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前回↓の質問をした者です。 http://okwave.jp/qa5166766.html その節は大変お世話になりました。 前回の質問からカウンセリングに行こうとしましたがメンタルクリニックというものの類は どこも１ヶ月待ちは当たり前なんですね。１回言って、また一月待ちも嫌なので行ってはおりません。 最近もう恋愛や彼女とかどうでも良いかという気持ちになってきました。 どうやら次元の違う話であり、自分の現実とはほど遠いところにあるものです。 負けは負け、俺は恋愛至上主義社会に負けたんだと受け入れ生きるのもまた一興でしょう。 ＨＮ通りにまんまと負け犬になってしまいました。自分でも笑っちゃいます。 何より、頑張ってもダメなものはダメということがやっと分かった気がします。 自分という人格を捨て「女性に好かれる為の俺」という人格を作るのは非常に辛いものでした。 相手を持ち上げて楽しませなければいけない、褒めて良い気分にさせなくてはいけない、 常に明るく楽しい人間でなければならない、友達がたくさんいなければいけない、 誰にでも尊敬し慕われる人間でないといけない、常にいかなる時も余裕を持っていないといけない、 人に誇れる何かに夢中になっていないといけない、常に積極的にリードし続けなければいけない、 常に相手が安心できる存在でなければならない、常に自信に満ち溢れていなければいけない、 デートも楽しませなければ次はない（連絡が取れなくなる）など、息苦しいものばかりでした。 何だかプライベートでも仕事をしているような緊張感にずっと苛まれていたような気がします。 四六時中「素晴らしい人間」でいることは私はできないし、当然そんな土壌も持っていませんでした。 ましてや「私」というありのままの人間は恋愛というフィールドでは全くもって約に立たない、 どうにもならないと気付きました。自分に土壌がないことはやってもダメでした。 最近は諦めた分、押し潰されそうな焦りがなくなり、以前より穏やかな気持ちになりました。 いわゆる「美人」な女性を見ても何の感情も沸かなくなりました。 女性に対して「好き」よりも「怖い」という感情が心の奥で沸くようになった所為でしょう。 積極的に他人と接しようという気持ちも失せてきました、自分一人が一番楽です。 「自分の生活圏内で自分の出来ることをやってゆく」 もうこれで良いじゃないかと自分に言い聞かせている最中です。 健康体で仕事だって出来ている、趣味はないけどこれから何か作れば良い。 他人に誇れるような趣味じゃなく、１人でしか楽しめなくても良いじゃないか。 今からしっかりと貯金して親が亡くなっても兄妹に迷惑は掛けないように １人でも老後の身の振り方は自分で出来るようになろうと思っています。 恋愛って血が滲むまで努力して自分に負担を掛け続けないと出来ないものなのか？ 人生で作り上げてきた自分という人間を全て「無し」にしないと出来ないものなのか？ 無理して何でもやって「楽しんでいる人」を演じないと好きになってもれえないのか？ 本当に色々悩んで体力もなくなってボロボロになってしまいました。 最近は仕事が終わって普通にご飯が食べられることの有り難さが胸に染みます。 身の程を弁えて無理な夢（恋愛）など見ずに地に足を付けた行き方がしたいと思います。 問題は他人に対する「羨み」の心が自分を苦しめていることです。 例え自分には縁のないものとは思っていても若いカップルは神々しく見えるものです。 光を求めてはいけない、無理な夢を見てはいけない、身の程を知らなくてはいけない、 自分は女性という存在から必要とされていない存在である、関わってはいけないのだ。 常に自分に言い聞かせ洗脳しようと試みていますが、心が中々受け入れてはくれないものです。 もう恋愛も結婚も諦めて悟りの境地レベルまで自分の人生を楽しめるようになった方は どのようにして「自分は一生独り身である」という現実を受け止めることができましたか？ 無駄な苦しみを捨て、自分の人生や運命を受け入れて生きる術をご教示下さい。

ふと、年を重ねて周りを見渡すと 日本の方々に思うことがあります。 海外在住ですが、日本にいても同様に感じることがあります。 日本人の心の余裕の無さのような、そのようなものを感じます。 ある方のお話をユーチューブで聞いていましたら 世界の人々と比較し日本人の人々が幸せを感じる時間というものが、家族とともに過ごす時間という回答をした人々は世界で一番低いとのことでした。 また、日本より若干その回答が多かったのは韓国だそうです。 これを聞いて、確かにそうかもしれないとおもいながら 周りで家族といる時間が楽しい人々があまり多くはいないように思います。 他国の方々は確かに家族との時間を大切に持っていることを、日本人と比較すると 多々感じますし、家族にも愛情が豊かな人が多いような気がします。 日本人の愛とは物理的なもので表現されることが多いような その幸せの物差しが物であったり、お金であったりしているのかもしれません。 若い方の自殺が多いのも、親と子のコミュニケーションの希薄さからか 最悪の決断を選択してしまう結果、親でさえも子の気持ちを理解できないまま 、自ら生まれた子供を守ることも救う事も出来な原因は何なのでしょう。 また、小さな子供を親自らが命を奪う事件や、それが義理親であっても自分より立場の弱い子供を家庭の中で虐め、死まで追いやるというのはもはや親になる資格など必要な世の中になっているような気がいたします。 現在、子供に対する躾など非常に厳しくなってきていると思いますが 海外にいて、日本の方と会うことも度々あるのですが 言葉に心がないというか、話し言葉は丁寧であっても気持ちの入っていないというか 表現が難しいですが、笑顔のできない、出ない？方が特に年配の日本の方に多くいます。 わたしは東京の出身ですが、大抵出会う方々は地方の方で人見知りの方が多いのかもしれません。 日本の方々の暗さみたいなものを度々感じています。 自分の周りには20代の頃、雰囲気性格共に明るい人が多く暗い感じの方はいなかったのですが、自身の選択であったともいえます。 やはり、一緒に過ごすなら明るい人々と過ごしたいと思います。 老若男女とわず、幸せな時間とはどのような時に感じるのか お伺いしたいと思います。 また、反対に不幸だと思っている方もその不幸をお話しいただけたらと思います。 良い一日を。

結婚１３年目の夫婦で、こどもは複数人います。 私たち夫婦は、人からうらやまれるほど仲の良い夫婦でしたが ５ヶ月ほど前から、外出が多くなり、そして私に対しての態度が冷たくなり、家にいても深夜までメールばかりするようになりました。 「他に好きな人が出来たのか？」と聞くと、妻は友達だと答えていましたが、最近、他に好きな人がいると答えが返って来ました。そして、子どもが成長したら別れることも視野に入れているとも言われました。 　 去年の３月に私の実家に引越して来て、私の両親のことで（妻にとっては義理の両親）妻はとてもつらい思いをずっとして来ていました。しかし私自身、仕事と環境の変化で余裕がなかったせいもあり、妻の苦しみを私がしっかり自分のこととしてとらえ、守り、支えてあげられなかったことが一番の原因でした。 妻が苦しい時に仕事場で出会った年下の男を好きになったようです。その男も、苦しみを抱えていて、共感する部分があったのでしょう。妻はその男に対して愛情をもったようです。 　 私は、妻がどれだけ苦しく悲しい思いをしていたのかを知り、思いやりが足りなかったことを心から詫びました。そして、自分は一度も妻のことをどうでもいいと思ったことなどないこと、これからちゃんと支えられるように努力することを伝えるのですが、返ってくるのはこちらの胸が潰れてしまうような冷たい言葉です。 妻に、その男と私と子どもの家族，どちらを取るのかと聞くと「それは家族」と答えますが「私のことをおもってくれるのなら、放っておいてほしい。」とも言われました。 家族には愛着あるけれど、私に対しては男として愛想をつかしてしまっているのではないかと感じます。今は、努めて明るく普通に接して、妻が心地よく生活出来るように気配りをしていますが、それすら鬱陶しいと感じているフシがあります。 毎日、携帯メールをしている妻の姿を見ていると悲しくてやりきれません。 女性は一度心が決まってしまうと、もう変わらないといいますが やはり妻はもう変わらないのでしょうか。 また、昔のように仲の良い夫婦に戻ることは可能なのでしょうか。 出来れば、女性の方からのお答えをお待ちしております。 よろしくお願い致します。

２６歳の男です。 ２年ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れました。 彼女とはお互いに結婚するつもりでいましたが、いろいろ私に余裕が無くなって振られてしまいました。その後何度か連絡をしましたが、別れて３ヶ月後に向こうに新しい相手ができてからはそれもやめました。 その間何もなかった訳ではありませんが、告白されてもなかなか好きになれなかったり、好きになってもうまくいかなかったりと縁がありません。最近もやっと前の彼女を忘れられるくらい好きになれた女性が元彼と復縁して結婚退職することになりました。 合コンも誘われたら行くようにしていますが、元々大勢でつるんで何かをすることが嫌いで、どうしても冷めてしまいます。 仕事は彼女と別れてすぐに転勤になり、朝早く出て帰ってくるのは夜中という生活が１年以上続いています。別れた直後は仕事だけの抜け殻のようになっていました。何か変え変えなければ！と思い、当時貯めていた結婚資金をはたいて数少ない趣味である車を買いましたが…なかなか心が満たされることがありません。 仕事が激務で本当に疲れてしまい休みの日は死んだように寝ていることが多く、どうしても寂しさや虚しさが先に来てしまい何もする気になれません。休みの日は体は休まりますが、心は全く安まらず寂しさで押しつぶされそうになります。 いろいろと趣味を見つけようとしたり、仕事を必死で頑張ったり、気持ちを奮い立たせようとしてきましたが、それも結局別れた彼女を忘れるために自分をごまかしているだけのような気がしてします。 先日も寂しさから、以前自分に好意を持ってくれていた女性（今はわかりません）と食事に行きましたが、結局後悔と申し訳ない気持ちになるだけで… 苦しいことがあると、思い出すのはその時の事ばかりで…忘れたいという気持ちとは反対に、別れた彼女のことが忘れられない自分がいます。 もう２年も経ちますが、思い出さない日はありません。 このままずっと忘れることができないかもしれないと思うと絶望的な気持ちになります。 これまでの恋愛でここまで引きづったことが無く、どうすればいいのかわからず、何かアドバイスをいただければと思います。 やはり時間が経つのをじっと待つしかないのでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

私は27歳の女です。私の母の性格の事で悩んでいます。 私は父と母と3人で暮らしています。 母は気の強い性格で、何事もいつも怒った口調で話します。(外面はいいです)それと、何をするにも母の許可がいります。たとえば「お風呂入っていい?」と聞くと「ええけど水しぶきあんまりとばさんといて!!」とここで文字でかくと普通に聞こえますが言い方はもう罵声のような感じです。私の言い方はいたって普通です。で、お風呂から上がると必ず母がチェックに行きます。私は自分の部屋で髪を乾かしていると「あー！もう!!」とブツブツ言っているのと「はーっ!!」と大きなため息が聞こえてきますし、「もー!!何でこんなに水しぶき飛ばすん!!!もうちょっときれいに入ってーや!!!」とか言ってきます。これも普通にではなくかなりの罵声で言ってきます。そんなに汚く使っていません。たぶん綺麗に使っているほうだと思います。母は潔癖なのでそういう所はかなり厳しいです。その他は台所には絶対立たせてくれないし、(だから料理なんて出来ません)冷蔵庫開けて2秒くらい開けてると「早く閉めーや!!!」とか(だから焦って冷蔵庫の物がどこにあるのか探す余裕もなく結局母がどんくさい子やわと言って探します)言い方がすごくキツイのと、ちょっと動くたびに怒ってくるのがしんどいんです。討論みたいなんになっても人の意見を全然聞いてくれなくて結局は母が怒って聞く耳まったく持ってくれないので話になりません。などなど昔からですが最近はかなりキツイです。今の私は10日前に退職し先行きの不安もあり、もうひとつは人間関係で私の心の支えになってくれていた人の喪失感があったりなどで気持ち的にしんどい状態です。ですので母のいる家にいたくありません。それに付け加えて母はネガティブな事ばかり言うし、いると気持ちが暗くなってしまいます。母が仕事でいない時間が天国のような状態です。家を出ればいいと思いますが次の仕事の勤務地の近くに住みたいと思っているので今は動けません。でも精神的にかなりやられていて辛いです。何かアドバイスを宜しくお願致します。

こんばんわ。また相談させて頂きたいです。 出来たらうつ病の経験者、もしくは現在も闘病中の方に 教えていただきたいです。 現在私は同棲のアパートに住んでいます。（都内） 彼は実家に帰ってしまいました。（他県） 　 http://okwave.jp/qa/q8815423.html 前回は此方で質問させていただきました。 まだしばらく経っていませんが、彼とは少しだけ連絡のやり取りが出来ています。 といっても、彼が実家に帰って決まった時からですが 1日～２日に2通ほどのメールの往復程度です。 返事もとてもそっけないです。 実家に帰ってからは、お友達と頻繁に遊んでるようで 彼から連絡が来ることはまず無いです。 お友達と遊んでいるというときは、 「友達と遊んでるｗ」と　ｗ　などが最後についてきます。（楽しいんだなと思えました） ですが、私のことに対しては　ｗ　なんて付いてきません。 実家に帰ってしまった後、保険証を忘れたということで 病院の日に届けました。 そのときに、 ・治ったら連絡してもいい？ ・いつでもメールしようね ・電話もできる ・戻ってくるからね ・僕の持ち物を持ってて欲しい（彼がいつも持ち歩いてるものを渡されました） とは言ってくれましたが、その後には ・治るかわかんないから、アパートでてってもいいよ ・やり治すかはそのときに考える なんていわれてしまいました。 私は出来たら彼の病気と一緒に乗り越えて行きたいです。 すみませんが、こういうときのうつ病の心理は一体どういうものなんでしょうか。 今でも毎日不安です。 病気がそう言わせているんだと自分に言い聞かせています。 自身がうつ病ではないため彼の本心が分からないです。不安です。 友達と遊ぶのは大変楽しいようです。 彼は障害年金の申請中です。 彼が実家に帰ってしまったため、障害年金の手続き等を私が やっています。 どこまで進行しているのかなんて聞いてきません。 気遣いが出来るほど心に余裕が無いのはわかっています。 私はただの便利屋なのでしょうか。 めんどくさいの（障害年金の件）が済んだら私は要らないんでしょうか。 不安です。

親のことを考えて結婚を諦めるべきかどうか非常に悩んでおります。どうぞアドバイスをお願い致します。 私（44歳）はこれまで16年間、離婚した片親とほとんど働かない弟と3人で暮らしてきました。親にはほとんど年金収入がなく、弟は無職ですので私の収入だけで何とかやってきました。元々、親と私が細々とやっているところに無理やり入居してきた弟。働く気がなく、毎日外で時間をつぶし、家事をするでもなく、ゲームをして過ごしています。当然、家庭内は崩壊。誰かがけがをするほどの喧嘩や夜中に弟が叫ぶ声...弟が来てからというもの親も私も精神的に疲れきっています。特に、弟と私は絶縁状態で、同居していながらここ数年ほとんど言葉も交わしていません。そんな弟と私に挟まれて疲れ切った親の心の負担を少しでも和らげたいと私なりにやってきました。これまで自分の家庭を持ちたいと考える余裕もなかったのです...ところが、この歳になって真剣に将来を話し合える人が現れ、今、とても悩んでおります。彼は信頼できるいい人で、私にとっては恐らく自分の家庭を築く最後のチャンスだと思うのです。ただ、彼は外国人で彼と暮らすためには親と遠く離れなければなりません。できるだけ密に連絡を取り、必要な時は帰国するつもりですが、これまで苦労を共にしてきた70歳の親を一人にしてしまうのがとても不安なのです（弟については自分で責任を取るようお金を貸してでも出て行かせます）。親戚にも頼れず、生活保護のお世話にならなければいけなくなると考えると、また、親の「もうここまで生きたからいい...」などという言葉を聞くと、辛くてたまりません。私は自分の家庭を諦めて親とずっと暮らし続けるべきでしょうか？

とある寿司屋に勤めている高校生です。 寿司屋といっても廻転寿司のような大きいものではなく、江戸前寿司のような小さい店なんですけど。 一年ちょっと前に8回目の面接の末、やっと見つけた初めてのバイトでとても親切に接客の術を教えてくれて、高校生なのに『君に会いに来た』と言ってくれる常連さんが来てくれたり、社員さんと一緒に飲みに行ったり（僕は酒は飲んでませんが）と初めてのバイトなのに色んな知識やバイトチーフという立場をくれたりと『感謝』という文字にしか表わせないほど、たった一年ですがたくさんの思い出をくれました。 ある日、『WARKING!!』というファミレスのバイトたちの物語を見て初めて『こんな仕事もしたい！』と思える衝動に駆られて、心が少し穏やかではない日々が続いておりまして…… 接客は好きです。もちろん今のバイトも好きですが、三つ部活を掛け持ちしていてさすがにバイトまで掛け持ちできるほど時間に余裕はないみたいで（汗） 週5から6くらいの五時間の勤務でなかなか忙しくて、連休となれば二週間のうち休みが一日しかないときもあったんですが…… 社員さんの前で泣き言も言えず、大人の苦しさを垣間見た気もしていて。 ある時『期待してるよ』と言われた言葉が今、とても重くのしかかっています。 今までお世話になったというものも感じていて、一ヶ月後でも僕が辞めたら今の社員さんは辛くなってしまうのではないか、と心苦しいものが引っかかって取れない気持ちです。 自惚れでもそうでもないんですが、人員が少ない、使える人材がいないという危機にさらされていて、本当に辞めてしまってもいいのだろうか、と悩んだりしています。 僕としては受かるかどうかは別としてファミレスの仕事はしたいです。 今より辛かろうが、なんだろうが、高校生のうちにたくさんの世界を触れてみたいんです。 バイトとして辞めるという行動は正しいのでしょうか？ これは道徳と自尊心と常識のせめぎ合いといったところでしょう。 もちろん辞めることにもそれなりの常識を弁えているのでゴールデンウィークの忙しい時期を終えた後の落ち着いた時期に辞めるということも店長と、お世話になった社員さんに言うつもりです。 でも、辞めづらいんです。 もちろんこのご時世に新しくバイトを雇うファミレスがあるかも悩ましいところですが…… どうしたらいいのでしょう？

20代半ばの社会人女性です。 数週間前から、同い年の男性と付き合い始めました。 誠実で私を愛してくれる彼を、心から信じられず、不安だらけです。 どうしたら彼を信じて、前向きにお付き合いが出来るのでしょうか。 彼を信じられない、といいますが、彼は本当に優しくて誠実で、私の事を思ってくれています。 職場も出身校も違いますが、ひょんな事で出会った人です。 私は当初何の興味もなかったのですが、熱心にアプローチをしてくれること、私が話す小さいことも必ず全て覚えていること、本人の無意識の言動、行動に優しさや思いを感じることが多々あり、何度も告白されて、何度目かのデートで付き合いました。 それから数週間経ち、アプローチしていた時のガツガツした雰囲気がなくなり、彼にも余裕が出てきました。会うたびに彼の面白いところや優しいところを発見して、どんどん好きになっている私がいるのですが、怖くてたまらないのです。 私は今まで「肉食系女子」で、自分から追いかけて、ふられてボロボロになったり、 男性の方からアプローチされて付き合ったことも何度かありましたが、音信不通になったり体目当てだったり…と本当に色んなことがあったのです。 今の彼はそんなことはなく、穏やかな気持ちで付き合っていける人です。だからこそ怖いのです。 例えば…先日のクリスマスでは私の希望通りの過ごし方をしてくれたのですが、「お金がかかる女だと思われて、突然ふられるんじゃないか」とか、 彼と夜を共にしたときに、彼が疲れていたのか上手く出来なくて、「えーっ」と言ってしまい、「優しくできなかった私は嫌われるかな」と思ったり、 彼は付き合う前から連絡が少ない方なのですが（その代わり会うときは思いっきり愛情表現してくれます）、「また音信不通になるんじゃないか」と不安になったり…もうどうしようもないのです。 彼は、私がここまで不安に思っているとは思ってないと思います。私が前向きに気持ちを持たなければいけないし、私の過去のトラウマは、誠実で優しい彼に一緒に背負わせる訳にはいかないから話していません。 心の中ではわかっているんです。彼は今までの人とは違う、落ち着いて穏やかに付き合える人だとわかっているのに、私の中で「またどうせ振られる」という気持ちが拭えません。 振られた時に傷つかないように、彼にのめり込まないようにしているのが辛いです。 どうしたらこの不安を拭えるのでしょうか。

高校２年生、男子です。 最近、人生を何のために頑張ってるのかまた疑問を持ち始めて来ました。 甘い考え、ふざけた事吐かすななど色々言われるのを承知で教えてもらいたいです。 私、今月の１日に仕事を初めて始めました。 回転寿司屋のキッチンスタッフを希望し、そこで色んな事を教えて貰ったのですが、やることがありすぎて訳分からなくなってしまいました。 最初の内はメモをとる時間も余裕も無く、注意を受けながらも一応やり方をメモらせていただき、やって行こうと思ったのですが、やはり要領を掴めなくアルバイト先の先輩の女性の方に「仕事が遅い」、「こんなものは一度教えてもらえばできる」と色々言われてしまい、体調を崩してしまって何度も休んでしまいました。 その後も行ったり休んだりを繰り返して、電話をするのも気持ち嫌な感じになってしまい、ケータイが壊れてしまったのもあって一昨日と昨日は無断欠勤してしまい、大変申し訳ない事をしてしまいました。 今日は行きたいと思うのですが、気分が休もう休もうという方にばかり進んでしまいます。 そもそも仕事を始めた理由が「周りはやってるのに俺はやってない」「ただ何となくやりたい」「仕事を経験してみたい」と甘い考えばかりをもって仕事を始めたのも大きな誤りだったと今更後悔しています。 バイト先の人にも「こんな仕事さっさと止めた方が良い」「人の出入りが激しい」「給料上がらない癖に仕事だけは増えて皆イライラしてる」など色々言われました。 仕事の事だけでもこんなに色々あって、正直学生の自分は右往左往しているのですが、他にも心の悩みがあり自分は苦しんでいます。 私は諸事情により定時制の学校に通っているのですが、そこで私の好みの女の子に出会いました。 とっても内気であまり自分の意見は出せず誰かの意見に従う、それでいて男子が苦手or嫌いという私にとってどんぴしゃりな女の子です。 ですが、そんか内気な子を好きになる私は恥ずかしがり屋で仲良くなったら話かけれるけどきっかけが無いと話かけれない、超がつくネガティブでいつも悪い方にばかり物事を考えて動くヘタレ野郎で、進展はまったく無し。 できる事と言えば、１年かけておはよう、さようならと本当に何気ない会話。 もう色んな事があり、まだ未熟過ぎる私には頭を抱える悩みで、生きている意味すら疑ってしまっています。 なんでこんな苦労をしてまで生きてるんだ、なんでこんなに悩むのに生きているんだ、と。 私はどうすれば良いか分からなくなってしまいました。 仕事の方は、友人知人に「目標を持ってやれ!!」と言われましたが、正直目標なんて無いし、自分は飽きっぽい性格で趣味も大してありません。 恋愛の方は、友人知人に「もっと積極的に」「もっと話せ」などいわれますが、正直今までまともに女子と話してこなかった上に好きな事以外の会話が無く、話せません。 自分で勝手に八方塞がりになってる感じなのは重々承知の上なのですが、アドバイスやこの先どうして行くべきかなど教えてほしいです。 最近精神的に参ってしまい、無意識で知り合いに冷たい態度をとったりしてしまったらしく、本格的に自己嫌悪や死にたいという気持ちが強く出てきてしまいます… どうかよろしくお願い致します。

　こんにちは。 私は最近彼に依存していて困っています。 　一つ目が文字通りの依存で、彼に会えない間、自分に何もすることがないせいか彼のことばかり気になってしまい、彼にメールをする余裕はないとわかっているのに携帯を常に見てしまいます。 自分も何かに夢中になればいいとはわかっているのですが、まったくやる気が起きません。彼のことばかり気になって身が入らないのです。 数少ない友達も忙しくて会えず…単に寂しがりやなのかもしれません。 　もうひとつが価値観についてです。 この間彼の価値観の話を聞き、他人に対して厳しい考えを持っていることがわかりました。 以前から価値観については揉め事が起きていて、彼はすぐ「それは引く」とか「やめてほしい」とか言って自分の価値観を私に押し付けるような態度がありました。私の知り合いについても「そういうタイプの人間は嫌い」「お前はその人たちから自分とは違う世界の話を聞いて感動してるだけ」と言われ「その付き合いには生産性がない」とも言われました。私は彼の価値観を「そういうものもある」と受け入れているから、彼にも受け入れてもらえるよう努力しようと思いました。でも心のどこかで「彼の考えを否定できるほど自分に自信がない」と思っています。「彼に嫌がられるかも」「彼の言うとおりにしよう」と、彼の価値観が基準になりつつあるのが現状です。 　彼に自分の価値観を完全否定され、自分の価値観が信じられなくなりました。何が正しくて何が間違っているのかまったくわかりません。 何を目印にしていけばいいかもわかりません。完全に混乱しています。 よろしければどなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

20代女性です。２年ほど前に退職してから自分の精神が健康なのかずっと気になっています。 退職理由は人間関係や拘束時間の長さ、元々希望していた職種と似ていて労働環境が同じ厳しさなら、好きな事で苦労する方が良いと思い、この仕事のスキルを生かした転職を希望しての事でした。私は人より要領が悪いので自分に余裕が無い事が多く、人付き合いもともと苦手で、仕事が段取り良く進められない事や劣等感から人間関係に壁を作っていたと思います。 退職直後は一人のときに勝手に涙が出て来たり、体に症状が現れ入院したり、その後やりたい事があるのにずっと沈んだ感覚が続いており、何社か派遣登録してフリーターを続け、抜け出したいにも関わらず、あまり人に関わりたくない、友達に誘われてもいつも気乗りせず心から楽しめない、バイトで話が理解できず些細な事に後で激しく落ち込むと言う事がよく有り、これで転職できるか全く自信が無いです。求人を見ては数少ない募集を見つけ、病気が再発しないか、次もまた失敗するかもしれないと躊躇しバイトに甘んじています。 ネガティブ思考なので自分でも鬱の境目がわからず、あるＨＰの判定テストを受けてみるとその傾向があると出ますが、病院選びを失敗し鬱ではないのにそう診断されるのじゃないかとか、薬を服用し続けることにも不安があり、未だに診察を受けたことはありません。鬱ではなくただ甘えているだけと思ったり、ある時は落ち込みが激しく何故にこんなに精神が弱くなってしまったんだろうと自分でも情けなくなる時があります。似た経験をお持ちの方、克服された方、なにかご意見をお願いします。また、千葉県（北西）でどこか良い心療内科をご存知の方がいましたら、教えて頂きたいです。

恋人候補をいくつか作っておいて、いつでも恋人ができるようにしておけば、今の恋人と自信を持って付き合うことができるようになりますか？ 別れたら、また一人になってしまうという恐怖から、相手に嫌われないように気を使ったり、相手の言動に振り回されて不安になってしまうのは、結局は二人のためにならないと思います。 例えば、相手が間違っていたり、自分の自尊心を気づつけられたりして、どう考えても別れたほうがいいのに、別れたら一人になってしまう恐怖から別れられないでズルズル付き合ってしまう。 相手が付き合い始めよりそっけなくなってきて、このままだとふられるかも知れないとわかると、ふられないようにアレやコレやと悩んで、空回りして、余計悪い方向へ向かったり・・・ その原因はやはり、「この人にふられたら、別れたら、また一人になってしまうし、恋人なんかもうできないかもしれない」という恐怖だと思うのです。 でも、別れたって自分にはいくらでも次の恋人の候補がいる。お前と別れたって痛くもかゆくもない。のように気持ちに余裕があれば、何事にも動じず、相手の振り回されず、堂々と付き合えると思います。 もうそんなに好きじゃなくなっても、自分から別れを言わないで、そっけない態度をとって相手を不安にさせる人はみんなそうなのだと思います。別れ話をするのは面倒だから、とりあえず適当に相手が崩壊して自爆するのを待って、その間は次の候補との関係を深めているのだと思うのです。 確かに卑怯ですけど、こうゆう人のほうが、相手に対して自分を出して嫌われても別に痛くもないし、恋愛で気苦労することもなく、幸せに世間を渡っていけると思うのです。 恋愛の勝者は、みんな恋人候補を複数抱えていますよね？ すぐに次に乗り換える準備をしているものですよね？

高校2年男子です 僕はラグビー部に所属しているのですが最近辞めたいと思っています。 しかし，部員数が少ないのでなかなか辞めさせてもらえません。 辞めたい理由は，ラグビー経験のない顧問がチームのレベルを上げるために，県トップクラスのチームや県外の全国大会レベルの高校と2週に1度のペースで試合を組みます。（遠征費月5000円程度）正直なところ僕のクラブはあまり強くなく，いつも大敗です。スポーツである以上，勝利を目指すのは必至です，しかし僕は全国レベルを目指したいとまでは思いません，ただ純粋に楽しめればいいのです。顧問は経験はないのに，精神論だけで，練習を進めたり試合を組んだり，無茶苦茶で横暴に感じられます。　僕はチームメイトともあまり仲良くなく，遊びに行ったりは1度もありません。肉体的にも精神的にも辛く日々こころの弾力を失っていくのを感じます。 クラブとは本来楽しいものではないのでしょうか？ もっとキラキラと輝いて，おもいっきり笑えるものじゃないでしょうか？ 『みんなだって苦しい，お前がやめるとチームに迷惑がかかる』 だから自分を殺して，仲良くない仲間のために歯を食いしばり耐えていくものでしょうか？　グダグダとした練習で毎日，放課後の3時間と，試合にならない試合の遠征費でお金を浪費することがすごく無意味で無駄に感じます。　友だちと遊びたい，勉強だってもう少し余裕をもってやりたい，沢山読んでいた本も落ち着いて読む時間を作れない。 2年間クラブを楽しむために，色々と努力もしてきました。 ですがやはり，メンバーとの性格もチームの方針も合いません 「楽しくない」この一言に尽きます。　もう我慢できません。 今まで書かせてもらったような，内容でクラブを辞めるのは 自己中心的な判断ですか？また間違った判断ですか？甘いですか？ 色々と考えすぎて解らなくなってきました アドバイスあればよろしくお願いします。

私、23歳 事務職OLと彼、26歳 営業職です。 もうすぐ付き合い始めて四年が経とうとしています。婚約は9ヶ月前の三年記念日に、同棲は三カ月前からしています。 一度彼のデリヘルとの写真を発見したことが原因で信用を失い、それを再構築するため同棲を始めました。 今回婚約、同棲が解消になった原因は以下の点です。 ・実家を初めて出た為、余裕がなく私が彼へやさしく接してあげられなかった ・職場の後輩が終電をなくし、家に泊まりに来た翌朝居間で寝続ける後輩に対し私がイライラして横柄な態度を取った ・話が合わない為お互いの話を流してしまう(仕事、趣味等) ・相談がしあえない ・彼がタバコを私の前でのみ吸っていなかったようで帰宅して吸えない環境が辛かった ・同業者との合コンで求めている全てを持った女性に出会い一目惚れした ・その女性と四度ほどご飯に行き確信を得た ・一緒に住んでいる私がいるにも関わらず、このような関係を持ち心が揺れたことがそもそもおかしいと思った ・私と彼はどちらも強気なタイプなので元から合っていなかった とのことでした。 全てを聞き、私も反省する点が多々あった為指摘されたあれやこれを飲み込み改善すると申し出ました。 しかし、すでに彼の気持ちは新しい女性へ 向かっておりこの気持ちは止められないと宣言されました。 君とは理想の結婚が思い描けないと。 新しい女性は私の持っていないもの、彼の求めていることを全て兼ね備えているようです。私が勝っているところは容姿くらいしか思いつかないとまで言われました。 思いやりが持てなかったこと、臨機応変に対応してあげられなかったことを悔い改める機会も得られませんでした。 二日前に話が出て年始の両家への挨拶は中止となり、一月末で賃貸の契約をやめるようです。 このまま二人でいることは悲しみと情けなさと悪あがきにつながると思うので私は早々に実家に帰ろうと思っています。 今の家から実家までは歩いて一、二分の距離なのでやっぱり住み続けようかとも思います。 やはりこれだけ悲しくても大好きなので最後の一カ月と思ってしまいます。四年近く付き合いを続けてきたのですがりたくて仕方ありません。 もうこちらに気持ちがないことは十分理解をしています。 別れて、彼は完璧な女性ときっと結ばれると思います。私が家を出たらきっと家に招くんだろうな、など悪い想像しかできません。 彼は吹っ切れているようで、ここに一人で住もうかな？など言っています。私はどう考えても二人で暮らした家に一人で住み続けることはできません。 大晦日で本当は楽しい日になるはずであったのに実家に挨拶に行きます。私は抜きで両親と彼の三人で話したいと彼は言っています。 共通の友人もたくさん居ましたが、まだ誰にも相談はしていないようです。親友と絶交になったとしてもその女性を手に入れたいようです。 二人で暮らした日々や、付き合いをしてきた年数はこんなにあっさり終わるものかと面食らっています。 まだ同棲している家に今もいるため、彼が帰ってくる事実があることが心の安定剤になっているような気がします。 実際離れることがすごく辛いです。もう二度と会えないであろうことが現実となってやってきたとき私は生きていけるか不安です。 だらだらと長文を書きすみません。 どこにも吐き出すところがなかったため、ここに書きました。 同じような経験をされた方や、アドバイスなどあればコメントいただきたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、中３の女子です。 私は今両親にとっても自分にとっても学校にとっても最低なことをしてしまいました。 きっかけは昨日のことでした。 今日は実はテスト当日で、昨日は範囲が終わっておらず、 必死に勉強しようと思ったんです。ですが、最近になって友達関係がいっきに崩れ、 彼氏とも別れる間際になってもう心はズタボロでした。 学校に行ってももうテストもできない、友達ともうまくいかないことがもう目に見えていたので母に相談しました。 母は本当に頼れる存在で、 私が行きたい高校が私立だったんですけど、経済的に辛かったんです。 でも母は私がどうしてもって言うなら私立入れるよと言ってくれたとても優しい母なんです。 私は何度も母に訴えました。 「友達関係がうまくいかなくて勉強にも集中できなくてこのままじゃもう学校生活やってけない。 だから少しだけ、明日だけでもいいから心に余裕を持たせるために休ませてください」と。 分かってました、こんなことテストからも友達からも逃げたいっていう甘えだっていうのも。 でも、私はもう限界でした。行きたい高校に向かってこのままじゃ勉強できなさそうな気がして。 私の相談を聞いて母はこう言いました。 「どうして今まで悩み抱えてたのを言わなかったの？ なんでテスト直前になって言うの？ このテストは入試も推薦もうけれるかどうかを決める大事なテストなんだよ。 テスト受けてからだったら休んで良いから明日と明後日だけは行きなさい。」 私はそのときもう錯乱状態で泣きわめき「どうしてわかってくれないの？」 の一点張りでした。 私はこのとき明日テストを受けても２０、３０点しか取れないと思い、 パニック状態に陥ってました。 母は０点でも怒らないから受けてきなさいと言いました。 でも私は２，３０点を取るのも怖かったし、点数悪くて私立の推薦受けられなくなるのも絶対に嫌で、 もうどうしていいのかわからなくなって泣いてばかりでした。 結局今日は母と父が相談した結果休ませてくれることになり、今こうして家で１人で悩んでいます。 私は馬鹿なことしたなあと後悔すると同時に少しだけホッとしました。 ホッとするなんておかしいですよね、無理言って休ませてもらってるのに。 テストは９教科で２日間あり、今は１日目。 私は全然点数をとれなくても明日は学校に行くべきでしょうか？ もう悩んでばっかで生きるのが辛いです。

友人の事です。 以前は夫婦共働きで生活にも余裕があったようで、自分の収入全ては大好きなブランドショッピングに費やしていました。 しかし、数年前に離婚して、現在は別の男性と生活をしているのですが、この男性が怠け者で安定収入がないばかりか、先日まで半年以上無職でした。 そんな相手ですので、友人も働いてますが、それでは足りず、カードローンの借り入れをして生活をしているようです。 そんな話しを聞かされるので、節約のアドバイスをすることも何回かありました。しかし、外出・外食が多く、とてもお金に苦労してるようには思えません。 それが、ここ最近本当に困ってるらしく手持ちのブランドバッグ等を質屋に持ち込んでると聞いた私は、軽い親切心から「オークションに出品してあげるよ。」と委託出品をしてあげました。もちろん、質屋より良い値で落札されました。 それが...思いの外、高値がついたせいか味をしめてしまったようで、あれもこれもと出品の委託をするようになりました。 最初の出品物は友人が離婚前に購入した物だったのですが、次からお願いしてくるものが何とここ最近に購入した、しかもシャネルの高級品ばかりなんです。 よくよく聞くと、2004年冬に2005年夏のボーナス払いで購入したものの、そもそも友人はボーナスなんてないので、支払いができないということです。 オークションで出品するには、色々細かい準備をして、落札されればアチコチに出向かねばならなくて、未経験の人が思う以上の労力が必要ですよね。 私は友人が困ってるというので協力したいのですが、後の委託品に関して、その場の欲だけで安易に買い物をし、安易に人に委託して売りさばく、というのがどうにも腑に落ちないのです。 この私のジレンマ、どう解決するのがよいでしょうか？

宗教事態はもうあきらめていて、こちらに被害がなければいいと 思っているのですが、 なんとなくコントロールしようとする母親とうまが合わないのか 世間話でもいらっとして冷たい態度をとってしまいます。 その度に自己嫌悪です。 どう接していけばいいでしょうか？ アドバイスいただけたら嬉しいです。 母親の宗教は戒律が厳しいところで、小さい頃から私も布教活動につれて行かれていました。 二言目には「愛・正義…etc.」 表面的な事で塗りかためられ、一番大切な自主性を育てられなかった気がします。 私が意向に背く事をすると、 「はぁ～（泣）」とこんなに私は悩んでいる、神様お救いください、的な自己陶酔です。 持たなくてもいい罪悪感を抱えて生きてきました。 人の転落人生の話や、世の中の暗い話、誰それが離婚した、借金した、事故して半身不随になった、 という話が好きで（本人は認めていません、あくまで警告とのこと）嬉々とした感じでしゃべる母がうっとおしいです。 正直、私は本当に心を痛めていたりしたら、軽々しく人に話したりはしないと思います。 口でいくらパフォーマンスをしようが、ボランティアに行ったり自分が影響を与えられる範囲で行動すること、それが全てだと思っています。 しかし、母は「だから私は布教活動をして一人でも多くの方を救いたい」と本気で考えています。 他の宗教を絶対に認めようとせず、自分のところだけが真実だと思っています。 たとえばお葬式にお金をかけたり、墓を買ったり、仏壇に手を合わせたり、 そういったことをものすごくバカにします。 自分の宗教には理解を示してほしいのに、人の信仰はバカにするのです。 その度に言い合いになるのですが、そもそも論点が違うので話にならず バカバカしくなり話をする気にもなりません。 そんな母も私が宗教の話をすると電話を切ったりしていたので、少しは控えるようになりました。 しかし、隙があれば入ってこようというのが見え見えです。 宗教に入る人は依存心が強い人なのか、娘と話をしたい、何を考えているのか知りたい 自分の影響を与えたい、という欲求が人一倍あります。 どんなに邪険にされても子供依存が治らないのです。 少しでも頼るとあからさまに喜び、何回か電話に付き合うと毎日電話をしてきて だらだらと話をしたり、電話にでないと「もう！何をしていたの？」。 私もできるだけ優しくしてあげたいし、もし母が亡くなったりしたら後悔してしまうと思います。 けれど母の要求は底なしで、好意を見せるとずるずると最後には一緒の宗教に入って欲しい、のところまでいきそうです。 宗教が間になく、普通の親子だったらどんなに楽だったろう、と思います。 愛情を受けているだけに、辛くあたってしまうのが申し訳なくなります。 私にもう少し心の余裕があれば、宗教の話をされても軽くながせるのかもしれません。 もしアドバイスがあればお願いいたします。

かれこれ4年付き合いました。お恥ずかしながら、彼よりも10歳年上で今年で39歳になります。私の方から好きになりました。 初めの頃はお互いにいつも一緒に居たい。(この感情も当初から私の方が強く)、という想いもあって(彼には女性と付き合った経験がなかった為特に新鮮だったのかもしれません。)、(この感情も当初から私の方が強く)通話無料になる携帯を持ち、ずっと連絡を取り合っています。毎朝仕事に行く前、お昼は時間が合わない為メールでその日によって無い事もあります。そして、夜は不規則な時間帯で働いている彼が終った段階で電話を架けてくれます。 通話中は特に会話がある訳でもなく、ただ何となく繋がっているという感覚でいます。(この電話で私自身がとても落ち着くのです。) 離れて暮らしている為、会うのは休みが合う週に1回だけです。 最近になって毎日連絡をとらなくてもいいんじゃないかと言われたので、何だか不安になり、愛情が無くなってしまったのか、好きな人が出来たのかとか聞いてみても、どちらにも当てはまらず、浮気の気配も感じません。(重荷になっていると思われる電話連絡でそんな余裕もないはずです。)確かに、毎日架けたくないという気持ちがあるのに実際に電話をしていれば嫌にもなるのかもしれませんが…。 ただ、時は人の心を変えてしまうのかな、、と苦しいくらい寂しくなります。私自身は彼の声を毎日聞きたい、気持ちの上で繋がっていたい。彼は毎日でなくてもよいくらい(つまり自分が架けたいと思うペースで)でいいと言っています。 正直、愛する人の自分に対する愛情が薄れていると感じてしまい、このまま付き合っていても幸せになれないのではないかと心を痛めています。 たった今、電話で言われました。以前(付き合い始めた頃)と比べて、好きじゃなくなった、、と。 そして、でもまだ好きな気持ちはあると…。 4日前にSEXもしています。前程は好きじゃないけど、抱く事はできる 。そう言われました。 私は彼に愛されてないのでしょうか？ もう、自分で何が何だかわからない状態で生きた心地がしません。 文章も支離滅裂で申し訳ございません。どうか、同じような境遇の方等のご意見、アドバイスをお待ちしております。

私は日本・アメリカの遠距離恋愛をしています。 もう少しで、2か月になろうとしていますが・・・心がくじけそうです。 と、いうのも二人の状況が複雑で将来にあまり希望が持てないからです。 彼は以前は日本で働いていました。しかし、この不況で解雇に・・・。 帰国後、彼は日本での職を求め活動していましたが、言語の問題・経歴・年齢等、今の世の中で職につくのは不可能に近い感じです。 また、私も持病がありフルに働ける状態にないので同棲も難しい状態です。 さらに、彼はＸ１のため住宅ローンなどの支払いがあります。 現在は、一時的に元妻の家に戻って生活しています。 一般的にアメリカ人は貯蓄をしないので、生活に余裕は全くありません。 現状では動きようもないので、とりあえず私は英語の勉強だけは努力し未来に生かしていこうと思っています。 しかし、お互いこの恋愛が寿命に来ているのではないか？と感じています。 が・・・好きな気持ちはあるので、別れを切り出したりはしません。 私はこの中途半端な状態に疑問を感じていますが、失業中の彼に負担をかけたくないので、気持をぶつけることはしません。 数週間後に彼の元を訪問しようと思っていますが、今の状態で訪問して負担にならないかも心配です。 正直、生活に必死な時に恋人に訪問されて嬉しいとも思えないのですが・・・彼は、それまでに就職するとアメリカで頑張っています。 私は遠距離の経験が初めてなので、とまどいばかりです。 私のこの状態は、すでに恋人同士とはいえないのでしょうか？ 遠距離の別れは、自然消滅的なものが多いのでしょうか？ 遠距離経験のある方、どのようにそれを乗り越えましたか？ 経験談やご意見をいただければ、幸いです。