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最近、第１子を出産しました。それから夫のキャバクラ通いが再開しています。再開、と言うのはもともと私と付き合う前は日常的にキャバクラに行ってたようなのですが、付き合ってからは滅多に(数えるくらいしか)行ってはいませんでした。産婦人科から退院する前日に行って以来、どうもお気に入りのキャバ嬢ができたみたいで機会を見ては行っているようです。 私は基本、キャバクラとかを理解できなくて、うちの実家も父も外で飲み歩いたりするタイプじゃなかったですし、不慣れと言うか…本心は行って欲しくないと思っています。だからこれまでも再三それは言ってきました。でも、彼の習性でもあるし、32才で医師という社会的に威厳を保たなければならない職にあるストレスなんかも相当あるだろうし、ある程度は受け入れていかなきゃなと、今は少しずつ『キャバクラ』を受け入れるべく努力しているところです。 ただ、現在のキャバクラ通いについては、彼は「行ってない」の一点張り。明らかに行動を見てれば「行ってきたな」ってこちらとしてはすぐわかるのですが、一度たまたまメールが目に入ってしまって、「誰なの？」と聞いてしまって、彼も「キャバ嬢」とは言えなかったのでしょう、「店で知り合った一般の人」とか意味のわからない嘘をついたばっかりに、それ以降ずっと嘘をついてキャバクラへ行き、メール・電話のやりとりをしているようです。私としては一般の人の方が嫌だから本当の事を言ってもらった方が楽だし、彼にも嘘をつかせたくないのですが、負けず嫌いの彼に今更嘘を撤回させることもかなわず、今回は私も思慮が足りなかったと流そうとは思っています。 一番は夫婦の信頼関係の問題だから、嘘をついてほしくないという思いが強いのですが…。 そこで、私には全くわからないのでどなたか教えてください。『キャバクラ』ってなんですか？？何が楽しいんですか？その日行くだけじゃなく、頻繁にメールしたり、こないだは個人的な飲み会に誘ってるような素振りがあったんですがそんなことあり得るんですか？私もホストがいるようなお店に行ったら少しは気持ちがわかるのかな。 要は擬似恋愛みたいなのを楽しむものなんでしょうから(それも嫌だけど)、浮気ではないんだしって自分に言い聞かせて見過ごして行けるようになりたいのですが…

女性はおしゃべりで隠し事ができないというイメージをお持ちの方は少なくないと思います。 みなさんの身の周りではどうでしょうか？ お考えや体験談などご回答いただけたらと思います。 ちなみに私は・・・ 学生の頃、とにかく内緒にしておけない女の子が同級生にいました（私は男です）。 彼女にとって私は信頼の厚い友人だったようで、「だれだれが告白したらしい」「あのカップルがとうとう初体験しちゃったらしい」など、当事者からしたらあまり広められたくないであろう話を惜しげもなく話してくるのです。 ちょっとどうかなと思いつつも、私も信頼を受けているというのがうれしかったんでしょうね。あまり強く注意することはしませんでした。 そんな彼女によって私の失恋話が広められてしまい、いつの間にか皆の知る既成事実になってしまったことで、私のなかで彼女への友情は消えました。 彼女の言葉を借りれば、私は最上級の信頼を寄せる親友だったはず。 にもかかわらず私の噂話を広められてしまったことがショックであったとともに、目が覚めました。 結局、私のことを信頼しているというのは噂話を話したい口実で、彼女の言い方を借りればクラス全員信頼していたということなのでしょう。

はじめまして。 カテ違い、長文お許し下さい。 私は30代前半男、子供1人2歳、妻30代前半専業主婦　結婚3年 子育てに関しての相談なのですが、当たり前の話ですが、元々妻とは育った環境も違い、あらゆる面で価値観の違いからぶつかり合うことも多く 何度も離婚の話が出ました 今でこそぶつかり合うことでなんとか二人の意見を出し、不格好ながらも家庭を作っていけてる感じを持てています。 育児に関しても意見の違いはあり、やはりぶつかり合い 手探りで進めています 近年イクメンという言葉がありますが、私はそれに影響をされた訳ではなく 私自身、子供が大好きですし、育った環境があまり良いとは言えず、自分の親の悪い所は反面教師にして 自分の子供には同じ思いをさせたくない、妻一人に任せて妻がストレスになってほしくない 妻に何もできないと言われたくない など色々な理由があり、端から見たらイクメンとなってしまいますが、言われたくないですがそんな状況です。 今回、妻側の祖父母が娘を一週間預かってくれているのですが 娘はまだママがいないとすぐに泣く、親の愛情を注いであげる時期だと思っているのですが、妻が出産と言うこともあり 出産前に祖父母から預かると提案されました 私は育休もとれる会社に勤めていますし、妻が入院中は休みをもらう話になっていました。 働くことが主の男が一人で育児をする経験は 中々できないことですし、それは私のエゴですが、娘を今は親のもとから離すのは、娘にとって精神的負担である、どうしても困ったとき、意外はなるべく夫婦でやっていきたい、 これが育休の理由です。 妻側の祖父母(義両親)には 昔ながらの考えで、男はお金を稼いでいればいい、育児はおかしいと言われます。 しまいには溺愛だとも言われ 私には祖父母がまるで自分達の子供のように思いすぎ(祖父母のエゴ) 妻の負担軽減重視 (産後はお世話になります) 娘の環境の変化に対する配慮があまり感じられません 妻とですら価値観のすり合わせで大変なのに、祖父母が育児に参加するようになると、娘にしたら親が4人いるようなもので 育児方針が違うと混乱を招きそうで、正直 サポートくらいにして、娘の逃げ場的な存在であってほしいと思っていますし 参加するならそれなりに昔と今の育児の違いを勉強してほしいと思っています。 ですが、あまり義両親と価値観のすり合わせなどしたくはなく いっそ私が育児を離れ、お金を持ってくる存在、逃げ場になる つまり祖父母の役に回ろうと思うのですが、皆様どう思われますか？ 祖父母(義両親)の思いは感謝してますが、主導権はあくまでも夫婦にあり親にあると思っているので、行き過ぎる(責任のとれない)行動は控えてほしいのですが… 毎日娘を見てないと分からないこともありますし… 感想でもなんでも結構です、ご意見を頂ければと思います。 補足ですが 泣き虫の娘が両親がいなくなり1週刊です、泣いてても、泣いてるなんて言わないでしょうね、自分達が間違っていたと認めることになりますから あと、子供は意外に強いと言いますが、強い中には我慢、ストレスがあることを祖父母には理解してほしいです 一人の人間なんだと 妻は親思いの為、両親の言うことを否定できません。 また、義両親の気持ちには感謝はしています。 長々と読みづらい文、最後までお読み頂きありがとうございました。 よろしくお願いしますm(_ _)m

教えて下さい。妻が離婚について弁護士に相談しに行くそうなのですが、相談した場合、離婚へ向けて動き出すのでしょうか？ 現在、別居中（別居期間2ヶ月）。結婚3年目。2歳の子供は妻と暮らしております。 別居の理由ですが、結婚前からある借金を私が隠していたこと、私のことを信じられないこと等などです。借金の金額は現在50万円くらいです。 別居に至るまで。 婚約中に妻が浮気をし、それを許すことがなかなかできず、自分も結婚後に風俗に行ってました。 風俗通いがばれてしまい、自分が間違ったことをしてしまったため、謝罪をし、許して頂きました。 それ以降は、浮気は一切してません。 借金については、妻の前につき合っていた彼女の借金を以前に肩代わりしたことです。 本来結婚する際に言うべきであったが、言うタイミングを逃してしまい、黙ってました。 それが発覚し、過去の風俗通い、借金と良くケンカもしていたため、別居することにしました。 別居については、合意のもとではなく、家に帰ったら新居を見つけたから、来週引っ越しますと言われ、そのまま別居。 妻は仕事をしておりませんが、実家が自営業なため、収入は私よりはるかに多いです。 私：600万 妻：1500万 収入の格差も一つの原因とのことです。もともと私の給料で住めるようなところには住んでおらず、妻の支払っていたマンションに住んでました。初めはこれでいいとのことでしたが、日がたつにつれ、”ヒモ”であることを認めていない等、ちょっと厳しいことを言われてました。 別居中ではあるものの、子供の世話（風呂入れなど）のために、ほぼ毎日通ってましたが、先日大喧嘩をしてしまい、それが発端で離婚に進んでしまっています。 妻はうつ病を抱えており、子供の面倒も毎日見ることが出来ず、私が一部助けています。 ケンカ即離婚となりつつあるのは、過去の私の対応の悪さが大きい原因ではあるものの、うつ病の妻がちゃんと考えて、判断できるものとも思っておりません。 ケンカ後の少し話をしたのですが、もうどうしていいかわからないから、好きじゃないかもしれないし、という理由で離婚したいとのことです。 そこでこんな状況で妻が弁護士に話しをした場合、離婚を薦めるのでしょうか？ それとももう少し考えた方がいいとなるのでしょうか？ 私は妻のことも、子供のことも愛していますし、別居中ではあるものの、借金をすべて返済し、また信用してもらえる様に努力します。 弁護士に相談＝離婚が大多数を占めているのはわかっているので、妻が相談した場合、調停などに進んでしまうのでしょうか？ これ以上妻を苦しめるのも嫌なので、妻の気持ちを尊重するべきか、しないべきか、悩んでおります。

はじめまして、42歳の専業主婦、小学生の子供が１人と成人した障害をもつ子が１人居ます。 悲しい事に離婚が決まりました。私はしたくありませんが、主人の意志は硬い様です。 辛くて苦しいですが、同意するしかありません。 私には親も兄弟もおらず、親しい親せきも居ません。今住んでいる所は、転勤できたばかりの縁もゆかりも無いところなので、離婚後にも居る気になりません。 育ったのは北海道ですが、道東のいなか町で仕事も無いと思いますし、知り合いも居ません。 札幌辺りなら仕事がありそうだし、長男の障害に関係した諸々の件もどうなにかなるかと考えましたが、札幌は全くわかりません。道内に住んでた頃に数回行った程度です。 公共の乗り物も一人でまともに乗れない様な甘えた人間でしたが、これからは私が一人でやっていかなければいけないので頑張るつもりです。 ですが、なかなか…。つい先の事を想像して泣いてばかりです。ご飯も喉を通りません。 私の様に、親兄弟知り合いも無く、お金も無く、母子で未知の土地に移り住んだ方はいらっしゃいますか？ どうか私にアドバイスまたは勇気を下さい。 よろしくお願いします。

誤解を招くタイトルで申し訳ないのですが、時々見かける「自己中な人だなぁ…」と感じる人たち(全体の中で、それほど多いわけではありません)の比率を見ると、女性(特に、若い女性)の比率が高い、という印象を受けています。 それは何故でしょうか？(それは気のせいです、というご意見も歓迎です) 公共の場や車の運転などでも、以前から感じていたことですが(例:頭に来る運転をする車の多くが、女性ドライバーなど)、こちらの質問サイトを見るようになってから、改めて感じていることです。 ※「女性は自己中な人ばかり」という意味ではありません。視野の広い、親切な人も沢山いると思っています。その逆でして、「自己中な人たちを見ると、女性の比率が高い気がする」ということです。 「自己中」と感じる人たちに、見られることの多い特徴: ・自分の立場や視点からしか、ものを考えられない(相手の立場を考えられない、自分のしていることを客観的に見ることが出来ない) ・「自分さえ良ければいい」というスタンス。なおかつ、そのことを自覚していない。 ・自分は何かを「してもらう」ことや、特別扱いしてもらう事が当たり前だと思っている。だから、そうでなくなると(むしろそちらが当たり前なのに)「ないがしろにされた」と怒る。 ・他人に対しては「許せない」と言っている事を、自分は平気でしている。なおかつ、その自覚が全くない。 ・自分にとって都合の良い意見や、賛同してくれる意見、共感してくれる意見だけに耳を貸す。(「あなたの気持ちはよくわかります」という言葉をかけられるのが大好き) ・自分にとって都合の悪い意見は、そういう意見が大多数の場合でも、全部スルー。 少し不愉快に感じている時もあるため、少しボヤきも入りましたが(^_^;)、知りたいのは「何故なのか(あるいは気のせいなのか)」ということです。 よろしくお願いします。

もうすぐ３０歳になる女性です。 とても幼稚な質問ですがご容赦ください。 綺麗になりたくてたまらないんですが、なれなくて、苦しんでいます。 誰が見ても「綺麗だね」って思うような女性になりたいです。 （好みかどうかは別として、一般的にみて綺麗っていう基準はあると思います。） 元からのものは変えることができないのに、夢見てる自分がしんどいのかもしれません。 かといって、整形手術はこわいです。 歩いているとき、電車に乗っているとき、綺麗な人を見たら羨ましく思います。 ちょっとしたダメだしをして反面教師にすることもあります。 美魔女の人たちにあこがれる反面、そういう美容のことばっかり考えてると 薄っぺらい顔になるからそればかりはだめだと思ったり（そのような方ばかりでないのは承知です）・・・ 小説や絵画で美しく聡明な女性が出てくると、うらやましいと同時に、どういう女性が そうやって描写されるんだろう、自分とはおおいに違った人なんだろうと思って愕然とします。 周りでは私のことを綺麗だと言ってくれる人もいます。 会社のほかの部署の人たちがそう言っている、と人伝に聞いたこともあります。 自分ではそんなこと思ったことないですから、以前は嬉しかったです。 今は「この程度で・・・」と思います。 夫は何も言いません。容姿のことには関心がないと言います。 実際には、「綺麗になりたいと思って、外見を磨こうとすることには賛成する。 だけど、それを俺に話したり意見を求めたりするのはやめろ」と言います。 たしかに、髪型やメイクのことを男性に話すのはわたしの美意識に反しますし、 ごくわずかの変化でも気付くような男性だったら、好きにならなかったと思います。 夫が何も言ってくれないから不満なんだろうか？とも考えました。 もしかするとそれもあるのかもしれません。 「きれいだね～」と言ってくれたら、たぶん嬉しいでしょう。 でも、それ以外からも綺麗だと思われたいのです。 夫が言わなかったとしても何人もの人が夫に向って「奥さん綺麗だね～！」と言ったとしたら、 女冥利に尽きると妄想します。。 ３０歳前後になると内面が顔にでてくるとよく聞きます。 わたしの内面は、こんな内面なのです。見た目重視で醜いと思います。 仕事の時以外は、上のようなことを考えていることが多いですから・・・ いい年して夢見て、ばかみたいです。 どうすれば、この気持から脱出できるんでしょうか？

子供３人。母親です。 疲れました。 主人は悪い人じゃないんですけど…何もしない人です。 結婚１２年 子供が３歳までは側にいてあげて… というお互いの思いが一致していたので ３月まで専業主婦してました。 その間も仕事しないとやっていけない…と言われ続け じゃあ保育園探して働こうとすると ３歳までは…と言われ 結局４月から働き始めました。 専業主婦の間は家事育児雑用は私で主人は仕事のみ。 まぁ…それは全然いいのですが お互いの合意の上で専業主婦していたにも関わらず 仕事しろ…的なことを言われることに納得がいかず… フルタイムで仕事を始めてからも 私の負担が増えただけで主人は何もせず… しかも口だけは出す様になりました。 専業主婦の時と違い 働きながらすべてをこなすことが難しくなり その上 主人の小言に耳を傾ける余裕がありません。 先日 私の自転車が壊れ大変な思いをして仕事へ行き 大雨に降られ 仕事帰りに３番目を迎えに行くも 自転車だったら１５分で家に着くところ 壊れた自転車を押しながら眠ってしまった子供が濡れないようにレインコートと上着と傘で守り 私はずぶ濡れで１時間かけて歩いて帰りました。 帰宅後３番目は上の子たちに預けお風呂に入れてもらい 私はずぶ濡れついでに自転車を直そうと自転車屋さんに行くも定休日。 ツイてない時はとことんツイてないみたいで…。 まぁ…これはトラブルなので主人のせいではないですが その話をしたら笑い飛ばされ 子供たちに部屋が汚い…片付けろ…あーでもないこーでもない…。 でも内容的に私に言ってることで子供たちはとばっちりです。 こんな日まで…とがっくりでした。 私からみたら子供たちは 専業主婦で家にいて当たり前だった私が フルタイムで働くようになって 戸惑いながらも協力してよくやってくれてます。 まだ小学生の上２人には褒めてあげても叱ることじゃないんです。 そんなこんなで別居したくなるなんて私はワガママですか？ 別居なんてムリなことなんでしょうけど… こんなこと思うのは疲れてるだけですか？ このまま独りで考えていると別居が頭から離れなくなりそうなので… 私はおかしいですか？ よろしくお願いします。

今月の12日で生後 ５ヶ月になる娘がいます。 もう５ヶ月になるのに 生活リズムがまったく ついておらず、 授乳時間もバラバラで 夜中わまったく寝てくれず もうどうしたらいいのか わかりません。 朝早く起きたいけど 夜中寝てくれないので 起きれず一緒にお昼まで 寝てしまいます。 朝早く起きたとしても 娘がまた寝たときに結局 私もまたお昼まで寝てしまい もう自己嫌悪におちいります。 日中もよく起きるようになったし 私の姿が見えなくなると 凄く泣き出したりで忙しく 家事もなかなか進まず 私自信夜中寝てくれなきゃ 体的にも辛くしんどいです。 旦那は朝早く仕事に行き 夜12時前に帰宅。 ずーっと娘と２人なんですが ゆっくりする時間もなく 毎日がすぎていきます。 生活リズムの付け方が わからずうまくいかず どうか詳しく教えて下さい。 お願いします(;_;)

こんにちわ。 この仕事がらみで取引先の女性（複数）と雑談してたんですが、僕が独身ということを知らなかったらしく、「えぇぇ！？！」という感じになりました。で、その中の一人が 「すいません、私なんでもストレートに言っちゃう方なので違ってたらごめんなさい。もしかしてゲイですか？」って言うのです。そんなこと言われたのは初めてです。 彼女たちによると、明らかに「ああ、この人は独身で当然だなあ（容姿、性格、経済力など）」という人以外で、４０歳で男が独り身となると「何か重大な理由があるのでは？」と思うらしいのです。 例えば、過去に恋人に死なれたトラウマ、異常性癖、同性愛者か、あるいは超マザコンかみたいな。 一応、僕は上記のどれにも該当しません。ごく普通の男です。某企業で営業職、年収は６００万円くらい。容姿はごく普通で平凡。ただ洋服が好きなので、「いつも小奇麗にしてますね」とはよく言われます。性格は「優しそう」と言われます。 自分が今まで独身だった明確な理由はとくに思い当たらないけど、何回か恋愛して、それがうまくいかなくて、「面倒くさいな」と思い始めたのと、４～５年前からちょうど仕事が忙しくなりはじめたのが重なって、気が付いたら４０歳になってました。 でも周りから「あいつ、もしかしてゲイか？」なんてもし、本当に思われているのなら、そろそろ本当に「結婚」について考えなきゃなあ、と思います。もちろん好きな人が出来てからの話ですが。 皆さん、どう思われますか？ （＊ゲイの話を出しましたが、決して同性愛者の方を差別、侮辱する気はありません。あくまで例えです）

すでに似たような質問が出ていましたらすみません。 真剣に悩んでいるのでぜひ相談にのっていただきたいです。 長文で的を得ない文章でしたら申し訳ありません。 ３歳と１歳の子供がおります。 いずれも数年間の高度不妊治療を経て結婚１０年目に出来た子供です。 一人目には軽度の発達障害があります。 悩みというのは主人が子供に冷たく感じる時があるということです。 主人は普段から育児に協力的ではありません。 義実家とは別居の次男ですが実家では王様のような扱いを受けて育ちました。 ここまでは前提です。 これから本題です。 毎晩のことなのですが入浴後などに子供が主人に触れようとすると主人が怒ります。 主人は子供の頃からアトピーで肌が弱く、入浴後の清潔な肌を子供の汚れた手 (飲食後にはきちんと洗うか拭くかしています)で触れられることに極端に嫌がります。 育った環境がもともと潔癖なところがあるので多少は仕方ないとは思うのですが、 明らかに怒声を上げて憤慨しているのを見ると子供相手に怒り方が少し異常では？と思うことがあります。 勿論私も子供が主人の嫌がりそうなことをしそうだな、と気づいたら手を止めて「やめてあげて」とか「パパの嫌がることはしないよ」などと仲裁に入ったり声を掛けるのですが、毎回というわけにも行かず、子供が発達障害ということもあり、嫌がる相手の心情が伝わりにくいために子供は楽しんでしまって毎回主人に泣かされるまで触ったり叩いたりしてしまいます。(ここまでは子供が主人を、です) 最初は我慢しているようですが主人は怒りがエキサイトすると軽く子供の頭をはたいたり、 体を突き飛ばしたりするので、私が「そんなことをしてはいけない」と主人に指摘すると、 「やられたからやり返しただけ」というようなことを言います。 そのやり方は発達障害には一番よくないことだと再三に渡って伝えても、 言われた直後はよくなっても時が経つとまたやられたらやり返すようになってしまいます。 実は通っている病院でも相談にのってもらっていて、「パパだけはちょっと置いておきましょう」と言われたっきりです。 夕べは同じような理由で怒った主人が子供を、たたんである布団の上に突き飛ばして、 布団の後ろにあった棚で後頭部を打ち、たんこぶができてかなり大泣きしたので、 言葉を失い震えながらとっさに子供を抱きしめていたら、 主人はそっぽを向いてぼーっとテレビを見ているだけで子供への謝罪も何もありませんでした。 その後、子どもや私のご機嫌をうかがうような言動がありましたが、子供は主人を無視して寝室へ向かいました。(もう寝る時間だった) 子供はどれだけ主人にそっけない態度を取られてもパパ遊んで～という感じだったのに、このようなことは初めてでした。（寝る時間でもまだパパと遊ぶ～という感じでした） それで何度も冷静に考えてさすがにもう我慢の限界、というか、 このまま主人と子供を同じ空間で生活させることに矛盾を感じ、 いっそ離婚した方が子供のためなのか、 それともまだ何かするべきことがあるのか、こちらでアドバイス頂きたいという次第です。 毎日、毎日、主人の顔色ばかり気にして、子供が主人を怒らせて泣かされるというのが日課のようになってしまい、子供が可愛そうですし、本当に苦痛に感じています。 ただｌ、主人に離婚を我慢している理由ですが私には実家と職がないため、離婚して経済的に苦しくなると同時に子供に障害に関しての十分な治療を受けさせることが困難になるのではと危惧しているのもあります。サポートしてくれる存在もおりません。 余談ですが子供は興奮すると手が出やすく、保育園では加配制度をとっています。 専門医療機関にも通院していて、療育は予約を待っている状態です。 見た目や言葉の発育の遅れは今のところ問題ありません。 少しでも手が出ないために、病院ですすめられた注意の仕方を実行していても、 なぜか主人やお友達にだけ手が出てしまうようです。 確かにこれには私も頭を抱えている問題ではあります。 そもそも主人や主人の両親は、子供の障害というのにもあまりピンときていないみたいで、いくら説明しても「おまえが大げさに悩んでいるだけ、障害なんて決め付けるな」というようなスタンスです。 現実に診断はおりているのだからと主人と話し合うと必ず言い合いになるし、主人がまったく聞く耳を持たないので、母親である自分だけが子供の障害と向き合っている認識でおります。 話を元に戻しますが、 私は今、どうするべきでしょうか。 もうすでに離婚したい気持ちはあるのに、私自身母子家庭で育ちその虚しさを知っているため中々踏み切れません。 実は子供が自分の意見を言えるようになる(小学校入学?)までに自立しようと色々と計画中でした。 わかりにくい、何が言いたい文章なのか不明でしたら補足いたします。 何卒よろしくお願いいたします。

30代主婦です。 今年初めて看護学校を受験しました。 二校受験したのですが、一つは不合格で もう一つは、まだ結果は出ておりません。 二校目の受験時に、私が不合格だった学校を受けた方と話す機会がありました。 その方は、そこの学校は合格したそうです。 私と、共通する部分は ・30代主婦であること。 ・今回が初めての受験であること。 ・試験の出来はそこまでできなかった こと。 です。 ただ一つ違う点は、その方は現在看護助手の仕事をしているということです。 昨今、看護学校の倍率は高いため、初めての年は合格しにくいと聞いたことがあります。 もちろん、その方の実力もあると思うのですが、やはり、看護助手をしていたほうが合格に近い傾向があるのでしょうか？ 私は、結婚前に看護助手の仕事をしており、今は子供もおりますので、13時までのパートをしております。 来年も受けるつもりですが、看護助手に転職したほうがいいのではないかと迷っております。 アドバイスをお願い致します。

自分は愛されてない子なんだという思いが消えません。２５歳の女性です。 ５歳の時に万引きをしたのが親にバレて、すごく怒られました。 反省をするのですが、ほしい欲求が抑えられずにその後も何度か繰り返してしまいました。 母に最終『あんたみたいな子は産んだ覚えがない』『私の子供じゃない』とすごい剣幕で怒られ、今までに保育園で作ったものや、母にプレゼントしたもの、使っていた教科書などをすべて捨てられ、外に放りだされました。 一緒に謝ろうと助けてくれたのは父で、母に怒られて父が慰めてくれる、というのがいつもの構図でした。父のことが大好きでした。 普段声を荒げて怒ることのない人だったので、その剣幕に本当に悪いことをしてしまったのだと反省をし、その後万引きをすることはなくなったのですが、その時の言葉・行動がすごくショックで未だに忘れられずにいます。 母に嫌われてしまうことが、あの頃から恐くて恐くて仕方がないです。 父とも１０歳の時に両親が離婚をしたきり会えていません。 父と別れた事も、引っかかっていて、実の父親に捨てられるような子なんだから、誰かに愛されるはずがないのだと、いつか父のように私を置いてどこかに行ってしまうのだと、誰かと交際をするたびに自分から切り捨ててしまいます。 何かに躓くたびに、どうせ親にも捨てられるような子だから当たり前か、という考えに支配されてしまって前に進むことができません。 カウンセリングやセラピーにも通ったのですが、その一瞬は大丈夫な気がしても、また大きな波が来て、私は愛されないんだという思いが拭いきれません。 母は私をとても愛しています。それは知っています。 あの時あんな言葉を吐かなくてはいけなかったのは、それだけ私がいけないことをしたからだし、言われて当然だったと分かっているけどわからないんです。 父と母が別れたのもいろいろ原因があってのことだし、私が悪いわけでもない。分かっているけど心が受け入れてくれません。 今、母は新しい旦那さんと暮らしているのですが、実家に帰るたびにその父から結婚はまだか、早く孫が見たいとしつこく言われます。 私のタイミングがあるから、と何度も母は宥めてくれるのですが父は一向に聞いてくれません。 父に会うのが近頃苦痛です。それを言われる度にまた昔のことを思い出して、私なんかが結婚や子育てをできるはずがないと落ちてしまいます。 母にこのことを話して、５歳のころの私を救ってほしいです。でもそんなことをすると母を傷つけてしまう。 母を傷つけたい、苦しめたいわけじゃないのに助けを求められずにはいられないんです。 母に話をしてもいいのでしょうか。

大阪桜宮高校の自殺事件で戸塚宏氏の発言が問題になっております 戸塚宏氏はじめスパルタ教育を推進される方の教育論は 1 喧嘩やいじめにより人間関係を学べ 2 喧嘩やいじめが嫌いな人種は軟弱者である だから常に争い上を目指せ 3 人間が暴走しない為に枠組（法律 憲法）は必要であるが 枠組に絶対者（天皇や首相の権限を強くする）を置き、絶対者にはどんな事でも従い、許容範囲のいじめ等は許され、又近隣諸国等へ攻撃する等の縦社会 忠君そして強い精神を作ることが出来るので、指導者からは一石二鳥である 私の同級生に幼少時から父親に「喧嘩で勝て強くなれ」「兎に角いわして来い」と云われた人間がおりました 彼は暴力三昧の部活動に入り、怖い先輩や顧問の云う事は聞き、枠組みに入るだけなら良いが、顧問や先輩の理不尽な事も受け入れ、おとなしい同級生等に「鍛えてやっている」とクラスで暴力や暴言をしておりました 彼は私が以上でも以下でもない関係でいることが腹が立つと因縁をつけて来ました 1戸塚宏氏はじめスパルタを推進される方は彼の様な生き方が理想なんでしょうか？ 桜宮高校の問題も正しくは無いが、彼の様にしていると、顧問は批判されず、表面上は纏まると思います 2 私は酷いいじめ等口で言っても聞かない場合の体罰はまだわかりますが 組織では挨拶代わりに暴力三昧の所があります 又暴力三昧で育つと暴力が無いと軽く見て云う事を聞かず、暴力三昧で云う事を聞く様に成る、だから暴力三昧に成る 唯組織側としては、普通の以上でも以下でもない関係なら越えられない、暴力三昧強い者に服従の精神が越えられる強い精神を作ると云う事なんですね？ ご回答宜しくお願い致します

夫婦関係で悩んで数年経ちます。 私なりに色々努力してきましたが、もういい加減疲れました。 最近は夫に怒りさえ感じ、「離婚」の二文字が頭によぎります。 でも私が悩みすぎというか、夫に多くを期待しすぎなのか、依存しすぎなのか、 それとも本当に悩むべきことなのか、自分でもわからなくなってきました。 客観的な意見をください。 私、主人ともに３０代前半、娘２歳半、結婚７年目。地方在住。 ○自分が恵まれているという面 ・主人の稼ぎが、同年代に比べたらよいと思う。（年収９００万円くらい。ただ職業的に交際費がかかり、月に１０万円くらい使います。私はそれに対して何も言いません。） ・主人はギャンブル・お酒（付き合い以外は）・煙草をしない。暴力もない ・義実家とは、小姑含めて仲が良い。もちろん自分の実家とも ・幸い娘を授かることができた ・持家ではないが、車あり。借金・ローン一切なし。総資産９００万円くらい（←少ないですか？） ・主人はすごい激務の上、休みの日でも頻繁に電話が鳴り、大変な仕事なのに頑張って働いてくれている。（家事・育児はほぼ全部私ですが、仕事が大変そうなのでそれについて不満は言いません。普段から感謝の意はあらわしている・・つもりです。） 上記の点はごく普通の点だと思いますが、逆の点で悩んでおられる方もたくさんいらっしゃると思いますので、敢えて書きました。 ○私が不満に思っている点 ・娘を妊娠した時点からずっとセックスレス（３年以上） ・二人目を欲しいけど旦那が拒否（子供を東京の大学へ行かせたいと思っているらしく、それには二人は無理、との主人の主張。会社も社会もこれからどうなるかわからない、と。その主張を受けて私が自宅で在宅で仕事をし、月５万円くらいの収入。私が外で働くことは主人がダメと言います。） ・主人の私に対する無関心。セックスレスもそうですが、私に興味がない。私の話は、ほぼスルーか無視。相談にものってもらえず、精神的支えになってもらえない。 ・転勤族。それは結婚する前からわかってたので仕方ないと思っていますが、今の土地に引っ越してきたのが半年前で、知り合いがいなく寂しいという今の状況から。 ・以前主人の携帯を本当に何の意味もなく見てしまい、偶然女の人から頻繁にメールが来ていることを発見してしまいました。しかもその人は今の土地に住んでいるらしく、気が気じゃありません。会っているかどうかはわかりません・・・このことで主人は逆切れ、私も携帯を見てしまってとても悪いなと思っているので、それ以上問い詰めません。が、肌身離さずプライベート・仕事用の携帯を持ち歩いています。 上記のことで悩み始めてから２年以上たちました。引越し作業を全部一人でやり遂げたら３キロ以上体重が落ち、ストレスと疲れで３か月前には心身ともにボロボロになり、肌もただれたようになりました。（年末で実家に帰り、リフレッシュしてなんとか回復しました）主人からいたわりや思いやりの言葉は一切ありません。 彼も仕事ですごいストレスだというのはわかってはいるのですが・・・最近は私に命令するようなことも多くあり、もう私も主人に対して愛情があるのかどうかも良くわかりません。 全部は伝わらないと思いますが、皆さんから見てどう思われますか？ 私には忍耐が足りないんでしょうか？ こういうのは一時的なもので、長期的に見たら取るに足らないようなことなんでしょうか。 こんなことで離婚を考えてしまう自分がダメなんでしょうか・・・・。 実際には子供のこともあるし、苦労するだろうと思うのでなかなか離婚はできないとは思いますが。。 もう娘と二人で暮らした方が幸せなんじゃないかと思ってしまうのです。 どんなことでもいいのでよろしくお願いします。 長文・乱文失礼いたしました。

現在、心臓に病を患っている20代前半の彼女と付き合っています。 たまに入院等もありますが、一応はか体に負担をかけなければ生活は滞りなくできます。 私の両親と電話した時に「別れた方が嬉しい」と言われました。 親の言い分としては ・心臓を患っている ・金銭面、精神面で苦労する ・彼女の世話をできるのか？ ・もし、結婚するなら快諾はできない とのことでした。 両親の気持ちはわかりますが、「健康じゃないと結婚しちゃいけない」というのは間違っているとは思います。 親としての立場、自分と同じ立場・・・色々あると思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。 ちなみに自分は21歳で青森と東京の遠距離で付き合っています。

現在つわりもだいぶおさまり、妊婦のため仕事の日数を減らしてもらったので体力と時間が余っている状態です。暇にまかせてダラダラしてしまっているので、この時間をもっと有意義に使いたいです(>_<) 妊娠中の方、または経験者の方、「妊娠中これをやって充実している（していた）」「これをやりたいと思っている（やっておけば良かった）」と言う事があれば教えていただきたいです。 ちなみに、裁縫は苦手なので衣類を縫う、編むはできないです(^^;)

地方自治体などが発行する資料の中には「女性差別撤廃条約の批准をきっかけに、女性差別解消の一環として、家庭科の男女共修が実現した」と記載されているものがあります。 確かに１９９２年頃まで、中学校の技術・家庭科は男女別に別れていて、男子は技術科、女子は家庭科を学んでいました。また、高校家庭科も女子のみ必須で、男子はその時間に体育などの授業を受けていたと思います。 しかし、これは女性差別だったのでしょうか？ 技術・家庭科の前進である職業科や職業・家庭科は男女共学の科目でした。 同様に高校家庭科も男女共学の選択科目でした。 その後、技術・家庭科は男女別編成になり、高校家庭科は女子のみ必須になったのですが、これは家庭科教師団体の要請に基づいたものでした。 1952年3月に、東京都高等学校家庭科教育研究会と全国家庭科教育協会は合議して、高校家庭科の女子必修化を求める請願を国会に提出しています。その請願書では「女子の大学進学者が高等学校の時代に最低限の家庭科を履修することは、男女の特質を生かすことではあれ、男女の本質的平等を侵すものではない」との主張を展開しています。 女性を中心に構成される家庭科教師団体の要請に基づいて、男女平等をうたう日本国憲法のもとで、また男女共学を明記した教育基本法(旧法)のもとで、民主的プロセスを経て「家庭科の女子必修」が実現したのです。 本当に「女子のみ必須の家庭科」は女性差別だったのでしょうか？

現在26歳で結婚もしておりませんが、真剣に悩んでおります。 話はまず私の実母からになります。 私は実母がとても嫌いです。 母親からの愛情を感じた事もありませんし、小さい頃に「あんたが家族じゃなかったら 友達にもならんわ」と言われとてもショックでした。 また将来良い企業に入って欲しい為（自分が将来楽するためとしか思えないのですが） 小学2年生から私は塾に通わされ友達と遊ぶ事を禁じられ、しかしなにかにつけて 「あんたを育てるのにいくらお金費やしてきたか…」と愚痴を言われる日々でした。 楽しい事も何も無く妹ばかり溺愛する母親を横目で見つつ 幼心に「なんで私なんか産んだんだろう」と死んだような思いで毎日過ごしてきました。 「死にたい…」とつぶやいてお布団で泣いているのが母に見つかった時は 「じゃあ死ねば」と言われたのも思い出しました。今思い出しても辛く涙が止まりません。 元々感情的でヒステリーを起こしやすく、支離滅裂で人の悪口ばかり言い、 星座や血液型で「あの人は○○座だからいい人。あの人は□□型だから悪い人」と 性格・生き方を決めつけ被害妄想の塊の様な人ですが、 最近は更年期に入ったらしく輪をかけて酷い有様です。 今まで何度も衝突し喧嘩してきましたがその度に母は、 「私は両親から愛情をもらえず、アダルトチルドレンだ。私のやる事に口出しするな」と言い、両親からも自分の子供（私）からも理解されないと悲観し泣き喚きます。 本当に歳だけとった子供の様な人です。 愚痴をお聞かせしてしまって申し訳ありません。 やっと本題ですが、 ただ私は友人に恵まれ、私の事を大切にしてくれる男性にも出会い 愛情や人を思いやる気持ちを教えてもらい、周りの人に心を育ててもらいました。 最近その男性と結婚の話もするようになり 「子供も欲しいね」と二人で話すようになりました。 私も小さい頃から家が嫌で嫌でしょうがなかったので 大きくなったら素敵な家庭を築きたいという夢があり、考えるだけでとても幸せですが… 私の母親を見ていると、私にもその母の血が流れていると思うと怖くなります。 母のように子供を殴ったり蹴ったりしてしまわないか、 母のように子供を物のように扱ってしまわないか、 母のようにヒステリーを起こして家族を傷つけてしまわないか、 そして私も更年期になった時に母のように振る舞ってしまわないか… 同じような境遇の友人は「子供は産まない。このDNAは私で止める。」と 冗談まじりに話していましたが、おそらく本当に子供は産むつもりは無いようです。 私は私。母は母。と思っているつもりですが やはり小さい頃から母の目を気にしたり、ご機嫌を伺ってきたので どこか潜在意識の中で私にもそういう部分があるのではないかと考えてしまいます…。 馬鹿馬鹿しいと一笑に付して頂いても構いません。 私と同じような思いが胸中にあり結婚された方、踏みとどまった方や 出産しようと考えていらっしゃる方、出産された方がいらっしゃいましたら 是非ご意見をお聞かせ下さい。 長文読んで頂き、本当に有難うございました。

大学生の女です。 私は小さい頃から他人の顔色を伺って生きてきました（生まれつきのようです。家庭環境などに一切の問題はありません。）。 そのせいでしょうか、集団の中にいるとき、何かを決定する話し合いなどがあっても、何も思い浮かばないのです。自分の意見が、どんなにさがしても出てきません。 きっと、意見が無いことにしちゃえば発言しなくていい＝人に嫌われる機会をつくらないとでも潜在意識の奥深くに思っているのでしょう。黙っている方がイライラされるのに。。 それか、他人任せ思考が完全にこびりついているのか。。 何が好きか、嫌いかの主観的な簡単な答えも出てこない時もあります。 自分の意見がない人間ではないと思います。 自分で自分個人に責任をもつことはできます。 「○○を身に着けてみよう」「自分はこういう人生を生きたいから、こういうことを今から始めよう」と決意したら、綿密に計画を練って他人が驚くほどの行動力を発揮します（たった一人で）。 新しい環境にだってどんどん飛び込みます。 しかし、対象が「自分」から「集団」になっただけで、何も考えが出なくなります。 具体的にどういうことが考えられなくなるかと言うと、方針決め、問題解決、その他の細かいこと（部活の合宿所はどこにするか、用具はどれくらい持っていくか、どのように活動を進行していくかなど）とにかくいろいろです。 自分個人ではなんでもできるけど、他人を巻き込む力がありません。 社会に出たらこれではダメですよね。。 どうすれば治りますか？