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私は現役で今年学習院大学国際社会科学部に受かりましたが、第一志望は立教の異文化コミュニケーションでした。第一志望と第二志望はは落ちてしまい、第三志望の学習院に行くか、浪人して立教の異文化かその上の学校を目指すか迷っています。(もともと去年の10月までは第一志望早稲田の国際教養でしたけど現実的ではないので諦めました)正直言って今回の受験は私の実力不足でした。とても悔しいです。あと一ヶ月あれば、と何度も思いました。両親からはありがたいことに納得の行く受験をして欲しいと言ってもらえて浪人を許してもらっています。お父さんお母さんには本当に感謝しています。 何故私が学習院への入学を迷っているかというと、大人しめな校風であること、私が入学する学部の英語で行われる授業が三年次からで他の学校の国際系の学部に比べて遅く(私は一年次からガツガツやりたい)、更に就活の時期と被ること、もう少しランクの高い学校に行きたかったなという学歴コンプレックスの様なものです。 そこで浪人するべきか現役で行くべきかとても迷っています。どなたかご意見頂けると嬉しいです。 *キツい言葉は避けて下さい。よろしくお願いします。

お金なんてどうでも良いと思える人はこの世の中にどれほどいるでしょうか？ 僕は生活できるだけのお金があれば幸せになれると思っています。 もちろん結婚して子供が出来て家を建てて子供たちを学校に行かせて一人前に育てる。 これくらいで良いと思います。 好きな人と結婚出来て、子供達もまた幸せになればそれで良いではありませんか。 てもそうじゃない！ お金持ちになって周りを見返してやるとか、良い暮らしして、楽しいことして 、豪邸を建てて、貯蓄数千マン数億とか… 人間の欲望に切りはあるのかな？ お金で財や妻を得た人達、又妻になった人たちは幸せな人生を送れるのであろうかな？ お金で物欲を満たして、妻も子も財もあった所で人間なんて本当に幸せな人生を送れると思いますか？ 貧乏でも必死に協力して助け合っていく家族と、お金持ちでいい暮らしをしても良いけどお金が有り余って楽な家族はどちらが幸せだと思いますか？？ 宜しくお願い致します。

例えば自分を大きく成長させてくれた人やこんな自分でも生きててもいいんだと思わせてくれたような、そんな自分の考え方を大きく変えてくれた人ってずっと忘れないものですか？

現在付き合って4年の彼氏がいて、結婚もそろそろといった感じで動いていますが、彼の友人で気になる事があります。 大人になってから出来た友人で、お互いの波長も合いとても仲が良いのですが、 友人は恐らく彼の事を友人より高いステータスで好きなんだなと感じています。 彼の友人はかなりイケメンでモテるし、過去にも可愛い彼女もいたんですが、ここ数年は彼女も作らず、彼とよく遊んでいます。 彼も友人に彼女作らないの？と聞いたりはするものの、周りからよく言われるけど、お前にまで言われたくなかった。 と怒るそうです。 毎日彼は友人と連絡とっており、私とデートの時もその友人とLINE。 私が実家に帰省してる時は、彼の家でお泊まり。 一緒にいる時も、月一で飲みからのお泊まりをしています。 仲良いのはいいんですが、私にはそういう感覚がないので、これって普通なのか気になっています。 彼の事を恋愛として好きなのもいいんですが、彼がそれを理解してないと言うか、 そういう話をしても、そんな事ない。ありえない。と言われ、嫉妬してる私に、友人なのにどこが嫉妬するのか分からない。束縛されたくない。と言われてしまいます。 今だけならまだ分かるんですが、 結婚してもこれが続くとなると、嫌だなって思っちゃいます。 よく結婚したら、友人も家庭をもって、いつしかそういうの減るとか言われますが、 友人が結婚しない可能性もあるので、（本人も自分は結婚できない気がすると言ってたので） 減るよりも増えたりしないかなとか。 同じような経験者や色んな人の声を聞きたいです。 何卒よろしくお願いいたします。

中3の女子です。友達に「あざとい」と言われるのが悩みです。 あざといの意味を調べたらあまり良くない意味というか、女子からは嫌われるタイプと書いてありました。普通に友達と話していたら急に、「まじであざといわ〜笑」と言われたり「ホントにがちであざといよ？！」などと何回も言われたことがあります。買い物に付き合って欲しいときなどに「ホントにお願い🙏」などと言うと、「なんかホントに可愛いよ笑」「まじでやばい、あざとすぎる」と女子の友達から言われます。わざとあざとくしてる訳ではなくて、自分では普通に話してるつもりだったのですが、友達に「そんなに私あざとい？」と聞くと「めっちゃあざとい！ずっと前から思ってた笑」と言われました。私と男子が話してる所を見た友達が「やっぱあざといわ〜笑」「自分は気づいてないかもしれんけど男子は勘違いしてるよ笑」って言ってきました。あざとい女子は結構嫌われるタイプだと聞いたので、周りの人から見てあざといと思うなら直したいと思うのですが、今まで自分の性格をあまり気にしたことがなかったのでどうすればいいかわかりません。

母がたまに私に「お前は尻軽女ー！！キャハハ！！」と言ってくる事があります。 酒飲んだ時だけですが、本人は「私は絶対に酒飲んでも性格変わらないし」の一点張りで、私にそんな下品なことを言った覚えは無いと言います。 ですが、母に愛されたいのに満足に愛情を受けていない毒親の子として、私は母に認められるよう、異性交友をせず、派手な格好もせず、模範生としてやってきて、未だに彼氏モ出来ません。 妹は不倫をしていたのに、｢あの子は無垢だからいいの｣と、私に対する態度とは真逆で、その言葉を聞いた時には膝から崩れ落ちそうになりましたし、｢本当は孫の顔が見たいな！｣と言われた時は殺したいくらい憎かったです。 こんな下品で子供を差別する母親と、精神的な縁を切りたいのですが、一人暮らしになった今も怒りと憎しみ、寂しさ出溜まりません。 ひろゆき氏が、昔の辛いことを思い出すのは暇だから、と言っていましたが、そんな事はありません。忙しく仕事をしていても、ふと思い出して辛くなるのです。 どうしたらいいですか？

とても厳しくカッコよさも感じる女性上司が、 自分の部署の部下の男性と不倫をしていることが分かりました。 女性上司は独身で、男性は既婚者です。 他の男性とは普通に話すのに、不倫相手とは妙に距離があるなと感じていましたが、怖い雰囲気の女性上司なのでただ話しかけにくいだけだと感じていたら、まさかの展開でした。 とても仕事熱心で男性社会の中で少ない女性管理職でかっこいいと思っていましたが、幻滅してしまいました。 そんな人の元で働きたくないと思うのは、おかしいことでしょうか？

最近ちょくちょくお出かけしたり 飲みに行ったり、少し会ったりする男性がいて その人のことを好きになりました。 その男性も私のことを好きと言ってくれていましたが付き合うなら長く付き合いたいから勢いで付き合いたくないと言われ、私もそれに納得したので気にしていませんでした。 ですが、先日また同じような話になり今は仕事を頑張りたいから4,5ヶ月くらいは落ち着くまでにかかると思う、付き合ったら今よりもっと時間もちゃんと作りたいし大事にしたいけど今の状況ではそれができないと言われました。 彼のほうからは、待っていてほしいし待ってくれたら絶対後悔させない。だけど待っててなんて無責任なことも言えないというような感じのことを言われ 私も私ではっきり待ってくれと言えないくらいなら待たない。と伝えた所、じゃあまっててほしいと約束をしました。 なんとなく彼女がいるのではないかなと勝手に考えてしまって不安になっていたところ、わたしの友達が彼らしき人が載っているインスタを見せてきてそれが彼だったんです。 その女性のインスタに書かれている内容は2年半付き合っていることや新居楽しみと書かれており恐らく同棲もしているようなかんじでした。 それをみた瞬間は、あーやっぱり彼女がいたのかくらいでそこまで悲しいという気持ちはなかったのですが 彼が考えていることが全くわからないです。 4,5ヶ月経ったあとに彼はどうするつもりなのか。 なにを考えてその期間を伝えたのか。 彼本人に彼女がいることを知っていると伝えて話してみてもいいのか。 話さずに時間が経つのを待っていたほうがいいのかすごく悩んでいます。 体の関係も特にありません。だから尚更待たされる意味がわからないのです。

夫のdvで離婚したものです。 子供の面会・教育等で、元夫との連絡を立てない状況にあります。 元夫は私にだけ暴力的で、離婚後も子供の面会権等の行使で好き勝手やりたい放題で、気に入らないと怒鳴ったり、電話をガチャ切りされたり、意味不明な理由で裁判を起こされたりします。相手に、新しいパートナーができて以降は、更に好き勝手が増えました。 以前より、私が言うことを聞かなければ殴る蹴るでしたが、他の人には優しい人ようで、私以外のパートナーには怒鳴ったりしないらしいです。 私は交際中から、人に嘘を教えて悪い印象を与えたり、やたら下げてきたり、馬鹿にしたり酷いです。今後10年は連絡を取り合わねばならないので、相手が怒鳴らなくなる方法を知りたいです。アドバイスください。

夫婦間で喧嘩することはよくあると思うんですが、その解決法についてアドバイスください。 我が家では大体私が地雷を踏んで妻が急に怒ります。 その際何を怒ってるのかは教えてくれず何が悪いのか自分で考えてみろと言われます。 それでもよく分からないからいつも機嫌を取ってほとぼりが覚めるのを待つのですが、機嫌を取るのが凄く疲れます。 実際私も妻に対して怒りたくなることはありますが、うまく自分の考え方を変えたり諦めたりして揉めないようにして回避してます。 怒りたくなるのはお互い様です。 しかしいつも怒ったもん勝ちです。 だから毎回自分がヘコヘコするのが凄く疲れます。 そこで今回はご機嫌取りは私がモタないので別の方法を取ろうと思います。 今のところ考えてる案は以下の通りですが何が良いでしょうか？ ・こちらも無視をして必要最低限会話しない ・相手に無反応されても構わずいつも通り ・こちらもブチギレる ご回答よろしくお願いします

精神障害あります。20代のころは自分が障害者ということも分からないまま生きてきました。 派遣で一般企業に勤めても人と上手くコミュニケーションも取れないし、他人が怖くて、常に人に怯えていました。 仕事を教えられてもぜんぜん仕事が覚えられず、「バカ」「使えない」など言われて、すぐにクビになったり虐められたりして辞めてしまい、どこの職場に行っても適応出来なくて、ほとんどニート状態でした。 30歳のときに無理をして働き続けたらどんどん体調が悪くなり、うつ病と診断されました。 それをきっかけにもう働くことをあきらめてしまい、全く就職活動もせずに両親の実家でほぼ引きこもり状態になってしまいました。 親はどんどん歳を取っていくが、自分は働くことも出来ずに自宅の部屋でゲームばかりしている。 そのうち兄も妹も結婚して実家を出ていき、両親と僕の3人で暮らすようになる。 僕だけ一人だけ実家に取り残されて、ただ一人部屋に引きこもっている。 両親は定年退職をする。そうなるとどんどん両親は僕に対して過保護、過干渉になり、それが鬱陶しくて仕方なかった。 僕はこのときすでに30を過ぎてましたが、まるで小学生くらいの子供を相手にしているような感じ。親がついててあげなくちゃ何も出来ない子供かのような対応をされてました。 それがバカにされてると感じて、ストレスでよく部屋で物に当たったり、暴れたりするようになった。 家を出たくても仕事が続かなくて、収入がなければ生活することが出来ない。 仕方なく実家に居座るが、それがストレスでしょうがなかった。 36歳くらいのときに精神科の医師に「仕事が続かない」ということを相談すると「精神検査をしてみる」と言われて、そのとき初めて発達障害(自閉症、ADHD)があり、あとはIQが75の境界知能だと分かり、そのとき初めて自分は障害者なんだと知りました。 その後、いろいろ調べたりして障害年金を貰える可能性があることや、手帳を取得すれば障害者雇用や、障害者施設で働けることを知り、それで働けるようになり、年金も入れば家を出られると思いました。 僕はこのときすでに親が嫌で嫌で仕方なくて口も効きたくなくて、話しかけられても無視をしてました。 両親に相談もせずに一人で物件を調べて、契約をしてきました。 しかし身元保証人のためにサインや判子だけもらい、家出をするかのように家を出ました。 そしていろいろありましたが、障害年金も無事に通り、A型事業所に勤めるようになり、 月収7万円くらいと、年金が月に4万5000円くらいは貰えて、低収入ではありますが、なんとか生活は出来るようになりました。 このときすでに38歳くらいになってました。 通ってたA型事業所では難しいことも求められず、ようやく仕事が続くようになりました。 そこで好きな女の子が出来て、LINEも交換して、いつも僕から一方的に話しかけるようになり、休日も遊びに誘うようになりました。 父のことはいまだに嫌いですが、母とは度々電話があったり、直接会って出掛けたりしてました。 しかし、やっぱり母はボケ気味だし、話してるとイライラしてしょうがない。 僕はようやく実家を出て一人暮らしをするようになったけど 母からはいまだにバカにされていると感じます。 母とは基本的に喋りたくもないけど、こちらが話したいと思い、話すと、母の口癖なのか、何を言っても、話の最後には「ダメか」という言葉で締めくくる。 この「ダメ」という言葉が、僕自身が「ダメな人間だ」と言われてるように感じてしまうんです。 例えば今日も生活費の足しになればと思い、副業もするようになったという話をして「こういう仕事をしてる」と写真を見せたら「じゃあ机の上を綺麗にしないとダメか」と言われた。 僕は仕事も頑張って通ってるし、副業も頑張ってやってるということを母に見せたかったのかもしれない。 だけど返ってくる言葉は「ダメ」と言われる。 それに最近は女の子を誘って遊ぶようになったと話せば「じゃあ今度、水族館にでも連れていったら？」と言われた。 しかし僕はどうするのかは自分で決める。連れていくか連れていかないかは自分で考えて行動する。だから何も言わずに黙っていたら母は「混んでてダメか」と言った。 母は「ダメ」という言葉を言いたいのか、こちらが何か言えば、必ず最後には「ダメ」という言葉で締めくくる。 これが自分に対して「ダメ」と言われてるように感じるんです。 もう今日もだんだん母と喋るのも嫌になってきて、ずっと無視をしながらイライラを溜め込んでいた。 だけど母はボケ気味で、何故僕が言葉を発しないのか、それがもう分からないらしい。 １日母を車で乗せていき、実家が近くになったら何故か母が突然「ケーキ買っていくか？」と言い出した。僕は「は？」と思ったが、「いらない」と答えればまた「ダメか」と言われるのが目に見えていたので無視をしてケーキ屋を通りすぎた。 そしたら何故か母は「5000円渡すから」などと言い出し、5000円を渡そうとしてきた。 突然何を言い出すのかと思い、僕はお金に困ってるわけでもないし、親にお金なんか貰うくらいなら自分で副業でも何でもして、自分で努力してお金を稼ぐつもりでいます。 さんざん、人のことを「ダメ」と言っておきながら、このお金を受け取ったら自分は親から生活の援助を受けているダメ人間だと認めたことになると思い「いらねえよ」と言ったら、「ええ！ダメだよ」と言われた。何がダメなのか。母と話してるとダメダメダメダメとダメという言葉が飛び交う。 もうこちらは完全にぶちギレたような状態で、さっさと母を実家に下ろして帰ろうとした。 だけど実家に着けば、母はいつも必ず食料を大量に用意しており、それを渡される。 何かこちらが言葉を発すれば、また「ダメか」と言われるのが目に見えていたため、黙って食料だけ受け取り、逃げるように母を実家において、 無視をして車に乗り、家から離れた。 ようやく母から離れられたが、そのあともイライラが収まらなかった。 僕は一人暮らししてても母から生活の援助をしてもらわないと生活出来ないダメ人間だと、母からはそう思われてるかのように感じる。 もう母とは喋るのも嫌になります。 こちらが何を言っても母からは「こいつはダメ人間だ」と言われてるように感じる。 僕は母から生活の援助なんかされたくないです。 母からお金なんか貰ったら「親に援助してもらわなくちゃ生活出来ないダメ人間だ」と自分で認めたことになる。 だからお金も受け取りませんでした。 今は母とは口もききたくもないので、LINEもブロックしました。 今後、母とはどう関わっていったらいいと思いますか？ 僕はもう42歳にもなります。この歳になってもまだ子供みたいに親にお金をもらって生活してる。 例えこちらが受け取らなかったとしても、母からは「こいつはまだまだガキだ。親がいなくちゃ何も出来ない子供だ」と、そう思われてるように感じてしまいます。 そういう自分に対してもイライラします。

彼が元カノと２人で会っていた事が発覚しました。 付き合う前、元カノとは何で別れてしまったの？と聞いたら、２年前に連絡が取れなくなりフェードアウトされたと言っていました。『色々としてあげたのに急に連絡が取れなくなってさ』となんだか寂しそうに言っていて、それが何だかとても気になりました。彼と付き合ってからもなんだか嫌な予感がして彼に何度も『絶対会わないで、連絡先も消して欲しい』と頼みました。その時は『わかった』と返事をしてくれましたが、付き合って１年後に２人で会った事が発覚。元カノから連絡があり２人で会ったそうです。 散々大喧嘩してどうにか仲も戻り、今に至ります。 今は普通にしていますが、どうしても信用出来ずにイライラしてしまいます。 気分の並みが大き過ぎて疲れてきました。いつかこの不安から解放されるのでしょうか？ 男の人はみんな浮気をするのでしょうか？ つらいです、、

いつも遅刻する友人がいます。 集合時間数分前に連絡が来る、もしくは連絡がなく到着してから理由を伝えられます。15～30分遅れることが多く、長いときは2時間待ったこともあります。 遅刻の理由は、家族（祖父）の受診に付き添うからです。あらかじめ予定されていた受診のこともあれば、急に受診することもあるらしいです。 私がすでに到着してから連絡が来る、または連絡なく来るので、その場でじっと待つことになります。田舎で車移動なので、周りに時間をつぶせる場所もなく、そもそもあとどれくらいで到着するという目安は送られてきません。 ある日それまで溜まっていたもやもやが爆発してしまいました。 友人と話し合った（メール）のですが、分かり合えませんでした。 ・家族のことが一番大事で優先したいから、今後も気を付けるとは言えない。 ・今までそうやって遅刻しても、周囲は理解してくれていた。あなたも理解してくれていると思っていたが、そんな風に思われていたなんてショック。 ・集合時間数分前には連絡している。あなたがすぐにメールを見たり返信しないので、遅れることについての連絡ができない。 ・1時間とか長い時間待たせたわけではないのに、そんな風に思われるのならどうすればいいかわからない。 ・モヤモヤしていたならあなたが早くにそれを伝えるべきだったのではないか。 ・こっちにはこっちの理由がある。詳しく理由を聞いてきたわけでもないのに勝手にモヤモヤされてもこっちが困る。 との意見をもらいました。私は友人を気遣うつもりでモヤモヤしていたことを伝えなかったり、詳しく理由を聞いたりしませんでした。しかしそれが逆に悪いことだったんだなと。ここには書けないような個人が分かってしまう内容もあり省いていますが、確かに私心が狭いなと反省しました。それに、一度この友人に対して5分の遅刻をしてしまった（その時、私が時間に来ていないので自分の仕事をやっていたらしく、その後友人のことを30分待った）ことも指摘され、私は自分のことを棚に上げて人のことをイライラしてしまうような最低人間だと思いました。自分の最低さに落ち込む反面、私が遅刻をした日、すぐに出発できる準備もせずに私のことを待ってくれることもないんだ…と悲しくなったり、そんなことを考えてしまう自分にも更にイライラしたり。そして ・家族が理由で遅れた時、後々他の人は家族のことを気遣って声をかけてくれる。なのにあなたからはそんな気遣いの言葉かけてもらっていない。 これ以外にも、私の性格のこと、考え方のことなどいろんなことに対してどうなの、と言われました。このようなことまで言われ、本当に自分は生きていて害なのではないか？と本気で思うようになりました。これまでにも何かに対してもやもやしていてもいつか爆発してしまって、最後まで抑えきれないのです。人との交流を断つか、いっそのこと死んでしまうか。どちらかしか解決方法がないと思っています。毎晩途中で目が覚めて自分が嫌になって泣いて、仕事をしていても気を張っていないと涙がでてきます。死ぬならどういう方法がいいかなとか、考えるんですけど、親の顔とか姉妹の顔とか思い出すとそれ以上具体的にかんがえられなくて、結局ただ嫌な自分のこと考えて泣いて毎日過ぎていきます。もう楽になりたいです。後で知ったとしてもしっかりした理由があって遅刻しているし、しっかりした理由があって連絡できないでいるのに、それを聞かず勝手にイライラする人間、最低ですよね？そもそもイライラを感じている時点で最低ですよね？人の家族を気遣うこともできない最低な奴、必要ないですよね。自分のこと棚に上げてイライラして、人間として終わっています。遅刻しておいて、自分が悪いのに、待っていてくれないんだとか馬鹿げた考えです。友人の言う通り、性格もだめ、考え方もだめ、その通りです。人を不快にさせる存在なんです。 人間、生きていくのに誰とも関わらずになんて無理だと聞きました。それなら死んでしまった方がいいんですかね。死ぬこと自体は迷惑かかるけど、生きていればこの先どれだけの人に迷惑かけるか分からない。たかが遅刻の話から、こんな自分の存在について考えるなんて思いもしませんでした。もう、なにを質問したかったのか、何に対して答えを頂きたいのか、頭の中がぐちゃぐちゃでよくわからないんです。まとまりのない文章書いてるってわかっているんですけど、すみません こんなどうしようもないやつ、どう生きていったらいいんでしょうか 自分が嫌い、きえたいです。読んでいただいた方がいたら、すみません。ありがとうございます。お時間無駄にしてしまってごめんなさい。

ご閲覧いただきありがとうございます。 職場でのハラスメント、メンタル不調についてご質問させていただきます。 以下のような言動はハラスメントにあたりますでしょうか。 ----- ＜私自身が受けた発言＞ 服装に関してほぼ毎日指摘を受ける。(なぜ指摘を受けていたのかは分かりません。) ・シャツを着用した際「パジャマ着てきたの？」 ・ワンピースを着用した際「ネグリジェ」 ・タイトな服を着た際「腹が出ている」「太ったんじゃないか」 ＜他の方が受けていた発言＞ ・豚のキャラクターに向かって「〇〇さん」と呼びかける(日常的に言われています) ・精肉などの注文時に「共食い」 ＜日常的に行われている会話について＞ ・時短の方が帰宅された後、時短の方を揶揄した発言を繰り返す ・特定の社員について「仕事が出来ない」と全員が聞こえる場で発言する(本人不在時が多数) ・仕事が出来ないんだから何時まででも残れと言われる また内容としては別の話になってしまうかもしれませんが、同じ型が飲み会の席で、ある社員について ・先天的なものでインスリン注射を打っている ・両親が実は日本人ではない為顔が濃い という話を聞かされました。 プライバシーへの配慮も欠如していると感じております。 ----- 長年人の移動が少なかった部署で、昔のノリのまま変わっていないんだと思います。 「まあ冗談だから」「あの人は口が悪いから」で許されているという風潮です。 しかし最近になって20代、30代の社員が入り、一部からおかしくないか？という声が上がっています。 上記のような発言をしている方へ「やめてほしい」「ほかのところで話してほしい」等何度か訴えましたが 「あえてやっている」「コミュニケーション」などと笑っており、改善される見込みはありません。 確かに笑って受け流している人も多く、すべてが悪意を持って言われているわけではないと思います。 ただ私や数名の社員は聞くだけで嫌な気持ちになりますし、これに慣れることも嫌だと感じます。 現状としては、嫌な気持ちになる人は「いかにやり過ごすか」工夫しなければなりません。 (耳栓を付けて陰口が聞こえないよう対策する、席を外すなど) こちらが工夫しなければいけない内容なのか、疑問です。 上記のような発言や働きにくさ、上司の傲慢さからメンタル不調に陥りました。 この機会に社内のハラスメント担当への相談を検討していますが、上記内容はハラスメントにあたりますでしょうか。 言っている人にとっては冗談で楽しいのでしょうが、聞いているととても気分が悪くなります。 一般的な意見、実際にハラスメントで戦われた例など、ご意見いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

先日生徒の発表会があり、出だしをすぎたところでとまってしまった生徒がいます。１０歳。バッハのインベンション。念のため楽譜をもっていくようにいったのですが、本人は大丈夫といいながら持たずにステージへ。弾き始めてすぐのところでわからなくなってしまい、何回か弾き直すも思い出せなかったので次もう一度トライするということでステージをおりました。 その後は泣いて泣いて、周りの人がどんなに励ましても自分的には納得いかないようでずっと部屋にこもっていました。ご両親いわく完璧主義の傾向があるようです。最近私のところにきた新しい生徒です。 次のレッスンにきた時、最初は普通に笑顔で話していたのですが、同じ曲を次のコンサートで弾きたいとの一点張りでした。負けん気が強いのだろうと思います。その時点では、もう一度トライするのはいいことだし、演奏前はゆっくり練習しようと一緒にゆっくり練習しました。 結局今までずっと早くしかひいていなかったようで、ゆっくり楽譜をみながらだとつっかえつっかえになり、それまた本人がは耐えられなくなり、突然なきだし、楽譜をものすごい勢いでぐちゃぐちゃにして壁に投げつけたんです。それはそれはショックでした。そして、学校のディレクターがちょうど通りかかったので、みんなで話そうかと言った瞬間に楽譜をいれてあるバインダーも床に投げつけました。これを癇癪というのかどうかはわかりませんが、この状況どうすればいいかわかりません。おうちでの助けが必要になってくるとも思いますが、この状況の改善方法など具体的な提案やアドバイスがありましたら教えてください。よろしくおねがいします。この生徒は新しい生徒です。（それまでに５年くらい他の先生のレッスンをうけていたようです。）

はじめてご質問させていただきます。 現在某ライブ配信アプリでライバーをしていますが、そこで出会った彼のことで悩んでおります。 ライブ配信、ライバー、推し活などに詳しい方お力をお貸しください🙇‍♀️ 彼には、私に出会う前から応援しているライバーがいて、 その方のことは熱心に告知したりギフトも私よりもかなりの額を贈ったりしています。 彼はその方の配信ではトップギフターで、応援団長のようなこともしています。 彼本人は推しとは書いていませんが、 プロフィールの写真もたまにその方の顔にしたり(私の配信に来る時は消してる)、タイムラインにも推しのメンションはつけずに上げたり、かなり熱心に応援しているのを感じてしまいます。 私のことは一切プロフィールやタイムラインには上げてくれません。 私のことは好きだと言ってくれますし、 見てるのは私だけだとかも言ってくれますし、 遠距離なので会いにも来てくれます。 オフラインではお金を使ってくれますが、どうしても彼の推しの方と同業なのでライバーとしての応援の差が見えてしまい、辛いです。 私と出会う前から応援してる方ですし、 彼には言いにくくて直接言えてません。 彼も私の配信には来てくれますし ギフトもくれるんですが、ライバーとして応援してるのは私ではなく推しさんなのが目で見えてしまい毎回悲しい気持ちになってしまいます。 配信も私よりもその方を優先して行ってるような気がします。 ライバーとしては彼の推しさんよりも私のほうが応援者が多く、彼なしでも大丈夫なのですが 気持ち的には支えられていて、来てくれるとすごく嬉しいです。 でもいなくなったときには推しのとこに行ったのかなとか一々考えてしまい 一層のこと私の配信に来ないで欲しいとも思ってしまいました、、 実際に来てくれなくなったらそれはそれで寂しいのですが 、、、 最初の頃は応援団長のような役職を自分からやろうかって言ってくれてたのに、 最近お願いしたら断られました。 彼曰く、 かなりのギフトを投げられる応援者がいるし、自分がやるよりももっと太い人にお願いした方がライバーとして成功するからだそうです。 本音なのかもしれませんが、色々とネガティブに考えてしまいます。 確かに、彼は最低限のサポートはしてくれますし目標に届かなそうな時はギフトも投げてくれます。 でも女心としては一番でありたいと思ってしまいます。 オフラインでは優しい言葉もくれますし、 配信での相談にも乗ってくれるし、 誰にも話していないようなプライベートなことを話してくれたりします。 プライベートでは愛されてるかなって思えるんです。 でもライバーとして推したいのは私じゃないんです。 彼の推しさんは年齢的に少し上な熟女さんで(彼と同い年くらい)お友達のように応援しているのかなと無理矢理ポジティブに考えましたが、 もし推しと会えたりしたらそっちに行っちゃうのかなとか、色々と不安で。 彼からどんなに好きとか、一番だとか言われても最近はもう信じられなくなってしまっています。 推しと好きな人や彼女って違うものですか？ 私はどうしたら良いんでしょうか？ もう一層のこと別れた方が良いのかとも考えました。 でも好きなのでそれも辛いです。 このままだと彼と推しの関係が気になり、嫉妬して自信も損失してしまい、大好きな配信も楽しく続けられなくなってしまいそうです。 ご教授よろしくお願いします🙇‍♀️

同棲してもうすぐ2年になる彼がいます。 付き合い初めの頃から、半年ほど私と出会う前から知り合ってた何人かの女の子と隠れて連絡を取り合ったり、会って遊んだりしてました。 中でも、1人の子とは切ったと嘘ついて何度も隠れて連絡を取り合ったり、会っていました。（身体の関係はなかったし、連絡も相手からいつも来るの確認） 発覚当時は、携帯を見た事、責められる事などに逆ギレをしてました。 約一年くらいこの事で揉めたり、仲直りしたりを繰り返していて、その間は彼も誰とも関係を持ってはいなかったです。 （揉める原因は、信頼されず疑心暗鬼の私に腹を立てる彼と、そんな彼に反省していないんだとぐちぐちと浮気の件を忘れられずに責めている私です。） 一年が経った今、彼に女の陰が一切ないし、今では私の事も大好きだし、幸せでした。 私も、段々と疑いも晴れて、その件にも触れずにいようと努力しますが、でもやっぱり無かったことにはならないし、たまにどうしてもその事を思い出したり、悲しくて居ても立っても居られない時に彼に当時の悲しかったことを言うとこう言われます。 「なんで、終わった事なのにまた話を持ち出して揉め事を作るの？もう、全部終わったし、その子に何の感情もなかったし、ただ遊ぼうって言われたから遊んでただけだ。いい加減昔の事忘れろ。」 私の中では終わっていない問題なのに、今揉め事を作るのはこの浮気を忘れられない私のせいだと言われてるように感じます。 今はいなくても今までその浮気だけじゃなくても複数人いたことと、特に1人の子とは何度も私を傷付けたのに切れずにいたことが心の深くに刺さり今でもたまに苦しい日がたまに来ます。 どうしても辛い時に、話を持ち出したら揉めてしまうのですが、私が我慢すべきなのでしょうか。 別れる気はないので、関係を維持できる形でお話しして頂けたら幸いです。。

気持ちの整理ができず、仕事にも影響しそうで悩んでます。 ３０代後半、既婚者男性です。 夫婦関係は色々あり、私は妻に対して内心冷めてます。しかし子供は好きなので一緒にいる心境です。 こんな中、気になる相手は職場の二つ下の独身女性になります。 ２年程一緒に仕事してましたが、今年の夏に人事異動があり、建物は同じですが、別々のフロアになりました。 たまに会えば雑談や相談に乗りますが、これまでと比べたら頻度は減りました。 この頃から、相手の事が気になり始めました。 話していて落ち着く、仕事に対する姿勢、所作が綺麗などが好きな理由です。 自分でも好きすぎて、このままではマズイと思います。 距離をとれば自ずと、気持ちも落ち着いてくるかなと行動しましたが、ただただ苦しいだけでした。そんな時に出くわして、話し掛けられると恋心が再燃します。 もし相手がOKなら、どうこうなりたくないと言えば嘘になります。 2ヶ月も経てば落ち着くと思いましたが、日に日に想いが強くなっただけでした。 私の身勝手な、この好きな気持ちも落ち着かしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ ・他に夢中になるものを探す。 ・ひたすら距離を置く。 ・彼氏ができたら諦めれる？ ・風俗でも行けば気分転換になる？ 私と似た経験をされた方、経験豊富な方などアドバイスいただけれ幸いです。

相手の女性は中学校の同級生、当時は「よく知ってるわけでもなく、知らないわけでもない」といった感じで、でも好感をもっていました。 1年ほど前に30年ぶりに再会してグループで何度か会ったりLINEしているうちに、好きになりました。地味ですが雰囲気が良いじんわり美人、朗らかで優しくて愛情豊かで意外とひょうきんでお調子者で、こんなに可愛い人だったんだと思いました。 グループLINEで「異性の友達と二人で遊ぶのってアリなのかな」と言ってたので、個チャで二人で遊ぼうよと誘って、じゃあボーリングでも行こうかという話になったのですが、その後野菜を届けに昼間私の自宅へ来て（私は自宅で自営業なので）「やっぱり二人でお出かけはムリかな」と言われました。最近グループなどでの飲み会などが続いたせいで、旦那さんに浮気を疑われて束縛が厳しくなったとも言ってましたが、そのせいで断られたのか、単に振られたは定かではありません。でもその後、当家で猫を飼い始めたら「見に行きたい」と昼間遊びに来て楽しく過ごしました。 LINEでの会話で、私が「ずっと友達でいたいんだ」と言えば、彼女は「友達以上は望まないの？」とか「下心はある？」などと一見誘っているような発言をするのですが、冗談なのか考え無しに言ってるのかわからず（頭のネジがチョイゆるい人なので）、うっかり変な事言って変なかんじになっては嫌だから「特別な友達だよ」と言いました。でも私はガッツリ恋していて、こんなに素直に好きだと思える人は今までおりません。 グループは賞味期限が切れて終わったのですが、その後は週1くらいで1時間ほど通話してます。以前は冗談っぽいノリで色っぽい話もできたのですが、私が意識しちゃってるせいか世間話しかできず、でも楽しく会話してホッコリしてます。猫の話になると「また会いに行きたいんだけどね～・・・」「いつでも待ってるよ」の繰り返し。私は会いたくて仕方なくて、それだけに恐くて言えないのですが、「今年は会えたらいいね～、二人で最後に会ったのは夏に・・・」とサラッと言います。 私としては片想いのまま、時々会えたら嬉しいなと思っていたのですが全然会えず、ひょっこり来てくれるのを待ってるだけで、誘う勇気もない。会ったら会ったでまた好きになってしまうし、会いたいと言うなら猫をダシにせず気持ちを伝えるべきか、でも告白なんかしたら困らせてしまうんじゃないか。それに、好きだと言ってる男と二人で会うということは、世間一般的にはそうゆう事になってしまうし・・・・とずっと逡巡。こんな歳になってホント情けない。 世間話として人の不倫の話をすると、「不倫なんて別にいいじゃんね」「でも離婚はめんどうだしね」などと言っており、既婚者が既婚者を好きになってしまう気持ちは理解してもらえるだろう、告白してもさほど困りはしないんじゃないだろうか、と思いました。それぞれパートナーの事は嫌いというほどじゃなく、家庭は壊せないという共通認識もなんとなくあります。 ダラダラと長文になってしまいましたが、進めもせず引きもできない今の片想いの現状はやはり辛く、延々続けるわけにもいかないので打開したいのです。私の好意は伝わってなきゃおかしいとは思いますが彼女の場合伝わってない可能性もあり、これだけ沢山話しているのに本心を分かってもらえてないんじゃ寂しいというのもあります。押し切れば何とかなるのかも知れませんがダメかもしれない。いっそハッキリ振られた方がいいのか、それとも連絡を絶ってフェードアウトしようか、でも気持ちを伝えなかったらのちのち後悔するんだろうか・・・堂々巡りの私に、アドバイスいただけないでしょうか？

この頃色んな方に言われて心配な面が増えてきたので質問させてください。 この頃好きになった男性がバツイチで親権なしで養育費は払っていない方です。 元奥さんとお話をした上で養育費支払い無しになったそうです。 彼は元奥さんに2回不倫された挙句親権を取られ、子供の顔を見せる約束も破られ、元奥さんが養育費も受け取ってくれないとのことで話し合いの結果、養育費の支払いをすることが無くなったそうです。 本当に養育費の支払いはなしなのか嘘をつかれてるのではないかなど心配をしています。 彼のことはとても大好きなので嘘であれば付き合うことはなくても話をするくらいの仲でいたいなとも思います。 不倫2回は正直彼にとって精神的に辛いものではあると思いますし、親権すら取れなかったことがかなりダメージになっているようで本当なら自分も力になってあげたくなるほど彼が大好きではあります。 なるべくなら彼とお付き合いしていきたいところではありますが、経験がある方がおりましたら是非教えて下さると嬉しいです。