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連休のたびに実家に帰る夫 http://oshiete.homes.jp/qa3381246.html と言う相談ををさせていただきました。 やはり夫はこの連休も実家に帰っています。 今回は、このような母子関係から自立させるために 夫にどのように接するべきかお知恵を拝借させていただけないでしょうか。 夫のこのマザコン的感情は、幼い頃離れて暮らしていたという一点につきます。夫は「母を求めて三千里」というアニメを涙なくして見ることができません。夫は結婚するまで、女性遍歴がものすごくあるのです。 でも、性欲を満たすというよりは、奥底で母性を求めていたのではないかとおもわれるフシがあるのです。 その満たされぬ感情を埋めるために、今、実の母の元に通っていると理解しています。それはいいのです。 かといって、一年の連休全てを母親に費やし、金銭まで甘え、 「おっ母がかわいそうだから」と言われても、 それは夫自身が母性に満たされたいというの感情のすり替えで、 更には今回このようにも言っていました。 「もうあと二十年もしたらおっ母が死んでしまう」 これを聞いて、ギョッとしました。 あなたはやる気みなぎる人生の中盤のすべてを、 いつ死ぬかもわからぬ母親に奉げる気なの？と。 もちろん夫は本気で親を慕う気持ちを持っているので、 その場で逆効果な反論はしませんでしたが、もう、 この夫の母想いの脳みその領域につける薬はないのかと、 ある種ボーゼンとしています。 それとも達観して実の母に甘えている間は本気の不倫の可能性は無いことを 喜ぶべきでしょうかね？ 「東京タワー」などの本に代表される母子の異性愛は、 どんなスティディな女性でも入り込むことはできないことを 教えてくれます。 親を想うまり、同じく愛を求める恋人や妻が疎ましくなるのでしょう。 まだ、なんの病気もない姑ですが、これで病気にでもなったら、 夫は感情的に狂うでしょうね。 その状態が何年続くかわかりませんが、姑が亡くなり、 私のところに夫がベッタリ戻ってきても、夫を受け入れる感情の余裕はあるのか、ないのか・・・。 そこまで考えてしまう自分がいます。 まあ、夫はただ、今姑に甘えたいだけで、私の感情などは察していないでしょうが。 その短絡的な夫がうれしそうに姑の所に戻っている今の状況、 夫のいぬ間に私の心の洗濯です。 1.精神学的には、それでも心ゆくまで、夫と姑を過ごさせたほうがいいのか。 2.現実的に親離れ子離れしてもらうには、妻としてどうするべきか。 どなたかお知恵をいただけませんでしょうか？

他のカテゴリーでも質問させて頂いていますが、こちらのほうでも同じ質問をさせて頂きます。 ２８歳、結婚５年目で４歳になる息子がいます。妻は同年齢です。 ６月の末。妻の不倫発覚により一度は離婚することになったものの、子供のことも考え冷却期間をおくため来週から、一度別居をすることになりました。※一度、離婚を決めたときには私の方に親権をと言うことで話はまとまりました。 下記のような条件で別居するのですが、私の方が親権をとれる可能性はあるのでしょうか？ １）妻が実家よりお金を借り、一人で新居に移り住む。 ２）妻はこれから仕事を探し、自分でお金を稼ぎ自立する。 ３）とりあえずは面会回数等決めずに、妻は会いたいときに子供に会える。 ４）時には妻の新居に子供を宿泊させる。 ５）時には妻の九州の実家に子供を連れて里帰りする。（現住所は東京） ６）別居期間、家事・育児等当然私がおこなうのですが、時には妻が家に来て食事を作ったり宿泊したりする。 といったかたちです。私としては４はともかく５、６はあまり気が進みません・・・ ここまでになった理由としては、私の女性関係にあります。実際に不貞があったわけではありませんが、妻のほうの想像により浮気疑惑が膨らみ、私を信じることが出来なくなった末に、男を作ってしまったということです。証拠としては、妻と女友達とのお互いに不貞行為があることを記している手紙のやりとり（女友達からの返事）のコピー。それから、不貞があったことについて話している会話の録音テープ、あとその時期に私が付けていた日記のみです。実際の相手の居場所、連絡先等はわかりません。 こちらとしては、復縁に向け様々な努力をしてきました。しかし、別居前になり妻の方から離婚することになったら、裁判で親権を争うと言ってきました。不貞のことを言い、それは無理だと話すと、そんな事実はないし証拠もないと開き直る始末です。こういったことはまかり通るのでしょうか？手紙のコピーと会話の録音のことは話していません。 ちなみに私は自営で、自宅にて仕事をしていますので子供との時間は十分に取ることが出来ます。 少し長文になってしまいましたが、アドバイス頂ければと思います。 皆様大変な中お手数ですが、よろしくお願いします。

今年浪人した女です。 高校の頃は学校が全員国立志望という進学校で、奇跡的に合格してしまった私は 入学後まもなく数学で落ちこぼれてしまったため、ほぼ独学で勉強して早稲田の一般を受けましたが落ちました。 両親とは『浪人はしない』と約束をしていたのですが、早稲田全落ちという絶望の時、 同じく高校時代落ちこぼれていた友達の『うちらがみんなを見返す為には東大を目指すしかない！』 という意見に絆されてセンター利用で受かった立命館大学の政策科学と近畿大学の文を蹴り、 関西の駿台の、一番下の国立文系クラスに入学しました。 後期からは一つ上のクラスに上がれましたし、ほぼゼロからの数学・理科・公民を 自分なりに必死で、毎日10時間以上も頑張って勉強しました。 が、結果はセンター6教科7科目75％で当然東大は足切り、私立型3教科85％で関西学院大と 立命館大の共に法学部法律学科に出願しましたが、両方不合格。 早稲田は頼みの文化構想で全落ちのプレッシャーに負け惨敗、今日政経の不合格が分かり、 おそらく残りの商・文も、受けた時の精神状態から考えて無理だと思います。 国立は前・後期共に全く無対策の大阪大の文(二次試験を苦手な数学抜きで受験できたため)です。 関学に受かっている予定だったので、ダメ元の強気出願をしてしまいました。十中八九不合格です。 全落ち状態の今、後期で合格濃厚な近畿大学の法に出すか、二浪して早稲田を目指すべきか、 はたまた再び東大に向けて奮起するべきか、迷っています。 私は未だやりたいことが見つかっていないのですが、漠然と『結婚して男性に養ってもらうのではなく、 自分のやりたい時にやりたいことをできるような自立した人間になりたい』という思いはあるので、 その為にも社会的評価の高い大学に行きたいと思っています。 また、進学校出身であるという妙なプライドがあるというのも事実です。 このまま近大に行けば、絶対に一生後悔し続けると思います。 しかし、家の経済状況や1年間の浪人生活で分かった精神的な弱さ、女で二浪するということ を考えるととても悩みます。両親は母は賛成、父は反対しています。 長々と書いてしまいましたが、自分の将来について本当に悩んでいます。 皆様の体験談やご意見など、お聞かせいただけませんでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

彼氏と付き合い始めてもうすぐ５年になる、２１歳の女です。 ２か月程前に、彼が私に内緒で他の女の子と夜、食事したり、ドライブに行ったりしてることが判明しました。 （回数は２・３回で、彼はギリギリまでしらばっくれて、最終的には認めて私に謝ってくれましたが、ただの友達付き合いだそうです。） それから、二人の間に溝ができ始めたというか、どうしても絶対的信頼感を抱いていたはずの彼が信じられなくなってしまって、すぐ、その不安を彼に言ってしまうことが増えてしまいました。 （判明する前から、なんとなく勘で怪しんでいて、それが本当だったので余計に。） それで、真剣に話し合うことになって、自立できるように頑張るから、連絡する頻度を減らしてもいいよと言ったのですが、 彼からは、 私のことは大好きで、恋人以上の特別な人だけど、だからこそ真剣に将来を考えるとこのままではプラスにもマイナスにもならない から終りにしようといわれました。 私は好き同士なのになぜわかれなくちゃいけないのか納得できなくて （他に好きな人がいるとかならまだ納得のしようはあるのですが）、 「（私は別れたくないので）そうゆう理由なら、私に冷たくしてでも別れたらどうなの？別れるなら縁を切りたい」と言ったのですが、彼は、そこまではできないようです。 結局意見が合わず仕舞いだったので、しばらく距離を置くことになりました。 彼から「近いうちに俺から連絡する。はっきりとは言えないけど、少しだけ待ってて欲しい」と。 彼は、とても優しいのですが、優柔不断です。 今、何を考えているのでしょうか。私が待っている間に他の女の子とうまくいったら別れるつもりなんでしょうか。 私は、今毎日とても辛くて、悲しくてどうしようもありません。 彼は、私の夢を一番最初に応援してくれた人で、すごく心の支えになっているんです。 この前話し合った時に、十分別れたくない意を伝えているので、これ以上は駄々をこねたくありません。 でも、別れることを考えると悲しくて・・・。 次連絡取る時に、もし、別れるのは撤回すると言われても、他の女の子とうまくいかなかったから？とか考えてしまうので 別れた方がいいんじゃないかとも考えてしまいます。 母からは、女の価値は下げるなと言われているし。 でも、好きなのに、自分から別れを告げるのは辛すぎます。 次会う時に、私は、どんな考えを持って、どんな行動をしたらいいのかわかりません。 まとまりがない文面ですが、アドバイスをお願いします。

統合失調症で約40年間入院している兄がいます。 私（44）と兄（57）は異母兄弟なのですが、20年前に母が亡くなって以来、（父は40年前に他界）ずっと扶養し続けています。 現在、兄は障害基年金1級（2ヶ月で約15万）を受給していて、高額医療費の支給も受けています。しかし食費や備品代など、それだけでは賄いきれず、私が月2～3万負担している状態です。 その兄が、些細な事で他の入院患者の方と喧嘩になり、仲裁に入った看護士さんを殴って骨折させてしまいました。 この事を理由に退院させられる事になってしまい、非常に困っています。 お聞きしたいのは、第一に怪我をさせてしまった看護士さんへの保証についてです。 統合失調症患者の入院中の傷害事件についての扱いはどうなっているのでしょうか？ 現在、その看護士さんが仕事を休まれているのかも病院では教えてもらえない（個人情報？）状態なのですが、仮に仕事を1ヶ月休まれた場合には、休業保証や慰謝料も支払わなければならないのでしょうか？　 その場合は大体幾ら位の支払いになるのでしょう？ 当然、兄には支払い能力は有りませんから、通常なら私が支払う事になると思うのですが……　不安です。 第二に、これからの生活についてです。 ネットで調べた限りでは、57歳と言う年齢では、次の入院先を見つけるのは非常に難しいのが現状のようですし…… お金が有れば専用の施設？のような所へ入る事も可能だと思うのですが…… 最悪一緒に住む事も考えはするのですが、私自身仕事のため、平日（月～土）はほぼ毎日帰りが夜中になってしまい、家には私の妻と兄だけの状況が非常に多くなってしまいます。 妻もパート勤めをしているのですが、非常に怖がっています。（暴力、自殺、火の始末、施錠など） なにかあった後では遅いので、極力同居はしたくありません。 低所得者でも入れる施設・制度は無いのでしょうか？ それにもう一つ、兄のような場合は「精神障害者保健福祉手帳」という物の交付を受け、「自立支援医療受給者」の認定？を受ければ、月20,000円の負担で済むのでしょうか？ 何か一つでもかまいませんので、解る方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

後悔と変わりたい。 こんばんわ。学生女です。 以前こちらで相談させてもらいました。 半年付き合って別れて4ヶ月の彼についてです。 以前の質問は 自分から別れた彼氏と復縁したいというものでした。が…その間身体の関係を持ったり，頼ったり別れたのに依存してしまい （付き合っているときも私が彼に依存していました） 結局復縁できず セフレ？のような曖昧な関係です。 価値観がかなり違いお互い一緒にいても幸せになれない（もしくは合わせられない）と認識しています。 元カレは今自分の音楽？の趣味に打ち込んでおり 多数？他の女の子とも遊んでいるようで私にはもう興味はないようです。 私は…自立しよう，忙しくしようといろんな事を初めましたがずっと依存してきたので彼の事が忘れられません。最近はすごくリアルな元カレの夢まで見ます。またお互い身体の関係が初めてで 特に私はそれで引きずってしまっているように感じます。 元カレは今好きな人や付き合っている人はいないようで… 「暇ならいつでも下宿先に遊びにきて。傷つけちゃうからもう俺からはエッチしてっていわないから。でもあの時愛してるって言ったのは嘘じゃない」「またいつか一緒になれるかもしれないし。いろんな男みてみてそれからでも遅くない」と言います。 今までは私もいつか また一緒になれる？のではと考えたり，卒業も近いし復縁するなら今しかないと焦っていました。 しかしこちらに相談させてもらい 付き合っていないのに エッチしたり，頼ったりと自分で自分の価値を落としている事に気がつきました…。 きっと元カレにもなめられてる…そう考えると 自分自身が許せません。 今までの関係はもう 付き合っていたころの クリアな恋愛でないんだ，元カレも私に本当の愛情があるからエッチやキスしたのでなく…最悪を考えるともう性欲処理の相手としか見てないと気がつき…しかもそれが自業自得であることに後悔しています。 この先下げきってしまった私の価値を上げる最善の方法はありますか？ 特に元カレに対して，少しでも私という人間の価値を上げて卒業したいです。 ここ最近までまた元カレに会いにいこうと思っていましたがもうやめます。 乱文長文すみません。 もうずっと悩んでいて… こんな私に助言お願いします。

不倫をする女性は悪くないのですか？何か制裁をうけるべきなのではありませんか？ 三年前に主人が浮気をし、相手の女性が妊娠してしまいどうしようか悩んでいました。優しいひとなのでどちらもとれず主人自信でも決断がでない状態で打ち明けてきました。私は離婚は全く考えられず、離婚するくらいなら死ぬと感情的になり、毎日リストカット状態になってしまいました。うではぼろぼろです。でもまだ主人が私に気持ちあると信じていました。彼女も何を考えてか、わざわざ自宅まで押し掛けて、私が死ぬことを口にするから主人が私と別れられない、だから生きてくださいと土下座されましたが、意味不明でますます頭にきました。主人が妻もちだということを知ってて不倫していたのに、あかの他人を傷つけた意識が全くなく、自分が被害者面でした。本当に早く目の前から消えてほしい存在でした。慰謝料をもって誤り別れてくださいと土下座するなら意味はわかりますが、頭の悪いこのこに憎しみだけがわいてきました。この時は彼女にこちらから５０～１００万円主人が支払い、子供はあきらめてもらい、主人がつきそいました。その時彼女とは決別して私とやり直してくれるということになりました。（夫婦のことですからそうさせてしまった原因は私にもあるということは自覚しています。） そして先月、その彼女と違う人生を歩みたいので別れてくださいとお願いされました。一番大事で信じていたひとにすてられて、この先誰も信じられないし未来など何もないと思いました。（自立してでの生活能力も今はありませんが）リストカットと大量睡眠薬で自殺もこころみましたが、簡単には死ねず翌日はぴんぴんしていました。首つりをしようと準備をしましたが、首をかけてみましたが生きる道を選んで少し前にすすもうとしています。 主人は十分すぎるほど苦しんで謝罪をしてくれましたが、相手の女性悪くないのでしょうか？妻のいると知っていてお付き合いをし、あかの他人の人生に勝手にはいりこんで苦痛を与えて許されるのでしょうか？しかも離婚までおいこんで・・一度あっただけの知らない女性ですが、私はどうしても許せないし、慰謝料でももって土下座して謝罪してほしいと思っています。絶対そんな女性は許さないし大嫌いです。おさまりがつきません。慰謝料請求するべきですか？これって私だけが思うことでしょうか？おかしいですか？一般的に世間はどう思っていられるのか知りたいです。よろしくお願いします。

子供について。 この質問を読んで頂く前に、過去の解決済みの質問にも目を通して頂けると幸いです。 過去の質問は４つあります。 今回は質問というか・・・心境を話させてもらいます。 別居してから２ヶ月が経ちました。 妻は実家なら会わせると言いますが、妻の実家に出入りしたくないので子供に会えません。 子供の事を考えると辛いので、今は考えないようにしたいのですが、やはり考えてしまいます。 仕事もあまり手に付きませんが、色々考える暇ができないようにしたいので、とにかく毎日働いています。 気持ちばかり焦ります。 面接交渉を拒否されているような状況(？)とはいえ、現時点で養育実績が無い私が親権を得る事が可能なのか？ 絶対に妻に親権は渡せません。 大事な子供の将来がかかっています。 非常識で複雑な家庭に育てられれば、子供の価値観もそうなってしまう可能性が高くなるように思えます。 妻は母親の言いなりですから。 そうなると妻の母親の価値観が、そのまま子供に刷り込まれるでしょう。 子供の将来を考えると、本当に不安になります。 早い段階で引き取るべきだと考えていますが、妻は「私から子供を奪い取る気なんでしょ？！」と逆上します。 自分がやっている引き離しのような行為は許されて、私が引き取りたいと言うだけで逆上する。 本当に呆れてしまいました。 最近ではこちらから連絡を取る気にもなりません。 離婚には応じても、親権だけは譲れません。 しかし、離婚が成立すれば妻に親権が渡ってしまう気がします。 なので離婚もできません。 だったらどうすればいいのか？ わかりません。 このままおとなしく引き下がるのが、子供にとって幸せなのか。 それとも、私なりの子供の将来を考えての行動を貫くべきなのか。 もちろん両親と暮らすのが子供にとっては１番ですが、それが難しいなら子供にとって少しでもプラスになるような選択をするのが、親として最低限の義務です。 せめて妻に自立心があれば、親権が妻に渡ってもまだ安心できます。 自分が働いた稼ぎで、子供を育てていくような親であれば。 国のお世話(生活保護など)にもなってほしくないです。 子供は親の背中を見て育つからです。 前置きが長くなりました。 妻の行為は引き離し行為になるのでしょうか？ どうすれば親権を得られるのですか？ いい方法はありませんか？ 長々と申し訳ありません。 たくさんの回答をお待ちしています。 わからない事などがあれば、捕捉しますので言って下さい。 よろしくお願いします。

離婚後、自分が生き続けたいのか死にたいのかわかりません 5ヶ月前に離婚をしました。10年間の結婚生活の間、優しい元夫でしたが、離婚間際は本当に怖い態度で、なかば追い出されるように家から出され、離婚しました。浮気や金銭的な原因はなく、私の束縛度合いが強すぎて、元夫から「これから先、自分の可能性の芽を摘まれるのが嫌だからもう離婚したい」と言われました。元夫は多趣味で向上心も強く、私は、自分だけの世界、時間を充実させようとする夫に対し、「もっと一緒に過ごす時間がほしい」「趣味なども少しセーブして」と、ただただ自分が寂しいことをアピールしていただけの、いじけた10年間だったと思います。子供はいません。私は来年39歳になります。離婚は2度目になります。 離婚後、喪失感、後悔、挫折感、自己嫌悪がひどい状況で、抗不安薬を服用したりしたのですが、ちゃんと仕事をして、精神的に自立した自分を元夫に見せたい、そして復縁して欲しい、と思い、職業訓練校に通い、資格をとり、運良く就職が決まったまではよかったのですが、試用期間中に社長から、「あなたはあまり自分の事を話されないようですが、僕たちは、もっと家族ぐるみでなんでも話し合う付き合いのできる方を社員として望んでいるので...あなたの本採用はありません」と言われました。 繰り返しますが（結婚生活の）喪失感、（離婚をしたことの）後悔、（2度の離婚という）挫折感、自己嫌悪で毎日フラフラです。会社は今月いっぱいで終了ですが、休まずに行っています。 現在は、以下の気持ちが頭の中でグルグル回っています。 自分に自信が無いから不採用になるのか？ 自信がついてから就職活動をすればいいのか？ 就職できたから自信がわいてきた、と思えるのか？ 就職活動は中断して、自分の性格や離婚原因、現実をもっと掘り下げるべきか？ 自分の年齢を考えると、就職活動は、どんな精神状態でも継続して行うべきか？ この状況を乗り越えたら、人として強くなれる、とは分かっていますが、死んで楽になりたい、と思うことも半々あります。仕事中に涙が出てくることもあります。 Q.上のうち、どの考えを優先すればいいのでしょうか。また、他に優先事項があるのでしょうか。 こちらの相談箱は、優秀なアドバイザーが多いなと思ったので、相談しました。叱られたり活を入れられたりは十分受けてきたので、勝手ですが、冷静で客観的なアドバイザー様、Q.に対するA.だけをくださいますようお願いします。

※長文ですがお願いいたしますm(__)m 私の家族は五人家族です。 喧嘩ばかり、という訳ではないのですが、気になる点もあります。 家族(私含め)の特徴や不満点などを書いていきます。 父…自営業。仕事はしっかりやるがお金の管理や家事は一切やらない。デリカシーがない部分もあるが自分の子どもには優しい。 母…主婦。家族のまとめ役。家のことをほぼ全てやっている。おせっかいな部分もある。 姉…ニート。10年ほどひきこもり、最近資格を取る為に学校に行く決心をする。神経質で、機嫌が良いとき悪いときの差が激しい。機嫌が良いときは、何かアドバイスをしてくれたりもする。洗濯、夕飯の支度など家事の一部をする。祖母が認知症だった時は母と一緒に介護していた。やれることは多いが経済的に全く自立していない。 兄…フリーター。家事はやらない。基本的に穏やかで、家族のみんなと話をする。自分の欲しいものは自分のお金で買う。余分なものをよく買う。 私…学生。(春から幼稚園教諭)家事など一切やらず、時々掃除をしたり茶碗洗いをする程度。ルーズで大雑把な性格。自分のことに夢中になってしまう時がある。家族の中ではよく喋り、叱られる方。自分の欲しいものは自分のお金で買う。 こうしてみると、家事など家のことは母と姉の二人(特に母)にすごく依存していると思います。 個人的には姉がすごく苦手なんです。 幼い頃から、話しかけたりすると無視されたり、成人した今は物を出しっぱなしとか叱られたり(これは私が悪いですが)私の言うことや持ち物に「意味が分からないし興味もない」とわざわざ言ってきたりと、姉の言動で嫌な思いを大分してきました。 特に、最近は洗濯物のことで揉めるときがあります。以前私が間違えて姉の靴下を履いた時(洗濯後指摘されて気付いた)、「色褪せてるんだけど…どういうつもり？」と言われました。流石に悪いと思い、代わりのもの(全く同じものではないのですが)を買い、渡しましたが「いい」と断られました。姉も私のものを気づかず着たことはあります。 昔はそうでもなかったのですが、今は「(機嫌がいいときは別として)姉と積極的に関わるのはよそう」と思ってしまいます。自分が良かれと思って話しかけたり物を渡そうとしても、冷たくあしらわれて自分自身が傷つくからです。 私は家族とどう付き合っていくべきですか？ 私に批判的な意見も含め、色々な方のご意見をお聞きしたいです。

アドバイスをお願いします。。。 私２６歳、公務員。旦那３４歳、×１派遣社員。 同棲期間半年＋結婚２年で、子どもはいません。 生活費のほとんどは私の収入でまかなっています。 （生活費１５万程度のうち旦那が２万５千円ほどの負担） 旦那の将来の目標は、自分の美容院を持つことです。 美容師免許は持っているものの、誰かの下で働くことを嫌い、自分で一から立ち上げたいそうです。 お店を出すために、２人で貯金をしようとがんばっていましたが、私の異動や車の維持費、旦那の無職期間があったりで貯金はあまりできていません。 それに加えて、旦那と私の趣味や会話のタイミングが合わず、旦那は前の派遣会社で同じ現場で知り合ったフリーターの女の子のことが好きになってしまったようです。 肉体関係があるかどうかはまだわかりませんが、私とはセックスレスではありません。相性も良く、性生活の面では２人とも不満はありません。 しかし、休日になると必ず彼女に会いに行き、夫婦の時間はかなり激減しました。 最近旦那が「ひとりになりたい」と離婚話を持ち出してきました。 ２年半一緒に居て（美容院開業に向けて）何も進まなかったのだから、もう無理だ。ひとりでやりたい。と言っています。 私は離婚したくないので、まずは私自身が変わらないといけないなと思い、これまであまりできていなかった家事、家計の管理だけはマメにするようにしました。 旦那はそんな私の姿が痛々しいと言います…。 結局は、他の子が好きなこと、自分の目標のために私と別れたいけれど、情も残っていて一方的に断ち切れない。旦那の生活能力の低さも重なり、今はまだ私と一緒に居るという現状です。 ですが、旦那はこの４月か夏以降、私とは離れて暮らす心づもりのようです。 生活能力のない旦那がひとりで自立して暮らすことは認めたいと思いますが、とにかく離婚だけは避けたいです。 リミットは３カ月～半年。とにかくこの期間で離婚を回避したいと思っています。 私自身がこれから気をつけなければいけないことは、家事と家計管理の徹底。 旦那に干渉しすぎないこと。よく話をすること。と、私自身を磨くことでしょうか。 気持ちを浮つかせた原因（私に足りない部分）を埋めていかなければなりません。 私にとってはとても大切な人なので、あきらめたくはありません。 他に私にできることは何でしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

長文になります。 私には２８歳になる３つ年上の姉がいます。その姉について今かなり悩んでます。。 人によりますが２８歳の女性…と聞くと、だいたいは「自立した大人の女性」というイメージがあると思います。仕事していたり家庭に入っていたり…。 でもうちの姉は違います。 短大卒業後はバイトを転々と替え、正社員経験は全くありません。バイトはたぶん１５個くらい替わってます。とにかく気が弱くすぐにヘコたれてしまいます。 私自身は学生時代から一人暮らしをしだし実家には年に数えるほどしか帰ってなかったのですが最近、事情があり数年ぶりに実家暮らしに戻りました。 「姉がバイトを転々として困っている」…という話は母から聞いていたので知っていました。が、姉の今の私生活？までは知らなかったので一緒に暮らしてみて驚きました。 まず、部屋が汚ないんです。服や本が散らばり、まるで強盗が入ったあとのようです。あとは家事全般一切手伝ってないことも知りました。 そして２８歳の大人にしては考え方が浅く、話し方もかなり幼いんです。高校１年生くらいの話し方です。 一緒に暮らしてみると姉のかなりの不器用ぶりが目につきます。手作業しかり、人間関係しかり。 子供の頃から不器用ではあったのですが、大人になってもここまで不器用だとは思いませんでした。 聞くと今のバイトも週２、３で時間も短いようです。だからと言って家事をするわけでもなくです。一応、姉も自分が不器用という認識はあるみたいで何かの資格を取ると言って勉強してますが、いつまでも具体的に試験を受けたり…はしてません。 幸い父がまだ現役でバリバリ働いているので生活にはあまり困ってませんが、この先どうなるのか心配です。 父母も何度も更生させようとしたらしいのですが、思いも伝わらず疲れてしまったようで、あの子に仕事は無理だからせめてお嫁にいってくれれば…と言ってます。 でも私は人付き合いも浅く、こんなに不器用なので結婚は無理な気がします。だからといって仕事をバリバリも出来なそうですが。 根は優しいんですが、２８歳にもなって幼い姉を見てると哀れになり悲しくなります。 私がどうこうしたって変わらないかもしれませんが、何かできることがあるのでしょうか？ カウンセリングにでも行かせようか、とも思いましたがとくに病んでるわけではないのでどうなんでしょうか。ほっておくことは出来ません。 何かアドバイス頂けると嬉しいです。

家族のことです＾＾； 精神的な病気で大学を辞め、今はアパートで療養中です。 実家でちょっといろいろあって実家の近くに母がアパートを借りていて、ただ誰も住んでいない状態なので経済的なこともありますし春にはそっちに移らないかという話になってまして、実家だとおかしな祖父がいますしせっかく部屋があいているのでそうなったのですが、母は「近くに移って来ても干渉しないから」と言いますが信用できないんです。 今までも、病気を理解してくれるまでは「あんたは病気じゃないんでしょ？」とか「父さん母さんは必死に働いて学費も払っています」と父からメールが来たりで・・・。 母とは何度か診察を受けて、ようやく最近理解してくれましたが、「あんたが近くにいないと心配よ」とか「顔見れて安心した」とか、祖父と父との喧嘩のとばっちりを受けたりもしているので「あんたに会えて元気が出たわ」とか言い、「近くに住んでたら過呼吸になった時も背中さすってあげられるのに」とか言うのです。 また、薬が多すぎると心配し、しつこく病院を変えなさいと言ったので、なんだかマインドコントロールされたように「確かに変えたほうがいいかも」と僕も思ってしまい病院を変えたんです。 結果的にはいいのですが、仕事を休んでまで診察についてきました。 父は自分も精神病の経験があるのに露骨に原因は何だと聞いてきて、「育った環境だよ、過保護で過干渉で」と答えると「まあそうかも知れんがいまさら言っても仕方ないだろう」とか、「近くに帰って来い。そうして生活リズムを無理にでも変えないと治らないぞ」と言って・・・。 病気になる前から両親は過保護で過干渉でした。反抗期もなく、友人は「よくグレなかったね」と驚いているくらいです。 なんで親は過保護で過干渉なんでしょう？ 実家の近くに移るにしても一人でいられるのはいいですが特に父が部屋にあがりこんで起こしてきそうですし、もし病気が治って完全に自立してもずっと干渉してきそうでうっとうしいのを通り越して怖いんです・・・。 どう折り合いをつけていけばいいんでしょう？ いくら言っても聞いてくれないんです。 もう僕も一応は大人ですしもっとはっきりといやなことは嫌だと言うしかないのでしょうか？　

32歳ですが彼氏がいなく職場など普段の生活で出会いがありません。 今年33歳独身で事務のパート。 仕事は正社員で働いたことがなく非正規雇用で諸事情がありいろんな職場を変わってきました。 去年、前の会社をリストラされ仕事がなかなか見つからなくて1年無職でした。 数ヶ月前に事務のパートで働くようになりました。収入が低いです。 低収入で仕事面もうまくいかなくて、結婚のご縁もなかった。 親は結婚について何も言わないし20代の頃は、お見合いもおすすめといっていたのに結局そんな話全くありません。 過去の勤務先で出会いなどなかったし(真面目に勤務していました)今の勤務先は少人数と事務所なので出会いがありません。(しかも入社したばかりでよく知らない) 周りで誰も男性を紹介してくれる人や結婚に協力的な人がいません。 ・20代高収入の男性と結婚し、正社員で勤務している女性 結婚もできて定職も持っていて恵まれてるなと思います。 ・過去に出会いのなかった職場、出会いのない今の職場がにくい。 世の中職場結婚する人もいるのに私はなぜ出会いがないんだろう。 業務以外でほとんど話さないし仲良くならないんですよね。 相手も仕事以外のことで話しかけてこない。 ・親や親族の紹介で高収入の人と結婚する人もいるのに私はなんでそれがないんだろう。 お見合いを推してる割には1度もそんな話がきません。 ああ、縁談に協力的でない周りが憎いです。 今年33歳、独身、実家暮らし、低収入の事務のパートというのが惨めです。 良い年して独身だが自立できていない。 低収入のため1人暮らしもできない。 4年半付き合いの彼氏は結婚願望が今はないと別れを告げられる。ちっともいいことがない。 30歳まで結婚して定職を持っている女性と比べて劣っているようで。 よくこのことでイライラし、爆発してイライラがピークになると物に当たって壊してしまいます。 交友関係が広いわけでもないし独身貴族と呼べるほどお金も持っていない。 交際人数は2人で初めて彼氏ができたのは27歳。 大学時代は全然出会いなかった。 (女性が9割の環境だったがそれでも彼氏いる人はいた。合コンなどいく機会がなかった) 学生時代の彼氏と結婚というのができなくてそれも悔しい。 今後どうしたらいいですか。 学生時代を出会いのない環境、誰も縁談に協力的でない周りを見返すにはどうしたらいいですか。 高収入、家柄のよしの男性と結婚したら見返せらのでしょうか。 アドバイスお願いします。

愛されているかどうかを連絡頻度で測ってしまうのは、自分が自立していないからでしょうか。付き合って1年になる彼がいるのですが、会えるのは月に二回くらいです。中距離なのと、お互いに管理職で忙しさもあります。 また、彼は、バツイチで小さな子供を育てています。子供がいる時はスマホをあまりみないそうですが、話を聞くと、子供が寝た後は、自分の唯一のリラックスタイムでスマホでゲーム、漫画、動画を見ているそうです。 私が「声が聞きたい、電話をしたい」といえば電話をしてくれますし、彼からも1週間に一回程度は電話をくれます。その時は1時間くらいお話しをします。ラインは基本私が送れば無視することはありませんが、私が送らなければ、2、３日はあいたりします。実家に帰った時は４日くらい連絡ありませんでした。 月に二回のうち一回私が向こうの家の近くまで言ってご飯、残り一回は彼が私の家に来てくれたり、お互いの中間地点でデートをします。その時はとても愛されているな、と思います。気を遣ってもくれますし、家デートの時は、頭をずっと撫でてくれたり、っずっとくっついていたり、それなりに愛してくれているな、と思います。 でもやはり、数日でも連絡がないと「私のこと思い出さないのかな、面倒な関係とか思ってないのかな、本当はもっと会いたいのに、向こうは思わないのかな」と自分の普通を押し付けてしまい、ネガティブになります。連絡一つあるだけで仕事頑張れるのに、と。 一度メンタルが落ちた時に「毎日連絡してもいい？１日1通でもいいから、私からする」というと「いいよ、返せる時に返すから、気にしないで送って」と言ってくれました。 でもそれを聞いても「彼からも欲しい」と試すようなことをして1人で辛くなっています。ラインが毎日あったから安心か、と言われると、きっとそうじゃなくて、彼のことを心から信用できていないんだと思います。昔元彼に浮気などをされた経験もあり、余計にです。 どうしたら連絡に一喜一憂することなく、彼を信用できるのでしょうか。もっと自分軸で、彼に何かを与えられることじゃなく、過ごしたいです。やはり自分の考えかたを変えるしかないでしょうか。愛されているかとても不安です。

　自分の実家最優先の妻について。 　私は２９歳の夫、妻は２８歳です。（子なし）妻の実家は車で２０分、私の実家は車で３時間の距離にあります。 私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。 　しかし妻はそうではありません。毎日１、２回は母親と１５分位電話し、週に２回は母親とスポーツジムに通い、雨の日には妻の職場に母親が車で迎えに来ます。 　また母親と同じ化粧品を常に分かち合い、美容院にも毎回一緒に行きます。私が出張などで外泊する場合は必ず実家に泊まります。 　そのくせ、私の親からの着信があっても受話器を取ろうとせず、私の実家への年２～３回の帰省も１週間前から体調が悪いと後ろ向きです。 　このような妻ですが、これまで我慢しながらやってきました。しかし、今回の出来事には限界を感じましたので投稿させていただきます。 　 　その出来事とは、私の親の還暦の祝い方についてです。私には、実家から新幹線で４時間の所に住む姉（既婚）がいます。親の還暦祝いは、中間地点の温泉で行うことになったのですが、一人１．８万円かかります。親の分は姉家族と折半するので私の家からは５万円程度支出することになりました。すると、「５万円も家計から出すのは無理、あんたの実家の近所の店で還暦祝いをして、日帰りしたい。」と言い出したのです。 　私の実家は車で３時間と離れているため年に２、３回しか帰省できず、こんな時ぐらいは温泉でも連れて行ってやりたいと頼みこみ、なんとか了解してもらいました。しかし、「気を使いたくないので、あんたのお母さんとお姉さんと一緒には温泉に入りたくない。当日は生理中という事にしてほしい。」と言われました。 　また、もし温泉の予約が取れずに私の実家で還暦祝いをすることになっても、姉家族が一緒なら気を使うので、実家近くのホテルに泊まりたいと言うのです。 　このような妻の言動は普通なのでしょうか？両家の親との付き合い方ってこんなものなのでしょうか？ 　皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

姑は、嫁が夫とのトラブルを姑に報告するのが常識だ！といいます。 そうなのでしょうか？ 私は夫が報告するか否かの問題だと思うのですが、 姑から、あまりに責められるので 自分の意見が正しいのかどうかが自信なくなってきました。 夫は自分の母親が苦手で、実家に帰りたがらないし、親に相談したりしません。 かといって、とても自立心のある人間というわけではなく、例えば結婚資金がなかったり 金銭面で助けてもらう時には実家にいったりと、都合のいい人間です。 姑は、「自分は昔から、息子に何を注意しても聞いてもらえず自分はかわいそうなんだ」と 私に訴えてきたり、夫の弟が姑の家で夜中ずっとパソコンをしていて電気代を使いまくって 腹が立つ！と夫に愚痴を言っては、夫に弟をなんとかしてくれ！私は言えないからと 主張する人です。 ある時、夫がマルチ商法に手を出そうとしていたので、止めさせようとしたのですが、 私に逆ギレして実家へ３日ほど家出しました。 家出してすぐ、姑や舅から、何が原因なのか？息子を迎えに来い！とメールが来ました。 夫は親に何も話さないで、嫁と喧嘩したんだとだけ言って実家で過ごしているとの ことでした。 また、夫と離婚することになったのですが、夫は親に何も連絡していなかったらしく 別居する前日に夫の両親が夫婦のマンションへ乗り込んできて 「なぜこうなる前に報告しないんだ！息子をかばうわけじゃないけれど、 この子は優しいから言わないのよ！だから、あなたが嫁として私達に報告するべきでしょう！！！」 と激怒されました。 離婚原因は、夫と姑にあります。 しかし、私は、報告するべきだったのでしょうか・・・ なんか自信なくなってきました・・・。 正直、ダメな男を育てた母親に相談して解決するなら、離婚になどならないのではないかと 思うし、大人同士が結婚したのだから、自分達で解決するもので自分達で結論出すものであり、 姑に相談するべきは夫だと思うのですが、 通常、 例えば、喧嘩や夫婦間のトラブル、離婚問題なんか、結論出す前に 嫁がご両親に相談したりするのでしょうか？ （ちなみに、私は、離婚を決意する時や大きなトラブルは、自分の両親に相談しました） 教えてください<(_ _)>

彼氏と外泊することを親に禁止されました（社会人20代女） 私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。 この歳になり、初めて彼氏ができました。 相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。 ※身辺状況とは転職中のことです。 今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。 でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。 その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。 お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。 大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか？そこまでする必要があるのか？と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。 周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。 私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。 実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。 家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。 家族も私が家にいることを望んでいます（彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた） 父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。 以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。 父親と一緒の時でいいと言われました。 結婚はするつもりですが、急かしたくありません。 二人のペースで決めたいんです。 私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。 でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか？ 友だちたちがうらやましくて仕方がありません。 どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。 悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。 転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。 ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか？ 私の立場、親の立場、どちらでも構いません。 経験談やアドバイスをお願いいたします。

数日前、こちらで皆さんにアドバイスいただきました。 http://questionbox.jp.msn.com/qa5683257.html 彼が一人でいたいと言っていたので、 彼から、帰国までには家に戻るとのメールに対しては返信はしませんでした。 連絡を取ったのはその一度きりで、 彼が家を出て、今日で5日になりますが、一切連絡を絶っています。 今日、彼からメールが来ました。 「大丈夫か？ちゃんと食べれてるか？寝れてるか？ 君が辛い思いをしていると思うと僕も辛い。 今一緒にいられなくてごめん。 でも今の状況は僕にとっても苦しいってことは、わかってほしい。 あと数日、一人でいるつもりだが、来週の水曜の夜には家に戻ろうと思う。 帰国までの数日、もう一度しっかり話をしよう。 今、君が大丈夫かどうか、どうしているのか知りたい。」と書いてありました。 このメールに対して、私はどうしてもうまく返事をすることができません。 というのも、書き始めると、彼のことをいかに好きかということを 長々と溢れる様に書いてしまうからです。 今、私がどうしているか？・・・毎日、荷物の整理をしながら泣いています。 頭は、ここにいても何の解決にもならないし、 日本に帰って、自立して、自分のするべきことをしようと、 前向きになろうと思ってはいるものの、 一方では彼に戻ってきてほしいと、切望しています。 でも今、私から離れようとしている彼には 私のこういう気持ちは重いんだろうな、とわかっています。 かと言って、大丈夫だよ！とも書けないのです・・・。 まだショックで、全然大丈夫ではないから・・・。 だから書いては消しています。 彼は来週戻ってくると言っているし、話はそこでできるので、 このまま返事をせずにいようか、とも思いましたが、 ただ、事情があり、帰国の日程が彼に当初伝えていた土曜日よりも 一日早まり、金曜の早朝になったので、 それだけは知らせたいと思っています。 でもそれだけだと、他人行儀で、冷たい文面になるかな、 あまりに冷めたメールだと、うちに戻って来辛いかな、など、 色々考えてしまいます・・・ 私の頭はまだ失恋のパニック状態で、 普通の思考ができません・・・ みなさん、助けてください。 どんな風に、彼にメールを返信すれば、いいと思いますか？ それとも返事をしないほうがいいでしょうか？ 一日早まった帰国日も知らせないほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

【不安障害】で【生活保護】を受けたいと考えています。 現在、通院中の病院（5/26より受診）で 【不安障害（対人恐怖症・強迫性障害）】と診断されている 福岡県在住・27歳・無職の女です。 ---------------------------------------------------------------------------- 幼少の頃より、アルコール依存症だった父に脅え、 小１の頃に兄の友人による性的虐待を受けたり、中学ではいじめにあったりしてきました。 ここ数年は、就職しても半年を持たず、解雇や契約満期として仕事を転々としました。 その主たる原因としては、 「不安障害」と「大人になってから発病した喘息」により、勤務状況が悪化した為です。 ※ 喘息は、主にタバコ・排気ガス・タバコに反応している模様ですが、 　　精神ストレスで誘発されていると思われます。 ---------------------------------------------------------------------------- 現状、就職しようと心で思っていても行動には移せず、 生活リズムも昼夜逆転など崩れている状態で、通院継続の為にも、 主治医の協力で、1割負担になる自立支援法を今月（9月）漸く申請出来ました。 ---------------------------------------------------------------------------- 現在、母（月15～16万収入有）と、私名義の家（家賃：４万円・ワンルーム）に ２人で同居をしていますが、プライベートな空間はお風呂とトイレしかありません。 母は、私の病気について「私に根性がないからだ」と思っており、 主治医を介して説明を繰り返しても、本当の意味での納得はして貰えてません。 そして、その母も「もうギリギリで援助が難しい」と言っています。 また、母はヘビースモーカーの為、喘息の原因になるタバコの匂いも 換気扇の下で吸って貰っても、カーテンで部屋を区切ってみても、部屋に充満します。 ※ベランダで吸ってくれというと「追い出したいのか！」と逆上されます。 ---------------------------------------------------------------------------- 主治医からは、共依存の傾向がある上、 現在の私を受け入れられない母との関係もどんどん悪化していくばかりで、 更なる病状悪化を理由に、母との別居→独立を勧められています。 ---------------------------------------------------------------------------- 無論、すぐに就職は出来ません。 また、手元に資金となるものは、私も母も一切ありません。 兄・妹も居ますが、私は見放されていて、援助は一切行って貰えません。 私が独立する為にも、引越し代も含めて、生活保護を申請したいと思っているのですが、 今より家賃の安い物件への引越し代は、 やはり返金無しの援助を求めることは出来ないのでしょうか？ ---------------------------------------------------------------------------- 地区や自治体で対応が変わってくることは重々承知の上ではありますが、 同じような経験者の方、これらの件に詳しい方々、アドバイスを頂けると有難いです。 どうぞ宜しくお願い致します。