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エジプト人留学生の奥さん（同じくエジプト人）が大学での日本語講義聴講を理由に公立保育園に赤ちゃんを預けているのですが、そもそも学生ビザのない奥さんが大学で講義を受けること自体可能なんでしょうか？それを理由に公立保育園に申請できるものなんでしょうか？友人（日本人）が子供を保育園に預けられなくて困っているのに、ほとんど日本語講義に行ってないエジプト人の子が保育園に通えることもおかしいと思うのです。外国人事情に詳しくないので、外国人留学生家族の滞在許可内容についてわかる方、どうか教えてください。よろしくお願いします。

宜しくお願いします。31歳男性です。 題名の通り、普通の幸せな家族を築きたいと思わない自分の心理がわかりません。 そもそも、結婚したいとも思いません。多分、自分では人生経験が少なくて、理想ができていないんだろうと思います。 過去になんか心に傷をうけたのかどうか、わかりませんが、とにかく、幸せな家庭を築き上げたいと 思わない自分の心理がなぜなのか、わかりません。 ご回答お願いします。

数ヶ月前から弟が鬱病の診断を受け、実家の方へ療養しに帰ってきています。 はじめは暗くなることや、しんどくなったりすることが多かったのですが、先週せんしゅうあたりから急に一日中テンションが高く、よくしゃべり外にもよく出掛けます。 ですが、同時にちょっとしたことに怒ったりイライラしたりもするようになり、今日は母がどこかへ電話をすることにすら怒り、買い物へいくのにも怒り、ご飯たべる？と聞いても怒り、何を聞いても怒りながら答えます。 姉である私は結婚しているので、夕方には実家を出るのですが、あたりちらされている母がとてもかわいそうです。 弟に　親にそんな言い方はないんじゃないか？と言いたいのですが、鬱病の方にそんなことを言ってもいいのかもわからないので機嫌のましなときにうんうんと話をきいているばかりです。 弟の鬱病が病気というのもわかるのですが、ずっと相手にしていると母まで参ってしまいそうなので、あまりかまわずに弟からなにか言ってきたときだけ答えるようにしたら？と母に言っているのですがそれも正しいのかわかりません。 テンションがたかかったのにイライラしたりするのは悪化しているのでしょうか？ そして、そのようなイライラしている鬱病の方への接し方はどうしたらよいのでしょうか・・・ ご存じの方いらっしゃいましたら助言お願い致します。

初めての確定申告です。 昨年からフリーランスで働いています。 昨年は所得が38万円を少し超えるくらいの収入がありました。基礎控除ギリギリ超えるような感じです。そのため親の扶養家族からは外れることになりそうです。（今までは扶養家族に入っていました。） その38万を少し超えるくらいから、基礎控除38万を引いて そこから、（国民年金を払っているので）その金額を社会保険控除として、引くことがが出来ることを知りました。 なので、その結果「課税所得」は0円になる・・・というココまできた状態が今です。 ここで御質問があります。 1　初めは38万を超えれば確定申告の必要があるだろうと思い込んでいたのですが、「課税所得」がゼロであれば、確定申告の必要性がないという文章をよく眼にします。本当でしょうか？「所得」がゼロであれば必要はないという文章は眼にするのですが、「所得」は一応ありますし。（最終的な「課税所得」はゼロなんですけど・・・） 2　それ以前に「課税所得がゼロ」であれば、扶養家族のままで大丈夫だったりするのでしょうか？（所得が38万以下であれば、扶養家族に入っておけるというのは知っています。） 親に相談したところ「扶養家族に入れるんじゃないの？そのくらいの収入なら？」といった感じだったのですが、調べたところやはり「所得」が「38万以上」あれば無理っぽいのです。（ほとんどバレないといった記述もありますが、追尾課税とか怖いです。） 「課税所得」はゼロなのでもしかしたらいけるんじゃないか？と、こんがらがっています。 親からは「もし扶養家族から外れたら（「扶養家族に入っていた場合」控除される）所得税と住民税を払わないといけない」というのですが、もしそうなった場合でも、38万ちょいの収入である私ですと、所得税もゼロですし、住民税もかなり小額（ゼロ？）です。 扶養家族から外れようが、外れまいが、どちらにしてもお金はかからなさそうなのは良いのですが、税務上、扶養家族にはなれないのに、なってしまっていれば罰則があるというのも見ましたので。今後もフリーランスでやっていくつもりでいるので、キッチリやりたいです。 お力を貸してくださいm(_ _)m

家族と喧嘩っぽくなり、良く考えた結果、自分が悪かったな~と思った場合 素直に、謝罪できていますか？ わたしは中々身内となると、言い過ぎだったと思っても、謝るのか非常に困難なのです。 他人ならいとも簡単に謝ることができるのですが、なぜだろう、身内同居人ともなると そう簡単に言えないのはなぜだろうと思います。 損をしているのはわかっています。

タイトル通り実家が今までしてきたことが許せません。現在25歳の主婦です。 私は小さい頃から、母に 「女なんだからさっさと結婚して家を出ていけ。この家はいずれ兄夫婦のものになるんだから帰ってこれると思うな。」 と教えられて育ちました。兄がいるし、自営業だったので、そういわれて育つのはしょうがないと高校までは母の教えが正しいと思っていました。 しかし、大学進学のために上京して色々な人に出会い、母の教えがすべて正しいわけではないと目が覚めました。 そして2年前にかねてから付き合っていた今の旦那と私が結婚することになりました。地元で式をあげるけど、大学の友人を呼ぼうとしたら親が大反対。理由を聞くと『お車代がもったいないから。呼ぶなら1人にしなさい。』と。 一人のほうが気まずい思いをさせてしまうのに何言ってるのと大喧嘩しましたが、折れてもらえず、私は恥ずかしながら大学の友人以外に呼べる友達もおらず、結局身内だけで式と披露宴をすることになりました。 その方向で話を進めていたのに今度は勝手に式をキャンセルする電話を掛けて取り消しました。 問いただすと『私側の親戚が皆高齢で披露宴に参加することが体力的に厳しいから。親戚がいない披露宴なんてやるだけ無駄。人数合わせに友達ばっかり呼んだってしょうがない。』と言われました。 キャンセルまでされたのでもう争う力も尽き、二人で国内のリゾート地で二人で式を挙げようとするも、しつこく日程や場所を聞いてきて、こちらが用意しなかったら勝手にチケットをとってついてきました。 ついてきたものはしょうがないと、無事に式を終えたと思ったら、最後の最後に母に 『あんたのきれいな姿が見れたからあとはどうでもいいわ』 と言われました。 私が呼びたかった友人や恩師のことはみんな無視。 旦那の会社の上司もみんな無視。 呆れるわ悲しいわ、何で人生で一番幸せなはずの時間がこんな風になってしまったんだろうと悔しくて、今でも思い出すたび泣いて旦那にあたってしまいます。 せっかくプロに頼んだ結婚式のDVDも未だに見れません。 友達に会う度『行きたかったなぁ』と言ってくれるのに申し訳ないです。 そして娘を授かって里帰りした時。 母が病気で長期入院になり、仕事で忙しいからと旦那実家(共に地元は一緒車で1時間の距離)での里帰り出産でした。 しかし母友人から電話があり 『実家が男だけだから家事をしてやってほしい』 と言われ、まぁ仕事が最盛期だしなと思い帰りました。 兄は一言で言うと『甘やかされた長男』。 兄妹それなりに厳しく育てられましたが、やはり兄にはどこか甘い両親で した。 おかげで私は昔から兄が嫌い。兄も私が嫌いと、相性は最悪でした。 でも家事するだけならと帰りましたが 兄は私が作ったご飯を食べず、勝手に作るから放っておけと怒鳴る。 で、本当に作らないと今度は父がなぜ作らないと怒る。 兄は自分で作るからいいと言うと「家族は同じものを同じ時間に一緒に食べるべきだ」となぜか私を説教。 作って兄が食べない時も私を怒る。 お腹は張るし、精神的にも辛かったので3日で義実家に戻りましたが、今でもなぜ私が怒られたのか分かりません。 ちなみに料理はすごく上手ではありませんが普通レベルだと思います。 他にも娘が生まれた後も顔をみせに実家に行ったら 『育児が辛くなったら、いつでも旦那おいてかえっておいで』との発言。 普通なら喜ぶべき言葉ですが、私にとっては 『散々出て行けと教育して追い出しといて何言ってんの？私に本当の家族をくれた旦那おいてとはどういうこと？』 としか思えません。 こんな実情なのに、周りの大人たちには 『もっと大人になれば分かる』とか『ちょっとくらい我慢して』とか『長男だから』とか言われ、私が間違っている気がしてきます。 この夏も地元に帰りますが、実家の面々と会うのが苦痛でなりません。 旦那に相談しても『孫に合わせるのは義務みたいなもんだから1日だけ我慢しよう』と言われ、なんか力つきました。 私が許せないと思っていることは、下らないことなんでしょうか？ もっと大人になれば分かることなんでしょうか？ ちょっと私が我慢すればいいだけのことなのでしょうか？ 私は間違っているのでしょうか？

はじめまして。 私は生まれも育ちも大阪の23歳の女で、社会人1年目です。 彼は元々福岡出身なのですが、同じ大学の同級生として知り合い現在4年間お付き合いをしています。 卒業後、私は金融の一般職となったので地元大阪に残り、彼は５年スパンで全国転勤のある会社に就職し今は地元の福岡で働いています。 現在は月に１度私が福岡に通っています。 そんな彼から先日「１，２年後に結婚することを前提に同棲してほしい。来年の4月から始めよう」といった内容のことを言われました。 私は結婚願望が強かったにも関わらず、その時大阪を離れるなんて怖いと真っ先に思ってしまいました。 なぜなら今の私は休日になると毎日学生時代の友達と遊んでおり、実家暮らしのため親に甘えた生活を送っているからです。一人暮らしの経験ももちろんありません。 そして彼が今結婚に至らない理由は結婚資金が貯まっていないからです。それなら結婚前に私に福岡に慣れてもらいつつ貯金をしようという考えのようです。彼と私のお給料から計算すると同棲をしても２年あれば確実に結婚資金は貯まります。 また同棲をするにあたって私の両親へ結婚を踏まえた挨拶もしにくるということです。 そこで今福岡に行くべきか、少しまってもらうか悩んでいます。 ・1番の不安は彼以外に心を許せる友達、家族がいないという点です。 ・同棲は福岡市内でする予定ですが、それでも大阪ほど街が大きくないため友達もいない状態で気晴らしできないのではないかということも不安の一因です。 ・学生時代ほぼ同棲していたようなものなので、彼との同棲に不安はありません。 ・私の仕事は全国に支店があるので、希望をだせば福岡に移れます。 ・彼とは価値観も金銭感覚も抜群に会うので結婚するなら彼と決めています。 ・なにより普段そんなこと言わない彼が真剣に言ってきてくれたことなので、彼の気持ちをないがしろにしたくないという気持ちも強くあり悩んでいます。 地元を離れ相手の元へ行った経験のある方、そうでない方もどうかご意見・アドバイスをお願いいたします。

転職のため面接を受けているのですが、面接を受けた際に母の年齢や職業、勤め先や兄弟が何をしているのかなどをこと細かく聞かれました。 一番驚いたのは、父が亡くなった病名を質問してきたことです。濁して答えましたが大変不快な気持ちになりました。 職安で見つけた求人では無いのですが、職安に相談(報告？)してもいいのでしょうか？ 労働局に相談したほうがいいでしょうか？ どこに相談していいのか教えてください。よろしくお願いします。

こんにちは。 学生時代の知人がマルチ商法にはまりました。 私自身内容を隠して勧誘を受け、セミナーに誘われましたが、断り、説得しましたが、友人は聞く耳持たず反論しかしないので、着信拒否をし、二度と関わりを持つつもりはありません。 ただ、その友人のご家族のことを考えると気の毒になります。恐らく知らないでしょうから。 友人は実家を出てマンションを借りています。ただ、前に友人から、実家の最寄り駅を聞いたことがあるのです。 こういう場合警察に相談したら、警察が家を突き止めてくれて、家族に忠告してくれたりするのでしょうか⁇ 逆恨みされたら嫌なので、できれば匿名でしたいのですが、それは無理でしょうか?

弟の話になります。 ３年前に離婚して、甥（１６歳）は元嫁さんが扶養していましたが 元嫁さんは体が弱く、入院が長引くとのことで、弟が引き取ることになるようです。 引き取るとなると手広なとこに引っ越しもしくは家の購入なども考えているようで 私のもとに借金の要請がありました。（30万ほど） 月々に返済を確実にできるなら貸してもいいと考えていますが、 一人扶養家族が増えるとして 給与の手取り額的にはどのくらい変動があるのでしょうか？ 返済に充当できる額くらいあればいいけど、と思ってますが。 参考までに 給与額は３９０，０００円です。 賞与は年２回、こちらの金額はわからないので 月額の分だけでも手取りがどのくらい変わるのか知りたいです。 当方、まったく総務経験がないので全然わかりません。 質問の内容も変なのかもしれませんが まったくの知識なしなのでやさしくご教授いただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

結婚して半年、一緒に暮らし始めて一ヶ月半ほど。現在妊娠9ヶ月の22才です。今まで一人暮らしさえしたこともなく二人の生活がスタートしました。 初めはちゃんとしなくちゃ行けないと家事を自分なりに頑張ろうとやっていたのですが、最近今の生活にも少しずつ慣れてきて…だけど旦那がいない時間が寂しくって仕方がありません。。 旦那はお昼すぎだいたい最近は14時ごろ起こして15時ごろ出勤し次の日の朝7時ごろ遅くて10時ごろに帰ってきます。 早ければ3時ごろに帰ってこれる時もあります。 今旦那の実家の近くに住んでいるのですが、土地勘もまだあまりなく、周りに知り合いはいません。 まぁでも結婚なんてそんなものだろうし、早く慣れないとと思っていました。 でも最近……出産が近づいてきてその不安もあるせいか寂しくてどうしたらいいか分からなくなります。 旦那は仕事だし一人になるのは仕方が無いし、きっと寂しいと思うのだって仕方が無いこと、結婚とはそんなものと思おうとはしているものの、それでもどうにもならないこの寂しさと不安を自分でどうしたらいいのか分かりません。 先ほど家にも慣れてきたと言いましたが、今までマンションでしかも実家で甘えていたからか今は団地なんですが正直全然慣れないし、虫が苦手な私はいつも何かと虫にビクビクしてたり…居心地がいいとも思えないし、、、慣れてないだけなのか、何もかも嫌になってるからか、今いるいる家も、緑ばっかで何にもないこの町も何だか嫌いになってしまいそうです。。 (同じような所に住んでいる方ほんっっっとうに申し訳ありません…。) 誰かと遊びに行くのもお金に余裕があるわけじゃないのにお金を使うのは気が引けるし、旦那が働いてる間に遊びに行くと考えると余計に罪悪感を感じます。一人で外に出歩く気にもなれなくて気づけば電気もつけないで部屋でぼーっとしている時もありました。 子供がいるのに最低ですが………消えてしまいたいと思う事もあります。。 決して旦那は遊んでいるわけじゃない。仕事に行ってくれてるんだし、寂しいなんて気持ちを打ち明けたところでどうにもならないし、どうにもできないことで心配もかけたくない。でも気づいてほしい自分もいたり…。赤ちゃんが生まれたらきっとこんな風に思う暇もなくなるくらい大変だろうし早くこの寂しさに慣れないとと思うけど、こんな風に不安に思うことや気持ちの不安定はお腹の赤ちゃんにも良くない影響を与えるみたいと、それを思うとどうにかしなきゃいけないと思うけど、もうどうしたらいいのか分かりません。 私といて楽しいのかな？とも思います。一緒にいてしんどくないかなぁって。自分達で決めたことだけど、私と結婚しなければまだまだ遊べただろうし、好きなことだってできただろうに、本当に幸せに思ってくれているかなぁと考えてしまいます。 毎日ハグもキスもしてくれる、おいでって手を広げて抱きしめてくれる。この間は夢で探しても私が見つからない夢を見て怖かったと。。愛してくれてると感じれるはずなのに、不安で仕方が無いんです。仕事をしてる旦那を思うと遠くに感じるし、この間まで仕事中もメールをくれていたけど、最近はそれもほとんどなくなって、仕事中にメールなんて普通だったらくれない方が当たり前かもしれませんが、忙しくて大変でそれどころじゃないとか、仕事への意識が上がったのかもしれない。だから私自身もしなくなったんですが、、、でも……今まであったものが無くなっていくと、あぁこんな風になってくんかなぁ…? ってまたどんどん遠くへ行ってしまいそうで怖くなるし寂しく感じてしまって。 私なんか毎日家にいて何してんやろうと思うし。 旦那のお母さんには結婚生活はどう？一人で寂しくない？と聞かれても結婚はこんなもんだろうなと思いますし、、なんて私は強いです～みたいに言って。弱いと思われたくないから。でも一人でいる自分はこんなで情けない…… 家事も何もやる気になれない。結局旦那が帰ってくる前に夜中にやったり、ちゃんとしてないといつかこんな私嫌になるんじゃないかってまた考えてしまう…、毎日一人でめそめそ泣いてばかりで情けない、、でもそれなのに旦那が帰ってきてもなぜか冷たくと言うか、自分でも分からないけどあんなに寂しくて会いたくて泣いていたのに帰ってきてくれたのに上手く笑えない受け答えも冷たくしてしまうんです。疲れてるのに私が元気付けてあげなきゃいけないのにテンションも上がらないし、、、 帰ってきて寝て家出る一時間前に起こしてご飯食べてまた仕事へ行ってしまう。 するとまた行った途端に寂しさが押し寄せてくる。 マタニティーブルーなんて自分じゃ分からないし人にも分からないし何を持ってそう言うのかもホルモンなんて目に見えないものはっきり言えないし自分がただ弱いだけなんだと誰にも相談できません。。今だけだと思ってもしんどいです……… あと、子供のことに関しても不安に思います……… 初めてのことだしそれだけでも不安なのに旦那がどう考えているのか分かりません。考えてるのかさえ分からない。実感がないのかあるのか考えてるけど口に出さないだけなのかも分からない…。この間母親学級へ行ってきたのですが、お父さんも一緒に参加されているのを見て、出産や育児について少しでも知る考えるいいチャンスだったかもしれないなぁと凄く残念だと思ったし、そんな機会を逃してしまったと私は焦りも感じました。旦那にさり気なく『お父さんも参加してはる人いたわぁ。一緒に参加できたら良かったなぁ』と言ってみると『いやっ。俺は俺流でやる』と…。冗談というか、そんな感じだとは思うんですが、今の私にはその回答にも不安を感じてしまいました。仕事が大変なのも分かるし、それに加えて色んな負担をかけてしまうのはしんどいかなとも思うし自分なりに考えてるのかもしれないからあまり言うのはいけないかなぁと思っているけど、二人でちゃんと話さなきゃ行けないことなのかなとも思うし、でもどこまで言っていいのか分かりません。 最近は…前からですが、たばこについても気になって仕方がありません。 本人の健康を害するものだし、赤ちゃんにも悪い影響を与える。自分の健康のことだとなかなかやめるだとか考えられないのは分かる気もしますが赤ちゃんにも悪影響なのに、やめようともしないことに苛立ってしまうし、大事にしてくれてないように思えてしまいます。 タバコなんて本人の意思がなけりゃやめるなんて絶対に無理だし、吸わない私は吸う人の気持ちなんて分かりません。ストレスって言っても、私からしたらタバコ吸ってる方がニコチンによるストレスがかかってるし、ストレスが発散されるのも錯覚だし、って思います。付き合い始めはやめれそうって言ってたのに、、本当はやめて欲しい…… でも、自分でやめられないと言ってるんだからやめれるわけないと思ってます。それで喧嘩もしたくない……… でも子供のことを考えると最近本当に気になって仕方がありません。 まぁ、ベランダや換気扇に向かって吸ってくれてはいますが。。 子供は女が一人で育てる。 それくらいに思っていた方がいい。 それは私も分かるし、そう思って育てようと思っていたけど、少しずつ近づく赤ちゃんの誕生に私自身不安がどんどん大きくなってくし、でも誰にも言えないし旦那もそんな感じだと余計に不安で不安でたまりません。 子供には関心を持って欲しいし、愛情をもっていっぱいいっぱい接して欲しい、何なら私のことはこの際どーでもいいから子供とは沢山触れ合ってほしい。無関心になるような人ではないと思うし、時々お腹に話しかけてくれたりもするし愛情を持ってちゃんと接してくれるとは思うのですが、不安に思ってしまいます。。 旦那には何でも話すべきなんでしょうか？ 付き合い始めてからの期間を入れても来月9月でようやく一年。まだ一年です。もともと私は素直でなく頑固で意地っ張りな性格のようで誰にでもそうなんですが、、正直なかなか自分の気持ちを話すのが苦手で…言わない事が多いのです、、、何考えてるか分からないとよく言われるくらい。。悩みとかもなかなか人には言えないし… でも、旦那にはこれから先の事もあるし話し合いをするべきなのかと思いました。 でもいっぱい思うことがあって、何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 結局何が言いたかったのか、、 文も良くわらないかもしれないですし、、 たんに心の中のものを吐き出したみたいな感じになってしまいましたが……… 一番は旦那に何をどう伝えればいいのか、どこまでなら話したらいいのか話さなきゃいけないのか、我慢するべきなのかが分かりません。。 ということです。 これから家族でいい関係を築いていく為に、これを読んで何か感じたことお叱りやアドバイスなどいただければと思います。。

私は高一の自称性同一性障害者です。幼い頃から男の子ばかりと遊んでてなんで自分は男じゃないんだろうとずっと思い続けていました。 私の家は、最近情緒不安定で、父は俺様で頑固で頭の固い人で、母はなんか微妙な人です。 この間、母の兄に「お前は男になりたいん？」とみんなの前で聞かれて私がい、いやーとどもっていると母が「違う。この子は女っぽくするのが嫌なだけやねん。な？」と言われそうそうと答えることしかできませんでした。母は、お前の20代が楽しみやわとか勝手な期待を抱いたりして正直しんどいです。最近親とも全く仲が良くないので余計に切り出しにくいです。 私はどうやって親に打ち明けるべきなのでしょうか…。 他にも、性別のことでいろいろあり、精神的にキツいので学校も今日は休んでいます。 兄は、俺はそのままのお前でいいや～おもろいしｗお前はやっぱ弟やなｗとか言ってくれてなんとか心がもっています。服はメンズで下着は女物を着用しています。 もう、親に秘密で性転換とか考えてるんですが、やっぱり家族には言わないといけませんかね？

こんにちは あなたは、あなたの家族に育てられて良かったと思うことはなんですか？ また、どうしてそれに気づいたんでしょうか？ 例えば、我が家では毎日洗濯をします。それが当たり前なのですが、どうやら他の家庭では２日に１回だったり、１週間貯めてからまとめて洗濯する家庭もあるようです。 これに気づいたのは恋人の家にお邪魔したときに洗濯物の山を見て、そのことについて教えてもらってからです。 簡単に言えば家族自慢をしてほしいです。

（カテゴリが合ってるかわからないのですが） ３０代半ばの女性です。 ２０代の頃はそうでもなかったのですが、３０歳前後から、未来が頭の中に入ってくるようなことが何度がありました。 自分の引越し先とか、芸能人の死、などです。 どれも、頭に入ってきた時は、「そんなまさか」と思ったことが、数年後に本当にそうなったのです。 そして、予知夢（象徴夢というのでしょうか）も見るようになりました。 また、以心伝心みたいな夢（母が倒れている夢を見て目覚めた頃、母が現実でも倒れていた）も見るようになりました。 それらは、よくいわれるように、デジャヴ、追認識などであると言われたら否定できません。 しかし今、否定したい未来が、近づいているような気がして、回避したいと思っています。 それは、家族（親戚の女の子）の死です。 家族（親戚）はまだ高校生で、これまで特に健康に問題もなく過ごしてきた子です。 1年くらい前でしょうか、その子の死が頭に入ってきた時、「そんなまさか」と思いました。 しかし今年に入り、拒食症になってしまい、入院の一歩手前です。 拒食症であることについてその子の母親から相談された（はじめて知らされた）日の朝、目覚める瞬間に、夢を見ました。 電話がかかってくる夢で、若い女の子で「助けて」と一言言って電話が切れました。 私は、老齢の母が具合を悪くしたのかと思い、すぐに母に電話をかけたら、元気な声で電話に出たので、一体なんだったんだろう？と不思議に思っていたのです。 （目覚める直前の夢は、予知夢のような夢が殆どです） 声は、若い女性であることしかわかりませんでしたが、親戚の子の声とすれば、納得がいきます。 夢に出てきたくらいなので、相当状況は深刻なのだと思います。 その子は前から、なぜか私を慕ってくれているらしいのです（私を、自分になんとなく存在感が近い人と感じているそうです）。 私は、その子の母親に、ある程度親しく物が言える関係（姉妹）です。 その子の母親は、日頃から仕事で忙しいからか、何か問題があっても、「きっと○○なんだろう」と軽く考える癖があるようで（忙しさがそうさせるのでしょう）、過去に、手遅れになってしまった出来事があります。 私は、すぐにでも入院させた方がいいと思っています。（その子の母親は、まだ世間体を考えたり、子の受験を予定に入れています。しかし私は、その子の体重から、そんなことはもはや考えている場合ではないと思っています。なりふり構わず、その子を救うために、看病のために仕事を休職してもいいくらいの状況だと思っています。その子は、かろうじてまだ学校には行けているようですが、１０分の距離が歩けないのだそうです。医者にはかかっています。快方に向かっていると、その子の母親は考えているようです） そのような状況ですので、私は、その子の母親に、死のイメージが見えていることを伝えた方がいいのかどうか迷っています。 伝えたとして、万全の対策を取れたところで、死が回避できるかはわかりません（私の頭によぎる未来が、回避できない未来なのか、それとも、回避を促すためのシグナルなのかは、私にはわかりません）。 また、伝えたところで、それが念となり、死を呼んでしまったら（うまく表現できませんが）と思うと、心配です。（夢の話は、その子の母親にはしました） このような悩みを抱えたことのある方、いらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。 （本当に困っていますので、上記の話を否定される方は、今回はご遠慮ください。心当たりのある方のみ、ご回答お願い致します）

度々質問させてください。その後妻とやりなおす方向にに進んでるのですが、エッチに関してはタイトルの通り私にいまは家族愛はあるがどうしても恋人愛がないといううのでエッチに関しては昔みたいにできないといいます。妻は私に失った恋人愛を何年かかるかわからないが3年目指して気持ちを取り戻したいと言ってます。正直私にはまったくよくわかりません。わたしの考えでは真の家族は家族愛しかないと思うのですが間違いなのでしょうか？恋人愛と言ってるのは不倫した人の考えだとおもうのですが皆さんのご意見をお聞かせください。この恋人愛をうまく取り戻す方法もあるのでしょうか？できましたらその点も教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

家族Ａの普通車Aに20等級の保険をかけていました。家族Aは普通車Ｂを知人から購入し過去に中断していた他の20等級を引き継ぎ今に至っています。Ａ車は22年3月に車検が切れた為引き落としも停止され中断証明が手元に有ります。家族Ｃの軽自動車Ｃ車が車検残長で大きな故障をした為軽自動車Ｄを購入し20等級のままＣからＤに車両入れ替えを行いました。Ｃ車の修理が22年10月に完了した為代理店に任意保険をお願いしました。懇意にしている代理店なので顧客本位で車検切れで眠っているＡ車の20等級を黙っていても引き継ぐとばかり思っていました。送られてきた証券をみてビックリしました。事前の説明も無く、新規加入になっおりました。問いただしたら「家族内の乗り換えは継続がきかない。」という不条理な結論だけを伝えられました。そこで質問です。新規加入が満期を迎えるのでＡ車の20等級を再びＣ車で使うにはどのような手はずで望めば可能でしょうか？ちなみにＣ車の車検は23年12月まで有効です。契約は事前の説明をしてくれなかった他の保険会社を選択するつもりです。非常に難しいケースと思いますので、過去もしくは現役の保険業務従事者の方限定でお分かりになる方宜しくお願い致します。

被告人の家族は、 1.公判に必ず行くもの？ 2.行く場合、一般の傍聴席に、 傍聴希望者（？）として入るのですか？ 3.それとも、別に身内席（？）が設けられるのですか？ 別の入り口がある？ 4.一般の傍聴人から、被告の身内だとわかる？ 5.また、公判前に裁判所から通知がありますか？ それは、公判の何日前くらい？ わからないことだらけで・・・ よろしくお願い致します。

こんにちは ２６才男性です 現在大変困った状況だと思うのですが・・・ http://okwave.jp/qa/q6571175.html ↑以前こちらでも相談させていただいたのですが 現在無職の父について相談させてください 父は今の私くらいの歳からずっと自営業でトラックの運転手を営んでいました ところが約二年程前に昨今の不況で契約先の会社から 契約をきられてしまい（実質的なリストラ）無職になってしまいました そこから就活をしていて、ここ一年の間に3社程の企業から内定をもらい働いていました ところがどこの会社でも働いてまもないうちに退職してしまいます 理由を聞くと 「パソコン操作に自信がないから・・・」 「早朝に起きるのが大変だから・・・」 「実質派遣社員で正社員として雇ってくれる会社を探す時間が欲しいから・・」 と何かにつけ不満をいい、辞めてしまいます 父の50代？という年齢や職歴などの条件を考えると現在の社会的な状況から まともな企業から内定をもらえるとは正直思えません (唯一まともな企業から内定もらえてもPC操作が苦手という理由から退職) 「どこか妥協しなければいけない」 「今現在の就職状況はとても厳しい」 「難しいかもしれないけどもう続けて様子を見てはどうか」 と母に再三言っているのですが、母はなにかにつけ 「うつ病になってもらっても困る・・・」「体調のことを考えると・・・」とかばい すぐに退職してしまう父を正当化してしまいます 私自身言葉がキツイこともあり、かばうのは全然構わないのですが すぐに退職してしまう父を正当化してしまうのはどうなのでしょうか。 父に直接言いたいのですが、直接言うと彼の性格上逆ギレしてヘソを曲げてしまい 大変面倒くさい状況になると思うのでいつも母に代弁してもらっています。 ですがなかなか母も現在の厳しい状況を理解してくれません。 私自身、ここ３年ほど社会人浪人をしており、来年からはとある官庁で働かせていただくことになってています。なので浪人する時間をくれた両親には感謝しています。 しかしそれとは別に大黒柱としてしっかりと家族を支えてくれるように 条件の厳しい会社でも働かなけれなならいない、という現実を理解してもらいたい、というのが私の考えです。 また私の妹は高校在学中にうつ病となり、なんとか高校は卒業したものの 現在は週一のアルバイトをしているだけで収入面でも期待できません フルタイムで働く気もないように思えます もちろん来年私が働き出したらある程度仕送りもする予定ですが それだけではとても家族を支えることができるとは思えません。 なんとか家族に現在の厳しい状況を理解してもらい 条件の厳しい会社(いわゆるブラック企業)でも働き続けて欲しいと思っているのですが こんな私の考えは間違っているのでしょうか？？ 皆さんの意見を待っています

一昨日、幻覚や幻聴、奇行が目立っていた姉が保護入院しました。 家族相談の際の診断では、統合失調症で間違いないと言われたのですが、昨日CTを撮ってみた所、脳に異常は無かったとの事です。 医師はCTに異常が無くとも統合失調症の症状が出ているため、薬物治療を始めたいとの事ですが、家族としてはリスクを考えると不用意な薬物投与は避けたいと思っています。 このようなケースはありうるのでしょうか？　本やインターネットなどで調べてはいるのですが、これといった情報が見つかりませんでした。 何分、家族の身体に関わる問題ですので慎重になっております。 皆様の知恵をお貸しください。

お世話になります。 子供が学生でバイトをしております。 妻は会社勤めで子供は、妻の扶養に入れております。 この度、家に子供あての住民税の納税通知がきました。 子供のバイト代が１３０万円超えていました。 この場合、妻の会社に言って扶養を外さなければいけないのでしょうか？ 今まで扶養で源泉徴収していたのですが、その扶養に入れていた差額は 税金返納しないとダメなのでしょうか？ 詳しい方アドバイスお願いいたします。