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私(29歳・男)は、ここ数ヶ月、無意識に過去のことを思い出すことが多くなりました。 特に特定の時代に思いを寄せてるわけではありません。 単に思い出すだけならまだしも、思い出して辛くなります。 思い出して辛くなるのは、辛い出来事よりもむしろ、よかった思い出のほうがおおく、たとえば社会人なりたての3～5年程前を思い浮かべ「あの時は今のように責任を負うことなく、のびのびできていたなぁ」という光景を思い浮かべると辛くなります。 もちろんその当時に辛いことがあったのも記憶していますが、そのことは全く気にもならないです。 特に辛いのは、ふと学生時代や幼少期の思い出が、本当に昨日のように思い出せることです。 20年以上前の出来事なのに昨日みたいに思い出せると、「人生ってこんなにもあっという間に過ぎていくものなのか…(残りの人生もすぐに過ぎ去っていくのでは)」という気持ちに支配されて辛くなります。 近頃、30歳目前となった頃から親や年輩の方から「30過ぎたら転がるように時間が過ぎるの早くなるよ(笑)」とよく言われますが、言われるたびに不安になります。 思い出すだけなら放っておけば済む話なのですが、思い出して辛くなるのがなぜか、どうすれば辛さを感じしずにいられるか、整理がつかない状態ですので、改善につながるご意見やアドバイスをいただけると幸いです。

みなさんこんにちわ。今回こうした形で質問投稿するのは初めてなんですけど悩みを聞いてください。 今自分には１年以上付き合っている彼女がいます。初めは彼女のほうから自分を好きになってくれました。けど知らぬ間に自分がめちゃくちゃにはまってしまい、いつしか彼女を束縛するようになってしまいました。そして一週間前に、お互いの距離をおくことになりました。バイトで知り合ったわけでして今は、バイトでもあんまり口をきいてくれません。彼女はこれからのお互いの関係について今こうして距離をおいて、考えてるみたいです。だから自分もこれ以上の束縛もしたくないし彼女をそっとしてあげることにしました。そして昨日、今度話したいことがあると言われました。距離をおいていた間は会ったりも電話もメールもありませんでした。今正直に自分がつらいです。この１年彼女との思い出もたくさんあり、子供を下ろしたというつらい思い出もありました。自分の中では、今の彼女はこのままずっと大切にしたいし、今の自分の束縛をなくしてこれからも彼女についてきてもらいたい。彼女を幸せにしてやりたい。こんな終わり方をしたくないし、会った時に彼女に何ていってあげればわかってもらえるのでしょうか？彼女はいま疲れてるみたいです。別れを告げられるんでしょうか？毎日悩んでます。

私にはどうしても忘れられない元彼がいます。 その彼とは二週間前に 別れました。 ８ヶ月交際して 妊娠したこともあり 悩むに悩んで おろしてしまいました 思い出も沢山あり ディズニーランドシーに いったりもしました。 しかし彼は遊び人で 妊娠したあとに 浮気をしていて５股も されました すごく傷つきましたが 彼は泣いてもう絶対 裏切らないといい つい許してしまいました しかし実際また浮気してる のではないかと疑ってる 自分がいて 彼の携帯が なるたびに女？などと 聞いたりしてました しかしそれが嫌だったらしく 疲れた彼は私の電話も 出なくなり 別れを告げたところ あっさりふられました。 しかし私はずっと 引きずっていて 彼が好きでたまりません 妊娠した彼でもあるので 余計離れることは考え られません しかし別れたあとも彼とは 友達として遊んでしまい 別れたのにセックスも してしまいました いけないとわかっていても 好きでいる私はつい体を 許してしまいました 悲しくて辛くて 忘れられなくて とても辛くて仕方ありません 自分を傷つけたり 自殺も考えました 実際まだ高校三年で 学校もありますが 休みがちになってしまい 彼のことばかり考えて しまいます 酷いことをさんざんされ 肉体的にも精神的にも もう限界です いく場所思い出ばかりで どうやったら忘れること できますか どうやったら嫌いに なれますか 教えてくださったら 幸いです。

修論 追い込み真っ只中の彼にチョコを渡したいです。 付き合って4ヶ月。 年明けに「修論でかなり忙しくなるからなかなか連絡は出来ないと思う」と言われ、 連絡すると言われた日に連絡は来ず、 私から連絡をしたら返信は1通… SNSを更新しているのに…笑 まぁ、修論で私には構っていられないのは重々承知しているのですが、 自然消滅を狙われているのかなぁ… なんて思ってしまったり(￣ー￣) 修論が終わっても構って貰える気がしません… 会っていた頃は夢だよ～だなんてなりそうで怖いですw笑 かなり 臆病になっているので、バレンタインデー件で連絡は出来ないですし、 14日は忙しいと思われますので、 コッソリ、彼宅ポストにチョコをお届けして様子を見て、反応次第で私は身を引こうと思っています。 修論ラストスパートの渇!!の意味も込めて… 諦めるきっかけを探しているかもしれません(T-T) このまま自然消滅したら、一生引きずりそうだし、彼との思い出を悪い思い出にしたくないんです。 ポストにチョコが入っていたら引きますか？？ (家まで来てストーカーって思われませんかね？) メッセージカードに Reach your goal！ (目標に向かって頑張れ) と書こうと思っています。 負担にはなりたくないので(*^^*) 連絡はしないけど想っている事が相手に伝わればいいんです。笑 フランクな感じに… すみません、実は重い女ですw なにか修論ラストスパートにふさわしい一言メッセージがあれば教えて下さい。

２週間ちょっと前に半年（半同棲）付き合ってた彼女に振られました 主な原因として喧嘩が多く、今後またお互いに傷つくのが嫌だと。 僕にも原因がいろいろあったので後悔はいろいろしましたが 今日彼女がラインの垢を作り直したっぽくて、今までの二人のトークから退席していました。 二人のトークにはアルバムたくさんの写真や、ノートには日記を書いたりなど、思い出がたくさんつまっていました。 そこを退席したのをみて、なんだかとても悲しくなりました。 彼女は振った側ですしもう完全にふっきてるのだろうと思いますが、 もう思い出もなにもかも見なくてもいいんだ、捨てられるんだ、と 切り替えが早くてそんなもんだったのかなって・・・。 女のほうが切り替えが早いとよく聞きますし、ましてや彼女は振った側なのでわかるんですが・・・。 自分はまだなにも消せずにいるのですが、おそらくそのラインだけならず写真も 自分のアドレスもついったーも消してると思います。 今の時代こういう、ラインから退席したーとかついったーでいま何してるとか 見たくない部分も見えてしまう時代でいやですね・・・。 この悲しさはどこに向けたらいいんでしょうか・・・ おかしな話ですが正直な話もう少しくらい引きずって欲しいと思ってる自分がどこかにいるんだと思います。 あんだけ一緒にいて、あんだけ楽しい思いで作って、それをきっぱり捨てられる彼女が悲しいです；；

家主に大切な思い出のスプーンを盗まれた（又は捨てられた）のですが、どうやって穏便に本人から返して貰えますか（又は本人に自白させられますか）？ シラをきられたら警察に盗難届を出したいのですが、それは可能でしょうか？ 一軒家を３人でルームシェアをしています。既に２年半経っていますが、その間に私物のスプーンが減り続けています。 当初、スープスプーンとティースプーン各々２本、計４本持っていましたが徐々に減り続け現在０本です。 そして今週、海外で購入し大切にしていたスプーンまでも無くなっているのに気付きました。 犯人は同居している家主だとふんでいます。 理由は他にもそういったことがあったためです。 例 計量カップがキッチンから無くなり洗濯洗剤をすくうモノとして家主が使用していた。 キッチンバサミがキッチンから無くなり家主の部屋で私物化していた。 ↑どちらの物ももう一人のルームメイトの私物でした。 家主は滅多にルームメイトに直接話しかけてきません。互いに家の中にいると分かっていても家主は必ずメールで連絡してくるほどルームメイトとの直接のコミュニケーションを避けます。 そんな人から出来れば穏便に思い出のスプーンだけでも返して欲しいのですが、 そんの知らないと言われたら、それで終わりなのでどうしたものかと悩んでいます。 シラをきられたら、警察に盗難届けをだしたいのですがそれは可能でしょうか。 皆様の知恵をおかしください。

1週間前に虫垂炎で緊急入院し、5日間の入院の後一昨日帰宅しました。 緊急入院時にネックレスをつけていたのですが、CT撮影の時に外すように言われました。 当時腹痛で意識が朦朧としており、外したことは覚えているのですが どこにしまったか思い出せません。 毎日つけているネックレスではないので入院期間中もネックレスのことは思い出さなかったのですが、 退院してから自宅で荷物を整理しているときにネックレスが見当たらないことに気づきました。 ネックレスは15万円相当のもので、夫からのプレゼントでもあり思い出深い品物です。 昨日家中を探しましたが、見当たらなかったので病院に電話したところ 防災センターに電話を回され、紛失物として届出がされていないと言われました。 こういうケースが盗難として受理されないことは承知していますが、 緊急入院を要するような容態で貴重品を外す場合、 もう少しスタッフの人にも気をつけていただければ紛失が防げただろうにと思ってしまいます。 思い出の品ですので代わりのものやお金で補償していただくことには意味がないと思っているので、 できればスタッフからの謝罪や、今後の紛失予防策についての報告がほしいのです。 こういう事例について、何かご経験やご助言があればうかがいたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

8ヶ月前に失恋しました。落ち込んだり、元気になったりを繰り返し、最近は彼のことを良い思い出にできたかなと思い始めていたはずだったのに未練や執着がぶり返してしまいました。今、人生から逃げてしまいたいくらい苦しく辛いです。彼とは付き合う前は幼馴染みであった為か、彼が私を嫌いになったという事実を完全に受けとめられないことが原因だと思います。 失恋当初、気がおかしくてやり直すことばかり考えていました。復縁の本を買いあさり読みあさり、今考えればこんなにおかしくて自己中心的だったから彼は嫌になったのだとやっと気が付きました。私が彼に唯一できることがあるのだとしたら関わらないことだけなのだと思いました。 行き場のない想いを持ち続けるのはしんどいです。そんな気持ちなくなったら楽になるのにできませんでした。 失恋してからいかに自分がダメな人間だったか、大切にするべきだった人を傷つけてしまったのかがわかりました。 情けない話、最近何もするきが起きません。 仕事にはいかなきゃならないから行くという感じで、人と関わりたくなくなってしまいました。 休日は部屋にひきこもり考えたくないから寝てばかりいます。そうじゃなければ泣いています。 もう8ヶ月も経ち思い出になったのかと思っていた矢先なぜまたおかしくなってしまったのかわかりません。 いつかこの辛さから解放されるときがくるのでしょうか？

私は現在中3です。 私の母親は私が幼稚園児の時に私を捨てて、現在別居しています。 私は、父、祖父母によって育てられました。 私が幼いころの記憶はあいまいで、祖母から私が母親から受けたことを聞きました。 とても、心に残る話で憎しみを持ちます。 暴力、言葉の暴力などしてくれたらしいですが、私の思い出としても怒られたり、暴力を受けたりなどいい思い出は一つもありません。 　私だけではなく、家族全員にも及びました。 当時、児童虐待がTVで取り上げられていたようで、祖父母は私のことをとても心配してくれていました。 それなのに関わらず、父はまだ母の恐ろしさを知らず、私と同じ考えを持とうとしません。 一度は、心が離れたらしいのですが… 私の考えというのは極端に言うと憎いし、殺意を持ったことも少なくはありません。 とにかくいろいろな人に迷惑をかけて自分勝手に過ごしていた母です。 個人的には逮捕されてもおかしくないと思います。 母が行ってきたことは、許されるべき行動ではないと思います。 10年以上たった今でも私は母を憎んでいます。 まだ、私との縁も切れていないので心配です。 どうやって対処したらいいですか？ 読みにくくてすいません。 私が書いたことで分からない点などございましたら聞いてください。 よろしくお願いします。

ふと、疑問に思ったので教えてください。 今現在、YouTubeには様々な動画がアップロードされていると思います。 その中で自作ムービーのBGMに有名な（？）、一般的な（？）音楽を使っている人が多くいると思います。 おそらく、そういった動画をアップロードする事は、著作権上は違反になりますよね？ たまに、youtube側から音声のみ削除されたりしているのもあります。 こういった音源は、どの様な基準で削除されたり、またはされなかったりするのでしょうか？ 素人考えからすると、基本的に全て著作権違反であり、削除されてしまうと思います。 ですが、本来であればそういった動画も著作権違反で削除されてしまうとなれば、少し残念です。 個人で作ったウエディングムービーや、卒業ムービー、思い出ムービーなどは観ていて、とても癒されます。それは、その動画に自分の知っている曲が当てはめられているのが、大きな要員でもあると思います。 もし、これから規制が厳しくなれば、そういった動画のBGMも削除されていくのでしょうか？ 著作権については、とても大事であり、著作者に、とっては深刻な問題であると思います。 でも、その著作物が我々の思い出の１部を型どる要素になりうり、それを様々な人がその曲を通して共有できるのは素晴らしい事だと思います。 この様な事を考えると、ただ一辺倒にこの曲は著作権があるから使えないというのも言いにくくなる部分もあるのではないでしょうか？

元彼と１年振りの再会。 久しぶりに元気にしてるか気になって私から連絡してみた所、向こうからまさかのゴハンに誘われました。 数日はテンション上がってたけれど、日が経つにつれて現実的になり…気持ちが一気に冷めてきました。 私が振られた側なので、この１年の間に彼を美化していた可能性があります。 彼に認められたくて…それを糧にいろいろ頑張ってこれた部分も大きいんですけどね。 ただ現実となると…振られた時の思い出も蘇ってきていざ会った時に幻滅というか、何だか会うのがこわくなって来てしまったのです。 自分で言うのも何ですが、相手は私に未練がありそうな感じです。 相手も、私がまだ彼を好きだと思ってると思います。 ( ´□｀)あー… こんなだったら最初っから連絡するなよって話なんですけど(汗) あの頃の自分からしたら夢の様だし、会えるなんてキセキです。 彼は一回り以上年上だった事もあり、私にとって憧れの対象でした。 でも私はもうあの頃の私ではないんです。 最初は会いたい気持ちがありましたが、今は寧ろ会いたくないです。 きれいな思い出のままにしておきたいなとか思ってしまうんです…。 自分の気持ちがよくわかりません。 くだらないぼやきですが 読んで頂きありがとうございます。 私と同じく元恋人と再会した方、経験無い方でも、自分ならこうするなど…なんでも意見を頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。 今度、会社の飲み会に行くことになりました（忘年会ですが。 私（男）は、現在20歳なのですが、忘年会が終わったらあろうことか、ピンサロに行かなければならなくなりました（今年入った部署は、これが恒例行事らしいです。 その事自体は別に問題ないのですが、私はまだキスすら経験ありません。手を繋いだことすらないし、ましてや性行為などして事ないのです。 それなのに、初めてを金を払って、好きでもない女性とそういう行為をするのは一生が台無しな気がします。とても悪い思い出になってしまい、それなら死んだがいい気がしてます（死ぬ気は全くないですよ。あしからず！） 私が童貞と言っても、みんな「嘘だろ。お前がそんなわけない（笑」と言って嘘だと思ってますし。たぶん容姿がそう見えるのでしょう（襟足長めのＶ系ファッションしてます） こんなときは仕方ないですが、嫌な思い出になろうとも行くしかないのでしょうか？？ 「お前の初体験はいつ？誰と？」と聞かれた場合、自分の性格から絶対嘘はつけないので「ピンサロ嬢」とか言ったら変な噂が流れるのはわかりきってます。 もうどうなるか、頭が真っ白です。私が経験済みであれば、キスもするし、いくらでもヤりますけど… キスもしたことないのに最近自分に苛立って、事故険悪に陥りつつあります。 そんな事から、ストレス発散のため、単車に改めて乗るようになり、集団で暴走気味です。 本当にどうすればいいのでしょうか？？

初めまして。 今回初の投稿となりますが宜しくお願いします。 　さて、早速質問の方に移らせて頂きますが、以前私が中学1年の頃に叔父と共にカナダ・ニューファンドランド島のセントジョンズへ、学会出席の為に行き、帰国前日にホエールウォッチング・バードウォッチングを学会の方と共にし、船上でとある歌を聞きました。その歌はホテルでのパーティーとで二度聴きましたが、そのメロディーが今も頭から離れません。私にとって非常に魅力的な音楽で、またセントジョンズへ行きたいと思っていますが、なかなかその機会を作れません。また、その曲名を10年間以上にも渡って時間がある時に調べてきましたが、いまだに分かりません。ただ、ニューファンドランド島の歴史について調べてみたところ、「聖ブレンダンの航海」と云う曲の可能性が出てきましたが、その音楽を聴くための音源がありません。当時私が聴いた曲はギター・歌手とで演奏されたものと、ギター・タップダンス・歌手の二つでした。今のところ分かっているのは「newfoundland song」、「Jack Was Every Inch A Sailor」という曲までは自力でたどり着けましたが、肝心な思い出の一曲が分かりません。 　どなたがご存知の方がいらっしゃいましたら、是非とも教えて頂きたいです。そしていつか、あの島であの時と同じ思い出の場所で、あの歌をもう一度聴ける事を切に願っております。 　それでは、ご回答を心からお待ちしております。失礼致します。

自己PRがうまくまとまりません。どなたか助けてください。ハローワークのセミナーなどにも通って考えているのですが、うまくまとまりません。（24男です。） ハローワークのセミナーなどにも通って考えているのですが、うまくまとまりません。（24男です。） どの点がというと、 ・自分をPRできる長所がほとんどない。 ・よくPRで出る、学生時代の経験や思い出がない(専門学校だったので勉強に打ち込んでいたのと、自動車系の専門学校に対して販売、営業希望なので「～を学びました。」が書きにくい。」) 文面のベースはできてます。 【自己ＰＲ】 　私は、最後まで粘り強く、行動する努力です学生時代の部活動では初心者からレギュラーの座を取り最終的には地区大会で準優勝を勝ち取りました。 この持ち前の粘り強さを御社でも生かしてゆきたいと考えています。 　明らかに文面が短いのですがまともな思い出や長所ない以上これが限界です。誰か添削をお願いします。 P.Sこれをyahooで質問したところ見て添削以前に死んだほうがマシな文章だと回答を得ました。 しかしこれは、文面のベースは自己ＰＲ関係の本をベースに使っています。（参考書籍：伝説の就活ゴールド面接 2010年度版） これがダメだったら、どういう風に書けばいいか教えてください！！！これぐらいしか自分の長所を見出せないし、まともに書けていたらこんなところで質問なんかしません！！ (知恵袋の原文そのままです。)

こんばんは 恋人が出来るのが遅かったら、恋人と過ごす時間の絶対量は減ります。 私は現在21歳ですが、彼女いない歴＝年齢です。 私の友達には彼氏彼女がいる友達が結構たくさんいます。 彼らは大学生のうちに恋愛を謳歌出来ていますが、私は出来ていません。 クリスマスや誕生日は年に1回しかありません。 ということは、後から恋人が出来ても、恋人がいなかったころのクリスマスや誕生日は取り返すことができません。 また、大学生のうちは暇だから結構会ったり、遊んだり、旅行したりできますが、就職すると忙しくなって今ほど遊べないと思います。 私の知る限りでは、夏休みと春休みが丸々2カ月もある会社なんて聞いたことがありません。 私は彼女がいたら、一緒に遊びたいなと思う人間です。出来る限りたくさん遊びたいです。 けど、このままだったら、私は友達よりも彼女と遊ぶ回数も時間も少ないままです。大学生のうちに恋愛の思い出が一つもないまま終わってしまいそうです。しかもそれはどうやっても取り返すことができません。 中学校も高校も恋愛の思い出はなかったです。それも取り返すことはできません。 皆さんなら、どうしますか？ 自分はみんなより幸せになれない　と諦めますか？ それとも、恋人が出来るのが遅くなっても幸せになるために魔法でも使って自分だけ一日36時間にでもしますか？ どっちが現実的かは火を見るより明らかですけど・・・・ 皆さんの意見を聞きたいです。

約1年半前に、4年半付き合った人と別れました。 私にとっては理想とも言えるほどの人で、 楽しくて幸せな想い出もたくさんあったせいか、 正直、まだ心の中できちんと忘れることができていない状態です。 ですが、このまま想い出に浸っていても何も変わらないと思い、 友人の紹介やコンパなど、出逢いの場にも出向くようにしています。 けれども…好きな人ができないんです。 出逢うのは年下の人が多く、私自身、年齢は全然気にならないんですが （むしろ年下の方が好き） 「隙がなさそう」「エリートと付き合ってそう」など どうもとっつきにくい印象を持たれてしまうみたいです。 そう言われた時点で、「あぁ、私は恋愛対象じゃないんだな」と 諦めてしまう感じです。 また、どこか前の彼氏と比べているところもあると思います。 その一方でステキだな、と思う人もいますが そういう人は既婚者だったり彼女持ちだったりして…。 今、前の彼氏以外で好きな人…と言って思い浮かぶのは妻子持ちの年下の人ですが、 初めから叶わないと分かっているので、 どちらかというと、ファン心理に近い感じです。 そんなわけで、どうも現実味のないこと（前の彼氏を忘れられないことも含め）ばかりしているようで、 年齢的（33歳）にも、こんな調子でいいのかなーと思ってしまいます。 どうしたら、好きな人ってできるんでしょう？

日本の農業は、田畑の荒廃と高齢化が深刻な問題になっていると思います。 　私の両親は、専業農家でした。私が子どもの頃で思い浮かぶのは、朝から晩まで寝る間も惜しむほど働いていた両親の後ろ姿です。誕生日もクリスマスも夜なべをしながらケーキを食べたのがちょっと寂しい思い出ですが、アスパラ畑でひばりのたまごを見つけたり、田んぼでおたまじゃくしをつかまえたり、トマトを収穫してスイカを割って食べたり、今となっては貴重な思い出です。そのおかげで生活はあまり苦しいものではなかったし、そんな真面目で正直者の両親を一番尊敬できます。３年前に母が他界し、高齢の父だけでは田畑をきりもりできず、年々耕作量を減らし気力をなくしていく父を励ますことしかできない状況です。子どもにあとを継いでもらいたいと一心に願う父の気持ちはよくわかるのですが、農作物を出荷するまでには肥料・農薬・運賃・設備投資・税金もろもろ昔よりはるかに経費がかかるのに、出荷額は輸入自由化に伴いなかなかよくならないのです。後継者はいるのですが、今の世の中父と同じことをして（専業農家）生活していくのはとても難しいことです。 ・国内に田畑はたくさんあるのに、なぜ農産物の輸入増加に歯止めをか　けられないのですか？ ・農業で安心して暮らせる世の中にしてもらうには、どこにお願いすれ　ばいいですか？ 共感していただける方、私はこう思うという方、なんでも結構です。コメントをお待ちしています、よろしくお願いします。

半年ほど前に結婚式を挙げました。 挙式はとてもおごそかに、神聖に挙げられ、披露宴も楽しく素敵に挙げられたと思います。 旦那さんにもとても良くしてもらい、思い出に残る素敵な式だったと思います。 ・・・が。 自分的にとってもとってもとーーっても悔やまれることがあるんです。 それは、結婚式に向けて自分自身どんどん太ってしまったことです！！ 結婚式の２か月前に仕事を退職したんですが、とにかく歩く仕事だったのでその反動がすごくて。 もうこれは自分がいけなかった、だらしなかったと反省ばかりなんですが、終わってしまっては後の祭り・・・ 自分の結婚式の後、３組の結婚式に参列しましたが、どのお嫁さんもとても素敵で綺麗でスレンダーで・・・ それを見ていると自分が段々嫌になり、今では結婚式の写真を見ることすら嫌になってしまっています。。 結婚式はとても楽しかったのに、自分のせいで嫌な思い出になりそうです。。 旦那さんは、綺麗だったって言ってくれますし、妹も綺麗だったって言ってくれます。 でも・・・明らかにぷよぷよになった自分に、とても綺麗なんて言葉が似合うとも思えず・・・。 今更ダイエットに励む毎日ですが、結婚式のことを考えるととても沈んだ気持ちになります。 こんな私を見て、結婚１周年にまたドレスを着ようって旦那さんは言ってくれてますが、結婚式で綺麗でなかった自分が悔やまれてなりません。。 なにか心穏やかになる方法や言葉を教えてください・・・ こんな私、本当に嫌になっちゃいます。。

私は、今年生徒会に立候補することにしました！ でも、初めてなので演説の内容はこれで良いのか気になります。 こんにちは。 私は今回生徒会役員に立候補しました。〇〇〇〇です。今日は私のことを知ってもらって、 よし!〇〇〇〇に〇中を任せよう！と思ってもらえるように今から、少しだけ皆さんの時間を頂いて、話を聞いてもらいたいと思います。 まず、私は毎日元気です。だから、持ち前の明るさと笑顔でみんなを明るく出来ます。 また、私は、〇中を活気のあふれる学校したいです。理由は、私のクラスは休み時間は元気なのに、挨拶や授業中の返事などの反応が薄いので、ダルそうに見えてしまうからです。それは、私のクラスだけじゃないと思うので、私1人からでも朝から活気のある学校づくりに励みたいと思いました。 さらに、生徒会役員になったら〇中のイベントをみんなの思い出に残るイベントにしたいです。だから、生徒の意見をもっと聞いて生徒の力で作り上げ、楽しく思い出に残るものにしていきたいです。 最後に、役員はみんなのお手本となるので、これまで以上に挨拶や授業を頑張ります。そして、今の悪い所を良いところに変えたいと思いました。 このことを公約とし、守っていけるよう精一杯努力していきます。〇〇〇〇をどうぞよろしくお願いします!! どうですか？たくさんのアドバイスや意見、付け加えを教えて頂けると嬉しいです!!

19歳、女子です。わたしは小学校低学年から父と仲悪いです。また仲良くするきっかけもなくどうすればいいか分からないので相談させてください。 父には小さい頃から怒られた思い出が結構あり、私が母に怒られた時も味方につくのは母の方でした。 父は単身赴任で土日だけ帰ってきて居たのですが家族でご飯を食べている時に私の箸の持ち方や食べ方などでガチギレされ、毎週末注意されるということがありました。私はその時まだ小3で食べ方が汚いのは自分のせいですが土日しか会わない父に毎回怒鳴られて「あ、この人は私が嫌いなんだ」と思うようになりそれから未だに一緒にご飯を食べるとき緊張してトラウマとなっています。いつ怒られるか分からない、ドキドキしながら過ごしました。 しかも私はその時期、友達関係で色々あり学校でも辛い日々を過ごしてたのにその上家で父に毎回怒られてほんとに辛かったです。 私はもうこの人と関わりたくないと思い避けるようになりました。それから父は帰ってくる頻度が減り、月一くらいになりました。 本当はほかの友達家族みたいに仲良く過ごしたいし羨ましいと思います。でもどうしても小さい時怒られまくった思い出があり仲良くできません。でも、父と仲が悪いと結婚式挙げられませんよね？私は未だに父の事を許せない、これからどう関係を築けば良いでしょうか？アドバイスお願いします。