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付き合って一年の彼氏がいます。 彼の家に泊まらせてもらったりして結構仲良くしてます…が、今日彼が出かけたあと散らかっていたので軽く片づけていました。そしたら、明らかにかわいい系の便箋が出てきて見ちゃいけないとは思いつつ中身を見てしまいました。中身は、やっぱりというか他の女性からの彼が好きだという告白の内容の手紙でした。見たあとは後悔の念と自分に対する軽蔑の気持ちでよくわかりません。 もちろん、見てしまったことはやってはいけないことだし彼氏には絶対に言えません。ただ、今後どうしていいのかわかりません。 今まで通り彼と接することができるのか自信がないです。 変な文章ですみません、おねがいします。

妻との間に社会人になった二人の子を持つ57歳の会社員です。結婚して33年、妻に支えられ幸せな結婚生活を過ごしてきました。半年ほど前に私が保存している大量のＡＶを発見され、妻はそれ以来私への不信感からノイローゼになり立ち直れないでいます。私は8年前に役員になって以来、激務からのストレスを散らすため週末の水泳、スポーツ観戦、妻との旅行やコンサート鑑賞に加え、ＡＶや雑誌を見ることがエスカレートしてきました。妻とはよく話し合い、家族への愛とビジュアルでリラックスする世界とは全く別のものであると伝えて来ました。妻も理解してくれ、今までよりおしゃれもするようになり、以前はしんどいから、もう年だからと拒んでいた性生活も受け入れ、努力してくれ私は満足しています。しかし私が週一回ぐらい買うアダルト雑誌を、スポーツバッグなどから発見されることが続き、妻は何ページか破いたり、ペンでいたずら書きしたり、先日は愛犬のウンチを20ページくらいにくっつけて、それはさすがに不衛生なので、ごめんなさいと謝ってきました。妻が一番ショックだったのは私が20年間も隠し持っていたのが、ストーリー性もなく、気に入ったファックシーンばかりを細切れに録画し、1本にまとめたものを大量にトランクに入れ何本もの鍵をかけているのが異様に思えたのです。だからこれらが家族を汚染し、崩壊させる汚いものと思う気持ちが消えないようです。また私がＡＶをうるさく干渉するなら離婚を考えたいと口走ったのがきっかけで、妻は、それならＡＶを卒業していて、ずっと年上で、この男なら妻を幸せにできると思える再婚相手を見つけてきてと言います。妻はこんなことで苦しむのでなく安らかな老後が過ごしたいと訴えますが、それは私も同じで妻と共に幸せな老後を過ごしたいです。若い時よりずっと妻を愛しています。妻の不信感は もう消えないのでしょうか？妻の中で今、何が起こっているのでしょうか？

前回質問してからしばらく、かなり色々あって、病院にお世話になってしまったりと、、 本当にいろいろありました。 今、旦那さんとうまくやっていけるのかどうか、 不安に思ってしまっています。 正直今の状況で、子供が幸せかどうかもよくわかりません。 私は、やっぱり、夫婦間に愛情・恋愛感情が必要だと思っています。 今の私たちは、ひとつのベッドで二人で寝ていても、背中合わせのような、 間に壁があって、 そして、何か、気持ちの部分でも、壁を感じています。 もとより、あまり話をするタイプの人ではありませんでした。 そして、相手が勘違いしたり、気分のよくない話であれば、話をしない、といった人です。 旦那さんは、常に、 「夫婦間には、グレーの部分が必要だ」 と言います。 それは、隠し事、というのか、すべてを話すことは正しくないと言います。 今までも似たようなことを質問でも書いてきました。 夫婦になる前は、恋人であったわけで、会うたびにそれなりに話をしていたのですが、 今は、テレビを見て、あーだねこーだねなんて話くらいで、 仕事の話はしないし、二人で隣同士にすわることは無く、 なんだか、冷めた夫婦のように感じています。 結局、レスはレスのままのような、 家ではできなくて、と言っても、何かデートに誘ってくれる訳でもなく、 根本的には解消してなくって、結局は私が言うからだなと思ってしまうし、 なんていうのか、愛情とか恋愛感情とかもなくて、 あまり会話もなくって、、このままでずっとうまくやっていけるのかと つらく思うことがあります。 またうまく質問できてませんが、、 夫婦間にグレーな部分があっても、うまくやっていけるんでしょうか？ 私は人と話をしたり、外に出かけたりするほうが好きです。 旦那さんは、話かけてきたりしないし、自分から言って行動したりしないし、 誘われたらすることの方が多くて、いったいどう思ってるのかもよくわかりません。 考えてまた眠れなくて始発の電車の音を一人ベッドで起きて聞いてたり、 考えて不安になって、占いをしたら、悪い結果ばかり、姓名判断も最悪、結婚しなければ良かったのにといった結果ばかりで、 なんだか良いこと考えれなくなってしまってます。 夫婦になっても恋人のような、楽しい関係だったり、 会話も普通にあって、、というのは、むずかしいのでしょうか。 こういうタイプの旦那さんは、壁があるのを普通と思って、 自分から誘うのも苦に思わないようにしないといけないのでしょうか。 いろんな面からアドバイスお願いします。

AUDI S4、RS4などがありますが、SとRSってどう違うんでしょうか？ AMGとAMG Black Seriesみたいなものかなと思っているんですが違いますかね？ 近所にSかRSを所有している人がいるようでかなり獰猛な音をたてているので気になっています。 音だけを聴いているとアメ車っぽい感じがしたんで驚きました！ 同じドイツ車であるAMGのだす音と比べこんなに違うんだと感じたんです。 これはマフラーなどをいじってるからでる音なのでしょうか？ S、RSに乗ったことがある方など教えていただきたいです。

１歳７ヶ月の娘を持つママです。 もともと私は子どもが好きではありませんでした。 結婚は早かったのですが、子どもはいらないと思っていたので、 子どもを作ろうと夫婦の意見が一致したのが、３０代に入ってからでした。 で、今の娘を出産する前、今から３年前になりますが、初めて子どもを授かりました。男の子です。 その子は臨月３６週で死産。その後は、もう子どもを作ることは考えられなかったですが、どこに行っても子どもの姿を目にすると、何で自分だけ子どもいないの？と、どうしても欲しくなり、妊娠することが怖かったですが、二人目を作る決心をし、今の娘が授かりました。 この子の出産も、普通にはいかず、切迫早産でした。 ２回の出産で、２回とも普通に出産できなかったことで、私はもう普通に出産することができないのかな・・・と、二人目が欲しいと考え始めているのですが、次の出産がとても怖いです。 また、二人目を出産する前に、私は声帯ポリープで一度手術をしています。術後、また再発し、今は摘出するほどの大きさではないのですが、今後また手術の可能性があるということも次への妊娠に踏み切れない理由です。 また、先月、今月と２回続けて、私が膀胱炎になってしまいました。 何でこんなに続けてなってしまうのかすごく気になって調べてみたら、 ＳＥＸも関係あるということがわかりました。 疲れが溜っていたりして、抵抗力が弱っているときにＳＥＸすると、細菌が膀胱のほうへ入ってしまうそうです。元気な時ならそんな細菌なんて関係ないんでしょう。 でも、まだ子どもは夜泣きしたり、寝不足が続いたりしているので・・・。 もし二人目を作る決心がついて、さあ子作りってなって、また膀胱炎になるのも怖いです。（血尿が出たりとほんとに辛いので） じゃあ、今の子の子育てが落ち着いて、私が体力的にも楽になるまで二人目は我慢する・・・ということも、私の年齢的に悩みます。 今の娘は保育園に通っています。 １１ヶ月の時に職場復帰していますが、二人目を妊娠し、しばらく収入が減ってしまうことも不安です。（私より主人のほうが収入が少なく、毎月赤字となってしまうので） こんな状態で、二人目を考えるのは無理でしょうか？ どうしようか本当に迷っていますが、迷っているなら子作りした方がいいのかなと思ったり・・・どうするかいろいろ考えていると、今までの出産のことを思い出したりして泣けてきてしまい、こんなんだったらもう諦めようと思ったり。 主人とは、こういう会話をすると、私が泣いてしまうので、話し合いにならないと言って不機嫌になってしまい、あまり持ち出したくないので、最終的な私の思いがはっきりするまで、主人には相談しないでおこうと思っています。 質問になっていないですが、どんなことでもいいので、気持ちが明るくなれるような回答をいただけたら・・・と思います。 宜しくお願いします。

下品な質問タイトルですみません。ですが皆さんはそう思わないですか？ 最近のエコブームとも言えるTV番組が多く、環境を取り扱う番組などが多いのですよね。 実際にはCO2を削減した所で温暖化抑止にならないと言うのが科学者の間だでは 圧倒的多数意見であると数年前に聞いたのですが…。 例えば海水面が数メートル上がる等は完全にあり得ない話であるにも関わらず いまだに海面上昇の事をいうメディア。 マイ箸運動やエコバック運動などしても地球環境に何のメリットがあるのでしょうか。 洞爺湖サミットなどで政治の向かう方向も何が事実か分からぬうちに、 厳しい規制を自らかけ、クビをしめるような事を言ったり。 なぜ、環境問題は科学者の意見を取り入れた報道がなされないのでしょうか。 マスコミはスポンサーがエコ活動に走っているから、エコ啓発を促すのかもしれないとは 思うのですが、最近あまりに酷くないですか？ また政治もCO2削減に各国取り組むのはなぜですか？ どこの国の国益になるのでしょうか？それとも何か巨大な利権でもあるのでしょうか。 詳しい人、教えてください。 なお私は環境問題の全てを否定している訳ではありません。 化学物質の汚染・公害や、無駄な資源の乱用は控えるべきだと思っていますが 今のマスコミや政治のしている事が本当の意味で環境に役立つ事では 無いという科学者の意見がなぜ主流の意見として受け止められないのか？と思っての質問です。

　僕は中央大学の西洋史の文学部に在籍しています。大学一年生です。 　西洋史なりを学んだり他のことを知るうちに僕がやりたいのは西洋史じゃないんじゃないかと思い始めました。 　具体的には外交に興味を持っています。将来は国際関係のお仕事に就きたいなと思っています。ＮＧＯといったことにも関心があります。 総合政策学部の勉強がすごくうらやましいです。 　国際政治を扱う大学院や地域研究の大学院に興味があります。 　大学を辞めて再受験するべきか。それとも編入するべきか。はたまたじっくり考えて大学院で専攻と違う分野いくべきなのか。 　アドバイスお願いします。　 　

はじめまして。私は旧帝大の理系の大学院に通っている２４歳の男です。 教授とのトラブルから大学院での居場所がなく、精神的に落ち込み自分の過去を後悔ばかりしてしまいます。（このことについてはまた機会があれば相談させていただきたいと思っています。） 私が後悔していることとは、元々国立医学部志望で早慶の理系学部を入学を辞退して浪人したにもかかわらず、浪人後の受験では風邪をこじらせて入院したため、滑り止めの滑り止め程度に考えていた関西の私大の理系学部しか受験できず、親の説得もあり結局その大学に入学したことです。 もちろん当時は体調管理の出来なかった自分が悪いから仕方がないと思い、前向きに考えるべきだと積極的に大学生活を楽しもうと努力し、都会の大学での生活のように刺激のある生活ではなかったのですがそれなりに楽しめましたし、大学の勉強も自分なりには頑張れたと思っています。 しかし事情を知らない親戚や高校の同級生、近所の人からは「あいつは浪人して遊んだから駄目になった」「勉強しかとりえがなかったのに、自分の子供の行った大学の方がランクが上だ」「浪人してあの程度の大学か」などの言葉を聴くたびに後悔して自分に腹が立ち、自分を受け入れられませんでした。 とにかく悔しくて、学歴に対してコンプレックスをもち大学院でランクの高い大学に移った結果今に至ります。（もちろん研究がしたいという思いも強かったです） 浪人せずに大学に行っていたら、もう一年頑張っていたら、他人の言葉なんか無視して自分の学歴を受け入れて大学院を移らずにそのまま大学院に行っていたら、医学の道をどうして諦めてしまったのだろう、と自分でも嫌になるくらい過去を振り返っては後悔ばかりしています。自分が情けなくて泣けてきます。 そして過去において選択を誤ってきた自分自身に腹が立って、もうどうしようもありません。 長々とすみません。 学歴以外でも構いませんが、過去の後悔から自分を受け入れることのできなかった方はどのようにして立ち直り、自分を認め、受け入れることが出来るようになったのでしょうか。 もしよろしければ回答をいただけませんでしょうか。

こんにちは。 なんとなく気になったので質問させて下さい。 ニュース報道についてです。 トップで扱う話題、その次に重きを置く話題など、どこの局を見ても同じ内容、ほぼ同じ順番の様な気がします。 マスコミはどこから情報を入手しているんでしょうか？ 情報提供会社があるんですか？ 独自色を出してもらった方が、個人的には面白いと思いますし、視聴率も稼げると思うのですが。 タブーに挑むハードな番組を見てみたいと思うのは私だけでしょうか？

夫の浮気で数年前に離婚しました。ですが、今思うと浮気なんかで離婚するなんて間違っていたのかなと思う事があります。 子供が1人いるので色々不安になる事があるから そう思うようになったのかもしれませんが。私は間違っていたのかなと最近強く思うようになってその考えから抜け出す事ができません。質問が漠然としすぎていて申し訳ありませんが、こんな私に何かアドバイスをいただけますでしょうか。

東京の都内の銀行に勤めています。現在3年目になります。 田舎から東京の大学に進学して卒業と同時に都内の銀行に就職。 はたから見ればうらやましいと思うかもしれません。 しかし毎日が地獄です。地獄とは毎日罵倒されたり、忙しすぎて目が回ったり、暴力を受けたりではありません。 仕事ができない、物覚えが悪い、営業センスがない、お客からクレームがくる、仕事を任されてもミスを犯す。 仕事でミスを犯すというのは、書類をなくす。お客様のデーターを消す。鍵をなくして大騒ぎになったこともありました。(これはもう銀行員として致命的なミスですよね)まあどれもこれもあってはならないミスになりますが。 そんなこんなで仕事をまわしてもらえなくなりました。「君に仕事を振るくらいなら自分でやったほうが簡単に済むし君に仕事を振るのは危険だ、取り返しのつかないミスを犯す」という感じでしょうか。 任される仕事といえば、営業車や営業自転車を番号順に並べたり、飲み会の席の店の予約、ダンボールの整理、その他もろもろです。まるで用務員です。(あくまでも用務員の方を見下しているのではなく銀行員として入行したのに違う職種の仕事をしているという意味です) 後輩もいますが後輩のほうが明らかに必要とされていますし 「○○さん(女性)でもそのくらいはできるんだぞ。何でお前はできないんだ」といわれることもしばしば。銀行はやはり男が率先して引っ張るという雰囲気が今でも抜けていません。 そんなこんなで毎日銀行に行くのがつらいです。何をしに行ってるのかわからないからです。誰も声をかけてくれなくなりました。僕の存在は空気です。もちろん仕事中も気まずくて毎日おどおどしています。まあでも営業車を駐車場に順番に並べるときは気楽ですよ。独りになれるし二時間は時間つぶせるし。 しかしお給料やボーナスをもらうのが非常に心苦しいです。 いわゆる給料泥棒だからです。 まあ学生時代からアルバイトをしても使えない人間でしたけど…。 辞めようかと思います、いや辞めたいです。田舎の両親にも電話で相談します。しかし両親は厳格で古い人なので「銀行を辞めるなんてそんなの許さん！」という感じでしょうか。 どうすればいいでしょうか。

　その一節全体を掲げます。 　マタイ 5:38 「あなたがたも聞いているとおり、『目には目を、歯には歯を』と命じられている。 　5:39 　しかし、わたしは言っておく。悪人に手向かってはならない。だれかがあなたの右の頬を打つなら、左の頬をも向けなさい。 　5:40 あなたを訴えて下着を取ろうとする者には、上着をも取らせなさい。 　5:41 だれかが、一ミリオン（*　あるいは　千歩）行くように強いるなら、一緒に二ミリオン（*　二千歩）行きなさい。 　5:42 求める者には与えなさい。あなたから借りようとする者に、背を向けてはならない。」 　5:43 「あなたがたも聞いているとおり、『隣人を愛し、敵を憎め』と命じられている。 　5:44 しかし、わたしは言っておく。敵を愛し、自分を迫害する者のために祈りなさい。 　5:45 あなたがたの天の父の子となるためである。父は悪人にも善人にも太陽を昇らせ、正しい者にも正しくない者にも雨を降らせてくださるからである。 　5:46 自分を愛してくれる人を愛したところで、あなたがたにどんな報いがあろうか。徴税人でも、同じことをしているではないか。 　5:47 自分の兄弟にだけ挨拶したところで、どんな優れたことをしたことになろうか。異邦人でさえ、同じことをしているではないか。 　5:48 だから、あなたがたの天の父が完全であられるように、あなたがたも完全な者となりなさい。」 　*　ここは　例の山上の垂訓が　《〔貧しい人　あるいは　心の貧しい人　もしくは〕　ただ神により頼む人は　幸いだ》から始まって　説教のごとく　述べられるところです。《腹を立ててはならない / 誓ってはならない》などとともに　《復讐してはならない / 敵を愛しなさい》と同じく要約される段落に当たります。 　*　さて　このとき　抵抗してはいけないでしょうか。 　*　読み方としての場合と　そしてそれとは別に考える場合とがあると思いますが　いづれのご回答でも　結構ですので　ご見解をおしえてください。 　*　わたしは　抵抗派ですが　どうも必ずしも　決まっていると限らないようで　当惑しています。わたしの立ち場から　ご回答の内容について　さらに細かく　分からないところをお尋ねすることがあるかと思いますが　よろしくお願いいたします。

先日秋葉原で信じられない事件が起きました。 自分でもよくわからないのですが、この事件にとてもショックを受けてしまったみたいです。事件ニュースを見ると涙が溢れ出てきます。ニュースを見ていないときでも、ふと思い出すとドキドキして涙がでそうになるのを必死にこらえています。 私、どうしちゃったんでしょうか・・。いつもの私は「泣ける！」と評判の映画やドラマでもほぼ泣かないし、日常生活でもほとんど泣きません（彼氏との喧嘩ではすぐ泣くけど・・）。 ただ、ニュースには少し弱いです。今までひどいニュースを見て（最近だと四川大地震）泣いたり、泣きそうになることはありましたが、ここまでショックを受けているのは初めてです。 ちなみに、事件関係者でも、関東在住でもありません。 事件のニュースを見るたびに、被害者が感じた恐怖、痛み、無念さ、被害者遺族の怒り、悲しみ、悔しさ・・、救護にあたった人の無念さ、目撃してしまった人のショック、ナイフを売った人の後悔、掲示板を見て通報した人の悔しさ・・・いろんなことを想像してしまってとても耐えられません。 犯人の身勝手さに対しては本当に腹が立ちます。犯人の言う不幸な生い立ちなんて、不幸のうちに入りません。甘えてます。こんな情けない人間のために７人もの命が利用されたなんて許せません・・。 私はどうしちゃったのでしょうか。時間が経つにつれて薄れていくのでしょうか？

私は20歳代の男です。初めまして。 選挙、特に選挙率の話になると、 いつもタイトルのことが頭に浮かびます。 20歳以上の人で選挙に行かない人って、 世の中どうなってもいいのかなぁ？と。 私の考えとしては、国民が政治に関心を持って 投票をしなければ、戦前のように勝手に物事が進み 軍事政権が復活する可能性もゼロではないと思います。 少し考えが飛躍しすぎかも知れませんが、 所詮同じ日本人のやることなので、何が起こるか分かりません。 私たち一般市民が政治に関わるとしたら、 「納税」「選挙」が大きな柱だと思います。 納税は国民の義務だから当然としても、 選挙に行かない人の気持ちがよく分かりません。 選挙権を持っているのが当たり前すぎて、 その意味やありがたさが分かってないと思います。 支持できる政党・候補者がいないという人もいますが、 それならなぜ白紙投票をしないのかが分かりません。 白紙投票ならば意思を示したことになりますが、 選挙に行かないのは、完全なる権利の放棄ですよね。 「オレ興味ないし、好き勝手に政治やってくれ」という。 せっかく与えられた権利なのに、行使しないのはよくないと思います。 「選挙に行かない人は、税金増やされたりムダ使いされたり、 　公共施設の利用を制限されても、文句を言えないのではないか」 と私は考えています。私がもし政治家ならば、 「なんで選挙に来る気のないヤツのために、 　限られた税金を使う必要があるのか」と考えるでしょう。 政治家とて所詮は人間だからです。 もちろん、政治家に責任がないとはいえません。 ムダ使いや汚職事件など、由々しき問題は後を絶ちません。 ただ、政治が悪いからと言って、選挙権を放棄してしまっている人は、 もっと政治が悪くなることに気がつかないのでしょうか？ 自分たちが納めた税金がどう使われてもいいのでしょうか？ 私は真の民主主義とは、「市民が責任を持って代表者を選び、 その結果（プラスマイナス両面）を市民が受け止める」と考えています。 それに比べて今の人々は、老若男女問わず、選挙に行かなくても、 政治に関心を持たなくても、政治が何かしてくれると 完全にもたれかかり、甘えてる人が多いように思います。 長くなりましたが、いろいろな視点や価値観からのご意見をお待ちしています。

37歳（夫40歳）・結婚10年、子供1人です。 子供が生まれてしばらくしてからセックスレスになり、家事育児に 協力的でない夫に不満がつのり、何度か話し合いも試みましたが、 夫は面倒臭いのか、のらりくらりとかわすばかりで意味がありませんし、夫は辛抱強い？人 なので「人生不満はあって当然。君は我慢が足りない」などと言います。 夫は仕事で留守がちで、転勤先のため私には話し相手も相談相手もおらず、 パートに出たり趣味などに打ち込んで紛らわしていましたが、 5年前から趣味を通じて知り合った男性（独身35歳）と仲良くなってしまいました。 彼とつきあいはじめた頃は、やっぱりお互い舞い上がっていたのか離婚も 考え、彼も期待してくれていましたが、子供のことや夫や私の両親のことを 思うとできませんでした。 彼より夫のほうが生活力があるという打算もありました。 5年経った今となっては彼にとって私は趣味もセックスも合うので、 都合が良い女なのかもしれません。今はもうつきあいはじめの頃のような 火が点いた感じでもないですし、いい加減別れようかなとも思いますが、 時間が経てば経つ程、彼とのセックスが良くなってしまい （以前の私はむしろセックス嫌いでした）、淡泊な夫と昔のような性生活を やり直せるか、自信がありません。 このままセフレとして彼と関係を続けていくのか、尼僧のように性を断つのか？ 馬鹿馬鹿しい質問ですみません。お叱りのご意見でも構いません、 大人な方のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

お世話になっています。 タイトルのような、母子家庭で育った男性と結婚するにあたって、なにか障害はありますか？ その男性と母親は現在は別々に暮らしており、将来もその母親と同居する必要はないとします。 女性の方は男兄弟がいて、特に家を継ぐ必要はないとします。 よろしくお願いします。

児童養護施設の就職活動の面接についてお聞きしたいことがあります。 ある施設の一次に受かり、次は面接になりました。 面接は初めてで、周りに養護施設関係の方や学生がいないので、どのような質問をされるのか未知の世界です。 もしよろしければ面接対策になること、聞かれそうなことなど何かアドバイスをいただけませんでしょうか＞＿＜ どうしても施設で働きたいので、よろしくお願いいたします！

４年前からストレス性高血圧で、通院。２年前大腸癌で内視鏡手術、その半年後と本日、大腸癌手前のポリープを手術しました。 そういう時って、普通妻はどういう対応するでしょう？ 癌手術の時に、手術後１０分くらい様子を見に来ただけ。 今日も病院から電話したら「取っちゃったからなんともないんでしょ。そもそも普段から薬なんか飲んでいるから癌になるんだ」と言われました。 私は家庭内DVとか、浮気・ギャンブルなど一切やらず、真面目に仕事する男です。癌は父親が癌の家系で、遺伝です。 癌になりたくなかったので、たばこも元々すっていません。 人が良すぎて詐欺にあって、大金を失ったことはありますが、その金銭面以外は妻に大きな迷惑をかけた覚えはありません。 平成６年に単身赴任中に３人目の子供が生まれ、母子家庭にしてはおけないので、会社を辞め、転職先では収入が激減した分土日にアルバイトして、住宅ローンも払ってきました。 転職して１０年以上、収入は細々とした物でしたので、住宅ローンのため睡眠３時間で働きました。その頃は家事手伝いまでは無理でした。 その過労がたたって、高血圧と癌です。 癌になった時妻が冷たかったのを愚痴っていたら、それを聞きつけた人から詐欺にあいました。そのため、うつ病にもなっています。 子供（大１女、高２男、中３男）が気がかりですが、「具合が悪かったら、自分で病院に行って勝手に治せ。私に頼るな」と言う妻と一緒にいるべきか、それとも分かれて別な相手を探すべきか考えてしまいました。 ちなみに、子供４人目も欲しかったのですが、「妻が３人で充分」という理由でそれ以後セックスレスです。 子供が小学校に上がった時に増築してから、寝室も別。 夫婦は一緒に寝る物だと言ったら「一人で寝るのが寂しいのか。まるでガキだな」といわれて以来、同室で寝ることもなくなりました。 今は詐欺にあって、その分稼がなくてはならないので、職場に泊まり込んでいます。ほとんど別居ですが、たまに帰ると「食事作るのが迷惑だ」と言われました。 でも離婚するとせっかく苦労して買った家も妻に取られてしまうだろうし、 当然子供の扶養も妻になるでしょう。 そして、ストレス性高血圧、癌、うつ　の３大病を持った男と再婚したがる女性もいないだろうなと思うと、熟年離婚も二の足を踏んでしまいます。 （ストレス性高血圧と、うつ病　は離婚すれば治るかも） このまま我慢すべきか、冒険すべきか。 特に女性の方には、どうしてこのような妻になってしまったか、推測できましたら、お教え下さい。 よろしくお願いします。

いつもお世話になってます。長文失礼します。 私は22歳の女です。 男性からキツく当たられることが多くて、悩んでいます。 大まかな事件を挙げると、 中学の頃、ひとりの男の子が私のことを嫌って、会うたびに「キモイ」と言ってきました。周りの人は男も女もみんな庇ってくれていましたが、私は「キモイ」と言われることが恥ずかしくて、怒って言い返したりしながらも、とても辛かったです 高校の頃、バレンタインデーに間違ってビターチョコレートを買ってしまったので、「みんなで食べなよ」とクラスの男の子たちにあげました。そうしたら、彼らはそれを「お前食べろよー」「お前が食べろよー」とやりあい、投げ合ったりしていました。汚いとでも言われている気がして、早退して泣きました。 小学校の同級生の男の子と何度か会っていたら、「他の同窓生にお前と会ってるって喋ったら、キモくないの？って聞かれた」と言われました。彼が誘うことの方が多かったのに、何故こんなことを脈絡もなく言われたのか未だに分かりません。これ以上傷つけられたくなくて、縁を切ってしまいました。 地元から離れた大学に入ったというのに、私にキツイことを言ってくる男の子たちはどこからともなく現れます。飲み会の最中に私に電話をして、嘘の告白をしてくるような男の子さえまだ居ます。私は慣れていてすぐに気付くのですが。 そういう男の子は、「お前って落ち込んだりすんの？」という風に言ってくるので、おそらく私が傷ついていることにも気づいていないのだと思います。 こういった経緯から、私は男性から好かれる自信が全くありません。恋をしても、絶対に誰にも明かせません。私に好かれていることがバレることで、私の好きな人に迷惑が及ぶのでは、不快になるのでは、と思ってしまいます。自分でも卑屈だとは思いますが、これが正直な気持ちです。 告白されても、また嘘の告白なんだろうと思って本気に出来ません。可愛いといわれても、「キモ可愛いってことだろう」としか思えません。平たく言えば、男性を信じることができませんし、どんなに立派な男性だって、どうせ他と同じようにいつか私にキモイと言ってくるんだろうとしか思えません。 正直、男性がみんな居なくなればと思うこともよくあります。 親友と呼べるほど仲の良い男友達だっているし、告白されたことも何度かあります。美人でも可愛くもありませんが、清潔感が無いというほどではないと思います。 女の子からは驚くほど好かれ、卒業の際などにもらう色紙は他の人よりもずっとたくさんの文字で埋め尽くされていたし、たくさんの後輩、同級生が別れを惜しんで泣いてくれました。なので、万人に嫌われるほどの性格ではないと思います。 ただ、私はとても明るく社交的で、よく喋ります。自分の意見をハッキリと口にできる方です。それが女性には受け、男性には可愛くもないのに目立つな思われているということなのだろうか、と思ったりもします。調子に乗るな、ということなのだろうと。 じゃあ物静かになれば、とも思いますが、喋ることは私の人間関係を構築する上でとても重要で、助けられたこともたくさんあります。喋ることを捨てて男性からキツく当たられる回数が減るという保証もないのに、捨てる努力をすることは戸惑われます。 カウンセリングに行くなどして、昔の辛い思い出を消したところで、今も彼らは私の周りにいるのです。 死にたいと思うほど悩んだことはありませんが、この悩みがなくなったらどんなに良いだろうといつも思っています。 どう考えても他の女性よりキツイ言葉を言われているんです。 どうしたら男性からこういった扱いをされずに済むのでしょうか？ 社会人になったら止みますか？ 今日も少しキツイことを言われて落ち込んでいて、悪文になってしまいました。申し訳ありません。 こういた境遇から立ち直った方、もしくはこういった行為に心当たりのある方など、どうかアドバイスをお願いします。

既婚女性ですが、同じ職場で一緒に働いている男性に対して 適度な距離がたもてません。 毎日、一緒に仕事をしているのですが、他に人がいる時は良いのですが 二人の時に自分の感情のコントロールができない時があります。 喜怒哀楽がそのまま出てしまいます。公の場なので、どうにか仕事と 割り切って接していきたいのですが、うまくいきません。 本当に困っています。自分でコントロールしていきたいと意識して いるのですがダメです。 おそらく、その人に精神的に頼り、甘えてしまっている為だと 思います。そして、必要以上にその人に期待してしまい、自分の味方で いてほしい、プライベートな部分でも支えてほしいという 仕事の関係以上の事を望んでしまっています。 どうにか、仕事は仕事、私情は持ち込まないというスタンスでやって いきたいのですが、良い気持ちの切り替え方法はないでしょうか？ 必要でしたら補足もいたしますので、ご回答よろしくお願いいたします。