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結婚して6年になる現在専業主婦です。 悩みというのがタイトルどおり、 夫に思いやりのある人間になってもらうためには どうしたらいいでしょうか? この6年、多くのケンカをしてきました。 その原因は殆ど全て夫の自己中心的な発言・行動・ 人の気持ちを考えず自分の気持ちを中心に物事を考えてしまう ところです。 そのたびに、そういう発言や行動をすることで 周りの人間(家族や友人、周りのひとたち)がどういう気持ちになるか、 少しでも思いやりを持って欲しいなど話してきました。 そういうことが原因でケンカしたことが沢山ありすぎて すべて覚えていませんが、 例えば最近だと、昨年一戸建てを購入したのですが、 何年かぶりに遠くに住む友人が訪ねてきてくれることになったので、 今は寝泊りできる部屋もあることだし、 1泊してもらうことになりました。 その相談をしたとき夫はとても嫌そうでしたが、 久しぶりにわざわざ訪ねてくれる友人ですし、平日に1泊してもらう 予定なので、夫は仕事で帰りは遅いですし、 私も夫は人が家に泊まりに来る事を嫌がる人なのは分かっているので 夫が帰ってきたら、客間の方に移ってもらったりするなどして 夫と友人をあまりあわせないようにしようと考えています。 なので顔をあわせたとしても挨拶する程度ですし、 夫にも歓迎して欲しいとまではいいませんが、 何年かぶりに訪ねてきてくれる友人なのだから仕方ないな、くらいの 理解はして欲しいと思います。それが思いやりでもあると思うんです。 しかし、夫にはそういうことも話しましたが 「要するに俺が言うことをきけば満足なんだろ」とか 「今回は許すけど、だからといって2、3ヶ月に1回とか頻繁に 人を泊めるようなことはしないでほしい」などといっていました。 気をつかうのが嫌だから人を家に泊めたくないそうです。 以前には訪ねてきた私の友人に、 あからさまに嫌な態度をされたこともあります。 そういう態度をされたら私や私の友人がどういう気持ちになるか、 どうして考えないのだろうと悲しくなります。 感情がすぐ表情にでる人なので、 会社の上司にもその点を注意されたこともあるようです。 会社でも周りの人たちに嫌な思いをさせているのではないか、 と思います。 でも夫は不器用ながら真面目に仕事もしていますし、 私に家計もすべて任せてくれています。 うわべは優しい人だとも思います。 結婚すると付き合っているときとは違い、 お互いの親戚付き合いとか、面倒なこともでてきますが、 肝心なところでは優しくないというか、 自分の気持ち中心に物事がすすまないと激怒したりするのです。 私の親にも優しくありません。 そこがいちばん辛かったりします。 私がもっと夫に思いやりの気持ちを持って接するようにしたら 夫も変わってくれるだろうか、と思い努力していますが それには全く気づいていないというか、 全く夫のワガママは変わりません。 夫は自分の親には異常なほど優しく、 お客さんに接しているように見えるほど、 変な気の遣い方をしています。 私には殴られるのではないかと思うほどキレるのに、 親には口答えひとつしません。自分の意見も言えないようです。 今まで反抗したこともないようです。 なかなか性格は簡単に直せるものではないので、 少しずつでもいいから相手の立場になって物事を考えたり、 人を思いやれるような努力の跡が少しでもみることができれば 私の気持ちも少しは違うと思うのですが・・・ 私もこの人はいくら話しても分からない人だと諦めかけています。 最近は疲れてきて、夫とずっと一緒に生きていける自信がありません。 今は専業主婦なので、これから勉強して努力して 生活力を身につけて、もし将来離婚することになっても困らないように しておこうと思っています。 でもせっかく縁あって結婚したのだから、 できるだけ努力して離婚という事態を避けられたら・・と思っています。 少しでもいいから相手の気持ちを考えられる人間になってもらうには どうしたらいいでしょうか? もう何度も話し合っているので、ムリでしょうか 諦めるしかないでしょうか

先日、大学から不合格通知が届きました。私は3つの大学を受験しました。合格が1つ、不合格が1つ、結果待ちが1つです。しかし、合格した大学は偏差値が低いことと学費が高いという理由で蹴りました。だから、実質決まっている大学は0です。 ここで、今までの話をさせて頂きたく思います。 私は予備校に１年間程通わせてもらっていました。狙いは国公立大学でした。予備校には学校に行く時以外は毎日通って朝から晩まで勉強していることなんて普通でした。しかし、成績は思うように伸びず、模試でも結果は出せていませんでした。センター本番、私は練習の時よりも遥かに下回る点数を得点して大失敗に終わりました。もちろん、私は母にとても怒られました。 母に……と言ったのは私の家は母子家庭だからです。それなのに私の母は私大に受かったら通ってもいいと言ってくれました(もちろん、それなりの偏差値があるところ)。しかし、今までセンター重視で勉強してきたため、私大の対策を全くと言っていいほど出来ていませんでした。そして、センターが終わってから2つの私大を受験することに決めました。 そのことを学校の先生に伝えました。すると学校の先生は、その2つの大学はどちらもあなた(私)にとってチャレンジ校だ、と言われました。合格はかなり厳しい、と。私は先生に浪人は絶対にしたくないと言うことを伝えていたので、先生は滑り止めになるような大学をたくさん調べてくれました。 家に帰って私は母に「今のままでは浪人してしまうから、もう少しレベルを下げた大学も滑り止めとして受けたい」と伝えました。すると、母は「先生に言われたくらいでなぜそうやって簡単に諦めるのか。先生はあなたの子どもではない。先生は高校を卒業してからあなたの面倒を見てくれるのか。今まであなたにかけたお金を無駄にするのか。そんなレベルが低いところは受かっても行かせないし、行くなら奨学金を使って自分で学費を払いなさい。あなたは自分が一番可哀想とでもいうように泣くけど、私が一番可哀想だということを分かってるの？あなたは自己中過ぎる。私は何一つ間違ったことは言っていない。」と怒られました。私も母は何も間違ったことは言っていないと思ったので、それ以上何も言えませんでした。先生に電話をしてこい、と言われていましたが、電話なんて出来ませんでした。 私は諦めるのは良くないと思い、そこから赤本を解きまくりました。しかし、今まで私大一本で頑張ってきた人に追いつける訳もなく、1、2週間でどうにか出来るものではありませんでした。案の定、落ちました。もう１つの大学の方が自信はありますが、おそらく落ちています。 そして、昨日母に「これからどうするのか。家のお手伝いになるか、バイトをするか、浪人するか。家のお手伝いなら給料は出ないし、バイトなら勉強もできないあなたをどこも雇ってくれない、浪人なら私に頭を下げて頼みなさい。これが出来ないならあなたはニート。ニートを養っていくお金なんてない。」と言われました。私は情けないことにどうしたらいいのか分かりませんでした。考えが甘いのですが、私は宅浪してもう一度挑戦させて欲しいと思っていました。しかし、先生に浪人は孤独で辛いものだし、お金もかかる、と聞いていたし、現役で勉強をしていたのなら浪人してもあまり成績は伸びないということもネットで見ました。浪人して上手くいく自信が私にはありません。何故なら今まで頑張ってきたという自信はあるからです。また、思うような結果が出せなくて、母に怒られて……がもう一年続くのかと思うと、怖くて浪人というものを決断出来ません。 甘ったれたことばかり言っていて、これを見ている方もイライラしていると思います。本当に私は何も出来ないクズです。運動も勉強も容姿も何もかも悪いクズです。もう周りのために死んだ方がいいのかもしれません。私が死ねば、母はこれから無価値な私に払うお金も減るし、嬉しいと思います。何度も邪魔扱いされたこともあるし、離婚した際、子どもと一緒に住むつもりはなかったと言っていました。私が存在している意味も分かりません。皆の邪魔にしかなっていないです。 私はこれからどうすればいいのですか？

知り合ったのはゲームが互いに好きだからで一緒にゲームをし始め仲良くなり、それをきっかけに交際しはじめました。 ですが付き合い始めて１か月、私は仕事で海外に引っ越すことになり彼とは遠距離になりました 遠距離でも毎日スカイプを繋げ、ゲームも一緒にしたりと 寂しいときもありましたが満たされていました。 お互い石頭なところもあり何度も何度も他愛のないことから喧嘩して何度も別れました でも次の日にはお互い寂しくなって仲直りしてよりを戻してました 付き合って半年が過ぎたころ、日本に帰って会って幸せな時間も過ごせました でもあっという間に帰らなきゃいけなくなり、また遠距離。 すると相手にも少しずつ変化がみえるようになりました。 元々彼（２０代後半）には夢がありそれに向かって本格的に頑張るために忙しくなる。 と伝えられ、相手の夢が叶うことを心から願っている私からしたら応援する、頑張ってほしかったので喜んで了承しました。 それから連絡もめっきり減り好きという言葉すら聞くことはなくなりました 耐えかねて何度か、遠距離恋愛なのだから毎日とは言わないけど時々は気持ちを言ってくれたりしないと私も不安になる と言っても「俺はそういうの元々言わないから」と言われ、付き合い当初、むしろ日本に帰って会って帰ってくる前まではずっと毎日しつこいほど言ってくれたのが 急に０になるのは可笑しいのではないのか…って思ったんですけど喧嘩の種になると思いそう言われると何度も言い返す言葉を飲み込み 夢の邪魔になるのは嫌だったのでそれを受け入れることにしました。 それ以外でも相手に対しての不満もすべて我慢して受け入れる努力をしていました。 そして努力のおかげで少しずつ強くなっていきました。 きっともっと自分を磨けば彼もまた振り向いてくれるんじゃないか… 外側内側も変えようと努力しました。 でも結局それは自分ではなく強がりなだけで 堪えてはたまに爆発し、口論の末別れになることはありました、そのたびよりを戻しました。 ですが仕事でのストレスと恋人とのトラブルが積み重なって私の精神はボロボロでした。 そんな姿を見かねたらしく相手から別れを切り出され 一度は受け入れようとしたのですが やはり今までいた当たり前の存在が居なくなる恐怖が込み上げてきて別れたくないと泣きわめきました。 これからはもうおはようおやすみメールも声も聴くことも無い 日本に帰ってやっと距離が近づいても会えない どうしても受け入れられる自信がありませんでした。 連絡がどんだけへって好きと言われなくなっても私は我慢できるし 今は夢で一生懸命で恋人どころじゃないかもしれないけどきっとその夢が叶って安定して来たらまた楽しくお付き合いができると思うから それまでの間はつらいかもしれないけど一緒に夢が叶ったときに喜んでもしくじけそうになった時があれば支える存在になりたい。 そう伝えても相手は保証できないから待たないで欲しいの一点張り。 人生保障できることなんてないと思います 保障できなくともそれで崩れ落ちてもまた立ち上がればいい。 何度も泣いてお願いしました、すると相手はよりを戻すことを受け入れてくれました ですが、　夢を諦める　といいはじめたのです。 保障できない夢追いかけて付き合っても苦しめるだけだと 私はそこまで相手を苦しめたくて付き合いたいわけじゃないのに 夢を精一杯頑張ってほしいのにそんなにもしばりつけていたのか あまりに無力な自分に絶望しました、そして別れを受け入れることにしました。 夢を頑張ってほしかった、その夢を近くで応援したかったはずなのに それをやめさせる結果になるくらいなら受け入れるしかなかった。 スカイプ、ライン全て削除してブロックしました。 これでお互い連絡手段が無い筈。 ふと今日朝おきてメールを確認してもやっぱりきていない 一人になったことを実感して涙がとまらないです なんでこんなに好きなのにこんな結果になってしまったのかどういう付き合い方をしたら続いていたのか とにかく自分を責めて後悔ばかりです。 乗り越えたくてもどこかでまたよりを戻せるのではないかと期待してしまう自分が居ます 質問は、 どうやったら乗り越えれるのでしょうか。 皆さんは乗り越えられたのでしょうか？ 長々とへたくそな文章ですみません…

就職活動中のものです。自分はやればできる、といった自信を持ちたくて頑張ってきたつもりですが、昨年心折れました。 営業職にて内定をいただいたものの、周りに迷惑をかけるのを承知で自ら留年を決めました。大学生活を終えた時点の自分を見てさらに自信を失い、社会にでて人間関係に揉まれるのが恐ろしく逃げてしまいました。現実的に親や将来の自分の生活を考えたとき、就職しか道はありません。そのため、逃げたい気持ちを抑えて最近活動し始めました。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ○子供の頃から、独特な子供だったのだと思います。教師からは変わっていると言われたり、小学校高学年、中学校１年のときには、軽いいじめにあいました。勉強、スポーツはできる方でしたが、周りの女子が関心を持つこと（ジャニーズ、バラエティ、タレント）に興味がなく、不潔だったこと（お風呂、着替えは２日に１回だった）、おとなしかったこと、の3点が主な原因だろうと考えています。 ○中学後半からは不登校になり、ひきこもりました。人間関係、自分の容姿への劣等感からくるストレス、さらにそれに追い打ちをかけるように、おもに母親八つ当たりや浅はかさからくる精神的暴力や物的暴力が頻繁にありました。父親はそんな母親への対応を誤りました。しかし、ひきこもっていた間は父親に面倒を見てもらいました。基本的には、子供を否定的に育てる家だという印象です。 ○定時制高校に進学しました。 世間知らずで消極的だったこともあり、上手く友達を作れず、理想とするような青春を送れず苦しい４年間でした。彼氏がいたのが唯一の救いでしたが、コンプレックスから外見を磨くことばかりに費やしてきました。ある出来事がきっかけで、無意識に「自分は何もできない」と思っていた心が変化し「私も頑張ればできるのでは？」という不思議な驚きを感じました。友人（浅い関係）とは、卒業後に、年に１回交流を持つ程度です。 ○短大 高校卒業したら働いてほしい、と父親から言われましたが無名短大に進学しました。（定義に沿うかわかりませんが、下流家庭であると思います。両親ともに子育てにしても勉学にしても教育するということに無関心であります。）無名短大では多少勉強を頑張ったおかげで、ゼミの教授からまともな大学へいくことをすすめられ大学入学へといたりました。相変わらず世間知らずのため人間関係ではもめ、一人になりました。しかし、団体に所属していたため、今でも定期的に交流のある友人（浅い関係）が少しいます。 ○大学 人間関係を克服するため、大学では、色々な団体に所属したりアルバイトもしたりしました。しかし、人との関わり方が分からず空回りばかりでした。疎遠になった人、同じ団体というだけの関係の人、顔見知りだけの人・・・仲良くできている人達を見るとうらやましいです。うわべだけでも上手くやれる能力が欲しいと思っています。最後までことに取り組む忍耐力をつけるため、自分なりに頑張ってきましたし、得るものもありました。でも本当に欲しいものには届きません。 ○いまの人間関係 さみしいから人間関係を続けているって感じです・・・ 今の友達といてすごい楽しいと思っていません。ほとんど自分が誘う立場なので寂しいです。また、自分より全部能力が上で、生活が充実しているタイプの人の前では心の中で委縮してしまいます。私なんか・・・と。 初対面の人もそうでない人も緊張して顔がこわばってしまい、自然な笑顔をつくれません。知り合いならば、緊張が解けるのに時間がかかります。当然、新しい友達もなかなかできません。 ある程度の信用をしている人もいますが、人間関係にここまで悩んでいることは彼氏にしか言っていません。こんなことばかりにとらわれてしまっています。 ○自覚している性格 妹（２人姉妹）らしからぬ不器用な性格だと感じています。 ・短気 　→自分の思い通りにことが運ばないとストレスです。 ・正義感が強い（自分が正しいという気持ち） 　→他人に自分の考えを押しつけないように気をつけいます。相手は相手と認められるように意識はしています。 ・シャイ、気にしい 　→どうしても、一歩引いてしまう性格なのですが、必要なことやどうしてもやりたいことは頑張って主張します。 ・勘違いや奢った人間にはなりたくない気持ちが強い 　→「俺は○○大学」「俺はすごいから、あなたにアドバイスしてあげるよ」的な人間がかなり苦手です。家庭環境に恵まれたことに気がついていなかったり、自分の劣等感をごまかすために人にまでそのことを強要してくる鬱陶しい人達は素敵だと思えないからです。（もちろん自身の努力もありますし、そうでない人もいると思います。）無力な自分を肯定したい気持ちがあるからこんな考え方をするのかもしれません・・。 ・プライドが高い 　→バカにされたり、できない自分が嫌です。そのため、そのプライドを守るために頑張るかさっさと諦めるかに行動が分かれます。 ・甘えべた 　→上手く人に甘えて周りに面倒見てもらっている後輩が嫌いです。羨ましさと自分では何もできないで不満ばかり言う人にはなりたくないという両方の気持ちがあります。 ・信頼する 　→友達を信用できない、という友人がいます。しかし、私の考えでは、自分に都合のいいような人が友達ではなく、相手をそのまま受け入れることでその人に対する信頼を示せると考えています。そういう私もまだ修行中ですが。

初めて相談させていただきます。 結婚前から、妻は出産・育児に自信がないので子どもはあまりほしくない と言っていました。 絶対生みたくないとまでは言っていませんでしたが。 自分は子どもに虐待をするタイプかも、ともこぼしていました。 妻は何不自由ない家庭で育ち、 幼少時に虐待を受けた経験はないとのことです。 妻の父母・兄姉からの話からも、本当のことだと思います。 妻曰く 「友達と遊んでいるところに 赤ちゃん連れのお母さんが通りかかると みんな喜んで寄っていくんだけど、 自分はどうしていいかわからなかった。 子どもの頃から赤ちゃんとか、小さい子とかが苦手」 と。 ＊妻は末っ子です。 性格はわがままなタイプだとは思います。 のめりこんだら周りが見えなくなるとか、 落ち込んだらなかなか抜け出せないとか、 細かいことを気にしすぎるとか、 面倒な性格でもあります。 はっきり言って対人関係は苦手です。 話し方も下手だなと思います。 「いじめられた経験はないが、 学校にはあまりなじめなくてうわべだけの友達しかいなかった感じ」 と言います。 私は転勤族、かつ外で働くことを特段望まなかったので 妻は専業主婦です。 結婚して５年の間 料理研究に精を出したり 遠くの店まで買出しに出かけたりして 昼間の時間を過ごしているようでした。 結婚する時、 私は子どもを完全にあきらめたわけではありませんでした。 １人はほしいなぁと思っていたし、 妻も「１０年くらいしたら、考えられるようになるかも」と言っていました。 ３０代に突入し、そろそろ子どもがほしいと思うようになった私は 妻に打診してみました。 最初はしぶっていましたが、 彼女なりに調べたり考えたりしたようで 「専業主婦なのに、あえて３０代になっての出産というリスクを取ることもないね。 産むには今が一番いい時期かもしれない」 と決心してくれました。 ＊年齢差があるので、妻は２０代です。 その時、 「自分は性格に問題がある。まっとうな子育てができる自信がない」 と悩む妻に、 私と母とで育てていくから大丈夫だとはげましました。 私は母ひとり子ひとりで育ったので、 いずれは田舎から母を呼び寄せて同居することを想定していました。 妻もそのことは承知の上での結婚でしたし、 寧ろ「子育ての先輩が傍にいてくれたほうがいい！」 と言って同居に期待していました。 母も、孫ができたら同居…というそぶりを見せていました。 しかし、 紆余曲折あり（長くなるので割愛します） 妻の妊娠中に 母から断られる形で同居の話はなくなってしまいました。 そうして出産を経て、 ～先日子どもは１歳の誕生日を迎えました。 妻は機嫌のいいときはいいのですが、 機嫌が悪いときは物にあたったりします。 投げたり、叩き付けたり。 帰宅後、家財が壊れているのを見つけて またやったんだな・・・と思ったり。 それをたしなめたり、 彼女の意に沿わないことを言ったりすると 「じゃあ、いつ子どもに手を出すかわからないよ」 と言います。 実を言うと子どもが３ヶ月の時、 妻が自殺未遂的な行動をして救急車の世話になったことがあります。 ときどき 「この子のためには自分はいないほうがいいのかもしれない。 こんな親ならいないほうが幸せだろう」 というような発言をします。 今のところ、 子どもの体に傷やアザなどは見つからないし、 虐待にまでは至っていないようです。 ただし、妻は 子どもが泣き続けていてもほったらかしにしていることが多いように思います。 「熱もないし、授乳したしオムツも濡れてないし。ずっと抱いている余裕はない」 と言います。 妻は積極的に自治体の育児相談に出向いていますが、 相談員によって言うことが違ったり、 妻にとってはハードルが高いことを提案されるようで、 余計ストレスになっている様子です。 「こうするよう言われたけど、その通りにできない・・・」 と悩んでいることが多いです。 私は仕事のため、平日はほとんど子どもに関われません。 早く帰れる日は極力早く帰るよう心がけ、 子どもを風呂に入れたり、遊んだりしています。 土日の昼間はほとんど私が面倒を見ています。 私自身は、子どもが可愛くてたまらないし、一緒にいると楽しくて仕方がないです。 ＊妻は、出産してからこのかた、ずっと 子どもが可愛いかどうかよくわからないと言っています。 妻がこのような状態では、子どもにいい影響を与えないと思い、 こちらで相談をさせていただくことにしました。 子どもが苦手・性格にも問題のある妻が、 この先育児を続けてゆくには どうしたらよいものでしょうか？ 私にできること、妻にできること、「こう考えてみたら？」　などなど 子育て経験のある方、子どもと関わる職業についていらっしゃる方などから ご回答いただけましたら幸いです。 ただし 仕事を変える・育児休暇の取得など含め、仕事の時間をこれ以上減らす提案 は避けてください。 今だってぎりぎりまで削っています。 母と同居の話もなしです。 また、 短期で保育所に預けるとか、 ファミリーサポートの利用などは 一時的な逃避にしかならないと思っています。 妻もそれらの利用はしたくないと言います。 条件が多くて申し訳ありませんが、 よろしくご返答のほどお願いします。

職場での人間関係に悩んでいます 体調不良で頻繁に早退や欠勤をする人がおり、その人のフォローをしなければならずイライラしています 以前から天気が悪いと頭が痛くなったり、貧血で体調不良になることがあり遅刻や早退、欠勤する度に仕事を代わったり残業していました その時は特に通院はしていなかったようなのですが、最近体調不良が続き病院に行ったところホルモンバランスが悪いと判明したそうです 薬を飲み始めているけれどそれが効くのか体に合うのかはまだすぐにはわからないとのことで「最近ずっと具合が悪く、薬も効くかどうかまだわからないので休むこともあると思います、ご了承下さい」と言われました 今月に入って3日体調不良で休んでいます シフト制のためその人が来ないと仕事を交代できず、数時間残業することになります 今その人と自分ともう一人の3人で仕事をしていて、休まれると自分かもう一人が残業しています 上司にも話しているとのことですが、忙しいと言ってフォローに入ったりはしてくれません 先月の終わりから今月の頭にかけて休みが続き、その度に残業していて自分の予定が狂ったり、家事が出来なくなりイライラが溜まって休んだ人とちょっと言い争いになってしまいました 最近体調不良が多いけどまだしばらくはかかりそうなのか、その度に勤務延長になるのはこちらも予定が狂ったりして大変だというようなことを言ってしまったのですが休んだ人に「そんなことを言われてもわざと具合が悪くなっているわけじゃない、不満があるなら上司に言って下さい」と言われてしまいました 元々上司には休んだ場合のカバーを残った二人でするのは大変だと相談しようとは思っていたため、残業になると予定が狂ったり家事が出来なくなり大変なこととこれが続くようなら体力的にも仕事をしていく自信が無いことを話しました しかし体調不良の同僚はまだ20代半ばでこちらは40代のため「体調不良で働きたいのに働けなくて辛いと思う、あなたたちの方が大人なのだから気を遣ってあげて欲しい」と言うようなことを言われてしまいました 同僚は午前中は体調が良くなく朝起きられないと言うのでシフトは全て午後出勤に変更になりました(それでも休むこともあります) それまでは夜は資格取得の勉強をしたいから早番を多くしてほしいと言っておりそのようにシフトが組まれていました 病気の性質上すぐに治るものではないことはわかっていますが、このまま休みが多い状態が続くようならこちらの体が持たないと思います 同僚は休んでも「昨日はお休みありがとうございました」とは言いますが「迷惑かけてすみません」など謝ることはしません それでも普通の人なら具合が悪いなら仕方ないよと広い心で対応出来るのでしょうか？ イライラして本人と言い争いをしてしまう自分は心が狭いのか性格に問題があるのかと悩んでいます 毎日気が滅入るばかりなのですが、どう対処するのが良いのでしょうか？

創価学会の女性を心底愛してしまいました。プロポーズもしました。 付き合いだしてすぐの頃に学会員だということを知らされて、どん底に落ちました。 彼女は学会の地方組織に10年間も勤務し、任用試験にも合格している、筋金入りの学会員です。前の夫も学会員でした。 学会を批判することは彼女の人格否定になります。単に批判するのはフェアーじゃないので、本を何冊も読み、学会の集会に参加し、いろいろと研究もしました。 彼女には、せめて別の視点も持ってほしい、思考停止に陥らないでほしいと、何度も説得しました。 信仰することと学会員であることは違うだろうとも、君から学会がなくなっても、何も変わらないだろうとも、君の心のよりどころは子供であって学会ではないはずだとも言いました。 でも、そういう説得自体が彼女の否定になってしまいました。 彼女も、そういう僕と一緒にやっていくことに自信がなくなったと嘆きます。 彼女は、学会員としてしか、生きることができないのだと、悟りました。 だから僕は、彼女への説得も、学会の批判も、原則的には止めようと決心しました。 いろいろな声はありますが、とりあえず、学会は平穏です。 表向きは平和主義を唱えていますし、相互互助会的機能もあります。 たとえばオウム真理教のような反社会的な行動が見られなければ（個々にはあると思いますが）、 説得や批判で彼女を傷つけることは止めようと決めました。 僕の心の葛藤は、いちいちここに書くまでもなく、皆さまのよくご存じのとおりです。 まだ結婚していないのが不幸中の幸いです。 何度も、彼女と寄り添うことをあきらめようとしました。 しかし、僕はそれでも彼女を失いたくはありません。どうしても彼女をあきらめることはできません。 彼女のいない人生は、絶望の中をさまようだけです。 あらゆる可能性を考えてはみたけれど、結局、僕は結婚という夢と、彼女という夢は両立し得ないという結論に至りました。 彼女は失いたくない、ではどうするか、結婚をあきらめるしかありません。僕の人生から、結婚を捨て去るしかありません。 そこで、事実婚という方法を思いつきました。いや、事実婚も必要ありません。 同棲。それでもいいです。 彼女と彼女の連れ子が、幸せに人生を過ごしてくれれば、それ以外に何も求めません。 そのために僕が身を粉にして働くことに、なんら疑問を感じません。 （彼女はいま、朝から夜10時くらいまで毎日仕事をして、子供を養っています）。 ただ問題は、彼女との間に、もう一人子供が出来てしまった場合です（継子と実子の問題ではありません）。 もちろん、子供は作らないほうがいいのは分かっていますが、愛する人の子供は、天に叫ぶほど欲しいです。 もし、子供ができた場合、その子だけは学会員にしないでほしい。 でもそれをそのまま彼女にお願いするのは、もしかしたら酷かもしれません。彼女は今の連れ子も、何の疑問もなく、学会員にしてしまいました。それが彼女の人生では当然のことなのです。 だから僕は、「その子の親権者は、僕にしてくれ」という言い方をしようかと思っています。 夫婦でない者同士の間の子の場合、民法的には親権はどのように扱われるのでしょうか。 それも問題ですが、 民法の常識が、創価学会に通用するものでしょうか。 質問は以下の二点です。 (1)彼女と籍を入れない（事実婚または同棲）ことで、あえて二人の間に遊びを設け、それによってお互いの学会をめぐる摩擦が、多少なりとも緩和されるものでしょうか。 (2)子供ができた場合、「親権は僕に」ということができるのでしょうか。できたとして、それで子供への創価学会の影響を減らすことができるでしょうか（100％は無理でしょうね）。 彼女の連れ子（女6歳）との継親・継子の問題もありますが、それはここでは問題をややこしくするので書きません。そちらで困った時は、別途ここで質問します。 真剣に悩んでいますので、創価学会の悪口一辺倒の返答はご遠慮ください。 また、こういう場合、彼女はどう感じているのか、彼女は何を考えているのか、学会員の立場からお話を伺いたいとも思います（答えていただけるなら）。 彼女も、学会員ではない僕と、どうやって生きていけばいいのか、深く悩んでいます。 可能ならば、学会員の方のご意見も頂戴したいです。 よろしくお願いいたします。

夫の会社の女性との浮気が発覚し、先週コチラで相談させていただきました。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4082719.html その後少し冷静になってきたので、手紙を書いて私の気持ちを伝えました。 「私が子供中心の家庭にしてしまい、夫の居場所をなくしてしまっていたことへの謝罪、でも女の子とふたりで 会ったりするのは許せないこと、夫や子供への想い」などです。 夫からメールが来て、「俺が全部悪いんだから、自分を責めないで俺を責めてもらってかまわない」 「育児や家事お金(以前借金を彼の親が立て替えて払ってくれ、毎月返済しています)の事で苦労しているのに、 俺がしっかりしないといけないのに本当にゴメン…」とありました。 夫も離婚は考えていないようですが、 彼女のことについては触れていませんでした。大好き…や抱きしめたいと書かれた携帯を見たことを 話したのですが、その時も否定も肯定もしませんでした。 その後のメールで発覚したのですが、誘ったのは彼女の方からだったようです。 夫からのメールは見れないので、いくら問いただしても認めないとは思います。 子供が好きになれないといわれたのですが、先日の休みは「子供と遊んでみる…」と言って、 私を美容院へ行かせてくれました。やっぱり泣かれたようで、嫌そうな顔をしていました。 今週は帰宅も以前よりは早くなり、彼女と会っていたとしても駅かどこかで少し話している程度だと思います。 家では夫はずっと不機嫌な感じで、それでもお互いたわいもない話をしようとするのですが、 返事がうまく出来なかったりギクシャクした感じです。朝早い仕事なので、夕食後すぐ寝てしまうし。 私も明るく振舞おうとしているのですが、なかなか心からの笑顔を見せることが出来ずにいます。 この状況はとてもつらいです。料理だけは夫の好きなモノを作ったりして 頑張っているのですが、どう接していいのかわからなくなっています。 後、気になっているのは、来週末、彼女と同じ休みの日があるのです。 彼女からのメールにUSJ楽しみだねというような内容があったので、 仕事か何か理由をつけて出て行くのではないかとと思っています。 行くとわかったところで、私がまた携帯を見ているということになってしまいます。 今ちゃんとまっすぐ帰ってきているし、子供の面倒も見ようと努力しているのに、 また私が疑われてうんざりだ…と言われるのは目に見えています。 私がしつこいと、逆切れしてもう離婚！と言い出しそうです。 完全に形勢が逆転してしまっている感じです。 離婚しないなら、なんかもうこれぐらい見て見ぬフリをした方がいいのかなとも思うのですが、 かといって、デートしている夫を家で待つなんて頭がおかしくなりそうです。 自分が体調が悪い(ココのところ心労でほんとに悪いです)ので病院に行きたい、 誰かが亡くなってお葬式に行く(不謹慎ですが)…などと子供を見てて欲しいという 嘘をついて行けないようにするか、あるいは子供を一時保育などに預け、 USJの前でふたりを待ち伏せするか…などと考えてしまいます。 でも後者はあまり自信がありません。 後は前から悩んでいるのですが、彼女(若い女の子で自分のしてることの重大さに 全く気付いていないようなので)にメールを送ってみるか。 これもスルーされるかも知れませんが。 やっぱり素直に、前見た時にUSJの事が書いてあったから不安…というべきか…。 でも何もないよと言って行ってしまいそうな気がします。 泣く泣く送り出しておいて、妹夫婦がUSJで夫を見かけたけど「お姉ちゃんも 来てるの？」と電話があった…などと言って見るとか。 でもこの「旦那さんを見かけたという電話があった」というのは前の浮気疑惑の時に 使ってしまったので、ちょっと使いにくいです。 あと1週間少しです。 何もなければそれでいいのですが、決行されるとわかったときに私がどのような対応を すればいいか心構えをしておきたいです。 情けない悩みですみません。早くこんなこと考えずに普通に暮らせる日が来て欲しいです。 よろしくお願いします。

夫が今月で解雇になる為、家計の足しになるよう仕事を探しています。 夫が再就職できたとしても、給料は10万円台なのは間違いないので・・・ 子供はまだいません。35歳までに欲しいと思っていますが、子供が出来ても出産ギリギリまで働き、1年位してから復帰したいと考えています。（出産してから新たに仕事を探すと、子供が小さいという理由で採用してもらえないとよく聞くので、育児休暇手当ては出なくてもよいです） 子供は、すぐに出来るかもしれないし、何年たっても出来ないかもしれないので、どうなるのか分かりません。 今、応募している仕事が二箇所あります。 (1)社員食堂調理補助 通勤時間1時間、9時～15時（1日5.5時間勤務）、土日曜休みで週5日勤務、雇用保険加入、年2回賞与あり、時給750円、夫と休みが合わせずらい（夫は平日中心のシフト制の仕事に再就職すると思われる為）、家から30分位の所にも勤務地があり、空きが出れば転勤可能とのこと（休みは土日） 扶養範囲内ギリギリで働ける (2)ドラックストアレジ 通勤時間15分、8時～13時（1日5時間勤務）、土日曜祝日は月の半分以上勤務できることが条件、雇用保険未加入、時給850円、夫と休みが合わせやすい、週に何日勤務できるかは、仕事振り次第で、週5日勤務できる保障はないとのこと、扶養範囲内ギリギリで働けないかもしれない (3)パートではなくフルタイム（派遣など）で働いたほうが良いのか 正社員だと扶養を越えても働き損になってしまう金額が多い、派遣だと社会保険に加入できるが、出産後の仕事がないのでは・・・と心配 (1)と(2)は、これから面接なので、もし子供が出来た場合に、出産後に一定期間休んだ後、復帰が可能なのか聞いてみようと思います。 通勤が近い方がいいのか、雇用保険に加入していた方がよいのか、扶養内ギリギリで働ける方がいいのか、夫と休みが合う方がよいのかなどいろいろ考えてしまいます。 夫は近い方が良いのでは？と言っています。 (1)なら1年以上働けば、育児休暇手当てが出るかもしれないですが、1年未満で子供が出来るかもしれないので、加入できる所の方がよいのか微妙です。 前に雇用保険未加入のパートの面接に行った際に、パートの少ない収入から雇用保険をマイナスしてしまうのは、損になってしまうと聞きましたが、その辺はどうなのでしょうか？ 今すぐに収入が欲しいのは確かですが、どうしても子供が出来たときも働けるところと先々のことまで考えてしまいます。子供が出来たらなおさら私が働かないと、毎月赤字になってしまうので・・・ （現在は15万以内で生活するようにしています） 最近、自分の選択したことがすべて裏目に出ていて、自信をなくしています。自分でも面接に行って検討しますが、客観的なご意見をお願いします。

私は鬱病を11年近く患っています。 今は働けるまで回復し介護の資格も取り介護施設特別養護老人ホームで働いています。 昨年3年付き合った8歳上の方と結婚しました。 介護の仕事のきっかけは今の旦那の勧めで働き始めました。 仕事は早出、日勤、遅出、夜勤があり、早出の時は4時半に起きて旦那に送って行ってもらうことが多いです。毎日お弁当も前日の夕飯の残りを詰める程度ですがわざわざ作ってくれています。毎日が感謝なのですが、鬱病の特徴として朝起きるのが大変で、業務も特浴と言って機械式お風呂に11時半までに5人入れると言う業務内容です。なのでほとんどの人は6時半から仕事に入りますが私は心の余裕が欲しいので6時前には施設に入ります。そういった事が少しづつ重なって早出がしんどいと思う日が多くなってきていました。そんな時、ただ聞いてもらいたい気持ちから旦那に「早出がしんどい。」とラインを送ったところすごく怒られました。1回は1ヶ月程前で、新しい利用者様が入所したのですが、入所前に情報としてオムツつつきがあり漏便もあり暴言もあると言うことで、入所の次の早出が私だったので、いきなり「初めまして…」と他の人と同じ様に対応出来る自信がなかったので休みだったのですが様子を見に施設へ行ってみました。昼と夕方に行ったのですが昼は穏やかな様子だったのですが夕方は別人のように変わっていてびっくりしてしまいました。そんな様子を見て帰ったのですが、明日の早出が不安になり混乱してきて頭を抱えて不安から涙が出て来てしまいました。すると旦那が「どうした？大丈夫か？」と声をかけてくれたのですが私は混乱していて返事が出来ませんでした。すると旦那が急に怒り出し私の事を思って買ってきてくれたアイスクリームを床に投げつけ、「そんなにしんどいなら仕事を辞めてしまえ！どんだけ俺が協力してるのかわかってるのか？！」とどなりました。 私がいけないのは分かりますが、離婚しても良いとまで言われました。 旦那は超ポジティブ派です。 それでも私の鬱を理解しようと、俺が治してやろう！というくらいの気持ちで一緒にいてくれます。 贅沢な悩みなのかもしれませんが本当に鬱の苦しみを味わった者にしか分からないと私は思うのです。もしくは私の姉のように私が一番苦しい思いをしていた時を見ていた者にしか分からないとも思うのです。 私の旦那にもう少し鬱病を理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか。 贅沢な悩みでしょうか？ 後少し、旦那に理解して欲しいのです。 毎日朝はしんどいです。鬱やパニック障害はなぜか朝がとてもしんどいのです。 でも自分なりに頑張っているつもりです。 どう話したり、表現すれば分かってもらえるでしょうか？ 長々とすいません。 良いアドバイスがあればお聞かせ下さい。

私は今まで彼氏という物を作ったことも、男性に対して恋愛感情を抱いたこともありません。 しかし、彼氏とのデートや恋愛、結婚などには憧れがあり、いつか自分もそういう幸せをつかめたらいいなと思っています。 私（高3女子）の家庭は残念ながら親同士の仲がよくなく私自身は毎日親に気を使っている状況です。また、父・母・次女は精神病を患っており長女は病名はついてませんが精神的に不安定。末っ子の私は過敏性腸症候群と神経性の頭痛と吐き気を患っており、家族全員精神状態がひどいです。私にいたっては特発性側湾症という背骨がゆがむ病気もあります。 恋愛に対しての憧れがあるのと同時に以下の理由から恐怖に近い物を感じます。 ＜恋愛＞ ・父があまり尊敬できる人ではないためか、世の中の男はこんな奴ばかりなのか？と思えてくる。（KY、上から目線、家族に無関心、自分の非を認めない、人から言われなければ何もしない） ・そもそも自分の持病を受け入れてくれる人がいない気がする。 もし私みたいな男性がいたら私は絶対に付き合いたくないです。支えていける自信がないから。 ・優しそうに振舞ってて実は裏があるかも・・・と思うと人と付き合うのが怖い（クラスでいじめをしなさそうな男子がいじめをしていたので） ・仮に付き合う人ができても、精神が毎日不安定だから相手を必要以上に傷つけてしまいそう。 ・子供を産まなくてもOK、持病を持っていてもOK（もちろん真摯に受け止めてくれる）なんて都合のいい人に出会える気がしない。 ＜出産＞ ・男なんて子供がほしいとかいっておいて結局は子供の世話なんて全然しないのでは？と思う日がある。（父がそういう人でした。子供が夜鳴きしたら別室に逃げて寝たそうです。） ・私の精神状況のせいで子供を傷つけてしまいそう。 ・子供を産むとはどういうことなのか本質的に知りたいし、なかよし親子というのには憧れがあるが、、私自身が近所の子供が生理的に受け付けない（きらい、うざい）ので、そもそも産まないほうがいいのか。 産んだら変わる（自分の子供は好きになる）とか、産んでみないと分からないとか怖いです。 ・自分の持病（側湾症）が子供に遺伝する可能性を考えると、子供がかわいそう。 私はこの病気で毎日悩まされているので子供に同じ経験はしてほしくないです。 ・↑のような危険性もあるのに、自分のエゴ（幸せな家族・生活）を押し付けるような形で子供を産むのはよくないのではと思う。（生まれることを選べない子供にとって出産自体が親のエゴだというのはわかっていますが・・・） 私の周りの人たちは、ここまで考えないで楽しそうに恋愛しているのとか見ていると少しうらやましいとか、もっと考えたほうがいいんじゃない?とか無駄に複雑に考えてしまいます。 どうしたら恋愛についてもっと前向きに考えられますか? 何でもいいので、皆さんの考えや経験を教えていただければ幸いです。 以前恋愛カテで相談しましたが、あまり回答が来なかったので・・・ 長文乱文失礼いたしました。

１９歳で中卒、ニートです。過度の女性恐怖症に悩み仕事を始めたくても怖くてなかなか前に踏み出せない状態です。 中学生のころから女性恐怖症に悩むようになり、女性の前では挙動不審になってしまいそれを避けるため、高校はほとんど女子のいないところへ入学しました。 しかし、自分のクラスは一番女子が多く苦手なタイプの女子が自分の隣の席で授業中ずっと横を向いている人だったため自分が常に見られているような気がしてしまいなおさら怖くなってしまい挙動不審になってしまう癖が悪化し、自分の変化に違和感を感じたためか友人がみんな愛想を尽かして離れていってしまい、学校に行くことが怖くなり高校３年の時に中退しました。 当時の友人には女性が苦手だということを打ち明けることが出来ませんでした。 その後は普通自動車免許と高卒認定試験は合格していますがその先は何も踏み出すことが出来ず家に引きこもっています。 外に出ることもたまにありますが美容院で美容師さんに髪の毛をカットしてもらっているときに、自分の状況を聞かれニートであることを話すのが苦痛でたまりません。 家族はみんなこんな私のことを理解してくれるため心の支えになっています。 試験に受かったこともほめてくれました。 私自身は「仕事をしなければ何も意味がない」と考えているので自信がついていない状態です。 アルバイトさえも怯えているこんな弱い自分が憎くて憎くて自己嫌悪に陥っています。 最近は趣味でさえも現在の自分の状況からくるプレッシャーに押しつぶされ、何も楽しいと感じなくなってしまいました。 友達がほしい、彼女がほしい、仕事で稼いでお金をためて一人旅がしてみたい・・・など今まで自分が抱いていた些細な夢も全部どうでも良くなってしまいました。 このまま２０歳を過ぎても引きこもり続けているのは嫌です。ですが、最近ひきこもりの人が罪を犯してしまうニュースをよく目にしますし自分もいつかはああなってしまうのかと考えてしまい、絶望してしまいます。 日が進み、毎日朝がくるのが怖いです。 地元の同級生や後輩が次々と就職していくのを見ると自分が情けなり、涙が出てしまいます。 こんな状況でも履歴書はすでに用意してありますし仕事を探すことはしていますが面接をするところまで踏み出せません。 二社電話を入れましたがうまくしゃべることが出来ず、その上募集が終わっていました。 今は職を選べる時代でないのはわかっていますが女性の多そうな職業、大人数の会社や接客業務などは避けてしまいます。 やりたい夢はないけれど、それでも自分を大事に育ててくれた親を悲しませたくない。 毎日頭の中でこんなことばかり考えています。 前述のとおり私は女性に対して恐怖心を抱いてしまいます。しかし、それは嫌いで避けているわけでなく男女関係なく対等に接するようにしたいと思っています。 一体私はどうしたら良いのでしょうか。 ネガティブな言葉の羅列、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

お立ち寄り下さりありがとうございます。 街ゆく人々、親族、同僚…人との関わりのなかで、ふとタイトルのように感じてしまい、時々辛くなることがあります。 先日、何気なくつけたテレビ番組で、お見合いパーティーのようなものが開催されていました。 対照的な二人の女性A子とB子は同じ男性をそれぞれ好きになりました。 A子は明るく社交的でコミュニケーション能力も高く容姿端麗。男性のご両親からの受けもよく、笑顔の素敵な女性です。 B子は物静かで上がり症。容姿ではAに劣りますが、可憐な印象。男性と積極的に話すわけでもなく、表情は固く緊張気味。 A子に告白するだろうと思われていた男性が最後に選んだのはB子でした。 男性は選んだ理由を「僕と話してて、彼女が少しずつ笑ってくれるようになったから」と話します。泣いて喜ぶB子。 頑張っていたのは誰の目にもA子でした。しかし、嫌な言葉になりますが、A子の陰に隠れ、積極性に乏しいように見えた大人しいB子が実は全てを持っていて、男性の心をも掴んでいったことに私は少なからぬショックを受け、ハッとしました。男性に愛される女性像とは程遠い自分の女としての姿を突きつけられた思いがしたからです。 私は「もっと頼って欲しかった」と言われて別れを告げられます。何も私が有能な女性であるわけではありません。 「君は一人でも平気でも、あの子には俺が必要なんだ。」「何故俺を頼らなかったんだ」これに類する言葉を何度聞いてきたことでしょう。 私はそう言われれば心の中で「何をそんなに頼ればよかったの」「頼って欲しいという前に、貴方は私に一体何をしてあげたいと思っていたというの？私は貴方から労いの言葉ひとつかけてもらった記憶もない」と思ってしまいます。頼って欲しかったという言い分がひどく狡猾なものに思えてならないのです。 男性の「もっと相談してほしい」「もっと君の力になりたい」「何でも言ってくれ」という庇護欲求？というのでしょうかを満たすことが私はとても苦手なことのようで、それが一体何故なのか自分でもわからないのです。 男性の話を笑って聞いているだけで愛されている女性を見ると、私は羨望と自分の可愛げのなさを思い知らされます。 僻みでしょうか。 しかし、笑っているだけで男性に好かれても私は嬉しくはなかったし、男性に女性として見られることにプレッシャーを感じてしまうのです。 可愛い・綺麗と言って頂いたことも有難いことにあります。そう言っていただいた時のあの居心地の悪さは一体何なのでしょうか。彼氏にさえ、そう言われても嬉しくないのです。体を触られると、結局女なら誰でもいいでしょうに…としっかり思ってしまう。 男性の前で素直に甘えてみせたこともあります。声色をいつもと変えてみたり、褒めて立てて媚びて…。 それを何の苦もなく、さりげなく出来、周囲に愛嬌をふりまき、自分の愛する男性に愛されて、自信に満ちたとても自然な笑顔の女性が男性に寄り添う姿を見るにつけ、心から憧れ、羨ましく思いながらも、自分との乖離を感じて苦しくなります。 男性の征服欲を満たすことが私はとても苦手で、それが一体何故なのか自分でもよくわかりません。でも何かが圧倒的に欠落していることだけはわかります。 男性に愛されたいのなら男性の持つ征服欲や、有用感を満たさなくてはならない。 自分を可愛く頼ってくれる、甘えてくれる、優しく頷きながら話をきいてくれる。褒めてくれる。いつでも味方でいてくれる。セックスもさせてくれるし、それに悦んでもくれる。 俺に色々相談してくれる。アドバイスすれば泣いて喜んでくれる。俺の言葉で彼女が成長している。愛の言葉にも応えてくれる。いつも俺の話を笑って聞いてくれる。俺は彼女の役に立っている。彼女のためなら何でもしてあげたいーー。 そんな「俺なしではいられない女」を愛する男性に、私が素直に愛されたいと思い、嬉しいと感じるにはまず何をどうすればいいのでしょうか。私自身のコンプレックスを解消することでしょうか。 本能の部分で私は男性を求めていないのではと思うこともありますが、まだ街行く恋人たちを眺めれば羨ましいと感じるだけの感性は残されているようなので厄介です。 くどくどしくて大変申し訳ありません。 未熟な私にどんなお言葉でもご回答いただけましたなら嬉しく思います。よろしくお願い申し上げます。

私は今まで彼氏という物を作ったことも、男性に対して恋愛感情を抱いたこともありません。 しかし、彼氏とのデートや恋愛、結婚などには憧れがあり、いつか自分もそういう幸せをつかめたらいいなと思っています。 私（高3女子）の家庭は残念ながら親同士の仲がよくなく私自身は毎日親に気を使っている状況です。また、父・母・次女は精神病を患っており長女は病名はついてませんが精神的に不安定。末っ子の私は過敏性腸症候群と神経性の頭痛と吐き気を患っており、家族全員精神状態がひどいです。私にいたっては特発性側湾症という背骨がゆがむ病気もあります。 恋愛に対しての憧れがあるのと同時に以下の理由から恐怖に近い物を感じます。 ＜恋愛＞ ・父があまり尊敬できる人ではないためか、世の中の男はこんな奴ばかりなのか？と思えてくる。（KY、上から目線、家族に無関心、自分の非を認めない、人から言われなければ何もしない） ・そもそも自分の持病を受け入れてくれる人がいない気がする。 もし私みたいな男性がいたら私は絶対に付き合いたくないです。支えていける自信がないから。 ・優しそうに振舞ってて実は裏があるかも・・・と思うと人と付き合うのが怖い（クラスでいじめをしなさそうな男子がいじめをしていたので） ・仮に付き合う人ができても、精神が毎日不安定だから相手を必要以上に傷つけてしまいそう。 ・子供を産まなくてもOK、持病を持っていてもOK（もちろん真摯に受け止めてくれる）なんて都合のいい人に出会える気がしない。 ＜出産＞ ・男なんて子供がほしいとかいっておいて結局は子供の世話なんて全然しないのでは？と思う日がある。（父がそういう人でした。子供が夜鳴きしたら別室に逃げて寝たそうです。） ・私の精神状況のせいで子供を傷つけてしまいそう。 ・子供を産むとはどういうことなのか本質的に知りたいし、なかよし親子というのには憧れがあるが、、私自身が近所の子供が生理的に受け付けない（きらい、うざい）ので、そもそも産まないほうがいいのか。 産んだら変わる（自分の子供は好きになる）とか、産んでみないと分からないとか怖いです。 ・自分の持病（側湾症）が子供に遺伝する可能性を考えると、子供がかわいそう。 私はこの病気で毎日悩まされているので子供に同じ経験はしてほしくないです。 ・↑のような危険性もあるのに、自分のエゴ（幸せな家族・生活）を押し付けるような形で子供を産むのはよくないのではと思う。（生まれることを選べない子供にとって出産自体が親のエゴだというのはわかっていますが・・・） 私の周りの人たちは、ここまで考えないで楽しそうに恋愛しているのとか見ていると少しうらやましいとか、もっと考えたほうがいいんじゃない?とか無駄に複雑に考えてしまいます。 どうしたら恋愛についてもっと前向きに考えられますか? 何でもいいので、皆さんの考えや経験を教えていただければ幸いです。 長文乱文失礼いたしました。

私は今、人生の初ネットの恋愛をしています。 過去に、職場で友達のように仲良かった同僚や、付き合っていた人がいて自分の性格の悪さにSNSでトラブルを起こし、孤立(たまに話しかけてくれるおばちゃんはいますが)してしまいました。 自分が人と関わると最終的に傷付けることしかできないから家族以外、一生友達や恋人をつくらず１人で生きようと病んでいました。 長年一緒にいた唯一の親友を泣かして突き放してしまい今は疎遠です。 でも実際は寂しいから、今年の夏、ネットアプリをなんとなく始めて誰でもいいから聞いてほしくて、複数の男の人とチャットばかりしてました。 そんな仲、１人の男にネット内で出会いました。 まだ一度も会ったこともありませんが、やりとりしてから１ヶ月くらい経って東北と関東の遠距離恋愛をしてます。 私の醜い感情を下心なしにまっすぐに向き合ってくれて、いつしかこの人に愛されたいという感情が芽生え、彼に惹かれました。 また彼も、写メをみせる前に恋愛感情が芽生えたそうです。 休みの日にビデオ通話したり、平日は普通の電話やLINEしてやりとりしてます。 私がヒトカラ好きなので、オンラインカラオケしたこともあります。 付き合い始めてからは彼も男なので性的な写メをみせたりしたこともあります。 フリーのときは風俗いくと正直に話されて、私で満たせるなら１、２回送ったりしました。 彼は結婚願望が強いらしく、私が人間関係に疲れて、子なし専業主婦になって嫁ぎたいと理解もしてくれてます。 コロナ落ち着いたら会おうねといってくれてます。 子なしを望んでるのは私がADHDだから。 仕事ができなくてずっといた配置もそっと外され、毎日仕事の合間に涙目になったり、少し泣いたり死にたいとまで思いました。 でも正直自殺する勇気はありません。でも社会に生きづらくて生きるのも辛い。 転職するとして、そこでまた仕事覚えられず、病むのも怖い。これは過去にも何度か経験してます。 もう７年目になりますが、今の職場に就くまで転々としました。 自分の子供にそんな思いをしてもらいたくないのと、自分のことで精一杯でサポートする自信がないからの理由です。 他にも悩んでることがあります。 彼には過去に３回逮捕歴があると付き合う前から聞かされました。 内容は窃盗、詐欺容疑。 私と出会う前に最近出てきたようで、若い頃それで青春できなかったから、今は恋もしたいし、人生楽しみたいと。もうやらないって約束してくれました。 彼は小さい頃家庭環境がよくなかったから、両親が包丁もって揉めたのをパニックになってとめたとか。結果的に離婚はしたみたいですが。 ただ母親とはたまにご飯いったり、普通に仲いいみたいです。 そんな母親もネット恋愛してると教えたらしく、普通に了承してくれてるみたいです。 私がちゃんと愛情を与えればやらないかなと思い、それを聞いた上で彼と関わることを選びました。 ちなみに彼の仕事は解体で正社員で、めちゃくちゃ頑張るタイプではないですが、きちんとやってます。 転職も考えてるみたいですがそこもDAIWA HOUSE扱うとこらしくて正社員らしいです。 私は逆に親に脛かじって生きてます。 末っ子で甘えて過ごさせてもらってます。 結婚前に彼氏とお泊まりや同棲はだめと言われるくらい周りにとっては、箱入り娘ってやつかもしれません。 病んでる私を毎日心配してくれて、そんな大事にしてもらってるのに全科持ちの人とネット恋愛してるなんて話をしたら大反対されるんじゃないかと不安です。 私は、恋愛すると浮き沈み激しい面倒くさいタイプです。 気に入らないことがあるとすぐ自信をなくし別れようが口癖で、先月の間に三回、別れようと言っては彼が追いかけてくれて、なんだかんだ続いてます。 彼は俺にはどんなに悪く言ってきてもいいから、離れることだけはしないでほしいと言われてます。 彼も、携帯依存症ってくらい返信が早くて、仕事や睡眠以外は大抵返信早いです。 彼曰く、逮捕された期間ずっといじってなかったから依存してるとか言ってました。 私が弱ってるからちゃんと判断力鈍ってる(元々ないけど)から、別れるべきなのでしょうか？ そう思う自分もいて、ぶつかってくる素直な彼には悪いけど、ネット恋愛しながら彼にはこっそり街コンいって探したりもしてます。 ただコロナもあり、仕事と被って私がいきたい日は中止になることが多く、出会いたくても出会えない状況です。 彼は私に最後の女にすると言ってくれました。 私が彼に悪く言われるのよくても、私が辛い。気にすると話しても、依存してるのか、俺は幸せとか要らないし、それは苦じゃない。私に要求されても別れるとかじゃなくて、どうすれば上手くいくようにすれば考えたりするとか言います。 私もSNSだから専業主婦になりたいって言えたし、彼を逆に手放すことの方が勿体ないのでしょうか？ 彼を信じるべきでしょうか？ もしかして運命なのかなって思う自分もいます。 今も昨日から同じ事で揉めて、お互いに考えようって言ってLINEのやりとり一旦やめてます。 私、32歳、彼26歳です。 皆さんからのアドバイスほしくて質問させて頂きました。よろしくお願いいたします。

結婚8年目、お互い30代前半、離婚するなら死ぬと言われています。 何度もお金を盗まれたり、過度な束縛、子供の前で暴力、性格の不一致、内緒で借金を作るなどの理由から私の気持ちがなくなり今回離婚を決意しました。 今まで喧嘩をする度に、自分は悪くない、お前がこういうことをするから俺はしたんだ、一般的にはこうだ！！と私の意見は否定され続け、いつの間にか反論することに疲れてしまい、私が悪い！！と無理に納得して謝ることが増えていました。 今年に入ってすぐ内緒で借金を作ってたことがわかり、離婚話を切り出したのですが変わるから！！チャンスをくれ！！と言われ、これから生活するにあたってのいくつか条件を出して離婚しないことになりました。 それから半年たち、私の離婚したい気持ちがなくならないこと、条件に入れたセックスをしないと言うことが堪えられなくて仕事から帰ってきてもなにも楽しくないという夫の意見を聞き、また離婚を切り出しました。 何度も話し合いをして、一度は離婚をすると言って離婚届にもサインしてもらえたのですが、子供には二度と会わない、自分の給料は全部子供のために使ってくれと言われ、その後の生活が気になりましたが離婚してくれるならと思い、条件を飲みました。 私も仕事をしており、なかなか離婚届を出しに行けない中、また話がしたいと夫が家に戻ってきて話し合いをしましたが私の意思が固いことを知ったのか、離婚したら生きている意味がない、死んだ方が楽だと言って家の窓から飛び降りようとしました。 怖くなり、必死に押さえつけ離婚しないから！！死なないで！！と言ってしまいました。夫にまだ自分に気持ちがあるんではないか？と勘違いされないように、あなたが心配で止めているんではなく自分が背負って生きていくことができないから死なないでほしいと伝えています。 それからも何度か話し合いをしてきましたが離婚するなら死ぬの一点張りです。 しまいには、夫の妹も自殺願望があり、一緒に死ねばお前のせいで死ぬんじゃないから責任を負わなくていいと言い出しました。 今は、私の背負いたくないから死なないでという気持ちだけで結婚生活が続いている状態です。 正直、この生活にも疲れてしまい、夫が楽になるのなら死なせた方がいいのではないか？と思っていますがやはり背負って生きていく自信がありません。 できることなら死んだことを知らずに生きていきたいです。 その為にはどうすればいいでしょうか？ やはり、死ぬ意思はどんなに話し合っても変えられないのでしょうか？ 話し合いの時に、死なないでほしい、どうしても背負ってしまうから、子供たちも実の父親が自殺したと知ったら傷付くからと言ったのですが、自分は死ぬから関係ないといわれました。

ご覧いただきましてありがとうございます。 会社の上司に当たる方と３年間交際してます。（私は２８歳、彼は４９歳です） 私は結婚願望があまりない性格だったので、それまでも奥様と別れて一緒になってほしいと頼んだことはありませんが、昨年の５月ごろ、奥様と別れる用意があるから、今しばらく待ってほしいといわれました。 ただ、お子さんがいらっしゃるので、現実はどうなるかわからないし、私は現状に不満がなかったので、期待しないで待つというスタンスを取ってきました。 でも、夏ごろから、微妙に二人の関係が変わったといいますか、彼が変わってきました。もうすっかり離婚→再婚が規定路線のように振る舞い、私が第二の奥様になることを期待している彼に戸惑ったり、苛立ちすら感じる日も。 細かい家事に類することも口にするようになり、その度に、私のやりやすい方法でしてきているのだからと私は言い、彼は、まだ、結婚も出来ないのにすまないと謝るのですが、やはり、こういうことは少しずつ距離を詰めていこうよとも言います。 将来に向かう態度としては、彼のほうが正しいのだと分ります。でも、すっきりしないのです。 それやこれやで、気まずい時もあったりしたので、今は、もう少しの間は、離婚が決まるまでは、以前のように少し他人行儀に戻すことを提案して、現在はややそのように戻ってます。 ところで、その頃から、私はやはり結婚に向かない女なのではないかという、基本的なことがどうしてもぬぐえませんでした。それと、一緒にいたい⇒結婚へと気持ちが動かないのです。 何故なのだろうかと自分なりに考えましたが、私の持っている結婚のイメージと彼のそれとが違うことや、今はいいけど、将来に自信がないことがあるのかなと思っています。 彼が結婚について前進しようとする度に、私自身が居心地の悪い思いになると言えば分っていただけるかもしれません。 １２月は忙しかったのでゆっくり話し合いも出来なかったのですが、このまま新しい年を迎える気持ちにならなかったので、年末に、私たちのこと基本的に白紙に戻して考え直したい、お休みのうちに考えてくださいと、お別れの第１章に踏み込みました。 現在、もちろん彼は納得してませんし、私もうまく納得させられません。せっかく彼が決心したのに、私が心変わり、裏切りをしているような形になり、もう一度やり直そうといわれ続けてます。 あえて、「熱が冷めた、こんなおじさんと結婚する気がなくなった。人のお古は嫌だ」そういう冷たい言葉を並べ立ててみようかとも思ったりしますが、そこまで彼を馬鹿にすることに心が痛みます。 落ち着かない毎日ですが、時間をかければと思っていたのですが、彼は４月まで待ってくれ、４月に離婚の話を切り出すと言い出して、窮地に追い込まれてます。 分りにくい文かもしれませんが、困ってます。

8年ほど住んでいるのですが、今回更新が7月末にあり連帯保証人が見つからなくて更新が出来ず現在まで至っています。更新料は既に払い済みです。 今までは途中まで同棲していた方の名義で連帯保証人はその方の親とお姉さんだったのですが、今回連帯保証人を断られたそうで、私に名義変更して欲しいと言われ、8月に保証会社の審査を受けたのですが、落ちてしまいました。何故落ちたのか理由が開示されないので分かりませんが・・・。家賃を滞納したり、近所の方に迷惑をかけたりはした事はありません。 私が審査に通らなかったので、今まで名義を貸してくれてた方も保証会社の審査をしてみたのですが、その方も落ちてしまいました。 9月の時点では、私の父親が連帯保証人になるという話で進んでいたのですが、高血圧と心臓肥大でいつ死ぬか分からない事やお金がないからと言われやっぱり連帯保証人は無理と父親から断られてしましました。不動産屋にその事を伝えたら、急にそう言われても困るので父親にどうにかして説得して欲しいと言われました。 しかし、父親に電話をしても電話も出ず連絡も取れないのでどうにも出来ない状態になってしまいました。実家に行くにも私自信も病気があり家が遠いので簡単に行けません。 いずれは引っ越さなければならなくなりそうなので、引越し先を探す事が今の時点で出来ればいいのですが、生活保護を受けている事もあり正式に立ち退き要求されなければ探す事も出来ない状態です。ケースワーカーの方にも相談はしたのですが、自分からは立ち退きの話しはしないで、長期で住んでるし滞納もしているわけではないので、不動産屋になんとかしてもらってくれと言われてしまいました。ハウスメーカーなので、連帯保証人はいないと厳しいと私は思うのですが・・・。 いちおう保証会社の審査は通らなかった知人が連帯保証人になると言ってくれたのですが、不動産屋の反応は保証会社の審査が通らなかったから知人が連帯保証人になるのは難しいかもしれないけどいちおう担当の人に話すということでしたが、昨日連絡が来たときにはこのまま年内に更新契約がないとやばいですねという事と父親の連帯保証人の催促のみで何も言われませんでした。 父親ももう連帯保証人になってくれる見込みがないのでどうしようもない感じで行き詰ってて困ってます。 このままいくと、本来なら8月に更新するはずが4ヶ月目に突入しているし、立ち退きを言われた時にここにいれる期間も短くなってしまうのではととても不安です・・・。急な事態になってしまったので、お金もあまりなく退去時の費用も敷金のみ（2ヶ月分）で足りるのかが不安です。 もし立ち退きを言われた場合どのくらいの期間いれるのでしょうか？ 連帯保証人になってくれる人も他にはいないので引越し先も見つかるかとても不安です。 私はどうしたらいいのでしょうか？

付き合い始めて１年９ヶ月になる彼がいます。 彼２９歳、私２９歳 私の地元に彼が転勤で来ていて知り合いました。 付き合い始めてすぐに、彼の転勤が決まり中距離恋愛になりました。 お互いの仕事の都合によりますが、月に２～３回は会っています。 連絡はメールがほとんどで電話はあまりしません。 彼はとても優しい人で一緒にいると落ち着きます。 私の実家にも遊びに来てくれるし、行きたい所には出来るだけ連れて行ってもくれました。 将来についてはお互いの年齢もあるし、ある程度は意識してくれているのかなと思っていましたが、具体的な話はしてきませんでした。 その話題は触れてはいけない気がして私も避けてきました。 ケンカらしいケンカもした事がなかったのですが、先日私が彼のケータイを見てしまい女性との浮気を疑って険悪なムードになってしまいました。 結局私の思い違いで彼の事を信じられなかった事を申し訳なく思っています。 彼は私が納得するまでケータイの内容を見せてくれましたが、その後自分がどうしたら良いかすごく悩んでいる様子でした。 その際彼と２人の今後の付き合いについて話合いましたが、私とずっと一緒にいられるかはわからない、結婚するつもりはないと言われました。 私に問題があるのではなく、自分には元々結婚願望がないとの事でした。 いつかは結婚するかもしれないけど、その相手は私かわからない。 自分は男だからいいけど、子どもが欲しいなら私の年齢の事も考えると今後付き合っていって良いかわからない。 このまま付き合って何年かたった後結婚する気持ちになれなかったら申し訳ないと言われました。 転職も考えていて、転職するなら引っ越す事になる。 私の事を幸せにする自信がないし、結婚してから今のように私の事を思っていけるかわからないとも言われました。 彼は１人で過ごす時間を大切にしていますし、趣味もたくさんあります。 ここまで言われたら普通は彼の事はあきらめてしまった方が自分の為にも良いのではないかと思いますが、それが出来ません。 最悪の状況で初めて将来の事を話し合う事になってしまい頭が混乱しています。 私も元々は結婚願望はなかったのですが、彼と付き合うようになって初めて結婚を意識するようになりました。 結婚がしたいのではなく彼と結婚したいと思っています。 私がお別れを言わない限り２人の関係は続くと思います。 今後どのように彼に接していけば私の思いを受け止めてもらえるのでしょうか。 長文乱文で申し訳ありません。 同じような状況の方や結婚願望がない男性、結婚願望がなかったけど何かのきっかけがあり結婚に至ったという方など意見が欲しいです。

生後１ヶ月の娘がいます。今日は１ヶ月健診でした。 １ヶ月間はほとんど母乳のみで育てましたが体重が退院時から４００ｇしか増えておらず、ミルクを足すよう言われました。 母乳外来があるので助産師さんに相談しましたが、やはり哺乳量が少ないようなのでミルクを足しながらマッサージなどもして様子を見ていきましょうと言われました。 現在は下記のような状態です。 とにかく良く寝る子で、退院したときから授乳間隔が３～４時間空きます。 放っておくとまだまだ寝そうな勢いで、起こして授乳しています。夜は１回しか起きません。 胸の張りは最近なくなりました。それまでは３時間くらいするとカチカチになってました。 自分では哺乳量が安定してきて差し乳になったのだと思っていたのですが・・・。 吸われると母乳が湧き出す感じはします。もう片方からも出てくるので母乳パットは必要です。 ただ湧き出す感じは最初のうちの一瞬です。たぶん数十秒。 そのあとは正直言って母乳が出てるんだか出ていないんだか不安な状態です。 湧き出してる時はゴクゴク飲む音が聞こえますが、その後は飲む音は聞こえません。 授乳のたびにオムツを換えますが、オシッコは毎回出ています。ウンチも１日２回くらい出ます。 授乳時間は大体片方１０分、合計２０分くらいです。 日中は大体授乳中に寝てしまいます。口だけ動いている感じです。 オムツを換えると目を覚ましますが、その後欲しがる様子も無く寝てしまいます。 夕方～夜にかけては授乳間隔も短くなりグズグズ言うこともあるので母乳が足りない感じはします。 授乳前に基底部マッサージをしてます。お風呂に入ったときに乳頭マッサージもしてます。 搾乳すると勢い良く出る乳管は３箇所くらいで、あとは滲んで出てくる感じです。 食事は３食きちんと食べています。ただ母乳に良い食事内容かと言われれば自信はありませんが・・・。 水分も意識して多く摂るようにしています。ルイボスティーが母乳に良いと聞いたので飲んでいます。 良く寝るしオシッコもウンチも出ているので母乳は足りていると思っていました。 機嫌が悪い事もないし、肌の色艶も悪くない。全体的に見て健康的な赤ちゃんに見えます。 授乳間隔が空きすぎなのでしょうか？２～３時間おきに授乳するようにすれば哺乳量も増えますか？ とにかく良く寝るので『欲しがる度に飲ませる』では今より授乳間隔があいてしまいます。 乳管が開ききってないのでしょうか。母乳が良く出る人は勢い良く出る箇所が多いのですか？ 母乳が足りていないのだとしたら、良く寝るのはどうしてなのでしょうか？なにか病気なのでしょうか？ 体重が増えているなら良く寝てくれて楽だと思えるのですが・・・。 それから産後私の体重は減るどころか少し増えてしまいました。 母乳があまり出ていないから減らないのでしょうか？ ミルクを足すべきなのか迷っています。 長文なうえにまとまりがなくてすみません。