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こんにちは高校2年生女子です (長文、乱文です) タイトルの通り今高校を辞めたいと思っています。主な理由は体調不良です。 1年の頃に起立性低血圧と診断されました。それから日によって元気だったり1日中寝ていたり。1年間で20日ほど欠席したものの、なんとか留年することなく進級できました。 そして高校2年生になり、今年は休まずに行こう、と思っていたのに、今までで14日ほど休んでいます。このまま行けば留年確実です。 いまの主な症状は ・朝異常にだるい ・立ちくらみをよくする ・頭痛、腹痛 ・過呼吸を起こすことがある などが主な症状です。 以前から低血圧と貧血はありました。 私の通っている学校は、県内で進学校と言われる学校です。頑張って入った高校ですが、今では下から数えて30、40番くらいです。課題の量も多く私の頭で課題をやろうと思えばいつも寝るのが2時や3時でした。だからといって、課題をせずに行ったり。休んだ次の日、課題が分からなくて何もしないままいくと、先生にみんなの前で怒られたり、嫌味を言われたり、、、正直こういうこともあり、学校に行きづらいのもあるかもしれません。 家でも母は私が休むたびに大声で怒鳴り、嫌味を言われます。母は私が1年生の時に起立性低血圧と診断された頃から、私が仮病を使っていると思っていて、ほんとうにしんどいのに信じてくれません。病院にもほとんど連れて行ってくれませんが、ご飯を全く食べれないときは点滴だけ行っています。 自分が学校に行けないのが悪いのは十分わかっています。 でも学校にも行きたくないし、家にもいたくありません。 もともと悩みを人に言いたくない、ストレスに強くない性格もあるせいか、このことを誰にも相談できず、毎日毎日朝が来るのが苦痛です。自分が生きているのも嫌です。涙がとまりません。こんな生活を送るはずじゃなかったのに、と周りの友達を見て思います。 学校を辞めれば解決するのかもしれません。私もそうしたいですが、元々将来大学に進学したいと思っているのでなかなか踏み切れずにいます。 高卒認定試験を受けようとも思いましたが、親は無理にでも今の高校を卒業させようと必死です。辞めるのなら働け。と言われました。もちろん卒業させたいという気持ちはわかっています、、、 私にもやりたいことはいっぱいあります。でももうやる気がありません。2年生からは勉強も頑張るつもりでした。 ほんとに自分が情けないです。周りにも迷惑をかける自分が本当に嫌です。いなくなった方がマシだと思います。 最終的にこれからどうするかは自分や親が決めることだとはわかっています。ですが、自分ではどうすればいいかわかりません。何を質問するのかイマイチわからないまま書き進めましたが、何かアドバイスというか、、、回答いただけたら嬉しいです。 乱れた文章で申し訳ありません。 ここまで読んでくださりありがとうございます。

職場の元カノの態度に困惑しています。 長文になりますが・・・。 2ヶ月付き合って振られてしまいました。 彼女の遊んでいた過去を知って私は彼女を信用できなくなり束縛したり、些細なことで喧嘩になったりで彼女を疲れさせてしまいました。 別れの際、「好きだけど疲れた、ちょっと一人になりたい」って言われ振られました。 私の器の小ささ、嫉妬し考えすぎた結果、自分方位の考えになり彼女を苦しめてしまいました。 別れてから色々気付いても遅いんですが、振られた事実を受け入れるしかありません。 私は未練タラタラです。でもこれ以上、彼女を苦しめたくはないので連絡も一切していませんし職場で会っても話しません。向こうも関わりたくないって思ってると思います。 職場恋愛なので周囲には付き合ったことは内緒でした。 気使われたくない、別れた後のことも考えて。 なので別れても誰かに言うことはありませんでした。 今は別れて約2ヶ月ぐらいが経ちます。 私が可愛がってる後輩(男性)が教えてくれたんですが、私と別れてから頻繁にLINEが来るようになったみたいです。内容は趣味の話だったり体調などを心配する内容だったり・・・。 ある日、電話が来て私と付き合ってたことを聞かされたみたいです。 詳しくは聞けなかったのでどんな話をしたかわかりませんが。 もしかしたら他の人にも言ってるかもしれません。 私は誰にも話すつもりもなかったしお互い働きにくくならないために言うつもりはありませんでした。 なのになぜ彼女は言ったのでしょうか？後輩に好意があるからでしょうか？ もし私のことが本気で嫌になったら辞めればいいと思うんです。 彼女はバイトだし、入った理由も私がいるからと言ってました(真相はわかりません) なぜ、今になって周囲に言う必要があるのか納得できません。 むしろ後輩に好意があるなら言わないほうがいいんじゃない？とも思います。 自分の先輩と付き合ってた人と関係持とうなんて普通は避けたいはず。 ただ私を陥れたいのか、心底嫌なのか・・・。 未練はありますが復縁したいとかではなく忘れたいって思ってます。 でも考えてしまう時があります。 その気持ちが消えるまでは彼女との接触は避けようって思って過ごしています。 業務上必要な時は話してますが、他の人と同じよう接してるつもりです。 付き合う前から彼女とは会ったら話したりしてましたが、それは好意があったからです。 他の女性スタッフとはすれ違っても話す用がなければ話しません。挨拶程度です。 なのでそのように接しています。 ですが周囲に言ってると聞くと明らさまに避けてしまいそうです。 自分も我慢できなくて彼女の評判を下げるようなことを言ってしまいそうです。 どうしたらいいでしょうか。

過去にヨガにいったことがある、今行ってる人に質問ですがヨガに行く目的はなんですか？

言葉が遅かったので、未満児で2歳11ヶ月から幼稚園に入り、 下の子も産まれ一時期かなりイヤイヤ期？みたいな感じでおかしくなりました。 1ヶ月程度で落ち着き物凄くお兄さんになったと思いきや、 この前風邪をひいて高熱を出してからまた振り出しに戻ってしまったかのように(それ以上かも)やさぐれています。 暴力も振るってくるし、飼っている犬には特に暴力的です。 犬を叩いたりした時は私は激怒します。(自分より弱い者や動物をいじめたら許さないといつも言っています) すると狂った様に泣きわめきずーーーっと泣いています。 下手すると夜中に物凄い声で夜泣きします。 本人も辛く苦しい風邪だったのだと思うのですが(39.8度の高熱が３日でました)あまりにひどく参っています。 言葉が遅く、2歳半まで発達の教室に通いました。(療育ではありません) 専門の先生に診てもらいましたが発達障害とは思えないと言われています。 機嫌のいい時はとてもよく言う事を聞いて沢山お話をしてくれるのですが、 気に入らないと人が変わった様に癇癪を起こします。 幼稚園に入る前は癇癪起こした事は一度もありませんでした。 言葉は遅いけど穏やかな男の子でよく笑い、素直な子でした。 今は我が強くなり こちらが折れなければ1時間くらい泣き続けます… こんな事普通の子である事でしょうか？ 気分を伺ってばかりの毎日に疲れてしまいました。。 今までこれといったイヤイヤ期もありませんでした。 今がイヤイヤ期なのでしょうか？ 注意されるとすぐにふてくされ、意地をはる辺り、将来が心配でなりません… よろしくお願いします…

生後3ヶ月の双子を育てています。 旦那のことで、ただの愚痴だと思いますがどなたかお聞きくだされば嬉しいです。 なんにでも文句を言ってきます。 日々変わる2人の子供たちにとってなにがいちばん最適か試行錯誤で初めての育児に向き合ってるのですが、 旦那にお願いすることも多々変わります。 ミルクの時間やお風呂の時間、寝るときの環境作りなど…。 その変化に対応しなきゃいけないのが腹が立つようです。 機械でもロボットでもないし育児に変化は当然だとおもうのですが。 子育ては子どもと接する時間が長い女親に比重があるのは普通だと思いますが 私は基本的に夫婦でするのが義務であり責任だと思います。 特に双子なので、日中赤ちゃんがお昼寝のときに母親も少し休む、なんてことは夢の話で 夜のミルクまで私がすべてしていたら 私は本気で睡眠はとらない人間にならないといけません。 現在していること ●旦那 仕事 夜のミルク ●私 ミルク全般 2人のお風呂 旦那の夕飯、弁当作り 掃除 洗濯 睡眠は22時～3時まで私が、3時～7時まで旦那というふうに交代でとってます。 旦那の仕事は8時～18時半、帰宅は19時半過ぎです。 夫婦の負担もなるべく減らしたいので私が考えたのですが、これも気にくわないようで。 スケジュール通りに組まれることが嫌みたいです。 でも旦那が担当する時間帯も寝てたりして結局私が一日中起きてやることもあります。 ごはんにも文句言われました。 どうせゆっくり食べてたら怒るだろうし かきこんで食べなきゃいけないから 凝ったの作らなくていい、卵焼きでいいと。 そこまで言うなら普通なにか買ってくるからじゃないのかな？とも思います。 育児していても旦那のことも考えて美味しいもの食べてほしくて良かれと思っていたのが そんなふうに思われていたのがビックリでした。 しかし料理しなくても文句言う人です。 乳児がいたらその時期くらいは 親も自分軸で過ごせなくなるのは仕方ないことではないですか？ 私だって好きな時に寝起きしてごはん食べたりフラっとコンビニに行ったりしたいです。 好きで時間決めてるわけではないです。 子どもたちの生活リズムのため、夫婦の負担が減るためにそのほうがいいかなと思っていたのです。 なにをしても文句ばかりで疲れました。 どう対処したらいいですか？ もう何も言いたくなくていまは放置です。

最近友達に酷いことをされました。私のことをからかい続けて、真面目に話してほしいと懇願しても真面目に取り合わない友達を許せなくなってしまいました。 しかし、よく耳にする言葉で本当に強い人間は人を許せる人間だとあります。 どんなに馬鹿にされても、嘲笑されても許さないといけないのでしょうか？ 辛くても耐えないといけないのでしょうか？ 私にはよくわかりません。 このように友人関係で悩んだことのある人からアドバイスをもらえると幸いですm(__)m

主人が1年以上、スマホゲームに毎月10万円程課金しています。 言い分としては ・パチンコで買った分しか使っていない 　（週末はたいていTV見ながら終日ゲームかパチンコ） ・生活費として渡すつもりだったが、私（妻）が生活費を出しているからいらないお金 　（仕事をしたいなら、「生活費（食費・雑費・教育費）出す」「家事は私（妻）が１００％負担、怠らない」という約束をさせられています。生活費はギリギリです。主人に借金することもあります。） 専業主婦になって、子供の習い事を辞めさせ、勉強も家で私がおしえろればいい言われますが 中学生ともなるとなかなかそうもいきません。。。 生活費をかせごうと思うとフルタイムで働かざるをえず、毎日仕事と家事と育児でいっぱいです。 子供2人（中１、小4）をかかえ、シングルマザーとして生活するよりもまし（家のローンや税金、光熱費は主人負担）と考えて割り切ろうと思うのですが、もやもやしてしまいます。 これぐらいの課金は普通なのでしょうか。

慢性的に湿疹が起きやすいのですが、食品で改善出来る等、ご存知でしたら、ご回答願います。

7月2日に柴犬（メス）の赤ちゃんを購入しました。5月13日生まれなので7/28に2か月半になります。 そのワンちゃんとても可愛いのですが、「甘噛み」というならともかくとてもそう思えなく「噛みつき」みたいで噛みまくっており困っております。噛むたびに「いけない」とか「ダメ」とか叱っておりますが全然効果ありません。噛むたびにいくら叱ったり顔付近を少し叩いたりしてもますます増長して噛んできます。歯が生え変わることから仕方が無いとも思いますが心配です。噛む癖を持ったまま成犬になっても困ります。 どうしたら「噛むのを押さえられる。」または「どう叱ったらいいのか」教えて欲しくお願いいたします。

風俗嬢の方に質問です。 いつも自分の指名を受けてくれる、お気に入りの嬢の女の子に 手紙を渡したいと思っています。 もちろん、内容は、付き合ってくれとか、好きだとかいうものではなくて 一緒にいられる時間は短いので、今までの感謝を言葉にして、伝えたいのです。 実は、私は１年前、会社やプライベートでいろいろあって、うつ病になってしまい 会社も休職していました。 毎日「もう死にたい・・」とまで思うようになっていました。 そんなとき、会社の上司が、「風俗にでも行ってリフレッシュしてこい！」と 言ってくれ、気は進みませんでしたが、気分転換にと、行ってみることにしました。 その時に、相手をしてくれたのが、今の女の子です。 とっても楽しくて、 「生きていたら、こんな楽しいことがあるんだ！！」と思うようになり、 この子にまた会うために、早く会社に復帰しよう！と決意し、 その２週間後に、職場復帰し、 その日以来、うつ病を発症することはなくなりました。 それから月に１，２回通うようになったのです。 自分がいま、生きているのは、その子のおかげなんです。 上記の内容を手紙にして伝えたいのですが もし、皆さんが手紙を受け取る立場の女の子だったとしたら どう思われるでしょうか。 意見をお聞かせください。 誹謗中傷はやめてください。 お願いいたします。

希望の職種に就いたのだけれど、ただただ苦しくて。先輩社員（京大卒）に入った初日に「全然勉強してきてないね。」と言われて以来、部署の人にもできない人扱いです。 もう、辞めたいのですけれどインドの現地法人で「お前が必要だ」と言ってくれる人がいるので止められません。（その人為に働いてからやめようかなと思っています） もう、死んでいいかなと思っています。 第一、俺は顔が悪くて、せめても会社や仕事だけは希望した通りにして見せると意気込んでいました。 貶されるだけ貶されて、もう心が折れそうです。土日もなく戦ってきました。それなりに技術も向上してきたように思います。でも、人の印象なんてそんなに変わりません。（できなくて、顔も悪くて、運動もできなそうで、自信もなさそうで） 常に「できないだろう」みたいな態度を取られます。 こんな状態で自信なんか持てませんよ。 恋愛もまるでうまくいかないし、、、(顔が悪いから) そんな中でも、俺を助けてくれる女性がいました。心がボロボロな時期ということもあってか、すぐに好きになってしまいました。(綺麗な女性でした。30歳) あっちからアプローチがあったんですが、余裕なく対応してしまって(がっついてしまって)手酷く扱われてしまっています。 誰かに縋りたくて、縋りたくて、、、 応援してくれて、手を差し伸べてくれようとしていたのに、その人の意見も聞けなくて、、、 その人は筋肉質な人が好きらしいです。俺も必死に頑張ったつもりだった。でも、うまくいかなかった。 彼女も適齢期だし、、、 「男は顔じゃない。頑張れ」って言ってくれてたのに、、、何一つ、、 幸せにしたかったな、、、 苦しい時に手を差し伸べてくれる人間なんてこの世に一握りもいるかどうかなのに、、、 悔しいな、何度も地下鉄のホームで涙を堪えきれなかったな、、、 いい男になりたいな、、 このまま、終わりたくない。 仮に顔がこのままでも、自分のもてるカードで最大限頑張りたいな。 逃げたんだ。顔が悪いからっていう理由で責任逃れをしてるって言われたくないな。 英語(toeic900)も、簿記(一級)も、エクセルも、、、 命をかけて戦ってきた。まさに命がけだった。土日も休みなく。 インドでどうすればいい男になれますか？ 男って顔だけですか？ 周りには、目標としたい人間がいません。 顔がいいだけでもてはやされてる奴ばかり。 どうすればいいですか？

今日こんな夢を見ました なぜか自分は貧しいところで育った小さな男の子だった。動物園ができたのだけどそこは、あまり良くないところだった。部屋は最新式だった。飼育員がカードみたいなので開ける部屋。小さな部屋に小さな檻に入ったライオンがたくさんいる。ライオンはすごい不機嫌。他の部屋にはチンパンジーがいた。猛獣たちの叫ぶ声や悲しんで怒る声を集めるのが会社の仕事らしい。 ここから私は飼育員っぽい人になりました。動物園の紹介が終わると私はチンパンジーがいる檻の近くにいた。そこは檻が行き止まりの一方通行だった。また他にも動物はいた。なにか様子のおかしいチンパンジー。すごい暴れている。他の飼育員が駆け寄ると青ざめた様子で違うところへ移された。すると動物園の崩壊が始まる。動物園中にアラームが響き渡る。とてつもない恐怖を感じる。近くにあったエスカレーターで逃げるが、動物園はどうやらデパートのなかにあったらしい。なぜかゾンビみたいに人を食べたがる怪物みたいなのに追いかけられる。捕まったら食べられるという恐怖をすごい感じた。ここで私は飼育員から魚(ナンヨウハギ)になっていた。水がないのに泳いでいた。デパートの6階につくとそこはおもちゃ売り場だった。怪物がウロウロしてる。私(魚)に気づいてない。急いで1階のボタンを押すと怪物に気づかれた。私の名前を呼びながら寄ってくる。捕まる寸前で扉が閉まる。そし1階につくのだが、そこは地獄だった。怪物しかいない。私は全力で出口へ泳いで向かったすると優しい男性が私を掴んで「君は逃げなさい」と言って出口まで運んでくれた。デパートからでると私は飼育員に戻った。そして月日が流れ私はそこの近くのマックで働いていた。その時の私は、外国人のブロンドの髪の美人だった。夜遅くまで働き帰ろうとした時、店の裏で友人に「聞いて、さっき変な男から生クリームの入った袋もらったの。あなたにあげるわ。はい。」と。私は「え？いらないわ。とにかく私はすぐに帰る。」その男は私を狙っているらしい。すると男が私あての暴言を言いながら店に戻ってきた。「おいこのクソビッチ！出てこい」みたいな事言ってた。多分その男は元彼だったんだと思う。私は捕まったら殺されると思いゴミ箱の中に隠れた。すると警察がきて事なきを得た。するとまた私は最初の男の子に戻ってお母さんと一緒にその場にいた。お母さんはお菓子のキッドを持っていた。赤いエプロンをしていた。「早く帰ろうね」と言われたがお母さんの顔が見えない。意図的に見えない。そして帰りっている途中で目が覚めました。 とても不快な夢でした。何か悪い事でも起こるんでしょうか？

母が重くて困っています。 最初に以下ステータスです。 母　50歳 　　田舎住み 　　生きがは私 私　30歳 　　東京住み 母は特に趣味が無く、私が生きがいだと言っています。 有難くはあるのですが、私の全ての行動を監視する癖があり、正直重く思ってしまいます。 具体的には以下の様な行動です。 ・私の行動を見る為だけにFacebook,twitter,Instagramを始めて友達申請をしてくる。 →私の投稿に誰がどんなコメントをしているかまでいちいちチェックしてきます。 ・好みじゃない洋服を送ってきて、私がタイプと違うと主張すると 「折角あなたの為を思って買ったのに」「私は色々我慢しているのに」にと激怒する。 →正直自分で服を買えますし、頼んでないのに好みじゃない服を貰っても困ります。 ・2～3ヵ月に1回は会う時間を作らないと 「親の気が分かってない」「育て方に失敗したのかな」と言ってくる ・母が東京に遊びに来た際、母の友達に会う時まで付き合わされる →私が正直休みの日まで気を使いたくない、と言うと 「小さいころお世話になったのに」や「もう親戚だと思っていいよ」と言ってくる ・誕生日/クリスマスに子供からプレゼントをもらうのは当然だと思っている ・私が母の言う通りに動かないと不機嫌になる →「感謝の気持ちがない」「母を大切にしろ」と主張 ・私が東京に住んでることに関して →「老後はお父さんと2人で老人ホームか」と泣きながら言ってくる →「いつまでも家族4人で暮らしたい」と言ってくる 母と娘として良好な関係を築いていきたいという気持ちはあるのですが、 上記の様な言動が私の気を重くしてしまい、正直連絡するのも面倒です。 もしかしたら世間でいう「毒親」なのかもしれませんが、 私ではもう客観的に判断することが難しいです。 これは「毒親」なのでしょうか。 また、こういった親と今後どう接していくべきなのでしょうか。 過干渉をやめて普通の距離感で良好な関係を築いていきたいです。 よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私は将来に不安を感じやすく、ウロウロしたり物に手がつかなかったりすることが日常茶飯事です。 それについてネットで調べてみたら「今に生きよう」と書いてありました。 具体的にどのようにしたらよいのでしょうか。どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

内容が被ってしまっている部分があるのですがまた状況が変わったので… 付き合って１年と１ヵ月になる彼氏がいます。 出会いは今年の３月まで通っていた専門学校で、お互い２２歳です。 今年の４月から私は東京に就職、彼は就職浪人となり、就活のため実家のある静岡へと帰りました。 彼は就活のための勉強、私は半年間の研修で 厳しい寮生活が始まりました。 その中でも連絡は毎日３件ずつくらいですが 取り合っていて、ＧＷにも会いに行きました。 ６月にケンカから別れ話になったのですが(切り出したのは彼です)彼も試験が近く、精神的に不安定になっていたので、落ち着いてから話そうと言い、別れるのも付き合うのも保留！という微妙な関係になりました… それでもそれまでと変わらず連絡もとっていて、彼の１次試験が終わった日に(６月の下旬)サプライズで会いに行ったら喜んでくれていたようでした。 そして、２週間前にも彼のところへ行きました。 これは事前に行くね、と言って行きました。 彼の実家に泊まったのですがその時に彼氏と彼女の関係に戻ってくれました。 私が仕事のことで落ち込んでいると、彼が 話してほしいと言ってくれて、話せないなら 信用してない証拠だから戻らないと言われて 悩みを話しました。 彼の同意もちゃんとありました。本当に戻ってくれるの？と聞いて、うんと言ってくれましたし、一緒にいるときは珍しく愛情表現もしてくれました。 ８月にまた会う約束をしていて、そのときはゆっくりできるので行きたい場所などを話しました。 気持ちが戻ってくれたのかな～と思い嬉しかったです 今月の記念日ではお互いおめでとうね、と送りあったり、電話もしたりしてあー、本当に戻ったんだなと実感していたときでした。 記念日の５日後くらいに いつも通り朝のLINEをしたら、返ってこなくて その日は試験の結果発表２日前だったので 彼もナーバスになっているのかなと思いしつこくするのも良くないと思ったので、夜に大丈夫？とだけ送っていました。 するとつぎの日の夜、発表の前日に大丈夫だよ！てか別れて、というLINEがきました。 あまりにも急だったので、驚いてどうしたの？と聞いたら もう好きじゃない、 一緒にいるのが苦痛 遠距離恋愛がいやだ 将来のことを考えたら上手くいかない など色んなことを言われました。 じゃあなんで戻ってくれたの？と聞いたら (私に)言わされた！ と返ってきて、正直ショックというか なんだそれ…という気持ちでした。 別れ話は急すぎて頭がついていかず、電話で話そうと言ったのですが、今日はいやだ、明日話そうと言われたので、じゃあ明日ねと言ってその日のLINEは終わりました。 つぎの日、結果発表の日 彼は試験に落ちてしまいました。 彼自身、手応えを感じていたみたいなのでものすごく落ち込んでしまって当たり前ですが、私との電話もなしになりました。 それからLINEを送ってもずっと既読にならなくて、自分は自分で仕事のことで悩みすごく苦しい状況になりました。 もう終わりなのかな、と思っていたらあっちのミスでアプリの招待がLINEできて、その流れで話をしたいと送りましたが、今は厳しいと言われ今じゃなくていいよ！と返したのですがそれも既読にならなくて諦めていたときに電話をかけてきてくれました。 別れようって言ったのは自暴自棄になってた １人になりたかった 遠距離は付き合ってる感覚がないからいやだ 今は自分のことで精一杯だから付き合ってるか分からない関係の方がいい だからLINEとかは普通にしても大丈夫だよ と言われました。 別れようという言葉が本気じゃなくてよかったと思って、ちゃんと話しました。まずは彼が就職すること、それが済んでから私たち２人のことを話そうとなりました。 ですが、８月の会う約束は無しになりました。彼の９月下旬にある試験勉強に集中するためです。応援してくれてるなら無しにして欲しいと言われました。 昨日は連絡が取れてよかった、話せてよかった、と思ったのですが、一晩たって考えてみると分からなくなりました。 ９月までの研修が終わればもっと忙しくなって、次にいつ会えるか分からないから、と８月に約束していたのにそれが無しになって自分の気持ちが続くのか、本当にこのまま付き合っていていいのか… 彼のことは好きだけど、また試験が近づくと今回のようなことになるのではないか 不安しかありません。 私たちの現時点でのゴールは彼の就職です。 でもそれまでの私自身が大丈夫なのか分かりません。 仕事は本当にもう限界なくらいやめたくて仕方なくて どうしたらいいのか分かりません。 でも彼には頼れず、会いたくても今の彼にそんな余裕はありません。 彼の存在が支えになってくれているのですが、負担に なっていることも事実です。 別れた方が楽なんじゃないかとも考えます。 どうしたらいいのか分かりません。 別れても別れなくても後悔するような気がします。 私たちのことを知らない第三者の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

旅行は最高なのでしょうか?旅行に行けば、何が最高なのでしょうか?

はじめまして。 私は自分が大嫌いで仕方ありません。 28歳販売員をしております。 毎日死ぬことを考えてしまいます。 しかし考えるだけで行動には移せません。 自分の悩みや考えてることを友人や家族に話すこともできません。 言わないので私が本当はこんな考えの人間だということは誰も知りません。 太ってもいます。過去に20キロ単位のダイエットとリバウンドを2回し、今はリバウンド期です。食べることもやめられず部屋も汚くなってきてます。 とにかくなにもしたくなく遊びに誘われても何かと理由をつけて行かなくなりました。 休日はずっと寝てしまい食べるためだけに起きて満足したら次の日の仕事の時間まで寝てしまいます。本当に人と話すのも面倒でもう今人生が終るなら本望だと感じてしまいます。 仕事や人間関係でほんの少し嫌な思いやイライラしたことがずっと頭をめぐっていて楽しかったことがまったく思い出せません。 友人達の事も嫌なとこばかり目につき会うのが面倒だと感じるようになりました。 本当にだらしなく陰湿なこの性格が嫌で嫌で、頭では改善しよう！とにかく出来るところから！と意気込みますがどうしてどうして出来ないのでしょう。 自分に甘いのが原因だと思うのですがそれがわかった所で実際どう動いていけば改善出来るかがわかりません。 好きだったおしゃれもみんなで遊びにいく事ももう本当にどうでもよくてずっと何もしたくないんです。終わりたい。今私が死ぬことに勇気を出せないのは母の事を考えると心が痛くなるからもあるんですがたまに一生懸命頼めば一緒に死んでくれるかな、、と考えてしまいます。 本当に最低の人間過ぎて自分でもこんなやつ友達だったらやだなと思います。 熱中できる事も好きな事も自分の事がわかりません。高望みはしません。 普通の人間になりたいんです。一番はこの性格を変えたいです。日本人の一般的みたいな行動が無理せず行える人になりたいです。 表向きは明るい人をずっとずっとやって来ましたがもう嘘をついたりするのもいやです。 普通の事を普通に頑張れる人になりたいです。 普通の定義は私にもわかりませんが、友人達がみんな普通の事を頑張っていて普通に食事をして美味しいと思って普通に睡眠がとれて、、 私からみたらそう見えて羨ましくて自分が惨めで仕方ありません。 五体満足で産んでもらって仕事も家もあるのに何がこんなにも嫌なのか不安なのか本当に本当に自分が大嫌いです。 毎日なにかしらのきっかけで涙が出てしんどいです。 長文、まとまりない文章で申し訳ございません。 こんな質問でまた自分の甘えが出ているのは承知の上ですがどうかなにか性格を改善できるアドバイスをいただきたいです。 宜しくお願い致します。

恋愛の話なのですが、最後までお付き合いければ幸いです。 まず、互いの軽いスペックからお話します 私 歌舞伎町ホスト 高校からホスト アラサー 一般企業でも数年働いた経験有り。 相手 元美容外科医 アラサー 元夜蝶 と言う感じなのですが、出会いは私のお店に彼女が本年の12月6日に来た事から始まります。その日に物凄い求愛をされ、翌日から付き合いが始まります。彼女はいつも酔っており、酔うと毒づいたり、日頃のうっぷんを吐き出したり、だいたい酔っ払っております。次の日には、深酒のせいで記憶は何となくは覚えておるのですが、たいがい忘れている事が多いです。元来、疑い深い性格や人を信用できないが為に、色々な事を聞かれるので、私は嘘偽りなく伝えておりました。理由は、現役ホストだから信用できないと言うのと過去の対人関係などの環境から来る物であります。最初の数日はホストだから、ホストだからの連呼で本当に失礼な事ばかり申すので、本人には、ホストだからとか俺の事、全否定してるけど、じゃー何故付き合って欲しいと懇願した？そこからだよね。自分も夜働いてたから、分かると思うけど完全なるキャバ嬢トークだよ。と言うと意気消沈したり。 酔うと散々な事を沢山しますので、大変なのですが、例えば、店内で泥酔して閉店しているのに40分も起きず、大迷惑をけたり、初めて連れて行かれたバーに元カレ(本人曰くその日に別れた、相手方は話がちゃんと付いていないから別れておらず)と名乗る方と鉢合わせになり、本人は来店5分で潰れてしまい、私は状況が分からず、場を取り繕うのに必死で修羅場になりかけ、本人は起床後、店内で常連と喧嘩になり私を置き去りで帰ったり…別日に不安になったから、元ホストの知人に相談したら(かなりの泥酔状態で)真っ向から私の存在を全否定され、不安になりホストだからと私の話を聞かず、知人の話を全肯定し、話も聞かずに狂乱し初め別れたいと言い始めたり、兎に角酒にまつわる話はまだまだあります。基本、人に意見されるのが大嫌いで、自分が納得行かない事は表面上はその場で謝りますが、納得できない為に酒と共に爆発する。 そして、電話だと1人で話を聞かずに頭に血が上り喋っているので、私にラインで叱られるの毎日でした。だいたい、我慢出来ずに秒で切れ、開き直りと逆ギレの連続。本人曰く、私なりに反省している、本当に反省した。貴方に私の反省が分からないでしょ？何で何も分かってない!!と言うの？と言われたり…何故反省してないと思うの？と聞かれるので許し毎回、不問にしても、会話で少し本人の感に触る事を言われたら逆ギレ、開き直りを毎日、繰り返してるし、反省してるなら同じ事をやってしまっても、同じ結末(逆ギレ、開き直り)にはならない!!と言っても私が毎日、グチグチネチネチ言う。(ぐちぐちしません。その場で終わらしてますが、余りにも繰り返すのでLINEで言う。)と私の対応を切れます。私の対応も1度で終わらせたいので、かなりの長文を起承転結で送るので、難があるにしても、開き直りや逆ギレを毎日されたらたまった物ではありません。正直、毎回、どちらが悪いのか？分からず。いつも自分が妥協し優しい言葉をかけますが、秒で切れたり、私のせいにしたり、被害者面するので、何度も繰り返されると、途中からあまり言わなくなったのですが、私も仏様や観音様ではないので……1度、猛省し自分のした事をアルコールが抜けて気付き、戒めてると電話が来たのですが、ベロベロで、私が戒めなのにアルコール飲んでヘベレケなの？と聞くと、飲まなきゃやってられない!嗜好品だからと言い始め、酔いに任せいつものパターンになる始末…そんな感じで2週間近く過ぎたのですが、 本題はここからであります 先週の金曜に夜から仕事の兼ね合いで院長と常連の顧客様とご飯に行ってくると夜にLINEが来て、私は終わったらでんわしてねと言って既読されてから連絡が無く、翌日の昼に電話が数度あり、折り返しても出ず、翌々日の日曜の朝にラインが入っており、電話してと言っても折り返しが来ずにやっと、連絡が取れたのが日曜日の昼過ぎ。私は何があったか話を聞いたのですが、食事は終電で終わり帰った。家に帰り一息着くと財布の中身が無くなっていた。それで、てんてこ舞いになり、警察に行ったりで、追われていて、連絡が今になった…と言うので、私は終わってから連絡なんでしないの？帰路に着いてる時に連絡できるよね？知人や友人に連絡はできるのに、何故にずーっとしなかったの？と言うと、疲れてると連絡する気力がない！と言い始め、仕事の連絡しか中身を抜かれてからしてない！と言い始め、営業だし仕事だから 、心配かけたくなかったから連絡しなかったと言い始める始末。最後には私(彼女)が、これだけ落ち込んでるのに何で変な事ばかり言うの？と言い始め、私は顧客から来なきゃ、ラッキー連絡来ない程度にしか思わないけど、お前だから心配したんだぞ！と軽く怒るとその場ではごめんなさいと言ったのですが、いつもの如く、逆ギレ、開き直りが始まったので、こちらから電話を切り、時間を置いて、ラインをしたのですが、悪びれもしない軽率発言が多々だった為に、私が少し言うと、もう無理。自分が悪いのは分かるけど、ぐちぐち言い過ぎ。限界。別れると切れ始めました その後の電話でも、自分が被害者意識で自分が言われた事や嫌だった事を一方的に喋り、完全に頭に血が上っているのか汚い言葉でずっと喋り、どうせなら楽しく毎日彼氏と付き合いたい！と言い始め、我慢の限界と言い話を聞かずに1人で喋る始末。話のすり替えや責任転嫁だらけで先程、一方的に電話を切られました 皆様は彼女の言動に対してどう思われますか？ 上記の内容は1部で私目線の所もあり 嘘偽りなく申しておるつもりですが、主観であるのは確かです 文書力がなく、分かりづらい面も多々あると思われますが、正直に感じた事など、ご頂ければ幸いです よろしくお願い致します

現在婚活中の男です。 何人かの方とお会いし、他の方を全てお断りした結果二人の方に絞り込みました。 デートでの会話ではかなり突っ込んだ話をしており、雰囲気からしても、今交際を申し込めばおそらくそのままお付合いする事になると思います。 それぞれに魅力的なところ、一緒にいて安心できるところがあり、最終的に決断するには至っておりません。 このような場合、皆さんであればどのような考えで結論をお出しになるでしょうか？最後は私自身が責任を持って決断する事ではありますが、アドバイスをお願い致します。

こんにちは。21歳の大学生です。 今年の2月に友達の紹介で違う学校の同い年の女の子を紹介してもらいました。その子をAとします。 Aはとても美人です(実際何人もの人から告白されているそうです) 尚且つ中身もとても素晴らしい人でした。 またAはLINEも2～３日一回しかしない珍しい子でした。 そして、すぐに仲良くなり僕はその事が好きになり４月の中旬に夜景を見ながらAに告白しました。 結果は5分ぐらい考えられ振られました。 理由は 今は公務員勉強が忙しいのに恋愛にまで踏み込んでいいのか分からない。 まだ友達に思ってしまう。 だそうでした。 デート前日に、もし明日告白されたら振ろうと思ったそうです。 けれど当日はものすごく楽しくて本当に振ろうか、付き合うか迷ったそうです。 そこからは少しLINEをしましたが、僕が臆病なのでLINEをしなくなりました。 そして１１月に僕は他の方と付き合いました。 けれど必ず心の奥ではAのことがチリついてました。 そして最近別れを告げられました。 そして久々にAにLINEを送りました。 以前と変わらず接してくれ僕は気付きました。 Aのことが誰よりも好きなんだなと。 外見もドストライクでしたが、僕が一番惚れるきっかけになったのが、心です。 とても人間性に優れ、ストイックで、唯一女性の中で尊敬できるからです。 長々となりましたが、僕はもう一度告白をしたいです。もちろん今すぐではなく、お互いの公務員試験が終わる来年の８月ぐらいです。 皆さんはどう思うでしょうか？またアドバイスがありましたら教えて欲しいです。