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何もかも上手くいきません。 仕事では上司からけなされて、罵倒されてばかり。 少しでも認めてもらおうと、自分なりに精一杯努力しても「何１つ変わってない」「信頼出来ない」と言われ、考えても考えても「自分を守ってるだけじゃないのか」と言われてしまいます。 最終的には「何もしなくていい」「うちのチームにはいらない」と…。 最近は更に話を最後まで聞いてもらうことさえ出来ず、話の途中で遮って理不尽な攻撃的とも思えることを言われたり、聞こえる場所でネクタイを机に叩きつけ「めんどくさい女だ」と言われたり、世間話の最中でも「話を発展させる気はないから！」と突き放されることが続きメンタル的に落ちるとこまで落ちてしまいました。 努力しても努力しても否定ばかりされ続け、少しでも自分の意見をあくまでも冷静にいうと「全てお前が悪い」「冷静に話が出来ないならもう終わりだ」とはねのけられてしまうので、もうどうしたらいいのか分からないんです。 上司が怖くてたまりません。 自分も自分で自分を傷つけてしまいそうで、自分自身も怖くてたまりません。 親にも出掛ける前にそんな勇気なんかないくせに「私に何かあったらごめんなさい」といい歳にもなって心配をかけさせるようなことを言ってしまいました。 もうどうにかここで歯止めをかけたいんです。 誰か助けてください。これ以上どうしたらいいのか教えてください。

　私が原告ですが、一審では、全く事実認定が誤っていて、裁判官の自由心証のみで加害者側に一方的に偏向した、不可解な判決理由で敗訴しました。訴訟の内容が理系の専門分野の知見が必要なため、裁判官が内容を理解されず、そのため自由心証で独断で誤った、無理な理屈付けをされていました。内容が理解されていないことは、原告が出した証拠方法を読んでおられないために、無茶苦茶な自由心証で判断されていることが明白に分かるもので、本当に驚きました。 　もちろん、控訴しましたが、最初の口頭弁論で終結を宣言されてしまいました。たいへん、驚きました。控訴審で、相手方の不法行為の直接証拠を提出する予定であったからです。一審で提出しなかったのは、それを出さなくても、内容を理解されれば勝訴できる、また口頭弁論で相手方の否認をことごとく覆すことができた自信があったからです。ところが、私は相手の否認を覆したつもりでも、裁判官の方には、内容が理解されていないために、全く口頭弁論の内容を反映せず、裁判官の自由心証、それも内容が理解されていれば、完全に間違いであることが明白な誤った理由付けをされて敗訴してしまいました。 　そのため、伝家の宝刀としての直接証拠を提出する予定の控訴審が、最初の弁論で一方的に終結を宣言され、慌てて、弁論再開の申し立てをしましたが、認められず敗訴しました。直接証拠とは、専門家の鑑定を必要とするものであり、経費を要するために一審では、あえてそこまでしなくても、相手方の幼稚な否認は、簡単に覆せたから…と思っていたものです。鑑定に持ち込めば、完全に勝訴できることは明白と考えています。それを嫌がられたのでしょう。 　上告しても実際は強烈に狭き門ですので、一審、二審ともに不可解な訴訟審理手続きであり、原告を勝たせる訳にはいかない…というような雰囲気がありそうな印象を抱かざるを得ません。例えば、国賠訴訟の場合、国側の弁護士は、小楽にしていても国が負けることは少ないと聞きます。今回の裁判では、それに酷似した印象を受けています。そのため、上告しても金と時間と精神的疲労が増えるだけ…という気持ちになっています。 　絶望的な状況ですが、控訴審判決を確定させて、再審の訴えとするか、一応、上告してみるか、あるいは不当な審理に対して国賠が可能なものか、泣き寝入りか、…、なんだか、どれも絶望的な見込みしかありません。訴訟に負けても、実体的真実は、相手方の不法行為は明白である、しかし、相手方の肩書と政治・行政に対する影響力に完全に負けている、相手方の弁護士には勝っているが、裁判官に負けた…、そんな印象を受けています。普通は泣き寝入りすればよいのですが、今回の事件の場合、泣き寝入りが悲劇的な結末をもたらすことを確信しているために、そのために途方にくれ、あえて、良きアドバイスがいただければ…と質問させていただきました。何卒、よろしくお願いいたします。

新婚です。 結婚前から偏頭痛が始まりストレスがたまると旦那にぶつかてしまいます。 旦那は私より繊細で、以前私が冷たかったとき、辛いと言い 大泣きしてしまいました。 私は旦那の支えになりたいし、笑顔で迎えてあげたい。 なのに、ちょっとしたことでイライラし、自分の気持ちをわかってもらえているか不安になり、情緒不安定と言うか、後ろ向きな気持ちになってしまいます。 頭痛と関係があるのかは分かりませんが、新婚でなれないことが多いのもあるかもしれません。 旦那に優しくなりたいのに、なかなかできません。 漠然としていますが、何か 解決の糸口となるアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

親友が羨ましくて死にそうです。 本当にこれまでの人生でここまで心がかき乱されたのは初めてで、どう対処していいのかわかりません。 都内の就活中の大学四年女子です。 この度唯一無二の大親友(同じ大学、学部)が、超有名大企業に内定しました。私はその企業に本当に本当にいきたいと高校生の頃から思っていました。六年越しの大切な大切な私の夢です。私も親友もその企業の採用試験に臨み、一次面接でとてもわたしはうまくできました。面接官も本当に私を評価してくれている感じでした。けれども、その次の段階で私にある事情(まったく私に非はないです)がおこり、辞退せざるをえなくなりました。家で本当に発狂しました。人に会える状態ではなく、友人たちとも距離をとる始末でした。 しかし数々の励ましがあり、なんとか前向きに就職活動を継続してきました。けれどもあまりうまくいかず、いまのところ地元の九州の企業しかきまっていません。 こんなメンタルの中、 親友のその企業への内定の 知らせ…本当に吐きました。いまも苦しくて息切れしてまともな精神状態ではありません。 こんなに苦しいポイントとしては、まずその親友はどう考えてもわたしよりもその企業への熱意は低いこと、ノリでうけていてまぐれでうかっちゃったというかんじ。(親友の基礎能力の高さはみとめてます) 次に親友とは大学生活の九割はおなじで、性格や能力や価値観が本当に似通っていたので仲良くなりました。つまり彼女とのスペック的な差はそんなにかんじないのでより悔しくて悔しくて… さらに彼女と対照的に自分が全くうまく行っておらず、東京にいたいのに、ど田舎に帰らなくてはいけない状況、が挙げられます。 親友のことは大好きなのに明日とても会える気がしません。おめでとうなんていえません。彼女だって、わたしとおなじくらい就職活動はうまくいっていない、と言っていたのに裏切りにしか思えないです。 あと一年一緒に遊んだり旅行にいけるきがしません。いま絶縁するしかない気がします。きっとあとで後悔するんでしょうか。わたしは自分の性格がこんなにきたないことにもいま驚愕しています。神様が与えた試練なんでしょうか。どうやってのりこえたら。親友とかわらず以前と同じように接するなんてむりです！それくらいほんとうに大切にしていた夢なのにこんなに身近な人にあっさり叶えられて…もっと遠い明らかに自分が負けだなって思える人なら全然大丈夫だったんです。彼女だからなんです。いきなり距離をおくことしかいまは考えられません。それしかわたしの苦しみを彼女にわかってもらえる方法はないと思います。わたしはいま彼女にすごく嫉妬していて、同時にどうしようもなくムカついて不幸になってほしくて、でも大好きで、かけがえなくて、会いたくないけど、でもあわなければさみしくなることも確実。でも会っていても常に彼女が入社して幸せに楽しい仕事をして周りやゼミの後輩にもうらやましがられて羨望の眼差しで見られている姿を常に想像してしまってとてもじゃないけど、まともな精神でそばにいるなんて無理です。自分が崩壊します。うらやましすぎて。もういまこの瞬間からわたしは一生彼女に劣等感をもち、うらやましいとおもいつづけながらすごすことが決定したのです。もう就活前の無邪気なころにはもどれないんです。彼女がすごくてわたしはカスなことが決定したとおもいます。その重さにも潰れそうです。一生わたしは彼女より幸せになれないし、というか不幸な人生決定だとおもいます。彼女と彼女の仕事をうらやみ、自分の仕事にやる気が持てないことは確実なので、生きる意味も見失い、恋も遊びもなにもしないとおもいます。ただ老いて行くだけです。ここまで考えてぞっとしてまた涙が溢れてきました。 人生の先輩方、わたしは親友を失うのでしょうか。自分の心が無茶苦茶なんです。親友の幸せを喜べない自分、親友の幸せを目の当たりにするくらいなら、彼女と距離をおこうとする汚い自分。でもこのまま絶縁しないと、自分が保てないし心が壊れそうなんです。どうかご教授ください。苦しくても友人は、失っちゃダメだよ、とか、絶縁したほうがじぶんのためだよ、とか。 親友のすべてがうらやましい。自分がかすすぎてしにたい。というかこの世に発生したことをもう取消したいです。将来もなにもいいことないし、発生しなければこんなに苦しい思いもしなくて良かった。大切な親友も失わなくてすんだ。かけがえのないおもいでもたくさんあってつらい。親友といてもつらいし、失っても孤独な残りの大学時代と暗い未来がまっているだけ。 明日も早速ゼミであわなきゃいけない。どうしたらいいですか。もう明日がくるのが怖いです。支離滅裂ですいません。どうかどうかアドバイスをいただけませんでしょうか… こんなことばかり考えて親にも申し訳なくて辛いです

旦那とは知り合って7年。結婚6年目の主婦です。１歳の息子がおります。 旦那がいないときは心穏やかにいられるのに、旦那が帰宅するとなぜかイライラします。子供には、「パパ帰って来たよー。おかえりなさーい！（おじぎ）」と笑顔で聞かせていますが、子供はちょっと無理のあるわたしに気づいているのでしょうねきっと。でも、わたしに合わせてパパにおじぎをしてくれたりするととても嬉しいです。 わたしはどんなときにイライラするのか。 例えばさっき、飲み会で遅い帰宅をした旦那の物音で、やっと寝てくれそうだった子供が起きてしまいました。 夕飯作り、夕食、お風呂、着替え、歯磨き、読み聞かせ、寝かしつけ、と、がんばってこなしてきてさぁまもなくゴール！というときにこの始末でイライラしてしまいました。旦那ははじめは一緒に横になって寝かしつけをしてくれましたがあまりに寝ないのでソファに横たわってテレビをみていました。 「旦那が帰ってきたせいで子供が寝れなくなったのに、旦那はひとり好きなことしてわたしだけ後始末？なんてムカつく！」と怒ってしまいました。 さらに、「そっちに思いやりがないから横になってテレビなんかみれるんだよ！」とグチグチ言いました。 だんなも、イライラしています。 こどもは、このやりとりをしっかり聞いています。かわいそうなことに、このやりとりを聞きながら、寝に落ちていきました。本当にかわいそうなことをしました、、。息子にとっての一日のおわりが、こんな私達の仲の悪い会話をきいて閉じていくなんて、、。ありえないですよね、、。 でもわたしは旦那といると、よくこういうかんじになってしまいます。 子どもが旦那に寄り添ってくれたときとか、パパ大好き！みたいな行動をしてくれたときは、わたしも嬉しくて旦那のことを好きになりますが、旦那になつかないときなどは、旦那の頼り無さや物足りなさを感じ一気に旦那が好きではなくなります。 そのときは直接「あなたがいつも自分のことばかり考えてこちらに思いやりがないから、私達に楽しませてくれたりできなくてつまらないひとになるんでしょう？だから子どもも近づかないんだよ」と結構きついことを言ってしまっています。 こんなこと言ってもかなり鈍感な旦那に、またイライラするのですが、、。 わたしたち夫婦は、周りからみるととてもいい夫婦に思っていただけてるみたいです。でも、家のなかを覗けばこんなかんじなのです。 あかるい家庭への希望はたくさんあります。旦那を大切に、夫婦が仲良く思いやり、お母さんがおおらかにいつも朗らかかに笑っている、、。こんなのが理想です。不思議と、旦那がいないときは、旦那が帰ってきたら綺麗な家でお迎えしようと掃除機や料理を頑張りますしそこにやりがいと生きがいさえ感じます。 でもいざ旦那が帰ると、なぜ穏やかではなくなってしまうのでしょう。嫌なところばかり目に付きますし、、。 もっとあったかい家族作りをしたいのに、、！！ なかなかできなくて、毎日自己嫌悪です。 どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。

子どもは1歳9か月、30歳と29歳(旦那)の夫婦です。 先日私が育児休暇より復帰して子どもを保育園に預けてフルタイムで働き始めました。 私の実家の近く(自転車で１０分)に住んでいます。 復帰日、その日に限って子どもは熱を出し、私も初日だし実家に預けて仕事に行きました。熱の子を連れて行き来もかわいそうなのでその時は2日実家に泊まりました。 そしてなんとか子どもの体調が落ち着き保育園にも行け、私も自宅に戻ったのですが、旦那は腰を痛めたようでかなり不機嫌…子どもの看病をして風邪をひいた私にも、育児休暇明けに風邪ひくなんて自己管理がなっていないと…子どもを心配して泣く子を置いて仕事に行く切なさなどそんなことも考えず、私に対してはお疲れさまやありがとうの一言もありませんでした。 私が残業で夜遅くまで仕事の日も、実家に預かってもらい結局寝てしまったのでそのまま子どもだけ泊めてもらいました。旦那は一切ノータッチ…実家に一言の電話もないし迎えにくるつもりもないのかと実家の母が怒ってしまいました。 旦那と話をすると、ようはずっと実家と私とでやっていた感じがあり、甘えてた反面自分は遠慮してしまってたということが分かりました。子どものお迎えだって行ける時は、自分の自転車に子ども乗せ椅子をとりつければ行くつもりだ、と言っていました。 今まで保育園や子どもの様子を話しても素っ気ないような態度で本当に他人事のように聞いていたので私は悲しい気持ちでした。 こんな風に思っていたと知り正直驚きました。 お互いそういう本当の気持ちを言わなかったからいけなかったのですが、復帰して1週間で毎日喧嘩や険悪や日が続き、体調もみんな悪いし、なんだか本当につらい1週間でした。 今日も普通に話し合いたかったのかなぜか怒鳴り合いで泣いて…まで発展……。 お互い譲らないところがあるし、本音がズレて大きな溝になってしまってることが多々… 本当にしんどいです。仕事はきっちりやっていますが、帰り道はどっときて家のことや子どものことを考えると毎日涙を流して帰ってます…。 復帰したて…夫婦で協力して送り迎えとかしてる方たちをみるとうちとは程遠い幸せなすがたをみているようで悲しくなります。 頑張ってるのがむなさくなります。 旦那とは話せばすぐ喧嘩…疲れました。 皆さんはどうやって共働きをこなしているのでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか…

私はこどもの時から周りの一部の人を見下していました。 容姿とか地味とか、そういう理由で人に偏見を持ってきました。 中学・高校生頃からそれがエスカレートし、自信喪失と共に、人を見下すことによってでしか自分の存在価値がわからなくなりました。 恐ろしいことに、今はそんな自分になにも罪悪感を感じることが出来ません… 人を傷つけても、迷惑をかけても、 嫌な思いにさせても、 なにも感じることができません… ほんとうにひねくれた性格になってしまい、 心は腐り、 事実であるかどうかは関係なく人の事を悪く思っています… 傲慢で横柄で自己中心で俺様で、 まるで自分だけが特別であるかのような気になり、 ほんとうにつまらない事でイライラし 人に不快感を感じていて、 自分でも馬鹿らしいです… なんて高慢な生き方をしているんだろうと感じます… ものすごいちっちゃい、つまらない人間だろうと思います… ここしばらく悶々と過ごしてきたのですが、 先日アルバイトが決まり、 明日から仕事が始まります。 私はこのアルバイトを通して、 沢山学んで、自信もつけて、 自分を成長させたいと思っています。 雰囲気のいい職場で、皆さん仲が良いそうで、ほっとしています。 しかし、私はそこでも同僚の方を見下してしまうだろうと思います… 同じ過ちは繰り返したくないけれど、 簡単に自分を変えることは出来ません… 今、私にできることがあったら心掛けたいけれど、何を心掛けるべきかもわかりません… どうかアドバイスをよろしくお願いします。

愛されたければ愛しなさい。 受け入れられたくば受け入れなさい。 自分が変われば他人も変わる。 良く聞く言葉です。 しかし、自分が常に働きかけたり、痛みを感じたり、嫌な思いもしながら 変わらないと受け入れてもらえない弱点な立場の人間と、 自分は何もせずとも相手が自分にとって楽な有利な風に働きかけてくれたり 相手からこちらに合わせて変わってくれる強者の立場があるということですか？ それなら後者でいられる人は幸せ者ですね。 弱い立場の人間は常に何かであり続けなければ価値がなくなってしまうのでしょうか？

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

毎日悩み過ぎて、どうしようもなく 困っています。 旦那とは、妊娠が発覚し昨年入籍しました。出産予定日はあと2ヶ月後です。 もともと、気性が激しい性格で 自分の機嫌が悪いと黙り込み 返事すらしなくなります。 リモコン テイッシュ まるで奴隷を扱うような口調で 夕飯もいただきますも言わず食べはじめます。 そうゆう時はほっておきますが 最近毎日のように機嫌が悪く 帰宅する時にビクビクしてしまっている自分に気付きました。 帰っても何も話しかけられません。 顔を見ようとするとイライラされ 近付こうとすると、あっちにいけ！ 毎日この繰り返しです。 妊娠後期な私はさみしいかぎりです。 ケーキ買ったり、食事をベストタイミングで出そうとしたり 旦那を気遣いしていたのですが。 仕事に休みが無く、食欲も無く、 ストレスが相当たまっている状態なのもあるのですが。 寝室には来ないで、ソファーでひとりで寝てしまいます。 ここまで酷いのは疑問に思っていたので、昨日問い詰めてしまいました。 実は、私達の結婚式が来週にあり 彼の仕事の忙しさから打ち合わせが出来ず、今ギリギリで準備をしています。彼の機嫌を損ねないように 私が全て主導で進めている為 昨日はプロフィールビデオの彼の写真を選んでもらおうとお願いしたんです。しかも今日までの締め切りなので。 毎日機嫌が悪いので、毎日お願いしつつギリギリまで待ってましたが もう寝る！俺はもともと式なんかしたくないし、産んでからゆっくりやればよかっただろ！ 産む前にするのokしたのはお前が主導で進めて全てやると言ったからだろ！ 疲れてんのに協力出来ない！ と怒なられ、結局今日の打ち合わせに間に合いませんでした。 試着も、試食も、楽しそうにサロンに通ってくれた時もありました。 式は彼にしか準備出来ないこともあり それは前から話して期限を言ってあります。 その時はわかったやるよ！と約束してくれてるのですが。 結局こうなります。 式が楽しみじゃない やりたくない！ キャンセルしろ！ この言葉がどうしてもショックで 今日の打ち合わせを明日にしてもらいました。 気持ちを入れ替えて、1人で明日頑張ろうと。 それを知った旦那は激怒な口調で 電話してきました。なぜ行かないのかと。 正直に気持ちを話しました。 酷いこと言われて、 わたしも人間だから落ち込むこともあると。 彼は仕事を半休にして 帰って来ました。 お前が打ち合わせ行かないから 半休もらってきたんだよ！と激怒して。 明日に変更してもらったこと言って 話し合いをしました。 仕事が忙しい 出産 結婚式 重なってもう嫌だそうです。 だから最近元気なく、イライラしてるそうです。 じゃあどうすればいい？ 聞いても不機嫌のままテレビを見ています。 不安はわたしも同じです。 でも機嫌が悪いの繰り返されると わたしも参ってしまいます。 今は彼にどう接して良いかわからず 別の部屋でこのサイトに相談しています。 毎日泣きすぎて なんだか抜け出せずにいます。 また機嫌が明日も悪いと思うと 涙がとまりません。 お腹の子に、毎日謝りながら。 彼にどう接していけば良いですか。

生後8ヶ月の娘が 昨日まで、バイバイができていたのに 今日になり急にバイバイをしなくなりました。 バイバイをしなくなった以外に変わった様子はありません。 ただ機嫌は悪かったかな？ やたら抱っこを求めていました。 よくある事なのでしょうか・・・。 またするようになるのでしょうか。 不安です。 といいますのも 以前、娘の自閉症を疑っていて ノイローゼ気味であったのですが 最近気持ちが落ち着いてきたところだったので・・・ また不安になっています。 と、同時に奇声も発しています。 なんだか、また不安の日々が始まりそうで。 気持ちが滅入ってます。 一度気になると頭の中はそれでいっぱいになるので苦しいです。 不快に思われた方がいらしたらすみません。

35歳になろうとしている独身リーマン男です。 35歳で結婚、マイホームかマンションを購入、という人生設計を立てていましたが、 結婚はできそうにありません。 相手がいないからです。 ですが、マイホームかマンションの頭金はなんとかためれました。 地方で私の収入では、総額３０００万が限界ですが。 そこで、質問。 独身の場合、マイホームかマンションのどちらを購入した方がいいでしょうか。 将来、家族ができるかもしれません。 独身でも親がこっちにくるかもしれません。

教習中についてですが 私が感じることなのでかなり個人的ですが 怒鳴り散らされ萎縮した状態では、ミス連発するのではないでしょうか？ 怒り方もあると思います 脱輪は、いけないと思いますが攻め責め立てるのは、どうなんでしょうか？ 教官が怖いとなっており萎縮もするし悪循環です 優しくしてくれとは、言いません 萎縮 恐怖 責める 力を抜いてやろうにもこう言う状態では、うまくいきません この教官以外の時は、萎縮もせずやれています しかもやりながら合間に質問をしてくるので更にテンパる事態も起きてしまいます 知りたいこととしてこの状態は、まともなのですか？ 萎縮させ過ぎじゃないですかね？ 不安とか煽るので気持ちが下がりまくります 100人入れば100通りですから配慮が無さすぎではないですかね？

以前も質問させて頂きましたが、改めて投稿します。以前の質問も見て頂けると助かります。 ネットで知り合った頃や実際に会った後も毎日数回のメールをしてましたが、最近はお互いにメールをしなくなってます。自分の気持ちとしては、メールする度に早く会いたいとか、好きになった等重い内容になりがちだったので止めといた方が無難なような気がしたからです。自分が最後にメールして相手から返事が来なくなったので、自分もメールをしていません。 今度の24日に会う約束をしています。女性の最後に来たメールには、私も楽しみにしていますとあったので、たぶん会えると思います。 相手の女性は、自分が恋愛感情があるのを知ってます。女性の方は自分に対して恋愛感情は無さそうな感じです。 実際に会うのは今度で２回目ですが、好きでもない男と会うのはどんな心理だと思いますか？ 直ぐには人を好きにならないって言ってたので、前向きに考えると好きになれそうなって感じですかね？ 実際に会った時と、会った後の女性の行動にギャップがあるので悩んでます。 よろしくお願いします

およそ一年前に年上の女性に無謀なアタックをかけて撃沈した苦い過去があり、今回は皆様のアドバイスを聞いて成就できるように頑張りたいと思っています。 どうぞよろしくお願いします。 　私は現在、４２歳で７月で４３歳になります。職業は家族でテイクアウトのお店を経営しています。 Aさん、３０代、病院の受付をしているとてもきれいな女性です。未婚、既婚、彼氏等不明。 　最初、Aさんの病院にかかってたときに業務的な関係で、たまに私のお店によられたことがありましたがこちらも少しはおまけはしましたが変わりありませんでした。私としてはきれいでいいなとは思っていましたがお付き合いまでは無理だろうなと諦めてました。 　治療も終わり接触が絶たれて３年位たった今年５月２５日に市民講座の開講式があり、同じ講座を受講することがわかりました。さらに幸運なことが、世話役の選出で誰もやりたがらないので立候補して私がすることとなりました。会計の選出でAさんが立候補してくれて二人で役をすることになりました。 　６月２７日最初の講座でした。この講座は料理を作る講座でグループに分かれて助け合って作業します。お互い初めてということもあり役の仕事を協力してこなしました。講座の方もグループは違いましたが楽しく過ごせました。それでまた幸運なことが次回の日程が変更があり、私の店の定休日の水曜日から火曜日にと、私は「仕事で不意の残業もあるわけで遅れるかもしれないからＡさんにその時は連絡を入れたいから、後で空メールくれる」と名刺を渡しました。その夜メールがきました。 「お疲れ様でした。・・・　また来月もよろしくお願いします」でこちらこそよろしくお願いします・・・おやすみなさいと返事しました。 　今後のきっかけ作り：いらないインクがあるので個人または病院で使いませんか 　　　　　　　　　　　　　：講座の親睦会を開きたいと思ってますがいかがでしょう 　　　　　　　　　　　　　：知り合いで美味しいコーヒーを出してくれるお店があるのですがコーヒーはお　　　　　　　　　　　　　　好きですか すいませんがどうぞよろしくお願いします。 　

友達とゆっくり自転車で旅をしようと思っています。 横浜から山形市までおおよそ３8０キロ程を、５日、あるいは６日ほどかけて行きたいと思ってます。 何日かけて進むかがあまり分からない理由として初めてなので、あまり無理をせずゆっくり進もうと思っているからです。一応目安としては一日80~90キロを目標にはします。 そこで幾つか質問があります。貴方は自転車で遠出する時持っていったものを教えて下さい。 必要最低限これだけは持っとくべきだと言うのも宜しければ教えてください。 其れと、貴方なら何処で寝るかを教えて頂けると嬉しいです。例えば野宿、あるいはホテル等、参考にしたいです。 その他色々あると便利なものや寄るといいよっていうのがあれば教えてください。

前に避けられていると相談したんですが、 普通に喋るようになりました。 ですがやはりグループの１人には避けられています。 他の人には避けられていないのですが、 陰口、目配せ、私に態度が違うなど… 上辺だけで影では嫌っているみたいです。 前に軽く「なんかしちゃった？」と聞きました。 「何もしてないよ」といってくれたのですが明らかに 態度がおかしいです（私が話しかけたときだけ真顔で他の人だと笑顔という感じで） 他のグループへ行くのは？という回答を前の質問でいただきましたが、 ほかのグループの人と前にあだこだがあり今のグループにいるので どこにもいけません… その他のグループの人が「嫌われてるんだって」という会話を 偶然聞いてしまい、誰のことかなと思っていたら ちらちらと私のほうを見てきます。 ああ、私のことなのかなと… だから最近態度がおかしかったのかと思いました。 他のクラスの人に相談していたのですが 何故かそのほかのクラスの人からも避けられました。 そのクラスで普通に喋っていた人たちからも… もう皆から嫌われてしまいました。 何をしてしまったかわかりません。他のクラスの相談してた人に 電話をかけてもとってくれませんでした… どうしていいかわかりません、そうなった理由もわかりません。 学校に行くのが怖いです。 周りの人の目線、嫌われてるんだあいつとかの目線が辛いです。 学校に行きたくない。死にたい どうしたらいいか本当にわかりません。 １人でいると 嫌われているんだと皆から見られるのが嫌でしかたありません。 時間解決してくれるのでしょうか？ もう少し頑張れば何とかなると思いますか？ こんな乱文失礼しました。 回答おまちしています…

スーパーレジのお姉さんを好きになり、頑張って仲良くなってアドレスを渡しました。 次の日になっても連絡は来ず、当然だな～(。-∀-)って諦めていたら二日後に連絡が来ちゃいました。 聞けば良かったんですが、連絡が返ってきた時点で彼女はフリーなんだと思い込み、全力で口説きました(笑) で、初めてデートして頂いた時に全てを打ち明けられました。 「実は彼氏がいる。」「しかも、来年結婚する。」 初めに確認しなかった自分が悪いんでしょうけど、のめり込む前に言って欲しかった(>_<) それを打ち明けられて頭が真っ白になり、相当ショックを受けました。 でも、それはもう仕方ない事だし、スッパリ諦めよう…ってなれば、こんな事にならなかったんですよね… 彼女がなぜ、彼氏（しかも結婚する）の存在を俺に隠してメールを続けたのか… 初めは、安易な気持ちで俺とメールしてたらしいです。 でも、あまりにも俺が正面から気持ちをぶつけてくるので（女の子はそれが嬉しいの!?）気が付けば彼氏よりも俺に心奪われたらしいです。 彼氏がいるなんて夢にも思っておりませんでした。そりゃ全力で口説きにかかりますよ(^^;(笑) そんなこんながあって、未だにサヨナラ出来ずにいます。結婚という事実は覆えられず、彼女は来年結婚します。 なのに俺と会いたがります。自分も彼女の事が好きなので会ってしまいます。でも彼女を彼氏から奪う気はサラサラありません。 障害があるから燃えてるんだ、お互い一時期の気の迷いだとは頭では理解してるんですが… なかなか気持ちが冷めずサヨナラ出来ません。 何もしらない彼氏さんに悪いです。自分も早く気持ちを切り替え、次の恋に進みたいです。 結婚するように彼女の背中も押しています。 好きという気持ちと、こんな関係アカンという気持ちの葛藤がすさまじいです。 僕はどうしたらいいんでしょうか？(;＞_＜;) 自分22歳、彼女23歳 体の関係あり(涙) ビックリするほど、変な文書でゴメンなさい

寂しいとSEXしてしまいます。 でもSEXは大嫌いです。 初めての時が中３夏に生理中で友達だと思ってた人に外で前戯もなにもなく生で犯されました。 その後山に置き去りにされました。 なので嫌いです。 なのにその後から二十人以上の人とSEXしてしまいました。（今高校二年生です。） 前戯までなら多分四十人くらいの人としました。 みんな出会った場所はクラブやナンパです。 中３の時からもうずっと同じ事を何度も繰り返していて友達とももうしないって何度も約束しているのにやめれません。 クラブや呑みに行かないとイライラしてなんにも出来なくなっちゃうんです。 SEXも寂しいと我慢出来なくてしてしまいます。 SEXしてる間だけは寂しさがなくなります。 でも終わった後は自己嫌悪と約束を破ってしまったという罪悪感でいっぱいになってしまいます。 SEX以外にさみしさを紛らわせる方法を探したけれど見つけられませんでした。 友達といても家族といても周りに人がいっぱい居てもなぜか寂しくなるんです。 前の彼氏にも付き合ってる時一緒に居ても寂しい寂しいってゆっていたら頭おかしいんじゃないの？ってゆわれてしまいました。 その後から自分はおかしいんだって気づきました。 昨日もセフレと居酒屋にいってその後クラブに行ったら先輩がいてそのままセフレをおいて勝手に消えて外の階段でやってしまいました。 それがばれちゃってお前もういらないってゆわれちゃいました。 ごめんねって謝ったけど許してもらえませんでした。 この半年間ずっとちゃんとしようと思ってそのセフレ以外とはSEXしていなかったのに昨日クラブでセフレがあんまりかまってくれなくて寂しくてしてしまいました。 今までも昨日もいっぱい色んなもの食べさしてくれたり買ってくれたり迎えにきてくれたり一緒にいてくれたり話し聞いてくれたりしていたのに本当に酷い事をしてしまったなと思いました。 友達とももう色んな人とSEXしないって約束してたのにその約束も破っちゃいました。 本当に自分はだめな人間だなと思いました。 この性格を治すのは無理でしょうか？ 本当は未成年なのでお酒もタバコも夜遊びもやめたいです。 でもやめたら今よりもっとSEXしてしまいます。 みんなは寂しい時やイライラした時はどうしてますか？ どうやったら我慢できるようになりますか？ 今のセフレがいなくなったらまた前のように誰とでもSEXしてしまうんぢゃないかと思ったら怖いです。 誰かどうすればいいのか教えてください。 寂しいと思わなくなりたいです。

5０を前にして、激しく妻以外の女性と一時を過ごしたいとの思いが強く成りました。 お金のある人は、皆さん、2ごうさんがいるのだろうと、思っています。 自分はそこまでは、お金は無いので、風俗や出会い系でそのばしのぎです。 もういやです。そんな自分が。 こういうのって、どういう考え方で人生論として、立ち直らせたらいいでしょうか。 妻とはセックスレス、性欲は旺盛、でも、清く生きている。 そんな方がおられましたら、そのようにできる考え方を教えてください。