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「私のせい？」 こんばんは。 何度か質問させて頂いてます。くだらない質問ばかりで申し訳ないのですが…。 まだ始めたばかりなので、失礼がありましたらすみません。ゆっくり馴れていきたいと思います。 早速質問させて頂きます。 私は、知り合いや身内の機嫌が悪かったり、いつもと様子が違うな、と感じたらまず 「私のせいかな…」 と思い相手に話しかける事が出来なかったり、暗い表情になったりして、自分のせいで余計に空気を悪くしている気がします。 いつも笑っていたら、一緒に居る人も和むと考えてるので、なるべく笑顔で過ごしたいのですが…ちょっとしたきっかけで どんな思考回路なのか 「自分は必要ない人間だ」 と云う結論に至ります。 なので人に甘える事も、誰かと一緒に眠る事も出来ません(呼ばれた時のみソコへ行きます) 自覚はありますが、私は物凄くめんどくさい人間です。まだ子供だと思います。 誰かに相談しようにも、自分の胸の内を話そうとすると、言葉に出来ないし、何故か涙が出てしまい話せません(なので私に注意するとすぐ泣くと思われていて、誰にも何も言ってもらえません)。 心療内科でもそうだったので、結局なんの解決にもならずそれっぽい薬をもらっただけ…。 ポジティブに生きたいのですが、前向きな方はやっぱり、こういった事を乗り越えて…の結果なんでしょうか。

あと二週間弱で１歳５ヶ月になる息子がいます。 この前も、発達がゆっくりで、、、と質問して、焦らず楽しいんでいこう、と気力を頂きました。 が、１歳５ヶ月になろうとする今も、歩くことはもとより、自分で立つこともできません。 単語も微妙です。 そしてなにより、人見知り、場所見知りがひどく、せっかくママの集まりや保育園の遊び会にいっても、泣いてぐずり私から離れません。かれこれ八ヶ月、積極的に外へ連れ出してきましたが、ましになる気配がありません。恥ずかしがるというか、大泣きされるのでどうしようもなく辛いです。 せっかく楽しそうなおもちゃがたくさんあるのに・・・ママ友やママ友の子供が寄ってきてくれてるのに・・・大泣き。歩かなくても、ハイハイで楽しそうに遊ぶ姿が見たいです（家では自由に動きますが） 人見知りも慣れかなぁ～と見守ってきましたが、相変わらずで最近疲れてきました。 しかも１歳４ヶ月にして歩かないので、同じ年頃の子を持つママの集まりにいっても、もう全員歩いているので、遊び方や生活が全然違うため話が合わなくなってきました。 歩かず、人見知りのため、外へ（ママの集まりや保育園の会）行くと気分が萎えます。 だからといって買い物や用事以外、家に引きこもるのはよくないのでしょうか。 同じような経験がある方、また知り合いにいた方、どう乗り越えたのかアドバイス頂ければ幸いです。

結婚７年目の35歳の主婦です。子供はいません。只今不妊治療に通っています。 旦那は安定した職業で、悪いところはないですが、イマイチ物足りない男性です。 途中、考え方の違いなどで離婚を考えた事がありましたが、乗り越えてやってきました。 結婚前は仕事は結婚退職して、そのうち子供ができて、家でのんびりと暮らす理想を描いていました。 ただ、子供もなく家に一人いても寂しさが募ってきます。パートには出ています。 昔の話です。２０歳の頃に働いていた先で知り合った、経営陣の息子さんと好い仲になりました。 セックスの享楽を知りました。 今は寂しさもあり、またその頃の仲間と働きたい気持ちと、その彼を思う気持ちが、最近になってドッと込み上げてきました。 どうして１５年も経った今になって思うのだろう・・・ あの頃は仕事はきついので早く辞めたいとか、まだ自分の可能性を試したい年頃でした。 だけど、またその世界に飛び込みたいという妄想をしています。 ただ、やはりその彼がいないとイヤなのです。打算的でしょうか？ 今の生活を簡単には捨てられませんよね。というか、簡単には動いてはいけない、裏切ってはいけないという気持ちはあります。 あと、セックスの相性ではその当時の彼が一番です。そういう事も、あまり人に言えなくて、ここで相談しています。

平成５年５月から昼夜逆転の生活で睡眠リズムが狂い 入睡障害、中途覚醒のため職を手放しました。 就職したいです。 就職活動に入るタイミングを慎重にしたいといったほうが正解です。 治療最中で会社に迷惑をかけ解雇も辛いですから・・・ 私は２２時ユーロジン1mg1錠 就寝前０時マイスリー10mg１錠 内服を連用して１０２日経ちました。 現在、快眠できております。 来週から減量します。 もちろん、断薬を視野に入れての減量です。 先が見えないので是非、助言して頂きたいと思います。 1、減量開始→減量終了までの期間は眠剤を内服して 快眠できていたとき同様、それなりの快眠はできるのでしょうか？ 2、減量期間は仕事に眠気の部分で支障を来たさないでしょうか？ 3、断薬→反跳性不眠が訪れた場合は眠剤で快眠できていたような 質のよい睡眠が十分とれない場合、以前のような早起きができるか 心配です。そこは歯をくいしばり早寝早起きに徹しないと ここまで頑張ってきた意味はないでしょうか？ 4、断薬→反跳性不眠が１ヶ月ぐらい続く場合でも早寝早起き に徹すると当然、翌日の仕事に支障を来たすような予感がします。 ここは減量→断薬→反跳不眠を乗り越え眠れるようになってから 職を探すほうが無難でしょうか？ 睡眠薬の減量中、または断薬して反跳性不眠と戦いながら 激務をこなしている強物の人っていますか？ 私には・・・？？ 気になります・・・ハイ 宜しくお願い致します。

小学二年生の男の子が我が家の宝物です。我が家は夫婦二人でフルタイムに働いて、やっとよその家庭一人分くらいの稼ぎしかありません。子供に残してあげるお金なんてあるはずもなく、せめて親が死んでも共に悲しみや喜びを分かち合える兄弟を作ってあげたいと思っていたのですが、なかなか二人目が出来ず、２年前やっと待望の赤ちゃんを自然に授かったのに、死産してしまいました。私自身女の子がものすごく欲しく、以後産婦人科に不妊治療に通っているのですが、クロミッドを二錠飲んでも排卵しません。通っている病院は一般の産婦人科なので、人工授精等は出来ないそうです。旦那もそこまではしたくないと言ってます。私自身、旦那は45才、私37才と若くないので、子供の教育費とか考えたら、一番お金がかかる時期に旦那は退職の時期を迎えるし、契約社員だから退職金も一円も出ないし、諦める方がいいのか、悩んでいます。でも、ホンネは諦めきれないのです。あのかわいいプクプクとした頬をこの手で抱きしめたいのです。今後の治療としては、注射を二週間くらい毎日打ってで排卵させる方法もあるそうですが、仕事があるので毎日は病院にいけません。とりあえずクロミッド三錠ので可能との事なので、来月は薬を増やしてもらう予定です。仕事をしながら不妊治療をなさっている方、どのように乗り越えていらっしゃるのでしょうか？今後私に出来る努力はなんなのでしょうか？

オープンして間もない飲食店でアルバイトを始めました。 １ヶ月以上の研修を乗り越えてお店がやっとオープンしたんですが、 ホールスタッフのリーダーが、いまいち頼りなくて仕方ありません。 飲食店での経験が豊富なことからリーダーとして採用されたようですが、 ものすごく慌てたり焦ったりしてばかりで、わたしが新人の子に「ホールは走らないでね」と 教えてる横で走ってばかりいるし、胃が弱いためにしょっちゅう胃薬を飲んでいます。 「胃が痛い」と大騒ぎして弱弱しく薬を飲んでばかりで、かわいそうというより しっかりしてほしいなぁと思います。 わたし自身、数ヶ月前に事故にあったことを隠して仕事をしているし そんなに具合の悪いことをアピールされると言いたいことも言えません。 自分はリーダーの候補であってリーダーではないという気持ちがあるようですが わたしたちは彼女にリーダーとして自覚を持ってスタッフをもっとしきってほしいです。 こんな質問もおかしいでしょうけど、どうしたらリーダーとして自覚を持ってもらえるでしょうか？ わたしはとにかく彼女に落ち着いてほしいし、弱さばかり見せないでほしいし 誰の意見にもはいはいうなずくようなお調子者の部分もないよう リーダーとしてしっかりしてほしいと思います。 下の者として彼女に何かできることはありますか？ 彼女にも飲食店での豊富な経験から、もちろんプライドがあるでしょうから それを崩さずに何か協力出来ればいいなと思います。

私は３０歳の二人の子供（4歳と5歳）をもつバツイチです。今付き合ってる彼もまだ離婚して間もないバツイチ。彼にも私と同じ年の子供が二人いますが奥さんが引き取りました。今の彼とはいずれか一緒になるつもりでお互いいます。 うちの子供も元旦那に3,4ヶ月に１度あわせています。なので今から私が悩んでいることは不公平なことだとわかって相談させてもらいます。 今日彼が離婚して初めて子供がお泊りにくると嬉しそうにメールしてきました。よかったねと送り返したもののすごく複雑な気持ち。喜んであげるべきことなのに嫌な気持ちでいっぱい。。。それは私の子供とも毎日のようにふれあいがある彼でうちの子供もすごく彼になついてるからだと思うのですが。。。私の心がとても狭いのはわかっていますしどうにもならないことなのは分かっているのですが。 これから先彼が子供に会うたびにこんな思いをしないといけないのはとてもつらいですしうちの子供がなつけばなつくほど私の中ですごいせつなさがこみ上げてくると思います。でもどうしようもないことです。彼にとったら私が子供を思うように彼も一親ですから。どうやって私はこの気持ちを乗り越えたらいいでしょうか。。。別れようかなとも思ったのですが愛してるし。。。 経験者がいましたらご意見お願いします。

友達に嫉妬してしまいます。 同じ学校にいる、ケンカしてしまって口も聞かないような状況になってしまった子が、国公立の大学に合格しそうなんです。 …とはいえ、１年以上前に受験について話しているのを聞いただけで、受けるかどうかもわからないのにこういう風に妬んでしまうんです。 あまり見かけないのは予備校にいってるからだ、とか、 語学だけがんばってるところを見るときっと受けるんだ、とか。 国公立の学校を受けることは彼女の勝手だし、私がどうこう言える立場じゃないことはよくわかっています。 それに私だって努力すれば入れたものを、努力を怠ったのが原因で絶対受からない状況にいるってことも自分が一番実感しているんです。 それでも、私は底辺の私立女子大にしかいけなくて、あの子は国立に入って悠々と暮らすんだと考えてしまうと、悔しくて自分の勉強も思うように進めることができません。 できれば、この強烈な妬みうらやむ心をどうにかしたいと思っているんですが、気がついたら考えていて、ものすごく辛いです。 国立や私立とか、環境に文句を言うのがどれだけバカバカしい事か、人と比べることがどれだけ愚かなのかわかっているのに、どうしても比べてしまう自分がいます。 お願いです、こういう気持ちをどうやって克服したらいいか教えてください。 また、皆さんがどうやって乗り越えているのか教えていただけるとうれしいです。

よくある話なんだとは思いますが、私は同じ部署の彼女持ちの人と関係を持ってしまいました。一人暮らしの男の人の家に一人で遊びに行ってしまった自分も悪いのですが、そのあとも続き、私は好きになってしまいました。 と言うのも、初めての相手だったのです。感情が入ると、もう止まらなくなり、相手にとっては“うざい女”だったのだろうと思います。 そのあと、３ヶ月くらい関係が続き、彼が彼女と同棲を始めたことで、この関係は終わりました。 でも、そのあとも同じ部署なので顔は合わせるし毎日が地獄のようでした。私の気持ちを知ってるはずなのに、聞きたくもない彼女の話をするし、本当にどうしていいかわからないです。 なぜ、わたしばかりが悩んでいるんだろう、彼も彼女と別れてしまえばいいのにとドロドロした感情が収まりません。 通りすがりの恋で、時がたてば解決するのだろうと思っていましたが、同じ部署で同じ仕事をしている今の環境では、時間では解決してはくれません。関係があったときから、『おまえは２番』とか人のことを気遣わない言動が多かったのですが、今でもそれは変わらず、仕事の面でもプライベートでも自分の存在を完全に否定されているのに好きという感情もある今をどう乗り越えていいかわかりません。

同棲していた彼と別れました。 考え方の違い（彼に向上心がなく、将来を不安に感じた）や、私が尽くしすぎてしまったため彼をダメにしてしまったこと、私をないがしろにすること、結婚を先延ばしにすることなどが原因で、よくケンカをしていました。 一度話し合い、「あなたが変わらなかったら続けるのは無理」と言っていましたが、1ヵ月経っても彼は変わらなかったので、考えた末、別れを切り出しました。 すると「他に愛せる人なんていない。今度こそ変わるから、もう一度チャンスを…」と言われプロポーズされました。気持ちはうれしかったけど、彼とでは幸せになれないと思ったので、自分の決意を曲げることはできませんでした。 彼のことは好きですが、ここで戻ったらお互いのためにならないし…。 お互い新しい相手が見つかることでしょうが、もし、縁があればいつか成長した二人が出会うこともあるかも…と思ったりもします。 別れてから何日かすると、「やっぱり別れない方がよかったのでは？…でも、戻ったって同じことを繰り返すだけ。別れてよかったんだ」などと、変な考えが頭をぐるぐるしてツライです。 楽しかった日のことを思い出すと涙が出てきます。 趣味や仕事に没頭したり、いろいろな人（男女問わず）との出会いを求めてはいますが、ふと、ぼんやりと思い出にひたってしまいます。 こんなとき、みなさんどうやって乗り越えてきましたか？　 よかったらご意見を聞かせてください。

長文になりますが、みなさんに色々ご意見いただきたく質問させていただきます。 私（２８歳）は昨年の秋に９年お付き合いした男性と別れました。とても私を想ってくれていた人だったのですが、毎日がケンカという位ケンカが多く、私は冷静に意見の違いや考え方を話したいのですが、彼は気に入らなくて怒りだすと手がつけられない状態にいつもなってしまう人でした。それでも私は冷静になだめる事に勤めていたのですが、結婚の話が出た時「こんな罵声の飛ぶような事ばかりでは、おだやかな結婚生活ができないのではないか」と急に不安になり、とうとう昨年私からお別れをしました。 周りからは「別れてよかったのでは」とも言われますが、９年の月日は重く、もう私は一生恋愛できないのではないか、もう年齢の事もあるし結婚なんて無理ではないか、と考えるようになりました。それから半年、仕事も辞め、寝込むようになり、将来が不安で精神科のお世話になり、一度自殺未遂までに至りました。今やっと新しく仕事を始めたのですが、毎日頭に日々が淡々と過ぎていく事への恐怖が巡り、食事もろくにできない状態です。 同じような危機を乗り越えた方、絶望していた後によい出会いをなさった方などいましたら、是非お話を聞かせて下さい。

１０歳上の彼と付き合って４年、始めから彼の家庭の事情（介護）などあり、結婚は無理だといわれていました。でも、彼が好きだったので、別れるなんて考えたくなく、会えないくてとてもつらい時期など自分なりに乗り越え、付き合ってきました。いつかは、きっと・・という希望も浮き沈みが絶えず、最近、やっと彼が前から言っていたように、別の恋愛に挑戦しようと思い始めています。現在、彼は、別の恋愛を進めながらも、たまには連絡をしてくれ、私も連絡を日課にし、会えば仲良く過ごせます。時には、今度こんな事しようね、今度買う車は何がいい？など、ぼんやりとだけど将来の希望が感じられる事もあります。。 具体的には、親のすすめもあり（親は彼の事を知りません）結婚情報サービスの会員になることを考えています。 このことを彼に言い出すことが、なかなか出来ないんです。会員のことは言わなくても、他に恋愛をしていくつもりになったと伝えたいのですが、、 正直、彼の反応が予想できません。笑って了解してくれるとも思わないけど、納得してくれそうな気もします。でも今までズルズルきた私からこんな話をして、怒ってしまうかも知れません。２人ともちゃんと納得していかないといけないと思うのですが、、 文章がまとまらなくて申し訳ないですが、何かご意見あれば聞かせてください。よろしくお願いします。

先ほど、息子の反抗期について主人と話していたのですが・・・ 反抗期といっても言葉遣いが荒いとか こちらの言うことに素直に従わないとか・・・程度です。 私としては、それも成長の証だと思って その都度柔軟に対応を心がけているつもりです。 思い返せば自分も親の存在が疎ましく思えた頃がありましたし・・・ 反抗するからといって好き放題させるのでなく ある程度の許容範囲をこちらも設けて その中で歩み寄れる部分を大事にしながら この時期を乗り越えていこうと考えているのですが・・・ 主人は息子の最近の様子については 「母親の愛情に飢えているからだ」 というような趣旨のことを私に伝えました。 確かに年の離れた下の子がいて、 そちらを構うことも多いのは事実です。 ですが、普段仕事ばかりで 子どもの顔を見ないで過ごす日も多い主人に このようなことを言われて、 情けないような腹立たしいような気持ちで一杯になり、 涙があふれてしまいました。 そこで特に男性の方に質問なのですが （もちろん女性の方もお願いします） 自分が反抗期の時を思い返してみて 親（特に母親）に対する愛情の飢えのようなものを 感じたことがありましたか？ 親を疎ましく思う気持ちの裏側には 愛情不足なんてことがあったように感じますか？ よろしくお願いします。

結婚3年目、子供なしでパート勤めです。 以前旦那はあまり家に帰ってこない仕事をしていました。 しかし3ヶ月前に転職をし、毎日帰ってくる仕事に就きました。 朝早くから晩までよく働いてくれていて感謝しています。 内助の功とでもでも言いますか、出来る限りバックアップしたいと思い、より一層妻としての仕事に精を出しています。 栄養バランスの取れた食事、作業着の把握、風邪を引いたと言えば卵酒を作り薬を買いにいき・・・などなど。 私の意志でやっていることでもありますが、旦那の要望でもあります。（うちは亭主関白です） このような家事の部分において「もっと肉料理が食べたい」だのいろいろと追加注文もされることもしばしば。 私はそれに対して素直に従っています。 しかし、旦那が暇そうな時にすり寄って行くと、「パソコンしているのに邪魔しないで」「寝ようとしているの邪魔しないで」「ゆっくりしたいのに」等全然そっけない態度です。 私は家事をするという以外に必要がないのか？と虚しくて仕方在りません。旦那が言うには「仕事が不慣れでまだ余裕がない」「家政婦のようには思っていない」とは言いますが、やはり精神的には辛いです。 同じ様な経験者の方、又旦那と同じ立場の男性、このような自体をどう乗り越えたらいいのかアドバイス下さい。

彼氏への気持ちがわからず毎日モヤモヤしてしまいます。 とても優しくて真面目で誠実で 感情の起伏が少なく、穏やかな彼 の人柄に惹かれ、おつきあいをしてから 1年が経ちました。 いまでも 私を変わらず愛してくれているにもかかわらず、 なんだかここ最近、彼の言うことにイラっとしたり 行動に物足りなさを感じてしまいます。 穏やかだけど自己主張が少ないとか…。 でもすごい頑固だとか。 その考えた方どうなのかな？ もっとこうしてくれたらいいのに…。 頼りないなどと感じてしまうのは、 わたしが求めすぎだからでしょうか？ 性格や他のことで合うと感じてきたこの気持ちは 勘違いだったのか？ だからといって他に好きな人がいるわけでもなく…。 それと、長く付き合いたいと思っていたのもあり 関係を大切にしてきましたが、 自分自身、言いたいことがあまり言えてないような気持ちもします。傷つけないように、オブラートに包んで言うのが疲れてしまったのもあるのかなと。。 どうしたらまた彼のことを心から素敵だと 思えるのでしょうか？ 彼の良さを知ってるのは私だけなのに、 このまま、こんな曖昧な気持ちで付き合ってて良いのかわかりません。 お付き合いをするってよくわからなくなってきました。 みなさんこういうことを乗り越えて お付き合いをされていらっしゃるのでしょうか？ 何事も問題なくお付き合いができることは少ないんですか？

職場の人間関係で悩む妹のことで、家族で悩んでいます。 20代女です。家族四人暮らしです。 両親からは、子供の頃は時に厳しく、でもどちらかと言えば、甘やかされて育ったと思っています。 妹は真面目で頑固で、大人しめの性格です。気難しいとこもあります。 彼女は一度は就職で県外へ出たのですが、人間関係の悩みから退職し実家に戻りました。 現在は、父の紹介で、大手企業に就職したのですが、今回も人間関係がうまく行っていないようです。 初めは周りの人が気を遣ってくれていたようですが、この頃は同僚とコミュニケーションを取れていない様子。 関連する周りの人のやり方に不満があるが、一人で我慢している。 上司から注意を受けることもあるが、自分は悪くないはずだと、不満、イライラしている。などです。 両親も話を聞いたり、アドバイスしていますが、響いているのかわかりません。 誰か職場の人に相談したり、異動を願い出たり、役立つような勉強をしたりといった行動は、何も自分でやろうとしません。 私は彼女が甘えていると思うのですが、厳しく言うと、これまでの経験から殻に篭ってしまうように思います。 ストレスを溜め込んでばかりでは、うつ病などにならないか心配になります。 ゆっくりでも、自分で乗り越えて欲しいのですが…。 家族として、どうしてあげるのがいいのでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。

今の部署に異動して２年目。 パワハラを受けていると感じることがあり、昨年５月からうつ病と診断されて、薬で感情を抑えてる状態です。 （薬を服用しないと、子供にあったたり怒鳴りちらしたり家で感情が爆発します。心理士からは、薬を飲むくらいなら休職したほうがいいといわれました） パワハラをうけるのは、私の仕事の能力がないせいなので（夫にそういわれました）毎日残業後、家で参考書やネットで勉強してます。 でも、夫から「家に仕事を持ち込むな」「灯油がもったいないから夜中勉強中ファンヒーター切れ」と言われ辛いです。 小学生低学年のこどもの学童への迎えや食事の支度を夫にしてもらうこともあり、私はなにも言えません。 家のこと、こどもの相手がしたいけど、仕事も初めての処理がありかなり参考書を読み込まないと理解できません。 職場できくと、パワハラする職員にきつい対応されるのでわかるまで自分で調べるしかないんです。 昼休みも参考書よんで、わからないことを上司に相談すると、（パワハラする人へ）きいてと言われるし、仕事辞めようと考えたけど、夫からそしたら離婚だといわれているし。 体力的にも精神的にも限界がきてます。でも休職するとパワハラする人がそういった担当してるから、仕事は休みたくないんです。でも仕事も手につかないし、ここを乗り越えたら成長できるでしょうか。

今の生活に不満で、過去にお断りした人を後悔した事はありますか？ 現在の結婚の生活に、やや不満を持っております。 アラフォー高齢で結婚 。小さい一人息子を育てています。 旦那は低収入、優しくない、モラ気味。 経済的に厳しいので、ほぼフルでパート勤めをしています。 毎日、結構しんどいです…。 時々、ふと思い出します。 ２０代の若い時、色々なご縁があったり、合コンに行ったりしました。 そのうち１人か２人ぐらい、良い会社に勤めていて、収入も良し。 結婚後は専業主婦も可能かも、 子供の2人ぐらいは作っても大丈夫そうな… そんな人が、アタックをしてきてくれました。恋愛経験も少なく、オクテそうでした。 しかし、当時は若かったため、ピンと来なくて、お断りしてしまいました。 現実を知りませんでした。バカでした。 今、少し後悔しています。 色々な人を見て来て、感覚が麻痺してたみたいです。 その後、色々と婚活をしてい内に年もとり、結局、気がつくと今の生活に。 何だかハズレ…だったかな。 もちろん、前向きにならなくては、と思っています、今の生活も大事にしていきたいとは、思います。 でも何だかな…と、思ってしまうんです。 同じような経験をされた方、いますか？ どうやって、気持ちを乗り越えて、前向きになりましたか？ （過去の人達と結婚していたら、今のお子様に会えなかったですよ…という回答は、ナシでお願いします。）

努力家に戻るにはどうすれば良いのでしょう。 私はかつて自他共に認める努力家でした。スポーツの大会での全国出場。周囲から「無理だろ」と言われ続けた大学への合格。自己練によって勝ち取った音楽団体でのSoloパート。 120kgあった体重から一年で40kgの減量…etc. どれもこれも全く楽ではなく、余裕なんてありませんでした。何度泣いたか分かりません。でも「諦めたくない」の一点張りで乗り越えてきました。お陰で今とてもレベルの高い環境にいると思っています。 でも今は努力できなくなっています。頑張ろうとしても「どうせお前には無理」「お前以上に立派な人が山程いる」等の情け無い感情が溢れ出て、さながら病んでいる様な（実際病んでいるのかも）状態になってしまいます。 周囲の人は「君は努力家で尊敬する」「自分に厳しすぎだよ」と言われます。昔はそうだったかもしれません。でも今は努力ができない腑抜けです。かつて出来ていた事ができない現象。周りを騙している様な感覚が辛くてたまりません。 自分も昔の様に頑張れる自分に戻りたいです。努力できる自分の方が、私も好きなのです。良ければ何か心構え等教えて頂きたいです。 補足ですが… 今の環境に来てからショックな事が沢山ありました。主に人間関係（失恋/友人の裏切り/モラハラ/陰口/孤独感）です。そういった事は今まで無く、ここ2,3年の間で溢れています。

1年付き合った彼氏に「昔両思いだったけど付き合わなかった人がいて、その人が地元に戻ってきて告白されたから付き合うことにした」と言われ振られました。 急だった事もあり、毎日泣いて思い出を振り返って辛いです。 私には事情があり結婚出来ないので(家族関係)結婚願望の強い彼からしたら私と付き合うよりその方と付き合った方が幸せだと思います。 実際その方を選んでいますし、諦める他ないのですが気持ちがついていきません。 毎日毎日復縁したい復縁したいと復縁動画を見たり、連絡しようとしたり今は諦めきれません。 別れる際、大好きだったし楽しかったと言われた言葉が頭から離れず思い出しては涙が出てしまいます。 その子と上手くいかなくなったらずっと大好きなまま待ってるからいつでも戻っておいでねと言うと彼は泣いていました。正直彼が泣く意味は分かりません。 別れてから繋がってはいるものの、インスタのストーリーは見てもらえないし、きっと今の彼女と幸せ絶頂なのだと思います。 それを考えると余計に辛いです。 邪魔をする気はもちろんありませんが本当に気持ちのやり場が無く困っています。 皆さんどうやって乗り越えましたか？ 最後に円満に別れているので余計に諦めきれません。 戻れるなら戻りたいですが戻れますか？