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プレッパー生活と住処の防衛及び警告対策について質問です。 アメリカには、経済崩壊や戦争に備えて食糧や、自衛のための武器・弾薬を備蓄している人々、「プレッパー(prepper)」という人達が存在しており、その数は全米で300万人とも、400万人とも言われています。 そもそも、「プレッパー(prepper)」とは、有事や生活形態の変化に備えて、事前からprep（準備・備え）をする人、あるいはグループ。どのような非常事態を迎えようが、その変化が自分達の生活へ与える影響を最小限に抑えられるように、他人に頼らず（自立した）、外部からの支援（政府など）をあてにしないライフスタイルを指すのですが、ここで気になることがあります。 YouTubeで、『ザ・森男 - 木の上の生活 3-4 』という動画で、森に住む男達が、住処を防衛すると同時に警告装置として、フェンスの鉄パイプを利用したミニチュアの大砲が出てくるのですが、ここで以下の質問です。 １．日本国内の地方の田舎で、プレッパー生活を送ると同時に、経済や財政崩壊、核攻撃やバイオテロに備えて、住処を防衛する際、以下の画像のような装置を作れば、防衛及び警告装置として適しているのでしょうか? ２．以下の画像のような装置を作れば、防衛及び警告装置を住処の周辺や敷地に設置する場合、法律上問題無いのでしょうか? ●『ザ・森男 - 木の上の生活 3-4 - YouTube』↓ https://www.youtube.com/watch?v=0NMr1_geSzs ●『グレネードランチャー用モスカート時限発射装置試作機 - YouTube』↓ https://www.youtube.com/watch?v=WzR7mODhKeg ●『モスカート遠隔発射機「リモグレ」 - YouTube』↓ https://www.youtube.com/watch?v=5JuukEdChgM

『俺は助けるべきか！？助けられるのか！？』 私はつい最近、長年付き合った非常に自己中心的で自分勝手で刹那的な歪んだ人格の彼女と別れました。 しかし、彼女がそうなってしまった原因は父親の家庭に対する無責任さと母親の歪んだ人格と愛情、自分が果たせなかった自己欲求の投影、そして彼らが創り出した子供の自立を阻む支配的で依存的な家庭環境によるものだと多種多様な情報を元に分析した結果気づきました。親に会った時、彼女を奪ったと思われたのか玄関の砂をかけられました。 付き合ってた時も彼女に度々注意と警告はしていたのですが私の話は全く聞かず、むしろ逆ギレです。 その結果周りから見ても彼女の人生はどんどん下降線で精神が不安定で甘えもあり、有名大卒なのに就職せず、目標もなく刹那的なフリーター人生になってしまいました。 付き合っていた情が少し残っているので、みていて無残で悲しいのですが、その状況を変えるにはその支配的で依存的な家族と縁を切るか、自分が独立しある程度の距離を保って家族と付き合うかしかないと思いますが、今のあの人にそれをする力があるとは思えません。本人はこの状況どうすれば良いのかわからない助けてと言っています。 救うなどという自体エゴだ！という批判もあると思いますが、せめてその家庭環境から脱出させてあげたいと思うのですが、何か良い方法はありますか？見ててかわいそうでかわいそうで仕方ないです。救ってあげたいですが、私は半分諦めてます。

高校生の女子です。 私にはやりたいことがたくさんあります。それは勉強でも趣味でもとにかくいろいろな方面であるのですが、実行に移すことができません。いざやろうと思うと、理由もなく無理と思ってしまいます。もちろん、現実的にそんなことはないはずなのですが。 親に「口ばっかりで何もできない、やらない」と言われることも多く、その通りだとも思うのですが、親には「私だっていろいろ考えてる！」と言ってしまいます。でも実行できなきゃ意味無いのはわかってます。理想と現実のギャップから苦しくなって馬鹿みたいに泣いたりすることもあります。できない自分を美化でもしてるんでしょうか？あまりにも行動力に欠ける自分が本当に嫌です。結局は自分の極度な甘えですよね。 やりたいことはいくらでも出てくるのですが、それが実現することという風にどうしても考えられないような気がしています。ただの妄想、誰かが実現してくれればラッキー、という感じです。でもそれじゃまずいです。自分で生きていかなきゃいけません。 どうしたらいいでしょうか？人並みにいろいろなことに挑戦して、自分で判断できて、自分の人生は自分で作っていける、自立した大人になりたいです。 今の私の精神状態には何か原因があり、それを解消する方法があると思いますか？病院やカウンセラーに相談してみた方がいいんでしょうか？ それとも単なる甘えなので自分でなんとかして強くならなきゃだめですか？ めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、回答を頂けると嬉しいです。

40代独身です。両親・兄弟と住んでいます。 兄弟とお金を出し合い、元々家があった土地に、家を建て替えています（両親はほとんど出費無し）。 「実家ですか？」と聞かれると「実家住まいです」と答えていましたが、 いい歳して両親に寄生していると思われるらしく、親世代の人に「ちゃんと自立しないと～」みたいなニュアンスのことを言われ、すごく不愉快になりました。 もちろん、毎月の生活費も5万ほど両親に渡していますし、外食費等は生活費以外から自分で払っています。 年に1回ほど親の分の旅行費用も出して、一緒に旅行に行ったりしていますし、自分的には結婚していなくても親に寄生しているつもりはないです。 また、10年ほど1人暮らしをしていましたので、実家を出たことが無いわけでもありません。 仮に結婚していて、夫婦で買った住まいに両親が同居していても、「実家住まい」とは言わないと思うのですが、こういう場合はどう説明したらいいでしょうか？ 「私がお金出して家を建てて、そこに両親と住んでいます」とクドクド説明するのもなんか・・・どうなの？って感じですよね。 簡単に言う上手い言い方があったら教えていただきたいです。 ちなみに「ちゃんとしないと～」みたいなことを言ってきた人は、30代の息子（独身）がいますが家にお金を1円も入れず、自分で何かを作って売っている仕事をしているそうですが、すべて自分の洋服代等に使ってしまうそうです。 他人の事をつべこべ言う前に、自分の息子をどうにかしろよ、って感じですが・・・。

自立支援医療を利用しているから医療費は現在掛かっていませんが、 持病の精神疾患の定期通院が３分診療で無駄な気がします。 自分の状態を伝えて 大丈夫そうですね。 で終わってしまいます。 特に話すことないんですよね。 先生に相談するような何か特別な事特に起きないんですよね。 仕事もまあまぁ安定しているし、時々、家族の健康のことや 仕事のこと（ミスや失敗をしたり上司や同僚への自分の態度などで気に病むこと）は ありますが、そういうのも切り替えられているので ちょっと不安なことありましたがきりかえれられましたと主治医に報告すれば 順調ですねあまり無理しないでで 終わってしまいます。 薬も同じ薬で安定していてもうずっと同じ薬を使っていて安定しているし 仮にこの薬を変更するとなると、 入院するか通院頻度をあげて調整するかしなければならないので 現実的には仕事のこともあり難しいし、 現状安定しているので意味がないともいわれました。 そう考えると、 問診で質問するような自分の病気になりそうな出来事エピソードもそれほどないし、 薬のことも自分で調べまくっているのであまりないし、 今は、就職もしているので、就労移行や生活を安定させるような福祉機関関係の 情報もいらないし なに相談すりゃいいんでしょうか？ (｀・ω・´)　もっと精神科の主治医の先生を骨の髄まで１２０％活用したいのですが どうすりゃいいですかね？ アドバイスよろしくお願いします。(・´з`・)

警告の言葉を無かった事にする立場の偉い人って何を考えているのでしょうか？ 警告した人は亡くなっているのに、揉み消した偉い人は、どのように、責任を取るのでしょうか？ 今の立場を辞めて逃げるのでしょうか？ 辞めることで責任を取るなんて馬鹿げたことを考えてはいないのでしょうか？ 辞めることが責任を取れるとは思いません。 多くの人達を傷つけて、辞めて終わりなんてありえません。 最後の最後まで力を注ぐのが、責任を取るということです。 酷い目に合わせた被害者が納得するまで力を注ぐのが、本来の責任の取り方ではないのでしょうか？ 新型コロナウイルスで警告した医者に酷い対応をした立場の偉い人はどのように責任を取るのでしょうか？ きっと、辞めて逃げて無かった事にするか、天下り使って揉み消すのでしょう。 今回のこの問題を起きた時、自分が体験した、天下り事務局長に揉み消して貰った県中小企業団体中央会管轄、厚生労働省認可、地域若者サポートステーションのH.A女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタント、O.S女性統括コーディネーター、M.K男性統括コーディネーター、H.H男性臨床心理士、天下り事務局長（名前を聞いたがH.A女性産業カウンセラー、キャリアコンサルタントは答えず）、若者自立支援中央センター、県中小企業団体中央会の取った対応を思い出します。 揉み消して逃げて、最後まで責任を取らない対応だから。 心理専門職がトラウマを作り、逃げる。犯罪行為として認められないのでしょうか？ 警告者を嘘つき呼ばわりする偉い人、自分達がした事で世界中を苦しめたのを理解しているのでしょうか？

以前から相談しておりました、夫と別居し離婚裁判準備中の者です。 暴力が酷くなり非難したまま別居したので未だ追及が酷く安心した生活とは程遠いのですが、早く自立して子供達を育てなければならないので職探しをしております。 高校三年の12月まで学校に行っており、そこまでの単位は取れています。 その後家を出て学校に行けなくなったため親が自主退学手続きをしたようです。 就職したい資格を取りたいと色々調べるうちやはり高校中退が引っかかり、高卒認定を受けようかと思っています。 でもおそらく後少しで高校卒業できるだけの単位があるので、通信で高卒を取ることもできるのならそちらの方が就職などでも有利なのか…考えてもわからず質問させていただきました。 私 30歳 子供 小学生2人 五歳 二歳 現在は生活保護受給し施設で生活しています。 資格は 看護師、歯科衛生士、美容師を考えていますが年齢的にも不安ですし、取得にあたっては援助を受けたいがいつ離婚成立するかわからないので、履歴書に高卒ときちんと書ける状態にして正社員として働ける所を探すほうが現実的と思っています。 通信高校の金額など分かれば教えて頂きたいです。 金額が厳しければパートしながら今年の高卒認定をとれればと思っています。 思い切って別居し体調も子供の様子も驚くほどよくなりました。 これから頑張って生活していきたいので回答よろしくお願いいたします。

不妊治療中です。 ・多嚢胞気味 自立排卵はしているようです。 ・抗核抗体が高め。 柴苓湯を処方されています。 前回生理 ２月９日 周期３３±３ 前回、初めて注射、薬服用した時は２９日 Ｄ１ 生理開始 Ｄ１１ am仲良し ゴナトロピン5000注射 フーナーテスト○ Ｄ１２ pm仲良し Ｄ１３ デュファストン服用開始(１日２回８日分) Ｄ１４ pm仲良し Ｄ１６ pm仲良し Ｄ２２ am仲良し Ｄ２３ amチェックワンファスト薄陽性 Ｄ２４ amチェックワンファスト陰性 Ｄ２５ チェックワンファスト陰性 Ｄ２５ おりものに少量の出血 Ｄ２６ おりものに少量の出血 Ｄ２８ amチェックワンファスト 陰性→翌日に極薄ライン Ｄ２９ おりものに少量の出血 Ｄ３２ amチェックワンファスト 陰性→お昼頃に極薄ライン Ｄ３３ 病院へ(不妊専門) 尿検査では妊娠反応は見られないが、内膜は厚いままだし、黄体ホルモンもしっかり出ているから、来週までこのまま待ちましょうとの事。 本日、Ｄ３７ですが生理はきていません。 上記の状態から、どの様な事が分かりますか？ (1)科学的流産の可能性が高いでしょうか？ (2)科学的流産の場合、次の生理は大幅に遅れますか？ (3)排卵日は、いつだったと予測されますか？ (通院している病院では、排卵後の確認がありません。Ｄ３３で受診した際に、ゆっくり排卵したみたいだね～と言われました。今回のみ、基礎体温をお休みしています。) 上記から、何か分かる事があれば、何でも教えて下さい。 なんとなく、説明は少ない先生で、聞きにくいので転院も考えていますが、近くにはあまり不妊専門医がいない為、とりあえず今の不妊専門病院に通っています。 よろしくお願いいたします。

姉が高齢出産予定です。 ・母親はいません。 ・父親は数年前に脳梗塞。今は自立してますが薬を飲んで 　毎週リハビリには　行ってます。 ・私はフルタイムで仕事（7時に家を出て8時過ぎに帰宅） 　有給も取りずらい環境 ・実家は古いし　今から病院も変えれないので里帰り予定なし ・義母・義父は車で1時間ほど離れた場所で元気でいます。 　仲は悪くないですが　家に来てもらうと気疲れしてしまうから 　絶対に嫌らしい。 産前産後は　母体の為に　あまり体を動かさないように したほうがいいということで　病院の人に　家族で誰か見てもらえる人が いないか話しあうようにと言われたようで。 私に面倒をみてもらいたいようなのですが 私も姉の出産を理由に1カ月も休んだらクビになります。 （苦労して転職した職場です・・・） 義母に頼むしかないのではないの？と言ったら　音信普通になりました。 私としたら　子供を作る段階で　自分側の身内が　付きっきりで 面倒を見てあげる人が誰もいないことは　わかっていたことで・・・。 もちろん　協力出来ることはしてあげようと思いますが 義母は気を使うから嫌、家政婦は高いから無理 それで　私にキレられるのは　どうも納得がいきません。 私って　冷たい人間なのでしょうか、。 こういう場合って　仕事辞めてでも協力したりしてるんですか？ 世の中には　親がいない人だって　姉妹がいない人だって いると思うんです。 どうしてるんでしょうか？ 経験のある方がいらっしゃったら　お願いします。

付き合う彼女に求める事とは何ですか？ 私は今まで、職人さんとしか出会ったり付き合ったことしかなく、家族、知人もそういう人ばかりで、狭い世界しか知りません。家庭も複雑な環境で育っています。 そして、これはまだ彼には言ってないのですが、一度結婚をしたことがあり、しばらく社会にでてなかった時期があります。 自分が一般企業に勤めていれば世間の事が大きく分かるのでしょうが、多分世間知らずな部分が多いと思います。 きっかけがあり、企業に勤めている方を好きになり、お付き合いをすることになりました。自分は年上ですが、彼は社会的にとても自立をしているので、頑張って無知な自分でもついていけるように、見合う人間になりたいです。 彼は転勤が度々あるそうで、そういったときにも力になりたいと思っている反面、自分に支えられるか不安もあります。 よく結婚するまえに、男女の関係になってしまうと、特に男の人は冷めてしまう。と聞くのをなんとなく感じています。今お互い惹かれあってそういった関係になったはずなのに、 今変な感じでいます。 正直困惑していて、どう動いていいかわかりません。 けれど、自分に自身はないけれど、この恋を手放したくはありません。自分がこれから、一般企業などで働くと、わかってくるのかなと思ったりもして、今頑張って転職活動をしています。（転職の理由はそれだけではないですけど） 文章がまとまりませんが、アドバイスなどをいただけると大変有り難いです。

アドバイスお願いいたします。 お互い30代、９月に入籍予定です。 彼のご両親が彼が20代の頃に離婚され、それからお義母様と二人で助け合ってきたということで、普通より結び付きが強いようです。 わたしはもともと別居希望でしたが、経済的精神的にも自立出来ないお義母様を一人にできないとのことで同居予定です。 ただ、どうしても即同居は決心がつかない＋彼との価値観のすり合わせをしたいと、家賃だけ彼に支払ってもらい、その他生活費は全てわたしのお給料でやりくりし、彼が新居とお義母様との実家を行き来しています。 何度かお食事などをご一緒させていただいていますが、彼に食事をよそってもらったり、「息子と恋人同士に間違われるの」と自慢してみたり、上手くやっていきたいと思う気持ちが揺らぎそうな相手です。 しかし、彼と自分の将来のためにと、新婚旅行の他に、距離を縮めていこうとお義母様と３人の旅行を提案しました。 彼も喜んでいたものの、問題が発生。 彼はお義母様が寂しがるから一部屋で３人で寝ようと言っているのです。 わたしとしては自分で提案したものの、夫婦という単位に＋お義母様というかたちを考えていたので、もちろん二人部屋と一人部屋で考えていました。正直気を使う覚悟で行くのですから、夜ぐらいはゆっくり寝たいです。 そして、彼とのこの感覚の差が、同居への不安をあおっています。 三人同じ部屋が嫌だということが間違っているのでしょうか？

生理痛が酷く、検査も希望だったので婦人科に行きました。初診で血液検査、内診などをして6000円弱でした。 私は躁鬱病で無職、精神科にも通院していて、収入がないので自立支援を受けていて精神科では1割負担です。 今日は婦人科にて、生理痛の漢方を飲むようになれば精神科の方の漢方は減らしてくれる？と言われました。(精神科では躁鬱とフラッシュバックに効くとして漢方薬を2種類、1日2回処方されています) 私は病状と金銭的な理由もありますが、歯医者に行くのも人よりゆっくりのペースにして頂いて、安定している時に行くようにしています。 婦人科の漢方薬を飲むようになれば、きっと長期になるので、金銭的にも、通院もちゃんとできる自信がありません。精神科では、精神薬のほかに胃薬やアレルギーの薬、鎮痛剤、湿布まで出してくれます。そこで、前置きが長くなりましたが精神科の先生に婦人科から出される漢方薬をお願いできないでしょうか？もちろん最初の1回は婦人科で処方してもらいますが。 もし、それが可能なら婦人科、精神科の医師に何て言えばいいでしょうか？ それから、婦人科の漢方を飲むのに、精神科の漢方を止めることはできない、と婦人科の医師にはっきり言っても大丈夫ですか？ 追記)精神科では逆流性食道炎、過敏性腸症候群の薬も出してもらっています。 追記2)回答して下さる方へ 感受性が非常に強いので厳しい言葉は避ける配慮願います

３０代半ば女性です。 ２０代前半で一度うつ病になり一度治りましたが 今年春に再発しました。 元々、精神不安定なところがあってうつが完治しても 安定剤や睡眠薬を飲んでいます。 今年夏ぐらいから少しづつ、うつ症状は減ってきたのですが 自立神経失調症のような症状が出始めました。 おそらくストレスで母の足の手術や心臓の手術と同じ時期に 症状が悪化し今は医師の勧めで母とは距離をおいています。 母にも説明しとりあえず、自律神経からくる痛みなどを治さないと いけないから、ごめんね。と伝え、母も私が治そうとしているのを 喜んでいました。 ストレスというのは母の手術に向けて父の食事や洗濯その他もろもろ 自分がしっかりしなきゃ！とか反面、夫も時間が不定期な仕事で 両立できるんだろうかなどプレッシャーがかかっていました。 実際、母に打ち明けてから痛みもずいぶん減ってきました。 感謝しつつも親不孝な人間だ、恩を仇で返すようなことをしている・・・。 そう思って落ち込んでしまいます。 外に出れないのは今年初めからでしたが、夫が一緒の時は外に出れていました。 でも最近外出の予定を立てても不安になって夫が一緒でも外に出たくない、 怖いと思ってしまい出れません。 何が怖いのかとかよくわからないのですが心が重くなります。 こんな状態になった場合、どうすればいいのでしょう？ 気持ちの持ちようとか何か何でもいいので教えてください。

フリーターのアラサー女です。 少し年上の彼がいます。 彼は仕事ができて、家事もできて、前向きで、自立した素敵な男性です。 完璧！とまではいかずとも、立派な人です。 かたや私は、めんどくさがりで、だらしなく、家事も苦手、収入が少ないのに物欲は人並み、ネガティブで、容姿もよくないです。 それに、彼には言っていませんが、一時期一人暮らしをしていたときの借金があります。ほんのわずかですがプチ整形もしています。 これはばれていると思いますが、実家も荒れていて、育ちも悪いです。 ふとしたときに自分の情けなさから彼にとても申し訳なくなります。 先月休養のため少し仕事を休んでいたので今月収入がなく、それでも以前のクレジットカードの請求が来てしまい支払いができなさそうだったので、今、リボ払いに変更したのですが、情けなくて涙が出そうです。 常にこんな感じで生きています。 計画性のある彼とは真逆です。 どうしてこんな私と将来のことまで考えてくれるのか不思議でしょうがありません。 彼は私の本当のだらしなさをまだ知らない気がします。知ったら離れて行ってしまうと思います。 お互いいい年齢ですし、隠し事をして付き合い続け、無駄な時間を過ごすより、 さっさと打ち明けて終わりにした方がいいのでしょうか？ 彼のためにもその方がいい気がしますし、 私自信、彼に呆れられないように、呆れられないように、と過ごすのも少ししんどくなってきています。 全て打ち明けて、もう終わりにするべきでしょうか？

http://okwave.jp/qa/q9125224.html　←前回子供のIQ悪いで質問しました。 現在の療育センターでは２ヶ月に１回しか相談できないため、民間で療育してくれるところに問い合わせてみましたが１回７０２０円（個人・４５分）月４回で３万近くになり躊躇しています。 自立支援の医療証で通えるコース（１回１０００円、残り６０００円は市町村が負担してくれる）は最低１年待ち・・しかも片道１時間です。内容は１回７０２０円と全く一緒とのこと。自費だとすぐ予約は取れますと言われました。 知育教室（どらキッズなど）は、集団で行うのでついていけないのでは？とやんわりお断りされました（涙） 特に障害の有無は言われてはおりませんが、軽度の広範性発達障害ではないかと思っています。 しかし主人は、障害扱いするなと毎回、喧嘩になります。民間の療育の話はまだしていませんが、したら絶対反対するでしょう。しかし自分では３万近い月謝を払えません（月のパート代４万円）。 療育センターも、人数飽和状態で重症の子が優先なので軽度は数ヶ月に１度か打ち切りにされてしまいます。民間の療育は高額、かといって健常者の習い事には門前払いされ、我が子がこれから受けるだろう辛い環境（健常者の競争社会で生きていかなければならない）を示唆されているようで落ち込んでいます。 相談なのか愚痴なのかわからなくなってしまいましたが、子供の伸びしろを伸ばすためにも無理してでも民間の療育に通ったほうが良いでしょうか？

社会人4年目、もう僕も25歳です。 大人な恋愛をしないといけないのでしょうか？ お互いが自立して、寄りかからない。 僕は相手のために存在していないし、相手だって僕を幸せにする為に存在しているわけではない。 相手は相手、僕は僕。それぞれの時間があって、お互いがお互いを尊重するから干渉しない。 お互いがお互いを求める時に話したり、会ったりし、離れれば個々の人。 「寂しいからもっと会いたい、会えない間もメールや電話でつながりを感じていたい」等は言わないし思わない。 だってそれは相手の時間を奪うワガママだから。相手を本当に好きなら、相手のこと尊重するから。 感情ではなく、理性で行動。忙しい時は忙しいし、会えない時は会 えない。 尊敬と尊重と成長ができる関係。でしょうか？ そんな恋、僕にはできそうにないです。 相手を幸せにしたいし、その分相手からも愛情を感じたい。 「付き合っているんだから」と少しはワガママをいえるくらいがいい。 友達も恋人も家族も仕事も趣味も全部平等なんて寂しい。 1人では寂しい、人のぬくもりを求めてしまうという気持ちを恋人に求めてしまうことだってあると思う。 1人だって十分生きていける。 恋人はその人生をさらに豊かにするパートナー。 負担に感じたら切り捨てる。 だからずっと一緒に居たいなんて綺麗ごと。人生の中心は私であり、あなたはおまけ。 それくらい強くならないとダメなんでしょうか？ 僕は誰かと一緒にお互い負 担を掛けてしまったり、ダメなところも許しあっていきていきたいし、とても1人で生きていける自信はないです。

認知症で軽い脳梗塞を起こし回復？し約半年が経ちます。 脳梗塞による機能回復のためのリハビリ入院が5か月間でした。 その間、回復するどころかどんどん悪化しなんとか自立できていたのが介助なくしては車いすへの移動もできない状態になりました。 加えて３食の食事もあまり口にせずどんどん痩せてゆきました。普通の栄養の点滴から高濃度のカテーテルによる点滴になりましたが、リハビリ病棟から療養病棟へ移ってすぐに発熱により普通の点滴に戻りました。 １週間ほど前に医師から胃婁を作るか否かの選択をしてほしいと言われましたが、実際のところどうしたらよいのかわかりません。 　 先日、認知症の家族の会に参加したときに、病院の食事は２割程しか食べないようだけれど私が用意した食べ物（ウインナー炒め約３本、鉄火巻き４個、リンゴ1/4ケ）は、話をしながら全部食べました。 　 母は、噛むこと、飲み込むこと　は何の障害もなくおこなえます。 ただ病院の食事では食欲がでてこないので食べないのではないかと思うようになりました。 　 そこで食事時間に私が用意した食べ物を差し入れてみてはどうか　と思いました。 が、その様な行為は病院側から煙たがられる？のでしょうか。 （食事は、みんなでホールのような広いところで取ります） 　 また、このように食べることの障害はないが、食欲がない(好き嫌い？)人は、 特養とか老人保健施設では受け入れてもらえないのでしょうか。 　 すぐにでも今の病院の環境から解放させてやりたいです。

類似の質問ですいません 実家の母と弟の事ですが 母は80歳 弟は40後半（無職独身）です 私は兄で実家の近くに世帯を持っています 母と弟は共依存をしており父（故人）私をよせつけません 例えば弟に自立を促す話をすると兄にいじめられた 母はどうしていじめるのだ 最後は私を鬼だ悪魔だと逆に攻撃をしてくる始末です 生活費は全て父の残した資産を使用しております また母にボケがではじめお金の管理を依頼され私が管理を始めると兄が騙し盗ったなどの話をしはじめます 妻からも関わるのをやめてほしい 尋常ではないと言われ数ヶ月実家へ行くのをやめております 簡易ですがこんな概況です ふとある身内から母と弟が土地建物を物色しているとの噂を聞きました 仮に新しい不動産などを購入し実家を処分などすると資産の半分はなくなります また仕事をしないとなれば底をつきます 兄として意見をしようか悩んでおります 普通ならして当たり前です ただまともではないのです 意見を意見としてとらず兄に脅されたなどとも言いかねません 妻からは一切何もしないでといわれました 怖いのは実家の処分もせず新しい土地に移り住み 私に実家の処分責任があるのか不安です また本来 仕事も無き中年がやるべき事ではないと思います お金は先祖伝来のお金です 母と弟にきちんと意見 話をすべきでしょうか

閲覧ありがとうございます。 私はつい先日から営業所の事務の正社員で働き始めました。 が、もう挫けそうです。 事務はタイトルにも書きましたが未経験に等しく(前に事務を1ヶ月ほどしかしたことがありません)、右も左も分からない状態です。引き継ぎなのであと三ヶ月程で自立しなければいけません。 それと私自身すごく人見知りで出来るだけ人と関わりたくないタイプで、特に男の人が苦手です。 ですが、お昼の時間は社長や営業さん含めみんなで机を囲って食べるのでそれが苦痛です。それに皆さんよく喋りながら食べるので1人携帯を弄ることも出来ず…。先輩事務員さんは皆からもよく話しかけられお話しています。新人の私は話に参加しづらく…。(テレビ無し) それとなのですが、事務員は私含め2人居ますが、朝は必ず机の拭き掃除をしなくてはならなく、先輩は忙しいので私がする感じです。 営業さんの机も拭かないといけないのですが、営業さんが机で仕事をして居る時なども拭かないといけないのでしょうか？邪魔になるので拭かない方がいいでしょうか？机に資料が散らばっていてそれをのけてでも拭いた方が良いのでしょうか？よく分からず悩んでいます…。 朝掃除機もかけないといけないのですが同じく営業さんが居る周りもかけずらく…。 明日からまた仕事に行かないといけないと思うと辛くて辛くて仕方ありません。辞めたくて涙が出てきます。 拙い文章ですみません。

何度もこちらに投稿させて頂いてます。 アスペルガー、ADHDの疑いがある夫と三年間の結婚生活を送っています。 普通では理解し難い毎日を送っております。 私自身、夫には何も期待をしていないので、金銭以外の育児等の不満は持たないようしています。 口が達者なので、不満を口にしたら、数倍になって自尊心を粉々にされる暴言を吐かれてきたので。 そんな夫との生活も徐々に慣れてきましたが、飲酒によって更に酷い暴言や荒っぽい行動が怖くてたまりません。 深酒により、飲酒運転を平気でしますから、注意をしたら殴られました。ちなみに長年趣味でボクシングを習っていながら、平気で手をあげてきます。 警察や役所、弁護士、カウンセリング、あちこち相談にも行きましたが、私自身が子供を一人で育てていく自信がないので、今は耐えています。 子ども自身がおしゃべりもできるようになれば、別居なり離婚なり、自立して子供と二人で生活をしたいと考えてはいますが、今はまだママ、ママなので、そばにいてあげたいと強く思っています。 ADHD、アスペルガーの疑いがあり、更に酒乱、DV。 そして持病はベージェット病(難病)と重度なED。 私の幸せはここにはないと痛感しています。 夫を見る度に早く死んでくれないかな。死なないかな。 と、日々願う私がいます。 人を憎む自分が嫌です。 どうしたら こんな気持ちを捨てる事ができるでしょうか。 情けない内容ですが、毎日が辛いです。 アドバイスをお願い致します。