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付き合って1年半以上になる彼は30代の半ばに入ろうとしているのに 仕事の都合で経済的に一人暮らしが難しくなり、実家に戻って生活をしています。 アパートを引き払おうと思う、といわれたときに 「一緒に住もうか？」ともいわれたのだけど、 一人で暮らせないような経済状況に、私も養って上げられるほどの余裕も無く（自分も実家住まい）、 家事をまったくしない（これも仕事で時間的に不可能であった）のも 気になってしまい、とりあえずはその時点での同棲は考えられませんでした。 今でも親に紹介されることも無く（私もしていませんが） 同僚や友達に紹介されることも無く（私はこちらは少ししています） 具体的にいつごろまでには一人暮らしまたは私と住みたい、 といってくれるようなこともなく、 自分も本当にこの人はこのままでいいのだろうかと悩むようになりました。 「好きだ」といわれることもないままに1年半以上たってしまい、 お互いの関係があいまいな点もありますが、 30歳を目の前にして、見込みが無い（いいかたきついですが）というか、 私に対する思いをどのように感じたらいいのかがわかりません。 同棲したい、という話が出ても結婚の話は出ず、 そこも不安のひとつでした。 確かにこの状態での結婚を100％望んでいるかといわれると 私も自信は無いのだけれど、少なくともこの方向に進んでいるのだという 確信がほしい今日この頃です。 彼に直接問いただしてもごまかされるばかり。 彼は仕事を変える気も私と結婚する気もないのであれば ほかの人を探したいと私は思うのだけど、彼はそれはいやだといいます。 もうそろそろ結婚できる相手がいいし、だからといってふりきれない。 一番悪いのは私なのかもしれない、そんな自責の念にもとらわれます。 皆さんならどうされますか？長文すみません。

誰にも相談出来ず、皆様のご意見をお聞きしたくここに来ました。 長くとりとめのない文章になってしまうことおゆるしください。 彼とは2年前より交際を始め、去年の9月にプロポーズをされ婚約しました。 そして双方両親の応援もあり12月に新居を購入しました。(注文住宅のためこれから建物がたちます。) そして3月に入り妊娠がわかり、幸せの絶頂にいました。 彼も赤ちゃんをとても喜んでくれました。 その矢先の浮気でした。 彼は出会い系で知り合い、身体だけの関係。気持ちは一切ない、やり直したい。と。 私の中ではパートナーの浮気は絶対に許せるものではなく彼にはお付き合いしている当初より浮気をする男性だけは許せないとの価値観を再三申しておりました。 同じく彼も肉体関係は愛している人同士がするものと言っていました。 なのに妊娠中に裏切る何て。もう彼が信用出来ません。あのときの言葉は嘘だったのか？ 彼の申告によるとこれが2回目だそうです。 妊娠してからも彼の性欲には応えてきました。それなのに、、、、 ただ会わない期間が10日間ありました。その時だそうです。 彼を2年間正面から見つめ二人で築いていたものは何だったのか、彼の何をみていたのか。 自分自身分からなくなりました。 子供を生む自信がないならおろすという選択も受け入れる。子供の判断は私に委ねる。 とにかくわかれたくない。一緒に居たい。彼の主張です。 お腹の子のためにもう信用できない彼を許していいのでしょうか？ 結婚はこんな形の始まりでもうまくいくのでしょうか？ 万が一別れるなら責任はとる、慰謝料も養育費も払う。 けれどチャンスがほしいと。 一度は貯金も含め、自由になるお金全て私が管理する。 携帯のインターネットは解約するとの話し合いで解決しました。 けれど許して安心したのか実行されません。 元々有言実行する人なので様子を見ていましたが。 皆さんならどうしますか？別れますか？

夫について相談させて下さい。 夫は2年前から仕事の関係でアパートで1人暮らしをしており、週末だけ自宅に戻ってくるという生活だったのですが、今年4月下旬から塞ぎ込むようになり「良い夫、良い父親、全てに疲れた」と言って自宅に戻って来なくなりました。 夫婦として仲良くやっていけていると思っていた私には「青天の霹靂」という感じでした。 最初は自分を責めるような苦しそうなメールを送ってきましたが、やがてそれは私への怒りに変わっていきました。 子育て(小3、年中、2才)に一生懸命で夫を大事にしていなかったという点では、勿論私にも悪い所はありましたので反省しています。でも私も夫からの心ない言葉に傷つけられ、正直恐怖すら感じています。 出て行ってから夫に会ったのは1度だけ、送ったメールや手紙は一切 無視されました。 暴力などは1度もないのですが、とにかく私のことは全て拒否、拒絶しています。何を言っても悪い方にしか考えてくれません。先日何度かメールのやりとりをする機会あったのですが、冷たい言葉で攻撃してきました。 そこまで私が憎いのかと思うと、この先夫とやっていく自信がなくなってしまい、私も心が沈んでいきます… 病院へは行っていないようですが、明らかにうつ病の症状だと思い、私1人で精神科へ行ったりカウンセリングを受けたりしました。「多分ご主人はうつ病でしょう」と言われました。何とか病院へ行って欲しいのですが、夫は自分を病気だとは認めたくないようです。 私に対する怒りは、本当に病気のせいなのでしょうか？病気が治ったら元の優しい夫に戻るのでしょうか？ とにかく干渉されたくない、アパートで平和に過ごしたいという夫に どのように接していけば良いのでしょうか? 同じような経験をされている方、アドバイスをお願いします。

離婚歴がある相手（子供あり）と結婚している方、又は結婚前提でお付き合いされている方のご意見をお聞かせください。 長文になりますが、ある程度の状況をご説明しないとご回答を頂きにくいかと思い、ご容赦ください。 私は30代半ばの女性です。結婚前提に最近一緒に住み始めた男性は、 前の配偶者と調停離婚しており、2歳半になる息子さんの養育費を支払っています。 前妻とその家族とは相当トラブルがあり、別居後、彼の実家・職場・ 彼が業務上出入りしている取引先・同僚や上司宅に相当のいやがらせ的な電話が続き、 とにかく縁を切らなければ、家族や、会社にひどい被害が及ぶ状況で、調停を申し立てたので、 離婚後、「直接的な連絡は一切取らない。」「養育費は支払いするが、子供との面会はしない」 （少なくとも本人が一人で会いに来られる年齢になるまで）といった取り決めをして離婚しています。 ただ、彼は性来、子供好きで、さらに前妻が産後の体調が悪く寝込んでいた時期が長かったため、 子供が生まれてから別居するまでの間、半年ほどですが、息子の面倒はほぼ、彼が見ていた状況もあり、 本当は離婚後は自分が息子を引き取り、実家の助けを得て育てたかったそうですが、 なにぶん子供の年齢が小さく、父親が親権を取るのは難しいと、弁護士からの意見もあり、 泣く泣く諦めた状況です。 今では、彼は、息子を自分が引き取って一緒に暮らせることはないだろう、と諦めていて、 その可能性について、ほとんど考えていません。 離婚後もいやがらせの電話が続いていたようですが、ようやく落ち着いた頃に私と知り合いました。 私も、かなり前になりますが、当時の夫に、離婚したいと告げた途端、ストーカー状態になった過去が あるので、そういう部分で、理解はできました。 また、私も彼にも言えることですが、結婚した相手が悪い、というよりは、 元々そうなる要素を持っている相手と、事前にうすうす分かっていたのに、 甘く考えて結婚した結果、自分だけでなく周囲の人を巻き込んでしまったことに対して、 反省する気持ちがあり、そういったことも経験を伴って話し合うことが出来る相手であり、 人としても波長が合い、穏やかに付き合うことが出来、再婚を考えるようになりました。 しかし、彼の状況を知りながら付き合いだしたにも関わらず、具体的に結婚話が進むにつれ、 私の中で、将来的に、もし、彼の息子を引き取ることになったら・・・ということに対して、 不安が募ってきています。 私は彼に、「万一のことがあっても、私は、自分の子供でない子を育てる自信がない」 ということは、はっきり告げて、彼も了承してくれました。 ただ、それはその可能性はゼロに近い、と思っているからだ、と私は、思います。 前妻は元々、働いていなかった人で、今後も自立して働くことは難しいような感じです。 今は実家にご両親とともに暮らしているので、息子さんを育てることが出来ていますが、 親はいつまでも生きるわけではありませんから、その後のことが心配です。 本来、私が大きく構えて、「万一の時は、あなたの子供を一緒に育てましょう」 と言えればいいのですが、自分に自信がありません。 私も、正社員として長年働いていますが、あまり体は丈夫ではないので、 自分の子供を持つことですら、不安があるのです。 でも、年齢的にそろそろ出産のリミットが迫ってきた今、 子供がほしい気持ちもあることはあります。 子供好きの彼に、ずっと子供との暮らしがない人生を送らせることにも申し訳ない気持ちがあります。 でも、前の奥さんの性質・そのご両親の性質を聞くにつけ、半分その血が入っている子供、 その人たちに物ごころつくまで、育てられた子供を、引き取って育てていけるとは思えません。 特に、男の子なので、大きくなれば、腕力も強くなります。関係が上手くいっていなければ、 私の存在を疎ましく感じるようになるかもしれない、それも責められないことだと、思います。 どんな状況になるにせよ、子供には罪がないのは十分分かっているつもりです。 実は、彼が転勤になり、結婚したら私は今の正社員の職を辞めて、一緒に行かなければならない状況に、なりました。そのことで、今後、なにかあったときにも経済的に自立した状態にあることは難しいので、そのために不安感が増していることもあります。 そして、決断を先延ばしに出来ない状況になっているのに、決めかねているのです。 このような覚悟で、彼と結婚してもお互い苦しくなるのでは、と迷いが振り切れません。 今、配偶者の子供を育てている方、そうなる可能性もあるお相手と結婚された方、結婚前提でお付き合いされている方からの、経験・心持ちなど、お聞かせいただけると、幸いです。

はじめまして。良かったらアドバイスよろしくお願いします。 長文になるので、箇条書きで失礼します。 【いきさつ】 ◆私は30歳後半（女）で、夫（同い年）とは結婚後すぐにセックスレスになり、 　子供が欲しい私と意見の食い違いが続き、別れたかった。 ◆職場で出会った10歳年下の彼（独身彼女なし）と不倫関係になった。 　彼は真剣に私を好きだと言ってくた。 ◆私もすぐにきちんと話し、別居を始め、彼を選んだ。夫とは別れる前提。話し合いがつかない。 （この件については相談に含めない仮定でお願いします） 【きっかけ１】 ◆はじめは普通の彼氏彼女のようにうまくいっていた。 ◆彼の態度が徐々に変わっていき、３月に大喧嘩。 　「私のことが重い。最初は私がいい人だなと思って、彼氏になってゆっくり考えていこうと思ったけど、 　もっとさらっとしたお付き合いがよかった、友達に戻りたい」と言われた。 ◆原因は彼氏彼女の関係では一般的に普通だと思い過ごしてきた事が 　彼にとって負担だった。彼はかなりクールで束縛が大嫌い。 　自分の生活重視で、たぶん普通の恋愛感覚よりもとても冷めている。 ◆それ以来、私はかなり反省し、束縛もせず、彼の居心地の良いように 　将来の話も重い事も言わず、彼にまた好きになってもらえるように努力したつもり。 　もし、また彼氏彼女のように戻れるなら、戻りたい。よければ２週間に１回位は会いたい、とは言っておきましたが、 　結論や主導権は完全に彼に渡しました。 ◆大喧嘩の次の週、旅行に行く予定でしたが最後の思い出として行きたいといいました。 　彼も同意してくれ、旅行に行きましたが、彼はいつも以上に優しく、それでおしまいかと思いきや、 　その後も彼は今までのように私に普通に接してきており、今まで仲良く楽しい時間を過ごせています。 　週１で家に来て泊まり、いろいろ出かけたり、旅行にもたくさんいきました。 　今では好きだとも言ってくれています。 【きっかけ２】 ◆やはり将来について悩む時間が増え、遊んで捨てる程度にしか思っていないなら 　別れて欲しいと昨日言いました。 ◆遊びではないけど、一度気持ちが冷めてから将来のことは今は考えられない。そのうち別れようと思っていたと言われた。 ◆理由を聞くと、彼に強制してもいないことを理由として上げられ、全く私を見ていない。 　想像の私像をつくり、勝手に自分で自分を追い詰めていた。 ◆楽しく過ごせた時間は嘘ではない。 ◆私が喜ぶと思って会いにきていた。自由にならない時間はイヤだなと思うときもあった。 　 話し合いをし、とりあえず結論は出ないままです。 私は納得できないのは、彼が自分で考えて行動した事を 別れの理由にする気持ちがわかりません。 一緒にいる時、幸せそうにしていました。 特に強制して何かして欲しいとか、わがままもいっていませんし、 それについて我慢も文句もありません。 でも冷めてしまった気持ちをずっと持ったまま、 過ごしていたとは思えない恋人同士の時間を 過ごしていたと思っていました。 それは嘘ではなく自信を持って言えます。 その事実を彼は見ようとしてくれません。 このまま彼と別れるべきでしょうか？ 別れてあげたほうが、彼にとって良いことだとは十分わかっています。 今思えば、きっと最初に冷めてしまった彼は、優しさや責任感で 一緒にいてくれたんじゃないかなとも思います。 彼が今後最初のような気持ちを取り戻す事はもうないのでしょうか・・・ 職場でも会うので、今後についても悩んでいます。

同じ職場で、ほぼ私から告白して付き合い始めました。 「こんなに好きになると思わなかった」「(デートの帰り際に)異様 に寂しい、ずっと一緒にいたい」「同棲したい」「どの辺に住む？」「結婚したら～」「子どもの名前なににする？」「親に挨拶いかないと」等、振られる3日前までに彼氏から言われた言葉です。 付き合い始めてすぐに彼氏から同棲の話しを出され、少し驚き戸惑いました。 ですが遊んでるときも会ってない間の連絡等もとても優しい人だったので、彼氏も私のことをとても好いてくれてるんだなと勘違いしてしまい、誇大表現？というか、「好き」「会いたい」とメールで言葉にすることでバランスを取ってるつもりになってました。 振られる3日前に、私が何も考えずにその日飲みに行ってた男の先輩の写真を彼氏にメールで飲んでるよーと報告がてら送ってしまい、次の日一瞬そのことを怒られました。 そこから3日間、彼氏の機嫌を損ねたかもという不安もあり、「好きだよ」とメールで伝えてたんですが徐々にメールの頻度が少なくなり、ついに電話で振られました。 私の好きの方が大きすぎて、仕事で頻繁に会ってるのに会いたいと言われるのが重荷だった。 自分の時間も欲しいし、友達と遊ぶ時間も欲しいというような内容でした。 彼氏がクラブにたまに行くのも黙認してたんですが、自分でも「そもそも彼女いるのにクラブ行ってる自分てどうなんだろう？」と疑問に思うこともあったらしいです。 私はほとんど何も言うことができず、話の流れで別れたい？じゃあそうしよう、と別れることを快諾してしまいました。 彼の休日も、私と遊んで！と言ってたわけじゃありませんが、今思えば、彼が私の温度感に合わせて会ってくれてたんだと思います。 しんどい思いさせてたなんで気付きませんてした。 ただ、職場内に付き合ってることを公言したのも彼氏ですし、みんなの前でのろけ発言も結構してました。 相手はチャラい？というか学生時代は割と遊んでたけど、根は優しい人で考えもしっかりしてる方だと思います。 2人ともB型で、サバサバしてるように見えて実は女々しく、負けず嫌いなとことか似ています。 長々と書かせて頂きましたが、私は彼のことが好きです。 自分で感じていたよりも彼の私への好きという気持ちがずっと小さかったことへのショックと、対して今までの甘い言葉は全部嘘だったのかと思うと、しばらくトラウマになりそうです。 1回だけ、抱きしめながら「愛してる」と言われたときの気持ちが忘れられません。 ただ、だからといってやり直しないかと言われると、微妙なんです。 やり直せたとしても、もう一切「好き」「会いたい」と彼に伝える自信が持てませんし、考え方がちがうのか不安ですし、順調にお付き合いできないと思うからです。 彼には「会ってるときは楽しいし、嫌いになったわけじゃない。私さえよければ予定が合えばご飯とか遊びに行くのは全然問題ない。仕事はもちろん、わがままだけどそれ以外でも仲良くしてほしい」と言われています。 嫌でも仕事で顔を合わせるので、頑張って今まで通り接しようと思います。 皆さんにお聞きしたいのは (1)お互い時間があるときにご飯だけ行って、電話でほどんど伝えられなかった上記の考えを伝えるのは迷惑でしょうか？ (2)また話したとして、やり直す、またはお互いスッキリした上で友達に戻ることはできるでしょうか。 (3)男性はそこまで思ってなくても、優しさで上記のような甘い言葉を言ったり、雰囲気で結婚や同棲の話しを出したりするんですか？ この3つです。 ここまで読んで頂き、ありがとうございます。 ぜひご回答頂けたらと思います。

はじめまして。 約1年半の交際を経て、現在結婚4ヶ月目の主婦です。 最近、結婚生活の意義について、諸々考えをめぐらせているところです。 もし、皆さんも同じ様な経験や考えをお持ちでしたら是非共有させて頂けたらと思い投稿しています。 私とパートナーはとても似通った者通しで、彼の将来のライフプランや、物事に対する考え方など、とても良くお互いを理解出来ていると思います。 私が考えるに、彼はとても頭のきれる人で、それだからこそ、細かい事までとても気がつく性格です。 そこで、私の外見、立ち居振る舞い、私の友達のことまで、細かく分析、事あることに、彼自身の意見を述べてきます。私は、どちらからというと、彼ほど神経質に物事を捉える方ではなく、彼の過剰な分析、そしてそれを細かく説明してくることに違和感を感じることがあります。 結婚前、私は仕事ばかりの生活で、お洒落やメイクにそれほど関心がありませんでした。結婚後、すぐに妊娠し、現在は職を離れ主婦である為、彼が、これまで仕事を頑張ってきたんだから、今は妊娠しているし、主婦生活を存分に楽しんで！と言ってくれて、毎日時間を持て余してのストレスと戦いつつも、彼からのリクエスト、もっとメイクを上手にして欲しい、髪をロングにしてカールして欲しいなどなどに一生懸命答えているところです。 やっと、こんな生活に違和感を覚えなくなってきたのですが、たまに彼が私の友人に対して、いつも彼なりのジャッジメントをされると凄く頭にきて、喧嘩をしたいわけではないのですが、先日、 「あなたの言おうとしていることはとても良く分かるけれど、もう少し、物事をシンプルに考えて、リラックスして結婚生活を楽しみたい。人は決して外見だけじゃないから、人それぞれ千差万別だし、いちいち他人の生活をジャッチする必要ってないんじゃない？」　って言ってみたんです。 そしたら、凄い怒って、今度はまた私の性格、どうして私が、お洒落をする事に違和感を感じるかなどを分析し始め、もう力尽きました・・・。 彼に伝えたい！と思っている事も、なんだったんだろう・・・と分からない羽目に。 彼は、とても自分の生き方に自信を持っています。それだからこそ、こういう口論になる度、私の話を冷静に聞けず、途中で割り込み、彼のお得意の分析力と言語力で私を説得し始め、私がそれに対して少しでも反論すると、すぐにカッとなり、悪いときは物に当たったりします。 それでも、いつも約30分くらい口論すると、彼も冷静になり、いつも、私が何か伝えようとする時に、カッとなって、話しを最後まで聞けずごめん。と誤ってきます。しかしいつもこれの繰り返し・・・。 正直疲れて、もう思っている事も何も言わずに我慢するのがいいのだろうか・・・と考えたりもします。 結婚してまだ4ヶ月ですが、結婚ってなんだろう？って戸惑ったりします。 いつも普段、仲が良いのは当たり前、結婚の質はお互い口論になった時に初めて分かるのではないかなと思います。口論になった際の私のパートナーの対応を見て、これから長い人生本当に彼と上手くやっていけるのだろうか？と不安になることもあります。 彼は普段は私にとって最高のパートナーです。心から彼の事、そして彼の家族を愛しています。 それだからこそ、たまに、彼の偏った考え方、他人を判断する方法など、私が彼と共有出来ないことを上手くコントロールできたら、口論にもならないだろうし、ストレスも減ると思うんです。 そして彼自身も、あまりにも、じんしきかじょうになり、世間の物事を判断し、深く考え過ぎて、ストレスを感じている事が多いのではないかなー？と思います。もっとリラックスして、生活してくれたらと、ただそれだけを伝えたいのに、彼を心から愛しているからこそ、口論になるのが疲れるし、しかし、自分自身でこんなことをいつも考えているし、、、結婚生活の意義ってなんだろう？と、考える今日この頃です。 と、だらだらと長くなりすみません。 世間には沢山の素晴らしいカップルが存在し、私も彼と一生そうしていきたいと考えています。 ご経験、アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

はじめまして。 私は22才の今年から社会人になる者です。(5月以降入社でまだ働いてません) 元彼は32才の経営者です。 人生の目標は後は結婚と子供といった所です。 私は約1ヶ月ほど前に別れた彼との子を妊娠しています。妊娠2ヶ月です。 その事を彼に伝えると 、 「結婚して、産んでほしい」と言ってくれました。 その気持ちはすごく嬉しかったのですが、彼とは性格面は大丈夫だったのですが お互いの価値観が驚くほどまったく合わず お互い合わせる努力はしましたが 4ヶ月ちょっとで別れてしまいました。 そこで、私は赤ちゃんを産もうか産まないか迷っています。 迷うぐらいなら避妊を何故しなかったのか、無責任だと思われるのは充分分かっております。 私も本当に、反省しておりますので その様な中傷はお控い願います。 まず、迷ってる理由として、 価値観の全く合わない二人が恋人同士でも 上手くいかなかったのに夫婦としてやっていけるのか不安です。 彼は本当に気持ちがすぐ変わる人で 「もう無理」って思ったら本当に気持ちが 冷めてしまう人です。 今は「合わない二人の間に子供っていう大切な存在が出来る事によって、今まで以上にお互い合わせる努力をしていくって言うのもいいと思う」と言ってくれているのですが、 それが何十年も。っとなると、どちらかが限界に感じいつしか、考えが変わり「離婚したいが子供がいるから離婚できない」とゆう子供がいる事を理由に夫婦を続けていくしかないといったそんな状況や、子供がそんな存在になってしまうのが不安に思います。 もしそうなったら、そんな環境に産まれて来た子供を幸せに出来るのかどうか自信がありません。 他には、彼は”私との子だから”とか”私とだから頑張りたい結婚したい”という気持ちではない事です。 子供が出来たことへの責任感や 私とやっていく事に不安はあるが 無理だとは思わないし彼は32才なので経済面でも支えることができ子供を産むことに対しての障害が何もないから産んでほ しいとの事なのです。 彼は自分の行動に責任のある人だとも受け取れますが、私からすれば複雑です。 そして、私も「彼との子だから産みたい」というよりかは、何の罪もないお腹の子をおろすことへの罪悪感から産もうか迷っている事が一番悩んでいます。 彼のことは好きですし、彼と頑張っていきたいと言う気持ちもありますが 「この人が好きでこの人との子を産みたいから、これからの自由や念願の会社への就職を諦めてまで産む」という勢いではありません。 そんな中途半端な気持ちで、罪悪感だけで産んでいいものなのか。 それをすごく悩んでいます。 就職先に私の代わりはいても、お腹の赤ちゃんの母親は私しかいません。 そう思い、彼と産むことを前向きに考えました。 決断する前に、価値観の違いを話し合っておこうとなり、話し合ったのですが 本当に合わず、お互いの考えを理解することすら出来ないことがありました。 それが、彼が私のことを好きではないと言うことです。 彼は「好き」と言う感情が分からないらしく「好きだから何かをしたげたくなる」などという気持ちが分からず、 「何かをしてくれたから、責任感から感謝を返そうと言う気持ちが芽生え何かをする」という風になるみたいなのです。 だから、もしも結婚し家族が出来ても 他の女性が彼に好意を抱き、色々してくれたら 責任感からその人にも感謝の気持ちとして 色々返すというのです。 私なら自分の立場上、妻子がいるのに 色々してもらっても困るし、気持ちに答える事ができないので罪悪感が生まれます。 そういう考えなので、彼の考え方は理解したいのですが 私には全く理解できませんし その女性も勘違いしてしまうと思うのです。 そういった所から浮気へ発展していかないかどうかも心配です。 実際、浮気しない自信はあるか？と聞いたら 「ん～…」という感じでした。 私は浮気は本当に許せないので されたら信頼を無くし最終的には離婚という選択をしてしまうと思います。 子供に離婚という辛い思いをさせたくはないので、それならもう産まない方がいいのかなと思っています。 少し話しがズレてしまいましたが 話し合っていると不安が解消されるどころか、募るばかりでした。 好きという気持ちや愛情だけで家庭は成り立つとは思っていませんが その様な気持ちが無ければ上手くは行かないと思うのです。 どれもこれも自分勝手な理由なのは分かっています。 どちらを選択するにせよ後悔をするのは分かっています。 けれど、子供を幸せにできるかどうか 分からず不安なまま産むと決断して よいものなのか。 環境が整っておろす理由がないだけで 産んでよいものなのか。 どうしても意思が固まらず、どなたか意見やアドバイスを頂けたらと思います。お願いします。

彼氏が喧嘩の度に暴言を吐きます。どうしたらいいのでしょう？ 同棲して1年ほどたちました。同棲前は全然なかったのに、住んで半年ほどすると、お前とは結婚すると一生後悔する。お前なんて好きじゃない、楽しくない。と言います。 私は最初は泣いてばかりで、別れたくないと言ってました。 ちなみに、私たちは結納も済ませて今度指輪を買いに行く予定です。 結納までしたし、私も彼をすごく好きなので、私が悪いのかな？といつも反省です。 最近、だんだんと、暴言の回数が増えてきて、精神的に辛いです。 お前とはご飯も違う部屋がいい。でも、作れよ！俺今日はパスタがいいなぁー。など・・・ほんとに子供。 無視すると、余計暴言を吐きます。 お前といると何の努力もしたくないわ、だから好きじゃないと思う。俺はほんまは他に好きな人出来ると思うわ。そんなに好きじゃないけど結婚してあげる。と言われ、私が一回初めて切れました。土下座させて、鼻水垂らしながら、一応は謝りましたが、翌日には、お前なんかに！！悔しい悔しい！と言うので、もう疲れた、本当に。さよならね。と言うと、今度はお前なんてな、こっちから嫌やねん！別れたらな、二度と会わないし！！お前は連絡も二度とするなよ！100％復縁なんてないんだからな！さっさと物件見つけろよ！と。 私はこんだけ言われても、言わせるだけの甘やかしてしまった、という反省もあるし、それでも彼が好きなんです。 彼から一回でもいいから、追いかけてきてほしかったです。 彼は私の事は、本当に好きではないのでしょうか？ 愛情はないのかな？と自信を無くします。。。 こんな暴言を言う彼には、無視ではなく、何と返せば、彼のほうがコントロールされてる感じになるのでしょうか？ 自然に徐々に彼をコントロール出来たらいいなと思ってます。 最近では、お前なんて一回も愛したことない！全然楽しい思い出もなかったわ！と言われてます。 私はまだ物件は探してません。 ここまで来たのですから、何とか普段は優しい彼と一緒にやっていきたいです。 どなたかアドバイス下さい。

現在、夫はうつ病のため休職中で、今月退職予定です。うつ病も大変で、家計も大変なのですが、それ以上に実家にこのことをまだ言ってないのが一番つらいです。夫の実家とは絶縁状態で、結婚当初から私の実家に甘えてばかりでした。現在の会社は転職して3番目の会社なのですが、それまでにも私の実家には心配ばかりかけてまして、とても言い出せそうにありません。初めの会社を辞めたときもずいぶん心配をかけました。ギャンブルで借金を作ったこともあり、本当に実家にはお世話になっているんです。2番目の会社は給料は低いながらもマジメに行っていました。ただ、実家も私も常々もっと大きな会社にはいれれば・・・と言っておりました。2番目の会社で6年勤めたころ、たまたま目にした求人に現在の3番目の会社がありました。ダメもとで応募したところ、なんと採用されたのです。私も実家の両親もとても喜びました。今まで大変だったけど、これからやっと安定した生活が出来ると・・・。本人もとてもやる気だったんです。それがうつ病になるなんて・・・。退職するなんて・・・。いまのところ実家の「頑張って仕事してる？」の問いに「頑張って行ってる」としか言えてません・・・。まさか休職して1年もたってるなんて・・・。両親は努力努力の人生で、たぶんうつ病なんて理解してくれません。怠け病ぐらいにしか。実際、妻である私でさえ未だにうつ病なのか？と思うほどですから・・・。夫はパチンコが好きで休職中もよく行ってました。しかし、仕事となると行けないのです。朝になると気分が悪くなって、吐くんです。でも、病院の先生はうつ病と言うし・・・。私自信、どうしていいかわからないのです。実家に言うべきなのか、しかし、これ以上心配かけたくないし。本当に、実家の両親に対してはこんな夫を選んでしまったことを大変申し訳なく思っています。きっともっといい婿がほしかったに違いないでしょうに、心配ばかりかけてしまう人を選んでしまって・・・。いずれ分かることだからやっぱり言うべきでしょうか？どなたかアドバイスください。よろしくお願いいたします。

※学歴の話になるので、不快になられた方申し訳ないです 私は大学受験競争に負けた者です 大学は世間一般で言うところの３流大学を卒業。 そのときに烙印された「負け犬」のレッテルは未だに持ち続けてます 大学は自分の志望大に入れる人のほうが少ないと思うのですが、 行きたかった大学には行けず、 かつ ２流な大学に行かざるをえなかった、 かつ それがあるコンプレックスになってた方いますか？ （例えば、その行きたかった大学を目にしたり、自分の母校をけなしたりすると腹が立つとか。） 未だに、自分は負け犬魂です。あの受験以来自信がありません。言い訳にするなって言われそうですが、本当に消極的になってしまいました。たった一度の受験でダメ人間になってしまいました。周りは私を大馬鹿野郎で、できそこないだって思ってる気がします。 一流大目指してて、第二希望の一流大になったではなく 一流大目指してて、第二希望の３流大になった方のアドバイス歓迎です。 もし私のように劣等感を持たれた方、 おられましたらその劣等感をどのようにして克服されましたか？ 克服された出来事とか教えて欲しいです 私も学歴って人の評価なんで、それに踊らされて生きていくのもなんだかむなしい気もします しかし、悲しいかな、母校の同窓会の知らせなんかが送られてくると、怒ってぐちゃぐちゃにして中も見ずに捨ててしまいます。 母校嫌いです。大学聞かれても、言いません。 ※回答には 「世の中、学歴社会だけではないよ」 「高卒の人だっているんだからあなたはまだいいんだよ」 って諭すアドバイスはいらないです。すいません。 ★「どうやって克服されたのか」だけ知りたいです 私もそんな負け組感を払拭したいと思ってます 世間の評価に踊らされて生きるのってあほらしいと頭ではわかってるですが、心の傷はいえないです えらそうですいませんでした

タイトルの通りの状態で大変困っています。よろしくお願いします。 １年半前に離婚して、お付き合いのあった方とこの春先に再婚しました。離婚前後から、当時9才の娘を何度も相手に引き合わせ、仲良くしており、結婚の前に娘の気持ちを確かめ、納得してもらったのですが、結婚して同居したらすぐに、父親（元夫）のところに家出しました。元夫から連絡があり、飛んで行きましたが、帰宅を拒絶する娘、受け入れない元夫が入り乱れての修羅場になりました。 離婚後は娘の希望があっても、理由を見つけては元夫には会わせませんでした。元夫は自分の家に住み続けており、娘もよく知っている場所です。 実は娘は今の夫の子で、そのことは元夫に嗅ぎ付けられ、家裁から父子関係不存在を証明されており、無縁にされました。娘は元夫のパパっ子でしたので、心に傷を負っていたけれど抑えていたと思います。 長い間の不倫と娘の出自を騙したことについては元夫や娘には申し訳なく思いますが、私も今夫もそれなりの制裁を受けました。 ただし、娘にはそのことは説明しておらず、理由がわからなかったと思い、反省しています。 他に手もなく、私の母に娘を預かってもらっていますが、父親に会いたいと言うばかりで、言うことを聞かないので私の両親とも困り果て、私から娘に実の父親のことを話しましたところ、そうだと思っていたと吐き捨てるように言い、殻に閉じこもって私には口をききませんし、会いたがりません。 夫はおろおろするだけで、何もできません。 両親とともに元夫を訪ね、助けてほしいと懇願しましたが、そのような子供心を引き受ける自信もなければ、立場でも無いと言われ途方に暮れています。 どうしたらよいのか分かりません。お助けください。

決められない人、断れない人、NOと言えない人、意見を言えない人etc… 世の中には、特に内気で引っ込み思案なわけではないのに「～～できない」人が各種いらっしゃいます。 「～～できない」と口では言う人の言葉だけを聞いて物事を進めてしまうと、そのうちの何割かには後で不機嫌にされたり、「察してくれなかった」という陰口を叩かれることがあります。 「察してちゃん」というやつでしょうか。 特に私は仲間内でリーダー役が多いので、大事な決め事が決まった後で文句を言う人にはうんざりします。 そこで、「嫌なもんは嫌って言えばいいのに」「断ればよかったのに」「そこまで言うならなんで前もって言わないの」「じゃあどうしてほしかったの」などとこちらが言うと、彼らは ・傷ついたように黙り込む ・他人のせいにする ・「言えないものは言えない」「うぜぇ」などと意味不明の開き直りをする　　などの行動を取ります。 言葉の裏や空気を読む必要のある場面が日本には多く存在することは、分かってます。 でも、エスパーなんか居ないんだから言わなきゃ何も分からない！（←数人には直接言いました） 私は基本的に、率直な日本語でコミュニケーションを取って物事を進めていきたい人間です。 話せば分かるとまでは言いませんが、話さないと分からない。 なので上記の彼らの言動は謎に満ちています。自信が無いのか、大きな決断や行動から逃げているかのように見えます。 こっちは読んであげたつもりでも彼ら的にはズレていたり、「なんで分からないの！」なんてキレられたり、甘えがエスカレートしたり… 逆に彼らにとってはストレートな物言いの私は、時に恐怖の対象のようです。時にズバズバ言う私に対して、「言えない」からでしょうか。 しかし、職場の事情で彼らとうまく付き合っていかねばなりません。 なるべく円滑にやっていくためのアドバイスを頂けないでしょうか。 「～～できない」性格だ！という方の意見、遠慮なくどうぞ。「私ならこうする」といった体験談、お叱りでも大歓迎です。

将来について、外務専門職の勉強をするか留学かで悩んでいます。 私は現在大学4年生で、今度の3月に大学を卒業します。これまで海外経験はありません。 ずっと留学をしたいと思っており、1年間勉強をして、来年から1年半イギリスの大学院に行こうと考えていました。放送通訳という仕事にあこがれがあり、大学院では通訳の勉強をしたいと考えていました。 しかし最近、外務専門職という外交官になるための試験があることを知り、 将来の職業として外交官を目指すことも考えるようになりました。 留学をするのであれば、私の学部時代の専攻は言語学だったため、 大学院からの専攻が変わることになり、大学院に１年半通うことになります。 今年1年間出願の準備をし、24歳で入学、25歳の夏に卒業、25歳の冬から就活、 27歳から仕事というのが一般的な流れになると思います。 一方、外務専門職を目指すのであれば、今年1年間勉強し、 来年の夏（2014年）に試験です。 難しい試験ですが、筆記試験で合格するレベルまで勉強する自信はあります。 ここ1か月間、いろいろな方に相談し考えてきたのですが、 どうしても外交官と通訳、どちらも同じぐらいなりたいという思いがあり、 どちらの道に進むか決められません。 親はできれば早く仕事をして落ち着いてほしいと思っているようです。 留学してその先就職できるのか、外交官の試験に通る見込みがあるのか 不安だといわれました。 外交官と通訳、どちらもなるのは厳しく、なってからも大変な仕事であるのは自覚しています。 これまで勉強不足もあり、自分でも外交官や通訳の仕事につける可能性があるとは思っていなかったので、 大学卒業間際に悩むこととなってしまいました。 自分の甘さは深く認識しています。 それでも自分のやりたい仕事につきたいと強く思うので、 決断するアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。

30代半ばの男です。 数年前に飲み会で知り合い、たまにメールをする30代前半女性がおり、私は、以前からその女性には好意を持っており、２人で飲みに行ったことはあるものの、特に進展至らず、今は別に彼氏がいることを知っていたので、特に誘ったりすることはありませんでした。 ところが、先日、突然飲みの誘いを受け、２人で飲みに行くことになりました。 彼氏と別れたとのこと。 久しぶりの再会で、話は盛り上がり、お互い共感することも多く、１週間後に彼女の提案で夜にドライブにも行きました。 彼女は、いろいろと自分のことを聞いてきて、私に興味を持ってくれてるようで、私も以前彼女に寄せていた恋心を思い出し、楽しい気分で話をしていました。 しかし、いろいろ話を聞いていくと、まだ彼氏に未練があるようで、忘れられないとのこと。 元彼にはあまりいい感じはしなかったのですが、人のいい私は元彼をフォローするようなことを言ってしまい、元彼もまだ未練を持ってるはず・・・みたいな話をしました。 それでも、元彼のことは忘れて次に進もうということで、少しだけアプローチはしました。 その日は、何事もなく、またいろいろ遊びに行こうといって別れたのですが、その後そのまま次の約束をはぐらかされている状況です。 私としては、彼女への気持ちが寝た子を起こされたような感覚で、おさまりがつかなくなってしまい、このままどうしようか悩んでます。 結局寂しさを忘れるためか、失恋後で失った自信を取り戻すために自分を誘ったのかとか思ってしまい、やり切れない思いです。 でも、失恋でやや自暴自棄になっている彼女には不幸になってほしくないし、頼られると、また優しいメールを返してしまいます。 このままだと都合のいい男のまま終わりそうで、どこかで少し距離をとりたいのですが、どんな対応をするべきか、同じような経験のある方（男女問わず）アドバイスいただければ幸いです。

冷却期間？おくしかないし どうしたら良いかわかりません 片思いしている彼に 夏に振られ(最初から彼女を作る気はない 構うのが疎ましい)と言っていて あまり恋愛経験のない私は 彼の女性に慣れている感じ に 警戒と でも好感と 優しい所は好きでした ゆっくり友達？仲良くなれたらと思っていたのですが やっぱり軽い付き合いを求めていた？とわかり振られました 振られた時に言われた言葉は そんなに思って貰って申し訳ない 気持ちを利用しようと思えばできたけど 傷つけたくないからできなかった 俺のせいで悩まないで 俺を忘れて と でも 好きでいてくれてかまわない 相談にものる と 私はそれ以来 連絡をやめたのです ２ヶ月後 急に彼からたわいない連絡 そしてご飯に誘われ 言われたのが ほかの人に騙されたらと思うとほっとけない 一番優しく接している 頑張ってない状態を見せれる です 優しくするので私は泣いてしまいました 振って気になって連絡してきた？と期待してしまい 泣いてしまいました ずっと慰めてくれましたが 近づくと離れるし 付き合えないと言います けど 本当は彼は臆病でただ遊び相手がほしいだけにはどうもみえません 私の恋愛経験 男性経験まで聞いてくるし 彼は何がしたいのでしょう 一度彼はうつかもしれないと言ってました 私はそれから一年間 体調を気遣い 接してきました けど今は返信ないし 連絡は帰ってこないので 体調大丈夫？ そのままでいい ありのままでいい とラインし既読したりしなかったり 冷却期間をおく事にしています でも彼が本当にうつだったかはわかりません ボディタッチはあるし 振ったのに軽い感じはあるし でも 自信あるように見えて ないようにも見える 私はどうしたら良いでしょうか？ ２ヶ月連絡がないです 一度振られる前も２ヶ月返信がなくて 振られた次第です

２９歳女性です。付き合って２年半の彼氏が海外におり、「ずっと遠距離も大変だし、結婚も考えていきたいから、一緒に暮らしたい。一緒にくらして色々考えて行きたい」と言われて、渡航をし、数ヶ月前から海外で暮らしています。 お互いとても楽しくて、幸せだねーって言い合ってたのですが、結婚どうする？と尋ねたところ、まだ自信が無いとの返事が…。 「離婚をしたくないから、結婚は慎重にしたい。周りに離婚してるカップルが多いから怖い（外人）。こういう性格なんだ。あと数ヶ月待ってほしい」とのこと。 私は数ヶ月後も同じ答えが返ってくるように思ってます。彼はいつも本当に優柔不断です。 今は彼の返事待ちのために滞在するか、それか待たずにすぐ日本にかえるか、私の返答待ちの状態です。彼はとにかく別れたくない！の一点張りなのに、結婚にはすぐに踏み込めないようです。 日本での仕事も辞め、飛び込んできたのに、この人一体なんなんだ　と正直思ってしまいました。長年私も同じ国で働いていたので、生活に困る事はあまりないけれど、今はこちらでの仕事もなくふらふらしてるし、差別されることもあるし、異国の地で生活することにストレスを感じます。日本がつねに恋しいです。 結婚に躊躇してる姿をみて、もう一緒にいれないかも…別れるのはつらい…っていう気持ちより、両親にも友達にもなんて説明しよう、彼の両親にもどう挨拶して帰ろうかな、日本でまた一から大変だなー、私いい歳だしもういい人には巡りあえないかなーなど彼との事より、自分の心配ばかりしてしまいます。 私は彼を愛してないのかな？ただ結婚したいだけ？それともまだ離れてないから悲しくないのかな？なんて色々悶々考えています。 私は彼の返事を待っていた方がいいのでしょうか？それともさっさと帰って、新しい人生を歩んだ方がいいのでしょうか？ 同じような体験をされた方、助言して頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

妻の誕生日に結婚指輪のサプライズを考えています。 籍は入れていますが、事情によりまだ同居できてなく結婚式もこれからです。 （まだ具体的に何も決まっていなく、遠方に住む義母も心配している様子） もうすぐ妻の誕生日、ディナーなど着々と準備を勧めています。 一番悩んでいるのが誕生日プレゼント、欲しいものを聞くと誕生日に一緒に過ごせれば十分とのこと。 知り合って結婚して初めての誕生日、アクセサリーかなと思いいろいろ調べましたが結論は出ず。ふと、「この際だから結婚指輪を贈ろう！」と思いつきました。 婚約指輪はデビアスという妻の憧れのブランドで購入しました。 いかにもって感じの婚約指輪ではなく、普段使いできる華奢なものデザインも輝きもとっても気に入ってオンオフ問わずつけてくれています。婚約指輪をしていると、誰も見ていないのに注目されているような気持ちになるとまで言ってました 笑 結婚指輪として贈りたいのは、そのデビアスの婚約指輪を購入したときに、お店の方が重ねづけしてもよいですよと紹介してくれたエタニティリングです。華奢なものですが、重ねづけするとびっくりするくらいキラキラしていて、妻の目（当時は婚約者）がとっても輝いていました。そのエタニティリングを婚約指輪にするか真剣に悩んでいるようにも見えました。 がるちゃんをみると、結婚指輪としてエタニティリングは全然あり、フルより安心して使えるハーフエタニティがお勧めとの意見も多く、デビアスのハーフエタニティを妻の誕生日に結婚指輪のサプライズとして贈ろうと考えています。 といいますもの、結婚指輪をサプライズに！ってのは前代未聞・・・ 絶対に喜んでくれるという自信（勝手な思い込み）はありますが、結婚指輪は毎日するもの、一生ものって考えると心配でもあったりします。 でもこの機会を逃してしまうと、妻が遠慮してこのようなものは結婚指輪として選ばないのではないかとも思います。 アドバイスいただきたく思います。

　　私、高1なのですが、お付き合いしていたのが、3つ下の中1なんです。中高一貫なんで。学校でも親もお互い公認ですごくラブラブで、毎日幸せに学校生活を送っていたんです。 　ところが、11月の始めに学校と親の協議で話もしないように心がけろと言われました。彼女の親が反対したようなんです。お互い寂しくて、悲しくて・・・でも、夜中にこっそり電話したり、あ、ケイタイも没収されたんです。だから交換ノートしたりしていたんです。中1と言えども彼女はかなりませていて、みんなからは高校生？とか言われてます。お勉強もできるし、お互い頑張っていい付き合い続けようって話していたのですが。もう私は豹変して、食事も睡眠も一週間一切でした。学校でも勿論会えませんし、かなり彼女の大きさと温かさを改めて知り必要だと感じました。 　彼女から今日手紙を貰って、そこには、もう新しい旦那を探す～とか、バレンタイン～とか、もう何回デート断ったかとか、候補がいるとか。。。もうオレは必要ないみたいな・・・今まで私は彼女を信じてやってきたし、この3ヶ月、これからだって苦しいのに・・・もう死んでしまいたいです。こんなに愛していて、彼女だって分かっているのに・・・やはり公認の次の人にいきたいのか、前向きだし彼氏が欲しいようなのです。オレにだって大好きと言ってくれたり、忘れたいと言ったり、よく分からないのです。もう傷つきたくありません。 そこで、これからどうすればいいのでしょう？？？変わらず愛していたらいつか、いつか報われると思いますか？一途でいたら・・・大学にいっても、彼女に一途でいる自信だってあります！なにがあっても、オレが守る、オレしかいない。と思っています。でも今の彼女を見てたら苦しいのです。変わらず愛せるけど。彼女以上なんて考えられないし、いないと確信してるんですけど。苦労だって時間かかってもいいです

私は付き合って半年の彼氏がいます。 彼は二まわり歳が離れていて、バツ２です。 付き合い初めの頃から 彼は結婚したいと言っていて、私の母と初対面のときも娘さんと結婚前提にお付き合いさせてくださいと挨拶するほどでした。 もちろん私も彼のことは大好きだったので結婚も考えながら付き合いをしてきました。 彼の年齢的にも早く子供がほしかったみたいで付き合ってから避妊はしていませんでした。 10月の私の誕生日に彼から正式な　　　　　°　　があり、私も嬉しいという返事をし、婚約というところまできました。 しかし彼はかなりのヤキモチ妬きで、私の男友達のことで腹を立てることがしばしば… 一度頭に血が昇るとなかなか機嫌を直してくれないガンコ者です。 その上、喧嘩になると必ず「もう無理」「別れる」「終わりやな」と別れ話になります。私は結婚を考えている分、喧嘩は別れではなく、お互いの嫌なところを言い合って、改善していくきっかけだと思っているので、いつも別れ話になると私が引き止め、機嫌を取ります。 その彼との間に半年経ってやっと子供ができました。 妊娠発覚後、彼は喜んでくれていて、私自信、すごく幸せでした。 結婚式場もある程度決め、来年には籍を入れるつもりでした。 しかし先日、妊娠発覚後初めて彼と喧嘩してしまい散々言い合いになった後、やはり彼から出たのは「もう終わりやな。」という言葉でした。 それから家を飛び出し仕事に行き、昨夜も一緒に住んでる家には帰ってきませんでした。 私は妊娠して、７週目で毎日、吐き気、食欲不振、頭痛というつわりに苦しんでいます。 体が不安定なときに喧嘩し、別れると軽々しく言われ、連絡も取れない彼との子供を産むべきでしょうか。 バツ２のこともあり、結婚、離婚ということをあまり重要視していないのかと不安になります。 そんな彼と結婚して、うまくいくんでしょうか。 長文失礼しました。