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二十代後半の女です。 大学卒業後、実家に帰り、色んな仕事を転々としています。 昨晩、私の振った話題というか、質問がマイナスなもので、結果、母を泣かせてしまいました。 母に「生まれてきたことを後悔しているのか、どうなんだ」と聞かれ、私は頷きました。 怒られましたし、今だかつてないぐらい泣かれました。 今朝はもう顔を合わせても拒絶されます。 どうしようもないぐらいに母を裏切りました。 謝ってももう元には戻らないとも思います。 生きることが灰色に思え、出来ない自分を自分で責め続けて生きてきて、もう惰性的に生きてる状態です。人よりも人間として幼く、自分勝手で人を傷つけます。人の痛みにも鈍感です。そんな自分が嫌いで、例え謝ったとしても嘘をついてのものになります。 今は間に父が入ってくれていますが、私はもう母の為にも自分の為にも家を出てしまった方がいいのでしょうか。 どなたか、考えるきっかけを頂けませんか。お願い致します。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日２２時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。 女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。 ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。 正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。 働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。 結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか？止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。 【現在の状況・要点】 ・２人とも３０代半ばです。 ・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は２２時過ぎ。土日は疲れて寝ています。 ・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。 ・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。 ・結婚前は、子供は２人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん２人の生活が優先と言ってました。 ・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。 ・私は営業職。妻は事務系です。 ・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。 ・給与は私のほうが高いです。 ・通勤距離は同じくらい　40分程度です。 正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。 しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。 妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。 それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。 共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。 宜しくお願い申し上げます。

結婚4年目の26歳夫婦です。 一年前にアパートから二階建ての借家に引越してから、旦那のオナニーをした形跡がチョクチョク気づくようになりました。 旦那の仕事は帰りが遅く、子供を先に寝かしつけている間にしているみたいで す。お互いセックスの相性もよく、性欲 の頻度も求められるだけ受けている事で私は満足していました。おかげ様で、子供も3人目を授かっています。しかし、2人目が落ち着いてから、しいて言えば、オナニーの痕跡見られるようになってからは、回数も減りまし たし、何よりそれに満足していない自分がいます。私じゃ満足できないのかと悲しくなります。実際子供を産んでから元々ない胸はさらになくなり、自分で自分の体が嫌になります。自分でさえもsexをしていて、胸の無さに萎えてしまうくらいです。とても女の体としての自信はなくなってしまいます。奥さんの方が求めなくなり、旦那が一人で処理をするようになったと言う話は聞きますが、私の場合逆で子供ができて忙しくなったからこそ、女として見られ続けたいと言う気持ちが高まりますし、忙しいからこそ、夫婦の触れ合いを大切にしたいです。旦那は動画で抜いていることを知られたくないみたいで、必ず履歴は消していますし、その事に対してさりげに聞くと、物凄く向きに否定してきます。(明らか痕跡があるのに)別にオナニー自体は否定しません！一種の癖みたいなものでしょうし、ただ、オナニー出満足して夫婦生活の回数が減るのは嫌です。。しかも現在3人目妊娠中で、私はおかしいのか、妊娠中になると逆に相手に触れて欲しい抱き締めてほしくなります。一人目は逆で、赤ちゃんがいるのに怖いと言う気持ちの方が強かったのに。旦那に最近回数が減ったねと聞くと、お腹も大きくなってきているしやりにくいと言っていました。普通に考えたらその通りですが、何だかそれがもの凄く悲しくなります。胸を触って着たり腕枕をしてきて、ギュッと抱きしめてくれたりしているので冷めたわけではないとは分かっているのですが、たまたまあったアダルト動画などを覗いてみると、結局男性は誰の胸でも抜けるのかと思うと何なんだ。と思ってしまいます。逆に言えば、私が旦那では満足できなかった場合イケメン動画でオナニーして気分は悪くならないのかと言いたいです。男の人て本当欲望のママですよね。被害妄想が激し過ぎると言われますが私はおかしいのでしょうか？他に求めたいとは思いません。ただ旦那が好きなのです。マンネリが嫌です。男性と女性では、やはり考え方が違うのでしょうか！？

閲覧ありがとうございます。 私と妻、もうすぐ1歳になる娘の3人暮らしの家族です。 もともと心が安定せず、好不調の波が激しい妻なのですが、出産してから生活が育児に伴い激変し、心の調子がしばしば悪くなります。それはどこのご家庭でもあることだろうと思いますが、うちの場合特殊なのは (1)私の実家は男ばかりが育った家庭でがさつで言動や行動が強め。父と母の仲が悪い。特に妻と母は馬が合わない、実家に住んでいる弟夫婦に子供が出来ず、私たちに対して僻み？というか良く思っていない、私たちとは少し疎遠になっており少しの手助けもお願いできない状態。（というよりお願いしたくない） (2)妻の実家は妻の妹が継いでおり、うちより少し早めに生まれた子供があり、ご両親は仕事しながらも義妹夫婦を全面的なサポート。今年には義妹夫婦は実家に入るそう。妻は少し実家に頼りたい時も育児相談したいときもなかなかご両親が忙しく取り合ってもらえない。 という点です。 もちろん私は両実家に頼らずともなんとか3人で頑張ろうと妻を促しますが、気持ちが沈んでしまうと耳を貸さず「誰も私を必要としていない」「私なんか居ないほうがみんながうまくいく」とどうしようもなく落ち込んでしまいます。妻の実家のご両親は「甘えだ」とか「嫁に行った自覚を持たなければいけない」と厳しい意見で妻を突き放します。私の実家に頼ることは妻の中では論外。私も妻と同じであんな環境の悪い家には頼りたくないと思っています。特に育児に関しては。 妻は究極の甘えん坊なんだとも思います。 実家のご両親が厳しく言われるのも分かります。でも、友人や職場の方々と仲良くやって私たちだけの輪を広げていこう！と提案しても、週末にはどこどこに行って楽しく遊ぼう！と提案しても落ち込んでしまった妻には聞こえていません。 今、特に保育園に娘を預けて妻が職探しをしようという所でいろいろ意見を求めたい時期であるので実家のお母さんや妹に相談したくとも、突き放されてしまっている状態でもともと同じ家族だったのに妻は取り残されたと感じてしまっており、SOSダイヤルに助けを求めている次第です。 私も夫として自覚が必要なんでしょうが、やはり実家のご両親にしてみれば 外に嫁に行った娘＜家を継ぐ娘 なのでしょうか？ いろいろ分からない点がありますし、私自身も妻をどう盛り上げて行っていいか不安に思っています。 アドバイスをいただければ幸いです。 宜しくお願い致します。

妊娠34週目。間もなく出産をむかえる者です。 妊娠を機に退職、今は無職です。 妊娠が判明した時 つわりが酷く体調的にも精神的にもの凄く落ち込んだ事 残業続きの体力仕事で体調を崩した事で このまま続けるのかもの凄く迷ったのですが 産後は在宅での仕事を選択しました。 個人的にはベストの選択をしたと思っていましたが 退職後やっと落ち着き、色々と調べていけば行くほど 自分自身の考え方が甘く努力が足りなかっただけで 簡単に会社員という資格を放り投げてしまった事にとても後悔しました。 そしてその後、主人に会社の業績が悪く 我が家の経済状況が逼迫している事を伝えられました。 本当に後悔先に立たずですが 後先考えずにお金を使ってきた自分自身そして 今まで自分のしてきたこと全てを恨む。そんな状態です。 周りからも散々厳しい言葉を沢山、頂きました。 社会で生きていくための経済概念を１人の社会人として 持っていなかった事が恥ずかしくてしょうがないです。 もう今更、後悔してもどうしようもないので、 少しでも主人と子供に苦労をかけさせない様 産後はまたすぐ働いていきますが、 そんな気持ちだけでは、現在の社会状況は そんなに甘くもないので、どうしようもできなく 路頭に迷う可能性が有ること。 これから先の事を知れば知るほど厳しい状態だと知り、 今の何もできない状況が嫌でしょうがないし 本当に生活できるのか不安ばかりが募り 自分自身の馬鹿さと世間知らずな状態に呆れて 泣いてもどうしようもないのですが、泣くだけしかできません。 こんな質問した所で何の解決にも成らないこと。 今まで本当に幸せな生活だったこと 子供が生まれたら、今まで通りにはいかない事 できる事とできない事が出てくる事 こんな状況でも妊娠した自分の責任だ。 つべこべ言わず必死になって働けばいい。 ということ十分、分かっています。 もう少し冷静になり、今できる最大限の事をやっていきたいのですが 働いてもいないのに、電気代や食費を上乗せしながら 家にひきこもるだけの、無駄に消費していくこの時間が怖くてしょうがないです。 生きているだけでお金ばかり無駄にかかっている様な気がして 外で必死に働いている主人にも、お腹の子供にも申し訳なく… こんなどうしようもない私ですが、皆様から 少しだけでも前向きになれる言葉を頂けて 前向きに必死になって生きていく事ができれば幸いです。

既出でしたらすみません。 十数年連れ添った主人との離婚を視野に入れております。 きたるべきその時に備えて、高卒資格を取り、その後看護の道へ・・・と考えているのですが、 色々と壁がありまして、出来るだけ子供にとって最良の選択肢を選びたく、 それにあたってアドバイスいただけると助かります。 まだ小さい３歳と１歳の子供２人を連れて離婚する場合、 シングルマザーとして何かお勧めの職業はありますでしょうか？ 余談ですが高校を出ていないので、来年度には高卒資格を取得する予定です。 自分的には高卒取得後に看護の道を・・・と検討していますが、 三十代半ばで看護学校等に通うには一日も休めないくらい ある程度のことは(例えば子供の急病や行事など)犠牲にしなければ 資格を取れないほど大変だと拝見しました。 勿論、その後の仕事も大変だと認識しております。 一番のネックは私は実家がないので、いざという時頼れるのはファミリーサポートくらいです。 看護の道、と思ったのは時代や景気にあまり左右されず割と引く手数多の売り手市場(違っていたらすみません)だと思っているからです。 出来ればシングルマザーでも安定した生活をして 子供は二人とも大学まで出してやりたいのです。 今からなれるものならば公務員にもあこがれますが、 ３４歳でなれる公務員はありませんよね・・・。 だらだらと長文をすみません。ここまでは前提です。 質問をまとめますと、 現在看護師をされている方がもし見えましたらお聞きしたいのですが ３５歳くらいから看護学校に行き、数年後に看護師になれたとして、 新人だから夜勤もやって当たり前的なその業界独特なルールのようなものはありますか？ シングルマザーにはおすすめできないような看護業界ならではのデメリットなんかがあれば教えていただきたいです。(〇〇科はやめといた方が・・・など) あと、高卒後看護学校へ入学するに当たって、受験勉強(あるいはそれ以外の)はした方がよいのでしょうか？ まとまりのない質問で申し訳ありません。 シングルマザーの方、看護師さん、まったく違う業界の方、 どんなアドバイスでもかまいませんので、ぜひお知恵を貸してください。 情報が不足しておりましたら補足したしますので、何卒よろしくお願いいたします。

この場で、相談させて下さい。 私は、昨年入籍をした、まだ新婚の者です。 現在妊娠もして、春に出産予定です。 そんな今、主人が３月末に職を失う事になりました。 新婚で出産も控えている私達は、非常に苦しい状況です。 主人が職を失う理由は、主人にあります。 今回、その事を両家の両親に伝えました。 もちろん主人のご両親は息子の過ちなので、これからの事は支えていくと言って下さいました。 私の両親も２人で力を合わせて頑張っていきなさいと言ってくれました。 しかし、時間が過ぎるにつれて私の両親は、納得がいかないようで、今回の出来事で金銭面を頼ったりは一切してくるな。頼るなら主人の方を頼りなさい。 私が実家に帰ってくるのも許さない。実家に帰ってくると、夕飯食べて泊まって、そのまま住んでいくのではないか・・・という恐れからのようです。 実際、頑張っていかないといけないのは、私達たと十分に分かっています。 引っ越しの準備や、引っ越し先を決めたり再就職先を決めたりも必死になっています。 その合間に、私の実家には何も頼ってくるなと言っているのです。 先日、私は両親が心配しているだろうから、実家近くに行くので、数時間だけ実家に滞在してもよいかと提案しましたが、二つ返事で断られてしまいました。 引っ越しの際に、私の荷物だけでも数週間私の部屋に置くのを許して欲しいと頼みましたが、 それも、私の部屋は今荷物がいっぱいだから難しいと断られました。 私の荷物を少しでも実家に一時的に置けたら、引っ越し費用も少しは浮くかもしれないと考えたと伝えた後の提案でしたが、全て聞きいれてもらえませんでした。 むしろ、その私の荷物があるから、頻繁に実家に帰って夕飯食べて泊まって行くんだろう。と言われました。私は、そんなつもり一切ないし、今までそのような事はした事がありません。 実家とは、ちゃんとアポイントを取って、手土産を持って寄らないといけないものなのでしょうか。 その数日後は、とうとう主人の両親や兄弟の悪口まで私に言ってきました。 私は、お姑さんに雑に扱われている・・・と。 主人の実家が遠いので妊婦の私を気遣って、今年の正月は私達の住んでいる所までわざわざ来て下さいました。そして、ご飯は、そこらへんのお店で済ませて、さようなら・・した、その事が雑に扱われていると。帰りにお土産も沢山頂いたのに。 私の両親は、初めての正月だから、ちゃんともてなして貰えなかった私を雑に扱われていると思ったようです。 交通費＆宿泊もして来て下さっている主人のご両親には申し訳ないです。 主人の兄弟の方は、私が妊婦なのに何も買って貰ってないし、何も連絡貰えていないでしょう・・・それが、雑に見られている・・・と言いたいようです。 まだ出産していないので、出産祝いを頂ければ、それで嬉しい事だと私は思っていました。 ついでに、私の両親もまだ出産に向けて赤ちゃんに何か買って貰ったりしていません。 妊婦帯やお守りを買って貰った位でしょうか。 ４月から無収入になる娘夫婦を見ているのは、辛いと思います。 そんな人に嫁に出したつもりは無いと思っているでしょう。 けれど、私達がこれから頑張っていかないといけないと分かっているなら、それなりに協力してくれてもよいのではないかと思います。 寧ろ、罵声まで浴びせられている始末です。 私が両親の立場だったら、少し位は、協力したんじゃないかと思って、私はここに相談しました。 私の考えが間違っているのでしょうか。

今第一子を妊娠中です。 初めての妊娠ということもあり、つわりもひどく、情緒不安定でイライラしやすいと感じています。 それだけじゃなくて、最近旦那に対して嫉妬深くなった気がします。(もともと嫉妬深いほうですが) 旦那の行動がとても気になります。 飲み会でも「誰と飲むの？何時に帰ってくるの？その飲み会必要なの？」としつこく聞いてしまいます。 今週末に、旦那は出張にいくんですが、日程的に日帰りできるはずが一泊して帰ると言い出しました。 理由は、「急いで帰るのが疲れるから」「急に付き合いで飲み会が入るかもしれないから」などの理由です。 私はなぜか許せなくて、そして、浮気なんかされたことないのに、なぜか疑ってしまい、「こんなにつわりがひどいんだから、こんなときくくらいかえってきて！一泊したいって、なにか浮気でもしたいの？」と怒ってしまいました。 そしたら、旦那はキレました。今まで溜まってたものも爆発したんだと思います。 「仕事のことには口をだすな。なんで俺が信用できないんだ。こんなことを言われ続けるなら、もうやっていけない。」と言われました。 私が、妊娠中のことも考慮してと言っても「それはできない」の一点張り。 じゃぁ、私もついていくと言うと「そんな体調悪いのに来られてもめいわく。絶対来るな」と断固拒否。 それても、言うことを聞かなかった私に対して 「もう一緒に頑張っていこうと思わない。子供のことは幸せにしたいけど、 お前を幸せにしたいとは思えない。子供のこともあるし、弁護士たてて、離婚しよう」と言われました。 「産んでくれたら、俺が育てるよ」とまで。(旦那は医師で金銭面には苦労ないと思います) 私はほんと悲しくなりました。私は、こんなときくらい、一泊せずに早く帰って来ると言うお願いくらい聞いてくれると思いました。それが、こんな結果になってしまいました。 これは、私のわがままなんでしょうか？旦那が怒るのは当たり前ですか？私が我慢したら産まれてくる赤ちゃんと三人一緒に幸せに暮らせるんでしょうか。赤ちゃんに申し訳ない気持ちと旦那とやっていけるのかと言う不安な気持ちで一杯です。 少しでも良いので意見がほしいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちゎ 今回で3度目の投稿になります。 私ゎ今、17歳で14歳上の31歳の彼と付き合っています。でもその彼ゎ結婚してぉり、一週間前にゎ奥さんとの赤ちゃんが生まれました… その事ゎ付き合う前に言ってくれず付き合って3週間経った頃に、実ゎ結婚してぃて、子どもももぅすぐ生まれるといぅ話を聞かされました。もし付き合う前に言ってくれてれば付き合う事ゎなかったと思います。でも付き合って3週間ってのもあって、ちょっとずつ相手に対する好きって気持ちが大きくなっていた時期というのもあり、私ゎそれでも今まで通り一緒に居て欲しいといってしまぃました… その2週間後、生理予定日がきても生理がこなかったので彼と一緒にぃる時に妊娠検査薬で検査してみたところ、陽性反応が出ました。 私ゎその瞬間とても嬉しかったけど、彼からゎ「ごめん」としか言ってくれませんでした。それを言われあまりのショックで涙も出ませんでした。 自分の奥さんとの子供ゎこれからみんなに愛され祝福され、幸せな未来が待っているのに私との赤ちゃんゎ殺される。本当に残酷すぎる話です。 彼ゎ私のために今の奥さんと離婚して私と結婚するから中絶して欲しい。そぅぢゃなきゃ俺らの先ゎないって言われて、でもどーしてもその言葉を信じられなぃ自分が居て、どーしたらいいかわかりません。もし中絶したとしても彼がいなくなってしまぅんぢゃないかって本当に不安に押し潰される毎日です。 一週間後に中絶の日が迫っています手術日の4日前までゎキャンセル変更等ができます。私ゎそれまでどんな行動を起こしたら良いのかわかりません。中絶までの日々が地獄だとしか思えません。 実ゎ私のお母さんも私と同じ17歳の時に私を妊娠して18歳で私を産みました… お母さんゎ周りからどんなに反対されても私を堕ろすなんて事ゎしませんでした。 そんな母の硬い決意がなければ今の私ゎこの世界に存在してぃません。 そんな事もあり、私ゎ中絶なんてしたくありません。 まだ会ったことゎなぃけど、私のお腹の中にいる赤ちゃんゎ本当に大切です。ずっと大切にしていきたいし、会いたいし、声も聞きたいし、どんな風に泣いて、どんな風に笑う子なのかみたぃ… 幸せにしたぃ。 今の私に出来る事ゎなんなのか、少しでもアドバイスを頂ければ幸いです。

私は小さい頃から母子家庭で育ちましたが、母親が教師といういわゆる安定職でしたので生活に不自由したことはありませんでした。大学にもちゃんといかせてもらえました。 親子仲も良好で今は何の問題もないように思えるのですが、将来もこの平凡な幸せが続くのか漠然とした不安でいっぱいです。 一つの要因は、母の仕事のことです。 定年退職まで10年を切りましたが一刻も早く教師を辞めてもらいたいのです。勤め先の中学校はこれでもかというほど荒れているそうで、教師への暴言、生徒と教師の取っ組み合いは日常茶飯事だそうです。生徒の親御さんもモンスターペアレントもしくは子供の行為にも平謝りで学校側に放り投げ状態、そんな環境の中仮病を使って何日も休む教師の続出。 今大きな話題になっている教育問題を考えると母がこれから何年か後、ストレスで身体も心も壊してしまうのではないかと不安でいっぱいです。ちなみにもう定年まで転勤はできないです。 こんなひどい学校早く辞めたい、でもあんた（私）がちゃんと就職して自立するまではお金がいるから・・・と、言います。それを聞くと辛いです。 私はというと今年3月卒業。就職先はまだ決まっておりません。 心配性な母は、母自身の仕事のことより私の就職のこと、結婚のことで心配しています。 もう一つ、母は私の結婚を何より望んでいます。自分が離婚して苦労した分、私は結婚で幸せになってほしいそうです。 私の就活がなかなかうまくいかないことも母にそう思わせる要因だと思います。 でも今は相手がいません(笑)いい人に巡り合えないかもしれません。結婚しても上手くいかないかもしれません。 自分が仕事を始めたら、その後母にはすぐ辞めてもらいたいです。 弟の教育費の問題もあり家計が少しずつ苦しくなっているので、すぐに辞めさせるのは難しいにしても当分は結婚せず家に残って家計を助けたいと思っています。 夫という支えがない母から、結婚することで離れてしまうことは少し気が惹けます。 私の考えは正しいですか？

30代女性です。40代 男性と付き合って10ヶ月になります。３ヶ月前から 遠距離になりました。（飛行機で2時間）お互い 離婚経験があり 結婚を前提の付き合いでも、慎重にお互いを見た付き合いをしたいので 彼の転勤には 付いていかないことになりました。（彼が、様子を見ようと） その後 順調に付き合っていたのですが、1月に妊娠していることがわかりました。 たまたま、会いに行くことが決まっていたので、その時に伝えようと行ったのですが… 彼は今時期 激務のようで、会いに行った時も 帰宅できず、2～3時間しか寝てないようで やっと会えたのですが、 私の行動に不満があったようで（疲れてるところに不満が爆発したようで）妊娠を告げる前に 今までの私の行動に お説教を始めました。そんな中でも 今回 妊娠していることを伝えると、「安全日って言ってたよね？」「なんで基礎体温ではかってないの？女性として管理がなってない」「しかたなく結婚するのは嫌なんだよ」「結婚まで、この子だと思える時まで、お互いを見ようって言ったよね？なんで、不正行為（デキ婚ねらい）するの？」など、言われてしまいました。なにも解決しないまま帰ってきました。 ほとぼりもたったと思い 2週間ほどたってから 電話をしても 出てくれず メールで呼びかけても 反応がありません。電話は 3日にわたり4～5回してみました。メールにはお説教された私の行動を反省していることと、仕事で疲れているので、ねぎらいの言葉も添えてます。 今、 8週目に入ろうとしてるので、早く結論を出したいです。 どうしたらよいか 皆さんのご意見 宜しくお願いします。

就活中の女子大生です。母に勝手にESを見られました。 就活中の女子大生です。 自分の部屋でESを書いており、お風呂に入るため机に上に裏返してESを置いていました。 お風呂からあがると裏返していたはずのESが表向きでした。 母の見たかを聞くと「うん。」と悪びれた様子もなく言われました。 正直不愉快です。 母にはすごくお世話になっています。その部分については感謝しますが、正直過干渉な部分が多くあると思います。 会話の中から勝手にスケジュール帳（ほとんどかばんの中に入っています）を見ているようです。 正直不愉快です。 これらの行為をやめさせたいのですが、どうすれば、どのようにいえばいいでしょうか。 また、何かこれらは法律にふれるようなことではないでしょうか。 教えてください。

私は結婚をして三年目になる子持ちの主婦をしています。 イライラしてしまう原因は、三年間、主人は給料の前借りを私に相談もなく多額にしてしまいます。 一年目、二年目は結婚をして自分が遣えるお金も減ってしまったし、周りの友達とも遊びたいだろうと思うしで、主人も今後ちゃんと前借りをする前に相談を私にしてくれると反省をしてくれたので、許す事が出来たのですが、三年目は、私が妊娠をして仕事もこれから、出来なくなるし私の給料はすべて家族の為にと残していました。 妊娠中の仕事は本当に辛くて早く退職したかったのですが、主人も少ないお小遣いで、頑張っていると思っていたので私も頑張って出産ギリギリまで仕事ができました。 この、私の努力をすべて水の泡にされたのと、毎年、夫婦で今年は車を買おう、旅行に行こうと目標も立てるものの、叶わず私一人が頑張ってやってきたんだと思う虚しい気持ちと裏切られた気持ちが強くて、主人をなかなか許せません。 私は、主人を許そうと努力したり仲良くしたいのですが、主人の心無い言葉に傷ついて、どんどん主人を嫌いになっていきます。 どうしたら、許せますか？仲良くいられますか？ 相談に乗って下さい。宜しくお願い致します。

29歳の彼氏に魅力を感じなくなってます。 同じ職場なのですが、仕事嫌いで惰性で働いてる感じです。 「仕事なんてどうでもいいよ」と言ってます。 29歳になる彼ですが、将来の目標も何もないみたいです。 趣味は合コンです。（それを生き甲斐にしています。大学生の時からの名残で合コンでワイワイするのが好きみたいです。ライフスタイルだと言ってます） 楽しい事が好きなのはいいかもしれません。でも、男なのに向上心も何もない彼に気持ちが萎えています。 彼は「絶対転職する」と口癖のように言ってますが、辞める気配すらありません。おそらく目標も無いのと、就活が面倒なのだと思います。会社に居ればお給料は貰えるし位の気持ちだと思います。 彼はやはり男としての魅力はないでしょうか？

主人のDVに21年間悩まされています。 ２１年間観察してきて、原因は母親からの虐待だと感じています。 虐待といっても、母親方の祖父母に育てられ、その後保育園に入り、 次男が産まれ（母親っ子になった）、小学生になったら引っ越ししたため、 祖父母と別れ、小学校ではいじめられ、母親からはしつけのために体罰を受け、 中学になってグレたようです。 主人は私だけではなく、女性全般に憎しみを持っているようで、 ときどきそのようなことを口走るときがあり、あっけにとられるばかりでした。 次男は（主人は長男）、女性不信だそうで、その原因は私だといわれています。 ほとんど話す機会もなかったので、驚いています。 母親自身も、小学校の時、男の子にいじめられたようです。 結婚してから、いつも姑と主人の嫌がらせに困ってました。 いつも私が悪いことになっていて、嫁がもっとよかったら こんなことにならなかった、と姑と主人に言いつづけられてきました。 やはり、子供の頃、いじめられたり、母親に虐待（体罰や育児放棄）を受けた 子供の人生は、穏やかではないでしょうか？

３歳の男の子と７ヶ月の子の母親です。最近、上の子にすぐキレてしまいます。手をあげることは今始まったことではありません。 でも、ここ最近は『キレる』という言葉がふさわしくまさに感情で手をあげています。いつか大事になるような気がします。 なぜキレるのかというと、毎日毎日……同じことを何度注意してもまたやります。子供は当たり前のことかもしれませんが『また！？』と思ってしまうのです。手をあげなくても良く怒ります。 四六時中注意してる気がします。子供と一緒にいるとずっとイライラしてる気もします。 正直、どんな言葉でどのようにして接すれば行動を改めてくれるのかわかりません。褒めても怒ってもけなしても、慰めてもダメみたいな…。 経験のある先輩ママさんにお伺いしたいのですが、子供にイラッときた時にどのようにして気持ちを落ち着かせていますか？

結婚して10年目を迎える夫婦です（子どもなし）。 妻が家事をしません。 妻はパートで8時30分から17:30分まで週休2日で働いています。 僕（夫）は、自宅でパソコンを使った仕事をしており、目を酷使するため1時間に10分休憩をとります。 その10分休憩の間に掃除、料理、洗濯などをしていたのですが 家事が出来ない自分がストレスになったのか 「私がやるからやらないで」 と言うようになりました。 しかし 残業することも多い妻は結局遅くなってコンビニでおかずを買うことが多っかったり 洗濯も夜するので迷惑になる時間があるため限られたものしか洗えません。 掃除に関しては引越して2年間1度もしたことがありません。 僕は家事は苦じゃないのでやりたいのですが、怒ってケンカになるのでやらないようにしています。 要するに 妻が家事をしないのに 夫が家事をすると怒られる ので、極端に言うと ・部屋はちらかったまま ・食事はコンビニ ・パンツやタオルの替えがない といった状態になっています。 もし僕と同じようなご主人、もしくは奥さんがいましたら どうやって克服したか教えていただければと思います。 もちろん、該当しない方からのアドバイスも大歓迎です。 ただ、妻はアグレッシブなタイプではないので 仕事も家庭もバリバリ頑張れるタイプの方からのコメントは遠慮させていただきます。 ちなみに妻は休みの日になると、ほぼ寝ています。 3日間連休があったとしても 3日とも10時ころ起きて14時にまた寝るといった具合です。 僕は彼女を愛しているのですが 言い合いから大げんかに発展することも多くなったのと 子どもが欲しいのに、このままでは出来ないということを危惧して相談しました。 夫＝今年40歳 妻＝今年38歳 です。

妻31歳。私30歳。子供0歳。 先日、夫婦喧嘩のもつれから妻と子が実家へ帰りました。 自力で帰るのではなく、妻の両親が妻と子、そして荷物を一斉に運び込むようにして帰っていきました。 「娘と孫はしばらく預かる」 「子育ては娘（母親）に任せて口出しはしないで欲しい」 義母が帰り際に言ったセリフです。 事情を確認しようともせず、義父は引越し屋のように荷物を運び出し、義母は私が抱いていた子を持ち、早々に帰っていきました。 夫婦の問題に親が出てくること、父親を子育てから切り離す言動、 とても理解に苦しみます。 妻は子育てに関する情報を自ら収集することはせず、とても頼りない感じです。他人に言われない限り行動に移しません。さらに厄介なのが自分の母親が言うことしか聞き入れようとしません。 妻は自分の母の意見が正しいと思っているので、 妻も父親は子育てに参加しなしで欲しいと思っているようです。 夫婦が上手くいってないことは事実ですが、 暴力や金銭的なトラブルはありません。 子と離されてしまっていることはとても辛いのですが、 いま、こちらからの連絡は控えている状況です。 今後向こうから何らかのアプローチがあった時、どう対処すべきか悩んでいます。 正直、あちらの家庭と関わりたくありません。 妻の幼稚な態度、行動にもうんざりしています。 子供のことを考えると離婚は避けなければいけないのかと、悩みます。 客観的な意見を聞かせて頂けませんでしょうか。

夫と二人暮らしです。 今年に入ってから、私に勉強したいことができ家庭教師をしてもらいながらこつこつ励んでおります。 難関なので３か年計画で頑張るつもりですが、夫の協力が得られずイライラするんです。 家事能力はもともとありませんでした。 仕事をパートにした私がすればいい、と思っていたので今までほとんど手伝わせなかったのがいけなかったのだと思いますが、レンジでチンのひとつもおっくうがる夫。結局言ったことは出来るけれど自分からはほぼ何も出来ません。負担が大きく、勉強も思うようにいかず本当に焦ります。 子どもがいたらと思うとぞっとします。 同じような境遇の方がいらっしゃったら、どのようにこなしているのかアドバイス頂きたいです。

ご覧いただきありがとうございます。 明日で21歳になる女です。 専門学校を今年の3月に20歳で卒業後、2社正社員として入社しましたがどちらも数カ月もたたないうちにやめてしまいました。原因は人間関係です。しかし人間関係といっても特にいじめなどはあったわけではないのですが、陰口を少し言われたり強く叱られたりしただけでもう怖くてしかたなくなり、その場から逃げたくて辛くなってしまいました。 本当に甘えているし自分は弱すぎるとおもいます。 私の家庭についてお話させてください。 私の両親は私3歳、妹0歳の時に父のギャンブルが原因で離婚しそれから今現在まで母方の祖母の家で　祖母、母、私、妹の4人で暮らしています。 幼い頃、母は離婚のストレスからか私と妹にきつく当たることが多く、よく叩かれたりどなられたりしていました。物を投げつけられることも日常茶飯事で妹も私もよく泣いていたことを覚えています。 また、夜中に何かで叱られ必死に謝る私を母が裸のまま玄関の外に出し、一晩中寒くて悲しくて泣いていたことを覚えています。 中学生あたりから母は落ち着き、そんなに幼いころのように怒鳴ったりはなくなったのですが私は人と関わり人間関係を築くことが苦手になってしまいいじめられたり無視されたりしました。このときは少し不登校になってしまったのですが母が先生に相談をしてくれ、解決しました。このことは母にとても感謝しています。 高校生活は決して成績が良いわけではありませんでしたが少ないながらも友人に恵まれ今でもその友人たちとは仲良くしております。 ●○　祖母についてですが、祖母も物心ついたあたりから私に対してとても厳しくよく叩いたり怒鳴ったりしていました。祖母は妹に関しては普通の態度でわたしだけを嫌っているようです。 祖母は私と離婚した父が被るらしく事あるごとに毎日『あんたはあの父親の血が濃いんだ。汚い。』や『お前なんてあいつと一緒だ。死ねばいい。』『ちゃんと育ててやろうと思ったのにあんたはどうしてそんなやつなんだ。あの血が流れているからいじめられたりするんだ。どうせたいした人生あｚｙないんだから死にたいなら死ね。』『お前といるとイライラする』と本当に毎日毎日言ってきます。そんな中でだんだんと辛い、悲しいなんて感情も慣れてきてしまい育ちました。 祖母に関しては包丁をむけられたこともあります。 とにかく顔を合わせれば口論になったり怒鳴られたりしてきました。 私が悪いことに関しては叱られても仕方ないと思います。しかし血のこと、父に似ていることなどを言われ続けてきて本当にそんな自分に憎悪さえ感じますしなんで生きているんだろうと申し訳なくなります・・・ 祖母の怒鳴りがあまりにうるさい時は母もわたしをかばいますがその他の時は『はやくでていけば。関わらないもの勝ちだよ』などと言います。妹はとても容量が良いので学校生活や友人関係を充実させてほとんど外にいます。なので夜帰ってきても祖母は寝ているのであまり関わらずにすんでいるようです。しかし私は仕事さえ満足に続けることができないし、家にいることはもともとすきなので作業したいことなどがわりとたくさんあります。なのに、何かしていてもよこで祖母が怒鳴っているので泣きながら過ごしている日々が多いです。 私には5年間付き合っている彼がいます。彼といる時間だけは本当に幸せで生きていてよかったなって思います。しかし彼の家はとても円満でご両親も仲良く素敵で、自分の家と比べて恥ずかしくなり、愛されない自分も悲しくて大嫌いです。 彼には家庭のことは一通り話していますが『なんで警察とかに相談しないの？』といいます。 しかし母も祖母も本当にたまにですが優しくしてくれることもあります。 そんな時は嬉しくて普通の家族みたいで母や祖母のことを好きだと思います。 なので今まで我慢してきました。 私はもう２１だし、はやく自立して家を出てしっかり働き母にも働いたお金でプレゼントを買ったりしたいです。しかしどうしても人間関係が難しく、怖くて怖くていつも人の目を気にしてしまいます。 機会に向かってひとりで作業できたらどんなに楽かと思います・・・今現在はまた求職中です。 自分がとても甘えていることはわかっています。きっと私なんかよりも大変な環境で頑張っているからがたくさん世の中にはいると思います。 ただただ自分が情けないです。 私はたまに急に糸が切れたように泣き叫ぶことがあります。 また、外の世界にいるときのわたしはすっきりした気分で、よくしっかり者で幸せそう、悩みがなさそうなどと言われます。 本当は心の中は暗くてさみしくて仕方ないのに、自然に外用の自分に着替えてしまっているのでしょうか。 また、私は潔癖症の気があります。手を何度も洗ったり決まった場所にものがきちっとないと辛くなってしまいます。 心療内科などに行ったほうがいいのでしょうか？ 私はこれからなにをどうして生きていけばいいのでしょうか？ 本当にいろんなことが限界です。 こんなクズで甘えている私にアドバイスをいただけますでしょうか？ 最後までお読みいただきありがとうございます。 書きたいことがたくさんあって駄文失礼いたしました。