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車の維持費について教えてください。 現在、都内で学生（23歳）で、来年から都内での正社員での内定が決まっています。 支給額が18万円＋残業代。 大企業なのでボーナスは毎年出てるようで、年間で4.5ヶ月分くらいです。 今、わかっている支出は 食費3万円 家賃6万円（住宅手当、寮なし） 光熱費0.8万円 ネット、携帯電話1.5万円 駐車場1.5万円（車買うなら） バイクの維持費が少々（250CC車検なし） バイクの保険は年間で23000円 くらいです。 欲しいと思っている車はインフィニティ（日産）のFX35かFX45です。 中古車で7万kmで2003年式で、カスタム、パイオニアのサイバーナビ付きで290万円。 この条件で値段は妥当でしょうか？ はじめての車が左ハンドルってどうなんでしょうか？ 左ハンドルはやはり日本では運転しにくい？？ 実家（エルグランド）やレンタカー（デミオ、FUGA、クラウン、アルファード）はよく利用するので、大きい車や運転には不安はありません。 そこで5年くらい乗りたいのですが、純粋に維持する為の維持費ってどれくらいでしょうか？ 基本はバイクがあるので走行距離は年間で5000kmを予定しています。 日産とはいえ、一応、外車の高級ブランドなので、メンテナンス代等が高いのですか？ 逆輸入車なので国産ですが、通常の国産車に比べて壊れやすいものですか？ もともとBMWのX5やカイエンを候補にしてましたが、外車はすぐ壊れるとか、維持費が高いと聞いてやめました。 もし、本当に買うなら、頭金は50万円で、5年払いのボーナス（6月、12月）で100万円を考えています。 お金のやりくりは今までのひとり暮らしで経験しており、カツカツでも自信はあるつもりです。 ただ、車検代や実際の車の維持費が未知数の為、教えてください。 税金面等は調べてますので、月に1万円は貯金しておこうと思いました。 今すぐ、買うわけではなくのですが、目標として知りたいので教えてください。 また、まだ働く前なので、給与がはっきりしませんが、もしこの条件で、この車を維持するとしたら、月給いくらあればいいですか？

私は今、学校を辞めたいと考えています。 辞めたい理由は、勉強に追いつく自信が無いこと。今のクラスうまくいってないこと。隠れずにバイトをしたい…など他にも色々あるのですが、ざっと挙げるとこんな感じです。 退学後は今の学校の近くにある定時制の高校に通おうと思っています。高校卒業後は地元の美術科のある短大に進学しようと考えてます。入試では筆記に加え実技で絵と作文どちらか選ぶのですが、私は絵を選択したいと思ってました。なので絵の練習をしたかったのですが、画塾に通うお金など無く、あまつさえ独学で頑張るとしても時間がありません。一時はそのことを諦めましたが、やはり諦めきれませんでした。 それならバイトを辞めればいいのでは？と思うかもしれませんが、うちは母子家庭なので金銭的に色々と苦労しています。授業料は普通の人と比べて少ないですが、それでも私立なので高いです。だから私事だけでなく、教科書や定期やちょっとした集金、そういうものを払うためにバイトをしています。短大に合格したときのための入学金、自動車学校に通うための授業料の貯金もしています。 私がもし退学を許してもらって定時制の高校に行くことができたら、家事の手伝いだってできるしお弁当だって作らなくていいし、学費だって今よりかなり安いし。 私が甘い考えも持っているのは確かだけど、後のことも考えてることを分かってほしいです。これらは私が本気で悩んでいることなので、何も隠さず本当のことを書きました。ご意見お願い致します。 あと、このことを母に言おうと思っているもののいざとなったら口が重くなりなかなか言えません。どうしたらいいでしょうか？メールや手紙などの手段もありかと考えているのですがそれってどうなのでしょうか？ぜひアドバイスを下さい。お願いします。できれば親という立場にある方からご意見いただけると嬉しいです。

会社にてクビにしていただきたい女性が居ます。自分の日頃の態度を棚に上げて、私自身はやる気満々なのに上司が仕事をくれないから困っていると会社の取締役にまでメールを送っているようです。彼女の日頃の態度というのは、会社の人の悪口ばかり言っていますし、よく人にぶつかってケンカを吹っかけていくタイプです。自分自身は仕事できますと自信満々のようですが、実際のところは年齢も５０歳前というのも有りますが物覚えも悪くその上、人の言ったことを素直に聞き入れない状態です。私もそうですが気に入らない人には挨拶さえもしない有様です。しかし取締役らにはコロッと性格を変えて、部長らが私に仕事を与えないし周りの人も私を信用せずに除け者にすると言って言いくるめているようです。彼女は５０歳前にして独身で、金を貰っても触りたくないのに○○は私をじっと見てくるしお尻触ろうとすると妄想にも程があるというくらいに一種の病気です。他にも色々と問題を起こしていますがここでは書ききれないくらい思い出すのも嫌になるくらいにやっております。 こんな方は余程いないと思いますが、こんな人をクビにするには何か良い方法はないでしょうか？正直なところ不当解雇したとかで訴えられたりするのはかないません。配置転換も考えられますが、恐らくどの部署も要らないはずです。会社にいずらくさせて彼女から辞めてもらうのがベストですが・・・。私以外に周りの人は彼女を見ているだけでストレスを感じるようで、早く消えうせて欲しいというのは満場一致のようです。彼女自身は私の会社には派遣にて入ってきて、どこが認められたのか正社員に登用されましたが、これまで過去３０年近く色んな会社を問題を起こしながら派遣・正社員と転々としてきたみたいです。何か何でも構いませんのでアドバイス願います。

沢山の御意見を頂けたら有難いです。よろしくお願いします。 私は現在三十路手前の家事手伝いです。 ３年間程ずっと好きな人がいます（２０代前半）。 彼とは以前、半年程付き合ったこともありました。 彼は３年付き合った元カノから連絡をもらったのを機に私と別れて地元へ行き、しかし元カノは単に新しい男との恋愛相談をしたかっただけらしく、久しく会った二人は価値観の違いを感じたそうで、彼は帰ってきました。 私は完璧な女ではないですがプライドの高い性格で、別れた当初は[過去を清算しきってない男なんか！][一度よそへ行ったら終わりだ！]などと思い、しばし着信拒否にしていたのですが、彼から何度も電話がかかってくる日々の中、寂しくなった時につい連絡してしまいました。 それからずっとアヤフヤな関係です。 内容は付き合っていた時と変わらず、むしろ良くなっています。 毎回会ってＨするわけでもなく、今までは自宅デート中心だったのが、彼のおごりで出かけるようにもなりました。 私に何かあれば嫉妬もされるし、毎日連絡をくれます。 彼は女性経験が少なく、女遊びが苦手な人です。 改めて「もう一度付き合って欲しい」と言われていないのが気になります。一度聞いたことがあるのですが、タイミングが非常に悪く、行き違いで終わってしまいました（誤魔化し以前に）。 また、「お前が（元カノとのことを）知らなかったら俺はお前の元へ戻っていた」「好きだから誘ってるんだろー！（とある日のデート）」とも言われたのですが。一度振られただけに不安です。 私は彼の短所も含めて好きです。彼は少し変わっているので、合うのは私しかいないという自信も多少あります。 この時点で、まだ見込みはあると思いますか。 今とても悩んでいますが、皆さんの御意見も聞いた上で自分で結論を出せたら、場合によっては潔く改めて着拒にして諦めようと思っています。

（深刻な悩みで長文、お許しください） 以前、略奪癖のある妹が結婚した件で、質問させてもらった者です。 つい先日、その子供が産まれました。 そして、そのすぐ後に、私の妹の旦那が自殺で亡くなりました。 一応、葬儀などは済みましたが、 嘘だと思いたいし、信じられないし、私自信、気が動転して 何が何だかわからない気持ちでいっぱいです。 以前の質問に詳しい経緯は書いてありますが、 （http://okwave.jp/qa/q6519605.html） 妹は、まだ婚姻関係にあると知りながら、交際を始め、 その男の子の実家に半同棲を始めました。 私は止めましたが、向こうの親ごさんも公認のうえ、 むしろ、早く、前妻と別れて妹と結婚することを強く望んでおられた様でした。 そして、子供が出来てしまい、結婚。 うちの両親には、前妻に4人の子供が居ることと、×1という事だけを伝えて、 なんとか許してもらい二人は結婚。 私は真実をウチの親に話しましたが、もう子供も出来てしまっているし、 その男の子も、今後は両方の子供の事も妹の事もきちんとすると言ったから。 あとは当人同士の問題だ。 などと鵜呑みにして、私の言う事には聞く耳も持たず、普通に祝福モードでおりました。 私もグチグチ悩んでおりましたが、こちらで質問をしたりして皆様に勇気付けられ、 私は私の人生を大事にしようと、前進していた所でした。 その後、妹に子供が生まれました。 私も、その子を見ると今までの色々あったとしても、やっぱり可愛くて、 色々あるけど、これからは頑張っていって欲しいなぁと思っていました。 私は、私で、以前から交際している彼氏とやっと結婚が決まる所でした。 （厳密に言うと、とある日にプロポーズをして、次の日に私の両親へ挨拶に行く予定だったそうなのです） とある日というのが、妹の旦那が亡くなった為、葬儀が執り行われた日でした。 私たちの予定していた、数日前に 妹の子を見に訪問しました所、浮かない顔をした妹の姿があったので 理由を尋ねると、連絡が全くつかないので元気がないとのこと。 一緒に探しに行きましたが、見つからず、 数時間後、受けた知らせが、帰らぬ人との事でした。 理由は、自らの甲斐性の無さや、なかなか仕事が覚えられず上手くいかない事、 何かと物入りの為、昼も夜も働きづめで、妹と子供と休日も過ごす事をしてやれない不甲斐なさ。 前妻との子供の用事に参加して責任欲しいとの要望や文句。 自分の家庭環境が複雑な為に受けた、心の傷のさみしさ。 こちらの家が普通の家庭という理由でのプレッシャーなどなどが考えられる理由だそうです。 （妹の話によると） 妹は、亡くなった旦那が可哀そうと言って自分を責めてばかりいます。 私たちを、どうにか食べさせたりしないといけないという責任感が強すぎて、一人で背負わせてしまった。だとか 仕事がハードな割に、あまり稼ぎがなかったり、働きづめで時間が取れなかったりして苦しかったんだとか。 などなど、自分を責めては、一緒に逝きたかった。 私は、旦那の趣味が自分の趣味、旦那が生きがい。旦那がいての子供だから、 子供だけいても、旦那が居ないなら生きる自信がない。 などと危ない事ばかり言っています。 妹は、歴代の彼氏の度に、どっぷりハマって、それしか見えなくなる性格なので、 時が経って次の男が出来れば元気になるとは思いますが、 今回は、自殺によって、しかも、子供が生まれて2ヶ月も経たない内に先立たれ、 結婚式をするより先に、葬儀をとりしきり、喪主を務めておりました。 火葬の際は、大変泣き崩れて、本当にこちらも辛いほどでした。 いくらなんでも、妹と生まれたばかりの子供を置いていくなんて。 一度は、妹とは縁を切るにはなくとも、距離を置いて離れておりましたが、 直後を私も何が何だか分からず、妹の辛い泣き顔を見ると、なんとかしてやりたい（後追いを防ぐのも含めて） 気持ちから、精一杯、励ましのメールや言葉を掛け、これからは出来る事は助けてあげるという事も言いました。 今まで妹は、正論を言う私に、どこか一線引いていたし、強がって全てを頼らないようにしている部分がありました。 だから、これからは、そんな風にせずに、辛い時は頼って欲しいとも言いました。 わかった。アリガトウと言ってくれました。 しかし、 数時間後、父や父の彼女に生きていけないなどのメールをしたり、泣きついたり。 こんな時なので、妹も動転しているのは承知してるのですが、 私は、ハッ！と我に戻りました。 こうやって、親身になって心配して行動した所で・・・。 今まで、さんざんな目にあってきた。 私は、また自分の幸せを・・・。 とかって葛藤しています。 実際、こんな事になっていなければ、今頃、私と彼は・・・て 思っちゃいけないんですけどね(>_<) 病気や事故での死なら、まだしも自死となると・・・。 今の妹を思うと、いたたまれなくて、どうにか助けてあげたい。頼ってもらいたい。 でも、あのように頼らないオーラを放たれると、 元をただせば何が原因かな？って言いたくもなり、 これを気に、自分達の事しか考えず、人に迷惑をかける事の意味 人から恨まれて幸せには決してなれないことなど気づいて欲しいと思ってしまいます・・・。 かと言って、自殺で亡くした場合は、周りからのケアがとても大事だとも耳にしました。 恐らく、妹の心中は想像も出来ないくらいぐちゃぐちゃだと思いますから。 万が一、妹も後を追って。なんて事になるのだけは、絶対に避けたいのです。 私も幸せになりたいです。 でも、今のタイミングでこの状況。 前回の質問も含めて、アドバイスを下さい。 私、そして私の家族は、一体どうすれば一番良いのでしょうか？ ※私には母がいません。いるのは少々考え方の違う父の再婚予定の彼女です 長文を読んで下さいましてありがとうございます。 どうぞ、宜しくお願いします。

　先日アダルトチルドレンについて投稿させていただいた者です。　もちろん１００％アダルトチルドレンと決まってはないですし性格なのかもしれませんが僕は自分に自信が持てないのです。 　たとえば、「この服いいな」と少し冒険して買った服を着ようとして、「今日は出かけるから早く着たい、別に変じゃないと思うけど恥ずかしい」と思って、出かけ先で「なんか今笑われた？」などと自意識過剰になるんです。　もし笑われたとしても一部だけですし、笑った人もその時の感情であってずっと引きずるわけないってわかってるんです。 　マジックもやっていて、何かのコンテストに出るとして、「ひょっとしたら良い結果を出せるかも」と思ったとたんもう一人の自分が「いやいや、世の中甘くないしどの世界にも上手い人はたくさんいるんだ、それに今まで何かで賞をとったりしたことないじゃないか」と言うのです。　何かをほめられた時も、素直に喜んで一人でうれしがればいいの「いや、調子に乗るな、調子に乗って満足したら終わりなんだから」と否定してしまいます。　「そういえばこの間、あのマジシャンの友達は賞とったなあ、でもなんで俺は失敗したんだろう」とか・・・。 　小学校、中学校の時も読書感想文があって、文章力があると先生などから言われていますが一度も賞をとったことがなく、作文に限らずスポーツでも勉強でも何かしらで見える形で認めてほしいという気持ちが強いんです、異常に。　普通なら「今度あいつみたいに頑張ろう」とか「今回はどこどこが悪かったからそれをなおそう」とか思うと思いますが「なんで誰も認めてくれないんだろう」って・・・。 　子供のころから親から褒められることがなく、大半が否定、非難、そして叱ることでした。　どこかで「家族、友達に認められたい」という気持ちがずっと強かったんだと思います。　でももう２４歳ですし病気でニートとはいえ一応は大人です、社会的にも。　これから、どうすればいいんでしょうか？　

2才半の娘について相談させてください。 母親として足りない部分があるのか、何か問題が隠れているのか不安なので気付いたことを教えて欲しいです。 とにかくおしゃべりで、私といる時はずーっとしゃべっています。 目が覚めた瞬間から、寝る数分前までずっとです。 これ何？なんで？といった質問だったり、ママよかったねー。～したいと思ってー。みたい自分の気持ちだったり、歌を歌ってたり、テレビなどのセリフを覚えて喋ってたり、～すればよかったのか、これをこうして…などの独り言だったり。 しゃべってる内容は別にへんなことは言わないのだけど、とにかく黙らない。 反面、プレ保育やサークルなど同年代の子がたくさん集まるところに行くとものすごく警戒し不安がり、私にまとわりつき、一言も言葉を発せず、ずっと抱っこもしくは手を繋いでいます。 典型的な内弁慶という感じです。 外で母親と離れられないのは、親が与える愛情が足らないせいなのか。 しゃべりつづけるのは、何か心に不安を抱えているからしゃべらずにはいられないのか。 あと、泣いたらダメとか泣き止みなさいなど言ったことがないのですが、泣くのを我慢し「泣いてないよ。涙がちょっと出ただけ」「大丈夫、泣かないよ」と言ったり、友達に叩かれたりして泣いても、どうして泣いたのか理由を隠すのも気になります。 何か気を張り詰めて生きてるような気がして。 私の育て方が間違えているのでしょうか。 ちなみに、ひとりっ子なので手をかけている方だと思います。 早くと急かすこともあまりないし、抱っこもよくするし、でもダメなものはダメと叱る時もあります。 子供同士で遊んでる時には見てないふりをしながらたまに見てる感じです。 私自身が過干渉過保護の親に育てられて、人の顔色を伺い、自信がなく、気の休まらない性格なので、もしかしたら親と同じことをしてしまっているのではないかととても不安です。

いわゆるFラン大学に現在通っている大学1回生です。今後どうしていくかについて迷っています。自分で決めろよと思うかもしれませんが、どんな意見でもいいので意見を頂けると助かります。 まず自分の現在の状況です。 中学校までは塾に通わされていたこともあり、テストの点数は平均80点くらいだった。しかし、高校に入ってからは全く勉強しておらず中学校で学習したことすら忘れているような状況。最近はとりあえず英語を勉強しようと思い中学英文法の復習をしたが、あまりわからず、先日受けたTOEICでは３５０点でした・・・。変わらなければいけないと分かりながらも何も出来ていないのが今の現状です。しかし、目標を決めたら努力を惜しまないつもりです。 これを踏まえた上でどの選択がいいのか意見して頂けるとありがたいです。 １、今の大学に残り4年間、留学、資格取得、自分のしたいこと（遊びとかではない）に励む。 ２、３年次編入を目標に頑張る。 ３、２年次編入を目標に頑張る。 以上の三つです。 編入したい理由は大学の雰囲気がみんな遊ぶことしか考えてないような感じで、このままで本当に大丈夫なのかと考え始めたからです。なので志望校が具体的に決まっている訳ではないです。しかし、自分が頑張ったところで本当に編入できるのだろうかというような自信のなさもあり悩んでいます。まずは頑張ってみなければわからないのもわかっています。自分自身で決めることなのはわかっていますが、少しでも意見が欲しいです。 ちなみに２、の３年次編入の場合は編入予備校にも通う予定です。３、の２年次編入は今からではもう時間がないですが、２年次編入にもし失敗しても３年次編入にチャレンジしようと思うので、勉強は無駄にはならないかなあと思っています。しかし、３年次編入に絞った勉強の方が明確なビジョンが持てていいのかもとかも思います。 以上です、読みづらい文章ですいません。

私は10代の頃に長年付き合った大好きな彼と出来た子供を中絶しました。 彼は社会人でしたので結婚して 子供を育てようと思いました。 ですがお互いまだ若いのもあって 互いの両親は反対、家を出て子供と暮らす程のお金も作れなく結局中絶をして その時の彼はぽっかり穴が開いてしまったみたいで上手く行かなくなり別れてしまいました。 それからと言うものいっくら好きになっても 子供を産む決意までしたのに人は気が変わって別れてしまうのかな 私は子供を幸せにしてあげられるのかななど自信が全くなくなりました。 友人が結婚をして子供を出産することになったのですが 結婚すると聞いたときも 同棲して間もないのに、半年前には浮気してたのに そもそも結婚なんてものは紙を出すだけのことで この人と死ぬまでささえあっていこうと言う決意が一番大切なんじゃないかと思いました それに出産のことも経済的に旦那の稼ぎで子供に高校や大学を行かせてあげることが出来そうもないし 旦那のご飯もろくに作れないのに子供の面倒見れるのかよと思いました。 もちろん友人としてはとても嬉しいんですが 自分ができなかった嫉妬なのかそんなことを思います。 母や友人周りの人は 何人も離婚しています。 結婚の良いところ、結婚、出産に対する心構えを教えてほしいです 私が考えすぎなのか 結婚も出産も私だけのことじゃなく愛する人、愛する子供を交えての事なので 凄く考えてしまいます。 私は小さい頃に両親が離婚して 母の友人に預けられて母の友人に虐待されてた時期がありました。 母を恨みました。 子供にはたくさん愛情を注ぎたいと考えたりすればするほど母みたいになるんじゃないかとプレッシャーに負けてしまいます。 幸せに暮らしてる方のお話を聞かせてください。 お願いします。

僕は大学４年生なんですが、最近気になる女性ができました。僕は編入で３年か ら入学して、去年は習１で同じ授業を取っていたんですが一度も話した事がなく 、一年前にクラスのみんなで飲みに行った時も、席が離れていたので会話はあり ませんでした。ただその時は好きといった感情は無く、ただ綺麗な女性と思って ました。ただ最近になって凄く気になりだしました。彼女は今年は４年って事も あり、ゼミの日位しか来なくて、最近はゼミも終了したようで２、３週間見かけ ていません。 今月の２日に学祭があり、帰りのバスに彼女がいたので、降りる時に「〇〇さん ですよね？」と声をかけてみたんですが、彼女は最初驚いたようで、女友達も待 っていたので二言三言で終了してしまいました。初めて声をかけた時です。 そして昨日彼女のゼミに友達がいるので初めて相談したら、ゼミ内の女友達に彼 女の事を聞いてくれました。その友達によると、彼氏はいないらしく、彼氏も出 来れば欲しいと言った感じだそうです。以前に彼女の事を好きになった人が、そ の女友達を通じて連絡先を聞こうとしたら、話しした事ない人とは無理だと言っ て断ったそうです。僕はもし今度会える時が来たら頑張って連絡先を聞こうと思 うんですが、今までの二人の関係上どうなんでしょうか？？ また、女性はクラスは去年同じだったけど、ほとんど話しした事ない人からアド レス等を聞かれたら嫌りますか？ 僕は今まで誰とも付き合った事がなく、女性と話のは苦手な方です。容姿は周り からはかなり良い方だと言われます。ただ問題なのは自信だと言われ、積極的に なればすぐ彼女出来ると言われます。 なんでも良いのでアドバイス下さい！

30代女性です。 私は、他者、特に自分が付き合っている男性に、自分の存在を尊重してもらえない事が耐えられず、それが原因で関係が破綻してしまう事があります。 例えば、1時間しか一緒にいれないのに、その時間に私を無視して仕事の電話を何本もされるだとか、久しぶりのデートなのに会っていきなり電車の中で私と会話せずに雑誌を読み出すとか、、、 自分の頑張ってる仕事を軽く見られたりとか、、、 そういう事がすごく耐えられずに不機嫌になってしまいます。 実は、自分の父親もそうでした。自分は大切にされていない、と勝手な思い込みで家族をよく責めて怒っていました。 そういう父は、両親に虐待されて育った人です。 そして、私も両親から虐待されて育ち、今でもトラウマに苦しむほど深い心の傷を自覚しています。 そうやって、愛に満たされた安定感がないと、自分に自信が持てないため、人が自分を尊重してくれない事に過敏になってしまうのでしょうか。 私を無視して仕事していても、忙しいなら仕方ないよねと思える心の余裕が欲しいのですが、表面的にそう演じても、心の中は悲しみと怒りでいっぱいになってしまうのです。 愛してもらいたいなら、先に愛するべきと思って、相手に思いやりを持って接しても、結局は相手が、こいつは何しても大丈夫と思うのか、私をナメてきて、ないがしろにされてしまうのです。 そうすると、人間として尊重されてない事が耐えがたくなります。 でも、『私の事をナメてるな・・・』とか、そんな判断をする事自体、自分は自分をすごく大事にしたい、自尊心の高い奴だと思います。 このような感情の動きは、おかしいのでしょうか。 愛されて育った人は、このような感情を持たないのでしょうか。 尊重されたい、愛されたいという強い欲求から自由になって、余裕を持てるようになるにはどうしたら良いでしょうか。

これからのキャリアのことで悩んでいます。女です。 3年後には独立をして、SOHOで小さい仕事を請け負って、 月収60万円ほどの収入を得ることを目標にしていますが、 そこまでにはどのような道のりを進んでいけばいいでしょうか。 以下は私のこれまでと、条件です。 ・WEBアシスタント（バイト）10ヶ月、 　そのままその会社でWEBデザイナー兼ディレクター（正社員）で9ヶ月、 　給料未払い＆体調を崩す＆結婚に伴い遠方への引越し で退職、その後、派遣でWEBサイト管理を3ヶ月 ・WEBデザイン・コーディング・更新・顧客折衝など一通りの経験はあるが、企画力・提案力については自信がない ・旦那は仕事をすることに賛成してくれているが、長時間の残業まで目を瞑ってくれるかは疑問 ・旦那は3年ごとに転勤のある職業 ・子供はあと5年後ぐらいに欲しい ・今回、旦那の転勤のため派遣を退職し、8月から関東に住む予定 このような条件で、下記のふたつのプランを考えています。 (1)　3年後の旦那の転勤まで正社員で働く。 　　そこで人脈を築き、成長し、企画力や提案力をつけ、在宅で仕事が出来るようになる (2)　このまま派遣として、人間的な生活と仕事を両立させていく。 　　さまざまな職場で人脈を築き、未経験でWEBディレクター（企画・提案）などにも挑戦し、在宅で仕事が出来るようになる。 (1)のメリットは、正社員としての職歴が作れること。デメリットは、正社員としての長時間労働に身体や家庭が崩壊するかもという危険。 (2)のメリットは、人間的な生活が出来て家庭も両立させられること。デメリットは、正社員としての職歴が作れないこと。 上記のような状況なのですが、みなさんならばどうしますか？ やはりまだ23歳という若さで、正社員のチャンスがあるうちに、職歴を磨いたほうがよいのでしょうか？ しかしこのような職種に、正社員というキャリアは本当に必要なのでしょうか？ なんでも結構ですので、アドバイスお願いします。 　

２６歳。女です。 ３ヶ月前、コンパで知り合った ひとつ年上の男の方が今、気になってます。 カレは普通に女の人にもてるタイプで 自信家で（医者だし）女の扱いに慣れてる感じの人です。 あたしのことを少なからず気に入ってくれたようで コンパ後、メールをしたり、ご飯にいったりしました。 そんな微妙な関係が１ヶ月ほど続き、 カレがとても忙しい時期に入り なかなか会える日がなく少しずつ疎遠になっていきました。 このまま終わっていくのが嫌だったので きっかけをつくり電話をして カレと２ヶ月ぶりに会いました。 その２ヶ月で距離ができたのもあり ２ヶ月前は結構思わせぶりなことを あたしにいってきたりしてましたが、 久しぶりに会った彼は、そんな感じではなく 友達以上でも恋を意識させるような事はいわず。 なんだかあたしもその空気になじみ カレと友達のような雰囲気で過ごしました。 でも、帰りに家に行き（なにもしてませんが 抱きしめようとしたり、 泊まっていきなよ的なことを言ってきたりして カレがあたしのことを好きだから そういう事をしてくる感じを受けなかったので あたしは気になってはいたけれど その日は帰りました。 その数日後、カレから電話があり 普通にしゃべっていると あたしの気持ちは気付いているのかどうかは分かりませんが あたしに「おとついコンパに行ったんだー」 ということを話してくるのです。 あたしなら、気になる人がいれば コンパに行こうなんて思わないし、 もし行ったとしても相手には言わないです。 (1)この発言は友達としての線引きをされたのでしょうか?? (2)ヤキモチをやいてほしかった？（いい風に考えれば (3)何も考えずに発言してる? 電話の途中であたしもテンション下がり 正直ちょっとむっとしてしまいました。 でもそんな態度はダメだと思い、普通に接しましたが。 どうなのでしょう。 皆さんの意見お聞きしたいと思います。 宜しくお願いします。

ビジネス＆キャリア＞転職　の方でも質問を立てたのですが、 もう少し回答が欲しいため、こちらでも質問させていただきます。 今、自分のキャリアの選択（=人生設計）について悩んでいます。 私は、今まで、雑誌・書籍などのデザインの仕事をやってきました。 年齢は33才で、キャリアは約6年程になります。 ですが、この年になって、このままそれを続けるべきなのか、 非常に悩むようになってしまいました。 この職種は、通常、ある年齢になると独立するのが普通なのですが、 私には、その自信と勇気がまったくありません。 そこで、転職がまだぎりぎり可能年齢のうちに、 同じ業界の、編集の仕事に転向することを考えるようになりました。 編集の仕事を実際やってみないとわかりませんが、 自分の中では、「楽しい」とか「やりがいを感じる」などと思うのは、 おそらく、デザインの仕事の方だと思います。 しかし、5年後・10年後を考えた時、年を重ねても会社に所属していられ、 また保険など待遇も安定しているのは編集の方なのではないかと思います。 編集の学校に通うこともなっており、 【好き】よりも【安定・安心】の方に、傾き始めています。 ですが、今まで積み上げてきた、好きなデザインの仕事を捨ててしまうことに対する未練があり、 別の方向へ、すぐに踏み切れない自分があるのが現状です。 もうひとつの案としては、結婚相手をどうにか探し、 会社にいられる年齢まで、ぎりぎりまで働いて、その後主婦になるというものです。 しかし、そういった相手は全然いませんし、これは当てにしていません。 それと、離婚という事態になった時に、 やはり編集の仕事を続けておく方が、その時安心なのではないかと思うのです。 客観的に考えて、みなさんなら、どうなさいますか？ また、私の場合、この経歴と年齢で、今から編集への転向は可能でしょうか。 同じ業界の方、他の業界の方、アドバイスお願いします。

質問させて頂きます。 私現在23歳（もうすぐ２４）男です。相談したい内容と致しましては 今から3年前にさかのぼりますが、当時3年半付き合っていた彼女がおりました、とてもうまく行っているつもりでしたが突然距離を置きたいと言われ、何とか引きとめましたが、自分のだめな所をいわれ別れたいと言われました。そして答えを渋っていたのですが、偶然浮気現場を目撃してしまい、それから食事も喉が通らないほどのショックを受けました。普通であればそこで切れるんでしょうが。 なぜか自分は自分を責めてしまい、それ以来性格も変わってしまいました。さらに一応その彼女とよりを戻しましたが、対応がそっけなく、でも我慢しつづけました。その間彼女にお金を貸してほしいと言われかしつづけました。 そしてちょうど浮気されたころ、就職活動と重なり、ショックからか無気力というか彼女とよりを戻したいという焦りから、手につかなく結局就職浪人もすることとなりました、そしてなかなか職も決まらず、精神的に追い詰められました。そしてだんだんマイナス思考になり、だめだとか思い、愚痴ばっか言うようになり、彼女のことや就職のことばかり考え、他のことに対する思考が停止したようになってしまいました。そして去年の夏に、就職はしたのですが、そのマイナス思考から抜け出せず自分はだめっとか、できないとか、が先行してしまい上手く行かず、入社したばかりなのに、上司から辞めたらどうだっという宣告されたり、つらい日々をおくっています。ついでによりをもどした彼女にも再度別れを告げられ、そっけない態度を我慢してきたのに結局別れて残ったのは、彼女に貸した３５万の借金でした。もうなんか自分に自信がなくなりました。そして最近友人にお前ここ一年くらい悩みとか愚痴とかマイナスなことしか行ってないぞ。鬱の手前じゃないか？っといわれここで相談してみました。 なんかアドバイスください。

中学3年生の女子です。 好きな異性がいるのですがその人に悩み事を話したいと思っています。 今、家庭のことや学校のことなどでかなり悩んでいて、 中々相談できる人がいないため彼に話を聞いて欲しいです。 ですが彼に悩みを打ち明けたら号泣してしまう自信があります。 彼には話していいのか止めるべきなのか悩んでいます。 異性に泣きながら話を聞かされたらウザく感じるものでしょうか。 男性の方、女性の方、みなさんに意見をお伺いしたいです。 よろしくおねがいします。 参考までに相手との関係をかいておきます ⚪︎彼とは小学校から同じで､小1から小4ぐらいまではとても仲が良く 先生にも2人ともラブラブだねと言われるくらい一緒にいましたが、 ⚪︎小5、小６とコロナ禍で休校も重なり、その頃から誰とでもフレンドリーだった彼がわたし含め一切女子と話さなくなりました。 ⚪︎中学に上がり同じクラスになったもののやはり話すことはなく、コミュニケーションは全くなくなりました。その頃(中1)から私は彼に好意を持ち始め、どうしても関わりを持ちたかったので学校貸与のiPadでメールのやり取りをしたいと伝えると、OKをもらうことができ、わからない問題を月一ほど聞くという関係が続きました。ほとんど彼から連絡が来ることはなく、数回宿題あるのかを聞いてくれたぐらいでした。 ⚪︎今年度(中3)になってメールで無駄話をできるようになりました。送るのはいつも私で、彼から無駄話は一度もないです。一方で最近、絵文字や顔文字を使ってくれるようになりました。100%敬語だったのも30%くらいタメ口になりました。 ⚪︎毎回返信はその日の深夜に返してくれて、面倒くさかったら大丈夫だよと送っても必ず返信してくれました。でも、数日前、返信どっちでもいいよという言葉と共に最近あった無駄話をしたら、初めて返信が返ってきませんでした。 正直相手が私のことを好きかはわかりません みなさんよろしくお願いします

現在、離婚を悩んでいます。 結婚2年半で、子供はいません。 元々、夫側のセックスレスから、何度か話し合いの場を持とうとしたのですが、 はぐらかされ続けて2年ほどが経ち、私の方から誘うことや話し合いをしようとすることに疲れてしまいました。 そしてそのまま私も夫とセックスをしたいという気持ちが冷めてしまいました。 当時は子供も欲しいと思っておらず、普段は仲もよいので、 このままでもかまわないかなと思っておりましたが、 最近になり子供が欲しいと思うようになったこと、 このままセックスが一生ないかもしれない生活へのむなしさ、 まじめな話し合いもはぐらされる=話の一方通行への不安がつのり、 夫との生活をこのまま続けることが難しいと思うようになりました。 先月に入り、夫婦関係を続けるのは難しいと思うということを伝え、 何度か話し合っています。 夫婦仲を相談するカウンセリングにも行ってきました。（私のみ） そこで言われたのは、「人はそう簡単に変わらない」ということでした。 話し合いをすること、夫からセックスをしたいと思うようになることは、 おそらくないでしょうとのことでした。 努力すると言うでしょうが、なかなか変えられないものですと。 夫はセックスについて努力をするから夫婦関係を続けたいと言っています。 しかし、私は無理をしてセックスのことをなおして欲しいわけではありません。 セックスの考えの差は、どちらがいいとか悪いとかではないと考えていますし、 努力をすることで、夫にとって義務的な行為になるのも嫌です。 またそれ以前に、セックスをしたい気持ちはありますが、 夫とセックスをしたいという私の気持ちがもどっていません。 この気持ちがもどる気が今のところしないというのも問題に思っています。 ただ、情はとても残っており、 別れるともう二度と一緒に過ごせなくなることがとてもさみしく思います。 人付き合いに消極的な人ということもあり、 私と別れた後、夫は１人で過ごすことになるのではと思うと、 とてもつらくなります。 今回の話は、両家の親は知っており、 なぜかどちらの親も私の言い分に賛同をし、 夫が悪いということになっています。 その親のことも含め、夫は自分を責めてばかりですし、 次に私が別れることを伝えた時は、自分の気持ちはおさえて、 別れを受け入れようとしているようです。 けれど、このまま一緒のままですと、 セックスもなく、一歩通行の会話が続く人生となりそうです。 将来の夫婦像を考えると一度リセットをしてみるのがいいように思います。 けれど、目の前の夫を見ていると、つらくて別れることができるのか、 もし別れたら、夫を捨てた自分との葛藤で、前を向けるのか、自信を持てません。 自分のセックス欲がもっと少なければ、こんなことにはならなかったのではと、 自分の性欲やなんとなく過ごすことができない自分が歯がゆくなります。 毎日涙がとまりません。 こんなにつらいのなら、私が色々とあきらめればいいのではと、思い始めたりします。 でも平常にもどると、あきらめられない気持ちが出てくるとも思います。 以上のようなことをぐるぐる考え続けています。 あまりまとまりのない文章ですみません。 どうすればいいのか、最後に決めるのは自分ですが、 夫のことが嫌いではなく、むしろ情もあったのに別れてしまった方の お話を聞かせてください。 また逆に、別れを受け入れた男性側のお話も聞かせていただけると幸いです。

部屋の片づけが全くできません。 独り暮らしで１ＤＫに住んでいるのですが、もうどこから手をつけていいのか判らない程散らかっています。 中型犬を飼っていますがこんな所に住ませるのは可哀想なくらいです。 精神科に通い始めて６年経ちますが何の解決もできていません。勿論、独り暮らしをできる程には回復したのだろうけど…こんな汚い状態じゃ「立派に独り立ち」とは言えそうにもありません。 片付けられないというのは具体的に言うと“何をどこにどうやって片すか判らない”のです。全く判断ができません。 境界性人格障害、と診断されていますがＡＤＨＤと間違えやすい病気だという記事を見かけました。確かに昔から落ち着きがないし集中力もない。殆どの症状が当てはまります。１年位前からボーダーであるという事に疑問を持ち、主治医にも「私はボーダーではなくて脳に障害があるのではないでしょうか？」と何度も尋ねてきましたし、脳外科へ「頭が悪いから検査して欲しい」と訪ねたりしました。脳波もスキャンも異常ありませんでした。そして最近になってネットでＡＤＨＤの事を知ったのです。 片付けようと思ったことも何度もありますし、実際片付けたこともあるのです。ですが、その「片付け」は何をどこへ片せばよいか判らない為、いろんな所に詰め込んだだけ。結局何かを探す時に引出しをひっくり返して１週間以内に部屋はもとのグチャグチャに戻ります。 片付けの最中に他の関係ない事をしてしまうし、すぐに捨てるはずだった大分昔の地域新聞を読み始めたりして、思うように進みません。 あたしは一体なんなのでしょうか？病気か頭が悪いのかすら判りません。自分という人間と付き合っていく自信がありません。こんなあたしでも片付けられる方法はないでしょうか？部屋をキレイにして少しでも気分を変えたいです。誰か、アドバイスを下さい。どうか宜しくお願い致します。

13歳のゴールデンレトリバーです。 昨年11月に扁平上皮癌が上顎にみつかり、頬にも腫瘍が出来ていたため手術しました。 癌は、骨まで達していると言われ、昨年いっぱいの命と言われました。 それから、八ヵ月闘病生活を続けてまいりました。 抗癌作用のあるピロキシカムの消炎鎮痛剤と抗生物質は以後投与されています。 現在は、右顔面は癌に覆われ目も開きません。顔全体に広がった癌は崩れて常に血がしたたっております。 露出した癌部分から出血と膿がでて、緑色の膿が湧く様にでてくるので不衛生になるので、医師の指示の元、日に何度も強アルカリ水で流しておりますが、日に日に悪化しています。 動物病院でうちの子を見た子供は怖いと泣き叫ぶ程です。 また血まじりのよだれが常にたれて口が閉じません。 ここ何日か、弱ってきているのかいびきをかき一日中寝ています。 昨日は食事もとれませんでした。水と薬は強制的に飲ませています。 固形物は吐き出してしまいます。 奇跡的にここまで食事をとってこれたのが不思議な位だそうです。 この状態になり胃瘻（チューブ）や点滴で命をながられる方法はもうおすすめしないと言われました。 医師からは、このままだと自然に息を引き取るという事は、餓死にちかいと言われました。 また、相当な痛みはあるけれどこれ以上強い痛みどめは、即命をたつ事になるので考えてほしいといわれました。 苦しい中でも、頭をなでると尾を振ります。 どうしたらいいのかわからず、冷静な判断をする自信もありません。 このままだと数日で亡くなるでしょう。そのまま何もしてあげず自然に看取るのがいいのか？ 楽にしてあげるのがいいのか判断がつきません。 また死を覚悟で強い痛みどめと使い結果安楽死と同じ状態になってしまう事もあり、それでもよしと使うのか、答えが出せません。おしえて下さい。よろしくお願いします。

復縁して3ヶ月目の彼氏と別れるかどうか悩んでいます。 長文で失礼します。 以前半年ほど付き合い、一度別れてまた復縁した彼氏がいます。 昔付き合った時に比べ、お互いの嫌なところや反省するところは歩み寄れる関係にはなったのですが、私に対して攻撃的な言い方をしたり突っかかってきたりする彼氏の言動に疲れ始めました。 彼氏が褒められた事や上手くいった事を彼氏から聞いたら、私は「すごいね」と普通に感心したりしていたのですが、私が褒められた事や良かった事や特技などを話すと、「う、うん」とわざとどもる言い方をして、「それって自慢？」と言われます。良かったね、とか、おめでとう、とか言われた事がありません。 そして、何かにつけ私を下に見る発言をしてきます。「お前は馬鹿だから」「お前はできないから」「物分かりの悪い奴に説明するのは疲れる」と言ってきます。冗談でもこういう事が続くと、彼の中で私は彼よりも下であってほしいのかなと思ってしまいます。正直、疲れてきました。 そういう状態が続いたので、私のほうも最近は不機嫌になり、嫌な感じが続いています。どうせまた馬鹿にされるんだろうなあと思うと、良くないと思いつつも私のほうも嫌な言い方をしてしまうようになりました。毎日憂鬱です。最近はその事を考えると体調が悪くなります。 このままだとお互い続かないと思い、私のほうから次回会う時に話し合いがしたいと提案しました。そのメールをして以来、お互いまた嫌な感じになって連絡も減ってきてしまっています。 彼氏の事を好きという気持ちはまだあります。でも、このままでは続かないとも思うし、うまく自分の気持ちを伝える事が出来るかどうか自信が無いです。どのように話を進めていけばいいか悩んでいます。アドバイス頂けると嬉しいです。お願いします。