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数百年後、脳が記憶～思い出し利用するメカニズムが詳しく解明されれば ネット上などのデジタル情報を脳が直に利用できる形式に変換し 脳から直に自分の記憶の様に参照し利用できるシステムも開発され、 安全性さえ高まれば 携帯、PC、スマホ感覚で利用される時代になるはずです。 （記憶方式の個人差も十分データが取れれば相互変換可能になるはず） こうした技術が確立すると、 自分の体験や経験を共有可能な情報として公開保存し、 他の人が自分の人生経験の様に他者の経験を得て判断する という事も可能になって行くでしょう。 （YouTuberの様に刺激的な記憶を作って売る者まで出るやも。） 世界中の大勢の人が好奇心からより異なる境遇の人の体験に触れると 人生経験が世界中で共有されはじめ形成される価値観や人格が 世界中で少しずつ似通い始め個性が失われて行くかもしれません。 （悲惨で過酷な境遇の人の記憶などPTSDを招く危険が高い記憶は 　規制されて存在しても見て見ぬふりされるかもしれませんが。） 数百年後、こうした記憶の情報化と共有の技術ができて来ると 社会や個人はどの様に変わりうるのでしょうか？

20代男性です。現在付き合っている彼女に病院（心療内科・精神科）に行ってほしいのですが、どのような声かけ、説得を行えばよいのでしょうか。 彼女の様子が最近おかしく、症状について調べていたらどうもPTSDなのではないかと思われます。 具体的な過去は割愛させてもらいますが、過去の辛かったであろう記憶（人間関係での辛い過去です）が想起される（過呼吸、パニックになる。元に戻った時にはその時間の記憶がない）ことや、悪夢であまりいい睡眠が取れない、侵入的に嫌な過去のことを考えてしまう（高頻度で）、私のことがトラウマの原因を作った人間に見える、何かしていたらその人物が近くにいてるような感じがしてどうしようもなく不安になる、といった症状です。 また、その不安症状が強くなり、私にどうしても会いに行かなければ不安で仕方ないことが最近増えました（お互い実家暮らしで距離もそう遠くありません）。私も会える時間があれば、会うことで少しでも不安がなくなればいいと思っているのですが、私自身やらないといけないこともありいつも会うわけにもいかず、「ごめん今日はムリなんだ」と伝えても「嫌だ」とわがままを言われ、日常に支障が出てしんどいときもあります（不安が収まれば彼女も自分がわがままなことを言ってしまったと冷静になってくれるのですが…）。彼女も仕事が次の日あるにもかかわらず、本人もよくないと分かっていながら不安なあまり夜遅くまで私と一緒にいたいと言い出すときもあります。 本人も最近の自分がどうもおかしいということも分かっているのですが、心療内科に行ってみようと提案しても怖がっていってくれません。先日一度だけ一緒に行ったのですが、怖さに加え、待ち時間や診察時間が長かった（しかし先生は非常に親身に話を聞いてくださり、困ったことがあったらまたいつでも来て下さいと言われました）こともあり、もう一度行くことに抵抗があるようです。 心療内科は普通の病院と変わらないし、自分も付き添うということも言ったのですが、怖いという感情ばっかりはどうにもしようがないようです。 心配な気持ちもあり、できるだけ早く診てもらってほしいのですが、その際本人に「もしかしたらPTSDかもしれないから」と伝えるべきなのでしょうか？あるいは「自分で症状のことについて調べてみたら」と提案するのはどう思われますか？ また、少々きつめに「行ってきちんと治療してもらわないと私もしんどくなってしまう」というのは逆効果でしょうか？ 病名を与えることで本人を余計追いつめてしまうのではという思いもありますし、病名を付けて彼女を病人扱いするのもまた違うと思っているのですが、私だけの力ではこの状況をよい方向に持っていくにはできることが限られているのも事実で、「心療内科・精神科に行くことが今一番いい選択肢なんだ」と理解、納得した上で通院してほしいという思いです。 心の問題である以上、本人がなんとかしたいと思って行動しない限り、先には進めないと思うので、「おかしいと自分でも思うのならもう一度心療内科で診てもらおうよ」という程度の提案しかできない現状です。 将来のことも話し合っている仲なので、時間はかかると思いますが過去をきちんと整理して前に進めるようになってほしいです。 これを言っても仕方がないのかもしれませんが、結婚したあとも自分がそのトラウマの人物に見られてしまうのは私も辛いし彼女自身も嫌だと思います。 彼女をなんとかしてあげたくて、でもどうすればよいか分かりません。 どうか皆様の知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

同棲中の彼氏のことで悩んでいます。 事情があって、私は地元⇒関西で住んでいます。 その理由というのが同居していた父のことです。 父は幼い頃から暴力を振るう人で、カッとなるとすぐに手をあげたり、怒鳴り声をあげていました。身体にもまだ消えない痣があり、精神科の先生にはPTSD（身的外傷後ストレス障害）だと診断され今も治療中です。 そのこともあり、働きながら学校へ通っていたので、正直精神的に疲れてしまいました。 こんな風に生きているくらいなら楽になりたいと強く思っていると、毎日のようにその頃相談していた遠距離の彼に“一緒に住もう”と言われ、現金と通帳・必要最低限のものだけを持ち、必死で逃げてきました。 しかし、一緒に住むようになり、悩んでいます。 すこし愚痴っぽくなってしまいます。ごめんなさい。 彼は自分が～をするくらいなら～したほうがマシ。というような考えをよくします。 ものすごく面倒臭がりで、反面他人の仕事にはものすごく細かいのです。 （きっと彼の母親がものすごく甘やかして彼を育てたからだと思います。今までに見たことも聞いたこともないような甘やかしぶりです。） 例えば、ゴミはゴミ箱へ・開けたら閉める・使ったら元の場所へ・電気はまめに消す・・・・etcなど、中学生でもできるようなことが私に会うまで彼は全く！出来ていませんでした。言えばきりがないほどです。 常に注意はするものの、何日かすればまた忘れています。まるで子供のようです。 しかし、それが彼の中では「女はそうするのが当たり前」という感じで、毎日介護をしている感覚に襲われるときさえあります。 また、同棲する上で避妊をしてくれず（私も子宮内膜症だから）ピルを飲むことを薦められました。某ＳＮＳでは「やっぱり生が好き」という避妊反対コミュニティに入っているほどなので、もし私がピルを服用しなくても、きっと自ら避妊をするようなことはないと思います。 勉強は一般の方よりもとびぬけて出来るほうだと思います。ルックスも綺麗なので、きっと女の子には今まで困らなかったのだと思います。（本人も言っていました） 最近では行為中に ・他の女としたい、お前の友達とやりたい。連れて来い。 ・中学生とやりたい。 ・男はみんな常にやりたいと思ってる。可愛い子を見るたびに。俺が口にそれを出すだけで、男はみんなそういう生き物だ。 ・昔隣に住んでいた女の子が可愛かったからおかずにした。 ・元カノとの行為の相性について。思い出について。 ・女なんて穴だろう。 と言ったりします。 仕事でぐったりしている私を行為に使っているときもあり、そのときはさすがに深く傷つきました。 あと、私のことを「お前」「ゴミ」「くず」といったかと思えば、名前で呼んだりして、ひどいときは髪の毛を掴んで殴ったりします。まるで2重人格です。（ちなみにO型です） 正直彼の心理が私にはわかりません。彼は外面だけはいいので、両親も、きっと友達も正常な人間だと思っていると思います。 だけど、私には最低の人間にしか見えないようなときさえあります。 いつもはいい人なのに、機嫌が悪い彼を見ると怖くなります。 彼のもとへきて、PTSDのほうは回復してきたかと思われたのですが、時々彼がそういった人格を表に出すと耐え切れずに喚き泣いてまた悪化してしまいます。 どうしたら彼は変ってくれますか？ 過去の女性はみな、綺麗で素敵な方もいらっしゃったようですが、我儘だったりプライドが高かったり、ブス、なにかしらと理由をつけて彼が捨ててきたそうです。いつもの彼が大好きなので別れたくはありません。

♀です。 私は一年程前に友達付き合いしていた人から暴行されました。 そのせいでＰＴＳＤのような症状があります。 少し前までは怖くてＳＥＸが出来なくて交際を求められてもお断りしていました。 ですが最近になって私にも彼氏が出来ました。 彼は暴行されたことを知らないんですが、すごく優しく時間をかけて抱いてくれたんです。 最初は一緒にお布団に入っても何も出来ないままで、２週間かかってやっと結ばれた感じです。 ＳＥＸできたことで治ったと思っていたんですが、偶然新宿で私に暴行した人を見てしまい、それからは「またあいつに見つかって・・・」という恐怖感から新宿と新宿近辺に行けなくなってしまいました。 先日、彼のバンドのライブが大久保であったんですが、「彼に新宿近いから怖い」とだけ伝えたら駅まで迎えに来てくれる、と言うので行くことにしました。 ところが彼は駅まで来てくれませんでした。 途中までは来たんですけど、彼と合流するまではものすごく怖くて足が震えたり体が強ばったり冷や汗をかいたりしました。 彼に「何で来てくれなかったの？」と聞いたところ「忙しかった」と返されました。 私が怖がってた理由を話したら、ちゃんと迎えに来てくれたかもしれない、と後悔しました。 これからも新宿の方に出なければならないことがあると思うんで彼に分かって貰いたいけど、なかなか話せません。 話したら嫌われそうな気がするんです。 男性の皆さん、もし彼女からこんな告白をされたらどう思いますか？ 女性の皆さん、自分がこういう状況に置かれたら彼に話しますか？ 今日も話そうと思ったのですが結局話せませんでした。 ちゃんと話したほうがいいんでしょうか？

長文での質問になりますが、何卒ご了承お願いいたします。 事件 5月17日の2時頃から私とA男さんとB子さんは私の1Kの自宅でお酒を飲みました。 お酒の弱い私は朝4時頃に「そろそろ寝ませんか？」と言い、2人も賛同しました。 ソファベッドをベッドに変更し、枕を2つ並べて2人で寝るように促しました。 電気を消してすぐに(私はまだ寝ていませんでした)2人は、私がすぐそばにいるにも関わらずセックスを始めました。私は怒りにまかせて2人を追い出しました。 この行為が私にとって精神的苦痛として市民相談室の弁護士先生と5月23日に接見したところ、犯罪には該当しないが慰謝料を請求することが出来るということで5月30日付の6月7日返信必着で示談契約書(示談金30万円)を2人に送付しました。 B子さんは私に何度も謝罪をし、示談金については分割にはなるが必ず支払うと言ってくれました。しかしAさんはシカトを決め込むところか、警察に被害届を出そうとB子さんに言っているそうです。 そこで質問です。 ⚫︎A男さんは私の示談契約書の内容自体は何ら法律に抵触してはいないとの認識を持っていますが、被害届は本当に出すことは出来るのでしょうか？また、警察はそれを受理するのでしょうか？ ⚫︎6月7日までにA男さんから何の返信がない場合、私はどのような行動をとればいいのでしょうか？ ちなみに昨日6月4日に心療内科を受診したところ私の病名はPTSDであるという診断書を作成して頂きました。 ご教授何卒宜しくお願いいたします。

単純型（妄想・幻聴がない）統合失調症、離人症をわずらって１２年になります。離人症の方が、長くなかなか治りません。現在も、通院して薬もきちんと飲んでいます。ですが、離人症は薬では治らないという事は知っています。 この間偶然、ここのメンタルヘルスで離人症は、親からの虐待や、ＰＴＳＤの人がかかりやすいと知りました。そして、あと原因が分かっていれば、治りやすいと知ったのですが本当でしょうか？人それぞれだと思うのですが、私の場合幼い頃、自分のありのままの行動で、親からの心ない態度や、言動で傷ついた過去があり、（虐待とは違います）つい最近までそのことを忘れてずっと生きてきたのですが、あるきっかけでそのことを思い出し、その時の感情をありのまま受け入れて自然に怒り、大泣きしたら、少し心が楽になり、現実感はまだ戻りませんでしたが鬱気味だったのが少し前向きになれた気がして、そういう体験はすごく私の心の変化でした。 しかしまだ思いだせないでいる過去があり、やはりそれが原因だと思うのですが、なかなかきっかけがつかめず、どうしたらいいか分かりません。こういう場合は、カウンセリングを受けて手伝ってもらった方が効果があるのでしょうか？主治医にはまだそのことは言ってません。何か笑われたらどうしようと思って・・・。また、診察も現在常に親が一緒に入るので、親の前ですので主治医に話せてません。 やはり診察の間親には出ててもらい、主治医に話すべきでしょうか？また、親が原因だと思うので出てもらう時には、なんて話せばいいでしょうか？理由が思いつきません。どうしたらいいでしょうか。 長々と申し訳ないですが、真剣に悩んでいます。

皆様宜しくお願い致します、まずは端的なご意見を伺えればと思います。 只今お付き合いさせて頂いている方がおります。ネットで知り合い友人として１年、そこから遠距離恋愛となって3ヶ月目になります。お互いにまだ会ってはいませんが、顔も知っており、そこそこの頻度で電話やメールをしています。 お互いの簡単な身の上ですが、 「僕」 38才独身(家族親戚は誰もいません) 精神障害者2級(病名・PTSD)生活保護需給中 日常生活等は大丈夫です。 「彼女」 30代前半で普通一般の方ですが、2才半の女の子がいる未婚の母です。 ご実家でご両親と暮らしていて少々のアルバイトをしています。 二人の日常は意見の衝突・ケンカはありますが、今の所はちゃんと仲直り・意志疎通も出来ます。 僕は彼女のお子さんからはあだ名で呼ばれ、一応はなつかれて？いる様です。 僕も彼女のお子さんがとても好きで、どんな事でも自分に出来る事があれば、してあげたいと考えております。 しかしながら、僕達のお付き合いの事は、彼女はご両親にはまだ話していません。 彼女曰く「家の事情もあって、タイミングが悪く中々話したくても話せない」との事です。 この先をしっかり見据えていくなら、僕はまず何から考え、何から着手していくべきでしょうか？ 本当に、真剣に考えておりますので、何卒、何卒アドヴァイスを宜しくお願い致します。 補足 会う事については、お互いキモチは勿論ありますし、僕の方はいつでも会いに行けます。 しかし彼女曰く「私だけのキモチだけなら直ぐにでも会いたい、でも貴方の状況や私の家族の状況を考えると・・」と悩んでいる様です・・・。

よろしくお願いします。 姑との接し方についてご相談します。 結婚３年目のものです。姑は、特急で３時間の所に住んでいます。発想が豊かで、買い物上手な人です。正月、ＧＷ、盆、暮れと必ず夫と帰省するのですが、その時に決まって私は悩んでしまうことがあります。それは、姑の長時間に及ぶ話です。夫によると姑は、５年前にＰＴＳＤ障害になり、３０年前に感じた親への憎しみを忘れられなくなったようです。さらに兄弟との仲も最悪になり、ほぼ絶縁状態にあると聞いています。それが原因なのか、学生時代の友人や近所の人とも疎遠になったようです。私自身も何とか話を聞いたりして力になりたいとは思うのですが、困ったことに、姑は毎回のように、(1)４時間以上機関銃のように文句や愚痴を言うこと　(2)話題が頻繁に飛ぶこと　(3)突然関係のない話を始め、それが自慢だったり、思い込みの他人批評　なので、とても疲労困憊してしまいます。同居している舅は、当然のことながら協力しているようですが、姑は、舅を良く言いません。夫も私の前では、「一度暴走を止めて、冷静に諭さなくてはいけない」と言っていたのですが、いざ帰省すると何も言えなくなっていました。失望しました。夫との仲も悪くなってしまいました。姑へは、尊敬できる所も沢山あるのですが、あまりにも一日の半分以上が愚痴や文句で終わってしまうので、人間不信になってしまいそうです。帰省が気持ちよくなるには、どういった対応策を練ればいいでしょうか？いい方法がありましたら、教えて下さい。

質問させてください。 私は原告で、夫の暴力が原因で離婚を決意しました。小学生の子どもがいます。 夫はベビーなケースで、私に対する暴行罪で逮捕及び拘留されました。保護命令も出ました。 証拠は十分なほどあり、夫が有責配偶者であるのは間違いありません。 このような経緯があるため、夫は離婚に反対しても親権を争っても勝ち目がないことは容易にできたようで、離婚も親権も「争わない」としています。 しかし、調停は不成立でした。金銭面で折り合いがつかず、裁判へと移行しました。 裁判へと移行する前に審判があり、離婚までの婚姻費用は確定しました。 裁判で争うのは財産分与や慰謝料などです。それらをめぐって、間もなく第二回目の裁判期日がやってきます。 ところが、夫からの暴力や暴言を受けてきた私は当然PTSDと病院で診断され、服薬とカウンセリングによる治療が続いています。 調停中も反論書面が届くと、怖くて動悸がして封筒すら開けられない状態でした。 今も同じで、裁判は予想を遥かに越えて精神的に限界を来しています。 続行するのが非常に辛い状況です。 希望としては、一旦裁判を取り下げて治療に専念したいです。 しかし弁護士さんいわく、取り下げは被告の同意がないと成立しないので、取り下げられるかわからないと言われてしまいました。 一応、取り下げ案も提示してくれるようですが、保証はないような言い方でした。 原告が精神的、体調的に裁判の続行が困難といった場合でも、被告が同意しないとどうにもならないのでしょうか？ また、裁判の取り下げが成功した場合の、原告、被告のそれぞれのメリットやデメリットがあればアドバイス頂きたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は、幼少の虐待、家庭不和、性的いじめ、菌扱いのいじめなど様々な要因により子供が死ぬほど苦手でパニック発作がつよく、外出困難になり半ひきこもり状態です しかし世の中は子供を必要以上に持て囃し、愛でる風潮がとても強く感じます、とみに21世紀に入った頃?からその風潮が強みを増してきた様に強く感じます。 子供だけでなく若者や30を過ぎた人にしても、童顔なら持て囃されるという風潮が21世紀より強まってる傾向にあります 私は所謂クールビューティーなタイプで全くモテません。幼少から、親族や周りの大人らから可愛がられた記憶も全くありません、むしろ煙たがられ育ちました なのでTVはしょっちゅう子供や可愛いアイドルばかり出てくる為、中学時代から一切観れません 外出先でも子供が視界に入ったり甘えた様な声が入ってくるだけでパニック発作が出てしまい、毎日毎日死にたい思いと戦いながら生きてます…(;.;) また、童顔の方や、声が可愛い成人、人の幼少の話題も死ぬほど苦手です。幼きもの、人に幼き時代があった事自体が気持ち悪すぎます。 特に、低学年時に受けた性的いじめがとてつもなく大きなＰＴＳＤになっており、子供をみるたびそれが無意識下にフラッシュバックし、街中で叫んで座り込んでしまいます…(;.;) 他にも、子供、並びにアイドルや可愛い人が苦手な方っていらっしゃるでしょうか 世の中の人は皆子供や可愛い人ばかりを愛で、『可愛いは正義』などという耐え難い言葉まである日本独自のロリ崇拝の風潮、どう思いますか? 私だけが子供並びに可愛い人恐怖症なのか…(;.;)と、同士が居ない現状に絶望しています 永年、自身が幼少の時から死ぬほど真剣に悩み苦しみ、半ひきこもりになる程悩んでいます。 我が儘云いますが傷つきやすい為、どうか親切なご助言願います。

はじめまして。 過去に「大学教授からのいじめ→ＰＴＳＤ→進路に行き詰まり→自殺未遂」の過去がある大学４年生です。今は彼氏のおかげで何とか薬に頼らない生活を送っていますが、今でも、授業で医学的な講義を受講すると頭痛・吐き気がするなど（以前は薬学部に在籍していて、いじめを受けていたからだと思われます）、生活に支障が出るときがあります。また、高校は地元の進学校→北大→Uターンしたため、地元には親友と呼べるほどの友人はいません。 最近は、就職活動を行っていますが、半分の企業では25歳という年齢で足切りされてしまったようです。教養・小論文・グループディスカッション…他の人よりも自信があるし、その場では人事の方も「今日は○○というすばらしい意見（←私の意見）も出ました。今日はみなさん、我が社の一次試験にお越しいただき、ありがとうございました」とまでおっしゃってくれるのに落ちたときにはさすがに納得できず、大泣きしました。大学中退歴があり、25歳でやっと大卒…人間としてダメなんでしょうか？少なくとも、足切りするということは企業はそういう風に見ているということですよね？ 今のところ、就職試験を受けた感じでは病院の事務だけなんとか最終試験までこぎ着けたことがあるので、社会福祉学科出身ということもあり、足切りはされないかと思います。でも、医学に近い授業となると吐き気がしてくるので、本当は医療界からは遠ざかった方が無難だとは思うのです…でも、他職種だと足切りされるし… 他のカテでは「教授からいびられるのはアンタが悪い！」「就職試験には（記載がなければ）年齢制限はない、一次試験から落ちるのはあなたに落ち度があるからじゃない？」など相当ひどいことを書かれます。辛いです…

先月も、暴力・言葉のいじめでアドバイスをいたただきましたが、また質問です。１年生の娘が同じクラスの男子に叩かれたり・蹴られたりしているのですが、先生に注意されているにも関わらず、明くる日になると叩いたりするらしいのです。娘が叩かれたりした後、男子に何故？叩くのか聞くと必ず、「お前がブタやから」と言うらしいのです。先週も３日続けて叩かれたり・蹴られたり・引っかかれたりしていたので参観日の後、担任と話をしました。担任の話では、この男子は男女かまわず同じクラスの生徒にも叩いたりしているようで、注意しても悪いことをしている自覚がないような事も言っており、休み時間に外で遊んでいてもチャイムが鳴ってるのに、戻ってこない事もあるとかいってました。この男子は、家庭に問題があるような事も言ってました。悪いことをしたら両親とも手が出てしまい（叩く）、祖父母にも叱られ、ときには押入など出られないように閉じこめたりもしているらしいと担任が言ってました。昨日も今日も叩かれたり、蹴られたりしたようです。 これってやっぱり、いじめ？叩かれたり、蹴られたりブタと言われて今後、ＰＴＳＤにならないのでしょうか？担任を通さず直接、男子の親に話をするのは避けた方がいいのでしょうか？今のところ登校拒否はしていませんがエスカレートしないか心配です。娘もイヤな思いをしていると思うのですが、担任と話をする時も泣いてはいけないと思いつつも悔しいやら・腹が立つやらで、泣きながら話をしました。

１０年前に弟から暴力を受けました。いまでも、後遺症が残っています。忘れようと思うけれど、どうしてもできず、１０年間、苦しんできました。奴は、自閉症です。ただし、養護学校に通うほどではありません。大学も一応出ています。親は、「頭が足りないのだから許してやれ」と言いますが、謝りもしないのに許すわけにもいきません。親は、変に弟をかばい、私のことは誰も理解してくれません。 子供の頃からバカにしつづけてきた私も悪いのだそうです。自閉症って傍若無人な振るまいをするから子供の私にはなかなか理解できなかったんです。親も障害を認めようとはしませんでしたし。奴が周りから除外されひどいイジメを受け、就職もできない段階になってようやく認め始めたという状況です。いじめられても仕方ないというくらいふてぶてしいし、人と関わりが持てないのです。身内である私でさえ、嫌悪感を抱くのだから他人は、それ以上だと思います。でも、私としては暴力は許せません。いまだにフラッシュバックして目がくらみそうに怒りを感じることもあります。いまだに復讐屋を雇ってリンチしてやろうかとかそんなことばかり考えています。 ＰＴＳＤの症状を読むと私にあてはまるのかなと思ったりします。奴のことが原因で親とも絶縁状態です。私は心の傷を理解して欲しいのですが、親はとりあってくれません。奴に謝らせることもせず「仲良くしろ」と言いますができません。自殺すればこの嫌な家族から離れられるかとも思いましたが、恋人のためにもやっぱり死ねないんです。どうしたら楽になるんでしょうね。親にはなにを言っても無駄です。家族に理解されないのが一番辛いです。

状態が安定してきたので、今年2月からクレジット会社でフレックス社員で働いています。 最近の漏えい問題で会社の方針が厳しくなったり、仕事をチーム制（2週間で交代、仕事内容も変わり慣れた頃に変更、異動は基本的に1名）になり一緒に働く人が変わったり 、新しい仕事をすることになりました。分からないことを質問していくのも人一倍エネルギーを使っている感じで、帰りの電車ではぐったりしてます。昨日は朝からやる気がなく、通勤の時にイライラして暴言を吐きそうになりました。でも頓服を2錠飲んで乗り換えの駅で苦しくて座り込んだりしながらも、なんとか仕事をしてきましたが、家ではもう元気もなく、家族との会話さえうざくなり、自分の部屋に閉じこもっりがちになりました。 さっき、目が覚めて「もう会社に行きたくない」と泣き出してしまい、頓服２錠で落ち着いたところです。 人間関係か仕事のこと、どちらかならまだ我慢は出来そうなんですが、両方ともなるともうおかしくなりそうです。 「働きやすい場所」と聞き入社したのに、こんなに厳しくなりついていけません。 会社もピリピリしているんでしょうが、私もそろそろ限界です。今の私にとってのメリットはフレックス制ってことだけです。家から遠いですが、これ以上時間に融通が利く会社もないだろうと、殆ど遊ばないで我慢してきましたが、その我慢が出来なくなりイライラしてしまいます。 辞めてもすぐ仕事が見つかるわけでもないと思うので、も少し頑張ってみたいと思うのですが、会社側に「うつ病とPTSDがあるので、コロコロ変わると対応しきれないので少し考慮して欲しい」って言いたいのですが、これは甘い考えですか？言ったらクビになりますか？ まとまりのない文ですみません。 アドバイスお願いします。

私は幼い頃から「集中する」と言う事がどう言う事か全く理解出来ませんでした。 昔からよく親に「集中しなさい！」と怒られましたが、自分でも他の子と違って、どうして集中出来ないのかが分かりませんでした。と言うより、集中すると言う感覚が解りませんでした。 ずっと気持ちがそわそわして周りが気になり、常に不安で傷ついた状態でした。 親が厳しく気持ちに無理解だった為、自尊心が育たず今になり自分がそう言った環境の元で発達障害的な要素を持ってしまっていたのでは無いかと推測しています。 その後焦りや怒りから躁鬱になったりしましたが、それが治療を続けて行くに連れて、成人してから集中力が付くようになりました。 集中するととても疲れますが、成果が出ます。これが集中すると言う事かと驚きました。 が、未だにコントロール仕切れない部分があり、それは「一般の人がたまたま疲れていて集中力に欠けた」と言う感じではなく、子供の頃と同じように、無意識に不安になる事や嫌な思い出が頭の中に常に付きまとって考えてしまうような、そう言う集中力の無さです。色々失敗したことなど、考えたくないのに余計な事を考えてしまう感じです。どちらかと言うと、鬱病時に似ていると思います。 自分では複雑性PTSDの影響だと思っていますが、この歳まで上手く生きれなかった為に失敗や傷ついた苦い経験などが更に内情を複雑化させ、発見を遅らせたのだろうと思っています。 同じような経験をされた方や服された方がいらっしゃればご助言下さい。

私の勝手で、質問の回答を至急いただきたいなどと記しましたこと、心からお詫び申し上げます。 私は3ヶ月前、自転車で走行中に、後ろから車に衝突されました。 一方通行を逆走した車でしたので、こちらの過失はありませんでした。 幸い、怪我は首と腰の捻挫、手の打撲で済みました。 ただ、腰はかなり痛かったため、会社を休業した状態でした。 保険会社には、9月いっぱいで治療は中止して示談し、健康保険を使って治療を続ける旨を2週間前に伝えてしました。 ただ、腰痛は相変わらず続いており、さらに、交通事故のショックで鬱病の症状が出てきました。（以前に、鬱病を煩ったことがあります） 事故後、外を歩くのが怖く、不眠が続いております。 睡眠薬は、交通事故受傷直後から、通院している病院から出してもらっています。 心療内科には行っておりませんが、日常生活に大きく支障をきたしているため、明日、行く予定です。 質問させていただきたいのは、 1.交通事故と鬱病の因果関係は、医者が証明すれば保険会社は従うのでしょうか？ 2.上記のとおり、鬱病の既往症があります。以前、交通事故は今回が2度目で、前回もPTSDに近い症状になりました。 こうした既往症はきちんと伝えるつもりですが、保険会社同士は、私の過去の情報や、これまでの通院履歴（事故の治療を除きます）など、共有していたりするのでしょうか？ 3.9月で示談をするとこちらから保険会社に伝えましたが、もう少し治療をさせて欲しいとお願いしたら、断られるでしょうか？ 4.交渉する上で、最適な方法をご存知でしたら、ご教授願います。 もちろん、だらだら治療を続けるつもりはないのですが、冷静に考えると、10月から元の社会生活に戻れるとは思えないのです。 以上、よろしくお願いします。

今日の午後精神科へ行くのですが、こちらで質問させてもらってから、ネットのチェックでいくつかの病気の可能性があることがわかりました。 今は薬(精神安定剤、睡眠薬)を飲んでいるだけです。 状況を説明しますと、私は中学生、女です。 最初入学した私立中で９月～いじめを受け、１月に親に伝えてから不登校となりました。 ５月～私立の女学校へ転校したのですが、ある日前の学校でいじめられてる夢を見てから行けなくなってしまいました。 主な症状は、 *自殺願望がある(リストカットをすでに２回してます) *なにもやる気がない、やっても楽しいと感じない *悪夢を見る(いじめられている夢) *たまに突然息苦しくなる *たまに突然胸苦しくなる *たまに突然動機がする *頭痛がする *夜目が覚める、眠りが浅い *左手に違和感(リスカしたからかもしれません) *前の学校でいじめられているところがフッと思い浮かび、周りを警戒(？)してしまったり怖くなったりする *誰もいないのに周りに人がいて何か私に悪口的なことをいっている気がする(声とかは聞こえない) *学校に行くと(以前車で無理やり？行かされました)胸苦しさと息苦しさと動機などになってパニックになる *理由が分からずに涙が出てくることがある(涙の量はその時々で違う) ・・・などです。 (病院で親が隣にいるので、「自殺願望がある」なんていえません。) チェックして当てはまったのは、 *PTSD *パニック障害 *アスペルガー(回答者の方に言われたのでネットで簡単にチェックしました) 自分ではすごく気になるのですが、どういう風にたずねたら良いのでしょうか？ できれば親の前でも言いやすい感じで、全部たずねたいのですが・・・・。 それとも、どうしても気になっていてもたずねないべきですか？

初めて利用します。よろしくお願いします。 状況がかなり面倒ですが、できるだけ簡潔に説明します。 私は30代の独身です。 現状、アスペルガー症候群、PTSDを抱え障碍者手帳取得済みですが生きています。 数年前まではうつ病、パニック、転職といった問題が頻発してました。 一応今、障碍者施設で毎日遅刻しながらでも、働けている状況です（遅刻早退通院OK、補助ツール持ち込みOKです） ですが、アスペルガーのこだわりによる遅刻癖のせいで毎月の給料が5万前後しかなく 一人暮らしによる精神的自立も考えているので、障碍者年金の取得を考えています。 Q：1　そこで、下記のような状況の場合、どの病気で・病院で年金申請すればいいのでしょうか？ Q：2　または、複合的な病気で自立できない場合、何度もちがう病名等で年金申請していいのでしょうか？ Q：3　私の場合、年金を取ろうとするのは図々しいでしょうか？ ------------------＜状況＞-------------------------- 5歳ごろ、犯罪に遭って恐怖で記憶を一部なくす。無自覚の男性恐怖+悪夢による不眠開始 ↓ 20歳ごろ、また犯罪めいた恐怖の目に遭って、ショックで記憶を思い出す。 自分の恥やトラウマと向き合って、ショックでうつ病に転落。 ↓ 20～25歳ごろ、ほぼひきこもり。バイトしてはクビになるを繰り返す。（20代だけでバイト、派遣、自営業、県外、海外実験的勤務含め20社以上転職） ↓ 25～26歳ごろ、わずかにマシな会社でバイト中に、通院する余裕が少し出たので通院を転々とする。（自分はうつ病だと思ってた） ↓ 26～27歳ごろ、うつ病ではなく、PTSDと判明。治療開始。 ↓ 33歳ごろ、PTSDがだいぶ治ってきているが、それでもおかしい部分があるので、調べてみたら発達障害っぽいので、検査してみたところ、アスペルガーと判明。 ↓ アスペルガーで障碍者手帳3級と自立支援手帳を取る ↓ 現在　障碍者手帳3級、PTSDは先生が「退院」とはいってくれず、まだ治療中。 アスペルガー症候群の症状が結構仕事に支障がある時があります。（主に…とかいうと気楽にとられるので細かく↓に書きます） ---------------＜現在の生活状況＞------------------------- ・朝、決まった電車に乗るのができない （時間にこだわりがあり、出発やなにかの開始は32分とか41分とか中途半端な時間に開始できない。想像や空想で時間が飛ぶので、時間の感覚があまりない。 15、30、45、00単位でしか把握できない。よって8：05の電車に乗る、ということが困難。（何かとても楽しみな目的があれば可能）遅刻厳禁ならなおさら。 また、逆算して8：45発としたら、90分前に起床、8時間前に睡眠…と前日から時間をピッタリ予定を立てておかないといけない。（気がそれないように） 更に、寝る時間まで興奮して夢中にならないよう、TV、PC、ゲームなどを遠ざけることも必要。 親がTVを見てるとつられて見て、そのままPCに突入し、徹夜になりがち。で、これを避けるために、お風呂に入ったらすぐに寝る、といったアナログ作業で1日を終わらせる必要がある。 「寝ること」より面白そうなことがあると、そちらにいってしまう。 スケジュールアラームを鳴らしても、無意識に切って行動することがあるので、肩トントンなどされたり、何度も何度も注意される必要がある） ・雑音（聞こえる音・気配含めてすべて）があると集中できない。耳栓をしたり、会社のベランダで仕事したり、夜中に仕事したりして対処しています。 ・時間が守れない。（移動なら誰かと一緒に行動していれば、ついていくことはできる。作業系は集中必要度によって環境を変えてます（アイディア系なら孤独に追い込む、アート系ならにぎやかな場所でも作業OK）） ・妄想癖あり。 思い出し悲しみ（フラッシュバック？）で普通に泣いて疲れて寝たり、明け方泣いて疲れて二度寝になり遅刻したりする。空想の「もし失敗したら…」といった想像で本当に泣いたりします。 ・空気が読めないことが時々ある 嫌いなものに大きい拒否感を出す、夢中になるとTPOがわからなくなるなど。 （例：韓国（←大嫌い）旅行に行ってきた友達がお土産を買ってきてくれたのに、「なんでこんなもの買ってきたの！？」といってゴミに捨てようとしたり）、 食事中にヘドロだの、ホコリだの、う●この話をして「（事情が知ってる人は）コラコラ」と怒られますが、たぶんビジネスシーンなら一発でクビでしょう。「話したい話題が先で、TPOを考えるより先に話す」ため、時々不適切な場面で不適切なことを言ってるようです ・曖昧な指示がわからない 「そこの緑の箱の上にあるのを取って」といわれて、指差す方を見た場合 「エメラルドグリーンの箱はあるけど、緑（16進数でいうところの#006400くらい）ではないので、あれは緑ではない」 と思って「箱がないです。どれですか？」と真剣に答えたりすることがあります。（最近は時々出る程度） また「明後日、生ゴミ出しておいて」という指示を3/1日の明け方に見た場合、 3/2の夜に出したりします。「いつから起算して明後日なのか不明」だからです。 ですので、指示は正確な色や、位置や名称をいわれないと 「あれこれそれ、明後日、そのうち、早めに、適当にやっといて、この間やったアレ」 など、あいまいな内容では失敗することがあります。私が想像しているものと、実際のイメージが違うとよくこのトラブルが起きます。 ・文字がわかりにくい。 読めないほどではないけど、役所、教育系、謙譲語や尊敬語満載の書類は、意味がわからない。 図やグラフにすると理解できるが、メモもとれない会議などでは、どうせ理解できないし、眠くなるので寝てます。いってる内容がスカスカなのに、丁寧にしている文章とかも嫌いで読めません。 「そこのつきあたりをまがって・・・」といった言葉による誘導もよくわからないことがあります。 ・人の感情はややわかりにくいです。「普通わかるでしょ？」がわかりませんし、「人にされて嫌なことは他人にするな」理論も、私は死にたいと思ってたし、眠れないのが普通だったので「普通わかりません・それは別に私は嫌じゃないからやりました」と言うまでですので、 合理的、科学的な理屈をつけて説明してもらえると納得しやすいです。←こういう状態なので、普通の仕事では仕事になりませんでした。なんか理由や原理を聞くと怒られるんですよね。 ・知りたいことがあると、理解できるまで調べる癖がある。 それがたとえ、バイトの一場面で生じた疑問でも次々に疑問が発展していき、気が付いたら1時間質問していることがありました。部長に「おまえのせいで1時間つぶれてるんだけど」と言われました。 今はわずかにパターン化とサポートしてくれる人を間に挟むことで、だいぶマシになりましたが、初めてのパターンの場合、対処できません。 ⇒例「質問は15分以内くらいで終わるようにする」「詳しいサイトを教えてもらって後で自分で調べる」など このような状態なので、普通の仕事に就職できません。男性恐怖もいまだにあるせいか、自分の生活能力に不安があるせいか、結婚に興味わきません。 仕事で出世するか、何か大ヒットを飛ばさないと、餓死確定です。 --------------------＜ざっくりした病院遍歴＞---------------------- 20～21歳ごろ、なんとなく1件目のK病院にいく。うつといわれる 22歳ごろ、たぶん2件目のM病院にいく。うつといわれる 24～25歳ごろ、東京で3件目？のK2病院にいく。やっぱりうつといわれる。 25～26歳ごろ、地元で4件目のK3病院にいく。うつと診断 26～27歳ごろ、5件目のS病院で「うつではない」と言われ、現在治療しているS2病院を紹介される。 27～32歳ごろまで、S2病院にてPTSDで、今でも治療中 33歳の春、自発的に気付いてG病院にて、発達障害検査を受けたら、アスペルガー症候群と判明。　 ⇒その流れで障碍者手帳と自立支援手帳の交付を受けました。 さらに別件で「雑音に敏感な聴覚過敏がある」ということが自分の研究からわかってきて、現在はうるさい場所、公共の移動中、仕事中は耳栓しながら作業したり、場合によってはオフィスのベランダなどに机と道具を移動して、仕事したりしてます。 この場合、PTSDがわかった病院としてS2病院で障碍者年金の申請をした方がいいのか、 発達障害とわかったG病院+初心日で申請したほうがいいのでしょうか？ ちなみに、20～25歳ごろまではまともに働いて年金が支払えず、うつ病で書類がなんと書かれているかわからず、言葉がしゃべれなくなって電話ができず、家族とも会話できず、相談できず、何が困っているかわからない状態だったので、年金支払い猶予の手続きができず、当時放置され、後から親の退職金などをつぎ込んで穴埋めした年金が2～3年分あります。 また、ほとんどの通院中は国民年金が多いです。 -------------------------------------------- よろしくお願いします。

失礼ながら長文にてご相談させて頂きます。 私は小さい頃から、実兄から強力な虐待を受けて育ちました。 4人兄弟の3番目ですが、上から姉、兄、僕、弟でした。 兄は学校の成績が良かったのですが、親の目を盗んでは兄は僕を毎日泣く迄虐待し続けました。 ひどい時は頭の後ろを17針縫うケガをさせられ、救急病院で麻酔無しで縫った事もあります。又、雨の日に工事中の溝に突き落とされて土に埋まりそうになり近所のおじさんに助けてもらった事もあります。 他にも、僕は一つ間違えば兄の虐待によって死んでいたかも知れないだろう事は沢山あります。 またバイトして買った自動車を兄につぶされた（破壊と呼ぶにふさわしい）事もあります。 しかし、兄の故意や過失によって起きた事故や出来事もすべて僕が悪い事と今日迄されています。 最近も姉に言いましたが「そんな事言うが、お前だって悪いに決まっている。」と言います。そして、今でも私は攻められます。 しかし、人を故意に怪我させる事は「障害致傷」と言う立派な犯罪であり、人の車を故意に壊す事は、「器物損壊」と言う立派な犯罪です。 そしてそれらは刑事事件として罰せられるべき行為であり兄は私に対して幼少の頃から幾度と無くそう言う事をしてきました。 そう言う出来事や体験がトラウマとなって現在も自分に襲いかかってきます。 しかし、親や姉等のフォローで兄は罰せられる事無く、また反省や謝罪等せずに平気で今日迄生きています。 幼少の頃のお話に戻りますと、私は毎日泣いていました。私が泣く原因は兄の虐待であり兄の言葉の暴力だったのですが、兄は学校での出来が良かったので、僕が泣いていると親から僕は毎日叱られました。虐待する兄には何も言いませんでした。 それ以上に、出来の良い兄は親に取っては自慢の息子でした。 反対に泣き虫で出来の悪い僕の様な者は、親にとっても非常にわずらわしい存在でした。そう言う風潮から私が主何を張しても受け入れてもらえず、姉も親も兄をかばう事が普通になって行きました。そして成人する頃迄兄の虐待は続きました。 実は私はそう言う環境から成人する前より母に「兄の虐待で辛いので精神科に通院したい。」と嘆願したのですが聞き入れてもらえず、実家から独立して暮らす様になり何度か心療内科や精神科に通院しました。この6年間心療内科に通院しています。 現在の心療内科の先生が言うには僕は「PTSD（心的外傷後ストレス障害）」を伴った鬱病と言うのが病名だそうです。フラッシュバックは未だに続いています。 現在は実家で年老いた父母の介護をしているので、そう言う兄に対して何かを言うと又私が悪い事になります。 それで相談と言うのが、その実兄に対して慰謝料と謝罪を要求する目的の訴訟を起こしたいと思っています。しかし、勝ち目の無い訴訟だと起こす事自体が無意味にも思えます。 要約しますと 1. 兄の虐待は僕だけが体験したものであり姉や親は認めない。 2. 心療内科に通って6年くらいになるのは事実である。自立支援医療受給者4級（それ以前も30代くらいから通っていましたが、飛び飛びで証明を取るのが困難。） 3. 今もPTSDの症状はある。 4. 現在私は52歳で実家からは離れて暮らしている。 こう言う訴訟は弁護士の手腕にも掛かって来るとか聞きますが、訴訟を起こす事が如何なものか冷静に皆様に伺えればと思います。 長文にて申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

　昨年５月の半ばに交通事故に遭いました。 怪我は全身打撲＋首の捻りでした。（当初） 　地元のＡ公立病院に救急車で搬送され診断を受けましたが「骨には異常ない（骨折等）」との結果でした。翌日、警察に診断書を届けるため整形外科外来に行ったところ、「たいしたことはないようだが、暫く通院治療してください」とのことでした。その後、職場の都合で２日休んだだけで通常の仕事に戻り（職場の問題はここでは述べませんが）、被災したショック、所謂ムチウチの症状、右胸の痛みが酷く感じられ再検査を訴えましたが、「骨に異常ないから」と、対応なしでした。結局、飲み薬と湿布薬を処方されただけで終わりました。（周囲でもかなり評判は悪い担当医です） 　後日納得がいかないため、市内の唯一の開業医（Ｂ整形外科）を受診したところ、「なんでうちに来たの？」という態度だったため、Ａ公立病院の対応に不満があること等を説明すると、再度Ｘ線検査をしてくれました。結果は「右肋骨折れてますね」ということでした。正直驚きましたが、「ま、こういうこともあるんですよ」とＡ公立病院をかばうような（穏便に．．．みたいな）言い方でした。その後、このＢ整形外科に通院することになりました。 　その後、通院しての治療としては、「干渉波治療」１０分程度のみ。投薬の処方もありませんでした。約一週間後、「頭痛もあり、めまいや吐き気もする。顎も違和感がある」と訴えましたが、「それは関係ないと思いますよ」とか「干渉波治療しかすることがない」等の答え、ＰＴＳＤの症状も発症したので伝えると、「それはうちの分野ではないですね」とか、被災した患者に対して非常に素っ気ない応答でした。 　８月に入り、自動車保険会社から依頼され「所見書」を書いてもらったところ、「頸部痛が続いており加療の継続を要する」と記載されていました。ところが、中旬を過ぎた頃、「保険の請求もあるので、事故の怪我の治療は一般的には３ヵ月位で終了というのが普通なんです」とか「今後の通院は健康保険を使ってください」とか「干渉波治療は集中してやったから症状がすぐ良くなることもないし、間をおいたから症状が悪化していくということもないんです」とか、まるで今後は事故の怪我としての治療はしない、という意向が感じられました。疑問はありましたが、職場・仕事のストレス等も酷くなっていて心身共に限界を感じ心療内科を受診したところ、「うつ状態にある」との診断を受けようやく長期の静養休暇を取り現在休職中です。それからはＢ整形外科にも不信感がありまた周囲の勧めもあって、整体医やマッサージ・鍼治療に通っていますが、明らかに症状は改善されていません。昨年の暮れ、県の交通災害共済に見舞金を請求する際にＢ整形外科から診断書を書いてもらったところ、「治癒した」と記載されておりました。これにも驚きました。８月１０日付の所見書で「加療の継続を要する」と記載していて、９月初旬に遡った診断書で「治癒した」はあまりにもいいかげんな対応だと思いますが。 　今、症状が殆ど改善されないため、「後遺障害認定」を受けようかと思っておりますが、当方の保険会社の担当も首をかしげています。明らかに事故の怪我の治療と拘わりたくないという意向が感じられると。 　事故に遭った当時は心身共に酷い状況で、毎日を過ごすのがやっとという程でしたので色々考える余裕がありませんでしたが、Ａ公立病院とＢ整形外科には酷い対応をされたと今では思っています。皆さんの見解はいかがでしょうか。これが普通なんでしょうか。 　ＰＴＳＤの症状もまだ残っていますので、現在通院している心療内科の先生に他の整形外科医を紹介していただき、「後遺障害認定」を受けるべく準備しておりますが、何か良いアドバイスはありませんでしょうか。 　稚拙で乱文となりましたが、よろしくお願いいたします。