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音楽大学声楽専攻の４回生です。 音楽を学んできて、歌も人並み以上にはなれるだろう。オペラ歌手として続けろと先生に言っていただいています。それを聞いて母と父も喜んで、続けなさいと言ってくれています。 ありがたいんですが、私はそのお金を自分で工面しながら音楽の世界でやっていくのは自分のキャパシティでは厳しいと感じています。 かといって、両親のお金は私のお金ではないから、それを使ってまで歌を続けるのは嫌だというのが、私の譲れない部分です。なぜかというと、私は心身金銭面、ともに自立した大人になってから自分のできる範囲でやりたいことをしたい、私が私になること、それが私の夢だからです。 親のお金を使ってなりあがっても、私はそれを自分だと認めてあげられないと思うのです。 だから猛反対のなか就活をやってきました。しんどくてもレッスンは欠かしませんでした。成績トップ7代表者として海外のレッスンにも行くことになっていますので、それに向けても頑張っていました。先生の毎回の叱責と、就活で出掛けるたびの親の小言や嫌みも、無責任なことをしている私の受けるべき罰として受け入れてきました。 でも、最近急に身体が重くて動けなくなり、トイレでしゃがみこんだまま立ち上がる気力がでないなど、自分に異変を感じたので、両親に話して病院に行きました。 病院では、３度目くらいの診察で、初期だけど深めのうつ状態だから、大学を１ヶ月休みなさいと言われました。２週間、どんなに焦燥感にかられてもじっとしていました。 今日、どうしても入りたい会社の二次面接に行かなくてはならず、重いからだを引きずって、２週間でためたエネルギーをぶつけようと思って家を出ようとしたら、 「あらまぁ、そういうときだけは動けるのね。精々がんばっていらっしゃったら！」 と言われてしまい、面接は受けてきましたが、 心にずっしりとのし掛かって歩けません。 私は間違っていたのでしょうか？ しんどいとはいえ面接に全てを注いだ私は、甘えているだけでしょうか。 私が私になりたいとおもうのは、やはりおかしいのでしょうか。 長くなりましたが、みなさまの客観的な意見を拝聴いたしたく、こちらで質問させていただきます。どうかご意見をよろしくお願い申し上げます。

就職活動をしている大学４年生（女）です。 メーカーの総合職事務を志望して受けていましたが、私の計画不足もあってか、 内定をいただくことができませんでした。 現在内定をいただいているのは、カーディーラーの営業職なのですが、両親に猛反対されています。 両親は世間体やブランドを気にするので、中小企業や自分の価値を下げるような会社には入るなと、やたら言われていました。 私は自動車の販売も立派な職業だと思っていますが、第一志望ではなかったのと、両親が反対するがわかっていたので、 最近まで内定をいただいたことを言い出せず、黙っていました。（そのことは反省しています。） 先日両親に打ち明けると、 「高卒でも行けるところに行って情けなくないのか」 「娘がそんな会社に入社したなんて、親戚にも誰にも言えない。親に恥をかかせるつもりか」 「有名大学に入っておいて、プライドはないのか」 「ディーラーになるなら、家で遊んでるほうがまだマシ」 「そんな所なら、内定もらえて当たり前。」 など、ひどく反対されました。 入社するなら縁を切るようなことも言われました。 正直言いますと、車の営業は生半可な気持ちではできないと思いますし、ノルマなど大変だと思うので、私に勤まるのか少し不安な気持ちもあります。 しかし、自分で選んだ会社なので、責任を持って頑張りたいです。 何より、自分の就職先は自分で決めたいです。 両親にもそれは伝えました。 しかし両親にとってはそれは裏切り行為にあたるようです。 今まででも、世間体や周りの評価ばかり気にするような両親の発言には疑問を感じる時が多々ありました。 今まで育ててもらったのだから、親の言うとおりにしなくてはと言い聞かせている面もありました。 しかし、就職先まで従ってしまうと、いつまでたっても両親から自立できないと思います。 両親を悲しませたいわけではありません。 しかし自分の人生なのだから自分で決めたいというのは協調性がなさすぎるでしょうか？ 両親の反対を押し切って就職するのは親不孝者でしょうか？ もしあなたが両親の立場ならなんと言いますか？ 県外で働いている姉にも猛反対されていて、家族内に居場所がないです。 また、後継ぎも任されていて、それも重荷になっています。 現在ディーラーとして働かれている方にとても失礼な質問をしてしまい、申し訳ございません。

カテゴリ違いですが、閲覧数の多いこちらで質問させていただきました。 就職活動をしている大学４年生（女）です。 メーカーの総合職事務を志望して受けていましたが、私の計画不足もあってか、 内定をいただくことができませんでした。 現在内定をいただいているのは、カーディーラーの営業職なのですが、両親に猛反対されています。 両親は世間体やブランドを気にするので、中小企業や自分の価値を下げるような会社には入るなと、やたら言われていました。 私は自動車の販売も立派な職業だと思っていますが、第一志望ではなかったのと、両親が反対するがわかっていたので、 最近まで内定をいただいたことを言い出せず、黙っていました。（そのことは反省しています。） 先日両親に打ち明けると、 「高卒でも行けるところに行って情けなくないのか」 「娘がそんな会社に入社したなんて、親戚にも誰にも言えない。親に恥をかかせるつもりか」 「有名大学に入っておいて、プライドはないのか」 「ディーラーになるなら、家で遊んでるほうがまだマシ」 「そんな所なら、内定もらえて当たり前。」 など、ひどく反対されました。 入社するなら縁を切るようなことも言われました。 正直言いますと、車の営業は生半可な気持ちではできないと思いますし、ノルマなど大変だと思うので、私に勤まるのか少し不安な気持ちもあります。 しかし、自分で選んだ会社なので、責任を持って頑張りたいです。 何より、自分の就職先は自分で決めたいです。 両親にもそれは伝えました。 しかし両親にとってはそれは裏切り行為にあたるようです。 今まででも、世間体や周りの評価ばかり気にするような両親の発言には疑問を感じる時が多々ありました。 今まで育ててもらったのだから、親の言うとおりにしなくてはと言い聞かせている面もありました。 しかし、就職先まで従ってしまうと、いつまでたっても両親から自立できないと思います。 両親を悲しませたいわけではありません。 しかし自分の人生なのだから自分で決めたいというのは協調性がなさすぎるでしょうか？ 両親の反対を押し切って就職するのは親不孝者でしょうか？ もしあなたが両親の立場ならなんと言いますか？ 県外で働いている姉にも猛反対されていて、家族内に居場所がないです。 また、後継ぎも任されていて、それも重荷になっています。 現在ディーラーとして働かれている方にとても失礼な質問をしてしまい、申し訳ございません。

相談のようになってしまうのですが、よかったら聞いてください。 私は１９歳。専門学生で来年から就活。 母は今年４０歳。 弟高校２年生。 まず、私が小さい頃に母が離婚して、小学生くらいに違う人と再婚しました。 そして高校２年生の時にまた離婚しました。(旦那に非あり) それで親子３人細々と暮らしていたのですが、半年くらい前から母に彼氏ができました。 家にいて、母と私が会話している時に電話がかかってくると「ごめん」と言って出たり夜中まで帰ってこなかったり相手宅に泊まりに行ったり…。 メールも毎日しています。 聞いてもないのに恋ばな(？)してきます。 なんというか…まるで学生の恋模様というか…。 他にもいろいろあり、「もっと家族で過ごす時間を大切にして！」などと言っても、わかった。といいつつまた同じことの繰り返し。 挙げ句の果てには「自分だって会えなかったら寂しいやろ？」「自分の考えを押し付けてるだけ」と言われます。 喧嘩の最中に私はヒステリックになってしまい、最初の頃は優しくなだめてくれていましたが最近は「今の◯◯(私)とはまともな話しができない」と言い無視されます。その間は弟が支えてくれますが。 そういう事もあるせいか、「◯◯たちが一番大事やから」とか言われても、ただのご機嫌とり。としか感じられなくなりました。 私はただ、もうすぐ私が自立しなくてはいけない中、一緒に過ごす時間が減っているので今のうちに家族での時間を大切にしたいだけなんです。 私だって彼氏とデートすることもあるし友達と遊んで家にいる時間は少ない。だから母に偉そうに言えない部分もある。だけどそこは学生なりに遊びたい気持ちもある…。 と言うことを母に伝えてみても、なかなか伝わらず…。 結局は「自分勝手」「気持ちは分かるけど大人になれ」みたいな感じで終わります。 彼氏さん自体は悪い人ではなく、私達兄弟にお土産を買ってくれたり、おいしいものをくれたりします。 顔を合わせたのは１回だけです。 結婚はする気はないと言っていました。 母にも仕事での大きなストレスがあり、支えてくれる人が必要ということもわかっています。 彼氏関連以外では仲は良いほうですし。 しかしこれから私はどう向き合えばいいのか分かりません。というか母になんと言って気持ちを分かってもらえばいいのかが。 なにかアドバイスなど下さると幸いです。分かりにくい文章ですいません

私は20代後半の、結婚5年目になる主婦です。子はおらず、これからも考えていません。 主人は私より7歳年上で、全国各地へ出張の多い仕事をしています。 会社の拠点は関西ですが主人の出張は数ヶ月～2年とさまざまで、どこかに定住することが出来ません。 私は同棲期間も含めて6年以上、会社の拠点である関西に一人でパートやアルバイトをしながら定住していました。 2週間に1度か月に1度、週末だけ主人が出張先から戻ってくるという、週末婚のような状態でした。 でもそのような生活も何かとトラブルに巻き込まれるようなことが続いたりで精神的に参ってしまい、 縁もゆかりもない土地で、隣人の騒音に耐えながら一人寂しく主人の帰りを待つ毎日に疑問を感じ、その後は主人の出張に付いて行くことになりました。 新婚からずっと一人で、主人と長く居られたのは初めてで、ふたりの生活は本当に楽しいです。 でも、私が出張に付いていくようになってからは、それまでのように1年近くある長期の出張はなくなり、今は4ヶ月おきの引越しで、引越し費用も全て自費なので貯金をする余裕もありません。パートに出ようにも、やはり短期ではなかなか採用してもらえず、短期の派遣なども全て不採用で、今は無職です。将来の先行きが不安です。出張の行き先や期間も「なんとなくここら辺に何ヶ月」とぼんやりと伝えられるだけで、きちんとした決定はいつもぎりぎりで先の見通しも全く立ちません。 こんな不安定な生活の中で、仕事もせずただ養われていることにとても罪悪感を感じます。 日々の家事や、主人の身の回りのことをするのは全く苦になりません。でも、「専業」と名乗れるほど完璧な主婦でもありません・・・。「選択子無し専業主婦は寄生虫」と、世間から冷ややかな目で見られていることももちろん知っています。 私は主人とこれからも二人で仲良く一緒に暮らしていきたいのですが、それは甘えでしょうか。場所を転々として職に就けない私は寄生虫でしょうか。ふたりでどこかに腰を下ろして、そこで私も働くことが出来れば理想ですが主人の今の職場ではそれは不可能です。私は一人でどこかに定住し完全に自立して生活するのが一番現実的でしょうか。 もし同じような境遇のかたがいらっしゃいましたら、何かアドバイスを頂ければ幸いです。

私は今年で20歳で、今進路を考えているものです。 今年の春から、建築関係の職業訓練校へ2年間通うことになりました。 しかしながら、どうも納得がいきません。 今まで親のレールの上を半ば無理やり進んできたので、ここにきて困っています。 当初は、大学へ進学するために、中学時代は普通科の高校を希望していたのですが、母親は「普通科は意味がないから絶対にだめ、男だから工業系へ行け」と言われ、また、成績も普通くらいだったので、なくなくと工業高校へ行きました。 母親は中卒で、家庭の事情で中学時代から自立していたので、早く社会へ出ることばかり考えています。 このころから、「学費は高校までしか出さない」と言っていましたので。 高校からは、推薦で進学するために、最初の半年は成績を伸ばしていきましたが、学科選択の際にまた母が何かと文句を言いつけて、自分の希望していた学科とは別の学科へ行くことになりました。 そこから、卒業まで精神状態が悪化して、成績も落ち、いつの間にか大学進学も断念し、家出や喧嘩を繰り返しました。 高校卒業間際から、また大学進学を希望していたのですが、上記のこともあって、自分の主張を親に言えずに、会計の専門学校へ行きました。が、長く続かずに中退しました。 中退後の進路は、親が職業訓練校のことをしつこく言ってきたので、またそれに従って入港手続きをしました。 そして、今月に進学の話を親に申し出たところ、「行動が従ってないから信用ができない。職業訓練校へ行く以外にするなら家から出てけ」とほぼ感情論で言われ、もう諦めました。 家族との関係は良好です。しかし、進路の話になると、親のエゴが今まで強すぎたため、うんざりしています。 正直な話、家から出たいですが、現実的なことを考えると、どの道自分の最低限の選択には結ばれません。 職業訓練校を卒業後は、一人暮らしをしながら、建築関連の仕事へ就くつもりですが、何かと腑に落ちません。 確かに、自分もあまり行動してなかったし、優柔不断で反省はしていますが、 実際のところ、これは世間一般ではどういう感じでしょうか？ 個人的には、もう自分で決めて、責任転嫁しないようにしたいのですが、このままいくと、それがずっと続きそうです。 ちなみに、大学は経営を学びたいと思っていました。また、バイトはしております。

彼女にいきなり「ひとりの男が、私をあんたよりも大事にしてくれる。って言うてくれてる。私はあんたと別れようか心が揺らいでる…。」と言われ「それなら別れる？ 揺らぐぐらいならそこまでやろ。俺はいいよ。仕方ないし。俺のせいでもあるし。」って言ったら「えー…。あんたは私のことどう思ってんの？」と言われ、僕は「好きやで。」と答えたら「元カノより？」って聞くから「うん。」って答えたら「うそや。」と言われました。僕は彼女に話てきてるのですが僕にとって元カノは突然ある理由で会えなくなった彼女で、僕が始めた愛せた女性です。なので最初で最後の女性だと思っているのです。交際歴は7年になります。彼女とは現在1年8か月です。僕は彼女は現在1年8か月です。僕は彼女に言いました。「人生にひとりくらい忘れられへん人がおることはある話やしわかるやろ？俺にとってはその女性がそうやねん。」と言うと彼女が「私にとったら、あんたがそうやねん！」と返してきました。彼女に「今までなら浮気されたら別れてきてた。」って言われました。「キャバクラ、女関係、浮気、二股なんでするん？あんたは東京へ引っ越すって言うし、あんたとの将来が見えない…私は28歳の女なんやで…！」って言われました。彼女の友達と3人で食事した時には普段、仕事辞めたい辛いと言うくせに「仕事はしていたい。稼ぎたい。私が得る給料分ぐらいくれるなら辞めれるけど…。」と言っていたので、2人になったときに「仕事に対して前向きやん！頑張る気があるなら励ましも応援もするゾ！俺に頼らんでもいいように自立できるようになるといいやん！これからは金銭面、自分自身のことは自分自身でしていくようにな！」みたいに言うと黙りこんだり「無理！」と言ってきたり仕事に対して働く気はあるのに僕を頼ったり“28歳の女なんやで”とか、なぜ言ってくるんですかね…？ある日にはいきなり「あんたは子供欲しくないん？」と言われ欲しいよと返事すると「私がよその男としても嫌じゃないん？」と聞いてきたり以前は「ホルモン注射やオペはしないの？」と聞かれました。僕は彼女が好きだし真剣な交際をしてます。なぜそんな質問をするのか？彼女の心理が分かる方アドバイスください！僕は性同一障害の29歳でオペ手術はまだなので体は女なのですが心は男で見た目も男です。彼女は純粋な男性が無理な28歳です。

20代前半社会人女性です。 私はずっと一人暮らしをしたいと思っていました。 理由は以下の通りです。 ・もう大人なので自立をしたい。 ・母が現在うつ病治療中で、主治医から私を頼り過ぎているところがある為、別に暮らしてみてはと提案された。（原因は父の不倫で一時別居しており、現在は同居を再開しています。） ・父と同居を再開してしばらくは私が両親の伝書鳩のような役割をしていた。（最近は夫婦仲がだいぶマシになってきてはいますが） ・父との別居期間中に母と共依存になってしまった気がする。 ・祖母を引き取ることになり、現状部屋が足りない。 これに加え、同居再開後に父がまた不倫していたことが発覚しました。（母は知りません） この件は父に突きつけて相手ともう関わらないということで話がついています。 私が話すまで関係は健在でした。（もしかしたら今も） この一件で父に嫌悪感を抱き、一緒に住むのは難しいと感じました。 また、うつ病の母にこの件を言わない事がベストなのはわかっているのですが、 母に隠し事をしているようでつらくなります。 これも共依存だから思うことなのかもしれないのですが、母に申し訳ないと思ってしまうのです。 一人暮らし自体は、親は反対ということもなく強行することはできます。（父は反対もできないでしょう。） しかし、母は「あんたはもう大人だから止められないけど、やっぱりさみしい。どうせすぐお嫁に行くなら実家でいいじゃない。お金も無駄よ」 と言ってきます。 どちらにしろ結婚すれば家を出るので、今のうちから私と別に暮らすことになれてもらいたいというのが本音です。 また、一人暮らしは今しかできないので経験をしておきたいのです。 結婚が決まれば婚約してからは実家に戻るつもりですし、一人暮らしをしたとしても定期的に実家には顔を出すつもりです。 気持ちとしてはもう一人暮らしをする気ですが、やはり気がかりなのは母なのです。 ・うつ病の母を置いて出て行っていいのか ・祖母（母方）を引きとるタイミングで出るのはすべてを押し付けて逃げているのではないか ・はたして私が居ない状況で母は大丈夫なのか 多分このような考えが浮かぶ地点で共依存なのでしょうね。。（苦笑） ただ、自分の精神衛生上現状はまずいと思います・・・。 共依存の状態を打破するためには心を鬼にして家を出ていくか、それとも祖母を引き取ってしばらくはサポートをするべきか、皆様のアドバイスをお聞かせ願います。 乱文失礼いたしました。

最近母親との関係が上手くいっていません。 どうすることがいいんでしょうか？ 母親と仲が悪くなりだした原因は、私の反抗期からなのかもしれません。 母親とよく揉めだすようになったのは高３のころです。 私はずっと母の言われたとおりに進学や部活動などしてきたつもりです。 高３のときに付き合っていた彼と喧嘩が多かったので別れたらいいと母に言われて その通りにしてしまいました。自分で最後は判断してしたことなのですが、 そのことを今でも私は後悔しています。 それは私が未練がましいだけなのかもしれません。 しかしそのころから私は母に従ってばかりはおかしいのじゃないのかと 思うようになりました。 それが母との関係が難しくきっかけです。 今私は大学生で友達には、自立したり、一人暮らしをしている子がいます。 私は高校のころから一人暮らしに憧れバイトをしてきました。 私の貯蓄は１年程度一人暮らしをできる金額にもなっています。 しかし、母はあんたはまだ未成年だから、保証人になってくれる人もいないし、 一人暮らしなんてできない、と言ってきます。 それなのに、食器洗いが自分流のやり方と違ったり、ご飯の食べ方が遅かったすると、甲高い声を出して怒ってきます。 私は私なりのやり方があるし、私ももう大人だからほうっておいてと お願いしたら、そんなんやったら家から出ていき、とすぐに怒ってきます。 矛盾だらけだと思います。過保護だとも思います。 最近では自分の意見を言うのも疲れてきました。 そこでスクールカウンセラーに相談してみたり私なりに努力し母との付き合い方を考えてきました。 しかし母にはそれすら通用せず、カウンセラーの先生に電話をかけて私のことをどうすればいいのかわからないと話していたそうです。 カウンセラーの先生も母を味方につけないと厳しいだろうなっと言っていました。 母は更年期障害なのかもしれませんが、私はどうすればいいのでしょうか？ 一人暮らしは母に反対されるのでできません。 しかしこのまま家にいて母のヒステリックな声に付き合っていくのもしんどいです。 そしてなにより、母に似てきたなっと友達に言われるのが苦痛です。 私は母にとても感謝していますが、母のような性格になりたくないのです。 私と母が上手く付き合っていくためには私が我慢するしかないのでしょうか？

どなたか意見、あなたならどうするかお聞かせください… 長文です 路頭に迷っています… 今日彼氏に突然別れを告げられ どうにも出来ない どうしたらいいかわからない状況です 私が彼に送ったある社会的常識を通告した内容の一通のメールが もう ぷつっと いかせてしまったようです というのも彼は一週間程入院しており 会社に迷惑をかけてしまったので 復帰に関してはチーフから次はいついつ～でいいからと言われていたので、本人からは店長や事務所に、「ご迷惑かけました、いついつ～行けます、よろしくお願いします」 というような、一応筋通しの常識的な通達をしてなかったのです。それについて私が忠告し、日頃の彼氏の対応とかによってちょっとイライラしてたのもあり余計なひとことも入り交じってしまいました。 それについて私が後で、少し言い過ぎた、反省してると再度メールで送れば良かったのですが、(多分送ったとしても結果は一緒だったと思います) 「お前の事はもう嫌いやから 愛情もクソもない 俺は自分を変える気は無い 反省してるんなら 別れてくれ お前は自立しろ まずそこからや まあどんなにすがりついても 俺は結婚する気は無いから それでもいんなら勝手にしたら」 というような言葉を投げ捨てられました 身の裂ける思いでした 私はいかなる時も話し合う事を大事にしたいのですが、もうそんなわけにもいかず、そそくさと帰っていく彼を私が追いかけ、私「ちょっと待って！そんなの認めんで？！etc」 彼「うるさいボケ！もうほんまこれ以上しつこいとマジでどつきまわすで」 ラチのあかないやりとりにしまいには 彼が勝手に土下座し 頼むから別れてくれ と言う始末 彼は一体どうしてこんな風な対応しか出来ないのか これが普通なのか 私がバカなのか ちなみに彼は34歳、私24歳。入院の病気の関係で 彼は来年の2月いっぱいで仕事を辞めます 整体の仕事をしたいと言ってるようですが実際はどうしていくかはわかりません フリーターになるかもわかりません 家族の方は仕事を辞める事に対し 安心してるようですが 男 34歳 現実問題男としてどうしていくかはお母様としては気がかりなようです だからといって何も口うるさくは言いません 「あの子は自分の事でいっぱいいっぱいだからそっとしといてあげて」と おっしゃってます でも私は彼を愛しています…どうしたらいいでしょうか…

19歳学生です。 自分の他人(１人のひと)に対する感情、執着心はふつうじゃないと、小さな頃からなんとなく感じていました。 私は未だに夜は母親と寝ています。 それに大学に入るまでは、たとえば買い物に行ったとき、母親が一度手にとった商品を棚に戻すのも嫌でたまりませんでした。赤の他人が母親の触れたものに触ることが許せないのです(それでかんしゃくを起こしたりということはなかったので、理性で抑えられないほどのものではないのですが)。 彼氏ができた今は、その対象が徐々に移っています。強い気持ちではなく、強要したりすることはないにしても、誰一人、優しい彼の声を聞いたり、笑顔を見たりしないでほしいとおもっています。できることなら一瞬も離れず、ずっと手をつないで抱きしめられていたい。最低でも何かしらの方法で連絡をとりたい‥‥。 こんな私を、彼は「絶対嫌いにならないから我慢しなくていいよ」「これがお前なんだから仕方ないよ」と受け止めてくれます。 でも、彼の迷惑になりたくない、このままではいつか嫌われてしまうという気持ちも常にあり、そうやって優しくされると涙が止まらなくなります。過呼吸になることもあり、そのたび彼は夜中でも「大丈夫だよ」となだめてくれます。こんなに大切にしてくれているのに、私はまだ「だけどいつかは離れていくかもしれない」と彼を信じきれていません。 こんなふうに誰かに病的に依存せず、日頃のポジティブで明るい、自立した女の子でいたいです。どうして私は、こんな一面を持っているのでしょうか？ ※日頃の私はとても明るく、友達もたくさんいます。ひとを笑わせたり喜ばせたりするのが好きで、ボランティア活動や交流サークルでも中心的なポジションにいます。自分にはある程度自信を持っているし、何事にも一生懸命でまっすぐな性格を自分でも評価しています(ただ、このような特定の人への依存心や執着心を見ると、それも自信のなさの裏返しなのかなと思うときもあります)。 ※関係があるとは自分では思っていませんが、母子家庭で、自分の中で父親の位置付けができていません。また、小学校のときいじめられていました。ただ、母親からはとても大切にされてきたし、一般的にはマイナスな経験も自分にとってとても意義深い学びのチャンスだったと捉えています。

タイトルの通り、二年半同棲してた彼氏に昨日振られてしまいました。 気持ちの切り替え方というか、整理の仕方を教えていただきたいです。 先日彼氏が女性と二人で遅くまで飲み歩いていることについて問い詰めたら、「その女性のことが好きになった。別れてくれ。」と言われてしまいました。 別れたくなかったので泣いてすがりましたが「君にはもう何の気持ちもない」と言われました。 最近喧嘩が多くなっているとは感じていましたが、お互いの両親にも会ったことがあり、正直わたしはこのまま結婚すると思っていたのですごく辛いし惨めな気持ちです。 そして親や祖父母の残念な顔、心配されると思うと別れたことを報告できずにいます。 今まで、彼氏あっての私という感じで、何を差し置いても彼氏優先の生き方をしておりこれからどうしていいかわかりません。 彼氏から就職してくれと口うるさく言われていたのですがなかなか就職が決まらず、先日家事と仕事の両立ができる、時間の短いパートを決めたところでした。 出ていってくれと言われましたがパートでは一人暮らしは難しい収入だし、貯金もありません。 就職が決まる数カ月間はこのまま住んでいてもいいと言われていますが（今まで通り家事をしています）、別の女性とコンタクトをとっている彼氏を見ているのは辛いです。また、なぜこんなに近くにいるのに彼女でいられなかったんだ…とむなしくもなります。 実家に帰ることも考えましたが、実家は田舎で仕事が少なく、学歴のない私には就職はむずかしいのではないかと不安になってしまいます。 私は片付けが苦手なので部屋は本当に汚くしてしまっているし、 就職もできないヒモ女なので愛想を尽かされて、年上の仕事をしている女性に惹かれたのだなぁと納得してしまいます。 彼氏が好きになった女性には到底かなわないとはわかっていますが色々考えると本当に悲しくなってしまいます。 大好きで大好きで仕方ないですが復縁してもいいことはないと 頭ではわかります。 頭ではわかっていることも、実際起き足り言われたりすると涙が止まりません。 なんだか空っぽになってしまったような感じで本当につらいです。正直「死」も考えました。 どうにか立ち直りたいのですがどうしたらいいのでしょうか。 なんでもいいので打開策がほしいです。 精神的に自立する方法も教えていただきたいです… 支離滅裂で長文ですがここまで読んでくださりありがとうございました。

定年退職者の父と、成人している障害者の娘（私）の2人暮らしです。共に年金暮らしです。 母親は性格的に問題があったため、５年程前に離婚しています。 私は障害があるため、父にしか頼れない生活ですが、父があまり私に関心を持ってくれません。 私の持病の調子が悪く、「痛い・・・苦しい・・・」などとうめいていても、黙ってお風呂に入ってしまったり、「じゃあ外食いってくるな」と出かけてしまったりします。 （本当にヤバい時には、救急車を呼んで、一人で病院に行きます） 私は、父の誕生日などにはネットで好きなものを取り寄せてあげたり、具合が悪いと言えば心配し、病院を調べたりしていますが、父は、私の誕生日には何もしてくれませんし、お祝いの言葉もありません。 私が何も食べられなくても食事を持ってきてくれたりはせず、具合が悪くても、上に書いたようなことだったり、「ああそう、それは大変だなぁ」で終わってしまったり、場合によっては、「ちょっとうるさい、いま新聞読んでるんだよ」と言われたりします。 はっきりとした虐待（ひどい言葉やネグレクト）はないのですが、あまり私に関心がなく、愛情もないように思い、どの都度、大変傷ついています。 「私のことが嫌いなの？」「愛情がないの？」 と聞いても、 「そんなわけない、子供が大事じゃない親はいない」 と言うのですが、普段の行動にも言葉にも、私を思いやってくれている感じはありません。 私が傷ついた時に、 「そういうのは傷つく、こういうときはこうしてほしい」 と言っても、 「そうか、悪かったな」 と言って終わってしまい、テレビを見たり新聞を見たりしてしまいます。 すぐに行動を改めて、病院を探すなり、食事を作るなりしてほしいという意味で言っているのですが・・・ 普通の子と違うので、普通の愛情がないのは仕方ないかもしれません。 それでも私は父が大好きで、逃げた母とは違って、こんな娘を養って、一緒に生活してくれているだけでも有難いと思わないといけないのかもしれません。 ただ、テレビなど見ていると、障害があっても、普通の子と同じように愛情がある親が多いように思います。 父は、もともと子供好きではないようで、子供には愛情を注げないタイプだと思いますが、私は就職や、まして結婚、自立などが出来る状況ではなく、父とお互いの寿命（ほぼ同じだと思います）まで、一緒に助け合って暮らすしかありません。 大好きな父から思いやられず、ないがしろにされる度、深く傷つき、辛いです。 何か解決方法があったら教えてください。 よろしくお願いします。

母親を許すことができたら、どんなにいいか。。 私は母が嫌いです。人として軽蔑しています。 いっそ縁を切ってしまえばいいと思いますが、（実際、半年程お互い連絡していません）自由奔放に生きてきた母は独身、定職なし、貯金なし、借金ありという状態で、これからの母の生活が心配でなりません。 そして、分かって欲しいという気持ちがあり、折り合いがつけられません。 母子家庭の為、私は祖母に育てられ、母に会うのは月に一度。嫌々会いに来ている事が、子供だった私にも手に取るようにわかり、凄く気を使っていましたが、いつも奇麗で、（当時は）バリバリ働いていて、自慢の母でした。 しかし、本当の母を知らなかっただけでした。 細かい事は割愛しますが、身内だと言うのが恥ずかしいくらい非常識で自分勝手で、被害者ぶって何もかも人のせいにして、育児放棄し、いつまでたっても恋愛に溺れる、そして人を蹴落とすことをなんも思わない、お金の事になると気が狂う、そんな人です。 一つ、例を挙げさせてください。 半年程前、祖母と一緒に住みたいと言い出し、 変わろうとしてるのかもしれないね、と私と祖母はとても喜んでました。 ところが、祖母の貯蓄目当てだったと分かり、同居することは保留になりました。 すると母は祖母の家へ行き、今までの家賃としてお金を払えと言い（祖母の家は母が購入した為）もし払えないのであれば出て行け、と祖母と祖母の荷物を家から放り出しました。 たとえ母が買った家だとしても、老いた祖母に、どうしてそんな事が出来たのか、祖母の気持ちを考えると胸が苦しくなります。 母はすぐに感情的になるので、（何度も警察のお世話になったくらい、自分の想い通りにならないと暴れる人です）相手が傷つくことをわざと言ったり、やったりするので、 出来れば全く関わりたくないのですが、、、やっぱり母の老後が心配です 許したい、でも許せない、縁を切りたい、でも心配。 自分がどうしたいのかもわかりません。 私自身が自立できてないのでしょうか。この人はもう変わらない、と分かってますが、諦めきれず、、どうにかして伝わらないのか、と考えてしまいます。 でも母を心配して色々考えてしまう自分に腹が立つくらい、母が憎い。 きっと、母には母の言い分があるのでしょう。私がもっと精神的に大人になって、受け止めるべきなのでしょうか。 私はどうしたらいいのでしょうか。

私には付き合って7ヶ月の彼氏がいます。付き合ってからほとんど毎日、しなくても2日の頻度でメールをしました。でも、この間彼に『自分で言うのもなんだけど我慢してきた。メール、毎日なんて無理なんだ、それに束縛されたくない。自由でいたい。だから別れようと思う』ときました。 私は、ネフローゼを患っていて、再発しやすい病気で、薬の副作用でネガティブになります。もとからのネガティブさもあり、更にネガティブになっちゃうし、再発したときには1人でいれなくなります。 彼は、私がそれを直すのなら、大好きだから一緒にいたい、といっていました。 よく、考えてみました。自分の今までの性格について。 私は、彼に依存してしまっていたんです。彼には彼の時間があるのに、自分優先にしてほしい、と思ってしまいます。だから、彼のためにも、彼の隣にこれからもいるためにも、自分のためにも、自立しなきゃな、と思います。彼は『○○が、直そうとがんばって、でもそれがストレスで体調がわるくなっちゃうんだったら意味ない。もし、無理だったら、うん。価値観のあう人を、みつけて。』って。 うん。の意味は別れる、という意味です。もし、ここで無理、となって彼と別れて、お互いに好きな人ができて、でも、きっと私はそこでも新しい好きな人に依存してしまうと思います。 だったら、まだこんな私のことを好き、といってくれる彼氏のためにも、今、変わりたいです。でも、今まで彼氏に我慢させてきた私がいうことじゃないけど、そんな簡単に『価値観のあう人をみつけて』と。あっさりといわれて、ショックでした。 私は彼が大好きです。価値観が違う、ということで別れたくありません。でも、なんだかこれから体調が悪くなったときに　不安を言えない気がして。言ったら離れていってしまう気がして。 価値観が違うと　やはり無理なんですか？ 今回の問題は、私が依存しなくなれば解決しますか？ 来年は、お互いに受験です。それもあるので、余計に彼に依存することはだめだと思います。 でも私の依存が直るまで、彼が好きでいてくれるか、とか、　私のすべてを受け入れてくれる新しい人、を探したほうがいいのか、とかいろいろ考えてしまいます。 長文すみません。みなさんだったらどうしますか？ 厳しくてかまいません。回答お願いします。

幼稚な問題かもしれません。 個人的に悩んでいるので質問しました。この先、親にむけて何か良いアドバイスをしたいのです。 私は今年で30歳です。 24になる妹と21の弟がいます。 3人とも実家を離れて暮らしています。 私は会社員で、同棲中の彼氏と月12万の家賃を半分ずつ払ってます。 弟は私立大の2年生で、大学院進学を希望しており、月の家賃6万は親が負担しています。 問題は妹ですが、 社会人2年目にして、家賃7万5千円と、通信費（携帯など）を、全額親が負担しています。 妹は美容系の仕事で、仕事の材料費がかさむことと犬を飼っていることを言い訳に、生活が困ると母に訴えています。 社会人になってからいままで、家賃全額その他諸々の支払いは母に負担させています。 妹の手取りは16、7万 材料費は月に2、3万円らしく、生活は厳しいかもしれませんが、家賃全額は無理でも少しは払えると思うのです。 私は長女らしく、親に負担をかけないように生活してきました。手取り14万で家賃が5万の一人暮らしも、やりくりしていました。 （毎日計算していましたが(*´-`)） これまで何回も、この件について両者に指摘しましたが、いつも話をはぐらかされます。 母は「分かった！」と言い張り、妹は不機嫌になり、まともに話ができません。 父にも訴えているのですが、父が直接に家賃を払っている訳ではないので、決定的な抑止力になっていません。 母には月10万ほどの収入があります。 私は、自分の道で収入を生み出せる母に、バランスがあっていい人生だと、憧れています。 子供のためにお金を使うのは親の愛かと思いますが、このお金が妹の自立を腐らせている気がするし、母も「あのこが、やってけないって言うから」「あれでも頑張ってるから」と言って、私の進言は少しも理解してくれないのが辛いです。 母には、自分のためにお金を使ってほしいのです。妹のことも大好きなのですが、たまにこのことが引っかかり喧嘩してしまうので、お節介なのかなと、自己嫌悪になる時があります。 母と妹の関係に、焼きもちもあるのだと思います。 上手なアドバイスや、考え方をご享受ください。 長文失礼致しました。

私は女性で、社会人ですが昔から口べたで人見知りがあります。 私のような女性でも、ちゃんと結婚出来生活を続けられている人いますか？ 自分から好きになって、何人かと付き合ったことはありますが、 いつも私みたいなんじゃ相手は物足りない。と自分で勝手に不満を抱きます。 私は女性なのに、サーフィンやサッカー、自転車が好きです。 今の仕事で働く事も、家事も買い物も好きです。 だけど、上記の欠点やメール無精さに加え口べたとなると、相手はつまらなく感じてしまうんじゃないかと不安なのです。 私がどんな努力をしても、どんな有利な立場にいても、人は自分と違う人を求めてどこかへ消えてしまう。そんなイメージです ちなみに、相手から好きになってくれた事も沢山ありましたが 「単純に君の顔が好みだったから付き合いたい」 「君は美しいから声をかけた」 「無邪気な一面を見つけて放っておけなくなり、どんどん好きになった」 「単純に守りたいと思った」などいわれましたが、それぞれにそこまで惹かれなかったり納得いかずに付き合いませんでした。 今好きな人がいますが、外見もすごく老けていて中身も大人です。 今そんな彼は私を大切で大好きな友達だと言ってくれているので、どうにかそこから発展させて付き合いたくなってきました。 皆さんはこんな時、どういう努力をしますか？ 彼の事を考えると彼はもっと見た目も中身も成熟していて、真矢みきさんのような、話が得意で落ち着いた女性が好きなんだろうな。。と考えてしまい鬱っぽくなります。 私は化粧していても、未だに学生に間違われます.. 最初その彼からも「お嬢さん」「～ちゃん」といわれる程でした。だから間違いなく大人の女性の外見ではないし、冗談やふざけた事も好きなので子供っぽい一面も多々あります..。 ですが、女性を見下したりロリコン要素の好きな男性なんてごめんです。 世の中、お世辞にも美しいと思えず男性にもだらしがない、自立さえしていない女性が結婚したり彼氏がいて大切にされているのに、私は一体なんなのでしょう。 私が完璧だったとしても、誰も認めてくれない気がします。 彼に興味があるけれど、もう何が好きでうまくいかせられるのか全く分からなくなってきました。 親友に子供が生まれたり、好きな女優さんが結婚したりすると、私には全く遠い話のようで すごく苦しいです.. どう努力して結婚まで行けたか、皆さん意見を頂けませんか？

彼のようなタイプの人は、例えば彼女からなら、どんなことをされたらうれしいと感じるでしょうか？？ お付き合いしている彼氏の大人な対応・広い心でいつも救われていま す。 たまに電話をす れば夜中残業 中でも折り返してくれます。その電話で、最近嫌なこ とがあったと話せば、会う段取りをしてくれて、会えばどうしたどうしたと聞こうとしてくれます。電話口で泣くほどなにがどう嫌だったのか、上手く説明できずに曖昧な受け答えをしても、話したくないならいいよと流してくれます。 私だったら私の言動はイライラすると思うのですが、(忙しい所に電話がきて折り返したら泣き出して理由も言わず、会ったら会ったで泣いてた理由を聞いてあげようとしたら詳しく話さない)彼はどう思っていたかは分かりませんが大人な対応で、機嫌を損ねるでもなく対応してくれました。 一方、私から彼へはなにをあげられているかと考えると、大したものがありません。 強いて言えば身体を許していることと好きなのは彼だけだとあからさまに示しているということでしょうか？ でもその二つも、「私だったらうれしい」と言うだけで、彼もうれしく思っているかは不明です。彼に聞くのが一番明確ですが、性格的に自分の気持ちを話さない人なので「私といる中でどんな時うれしいか？」と聞いたとしても答えないと思います。怪訝な顔をされて終わるはずです。 なにが聞きたかったか忘れてしまいましたが、彼のような大人な対応をしてくれる(心の中は不機嫌かもしれませんが)人への恩返しをするためには、なにが一番喜ばれるでしょうか？ ものをあげるのもなんだか恩返しとは違う気がするし、上記のような大人な対応をしてくれることに感謝していると伝えるのもなんだか微妙な気がします。 私は26歳会社員 彼は28歳です。 彼は自立していて誰かに手助けされたりするのも好きではない人で、 私であってもあからさまに？何かしてあげると、急に敬語で真顔になり「ありがとうございます」とか言われるので、押し付けっぽかったかな？と思ってしまってなにかしてあげたくても躊躇してしまいます。彼が欲しいと言っていた帽子を見つけたので買ったのですが、押し付けがましいかなぁと思ってまだ渡していません。 よろしくお願いします。

客観的な意見を聞かせてください。 私は、30歳です。私の父は、DVをする人でした。小さい頃から両親は夫婦喧嘩ばかりで、父の母に対する暴力・暴言をいつも見ていました。止めに入りたくても、自分も殴られるのではないかという恐怖で、いつも動けずにいました。私に対しては暴力はありませんでしたが、暴言はひどかったです。「俺のいうことを聞け」「誰の金で生活できているんだ」と、自分の意見を押し付ける、私の意見を否定する、女を下に見る、支配欲の強い人でした。 それでも子供には暴力はふるわず、私が不良にからまれれば飛んで来てくれたり、家族思いの一面も確かにありました。 18歳の時に、父のあまりの暴力に母は警察に行き、シェルターへ保護されました。その時も、次の日は学校なのに母を探すのを夜中まで付き合わされたり、母が出ていくのを知っていたのかと尋問されたり、苦痛の日々でした。しかし私は、父に言われるがまま動き、いつも父のそばにいました。 しばらくして、父は「心から反省した、改心する」と母を説得し、最後には「自殺する」とまで言ったためか、母は戻ってきました。 その後も夫婦喧嘩は絶えませんし、暴言も言いますが、暴力はしなくなりました。 暴力が心配でずっと実家に暮らしていましたが、私も2年前に結婚し、家を出ました。 去年、父の会社がうまくいかず、実家のローンが払えなくなったと相談され、私がローンを引き継ぎ、私と主人は私の実家に住むことになりました。両親は、アパートを借り、そこで２人で暮らしていました。 しかし先日、また夫婦喧嘩の際に父が手を挙げ、母が骨折し、警察に保護を求め家を出て行きました。母はこのまま離婚する気で、もう戻る気は無いと父に伝えたようで、また父は弱り切っています。まだ3日ですが、私から母に連絡しろ、１人では寂しくて食欲もない、アパートに来てくれと毎日連絡が来ます。 私は、もう父と母に振り回されたくありません。私も、２人の弟も自立していますし、私は自分の家族のことを考えて生きていきたい。 でも、娘として、父を支えないのはいけないことなのか？突き放すのはいけないことなのか？それも子供の義務なのか？ 何が正しいのか、正常な判断ができません。 第三者の客観的な意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。

アマチュア無線用途で7MHz用常設ロングワイヤーアンテナをステンレス線(SUS304 2.6mm径×10m長)で自作しようと検討中です。 現在は、ベランダの手すりが頑丈なのでマスプロのフェンスマスト(BM60)にグラスファイバー製伸縮ポール(10m)+被覆電線12m+ATU(FC40)を垂直に固定して送受信とも良好な結果を得ています。 しかしながら、海沿いで風が強い地域なので伸縮ポールは強度的にも安全性にも不安があります。伸縮ポールは接合部がストンと底を突き破らないかいつも心配です。 柳の枝のようにしなりはしても下に垂れてこない10m垂直で自立できる針金電線がもし見つかれば、ポールが不要になり、その分の受風面積が大幅に減らせます。破損でしても軽量なので大事には至らないでしょう。アンテナ初心者が机上で考えていることですが、そんな説妙なバランスの番線が見つかるのでしょうか？「揺れない、破損しない」を徹底的に追求すれば頑丈で高価なタワーしか無いかも知れません。しかしながら、揺らぎながら風のエネルギーを逃がす考えならば、もしかして細くて軽量なエレメントのほうが有利という場合もあるかも知れません。 質問１ そもそも垂直10mエレメントを針金電線のみで実現するという発想自体が全く現実味が無いでしょうか？あるいは、ステンレス線(SUS304 2.6mm径×10m長)の線材と径のバランスは妥当ですか？自作を経験された方のアドバイスを期待します。 質問２ ステンレス線の下端2m表面を絶縁被覆する良い方法はありますか？ ベランダなので、安全性を考慮して絶縁物を巻く必要があると考えています。 例えば、屋外で使用できる耐候性がある絶縁テープ、絶縁塗装あるいは熱収縮チューブのようなものはありますか？また、最適な方法はどれですか？ あるいは他にもっと適切な絶縁被覆方法があれば教えてください。 適当な方法が無ければ、終端2mのみ被覆電線に変更しようと考えています。 質問３ ステンレス線下端を垂直に固定する方法はありますか？ ベランダには、頑丈な手すりがあり、必要であれば既設のマスプロ製フェンスマスト(BM60)が流用できます。BM60はアンテナマスト用の太いパイプを固定するように設計されており、そのままでは細い番線が固定できません。また、絶縁も考慮しなければなりません。細い針金を垂直に固定するための冶具がありますか？あるいは、他に良い方法があれば教えてください。