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親戚がお節介で嫌いになります。23歳になったものです。彼氏できらた連れてこいとか赤ちゃんできるかもしれないからおもちゃ買っといたよとか結婚はとか本当にうざいです。でも昔からお小遣いをくれたり誕生日はお祝いしてもらったりたくさんたくさん迷惑をかけ世話になっていたので強く言えません。私はまだ新卒一年目で仕事も忙しく社会人になって大変な思いをし覚えなければいけない業務、取らないといけない資格、お金を貯めて奨学金を返し一人暮らしをして自立するなどやらなければいけないことがたくさんあるのに結婚や子供のことを祖母や叔母から急かされてますますストレスが溜まっている状態です。最近は笑顔も少なくなり毎日のように金縛りにあい寝れなくなったりと鬱病かもしれないと自分で思うようになりました。私は子供を作る気もありません。理由はもし障がいやダウン症、難病をもって産まれてきたら愛せない自信があるからです。そもそも子供が好きなわけでもありません。自分のことで精一杯です。それなのに無責任に産めません。親戚の叔母や祖母は良い子供が産まれて幸せな結婚生活を歩んできた成功者だからこそ無責任なことを言えるんだと思います。私は病みやすいし無責任な性格でこんなクソみたいな人間が命を守れるとは思いません。親戚に急かされた場合どう対応すればいいでしょうか。もう未来も見えなくて消えたいくらいです。

医師から認知症と診断されている場合、その症状が軽度であっても、生命保険（一時払終身保険）の契約は不可能でしょうか？ ネットで調べると、「認知症の診断＝契約不可」と解説しているページもあれば、「認知症の診断を受けても、判断機能が失われていなければ契約可能」と書かれているものもあり、実際はどうなのか、一般論で良いので教えて下さい。 なお本人（母親）の資産の大半が証券会社にあり、その証券会社の担当者に質問するのが確実なのは承知していますが、安易に認知症の話をして、証券会社ならびに関連銀行の口座を凍結されても困るので躊躇しています。 ＜背景＞ ・母から相続の相談を受け、非課税枠を活用した生命保険（一時払終身保険）の話をしたら、手軽で良さそうという前向きな回答 （父親の時に、一時払終身保険による相続対策は経験済） ・他に兄弟がおり、受取金額は平等に按分予定（実際は母親が決める事ですが） ・何もしないと相続税はかかる見込み（基礎控除を超えている） ＜認知症の症状＞ ・現在、要介護度１ ・多少の物忘れおよび鬱症状といった認証症の症状はあるが、食事や排泄は自立している ・自分の名前や住所、生年月日は言える。時間感覚もあり（ケアマネや介護事業者との契約書も母親自身で記名） ・但し難しいことを言われると思考はストップし、混乱する（約款の文章は読めると思うが、理解できるかは不明）

母子生活支援施設に入居したことがある方に聞きたいことがあります。 先月、旦那が違法薬物で警察に自首したため、離婚届を提出しました。 今年の6月頃に市営住宅への入居が決まっているので、私と子どもは市営住宅に引越しをすることを考えていたのですが、今住んでるアパートが旦那名義のため、市営住宅に引越せるまで実家にお世話になろうかと思っていました。 実家で母に、そっちでしでかしたことを持ち込まないでと言われてしまい、その言葉で精神的に限界がきてしまいました。 孫のことはとても可愛がっているので実家にはいてもいいとのことでしたが、心無いことを言われてしまったので私が実家にいるのが苦しくなっている状態です。 市営住宅だと今すぐ引越しができないので、い母子生活支援施設のことも考えているのですが、ネットで見る限り、入居者とのトラブルが多い、ルールばっかりで苦しいなどマイナスなことばかり書いてありました。 私としては、ママが自立できるように金銭面や就労支援などサポートしてくれるというのがとても安心できると思ったのですが、入居者とのトラブルは怖いです。 母子生活支援施設に入居していた方に、そこで暮らして良かったことをききたいです。 子どもは生後5ヶ月で、春からは保育園にお世話になり私は働こうと思っています。

この先結婚ができない気がしてきました。 29歳男です。先日彼女と別れました。 ざっくりと性格の不一致だったりっていうところにはなるのですが、 自分が繊細なのか、少しのことを気にしてしまうせいで、ぶつかることが多く、 先の未来に希望を見出せなかったため、話し合いをした上でお別れすることになりました。 どこかできっと合ってないんだろうなと思いながら過ごしていく中で、相手の方との未来について考えた時に、明るさではなくとてつもない不安やプレッシャーを感じるようになり、結婚に対して弱腰になってしまっていました。 相手の方は精神的にも自立していて、自分には勿体無いぐらいでした。 最後まで期待を持って接してくれたのにそれに応えることができなかった自分が許せなく、苛立ちの気持ちでいっぱいです。 そこから元気も湧かず、ここ最近はめっぽう消耗気味です。 今回の一件で、すっかり結婚というものが遠いものに感じてしまっています。 相手との相性云々もそうですが、もとより自分の性格やメンタル面に問題があると思っています。 一人で背負いすぎていたのでしょうか。 相手からの安心感をもっと感じていられてたら、また違ったのかもしれません。 もしくはそういう人とまだ出会えていないとか。、 結婚願望はあります。 心から結婚したいと思える人ってやっぱりどこかにいらっしゃるのでしょうか？

ナルシストもしくは自己中男は、自分に依存してくる女を操りますか？ そして気分次第で冷たくなったり、平気で女を傷つける発言をしますか？ 本人は女を傷つけたと思ってないようです。 そのくせ、女から欠点を指摘されると逆ギレしますか？ 自分から前日別れ話をしておいて、最後いざ女から決定的に別れを告げると、振られるのが嫌で血相変えて飛んできますか笑？ そして、その後すぐに次の、自分に依存してくれる女を探すためにマチアプでテキトーに女作って、見事に自分の意図するように依存させ、女の言うことをハイハイと聞いて、自分の思うような方向に物事を進めていきますか？ 現実見たとか、偉そうなこと言ってたけど自分に依存する女が欲しいだけなんじゃないかと思えて仕方ない。 そして自分に不快になってきたら、ここぞとばかりに女をタゲる。 この男、過去と女と別れたらすぐに次を作ってた。ナルシスト？自己中？自己愛？ 別れて１ヶ月くらいして、新しい女ができて安心したのか、それまで散々私をメンタル弱い人だの精神的な自立ができてないだの、不安定だの（この男に操作されて自律神経やられてた）言ってきたくせに、急に「君は優しい。そのままの性格でいい」とか言われて、星座の特徴まで出してナルシスト発言満載な話してくるし。 操作されてた自分が馬鹿馬鹿しい。 別れて洗脳解けてきて、実にクズでくだらん男だったと本当に思う。

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。 私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。 結婚してちょうど今１０年になります。 ２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。 単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。 そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。 どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。 ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。 それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。 レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。 それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。 ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。 今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。 問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。 その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。 翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。 それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。 妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。 妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。 妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。 長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。 妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。 しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。 不倫の関係は終わっています。 彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。 ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。 今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。 恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。 いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。 なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。 そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。 そして、最近それが実現しそうな勢いです。 妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。 おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。 一方で今は無職の専業主婦。 子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。 私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。 発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。 なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。 ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、 ・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。 ・　これから私は自分らしく生きる。 ・　最終的には経済的にも自立する。 ・　夫への気持ちはもう戻らない。 ・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。 ・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。 ・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。 のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。 当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。 戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。 一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。 そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。 夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。 ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。 ７月に戻ってきてから２ヶ月。 私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。 いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。 私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。 なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。 ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。 家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。 自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。 よろしくお願いします。

私は編入前提、短期大学１年生英語科の一人っ子です。 今まで、多くの夢を描いて生きてきました。 しかし、最近ゼミ決めで悩んでいる最中、 自分自身は、どういう方面に進むべきなのか、自分の興味、自分はどういう適正をもっているのか悩むようになりました。 運動神経は人一倍あり、テニスを１０歳の時から、団体でやっていました。そして、中学の時から、知り合いの通訳の影響で通訳になりたいと思い、某大学の英語科を目指し続けたので、ここにいます。 他としては、人前で声を発信したりするのが好きですが話上手ではありません。親に『バイトする暇があったら勉強して』、『あなたにバイトなんかできるはずがない』とよく言われます。 好奇心旺盛で、なんでも挑戦したい人でいたいのですが、正直、やる気はあっても、そう言われると一気にそのやる気が落ちてしまう自分がいます。何をするにも親が介入してきます。 家系はエリートだったみたいで、エリート意識がかなり強いんです。自分は一番、絶対に間違ってない、一番美人、 って、自分はこんな親に似ているのだろうかと思うと怖いし、親やこういう場以外で相談しずらくなっている自分がなんというか情けないです。 恋人がいる時期は、恋人に悩みを相談していましたが、恋人に頼ってしまう自分が嫌で、今も同じ気持ちです。もし恋をするのだとしたら、いつか、もう少し、自分自身が自立してからするべきだと思っています。それと、難関大学を目指す進学高校で、そうとう勉強した経験があるのに、国立以外の難関大学に行く事は自分の中で本当に意味のあることなのだろうか、最近疑問に思っています。親や親戚は、私に期待しています。 私が今興味を持っていることを言うと、まず親に否定されます。 じゃあ何をしてほしの？お母さんは何になってほしいの？ と聞くとなんでもいいよ。と母親に言われます。 それと、『お母さん』と呼ぶと『気持ち悪いからお母さんて呼ぶのはやめて。お母様かママって呼びなさい』と言われます。 どちらも極端なので、無理やり、お母さんと呼んでいますが、その度、文句を言われます。 こういう母なのですが、母がいないと何もできない場面があることもああるし、今まで多くあったので、感謝はしています。 だけど、このままじゃ駄目なんです。 現在は、マンションの２階に母が住み、私は３階に住み、父は祖父母の家庭で過ごしているという、変わった状態で生活しています。 受験の時、一番相談できるのは母でした。 なので今、その状態がズルズルといっている感じですが、 人生のことを相談するにおいて、本当に母親の言うことを 鵜呑みにしていいんでしょうか？ 私は母親のようには絶対になりたくありません。 『あなたはずーっとJ大に尽くしてきたんだから、とにかくJ大に入れば職なんてなんでもいいでしょ。』みたいなことを繰り返し言いますが 、私は、なりたい職業と絡めずに大学や大学の学科なんて決められません。お金に余裕がある訳でもないのに良い大学に入ればいいなんて、よく言えるなって思います。 『お母さんなんて、職業のことなんて考えたことなかったけど、頭も人一倍良くて、褒められていたし、良い大学に入ったよ』 て言います。 私も高校時代は、そんな頭の良い母を尊敬していました。 でも今は何かが違うんです。 私が将来の夢を考えるとき、まず頭で浮かぶのが 『企業では働きたくない』という気持ちと 『自分の今ある適性を生かしたい』という気持ちです。 それと、『自立』を強く求めます。 でも今自立しているこというと、していないと思います。 門限も厳しいしなんだかたまに檻の中にいるような気分になります。 親は、今まであまりしつけしなかったから、厳しくしなきゃいけないと言いますが、私には自分の規律というものができているのに、今更厳しくする必要なんてあるのだろうか疑問に思います。 具体的に現実的に職を検討した結果、 『テニスのインストラクター』 『通訳案内士』なのですが、 これは、兼業できるものなのでしょうか？ もしこの二つに本当になりたいのだったら、 学歴に拘る必要もなくなってきますよね？ 確かに私が今まで目指してきた大学やレベルの高い大学で レベル・目標の高い人たちと共に過ごすことは憧れます。 でもその人たちと自分の家庭環境を比べると、いくら自分に向上心や理想や夢があっても、最初からできることが限られていたのかな、って思ってしまいます。 何をするにも親の存在を常に気にしてしまう自分が嫌いです。 余談ですが現在、自分のモラルを保つためとキリスト教の教えが好きなためクリスチャンになることを強く望んでいるので大学で洗礼を受けようとしています。 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 恐縮ですが何かアドバイスをいただけたら幸いです。

こんにちはー。前回の続きみたいですが。 観察の結果なんですが、 赤ちゃんは何も考えてないし、自然のままに生きています。それは大人の悟りを開いた人と同レベルとおもいます。 赤ちゃんは無我夢中で生きています、常に全力投球です。でも大人で無我夢中になる人や、その時間ときたら、驚くほど短いです。全然無我夢中にならない人も多いです(ぼくのことです)自然のままに生きる＝全力投球、という意味では、赤ちゃんは動物や覚者や信仰ある人と同レベルです。つまり、動物もレベル高いなーとぼくは感じます。 動物に癒されるのは、動物のほうが、上の意味で大人よりレベルが高いからです。ぼくが親戚の赤ちゃんに癒されるのも同じですねー。 ただ動物も赤ちゃんと同じで自覚がありません。つまり、良くないほうに流されるときに、自分でとめるということを知らない、という意味です。 赤ちゃんの自立が崩れるのは、愛されないことと人格を尊重されないことですが、それぞれ、女性性の不足と、男性性の不足、という風に対応している、と、これは、まだ想像ですが。赤ちゃんは自立している、というのと同じ意味で、赤ちゃんは完全性、「無」、赤ちゃんには感情がないし自分もない、とおもいます。(無我夢中の人は感情を感じる暇も自分を感じる暇もないことは経験上わかってもらえるでしょうか？、全力最高の集中をしているので、そんなものは入る余地がないのです)。 幸福が満ちているときは、感情も何も入れません。だからこその、赤ちゃん＝天使、ではないでしょうか？なんか赤ちゃん赤ちゃんと馬鹿みたいですが、僕の考える指針になっているので。 大多数の大人は、赤ちゃんや動物よりレベルが低いですが、一部の人は、赤ちゃんや動物と同レベル、あるいはそれ以上だ、と感じます。それは、人間だけが、生命の中で非常に強い自由度を与えられているからだ、とおもいます。 それは、大脳の発達によって、感じたり考えたり、という自由を獲得した人間だけに許される自由度の大きさ、変化の度合いの大きさではないかと。つまり、人間は、赤ちゃん動物以下ーーいわゆる鬼畜、にもなれますし、赤ちゃん動物以上ーー悟りや神との共存、にもなりえます。この幅の広さは、まさに大脳の発達した人間だけに許されたものだなーとおもいませんか？ 言い換えると、選択と認識が生むアイデンティティーの獲得が、やはり、動物にも赤ちゃんにもない、人だけが持つあるいは人間の大人だけが持つ唯一の特権じゃないかなとおもいます。つまり、成長の途中で獲得する、人格の分裂（本音と建前理想と現実など）を、自己同一化＆自他同一化＝客観視によって、自分の内面としてあるものから、観察対象として自分本体から切り離し、自分のものではないとする、人格への依存を自分から切り出して放棄する。そうしようと選択をする決意する。それによって、自己の人格と対応する世界を完全なものに変える。これらは、抽象的レベルでは、厳密ではないですが、赤ちゃんや動物の高いレベルに戻る、という言い方もできるとおもいます。キリストが言う、赤ちゃんのようでないと天国の門はくぐれない、あるいは、父母未生以前の本来の面目、というのはこちらの流れだとおもいます。ただ上に言ったように、赤ちゃんは完璧ではありません。自覚がない、という点においてです。神とともにいても、その自覚はありません。自覚がないので、いくら素敵なところにいてもそこからふらふら出て行ってしまう。赤ちゃんはアダムとイブです。 言い換えると、赤ちゃんは、未熟であり、同時に完成されている、という２重の性質を持ちます。大人は自覚により２次的な作り出した人格を対象化することによって、この世で生きる人格を生きるための道具として、新たに取り扱うことができるようになる、という過程は、ほかの動物にも赤ちゃんにもできるとは、とても思えません。これは自由と選択と自覚を許された人間だけが可能な、内面的作業だ、と感じるのですが、どうおもわれますか？ だからこそ、赤ちゃんは天使ですが、悟りを開いた人や神を信じる人は、目覚めた人なんだ、とおもいます。ただの(？)天使の人と、天使のアイデンティティーを持つ人の違いです。赤ちゃんには生死がないですが、悟った人は、生死がないことを「知っています。」たぶん。 言い換えると、人はみな赤ちゃんとして愛を胸の中に持って生まれてきますが、生きてる間に、その愛を外部全体に対して告白して死ぬかどうかは、人しだいだなーとおもいます。つまり、赤ちゃんとお母さんを比べてみると、赤ちゃんは世界全体に対して愛を告白してますが、お母さんは残念ながら赤ちゃんに対してのみです。この違いは、赤ちゃんの自立が崩れる理由の一つです。お母さんだけじゃなく赤ちゃんに接するすべての人ですが。想像ですが。よろしくお願いします。

生きる自信が無くなってしまいました。 私はうつ病歴6年程、治療に入ってから2年くらい経ちます。 私は中学、高校といろいろといじめにあってきました。 いじめられるのは、自分が価値の無い人間だからだと思っていました。親とも上手く行ってなくて、私は長女なので親の怒りの矛先はいつも私だったし、その当時父は頭ごなしに怒鳴ったり物を投げたりしていて、母はヒステリック気味で、私は生まれてこない方が良かったんだと思って生きてきました。 親元からも地元からも離れたくて、高校卒業後県外へ進学しました。 でも人間不信気味になっていたし、人への劣等感がものすごくあって、自分を出せずに苦しみました。 人と上手く話せなかったり、自分からなかなか話しかける事ができなくて1人浮いたりして、余計人が苦手になってしまいました。 一人暮らしをしていて、状態が悪化してきて病院に行ったら、うつ病だと診断され実家に帰りました。 その時は、もう親とはだいぶ和解していて親のありがたさを良く分かっていたし、実家に居場所が無いとは感じては無かったので自宅療養に専念する事になりました。 最初副作用や症状で苦しかったりしたけど、治療して一年半ほど経った頃から少しずつ回復してきました。 でも人への劣等感や不信感がひどく、人間関係が上手く築けず苦労していたのでカウンセリングにも通っていました。先生に紹介され今年の春くらいから、うつ病の人のための職業訓練センターに通うようになりました。 週に2回なんですが久しぶりに外に出たせいか、最初は前日にものすごく落ち込んだり、波がありましたが最近は良くなってきて、少し兆しが見え始めたような気がしていました。少しずつ前進できている気がしました。 でも最近しんどくなってきてしまいました。 私は人とどうしても比べてしまう悪い癖があります。人への劣等感が強すぎてしまっています。 新しく入ってきた男の子がいるんですが、私はまだ与えられていない課題をいきなり与えられていました。 私が『私まだやった事ないです』と言うと『そうでしたかごめんなさい！次持って来ますね』と言われたので、『どうでもいいから誰も気づかなかったのかな』と思いましたが『大丈夫、タイミングが合わなかったんだよ』と自分に言い聞かせました。 その次の週、施設に行ったら生徒は私一人だけで『今日は新しく入った○○さんのために本を一冊持ってきたのに』と社員の人が言っていました。いつもは何冊か持ってきてくれるのに、今日はその人用の一冊だけなんだ…と少し思ってしまいました。 授業を始めようとすると『今日は新しく入った○○さんのために自立訓練法を知ってもらうために基礎をしようと思ったのに残念です…』と社員の方が言っていました。私は2ヵ月以上通っているのにそれをしたことが無かったし、毎朝リラックスするために少しだけ自立訓練法をやっていたけど、何のためにやっているのかどんな効果があるのかあまり知りませんでした。 いつもの劣等感が出てきて『やっぱり私はどうでもいいのかな…』と思ってしまい『いや、タイミングが合わなかっただけかもしれない』と言い聞かせましたが少し落ち込み気味で帰りました。 次の週はその男の子は来ていて『今日も○○さんのために自立訓練法をします。これは何回やっても良いものですからまた一緒にやって下さい』と言われました。 悲しくなってしまいました。私の時は一度もやってくれなかったな、やっぱり私はどうでもいいのかな、と考えてしまい、その場にいるのがものすごく息苦しくなり、早退しました。 カウンセリングも受けながら徐々に良くなっていると思っていたけど、まだこんなに自分は弱いんだ、こんなちょっとした事でこんなに辛くなるんだ、と思ったら社会に出て上手くやる自信が無くなってしまいました。こんな事で辛くなっていたらきっとこの先もやっていけない、頑張って生きても苦しいだけなのかも、と思ってしまいました。 私は気にしすぎでしょうか。普通だったらこんな風に思わないでしょうか？ 最近気分が浮かないせいも多少はあるのかな、とは思うのですが、このままで大丈夫なのかと不安になってきました。 もうすぐ24です。 いつまでこんな子供なんだろう…と思ってしまいます。焦ってしまいます。 こういう悩みって家族に話してもいいんでしょうか？話せる友達はあまりいません。 乱文、長文、訳の分からない文章ですみません。 こんな私に生きていくアドバイス下さい。 どうかお願いいたします。

これから三年間の使い方、20年先、30年先の現実。 やりたいことと実現可能なことと、継続可能なこと 1、デザイナ 再びチャレンジしたい 持ち直してきたとはいえ不況な業界。不安定な雇用状態、ＰＣも使えず自身の力量やアイデアなどの枯渇への不安。離職時の契約とはいえ4年のブランクがある、再就職は難しい。 2、介護福祉士 資格を学校(職業訓練)で取り、必要とされ続ける仕事がしたい。現場にしがみつくつもりで働きたい。 資格だけの人間に雇用先はあるのか、一生懸命働いているスタッフの迷惑になりいずれ解雇、再雇用は厳しいのではないか(身体的に130センチ前後であり、まわりにも負担をかけてしまいそう) 3、社会福祉士 相談業務をしながら邪魔にならない範囲で介護もさせてもらえたら、色んな人の意見を聞き長く続けて行きたい。 しかし社会福祉士自体の雇用が圧倒的に少ないことを知る。 高齢の方のほうが自分なんかよりよほど強く逞しいだろうが相談援助という形で手助けがしたい。 4、司法書士 社会福祉士の出来ることを調べるにつれ、成年後見に興味を持った。厳しくても勉強したい。オンラインや独学(厳)であれば福祉学校の卒業後、看護学校にいきたいという選択肢（5）のように家を離れず親をひとりにせずに済む。 年齢的に(暗記や理解力)今しかチャンスはない。ただし取得出来なかった場合そのリスク(他の勉強を一切をしない前提でなければ到底合格などできないし、したとしても可能性は極めて低い)奇跡的に受かったとして施設とは違う形で関わることになる。安定は見込めない職業。 5、看護師 知識、経験の積み重ねで自身を自立させたい。長く続けられる安定した職業につきたい。 「受験勉強は必死にやるとしても介護のときに感じたように身体的な優劣で落とされる可能性(電話連絡上ではそういった優劣はしないそうだが、実際は分からない)経歴、金銭面、卒業後の就職(自分の学習能力から厳しいが後のため大学を目指すか、それとも今からでは専門や准看をめざしたほうがいいか。どちらも難関で、受かったとして30歳にはなっているから、早く卒業できる道を選んだほうが良い気がする。でも、その考えが甘いという結果になるのだろうか) 働きながら受験勉強をするとした場合、合格できなかったとき(介護学校にかようことでできる2年の空白は避けられるが、中小企業などでの不安定な雇用状態が続く) 介護福祉士の学校に通いながら勉強をするとして、社会福祉士(通信)や司法書士の勉強は当然しないことが前提。それでも延々合格できなかった時のことを考えると最初から社会福祉士や無謀でも司法書士を3年といわず6年がかりで目指したほうがいいのか。介護2看護3、計5年の職業の空白は社会的に許されるものなのか」 ・浮沈が激しく介護福祉士といって ・社会福祉士で ・別の形でも携わりたいと司法書士 ・安定性、自立性、将来を考え看護師 全部、簡単な資格じゃない半端な仕事じゃない どれかやりつつ他も勉強するなんて器用じゃない。 あんたにやりたい仕事はないの？ 安定性、自立して生きたい。こんな自分でも人から信頼してもらえるようになれたらどんなにいいだろう。 でも 優先順位を付けたくてもすべての分野に自分に自信をもてない。遅すぎるスタート、未知の職業選択 先のことはわからない、安定性が欲しいのは自分だけじゃない あんたにはやりたい仕事ってものがないの？ たった一人の親に言われ、考える。やりたいをやりたいと言っていいのか。 なにより安定性が欲しい。でも、またデザイン、社会福祉士、司法書士をやってみたいなんて気持ちは… 解雇された時、退職届を書かされた時、不況の時の雇用主がどんなか、他に融通の利かない職業選択がどれだけ将来みじめかわかっているのに 希望の仕事につかず頑張ってる人がほとんど まして自分の金銭的余裕、身体的なものを考えたら、あれこれしたいなんて言うべきじゃない。 そして容易なことじゃない。無謀でもそれでも!進んでみたら何かしら道は開けるのか そういう強さがない私を感じて失望しての言葉なのか。 ないじゃなくて、無謀で限りなく不可能に近くても捨て身で何かにかける強さがないと…いけないのに 無謀不可能なんて誰にもわからない。自分で決めて進むしかないのにいつまでも悩んで 「やりたいこと。」 療養中や昔は、はっきりしていたデザインで親を支え食べて行く道。ここ1カ月は解雇・退職、安定という文字しか。やりたいことをさせてもらっていた結果が、今の私だから。新しい目標を見つけるたび この言葉に、自分を振り返り沈んでいます。 学校に通わせてもらえるだけで幸せなことなのに。また逃げようとしてるだけなのかもしれない…そうだとしたら幼稚すぎる。 強くなりたいです。

　初めて質問させていただきます。 　私は専業主婦で長女（22歳）・次女（18歳）・三女（16歳）、3人の子供がいます。 　長女は高校卒業後、先生に勧められた東京の会計関係の専門学校に行きました。実家は地方ですので、1人暮らし、2年勉強して卒業、ひきつづき1年半学校で勉強、今年8月に税理士科目試験を受けて就職する・・・はずでした。 　しかし、実際は昨年12月から学校へは行っておらず（税理士試験も受けていません）、2歳年下の男性と半同棲の生活をしていました。それも今年4月から上京した次女と同居しているアパートでです。 　前のアパートでも外泊してしばらく帰らない、女性専用学生アパートなのに男性（前出の彼氏だと思います。）を部屋に入れて大家さんに注意されたことがあり、 「今度問題を起こしたら、即刻実家に連れて帰る！」 と長女に約束していました。そのたび泣いて謝りました。 　 　長女を信じていたと言えば、言い訳になると思いますが、これがわかったのはもうすぐ税理士試験を受ける7月下旬でした。これまでこの日に行くと連絡すると、用事があるとか言って長女に会えないことが続いたので、だまって主人と6時間かけて東京へ向かいました。部屋に入ると散らかし放題の部屋に長女と彼氏が、隣の部屋には次女がいるという異様な風景でした。 　彼氏には帰ってもらい、私たちは荷物をまとめて長女を連れて帰る準備をしました。それから12時間、いくら私たちが説得しても嫌だ、帰らないの一点張り、自分の思いを言ってみなと言っても泣いてばかり・・・ 　結局、半ば拉致状態で実家に連れて帰りました。ノンストップ4時間、途中飛び降りるのではないかとビクビク、必死でした。帰っても食事もとらず、しゃべらず、東京に戻りたい・・・夜中黙って出て行ってしまうのではないかと部屋を何回ものぞき、話し合うどころではありませんでした。 　祖父母、義姉とも話し合い長女を変えようと思っても今は無理、こちらが変わらなければいけないということで、彼氏に実家に来てもらい、長女も交えて話し合うことにしました。どうしても2人一緒にいたい、東京に帰るというので条件を出しました。 　・　自立するために就職（正社員として）すること（仕送りはこの時止めました）　 　・　こちらと常に連絡がとれるようにすること 　・　次女と彼氏とは関わらない（彼氏に対して嫌悪感あり） 　・　以上を彼氏も長女にサポートしてほしい 　約束すると言って、長女は彼氏のアパートに帰って行きました・・・今までのアパートを出て、彼氏のアパートで同棲が始まったのです。私たちにとっては苦渋の決断でした。 　それから2カ月余り、何も変わっていません。2回主人か私が上京し、長女と会っても9月から就活する、9月になった、まだやりたいこと目標が見つからない・・・。生活はできるのか、アルバイトしているのか、彼氏の仕事は安定しているのか、全部ごまかす、あやふやな答え・・・。そして全く反省の色がありません。小さい頃から長女は自分の思いを表には出さず、いつか爆発するのではないかと心配していました。高校までは普通に、苦労せずに来ていた思います。割と人の意見に従ってきたので（進路に関しても）、今思えば、自己主張ができてればまた違っていたのかなあ・・・。 　そして彼氏のこともよくわかりません。一見体育会系でハキハキしていますが、やはり今までのことは悪いと思っていないようです。家庭が複雑で今は1人で自立して電気関係の仕事をしているとのことですが、7月にはずっと長女・次女の住居に入り浸りで仕事に行っているようには見えなかったと次女が話してくれました。（本当の所、次女にはもっと早くこちらに教えてくれればと思いましたが、姉からのプレッシャーもあったのでしょう、これからはすぐに教えてほしいと言いました。）そして、次女にキャバクラのバイト、体に悪い高収入のバイト（？）を冗談交じりに紹介したと聞き、信用ができない状態です。 　今、1番心配しているのは水商売・風俗（親としては絶対嫌です）の世界に入ること、そこから悪い道にいかないかということです。もしかしたら今の長女は心の病気なのかもしれない、すぐにでも早く連れて帰り、カウンセリングなどを受け、長女の心が少しでも動かないか思う反面、強引なことをしても逆効果な気がして・・・長いスタンスで長女に理解してもらえるように話し合いをしていくしかないのかと考えています。 　長文の上、わかりにくい文章であること、失礼します。正直家族みんなの精神状態はボロボロです。何か一歩でも前に進むことができるアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。 　

私は４歳と１歳の女の子がいます。 ４歳の子供のことで悩んでいます。 １歳から保育園にお世話になっています。 前から他の子よりも遅れているのでは？幼稚なのでは？と思います。３月で４歳になったばかりで早生まれなのもあってか多少は仕方ないのかなとも思ってたのですが…。 文字や数字を教えても覚えが悪く数ヶ月経ちましたが読むことも書くことも満足に出来ません。集中力もすぐに途切れて眠たい～となります。そして本当にウトウトすることもあります。(園での昼寝がないから眠くなるのもわかります。) 市販の練習ノートを使ってもギザギザをなぞって書くところも～～(なみなみ)となります。　　　　　　 小学校に行けばひらがなを習いますが、今は更に英語も必須です。それで、少しでも分かるようになればと英語教室も１年間通わせています。ですが、単語も数個程しか覚えていません。親子でレッスンするところでずっと見てきましたが、先生の真似をしない、同じように動かない、すぐに寝転んで狸寝入り、甘えてくっついて離れない、自分の好きなことしか参加しない。名札を気にしてずっと名札を付けたり外したりしていて私が注意するとすぐにふてくされる。そんな状態でした。きっかけは子供がCMを見ていてやりたいと言ったからやってみようとなったのですが、止めようかと言うとイヤというので続けていました。 そもそも、ひらがなも覚えられないのに英語を覚えようというのがこの子には無理な話しなのかな？とも思います。それでも個人差があるからこの子なりのペースで続けて行こうと今年も更新手続きをしました。 気になることは家での生活についてもあります。 食事が遅く食べ終わるのに１時間くらいかかります。園でも年少クラスではみんなと一緒にごちそうさまができなくて先生に食べさせてもらっていました。(たまに) 機関に相談したときも時間を決めて時間内に食べおわれない時はきっぱり取り上げやめにする。といった助言でしたが、あまりにも食べている量が少なくて栄養的にも成長に差し支えるのではと思いなるべく食べてもらうようにしています。朝も同じで夜ほど時間もなくおにぎりやパンを30分かけて３、４口ほど。すぐに食べてくれるものはヨーグルトやフルーツ、シリアルです。 あとは着替えやお風呂で体と頭を洗う等の行為をしてくれるのを待っていたりすることです。 それは、手伝わないと出来ないことですか？ 私たち夫婦は下の子が産まれてからなるべく自立して自分のことは自分で出来るように躾けてきたつもりです。子供に厳しすぎるのか？と思ったりもしました。赤ちゃん返りと自立心や反抗期なのか子供も不安定でした。 でも、未だに何回言っても行動に移さず遊び続けている、怒られても2、3回やらないと終われない。 毎日、毎回、同じコトで怒っても同じ行為をする。 TVが気になり幼児番組でなくてもずっと見ている。ご飯の時はついていると見ていて手と口が止まってしまうので消しますが、怒られているときでさえ気になって見てしまうそうなのです。ずっとTVがついている環境が良くないのだろうと思うのですが、自分のことが出来なくなるほど気になることが理解しにくいです。 ２歳の時に突然はじまった指吸いもまだ治らず寝るときや何気ないときに吸っています。 私たち夫婦が怒りすぎて精神面で成長できないのてしょうか？ 主人も怒りだしたら長々と2、30分説教しだします。私がそんなに怒っても…と口を挟むと、なんで怒られているかも分かっていないし何か尋ねても全く違うこと、関係ないことを応えるからイライラするのだといいます。私も口を挟んで夫婦喧嘩にしたくないので、終わったら子供のフォローをします。怒られている間子供はイヤーイヤー！！と泣き叫んでいます。 たまに子供から私が怒ろうとする前に“おこらんといて”と言われます。 説教は精神的虐待に値しますか？ 周りからも２人目が産まれたら上の子を優先してあげる、下の子と比べない、など育児についてアドバイスをもらっていたのですが、満足にしてあげられていなかったから指吸いも治らないのでしょうか？治す方法も試してはいますが効果なしです。 このままでは小学校入学まであと２年。遅れを取り戻し他の子と同じように通えるのか不安です。もしかしたら入学前の適性検査で不適となるのでは？ 学校まで徒歩での距離が長く、体力不足で授業中居眠りしてしまうのでは…といろいろ考えてしまいます。 長々とすみません。 似た環境のご家庭がありましたらどう対処したら良いのかお聞かせ下さい。

結婚を先延ばしにする彼に可能性はありますか？ もう付き合って４年になろうとしています。 普段は仲良しなのですが、多々口論が多く。もうずるずる付き合っています。 私が口論する理由は、ただ一つです。 一緒に暮らしたいとか、将来の為に頑張っているなどと言う割には、全く先に進まないで、「付き合った時の状況のまま」だからです。 初めは、結婚しよう。まずは同棲してみようと勢いがあった彼ですが、 いざ同棲を始めようとするに限って、色んな理由で先送りにされてきました。 初めは、母親のぎっくり腰が心配で家を空けられないとか、 　　　　　（家には同居の姉が二人もいるのに） 次は、独立するのが先だからとか、 　　　　　（彼は自営業なので店を出してからだと・・・） 金銭的に余裕がない。だの、低迷しているので今より収入が少しでも良くなってからとか 　　　　　 そんな理由で、ずっと延びています。 かと言って、私をむげにする訳ではなく、むしろとても優しくて至れりつくせりで 色々旅行や遠出にも行きますし、買い物も一緒に行くし、毎日寝る前まで一緒に居ます。 他に何かがある訳でもなく、いたって真面目だし一筋。私思い・家族思い。 お金だって、私に一銭も出させないような感じの人です。 （それでも勿論、私も出します） しかしながら、仕事の事など、今後どうする？と聞いても4年前からはっきりとは答えられない様子で、 大まかなビジョンもない様子でした。 それでも、私が30歳になるまでには結婚したいと言う彼の言葉を信じていましたが、もうそろそろ過ぎてしまいそうです。 未だ、同棲もせず、何も進んでいません。 理由は、資金がない為だそうです。 私も家賃なり生活費なり出す予定にしていても、資金に不安がある為、やっていく自信が「今は」ないそうです。 彼は自営業なので波はあるのでしょうけど、資金がないと言う割には 私を遠出に連れだしたり、外食したり、車でグルグルドライブしたりの繰り返し・・・。 そういう一瞬一瞬の幸せより、きちんとした形での安心を求める私は、それを無駄遣いに思えてきて何度も小ゴトを言って口論になりました。 あと、彼の家族依存型なので何でも彼に頼っている状態で、彼一人がしっかりしていて、他の家族は個人個人が何もできない感じなんです。 父親までもが、彼に家族は任せたよって感じで何でも彼任せ。 そういうもの、家を出て自立しようと思えない原因の一つなのでしょうか？ あと、私との結婚がプレッシャーになっているように感じます。 私の状況は一応「正社員」で、今後も働いて行く予定ですので、金銭的には十分収入の足しになると思います。 彼も共働きは賛成と言います。 結婚資金だって、私の親はこちらの分は出すとも言ってくれています。 彼は、それは卑怯だと言います。 自分の親は、本当にお金も土地も財産もない。全部自分で用意しなければならない。 お前は、親に出してもらえるから、いつでも結婚できる状態というのは考えがおかしいと言われました。 勿論、私は全てを親に頼ろうとは思ってなくて、むしろ結婚して早く自立したいと考えています。 親が出すのは、甘えかも知れませんが、うちの家は代々そうしていたらしいし、 私の親は、「それは親の義務だ」とも言います。 そかわり、きちんと式を挙げて欲しいと・・・。 それを、私自身に貯蓄がないから、まだお前も出来る状態ではないだろ？と言われて、親も彼に「？？」状態です。 それはそれぞれの家柄でしょ？って。 彼は、資金がないというのは口実で（実際も本当ですが）ただ単純に私とは一緒になる気持ちがないので、責任のない状態で（彼氏彼女）ずるずる引き延ばしているだけなのでしょうか？ 実際に、本当に一緒になろうと思っているとしたら、どんなにお金がなくても、収入が安定してなくても 店を開業まだでも基盤がなくても、 とりあえず、好きな女性なら繋ぎとめておこうとはしないのですか？ 私には、魅力がないのだろうなぁ？と思うとせつなくて悲しくて、今まで待ったのに何故だろうとばかりり考えてしまいます。 友達が羨むようなデートや日々の私への対応、毎日会う日々は何なんでしょうか？ とりあえず状況が全く変わらないし、わからないまま、あと1年、また引き延ばされてしまいました。 私は、子供の事があるので３０歳までには産んでおきたいと要望も以前、伝えました。 私の願いは叶えてくれなくて、彼のタイミングにばかり合せなきゃいけないのは、 本当に私愛されているのでしょうか？

はじめて質問します。宜しく御願いします。私は2年程前まで愛人関係が2年半程あった彼が居ました。随分年上の方です。奥様も家庭もある方です。私は結婚離婚を経験後、生活に困っていた時、昔顔馴染みで私に好意を寄せて下さっていた彼が私を支えてくれると言って下さり、その内愛人関係になりお互いすぐに真剣に愛し合う様になりました。とても幸せでしたが、ある時彼からホテルで「昔から付き合っている女性がいて一緒に仕事もしている、責任もあるし別れられないし一生別れる気もない。それだけは分かってくれ。お前も大事にするから・・」と告げられ、私は大ショック。でももう始まってしまった愛、生活も支えて下さり、離れる事は出来ず日々悩みながらも彼が優しかったので我慢もし愛人関係を継続しました。付き合いの途中までお互い本当に幸せでしたが、その内中々自立せず仕事を始めず色々考え悩んでしまう私に彼が納得いかない様子が見え始めました。私からすれば他に恋人がいて一生別れないとまで告げられ非常にショックで日々彼を待っていた為、傷ついている気持ちがとても強く、自立はまだ出来る状態ではないという感覚がありました。彼が優しく甘えさせてくれ大切に愛して下さっていれば耐えて元気で頑張れると思っていました。それに急に家によく訪れたりすしていた彼の夕飯を作ったりする事もそれなりに大変でしたし、甘えだったかもしれませんが色々考えるとまだ仕事にしっかり出て行けなかった。だけどそんな私に納得を示せなかった彼とその内連絡が取れなくなっていきました。彼は多忙で、連絡は基本彼からのみで私から連絡取れる事は余りなかったですが、もっと厳しい状況となり電話出ないメールに返事がない状態が通常、一・二ヶ月に一度位に家に連絡もなく急に訪れるという事が当たり前になっていきました。そんな状態だから話したい事も話せず意思疎通が上手く行かず、彼は家に来ても私と子供に冷たく当たり怒りを表し・・という事が度々あり、一緒に出掛けたある時彼が子供に酷く冷たい言葉を吐いたのをきっかけに私は抑鬱神経症を発症しました。クリニック通いになりましたが、彼は私の悲痛な助けての声にも全く耳を貸さず、ほぼメール電話も無視という日々が何ヶ月と続き、その間私は懇願する様に「会いたい。話したい。ごめんなさい・・・」等といつも自分の未熟を謝罪したりもし、でも余りの放置されるのが長くなる内、酷い、どうして？と疑問を投げかけ、非情等と彼を責めもしました。鬱・神経症の上、彼の声が聞こえない心が分からないで混乱し私はおかしくなってしまいました。たまに、突然に気まぐれの様に我家に訪れる事はありましたが、ほぼコミュニケーションはちゃんと取れない状態になってました。彼に分かって頂きたくもあり会社勤めも始めましたが殆ど放置の日々。私はもう苦しさに耐える意味への疑い・彼の私への愛情を疑う事が出てきました。彼から恋人の存在を伝えられていたので、そんな時それが悪い働きをしました。私は彼を死ぬ程愛していると感じていましたが、子供も居る為元気に生きなくてはいけないと（その頃は心身の具合が非常に悪く殆ど寝込んでいました。）の思いから、私を傷つける彼を離れる事が脳裏に浮かんだりしました。その頃寂しさも極限まで来ていて、ある時自分を癒したくて、会社が一緒だった自分より若い男の子と食事する様になり、甘えさせて貰おうとした中、浮気をした形となりました。食事する様になり一ヶ月後位に、彼にお別れを告げました。私は若い彼を愛せはしませんでした。だけれど私を苦しめる愛人の彼をその時は許せず、彼を愛しているのに裏切りをした自分も許せない感情があり、若い彼にも申し訳なく、一旦は関係を終わらせようと、愛人の彼に別れを言いました。本当の愛ならば再び戻れると私は信じていました。彼には最初話した時は浮気を言いませんでした。彼は別れたくないと、その時初めて私に謝罪の言葉を沢山言い、私を離したくないと認識した様子でした。その後彼の言動行動で私が許せないと感じる事があり、彼にぷつんと切れてしまい浮気を伝えてしまいました。それで彼の「呆れた！」の言葉を最後に、私達は本当の音信不通の日々を迎えてしまいました。若い彼の事は本当に好きになれませんでした。数ヵ月後兎に角別れて欲しいと別れてもらいました。結局私は愛人だった彼しか愛せないと、今も苦しい心で日々暮らしています。私のした過ちを許して又愛して欲しいと願う日々です。やり直す、心新たにする事、可能でしょうか？別れる前後から先頃まで私は随分病んでいました。最近は随分改善し、一生懸命働いては居ます。ただ彼の事で心が死ぬ程苦しいです。

離婚歴がある相手（子供あり）と結婚している方、又は結婚前提でお付き合いされている方のご意見をお聞かせください。 長文になりますが、ある程度の状況をご説明しないとご回答を頂きにくいかと思い、ご容赦ください。 私は30代半ばの女性です。結婚前提に最近一緒に住み始めた男性は、 前の配偶者と調停離婚しており、2歳半になる息子さんの養育費を支払っています。 前妻とその家族とは相当トラブルがあり、別居後、彼の実家・職場・ 彼が業務上出入りしている取引先・同僚や上司宅に相当のいやがらせ的な電話が続き、 とにかく縁を切らなければ、家族や、会社にひどい被害が及ぶ状況で、調停を申し立てたので、 離婚後、「直接的な連絡は一切取らない。」「養育費は支払いするが、子供との面会はしない」 （少なくとも本人が一人で会いに来られる年齢になるまで）といった取り決めをして離婚しています。 ただ、彼は性来、子供好きで、さらに前妻が産後の体調が悪く寝込んでいた時期が長かったため、 子供が生まれてから別居するまでの間、半年ほどですが、息子の面倒はほぼ、彼が見ていた状況もあり、 本当は離婚後は自分が息子を引き取り、実家の助けを得て育てたかったそうですが、 なにぶん子供の年齢が小さく、父親が親権を取るのは難しいと、弁護士からの意見もあり、 泣く泣く諦めた状況です。 今では、彼は、息子を自分が引き取って一緒に暮らせることはないだろう、と諦めていて、 その可能性について、ほとんど考えていません。 離婚後もいやがらせの電話が続いていたようですが、ようやく落ち着いた頃に私と知り合いました。 私も、かなり前になりますが、当時の夫に、離婚したいと告げた途端、ストーカー状態になった過去が あるので、そういう部分で、理解はできました。 また、私も彼にも言えることですが、結婚した相手が悪い、というよりは、 元々そうなる要素を持っている相手と、事前にうすうす分かっていたのに、 甘く考えて結婚した結果、自分だけでなく周囲の人を巻き込んでしまったことに対して、 反省する気持ちがあり、そういったことも経験を伴って話し合うことが出来る相手であり、 人としても波長が合い、穏やかに付き合うことが出来、再婚を考えるようになりました。 しかし、彼の状況を知りながら付き合いだしたにも関わらず、具体的に結婚話が進むにつれ、 私の中で、将来的に、もし、彼の息子を引き取ることになったら・・・ということに対して、 不安が募ってきています。 私は彼に、「万一のことがあっても、私は、自分の子供でない子を育てる自信がない」 ということは、はっきり告げて、彼も了承してくれました。 ただ、それはその可能性はゼロに近い、と思っているからだ、と私は、思います。 前妻は元々、働いていなかった人で、今後も自立して働くことは難しいような感じです。 今は実家にご両親とともに暮らしているので、息子さんを育てることが出来ていますが、 親はいつまでも生きるわけではありませんから、その後のことが心配です。 本来、私が大きく構えて、「万一の時は、あなたの子供を一緒に育てましょう」 と言えればいいのですが、自分に自信がありません。 私も、正社員として長年働いていますが、あまり体は丈夫ではないので、 自分の子供を持つことですら、不安があるのです。 でも、年齢的にそろそろ出産のリミットが迫ってきた今、 子供がほしい気持ちもあることはあります。 子供好きの彼に、ずっと子供との暮らしがない人生を送らせることにも申し訳ない気持ちがあります。 でも、前の奥さんの性質・そのご両親の性質を聞くにつけ、半分その血が入っている子供、 その人たちに物ごころつくまで、育てられた子供を、引き取って育てていけるとは思えません。 特に、男の子なので、大きくなれば、腕力も強くなります。関係が上手くいっていなければ、 私の存在を疎ましく感じるようになるかもしれない、それも責められないことだと、思います。 どんな状況になるにせよ、子供には罪がないのは十分分かっているつもりです。 実は、彼が転勤になり、結婚したら私は今の正社員の職を辞めて、一緒に行かなければならない状況に、なりました。そのことで、今後、なにかあったときにも経済的に自立した状態にあることは難しいので、そのために不安感が増していることもあります。 そして、決断を先延ばしに出来ない状況になっているのに、決めかねているのです。 このような覚悟で、彼と結婚してもお互い苦しくなるのでは、と迷いが振り切れません。 今、配偶者の子供を育てている方、そうなる可能性もあるお相手と結婚された方、結婚前提でお付き合いされている方からの、経験・心持ちなど、お聞かせいただけると、幸いです。

付き合って5年になる彼がいます。 数か月前まで同棲していましたが、現在は別で暮らしています。 付き合ってすぐ同棲を始めましたが、彼がギャンブルで借金があることがわかりました。 当初は二人で頑張って返済する予定でしたが、彼はギャンブルを辞めるどころが、仕事を辞めてしまいました。（退職理由は職場の人間関係に悩んでいたようです。） その後、スロットで稼ぐと豪語し借金（無職のため私名義のキャッシュカード）をしてはギャンブルを繰り返す生活が半年ほど続きました。 何度もギャンブルは辞めて欲しい、アルバイトでもいいから仕事して 生活の足しにしてほしいということは訴えてきましたが、なんとか彼を支えようと思ってしまいました。（今思えば、これが間違いだったと思います。彼の自立を妨げた要因ですから。） その後、正社員として就職しましたが、仕事のストレス発散のためという理由で休日はスロットに通い詰める日々が約1年ほど続き、突然「ステップアップのため学校に通って資格を取り、転職する」と言って仕事を辞めました。結局資格はほとんど取れておらず（取りたい資格が複数あったようです）当初目指していた職種も変えて転職活動をしていましたが、現在まで、2年ほど無職生活に突入しました。 その間、ギャンブルは辞めたものの、ネットゲームにハマリ、インターネットカフェに入り浸り家に帰ってこない日々が続きました。 帰宅しない理由を問いただしたところ、 ・家の周りにお墓があって夜は怖いから一人で帰れない（霊感が強いそうで） ・インターネット環境が悪く家ではネットゲームができない、 ・古い家だったので寒い という身勝手な理由で ネットカフェに入り浸ったとのこと。ちょうどこの間、私の父の体調が悪くしばしば実家に帰っていたこともあり、一人では家に居づらいということもあったようですが。理由を説明しているのに、浮気を疑われました。 その後ほどなくして父が亡くなり、遺産が入ったので、借金を返済（総額約900万円）して再度出直しを図ろうと思ったのですが…。 その後も、あれだけ私が嫌がっていたギャンブルで生計を立てようとしました。採算が合わず結局数カ月で辞めましたが、無職の期間に歯の矯正をしたいと言いだし、お金を渡した引き換えに、私は家を出ました。 その後、これまでの行動を反省したとのことで、 ・結婚相手以外は私以外に考えられない（彼に好意を寄せる女性は複数いるようで、そのことも言われました。過去の恋愛も私と付き合った後、2年ほど引きずって何度も比較され辛い思いをしました。） ・仕事をきちんとして給料は全て私に渡す、 ・3か月以内に就職し、1年以内に入籍する という約束をしてくれましたが、その直後、親の遺産で借金を返済したことが私の母親に発覚し、大激怒…。 彼の母親も交え、4人で話をしましたが、 母「娘の幸せを願うなら、今すぐ分かれてお金を返済してください」 彼＆私「別れずに一緒に返していきたい」 彼母「息子がどれだけやれるか、2年間待ってもらえませんか？」 全く意見がかみ合わないまま話し合いは終了し、その後話し合いは一度も持たれていません。 彼からは、「借りたお金ではないし、別れるなら返済はしない。訴えたところで民事だから、支払能力のない自分は払う必要がない」と言われています。（当初は「自分で作った借金だから、自分でケツを拭く」と言っていたのですが…。） 私自身にも至らない点はあったと思っています。 ・仕事が決まらないことや、過去にギャンブルで作った借金のことで彼を責める言い方をしてしまうこと ・自立を促すため、突き放した言い方をしたこと（朝が弱く、一人で起きれないから起こして欲しい・自分ひとりだと面倒だからと食事をしない…など。） ・彼とは別れるつもりで、お見合いサイトのようなものに登録し、何度か相手の方と会ったこと（順番が逆ですよね…。） 長々と書いてしまいましたが、結局のところ、 ・これだけのダメ彼をまだ好きな私自身が異常で、依存心・執着心が強すぎるんでしょうか？（色々ありましたが、悩む私に本当に真っ直ぐなくらい、彼は愛情を私に伝えてくれ、私との将来を考えて転職活動をしてくれていました。） ・現在は派遣の仕事をしていますが、彼は変われるのでしょうか？（仕事を続け、ギャンブルをせず、借金を返済して行けるのか？） という点がひっかかっています。 今までのことを思えば、仕事をキチンとして定収入があればそれでいい…と思う自分もいれば、それで生きていけるほど、そんなに世の中甘くないし先々が不安、と思う自分もいます。￥ 乱分で、とっ散らかった説明で申し訳ございません。 皆様から様々なご意見を是非お聞かせください。 また、ここまで拙文を読んで下さってありがとうございます。 宜しくお願いいたします。

いつもお世話になっております。私は社会人20代女性です。 一人で考えても冷静になれず、堂々巡りを繰り返すばかりなのでご参りました。 乱文かと思いますがんで頂けたら嬉しいです。 ■質問 遠距離で年下（大学3年生）の彼の留年が判明しました。 何を糧に彼の自立を待てば良いのでしょうか。 ■経緯 ・1週間ほど前、何気なく就活の話をしたところ彼が「そろそろどんな職種につくのか考えなきゃ」「なんで企業説明会にはスーツで行かなきゃいけないの？」などと甘ったれたことばかり言ったため、説教をしました ・「本当に親元から自立して私と同棲するつもりがあるなら、今の時期に何をすべきなのか自分でよく考えて行動して。考えて分からないことがあれば私や周りの人に聞きなさい。」と私は言いました ・と、いうのも、彼は馬鹿正直なところがあり、親に資格を取れと言われて英検を受験してみたり、バイトを始めてみたりと行動に一貫性がありませんでした ・そして以前別のバイトをしていた時、夜遅いバイトだったため学業が疎かになり、その結果単位が足りずに進級できませんでした（つまり学年は3年生ですが、在学は4年目になります） ・本当は今の時期にバイトを始めることも反対でしたが、今まで甘えた分人の何倍もがんばって、単位も取ってバイトもきちんとやって内定とって卒業して。と頼みました ・彼は「わかった。待たせて本当にごめんね。atorisに見直してもらえるようがんばる」と泣いて言ってくれました ・しかし一昨日、一週間の間に彼は就活サイトをなんとなく見る、程度のことしかしていなかったことが判明しました ・私は「もう2月だから合同企業説明会は（地方は）大体終わっちゃってるよ。3月に○○と××であるみたいだから一度出てみなよ。」と言いました ・しかし彼は私が就活についてまくし立てることに「そんなに一気に言われてもわからないよ。バイトで疲れてるから混乱しちゃう。」と言って別の話題（今日あった楽しかったことなど）に変えようとしました ・そこで私が頭にきて再びの説教。「このままのあなたでは将来が見えない。自信を持って両親に紹介できない。」と結構強い口調で言いました ・彼は反論せず、自分の非を謝罪して「こんなヒモみたいな自分を待ってくれてありがとう。。。明日学校に行って進路相談に行ってみる」と泣きながら言いました ・そして昨日（1）実は留年期間は1年ではなく1年半だった（2）卒業まで残り1年半かかる、つまり最速で卒業できるのは2012年の夏である（3）夏に卒業しても就職口がないので、前期は休学して後期に就活と卒論を提出して卒業したほうがいい、とのことを彼に言われました ・確認したところ、（3）は進路相談員に言われたが、(1)と（2）は去年の秋には分かっていたとのことでした ・「何故もっと早くに言わなかったの！？知っていたら就活の話なんてせずにもっと有用なアドバイスをした！君は私が言ったことをどんな気持ちで聞いていたの！？」と本気で怒りました ・彼いわく「何度も言おうと思ったけど・・・言えなかった。」と ・その後もかなり私の怒りを彼にぶつけました。半年間騙されていたような気分になったからです ・彼は「このまま付き合ってたら、atorisを幸せにできない・・・atorisが僕を嫌いになっちゃう・・・」と別れをちらつかせました ・私は、彼が最終的な判断を私にさせようとしたことにムカっときましたが、「別れない。私は別れるつもりはない。」と言いました ・その後彼は安心したのか泣いて謝った後いつもの調子に戻り、「重要なことはすぐに話す」「現実から逃げない」「考えて行動する」ことを約束しました ですが、私は自分の言ったこと、彼を許したことが正しかったのかもやもやしています。 きっと長年つきあってきた彼を手放すのが怖かったんだと思います。本当はあのとき、変われない自分を嘆くのではなく、彼の本気を見せて欲しかった。 こんな彼でもいいところはたくさんあります。 穏やかで決して怒らず、いつも私の味方になってくれ、悩んだときは一緒に泣いてくれました。 浮気をしたわけでもないのに大げさな・・・と思われるかもしれません。 私も他の人が同じ状況だったら「そんなことで」と感じると思います。 しかしこの感情をどこにぶつけていいのか分からないのです。 今週末、所用で彼がこちらに来ます。 一緒に食事をすることになっており、会うのは2ヶ月ぶりです。 いい意味でも悪い意味でも切り替えが早い彼のことなので、きっといつも通りにこにこ笑って「会いたかった」と抱きしめてくると思います。でも私はそんな彼にどんな顔をして会えばいいのか分かりません。 長文になってしまい申し訳ありませんでした。 気持ちの切り替え方、どうかご教授お願い致します。

長文になりますがよろしくお願いします。 今後の人生プランで迷っており、皆様のお力をお貸し頂けないでしょうか？　 私は３１歳で個人事業＆アルバイトをしている女です。 独身で実家住まいです。 順調にお付き合いしている彼がいますが、結婚の話しなどは一切なく、彼も若いのでまだまだ考えていないんだろうな、というのが伺えます。 結婚するかどうかは置いておいて、可能性として今後金銭的に一人で生きて行かなくてはいけない時のためを考え、現実的に見通しを立てなくては、と思っている所です。 （結婚した後、彼が私に働いて欲しいと思っているかどうかも、まだ分かりません。結婚したら働かない！と決めている訳でもありません。） 個人事業の方はまだ始めたばかりで、プラスマイナスでマイナスになります。 アルバイトは短時間ですので、月に３万円弱の収入です。 つまり今は、お恥ずかしいですが完全に実家の両親に頼っております。 （私は２０代の激務から４年前にパニック障害を患い、両親の理解のもと、１年半前に仕事を辞め、自宅で療養してきました。ここ数か月で良くなり、アルバイトに出て様子を見、同時にずっと勉強してきたことで個人事業を始めた、という流れです。パニック障害の方も、いつぶり返すか分からない状況ではあり、まだ暫くは様子を見ないといけません。） これまでの社会人生活（一人暮らし）で貯めてきたお金は、勉強と、仕事を辞めてからの生活費に使い切り、貯金は今はありません。 ３か月前から両親より生活費を頂いています。 （ちなみにお金には余裕のある方の家庭で、且つ両親の理解もあります。一歩も外に出られないような状況も傍で見てきてくれているので、今、アルバイトに出れている事をむしろ喜んでくれています。「甘い」と言われれば返す言葉はございませんが・・。） 前置きが長くなりましたが、これから個人事業を貫いて頑張っていくのか、 それとも確実に貯蓄を増やすために、フルタイムの仕事に就くか、迷って答えが出せません。 後者の方が堅実なのはわかっています。 しかし、やりたい事のためにお金と（病気と闘いながら勉強するという）努力をしてきたのに、始めたばかりですぐにあきらめるのも悔しいです。 事業というのはすぐに軌道に乗らないものですし、しかし２か月で３～４人のお客様に来ていただけるようになりました。（事業内容については省かせて頂きます。） 始めたばかりで、プラスマイナスでマイナスになるのは当然。 しかしそのマイナス分を補っているのは、私のこれまでの貯蓄ではなく、両親。。 両親も理解をもって援助してくれているとは言え、大の大人が、こんな状況で先が見えない個人事業を続けて行っていいのか？と考えてしまいます。 まずは人並みのお給料をもう一度稼げるようになる、という目標を優先し、事業を諦めるか。 （英語ができるので、英語講師を目指そうと思っています。） 両親の理解があるのだから、もうしばらく個人事業で頑張ってみるか。 答えはないと思いますが、皆様ならどうされますか？ 客観的にみて、どう思われますでしょうか？ 大切な事を書き忘れました。 両親の理解はあるのですが、、彼の方から（私がファミレスで無駄にデザートを頼んだ時）「親にもらってるお金なんだから、もっとほかの使い道があるんじゃない？」と指摘され、ショックでした。 ５００円ほどの使い道・・・。 服などを無駄に買って言われるのなら、「使い道」の問題ですが、５００円のデザートで指摘されると、「使い道」を言われているのではなく、「もらっていることそのもの」を指摘されているような気分になりました。 しかし彼の言っている事は正しいので、反論はできません・・。 ちなみに彼は、とても優しく、わたしの病気への理解もある人で、これまでも彼の支えのお蔭で快方に向かってきました。 しかしそれとは関係なく、どうやら彼は、私に自立を求めているようです。 私が通っている心療内科の先生などは、「もう結婚して、主婦業しながら回復して行ってもいいのにねぇ。」と言ってくれますが、当の彼は、自立できない私を養う、という思いは一切ないようです。 もちろん私もそれを期待するほど若くない＆甘くないですし、現実的に考えなくては、と思っている所です。 （主婦になったとしても、自分のスキルを活かしたい派でもあるので） やはり、サポート体制が整っているとはいえ、３１歳で独身で貯蓄の無い私は、 夢の実現よりも、人並みのお給料を稼ぎ、コツコツ貯金していく道を今は選ぶべきでしょうか？ 色々なご意見をお聞きできればと思います。 よろしくお願い致します！

こんにちは。子どもの高校受験についてご意見をお願いします。 子どもは成績が良いため、家から通学できる県内でもトップクラスの公立高校（Ａ高校）を希望しており、中学校の担任からも塾でも「このままいけば、まず大丈夫」とまで言われており、それ自体は嬉しく誇らしいことです。 このＡ高校は旧制中学以来の伝統で、制服を含む校則というものが存在せず、よく言えば自主自立、悪く言えば完全放任の高校なのです。 一度学校見学に行った時も、良くも悪くもＡ高の生徒さんの大学生のような雰囲気に驚きました。 しかし、この時の感想を正直に書けば、高校生らしくない「だらしなさ」に、「これで本当にトップ校なのか」とガッカリしたのが本心です。 それでも毎年東大や京大などの難関大学にたくさんの合格者を出すので、見た目や雰囲気はともかく生徒の能力が高いことには違いないです。 また学力の高い生徒が必ずしも品行方正のマジメちゃんとは限らないというのも理解しているつもりではいます。 それと凄い進学実績はもちろん先生方の熱心な指導もあるのでしょうが、その一方でＡ高は放任主義のため出来る生徒に陰に埋もれて落ちこぼれる生徒もたくさんいて、そういった生徒へのケアはほとんどなく自己責任でほったらかしだとも聞きます。 親としては、いくら偏差値が高くても決して面倒見が良いとは思えない、自由すぎて無秩序なＡ高校へ娘を行かせることに当初はためらっていましたが、あくまでも娘の希望が第一であること、それからレベルの高い集団の中でレベルの高い授業を受けることの価値が大きいことを理解して、このまま娘の希望通りにすることにしました。 とはいうものの、このＡ高校に関する「勉強以外の話」を聞くにつれ、今でも不安が募ります。 職場で同じような受験生を持つ親とは話ができない（たとえ行きたくても誰もが行けるわけのないＡ高校への不満など口にしたら嫌味にしかならない）ので、自分がＡ高校卒という同僚と、お子さんがＡ高校に通う同僚の二人だけが職場での情報源であり、身内以外で話題にできる限られた人です。 Ａ高校の卒業生という50代の男性の話では、30年以上前とはいえ高校生の身分で放課後大人が行くような場所に通いつめるなど、その他たとえ軽微な話でもここには書かない方がいいような話題ばかり「高校時代の思い出」として聞きました。 二言目には「それでも勉強するときはした」というのですが（実際彼は難関大卒です）、勉強さえすれば、難関大に受かりさえすれば何をしても許されるのかと、いくら昔話でも閉口するような話が多かったのです。また彼は「そんな無茶が許されるのがＡ高の開校以来伝統」とまで言っています。 またご子息がＡ高に通っていた人の話では、先に書いた30年前の話ほどではないまでも、他の生活指導が厳しい高校では指導されそうなことでもA高校では一切問われない「自由すぎる雰囲気」があるようです。たかが髪型くらいの話かもしれませんが、パーマや茶髪くらいのことは誰もがやるアタリマエのことだそうで、それももっとも派手なのは2年生、3年生になると一切構わなくなって逆に小汚くなるのだとか。たとえ冗談でも「□□（私）さんの娘さんも、Ａ高で高校デビューですね」と言われると、笑う気になれませんでした。 その他、ネット上での自由すぎる様子の書き込みを見るにつけ、私が堅苦しい性格なのかもしれませんが、どうにもＡ高校に対する不安が拭えません。 いくら自主自立だとはいっても高校生が大学生のように髪を染めたり化粧をしたり、また大人と同じような振る舞いをすることには違和感があります。 とはいえ以前「校則の自由な高校は生徒を大学生扱いしている、校則の厳しい高校は生徒を中学生扱いしている」という意見をいただいた時には心底納得しました。たしかに「大学生扱い」なんですね。 もちろん親が高校に通うのではなく、高校に通うのは子どもなので親は関係ないというのは理屈ではわかっているのですが、今一つ割り切れません。 まだ受験勉強中の段階でこんな心配するのは馬鹿馬鹿しいのかもしれないし、私自身に深い度量がないのも承知していますが、Ａ高を目指して勉強している我が子に対して胸を張って背中をおしてやる気持ちになれません。 この心配を払拭できるよう、何かアドバイスをいただければ嬉しく思います。 また校則のない自由すぎる学校を批判的に思うのは、少数意見なのでしょうか。

こんばんは。とてもショックなことがありました。ご相談させてください。 まず、私は一年前に実家を出ています。 実家には家庭内別居中の父と母、そして１８年間引きこもりの兄の３人で住んでいました。母は兄ばかり可愛がり、結果自立できない人間になりました。私は母から幼いころから叩く、ける、食事を作らないという虐待を受けていました。一時は親から愛されない価値の無い人間だと自殺も考えたり拒食症になるなど厳しい学生時代を送りましたが、生き延び、今は生きていて良かったと思っています。婚約者と一緒に住んでいます。 昨年の冬、父は病気で倒れ「軽い半身麻痺と言語障害」がのこっています。そんな中、母は兄が高校時代から引きこもっていたのを「私が大学に言ってお金がなくなって、大学にいけなくなった（嘘）」とか「父や私が借金をしたから、兄が引きこもりになった（嘘）」と親戚中に言いふらし、私たちが悪いことにして、兄が仕事しなくても自立しなくてもいい環境を作り上げました。「病気だから」とかばい続け、１８年たち３８歳です。兄は母にべったりで、言動はわがままで小学生のようです。最悪です。 そんな中、父をいじめ始めました。まずは私が大学の学費で使った分のお金(５００万）をよこせ、といったらしいです。私が大学に行った分、なにもしてもらっていないのでお金をくれないなら持ち家をよこせとのことで親戚中から言われ、確かにかわいそうだと思ったらしく同じ分くらいの価格の持ち家をあげてしまいました。 その時、こんなことになるとは思わずに。父は、母の「一生面倒を見る、これからは家事もする」と言った言葉を信じて、兄に持ち家を渡しました。登記も済んでいます。書類は特に作らなかったようです。 そして、やはり。 兄に名義が変わったとたん、父に「家賃をよこせ。俺の家だ」「食費や光熱費、通信費はお前（父）が持て」「固定資産や管理費もお前（父)が持て」「嫌なら出てけ！」と言って、脅したそうです。父は体も悪いし、家賃を払う義務は無いと言い返して我慢していたそうです。そして先週父は旅行に行っていたのですが、帰ったら鍵が変えられて、入れなくなっていたとのことです。今は旅行バックを持って、一週間ほどカプセルホテルに泊まっていたということ。実家に電話しても誰も出ないとのことです。 私は、もう関わりたくなく、母と兄とは縁を切りたかったので家を出ました。親戚にも頼れないし、母たちの演技にだまされてる人たちなので、どうしようもないです。 父は、私にも迷惑をかけられないと一週間自分でやれることをやったようで、障害者用の公団の部屋を借りられたと言ってました。少し安心ですが、兄と母が本当に許せないです。 それでも、父は家に戻りたいとか、離婚はしたくないとか、死ぬときは母に見取ってほしいなど甘えたこと言ってます。母たちが介護したくないから追い出された身なのに・・。頭のおかしい考えの人たちに家を譲ったのが、間違いの元だったと思います。母と兄は共依存だと思います。二年前、母は「兄に暴力を受けるのが怖い」と言ってましたので、まさに怖いからしたがっている、洗脳された人間になってしまいました。今では、母は善悪の区別がつかず、兄のわがままをかなえてあげているし、本当に言いなりです。 お金をもらっていないと言うことで、父が貯めていた１００万円の私の結婚資金も母が勝手に下ろしてきて兄にお小遣いとして渡したみたいです。 母や兄は、おかしい持論を展開しますが、ひきこもりが私や父のせいではないです。すぐ、何かにつけてすべてを「他人」のせいにして、安心しているだけなのです。今後、父が家を出されたことにより、お金が入らなくなり、兄が当たる人間は母になり、きっと母は暴力を受けると思いますが、自業自得です。父は家を出されて良かった気もしますが、今後私のスタンスはどうしたら一番いいか、教えてください。実際もうあまり関わりたくないです。父が考えて動いてもらいたいです。 父は健康ではない、介護が必要な７０歳なので、鍵を変えられて家に入れないことは、どんな理由があれ事実「高齢者虐待」と思っています。そうなると刑事事件なので警察にも相談しようと思っています。 今まで父のお金でごはんも食べられたのに、私だけならまだしも父への感謝の心もなく、本当に許せないです。