検索結果

現在、妊娠6ヶ月22週目です。不安でどうしようもなくて投稿しました・・。 好きな人の子供を産む事は夢だったので産みたいんですが、 初めての妊娠で未婚で貯金もなくとても不安です。。 彼とは妊娠前ほどではありませんが、彼の仕事が忙しく月に１、２度逢っているだけだけど、 仲の良さが変わっていない事が救いです。。 彼は「今は仕事に専念したいし結婚できないから、3年後に結婚しよう」 「正式に付き合おう」と言ってくれました。 もともと、お互い恋人はいないけど付き合ってはいなかったので 正直そんな事を言ってくれるとは思わずでとても嬉しかったんですが・・ 3年経っても、彼が私を想っていてくれる自信がありません。 それに、未来の約束なんて叶わないものだと思ってしまうから・・。 子供に関しては、産めとも産むなとも言われませんでしたが、 きっとおろしてほしいと思っていたと思います。 私は彼の事をとても愛しているのに、重荷になりたくないのに、 きっと妊娠してもしなくても彼とはずっと一緒にいられないと思い この子さえいれば辛くてもやっていける、と自分勝手に産むことを決めました。 好きな人の子供を産む事は夢だったし、お腹の中にいる彼の子が愛しくて愛しくて・・ おろす決意がどうしてもできなくて。。 彼は子供に会いたいと言ってくれたし、電話の時も逢った時も私と子供の体調を気遣ってくれるけど 私が妊婦でいること自体、重荷なんだろうとずっと悩んできました。 義父にも仕事に専念したい男にとって（妊婦が）重荷だと言われました。 分かっていた事でも、人に言われると自分が「重荷」という事が今までより強く感じられて・・・ 私の一番大事なのは彼なのに、そんな彼の重荷であることが辛くてどうしようもなくて・・。 自分なんかの未来のためだけに彼の重荷になって、この子まで巻き込んで、 家族にも迷惑をかけて・・ 自分が本当に最低な人間で許せなくて。。 彼を愛していなかったら私はこの子を産まなかった。自分の母親みたいに好きじゃない人の間にできた子供を産むなんて私にはできないから。自分がそうだったから悲しい思いをするのは子供だと分かっているから。 私が彼を好きなせいでこの子を産むなんて、せっかく生まれてきてくれたのに・・ こんな人間が母親なんて子供もかわいそうだし、毎日泣いてばかりで子供に悪影響で それならもう病院は無理だし何とかして流産するしかないのかなとか、 不安や怖さとかでもう頭の中がいっぱいで・・・ 自分勝手だけどどうしてもこの子を殺すなんてできなくて・・・ こんな私でも産んで良いんでしょうか・・ どんなに辛くても、お金に困っても、子供さえいれば頑張れる自信はあったのに 不安で仕方ないです。。 彼からのメールや電話や逢える事が私には一番の救いだけど、これ以上重荷になりたくなくて 笑って「大丈夫」と甘えられずにいます。。 まとまっていない文章で申し訳ないです。。 自分も不安で辛かったけど頑張ったなど、何でも良いので何かアドバイスや励みになる言葉を 頂ける方がいたら一言だけでも良いので・・・お待ちしています。。

こんにちは。 最初は愚痴です。ちょっと長いですがお付き合いください。 接骨院で受付・雑用のバイトを始めたばかりです。 働き出してまだ1週間経ってません。 正直やめたいです。 先生は実践して覚えろという感じですが、実際実践するほど患者さんがやってきません(笑) 初日から訳のわからないまま、レセプトの事や新患の保険証を見ながら新規登録する作業をやりました。 保険証を見せてもらったり、コピーを取ったり医療事務みたい・・・出来るかなって不安を覚えました。 「実践！実践！やらなきゃ覚えない！」と先生・・・でも全く覚えられません。 でも、なんとなく流れは分かって来て仕事自体は嫌じゃないです。 患者さんが全く来ない時間、先生は自分の部屋に籠って何かしてます。 チラット見えたのはＰＣでゲーム？や待合の雑誌を読んだりスマホいじったりですお菓子を食べたり。 そういう時間があるのなら、登録作業などを教えてくれれば良いのにとモヤモヤします。 例えば、登録済みの患者さんの情報を「登録完了」までせず、保険証の情報を見ながら打ち込むだけの練習など。 ※自分で提案すれば良いのかもしれませんが、言い辛いです。 帰る時間も20時までなのに片付けの指示が出ず、私から片付けましょうか？と言うともう少しあけておくと言います。 20時までというならせめて定時に帰れるよう10分前からでも掃除をさせて欲しいです。 「もう少しあけておく」と言うのなら、あとは一人で対応できるので帰って良いよとかないのでしょうか。 そんな受付終了の10分前にドドッと4～5人患者さんが来るわけでもないと思いますし・・・。 お会計の時に手間取ったりすると先生が飛んできて後ろからフォローしてくれます。 でも自分なりに頭の中でこれしたこれ、最後にこの説明をする(渡す)とか考えながらやってます。 でも、そのもたついた事で、先生がフォローしてくれると自分なりの順番が崩れて焦って失敗してしまいます。 で、後で注意を受ける・・・どんどん元気がなくなって患者さんがおらず暇な時に色々考えて涙が出てきます。 患者さんをお待たせしたり説明不足で迷惑をかけるわけにはいけないので早く慣れないとって空回りばかりです。 個人の経営だし先生がルールなのかもしれません。 最初は誰でも出来ないから徐々に・・・。 やりながら覚えましょう。 そして注意された事で説明をすると言い訳と言われ、ムッとされました。 ※あまりにもこれはと思ったので説明しました。その他は「ん？」と思ってもはいと返事をしてます。 私は本当は辞めずに頑張りたいです。 これで良いのかなーと悩みながら作業していると、自信をもって堂々と分からなかったら聞いてと言われます。 患者さんに対して元気よく明るく大きな声で！ とは言われますが、自信がないと声は小さくなるし患者さんの前で「大きい声で」言われると萎縮しちゃいます。 分かっているのになかなか声が張れません。 毎日、明日もう1日頑張ってみようと通ってやっと1週間経とうとしています。 それでもやっぱり向いてないって思い、やめようかと気持ちがグラグラしています。 たった数日働いて何が分かるの？辛抱強さが足りないって思うのですが、どうしても辞めたい方向へ考えてしまいます。 みなさんは最短何日でお仕事を辞めましたか？ 日数や理由なども教えて頂けるとありがたいです。 長くなりましたが、ほとんど愚痴の文章を読んで頂きありがとうございました。

交際8ヶ月の28歳年上の彼氏がいます。 彼氏を信じたいのに疑ってしまう自分が嫌で仕方ありません。 不安になってしまう原因は6月に突然起きた出来事だと思います。 彼は過去の恋愛で傷ついています。 (浮気etc…) このことは付き合う前から隠したくないしこんな経験をしている自分のことを知っておいてほしい。と話してくれていました。 元カノに裏切られたのが去年の8月の彼の誕生日でした。 6月に元カノとの思い出がフィードバックするようなことが重なり 精神的に落ち込んでしまい 私から連絡をしても既読になるだけとゆう日々が続きました。 とは言っても 6月の私の誕生日には連絡をくれてお祝いしてくれたりしました。 それで安心した私はその後いつも通り 朝と夕方に労いの連絡を入れていたのですが相変わらず既読スルーで 彼の気持ちが分からなくなってしまい 落ち込んだ日々が続きました。 私から一方的に送るのは辞めようと6月の後半は放っておいたんです。 すると7月の初めに彼から連絡がきて 私が思っていたこと ツラかったこと全て伝えました。 彼も自分勝手な行動をしたこと 自分は弱い人間だけど 変わらなくてはいけない。と言っていたので 好きな気持ちもあったし彼の言葉を信じてみようと思い 前のように付き合っていこうという結果になりました。 その後 連絡が彼からではなく 私からして週末会っていました。 前までは彼と毎日のように連絡を取っていたので 彼の仕事の予定を聞いて休みだったら会うとゆう流れが当たり前になっていたので 本当は私のこと好きじゃないんじゃないか？と不安になっていました。 会うと彼は普通で むしろちょっとテンションが高めに感じます。 先週も金曜から月曜の朝まで泊まらせてくれて 月曜の朝は彼が朝早くに出勤だったので アパートのカギを預けてくれて 今も持っています。 先週の日曜日は彼の友人を誘って海水浴に行ったのですが 今週も日曜休みだったら海に行こうと行ってくれていて 今日日曜日は仕事が休みなことが分かったので海に連れて行ってもらいます。 カギ持ってるんだから土曜日早めにアパートに来てたら？とも言ってくれました。 (彼は土曜日も仕事です。) 一緒にいる時に携帯を頻繁にいじる様子も無く 私の荷物も置いていきなよ！と言ってくれて 色々置いていっています。 それなのに 彼は浮気をしているかもしれない。と思ってしまう自分がいるんです。 7/17から私は会社の社員旅行で海外に行っていて 1日1回は送っていた労いのメールをしない時期があったのですが 帰国してから 彼からの連絡ペースも前のように戻り ちょっと増えたようにも感じます。 逆に私はし過ぎるのは辞めようと思い あまりしていません。 疑うことはしたくないのに 前より機嫌が良くなったように感じると浮気を疑ってしまいます。 私は自分に自信がない人間なんだと思います。 自分に自信をつけて 彼のことを信じる力を身につけるにはどうすれば良いでしょうか？ まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。 回答宜しくお願いします。

結婚して1年になります。 妊娠を希望していましたが、私が元々できにくい体質ということもあり、不妊治療を始めたところ、自然妊娠することができました。 お互い子供好きで、夫も進んで泌尿器科で男性不妊の検査を受けていたので、妊娠は夫婦共通の希望だと思っていたし、事実その時点ではそうだったのだと思います。 しかし、6/3に検査薬で陽性反応が出た頃から夫の態度が変わりました。 何度か試してもどれも陽性なので、確定の可能性が高いだろうと私自身は喜んでいたのですが、夫はそうでもない様子。 翌日に産婦人科の検査を控えた6/6の夜、「妻と子供を養っていく自信が無い。子供を堕ろして欲しい。離婚して欲しい」と言われました。 あまりの発言に一瞬頭が真っ白になり問い詰めたところ、私の弱気が原因だと言われました。 手術して最悪働けなくなったときどうするのか、という話を私が持ち出したのが悪いのだと。 私は一応専門職として働いており、月給も良いときは夫の1.5倍程あります。実家も裕福とは言わないまでも多少のゆとりはあり、現在住んでいるマンションも親名義のものを使わせてもらっています。 このまま私が働き続ければ金銭面では問題ない生活を送れると思いますが、近いうちに手術を受けなければいけなく、その場合最低半年の休職が必要になります。予後が悪ければ復職も難しいかもしれません。 その場合は夫の給料だけでの生活を余儀なくされると思うのですが、夫も一部上場企業の社員で、人並みのお給料はもらっています。ただ、今までのように、飲み歩いたり、ゴルフや車やバイクに好きなだけお金を使うという生活はできなくなると思います。 そのときに向けてやりくりを考えなきゃいけないよね、考えてるよね？そう問いかけたのがいけなかったのだとか。 そんな弱音を吐くような人だとは思わなかったと責められました。 私もつい頭に血が上り、「私のお金が目当てで結婚したの！？」と問いただしたら、否定も肯定もされませんでした。 翌日6/7に病院に行き「5w1dでおめでたです」と言われました。 しかし素直に喜べない自分がいました。 その日も夜中24時過ぎまで夫は帰ってきませんでした。 帰ってきてしばらくしてから「ごめん、やりなおしたい」と一度は言ったのですが、「ホントに大丈夫？」と問いかけたら「やっぱりムリ」と。 そこからは「やけくそ」という言葉がぴったりな行動でした。 半日別室でゴロゴロしたかと思えば、生命保険の証書を持ち出して「自殺すれば慰謝料と養育費になる」とか言い出したり、ふらっと外にでたかと思えば1,2時間帰ってこなかったり。 元々嫌なことがあると逃避するタイプの人で、これまでにも口げんかの末5日程帰ってこなかったことがありました（夫がバイクで事故を起こし、しばらくは控えて欲しいと言ったら「自分がやりたいことができないなんてイヤだ」と。） 普段はとてもやさしいし、家事も手伝ってくれる良い夫なのですが、自分の気に食わないことがあると、逃避してしまうところがあります。 今回のことを義父母に相談したときも、そう言われました。 義父母は「申し訳ない」と謝ってくれ、「どうかもう少し頭を冷やすまで待って欲しい」と言ってくれています。 しかし、自分も半ば自棄になっているところもあるかと思うのですが、この数日間冷静に考えても、「妊娠したことを喜んでくれない」（超音波の写真すら見ようとしませんでした）「中絶を望んでいる」夫と、今後一緒に生活を続けていくという考えを全く持てません。 そもそも夫自身も離婚を望んでおり、そこをムリに引き止めたとしても今後ますます傷が深くなると思います。 私にとっては、不安は山ほどあれど、待ちに待った待望の妊娠。 最初は中絶することも頭をよぎりましたが、超音波の写真を見て、「何が何でも自分がこの子を守ろう」と決意しました。 幸い自分の実家の協力も得られると思うので、シングルマザーでやっていこうと考えております。 ただ、今回のこの一連の騒動の原因を考えると、精神的にとても辛いです。 妊娠・子育てに対する不安をこぼした自分が悪かったのか。 そもそも、体にハンデのある自分が妊娠を望んだのが悪かったのか。 夫婦なので双方に原因はあると思います。 私の何が悪かったのか、私はどうすべきだったのか、ご助言いただければ幸いです。

付き合って2ヶ月になる彼とのことで悩んでいます。 彼は仕事がとても忙しく、休みも平日で、土日休みの私とは合わないため昼間会うことはありません。 朝6時半から遅い日は夜24時くらいまで働いています。（1時を回ることもあります） また彼の趣味はスノーボードで、週１しかない休みはほとんど雪山に行っています。 （多忙な日々の中彼の精神の健康には必要だなと思い、それは全然不満には思っていません） そんな中でも、少しでも会いたいと言ってくれて、先月は早く仕事が終わると（といっても23時とか） 一人暮らしの私に会いに来てくれたりと、長時間は一緒にいれなくても好かれている自信もあり、 私は彼を困らせないよう、一生懸命支えていこうと思っていました。 でも今月に入り彼の仕事がますます忙しくなったようで、メールをしても返事は来ず、 電話をしてもつながらない、コールバックもないような状況です。 忙しくて疲れているときにメールなんてできないかもしれないと思い、極力返事を求める内容は避け、 会いたいとか寂しいとかも言わないように、『いつも応援しているし、仕事が落ち着いたら会おうね』といった内容で送るようにしてきました。 彼が読んでくすっと笑えて癒されるようなくだらない内容にしようと思って、一日に1通くらい、 返事が来なくてもいいと思い送っていました。 でも5日間連絡が取れなかったときはさすがに凹んでしまって、 「おーい！…私の電池が切れるよ～っ！！」と送ってしまいました。（次の日ごめんと返事が来ましたが…） やっぱり本当は会いたいし、まだ付き合って間もなく、たくさん話したりしてお互いを知っていく段階なのに、良い彼女を演じていることが辛いです。 ボードにも行ってるんだからメールだって「おやすみ」の一言くらい入れてくれてもいいのにって思ってしまう。 でも重いのではないかと思って言えません。 おととい20日ぶりくらいに会うことができたのですが、彼に「別れ話とかじゃないから聞いて。 俺じゃない人と付き合ったほうが○○（私）は絶対楽しいとおもう」とか言われてしまいました。 そんな言葉は聞きたくなかったし、忙しいけど好きだから付き合っていきたいと言ってほしい！ と喉まで出掛かりましたが、そういう不安を感じてしまっているなら別れた方が私にとって良いのでは？ という発言にも聞こえて、「そんなことない、ぜんぜん平気だよ！」とか言ってしまいました。 ぜんぜん平気なわけありません。私は本当にバカです。連絡も来ないしこんな風に言われてしまって、 自信もなくなってなんだか途方に暮れています。 友人には、我慢して、消耗していくくらいなら別れた方がいいと言われます。 キラキラできないような恋はしないほうが良いと言われました。 私はもともと不満や疑問はその都度話し合って、ケンカしたとしても一緒に解決していきたいタイプの人間なので、 今、彼にこのような本心をぶつけたい気持ちがすごくあります。 でも彼はとても忙しいし、今は我慢して様子を見たほうがいいのかなとも思います。 やっぱり本心をぶつけるのは、もう少し様子を見てからのほうがいいのでしょうか。 今までどうり、良い彼女で応援していく方向でいくべきなのでしょうか。 長文駄文にお付き合いくださり、ありがとうございました。 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

恋の終末について・・・ もう待つしかないのですが第三者的にどう思われますか？ 遡れば事の始まりは6月初め、彼の仕事がトラブって責任を取らされるかも。 という事態になってからです。 話によるとクビか海外（アジア系など）に転勤かとのこと・・・ その後、仕事の修復が忙しいので会えないまま、 ７月初め「一人でこれからの道を考えたい」と彼からメールが！ そして、音信不通に・・・ たまにこちらから励ましや暖かい言葉をメールしても電話をしても反応がなく、 8月半ば堪りかねた私は、彼の地元の駅でまちぶせし、運よく発見！！ 少し話ができましたが、状況は変わってないとのこと。 彼は前から今後の人生、脱サラして弁護士になりたいとか言っていたので、 まだ自分の道をどう生きてくか迷っていたんです。本当に弁護士になるのか、 他に専門職系の仕事をしたいとか人の為になる仕事がいいとか言っていました。 結婚願望はあまりない。40ぐらいでいいやなんて言ってた・・・はぁ・・・ ま、そんな中のこの事件、今まではなんだかんだ言っても彼は努力していて、 今の会社は条件もいいし、いざとなっても私とのこと責任取れると思っていたのが、 クビだか海外に飛ばされるとかなったら一緒にいれる立場ではないと、 自分に自信もなくしてしまって何もやる気が起きない状況だったらしいです。 今は会社はなんとか勤めていられてるけど干されてると・・・ だいぶ気持ちは落ち着いてきたみたいですがハッキリ辞令（期末９月末）が出て、 決まるまで待って欲しいと言われました。 確かに彼の道も私の事もその後でないとどうにも決められないと思い、受け入れました。 それに連絡すればちゃんと返事が来るようになり少し安心しました。 そしてついに辞令が・・・ 9月末になって会おうと誘ったのですが期末で仕事が忙しく会えないとのこと。 前から忙しいときは休みの日もよく出勤していたのでそれはなんとも思わないのですが、 辞令の結果もなかなか言ってこないので、きちんと会ってと思ってたけど、 メールで聞いちゃいました。 中国でした。。。 弁護士になるにもあと１、2年ぐらいはお金貯めないといけないと言っていたし、 彼の今までの積み重ねてきた仕事を捨てて転職ともいかず海外になったら行くとも言ってました。 なので行ってしまうでしょう。 問題はその他のこと。彼の人生今後どう生きていくのか？ そして私はどう関わっていけるのか？いけないのか？ 今は仕事や準備に追われてるとの事ですがじき落ち着いたら、全て決まります。怖すぎます。 現在彼とは2年。お互い32歳。 心から愛してるし、ついていきたい人です。だから今まで待っていられた。 信じていられた。今までの付き合いは本当仲良しで凄く上手くいっていました。 愛されてた自信はあります。 が、また人生ともなると別ですよね。 どの道私たちにとっては、この事件はいい決断の時だったのかもしれません。 彼がどれだけ私を必要としてくれるか？結婚等の価値観？ 私を選ぶか、弁護士（他でも自分の夢）を選ぶか？なのでしょうか？ どう思いますか？やっぱり別れですかね・・・？！

知人が大学院博士課程を中退しました。 知人は、所属していた研究室の中では生物学的な点と研究テーマの分野の2点においてマイノリティーの立場にあったようです。 上記のような事情から、研究を進める上においても、長時間拘束される研究室でのすごし方においても非常に難しい舵取りを強いられていたようです。 ある日、あまりにデリカシーのない周囲の態度が続くことに「せめて自分の耳に入ってしまうようなところでは自重してほしい」ということを言ったところ、そのようなことを考えることが、研究室の一体感を壊すものだとして、指導教官より嫌がらせを受けるようになったそうです。 嫌がらせの概要は以下のとおりです。 1）研究計画を立てるために、研究室の中において自分の研究テーマが、どのような位置付けになるのかを相談しにいったら、「なぜそんなことを俺が話さなくてはならないのか」と激怒し、教官の部屋から追い出された。 ２）本人の目に付くような形の推薦文には、通常の当たり障りのない推薦文を書いてくれるが、封筒等に封をされるような形の推薦文には人格に問題ありといわんばかりの内容が書いてあった。 （封をしてあっても、折りたたまれていなかったのか、透けて見えたのだそうです。その内容を見て知人は心のバランスを崩しそうになってしまったそうです。） ３）実験が良好に進むと不機嫌になり、「いいところしか見せようとしない」と叱る。ネガティブデータが出ると、「怠けているんだろう。実験のノートを見せろ」と叱りつける。実験ノートを見ても怠けている様子が見られないと、「実験さえやっていればいいってもんじゃない」と叱る。 ４）投稿論文を書くための相談に乗らない。相談しに行くと１）のときと同じ対応をされる。 ５）ミーティングでの発表時、「指導」という名目でミス（英語で発表するらしく、英語に慣れていない知人は時制がうまく使えなかったそうです。）を指摘し、笑いものにされる。 ６）共同研究先の企業との打ち合わせに参加させてもらえないため、研究を進めていく上での細かい情報が得られにくい。また教官に尋ねても１）のときと同じ対応をされる。 上記のようなことが、修士1年の夏からずっと続いたそうです。 だんだん知人は、大学院は自分で研究を行う過程を学びに来たのだが、教官に研究のことを相談するのは院生としてそんなにだめなことなのかどうかがわからなくなり、研究をする自信をなくしてしまいました。 最終的には、教官から「なぜ博士課程に進んだんだ。研究者になろうとしたって、僕の推薦状がなければ研究機関には勤められないんだよ」という発言をされ、退学という道を選んだそうです。 上記の内容を聞くと、私としてはアカデミックハラスメントだと思うのですが、知人は「自分が研究を進めていく能力がなかったから」といいます。また、上記の教授の発言についても、知人は「具体的に『やめろ』とは言っていないから、アカハラの証拠にはならない」といっています。 このような知人のケースはアカデミックハラスメントにはならないのでしょうか。 友人として、志半ばで道をあきらめた知人が不憫でありません。新たな道を進む知人に自信をとりもどさせてあげるためにも、第3者からの冷静なご判断をお願いします。

私は36才男性独身です。全スタッフ15名ほどの会社の部長になります。 ちなみに経営者は私の父で私は後継ぎ息子として毎日営業に奔走しています。 最近、5年ほど前に入社した女性スタッフのことが好きになってしまいました。 立場上、会社の特定の女の子を好きになることはいけないことだと、 そうゆう相手としては見ないよう心がけてきました。彼女はいつも控えめで 仕事上好いものはもっているけどいつも自信なさげで、でもだれよりも会社のみんなにあいさつして 自分の与えられた仕事は責任もってやってくれる。そんな健気な女性です。 そんなところに好感をもってて仕事上彼女にもっと自信を持ってもらえるよう 大事な仕事をまかせたり顧客からほめられた時にはなるべく伝えてきました。 口にしたことはなかったけど仕事で毎日遅くなるときはかわいそうだと思いもっと早く帰れるよう してあげて彼氏でもつくれるようにしてあげないとと思ってきました。 それが最近ここ半年くらい前からなぜか急に彼女のことを気になりだして今では結婚してほしいくらい好きになってしましました。もともと好感があったのに加え最近は女性を感じさせます。 そんな彼女にどんどん惹かれていき駄目だと思いながら好意を伝えようと彼女の帰るだれも 見てない時に買ってきたケーキを渡したり風邪気味のときはそっとのど飴渡したり チョコを買ってきてお疲れ様と渡したりしてきました。反応はあんまり良くないのですが、この前着ている服を「似合ってるね」と褒めたらなんか否定的なこと言いながら顔真っ赤にして照れてました。そんな好意を伝えながら彼女に私を好きになってもらうためにはどうしたらいいか？そんな ことばかり考えながら最近過ごしてきました。そんなある日彼女と背中合わせで座っているとき 不意に他の男性スタッフが「彼氏出来たの？この前朝帰りしてたでしょ？目があったよね？ 良かったね」と話しかけました。怖くて認めたくなくて後ろを見て彼女の反応をみることは 出来ませんでしたが彼女のフフッと返してる声だけ聞えてそれが肯定なのか否定なのかわかりませんでした。ただひと月くらい前から「習い事に行きたいので水曜日だけは定時で帰りたい。」 とかだいぶ先の有給を申請したりなどその言動から休みが合わない男性とつきあっているのかな とも思えますし、彼氏が出来て女性として魅力が出てきた彼女を私が好きになったのかもしれません。いっそのこと告白してしまうか？でも彼女が私に好意を感じてくれていていなければ 彼女が私を断る材料があるならば彼女は今後、仕事がやりにくくなるのではないかと思い、また それがいやで会社を辞めたいと思うならば私は彼女の居場所の一つを奪ってしまうことになります。 自分はもう彼女しかいないとおもっていますがこの先どうしていいか、もし彼氏が出来ているのであればその彼氏と信頼関係ができていくのをただ眺めていることしか許されないのか。 もう少し好意を伝えて告白のチャンスをうかがうか。どなたかアドバイスお願いします。

30歳既婚女性です。 4年の遠距離恋愛を経て、2歳年上の夫と結婚して4年になります。子供はいません。現在別居して丸１年です。 2年半前から14歳年上の独身男性と不倫関係にあります。 当時私は結婚を機に退職、夫の元へ引っ越しをしました。 その時夫が住んでいた場所は本当に田舎で、バスも一日に４本ぐらいしかなく、一番近いコンビニまで徒歩20分ほどかかり、免許のない私はやることもなくほぼ一日中家で過ごしていました。結婚前はそこそこの都会で正社員で働いて休日は彼氏や友達や家族と過ごしていたのですが、結婚という夢も全部なくなり、抜け殻状態ですごく寂しかったです。 夫は無趣味で無口で、一人でもくもくとゲームをするのが好きなタイプで、優しくて温厚なところは好きでしたが、寂しさは埋まりませんでした。 ケンカも増えて、殴られることもありました。君が結婚したいって言ったからしたんだよと言われました。 子作りのために基礎体温を付けたり病院で検査したりしていたのですが、夫も結婚による環境の変化のストレスからか？徐々にレスになっていき、私は女としてもう魅力がないのか？社会に必要とされていないのか？と落ち込む日々でした。 今思えば周りの結婚ブームと、子供ほしいな、という気持ちだけで結婚したように思います。 そんなとき以前から共通の趣味で知り合いだった友達の友達（今の彼）と、趣味の集まりで会い、人妻だと分かっていながら猛烈にアタックされ、何回か会っているうちに関係をもってしまいました。 年齢は離れていますが、それを感じさせないぐらい趣味以外でも話が合い、一緒にいると心から笑えて、現実を忘れさせてくれる相手でした。 私のことをかわいい、こんなところがすごい、俺にとって絶対必要だと言ってくれ、当時自信をなくし寂しかった私はどんどん惹かれてしまいました。俺が絶対幸せにすると言ってくれました。 それから夫の転職を機に大阪に引っ越し、私はパートをはじめ、そして１年後に夫と別居、彼との交際から２年たった今、常々「地元に帰りたい・・」と言っていた私の為に彼が一生懸命転職活動をしてくれています。 子供もいないんだし、この人と再スタートを切ればいいんだ、と思いました。 しかし、何か分からない不安感がずっとあります。 おそらく私は完全に自分に自信がなくなってしまったんだと思います。 自分で決めた決断（結婚）が間違いだったから。 元来、ものすごく楽天的でおおざっぱな私が一生縁のない場所だと思っていた精神科に、今かかっています。 抗不安薬を飲んでも、何かドキドキソワソワ焦燥感にかられ、不安感があり、眠れません。 誰にも話せない、誰にも頼れない、そんな孤独感、罪悪感、絶望感で潰れそうです。 彼と別れて旦那とやりなおす、そう何度も考えます。でも、これからまた何も楽しくない愛していない夫と一生一緒に過ごすのか、と思うと苦しいです。 かといって、夫と別れて彼とやりなおす、それで私は間違っていないのか？離婚する勇気がなかなか持てないです。 一人になる、耐えられるのか？ ただ、楽になりたい。そう思ってしまいます。 私は甘いですか？ どうすることが最善なのでしょうか。

こんばんは。 今年の4月で大学3回生になる男子です。 以前にも二つほど質問をし、貴重なアドバイス、ご意見を頂きました。 (2回目)http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5496676.html (1回目http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4869351.html 幼少期の経験からか、今でも同級生とのコミュニケーション、特に学校での集団間のコミュニケーションが図れず、本当に苦しんでいて、女性を好きにもなれない自分が嫌で・・・どうすればよいかという内容の質問をさせていただいておりました。 悩みながらも、やっと大学3回まで来られて、ほっとしながらも、ついに秋から始まるゼミ選びや、専門科目の少人数授業などに強烈な不安感を抱いています。 2回の秋学期最後に、このような事件がありました。 学科のグループ演習の時なんですけど、ＰＣルームで８～９人グループで作業をしていたのですが、担当講師からは「この時間内にここまではグループ全体で完成させて置くように」というような指示があり、とりあえず二人(三人)一組で実験をやっていたので、相方の人に相談しつつ進めていました。 20～30ページに及ぶレポートの準備だったため、かなり難しい内容で、あっという間に時間が過ぎたものの、講師が指示したところまで終わっていました。僕は、その後親族の誕生会もあったため、早く帰りたかったのですが、どうやらそのグループのメンバーのほとんどがもう少し残って、図などの作成を続ける、みたいな雰囲気になったんです。でも、それはあくまで個々人の判断で残って続けるか、帰るかを決めるものだと考えたので、そそくさと帰る準備を僕はしていたのですが、端のほうで「ほんま(あいつは)協調性ないよな・・・」と女子の一人が男子に言って、笑いながらこそこそ話しているのが聞こえてしまったんです。 ショックでした。以前質問させていただいた内容からも分かっていただけると思うのですが、裏ではそう思われていても仕方ないな、とも自分でも思います。ただ、実際に同じグループメンバーから言葉にして言われたことにひどく落ち込みました。しかも、特に「協調性」を求められる場面でもなかったのに・・・と。小中学生のようなノリに驚いてしまって。。。 3回を迎えるに当たって、上にも書いたとおり、グループでの作業や討論、発表などが増えます。なので、めちゃくちゃ不安で、恐くて。。。以前の質問の回答で「自分に自信を持つ」「自分を好きになる」「周りにどう思われてもかまわない」とアドバイスもらったものの、そうなれない自分が現実に居ます。友好関係をうまく築けていない、うまく溶け込めないメンバーでのグループだった場合を考えるともう夜も寝られません。社会に出れば、そんな状況は往々にあるのだろうと思うのですが。。。バイトのほうは比較的友好な関係を築けているだけに、どうして学校はだめなのか。。。自分で分からなくなっています。 本当こんな奴だめですよね。。。しっかりしなきゃ！と何度も言い聞かせるのですが、うまくいきません。同じ悩みを持っている方や、もっていたという方に、どうすれば自分に自信をもつことができるか、好きになれるか、本当の意味で「他者にどう思われようが関係ない！」という境地にたどり着けるのか、教えて欲しいです。お願いします・・・。

できれば既婚者（東南アジア系の人との既婚者であれば尚のこと歓迎）の方にご回答お願いできればと考えています。 私は33歳パートの女性（心配性）です。収入は月収10万円強です。貯蓄は、月収がなくなればすぐ困ると言うほどではないですが、ないほうだと思います。 交際3年半(うち同棲2年弱）の恋人との結婚についてすごく迷っています。彼は東南アジア出身（中国系）、家族は皆堅実でいい人たち、45歳、年収300万円前後（不定期）、華僑系の旅行会社で自国の観光客相手にガイドをしています。基本的にフリーランスのため、ツアー以外の時はうちにいます。今現在、6条一間で二人で暮らしています(私が彼のところに引っ越しました）。生活費は彼がほぼだしてくれています（結婚に迷いを感じてからは、私はできるだけお金の支援を遠慮するようにして、別れる場合に返せるように彼から預かったお金も専用の口座を作って貯めています。）浮気もしないしお酒も飲まない穏やかな人で、趣味はテレビを見るぐらいです。 彼自身は私のことを好きでいてくれているし、私も好きです。ですが、文化的に南の国の人は日本人のように日々働くことが人生の中心ではないので、仕事がない時は3週間2カ月とかふつうに家にいてテレビばかり見て過ごしています。日本人の友人はあまりいないようです。家事はほどほど手伝ってくれますが、だいたいが私の役目です。私は文化の違いは楽しめるほうですが、ぐうたらしている人は、子供が産まれてもそうなら大嫌いになると思います。私は東北の田舎出身で、働かない人はかなり変な目で見られる文化の中でそだったので。言葉の壁はあまりありません。私も彼の国の言葉を少し話せるし（1年住んでいました）、彼も日本在住歴が長いので。 たぶん、20代前半なら彼と結婚できたと思います。ですが、彼の収入と年齢を考えると、これから結婚して子を産み育て上げるまでの過程を考えると不安でいっぱいになってしまいます。情けない話ですが私自身33歳でパート低収入の身、自分に自信が持てないタイプのため、なかなか経済的に一人で身を立てるということができません。また、正社員にチャレンジしない最大の理由は、子供がほしいためです。正社員になれたとしても、責任を負って仕事を覚える数年は出産のことは考えられないと予想しています。 彼と私が結婚すれば、彼は配偶者ビザを日本で取得でき働く条件は広がりますが、彼の性格(自身の国では高学歴エリートでプライドが高いので地位の低い仕事やきつい仕事、残業はしたくない、日本語能力的にも日本の会社で働けるレベルではない）や傾向（彼の国では40過ぎたらもうそれほど働かない、男性ヒモ率が高い国）を見ていると、たぶん仕事を変えることや新しい仕事につく気はないと思います。クリエイティブな性格でもありません。 日本のように、将来に対して生活設計するという文化もあまりないようです。大事な話をしようとしても、「なんとかなるよ。あまり深く考えないで」以外の回答を聞いたことがありません。私自身、独身でいるならいろんなことにチャレンジして、親の介護も含め人生設計していこうと思っていた時期もありますが、どうしても子供がほしいです。不妊治療をしてもほしいと思っています。 日本で家庭を持つことを考えると、とても不安になります。 また、彼の国の人が日本人と結婚したい一般的な理由は配偶者ビザがほしいからなので、その点でもちょっと不安があります（一部のお金に困らない自由恋愛からのゴールインができるエリートを除いては）。結婚後、子供が生まれてもがんばって働いてくれないとしたらと思うと気が思いやられます。とはいえ、私も子供を産むことが最大の目的なので、お互いの利害を満たすために結婚できたとしても、結婚生活を維持できるのか不安です。 また、私よりも年齢が上の方には失礼な言い方になってしまうのですが、一般的な婚期と妊娠可能な年齢などを考えるとチャンスはもうないのではないかと思ってしまい、どうしても別れるという選択肢を選べません。 周りに同じ状況の人がいないので、よろしければどなたかアドバイスお願いします((+_+))

女心が分からなすぎる彼氏に参ってます。 付き合ってもうすぐ１年。相手も私もいい年齢です。きっかけは友人の友達。私から好きになり付き合ってます。趣味も話も合いますし、面白いです。 彼は学生時に付き合った彼女１人のみ。付き合う前に自分で恋愛経験が少ないからよく分からないと。それは私にとって全く気にせず、逆にプレーボーイの方が苦手。 しかし付き合っていくうちに「俺浮気はするから」とか「４０歳までに結婚できなかったらお見合いだな」や「おれも流行の婚活してみようかな」とか・・昨年彼氏の部屋の更新が切れるので物件探しに付き合ってた時、「２人でお住まいですか？」と。そこで冗談で私が「そうですっていっちゃえば。笑」と言ったら真顔で「やだよ。めんどくさい」と。 「おばあちゃんがそろそろぼけてきちゃって嫁（孫かな？）の顔が見たいってさぁ・・死ぬ前に誰か適当に連れて行って安心させとこうかな」とか。普通の女の子でしたら恐らくそこでキーってなって、言うんでしょうね。ちゃんと。「あたしは？なんなの？」とか。 でも私は彼氏は女に慣れてないし、恋愛経験も少ないからしょうがないんだ。毎週週末は必ず会ってるし、嫌いな子とは会わないし！！と自分を励ますことで精一杯。ホントは「は？」って思ってます。 日に日に正直自信も無くなり、私は彼氏とこの先も一緒に居たいと思ってたので尚更です。行動や発言から読み取ると、彼氏の未来予想図には私は居ない・・普通なら思ってしまいますよね。 私小心者なんです。今まで自分から付き合ってと言ったことが無く、普通に自分の気持ちもさらっと言うタイプの人ばかり付き合ってました。だから安心感もありましたし。比べるわけではないのですが。↑のようなこと言われ続けある日きっかけがありキレたのです。２回程バトル（？）があったのですが、まとめます。そしたら彼氏は「はぁぁ？そんなことで？」と。「行動で読み取れよ。嫌いなんて一言も言ってないし」何を言っても「俺は恋愛経験が少ないから知らない」「そんな女心なんか１人しか付き合ってないから知らない」の一点張り。学ぼうとしないんでしょうか。 口下手なのは分かってたし、気の利いたこともいえないタイプなのは分かっていたのでもちろん初めから行動で読み取ろうとしてましたし、↑ことばっかいわれる一方でどんどんマイナスにしか」考えられず・・。私は泣いてしまっていたので言いたい事がうまく言えず・・。しまいには「じゃあ何て言って欲しいの？何して欲しいわけ？」の言葉攻め。 私的には「私はこの先も一緒にいたいけど、どうなの？」と言いたかったんですが泣きすぎてパニックになってしまい、また小心者の部分も出てしまい（重たく思われたらやだ、嫌な答えを聞きたくない）。かろうじて言えた事が「私は一緒にいたい・・・安心が欲しい」と。彼氏は「わかんねー。女心知らないんだから困らすなよ。イライラする。そんなんで泣かれてもね～じゃあ分かった。安心してくださ～い。これでいい？」と、ものすごく馬鹿にした言い方で言われました・・。涙 頭は良くて有名校、有名大をでてるのですが確かにちょっと人間として欠落してる部分は確かにあるんです。「子供嫌い」「何で？」「馬鹿だから嫌い」とか・・。汗 おそらく未来には私の存在はない気がします。でも付き合っていくうちにそういう気持ちになってくれるのか、それなら待つ。何か「賭け」みたいな感じです・・。 でも初めからそういう気が全く無いのであればさっさとふって欲しいのが本音です。少なからず付き合うということは相手の人生も少しは考えるべきだと思ってます。昔３年ほど付き合っていた彼氏に「未来が見えない」とふられたことがあります。確かに好きでしたが、一緒になるつもりはそのときは無かったのです。振る気持ちも納得です。 またほかの元彼ですが好きでしたが、先は考えられなかった。このまま付き合ってたら私が都合いいだけ。相手は一緒にずっといたい、結婚したいという人。でも相手の人生のことを考えたらふろう。とふったこともあります。 なので、好きだから必ずしもこのさき一緒にいたいというわけじゃないんですよね・・。それは自分も経験してますのでわかります。「好きだからずっといたいにきまってんじゃーん」という人ももちろん沢山居ますし。 話がそれましたが、多分私がはっきり聞けないことが原因なのだとも思いますし・・。こういうタイプとはどうやって付き合っていけばいいのでしょうか？普段は一緒に居て楽しいのですが・・・先が見えません。このままいてもいいのかと・・。

昨年の10月から夫婦関係が悪化。離婚危機でした。 外面がもの凄く良く、他人の評価を異常に気にし、ネガティブな発言に打たれ弱い部分がある夫。 家族（自分側）大好きで、人付き合いも多く、週６で飲みに行っています。 この夫の付き合い、夫の大事な人や夫の大好きな家族を、自分が大事にするように私にも 大事にして欲しい、付き合って欲しいが夫の要求で無理強いされます。 その夫の要求や思いと私が違う為に１０月に激キレされ、離婚の危機になりました。 年末に海外旅行に行きました（これも何度もキャンセルしようかと悩みましたが130万も支払 何かの良いきっかけになればと思い行きました）が 夫の意地悪発言や態度で、明けましておめでとうの会話も写真もありませんでした。 また、到着日の深夜に求められ、「お互い疲れているから今日は止めよう」に激怒 部屋から出て行きました。その後ベットには一切寝ない夫でした。 この旅行の全ての出来事で、私は離婚を決意しました。 しかし、帰国してまた大喧嘩（夜の食事を用意している最中に近くの寿司屋に居るから来る？ダメ従業員が泣いている。急には無理だし鍋掛けている事などのやり取り後、行かなかった私、従業員を励まさなかった、来ると思って待っていた、恥書かせやがって・・・と激キレ） 一連の出来事を夫の兄に相談しました。 そして、夫兄が夫に話し、大声で怒鳴る事など反省したようです。 その翌日位に、私への感謝や忘れてしまっていた私への思いなど、言葉とメモで言われ 「今は色んな事忘れよう。我慢の時期。頑張ろう的発言」がありました。 自信のなかった私ですが、あらたな仕事も始まり、私が忙しくなることで夫の要求も減るし 喧嘩も減るかなぁ・・・と思っていました。 が！昨日、夫の大好きな妹が妊娠したと言われました。 （離婚危機で冷たくされ意地悪されている最中の11月に出席した結婚式でした） 「ホント！良かったね。何月に生まれるの？」など話しました。正直、妹の事も喧嘩の原因に なっているので嬉しくもなく聞きたくもなかったですが、 夫が大好きな妹の事なので悪く言えませんし喜びの反応しました。 その後です。キッチンに居る私に「男の子かな？女の子かな？」「子供いいね～」と。 子供はもう無理な４０代の私。 無神経な言葉、意地悪な言葉に涙が出てきました。やり直そうとしている最中にこの発言。 結婚当初、さまざまな事から子供を欲しくはなかった私。 夫も「お金掛かるから要らない、欲しくはない、どっちでもいい」などの発言をしていました。 そんな中、夫兄夫婦に1年前に子供が生まれ、そして妹も妊娠して 離婚危機の中、子供が居たら俺は離婚しない などの発言もしていました。また、私に合わせて子供要らないとも言った的発言もありました。 ただ、夫は過去２回の結婚でも子供は出来ません。またかなりの女性経験があったようですが １度も妊娠しなかった。俺は子供出来ない気がする・・・という発言もあったのです。 （睾丸の１つが痛いのが原因かも的発言もあり） 年末、私の母に夫は、私の不満をぶちまけていました。 夫の言い分や価値観の無理強いがある事、興奮し易い事、外面重視の事など母も分かっています。 本当に辛い中「今は忘れよう、頑張ろう」メモや発言があった１０日位前。 そんな中で、「子供いいね～」私を傷つける事や意地悪な発言に慣れ鈍感になってしまって いるようで、この発言で、私をキズ付けている事に全く気付いていないのです。 落ち込む私に「あんたテンション低いね、まぁいつもだけどね！」と捨て台詞。 もう無理だな、夫への感心は無くなってしまいました。 常に気にしていた夫の体調もどうでもよくなってしましました。 多忙でいない事が結婚当初からでしたが、今はいないと嬉しく一緒にいるのが苦痛です。 愛情もあまり無いです。 こうなってから３か月。 時間が経っていないからから感情なのか、これから良い方に変化するのか分かりませんが 昨晩考えました。今一緒に居る理由は １０日前の夫の言葉やメモ。仲良しな頃に戻れるかなぁ・・・少しの願いと思い。 そして、ただの現状維持。 私４０代後半・夫３０代後半（バツ２） 以前も相談させて頂きましたが、日々変化する状況に冷静な気持ちに慣れません。 どんなことでも構いません、アドバイスでも経験談でもお願いします。

持ち駒が無くなったので、質問させていただきます。 地方国立大学4年生の女子です。 手始めにスペックの方を簡単に記載しておきます。 ・法学部(会社法・知的財産法専攻) ・学業成績は上の中 ・サークルではないが、少し特殊なインターン活動(父母・祖父母の世代の方との交流が中心)の参加と運営業務を継続中 ・アルバイトは上記インターン迄経験。レジ打鍵 ・趣味は吹奏楽・ジャズ(演奏・鑑賞・ライブ巡りもしています) 本題ですが、タイトルの通り、面接が通りません。書類選考については8割強の確率で通過しますし、GDについてもほぼ確実に通過します。ですが、面接になった途端にお祈りの嵐なのです。 学生時代に頑張った事は「勉強(ゼミでの演習活動)」で通しています。 ただ、それでも単純に授業に参加する受身の姿勢ではなく、「自分にしか無い強み」を作る事を常に心掛けていました。 二年生の秋から日経新聞を毎日購読して手帳に一日一ページずつ見出しを記録、自分で情報や図表を調べて書き込み理解に努めました。そうしたインプットに加えて、アウトプットとして、記事からゼミでのプレゼンテーションの題材を抜き出し、その分析を行いました。 また、「自分の分野でプロになる」ことを決め、知的財産法の勉強を独学で行いました。判例集を用いてのインプットに加えて、友人に講義形式でその内容を伝えることでアウトプットを行い、知的財産管理技能検定では2級(実務レベル)を満点で取得しました。現在は1級の取得に向けた学習を行っています。 また、自分の強みは「真面目さ」「遂行力」であり、「人の期待に応えたい、信頼されたい」と言う思いからその為の努力は欠かしません。 インターンシップではそう言った面を評価して頂き、研修先の上司に当たる方に「君が居ると安心感が違う」との評価を頂きました。 本来なら2ヶ月間の契約は、一年半経った今でも継続しています。普通に学生生活を送るだけならば中々お会い出来ないような立場の方や、テレビでも良く見る有名な評論家の方、様々な立場や職種の方とのお話の機会を設けていただいたりしました。ご家族とのお食事や宴会にもお誘い頂いたりと非常に可愛がっていただいています。 確かに新興国でのボランティア経験やバックパッカー経験は有りません。シフトリーダーを任された事も有りません。 ただ、それ以上に自分の中では実りの多い3年間であったと認識しています。自分の判断に間違いは無かったと思っていますし、何も動かずにのうのうとモラトリアムを満喫していた訳でもありません。 ですが、面接では、全くと言って良い程評価をして頂けません。 自分が勉強した事、インターンシップに至るまでの経緯、取得した資格の意義、学んだ事、全て筋道立てて話せます。 何度も何度も面接を重ね、答えに詰まった質問にはその日の内に同じ質問に向けて対策を練りました。 やりたい職種、業務内容、志望動機、全て固めています。企業研究はHPからIR情報まで読み込んで、その企業の強みを探っています。 共働きの両親に自分の受け答えのフィードバックを頼み、社会人目線でのアドバイスを受けながら推敲を重ねています。 自己分析も欠かしていません。自分の長所は勿論、短所も単純に悪い所を述べるのみならず、それを長所に繋げる言い方もしています。 それでも、企業さんは何処も振り向いては下さいません。 良く「不採用は単純に自分との相性が悪かったということ」と言いますが、此処まで不採用が重なると、「自分との相性が良い企業なんで無いんじゃないのか」と目の前が暗くなります。 そして先日、非常に志望度の高い所の面接を終えた際、面接官の方が「一つアドバイスをさせて欲しい」とおっしゃいました。そして曰く、「自信が無いのが伝わって来る。礼儀正しくて真面目で、筋道通った行動もしてるのに、それだけが本当に残念」だと言われ、お祈りされました。 また別の企業では、「君は就職では無く就社したいように見える、やりたい事が伝わらないんだよね」と言われました。 ＊ 持ち駒も無くなり、精神的に荒みに荒んで、今日はカウンセリングを受けて来ました。エゴグラム診断？と言うのを受けさせて頂いたのですが、 「社会人になるに当たって必要な能力＝協調性や妥協の心、論理的な思考は十分に備わっている。就職すれば高い能力を発揮できる性格。反面、その判断は面接官には難しいのも事実。30分やそこらの面接で大事になってくるのは印象。感情表現が乏しく、冷たい、暗い人間であるように見られる」 と言われました。カウンセリングを重ねている間に冗談などを言い合う位にリラックスし、「話してみたら、良いキャラをしているのにね」とも言われて何だかとても泣けてしまいました。 ＊ 21年間、何かしらで常にコンプレックスを抱いて生きて来ました。 昔は今よりかなり太っており、肌も荒れていた為、容姿の事で卑下される事が度々ありました。一時は漫画やアニメに嵌って、それを気持ち悪がられることもありました。ただ、反骨心は一丁前に持っていたので、相応に勉強して、相応の成績を残して、どうにか自分を保っていました。 そしてメイクを覚え、服装にも気を遣い、ダイエットもしました。 外部からの非難は大学生になって皆無になったものの、今度は可愛いくて頭の良い、彼氏と毎日円満な友人に囲まれ、今度は自己否定が一層強くなり、自分の駄目なところを探しては落ち込む事が多くなりました。 自分を好きになれない、自信を持てない人間を企業が取る訳が無いと言います。 それでも、3年間の大学生活、正しいと信じて行動した結果は見向きもされず、他人のフィードバックを盛り込んでも受け入れられず、来るのはお祈りメールばかりです。こんな状態でどうやって自信を持っていけば良いのでしょうか。 それを隠し通して上手くやるのが「大人」だと言われましたが、どうやって隠すのでしょうか。笑顔を作って背筋を伸ばして、しゃきしゃき歩いて、目を見て話す。心掛けています。練習として、毎日の買い物でも店員さんに笑顔で挨拶することも欠かしていません。 それでも、私は企業から「魅力のない人間」に映るようです。 ＊ 昨日、実家に帰りました。 「精神的に荒み切っていて見ていられない。せめて万全な状態に整えて、選考に臨みなさい、交通費は幾ら掛かったって良いから」という両親の計らいです。 就活の話題は友人に気軽に話し合える内容でもありません。 ですので両親に吐き出すのですが、電話口で毎日泣いている私の声を聞いて、両親はもっと辛いのだとも分かっています。その所為で胃を悪くしたとも聞きました。 電話口で泣かないようにすればいいのでしょうが、声を聞くだけで涙が出ます。 今まで大事に大事に、私がやりたい、正しいと思ったことを存分に出来るようにと環境を整えてくれた両親に、何一つ恩を返せていないのです。 今の私は「何処からも働かせて貰えない不出来な娘」です。大学にまで通わせて貰って、専門的な勉強もさせて貰って、この体たらくです。申し訳無くて涙が止まらないのです。 「大丈夫、いい子なんだから。今まで頑張って来たんだから、絶対評価してくれる所はある」と言ってくれる両親に、ただただ申し訳無くて、 だけれど持ち駒も無くなって、またエントリー→説明会→選考会という終わりの見えない堂々巡りがもう嫌で、いっそ自分なんて居なくなった方がいいんじゃないかと自問自答しています。 その割には手首を切ったりするだけの根性も無いので、やっぱり自分は甘いな、と、情けなくなります。 支離滅裂な文章で申し訳ございません。言いたいことが多過ぎて、論点が迷子になってしまいました。 ただ私は、自分に自信を持ちたいのです。胸を張って、「私はこういう人間だ」と言えるようになりたいのです。気持ちの持って行き場が分かりません。祈られ続けて、自己肯定のやり方も分からなくなりました。 就職って何でしょう。就社って何でしょう。 どうしたら企業は私を視界に入れてくれるのでしょう。

こんにちは、現役の高3です。 本当に情けない話ですが、良ければ読んでください。 自分は小学5、6の頃、仲の良かった友達と基本的に二人で居たのですが、その子は目の大きい子で、月日が経つにつれてその子を羨むようになり、中学に入ると目にコンプレックスを持ち、沢山の関連化粧品やグッズを試してきました。 ところがどれも思うような効果にはならず、高校入学前に整形したい、と考えるようになりました。 母に相談すると、自分が苦しんでいたことは知っていたようですが、反対され、話し合うことすら拒まれました。 その頃は高校受験の勉強もあったので、母を説得させることに悩んでいられないと思い、髪型や化粧を研究して高校デビューしよう、と決めました。 高校は、中学の頃から続けていた部活が盛んで強く、そこそこの偏差値もあったところに決め、努力の甲斐もあってか合格できました。 高校に入ると髪を染め、化粧をするようになりました。 中学の頃はあまりそういうことをしなかったので、静かで大人しく、女の子としか喋らないような無難な少女でしたが、高校では少し自信がついたのか、同じクラスになった友達や部活の友達にも自分から進んで話せるようになり、友達が沢山できたし、男の子とも関わるようになり、好きな男の子もできました。 志望校に合格でき、やりたかった部活にも専念でき、友達も恋も充実してきたある日、私は部活の先輩に、“お化粧してるよね?この部活はしちゃいけないことになってるから明日から取ってきてね。”と呼び出されて言われました。 私は知らなかったので直ぐに黒染め液で髪を黒くしました。お化粧もやめました。しかし目を二重にするための工作だけはどうしてもやめられませんでした。中学の頃にない自分の自信の根源は髪も服装もそこまで重要ではなく、目にあったことが分かり、今ある充実感を失うことが本当に恐くなったからです。 しかし先輩は、私を見つけると、全部取ってきてね。と言われました。 私は最低限に分からないように研究してまで二重にし続けました。 その先輩は諦めたのかもう何も言わなくなりました。その頃、好きな男の子には好きな子ができたから、あんまり近づかないで欲しいと言われました。 頑張ってきた勉強も疎かにし、部活にも罪悪感で本当にやりたいのか分からなくなりました。 違う先輩からも目のことを言われましたがやっていないと言い続けました。 太って瞼が上がらなくなると、貯金をおろし、美容整形で瞼の脂肪の脱脂をしました。全く効果はありませんでした。親には勝手にハンコを持ち出したことからばれて泣かしました。 そのあと失恋から新たに出会いがありましたがお互い意識しつつも付き合うには至らず、クラス替えで離れ、むしゃくしゃし、バーチャルの世界で自分の理想を作り、楽しむようになると、現実なんてどうでもよくなりました。 部活も学校もサボることが増えるようになると周りの近かった友達から注意され、話し合いになることもありました。 学年があがると同じ部活の仲の良い友達にも個人的に目のことを言われました。やっていないと言い続けても毎日毎日私のために、言ってくれました。後輩が入って来るから、と。私はその子のことを嫌になりましたが、信じてるから、と言ってくれてもう二重にする工作も何もしなくなりました。今まで決まりを守らず、沢山の人を敵に回し、信用をなくしていたので、二重にして生まれる自信なんてものも何もなく、すっぴんでいることとあまり変わりませんでした。人と目を合わせることはできず、毎日逃げるように生活していましたが。 なにもかも失った私は信用を取り戻そうとしましたが、それは難しいものでした。 部活は頑張れば頑張るほど疲れました。嫌気がさしました。私はいないほうがいいんだなと毎日感じながら孤独に活動していました。 勉強もやる気は起きませんでした。 そして登校拒否になりました。 約2ヶ月の間でしたが、以前からサボることも多かったので、単位が危うい。と担任から言われました。同じ部活の人からも、電話などメールなどきましたが、最終的には全て無視しました。私の目の工作をやめさせてくれた友達は最後まで支えてくれましたが私は狂気したように人自体を拒むようになりました。

長文で、感情的になってしまっている部分もありますが 本当にしんどいです。聞いていただけると助かります。 自分は部活をしています。先輩と仲がよかったのもあり、一年生のころから 部長の仕事や苦労、悩みや辛さといったものを、ほかの部員よりも近くで見てきたつもりでした。 だから部長選定の時に、先生から「サポートしてあげてね」 といわれたのもあり、自分は部長の手助けをいっぱいしたい、と、 率先して関わっていくようにしていました。 前回の部長が孤独で、一人でいたことにひどく悩んでたのも要因です。 OBの方からも「どんどん関わっていけ」と言われ、普段からはもちろん、 行事のリーダーをしたり、他クラブとの交流会でも雑用を手伝ってきました。 ですがこの間、大会に出るためのミーティングの際に みんなの意見をきいてみてから進めていこう、と思い、 「思ってることをはなしてほしんだけど」というと部長から 「もう部活運営にかかわってほしくない。指示をだすまで黙っててほしい」と言われてしまいました。 お節介だったのか・・・と、自分のやっていたことがマイナスに働いていたことがショックでした。 そして私は大会に向けてのリーダーを任されているのですが それはもともと大会のリーダーだったはずの部長から 「リーダーをするのがしんどいから、代わってほしい」 と言われ、引き受けたことだったのです、が、それも本意ではなかったようだったのです。 自分がお節介だったから、黙らせるために仕事を渡したのかな？と、思ってしまいました。 ほかにも一週間ほど部活に来ていなかったほかの部員(同い年)に 「なんで部活こないの？やる気がないの？」 と聞くと 「お前が嫌いだから」 「今の部活が嫌いだから」 「大会には出たいけど、このままの雰囲気で大会に出たくないから」 「リーダーとしてついていきたくない」 「尊敬できない」 「周りが見えてない」 と言われ、でもその傍らでほかの部員からは 「辛いのはわかるけど、もっと迷わずやればいいのに」 「もっとわがままにリーダーをすればいいのに」 「周りの意見に惑わされすぎ」 「堂々とすればいいのに」 などと言われ、自分に足りないものがなんなのか、もうわからなくなってしまいました。 一番頼りにしたいたOBからは 「なんで今の部長にもっとかかわっていかなかったんだ？」 「なんでもっとできないんだ」 「やりかたが生ぬるい」 と言われ、反論すると「殺すぞ」と言われ、今は絶縁中です。 確かに生ぬるいのかもしれない。 だけど私だって大会のリーダーに決まってからは それなりのことをしてきたつもりです。 自分の練習のことだけでいうと ほかの人よりも練習量も増やしたし、自主トレも増やしています。 失敗し、叱られたことを聞き、まとめ方も変えてきました。 でも、部長や部員やOBからそう言われ、自分の中で必死にやってきたことを否定されたような気持ちになりました。 自分のやりかたじゃ駄目だったのか・・・と。 みんなの意見を聞けたことは嬉しかったのですが 「今のままなら大会に出たくない」 と言われ、自分が主な原因な気がして、すごくショックで、でもなんとかしなくちゃ と、改善案を考えていたのですが、もう何をやってもみんなに納得してもらえる気がせず 自信もなくなってしまい、どうしたらいいかわかりません。 そもそも、私なんかいなければ、もっといい方向にいっていたんじゃないかと思います。 私が部活をだめにしてしまったんじゃないかとも 自分はリーダーをするべきじゃないんじゃないかとも思います。 でもリーダーだから、あきらめるわけにはいきません。 ですが、そう考えることも疲れてしまいました。 あのミーティングから四日すぎましたが、毎日このことばかり考えては安眠もできません。 ずっと、気分も悪いです。 でも、部長に相談もできないし、頼りにしていたメンバーからも 「お前がもっと頑張れ」 みたいなことを言われ、OBからも・・・ どうしたらいいのか、何をしたらいいのかも見失ってしまいました。 部長にだって不満はあります。 後輩の相談を受けるのも、私が多いし、自分が気に入った子には叱りません。 部員にだって不満はあります。 練習に来ないし、自分の練習もしないし、言ったら怒るし。 でも、それに比べたってもう自分がすべてを駄目にしてしまったんじゃないかと ミーティングを通して思っています。 ほかの部員に不満があること自体、だめなんじゃないかと。 そんな私がリーダーをするべきなのか、リーダーってなんなのか、どうあるべきなのか もうまったくわかりません。

私には付き合って四年くらいの彼氏がいます。 私が一年近く彼に冷めた態度をとっていて、会うのも多くても月１程度になっていました。そのせいか彼はバイト先の女の子と遊んでしまっていたんです。私は口では女友達でも作りなよ～とか言ってしまっていて、心のどこかでは彼は絶対そういうのはあり得ないって思っていました。 ある日彼が遊んでると知ったときに、息が苦しくなるほどショックを受けのです。おはよう、今起きたみたいなラインのやり取りでも頭おかしくなりそうでした。会ってご飯食べたりしてる友だちってだけだったんですがいやでいやで、自業自得だしバカな話だと思いますが彼への気持ちをそこでやっと理解しました。 今まで平気だったのにその後から、自信も全くなくなり彼がAVを見ていることすら嫌になってしまいました。私はだいぶメンヘラ化してしまいました…。そして前回ここで質問したのですが、彼が読んでるエッチな漫画とかの趣味がわかってすごく嫌だという話をしたんです。それはだんだんと受け入れられるようになってきたのでよかったんですが。 私はメンヘラ化した後から、恥ずかしながらなぜか性欲がすごくて毎日したくなるんです。彼は私をいかせるまでいつもしてくれるので、でもひとりでするとエッチのときいけなくなると思い、私は彼との行為を楽しみたかったので会う日まで毎日したいのすごく我慢してました。 彼と3日間のお泊まりでやっと会える、ってなった初日にはそういう雰囲気にならなくてしませんでした。そして次の日、しようってなったんです。(この日の夜生理予定日でするならこのときしかありませんでした。)そしたら彼のがあまり立たなくて今日は無理だってなりました。今までこんなことなかったのに。そしたらごめん昨日の朝、ムラムラして私に会う前に抜いた。年々前よりも立たなくなってきた。人より精子の量多くないから1日2日あけないとしんどいらしい、と。確かに彼前からは1日2回もしんどいような人でしたのでそれは嘘ではないとは思います。この間最近エッチしたくなると伝えたのに、と言ったら、そんなにしたいなんて知らなかったごめんと言われて、私の言ったことなんて対して気にしてないんだなってなりました。 ほんとは向こうからしたいってなってほしい。そうやっていってくれること少ないんです。私はそれで愛情を確かめたいんです。会うってなったら私とするってわかってたのに私と会う前にひとりでしてしまうことも許せないんです。我慢してた私もバカみたいだし、私よりもエロ漫画で抜いた方がいいの？ってなったしたたないしさらに自信がなくなりました。そして今回のお泊まり中は生理になってエッチもできないし、なんかもう私でたたないとか会う前に抜くとか悲しくて何も満たされずに帰ることになりました。 この生理の一週間、もちろんできないじゃないですか。それで、彼はもちろんその間ひとりで抜きますよね。なんかそれも許せなくて、じゃあもういい一生ひとりでしてなよ、私よりそっちの方がいいんでしょと卑屈になってしまいます。涙も止まらないです。 なんかもう色々と辛いです。このモヤモヤもどうにかなりませんか。

昨年末に好きな女性(2つ上の31歳)に告白しました。相手は他部署の女性です。 当時はまだ会うのは4回目くらいで、彼氏がいました。 ただ別れようかなと思っていたのと、元々僕のことが気になっていたみたいで誘いに応じてくれたみたいです。 恋愛に関して自信がない子で、その時は「時間を下さい」ということでしたが 翌週からは週1～2回は会って、向こうからも会いたいと言ってきてくれたりして その中でキスやエッチまで進みました。 ただはっきりした返事はもらえないままでしたが、彼女の話によると自分の気持ちは彼氏に伝えてるけど 彼氏が嫌がっていて、それから連絡は取っていないということでした。 そのあと2人で1泊の温泉旅行に行って、その帰りの車中で彼氏も同じ職場の方ということが発覚しました。 ただその時も「私は(僕と)付き合ってると思っている」と言い、今度彼氏と話をしてくると言ってくれました。 その1週間後くらいに、前日まで普通だったのに 急に「彼氏と向き合うことにした。もう会えません。連絡もしないでください。」と一方的なメールが来て すぐに彼女の最寄りの駅まで行ったら、会いに来てくれたのですが 「携帯を見られて旅行に行ったのがばれた。エッチとかしたのか気になって怒っている。そういうイザコザに巻き込みたくない」 「好きなのは僕だけど、実は彼氏は私のことを(将来的なこと結婚など)考えてくれてた」とのことで 僕も先のことは考えてるよと伝えたら もう一度考えさせてくださいと言われて、 そのあとも「もし知らない番号や私の携帯からカマをかけるようなメールが来てもとぼけてほしい」とかメールが来て その何日か後に、最低なことしたから謝りたくてと家に来て、ハグやキスをしました。 そしたらまた次の日に「やっぱり普通には連絡できない。巻き込みたくない。」と同じようなメール。 もう一度会う機会を作ってもらったけど 「○○君は純粋すぎて彼女になる自信がない。逢いたかったり一緒にいて落ち着くけど好きかどうかは分からない。考えさせて。」とまた先延ばしにされました。 そのあとメールは普通にしてもいいということで連絡をとっていました。 ただ彼女の方からの連絡はめっきり減っていました。 そして先週は一か月遅れて誕生日ケーキとプレゼント(パーカー)をわざわざ家に持ってきてくれました。 待たせてばかりだから日曜に話しに来るというとでしたが、日曜は雰囲気でエッチになってしまい話はできませんでした。 ただ彼女からは何の連絡もなく、そして今日一方的なメール「ごめん。〇〇君とは会えない、もう連絡しないで。彼氏からも連絡しないように言われていてバレたら駄目になる。大切にしたいから」と。 抵抗したら上記のようなメールが来ました。ただ感謝もしているから 職場で「ありがとうね」と伝えたら 「〇〇君と仲良くなれて本当に良かった」とメールが来ました。 たぶん文章を書いていて遊ばれてたのかなと思うけど、やっぱり好きで・・・諦めたくないんです。 どうしたらいいでしょうか？

自分は高校生で、まだ彼女もできたことがありません。中学まで男子校にいて、いきなり張り切って高校に飛び込んで、失敗しました。 みんなより出遅れていることはよくわかっていたので、少し女の子に押しすぎてしまい、引かれたんだと思っています。 もともと自分の高校は、恋愛禁止の進学校です。 （禁止といっても、周りで、付き合ってる人多くはいます） 自分は今まで新しい地に期待を寄せ、今を押し殺して生きてきました。中学のときも同じ、中学に行ったら女子校とかと絡みあるし、高校入学のときもそう、　高校に行ったら彼女できるものだ。 しかし、自分にはまったくチャンスが訪れません。　 彼女できない→自信がなくなる・余計ほしくなる→押しすぎる→引かれる　の無限ループなんです。 今も大学に行けば彼女できると、また同じことを思っています。 自分の話になりますが、自分は自分で言うのもなんですが、ルックスはたぶんいいほうだと思います（友達によく、かっこいいと冗談抜きに言われるんで。）　また、そのせいか、「お前付き合ったことあるだろ」などとよく言われます。　性格も優しいねなどとよく言われ、問題はありません。 こんな自分です。　そもそも自己分析で、自分が彼女がほしいと思う理由は大きく分けて２つあると思うんです。 １つ目は、 誰かを本気で愛したいという欲望です。これはあまり理解しがたいかもしれません。こんなこと思うのたぶん自分ぐらいなんで。うまくいえないんですが、性的関係なしに彼女がほしいって感じなんです。ふつう、高校生などが女の子と付き合いたいって思うのは、経験したいとか、よこしまな欲望にかられていることが多く見られます。 でも自分は違うんです。愛し、愛されたいというただそれだけの欲望なんです。だから良く言えば、ものすごく一途、悪く言えば誰でもいいと思ってしまうことがあるんです。かわいくなくてもいいから、ただその人だけを愛したいなって。 どこか精神的におかしいですよね・・皆さんそんな欲望あまり抱かないんで・・・ でもそんな欲望は表にはもちろん出していません。 ２つ目は、 みんな付き合ってるんで、１度は自分も、本気で恋愛してみたい。みんなと同じことがしたい。 ロマンチックとかドラマのような展開は求めてないから、とにかく、みんなとおなじように、青春したい。 って感じです・・・・。 次に実際の行動について話すと、自分は、女の子と一緒に帰るところまではこぎつけています。メールでも、○○君　優しい・・ありがと・・　　ぐらいまでなら、いわれます。　でも、そこどまりで次に駒が進みません。　自分はしつこいところも少しあるのかもしれません。 こんな調子で行けば大学でも失敗→社会人になってもぱっとせず、自分は下手すれば一生童貞。下手しなくても、売れ残りの男になります。 性的なことは興味がないといっておきながらもこのような話をするのはおかしいんですが、すごくあせってます。 高校生にもなって、彼女すらいないし、告白したことも、されたことも０、バレンタインなんて、幼稚園からまるでなく、手をつないだことも、最近までは一緒に帰ったこともなく、女の子には避けられてると思ってます。 もともと天パや多汗がコンプレックスで、何度も指摘を受け、いやな思いをしました。 多汗なんてすごくて通学だけで、下にシャツを着ているのにびっしょりで恥ずかしい。 髪の毛は体育した後はシャワーした後みたい。→女子に笑われる。「キモー。」「ナイわー笑」 こんなことは聞き飽きました。 だから、異性がいるところに行くと自然とうつむいてしまったり、最近では対人恐怖症みたいになっています。 こんな男、いくら少しの見掛け（顔）がよくて、性格がよくても近寄りたくないですね。。。自分で言いますが。。 つまり、今後もたぶん何かを直さない限り、 一生童貞＝負け組み　ですよ。それはどんなにフォローされて励まされても変わらない事実です。 へんなことを言うようですが、人生という中に、どうしても生き物である限り、異性は入ってくると思います。 こんな僕は何を改善すべきか途方にくれています。勉強もまるで手につきません。 勉強をしていい大学に入って、、、みたいな大人の王道的な説教には飽き飽きしました。 いくら勉強ができてもこんなノウハウのなさや、コミュ力のなさでは、社会を渡っていけません。 もっと女の子と対等に話したり、自分が輝けるような、授業をしてほしい。 自分にそういう能力がない限り、一生恋愛なんて隣の畑です。 誰か助けてください。この考え方がいけないのか、自分の何かがいけないのか、さっぱりわかりません。

私はしっかりしていると子供のころから言われていますが、 精神的に弱いところもあり、 今次々色んなことがあって、なにが優先すべきかわからなくなっています。 15年以上前に本家で長男跡取りと結婚して 二世帯同居しています。 子二人は中学生と高学年です。 夫は数年前に起業して会社経営をしていますが、 業績を伸ばし、3年前から私が経理すべてを行っています。 借金などはないですが、会社と家計の金銭管理を すべてしています。 自分自身、資格を取得した仕事があり、夫の会社の 経理をする前はその仕事をしていましたが、 現在はその仕事は休業中です。 しかし、その仕事では有資格者の会があり、 数年前からスタッフをお願いされていて、 ブログ管理などをしています。 子供たちそれぞれのPTA役員です。 中学校が学年役員ですが、 小学校は推薦されてなる2年任期の執行部役員です。 人数が居るので、仕事量は少ないと思い受けましたが、 役員の一人でもめごとを起こす人がいて、 役員の仕事量や、悩んでいる方の相談役になり、 心労がかさんでいます。 もめ事を起こす方とは、地域でも子供会が一緒で、 そこでももめ事を起こしていて、 そこでも色んな絡みで大変です。 今年の春に同居のの祖母が転倒して骨折。 現在退院して介護状態で、義母が見ていますが、 義母にかわり様々な手伝いがあります。 同居の義父母は農家です。 実家の母が難病になっていることが分かり、 介護が必要なため、父が世話をしていましたが、 今後不自由さが増すことを考え、 私の方で介護申請をして、認定調査、ケアマネ選定 サービス会議などでの各担当者との話し合いを 私が責任のもとに進めています。 実家の改修工事や、介護のことなどやることは多いですが、 母が自分の姉が一人暮らしで痴呆症になり を数年前に引き取り、実家近くの介護施設に現在は入所 母が今後責任者にはなれないため、 私に連絡等をお願いする責任者になってほしいと 介護施設の方に言われました。 （それは断りたいがムリのようです） 母の姉には財産があるので介護が長引いても大丈夫ですが、 姉が亡くなった後に、財産が欲しいと言っている親戚が数人います。 そのため、母が成年後見人になっています。 このことについても、今後話し合いが必要です。 様々な出来事に追われているうちに、 上の子の学力低下が著しいことに気が付きました。 勉強があまり理解できていないようです。 塾も行っていますが効果がありません。 本当はここを一番何とかしてあげたいぐらい心配です。 頼られることや巻き込まれるようなことが次々あって、 何を優先して行えばいいのかわかりません。 最近、自分の健康状態にも自信がなく 感情の起伏があったり、頭が重く、調子が悪いことが多いです。 切り離せることは切り離してしまいたいですが、 大事な事ばかりでなかなか切り離せません。 こういったことを整理して考えて行動していくには どうすればいいでしょうか？