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　　私、高1なのですが、お付き合いしていたのが、3つ下の中1なんです。中高一貫なんで。学校でも親もお互い公認ですごくラブラブで、毎日幸せに学校生活を送っていたんです。 　ところが、11月の始めに学校と親の協議で話もしないように心がけろと言われました。彼女の親が反対したようなんです。お互い寂しくて、悲しくて・・・でも、夜中にこっそり電話したり、あ、ケイタイも没収されたんです。だから交換ノートしたりしていたんです。中1と言えども彼女はかなりませていて、みんなからは高校生？とか言われてます。お勉強もできるし、お互い頑張っていい付き合い続けようって話していたのですが。もう私は豹変して、食事も睡眠も一週間一切でした。学校でも勿論会えませんし、かなり彼女の大きさと温かさを改めて知り必要だと感じました。 　彼女から今日手紙を貰って、そこには、もう新しい旦那を探す～とか、バレンタイン～とか、もう何回デート断ったかとか、候補がいるとか。。。もうオレは必要ないみたいな・・・今まで私は彼女を信じてやってきたし、この3ヶ月、これからだって苦しいのに・・・もう死んでしまいたいです。こんなに愛していて、彼女だって分かっているのに・・・やはり公認の次の人にいきたいのか、前向きだし彼氏が欲しいようなのです。オレにだって大好きと言ってくれたり、忘れたいと言ったり、よく分からないのです。もう傷つきたくありません。 そこで、これからどうすればいいのでしょう？？？変わらず愛していたらいつか、いつか報われると思いますか？一途でいたら・・・大学にいっても、彼女に一途でいる自信だってあります！なにがあっても、オレが守る、オレしかいない。と思っています。でも今の彼女を見てたら苦しいのです。変わらず愛せるけど。彼女以上なんて考えられないし、いないと確信してるんですけど。苦労だって時間かかってもいいです

なんにでも名前を付けるのは、あまり好きではありませんが、自分の悩みについて調べていくうちにこれらのキーワードに行き着きました。 小さいころから、人見知りで、人の顔色をうかがい、余計な心配をし、緊張、不安の気持ちが強かったです。 人前に出ることは、自分の気持ちからすると、とても不安で嫌なことですが、どもったり、挙動不審になることもなく、事前にとても緊張するだけで、本番で失敗したことはなく緊張もしません。 なので周りからは、口数がすくなくて大人しいけど、別に普通の子。と認識されていたと思うし、自分でもそう思っていました。 しかし最近（と言っても5年ほど前から）、不安の気持ちに押しつぶされそうになります。 気分の浮き沈みが激しく、「もう限界だ、死ぬしかない」→「さっきまで、何を気にしてたんだろう。全然大丈夫じゃん」　この様な思考を繰り返します。数秒、数分単位の時もあれば、何日も気分がいい時もあります。 最近だと、気分のいいときにバイトの面接の電話をかける。→2日後の面接日まで気分が落ち込み、断りの電話を何回もかけようと思ったり、最初は面接の緊張だったのが、なんだかよくわからない不安に変わり、原因が分からない不安を解決することは出来ず、こんなに辛いなら死んだほうがまし、と考える。→面接当日は、人並みの緊張はあるが、受け答えもしっかり出来、相手はどうか思ったかは分かりませんが、とても上手くいきました。→結果待ち（今）また不安で押しつぶされる、良い雰囲気の会社で自分でそこで働きたいと思ったにも関わらず、こんな精神状態で上手くいく気がしなく、落としてほしいと思ってしまいます。 ↑は一例であり、バイトにいきたくない、などが質問なわけではありません。 気分の良いときに、自分でも驚くほど積極的になり、その結果を、消極的な気持ちで受け止められずに、逃げたくなる。しかし、また積極的になるのでなんとか乗り越える。気持ちの調整がうまく行かずに、逃げてしまったこともありますが、なんとか、前に少しずつ進んでいます。 なので客観的にみると、それほど問題がないようなんですが、不安が襲ってくるときが本当に辛いです。言葉では上手く説明できませんが、ひどい時は何が悲しいのか分からないのに、大声で泣いてしまいます。気分が落ち込んでいるときは、ぼーっとしていて、いつのまにか時間が過ぎています。何もしないというわけではなく、いろんな事を正確にこなしてはいるし、記憶もありますが、体が勝手に用事を済ませてくれて、心はおいてけぼりな感じです。 細かい事が異様に気になり（このやり方で間違ってないか、このような態度は相手に不快感を与えないか、など）、事前に何度も何度も調べたり考えても落ち着かず、時間を無駄にし、心身ともに疲れきってしまいます。 自分の気持ち、悩み、を言葉にするのが苦手で、出来ればずっと聞き役でいたいです。 中学の時に、心療内科に行ったこともありますが、まったく話せず、泣いてしまいました。泣きたくて泣いているわけでなく、勝手に出てくるんです。人前で泣くのは、とても恥ずかしく、相手も迷惑だと思っていると思うと、余計に出てきて止まりませんでした。その時は、適応障害だと言われ、カウンセリングも軽くすすめられましたが、また泣いてしまう事への恐怖と、経済的理由で受けませんでした。 親にそれとなく相談したり、ネットで調べてみても「誰にでも不安はある、気にしすぎ、障害ではなく自分の個性として受け止める、何事も行動し自信をつける」などしか回答がありません。言いたいことはわかるし、自分も相談されたらきっと同じように答えます。 しかし、不安が強すぎたり、どうすれば気にしないように出来るかが分からない、受け止める受け止めない以前に辛くて仕方がない、成功体験があっても自信がつかない人はどうしたらいいのでしょうか？ 精神科や心療内科に行きたい気持ちがありますが、とても怖いです。 精神的な悩みを、お医者さんに面と向かって打ち明けられる気がしないし、どうして皆精神科に行けるんだろうとさえ思ってしまいます。よく、「精神科に通ってますが・・」で始まる相談がありますが、私からしたら病院に行けるだけでもすごいと思います。 死にたいわけではありません。しかし、気持ちが沈んでいるときに、気がゆるんだり、なにかに背中を押されたりしたら、自殺してしまう気がします。 優しい回答ばかりを、求めているわけではありませんが、精神的に辛い状態なので中傷などはやめてください、お願いします。 自殺しないために、相談しました。なので、「よくわからないけど、死んだらだめ」などもやめてください。ダメなのはよく理解しています。 同じ様な悩みを抱えているひとは、どのように生活しているのか知りたいです。

こんばんは、ここでこんな個人的な質問をしていいのか、正直迷いましたが、 どうしたらいいのかわからなくて困っているので質問させてください。 今私が付き合っている人（２５歳）についてです。 彼とは一年半ほど友人として交流があり、最近付き合うことになりました。 先日、初めてセックスをしたときはコンドームの買い置きがなく、そのことを伝えたのですが、 それでも彼が求めてきたので「外に出す」という条件で続行しました。 （安全な日だということも確認済みですが中に出すのは怖いので） そしてお互いに愛撫を十分にしたあと挿入したんですが、 彼のペニスは細めで、ちょっと（かなり？）柔らかかったんです。 柔らかいのは恐らく彼も自覚しているようで、挿入するとき指を使って押し込むように入れてました。 あと細め、と言っても入ってしまえばほとんど気にならず、 少し抜けやすいくらいで、私は気持ち良いし、 イクことはできないものの（というか元々私はイったことないので）、 満足感はあるので私としては良かったのですが、 問題がひとつ。 彼が射精できないのです。。 本人は「すごく気持ちいい、出そう」という言葉をかけてくれるのですが、 いざ出る？というときに彼は動きを止めて射精しようとしません。 どうしたの？とおそるおそる聞いてみたところ、 「膣外射精をしたことが無いから自信がない」との答えが…。 今までどうしてたのかについては雰囲気が壊れそうなので聞かなかったのですが（今度さりげなく聞いてみます）、 元彼はコンドーム嫌いでつけてすることは少なく膣外射精が当たり前のようになっていたので、 男性はみんな出来るものだと思ってました；； 今の彼はその「出そう」の一言のあと、なぜかそこで止めてしまって、 そのあと５～１０分くらい愛撫やキス・おしゃべり→また挿入→出そうになり止める→愛撫→挿入の繰り返しで、 挿入は４～５回したにもかかわらず、一度も射精しなかったんです。 私にとっては初めての複数回のセックス（これを複数回と呼ぶのかはわかりませんが）だったし、 以前元彼が「射精の直前で止めると本当に辛い」「射精しそうなのにしないで終わるのは男にとって一番キツイ」と よく聞かされていたので、本当に驚いてしまって、これでいいのか？と一人で悶々としています ちなみに１度に挿入している時間は５～１０分ほどです。 そしてその後一緒に就寝して、次の日の朝にもう一度求められたので、またしたのですが、 また同じことの繰り返しで……。やはり彼は射精しなかったんです。 そしてそのとき彼が口でしてもらえるかと聞いてきたので、もちろん承諾しました。 しかし、５分くらいフェラをしてて、彼が私の頭をつかんで加速させるような動きしだしたから「あともう少しかな」と思っていたら、 今度は萎えてしまいました；； フェラに関しては私の技術が足りないのは自覚していますが、 萎えてしまったペニスをみて非常に申し訳なくなりました。 本当に膣外射精することに自信がないからできないのでしょうか。 それとも何か精神的なことが関係しているのでしょうか。 もしくはハナから全然気持ちよくないのでしょうか…。 最近は会うたびに求めてくるので（してませんが）、したいという気持ちはあると思います。 「出そうなのに出さない、もしくは出ない」って男の方にとってどういう感じなのでしょうか。 そしてもうひとつ、 騎乗位についてです。 私の騎乗位が下手というのと、彼のペニスが柔らかいというのが重なって、 ペニスが曲がって（折れて？）しまって痛い思いをさせてしまったことがあります。 柔らかいものに慣れていなくて、元彼にしていたのと同じような力加減でやってしまったことが原因だと思います。 射精もさせてあげられないのに、ましてや痛い思いをさせてしまうなんて、と怖くなってしまいました。 柔らかいからと言って勃起していないわけではないと思うのですが、 それでもちょっと柔らかすぎるような気もします。本当に「ふにゃっ」て感じです。。 そして注意しないとすぐ抜けてしまって、そうなったときは私が自分で押し込むんですが、 その押し込んでいる時、彼はどういう風に思ってるんだろうと思ってなかなかセックスに集中できませんでした。 だからと言って何もせずに彼任せにはしたくありません。 抜けやすくても上手く騎乗位ができるコツや、他に何か男性が喜ぶ愛撫などありましたら、教えていただけないでしょうか。 あと細い、柔らかいのは個人個人の問題で、太く、硬くはならないのでしょうか。 （太さは気にしませんが、もう少し硬くなって欲しいとは思ってしまいます；；） それとも何か問題があるのでしょうか。 とても長くなってしまってすみません。 アドバイスいただけたらとても嬉しいです。

結婚しようと思っている彼女についてですが、 彼女は一人暮らしで給料もそんなに貰っていなく生活するにもやっとという感じです。 付き合う前は、当然一人で生活しなければならなかったので、会社帰りに もう一つ別のバイトをして生計を立てていました。 私と付き合うようになり、これからは会社の給料の範囲内で生活するようにし、 バイトは辞めました。 私もバイトして欲しくないと思っていましたし、 少ない手取りでのやり繰りには限界があるのもわかっていたので、 出来る範囲内では出してあげていました。 もちろん将来的には一緒になろうと思う人だったからです。 しかし、 心のどこかでお金を出してあげることが知らず知らず気持ち的に負担になっていました。 それで、つい不満が爆発して彼女に言ってしまいました。 もし、俺と付き合ってなくて一人だったらどうやって生活するんだ！？ とも言ってしまいました。 すると彼女は、今までそういう気持ちでしてくれていたんだね・・・ もう一緒になるつもりだから、そういうのも面倒みてくれていたと思ってた。 自分としてもそういう事まで見せれて頼れる人だから一緒になろうとまで思えた・・・ これからはやっぱり以前の通りバイトしながら一人で生活する。デートも食事も全部割り勘にしよう。 と言われました。 確かに彼女は付き合ってからも何度か、私に迷惑かけれないとバイトをしようとしていました。 生活できるようにと言っても彼女も正社員で働いているので全く赤字ではなくて、 生活費で殆どが消えて、自分の事に使えるお金がほとんど無いという感じで、 何かあった時のお金がないみたいな感じで・・・ でも自分が助けるからするなと言い、バイトをさせませんでした。 それに食事もデートも彼女への足りない分の援助も自分がしたくてしている。と、その時は言いました。 もちろん結婚するつもりで全部していました。 しかし、 自分が独立して起業してからと考えていた為、彼女には見通しも立たず待たせる結果となっていました。 彼女もそんな俺を信じてひっついて来ていただろうに・・・ 今思えば、現在の自分の仕事が停滞気味で財力に自信がないだけのことなのに・・・ タイミング悪く彼女も出費があり一番助けて欲しい時だから言って来たんだろうと思います。 なのに何であんな事を言ってしまったのか後悔しています。 ここで質問の本題に戻りますが、 いくら結婚すると決めているとはいえ、付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか？ ※彼女の生活費の殆どは彼女自身の給料で賄ってますが、その他の足りない分を援助という事です。 結婚までするつもりだから、現在で援助も出来ない経済力なら、　 結婚したら全部を養わなければいけないのに、今のうちからそんな事言っているなら無理？ それとも、やはりまだ結婚していなくて交際中だから、彼女は彼女で生活するのが当たり前？ そして彼女と今後どうすれば良いのでしょうか？ きっと彼女は私の言った言葉のせいで、もう甘えたりもせず、欲しいものも我慢するでしょうし、 食事もデートも全部割り勘にしようと言って聞かないと思われます。 確かに私の口から言葉のあやで 『これからいきなり全部割勘って言われたら出来るのか？』 って言った事があります・・・ 私はそこまでは思っていません・・・ どうか皆様よいアドバイスを下さい。お願いします。

身近に相談する相手がいませんのでどなたか相談に乗って下さい。 職場に同期で入った19歳の女の子がいるんですが今までの半年間僕はその子のことがずっと好きでした。それに気付いた最近なんですがなぜ最近になって気付いたのかというと彼女がバイトを急に辞めると言い出したからです。 彼女がバイトを辞めて二度と会えないと考えた時に、本当にその子のこと好きなんだと思いました。 でも彼女のことが気になっていたのは気付いてましたし、彼女も分かっていたんだと思います。 その子は全部書いたらきりが無いくらい僕に気があるような態度をとったりして、あたかも「私は〇〇くんのことが好き」みたいな雰囲気をいつも出していました。それは研修中の時に気がついていたんですがでも年が5歳離れてるし、その子は他の男子にモテモテでみんなからひと通り誘われて、実際遊んでいたみたいだったので、嫉妬などで今まで彼女に対して素直になれませんでした。自分に自信がないのもあります。 ケータイを見せて彼女の方から「この画像欲しい？」って聞かれた時、「〇〇君の飼ってるペット見たいから家行きたい」って言われた時、「ライブ一緒に行こう」って言われた時も、全部僕は話をそらして誤魔化しました。 数えたらきりがないほど彼女は僕に対して勇気を出していろいろアプローチをしてくれてたんだと思います。それなのに僕はそれに答えてあげられませんでした・・・。 そして今に至るんですがもう少し早く彼女のことが好きだと気付くべきでした。 彼女はちょっと前まで僕以外のバイト仲間殆どに「〇〇君(僕)のことが気になってる」っていう 相談をしていたみたいなんですが、2日くらい前に「〇〇君(僕)は遊んでそうだからもういい」とか 「〇〇くんのこと嫌いになりそう」って言ってたり、「通ってる学校の男子に気になる子がいる」 みたいなことを僕にに聞こえるように話していました。文章からわかるかもしれませんが 僕は女の子と話すのが苦手でなのでなぜ僕が遊んでそうと思われたのか全くわかりません。 実際友達も少ないです。 彼女が辞めると言い出してから僕に対してあからさまに冷たいし今となっては デートに誘う事すら困難かもしれません。 僕は最近バイト仲間(彼女の恋愛相談相手)に「追われるより追いかける恋がしたい」って 言ったこがあるんですが、彼女もその話をバイト仲間経由で聞いたらしく 以前彼女にそのことをいろいろ聞かれたこともあるので良い方に捉えると 「私はもう追いかけないからあなたが追いかけてね」と考えることもできなくはないですが・・・・ ていうか深読みしすぎる自分が気持ち悪いです。 シフト的にはあと6回くらいしか会えないと思います。 ちょっと前まで好きだったけど今はそうでもない男から急に誘われたりしたら嬉しいものなのでしょうか？ 玉砕覚悟であたって砕けに行ったほうが後悔しないものなのでしょうか？ 恋愛経験が少ないのでちょっとでもいいので意見がある方よろしくお願いいたします。

同様なことを経験した方、詳しい方ぜひアドバイください。 Mダックス（♀）8歳が定期検査のため、超音波を撮ったところ、腎臓（左）が異常に大きくなっていることが分かったので、先生から細胞検査（直接針で腎臓細胞組織を採集）と遺伝子検査を勧められました。 いずれも外部の検査機関に依頼したもので、細胞検査は腫瘍、リンパ種の可能性が高いとのコメントが付いてるが、遺伝子検査（クローナリティ）では同一細胞からの増殖が確認できなかった。 また、定期検査で一緒にやった血液検査では、数値の異常がなかった。 この子が5歳に椎間板ヘルニアの手術受けました。6歳の頃に血液系の遺伝的な病気も分かって、その時からずっとステロイド剤とアトピー剤を服用しています。 今回病院の先生から受けた説明は、確か遺伝子検査で100％リンパ種と断定できなかったけど、超音波、レントゲンなどの所見で腎臓がかなり大きくなってことと、細胞検査でリンパ種の可能性が高いことを総合的にみて、8～9割と判断できます。 それと、もう一回細胞を採集し検査するのもできますけど、採取する場所によってたまたま検査に引っかからないかもしれません。 今回普通ならリンパ種細胞が検出されない腎臓からそれを出たことはまず間違いないでしょうとも言われました。 血液検査で数値の異常がなかったのは、腎臓関連の異常値は腎臓が50％しか機能しないときに出るもので、腎臓が二つがあって、片方だけでも十分機能しますので、血液検査が正常でもリンパ種の可能性があります。 また、一回腎臓リンパ種用の抗がん剤を注射して、腎臓の腫瘍が小さくなるかを見てどうですかとも言われました。 しかし、抗がん剤の使用で通常の腎臓でもそれなりの影響受けると思いますので、すぐに治療、治療の結果で病気を判断することいいか少し疑問しています。 今この子が元気で食欲もあって、散歩も喜んで行ってます。病気という感じがないのも、迷ってる一つの理由です。 ただ万が一本当に病気でしたら、早いうちに治療してあげたいです。先生からはリンパ種１～２年しか時間ないと言われました・・・少しでも長く一緒に居てほしいです。 通ってる病院は地域一の大きさでヘルニアの時からお世話になってます。途中担当先生が変わりましたけど、誤診することはないと思います（誤診だったらいいなと思ってますが・・・） 念のためもう一回ほかの臓器も超音波でみたところ、右の腎臓にも少し形が変に大きくなっているところがあります。 私が色々調べたところ、犬の腎臓リンパ種がそんなに発症例が多くないし、信じたくない気持ちもありますので、今度再診の時詳しく先生と相談しますけど、大学病院（昔血液系の病気の時、紹介してもらったことがあります）で再検査などしたほうがいいですか。 それとも、これまでの検査でほとんど疑いようがなく、すぐ治療を始まったほうがいいか。 かなり動揺していて、自分自身が正しい判断しているか自信がないので、色々とアドバイスいただければ幸いです。

現在、男友達に片思いをしています。お互い社会人です。 恋愛については不器用で、女の子と付き合った経験は少ないです。私も男性と付き合ったことは少ないです。 月1回くらいは飲み会や仲間数人での遊びで顔を合わせます。 彼は現在資格取得のための実務を積んでいる最中で、かなり必死になって頑張っているようです。資格が無事に取得できるのは2年から3年先になります。実際仕事も忙しく、毎日朝から終電まで働いています。 メール無精なので、メールが返ってくるのも送ってから1日～2日後です。なので、メールはほとんどしていません。 ちなみに私から誘って、花火大会、遊園地に二人で行きました。 先日、酔った勢いで告白してしまいました。 彼はびっくりしていたようでした。返事はその場で迷いつつも「今は仕事のことで精いっぱいで付き合うとか考えられない」という趣旨のものでした。「考えられないのは、（相手が）私だから？」と聞くと、それは絶対ないといってくれましたが、現時点では私のことは女性として好きではないのかなと思いました。 これからも2人での遊びに誘っていいかと聞くと、改めて言われると困るからわざわざ聞かないで欲しいという内容のことを言われました。 結局、私から誘って元旦に2人で初詣に行ってきました。 その時の彼の態度が以前に比べて気まずく、距離を感じてしまいました。二人で歩いていても距離をあけて歩くし、相手の顔についていたゴミを取ろうとすると「やめて～」と逃げるし。 今は私のことを好きじゃなくても、嫌われていないなら長期戦で頑張ろうかと思っていたのですが、なんとなく今回のことで自信をなくしてしまいました。長期戦で頑張ってなんとかなるでしょうか。また、今後どういう風に彼に接していけばいいでしょうか。 あと、自分がふった女性でも、デートに誘われると乗ってしまうのが男ってもんなのでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

　私は今都内在住で公立高校卒業目の前の♀です。 　高校３年生の１年間、予備校に通わせてもらいました。それまで勉強を全くしなかった私は、それなりに頑張っていました。しかし、冬の受験シーズン到来頃、やる気が起きず、過去問も合格最低点に届かないし、嫌になってきて、２月には毎日家で転がってました。浪人すればいいや～といういい加減な気持ちでいたからだと思います。結局どこの大学も受けず…親も私にあきれていたのでしょう。周りが頑張っている時期に逃げた自分が情けなくてたまりません。 　そして現役のときいた予備校は２，３流の予備校だったので、通うなら最適なところに行きたいと思い、いくつか資料請求して親に今度は絶対だらけたりしないし、頑張るからといって頼みました。最初はずっとお金出せないから専門に行ってくれと親も折れませんでしたが、そこまで言うなら命かけて頑張って立教受かってよと理解してくれました。 　けれど、予備校に１年間払う額もバカにならないし、受かる保障もありません。宅浪も２浪もできません。お金も余裕がないので困っています。 　専門学校の場合、JTBトラベルカレッジという学校があって、まだ募集をしています。学生の約６割はJTBに内定できるそうです。２年間で学費も割安だし、就活で大学生ほど苦労しないと思います。 　高校受験の時も、一般試験で進学校に受かる自信がなく、推薦で楽に受かる中堅校に進学して後悔しました。今まで逃げ腰で本気で勉強してこなかった分、今度こそ後で後悔しないように頑張る意志はあります。最近頑張って勉強しているのですが、親は２月の私を見ていたので、信用してない部分もあり、どうせろくにやってないんだから、やっぱり専門に行ったらと言われてしまいます。　 　 　なにか参考になるアドバイスをして欲しいので回答よろしくお願いします。

私は今都内在住で公立高校卒業目の前の♀です。 　高校３年生の１年間、予備校に通わせてもらいました。それまで勉強を全くしなかった私は、それなりに頑張っていました。しかし、冬の受験シーズン到来頃、やる気が起きず、過去問も合格最低点に届かないし、嫌になってきて、２月には毎日家で転がってました。浪人すればいいや～といういい加減な気持ちでいたからだと思います。結局どこの大学も受けず…親も私にあきれていたのでしょう。周りが頑張っている時期に逃げた自分が情けなくてたまりません。 　そして現役のときいた予備校は２，３流の予備校だったので、通うなら最適なところに行きたいと思い、いくつか資料請求して親に今度は絶対だらけたりしないし、頑張るからといって頼みました。最初はずっとお金出せないから専門に行ってくれと親も折れませんでしたが、そこまで言うなら命かけて頑張って立教受かってよと理解してくれました。 　けれど、予備校に１年間払う額もバカにならないし、受かる保障もありません。宅浪も２浪もできません。お金も余裕がないので困っています。 　専門学校の場合、JTBトラベルカレッジという学校があって、まだ募集をしています。学生の約６割はJTBに内定できるそうです。２年間で学費も割安だし、就活で大学生ほど苦労しないと思います。 　高校受験の時も、一般試験で進学校に受かる自信がなく、推薦で楽に受かる中堅校に進学して後悔しました。今まで逃げ腰で本気で勉強してこなかった分、今度こそ後で後悔しないように頑張る意志はあります。最近頑張って勉強しているのですが、親は２月の私を見ていたので、信用してない部分もあり、どうせろくにやってないんだから、やっぱり専門に行ったらと言われてしまいます。　 　 　なにか参考になるアドバイスをして欲しいので回答よろしくお願いします。

私（２３）夫（２９）子（１０ヶ月） デキ結婚して１年３ヶ月です。夫は同居し始めスグに同じ会社の事務員Ａさん（４１夫子２人有）の動画を撮ったりメールでキレイと言ったりしました。 私とは結婚する前に「心配するような事はしない」と言ったので、私は普通以上に怒りました。 夫は「結婚は間違い・離婚したい」など言いました。妊娠８ヶ月の頃でした。それからも仲良い時はあり・・・でもＡさんとは終わっていなかった。 私はＡさんに仕事だけの関係にしてほしい。と言いもしました。でもその後二人で手を繋いでました。その場へ行った私は怒り狂いました。夫はその場で私よりＡさんが上だとか言った。でも怒ってたからだと後で言われました。 Ａさんからは「どんな関係でもなく、これから特別何か思う事もない。もう二人で会わない、これだけは信じて」と何度も言われました。 でもすぐに会って・・・いつでも連絡してと言っていたから、何故会ったかメールしても返事もなく。それから数ヶ月・・・ ある事をきっかけに、夫とＡさんの関係がエスカレートしている事がわかりました。 夫はＡさんと親密にしない、と嘘を言い今でもコソコソと私にバレないようにメールをして恐らく会ってもいると思います。 夫はＡさんに本気です。年齢的に結婚は考えてはいないでしょうが、好きという本気さはジンジン感じます。 私はＡさんの家族に会いに行く事も考えたけれど、Ａさんの子供達の事を思うとできず、今でもしていません。 が、あまりにもヒドイ。夫が一番悪いけど口で良い事ばかり言うＡさんもヒドイ。 どうにか仕返ししてやりたい。二人の関係をぶち壊したい。 離婚も考えるけど、子供一人で育てる自信もない。子供に辛い思いさせたら・・ など考えて何が正しくて何が一番良いのかわからない。。悔しいしムナシイ。 何でも良いですお返事ください。。。

私は17歳で通信制の高校に通ってて最近コンビニで働きだしました まだ研修で、早く覚えて欲しいと言うことでほぼ毎日勤務してます(朝の8時～5時までです) それで、前に初めて顔をあわせた人がいて、私はまだ仕事に慣れてなくて、何をしたらいいのかも分からなくてあっち行ったりこっち行ったりしてたんです。 そしたら、その人は私に話しかけてくれたんです 話しかけてくれないと思ってたからちょっと嬉しかったんです 優しくされて気になってしまったんです(一目惚れに近いです) もっと仲良くなりたいんですけど、勤務時間が入れ替わりで私が仕事を始める時間には一応いるんですけど10分～20分くらいしたら帰ってしまいます 私は、ちょっと遠い距離から来てるので電車でバイト先まで行ってるんですが１時間に２本しか電車が無いので早くバイト先に着きます だから少しは、一緒にいられるんですけど最近、意識してしまって何を話したら良いかもわからないし、相手は5歳も年上です それに私は、はっきり言って顔も良くないし、痩せてもいません でも恋をしたら変わっていくのは確かです【笑】 一生懸命かわいくなる努力もしてます【笑】 でも、自分に自信が無いのと勇気が無くてどうしたらいいのかもわかりません まずは、アドを聞きたいんですけど私は可愛くないし、相手に彼女がいるかもしれないし、そんなにすごく仲良くもないし…って感じで断わられたらどうしよう…って悩んでます それにすぐ入れ変わっちゃうからどうやって仲良くなったらいいかもわからないし… どうやったら仲良くなれるでしょうか？ まず先に友達になりたいと思ってるんです 私はどうしたら良いんでしょう… なんか、ごっちゃになってしまったんですけど、何かいいアドバイスをください 男の人でも女の人でもいいんでお願いします 年は、17～24歳くらいまでの人でお願いします(*μ_μ)

長文・乱文、申し訳ありません。 交際3年・結婚7年。5歳の息子と今、二人目妊娠中。私→20代の主婦、主人→3歳年上。 昔から主人の事が大好きなのに素直になれません。そして嫉妬深いのですぐ疑ってしまいます。今まで主人の浮気が発覚したことはありませんが、会社の女の子から彼氏のことで相談されたようで一時期メールをしていた事があります。そのメールを私が見つけて主人に聞いたのですが、会社に女性は少なくしかも同世代の女の子がいる話を聞いたことがありませんでした。だから余計に話してくれなかったことがショックでそれ以来、信用できずにいます。(2年前の話)元々、主人は口数が少なくて女友達がいるようなタイプではなく誠実な方だと思いますが、それなのにちょっとの事ですぐ不安になり嫉妬する自分が嫌になります。ちなみに寝室は別。子供が小さい頃はベビーベッドとダブルベッドを並べて寝ていましたが、狭くなり別室に私と子供が布団を敷いて寝ています。広い家じゃないので仕方ないのですが本当は主人とも一緒に寝たいんです。別室になってから2～3年、Hは最低月に1回。私はもう少ししたくても自分からは恥ずかしくて言えません。悲しいやら不安やらで寝るとき一人泣いたり、毎日イライラして主人に八つ当たりしていた時もあります。二人目を妊娠して悪阻が4ヶ月まで酷く毎日寝込んでいましたが、治まってから気持ちに余裕が持てると、このまま主人とはやっていけないと思うようになり離婚したいと言い離婚届けを渡しました。今までも何かある度に離婚する！と言ってたので主人は真剣に話を聞いおらず、何でラブラブなのに離婚する必要があるの？と流されました。(以前、一度でも私が浮気(H)したら離婚すると言ってました)決して主人を嫌いじゃないのに不安でやっていく自信がないから別れたいと思ってしまいます。最近もわざと主人が嫌がるような、男の人とメールをして怒らせたりヤキモチを焼かせたり、自分でも何がしたいんだか分からない行動を取ってしまいます。でも何故かそのメール発覚後はHが驚くほど増えました。こんな事で増えるんじゃなく今までだってこれぐらいしたかったのに…自分がわざと男とメールした行動も情けなく罪悪感がありますが、主人が浮気しているからHが増えたんじゃないの？と疑う自分もいて疲れました…主人のことが大好きなんです。どうしたら不安や嫉妬を消せますか？ 息子が保育園で先生に「パパとママ、ラブラブなんだよ」と恥ずかしくも話したようで子供にはそう見えるみたいで不思議です。私からしたらどこを見たらとラブラブなのか… 主人にかまって欲しいと思う私は幼いんだろうなと思います。私自身もう少し大人になってこの先、上手く結婚生活を送っていけるようになるにはどうしたら良いでしょうか？

自分が一番だと思われたい女先輩についてです。 愚痴になってしまいますが… その女先輩は元々同じ職場で一個上でした。職場で女の子が私と先輩しか居ませんでした なので、凄く仲良くなりプライベートでも会う仲になりました。働いてる時から家の環境が良くない、あまり愛されて育ってないなど相談事は受けてきましたが一緒にいて気が楽だったので、 特に不満に思う事はありませんでした。 その先輩は寂しさからか出会い系サイトで男の人と沢山あいその度に凹んで私に相談してきます。 私も暇なので付き合いますが、正直なにがしたいんだろうと…思う事はありましたが、構ってほしい・寂しいからと本人が自覚していた為特に何も注意はしませんでした。 ですが、こないだ久しぶりに2人で遊んだら 男依存が激しくなっていてとりあえずいい感じになったら会うを繰り返していると言っていました それだけなら私に被害が無いのですが、"可愛いと言われるんだけど、正直私のこと可愛いと思う？"とか"最近ナンパされちゃって…"とかひたすら続きます…かと思えば人の愚痴を言い出します 私も大人なので、笑顔ですごいですね〜と言いますが、疲れてる時に話をされると余計疲れます… その上、人の話は全く聞きません。 おそらく自分にしか興味がないんでしょうね、、 例えば、私が○○でさ〜と言うと私の言葉を遮って○○○だよね！わかる！と言ってきます でも、そうじゃないんです…私も訂正するのが面倒臭いのでそうなんです〜と返しますがため息が出ます こないだなんて、私の目は涙袋が上に上がってるから下まつ毛をマスカラで塗りにくいと言う話をしたら"あ~分かる、その話を私の(先輩)母に言ったら顔に脂肪があるだけだよって言われた"って言ったんです。 酷くないですか？余計な一言というか、それ言わんでええやろという言葉を絶対最後に一言言ってくるんです。 洗顔の話になったときも、洗顔の後何も使ってないと言ってたので将来の為にも塗ったほうがいいですよって言ったら"でも見て、何も塗らなくても綺麗でしょ？"と肌を見せられました。 そんな事を言いたかったわけではないのに… こんな事がしょっちゅうあります汗 話してて疲れてしまうんです…人の愚痴しか言わない所も人が褒められると気に食わないところも。 家の環境が良くなくて愛されてない事も自分に自信がない事も本人は分かってると思います。 自分を良く見せる為に嘘も付きますし、承認欲求が強いんだと思います 私が心に余裕がある時なら全部笑顔で返せますが、私も気が強いところがあるので言い返しそうになる時もあります 一緒にいて楽しいし、波長は会うので縁を切るのも距離を置くのも寂しいなと思ったりします。 皆さんの周りにもいますか？ 上手な立ち回りを教えてください

６日前に、軽いうつ状態と診断され、今トレドミン１５mgを１日２回飲んでいます。 死にたいとまで思うことはなく、自分では辛い時があっても軽い方なんだろうな、と思ってます。 仕事は休んでましたが「軽いだろうしそろそろ行かなきゃ」と出勤してみると、 以前の様に普通に同僚に接することすらできず、何をしていいかもわからず、 泣いてしまい、醜態さらしただけですぐ帰るハメになってしまいました。（後悔・・） 後でなんとか電話して、病気の説明や「できればまず３週間くらいは待って（休ませて）欲しい・薬は効いてくるのに２週間位はかかるらしい・ただ、今の時点では自分にも自信はない」 ということを伝えました。 職場としては「その辺（辞めてもらうかどうか）は、他の者とも検討してみるから」 とのことで電話での話は終わりました。 精神的な負担に、職場が大きく絡んでるらしいということは、今回自分でも痛感したけれど、 アルバイト（パート）とはいえ、６年もやってきて、それなりに自分の専門知識も生かせる職場で、今は行けないけど失いたくありません。良くなって、また働きたい。 職場の人環境もそう悪くはないと思うんです。こうして、職場に病気のこと話したのも、ある程度は信頼できてたからです。（嘘でもいいから何か体の病気と言えば良かったと後悔してますが・・・） うちの場合経済的にも苦しいですし・・・主人だけに収入の負担をかけさせたくありません。 今の状態の私に職場が脅威となっているのは確かですが、 そうでありながらも手放したくない・手放されたくない気持ちもあるんです。 私はその仕事をあきらめた方が（辞めると言う）いいのでしょうか。 それとも、堂々と「治るから籍を置かせてくれ」と言ってもいいのでしょうか。 （今言えそうにないですが・・・） やはり６年やっても所詮アルバイト、辞めろと言われればなす術はないのでしょうか・・・

とにかくなんでもいいので励ましてほしいです。 不幸自慢みたいでいやなのですが、限界です。 ずっとうまくいきません。 遠距離の彼はちょっとしたことがきっかけで話し合いの場ももらえず音沙汰がなくなりました。 海外なので仲直りを試みて春に桜の押し花のカードとお気に入りのお菓子を送ってみたけど無視でした。何度か連絡しても話すことすらできなかったので、自然消滅したいのだと気づきそれもやめました。 沈んでいても仕方ないし、吹っ切ろうと転職活動を5か月、きちんと、ちゃんと頑張ってきましたが、いい結果が出ません。 自力でお金を貯めたイギリス修士留学の経験もずっと勉強してきた英語も役にたてられていません。 前職で真面目に働いた経験も何にもなってません。しばらく派遣しつつ仕事探ししていたこともあります。 でも、もう60社は落ちました。自信もなくなりました。 イギリスに戻りたいことも、大学で専攻した国際関係学分野の仕事を見つけることも諦めました。 諦めて日本で、できる仕事を頑張り、楽しく暮らせればいいか、と腹を括り色々応募しました。 英語を使わない仕事や希望より低い仕事にも応募しました。でも結果がでません。 うまくいかない間も前向きにいないといけないと、海外のマガジンに寄稿したり、サイドワークをしたり少しでもできる事に取り組んできました。 もう疲れてきて、諦めたことばかりでもういいことなんてないような、これからすべて諦めて生きていかないといけないような気分にしかなれず、悲しくて仕方がありません。 泣いても何もならないし、沢山泣いたので、もう泣くことにも疲れました。 気分転換に本を読んだり、カフェに行ったり、出かけたりしますが、いつもいつも悲しくなってしまいます。 人に会うのも話すのもつらくなってきました。 自分を励まし、奮い立たせ、諦めずずっと頑張ってきたつもりです。 でも報われなくて悲しくて、空しくて、無力感でいっぱいです。 もうずっといなくなってしまいたい気分です。 お願いです。どうか、励ましてもらえませんか？

私は、去年一目惚れした人から、振られました。彼は、よく店に買い物にくる常連の客でした。見た目は、成宮似のかっこいい感じの人です。 とにかく、友達からでもなりたかった。その彼と話したかったのでいきなりアドを渡しても多分嫌がると思ったから、おもいきって「ずっとみてました！友達になってください！！」と彼に言ってみました。すると彼は、笑顔で「全然いいですよ（＾＾）」と言ってくれました。私は、舞い上がってしまいこれならいけると思い次の日彼に、アドレスが書いてある紙を渡しました。彼は、アドの書いてある紙をもらってくれました。しかし、アドを渡すとき私が彼に「メールとかする？」ってきいたら、彼はしないと答えたんですけどもうそれからして振られたと一緒なんですけど・・・もうこの際どうにでもなれとの気持ちで私は、アドと今までの彼への気持ちの書いた紙を渡しました。彼は、すんなり「ありがとう」といってもらってくれました。その夜彼からのメールはきませんでした。私はもう諦めてたら３日後に彼から突然「メール遅れてごめん。」と自分の通ってる大学名と名前を書いて送ってきました。私は、そのメールがかなり嬉しくて(2)つい調子にのって自分の自己紹介とか彼にたいする質問（歳とか）メールをちょびロングメールで送ってしまいました。その後彼からは２週間メールがなく２週間後ショックで私もアドを即変えました。彼はなんであの時３日後にメールをしてきたのでしょうか？もうメールを返さないんなら私に興味がないんなら友達にもなりたくないんなら初めからメールをしないでほしかった・・だって・・私は、２週間も彼への返事を期待して待ってたんだから・・ この恋で私は自分に自信がもっとなくなりました。今でも彼とは会います。まだ彼をみてドキドキしてしまう自分がいるのが悔しいです（泣）振られたのに・・私・・未練たらたらで情けないですね？・・・・涙

初めまして、21歳の男です 今まで女性と付き合った事はありません。 友人がそんな僕の事を気にかけてくれて何回か女性の紹介の話を持ちかけてきてくれたのですが、同年代の女性と話したのは中学以来で、女性慣れしてなく怖くてずっと断ってて去年の11月、その時はどうしても断れない状況で友人と女性と僕の3人で会う事になりました。 次の日に友人から「連絡先交換してもいいって」と言われ、友人を介し連絡先を交換し、最初は向こうから誘ってくれてその後は何度か飲みに行ったり映画行ったりと週2回程度のペースで2人で会ってました。 12月23日に会ってクリスマスも会う予定でしたが相手が風邪を引いてしまい会えないと言われ、お見舞いに行きますと伝えたら、来てほしいと言われどこにも行かなかったけど25日二人で一緒にいました。その際にまた話したいから初詣行こうと誘われました。 大晦日その紹介してくれた友人含め3人で忘年会して、終わったらそのまま解散かなと思ってたのですが、そのまま歩きながら話してて結局別の店でその娘と新年を一緒にむかえました。 元旦、明るくなってからまた集合して初詣に行きました。 最後別れ際なんとか勇気を出して生まれて初めて告白しました。「ちょっと考えて後でメールでする」と言われその場の空気とかでこれは失敗かなと思いメールで振られると逆にこたえそうなので次の日会って直接聞かせてと言いました。 でも、友達と会う都合や仕事始めやらで結局返事は来週まで延期になりそうです。 女性をデートに誘ったり告白したり今回全てが初めての経験で、返事も当初より延期したりで物凄い不安でいっぱいです。 自信は無いですがこれは少しでも期待していいでしょうか？ 文字数制限があって端折った部分もあります、補足等入れますのでどなたか助言頂ければ幸いです。

私は１つ年下のいとこの彼氏と付き合っています。その彼は韓国人なんです。（私はハーフで日本で育ちました） 彼とは去年から彼の家と私の家で1年以上一緒に暮らしてきました。 でも、韓国ではいとこ同士の結婚は法律で禁止されています。 もちろん私たちの関係を家族は知りません。 今まで彼とはこれについてはたくさん話し合ってきました。 私は父を早くに亡くし、母は再婚相手の家族と一緒に暮らしているので、18歳から1人暮らしをしていたせいか、結婚願望が強です。彼にも「私の夢は早く結婚して子供を産んで家族をもつこと」と言っていました。 彼は大学は4年制を選ぶつもりらしいので、大学＋軍隊2年弱。 6年間は待たなければなりません。そのとき私は27歳。 大学も今回入学できるかまだわからないし、卒業しても彼が就職し安定したら・・・ということになるので私はその頃きっと30歳です。 10年待っても結婚できるならいいんですが、10年後・・・家族に反対され結婚できなかったら私はどうすればいいんでしょう・・・ もちろん30歳からでも素敵に恋をして結婚してる方は いっぱいいると思います。 でも、私は早く家族が欲しかったんです。 昔から、早く結婚したい！！ってずっと思ってました・・・ 彼との結婚は家族には反対されます。もちろん・・・ いとこ同士は結婚できませんから。 彼は将来、自分が日本の国籍をとるか、私か彼のどちらかが 戸籍（？）を変え、家族ではない。ということにするから法律的には大丈夫と言っていますが・・・ 韓国では絶対ありえない話ですから、家族に許してもらう自信は、はっきり言ってありません。だからといって彼と別れるなんてできないんです。死んだ方がましです。 将来を考えたら、今別れるべきなんでしょうか？10年後、30歳まで待って希望はあるんでしょうか？とても怖いです。 みなさん、どう思いますか？

大喧嘩して仲直りした彼と私。今しょんぼりしているところから、 元気になって早くもう一度結婚について考えたいので 前向きになる方法をアドバイスください。お願いします。 彼30代半ば、私30代前半です。 付き合って2年になり、そろそろ結婚について考えて話していました。 彼の方が年上ですが、女性ほどの危機感がないことや、社会人年齢が私よりずっと低いことや、 周りに既婚者が少ないこと等もあり、イマイチ結婚の覚悟が決まらない、という感じでした。 でも親に言われるとか、私に急かされるとか（私は1年くらい前から結婚したかったので…）では なくちゃんと自分で答えを出して言うから待ってて、と言ってたのです。 2年目の記念日にお祝いをすることになったのですが、彼がいつにない豪華なレストランにつれて 行ってくれました。「もしかしてプロポーズされるのかな」と思ってたのですが、何もなく…。 私は記念日に毎回、ある手作りプレゼントをしていて、恒例でそれを渡すと彼は喜んでくれました。 そして帰り際、「これからもコレ、ずっと記念のたびに作れる～？ねえ、作る？」とからかい口調で 言ってきました。 （初めて渡した時も喜んでくれ「また来年作る」と言った私に「本当に～？できるの？」とからかいました。） 私は恒例のからかいだな、と思い「えー、結構大変だから来年はどうしようかなー」とうそぶいたら 「これからもずっと一緒にいようね」と言われたので「うん」と答え、 その日はそれだけで終わりました。 ２日後、なんとなくひっかかって彼と飲んでる時に 「なんか凄い豪華な記念日だったから"ずっと一緒"って言葉、プロポーズかと思ってしまった」 と言ったところ、 「なに言ってんの？全然豪華でもないし、考えすぎ」という雰囲気で答えられたのですが、 彼が急に不機嫌になり、脈絡のない文句を言いだしたので「どうしたの？」と私が対応に困っていると、 どうやら本当は、「ずっと（手作りプレゼントを）作る？」というのがプロポーズだった ようなのです。それを私にうそぶかれてちょっと、違うのかなと思ってヤメにした。 その時ひっこめたのを後日、私に問いだされてプライドが傷ついてしまったようです。 それを聞いて私もびっくりしてしまったのですが…いつまでも脈絡のない文句で私をなじりつづける 彼にカチンと来て言いかえしてしまいました。彼は喧嘩すると、話をどんどんすり替えて「自分は悪くない」と主張するところがあるのですが、私もそれに乗って、どんどん論点がずれて大喧嘩になってしまいました。 最後の方で、私は耐えられなくなって彼からもらって大事にしていた指輪をつっかえしてしまいました。 また、私が彼の言うことをがーっと正論で全て論破してしまいました。口が立つ私も普段はそこまでやらないように気をつけているのですが、私もプロポーズを待っていただけに躍起になって言い返してるうちに論破してしまった感じです。 最初の喧嘩の発端とはすりかわって既に全然違う内容なのですが（男の独りよがりみたいな内容です） 彼は私がもの凄い勢いで言い返すのが初めてで驚いてしまったのと完全に逃げ道のない論破をされたことで何も言い返せず男としての自信がなくなってしまったようなのです。付き合ってから初めて真っ白になってしまい、「これで別れるのか」と思ったそうです。 後日、電話で自分が言い過ぎたことと指輪をつっかえしたことを反省している、と謝ったところ、彼も（滅多に謝らないのに）自分も酷いことを言った、と謝ってくれました。 次の日、仲直りでご飯をして、いつも通りふざけたり、楽しく話せたのですが 彼はどこかでしょんぼりしている感じがありました。（もう怒ってはいないようです） 彼なりにプロポーズに準備していたのだろうしそれは申し訳なく、喧嘩を後悔しました。 でも私もずっと彼が結婚の覚悟を決めるのをずっと半年以上待っていただけに しょんぼりしてしまっている部分があります。 特にサプライズな演出なんて望んでませんでした。ただ彼が一言「結婚しよう」って言ってくれる なら雑踏の中だろうが、トイレの前だろうが受け入れようと思ってました。 でも、なんで彼の決意が言葉になると私への「作る？」っていう疑問形なのか、とか 気付けなかったことのショックや、その後「もしかしてプロポーズ？」と軽く聞いたらなじられてしまったこととか、思うとやるせないんです。そういう意味では女性としてある程度、夢を見ていたのかもしれません。怒ってませんが落ち込んでしまっています。 長くなってごめんなさい。 (1)男性が自信をなくすと、なかなか元に戻るのは難しいですよね。彼女はそういう時どう接したら彼は早く気持を取り戻せますか。 (2)女性でプロポーズ等大事な場面で彼氏にがっかりした時どうやって前向きになれましたか。 (3)プロポーズをやりなおしたような内容で、いいお話がもし周りにあったら教えてください。。 できればお互い早く前向きになって、結婚について考えて、彼には、もう一度プロポーズしてほしいな、と思うんですけど・・・

閲覧ありがとうございます。 一昨日、結婚を前提に付き合っている彼氏から「別れよう」と言われました。 けれど結局その後の流れと話し合いで別れることはなく、付き合いは続行しております。 ただ、彼からされた態度や言葉が心に刺さったままで、このまま付き合っていけるか どうか自信がなくなっています・・・。 彼氏から「別れよう」と言われた原因は、私が彼にとってのＮＧワードである 「他の女性を探しなよ！」という、別れを匂わす言葉を言ったからです。 （彼は昔の経験から、別れるつもりがないのに別れを匂わす言葉を言われることを とても嫌がり、付き合う前から『それだけはしてほしくないこと』と私に言ってました） しかも私がその言葉を言ったのが昨日が２回目で、それが決定的だったそうです。 （彼は『２度あることは３度ある。もう信じられない』と言っていました） 私はとても感情的になりやすい性格で、今回のＮＧワードもついカッとなって 言ってしまったのですが、そもそもそれは彼から 『前の彼女は頭が良かった。●●（私）は・・・頭悪いよねｗ』と言われたからです。 彼が言った『頭が悪い』というのは『天然』という意味だったそうなのですが、 （前の彼女はしっかりしていて私は天然と言いたかったらしい） 私は頭が悪いと言われたことがとてもショックで、しかも前の彼女と比べて言われたことが もっとショックで、カッとなって上記のＮＧワードを彼に対して言ってしまいました・・。 そんな私を見て、彼から『なんかもう冷めた。簡単に別れを匂わす●●（私）を信じられない。 また同じこと繰り返すから無理だと思う。』と言われました。 私は彼にすぐ謝ったのですが、彼から『気持ち悪い』や腕に触れようとしたらバッと 撥ね退けられ『触らないで！』等、今まで見たことない冷たい態度を取られました。 取り付く島のない彼を見て、泣く泣く自分も別れることを承諾したのですが、時間も経ち 冷静になった私が自分の非を最後に彼氏に詫びたところ、彼から許してもらえました。 私は彼のことが大好きだし、最初は別れなくてもいいことが本当に嬉しかったのですが、 その時にされた彼からの冷たい態度や言葉がどうにも心に深く刺さったままで、 次の日にしたデートの時も、心から楽しめませんでした・・・。 あんなに『お前しかいない』と言ってくれていた彼が、バッサリ冷たく私を切り離せるところを 目の当たりにしたので、彼の愛情に対して不信感を持ってしまったのだと思います。 ただ、原因をつくったのは私がうかつにＮＧワードを言ってしまったことだし、自業自得でも あることなのですが、心が色々と追いついていきません。。 これを期に彼との関係をより良くしていきたいという前向きな気持ちと、 これを期に別れた方がやっぱりお互いの為になるのではないかという後ろ向きな気持ちの 両方が今私の心にあります・・。 でもどうしていいのか分かりません・・・。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 最後まで読んでくださりありがとうございます。