※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：彼氏がシングルマザーの方の内縁の夫だったのが苦しい）
彼氏がシングルマザーの内縁の夫だったのが苦しい
このQ&Aのポイント
彼氏の過去が受け入れられず苦しい。彼はシングルマザーの方と内縁関係にあり、子供との関係もある。
自分の価値観や友人の経験から、離婚や片親の同棲に偏見的な嫌悪感を抱いてしまっている。
元彼女さんへの嫉妬もあり、彼との未来に不安を感じている。彼は自分と価値観を共有してくれているが、彼の過去について思い悩んでしまう自分に情けなさを感じている。
彼氏がシングルマザーの方の内縁の夫だったのが苦しい
皆様初めまして。私の質問をご覧くださってありがとうございます。
結局は自分と向き合い解決しなければいけないのはわかっているのですが、
どうしても苦しくて、同じ境遇の方等に叱咤激励して頂けないかと思い質問
させて頂きます。
※母子家庭・父子家庭の親権者の恋愛・同棲についての、私個人の勝手な
価値観を全面にだした内容になっておりますので、不快にさせてしまう方も
多いかと思います。お読みいただく際、ご自分でご判断いただけたらと思い
ます。また、自分の考えを押し付けたいのではなく、自分の考えに勝手に苦
しんでいる私へご指摘を頂けたらと思って書かせて頂いています。
私は２０代半ばの学生です。交際７ヶ月目の３０過ぎの彼氏の過去が受け入
れられなくて困っています。付き合う前から、そういう状況にいたことは知っていて、
その上で付き合ったので彼には非はないことはわかっているのですが・・・。
彼は2人の子供がいるシングルマザーの方と交際４か月で同棲を始め、約５年間
内縁関係にありました。付き合い始めから、なぜうまくいかなかったのか、それでも
泣き疲れて切り捨てられなかったところに私との出会いがきっかけで「自分の幸せ
を大事にしよう」と踏ん切りがついて別れたという話まで色々聞きました。なので、
彼は彼なりに彼女とその子供を大事にしようと頑張っていたこと、真剣だったことは
よく伝わりますし、過去のことにとやかくいう権利が私にはないのは頭で理解できています。
なのですが、私は自分の子供のころからの価値観と、複数の友人が家庭環境で苦し
んできたのを見ていたこともあり、また自分の専攻の分野も関連して、離婚で片親の
同棲に、正直に言って偏見的な嫌悪感があります。他人のことだからなんの資格もな
い、のですが、「どんな事情があれ離婚を選んで子どもの親を減らした親は、子どもを
第一にするべきで、子どもに、子ども以外の人に自分の親権者の愛情が行っていると
気づかせる際には慎重にならないといけない。恋愛はいいと思うが、それに子どもを
巻き込む時は再婚する決意が固められているくらいでないと」と思っています。
彼氏と元彼女さんはそれぞれ結婚を意識していなかったわけではないし、部外者の私が
責める権利はないです。
それでも、彼も自分でも認めていましたが、結局結婚に踏み切れないまま大人の恋愛に
子どもを巻き込む形で子供の生活空間に上がって何年も過ごし、子どもにとって二度目
の離婚のようなものを経験させてしまったことが勝手に苦しいのが一つめの悩み。
そして、彼に精神的経済的に支えてもらっておきながら子どもの前で彼をバカにしたり彼
に向き合ってあげなかった、彼を邪険にしておきながら彼を大事にしないで別れ話をした
ら泣いてやりすごすなんて、母親としても彼女としても・・！といった、私の許せないと思う
ことを彼にそこまでさせていた元彼女さんへの嫉妬が物凄く、彼の前でも押し殺すことが
できないのが二つ目の悩みです。
彼を知人に紹介された時、彼はすごく鬱々としていて、別れたいけどすがられて別れられ
ない、でも自分は思われていないから別れなくちゃいけない、家に帰りたくない、と悲惨だ
ったのを思い出して「彼をあんなに追い詰めた人は・・・」と悶々とします。彼も、優柔不断だ
なと思いますが。
彼は、私の価値観を一緒に共有しようとしてくれて、私の怒りを受け止めてくれて、付き合い
だしてからの彼には何も不満はありません。それなのに彼の過去にぐちぐち思ってしまう自
分がなさけなくて、苦しくてたまらなくなり吐き出させて頂きました。お読みいただき、ありが
とうございまいした。
自分が余計なお世話で勝手に苦しんでいるだけなのですが、お叱りやご意見頂けると嬉しい
です。よろしくお願い致します。
以下は、私が変に価値観を押しけて苦しくなったきっかけです。
言い訳なのですが、この一軒があってから、元彼女が子どもを大事にしてたという彼の認識
があまり受け入れられなくなったので、追加させて頂きます。
彼が同棲していた家をでて、必要最低限の荷物を取りに何度か戻って、もう会わないと泣い
てすがられるのを振り切って別れてから付き合い始めたので、最初は「過去は過去」と思って
「今自分が彼を大事にすればいいんだ」と思えていたのですが、ある日急に元彼女さんからデ
コメが送られてきました。
あれだけ話したのに、と別れを受け入れてない相手にショックを受けた彼に見せてもらったメー
ルは、それが、まるで、前向きになるためにちょっと距離をおこうか、な状態の相手に送ってい
るものでした。
「子どもが○○の分のお土産も買ってくるんだよ。○○がいないと家族がさびしいよ。新しい生
活もあると思うけど、また時間を作って子どもにも私にもあってほしいな。（子どもが会いたがっ
てるんだから、毛嫌いしてないで実のお父さんに会わせてあげればいいのに？）お返事待って
ます。」といったデコメいっぱいのものでした。
子どもを巻き込み、彼を苦しめておきながら子どもをだしにしたような内容で、反省してないのか
な？と元彼女さんに不信感がＭＡＸになり、彼にちゃんとわかれてないのか問い詰めました。そ
して、きちんと別れたことを確認し、彼は決別を再確認するメールを、君が理解できないよ、とし
て送りました。
その後、どうかえってくるかと思ったら、電話が３回あり、その後、今度は絵文字なしで長文メールが
きました。内容は、
・前向きに子どもにも仕事にも向き合って頑張ってる。つらいけど。よりをもどしたいとは思ってない。
・電話をしたのは、生活にからんだ手続きの話をちゃちゃっとしたかったから。
・子どもたちに、○○ははっきり言わなくても、といってたけど私は「もう来ないかも」と伝えてるよ。
・新たな出会いは求めてないから、寄ってきた人はお断りしたよ（その報告の意味は？）
・私は一人でがんばるけど、○○は今いっしょにいる人とお幸せに。
でした。彼は私の存在を伝えてないそうです。
は、二通のメールと電話から、元彼女さんは、押してダメなら引いてみろで、彼の良心を揺さぶっ
ているな。と思いました。そして、甘えたような言葉遣い、自分も相手も愛称呼びのままで別れた
彼にこういった内容を送ってくることから、この４０歳近い二児のお母さんは、自分のしたことを顧
みてないんじゃないか？子どもにまた悲しい思いをさせてと思ってたらもっと違う内容なんじゃないか。
勝手ですが、自分から見て素敵ではないこの女性のために、彼は、子供たちを巻き込んでまで自分
の結婚も子どもも諦め５年、気持・お金・時間を使い家族をやっていたのだなぁと思うと、苦しくてたまらなくなりました。
長々と散文失礼致しました。
自分が苦しければなにをやってもいいわけではないですが、元彼女さんに何か被害はいくわけでは
ないし、と自分を正当化して喚かせて頂きました。
彼は私が望まなければ別れない、と私が自分の不信感を克服できるのを待ってくれているので、
この書き込みをきっかけに自分と戦います。ありがとうございました。
お礼
ご回答、本当にありがとうございます。 仰る通りで、私と一緒に前に進もうとしてくれている彼を、私が過去に こだわることで苦しめてしまっています。そのこともつらい・・・と一人で 足踏みしていましたが、今一番辛いのは彼ですね。 私に自分を知ってもらいたいと、私を信じて過去を話してくれたのに、 私は自分のこだわりに捕まって彼を大事にできていませんでした。 私が大事にしなきゃいけないのは、自分のこだわりじゃなくて彼でした。 理屈ではそうだろうなと思っていたも自分の中で浸透していなかったの ですが、ffg54996さんの書いてくださった文章を読んで反省することが できました。 私は、相手に愛されたいから全力で愛す、けれど不器用なところがあっ てうまくいかなくて結局自分は誰にも愛されてこなかった、と苦しんでい る彼と一緒に幸せになりたくて、彼に愛されてるって喜びの中で生きて ほしくて付き合い始めたはずでした。 過去に嫉妬しなくて済むように、彼が今一緒にいてくれる自分に自信を 持たなくてはと思います。そのために、自分を振り返って改めます。 自信がつくまでにまた苦しくなりそうだったら、気づかせて頂いた気持ち を、どうして彼と一緒にいたいと思ったのかを思い出して乗り越えたいと 思います。 また、色々考えすぎて、自分が昔から持ってきた子どもへの考え方もお かしいのではないかと自分を全部否定したくなって苦しかったのですが、 お子さんがいらっしゃる方から「人それぞれだ」と聞けて楽になりました。 考えをおしつけて嫉妬しないようにします。 長々自分の気持ちを吐き出した私の文章をお読みくださり、ご指摘を頂 けてとても嬉しかったです。ありがとうございました。