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３０代女です。 突然で申し訳ないのですが、性交痛を避けるために、女性の方で何か実践してらっしゃることはありますか？ 今は演技をする余裕もなく、毎回ただ痛い痛いと喚いているだけのような状態で、本当に困っています。 調べたところ、男性に前戯を丁寧にやってもらういう回答が殆どなのですが、私の夫はやや気の短い面があり、セックスの時にあまり前戯をしてくれません。 少し乳首やクリを触られる程度で、まだ気持も昂ぶらないうちに挿入されます。 キスすらない時があります。 Hな漫画などを読んで気分を高揚させたりするのも考えたのですが、寝起きにいきなりだったりして、そのような余裕がない時が多いです。 せめて先に指で慣らすなりローションを使ってくれるように頼んでも（その都度OKしてくれるのですが）実行はしてくれません。 そのように、毎回痛い思いしかしないお陰で、挿入に半ば恐怖心を抱くようになりました。 どうも、そのような思いが表に出てしまったようで、二人でホテルに行った時、行為の途中で、私にやる気が見られないと夫が怒り出してしまい、それ以来ろくに口もきいてくれなくなりました。 夫にばかり頑張らせて、私は何もしないのだと。 誤解だと言っても、そうは見えなかったの一点張りで、全く聞き入れてもらえません。 確かに私は挿入の怖さ（痛い思い出）を心の中から消そうと必死だったし、内心乗り気ではなかったのかも知れず、そう思われても仕方ないと思います。 夜のこと以外では優しい夫なので、仲直りしたいのですが、このままでは、仲直りできても、また同じことを繰り返すような気がします。 （実際、以前にも突然夫が怒り出した事がありました） ですから、何とかこの恐怖心に打ち克ちたいです。 どうぞ良いアドバイスを宜しくお願い致します。

最近、思うように声が出ません。かすれてしまい、金縛りに合ったときのように声は出しているつもりでも、息しか出ていないときがあり、話すことが苦しいです。筆談が必要になるほどではないのですが、お客様の対応や電話取りがひじょうに辛く、かすれ声しか出ていないために相手方にちゃんと伝わっていないのではと、だんだん恐怖になってきました。上司にはもちろん、「おまえの声は小さい。なんといってるのかわからん！」と半ギレ・怒鳴られたりもします…。 現職場は担当が私ひとりなので体調不良でもあまり休むことができません（長期休暇をとろうにも、申請すると「辞めろ」と言われそうです） 声が出なくなる理由として考えられるものをあげてみますと… ・仕事のストレス（人事異動があり、未経験の仕事場についてます。周りには仕事に詳しい人間がいません。中身は上司にすらよくわかっていないようです…） ・疲れ、咳ぜんそく ・外見や足もとを見てヒトを判断し、対応する信頼のできない上司 ・対人恐怖症（初対面の方だとそうでもないのですが、長く付き合ってゆかねばならない人間だと、だんだん辛くなってきます） ・トラウマ的なもの（親から暴力（言葉も含め）を受けていたことがあり、似たような人物、大声で怒鳴り散らすように話す人間を見ると嫌悪感を抱いてしまい、できるならば同じ空間にいたくありません…） 私自身、今の仕事が向いていないのかもしれません（自身で克服しないかぎりは、どこにいっても同じかと思われますが…）心身が壊れてしまう前に、この職場を離れるべきでしょうか。 似たような症状をお持ちの方、どのように乗り越え、あるいはお付き合いしていますでしょうか。またこの症状を理解してくださるお方がおりましたら、どんな些細なことでもかまいません。アドバイスいただけましたら嬉しいです（心療内科で処方される「精神安定剤」は効果があるものなのでしょうか）

はじめまして。 発症の経緯は、アルバイト勤務中でした。 そのバイト先は、常に1店舗1人体制で接客をする形態で、ある日、突然激しい動悸とめまいをおこし、卒倒寸前になりました。（他の仕事もしており、過労ぎみでした） それから、バイトに行くたび、あの怖い発作が来ないか。。1人体制なので倒れたらヤバい。。と考えるばかりでどうやら症状が慢性化してしまいました。 その頃、5年間同棲していた彼女と別れ、金銭的にも厳しく、精神的にもギリギリでした。 クリニックの方には、「パニック障害」と診断され、デパスを処方されています。 今は、バイトを辞め、1ヶ月後の就職が決まっており、自宅療養中です。 電車、広場などに極度な恐怖はないのですが、「発作が来るかも」と不安にかられると実際に発作（めまい、恐怖で逃げ出したくなる）がでるようになってしまいました。 また、疲れが溜まったりすると、突然強烈な不安が襲って来て感情がなくなってしまい「死にたい、もう疲れた」と思うようになってしまいました。 ただ、不安がおさまってくると、なんて恐ろしいことを考えていたんだ。。と後悔します。 これは、パニック発作なのでしょうか？それともうつなのでしょうか？ 不安に対する、自分の捉え方、考え方が大事なのは体感しましたので自分で認知行動療法を行う様努めていますが、突然来る強烈な不安感が来ると思考が対応出来ません。 神経質な性格もあり、矯正するようにも努めていますが、なかなかうまくいきません。 長い目で治そう。とは思いつつも近いうちに就職も待っているので、本当に不安でたまりません。 首の凝りも感じるのでストレッチ、ジョギングも始めました。 克服へ向けて、ご意見聞かせて頂けませんでしょうか。また、ネットの克服プログラムなどを試して、良くなった方などいらっしゃいましたら、そのプログラム教えて頂けませんか？ 不安で心が折れそうです。 宜しくお願い致します。

現在２１歳の男です。 最近以前よりも寝ているときに金縛りや悪夢をみる回数が増えて困っています。 同じような体験のある方、専門的な知識のある方など、 何か対策などあれば教えていただけるとありがたいです。 悪夢に関してですが、見るときはほとんどが高いところから落ちる夢で、 落下して、地面に激突する瞬間くらいで目が覚めます。 もともと高所恐怖症なのですが、幼い時からずっとみている記憶があるので、 もしかしたら夢が原因で高所恐怖症になったかもしれません。 具体的に最近見た夢は ・エレベーターに乗っていると、床がなくなり落下する ・高層ビルで学校の授業があり、今までの経験（悪夢）から絶対落ちると思った直後だんだんビルが揺れ始め、ビルが倒壊する形で落下 ・下が吹き抜けの2階の通路を歩いていると、誤って落下して必死にもがくもやむなく落下 また、それとは別に最近金縛りに遭います。 金縛りなんて過去遭ったことありませんでした。 状況は部屋の一室で、大体自分の部屋です。 寝ている場所も同じ場所で、感覚や意識も夢というより現実に非常に近く、 自分でも現実か夢かわかりません。 毎回必ず玄関の鍵が開く音がして、誰かが侵入してくる気配すると、部屋のドアが開く音がして、 自分の腕に誰かが触れているような感覚があり、横に誰かがいるような感覚がある時もあります。 とても読みづらい文章になってしまいましたが、 悪夢をみた次の日など、怖くて寝られなくなる日が多いです。 落ちる夢は、落ちる時の浮遊感？というか宙に浮いている感じが 本当にリアル（実際に落ちたことはありませんが）で気持ち悪いですし、 金縛りも誰かに触れられる感触がリアルで本当に気持ち悪いです。 夢や金縛りの内容から、もし不確かでも原因が判断できそうなことがあれば 教えていただけませんでしょうか？ 宜しくお願いします。

会社の同僚に精神病患者の疑いを察知した場合に、それを確認したり通報するにはどのような手法がありますか。教えてください。 同じ部署で働く同僚の言動や行動が奇異で、暴力的に他人を腕力で別室へ連れ込んで拘束しようとされたことから、恐怖心をもつようになり傷害でも与えられる危惧を感じ取った場合のことですが・・・ 実物が精神病者の場合は、それが与えた肉体的傷害、死傷などは精神病者なるが故に無罪とされるケースを新聞報道で何度もみています。 カッターナイフでも死傷に至る例などもあって、生涯を与えられてからは手遅れ・・・ということを感じるようになっています。 そこで質問は―― １）その同僚が、精神病者でないか、すでにどこかの病院で精神病薬を服用治療中ではないか・・・などを確認する方法がありますか。 ２）社内で申告したり通報することは人権蹂躙になりますか。 ３）社内の労務管理担当者とか、相応の担当部局で解決する方法はないものですか。 ４）個人で探偵業者に依頼して調査することは問題がありますか。 ５）国の免許資格要件に「精神病者」を欠格事項にしている資格者の場合には、それが疾病者を煩わしていないかを現場的に確認する方法がありますか。警察とかへの告訴告発の対象にはなりませんか。 ―― 以上ですが番号に従って回答を求めるものではありません。 箇条書きに羅列したのは、回答される人たちが理解を易くするために思いつくことを並べてみたものに過ぎません。そのつもりで読んでください。 とにかく悩んで数カ月になります。質問を思いついたのは２日ほど前に腕力で強引に別室へ連れて行こうとしたことに恐怖感を覚えたからです。

こんにちは。 私は上がり症なのか、人が集まる場では挙動不審になってしまいます。 常にテンパっているような感じです。 そのせいか、どこにいても私を気持ち悪がる人が一定数存在し、 私に聞こえるように悪口を言われたり、あからさまにひどい態度を取られたりで、 居づらくなって仕事が長続きしません。 最近ではそういうことに敏感になって、ますます症状は悪化し、対人恐怖の域にまで来ています。 塾のバイトも長く続かず、飲食の社員もすぐにやめてしまい、 職歴なしでここまで来てしまいました。 最近ではバイトすることすら恐怖です。 見だしなみには一応気をつけているので、そのへんで気持ち悪いということはないと思います。 好きになってくれる女性も少なからずいましたので。 やはり挙動不審などの雰囲気によるものかと考えています。 いわゆる、リア充的な人にははっきりと嫌がられます。 飲食店などは多少やんちゃで元気のいい人がおおいので、 私がうまく行かなかったのはそのへんもあるのかなと考えています。 私はいわゆる、勉強は比較的出来たのに、残念な結果になったタイプです。 なので、職場の雰囲気的なこと、将来的な収入のことも考えた場合、プラグラム、あるいは税理士、会計士、と言った方向に、 思い切って進んでみようかと思うのです。 ただ、いま３０で、もうすぐ31になります。 この年齢では遅すぎるのではないかというのが非常に強くありまして、 どうしたものか悩んでいます。 プログラミングはよほど好きでないと生き残れない、440ぐらいで定年。 会計士は新卒までに資格をとってないと意味がない。 などなどの話を目にするから余計です。 ３０からこういった業界に進んでやっていくことができるのか、 また、どういうふうにやっていけばいいのか、 詳しい方にご意見、アドバイス等をお聞きしたいです。 よろしくおねがしいます。

約一年半前から、頼んでもいないパンフレットやサンプル品が郵送されて来ることになりました。 私は女性で一人暮らしということもあり、とても怖くなり警察に電話で相談したところ、恨みによる嫌がらせだろうと言われました。 自分の気付かないうちに他人を傷つけ恨まれているのかと思うと、その相手に大変申し訳なく、また人に恨まれるような自分が恥ずかしく、毎日が怖くてたまりません。（現在、まだ相手が特定できずにいます） 最近ついに「あなたを不快に思います」という趣旨の手紙が届き、悲しさと恐怖心でいっぱいになり、引っ越すことを考えました。 そこで問題になるのが、嫌がらせが原因で引越しをする場合、郵便局へ転出届けを出すか否かということと、マンションの管理会社に嫌がらせが原因で引越しをする旨を伝えるべきか否かということです。 転出届けを出さずにいれば、自分宛に送られた心当たりの無いパンフレットや中傷文を目にすることがなく、毎日恐怖心を抱えながら過ごすことも無くなるのではないかと思っています。 しかし、転出届けを出さずにいると、現在のマンションの管理人や新しい住人に私宛の手紙が届いてしまい、大変な迷惑をかけてしまうことも目に見えています。 親は実家宛に転出届けを出せばいいと言ってくれていますが、成人した娘宛の中傷文を実際に目にすれば、とても悲しむだろうと思うと気が引けてしまいます。 自分の心と身の安全の為には転出届けを出さずにいたいというのが正直な思いですが、そのことにより見知らぬ新しい住人に迷惑を掛けることも出来ません。嫌がらせをされること自体、自分の至らなさが原因ですし・・。 何か良い方法があれば、是非お知恵を貸して頂きたいです。 宜しくお願い致します。

質問させて下さい。長文です。 好意が怖いです。 仕事をしていて、お客さんが愛想笑いでも好意を持って笑ってくれると、 とても嬉しいという反面とても怖いです。 私はそれだけの価値はないし、次に来る時は不快感を与えてしまうかもしれない。 ガッカリさせてしまうかもしれない。そうなって嫌われたらショックすぎる。 だから、緊張して逃げたくなる時もあります。 自分と似てるなって感じる人はどんな気持ちでそう言ってるのかなんとなく想像つくので、 怖いとかはあまりないんですが、全く想像がつかない人はどういう風に 考えてるか全然分からないので、怖いです。 何考えてるかよく分からない人で、とても嬉しそうな顔されると、 よかったねと思う反面恐怖です。 好意が怖いというのは、たぶん母の影響だと思います。 母は私に好かれようと色々しなくていいことまでやってくれました。 でもそれは私にとっては下世話以外の何者でもなくて感謝どころかイラついていました。 それでも私によかれと思ってしてくれてるんだからと、傷つくから文句も言わないようにしてました。 そうしたら陰で私の悪口を言ったり、分からないように私の持ち物に傷をつけたりしてきてそれがすごくショックでした。 そんなにイヤならいっそその行為やめて欲しいと思ってましたが、母は一向にやめませんでした。その行為をやめるのを恐れているようで、 やめてっていうと激怒しました。あなたの為を思ってしてることなのにと。 それからそういう下世話な好意にアレルギーと言えるくらい嫌悪して、 素直に喜べなくなりました。 そんなことをするのは母くらいなものだと分かっているのですが、恐怖が襲います。 こんなことして相手が可哀そうだと分かっているのですが怖くてたまらないのです。 何か意見をくれたら嬉しいです。よろしくお願いします。

海外に暮している一人暮らしの女性です。 子供の頃から自分やまわりと折り合いをつけることに苦労してきました。 このような相談場所やカウンセリングでは話せるのですが、家族や周囲には自分の苦しさを表現できません。説明できる言葉もありません。 常に不安とあせり、恐怖があります。根本的な問題は何も解決できず４０代に突入してしまいました。 あまりまわりと比べなくてすむ海外という場所はある意味自分の救いでもあるのですが、反面「何故ここにいるのか、これからどうしていきたいのか」聞かれたり答えを求められる場面もこのところ多く（仕事の契約等）答えを出さなければとあせります。年齢的にももう少し仕事のスキルなり先の展望が見えるまでがんばるのがよいと思っていたのですが、自分の能力にも精神力にもこのところ特に自信がなくなり、気力もなくなっていて、日本に帰った方がいいのだろうかと考えたりします。 無理して仕事を引き受けた場合の重圧に負けてしまいそうでまっとうできなかったらどうしようという恐怖に襲われます。 でもそうすると少なくとも数年かけてできてきたここでの生活を投げ出し、またゼロからのスタートとなります。 ちょうど日本の会社生活での責任から逃れてここへきたように。日本へ帰れば状況は違えど別な問題に直面することでしょう 弱い心と現実逃避を繰り返す自分の根本の問題に向き合いたいのですが、相談機関を利用できる状況にありません。 そのためにも日本へ帰ろうかと思ったり、相談事態は過去にもしてきて解決できていないので、現在の状況から逃げないで対処することが解決への道なのかと迷います。 現状への、またこのような悩みへの助言どちらでもお寄せいただけたらうれしいです。

付き合って６年になる彼氏がいます。 ６年も付き合ってきたのもあって、今はトキメキやドキドキは無くなり安らぎや癒しという存在になりました。 私にとって彼氏は本当に大切な存在なのは間違いないです。 こんなに私を想ってくれる人はいないし、精神的に弱い私は精神的に強い彼氏に全部すがっているのに優しく守ってくれます。 ユーモアもあり一緒に出かけるのも大好きで、楽しさも笑いも６年間変わりません。 彼氏の家族にも気に入っていただいて結婚を望んでもらっています。６年交際して結婚の話も現実化してきました。 それなのに自分の彼氏への気持ちがふらついているような気がして不安です。 最近彼氏の友達を交えて遊ぶ事ばかりなのに別に２人きりになりたいと思いません。 それに私は元々男性恐怖があり、その気持ちを解いてくれたのが彼氏でした。そんな私を治そうと彼氏は自分の友達を交えて積極的に遊ばせようとしてくれました。 そのお陰で男性恐怖が少なくなったのに、最低な事に今の彼だけで他に恋愛せず結婚しても後悔しないのかと考え始めてしまいました。 また彼氏は今でもドキドキしていると聞いて温度差があるのかなと罪悪感も感じました。 結婚するには安心感や癒しで包んでくれる彼氏は完璧じゃないか！！と自分でも思うのに、ふらふらした気持ちがたまに出てしまいます。 他の人と付き合ってみたいと思う気持ちがある時点で彼氏と恋愛する資格はないと罪悪感でいっぱいにもなります。 だからといって彼氏を失う勇気はとてもありません。一生そばにいて欲しいし一緒にいたいと思う存在です。 それなのにこの罪悪感・・・マリッジブルーとはこういうことなのでしょうか？ お叱りでも何でも先輩方の意見をお聞きしたいです。

大学4回生で来年3月卒業を予定している者です。 私はいままで恥ずかしいことに、この年でバイトをした経験がありません。 最近だと数日の試験監督のバイトや本屋の棚卸を数回経験したくらいです。 人と話すのが苦手で、バイトをするのが怖い、と考えていけなかったから、今に至っています。 そんな私なので、就職活動ではやはり苦労しました。バイトをきちんとやっている学生の人は、はきはきと目つき顔つき、話し方がちゃんとしっかりとできていますが、私はそういう訓練ができていない分、普段からの雰囲気や姿勢が身についていないなと痛感しました。 今後、来年から窓口の会社での仕事をこなせるよう、少しずつ社会経験を積みたいと思いバイトを探しています。 対人恐怖で気持ちが揺れやすいこともあるので、就職活動でお世話になった職安の人に相談して、一日数時間で、週3回くらい(平日2回は学校で隣の県に通うので)を探しています。 最初は自分が入っていける仕事をみつけて、徐々にハードルをあげたいと思っています。 コンビニとか飲食店は最初は怖くて行けないので・・ 本当に情けないというか恥ずかしいのですが、飲食関係は不安が大きいので。 薬局のバイトや、公共機関の事務補助とか、 あとパン屋さんの製造とかを考えています。 事務のバイトは、学生で平日毎日来れないということで、昨日面接したところは落ちてしまいました。やはり事務系のバイトは、学生だと難しいでしょうか。 対人恐怖の症状をなんとか改善というか考えずに、職場でちゃんと働いていくため、バイトをしたいと思います。 もし、対人関係が苦手な方で、バイトになかなか行けなかったけど、少しずついけるようになってきた方がいたら、どんなバイトから始めたとか、バイトの探し方などの経験やアドバイスをしてくれるとうれしいです。 よろしくお願いします。

二人目を妊娠17週、情緒不安定で辛い日々です。 不安、焦燥、過呼吸、動悸、目眩、手足の震え、頭が真っ白になる、不眠、食欲不振等々。 とにかく焦燥感に駆られジッとしていられず、このまま頭がおかしくなるのではと恐怖に駆られます。 妊婦検診で相談するとメンタルケア科を紹介され、そこの先生に 「根本原因は妊娠と流産への恐怖。今後の治療方針を決めるにはまず妊娠を続けるか、止めるか？」「続けるとしたらあと五ヶ月、相当辛いし覚悟が必要。決断まで猶予がない」 と言われてしまいました。 単なるマタニティーブルーだからこの漢方薬でも飲みなさい、なんて嘘でも良いから何か薬を貰えればと思っていたので、中絶なんて大事になり不安倍増。 一人目はこんな感情全くなかったし、流産後の妊娠だったのでとても嬉しい筈なのに今はすごく苦しい。 妊娠が原因のこの苦しさから早く解放されたい、五ヶ月も乗り切る自信がないのも本音。 誰かこの胸のモヤモヤを取って！と泣き喚きたい気持ちで一杯です。 でも中絶なんて絶対嫌なのです。 絶対に今より辛い未来が待っていると思います。 ワイパックスという安定剤を処方されましたが、まだ飲んでいません。 このままではノイローゼになりそうで楽になるなら安定剤でも何でも飲みたいです。 だけど胎児への影響や依存が心配。 毎日が自分との闘い苦痛の日々です。 時折我に返ると、悩みもないのになぜこんなに苦しいのかと不思議に思うこともあります。 厄年だし大殺界月だから仕方ない、今月我慢すればなんとかなる、と前向きになる時もあります。 だけど一端発作が始まると、悪い感情が次々沸き上がり気持ちを抑制する事が出来ません。 同じような症状で苦しんでいる方、それを乗り越えた方、どうか前向きに頑張れる、発作が起きたときに読んで安堵できるアドバイスを私にください！ お願いします。

だいぶ前に自分が搭乗した飛行機が墜落する夢を見ました。 別に何も不安に感じているわけでもなく、悩みがあったわけでもありません。 その飛行機が落ちた場所がロサンゼルスの人気のないビーチです。近くに赤い橋が見えました。 そしてすごくいい天気でした。 何故か突然操縦不能となり激しい揺れや回転の末まっ逆さまに墜落？ 墜落寸前に目が覚めたので自分が死んだのか死んでないのかは分かりません。 実は数時間後に実際にロサンゼルスまで向かいます。 利用する航空会社は大韓航空です。 大韓航空を色々調べてみると飛行機事故が多いみたいで、ここ10年事故はないようですが少し心配です。 今はだいぶ安全なのでしょうか？ 夢は所詮夢でしかないのでしょうが、やっぱり現実に近い夢を見ると不安になります(._.)_ 昨日の夜テレビを見ようとチャンネルをかえたらその時調度 夫が飛行機事故で亡くなった という台詞が流れ、次の日飛行機に乗るのにまたタイミングが悪いなあ～とますます不安になってしまいました（￣～￣；） 少々考え過ぎてしまうところがあり、かなり不安です。 親には悪い方に考えれば考えるほどキリがないし、悪い気をそうやって溜めてしまうと本当に悪いことが起きるからそういうことを考えるなと言われました。 だから出来るだけ最悪な場面を想像しないように、事故なんて起きるわけないじゃん♪と考えているのですがその気持ちは数分たりとももたず、常に心の片隅に墜落に対しての不安や恐怖があります。 10～時間の長旅になるわけですが、飛行機に乗っている間この恐怖心を和らげるいい方法はないでしょうか？ 寝ようにも寝られません。 本は荷物になるので持って行くなと親に言われたので読書もできません。 皆さんは長時間のフライトの際どのように時間を潰していますか？

元彼とは去年の８月にケンカ別れをしました。 その後、私は彼の事が忘れられず、会いたい衝動にかられ。 別れて２ヶ月後（１０月）に、彼に連絡もせずに遠距離（車で３時間）の彼の家まで会いに行ってしまったんです。（家の前から、電話で呼び出しました） その私の行動が彼に恐怖を与えてしまったんです(-_-;) その後、彼は精神的ダメージのせいで、食事もとれず寝込んでしまう状態になったようでした。 私がそれを知ったのは、その２週間後のことです。 私は彼に泣きながら謝罪をしました。 そのことで彼の怒りが治まり、彼から「友達ならいいよ」と言われ。その後は、メールと電話をたまにする関係でいましたが、今月になって復縁することになりました。 そして先日、３ヶ月前に私が彼に会いにいったぶりの再会をしました。 その再会で、彼が私と付き合っていくのは無理だと言い出したんです。 理由は、「３ヶ月前に受けたイヤな気持ちを、実際に会ってみたら思い出す。受け付けられない・・・。」ということでした。 彼は、私と別れてからも私に気持ちが残っていたようでした。しかし、突然に私が彼に会いに行ったという行動が、かなりの恐怖だったらしいのです。（いままでの私のイメージにはなかった行動だったらしい） 彼はこの感情さえなければ、私のことを好きで付き合っていく事も結婚する事も可能だと言います。でも、彼自身でどうすることも出来ない感情らしく、すごくイヤな精神状態になるらしいのです。 １度受けたイヤな気持ちを無くすのは難しいことだと思いますが、どうすることも出来ないのでしょうか？ 彼に対して、私に何か良い方法や言い方があるのでしたら教えて下さい（T-T）

これはパニック障害なのでしょうか？ 10年続いていて、少しずつ悪化している症状があります。電車に乗ることに、とても恐怖感があります。初めは、気分が悪くなり吐き気が出てしまう為でした。４年前からは、便意（下痢をしているような）を感じると気分が悪くなり、恐くて乗れません。実際、便通があるわけではないのに、乗った瞬間から降りるまで、便意があるような気がします。その為、たとえ乗車時間が１０分であっても、乗車する１時間前から飲食はできません。 電車以外でも、小さいレストランでトイレが一つしかない場合は、トイレが使用中になってしまうと思うと、恐くて飲食できません。こういった予期不安もありますし、実際、電車やレストランで本当に便意が起こった時はパニックになります。症状は、強い動悸・吐き気・めまい・全身の力が抜けて倒れそうになる・ひや汗、です。これが、下痢だったら、もっとひどい状態です。顔も蒼白になり、その場でうずくまり、吐かないように深呼吸して耐える感じです。それでも、トイレに行って用を足せば、全く正常に戻れます。 家でも、便意があると、すぐトイレに行かないと不安感がすごいです。逆に尿意はいくらでも我慢できます。普段は、便秘も下痢もしないように気をつけていますが、不調や風邪で便秘や下痢になった時は、過剰に敏感になり上記の症状がトイレの中でも出るため、必ず嘔吐した時に備えてビニール袋を持参で入ります。嘔吐することはめったにないですが、吐く寸前まで気分が悪くなり、めまいで倒れそうになってトイレから出てきます。 これは、私の中で、便意（特に下痢）・嘔吐・めまい、に過剰に恐怖感を持っているのが原因ですが、パニック障害で、こんな症状が出るものですか？これらを怖いと思うのは、沢山の理由が重なっています。病院に行こうと思いますが、心療内科か、単に腸の検査か迷います。宜しくお願いします。

業界・職種未経験で転職して先月から新しい会社に入りました。規模は１０人以下です。直属の上司（女性）から色々なことを言われて困ってます。 こんなことは、どこでも日常茶飯事でしょうが自分が被害者（？）となったのが初めてなので困惑もしてます。自分の性格が繊細なのも分かっていますが・・・。小規模ですので異動もできません。社長にも言いましたが具体的な対策も立ててくれません。 その上司が定年もしくは転職するまでガマンするか自分が転職という選択しか無いと思ってます。 以下は、ここ最近自分が受けたこと（一部）ですが、これってパワハラってやつなんでしょうか？ もしそうだったら上司や会社に対しての対策とかはどうしたらいいんでしょうか。 正直なところ短期間での再転職はしたくないと思っていますが心身に影響が出てきているので何か良い案がありましたら、お願いします。 ・度々ちょっとしたことで指導・教育を超えた発言をされる。 ・他にも不快に思っている人物多数。 ・業務上の指導ほぼ無し。できないと恫喝。 ・業務に関係の無い不快な発言多数。 ・業務に支障がでてきている。例：恐怖心を感じる為、自分の力を発揮できない。 ・ミーティングは個人的な叱責等で終わることが多いのでミーティングの意味が無い。 ・とても不快に思っており出社に恐怖心を感じる。 ７月２８日　１３：００～１５：００頃まで。 個別ミーティングにて。 神経が細いので他者と比べて（神経が）弱い等。また２６日に病院に行った件に関して「逃げるな」・「ストレスを感じてる場合じゃない」と言われる。他にも多数の人格否定発言。２時間にわたり拘束される。マネジメント放棄的な発言も。できるのに「サボっている」とも。サボってはいないが今の状況だと力を発揮するのが難しい環境。また、あまりにも理不尽な発言も多数。何も言い出せないような状況。一方的な恫喝及び叱責。

以前も相談させていただいのですが、もう一度相談したくて… ５月の中旬頃からお互い持っていたＨＰがきっかけでネット恋愛という形での彼のことを断ち切りたいです。 最近、別れたのですが、なかなか彼のことが忘れられません。 彼は電話したいと言ってくれたのに、私は男性恐怖症だからという理由で怖くて拒みました。 彼が２・３度えっちな写メがみたいと言い、送りはしたものの、結局、えっちな感じのは送りませんでした。 (理由を話したらちゃんとわかってくれました。) それから、ときどき彼とメールの内容がえっちな感じになって、まぁそれは文章だけということもあって割りと平気でした。 でも、やっぱり彼としては電話したいとか会いたいとかでお互いの気持ちにズレが出てきて…。 私は私でどこかでやっぱり怖くて…。 それに、女友達と喋るのもだめと言われ、(一つしか守れないからという理由で)確かにそうだけどと納得できない部分がありました。 ネットはしてほしくないとか。 会うのが怖いといったら住所を教えて欲しいといわれ、怖くて教えれなくて…。 私は性格がかなり可愛くありません。 我儘です。 彼にも言われました。 私自身が男性恐怖症であったり、彼がえっちな写メ要求されたりで不安なこともあったけれど、 話をしたらちゃんとわかってくれたし、私は住所を教えなかったのに、彼は住所を教えてくれました。 別れてからずっと彼のことが忘れられません。 しばらくは平気だったんだけれど、彼の言ってた意味を考えていたら自分はどんなに彼に酷いことをしてきたんだろうって。 涙を出しても出しても止まりません。 彼のこと諦めたくないけど、今更言い寄るのも彼を傷つけることがわかってるからできません。 支離滅裂でごめんなさい。 彼のことを断ち切りたいです。 どうしたらよいでしょうか？

自分で甘えなのか病院で見てもらったほうが良いほどのうつ病なのかの判断がつかないので、みなさんがどう思うか聞きたいと思い、投稿しました。 私は自殺願望があります。ただ、実行にうつすかと言われたらうつしません。それは死ぬのが苦しいかもという恐怖と単純に死に対する恐怖だと思いますが、自分でもどうして自殺を実行しないのか、明確な理由はわかりません。 ただ、たぶんしないだろうな、と思うのです。 でも、矛盾してるように聞こえるかもしれませんが、口だけで自殺したいというのではないんです。 本当に死にたいし、死ねたら良いなと思うのです。 毎日そう思ってるわけではなく、友達とみんなでわいわいしたりして楽しい時には死にたいとは思いません。 けれど少し自信を失くしたり、何かがあるとすぐに死にたいと思い、涙がでてきます。 自分にも自信がないし、本当に私はクズだ最低だと思います。 未来に対しても希望はないです。 だけど、自分が自殺するところを考えると、すごく安らぐんです。汚い部屋を掃除した感じです。 今の楽しみは食べることと寝ることだけです。 食べてる時だけは幸せだと思います。 でも、こんな自分にとても腹が立ちます。人間として魅力的ではない自分が、とっても無意味に思えてくるんです。 書いていることがめちゃくちゃでごめんなさい。たぶん読みにくいと思うのですが、良かったら今の文を読んで思う事を教えてください。 私はうつ病だと思いますか？ それとも、こういう風に考えるのは普通で、私が考えすぎなだけでしょうか？ 今、心がとっても辛いです。苦しいです。早く心が安定し、少しは楽観的に、おおらかに考えられるようになりたいです。でも、病院にいって考えすぎだと笑われるのではないかと思って、行くのに踏み切れません。

２３歳の新入社員の男です。長文になります。 ４月から働いてますが、９月末をもって退職します。 退職は８月上旬に総務、直属の上司と話し合っています。 しかし、私を懲戒解雇するみたいです。 理由は、自分のとある症状である女性が不快に思っており、女性が総務に文句を言っており、会社側は女性の言い分を聞いており、９月末より早く辞めさせたいみたいです。 私の症状は脇見恐怖症というものです。デスクワークができないものなので、辞めざるを得ないのですが… 病名としては認められてないので症状としました。 パソコンを打っていても、他人が視界に入ってしまい、 相手をチラチラ見てしまうことで、相手に不快感を与えてしまうものです。ノイローゼです。私が見ていることを女性がむかついており、仕事ができないと言っています。 私自身も仕事ができないので辞めるのですが。 また、総務は９月上旬に内部告発制度を導入しました。１０月に制定としていましたが、日付を早めて９月１５日に制定し直すそうです。 懲戒解雇できる理由として、女性が私の視線で不快に思っているので、そういったことで会社は懲戒解雇できる旨が制度の内容にありました。 また、今までの労組との決まりでは新入社員でもボーナスの何割かを貰えるとありましたが、昨日、内容を変更しました。条項を新入社員では貰えないという条項に変更されてしまいました。 長文で、意味が分からないかもしれませんが、懲戒解雇とボーナスがもらえないことに問題がないのかと思っています。しかし、私も脇見恐怖症という症状をもっていることを言ってませんので問題があるかもしれません。 また、こういったことはどこに行って相談すればいいのかも教えてください。 御願いします。分からないことがあれば直ぐに書きます。

一年間付き合っていた彼氏がいます。 日に日に彼の幼稚さや、後ろ向きな所に嫌気が差しその旨を彼に伝えました。その時は彼は、私の為にも別れようと言ってくれたのですが、その後、別れを言ったのは本心じゃない。もう一度会いたい。もう離さないから結婚して欲しいと言われ返答はしませんでした。またメールがあり、俺は生きる価値のない男です。精神的にも疲れたので死にます　拒食症と対人恐怖症・精神障害で生きてるのが疲れた　とメールが来ました。彼の知人に、彼の親に確認をしてもらった所、普通に食事もし、普通に仕事へも出勤しているそうで、リスカはしているそうですが拒食症と対人恐怖症は嘘でした。 その後同じようなメールが何度となく来ましたが一度も返信していません。彼からの連絡を遮断しようとメアドも携帯番号も変えました。彼は、知人を介し連絡をしてきて最後に話がしたい。●月●日●●で来るまで待ってます。もし夜中も待ってて怪しい人と間違えられ警察に捕まったら刑務所に入ります。もし来なかったら約束守る為死にます。ずっと一緒って言葉信じてる俺を裏切らないで下さい。と言ってきました。返事はしていません。 最後の約束というのは、多分、彼が付き合ってる間に別れるような事があれば生きていけないって言った言葉に、そうだね　って返した私と彼の単なる会話の事だと思います。刑務所に入るとか、その言葉に更に幼稚さを感じ、完全に嫌気が差してます。精神的に病んでいるのは事実だと思います。放置しておくのがいいのか、一度はっきり回答したほうがいいのか悩んでいます。また死ぬと脅されるのはわかっています。こういう相手にはどのような対処をしたらよいのか、どうかアドバイスを御願い致します。