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　精神的に病んでいて５年ほど前から心療内科や精神科に掛かったりカウンセリングを受けています(大学生♀で一人暮らしです)。 　しかし、なかなか合う医者が見つからずにずっと転々としています。殆ど診察はどこに行っても５分から１０分程度で終わり、ただ薬を出されるだけ・・月に病院代と薬代で２～３万はかかります。もう疲れました。 　どの医者も友だちに話を聞いてもらったり、実家に帰って療養したらどうかと言いますが、家族と不仲だし(だから家を出てきたので帰りたくありません)、対人恐怖があるのでそんなに簡単に相談できるような友だちもいません。将来何がしたいのかも分からない(もともと夢がなかったのですが)。 　毎日辛くてたまらない。食欲もないし薬飲んでも眠れるのは２、３日に１回です。死なないから仕方なく息してるだけなんです。これって生きてるっていえるんでしょうか？ 　世の中に沢山いるでしょうが私は小さいころから親に虐待されていたし、学校でもいつもいじめられていました。その他にも辛いことたくさんありました。でもそれを乗り越えてきたのではなくずっと逃げてきました。後悔ばかりです。誰も理解してくれない、やさしくしてくれない・・・そんな風に責任転嫁してしまう甘えてる自分も大嫌いです。　 どうにか人生やり直したいけれど誰に助けを求めればいいですか？信じれる人がいないです。

別れた人の事が忘れられず一年以上経つ今も後悔で涙が出る時があります。 彼は私と別れて一年経たずに、あっという間に別の方と結婚してしまいました。 きっと良い人に巡り会って、私よりずっと素敵な人だろうから、彼にとっては良い事だったんだと思います。 別れのきっかけは私が距離を置こうと言ったからです。 そこからどんどんすれ違ってしまい最後は彼から別れを言われました。 好きなのに、彼の仕事の愚痴や小さい事が積み重なって、私が受け止めきれなくなってしまいました。本当にわがままで器の小さい人間でした。 別れ際に「しばらくしたら会おうか？」と言われたのに、何も言えなくて、そのまま一生会えなくなってしまいました…。 あの時愚痴も何も聞き流せれば、距離を置きたいと言わなければ、会いたいと言っていれば…と、私だけが前に進めずにいます。 後悔は一生消えないものでしょうか？ 彼への気持ちはとても大きかったので、もう新しく誰かを好きになれないかも知れません。 彼は私が願わなくても幸せになれる人ですが、別れても大切な人だから私も素直に幸せを願えるようになりたいです。 もう一生会うこともないでしょうから、早く忘れるべきだと思うのですが、今はまだ彼の心に自分がいて欲しいと思ってしまう未練たらしい人間です。 強い後悔を乗り越えられた方いらっしゃっら、ぜひアドバイスお願いします。

カナダと日本で遠距離で３年付き合って仲良しのまま彼がいるのですが。彼が浮気した事で相談してもらえないでしょうか。 彼とワーホリでカナダまできた時知り合った。１年くらいカナダにいて、今年また１年にいる予定あるから貯金するために、日本まで帰ってたのです。彼とは結婚までも考えてます。来年マスターの証明書をとってから結婚する予定なんですか。 しかし、最近浮気した事を彼から聞いてました。浮気した相手は３ヵ月くらい付き合ってました。最初は真剣ではなかった、二人と付き合って気持ちが分からなくなった。私の事まだ好きで真剣なので、１回別れて考えて欲しいとかって。話し合って結果戻るようになったですけど、またメールでお互いのためにならないとかって言われました。 今の頃でお互い時間経て置くのほうが私もいいと思いますが、彼はまた迷ってるなんでしょうか。浮気した相手と１時的な感情だと思いますが、みんなさんはどう思いますか。 彼の事を信じて待ってます。でも、やっばり１回気持ち考え直すほうがいいかな。より戻りたいので、どうしたらいいのでしょうか。彼とこれからも一緒にがんばっていって、今の状況を乗り越えていこうよ！とかも話しました。 必ずお礼しますので、よろしくお願いします。

こんにちは。現在、付き合って８ヶ月になる彼女がいます。 結婚も考えています。 ただ、その中で一つだけ不安点があるのですが一般的に見てどう考えられるか相談したく投稿しました。 彼女は男友達と過ごす事がおおく、約１０人の幼なじみの男性がいます。彼女自身、凄く大切な仲間だと思っているようで将来も家族が出来ても家族ぐるみの付き合いをしていきたいそうで、僕も大事にしたいと考えています。 しかし、その幼なじみの中に２名、過去に付き合った男性がいるようです。その男性とは何もないようですが、みんなでよく遊んでるそうです。問いつめてみると以前、他に１名、冗談とは言え、体の関係を求めてきた人もいるようです。 僕自身、幼なじみと言えども付き合って来た人間がいるのは、女として見られているのではないかと考えています。 同性の友達ならともかく、異性の友達集団と結婚後も付き合って行くのは普通の事なのでしょうか？ 僕はどうしてもここの部分が許せず、不安に感じてしまいます。 なにしろ、恋愛経験が少なく、それが普通なのかどうかが分からず困っています。 みなさんならどうしますか？本当に好きなので、乗り越えていきたいとは思うのですが、不安で胃痛に苦しめられたり手が震えたり精神状態はキツいです。 心配しすぎなのでしょうか。。。

人脈作りというとどうしてもビジネスマンと言う感じがしますが、主婦がそういうお堅い感じではない人脈作りをするために大事なことは何でしょう？ 例えばビジネスマンなら異業種交流会などに出たりするのでしょうが、当然主婦にはありません。 PTAへの参加、ネット上で知り合った人たちとのオフ会参加などは既にしております。ただし習い事は経済的な理由で行っておりませんし、今後も難しいと思います。 またそういう場で知り合った時、今後に繋がる出会いにするために大事なこととは何でしょう？ 自分のブログなどのアドレスを記載した名刺をいただくこともあります。私もブログを書いているのでそれもいい案かと思うのですが、自分の考え・日常を赤裸々に書いております。そういうのを初対面の人にさらすのはどうなのかと思い、いつも踏みとどまってしまいます。 でもそれじゃ自分の考えや価値観が相手に伝わるはずもないですよね？ また、何かお祝い事などで小さな花束を贈ったりする人もみました。凄く素敵な心遣いだと感心しました。 どうしても子供がいると夜は出かけられないし、身動きがとりづらい部分があります。しかしそういうハンデを乗り越え、人脈を広げている人がいるのも確か。 女性・主婦と言う立場で人脈を作るのはどうしたらよいのでしょう？人脈を広げている方はどのようにしているのでしょうか。

私(23)には付き合ってもうすぐで５ヶ月の彼氏（24)がいます。最初は考え方も似ていてうまくやってけそうだと思っていたんですが、最近少し不安になってきました。。。 というのも、彼氏との付き合い方（？）があまりにも違うからです。以下のようなことがあります。 ・私は会える距離にいるのだから、会えるときは会いたいというタイプなんですが、彼氏は会うのは月に２、３回で良いという考えで、あまりデートや食事に彼からほとんど誘ってこない。 ・私は付き合っている人との買い物が好きなんですが、彼氏は私の買い物に付き合うのは良くても、自分の買い物には一緒に行きたがらない（恐らく気を使ってゆっくりできないのと買ったものに対して変に思われたくないから？）。 ・私はお互い良くない所があったら改善してよい関係を築くように努力しようと思っているので、喧嘩しても仕方がない（話し合いをすけば仲直りできるので）と考えているんですが、彼氏は自分の事は改善できないと決め付け、お互いの性格などの喧嘩になると別れようと言い出します。 このほかにも趣味が全く合わないなどとあるんですが、彼氏の好きなとこもあるので私は彼のことが好きで、長く付き合っていきたいと思っています。しかし、正直やっていけるか不安です。。。 このような経験があり、問題を乗り越えたかたいらっしゃいますか？また、会う回数などはどうすべきでしょうか？？

２０代半ば過ぎのＯＬです。３ヶ月くらい前に彼と別れました。原因は、彼がキレやすい性格でケンカになると物が飛んでくるような感じだったので、このまま付き合っていても将来のことを考えるのは難しいと思ったからです。　 自分でもおかしいと思うのですが、デートＤＶのような彼でも好きで好きで、別れるのは本当に辛かったです。そして今でも気持ちは変わりません。 別れてから、出会いを作らなきゃ！と行動したり、友達の紹介などで新しい人と出会う機会もあったのですが、男の人といても、逆に元彼のことが思い出されて悲しい気持ちになりました。 そんな自分の気持ちを考えると、「やっぱり私には彼しかいなかったのかなぁ・・・」と思ってしまいます。 そして、「これからまた彼のように好きだと思える人に出会えるのか」と不安でたまらなくなります。 また、最近友人が結婚ラッシュで、その幸せそうな様子や、結婚までいかなくても彼とうまくいっている友人を見ると、羨ましすぎて妬んでしまいます。 人を羨んでも仕方がないとはわかっています。なのに、彼と別れたことから、自分がすごく僻みっぽい性格になったような気がしてなりません。 今後の自分の恋愛・結婚への不安と、僻みっぽくなってしまった性格が嫌でたまりません。 このような時期、皆さんはありましたか？また、どうやって乗り越えて来られましたか？アドバイスいただけると嬉しいです。

みなさんは何を目的に恋愛をしているんでしょうか？恋愛することは自分が成長するといういみでもとてもいいことだと思うんですけど、結婚を現実として考えられない学生の私は(結婚願望は少しありますが、まだまだ先のことだと捉えています)、いつか必ず別れるんだろうなぁ、一緒にいられるのはあとどのくらいなんだろう。。という思いで、恋愛しているときは非常に苦しかったです。好きだから別れる日のことを考えると悲しくなりました。 だから、別れるときの辛さを乗り越えてまでいろんな人と付き合うことがなんだかよくわかりません。でもそれなりに経験をつんでおかないと、結婚したいと思った時に相手を見極められない…というデメリットがあるってよく聞きます。 でもやっぱり苦しいです。まだ一人の人としか付き合ったことがないからよくわからないのもありますけど、別れた後は自分が不安定になるのが嫌でこれ以上傷つくのも嫌で、連絡を一切とりませんでした。もうその人とは生きるうえで、関われないっていう自分の世界での相手に死を与えたんです。それも相まって苦しかったのかもしれません。 好きだった人ともう話したり顔を見たりできないのに(私の場合ですが)、永遠に一緒にいられる友達としてではなく、刹那的な恋人(結婚を前提にしていない付き合い)という選択をとるみなさんの考えを教えてください。

３０後半の既婚男性です。妻と２人の子供がいます。 不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、 既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。 自分が制御できなくて大変困っています、、 妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、 子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。 家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。 正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。 家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、 私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。 完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が２年近く続いています。 何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。 どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。 誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。 どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。過去にあった、「食べ物の好みが全く真逆の夫婦（恋人）について」（参考ＵＲＬ　http://question.excite.co.jp/qa2851865.html　）という質問に答えまして、そのことで思い出した質問として、「趣味が全く正反対もしくは違う夫婦（恋人）」について質問をしたいと思います。 １：全く同じ趣味同士というのはありえないかもしれませんが、仮に全く趣味が正反対（例：自分はアウトドア派でスノボ好き、休日は外出。相手はインドア派で休日は家でごろごろ）の場合としたら、円満な付き合いは可能か？ ２：実際に、こういった経験をされた人で、乗り越えた経験があったら教えてください。（自分の趣味を捨ててまでする必要があるのかも含めて） ちなみに、なぜこんな質問をするかといいますと・・・ 私のどうしてもやめられない趣味にスノボがあり、現在の交際相手はスノボ嫌いとかではないですが、仕事上冬が忙しく、普通の会社の人に比べて、出来ないということで、「○○（私）の好きなことなんやし、おれに気を使わずスノボはしてもいいですよ」と言ってもらってるのですが、過去に交際していた男性が極度にインドア過ぎて、男尊女卑の考えで「女は黙っておれの言うことを聞きさえすればいい、だから、（スノボ）やめてまでしてこっちにあわせてもらいたい」と言った人がいたからで、自分の趣味を捨てていく必要が円満な交際のために本当に必要なのかということを思ったからです。

３４歳独身の会社員（男）です。 これまで平社員でしたが、この春から役職となり給与も大幅に昇給。来年からは 部下も数人もつ予定です。プライベートでも３年近く同棲している彼女と、来年には結婚 する予定となりました。 しかしこの大事な時期において、何事にも非常に無気力になり悩んでいます。特に 仕事において。この数ヶ月間徐々にやる気が起こらなくなってしまいました。 やるべき事は山のようにある中で、どんどん後回しにしている始末です。このままでは お客・取引先・上司や同僚からの信頼も失ってしまうでしょう。 数ヶ月前までは楽しんで仕事をこなし、残業も苦にならなかったのですが・・ また彼女との結婚や今後について、話し合うのも面倒臭く感じてしまうようになってしまいました。 やるべきことは分かっている筈なのに、積極的になれず、日々追い詰められたような 精神状況です。大事な事柄を目の前にして、無関係な空想に耽ってみたりと、集中できません。 趣味でスポーツをしていますが、以前の様に楽しめなくなり、それどころか自分の人生自体つまらない物に思えてしまいます。 この無気力状況からどうにか脱出したいと考えていますが、いいアイディアが浮かびません。 結局は自分で乗り越える問題である事は分かっていますが、どなたか良い解消法など あれば教えて頂けないでしょうか？こういった質問をする事も情けなく感じています・・ お恥ずかしい話ですが、宜しくお願いいたします。

小学校入学前の１月より一人息子に剣道を習わせています。 きっかけは子供がやりたいと言い出したから。それなのに、ここ最近は辞めたいと言う様になりました。 基礎を教えて下さっていた先生から離れ、他の先生の指導を受けるようになったのが剣道を嫌になったきかっけのようです。 その先生は言葉の言い回しも多少キツク、当初の先生より厳しい感じです。 先生が怖くて泣いていたら『やる気がないなら来るな』と言われたりもしました。先生の言うことも大人の私なら理解できるし励ましの気持ちがあることも分かるんですが子供には　まだ真意は理解できず怒られたから怖い、怖いからやりたくない。で、また怒られる・・・っていう悪循環になっています。 どんなに説得してもキリが無く最近は泣く子を無理やり連れて行くような状態です。行く時間の３０分くらい前から行きたくないと言い出し、私はそれを聞いて怒る。怒られて泣く・・・けど、泣きながらも結局連れて行っていました。 我慢できる子になって欲しいんです。なんでも、自分の意見が通るなんて思って欲しくないし多少の辛い事　乗り越えられるだけの子供になって欲しくて私も厳しくありたいと思うんです。 ダンナは甘くて全然怒らないし、そんなダンナにもストレスを感じ余計子供にあたってしまっています。 子供の気持ちを大切にして剣道を辞めさせるべきなのか　こんな私の意見を貫いていいものなのかご意見お願いします。

昨年末、橋出血で入院しそのまま入院生活を送っている 父親についてです。 入院して２ヶ月が過ぎ、容態も落ち着いたので転院をし なるべく苦痛を感じさせないよう穏やかにと思っていた矢先 脳梗塞を起こし、今までで一番ひどい肺炎を患い自力で呼吸が できなくなりました。 その結果気管切開を行う予定です。 主治医と話し合い、最初はこの手術を行わない方向でいたのですが あまりにも不憫に思えて再度医師と話し合い手術を決めました。 この処置で現在の状態が回復することがないことは 自分なりに理解しています。声を失うこともわかっています。 医師からはこの手術自体が患者にとってマイナスになる可能性もある と言われています。 私は一人っ子で母親も私に全てを委ねている状態です。 今までも医師との話し合いなどをはじめ、必要な決断は全て私がしてきました。 延命処置や病院への希望も細かく伝えてあります。 この事自体が全て自分のための決断ではないのか？ 父親のことを第一に考えているのか？ という思いがいつも頭の中を巡ります。 この先もずっと考えなければいけないと思うし娘なのだから 当たり前だというのはわかっています。 時々気分がひどく重くなります。 経験者の方がいらっしゃいましたら、このような状況を どのように乗り越えていらしたかを聞かせていただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

新卒で入社、今度の４月で２年になるの経理をしています。 働く意味が分からないんです。 やる気があまり出ないのでよく考えてみたんです。働くことについて。 なぜ私は自分を成長させるのか？ なぜ辛い思いしてまで何かを得るのか？ なぜ働く意味を探す必要があるのか？ 怒られて、苦しんで。 それを乗り越えれば何かを得られる。 でもそんなに苦しんで得る必要があるのか？ それは自分を成長させるため。 ではなぜ自分を成長させるのか？ それは今自分が半人前だから なぜ一人前になる必要があるのか？ それはしっかり働きたいから。 なんのために働く？なぜ働かなくてはならない？ それは生きるため。 なぜ？・・・ ひとつの漠然とした疑問から自分なりに答えを出しても その答えになぜと考えると結論が出てこないんです。 それを見つけるために働く、と思っていたのですが 見つける意味さえも分からない。 働くこと、苦しむことなどの経験は将来役立つと思うのですが それを得る必要性がわからなくなりました。 会社に行っても必要ないことはしたくないという状態なんです。 さすがにこんな人間いらないですよね。 いっそのことやめて好きな職種のアルバイトでもしようかな。 とか最近そんなことばっかり考えています。 仕事に対して自分が分からなくなったとき どのように自分を見つけますか？ なにか本や、こんなことしてみるといい、なんてアドバイスをお願いします。

今年、大学受験に失敗し浪人が決定しました。 現在の心境は『予備校でミッチリ鍛えて、今年落ちた大学に来年はトップ合格してやるぜぇ。待っとけよ、このやろう』っといった感じでヤル気は十分にあります。 しかし浪人は初めての経験なので、不安もあります。 そこで、浪人を経験した方に質問ですが 1)浪人中にきつかったこと（とき）、つらかったこと（とき）はどんなこと（とき）ですか？ 　また、それを乗り越えるためにどんなことをしましたか？ 2)週に一日はフリーな日を作ろうと思ってるんですが、この考えは甘いですか？ 父は『週に一日くらいは休まないと頭がおかしくなる』と言ってこの考えに賛成してるのですが、母は『そんなことをしてたら来年も今年と似たような結果しか残らない。浪人生に休息は不要だ』と言ってます。 浪人を経験した方は、どうしてましたか？ 3)北九州予備校で浪人をする予定なんですが、そこの合格体験談を読んでいると予備校のテキストだけで十分だと書いてありました。僕も英単語帳と熟語帳以外は予備校のテキストだけを極めようと思ってますが、本当に予備校のテキストだけで大丈夫でしょうか？ 4)浪人中にこれは絶対にするな！とか、これはやっておいたほうが良い！みたいなことがあったら教えてください。他にも書きたいことがあったら、じゃんじゃん書いてください。 まとまりのない文章ですが、皆様の意見をお願いします。 　　　　　　　　

主人とは、知り合って１７年 結婚してから１３年になります。 子供は二人います。 主人のことはとても愛しています。 過去には、離婚を考えるほどの喧嘩をしたこともありましたが 夫として彼ほど自分に合う人ないないと、今は心から思っています。 でも、私の中には悪魔がいます。 これまで結婚してから、３人の人と浮気をしました。 私は見た目貞淑そうに見えるようで まわりのひとたちも、私が浮気をしているなんて 誰も夢にも思っていないようです。 でもどれも短期間の浮気なので・・・主人は何も気づいていません。 でも、浮気をして、相手と１、２度セックスをすると そのときは満足しても、あとで激しい後悔の念にかられます。 主人のことを愛しているのに、なぜこんなことを してしまったのか？と自分を責めてしまう。 結局それで相手とは別れるのです。 でもまた同じことの繰り返し・・・。 主人のことは本当に愛しているのです。 でも・・・正直、主人とのセックスだけは不満なのです。 夫を本当に愛しているなら、他の男とセックスなんて できるわけがないだろうと言われるのは当然です。 こんな私は、女として、人間として最低だと自分でも思います。 でもこのままセックスの不満をかかえたまま 一生を終わるのはあまりにもつらいんです・・・。 こんな思いを乗り越えた方はいらっしゃいませんか？

40代、夫婦で自営業をいとなんでおります。子供３人です。今年に入ってから、子供の事故などいろいろあり、どうにか二人で乗り越えてきたつもりだったのですが、最近になって夫の様子がおかしく、問いただしたところ、「これまでにもいろいろ不満があったが言えなかった。もう以前のようには愛情をもてない。だけどこれからもやり直す努力はしていきたい」と言われました。私としてはこれまでも義母と同居、かつ自営でどんなにかがんばってきたか言葉にできないくらいです。でも私自身にも夫に甘えていたのでいろいろ反省すべき点もたくさんあります。 それに夫には、私との夫婦関係を相談してきた女友達がいて、その人に友達とは言いながら、とても惹かれているようです。それも夫自身の口から聞きました。でもお互いに理性を持って接しているからお前の心配するような関係にはならない、とも言っています。 こんな状態でも夫は私への罪の意識からなのか夫婦関係は以前よりも増えたくらいです。でも愛情は感じられません。 これからも日々生活するには私自身愛されていないと言う事実を見つめながら二人協力して仕事をしていかねばならず、とてもつらいです。 子供たちもまだ小さいので心配です。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか？

彼女の事で皆さんの御意見、お力を下さい。 私には出会って三ヶ月の彼女がいます。 つい先日、交際が彼女のお母さんに知られました。 写真を見て彼女のお母さんは私の事が気に食わなかったようで、それから毎日の ように彼女に暴力など奮い当たり散らしています。 彼女には昨日、こんな思いをするぐらいなら別れたいと言われました。 私はお母さんと話がしたいと言いましたが、電話を代わってくれません。 彼女の事を考えると別れたほうが良いかもしれないとも思いますが、なんとかこ の問題を乗り越え成就さたいと思っています。 そのため、まずお母さんに接触する以外に方法が思い付きません。 場合によっては彼女の妹に連絡してお母さんに繋いでもらおうとも考えています が、いざ電話するとなると無礼な事を言ってしまうのではないか、この事で彼女 にまたお母さんの怒りの矛先が向けられるか不安になります。 お母さんには以下の事を伝えたいと思っています。 ・自己紹介 ・彼女との交際の事 ・暴力は奮わないで欲しい事 ・もし納得してもらえないであれば、せめて彼女のお近づきを認めて貰う事。 意見やアドバイス等ございましたら是非よろしくお願いします。 補足>yukibukuroさん 御意見ありがとうございます。 彼女の家は彼女からまだ教えて貰ってなくて行けません。 きっと今この状況じゃあ教えてくれないと思います。

死にたいし消えたいですが、その勇気が出ません。 仕事を辞めることになっていたのですが、最近仕事で大きなミスをしてしまい、その責任を取るという形で暫く辞められなくなってしまいました。 私がミスをしたせいでそれを修復するのに最低でも半年程掛かるため、その修復作業を私が受け持つことになり、事が全て終わるまでは仕事を辞められない状態です。 精神的にかなり辛く、逃げ出してしまいたいと思っていて、 死にたいとか、大怪我して入院したいとか、やっぱり死ぬのは怖いから自殺未遂でもしようかとか、麻薬を使わなくても保持すれば逮捕してもらえるのかなとか、どこかに失踪したいとか、 現状から逃れたいあまり馬鹿なことばかり考えてしまいます。 ただこれらのいずれかの方法で私が逃げ出したとしたら、今私が行っている仕事の修復作業はだれか他の人が行うことになる為、大きな迷惑が掛かります。 そういうことも考えてしまうため、逃げ出す勇気もなかなか湧きません。 死にたい、消えたい、でも死ぬ勇気も消える勇気もない。 この最悪な現状を無事に乗り越えることができるのか、怖くて仕方がない。 仕事を続けていく上でまた同じ失敗を繰り返すのではないかと怖い。 今も涙が止まりません。 どうしたらいいのか、何故今ここに書き込んでいるのかさえ分かりません。 どなたかこんな私に、何か一言でもいいので声を掛けてください。アドバイスをください。

私は昨年うつ病と自律神経失調症と診断されました。 大学の運動部に所属しているのですが、やはり遅刻したり仕事にミスが目立ち出して精神的にも耐えられなくなり試合がないシーズンに３ヶ月程休部しました。 その間は私の仕事を同期にお願いしていました。 そして今年に入り、復帰しようと考えていたのですが、まだ病気が気になってしまい、復帰しても仕事のミスをしたらどうしようとか、また周りに迷惑をかけたら‥と考えると怖くて復帰が言い出せませんでした。 しかし昨日、同期に呼び出されて「復帰するかしないか決めろ」「休んでいる間どれだけ迷惑かけたかわかっているのか」「戻るんやったらミスせずにやれ」「お前の事がどうでもいいなら悩んでない」「気持ち的なものやろ？もう病院にはいくな」と言われました。 私は復帰したいし、みんなの役に立ちたいんです。同期は私に期待してくれてるから厳しい事を言ってくれてるのは分かってるんです。 でも、期待や優しさが怖いんです。 ミスしたらやっぱりか‥と思われるのが怖いんです。 私は病気に甘えてるのでしょうか？ 私は今の苦しい状況を乗り越えて変わりたいんです。 でも、病気も怖いです。 まだ同期には言ってないのですがバセドー病の検査を受け、もしかしたらバセドーかもしれません。 そんな私が部活に復帰してもいいんでしょうか‥。 長々とすみません。