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どうにもならなくて困っています。 みなさんのご意見を頂きたく、投稿します。 まず、私が数えきれないほどの問題を抱えており、 お話し切れないので、要所だけを切り取ってお話しいたします。 私は極度の依存体質で、恋愛もその内のひとつです。 2年程前から一緒にいる人が居て、 その人は14歳年上の飲食店(ラウンジ)経営の方です。 独身で、関係性は完全に彼氏彼女なのですが、 付き合ってはいないという関係が続いて居ます。 私はそれがすごく嫌でした。 彼は人間として、大人として、 どうしようもないたくさんの部分があり、 簡単に大きく括ってしまうと、回避性症候群、自己愛性人格障害です。 一緒にいるべき人では無いと分かっているモノの、 反面、すごくまともだったり、優しかったり、 この人しかいないんじゃないか？ と思う部分もたくさんあります。 暴力なども時々あり、 離れなくては、離れなくては、 と思うモノの、常に連絡が取れないと不安で、 私が連絡すると彼は必ず出る。 ・・ということもあり、中々離れられずに居ます。 彼は、自分本位で「俺がすべて」というような人です。 14歳も年上なので、やはり経験値に明らかな差があります。 『それは絶対に違う！・・けど、全てが全て間違っている訳ではない』 ということが多く、 私もまだ子どもだと自覚があるので、「お前が間違っている」とハッキリ言われてしまうと、すぐに自信を消失してしまいます。 私の意見や反論は許さず、彼と出会ってから、彼の理想の像に仕立て上げられ、私も随分変わりました。 ですが、やはり、言い返したい気持ちは強く、 それを我慢する代償行為からか、摂食障害を患ってしまいました。 過食嘔吐、拒食、むちゃぐい、をサイクルで繰り返して居ます。 非常に辛く、やめたくてもやめられません。 ここまで来ても私は彼からずっと離れることが出来ず、 毎日が非常に辛いものとなっています。 離れるべきなのに、離れてしまうのが怖い。 また、私も若干精神不安定で、 寂しさにとても弱く、すぐに人との触れ合いを求めてしまいます。 しかし、「お前の周りはどうしようもない友達しかいないのだから、切れ」 という彼の言い分に従ってしまい、 友達と呼べるような友達はみんな失いました。 そして、やはり彼に頼ってしまいます。 お目汚しになってしまいますが、 私は容姿が優れていて、よってくる男性は数多くいます。 誰か、別に好きな人が出来ればと何度も思いましたが、 元々の性質もありますが、彼と出会ってから、男の人がとても苦手になってしまい、 やはり、その全ての男性が気持ち悪いと感じてしまい、 自然のことではありますが、どうせ全員私の容姿だけだ、なんて低俗なんだろう。 などと思ってしまいます。 これでは、良くないと思っていますが偏見が無くなりません。 私はどうすれば、彼から離れることが出来るでしょうか？ 彼から離れれば、言いたいことを全て我慢する事もなくなるので、 きっと摂食障害も治るだろうと思っています。 また、他に好きな人が出来たら(自然と、が理想ではあります)彼とすんなり離れられるのではと思うのですが、 どうしても男の人への考え方、見方が悪い方へ向いてしまいます。 どのような改善策があるのか、私では分かりません。 もうずっと悩んで、苦しんでいます。 みなさんのお力を貸して頂けませんか？ どうぞ、宜しくお願いいたします。

こんばんわ。 旦那24　私27　子供　6歳、1歳で暮らしております。 今、喧嘩の延長というか。。なぜか旦那がキレて(元々キレやすい)離婚の話が出ておりました。 旦那は親になっても子供で、話し合いすら出来ません。 私が見る目なかったんですが。 一週間程、必要最低限の話しかしなかったのですが今日話す約束をしていました。 私は子供を寝せながらウトウトしていたら、旦那が私の体を触ってきました。 酔っているのか、子供が寝ている横で襲ってきたのでとりあえずリビングに逃げました。 そしたらついてきて、私が生理だとわかったら無理矢理私の口に当ててきてやらせようとするんです。 嫌だったので抵抗すると、キレながら無理に力ずくで頭を押さえられ「早くしてよ」とか言っててきました。 離婚したいとかいってきたくせに意味不明だし、話もしていないからずっと耐えていたら諦めたらしくキレて「もう寝る」と言ってきました。 自分勝手だなと思い、「話は？」と聞くとしないと言うので私は大人なんだからちゃんと話ぐらいしようよと説得してました。 そしたら旦那は「まだ離婚していない時点で拒否するということは、私に不利になるから自分が拒否したことを後悔しろ」 みたいに言われました。 てか、無理矢理しようとしたほうが不利になると思うのですが。 離婚を100％したい、親も了承済、会社にも言ってあるからと言うくせになぜ私を襲うのか。。 離婚したいのにやろうとするのは？と聞くと、そんなの聞かなくてもいい　答えないとか意味わからないこと言ってくるし。 やらなかったら怒って、来月からお前だけ会社の扶養から抜かすとか言うし。 そんなこと出来るんですか？ もう離婚で決定とか お前は拒否したんだからそうゆうことだなみたいに言ってくるしなんなんでしょうか？ ただやりたかっただけ？それにしても無理矢理は酷いですよね？ 悲しくなりました　　愛がなくてもやるなんて お前は俺に話をしてもらう側だから話をしたいなら俺に話をして下さいとお願いしろとか 子供すぎて疲れます 話も聞いてもくれない それに今日は子供を病院に連れていかなきゃいけなかったのですが、旦那は付き添ってくれたことなんか一回もありません いつも私一人で二人連れていきます　それは普通ですか？ 病院に行くとお父さんも一緒にきていてとても羨ましいです 旦那は俺は着いていかない　わざわざ二人で連れて行くとこじゃないといいます 強制するなと それに俺は働いている、働いているから子育てはお前の仕事　俺は手伝いをするだけだからと言われました。 私はパートで働いています フルタイムで働いてるから自分のお陰で生活出来る、仕事してるんだから俺は手伝いをするだけ け お前は家のことも子供のこともやらないならいる意味ねーしと言われました 旦那は、掃除も洗濯もご飯作ることもほぼできないのに私がいなくても困らないからと言われました 少し前までは自分が一人暮らしならメチャクチャになると言っていたくせに 私は奴隷かと思いました。 長くなってしまいました 文章ぐちゃぐちゃかもしれませんがすみません 旦那なにがしたいんでしょうか 上の子は小学校入学で準備もあって忙しいのに旦那のせいでなにも決められない うちの旦那おかしくないですか？

お目汚し失礼します。 打ち明けられる人もいないので、藁にもすがる気持ちでここに書いております。 私は自分に自信が持てず、不安を感じながら生きています。 不器用極まる人間で、今まで「人間のようにできたこと」があまりにも少なく、小中学生の頃は障がい者と揶揄されたり、からかいや暴力を受けることも多くありました。それを苦にして、同時に家庭環境が荒れて気をおかしくしたこともあり高校には行っておりません。 この経験から「人並みに至らない」と言うことに強烈なコンプレックスを持つようになりました。 文字に起こして見ると被害者ヅラをしていますね。 見た目、性格、能力、育ち、話し方にユーモア、あらゆる点で人間の基準に及ばず、それでも死の恐怖には打ち勝てず現代社会の懐の深さに寄生して生き恥を晒す日々でした。しかしどうせ自死する勇気がないなら、と独学で大学を受験しそのまま入社まで果たしてしまいました。（同時に奨学金で多大な借金ができました。） でも、これで良かったのかと日々懊悩しています。 大学も会社も同期は素晴らしい人ばかりで、薄皮一枚取り繕ってヒトのフリをしている私とは大きく違います。 積み重ねた時間も価値観も人格も、受けてきた与えてきた愛も、私とはまるでスケールが違い、火に焼かれるような気持ちで日々を過ごしています。 私の内面にも何か自分を定義できるものがあればこの罪悪感も消せるかもしれないと、お洒落や文化的な趣味、運動など試してはいますが、「その内に感じる楽しみ、達成感」よりも「なんとか人にならなくてはならない焦り」の方がずっと強く、毎日気が狂う思いで生きています。大きなマイナスを少しでも補填しようと義務感を感じながら続ける努力は私には虚しいようです。 そんな醜悪な私に優しくしてくれる方や友人も少なからずいます。しかし、やはりというか私はその人たちを欺いているような罪悪感と焦りで真っ直ぐに向き合うことができません。褒められても、認められても、罪悪感と疎外感しか頭にありません。できたことよりできないことの方がずっと大きく見えています。 自分の心のうちにある嫉妬や怨嗟、後悔の感情を消さない限りは、もはや社会にいるうちに安らぎを感じることはないのだと思います。 近頃では、ただ言葉を発するだけにも強烈な義務感と徒労を感じています。ですが借金もありますし、家族の援助もせねばなりません。 なぜ、死なずに生きてしまったのか、という気持ちと、せっかく生きたのにせめて周りのように生きる努力くらいもう少ししてみたら、ガンバリが足りないのだ、という気持ちがせめぎ合っています。 嫌だった過去も、社会性を持つ動物が、弱い者馴染めぬ者を攻撃するのは当然で、許されることである。自然の淘汰であると納得しようとしています。 ですが、私を殴り蹴り、踏みつけて笑っていた人たちが、何の罰も受けず幸福に生きる資格があるのなら、私ももう少し肩の力を抜いて生きてみたいです。 長々と書きましたが、こういった閉塞的な生き方や悩みを克服した経験や生きがいとの出会いなどありましたら、お聞かせください。 このまま社会や人を恨み、今以上に醜い生き物になりたくはありません。少しでも変われたらと願っています。

先日も同様な相談をしたものです。今回はうつ病を患ってるかたの気持ちや恋愛観を知りたいので相談させていただきました。よろしくお願いします。 30歳男性です。 付き合って約三年になる、6つ年下の彼女に浮気されて別れを告げられました。 彼女はうつ病を患っており、彼女はうつ病を理由に『うつ病だからあなたの気持ちを考えられない。だから浮気していてもあなたのことは考えなかったし、罪悪感すらない。私は彼と幸せになることしか考えられない。』と私に告げてきました。 私は、彼女がうつ病を患ってることで働けない状況に配慮して、金銭面ではすべて支払いをしてきたし、彼女がオチてしまったときには心身を支えるために、彼女が望むままに私の部屋に同居させて24時間体制で支えてきました。 …私は彼女のために、力足らずながら最善を尽くして支えてきました。 彼女はそんな私のそばにいることで安心できたらしく、だんだんと元気を取り戻してきていました。彼女も生きてることに幸せを感じていたと言っていました。 彼氏として自分の愛で彼女が元気になっていくことに幸せを感じていました。 そんなおり、彼女に同窓会の誘いが来ました。彼女は出席に難色を示していましたが、私は気晴らしになると思い彼女を同窓会まで送り届けました。 彼女はうつ病を患う前の昔の自分に戻り、そこで昔の彼女が恋い焦がれていた男性に再会し…全てを忘れて彼と浮気しました。体の関係もあったそうです。 彼女はすべてを私に告白し、私は彼女を許しましたが、別れを告げられました。 彼女は彼と幸せになりたいがために告白したそうです。でも彼は彼女の想いとは裏腹に友達としかみれないと告げたそうです。 彼女は自分の想いが実らないことに苦しみ、さらに私からの想いを告げられて、その想いに苦しみ…うつに陥りました。 そんな彼女をほっておけず、彼女を強引に説得して、話合って彼を忘れることを条件にヨリを戻したのですが…ひと月あまりして、また彼女が懲りずに彼と会っていることがわかりました。 彼女は、友達でも構わないから、どうしても彼のそばにいたいから別れたいと言ってきました。 私は何がなんだか理解できませんでした。なんでそんな恩知らずなことができるのか理解できません。なんでやり直ししたんだろう…彼女にはききたいことだらけなのに、彼女は何も話してくれませんでした。ただ『会って謝りたいけど、今は会わせる顔がない。ごめんなさい。』と言いました。 やがてこちらからのメールがしんどくなったのか、メールすらも拒否されてしまいました。 音信不通になってから、そろそろ三週間経ちました。いつまで待てばよいと思いますか？ 第三者からみて、このような状況はどう思いますか？ 私はどうしたら良いでしょうか？ うつ病というのはそこまで人の心をおかしくしてしまうのですか？ うつ病だからといって、今まで支えてきた人を自分の身勝手で簡単に裏切れるものでしょうか？ そんなに自分のことしか考えられなくなってしまうものなんですか？ …私には理解できません。どうか何でもよいのでアドバイスください。

先日も同様な相談をしたものです。今回はうつ病を患ってるかたの気持ちや恋愛観を知りたいので相談させていただきました。よろしくお願いします。 30歳男性です。 付き合って約三年になる、6つ年下の彼女に浮気されて別れを告げられました。 彼女はうつ病を患っており、彼女はうつ病を理由に『うつ病だからあなたの気持ちを考えられない。だから浮気していてもあなたのことは考えなかったし、罪悪感すらない。私は彼と幸せになることしか考えられない。』と私に告げてきました。 私は、彼女がうつ病を患ってることで働けない状況に配慮して、金銭面ではすべて支払いをしてきたし、彼女がオチてしまったときには心身を支えるために、彼女が望むままに私の部屋に同居させて24時間体制で支えてきました。 …私は彼女のために、力足らずながら最善を尽くして支えてきました。 彼女はそんな私のそばにいることで安心できたらしく、だんだんと元気を取り戻してきていました。彼女も生きてることに幸せを感じていたと言っていました。 彼氏として自分の愛で彼女が元気になっていくことに幸せを感じていました。 そんなおり、彼女に同窓会の誘いが来ました。彼女は出席に難色を示していましたが、私は気晴らしになると思い彼女を同窓会まで送り届けました。 彼女はうつ病を患う前の昔の自分に戻り、そこで昔の彼女が恋い焦がれていた男性に再会し…全てを忘れて彼と浮気しました。体の関係もあったそうです。 彼女はすべてを私に告白し、私は彼女を許しましたが、別れを告げられました。 彼女は彼と幸せになりたいがために告白したそうです。でも彼は彼女の想いとは裏腹に友達としかみれないと告げたそうです。 彼女は自分の想いが実らないことに苦しみ、さらに私からの想いを告げられて、その想いに苦しみ…うつに陥りました。 そんな彼女をほっておけず、彼女を強引に説得して、話合って彼を忘れることを条件にヨリを戻したのですが…ひと月あまりして、また彼女が懲りずに彼と会っていることがわかりました。 彼女は、友達でも構わないから、どうしても彼のそばにいたいから別れたいと言ってきました。 私は何がなんだか理解できませんでした。なんでそんな恩知らずなことができるのか理解できません。なんでやり直ししたんだろう…彼女にはききたいことだらけなのに、彼女は何も話してくれませんでした。ただ『会って謝りたいけど、今は会わせる顔がない。ごめんなさい。』と言いました。 やがてこちらからのメールがしんどくなったのか、メールすらも拒否されてしまいました。 音信不通になってから、そろそろ三週間経ちました。いつまで待てばよいと思いますか？ 第三者からみて、このような状況はどう思いますか？ 私はどうしたら良いでしょうか？ うつ病というのはそこまで人の心をおかしくしてしまうのですか？ うつ病だからといって、今まで支えてきた人を自分の身勝手で簡単に裏切れるものでしょうか？ そんなに自分のことしか考えられなくなってしまうものなんですか？ …私には理解できません。どうか何でもよいのでアドバイスください。

私は友情ってとっても大事なものだと思います。私は親友や友人が苦しんでいたら、電話やメールもすごく丁寧にします。相談には本当に親身になってのり、自分の時間も惜しまず接します。なぜならそれが私の幸せだからです。親友や友人が苦しんでいるのに自分だけ楽しむことなんてできないし、一緒になって苦しんであげます。彼女たちのためならなんでもしてあげたいって思います。自己犠牲まではいかなくても本当に彼女たちの苦しみが耐えられないんです。けれども、彼女たちはそうではありません。というか世間一般的に私のこうした考え方が重い、らしいんです。私からすると親友や友人はとても薄情です。わたしが就活等で落ち込んだり、バイトでうまくいかなくて、長文の欝メールを送ったりしてもひどくあっさりと当たり障りのない返信をされて終わりだったり。私が元気なくても気休めのメールや声かけしかないこともよくあり。私はそういう態度を取られた時素直に、薄情だよ、もっと親身になってよって言います。すると逆ギレされてメールが終わったりこれ以上何を望むの？って言われてむしろ私が謝って終わることもあります。私ならそんな適当なあしらいを苦しんでいる友人にとってしまったら自己嫌悪と申し訳無さで苦しくて夜も眠れません。悩んでいる友人に思いをはせるだけで涙が溢れ、力になってあげたいと強く思います。なのに彼女たちは私が苦しんでいてもぐっすり眠れるし、自分の人生に全力で臨めるらしいのです。私という存在が気に掛かり、自分の人生での日常が手につかない、ということがないのです。例えば私は友人が落ち込んでいると、その日一日解決法やアドバイスを結構な割合で考えます。なので就活中なら今日やるはずだったエントリーシートがかけなかったやってこともよくあります。でも友人たちは私が悩んでいることは彼女たちの人生の進捗に何ら影響を及ぼしていません。それが悔しいです。なんで私の愛と彼女たちの愛は同じ量じゃないんだろう。もっと私のことでていっぱいになって欲しいし、もっと私のことを気にかけて構って欲しいです。私がエントリーシートで落ちて苦しんでいても、気休めのメール一通で済まして平気で次の日私に笑顔で接してきます。こんな時もっと、待ち合わせ場所に現れる時、私の顔色を伺うような、神経を研ぎ澄ませてあってほしいんです。その日一日私を慰めるような優しい態度でいてほしいんです。私が元気を出すことを一番に考えて欲しいんです。なのに私が落ち込む前となんにも変わらないんです。苦しいです。私が幸せじゃなくても彼女たちは幸せなんです。なんで？ なのに彼女たちのほうが人生うまくいってたり友達いるのはなんで？？？？？、私が落ち込んでいるとき慰めメールを送ってくれたと思ったらそれと同時にツイッターで「アイスおいしい、渋谷でのむよー」とか書いてます。なんなんですか？家で私のことを考えて欲しいです＞＜ 私は友人がいてもこんな価値観なので常に愛情に飢えています。孤独なんです。一方、そんな薄情な友人の方が、全然孤独じゃないようです。私が苦しんでいても平気で他の友達と遊んだりメールできる無神経さをもっているから。私は彼女たちにもっと不幸せになって欲しいです。例えば彼女たちが重い病にかかればいいと思いってしまったりします。そうしたらマコトの友人なんて私しかいないことがわかると思います。私は彼女たちが病に犯されても決して見捨てません。彼女たちはもっと不幸にならないと私のありがたみがわかっていないんです。 不思議なのが彼女たちの薄情さにムカついて、あたしも冷たくしてやろうとか、連絡たってやろっておもったら普通に自分が孤独になるだけで終わるんです。彼女たちはなんのダメージも食らっていません。これはなんなの。なんで？なんで彼女たちは不幸にならないんだ？あたしが離れても。 この不条理感はなんなんだ。 なぜ彼女は平気なんだろうか。あたしがやんでることは彼女の苦しみじゃないの？？不思議。それでねむれるの？なのになんで彼女の方が幸せそうなの？友達いるの？孤独じゃないの？就活うまくいってるの？？ 今日もかなり心が乱れることがあって、長文乱文ですいません。 この文章を読んで人生の先輩方が思うこと、何でもいいので述べてくれたらと思います。 できれば今後の私の未来が明るくなるような、希望の持てるような考え方やアドバイス、意見を頂けたらと思います。 ちなみにこの想いは両親に常に相談しています。上記の友人関係は全て大学のものです。高校時代は薄っぺらいうわべだけの友人関係しかありませんでした。両親はそれが原因だろうといいます。あまりに友人を欲しすぎ、憧れを抱きすぎているのだ、というものです。私は高校時代は暗黒の三年間で本当に友達がおらず、孤独だったというトラウマがあります。 また恋人を作れとも言われます。友人に冷たくされたと思うとき、恋人がいれば慰めになるし、そんなに孤独を感じないのではないかと言われます。たしかに思います。日々大切な友人に裏切られた、と些細なことで思ってしまいます。そんなとき絶対的に私への愛情が揺らがない存在があれば・・・と。でもこんな性格で恋人なんて出来るのかも不安です。

付き合いの長いかなり年上の彼と同棲して少し経った頃、ささいなことが原因となり、彼がキレて時間が経っても怒りが収まらずに距離を置かれて数ヶ月になります。 彼の無視・暴言を毎日受けているうちに私は自分を追いこませて情緒不安定・心身耗弱になって家を出ました。すぐに家を出なかったのは、彼は怒るたびに自分へ腹を立てている様子が伝わって少しだけでも何とか助けたく思って様子を見てましたが、彼いわく「あなたの顔見るとイライラする、怖い」と言われ、『イライラ、怖い』の意味がわからなかったけど、それでも彼を助けたい…という思いを一日ごとに抑えてゆき、ようやく家を出る決心がつくまで時間がかかりました。 こんな彼を見たのは初めてでしたが、彼を想う気持ちに変わりなく「彼のこんな部分を知れて良かったなぁ。生きてると勉強になる」と思っていたのに、家を出ると彼に伝えたら「また○月頃に戻ってきてもいいからね～」と距離を置かれて約一ヶ月ぶりのいつもの彼の笑顔を見てホッとしたのも束の間、動揺してしまいました。試されてたの？と…。 そして彼が指定した月になって半ば強引に彼の家で会ったときに、彼は怒りを抑えながらも 「会うにはまだ少し早い。だってまだ自分はあなたに怒っている。これは『病気』なんです。もっと自分が弱っている時だったらあなたのありがたみを感じれたのに…」 と私は素直に頷けず「あなたのしていることは甘えであって子どもです」と伝えた所、彼なりに納得していました。 それから彼の言った『病気』が気になって調べてみました。彼の特徴をあげると… 今回のことでは ・怒りが何ヶ月経っても抑えられない ・自分を守り、私を攻撃するだけ ・自分のことしか考えてない、相手の立場になって物事を考えれない。でも後で落ちこむ ・自分の目先の利しか興味がない、私はマイナスな存在にしか今は見えない ・物事を広い目で見れない(今は震災関連とスポーツとAVしか興味を持ってない) ・10年近く一緒にいる私に「あなたは本当にデキた人。いつも感謝してる」とよく言ってたのに、こんなことになってから「自分をこうさせない人が他にもいる」と手の平返し(でも探してない、もともと女性に嫌悪感があるそうです) ・会うのも声を聞くのも怖い、でもメールくれたら気分次第で返すからねと自分から何もしない、傷つくのが怖い ・私が離れていかないと確信してるから調子にノッて「今は一人が気楽」と私が送ったメール内容は無視され、一人でいるのを常にアピールしてくる それまでは ・言うことがコロコロ変わる ・自分の思い通りにならなかった時、自分より相手のせいにする傾向が強い(仕事では隠す) ・動物の赤ちゃんを見ても私や世間で言う「可愛い」感情がわからない ・高校生になるまで父の存在は恐怖でしかなく、近づかないよう気をつけてた ・親は大事と言うのに年に１、２回帰省して所要時間は１時間もない。私を紹介しに帰った時も変わらずでした(お父様は他界してられます) ・上辺だけの友達付き合い ・自分は一匹狼だからと言うのに人一倍寂しがり屋で、自分の用事が済むとすぐ私に寄ってくる ・外食先のお店が初めての場合、私が話しかけても聞こえてなく店内をずっとキョロキョロして落ち着かない ・自分以外の人に対して興味が薄い(私は別なようでした)、噂話しを嫌う ・自己責任能力が低く、プレッシャーに弱い ・彼は男の更年期の年頃だけど、同い年に比べてセックスしてるはずだと自慢する ・会社の中で自分が一番利益を弾き出してやってると本人談 と彼の悪い・苦手な面を挙げてみて、あまり気分のいいものじゃないですし、気分悪くさせてしまっていたらごめんなさい。 調べた結果「自己愛性人格障害」が、彼の言う『病気』では？と思いましたが、ほかにもAC、ASでは？とも考えてしまいました。それでも彼を嫌いになれないです。長く一緒にいて最初はどこか人を寄せつけなかった彼が、だんだんと心のうちを明かしてくれたり笑顔が増えてきて、尖ってた雰囲気がまぁるくなって「会社の人たちにもそう言われるようになった。あなたのおかげです」と言われた時、私こそ…とうれし涙が出そうになりました。それからもずっとまぁるいままの彼が横にいてくれました。 そんな彼がこうなって私が家を出た後に少しだけ会って話したり、電話した時に構えてるはずの彼がふとした拍子に 「別れたいわけじゃない、数ヶ月一人になりたいだけ」 これからの将来についてと私が言った後すぐに「別れたいっていうの？」 と彼なりに私と繋がっていたい気持ちが見えるから、がんばれます。 そこでお聞きしたいのですが 彼の言う『病気』とは自己愛性人格障害などが含まれてる可能性はありますか？ その場合、どう接していくのがベストでしょうか？ もしくは私の思いすごしでしょうか？ 私見ですが彼は心療内科へ行くことすら恐れる人だし、変わらないので、私が代わりに彼を支えてゆきたいのですが、今は私自身が「彼への依存心」を減らすためと将来のための転職を控えてるので少しずつからでも力を蓄えていきたく思ってます。 つたない文ながらも最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 尚、冷やかし・中傷・別れなさい・残念ですが、から始まる回答はお控えくださるようお願いいたします。

バツイチ子持ち（2人の子供は前妻がひきとっている）の男性と最近結婚しました。私は現在その男性の子を身ごもっていて、妊娠6ヶ月です。前妻との離婚直前に妊娠しました。 彼は5ヶ月前に前妻と離婚をしました。原因は性格の不一致で、彼女は彼と結婚する以前からうつ病持ちの人で家庭内で長い間不和があったようです。離婚前半年くらいは彼は家に帰っていない状態でした。 ただ、子供が二人いるためなかなか離婚にずっとふみきれなかったのですが、私と付き合い始め（離婚する3ヶ月前くらいから）、前妻との離婚の１ヶ月くらい前から私達が一緒に住みだしたのがきっかけで5ヶ月前に離婚をしました。 離婚をした際に口約束で親権、養育費、面接の頻度などを決めたそうなのですが、子供の面会を彼女が快く思っていなくて、何回も拒否されています。 彼はとても2人の子供を愛しているので、子供を2人失ったことでとても落ち込んでしまって、前妻の悪口や子供達の思いをすごく口にします。 離婚直後は彼がうつ病になったかと思うくらいのひどい落ち込みようでした。 そういうことを聞く度にとても悲しい気持ちになりますが、子供は彼にとってはかけがえのない子供なので、子供に対して会わないで欲しいという気持ちは毛頭ありません。 自分のお腹にいる子よりも早く、彼女との間に生まれた愛の結晶なんだと思うと淋しくなる気持ちは正直あります。ただ彼は子供達の父親であるし、離婚をしたことで傷ついたのは子供達だと思うので、この先もずっと子供達に会うことで、子供達の心の成長が健やかに育っていくことを私は望んでいます。何回か私達の家にも子供達が遊びにきています。 ただ彼女との頻繁なメールや電話がとてもやるせないです。私自身がフルタイムで働いているので、夜の夕食の時間などは2人のコミュニケーションの時間だったりするので、私は大事に思っているのですが、夕食の時間でも食事に手をつけず前妻にメールをしていたり、たまに外食する際は前妻から電話がかかってくると10分20分席を外してしまいます。頭では理解しないといけないことだと思うのですが、実際とても悲しくなります。 また最近彼は会社を辞めました。理由は会社の環境や同僚が嫌でストレスが溜まるそうです、ただでさえ子供に会えないことで悩んでいるので、仕事でもストレスを溜めたくないとのことです。現在は家でデイトレードでお金を稼いでいます。（昔彼はそういう仕事をプロとしてやっていたので、ノウハウや経験があるので現在は順調に稼いでいるようです。）夜はアメリカのマーケットでやっているので、私が夜遅くに帰ってくる頃にはすでにデスクでリサーチかなにかをしていて、そちらに集中しているので最近話す機会も減りました。夕食は一緒に食べるようにしているのですが、夜8時、9時くらいの時間帯でよく前妻からメールや電話がかかってくるので、夕食をしていても食事に手をつけずメールを返したり、席を立ったりしてしまいます。家事は程ほどにしてくれるので不満はありません。 こういう状況にいる中で、最近は我慢も限界で悲しくなって彼の前で不満を言ったりしてしまって喧嘩が多いです。 彼はいくら子供と会えないストレスがあるといっても自由に自分のやりたいことをやっているのに、自分は妊娠しているので、ストレス解消でも制限があります。お酒が好きなので、以前はたまに同僚や友達と飲みにいってたりしましたが、現在はできません。 ちなみに彼は今日海外に行ってしまいました。当初は2人で行く予定でしたが、産婦人科の先生に飛行機には乗るのは流産の危険もあるので駄目だと言われ、結局彼１人で行ってしまいました。1週間後に返ってきます。1ヶ月前にも用事があったからという理由ではありますが、一人で3週間ほど海外に行っています。 愚痴を言うのは嫌いな性格ですが、一体私はなんだろうと最近思います。 家庭でストレスが溜まるなら、仕事に目を向けようと思うのですが、妊娠中のホルモンの関係か集中力がなく、最近忘れやすく頭がうまく回転しません。上司に妊娠を言ってから、負担はかけまいと大事な仕事はあまり振られなくなりました。妊娠前はバリバリと仕事中心の生活で自分もやりがいを感じていたので、今の状況と産休前後の休みに不安があります。（一応3ヶ月とる予定です。） 頭の中は灰色な感じです。 どういう風に気持ちを消化したらいいんでしょうか？ 赤ちゃんが生まれてしまえばまた違う気持ちになるのではないかとも思うのですが、産まれるまでのあと4ヶ月こういう暗い気持ちのまま我慢して過ごすか、他に良い消化の仕方はありますでしょうか？ こういう気持ちでいるため、免疫力が下がったのかここ1週間風邪をひいています。

７年付き合い、同棲６年の彼。※金銭は基本全て折半。 彼３０：体力仕事。 私２５：現在、定職につかずのらりくらりです；； 彼の事が大好きです。彼はとても優しく、誠実で彼以上の人が居ないと私や周りの人が認めるような人です。気付かないうちに、彼はとてつもないストレスをため込んで生きてきたのかもしれません。私は彼の支えになれてなかったのかもしれません。 彼から、３日前私への気持ちがすり減ってきたことに最近気付いたと、告げられました。 それは決して私の事が嫌いになったという訳ではなく、 中位の好きという気持ちらしいのです。原因がストレスなのか、飽きなのか不明な状況で、すり減った気持ちを戻す方法が彼は今分からないそうで、私も分かりません。沢山、調べて一緒に何かする案や、彼の好きな事を私が一緒にする案等も考えました。 大きな喧嘩は過去に２回。基本喧嘩のしない仲良しで、どこにいくのも一緒の２人でした。これがダメだったのでしょうか。 そして、私達は他の人とは余り関わらず、ほとんど２人で生活をしていました。 何回か話し合いをし、彼は自由に生きたいと、３０にもなって、夢見がちで、他の人との結婚の可能性をまだ期待している哀れな人間だ。との事でした。自由ってどういうこと？と聞いたら、「他に好きな人を作る事。」でした。彼には現在気になる人は他には居ないそうです。 　私達は、お互いの親にも会いましたが、結婚とまでは踏み込めませんでした。理由は色々とあるのですが。 昔は、結婚しようねとかそんな話をしてたのですが、最近では冗談で言っても、彼が頑なに拒絶していました。理由は上記の通りだと思います。私もそこまで結婚願望はないのですが、悲しかったです。 年齢的に私の周りや、彼の周りから凄いプレッシャーを感じてたみたいです。まだ結婚しないの？落ち着かないの？とかだと思います。ただ、冷静に結婚相手の事を考えると「私」なんかよりもっと良い人がいるかもしれないって事に彼は気づいたのだと思います。 私達は余りにも狭い空間で恋愛をしてきたと思います。 　彼自身、この宙ぶらりんな状況は私にとっても彼にとっても 良くない事で、ズルイと言います。 「ズルイと思うなら、私を切るか、私への愛は薄れたけど、他の人を探さないようにするとかしてほしい。これが私の本音でした。 しかし、前者は私にとってツライ事。後者は彼に無理して貰う事なので、彼にとってツライ事。 　今朝、別れを告げられました。※私がはっきりしてほしいと迫ったせいです。彼は凄い迷ってました。どうして良いのかわからない。 気持ちが戻るかもしれないし、戻らないかもしれない。と。 そんな風に迫ったくせに私は「すぐに決断しなくてもよかったのに」と愚痴を漏らしてしまいました。彼は「えっ」という感じでした。 困らせてるだけです。ストレスを与えてるだけです。でも、彼を失いたくなかったんです。幼稚ですいません。 　ただ、家はまだ一緒です。 基本、お金のない２人なので、すぐに引っ越しは無理なのです。 この間に私は彼の心を取り戻せるのでしょうか？ 取り戻す行為自体やめて、そっとしておいたほうが良いのでしょうか？ それとも、私は同じ屋根の下で彼が他の女性に惹かれていく様を目の当たりにしないといけないのでしょうか？ ここ数日、食べ物は喉を通りませんし、昨日夜食べたものは全部出てしまいました。 １日中、私は無駄に泣いています。この原動力を他に使う事が出来ればさぞかし、良いのだと思いますが。 　泣きながらではありますが、 軽い掃除（基本的に苦手）、洗濯、彼の帰宅に合わせてご飯の準備はしています。 　彼の事を思うと、私はあっさり手を引き、彼を応援するべきなのですが、まだそんな心境にはなれません。 でも、彼には昨夜「貴方にとって私がいることで、自由が奪われるなら私は別れる道を選びたい。」とは言いました。 私もこんな事を言った訳で、まだ何うじうじしてるの？と思われるかもしれませんが、頭では分かっていても、心がついてこないんです。 ・彼とどんな関係になっても良いからしがみつくべきなのか ・彼とはすっぱり別れるべきなのか ・彼と少し距離を置くべきなのか ・すり減った気持ちを修復する事は可能なのか ・今まで通り、彼に尽くして(家事的な意味で)いくべきなのか 　事実上、同棲から同居という事に。、一緒にいたい、気持ちを見失ってるだけでいてほしい、倦怠期であってほしい、嫌いになれたらどれ位楽だろうという気持ちがぐちゃぐちゃしています。 皆さんは、このような状況ではどうしていますか？ 私は、早く決断を迫り過ぎたのでしょうか？ 現実を受け入れる事が出来ず、支離滅裂な内容ですが、どうかお力を貸してください。よろしくお願いします。

２５歳レズビアンです。都内で生活しています。彼女は２７歳です。 同棲していましたが、3ヶ月前に別れてしまいました。 原因は彼女の元彼の存在でした。 私と付き合う前、彼女は精神的に病んだストーカー（女）につきまとわれ心身ともに疲れきって元彼に相談していました。 ↓ その後、ストーカー問題は解決し、 同時期に私と付き合うことになりました。 ↓ ストーカーからうけた心の傷が癒えないこともあり、 状況を知っている元彼との連絡は続いていました。 ↓ これに関して私は状況がわからないこともあり、 元彼と連絡を取り続ける彼女に対して、 なんかイヤだなとは思いながらも見守っていました。 そんな時期、酔っ払った彼女が元彼についての話をしたとき 「元彼には親も精子も経済力もなかったからこの人と結婚はないと思って3年前に別れた。でもいつか籍だけはいれるかも」 この言葉に絶句でした。 これがもし男女で、私が男で彼女が女だったら、 彼（私）がいるのに元彼と籍を入れる予定をしている彼女は 最低な女なのかもしれませんが、 結婚ができない同性愛者としては彼女のこの言葉は 「しかたないことなのかもしれない」と思ってしまいました。 ただ、子供はできないけど経済力ならつけよう！ と心にきめて仕事をがんばってきました。（来年独立する予定です） その後、私達は2年付き合いました。ただ、その言葉は頭に残っていて 自分＝元彼と籍を入れるまでの間の恋人でしかないという意識が消えませんでした。2人の関係の中で、絆が深まるのを感じてはいたのですが、元彼は、なぜか2ヶ月に1度は必ず彼女に電話してきました。 電話の相手が元彼だとわかるたびに私は、彼女の言葉を思い出し、私達は喧嘩になりました。 それがたえられなくなって別れました。私から振りました。 彼女は私の仕事が忙しくなり、自分がわがままだから 振られたのだと思っていたそうです。 3ヵ月後に、原因は仕事ではなく元彼の存在とそのときの言葉だと伝えました。 「酔っ払っていてそういう話をした意識がなかった。元彼は両親もいないかわいそうな人だったから相談にのっただけだった。そのときは籍を入れることも視野に入っていたかもしれないけど、2年も前のことだから・・・。軽はずみに思いついたことをしゃべってしまった。なぜ元彼から電話がかかってくることであんなに喧嘩になったのか理解できた。」 その言葉で、私は自分が勘違いしていたことを知って やり直したいと思ってそのことを伝えましたが、 もう既に好きな人がいるそうです。 「考えさせてほしい」といわれました。 彼女の中で私は終わった恋愛の枠に入っている状態です。 彼女にはこういわれました 「アナタのことは、大切な存在には変わりがないけど、 もう終わったものだと思っていたら、また恋愛できるかわからない。 １つの恋愛が終わったと思って、 すぐ恋愛しようと思ってたわけじゃなけど 別れたことで、自分の中で気持ちのカベを下げた。 そこへ気になる人ができた。 その後であなたに私を好きな気持ちが残っていたことを 知ってしまったから皮肉な運命だなと思った。 そんなに気持ちが残っていたなら、 別れなければよかったのに。」 最近2人して考えることばかりだったので、 楽しくしようと明るい話題をふったり、 外出したりしているのですが、 彼女はもう新しく好きになった人に夢中でした。 私といてもずっとメールをしています・・・。 話を半分聞きながらメールが来ると 嬉しそうに返信している姿を見ると涙がでてきます。 彼女が現在気になっている人は、私の友達の1人だそうです。 誰だかは教えてくれませんでした。 その人からは 「みんなとの友達関係を壊したくないからつきあいたくない」 といわれたそうです。 でも完全に気持ちはその友達のほうに向いていることが、 彼女を見ていて感じられます。 その姿を見ていると、辛くてついマイナス思考になってしまいます。 すべて投げ出したくなってしまうんです。 でも、彼女の気持ちを取り戻すためにどうすればいいのか 全然わかなくなってしまいました。 彼女のために何をすればいいのでしょうか？ 質問ばかりでごめんなさい。 自分は、もう冷静になれないので、 この状況で、どういう風に感じるか教えてほしいんです。 もうだめなのでしょうか？ 何がいけなかったのかわからず相談してしまいました。 散文、長文になってしまいました。 アドバイスや、何でもいいので感じたことをコメントお願いします。

33歳♀です。長文です、申し訳ございません。 何かヒントがございましたらご教示ください。 両親が低学歴・低所得ですので生活水準にこそ不満がありましたが、 両親の不仲等は無く、所謂『普通』の家庭で育ってまいりました。 至って真面目な学生でありました。 経済的に大学無理→公務員試験不合格→地方銀行就職→激務で身体を壊し3年で退職→非正規を転々→現在、年収100万のパート　と、 負け犬人生を歩んでしまったことにコンプレックスを抱いています。 小さい時から一人での室内遊びを好み、 人の輪に入りにくい、友達の出来にくい子供でした。 それは今でも変わりません。 何度も転職しましたが、転職する度に、馴染めなくて悩むます。 思ったことを直ぐにポンポン言えないので、第一印象はおとなしいと思います。 小学校高学年時はいじめに遭ったこともあります。 その影響なのか、人の何気ない言動やメールを深く勘ぐりすぎる傾向があります…。 しかしひとたび心を許せる友達が出来てしまうと、 独占欲やら猜疑心やら依存心の塊になります。 世間でいう『構ってちゃん』だったと思います。かなりのメール依存症でした。 即レスが来ないと疑心暗鬼になり、不安が募って携帯を壊したことが数度。 勿論自分は即レスです。 昔ブログをやっていましたが、反応がなければ 「なぜ読んでくれないの!?」と苛々していました。 ブログに何を書いていたかといえば、「死にたい」等、ネガティブな愚痴です。 齢24まで恋人が出来なかったがゆえ処女であったことが 大変なコンプレックスでした。 24歳にして初めての彼氏が出来ました。 メールと電話で互いを束縛し合ってがんじがらめになっていました（共依存ですね…）。 職場での飲み会や家の用事等であっても、 一緒に居ない時間は「浮気か!?」と疑われ、いつも彼の顔色を窺って怯えながらも、 『やっとできた彼氏なのだから離したくない』という思いのほうが強かったです。 終いには公衆の面前で首を絞められかけ、目が覚めました。 「DVかもしれない…もう一緒に居るのは無理」と。 付き合って半年で別れました。 そんなこんなで、『人と深く関わり合う』ことに非常に疲れ、 齢25の夏、友人関係を清算しました。年賀状のやりとり程度の付き合いに留めました。 自分を受け容れてくれないひとたちのために、心を尽くしても疲れるだけだ、と。 気持ちは大いに楽になりまして、『構ってちゃん』な思考も減退しましたが、 時折、虚しさは募る。そんな感じでした。 所謂結婚適齢期というものを過ぎましたので、齢30の頃から婚活に力を入れ、 （25までに結婚したい願望があったので、この点でも「自分は負け犬」という思いが消えません） 結婚相談所にてお見合いし意気投合した男性とお付き合いいたしました…が。 「君は努力が足りない」「俺は頑張っている」「俺は凄い」と、こき下ろされてばかり。 相手は当時齢36でしたが、「こんにちゎw」…のようなメールを寄越すような、 とても年相応とは思えない思考のひとです…。 そんなひとにこき下ろされ続け、最初の彼氏同様に顔色伺いの日々。 不眠と動悸が止まらなくなり、1ヶ月半で彼とは別れ心療内科へ。 また恋愛してもいいかな、と思い、昨年あたりから出会い系サイトを活用し始め、 意気投合したひととお付き合いしました。 心身弱く現在パート勤めであることで、お付き合いを敬遠されることが多かったのですが、 彼は、その点を退かずに受け容れてくださいました。 一緒に過ごしているうちに、結婚の話もちらほらと出てまいりました。 しかし、彼の背負っているものは私以上に重かったのです……。 彼自身の不良だった過去、自己破産、彼の実家の自己破産・借金・宗教……。 低収入パート暮らしの私では乗り越えられないことに気付き…、 そして、そんなバックグラウンドを抱えてしまった彼自身を蔑視する自分にも気付き…、 付き合って半年、お別れに向けて動いています……。 彼には優しくしていただきました。 けれど、真面目な学生時代を当然としてきた私と、不良だった彼との、ものの考え方の違い、 金銭にだらしのない家庭環境で育ってきたゆえなのか、ややルーズな彼の金銭感覚…等々、 彼を尊敬できず、不満ばかり溜まっていく私…。 不満は殆ど彼の過去や実家に起因することなのでなかなか変えようがなく、 不満を話し合っても平行線に終わります。それも別れを決意する一因となりました。 100％気の合う人なんて居ないのはわかっていますが、 不満な気持ちを我慢してハイハイと言う事を聞いて、DVやモラハラを喰らうのはもう嫌です。 けれど、不満ばかりぶちまけても、人を変えることなんか出来ません。 親密な付き合いにおいて、どちらかが我慢しなければならないこと、 譲らなければならないことは、必ず発生します。 それならば人と深く関わりたくない…。自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。 そう思ってしまうんです。 それって…「愛」が足りませんよね？　愛せていないですよね？ 今、友人もおらず、彼氏も失おうとしており、私はまた、人との関わりを絶とうとしています。 こんなことばかり繰り返してしまう私は、もう誰も愛せないのでしょうか？ どうしたら、人を深く愛せるようになりますか？ 自分を愛することが出来ない人は、他人を愛せない、とはよく聞きますが…、 だったら、どうしたらこんな私を愛せるのでしょうか？ 自分を愛する＝ナルシスト　とはまた違うのですか？ 蛇足な情報も多いかもしれませんが、あらゆる視点からご意見頂戴したく、 長文になりましたことをお詫び申し上げます。

26歳の男です。 簡潔に言うと、何をすればいいのか分からずに悩んでおります。 何を言っているんだと思われるかもしれませんが、 本気で悩んでいるのでどうかなんでもいいのでアドバイスを頂けると幸いです。 以下、今の自分の状況・症状を思いついたままに書き連ねさせていただきます。 （生々しい描写もありますが、ご了承ください。） いわゆる同性愛者です。 物心ついた時には男の人のことを好きになったり、男の人の裸に興奮したりしていました。 その自覚はありますし、そのような自分も受け入れることが出来ているつもりです。 ただ、「だから、自分はゲイである」と言われると、疑問を感じます。 もちろん男性の裸を見たいと思うし触ってみたいとも思いますが、 男同士でセックスをしてみたいという気には一切なりません。 自分が男の人とそういう行為をしている姿を想像すると、 気持ち悪くて吐きそうになります。 性同一性障害なのでは？と悩んだ時期もありました。 確かに男の人に女として愛されたいという願望はあります。 いわゆる「ノンケ」に魅力を感じることは多いです。 しかし、自分自身を女の姿に変えたいとまでは思いません。 体も顔も声も、誰が見ても女性っぽく見える姿になれるなら、 なってみたいと思うのかもしれません。 ひとりエッチは頻繁にしますが、 その際に見るものは決まって男の人が裸になっている写真や動画です。 ただ、性行為を映したゲイビデオ等は一切見ません。 全く興奮しませんし、不快な気持ちになります。 性同一性障害の人はそもそも男の人を見ての自慰行為自体をしないイメージなので、 そうなると自分はやはりゲイなのかな、と思いますが、 ゲイビデオに対する嫌悪感を思うと、やはり違うのでは、と思ったりもします。 もともとは凄く明るい性格で、小学生・中学校の頃までは毎日が楽しくてしょうがなくて、 クラスでもムードメーカー的存在だった記憶があります。 しかし、中学生の中頃に自分の性について悩み始めてから、 自分は何が好きなのか、どういう人間なのか、何者なのかが分からなくなって、 次第に口数も減って、どんどん暗い子になっていってしまいました。 26になった今でもそれを引きずり続けてしまっています。 大学生になって、このままではまずいと思い、 ゲイ向けのコミュニティやイベントに積極的に参加するようになりましたが、 どこにいっても居心地が悪いというか、場違い感を感じてしまい、 楽しいと感じたことは一度もありませんでした。 ゲイの友達は結局１人もできませんでした。 ノンケの集まりに身をおいたほうがいくらか気が楽だったりしましたが、 やはり少なからず嘘をついて接することになるので、居心地は良くはないし、 やはりあまり楽しいとは思えません。 そんなことを思っているうちに、 いつしか人と接すること自体を億劫に感じるようになっていって、 一人でいることを好むようになりました。 もうかれこれ、仕事関係以外のプライベートなメールや電話を3年ほど誰ともしていません。 友達と最後に遊んだ日を思い出せないくらいです。 でも、やっぱり一人は寂しいし、でも誰かと会うのは疲れるし…と、 良くありがちなわがままなループから抜け出せなくなっています。 結局は自分の性がどうこうの話ではなくて、自分の人間性に問題があるのが原因で、 26にもなってこのような幼稚な悩みに苛まれているのではないかと、 今は思ったりもしています。というか、きっとそうなのだと思います。 最近は本当に末期状態で、自分が何をしたいのか、何をされたいのか、何をすべきなのか、 何もかも分からなくなり始めていて、本当に何もしたくない、何もできない状態に、 陥っています。限りなくうつに近い状態だという自覚があります。 一応フルタイムで働いてはおりますが（恥ずかしながら雇用形態は非正規ですが）、 朝起きると常に体が重く、心臓が締め付けられるような感覚があり、 ただただ「行きたくない。」と思ってしまいます。 業務自体に支障はありませんが、 ほぼルーチンのデスクワークで、特に何も考えなくても出来る仕事であるため、 日々思考力が低下している気がします。 こんな汚い文章を書くだけでも数時間もかかってしまうほどです。 （ちなみに、３月末で退職予定です。） よく分からないことをダラダラと書かせていただきましたが、 まとめると、どこから手を付ければよいのか、何が原因なのか、 何を解決すれば今の現状を打破できるのかが分からず、 八方ふさがりの状態です。何も行動できずに、死んだように生きています。 自殺をする気はないですが、いっそ死んでしまおうかと、最近思うことがよくあります。 もういい年ですし、毎日凄く焦っています。 長文駄文で大変申し訳ありませんが、是非、なんでもいいので、 アドバイスをいただければと思っております。 ・精神科に通ってみては？などの回答はなしでお願いいたします。 うつ病ではないと思っていますし、そうではないと信じています。 ・１つずつゆっくり解決していけば…というのもなしでお願いします。 出来れば、とにかくまずはこれをしろ！という具体的な行動を示してくれると嬉しいです。 偉そうで本当に申し訳ありませんが、何卒、よろしくお願いいたします。

うまく真意を伝えるのが苦手で、だらだらな長文ですが、質問の意図を理解して頂けたらとおもいます。 「いい人」なら、結婚を考えるべきですか？ 私の事をとても好いてくれていて、とてもいい人がいます。 一番困ったとき、落ちこんだとき力になってくれ、私の悪いところも理解してくれ、怒らずでも指摘はやさしくしてくれ、親身に尽してくれる、とにかくいい人です。 しかし、恋愛感情の好きという気持ちが持てません。 私はあまりいい恋愛経験がなく、自分から好きになったひとはうまくいかず、付き合うパターンといえばすごく好かれ追われ（好きになられるとなんとなく好きになる）付き合うものです。 今までの経験から自分の恋愛運に自信がなく（容姿とかではありません）、高望みはできないと諦めているところもあります。 そして欲張ると失敗することを学びました。こんな自分をここまで想ってくれるのだから、欲張らず、言い方は悪いですが、妥協すべきなのでしょうか。 その方とは、恋愛感情がないせいか一緒にいて気楽です。 結婚は空気みたいな存在といいます。もともと私は恋愛傾向にあり、結婚向きなタイプではなく、好きになったほうに突っ走って情熱的に恋愛し、忍耐に欠けるのですが、寂しがりやで一生ひとりで生きていけないので、いずれはしたいと考えています。 相手にも正直にその気持ちを伝え、私は好きになれないからやっぱり付き合えないと２、３度お断りしているんですが、 それでもいい、〇〇（私）が好きだから俺は力になりたい、そばにいたい、等と積極的です。 結局、それでもありがたいことに相手は離れていかず、例えるなら親友のような？存在です。 そんなひとが一人いるだけでとってもありがたく心の支えとして重要です。 が、私は性格的に付き合うか付き合わない、好きか嫌いか、白か黒なんです。だから、私は彼の好意を断ち切ろうとしてしまいます。彼にも何でも自分の正直な気持ちを伝えていますし、 それでも、今は付き合えなくてもいいからずっと支えになりたいと言ってくれます。 こんなひとなかなかいないと思ってしまいます。 しかし、基本的に危険な恋愛も多く、自分から好きなひとには忠犬ですが、こういう追ってくるひとには時おりすごく嫌になります。しかし、気分屋なところもあり気がむけば食事に行ったり、自分勝手な猫です。何様な言い方ですが、そこまで好きじゃなくても、結婚するならこういう人ですか？我儘なんですが、追われないで一度や二度断られたからってあっさり引くような人もいやで（その愛が本物か信用できない）、この位押されて好きな人と結婚できたら理想です。（何度もいいますが、こんな気持ちじゃ相手にも悪いと思い正直に伝えるのですが、それでもいいと言ってくれるのです） 女は愛されたほうが幸せになると思います。彼がくれるものは、私が求めている愛情です。これで好きになれたら問題ないのに…と思ってしまいます。好きになれない自分に、世の中ってうまくいかないなぁって思います(((^_^;)でも、なんだかんだでもう知り合って５年くらいになるので、こんな感じで結婚てするんでしょうか？ 私はいま26歳です。 ところが一度もまだ自分からすごく好きになったひとときちんと付き合ったことがないので、これで人生あきらめるのか？という気持ちもあり、でも恋愛と結婚は違うみたいですし、この彼となら自分に自信がもて変な心配せず、心に余裕をもって楽しく生きていけるのかなと思う反面、 周りをみていると皆とても好きな人と結婚しますし、 でも浮気されるんじゃないかとか心配したり喧嘩したり少なからずしていて、好きなひとを手に入れる代償？もある気がします。でも好きなひとといれるなら忍耐もできるし努力できます。早くいえば、努力して好きなひとを選ぶか、楽で好かれるほうを選ぶかでしょうか？ まだそんな自分の好きなひとと出会える可能性を信じていいですか？ 恋愛運に自信がないせいかここでこんなひとを逃したら、バチが当たってもう現れないかもという不安もあります。今まで好きじゃないひとを振ってきたので、自分も好きなひとには振られていますし、以前は高慢なとこもあり失敗し反省し学習したので、今私は謙虚を心がけています。だから人の好意を無にするのは心苦しい反面、そんないい人やってられないとも…。 結婚するには、「いい人」ですか？ 参考に教えてください。よろしくお願いします。 ＊弱りぎみなのであまり毒をはかないでください(笑)そして、過去の質問履歴などとは関係なくこれはこれです。 よろしくお願いします。

私の家に毎日寝泊まりする彼氏が一切生活費をいれないし、 家事もしない悩み・・・ お互い20代後半です。 彼には自分の家があるのですが、 毎日仕事後私の家に来て泊まってます。 基本テレワークなので彼の家で仕事して終わったら来るといった形です。 休日は同じ土日ですが、なんだかんだお互い予定があって あんまりデートは出来てないです。 最初はお客さんのように謙虚に振舞ってましたが、 だんだん自分の家かのように振舞う彼に嫌気が・・・ まだ付き合って3か月程度なのに 合鍵が欲しいと何回か言われたので渡してしまいました。 最初は事前連絡ありで来てたのに、今じゃ勝手に来る。 自分の収納スペースを確保してほしがるなど、 どんどん遠慮がなくなってるというか。。。 洗濯の頻度も倍以上に増えて、 洗濯が負担になったのでドラム式乾燥機を買いました。 自分一人だったら絶対買わなかったよなーーって思ってしまったり。 洗濯を手伝ってもらったことはないです。 彼は彼で自分の家の家賃があるし、 彼がいるからといって家賃が上がるわけでもないので 生活費を請求するのはケチ臭いし、 デート代や食事代を多めに払ってもらえばいいかと思っていたのですが、 全然食事に連れて行ってくれるわけでもなく、 いつも自分の食事を済ませてから、私の家に来るので なんだかモヤモヤしてしまいます。 まぁ私にご飯を作らせないだけ良いかもしれませんが・・・ 忙しいなかわざわざ来てくれるのは有難いことですが、 土日でも朝起きたらそそくさと帰っちゃうし、 予定が特にない日ですら夜遅くに来たりすることが多くて ロクにデートすらもしてないのに、 まるでこの家の住民のような振る舞いです。 私は彼の家賃の倍以上の家に住んでいますので、 私の家の方が快適なんだと思います。 仕事を一生懸命頑張って今の家に住んでいるのにな。。。 と思ってしまします。 私は特殊な仕事をしていて投資家でもあるので 年収にして2000万はあります。彼には年収言ってませんが多少は察してると思います。 私は男性に経済的に依存されたくないので 同じようにそこそこ経済力のある人を彼氏にしました。 なのにこのような状況になってしまい、辛いです・・・ 彼氏も私にお金があると分かってるからまぁいいかと思ってるのかもしれません。 彼が生活費を払わないからといって、私の生活が苦しくなることはないのですが、お金云々というより、情けなく思ってしまうし 男性として愛せなくなりそうです。 あと、そろそろ私の家でテレワークしたい。と言っています。 さすがにそれで何もお金入れない、家事しないとはならないとは思いますが・・・ 広い家ではないので、彼がテレワークするなら私の居場所は？ ってなるし、 自分の要望ばかりで私のこと考えてるの？ってなります。 お金の問題以外にも色々あるなぁと思います。 彼と一緒に居られることが幸せなのかもしれませんが、 自分の居住スペースがどんどんと狭くなるし 光熱費や日用品費も増える、家事も増える、 自分の時間がなくなるってなると、割に合わない。。。と思ってしまいます。 せめてお金を入れるなり、家事をするなり 日用品を買うなり、私の生活に少しでも貢献してくれるならまだしも・・ 彼とうまくやっていきたい気持ちはあるけど、 愛が冷めてしまいそうです。 彼と会っているときは楽しいのですが、 それ以外の時は色々と悩んでしまい仕事にも支障をきたすほどです。。。 ご意見いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

現在相手の気持ちがわからないので浮気・不倫状態なのか、元の状態に戻っているのかがわかりません。相手は体の関係を持つ前の関係に戻りたいのか、今後はホテルに行くのはヤバいかもと言いつつも体目的でキープしておきたいのか、体の関係なしに刺激や疑似恋愛を楽しみたいのか、愛とは違うけど本当に私を好きなのか…。 相手は一回り上の既婚男性、子供もいて、私の元上司です。このような関係になる前に抱いていた印象は、仕事も出来るし部下には優しいけど厳しくするところは厳しく、家庭ではイクメンで奥さんの尻に敷かれているという感じです。女好きという感じはなく、他の男性から聞く話では、若い頃から他の男性から女性をナンパしに行こうとかそういうお店に行こうと誘われても絶対拒否だったそうです。 そんな上司にずっと憧れはありましたが既婚だし、自分でもそうなりたいと意識したことはなかったのですが、飲み会の帰り送ってくれたときにキスしてしまいました。私がベロンベロンに酔っぱらってキスしていいか聞いてしまい、相手も意外でしたが受け入れてくれました。 その場では相手の方が「最後までしたいけど、俺君に手を出したら皆に殺される」と言って（自分で言うのも何ですが、普段は女子力が低く職場のムードメーカー的存在なので…）それ以上なく、翌日我に返って謝罪すると相手も普段通りだったのですが、また別の機会に飲んで同じような感じになって、今度はホテルに行ってしまいました…。 罪悪感を感じつつも嬉しい気持ちの方が強く、覚悟を決めたのですが、今度は翌日冷静になった彼の方から「楽しいけど、やっぱりこういうのは良くない。これまで通り仲良くしよう。」と言われました。 私も納得したのですがLINEは続けており、もう一度気持ちは晒しているので業務的というより、友達以上恋人未満のような内容でした。迷惑か聞くと私の気持ちを知って正直嬉しいし楽しいのでLINEを続けたいと言ってたので気にしていなかったのですが… お互い別の飲み会のときに偶然同じ店に居合わせてしまい、またホテルに行ってしまったんです… この時に奥さんにバレそうになってしまったらしく、本当に次はないんだろうと思いますが、LINEも止めようかと言うとLINEはokだそうです。 この時ホテルに行ったときにLINE出来なくなるときは合図におやすみっていうのをルールにしようねと言って、たまには相手の方からメッセージが欲しいと言ったら朝イチでくれるようになりました。 また、職場の人がよく行く所であれば二人で飲みに行っても不自然じゃないから大丈夫だろうと言います。 最初に書いたように周りからも誠実だと評判が良く、自分でも「元部下に手出して俺って最低…」と言うのですが、一度だけ私が声が聞きたいと言った時に電話してくれたりと、なんとなく矛盾している気がするんです。 なので相手の気持ちや今後どういう関係を望んでいるのかがわからなくなってきています。恐らくホテルに行ったのは酔っぱらってしまった勢いだとは思いますし、職場では元上司と部下として相談に乗ってくれたり普通に接するのですが、LINEでは上に書いた通りです。 週末は連絡しないようにしているので、余計に色々考えすぎてモヤモヤしています。似たような経験をお持ちの男性がいらっしゃれば、回答をお願いいたします。長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

32歳男性です。 僕はゲームが好きですが、最近有りがちなヒロインありきなゲーム、恋愛要素の強いゲームがどうしても苦手です。 キャラクターは男ばっかりの方がいいと感じます。 男ばっかりと言っても、いかにも男らしさを振りまいた、所謂マッチョやヒゲのキャラがいいかというとそういうのではなくて、親しみやすく感情移入のできる青年キャラがいいです。 そもそも、恋愛云々の要素の強い物語には感情移入がしづらいと感じます。 それに今までの経験だと、恋愛要素があまりにも強いゲームには、ゲーム性自体が悪かったもの、恋愛要素やそれを味付けする為のフルボイスなどが、逆にゲームとしての雰囲気を悪くしていると感じるもの、物語への感情移入や集中力をダメにしているもの、所謂クソゲーだと感じる物が多かったのもあり、より好きでないと感じています。 後、女の裸とか見ても特に嬉しいと感じません。 一方男の場合、裸に関しては別に特に嬉しいとは思わないのですが、あくまで着衣である範囲内での、セクシーさを強調する恰好などは、物によってはいいねと感じます。 今僕はスカート男子で、下がスカート型になった服を好みますが、その理由はゲームのゼルダの伝説の主人公のリンクとか、昔のギリシアやローマ時代の戦士とかが着ている服が、下がスカート型になっているのを見て、男の人がスカートを穿くとこんなにかっこ良くてセクシーなんだという事に気づいて、凄く気に入ったので、僕もスカートを着る事にしています。 尚、現在は女の人は普通にスカートを穿きますが、特にそれで特段の魅力を感じる事はあまりありません。 やっぱり、男の人（どちらかと言えばかっこいい系の人）が穿いていたからこそ、かっこいいと思ったんだろうし、僕自身もスカートを穿いてみようと思う切っ掛けになったんだと思います。 後、エッチな画像・動画とかはなにを見ているのかという事に関しては、男ベースのものを見る事が結構多いです。 しかし、タダ裸なだけとか、セックスやそれに準ずる行為をしている画像や動画などは、興味が無いというか嫌いな事が多いです。 どちらかというと、一人で変わったプレイを試みている画像・動画、一見エロ画像でも何でも無いんだけど、たまたま僕自身のフェティシズムの範囲内に収まってしまう物、などをよく鑑賞しています。 そしてそれを見るときになにを想像するかというと、同じ様なプレイを試みる事や、そのシーンのそのシチュエーションに立たされる様な事を想像する事が一般的です。 鑑賞対象に対しての性行為などは想像しません。 でも、結果的にエロ画像は男ばっかり見ている事になっています。 後、フェティシズムに関しては、これも女を連想させる物よりも、男を連想させる物の方が多いですね。 男を連想される物だと、競泳パンツ、スクール水泳パンツ（あるいはその両方がセットのもの）、男子用体操着（白のトレシャツと短パンのセットとか、サイドライン入りで前開きの、俗にいもジャージと言われる奴で青系のカラーの物）、レスリングシングレット、プロレスのショートタイツやショルダータイツ、青つなぎ（どういう訳か濃い青のつなぎだけが好きです）などですね。 逆に女を連想させるものだと、フェティシズムは皆無かというとそうではなく、レオタード、競泳水着、などは範囲内になることもあります。 前述のものは、一部着用用にコレクションをしているものもあります。 後、アイドルを見て思うのですが、なんたら48シリーズと、ジャニーズアイドルだったら、ジャニーズの方が遥かに上だと思います。 見た目も、芸風も、タレントとしての魅力も、ジャニーズアイドルの方がずっと上だと思います。 さて、上に上げた様な状態は同性愛に当たりますか？

SF小説 子供が大人にものを教える社会 無能化する大人 次々と現れるスターチャイルド 知能指数が高く、身体能力が高い (超人、新人類) 人間味がましてくる機械 機械化する人間 人間にとって大切なのは、目の前にいる人ではなく、自分の携帯電話やパソコンだった 簡略化される文字 巨大掲示板での匿名性を利用した他者への誹謗中傷は耐えられないほど自尊心が欠如した人間の唯一の攻撃性を発散させる場所であった。 人間が作った社会システムの非人間性 奴隷化する人々 人間を心地よい気分にさせてくれる機械(IPHONE.TV.IPOD)は人間の思考能力を奪い批判的な思考力をせず盲目的に情報を鵜呑みにする。 インターネットの投稿動画や投稿サイト、SNSなどにより、国民の総芸能人化。 誰でも、ネットで自分の意見や情報を全世界に流せるようになる。 が、TWITTER.FACEBOOKなどの企業はアメリカのCIAや世界の支配者層とつながっていて、高いお金で個人情報の売買が行われている。彼らは民衆を監視し、データ化して統計をとる。より大衆を利用しやすくするために。 大衆はそんなことには気づかず、 周りの人々に比べて自分がどれだけ優れているか、特別であるか、人に愛される存在であるかを示すのに夢中になっていた。 友達に見栄を張るために、週五日のバイトをして、ためて、生活費を節約したお金で高級ブランドのバッグを買う若い女性。 子どもを自分の自己愛に利用し、私立難関中学に受けさせる、子どもの興味関心には目もくれず、無味乾燥な暗記勉強を叩き込み、学問本来の楽しさを教えようとしない中年女性。 教養があるように見せるために芸術に理解を示そうとするのだが、 鳥の囀りや月の美しさ、青い空には関心を見せようとしない人々。 彼らはみな資本主義の奴隷だった。 抗生物質付けの檻の中の豚。 私たちは耐えず監視されている。政府に企業に国民に。 人と違うことをするのは悪だと 人と違うことを考えるのは悪だと。 政府や支配者に都合の悪い思想 最も革新的な考えは歴史の闇の中に葬り去られ消えていった。 歴史上最も偉大な人々は支配者に都合が悪いので、歴史上の極悪人と認定されていた。私たちはいつだってそれらの人々を憎む訓練をさせられた。 2＋2＝5の世界。 誰も4とは言わない。 言った瞬間に彼は、危険思想の持ち主として逮捕されるだろう。 そんな中新たに第3次世界大戦の影が忍び寄ってくる 前々から懸念されていた日本と中国との関係が悪化し、戦争へ。憲法9条の幻想は脆くも崩れ去った。そこにアメリカやソ連、イギリス、インドなどの大国が参戦し長期化 第3次世界大戦の到来 この世界にスターチャイルドが新たに生まれてくる子供たちが奮闘し、あるいは洗脳され取り込まれて行く。 スターチャイルド達は表向き国家を支持していたが、 ネットの掲示板を利用し志しを同じくするものたちを集め 実際にコンタクトをとるようなった。彼らはカルト宗教団体を作り、政府も無視できない状態になる。過去の人類よりはるかに優れた頭脳と肉体を持ったスターチャイルドたちが世界平和を目指し、世界の破壊と創造を企てる。 ラスト 1スターチャイルドが勝利し、権力を一極に集中し半永久的に世界平和 2スターチャイルドが勝利したがそのグループの内部で権力闘争が起こり、内部で支配者と奴隷ができる前の世界と同じことに 3スターチャイルドたちが負けるが世界に世界平和というメッセージと共に爪痕を残し、世界は少しだけ良くなり少しだけ変える。 素人ながら小説の設定考えて見ました。 感想よろしくお願いします。

私は4年ほど本当に好きな人がいて 1年前には恋人になりかけたんです でも、当時私が17ということもあり踏みとどまり でもキスは何回もし、相手も卒業したら… や本当に考えている、大切な存在とまで言い 卒業間際まですごく期待していたし相手がそう言ってくれているんだから と気持ちも愛のようなあたたかい気持ちになっていたんです しかし、彼には最近彼女ができており（12月に音信不通気味になったので…3回目の電話に出てくれたときに私から聞きました）挙句の果てに 「深く考えないで、また困ったことがあったらいつでも電話して」と それでも、諦めることができず 年が明けたら会ってちゃんと気持ち伝えようと思うんです 彼女いるのはわかっているんです これって自分のエゴですか？ 多分このまま終わることはあり得ません 彼に、自分がどれだけ好きなのか 最近は将来のことも考えたり彼の年齢（27）も考えて これからどうしていくかちゃんと話し合おうと思ってたのに… 私は来年から県外なので かれもそれは知っています なのに彼女できたって… 去年の今の時期にも音信不通気味になり、彼女がいたことがあとでわかりました わかった時にはもう別れていたので何にも言えませんでしたが… そんなこともあったので 今回も… なんて思っている自分がいてしまいます 彼とはこの1年間の前半私の受験のため連絡を取っていませんでした 受験が決まり 10月頃にまた再開しました 1月か2月にはどこか好きなところどこでも行こうなんて話してたのに 本当に、その時の会話で私は確実に卒業したら付き合ってくれるんだ と勝手に勘違いしてしまっていました 私は一応受けるのですがセンター試験もようやくあと2週間です それが終わったら彼に連絡をし 会い、思いのたけを伝えます 結果はどうであれ彼に会いたい ただ会って話がしたいだけなんです 彼女から奪おうとも思っていませんし幸せを壊そうなんて思いません 昔は、 彼が幸せだったら…なんてうそでしょ なんて思っていたし、今もそうだと思いたいんですが 彼が彼女と本当に幸せだったらしょうがないと思えてきてる自分が信じられません 聞きたいのは 彼に、会いたい旨を伝えるとき 彼女いるの知ってるのになんで会いたいとか言うかなぁ… と思われたくないので（そんなこと思わないと思いますが…） 会いたいというより受験が終わってお祝いに… みたいなニュアンスでご飯かドライブか行きたいなみたいな感じに するにはどういえば伝わるでしょうか？ 変に彼女に悪いムードを出したくありません むしろ彼女いない前提で行くべきですか？ 考えているのは 無事センターも終わったし、お祝いにどこか連れてってって言うのはあり？ とか 無事センターも終わったし、久しぶりに会えないかな、話したいこともあるんだけど… です どうでしょうか？ 普通に、好きになって彼女がいるの知ったとしたら、頑張ればあきらめがつくかもしれませんが、 付き合えるかもしれない状況のもとがんばって乗り越えてきたのに このまま、気持ちを伝えずに連絡とれなくなるのは絶対後悔すると思うんです 補足としてセンターは受けますがもう進路は決まっているのでそこまで切羽詰める必要はないんです 勉強に力を入れるのは当然のことと思いますし、 こんな時期に質問するんじゃなく、終わってから考えなさい と言われるんでしょうが 質問しました 回答お願いします

　１．　《甘え》の歴史をとおして　セクハラ問題を考えます。そして　事実と真実は ディスクロージャー原則に従うのがよいはずだと考えます。 　２．　甘えと言えば　基本的に赤子が母親に身も心もゆだねる聖なる甘えを言うと見ますが　この母子関係から離れた人間としての依り縋りなどを甘え一般と　ここでは　します。 　３．　エワは　光が陰の部分にも入り込んでいるのを見て　光も曲がると思っていたところ或る日　夫アダムのつくった料理に対して　なぜか遠慮してまづいのに　おいしいわと言ってしまった。 　４．　その以前では　アダムもエワもそれぞれ互いのつくった料理に対して　遠慮なくおいしいとか・まづいとかと思ったとおりを言っていた。甘えていた。 　５．　だが　まづいものをまづいと言うのを遠慮することも　甘えではないか。――勝手に自分の考えで遠慮するのなら　それも　甘えではないか。 　６．　ふたりは知った。わが自由意志はその自由度がまさに縦横無尽に自由自在なのだ。 　７．　光も曲がるのか。曲がり得るということは　まっすぐに行くこともあるということだ。でも　こわいほどにわが意志は――思考や想像においてだけとしても――　あたかも限界を知らないかのごとく　自由自在だ。 　８．　子どもたちの内　弟のアベルは　兄のカインから見て　甘えるタイプだった。アマエについて遠慮しない。少しは遠慮せよと何かにつけカインは思っていた。 　９．　カインのつくった畑の野菜は　羊を放牧しその肉を食べるアベルにはまづい食べ物だった。 　１０．　或る日カインは　ついに頭に来て弟アベルをなぐり殺してしまった。 　１１．　甘え合戦の結果　ついにここにまで来てしまった。 　１２．　かれらの子孫の一人でアブラハムなるぢいさんは　まっすぐ行くのも曲がるのも同じ光だと思った。遠慮のあるのも無いのも　同じ甘えだと。愛も憎も　人間の甘えなのではないか。 　１３．　その後さらにモーセという男は　人びとのあいだでこの《甘え》について共通の取り決めをするのがよいと考えた。世の中の秩序のためである。 　１４．　《なんぢ　ころすなかれ》と。そして遠慮するにせよ・しないにせよ　《いつはる（偽る）なかれ》と。 　１５．　モーセ自身は　アブラハムと同じく独りなる人間の主観そしてその内面を重んじる人であったが　人びとの生活共同にとっては　倫理規範が必要だと思った。 　１６．　甘え合戦をめぐる交通法規であり交通信号である。 　１７．　自由意志の自由な想像力の問題であるとも考えられる。《甘え》ということがである。甘えていない者はいない。 　１８．　のちにイエスという男は　ふたつ言った。： 　アブラハムの言う《同じひとつの光》は　その同じはらから（同胞）の内に閉じ籠るのではなく　そうではなく　外に開くのだと。 　そうして　モーセの交通信号は　人びとそれぞれの心根の中にすでに植えつけられている――アートマンまたはブッダターとして――と。 　１９．　世界の人びとよ。自由に互いにあまえたまえ。自己チューをさえつらぬきたまえ。ちぢこまることなかれと。 　２０．　もっと自由に！　もっともっと自由に！　もっともっともっと自由に！　 　２１．　アヤマチをおかしたその同じ思考の形式と過程を　人びとの生きる環境としての情況あるいはナラハシについて捉えるかぎり――外に開きつつだが――　むしろそのまますすみゆくことで　あたらしい・よき考えがわが心におとづれるのだ と。 　トンネルを出るのだと。 　２２．　個人としては　われがわれに還ることだ。 　２３．　S 記者も F 前次官も　財務省も報道局も　甘えの哲学のもとにあるのか　ないのか。みんな　互いにそれぞれ《われがわれに還る》そのヒラメキを俟っている。それは　むしろ甘えてこそ湧き出るのでは？ 　２４．　事実と真実は　ディスクロージャー原則に従ってよいはずだ。あとは　あまえてもよいのでは？ 　２５．　あまえのもとでこそ　たがいにゆるしあえる。 　☆　思いっきり自由なご見解をどうぞ。

日常生活内でこのような話ができないので、思い切って質問します。 皆さんは、近年の貞操概念についてどのような考えを持っていますか？ 人間の貞操概念は、時代・国・文化・宗教・性別・育った環境等によって本当に様々ですよね。人の存在する数だけの考え方があると思います。 私は、過去4人の男性と付き合いましたが、性行経験がない24歳です。 男性に嫌悪を持ってしまう経験をし(小学生の頃から電車通学で、毎日痴漢被害。家庭教師から嫌な行為。その他諸々)、性行為自体に嫌悪を感じるようになったからです。普通に男性と話すのは平気ですが… 中高生の男女共にＨに興味が出てくる年齢になると、興味本位でＨする子が増えますよね(皆が興味本位だという偏見ではないです)。私が高校時代に付き合っていた彼も、周りが経験してるのに自分だけ…と言う焦りで強引に攻めてくるタイプで、それが怖くて別れました。最後に付き合った人は本当に大好きでしたが、彼も私に似た考えの人で、行為には至らないまま別れました。 そんなこんなで結構冷静な私は、早い段階で性行為のリスクや責任等を自分なりに考え知識を得たのですが… 早いうちに性行為の経験をした子が、私は処女だと知ると、「嘘でしょ？純粋ぶって(笑)」と言われたり「えー…ふーん」と好奇の目で見られたり。学生の頃は経験人数多いとか噂されたり…。 一方、この歳で経験がないのは、好奇な目で見られる程恥ずかしい事なのかという不思議があります。 ある程度の歳の人で経験がないと、白い目で見る人がいますよね。度胸とか、妊娠した際の責任を負うに相応の成長してないのかなとか、そういった感覚なのでしょうか？単に遅れてるとかダサいイメージでしょうか？ 避妊しても、行為すれば妊娠の可能性はあるし(避妊をして妊娠した人を知ってます)、もし子供ができてもそれには未だ自分の経済力は乏しい…五体満足で健康な子供が生まれて欲しいが、母子共に危険に曝される事もあれば、障害持つ子供が生まれることもある。 如何なる理由があっても、両親から大事に育てられた私の命を持って、子供を愛したい。守りたい。愛する人と共に。命は奇跡だから。 私は一緒に生きたいと思える人と行為をしたい。 これが私の貞操概念です。 勿論これはあくまで<理想>です。自分で言ってても綺麗事に聞こえてしまう事がありますが、心からそう思っています。 性の相性も大事と聞きます。私がかなり固い？古風？な考えなだけで、自分と異なる概念の人を批判する気や考えを押し付ける気は毛頭ありません。何が正しいのかもわかりません。 ただ全ての人に共通して言えるのは、 命を育てるのって大変だし、自分達だけの問題ではなくなるし、一生の事なんじゃないかな？ということです。 メディアや大人がデタラメな性の知識をバラ撒いて、結果、傷つく人が多いのも事実ですし… 反面、自分は未経験ですが、子供を授かるだけでなく愛のある行為だとも思っています。そういう考えも持ってないと、少し淋しく感じてしまうからです。 物事って単純ではないですね。難しいです… 質問内容読み返し、結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいました…支離滅裂ですみません(>_<) どんな事でも良いので、皆様の考える貞操概念を聞かせて下さい。リアルでは真面目な話題をするキャラではないので、この場を借りて惜しみなくいろいろな考えを知りたいです(^^) 中傷等はお控え下さい。