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みなさん、後悔してしまう事あると思いますが、どうしたら後悔してる思いをバネに上にあがれるのでしょうか？　実は、１０年も前にパートで働いていた会社を辞めなきゃ良かったと後悔しています。 もう、１０年もたつのに。。。　その会社を辞めたのが、異動してきた上司の仕事の進め方とかに苛立ちを感じ、勢いで辞めてしまいました。　たかが、パートだったのに、バカすぎでした・・・私って。 その時の年齢が３３歳で、転職するのなら年齢的に最後だとか、焦ってしまい退職。 仕事も嫌いじゃなかったのに、周りの人も嫌じゃなかったのに。 今ちゃんとパートで働いていますが、主人の給料が下がった事もあり、ますます昔退職した会社の待遇の良かった事を悔やんでます。 今のパートは、時給はそこそこなのですが、寸志（ボーナス）がないってのが辛いです。 もう、４２歳ですし新たに転職なんて無謀ですよね。 て、今は何かと不況で募集がないとも思いますし。 ただ、後悔した気持ちを乗り越えるには、どうしたらいいのでしょうか？ すべての条件も、仕事内容も、昔の方が良かったと・・・。 今の環境すべて、人間関係などもついつい昔と比べてしまいます。 喉元過ぎれば、熱さ忘れる・・・なんですかね。 その会社にいて、今も頑張って働いていたかというと・・・それは謎ですが。 今、なかなか立ち直れません。　寝ても、覚めても頭の中に後悔の文字が。 あの時の自分が本当・・・考え方が甘かったのです。

　 　22歳女、社会経験2年目です。 　最近、将来が不安で仕方ありません。 　１、経済的な将来 　地方銀行でパート勤務していますが、年収150万ほどです。正行員になっても年収は12万ほどあがるくらいで待遇も変わらないようです。 　私は上司の機嫌をとったり飲み会や遊びに参加したりするのが苦手なのですが、資格勉強を頑張れば、昇給昇進の望みもありますでしょうか？ 　２、職場での付き合い 　前の職場では、皆さん噂話や悪口などは言わず、新人がくれば積極的に話しかけて輪に加え、話す時は全員の顔を見ながら話したものでした。 　しかし今の職場では、噂話や悪口ばかり聞こえてきて、(積極的に入っていけない私が悪いのですが)新人の私はその場にいてもいないような扱いです。 　輪の中にいて発言すれば反応してくれるのに、誰も話す時こちらを見てくれないので無視されている気分になり、話に入れなくなり、はじかれてしまいます。 　また、仕事は仕事と割り切りたいのですが、先輩方はまるで友達のような文面の、絵文字つきのメールを送ってくるので戸惑います。 　LINEも誘われて曖昧に返事しましたが、家に帰ってまで付き合わなければならないなんて、そうしないと仕事の日も輪に入れないなんて、うんざりします。 　場所にもよるでしょうが、職場の付き合いとはそういうものなのでしょうか？ 　人にうまく取り入る愛想や社交性や根性がなければ出世して稼ぐのも難しいでしょうか？ 　２、家庭的な将来 　付き合って一年半になる彼氏がいます。 　付き合いは浅いですがお互い年も年で出会いもないので、結婚までは考えていませんが早く同棲したいと話しています。 　しかし彼は正社員にも関わらず、私より稼ぎが少なく、おまけに残業ばかりの毎日です。 　一緒に暮らすお金がないのはもちろん、暮らせてもすれ違うのは目に見えています。 　仕事に口を出したくはなかったのですが話し合いをし、でも彼は結局、転職する気はないようで、そんな彼との将来も不安です。 　以上三つが今の主な不安なのですが、たぶん皆さんも乗り越えてきたことだと思います。 　皆さんはどんな努力や意識改革でこの不安を乗り越えてきたのか、教えてください。 　よろしくお願い致します。 　

ルート営業。既存顧客会うのが怖いです。 同じ業界に勤めて8年目、営業職に転向して三年目。 商談行くのが怖く…営業職の先輩方、皆さんどう乗り越えられましたか？ 「外出しなきゃ」と焦りはありますが、甘えや恐怖心が先に立ち、事務処理などを優先して、8月は1日も外出しませんでした。(季節商材を扱っていて8月はたまたま売るものが少なく問題なく) 流石に今の状況、不味いと思っております。 直属の上司も察したのか「今週から一緒に客周り出かけよう。そのあとはルーチン化しろよ」と言われました。 正直自信がないです。 営業されてる皆様、どうやって乗り越えられましたか？ 営業は、お得意様周り(ルート営業、対法人)ですので、飛び込みをされている方々、ノルマある方々に比べたら、非常に楽な仕事だとは思います。 相手は40歳以上の百戦錬磨のオジ様達が多いので、トラブル時に必要以上に言いくるめられたと感じたり、良いように誘導尋問されたと感じたり、一方的に情報搾取されるけど相手は開示してくれないとか、割と自分は誠意や正直さをもって接してるけども、、、「この古狸オヤジめ…！」と内心苛立ちを覚えることも多く。 自分は割と正直に反応してしまう方で、古狸モードに入ったベテラン達にいいようにされてる気がしますが、彼らに応戦するほど、高度な話術も演技力も有してないので、結局体当たりしか戦術はないけど、それじゃ、また良いようにされるしなぁって、、。 じゃぁ、相手は自分より業界の事はよく知ってるんですから、会わず、電話せず、メールで用件だけ言えば、古狸達に足元見られてからかわれるリスクも、減らせると内心思ってしまうので、ますます会いたくなくなります。 営業職を諦めるかどうかよりは、基本的に続ける報告でアドバイスよろしくお願い申し上げます。 うまくかわせない自分やだなぁって思うと、自分はやっぱアシスタントが向いていたと思う事はありますが、とりあえず明日からの日々には立ち向かわなければなりませんので、営業職諦める云々は別の時に考えたいと思います。 一方、日本国内のお客さんより海外のお客さんとか、海外の飛び込み営業とかは、案外順調なんですよね。自分は日本営業をメインで任されているので、日本のおじさん社会が今後も私の戦場になります、、。

ご意見頂けたらと思います。 主人が信用できずに苦しんでいます。 4年前に車検代と用意していた20万がなくなりました。押入れの奥に隠していたお金です。荒らされた形跡もなくでした。 2年前 に、地域から預かった350万円を主人が紛失。相談することもなく銀行から借入をしてました。わたしが知ったのは借入計画書が家に届いてからです。警察にも行ってませんでした。なんとか死ぬ思いで自分の中で乗り越えた一年後、子供が入院してる間にバタバタしていた為に家に置いていた給料（手渡し）のうち16万がなくなっていました。また問い詰めると、先輩に貸したと。わたしが話に行くと強行突破しようとしたら、次は友達に貸したに変わりました。その後返してもらったと戻ってきました。また子供のためになんとか乗り越えた一年後、会社（自営）の売上55万を手渡しでもらい握っていました。問い詰めるとそこの中から従業員にお小遣いをあげたいと悩んでいて金額も多かったので一旦口座に入れていたと説明されました。わたしは信用したかったので、口座に入っているのをわたしの目で確認させてほしいとお願いしましたが拒否されました。何度も拒否されました。 挙げ句の果てには口座に入れていたつもりだったけど入っておらず車に入っていたともってきました。 もう信じる材料がありません。親も交えて話しましたが嘘は付いてないとのこと。もちろん親も信用してないです。 子供３人いますので、なんとかならないかと死ぬ思いで考えていますがやはり度重なるお金の関する不可解な出来事が多すぎて信じることができないのです。 今別居してます。これでいいと思ったり、子供のために、わたしが我慢して飲み込んで、子供だけのことを考えて戻るべきかと考えたり。嘘以外は優しい人間なのでいいとこばかり思い出されたり。でも信用できなくて苦しかったり。自分の精神も壊れそうです。 信用できませんが本人の嘘を証明もできないので、わたしは離婚という間違えた判断をしようとしているのか。 第三者様からのご意見頂きたいです。

このところ、悪いことが続けて起こっていて、凹んでいます。 うまくいかないことが続くので、どうしたらいいか悩んでいます。 失恋から立ち直れず、また、生活していくために仕事を探しており、やりたいと思う仕事を申し込んでは、立て続けで断られたり、流れてしまったり（できすぎのタイミングで、次々とダメになっていくんです。ただの偶然というには、あまりにも連続でダメになるので） 精神的にまいっており、鬱状態に近いところまできてしまいました。 これではダメっ！ーと、自分でもわかっているので、なんとか、気持ちを切り替えたいと思っています。 今年は厄年のど真ん中、本厄です。 （過去を振り返っても厄年の最中は、よくないことが多々ありました） 先の厄年の際、厄払いをしてもらい、今年もそこで厄払いをしていただきました。今月に入ってから急に悪いことが続きます。 （もしかしたら、部屋にいた足長蜘蛛を殺してしまったことが原因？？？それから、どうもよくないことが続いているような気がします。でも、そんなことを言ったら、虫を殺すことなんてできなくなってしまうし） うまくいかないことの理由づけを何かに求めたり、厄年のせいにしてしまうのは、おかしいかもしれませんし、キリがありませんし。 自分の弱さや力不足を何かのせいにして、押しつけてしまうこと自体が間違ってるとは思うのですが・・・。 あまりにもうまくいかないことが連続して起こるので、どうしても凹んでしまいます。 気持ち一つ、切り替えて頑張る、困難に立ち向かう気持ちを持ちたいので、立ち直るためにも、気は心で、何かきっかけをいただけたらーと思っています。 自分の迷いやどこかいけない部分があるのなら、断ち切るためにお参りをして、清められたら、何か立ち直るきっかけをいただけたら・・・なんて思うのですが。 オススメの神社さんなど、どこかスピリチュアルな場所やパワースポットなど、教えていただけますでしょうか？ うまくいかないことがあるときはあるだろうし、何か困難にあったとき、自分の力や気持ちで乗り越えていかなければいけないこと、打開策を見つける努力をすること、そうしたことは当然理解しています。 ただ、乗り越えるための動機付けというか、何かきっかけが欲しいんです。 どうぞよろしくお願いします。

虚勢を張る恋愛に疲れました。 ２７歳の社会人で、部下を持つ身になりました。 半年前から、後輩の女性（２２歳）とお付き合いしています。 きっかけは、彼女の研修担当が私になり親しくなって彼女から告白を 受けたことです。 私はこれまで女性と付き合った事がなく、もちろん女性経験もありません。 彼女は詳しくは聞きませんでしたが（本当の事を聞くのが怖い）、何人かと 付き合ったことがあるようです。 相談（悩み）はここからですが、今度の連休に彼女と泊まりで旅行する予定で、 夜に一線を越えることが予想されることです。 彼女には、私は過去に付き合ったことがあると強がって言ってしまったので、 彼女はまさか私が童貞だとは思いもしないと思います。彼女には付き合う前に 「付き合っている彼女がいそう」と言われたこともあるので尚更です。 私の悩みの根源は根深いと思います。 私はこれまでつい強がってしまい、帳尻を合わせるために必死で努力して それを補ってきました。学生時代の部活も、高校、大学受験も、就職も、 すべて強がりの帳尻あわせで乗り越えてきました。今の仕事でも、できますと 答えて、必死で努力してなんとか上司の信頼を勝ち取ってきました。 すべては、自分の自信のなさの裏返しからきていると思います。 彼女には、過去に恋愛経験があると言ってしまいましたが、一線を越える状況に なれば、経験がないとすぐにばれてしまいます。セックスのテクニックにおいて は、過去の男性にはかなうべくもありません。かといって、それを帳尻合わせで 補うこともできないと思います。 彼女には常に堂々とした態度（言い過ぎですが、自信なさそうな態度はしてません） をしていますし、社会の風潮では男は女をリードするのが大勢ですので自分もそう あるべきだと思います。弱いところは見せた事がありません。 彼女に経験がない、拙いとばれてしまったら、たちまち元彼氏と天秤にかけられ （表だってはないですが、心中ではそう思うでしょう）、私はその他一人になって しまうでしょう。セックス以外に勝てるじゃないか、と言われそうですが、他に 勝てるところがあっても、セックスでは負けには変わりありません。 なんだか、いろんな葛藤に悩んで、旅行が憂鬱になっています。適当な理由を見つけて 旅行はキャンセルしたほうがいいでしょうか？ 私は、実は自分に自信が持てない小さな人間だと思っています。そういう性格だから これまで帳尻合わせをして自分のプライドを守ってきたと思います。でも、今度ばかりは 帳尻合わせもできなさそうです。 ちなみに、彼女にはこの悩みは打ち明けていませんし、悩んでいる様子を見せないように しています。普段の生活では出せない心の悩みです。 こんな悩みを持ちながら付き合うのは彼女が可哀想にも思えます。自分にはもったいない ので、別れた方がいいでしょうか？ いろんな葛藤で最近は胃が痛い時もあります。どうしたらいいでしょうか？

急遽翻訳が必要です。 お願いします。 私はあなたと離れて落ち着いて考えました。 私はあなたにひどいことを言った。 とても後悔しています。 私はあなたに自分のことを押し付けてしまっていたように思います。 あなたは子供のことも考えなければいけないのにわたしの勝手ばかり言ってごめんなさい。 私はあなたが私のことを考えてくれていないと勘違いしていました。 あなたはわたしのことをちゃんと考えてくれている。 それなのに、私は自分のことしか考えていなかった。 私はあなたを愛し過ぎているあまり、周りが見えなくなっていました。 あなたの気持ちを考えているつもりが、考えられてなかった。 私が言ったことについて本当に後悔してます。 私はあなたと別れたいなんてこれっぽっちも思ってないです。 私はあなたにわがままになっていた。 思ってもないことを言ってしまった。 私はそれを言った後我に返った。 私は将来が見えなくて不安だった。 あなたの気持ちを疑ったわけじゃない。 自分自身の問題をあなたにぶつけてしまった。 私は落ち着いて考えて、それに気付きました。 私はあなたにわたしの気持ちに気付いてほしかった。 でも、それが間違いだったことに気が付きました。 もう遅いでしょうか？ 私達はとても幸せな毎日を過ごしていました。 私はあなたのような人に出会ったことがない。 私はここまで人を好きになったのは初めてです。 私達には簡単ではない問題がたくさんあります。 しかし、私はあなたを愛する気持ちが強いのでそれを乗り越えることをいつも考えている。 それなのにネガティブな発言をしてしまってごめんなさい。 気持ちとは反対のことをあなたにいいました。 あなたの言うように私は狂っていた。 あなたは本当に心の優しい人です。 私はあなたに甘え過ぎていた。 自分の問題をもっと自分自身で考える必要があった。 私はあなたと別れたくありません。 わたしの気持ちはいつも同じ。 消して変わることはありなせん。 これからも、努力が必要なことがたくさんあります。 でも、私は絶対に乗り越える。 あなたとわたしのために。 そして、あなたの子供たちのためにも。 私は未熟です。 私は気付きました。 どうか、考え直してください。 私はあなたを家族のように思っている。 それぐらいあなたが大切で、心から愛しています。

昨日、1年半付き合ってる彼氏と距離を置くことになりました。 彼の私への配慮がなくなっていたこと、私に対して冷たいこと、お互いとてもマンネリで、それに私がとても悩んでいて、 記念日の日に、私が感情的になり、「○○が頑張ろうって思うんだったら頑張りたいけど、このままだったら別れたい！」と言いました。 彼は、しばらく考えて、「別れたくはない。でも、俺は多分このまま。○○が辛い思いするなら別れた方がいい。」と言いました。 彼は言った瞬間私に抱きついて離れなくて、その夜初めて彼は泣いていました。 一回だけ、求められるがままに、エッチもしました。 彼は終始とても悲しそうで、そんなに悲しいなら、俺は変われないじゃなくて、頑張る道を探して欲しいのに、と思いました。 それと同時に、なんで私別れたいなんて言っちゃったんだろうな、と後悔して寂しくなりました。 朝になって、もう一度、あたし達どうする？と聞いた所、とりあえず、今日で最後、と言われました。 次の日彼の家に荷物をとりに行く前に、彼とご飯を食べに行きました。 私は、彼に、「ね、やっぱり頑張る道を探さないかな？」と聞きました。彼は、「でも、俺、本当に忙しくて、就活の不安とか、やることがいっぱいいっぱいで、多分、俺は変われないよ。○○は、辛いし、同じことの繰り返しになるとおもうよ…。」と言いました。 そこから彼の家に行って、少しじゃれあって、最後に、「やっぱり、別れるのは寂しい。就活も乗り越えたいし、がんばりたい。昨日感情的になって言ったこと、ごめんなさい。」と言いました。 彼はしばらく考えて、「とりあえず、距離置こう。俺から連絡も控える。毎月の記念日デートも今月はやめよ。」と言われ、私が「いつ？」と聞くと、「一ヶ月。」と言われました。 連絡頻度とかより、もっと彼のこと考えたかったな、と思います。 本当は、乗り越えたかったのに、つい感情的になって、極論を言ってしまいました。もう、こうなったら待つしかないのは分かっていますが、距離を置くことは別れることしか想像できなくて、後悔と、寂しさで押しつぶされそうです。。 彼の気持ちを、どうにか頑張る方向に向けることはできないのでしょうか？私が言った一言で、こんな風な状態になってしまって、とても後悔しています。。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

人を好きになったことがありません。 現在2７歳の男です。 私はこれまで一度も人を好きと思ったことがなく、一度も相手に告白をするということをしたことがありません。 過去に付き合った人数はそれなりにいますが全て相手から告白してきてくれたものです。 ただ性欲はあり、性行為はしたいし、一人でいるのが寂しかったり暇な時は誰かにいて欲しいという感情はあるので告白を一度も断ったことがありません。 彼女がいる時期に告白をされれば同時に付き合いますし、バレて別れようと言われれば別れます、ですが浮気相手と別れてと言われるとどちらと相性が良いかなどを考えてどちらと別れるかを考えました。 結局、一個人の人に執着がもてず、過去に相手から別れようと言われたてもなんの未練もなく了承しました。 （その時は、なぜ引き止めてくれないの？とか好きじゃないの？とか言われましたが別れたい人を引き止めることはしたくないとか適当にいって流しました） もちろん、一緒にいる時に相手から好きと言って貰えるのは嬉しいですし、こちらも好きだよと返します。 でも結局その時も、別にこの子じゃなくてもそばにいて性行為をさせてくれたり寂しさを紛らわせてくれるなら誰でも良いんだろうなとか思ってしまいます。 友人に相談したところ「多分彼女を人として見てるんじゃくて物とかでしか見れないんじゃないの？」と言われました。 本音としては、自分から好きになり、付き合い、結婚をして幸せにしたいという願望がありますが、 そういう感情がちっともわきません （いつかは結婚して家庭を作るんだろうなと思いますが、それも愛してるからではなく、年齢的にそろそろだから…みたいなノリだと思います。） あなたと付き合った人が不幸だという批判はもっともですが、これが私の本心です。 ですが、いまのままでは結婚しても相手を不幸にするのではないか、すぐ離婚するのではないかと不安もあります。 もし同じような境遇を乗り越えた方や、乗り越えてないけど上手くやっている方がいらっしゃったらアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

皆様の意見を聞かせていただきたく質問させていただきます。 わかりにくい部分もあるかもしれませんがよろしくお願いします。 私、32歳会社員、母子家庭で10歳の娘がいます。彼、32歳現在フリーター。 交際が始まって5年、娘と3人で食事をしたりゲームをしたりそこそこ仲良くしてきました。 12月に妊娠が発覚してから、産む事(結婚含め)を前提に話をしてきましたが、正直娘と私の人生を預けれる人ではないように思えて仕方ありません。 ツワリが酷く会社を休む事もあり、彼の仕事は週2回。生活費もなんとかやりくりしながらすごしましたが、とても厳しく相談した所仕事が決まるまで生活保護を受けてくれと言われ受けれる事にはなりました。が、その間にパチンコにいっていたり、今後の話し合いでは「面倒みてやるんだから」としきりに偉そうに言っています。 仕事は決まりそうではありますが、彼には介護が必要な親も居て同居だということ、俺の親には愛情もって接してくれ、おまえらの面倒をみてやるんやからな！と言う感じです。 彼のお義父さんは良い方なのかどうか、正直わかりません。過去におしりの辺りを触られた事もあり正直怖いです。(彼には話しましたが特に反応ありません) そして赤ちゃんが二歳になったら働いてと言われております。生活費の半分を出して欲しいそうです。この事にも疑問符が浮かびます。 家事も育児も仕事すると決まっているのに「面倒みてやるんだから！」お義父さんの世話は当たり前で、私たち親子は見ていただくという気持ちを持たなければならないのでしょうか？ 反論すれば、「じゃ、好きにすれば」と言われました。「産むなら養育費払うし」と、、 今まで私に蓄えはありませんが、何とか乗り越えてきました。この壁は乗り越えられるのでしょうか。 最近は娘にキツイようにも感じます。反抗すれば大人気などなく言い返します。 朝から晩まで同じ部屋でゲームをしていたら娘に悪影響だと感じる事もあります。 交際だけならと諦めていたけれど、結婚は別だとつくづく思うのです。 今いる娘に飛び火しそうで怖いです。 最後まで読んでくださりありがとうございます。 何かアドバイスがあればよろしくお願い申し上げます。 誹謗中傷は控えて頂きたいです。

元彼女のことです。 別れの 原因は、彼女はシングルマザーで将来の話で、僕が「いろいろ乗り越えなくてはいけないものがあるけど、ゆっくり乗り越えていこう」という言葉が彼女を傷つけ「もう、一緒になることは考えていない」と言われ別れました。 しかし、ラインや電話も来ますし泊まりにきていました。 元彼女は僕のところへ行こうか行くまいか悩んでいたのかいつも来るのは夜中の12時過ぎになんの連絡もなしに来ていました。小学校1年の子ども一緒です。 僕は子どもをこんな夜遅くまで起こしておくのはと彼女に言いたかったのですが 彼女はいままで僕の助言を聞き入れてくれたこともなかったし反発してしまうこともあったので何もいえませんでした。 同じ職場で僕が職場の女の子と話すと嫉妬して、嫌味を言っていました。 彼女は、繊細で傷つきや安いその反面平気で僕を傷つけることを言ってきます。 あちらからラインとか来て、仕事とか忙しくて少し返せなかったら「無視？」といって怒ることもありました。 ちなみに彼女は自分でもわがままで振り回していることもわかっていたようで 「私ってわがまま？」と聞いてきたこともありました。 別れてからもプレゼントも高額なものがほしいとか クリスマスプレゼントも2か月後の誕生日プレゼントも10万以上するものをねだられ買いました。 バレンタインデーは彼女は「いつも高いもの買わせて悪いから」と言ってダウンジャケットをプレゼントをもらいました。「ホワイトデーは気をつかわなくていいから」というので「わかった」というと「気をつかわないんだ？」と言ってきました。それからも元彼女は僕に甘えてきてたりしてました。 それが、3日前から毎日連絡が来ていたのに来なくなりました。 僕は「どうしたの？」と連絡しても返事がありません。 元彼女だから連絡の来ないのは当たり前だと頭の中ではわかってるつもりなんです。 振り回されているのはわかっているつもりなんです。 自分でも、やめたほうがいいなと。 でもこの状況がとてもつらいです。 どうして僕はこんな目に合わなくてはならないのか。孤独感でいっぱいです。 自分でも馬鹿な弱い男だなと思います。 いつも悩んでばかりです。 どうか、批判ではなく優しいアドバイスをお願いします。

たった今彼女から別れを告げられました。 好きかわからないままずっとなぁなぁになっていたらしいです。2年半付き合っていたので唐突すぎてとても理解できません。今はなにもかもどうでもいいです。何度も別れ話はありましたがその都度お互いで話し合い乗り越えてきたつもりです。相手は浮気しているのかも知れません。でも自分はどんな形であれ、自分の元に戻ってくれればいいです。正直いまは地獄です。最近あまりコミュニケーションが上手くとれてないなとは分かっていましたがまさかふられるとは思ってませんでした。今回は戻れないなと心のどこかで分かっています。自分が早く気付きその点を治せなかったことを今はとても後悔してます。後悔しか残ってないです。でも好きでしょうがないし、でも日頃の罰が当たったのかとも思っています。恋愛ってこんなもんですか？自分は上手くやっていける自信あったのにそれは過信だったようです。それに2年半も付き合ってきたのに、LINEだけで、もう好きかわからん。別れよ。です。本気で人間不信になりそうです。酒はもともと強いのですがいくら呑んでも酔いません。皆さんはこんな別れ方をした時どうしていますか？どう乗り越えていますか？この先切り替えれる自信がありません。人生詰んだ気がします。ちなみに21です。でももう疲れました。初めてこんな長く続いたのでほんとにわからないことだらけで困っています。初めて本気で愛して愛されての経験をして、色んなことを学ばせてもらいました。けど、こんなことならこの2年半はいらなかったと本気でいまは思っています。今まで適当な恋愛しかしてこず、愛すると言う気持ちがわからず、愛おしいと思う事もなかったのに、その最愛の彼女に突然言われて苦しくて涙が止まりません。情けないと分かっていますが、自分がここまでメンタルが弱いとは思ってもいませんでした。こういった場合はどうしたら良いのですか？本気でわかりません。戻りたい気持ちはあると思うのですが、もう今回はなんとなく無理なのもわかっています。せめて切り替える方法などだけでも教えていただきたいです。お願いします。

こんにちは！ 東京都内のデザイン事務所（女性3名） 勤務の　女性　36歳・既婚の エディトリアルデザイナーです。 実は、 年内でデザイナー職を辞めようと思っています。 デザイナー歴は12年になります。 （転職2回・現在の会社は5年勤務です） 理由は本当に色々あるのですが！... （転職する方は皆さん、そうかと思いますが...） なるべく簡潔に説明させて頂きます。 ●理由1（これが１番大きな理由です） 仕事中心の生活スタイルを変え、今よりも 「自由な時間」が得られる生活に変更したい。 （1カ月のお休みは多くて4日ほど・毎日終電帰りの生活です。） ●理由2 遅まきながら... デザイナーからアートディレクターへの成長を 上司から切望されているのですが、 デザイン作業は好きでも 「ディレクターにはなりたくない＝大きな責任を負いたくない」 自分の姿勢に気付いてしまい、 デザイナーとしての将来性に限界を感じた為。 ●理由3 ここ数ヶ月、簡単かつ・手痛いミスを何度も犯しました。 （どんな仕事でもミスは許されませんが.....） いくら注意に注意を重ねても、ミスをする自分に 毎日怯え続けるデザイナーとしての生活を 続けていく自信が無くなった為。 と、自分で書いていながら 何だか情けない理由ばかりで.. 同業者の方には「やる気があれば乗り越えられる事ばかり」 と叱咤されるのが目に見えるようです....。 今でもデザインの仕事は、愛しています。 だからこそ、 「デザインの仕事に夢中になれない・ 乗り越えられない自分」が 許せなくなった為の転職希望でございます。 ここから！ やっと具体的な　OK-Waveの皆様へ 質問なのですが..... 36歳・女性・デザインしかしてこなかった私に、 再就職への道をご指南頂けないでしょうか？ 私の年齢では 市場価値が非常に低いのは 十二分に認識しております。 資格はほぼありません。 これから、事務業務で必要なソフトの 勉強をしようと思っています。 希望業種は... おこがましいのですが・デザイナーをしていなかったら目指していた 「書店員」です。 （こちらの業種も非常に厳しい状況は知っているのですが...） 漫画が大好きなので（漫画家志望でした） そちら方面（マニア向けとかのショップ）でも！ 勿論・アルバイトでも問題ありませんし、 その他の道があれば・ 何でもチャレンジしたいです。 皆様にこんなふわふわとした質問をする事が 大変心苦しいのですが... 厳しいご意見・ご提案 何でも結構でございます.....。 何卒どうぞよろしくお願い致します！

先週彼に別れを告げられました。 理由は「彼の家族に私が上手く入ろうとしなかったこと」「彼が現在仕事でいじめのようなものを受けており私を支えきれなくなったこと」でした。私が彼が距離をおきたいと言った時に距離を置くのはだめだといって聞きませんでした。なのでそう決断したのか別れることになってしまいました。 この別れがショックで私は体調を崩し実家から両親が来てくれました。ちょうどその際に彼と会うことができたので両親が話をしようとしました。彼も同意し話す予定でしたがその前に二人で話した時に 26歳にもなって親を出して恥ずかしくないのか。もう好きな人がいるので復縁は無理。連絡取ったりあったりはできるけど。こんなことでだめになるようではだめだ。強くなって欲しい。今後も友達として会おう。 とのことで私も同意し両親とは話さずにその場を別れました。 その後彼は帰ろうとした際に母と遭遇したそうで 彼女には好きな人ができたといったが本当はできていない。女性が苦手なんだ。仕事が順調にいっていればこんなことにはならなかった。 と言っていたそうで母が「仕事乗り越えられたらもう一度プロポーズしてやってもらえるか？」と聞くと「その時彼女に好きな人がいなくて自分を受け入れてくれるなら」と話していたそうです。 その数日後彼とランチに行ったときに、前日私は京都の鈴虫寺へ願掛けに行き彼にも御守を購入してきたので 「今●●はつらい状況だから乗り越えられるようにお守り買ってきたから受け取って欲しい」と言いました。しかし彼は「●●が強くなったらその御守オレにちょうだい。今は大事な気持ちが詰まっているから受け取れない」と言っていました。 まだ半同棲していたため彼の荷物が私の家にたくさんあります。彼の家にも荷物があります。彼には徐々に持って帰る方針でいいと伝えたので徐々に持って帰るつもりだそうです。思い出の品物も「●●が持っていて」とわたされました。断ると処分すると言うのでしばらく預かっています。 このような状態ですが復縁できますでしょうか？ 私は心から復縁を願っております。

20代半ばの女性です。 困惑しています。 人格障害について詳しい方、クリニックの場所を知っている方 ご教授ください。 私は中学生まではおとなしい良い子でやってきました。 しかし、高校生の時に自分の性格に違和感を持ち、 家族の在り方に疑問を持ち、大学に入学した辺りには この性格に限界を感じていました。 結局人間関係を築けず、また学業もひょんなことから 続けられなくなり中退してしまいました。 私の行動を振り返ってみると、 「人格障害」である可能性が高いです。 いつも人間関係が不安定で、不安定な友達か本当にしっかりバランスを 取れた友達しか関係を築けていません。 恋愛関係も長くは続きません。 いつも、相手を疲れさせてしまうようです。 先日、４か月付き合い１年位つかず離れずをしていた元彼が 転勤をし、心の拠り所を失くしてしまいました。 彼もどちらかというと「自己愛性人格障害」の気があり、 私達は共依存のような関係で別れてはいましたが、 互いに必要としていたと思います。 ただ、彼は仲間や同期が沢山いて多分乗り越えていけます。 一方私は、大学を中退したりして仲間は多くはなく、 職場でも深くは馴染めておらずいつも少し人と距離があり、 乗り越えていけるのか心配です。 最近、毎日起きる度に「死にたい」と思いながら目覚めます。 私がこういう状態なのは、思春期が始まった辺りからです。 家族を責め始めたのは大学入学後からです。 家族に確認を取ったら、人格障害の判断基準に私がしっかり 当てはまっていて、多分間違いなだろうと言いました。 人格障害は治療法が確立されていない、心の病だということですが、 これを１人で抱えていくのはとてもとても重たく、どうして良いのか わかりません。 自分なりに色々と努力をしてきたつもり（中退後、短大の保育科に 入り働きながら卒業したり、心の勉強をしてきたり）ですが、 彼がいなくなることで、「彼のためにがんばる」ということが できなくなり、また不安定の中に戻っていくのかと思うと、 すごくすごくつらいです。 これからどうやって生きていけば良いのか指針が欲しいこと、 または人格障害を扱ったクリニックなどを知っていたら 教えて欲しい次第です。 よろしくお願いいたします。 場所は都心部でお願いします。

私は現在24歳の会社員の女性です。 わかりにくくなりそうなので、質問から述べます。 現在お付き合いをしている方は16歳上の40歳です。 歳の差はありますが、まだ付き合って半年ですが非常に関係はうまく行っています。 しかし、最近ふと、結婚の事を考えました。 結婚の話は出てはいませんが、今後、2人で結婚の話になった場合、私はどう考えても彼とは結婚できない（幸せになれない）としか思えないのです。 そんな気持ちがありながらも、今は結婚の話は２人でしていないので、 大好きでたまらない状態なのですが、こんな気持ちで40歳の男性とお付き合いを続けていくのは大変失礼な事をしているのではないかと最近思うようになりました。私は、別れるべきでしょうか。。？そもそも、40歳男性とのお付き合いのお返事をする時、そこまで考えてお返事するのが普通なのでしょうか？？ 何でも良いので、意見をお聞きしたいと思い質問させていただきました。 以下、背景になります。 まず結婚できない（結婚しても幸せになれない）と思う理由です。 ・私に奨学金という500万の借金がある（月2万3千円の20年間返済） ・私が子供がどうしても欲しい ・私は両親の介護をしなければならない この前提で、幸せな結婚はどうしても考えられません。彼はお金持ちでもなんでもない、普通のサラリーマンです。この前提がはっきりしている状態で40歳男性とすぐ結婚・出産したとしても、幸せな結婚はどんなに愛情が深くても、金銭面、精神面に厳しく、つらくなっていくとしか思えないのです。 歳が近い人との結婚でも、不慮の事故等で同じような状況になる可能性はあります。両親、彼が介護が必要になるとも限りません。しかし将来そんな苦労の可能性がある結婚は、私はどうしてもする気になれません。 私は、彼の事は本当に大好きです。本当にスキだったら、なんでも乗り越えられるといいますが、乗り越えられないものがあったら、その人のことを本当に愛していないということになるのか。。私は自分の事ばかり考えている自己中人間なのかと悩む毎日です。 長くなりまして、申し訳ないですが、宜しくお願いします。

　夫が、仕事の付き合いで今月、上海旅行に行きます。いかがわしい接待もあるようです。 妻（３０代前半）として、心が乱れる毎日です。同じような立場や経験の方のご意見をお聞きしたいです。 　結婚９年目の夫婦です。主人（３０代半ば）は、建築関係の自営業を営んでいましたが、今年、夫婦二人で小さいながらも会社を立ち上げ、社長として頑張っています。以前からの付き合いがあるその取引先の社長が、毎年、視察旅行の名目で上海へ下請けの業者を連れて行っているようです。とうとう、主人も断れなくなったと・・・。今は、尖閣諸島の問題で心配もある上、先日日本人が売春で捕まった記事を見ました。嫌悪感が増す一方です。相手方は、現地のちゃんとしたコーディネーターが付いているので、捕まる様な所へは行かないと言っているそうです。色々、調べてみると、中国などでは普通のカラオケ店でいかがわしい事があるとか・・・。実際、行ってみて自分だけそういったサービスを受けずに済む事なんて出来るのでしょうか？「男は、変な一体感を持ちたがるから・・・」、「一度だけ一緒に旅行に付き合えば、その後の付き合いがしやすい」と夫は言います。 本当は、色んな理由を付けて、今までの様に断ってほしい。でも、この厳しい世の中、仕事と割り切らなくてはいけないのか・・・。そこまでして、仕事をしないといけないのか・・・。私が、未熟なのでしょうか。 　主人は、私に対して、とても誠実だとは思います。実際、今回の事も私の不安を聞いて答えてくれますし、今の生活態度に、不安や心配事はありません。これまで色々乗り越えてきた中で、夫婦で培ってきたものがあると自負しています。 　でも、このことは誰にも相談できず、自分の中でどう処理したらいいのかわかりません。 性病なども心配です。なので、そういう情事があったのなら、きちんと言ってほしいと夫には伝えました。ただ、実際聞いてしまったら、私はこれまでの様に夫を見る事ができなくなるんじゃないかと。 　長々と書いてしまいましたが、同じような経験がある方、夫婦でどうやって乗り越えましたか？男性には、そういった接待についてお知りの方、あるいは、接待と仕事との関係、等々お聞かせください。 　 　

誰にも相談できなくて困っています。とても辛いです。 私はアメーバブログを1年以上続けていて、モデルの仕事を少ししているので、自分の写真をブログに載せることもあまり抵抗なく行っていました。 応援コメントをくれる方もいて、本当に楽しくブログをやっていたのに、先日、匿名でいきなり、本当にショックなコメントをされました。 「よくそんなブサイクなのに写真載せれますね。みんなに冷めた目で見られてますよ」 と。 私は自分が特別可愛いとは思ってませんが、さすがに今まで「ブサイク」と言われた経験がなくて、本当にショックでした。 一応、何百人の中から選ばれて、モデルという仕事をするプライドも少なからずあります。 でも、もともとそんなに自分に自信があった方ではないですが、その一言でますます自信喪失しています。 もちろん、世の中にはいろんな好みがあると思うので、その方は私のことが気に入らなかったのかもしれないけど、わざわざコメントして人を傷つけるなんて本当にひどいと思う。 ずっとブログを続けてきて、今までそういうことが1度もなかったので、特にコメント制限などもしないでブログをしていた私にも責任はあるかもだけど、とにかく本当にショックで、どう自分の中で処理すればいいのかわかりません。 桐谷美玲っていうモデルさんは、ブログの中傷に悩んでいたとき、友達から、「顔もわからない人からの言葉より、自分の身近にいる人(友人や家族)の言葉を信じればいいんじゃない？」とアドバイスされたそうです。 確かにそうだなと思ったし、桐谷さんだけじゃなく芸能人は中傷された経験はたくさんあると思う。 でもそれを気にしないで自分の自信を揺らがせることなく笑顔で仕事をしている心の強さが、私にはなくて、自分の弱さも悔しいし、本当に落ち込んでいます。 こんなことを友人には相談できないし、姉に相談したら、「そんなたった1人の言葉をいちいち気にしたらだめ。中傷はブログをやる人の宿命」と言われました。 まぁ…誰に相談しても結局は自分で乗り越えなきゃいけないことなんだけど… 長くなってごめんなさい。私と同じような経験をされた方はいますか？ どうやって乗り越えましたか？ よろしくお願いします。

昨年転職をしました。 仕事内容はとてもキツく、自分に合わないことが分かっていましたが、辛くて2、3日休んでも翌日に過干渉してくるような職場でもなくて、何とか続いていました。 家族が倒れてしまったのをきっかけに、憂鬱になることが多くて、正直疲れてしまい、前にもまして休みがちになりました。 しかしこれではいけないと思い、何とかいける方法を考えてみて、勤務時間の時間短縮にいきつきました。 会社も忙しくなる前だったので、私の勤務時間の時短にも応じてくれて、少し行き易くなりました。それからきちんと病院にも行きました。（デパスを処方されました。） 医師には、もっとしたいことをやり、人の集まる所に行くことを薦められているので、勤務時間の短縮は私にとってはありがたいことでした。 しかし、会社内では私のように時間短縮を願い出た人が会社に拒否され、辞めてしまったのをきっかけに、少し雰囲気がかわってしまいました。 それから、会社が暇になり、勤務時間が短い人はしばらく休むか長時間働くかという事を上司が皆に通告したようですが、その場にたまたま私がいなくて、あとで周りにその旨を聞きました。そして、私も責められました。 しかし、続けようと何とか私なりにここまできたので、周りに合わせて勤務時間を延ばすようにしましたが、そうすると私の中ではゆとりの時間が持てず、治療どころではなくなります。家事は勿論のこと、主人の帰りも遅いので育児もこなす上ではとてもきついです。 そんな背景もあってか、朝仕事に行く時間になるととても辛くて、結局休んでしまいます。仕事に行かなければならないのだけど、行けません。夕方には多少の憂鬱はあるものの、明日は行かなくては・・・となるのですが、朝になると引き返してしまいます。 旦那は、「今の状況を乗り越えろ」とはいうのですが・・・。 本当にどうしたらいいかわかりません。辞めて自分に合う条件を探すのがいいのか、この職場で自分を何とか奮い立たせて頑張るのがいいのか。またどうやって自分を奮い立たせれば良いのか、分かりません。憂鬱な気持ちは乗り越えたいので、いろいろなご意見を参考にしたいので、ご教示願えますか？ 最後に、拙い文章をよんでくださり、ありがとうございました。

お世話になります。26歳・女性です。 ここのサイトでもよく見かける「鬱病」「精神病」等は、 私からしてみれば、ただ甘えている弱い人間なんだと思ってしまいます。 必死に働いても、少ないお給料しかもらえず、その中で生活をしてる人もいるのに、 心の病気を理由に働かず、国からお金をもらい、 PCを持ち、インターネットまでしている。 ただの怠け者にしか思えません。 私の母は、女手一つで3人の子供を育て上げました。 父が不倫の果てに蒸発したため、朝から晩までパートをかけもち、 家のローンを払い、将来が不安だからと、今でも同じように働いています。 姉弟は、大学はお金がかかるからと、通学に一時間以上かかる高専に進学し、大手企業に就職しました。 私自身は、10代の頃に交通事故に遭い、 奇跡的に生還したものの、4年間の病院生活を送りました。 その後、独学で大検に合格し、一部上場企業に就職が決まりました。 母や私は、十分に鬱病や精神病になる要素はあると思います。 でも乗り越えてきました。乗り越えようと努力しました。 それをしない人たちが、楽をして生活しているという現状が、 なぜありえるのか不思議でしょうがないです。 こういった人たちは、何の努力も無しで、最低限の生活はできるわけです。 以前このサイトで、鬱病を患ってる方の書き込みの中に、 「国からお金をもらっていて、もらっている間は働いてはいけないという決まりがある。 病気は治ってるけど、いまさら働く気がない。 だって何もしなくても、生活ができるから」 といった書き込みを見ました。 私はこのような生活を望んでいるわけではなく、 みんながみんなそのような考え方だとも思っていません。 しかし、少なくともこのような人たちも含まれており、 そういう人たちのためにも税金が使われており、 これからまた税金が上がるとまで言われています。 私は鬱病や精神病について、ほとんど知識がありませんが、 鬱病とは何か？ということを調べてみても、 ただの甘ったれ、怠け者、このような結論にしか至りませんでした。 このような現状をどう思われますか？ たくさんの方のご意見をお聞かせいただければと思います。