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自分は高校受験を備えているのですが・・・。 被災し別の学校へ転校して来たのですが、元は祖父母の家に住んでいたのです。 ですが、祖父が子供や母親の声が五月蝿かったり、気に食わなくなってきたので両親と祖父が仲違いし、貸家に引っ越す事になり、貸家には二階が無く、両親や妹の怒鳴り声やテレビなどの騒音がひどく勉強に集中出来ず、それを指摘してもあしらわれ、親の機嫌が悪くなると自分は八つ当たりの的にされるのです。 学校では散々馬鹿にされ友達もいず、おかしな後輩にまで絡まれ顔を合わせる度に文句や暴力を奮われ、家に帰れば親に散々文句を言われ、怒鳴り声や騒音がひどく勉強が手につきません。 僕には夢があるので高校に落ちる訳にはいかず、もし落ちるとなると成績が悪く授業中も奇声を上げているような生徒と底辺の高校に行く事になってしまいます。自分は被災前の学校でも苛められており、底辺高校に入学するとなると前の中学校の生徒と鉢合わせする事になり、三年間地獄の高校生活を送る事は確実となるでしょう。自殺の線も考えているのですが自殺だけは遠ざけたいしまだ諦めたくもありません。 相談したくとも親は自分の事をまるで狂人か異端児のように扱い、教師には後輩に絡まれた件で頼ったのですがそのせいで面倒な生徒と認識されろくな対応をされません。誰にも相談出来ず部屋に篭っているような状態です。なにやら軽い鬱病状態にかかっている気がします。 完全に私事なのですいません。聞いてくれる人がいないので書いてみました＾＾： 良いストレス解消法があれば教えていただければ幸いです。ストレスを解消して勉強に向き合いたいので。 長文失礼しました。

47歳です。 ３年前、生まれて初めて本気で人を好きになり、半年前生まれて初めて失恋しました。 半年経った今は未練などの気持ちもずいぶん薄れています。 だけど彼の事は忘れられません。目覚めている間中ずっと頭から離れません。 何にも手につかず、休みの日には片道30分ほど歩いて神社に詣で、おみくじを引いては泣いてしまいます。 いつになったらこんな生活から抜け出せるのでしょうか？ どうしたら早く忘れられるのでしょうか？ 新しい人云々はもう無理だと思っています。

２人姉妹です。 母が人間関係で嫌な事があった時は、 わたしは、客観的に感想を述べます。 例えば、母にも悪い面があったのではないかとか、相手の人の気持ちも分かるとか。 妹の場合は、主観的に絶対的に母の味方です。 母が悪くても、とにかく母を傷つけた人は許せないという態度で、母に同調します。 その他、何か母がわたし達に相談している時も、 私は比較的はっきりと意見を言いますが、 妹は、う～ん、、、と曖昧な意見をします。 母はそんな妹の方が、わたしより好きなようです。 わたしは母に好かれたいです。 最近、わたしも妹のように、母に接した方がいいのかなと思い始めています。 皆様はどう思われますか？

「恋してるけど愛してない」ってことありえますか？ 彼氏に 「正直お前には恋してるけど愛してない。愛してるかわからない」 と言われました。

お恥ずかしい話ですが、誰にも相談できず困っているので、対応策をご教授ください。 出会い系サイトで知り合った女性とラブホテルで性行為を行いました。 女性からの要望でわずかばかりの金銭を渡し、行為に至りました。 その後、女性の指定する近くのコンビニへ車で送り、自宅マンションに帰宅しました。 マンションに入る寸前で一人の男に声を掛けられ、俺の女とホテルに行ってたやろ、と言われ、 知らない、忘年会に行ってただけと返事をしてもしつこく言い寄ってきました。 隙を見て、車に駆け込み、ネットカフェへ逃げ込み、今現在に至ります。 ホテルからマンションまでは３０分程度かかるので、ずっと尾行されていたのかと思うと気持ち悪いです。 車、顔、自宅マンションがばれているので、この後どういった展開になるのか不安です。 男からの話は恐喝的なことは一切なく、見た目も普通、話し方も普通でした。 ただ、あまり計画的でもないのかなとも思います。 なぜホテルを出た時に声を掛けないのか？ なぜマンションの入り口で声を掛けたのか？私を追い詰めるつもりなら部屋を確認してからの方がよかったのではないか？ とりあえず、朝になれば近くの駅に車をとめ、タクシーで会社に向かおうと思っています（会社がばれないようにするため）。 それから、会社の車（社名なし）で昼ごろ帰宅してみて様子を見ようと思います。 マンションには嫁がいて、年末には新居に引っ越す予定なので、そこまで持ちこたえられればと思っています。 自業自得なのはわかりますが、何とか対応策を考えてもらえないでしょうか。 お願いします。

結婚についてご相談です。 私34歳女・一人娘、彼氏44歳長男、お互い未婚、実家で両親と同居です。 まだそれぞれの親に会ったこともないまま付き合って丸一年経ちました。 私は母親から婿をとるように言われていますが、今の彼氏では条件も合わない上にお互いにいい歳なのに結婚話が出ていないことを心配され、付き合い自体を反対されています。 私はあまり結婚願望は無いのですが、そうは言ってもズルズル付き合っていくのもおかしいのかと思い、付き合って10ヵ月のときに別れ話をしました。 彼氏は別れるのではなく、真剣にいろいろ考えてちゃんと答えを出すし、そんなには待たせないと言って、付き合いは継続しました。 付き合って１年の記念日にサプライズでプレゼントをくれましたが、プロポーズや指輪ではありませんでした。 次にクリスマスに会う予定ですが、その時にプロポーズが無かったら別れようと思っています。 私側の不利な条件はすべて伝えてあります。 私としては、ひととおりプロポーズから親に挨拶、反対されることに向き合って相談したり努力したり、結果として破談になってもいいと思っているのですが、今のところその気概があるのか無いのか不明です。 付き合い自体は歳の差はありますがお互いに気が合い、仲良く、デート代はほぼ全額彼氏が負担してくれます。 だらだらと書いてしまいましたが、このような現状に何かご意見いただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

わたしは高２です　わたしには付き合って１ヶ月くらいになる彼氏がいます　 その人は同じ高校の先輩です 彼氏のことは本当に大好きで会えない時はいつも彼氏のことが頭に浮かぶし 会っている時は心の底から幸せを感じます　会う度とても楽しくてこのまま離れたくないといつも思います ただ　今　とても悩んでいることがあります　 彼は18の健康な男子ですからきっとわたしとセックスがしたいと思っていると思うんです わたしも彼とセックスをするのは自然なことだと思っています でも　初めてのセックスはどうしても彼とはしたくないんです なぜそんなことを思うのか　自分でも解らないんですが わたしは　初めてのセックスは父としたいんです わたしは幼い頃から父のことが大好きで　今ではわたしにとって一番尊敬する男性です でも恋愛感情はまったくありません　あくまでも父親として尊敬し、父親として愛しています 彼氏に感じる感情とはまったく違います 自分でもこの気持ちがわからなくていろいろ調べました ファザーコンプレックスとかエレクトラコンプレックスとか・・ でもどちらも父親を独占したいとか恋愛感情を持つとかでわたしの気持ちとは違います わたしはただ初めてのセックスは父親に手ほどきしてもらいたい そう思うだけなんです このままでは彼に求められた時拒んでしまうとおもいます　でも彼としたくないわけではなく 初めてのセックスだけ父親としたいんです わたしはどうすれば良いのでしょうか

相談内容は、いま３年付き合っている彼のことです。 私は２３歳の社会人。彼は同い年ですが、学生です。 彼には友達とよべる人がいません。彼曰く、小学～大学の現在までいじめられてきたみたいです。 大学に入ってからのいじめは、仲間はずれにされる。陰口（あることないこと噂を流される）。そのせいで関わったことのない人にまで、嫌われている。 テストのときなど過去問をもらえない。わざと情報がいかないようにされる。車を傷つけられる。タイヤをパンクさせられる。などなど・・・ 昔からいじめられているせいか、自分に自信がなく、人のことを信用できないみたいです。 彼の話を聞き、どこにいってもいじめられる彼に問題があるのでは・・・と、彼のことを疑ってしまう自分も嫌です。 私は彼との３年の付き合いの中で、様々な苦労を一緒に乗り越え信頼関係をここまで築いてきました。 彼はとても正義感が強く、正直で優しい人です。 その正義感が強すぎるために、周りから孤立してしまうのかなと思います。人を信頼できないことから、他人には壁を作っているのも原因だと思います。 少しずつ他人との距離を近づけるように、私なりにアドバイスをしてきて、付き合い当初に比べ、角が取れてやわらかい人になったと感じています。 しかし、大学ではすでに出来上がった人間関係から、相変わらず仲間はずれにされ、努力して自分を変えてきた彼ももう限界のようです・・・。 もう、励ますのも彼には酷かなと思います。 どうしたら彼を助けてあげられるでしょうか。 長文になりましたが、どなたか助言お願いします。

このまえサウスパークというアメリカのギャグアニメを見ていて 宗教に関して面白い１シーンがありました。 無神論者のAさんと、宗教を信じるBさんのカップルが 神様がいる、いないで話していたシーンです。 A「君は本当に素敵な人だ。だけどもし君も無神論者だったらもっと素敵なのに…。 　　いったいどうして君は宗教なんてものを信じているんだい？」 B「別に、特別信じているって訳じゃないわ。だけど、神様が“いない”って証明できないから。 　　だから、もしかしたら…てね。」 A「よし。じゃぁもし僕が『さっき空飛ぶスパゲティーのお化けを見たんだ！！』って僕が言ったら 　　君は信じてくれる？」 B「そんなバカなもの信じるわけないじゃない。頭がおかしいんじゃないの？」 A「でも空飛ぶスパゲティーのお化けは“いない”って証明することはできないよ？」 B「（！！！）　そうね！神様なんてスパゲティーお化けよ！今日から私も無神論者よ！」 僕はこのシーンを見て思わず笑ってしまいました。 彼は“いない”と証明できないから神様がいるなら、滑稽なスパゲティーのお化けが空を飛んでても不思議はないよね？と上手なジョークでを返すなぁと感心しました。もしみなさんがBさんなら、なんとAさんに返しますか？僕はなかなか上手な返しが浮かばず１本とられたな（笑）となってしまいました。 Aさんへの返しに限らず、この会話に意見等あったら聞かせてください。なかなか面白かったので、 意見を聞いてみたいなと思って書きました。

４０代　男性　既婚者　子供あり 表題通りなのですが、家から一歩、外に出ると不愉快なことばかりでたまりません。 例えば、 電車内でのマナーの悪さ、 交通規則を守らない人や自動車、 職場では挨拶の出来ない人や人間関係、嫌な人間と付き合う苦しさ、コンプライアンス違反、 店員の接客、 買い物客のマナーの悪さ、 それらを見て見ぬ振りする周りの人々、等々。 後悔の念が嫌なので、注意できるものは、出来るだけするようにしています。 ですが、注意すればしたで、自己嫌悪になります。 相手に逆切れされての、修羅場も数々あります。 こんな事を思うようになったのは、退職後に同僚に出した、年賀状が発端かもしれません。 数十通出したのですが、一枚も返事がありませんでした。 それ以来、人間不信になったと思います。 辞め方は、俗に言う「トカゲの尻尾きり」で、いわれのない責任を負わされた形です。 同僚との人間関係は良好で、休日には十数人でバーベキュウなどをしていた仲でした。 後で聞いたところ、返事の年賀状を出すなという、会社命令はなかったそうです。 さらに拍車をかけたのは、隣家との境界争い、 最初の妻との性格不一致離婚、 参加した自治会での使途不明金の発覚、 再就職した職場のパワハラ、偽造試験命令、証書捏造命令、職場不衛生（石綿、放射線被爆）、 です。 証書捏造、職場不衛生（石綿、放射線被爆）については、 その会社を退職後、管轄官庁に訴えましたが、何もしてくれませんでした。 笑い話として付け加えれば、自分がエンジニアなので、仕事では、自分のやったことすら疑うようにしています。 こんなところも、拍車をかけているかもしれません。 出来れば、無人島にでも住みたい気持ちです。自分の関係する人間以外、すべて排除して。 相手が変わらなければ、自分が変わる他はないとは言いますが、どうなんでしょうか？。 社会正義を振り回すのは、馬鹿なんでしょうか？。 我慢をしなければいけない問題なのでしょうか？。 何でもかまいませんので、御意見をお願いいたします。

国際離婚半歩手前で悩んでいます。 私４０代半ば。妻２歳年下。 私、自営業。妻、専業主婦。子供なし。結婚１２年半。妻の国（アジア）在住。 独身時代に現地で商売を始め、２年の交際を経て結婚。 気の強い女性であることは分かっていましたが、家庭での安らぎを感じることが出来ず、苦しい思いをしています。 結婚当初は妻も仕事をしていましたが、職場の人間関係に悩んでいましたので辞めても生活できるから大丈夫だよ、と以来専業主婦に。 それから朝は起きず、私一人で起きて朝食を用意。だんだんと私の朝の洗面なのどの音がうるさいなどと言うようになり、こそこそと朝の用意をするようになりました。 ６年前、私がいない間に勝手に猫をもらってきて飼いはじめ（１年後にもう１匹）現在その猫の世話も実際はほとんど私の役目。 家事は掃除は２週間に一回ぐらい、洗濯はやりますがアイロンは溜めるだけ溜めて山が崩れる寸前に。トイレ掃除は絶対してくれません。食後の皿洗いは私の役目。 約２年前にしんどいから夕食を作るのが嫌だ、と。 私は深夜に帰宅して一人でご飯を食べるような生活をしたくなかったので自営業の道を目指したので、これだけは譲れず、夕食がないなら家には帰らない、といったので何とか作ってくれています。それでも週に２回は私は趣味のクラブのコーチをしている（もともとそれも妻を含むメンバーの強力な願いで引き受けたが妻は後年退会）のと出張やその他の事情でどちらかがいないときを計算すれは夕食を作ってもらっているのは年間９０日程。その頃に一度私から離婚の話になりましたが、泣く彼女の姿を見て思いとどまりました。 その時に、一緒に朝ごはんを食べることがどれくらい私にとって大切か言いましたが、３日間しか続きませんでした。 彼女にも言い分があり、共通の趣味を彼女が体力的な理由で退会した後、彼女の新しい趣味に一度も同行してくれなかったなど、心を痛めていた部分もありました。 それをやってあげられなかったことも自分としては申し訳なく思っています。 普段から言葉づかいが大変荒いのですが、数か月前に我慢の限界を超えるようなひどい罵倒をされたことで再度離婚を言い出す気持ちになり、先日彼女が１２日間にわたって新しい趣味のグループでの旅行を終えた後に離婚を切り出しました。口頭では彼女も涙を見せたものの、初めての話ではないし、お互い改善できなかったのだから仕方ないと言っていました。 彼女からは不満があるならなぜはっきり言わないのか、と言われましたが、結局私は結婚後何を言っても強い言葉で反論され、時には知らん振りされ、反論に言い返せば１０倍に返されて、もう彼女に物を言うのに大変な勇気がいるようになってしまっていたのにやっと気付きました（彼女の母国語で）。 今回離婚を言い出す寸前、彼女が旅行中に猫が命にかかわる病気になり、何とかもちこたえ数日前手術をしたので、猫が落ち付くまではと弁護士事務所で作成した離婚の書類をカバンにしまい込み、最後の話し合いを目前に控えています。離婚のこと、猫の命のこと、そして日本の母の病気のことなど、一度に処理するには心の許容範囲を超えています。 現在この期間中彼女はしおらしく言葉使いも普通で朝も起きています。（朝食作るのは私ですが） 彼女のすべてが嫌いになった訳ではありませんが、このまま相手に尊重されず、この生活（３年半セックスレス）で今後残りの人生を送ることに疑問を感じながらも崖っぷちで躊躇しています。慰謝料はそれなりに支払う用意は出来ています。しかし、長年一緒に暮らした妻を一人にしてしまう罪悪感を感じているのです。彼女の良い部分が頭をかすめます。 ちなみに私は子供が好きですが彼女が嫌いで子供はあきらめました。二人が仲良くやっていけは子供がなくても幸せに暮らしていけると思ったのです。 もし、おもいとどまっても他の女性にに安らぎや子供を求めたり、風俗に通いながら夫婦関係を続けることになるのではないかと。 妻を甘やかしすぎた、というご意見が噴出しそうですが、このギリギリの判断にご意見を頂きたいです。

こちらの諸事情により、前回の質問維持が難しくこちらの 身勝手で締め切りさせて頂きました。 ご回答を頂いた皆様、大変申し訳ありませんでした。 前回の質問でまだご回答して頂ける方がいらっしゃいましたら こちらにお願い致します。 今回ですが、もう１人の私の実子である彼女との子（不倫相手 になりますが、不倫相手とは言いたくないので、この場は彼女 とさせて下さい）を断ち切らなければならないかをご質問させて 下さい。 彼女は、私が妻と別れたいと思ってから付き合いが始まりました。 もちろん彼女は私に妻子が居る事は理解していて、不倫覚悟で 付き合いました。 彼女は妻との子供を大事にしたいと言っていたので、私も彼女 なら大丈夫かなと思いまして付き合ってしまいました。 不倫について皆様から厳しいご意見が有る事を覚悟してご質問 させて頂きます。私は弁解の余地が有りませんので全てを受け 止めるしか出来ません。 私は色々と悩む様になり、うつ病と診断され仕事を辞める事に なりました。 私は妻との子供がどうしても断ち切れず、仕事をしなければと 思いが強くなって、私自身も余裕が無くなり彼女と喧嘩をして 彼女は子供を連れて出て行ってしまいました。 仕事も辞め、連絡方法も断ち切ったので今は何処に居るかは 不明です。彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない でくれの一点張りです。 妻との離婚問題は、今まで妻が拒否していましたので私は 別居実績を作る事しか出来ず、彼女とは籍が入れられません でした。 また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと 私の要望で出来ていませんでした。但し、認知はしないと 言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと 話して来ました。 来年までには行う予定でした。 彼女は、妻との子供にどんどん会いに行くべきと言ってました。 話が出来なくても顔を見せるだけでも行くべきと言ってました。 私は生活費（養育費）が払えて無いので無理は出来ないと話 ましたが、それでも会いに行くべきと言ってました。 また彼女が出て行ったのは今回が始めてでは有りません。 前回出て行った時は当然子供を連れて出て行ったのですが、 渡さないだろと思って会いに行ったのですが、すんなり子供を 渡したので帰って来るのかと思いましたが、一ヶ月私が子供の 面倒を見ていました。当然、取り返しに来ましたが子供はパパ と居ると言ってくれたので一緒に居れました。 子供にママの所に行きたいと尋ねましたが子供は行かないと 言ってました。だけど彼女が会いに来ればベッタリだったので 子供なりに我慢していると思い、私のエゴで子供から母親を 奪ってはいけないと思い、その時は私が説得して戻って来ました。 今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。 でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと 思っています。 今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を して自立する事だと思っています。 但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき では無いでしょうか？。 私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い たいです。 皆様のご意見を聞かせて頂き、参考にさせて頂きたいのですが 助けて頂けないでしょうか？。

20代・女性です。お世話になります。 人との付き合い方について、よく『自分中心』と『他人中心』と分けて説明している話を聞きます。 『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。『他人中心』とは、自分が行っている事が他人にどう思われるかという、他人の思考を気にしながら生きるという事です。 その話を聞いていると、最終的には「他人中心よりも自分中心の生き方をした方が良い」という結論に結び付く事が多い様に思います。 ただ私が気になるのは、たとえ『他人中心』の生き方をしていても、それは自分でそういう生き方をしようと決めた上で、他人にどう思われるかを気にしながら生きている訳なのだから、それだって『自分中心』の生き方にはならないのか？という事です。『他人中心』の生き方をしようと決めているのは、あくまでも自分だと思うのですが…。 でもそうなると『自分中心』と『他人中心』の区別が分からなくなって来ました。 それについて、何か良い答えが思い浮かぶ方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂きたいです。もしかしたら、回答して下さる方によって、答えも変わるかもしれないとは思っています。 宜しくお願い致します。

教えて下さい。 うちの２人の子供は　どちらも「食べる事」に興味がありません。 早く食べたい！とか最後まで食べたい！とか美味しいものを食べたいとか。。。 幼少期から　ま・ご・わ・や・さ・し・い　　の基本を守り 栄養を考えながら毎日作っているのに。 確かに、子供たちには必要な栄養を摂取してもらいたくて 食事の時間は　かなり神経質になっていたと思います。 最近では、下の子は食事の時間になると眠いだのお腹すいてないだのと 何とかして逃れようとします。 なぜ、このような状態にまでなってしまったのでしょうか。 カロリー、栄養バランスを考えて作ったお料理は 必ず　最後まで食べてもらわなきゃダメなのに。。。

私３０才。彼氏３０才でした。三年間付き合って結婚を考えていた彼氏と大喧嘩の末、私も言葉で彼氏がかっとなること傷つけることをいってしまいました。。その後、肩を強く押され青あざができ、怖かったので、別れるといったら、その後逆上して、暴走して車をすごいスピードでとばされました。三年間で初めてそんな事をされました。その時の彼氏が すごく怖く、もう復縁は無理だなと感じました。 その後、何度も謝りにきてくれて戻りたいといっていましたが、 私自信、その時のことを反省をしてほしかったのとお金に対してルーズな所もあったので、その時は戻るのは無理でした。。 その後、一ヶ月ちょっとは何度か彼氏が近況をメールでくれたり、私に会ったり、手をつないできて癒しがほしいといったり、「俺達、これで終わりじゃないと思う。この先、今後、私に彼氏がいようがいてまいが好きやったらその時はちゃんとまたいおうと思う。」といったり、 まだ好きでいてくれてるんだと感じていました。 でも自分の中でこの人と一緒にいて幸せになれるのか不安だったし、その時は戻れませんでした。 別れてから二ヶ月したぐらいに、 今までと元彼氏の態度が急にかわりました。 自分自身も二ヶ月の間に、いろんなこと深く考え、元彼氏が成長してくれ、いろんな事を反省してくれたのかと思い、自分の考えてた気持ちを素直にその際に直接伝えました。 すると「今更、遅い。 俺は傷つき別れぎわの際に私に、許されへん事をいわれた。また付き合っても、同じ事の繰り返しやし、喧嘩をもうしたくない。私の事は一生好きやし、好きやと思う。今までありがとう。楽しかった」といわれました。 自分が彼氏に別れ際に傷つけていった事に対して後悔しました。 タイミングあわなかったんだなと。。私自身、彼氏の事が好きだと再確認できた時にそういう風に言われてしまいかなりショックでした。 それから二週間後、 電車で偶然に乗り換えの際に、元彼氏とかわいい女の子が手をつないで座っていました。びっくりしました。。動揺してしまい目も向こうとあいました。 その後メールで聞くところ、「今日付き合った」と。。 以前から家も近所で地元も一緒の仲良くしてた子で歳も22才のかわいい学生の子でした。 なんかすごくショックです。 男の人ってそんなにすぐに気持ちがかわるんだなと。。 私自身、タイミングも悪かったんかなと。。また自分が彼氏の事を傷つけていってしまったことも後悔しました。 それをみた瞬間、なんだかショックが大きかったのと涙にあふれ、信じられないような気持ちになりました。憎しみの気持ちになりました。。 しかもお金も貸していて、返済もまだ残っています。毎月、月末に返してくれるようになっています。付き合ってる時から月末に返して貰ってました。 なんかすごく、今しんどいです。。 お金の返済だけでつながる関係。。残り２０万。 なんか今までの三年間や、あの時、好きといっていたのがなんやったんやろうとか、いろんな事を考えてしまいしんどいです。 長々すみません。

息子は恐らく数年脱法ハーブを吸っています。部屋の中にも吸い殻が散らかってる事が度々あります。ろれつが回らない状態を今日見付けました。何度か話をして止めるといいますが、結局依存している様子です。この状態から抜くために何をすれば良いでしょうか。何の知識も無く途方にくれています教えてください。

ボーカルレッスンに通い始めて５年くらいになります ２０代女性です　ボイストレーニングで悩みがあります インターネットや本などでは、チェスト～ミックス～ヘッドなどの声の使い方がありますよね しかし私が通っているボイストレーナーの教え方に疑問を持っています 今まで一度もチェストやミックスボイスという言葉をボイストレーナーから聞いたことがありません しかも、「地声で出せるところまでギリギリ出して！頑張れば出ると思うから！」と 言います　地声、いわゆるチェストボイスの歌い方をそのまま高音に使うと、喉にテンションを 感じるし、喉にも悪いと思います 先生の言う通り、地声のまま歌えばいいのでしょうか？ 今は未来予想図２をレッスンしています　この曲も高音が多いので地声のままだと喉が痛くなります 詳しい方、いらしましたらアドバイスください！！！

私は34歳主婦です。 1年前くらいから、私の両親と、父方の祖父祖母 が仲違いしてしまい、絶縁に近い状態です。 私の祖母と、母は嫁姑の関係ですが、 これまでも、母が何を言われても我慢する 形で、なんとかやってきました。 祖母は関西出身で、 よく言えば思ったことをそのまま言う 裏表の無い性格です。 私は孫ですが、小さい頃はおばあちゃん子で、 両親がやきもちを焼くほど、なついていました。 私から見ると、祖母はにぎやかで、 おしゃれが大好きで、そこにいるだけで パッと雰囲気が華やぐような人です。 私は初孫ということもあり、大変可愛がられて ました。 一方、母は東北の人間で、我慢強く 人の気持ちを常に考えながら行動するような 人です。 そのため、母なら言わないようなことを祖母が言うと、 後でどうしてあんなことを言うのだろう、と 理解できないようでした。 それでも、私の母と父は、祖父祖母を旅行へ 連れて行ったり、月に1度は顔を見せたり、 家に呼んだりして、仲良くしようとしていました。 私もそんな父と母を見て育ったので、 私の両親は親孝行だなあ、私もそんなふうに したいなあと思ってきました。 ところが、今回、祖母の不用意な発言で、 母が機嫌を悪くしてしまい、それを聞いた父が 祖父祖母に直接ひどいことを言ってしまいました。 簡単に言うと、もう知らないから二人で仲良くやって ください。というようなことです。 それから両親、祖父祖母の間で何度か手紙での やりとりがありました。 私は読んだわけではありませんが、大体の内容は 母から聞きました。 祖父祖母からの手紙には、謝る言葉は全く無かった そうです。 そして、最後に母から、姑である祖母に対して 手紙を書いたのですが（意を決して） それに対しての返事は ありませんでした。 私は孫という立場なので、父も母も、 この件に関しては、私は何もしなくて良いと 言われていたのですが、手紙に対する返事も 無いので祖母の気持ちを知りたく、私と弟とで 祖母の家へ行きました。 その時に、祖母の気持ちを聞いたのですが、 母からの手紙は、姑に対して書く内容ではなく、 自分はたいして悪いことをしたと思っていないので、 謝る気は無いということでした。 でも、もうあと何年も生きられない（祖母は82歳です） のに、こんなことになってしまって悲しい。 だけど、姑が嫁に、頭を下げることはできない。 とのことでした。 私は、そのあと実家へ行き、 祖母の気持ちを両親に伝えたのですが、 父は、謝るまでこちらからは出向かないという 気持ちを固くしているようです。 母も、自分は悪いところはないと思っている ため、謝る気持ちはないようです。 第三者である私から見ると、 母にも悪いところはあります。 祖父祖母と出かけた時に、 機嫌の悪い態度をあからさまにしたこと。 （これは祖母も怖いと感じるような態度だった そうです） 祖母が、母に電話をかけて来た時に、 なかなか出ない母に対して嫌味を言った時に、 「私は、電話の前にじっと座っているような人間 ではありません。何度もかけてください」とキレ気味 に言ったこと。 祖母は、これらの母の態度を快く思わず、 その文句を父に言ってしまい、こんなことに なったわけです。 私は、親孝行だと思っていた両親が、 今や親戚や、祖父祖母の近所の人たちに 親不孝な人間と言われているらしいこと。 それも悔しくて、悲しく思っています。 でも、頑固な性格の両親で、 祖母が謝るまでは折れない、という感じです。 この出来事があってから、 気持ちが塞いで、無気力になってしまっています。 私は、両親に対して、 祖母にも悪いところはあったかもしれないけれど、 それは誰にもである。 良いところも、悪いところも受け入れるのが 家族なのでは。と言いたいのですが、 どうせいろいろな理屈で、私の言うことも 違うと言われるでしょう。 私はノータッチで、 傍観していても良いのでしょうか。 どんなご意見でも構いませんので、 アドバイスよろしくお願いします。 長文で、失礼いたしました。

(2)回目の質問になります。良ければアドバイスお願いしますm(__)m 私は、30歳♀です。今、51歳の男性に恋してます。 元々、恋に前向きな方ではなくでも恋する事ができたのですが…相手の態度に困惑してます(TT) 元々、彼は、前の職場の上司で独身です。 私が前の職場を辞めて大分たってからの急接近って感じですがすべて私から誘ってます(^-^; 何度か遊びに行ってからお酒の力を借りて好きって伝えましたが…歳のさもあるし、一緒に飲みに行く女性が居るねんって言われました(T_T)その人にも悪い気がするって言われました(ToT) その女性は結婚してるらしいのですが不倫関係なのでしょうか？(>_<) 今週の日曜日は、彼の仕事が休みなので約束してます。 来年(1)日は初詣の約束もしてます。 告白してからも何度か遊びにも行ってます。 私からですが手も繋いで頂きました(*/ω＼*) こんな関係ですが脈はありますか？ 毎日すごい悩んでます(>_<)長くなりましたがアドバイスお願い致します。

35歳になりました。 小さなころからお母さんになるのが夢で、今でもその夢が諦めれらず気持ちだけが焦ってます。 結婚はしてませんし、彼氏もいません。 それどころか、男性とお付き合いをしたことさえありません。 20代は太っていました。 なので、恋愛なんて最初から放棄して仕事に励んでました。 100kgあった体重を数年かけて、-40kgのダイエットをしました。 気がつけば30代半ば。 まともに恋愛をしたことのない私が、この先結婚だの出産だの絵に描いた餅みたいな感じがします。 何をどうがんばればいいのか全くわからず、好きになっても片思い止まりで、フラれてばかり。 恋をすることも男性と接することも最近は疲れました。 今でも自分にコンプレックスがあるので、自信が持てず、私を愛する人なんてこの世にいないと本気で思っています。 恋愛に関しては後ろ向きですが、性格は明るく元気で、自分で言うのはナンですがグループ内のムードメーカー的存在です。 だからこそ、辛いのです。 本来は明るい私が、今はとても落ち込んで暗い。その事実がさらに自分の気持ちを暗くさせます。 （※長い人生、そんな時期もあっていいのかな～とは思っています） こんな私に何か、前に踏み出せるようなアドバイスはないでしょうか？