子供を産むべきか悩んでいます。（長文です）

質問

現在26歳で結婚もしておりませんが、真剣に悩んでおります。

話はまず私の実母からになります。
私は実母がとても嫌いです。

母親からの愛情を感じた事もありませんし、小さい頃に「あんたが家族じゃなかったら
友達にもならんわ」と言われとてもショックでした。
また将来良い企業に入って欲しい為（自分が将来楽するためとしか思えないのですが）
小学2年生から私は塾に通わされ友達と遊ぶ事を禁じられ、しかしなにかにつけて
「あんたを育てるのにいくらお金費やしてきたか…」と愚痴を言われる日々でした。
楽しい事も何も無く妹ばかり溺愛する母親を横目で見つつ
幼心に「なんで私なんか産んだんだろう」と死んだような思いで毎日過ごしてきました。
「死にたい…」とつぶやいてお布団で泣いているのが母に見つかった時は
「じゃあ死ねば」と言われたのも思い出しました。今思い出しても辛く涙が止まりません。

元々感情的でヒステリーを起こしやすく、支離滅裂で人の悪口ばかり言い、
星座や血液型で「あの人は○○座だからいい人。あの人は□□型だから悪い人」と
性格・生き方を決めつけ被害妄想の塊の様な人ですが、
最近は更年期に入ったらしく輪をかけて酷い有様です。
今まで何度も衝突し喧嘩してきましたがその度に母は、
「私は両親から愛情をもらえず、アダルトチルドレンだ。私のやる事に口出しするな」と言い、両親からも自分の子供（私）からも理解されないと悲観し泣き喚きます。

本当に歳だけとった子供の様な人です。

愚痴をお聞かせしてしまって申し訳ありません。

やっと本題ですが、
ただ私は友人に恵まれ、私の事を大切にしてくれる男性にも出会い
愛情や人を思いやる気持ちを教えてもらい、周りの人に心を育ててもらいました。
最近その男性と結婚の話もするようになり
「子供も欲しいね」と二人で話すようになりました。
私も小さい頃から家が嫌で嫌でしょうがなかったので
大きくなったら素敵な家庭を築きたいという夢があり、考えるだけでとても幸せですが…

私の母親を見ていると、私にもその母の血が流れていると思うと怖くなります。
母のように子供を殴ったり蹴ったりしてしまわないか、
母のように子供を物のように扱ってしまわないか、
母のようにヒステリーを起こして家族を傷つけてしまわないか、
そして私も更年期になった時に母のように振る舞ってしまわないか…

同じような境遇の友人は「子供は産まない。このDNAは私で止める。」と
冗談まじりに話していましたが、おそらく本当に子供は産むつもりは無いようです。

私は私。母は母。と思っているつもりですが
やはり小さい頃から母の目を気にしたり、ご機嫌を伺ってきたので
どこか潜在意識の中で私にもそういう部分があるのではないかと考えてしまいます…。

馬鹿馬鹿しいと一笑に付して頂いても構いません。
私と同じような思いが胸中にあり結婚された方、踏みとどまった方や
出産しようと考えていらっしゃる方、出産された方がいらっしゃいましたら
是非ご意見をお聞かせ下さい。

長文読んで頂き、本当に有難うございました。

回答No.8

papanda26

私も同じです。
お母様のくだり、そのまま私のことかと思うくらいでした。
私も友達と夫との出会いに恵まれて、母とは違うタイプの大人になりました。
そして、自分も母親になりました。

自分の母のような振る舞いを子供に対してするのではないか…不安がないと言えば嘘になります。
また、母にそっくりな娘が生まれたら、愛せるだろうかという不安もありました。
たしかに、どんなに嫌いでも、母に似ている面は私の中にあります。
けれど、全然ちがう面もある。親子であっても別の個人ですから。
それと同じで、生まれてくる子供もまた別の個人。似ている面があっても全然違う人間なのです。

質問者さんは、友達と彼氏さんとの出会いで救われ、学んできたと思います。
それって、お母さんにはなかった“絶対的な違い”ではないでしょうか。
また、そういう出会いの運があり、出会いを経験として糧にできる能力は“あなたの強み”なはずです。

育児は育自です。
子供との出会い、ママ友との出会い、子供を通した出会いすべてが、私をまた成長させてくれました。
行き詰った時や、落ち込みぎみになったり自己嫌悪から抜けられない時に、救ってくれました。
母がしてこなかった「人の中で生きる。人の中で育てる」を私は今しています。
自分に自信がないなら、人目のある所で育児をすればいい。
（二人きりの時間はどうしたってありますけど、そこは忍耐力の修行です）
子供のいる生活は楽しいですよ！
育児も結婚生活も、笑顔と幸せ気分だけではないけれど、それが人生一緒に歩いてるって感じで幸せです。

母になったって大丈夫だよ。と言い切ることは誰にもできないと思います。
けれど、ただ未熟な母親の元に生まれただけなのに、その母親基準で自分の将来を決めてしまうのは…
私にはせっかくの人生なのにもったいないように思えます。
心より望めないなら、授からないなら、それはいいと思います。
けれど、望む気持ちがあるなら、前向きに考えてもいいんじゃないかなと私は思います。無責任ですが。

回答No.7

sarahppsp

私はスリランカ人です。
でもあなたの悩みと同じような悩みがありました。
私もすごく嫌な家庭で生まれました。
兄弟二人と生まれたばかりの私と母親は父に捨てられ、
食べ物すらなく、庭の葉っぱと米屑を混ぜたおかゆの毎日でした。
父が暴力的でその性格を受けづいたか、日々上の兄貴に暴力されました。
そして、二番目の子供の頃長年兄貴に性的暴力受けました。
（子供だったので何が起きているのか知らなかった）
母はそのうち精神的病気になり私に暴力しました。
栄養不足で皆より小柄で生まれた自分は、
学校でも、塾でもいじめにあいました。
考えられないほどの嫌なことばっかりを小さな脳で１７歳まで我慢していました。
そして、１８歳にある男性に出会いその人と日本に来ました。
私は一生懸命働きました。というか、働かされました。
タオル工場や、ほとんど毎日三時間しか寝れなかったし、
まともに食べ物も服も買ってもらえなかった。
彼からの食費一日２００円しかもらえなかった。
信じられないことに敗れた下着まで着ていました。
ちょっとしたことで彼に暴力を振るわれ、
首絞められ死にそうになったこともありました。
でも逃げようとは思いませんでした。
だって、自分は生まれてきてから見た世界はそれだったし、
これはコカの家庭にもある普通のことだと思っていました。
彼を七年信じて一緒に我慢して過ごしました。
でも年を重ね、周りを見ると、自分の生活はすごくおかしかった。
とにかく逃げなければと思い、今まで稼いだお金少しでも残っているはずだと思い、
口座を確認したら、残っていたのは９９５円でした。
毎月アルバイトで２０万円も稼いでいたのにと信じられませんでした。
でも何とかその家から逃げ出し、マックで寝ることもありました。
でもそのうちわかりました。彼はもうすでに結婚し子供もいました。
で私はただ利用されていました。
今は日本人の男性に出会い結婚し、小さな幸せな人生を送っています。

問題のことなんですが、見てのとうり、私の人生もめちゃくちゃだったもんですので、
これから家族を作っていくのは緊張するし、悩みます。でも答えは簡単。

私はあることをいつも心掛けています。

私は、スリランカ人でも、日本人でも、親の子供でも、兄弟でも、誰かの友達でも、ない。
ただの生き物。そして人間。
私には今考える力がある。
そして、一人で行動する力も権利もある。
好きな食べ物を食べる。
好きな仕事をする。
好きな音楽を聞く。
好きなところを歩く。
好きな人と会う。
私はもう昔の自分には戻らない。
何でだって？
私は今幸せだから。
やっと一人になれたから。
私は絶対あんな父と兄のように暴力的に、
母のように弱くもならない。
自分は経験で学んだことを参考に、私の家族はそうならないように、
自分の子供に精一杯の愛情を上げればいい。

火を触ってやけどした人間こそ日の厚さがわかる。
つらい目にあってからこそつらさがわかる。
そして誰かのつらさもわかる。

私は今の自分を信じる。
多少間違えても、しょせん人間だから、やり直せる。まだ死んでないから。
そして、自分が今一番信じている主人がいる。
その彼を一生懸命支えてあげること。
そしたら、彼も絶対に自分を見捨てないはずです。

大丈夫です。私は知らない一杯ひどいことがこの世の中のどこなの角に今でもあります。
私だけでも幸せにならないとダメでしょう。今を大切に生きましょうよう～

すごく長くなって言葉も間違えていたりするかもしれませんが、
力になればうれしいです。

新家族。。。。おめでとう。。。。。。。

回答No.6

noname#190213

こんにちは。

大変な思いをして生きてきたのですね・・。
私も相談者様ほど壮絶ではないものの、母の愛情があるのかないのかわからない、感情的な、時には残酷な、娘に嫉妬をする、母の元で育ちました。

同じように子どもを持った時に同じようなことをしてしまうのではないか・・。心配しましたね。
しかし、同時に「絶対に私はそのようなことをしないようにしよう！」と硬く決意もしていました。

・・・時が経ち、母になる日がやってきました。
感情的に怒ってしまいそうになる日もありますし、ひどく叱りつける日もありました。
けれど、いつもその頃の自分の気持ちを思い出し、子どもの立場になることを決して忘れませんでした。

そしてどうして怒ってしまったのか、と説明をしたり、あまりに感情的になってしまった時には

「イライラしちゃっていたの。ごめんね」と謝る日もあります。
すると子どもは「もーお母さんたらー。でもいいよ。○○（子どもの名）も機嫌が悪くて怒ることあるから」と言ってくれたりします。

お互いに常にコミュニュケーションを忘れなければ、怒っても叱っても大丈夫です。
相談者様は、子どもの気持ちが痛いほどわかりますでしょう？

それを決してわすれないことです。逆に考えると、つらい経験だからこそ、良い経験だったと思えます。
私は自分の子どもだけでなく、苦しんでいる子どもがいると話を聞いてあげられます。
ほんの少しですが、子どもの心を明るくすることが出来ます。

それは自分がそんな経験をしているからです。ですから、母のおかげだと思っているのです。
マイナスばかりが目につきますが、人生は長いです。マイナスがプラスになったりすることもあります。

どうか、そのトラウマを前向きに捉えてください。そうして子どもを愛していくうちに、自分も癒されます。
子ども時代の自分を助けることが出来るのです。

私は自分の経験からそう自信を持って言えます。虐待の連鎖とか、確かに言われていますよね。
それも事実かもしれませんが、自覚を持っていれば決してそんなことは起こりませんよ。

自覚がないと連鎖をするのだと思います。相談者様はきちんと状況を把握なさっています。ですから、きっと大丈夫です。すばらしいお母さんになれると思います。

私の子どもは他の子に「お母さん、なんでもわかってくれるんだね、いいね。」と言われてわが子はいつも自慢げです（笑）
こんな状況になれたのは、自分の経験があってこそ。大丈夫ですよ。自分の人生をしっかりと歩んでください。応援しています。

回答No.5

SHOYUMaMa

こんばんは。

貴女と同じ26歳で2児のママです。

今まで、よく我慢してきてきて凄くお辛かったでしょう…m(__)m

あなたと同じ状況ではないのですが私の父のこれまでの事について話しますね。
私は、二歳ぐらいから二十歳になる位まで父親が仕事の関係と、不倫してたため別居状態でこれって言うほど父親らしい事されませんでした。今だに、父親の事は好きじゃありません。

結婚して子供が出来たら二度と同じような思いをさせたくないと思って、今の旦那と出会って度々ケンカもありますが、普通の家庭をやってます。旦那の借金などもあって苦しいですが、それを乗り越えないと家庭は続きません。私が頑張らなければ！！と思い、頑張ってます。

無理に子供を作れとはいいません… ただ、一人でも子供が居るだけで守るものが出来るからあなたの気持ちも私みたいに変わるかもしれません。

せっかく、貴女の事を愛してくれるお友達さん、旦那さんが見つかったから凄く幸せじゃないですか？貴女のお母さんを見返してやるぐらい貴女自身が変わって今まで以上に幸せになってください。貴女なら絶対に出来ると私は信じてます。
質問者様の御健康と幸せをお祈りしてます。

回答No.4

kirakira-akaru

私も実母が大嫌いです。
実母から「お前はダメな子だ、役に立たない」と言われて育ちました。
そんな私の遺伝子なんか残しても社会の役には立たないだろうなと思い、ずっと自分は子供は産まないつもりでした。

でも私を認めて愛してくれる男性と会って、結婚して子供を産もうと思いました。
実母にされて嫌だったことは自分の子供には絶対にしない。
どんな子供でもいい。絶対に否定しない。
そう思っています。
そして、夫には「私が子供を苦しめるようなことをしたら私を止めてほしい」と伝えてあります。
とにかく子供を守ってほしい。私から離れることが子供のためになるなら離婚でもいい。
子供の味方でいること。それが夫の役割です。

今、私のお腹には赤ちゃんがいます。
私なんかを母親に選んでくれた物好きな子です。
私も自分の母親と同じようなことを子供にしてしまうかもしれない。
でも、その時は夫が必ず止めてくれる。夫が子供を守ってくれる。
そう思えば少しは楽です。
夫の負担が少し大きいような気もしますが。

子育ては夫婦の仕事です。
自分一人で不安ならご主人に支えてもらいましょう。

回答No.3

nagaineko

４１歳。男。結婚１０年。アダルトチルドレンです。

自分の場合は、あなたくらいの年齢の時には、
将来幸せな家庭を築いて、子供は二人くらい、
絶対両親のようにはなりたくないし、ならない！
って思っていました。
（両親は仮面夫婦でした）

３１で結婚し、その時は、まだ子供ほしいまでは行かないまでも、
子供持つんだろうなと思っていました。

しかし、３０代半ばを過ぎたあたりから、子供要らないような
気がしてきました。

そして４０になり、自分がアダルトチルドレン（AC）であることが判明。

＞同じような境遇の友人は「子供は産まない。このDNAは私で止める。」と

自分も同じ考えです。
自分が子育てしたら、きっと、同じ悲劇を繰り返しそうな気がします。
もちろん、頭ではわかっていますよ。
そうならないようにすればいいんだと。
でも、そんな甘いものではないような気がするのです。
やってみなければわかりませんが、もし、やって失敗だったときの
ことを思うと、恐ろしくて、一歩が踏み出せません。

自分がACとわかってから、たくさんの本を読んだりして、勉強しました。
その中にも、やはり、こういうことは、家系の中で、脈々と
受け継がれていくケースが多いと書かれていました。
自分の事を思っても、あー納得って思いました。

＞私は私。母は母。と思っているつもりですが
＞やはり小さい頃から母の目を気にしたり、ご機嫌を伺ってきたので
＞どこか潜在意識の中で私にもそういう部分があるのではないかと考えてしまいます…。

そうなんですよね。
長年にわたって、毎日毎日、その中で暮らしてきたんです。
そんなものが、そう簡単に変わるものなのか？
無意識のうちに、そういう部分って、子育てに
反映されると考えた方が、自然な気が僕はします。

それに、最近は、あれほど嫌だった両親のように
自分がなって行ってるような気がして気が滅入っています。

あれだけ嫌だったのに・・・。

長い間にわたり、無意識のうちに刷り込まれたものに
簡単にあらがえるほど人生は甘くないんだなと。
これを運命というのかも知れないなと思います。
背負ったものから、逃れることはできないんだなと。

今は、自分が背負わされた運命を受け入れ、
与えられた人生を生きていくしかないんだなーっと、
半ばあきらめのような心境です。

まあ、あなたはまだ若いし、そんなことない！って思えるのでは
ありませんか？

実際、辛い環境で育った方でも、幸せな家庭を築いている人は
たくさんいると思います。
だから、絶対こうなりますよ、みたいなことはやはり
わからないと思います。

ただ、子供を持つのであれば、それなりの覚悟は必要だと
思います。

回答No.2

noname#221909

貴女に、そのような気持ちがあれば、きっと大丈夫だと思います。

お母様は、そう言った貴女の思いなどに気付かずに、ただ自分の感情のまま過ごしていらっしゃるのでしょ。
お母様と違って、貴女には抑止力と言うか、自分が同じ様にならない様にと気付いていらっしゃいます。

更年期については、今から心配する必要ないと思いますよ。
女性なら、女性だけでなく男性でも、時期が来れば更年期になります。
その時に、お母様のように苦しむようだったら、婦人科や精神内科などを受診すれば済む事です。
上手にその時期を乗りのえていこうと言う気持ち、それさえあれば、何とでも成りますよ。

貴女の幼少期の分まで、大好きな男性と貴女との子供を大切にして、愛情を掛けてあげたらいかがでしょう。
貴女だけの子供ではなく、大好きな男性の子供でもあるのだから、愛せると思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>更年期について
そうですよね。
母も精神が不安定で辛そうですし、こればかりは本人がどうすることも出来ない事ですもんね。
もし文書を読まれて気分を悪くされてしまったらすみません！

私も彼と「赤ちゃんが産まれたら…」と仮定の話をしてあれやこれや考えたり
話し合うのは本当に幸せだと感じています。
iris0328さんがおっしゃるように私だけの子供では無いですもんね…。
前向きに考えていこうと思いました…！

お話聞いて下さって本当に有難うございました。

回答No.1

yasuto07

それを改善するためにも、子供を産んで、一緒に再スタート、、、あなたがやられたことの嫌なことは子供にしない、、、それは普通のことですけど、、、何か疑問ありますか?。

お礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

そうですよね…本当は単純で明快な事なんですよね。
頭ではそう思っているつもりなんですが、つい臆してしまっている自分もいるんです…。
自分の弱さをもう一度見つめ直そうと思います。
お話聞いて下さって本当に有難うございました。