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私は今年の春から、学生街で一人暮らしをしている大学生です。 私の住む所は木造アパート二階建てで、築年数も古いです。 私は二階に住んでいるのですが、私の下に社会人の方が住んでおりその人が文句及び文句まがい行為をたまにしてきます。 例えば、夏のテスト期間中のある夜、暑いので窓を開けて、 仮眠をとり、夜１２時にアラームがなるようにしておいたら、 アラームが鳴った瞬間、下からドンという音が聞こえてきました。 また、私が朝５時くらいに２人の友人を家に招いたとき、 私たちにしてみれば音量を下げて会話していたつもりだったのですが、 下の方が来てドアをドンドンと叩きました。 怖いので無視していたら、ドアもチャイムも連打 してきました。 そしてつい先日のことですが、私が夜９時半頃に 歌を歌っていたら下の人が文句を言いにやってきました。 私は怖くてつい、「すみません」と謝り続けてしまいました。 「開けろ開けろ」としつこいのでドアを開けたら、 敬語も使わず高圧的な態度で、「そんなに歌が歌いたいなら 俺が聞いてやっから。歌えよ。」とあおってきました。 周り（友人のみならず大人も含めて）に聞いてみたところ、 ９時半という時間は許容範囲だという人が多かったし、 自分自身、１０時以降うるさくしなければ良いと思っています。 朝５時に友人を呼んだことに関しても、ドンチャン騒ぎも していないし、自分達にはうるさくしたという自覚は ありません。それに、ネットで色々と検索してみると、 連日連夜明らかにドンチャンやっているから 抗議にいったという話は聞きますが、私が友人を 呼ぶのはそんなにないことだし、あっても朝早くや 夜遅くであることは滅多にないわけだし、ここは 学生街だから許容してほしいというのはあります。 彼が仕事でヘトヘトになってアパートに 寝に帰っているのはわかります。でも、 だからといってこちらの生活を壊すことも できないと思うのです。 私はこの人のために ・携帯電話は家でもマナーモード ・ＴＶはイヤホンで ・掃除機は夜かけない ・歩く時はなるべく気を遣う など、努力しています。歌以外の部分では 神経を使いすぎていて、家にいても夜はあまり 落ち着きません。隣や外からのちょっとの物音でも、 自分に注意しに彼が来るのじゃないかと思い、 ビクッとしてしまいます。 先日歌のことで彼がうちに来た時は、こちらの 主張を言えなかったし、そんなに自分は悪いと思ってないのに 怖さに押されて謝ってしまったのですが、 それでは気が済まないので、昨日管理している不動産に行って 手紙を出してもらえることになりました。 問題はそのあとです。父に相談したら、その人は 手紙を見たらきっと自分の所に来るというのです。 そこでは怖さに押されずに冷静に話し合わなければ いけません。もしかしたら口論に発展して、 場合によっては暴力を受けることも、 あるいはふるってしまうことも考えられます。 そこで、その時私がどのように話し合えば お互いもめることなく、私も相手も自分の非を 認め、和解することができるのかアドバイス を頂きたいと思い投稿しました。 私は今の住まいは大学には近いし、 料理大好きな自分にとって嬉しい 広いキッチンがあるし、家賃は安くて 気に入っているので引越しは考えていません。 ですが、万一の場合は親も引越しを許してくれています。 こういってはなんですが、できれば彼に引っ越しを考えてもらい、 もし次の住人が来るなら、それは自分と同じ 学生に住んでほしいです。 なお、私の方がどれだけ悪い、彼の方がどれだけ悪い なども理由といっしょに記入して下されば参考になります。 そして、自分は歌うこと自体はやめるつもりはありません。 歌を歌うのが大好きなので、音量をもう少し 下げることならできますが、全くやめるというのは無理です。 どうかよろしくおねがいします。

アダルトチルドレン（以下ACでお願いします。） 僕はACです。（ACの判断基準は自分がそう思えばそう、ということが多く言われていると思うので。） 今１８歳で高3です。 そして生きづらさを感じています。なので質問、というか解決に一歩でも近づけたらなあと思いここで投稿させていただきました。 ACのなかでも軽度のほうだとは思います。（様々な情報を見て、自分と比べてみて） どんな生き辛さかというと、自己目的的になれないというか、何かしよう（勉強や趣味など）自分の内面から沸き出るやる気というよりは、そんな学歴を持ってる、とか、スキルを持ってるとか、趣味の中の特技でこんなことができる、という「ステータス」をたくさん持つ、といった動機で活動に取り組むことが多いです。 だから自分はいやらしい人間だなあと思うし、そんな動機で趣味とかに取り組んでその趣味極めてる人とかにごめんなさいと思うとともに、人の目なんか気にしたり自慢なんかすることなく自分の世界に没頭してその趣味を楽しんでる人がうらやましいです。また、そんな人って純粋で人を引き寄せるよなあ、なんて思います。 あと、自分のなかで「特別な人間になりたい（すごい職業やプロスポーツ選手のように）」と思う時期があって（今はそうでもないですが）、何か見えない（具体的ではない）何か（誰か）を打ちのめしてやる、という気持ちで勉学やスポーツに励んだ時期がありましたが、動機が動機なので、充実感や周りへの感謝が出来ず、心から楽しむということができませんでした。（結果が出た時はその時だけ楽しい。結果が出なければ自分は価値がないと思う。） また、部活動に励んでいる最中も、「この練習、どういう効果があるの？」とか、自主練習していても、マニュアル（教則本のような）を読んでその通りにやっても「何か足りない気がする。」とか「効果あるのかな」などと気持ちばかり焦ってしまい練習そのものを充実させることが出来ませんでした。 気持ちばかりが焦るというのは「プロスポーツ選手のやっているような練習がしたい」とか、「もっと高度な施設が見たい」などといった欲求で、対して実力もないのに気持ちだけが焦ってしまいました。 そして高度なものばかり求めて、今、目の前の環境に感謝できないので、よく、「子供らしくない」とか「大人びてるね」とか「落ち着いてるね」と大人に言われました。 様子に子供は子供スケールで考えて、子供スケールで頑張る、という子供らしい子供時代が無かったと思います。 もちろん純粋な気持ちで上手くなりたい、とか思ってなくて、劣等感を消すとか、何か（誰か）を打ちのめすようなイメージで励んでいた（俺はこんなことも出来るようになったぜ、お前は出来ないだろ。ざまあみやがれ。みたいに）ので、充実感も結果が出たその一瞬とかで、冷たくて感情の無い行動ばかりしていたんじゃないかと思います。 今はスポーツはしていませんが、スポーツに関しての劣等感がぬぐえません。いつもスポーツが出来るか出来ないかで人をすごいと思う反面できなさそうな人をとてつもなく見下してしまう自分がいます。（「何言ってんだコイツ。スポーツも出来ないくせに・・・。」などと人生の先輩のお年寄りなどに対してもそう思ってしまいます。ああ、最低、自分。）自分は実力も無いし、中学時代レギュラーでも無かったくせに・・・。 あと筋肉がもっともっとつけば自信もてるかなあと思ってます。 また、趣味（一応競馬観戦と楽器演奏というステータス的趣味を持っていることになっている）においても、情報収集（雑誌など）するときも、「この話題を知っていれば話が合うだろうか」とか、「これを知っていてもだめだ、役に立たない」などとステータスにつながらないような情報は排除しがちです。その証に自己啓発本に没頭した時期があります。 しかもそんな動機で情報収集するのであんまり頭に入ってきません。 だから純粋な動機で、まっすぐに趣味や仕事に没頭して、それだけでも尊敬に値しますが、うまくいけば結果を出している人なんかも「すごいなあ、いいなあ」と思います。 ここまでが症状（生き辛さ）ですが、原因を書いてみたいと思います。 ACなので、家族がメインな原因だと思いますが、やはり「子供らしい子供時代を過ごさなかった」というのが大きな原因だと思います。 家族構成は兄2人、母、父、母方の祖母の6人です。 自分自身に劣等感を持ち始めたのが、母方の祖母の家から父方の祖母の家に家族全員（母方の祖母以外）引っ越したときからだと思います。（父方の祖母の病気のために引っ越した） 母方の祖母は綺麗好きで、家も綺麗だったから、友達とか家に呼んだりして遊んだりできたし、お料理も上手で派手じゃないけど毎日栄養のあるものが充分食べれました。 一方引っ越してからは、（僕は5歳だったかな）、家は汚い（というか法律上の登録は小屋）、夏は蚊だらけ（家の裏が不潔な竹林なので）、冬はネズミがでる、料理はこういってはなんですが母の料理は栄養が有るとは思えないし、質素。見た目も良くない。量も少ない。いつも満足できずに食卓を去る。（小遣いが少しでもあれば食品にあてがう）と言った具合でいつも「ああ家は普通の家じゃなくなったんだ。友達ももう家に呼べない。」と思っていつも悔しさとか、劣等感とか、情けなさを自分に感じて生きていました。 だからいつも「大人になったらお金を稼いでお肉をいっぱい食べよう」とか、「大人になったら○○しよう」とか、いつも希望やしたいことの頭には「大人になったら」という条件をつけて自分を抑え込んでいました。 だから子供スケールで生きてなかったから、学校でいい点数取っても、「同年代の中で良くても嬉しくない」とか「大人向けの難しい本が読みたい」と思っていました。 あと兄弟は兄が2人で長男とは8つ年が違います。 だから兄は中学生まで母方の祖母の家にいれたことがうらやましいし、僕は5歳のときからこんな最悪な家にいることで失ったものやACの度合は兄よりも深刻だと最近気づきました。 だから辛い家庭環境でも兄弟と苦しみを分かち合えればいいけど、兄には僕の苦しみはしっかりとは分かってもらえていないと思っています。 「君は中学生まで母方の祖母の家にいれたんだからいいよね。成長期にしっかりご飯をもらって。子供らしい子供時代をすごせて。僕と君とは違うんです。」と心の中で最近思い始めました。 また、最初の方で頑張る動機は「何か（誰か）を打ちのめすためだ」と書きましたが、多分兄のことなんだろうなあと感じてます。あとは力をつけて最悪な家庭環境にいさせた親、意地悪してきた兄を見下してやりたい、という気持ちだったのかな、と思っています。 また、家は自分の優れているところはあえて表に出さないことがかっこいい、というような概念を植えつけられがちだったので、優れた成績でも、心の中で優越に浸ったり、心の中で「ざまあみろバーカ」 などと見下すだけです。口に出して喧嘩になっても損ですし、親の評価も下がっていいことないですから。 ここまで自分のことを分析、表現できるようになれたのもACという概念のお陰かなと思っています。 結局家族でありながら自分の家庭環境に対する不満を誰にも分かってもらえなかったこと、子供時代を子供スケールで頑張り、楽しむことができなかったのが原因だと思っています。 事実今だって、高校生でこんな文章ここに投稿したりして、子供らしくないと自分でも思います。 なりたい自己像は、自分の趣味に没頭（自己目的的に、ステータスじゃなくて）したり、人付き合いも心の中で見下したりせずに、なるべく何も考えずに純粋に充実感が得れるような生活がしたいです。もう特別な人間（プロスポーツ選手など）になりたいとはほとんど思いません。 純粋な動機と、心から湧き出る情熱、純粋に勉強、趣味を楽しめるようになりたいです。 人生の諸先輩方、同じような悩みの方、専門家の方、WEB上ではありますが御指南頂けたら幸いです。

結婚1年目、子なし、25歳女sachikoeと申します。初めての質問です。 長文ですが、宜しくお願いします。 夫とは、4年の付き合い(同棲生活2年)の末、去年結婚しました。 夫には12歳離れた現在高校2年生の妹（以下、妹ちゃん）と4歳離れた弟がおります。 夫は弟妹のことは、本当に可愛がっており、 特に年の離れた妹ちゃんは子供のようにかわいいようです。 （実際に子供はいないので、本当のわが子の可愛さは知りませんが。） 妹ちゃんもお兄ちゃん子で、兄弟非常に仲が良いです。 初めて妹ちゃんと会ったのは3年前、今は良好な関係だと思っております。 妹ちゃんも非常になついてくれていて、最近では恋愛の話もします。 ただ、最近なんだか妹ちゃんのことで悶々とすることが増えました。 以前から、たまにあったのですが、なんだか、悶々とした気持ちが処理しきれず、 最近妹ちゃんのことを考えると憂鬱になります。 夫の実家では、割と妹ちゃんを中心とした感じで過ごします。 なので、夫の実家の近くに住んでいたときは、 私は、妹ちゃんから、 「美容院に行きたいから美容院の予約をしてほしい」と、 連絡がくれば予約をしたり（高校生なのに予約ができないの？）、 急遽、「ご飯を作って欲しい」と連絡が来れば、ご飯を作りに行ったり（夫は「ごめん、作ってくれないかな？？」）、 「迎えに来て欲しい」（駅から歩いて10分くらいなのだが？）と連絡が来れば、迎えに行ったり、 親がどこかに泊まり（二泊）で不在なら、「一人で寝るのがイヤだから、だれか来て」などなど。 なんだか、高校生にしては「？？？」と違和感を感じることがあり、悶々とする時もありましたが、 彼女の良さに触れると、いつもの「可愛い妹」と思えるようになれました。 初めて会った時は中学生だったというのもあります、仲良くなりたい気持ちもあります、 お兄ちゃん達は上記のようなことは当たり前にするのに、 （当時嫁でもない）私が、妹ちゃんのお願いごとをしないわけにもいかない。。。 ということで、やってきました。 最初の頃は、妹ちゃんのことでよく夫とも喧嘩していました。でも、夫に言ってもダメだと思いました。 その出来事の1つが、私達の結婚式の日取りが決まった後、夫から「妹ちゃんが学校を欠席したくないから、学校が休みの時（梅雨か夏か冬）に日取りを変えて欲しい（妹ちゃんは、海外の高校留学に行く最初の年で「皆勤賞」が欲しかったようです）。」という話がありました。 しかし、「気候の良いときに挙げる」というのは私達の中（結局は「私」の中でなんでしょうが。）で優先順位が高かったので、「一生に一度なので、本当に申し訳ないけど、今までどおりの日付で式を挙げさせてもらうことはできないかな？」と、お願いをしました。（いつも喧嘩になってしまうので、口調もかなり気をつけて柔らかく言いました） すると「妹ちゃんが欠席でもいいのか！！！」と、感情的に。このときに、どんな言い方をしても、妹ちゃんに関してはダメなんだなと思いました。 そんな中、妹ちゃんに対して悶々とするようになった出来事がありました。 それは、私達夫婦になって迎える初めての正月。 色々あって、その年は夫の実家には帰らず、夫婦水入らずで年末年始を過ごすことになったのですが、 結局、妹ちゃんが、義理母と仲が悪いため居心地が悪いらしく、5泊6日私達夫婦の家に遊びに行きたいと言い出しました。 会いにいけないので、会いに来てくれるのは嬉しいのですが、今の家は非常に狭く、ダブルベッドしかありません。（お客さん用の布団をしまうスペースもありません）妹ちゃんは夏に1回泊まりに来ているのですが、その時は掛け布団を敷布団にして（夫が寝る）、バスタオルをかけて寝ました。 今回は冬です。そして、結局、私がソファーで寝ました。 もちろん、最初は夫は自分がソファーで寝ると言っていましたが、 ソファーも大きくないので、夫の体の大きさではヒザから下が出てしまいますし、 掛け布団が1組しかなく、しかも、妹ちゃんの寝相も悪いので、 掛け布団の取り合いになって気を遣いあうのも、寝心地が悪いと思ったので、 自分がソファーに行きました。 妹ちゃんはそんな状況（家主がソファーで寝て、自分がベッドで寝ることに対して）に「ありがとう」も「ごめんね」もなく、当たり前な感覚で、夫も「ごめんね」とは言うものの、妹をソファーで寝かす発想は無いようです。 1週間近く、ソファーで寝ることはきついので、妹ちゃんには予定が入ってしまったことにして、実家に行くことにしました。 そんなことがあってから、いつもなら、切り替えられる悶々とした気持ちが消えません。 先日、妹ちゃんから、「●●ちゃん（私）の作った料理が食べたい」と連絡が来ました。 来月も狭い我が家に来ると思います。また、私がソファーで寝るのか？それとも、寝相の悪い妹ちゃんと気を遣いながら寝るのか？？なんだか憂鬱です。 私にも3つ年の離れた妹がいます。友達のように何でも話しますし、 一緒に映画や飲みに行ったり、仲は良いです。 我が家は「親しき仲にも礼儀あり」の家訓で育ってきました。 なので、自分の妹は妹ちゃんみたいな甘え方はしません。 お互い補う関係にあると思っています。 という家庭環境に育ったことが原因なのか、 妹ちゃんの近い距離感に戸惑いを感じることもあります。 それから、義理の家族とは一生の付き合いなので、 気を遣ってしまうのも原因だと思います。 それから、多少の嫉妬もあるのでしょうか。（自分では全然そんな風には思わないのですが） とにかく、こんな風に感じている自分もいやです。 前みたいに「可愛い妹」と思えるようになりたいのですが、どうしたら良いでしょうか。 夫に言うべきでしょうか。できれば、自分の気持ちの持ち方を変えたいと思っております。 なぜなら、血のつながった可愛い妹ちゃんと、もともと赤の他人の私を同じ天秤にかけること自体が、なんだか間違っている気がするのです。 つまり、夫と妹ちゃんのお互いの想い方や接し方を変えることが難しく、私の気持ちを変えることのほうが簡単だと思っています。（実際は簡単ではないですが。。。） 本当なら、何でも話せる夫に一番相談したいことなのですが、このことばかりは難しいので、 皆様にご相談させていただきました。 皆様ならどのように対処しますでしょうか。 何でも構いませんので、宜しくお願いします。

「親父（父親）は、約１０年前の８月のお盆に、中学校卒業後の就職以降、長年の酒とタバコが、主な原因の肝臓がんと肺がんに、転移したすい臓がん等により、６９歳で急死した。 親父から見れば、妻となる、現在７３歳のお袋（母親）は、親父が急死する直前となる、約３ヶ月前の５月、高血圧により倒れて、その後に脳内出血として、拗れてしまって、その後の治療により、重度の級の身体障がい者として、後遺症は残ってしまったが、何とか助かった。 だが、現在は別居してる、４５歳の姉と、息子の私を出産した際、病院で使った血液製剤が、主な原因により、肝炎を患ってしまったそうで、平成４年（１９９２年）の開業時に変わった、現在のかかりつけ内科医院の院長先生が、肝臓の病気の専門医と言う事で、血液検査メインによる精密検査を、約２０年前に受けた結果。 「何も、対策しなければ、肝臓がんを患う恐れ完全にあるので、当面は肝炎を抑える飲み薬を、飲んで貰うのが必要」と言う、診断 結果が出たとかで、それ以来、高血圧等で倒れてからの現在迄、肝炎を抑える飲み薬を飲む等で、肝臓がんにも対策してる。 これらの事情から、「お袋側中心に、直接の親戚か、従兄弟（従姉妹）つまり、少し遠い親戚、それぞれの伯父さんか伯母さん、本人又は、その旦那さんと奥さんで、患っていて、亡くなった人も数人は居る」と、以前お袋から聞いて、不安になった胃がんと大腸がん。 胃がんについては、かかりつけ内科医院からの紹介により、同じ自宅近くにある、胃腸科と外科メインの専門医院で、 「胃腸の持病、逆流性食道炎の専門的な経過観察と合体した、胃カメラ検査」として、原則、毎年５月の連休明けの直後の平日に…？ 大腸がんは、去年の５月、胃カメラでの胃がん検診が終わって、約２週間後の４１歳の誕生日の直前、委託先のかかりつけ内科医院で、持病の逆流性食道炎での定期受診を兼ねた２回目として、受けた地元の市の特定健診の終了後に、地元の市の追加検診扱いとして…？ 「 帰宅前の精算時に、逆流性食道炎で、定期的に処方して貰ってる飲み薬と一緒に、専用の検査キットを貰って、後日体調的や用事の都合等から、２日連続して、採取し易かった、約１０日か２週間後、かかりつけ内科医院が、 ２日連続して外来診察ある日を利用して、初日はお昼午後１時過ぎにだが、２日目は朝の起床時から、約２時間後の午前９時近くに、それぞれ採取した便を、キットに付いてた容器に入れたのを、２日目のお昼近く、 午前１１時頃受付で、 かかりつけ内科医院で、一応院長先生の診察は受けてからだが、提出する」体制で…？ 肝臓がんについては、２年前の４０歳の誕生日当日、初めての特定健診の際、地元の市の追加検診扱いになったらしいが、委託先としてのかかりつけ内科医院で、院長先生が、「肝炎を、患っていて、何らかの対策しなければ、肝臓がんを患う恐れあるか、肝臓がんで亡くなった人が、家族の中に居るので、遺伝的に患い易い」等と、判断した事から、血液検査方式による、精密検査で…？ それぞれにより、受けた。 これらの体制により、胃がんと大腸がんに、肝臓がんメインだが、がんを患わない様に、必要な精密検査を受けながら、警戒する事により、現在病院に入院してるお袋の留守を、一応同居の息子として、自宅で預かる」日々を、この４月１日時点で、約６年近くですが、私（４１歳）は送ってます。 「がん を、患わない様にする対策を取るのに、新聞やテレビとラジオで、時々特集記事か、特集番組として、組まれるがん関係の情報を見る等して、 情報集めした時。 小学校５年生だった、 約３０年前の夏休み、他校在籍だった後輩から、今になって見れば、がん対策と思うが、健康関係の助言を受けた」事態を、先日思い出しました。 この事態から、質問したいと、思います。 問題の事態は… 「近隣にある、６つの市立小学校の児童を、対象にした、学童保育をメインにした子ども会が、私の現在の自宅からの徒歩圏内にあった、元の市立中学校を利用して、地元の市が運営してる、市立青少年センターで、基本的に普段は、午後３時から３時半前後の下校直後から、午後６時前後迄の短時間。 夏休みや冬休みに、春休みの期間中は、小学校で普段授業ある日と、ほぼ同じ、午前９時前後 から、午後４時前後迄の１日に、各科目の勉強の指導担当として、通ってる児童が居る、近隣の小学校から中心に、地元の市立小学校の先生が、交代で出向して、担当する等により、当時は土曜日も登校日なので、日曜・祝日以外は、実施してた。 この子ども会では、約３０年前辺りだと、毎年の夏休み、８月５日から１０日ぜの２泊３日でだが、地元としては、遠方の地域にあるキャンプ場で、１年生から６年生迄の合同による夏のキャンプを、実施してた。 この約３０年前のキャンプの際、飯ごう炊飯の時、当時１１歳の５年生だった、私が当時通ってた小学校から見て、北隣にある小学校に、４年生として在籍してた、お袋の知合いの息子さんでもある、当時１０歳だった後輩から、健康関係の助言を受けた時」に、なります。 問題の事態は、「キャンプ場での初日の晩ご飯として、午後４時近くからの飯ごう炊飯で、カレーライスとする為、炊いたご飯を、私が最初に食器に盛った際、少しお焦げが入ったのを見た、問題の後輩から、「お焦げは、健康に悪いから、入れない方が良い」的な内容で、助言を受けた」事態に、なります。 この事態を、がん対策を取る事になった現在になって、私は思い出しました。 これにより、分かる範囲で、調べた所…。 「飯ごう炊飯等にせよ、どうしても、お焦げが出る料理については、そのお焦げが、がんを患い易い原因の１つなので、あれば省き取る等により、摂るのは控えた方が良い」と、言う事が、分かりました。 つまり、「後輩から、受けた助言は、今になって見れば、がん対策の助言、だったなぁ…？」と、言う事になります。 そこで、前触れが長くなりましたが、質問したいのは… 「胃腸のがんメインなのは、何と無く分かるが、お焦げが出てしまう料理については、がん対策の関係から、お焦げは控えた方が良いのは、主にどう言う、意味からなのか？」に、なります。

中学1年と小学2年の女の子がいる専業主婦の友人の件です。 30年来の親友で、一生付き合っていける心友です。 ただここ最近、病んでいるのでは？と思うほど部屋が汚く、心配しています。 ちなみに、私も片付けが苦手な方ですが最低限の片付け、掃除はしています。潔癖ではないことを前提に。 友人も、同じく片付け掃除が苦手で、結婚時の条件に「私は掃除が苦手。それでもいいか」ということを旦那さんに確認し、了解を得て結婚しています。 結婚前も、結婚後も、彼女の家に何度も遊びに行ったことがありますし、大人になった今でも、泊まりにいくことがあります。 今まで「散らかっているなぁ」と思ったことはありましたが、許容範囲でした。 ただ、家が汚いという理由で、旦那さんからかなり怒られ、本人も自覚があるために落ち込み、相談してきます。 テレビでよく見る「ゴミ屋敷」とまではいきませんが、かなり近いものがあります。 先日、泊まりにおいでよ、と夫婦から誘いがあり、久々に訪ねたところ・・・ちょっとドン引きするくらいの汚さで、びっくりしてしまいました。 ・リビング床には服や食べかすが全面に散らかり放題 ・読みかけの新聞が出しっぱなし ・テーブルの上は物置状態 ・布団がしきっぱなし ・床がベタベタ ・綿ボコリがすごい ・子供部屋は、子供のものだけでなく、大人が使う婚礼家具が一面にあり、押入れからはこれまた服が溢れてなだれている。 ・部屋のひとつは、ゴミ屋敷状態。入り口からすでに中に入れない。 ・キッチンはもう・・・床がベタベタ。マットは湿り、どぶねずみ色に変色して柄が見えない。 ・冷蔵庫は異臭がして吐き気を催すほど と、いう感じです。 子供たちは私にとても懐いていて、上の子がテストでほとんど赤点だった、ということで、勉強を教えてやって欲しい、ということで呼ばれました。 正直、こんなに汚い家で、集中して勉強しろと言われても無理があるだろうなぁ、と思ってしまいます。 一家を観察していると、友人である妻は料理、洗濯はするけれど、その後の片付け、洗濯物を畳んでしまう、ということができないようです。 夫は夫で、捌いた魚のウロコを指でつまみながら、なんと床に捨てている・・・ 物置状態のテーブルの上にあるものは、食事時にしまわず、床に落とす・・・ おそらく掃除をする人間が、妻一人で夫は一切しないんだと思います。 妻自身ができないから、子供にも片付けや掃除の躾ができず、家族全員が「出したら出しっぱなし」状態で、誰もそれを指摘しない・・・ 掃除も、週1もやってないんじゃないか、という感じです。 私が泊まることもあり、とりあえず自分が寝るであろうところの床の食べかす等を掃除機で吸い取り、敷物を干し、ある程度片付けました。 そして極めつけが、出してくれた客用布団が、この夏の猛暑にも関わらず、1年以上干していなかったらしく、ダニに120箇所くらい刺されてしまいました！ 本人たちの布団は定期的に干しているそうです。 私自身がダニ・ホコリアレルギー持ちが原因で、 かゆみが激烈で、体中がミミズバレのように赤く腫れ上がり病院に行ったところ、かなり強い薬を処方され、「もうそのお宅には行かない方がいい」とまで医師に言われました。 私が泊まることが最初からわかっているのに、ここまでズボラなのは、ちょっと心の病気なのでは？と思ってしまいます。 今までは、何度も泊まったことがありますが、ここまでひどいことはありませんでした。 ただ、現状が日常で、私がいくときに必死で掃除していた可能性はありますが・・・ ゴミの中で勉強やゲームをする子供たちも、ここまできたら一種の虐待なんじゃないかと。 大人になったときに、子供たちが同じ苦労をするのは目に見えるようでかわいそう・・・ さりげなく、「あの布団、すごいダニがいるみたいだから干した方がいいよ」と後日伝えましたが、笑ってごめーん、という感じ。 よく、片付けができないのは学習障害だと言われますが、本当にそうなの？と疑問です。 結婚後かなり太って平均体重よりも30kgオーバーな身体も、家事がおっくうになる原因だと思います。 彼女とは一生友人であり続けると思います。 「また泊まりにきて、子供に勉強教えてやって」と言われますが、正直、ダニ被害が怖く行きたくありません。 ずっと断り続けるのも・・・と思いますが・・・ 彼女を傷つけないよう、うまく伝える方法、今の現状が何らかの心の現われになっているのではないか、と伝えたいのですが、何かいいアドバイスはありますか？ 基本的に、心友でも他人なので、他人の家族のやり方に口出しする気は毛頭ありませんが、行くたびに汚い部屋＆ダニ被害、というのはもう勘弁という感じです。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。 38歳　女です。 人よりかなり遅くなりましたが、私は去年の夏に結婚しました。見合い結婚で婚約までの交際期間は１年です。 結婚した当初から、主人に結構辛辣なことを言われ、加えて信頼関係を持ち続けていくのが難しい状況になってきており、 もう愛情が復活しそうにないので、どうすべきか悩んでこちらに書き込みさせていただいております。 (どうするべきか決めるのは自分だということも重々承知の上です。) 結婚してしばらくして、義母から【崇教　真光】というものに勧誘されました。義家族全員入っているようです。 教えに納得できず、断っても断ってもしつこく誘われます。(他の人から聞きましたが【お導き】と言い、相手を救おうと一生懸命だとのことでした。) 義母に悪気がないのもわかっていますし、『○○家のためと思って』と言いたくなる気持ちは解ります。 ≪女は嫁いだら、その家の信仰にあわせるべき≫と思う気持ちはわかりますし、お嫁さんが来たら一緒に活動しようと楽しみにしてたのでしょう。 ただ、私は結婚前に相手の家の宗教も確認して(実家と一緒で安心しました)、その上『家は浄土真宗でも、お父さんとかお母さんとかあるいはあなた自身に特別な信仰や思想があったりってことはない?』 と、ちゃんと聞き『ないねぇ』という返事を聞いてから結婚しました。 わざわざ聞いたのは、知り合いが【実践倫理宏正会】（←宗教っぽいけど社団法人）を信仰してる家に嫁ぎ、早起きと仕事の両立が難しく泣く泣く専門職を退職した話を聞いたからです。 私は信仰の自由のないお家に嫁ぐつもりなんて毛頭ありませんでした。　 義母が言うには『宗教ではない』そうですが、いかにも宗教そのままの雰囲気ですし、宗教法人じゃないの？と思うのです。 仕方なく何回か義母と道場に行きましたが、やはり納得いかず、数人に囲まれて２時間説得され、何を言っても帰してもらえそうにないので、とりあえずこの先いつか研修を受けるという約束で今に至ります。 主人に言っても『だって(結婚前に信仰のことを)言ったら逃げるじゃん』『適当に年に何回か顔を出しておけばいいよ』と、私をかばうどころかイヤだと言うのに取り合ってももらえません。 ウソつきとだけは結婚しないと思ってきただけに、もう主人のことが信じられません。 【それ以外はやさしい人】だったらまだ良かったのですが...。 買い物も１０円単位で口を出す、こたつを切り忘れると『自堕落だ』という。 私がどんなに忙しくても休みの日の昼間に『コンビニ弁当は絶対いやだ。なんか作って。』という癖に、『残業で遅くなるから食べてきて』と言うと普通にコンビニ弁当を買ってきて食べ、 作ったものも１２月まで３回に２回は文句を言ってました。 都合の悪いことを指摘すると、異常なほどキレます。 結婚前に『自分は絶対嘘はつかないし、浮気もしない。細かいことは言わないし、料理にもめったなことでは文句をつけない（味音痴だから）、だけどその分気が利かないと思うよ。』 と言われて結婚しました。浮気はしてないし、気が利かないのも本当でした。結婚相手を選んだのは自分なので仕方がないのですが...。 思うに軽度のモラハラ夫ではないかと思うのです。（暴力は振るいません。） 今年に入って、私の態度が変わったことに気付いたようで、いたっておとなしくなりました。 それ以前にも洗い物をしてくれたり、仕事で他県に行くとお土産を買ってきてくれたこともあります。やさしいこともあるんです。でも、正直しんどいです。 子供が産まれたら真光に巻き込まれるのはわかっているし、それ以前に彼が嘘をついて開き直ってると思うと子作りするのも嫌です。(まあ、年だから作ってもできるかどうかはわかりませんが...。) 晩婚ゆえに私側も相手側も親戚も会社の人も友人も(夫には友達もいません)非常に喜び、安心してくれたので離婚するのは気がひけますが、こんな状態で一緒にいても仕方がないと思うのです。 私は、自分側からしか見られませんが、慰謝料を払わずに離婚できるかどうかお分かりになる方はいらっしゃらないでしょうか。 同じような境遇で離婚された方、いらっしゃいましたらご意見をください。

共働きの主婦ですが、「家事が完璧じゃない！」と旦那とよく喧嘩になります。 もしお時間ありましたら、上手い家事のやり方を教えていただけないでしょうか？ 特に、共働きで家事を完璧にこなしている方は、どういった部分に特に気をつけて行動していらっしゃるのでしょうか？ また、昔は片付けられない人間だったけれど今はちゃんと片付けられている方は、どうしてそうなることが出来ましたか？ 今は、家事が別々になっているのですが 夏頃に家事の分担が元通りになると思うため、 今から少しでも習慣づけをし、コツなどを学びたいと思っています。 ただ、習慣づけをし段々と出来るようにしていくという肯定が旦那は嫌いらしく、「それまで俺は待っていなきゃいけないのか！！」と怒られてしまうため、 何かすぐにでも実践出来る方法などもありましたら、お教えいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。 以下が事の流れと私の状況です。 ======================================================== 同棲１年結婚４ヶ月の主婦です。 私はだらしない上に適当な人間です、旦那は神経質＋軽い潔癖症です。(自覚あり) 家は、旦那の祖父宅の２階に住まわせてもらっています。(２部屋しきり無し） 家事が別々になる前は、 平日８時に起き１０時～１９時まで会社で働き、家事が終わってから２２時～３時まで自宅で仕事。通勤は片道１時間半です。 休日は、昼に起きてから眠くなる夜中まで家で仕事をしています。 旦那は、平日７時半に起き、８時半～１７時半（時々残業）通勤は片道１５分です。 恥ずかしながら、親元に居る間はずっと家事をやっておらず、掃除に関しては殊更苦手で、自分の部屋も親が片付けてくれるまでは腐海の森状態でした。 同棲を始める際、仕事も忙しいしアイロンと料理だけ私の担当でいいよ。と言ってくれていた旦那ですが、片付けが苦手な私に苛立ちがつのり喧嘩するようになりました。 前に喧嘩した際に、家事を別々にする！と怒られたので必死に謝り、洗い物と食器の片付けも私の担当になりました。 しかし、旦那から「祖父に存在しないと思わせるような行動をしろ」と言われているため、２２時頃に洗い物が終わったら祖父がおきる直前の２時頃に食器をしまわなくてはならず、眠気に襲われて寝てしまい忘れた事が何回かありました。 他にも、買った食糧を腐らせてしまうこともありました。 食料に関しては、度々旦那が友人と外食したり、私に急な打ち合わせが入ったりして夕飯を作る機会がなく使いきれずに腐らせてしまう事が多いです。 また、冷凍庫にみじん切りにして保管など色々手はあると思うのですが、なにぶん中型の一人身用の冷蔵庫の１段＋チルド半分＋冷凍庫１/３しか使えないため、そういった保存方法が取れないのが現状です。 （冷蔵庫買い替えに関しては、１階は祖父のスペースだし祖父の持ち物だからやめておこうといわれました） 洗濯物は、昼間は祖父が洗面所に隣接しているリビングでテレビを見ているため、洗濯機を回す事に抵抗と申し訳なさがあり、夜～夜中に１回だけ回しているため、雨が続くとどうしても溜まってしまいます。 片付けに関しても、デザイン関係の仕事をしているため資料が床にちらばりっぱなしということが多い上に膨大な量すぎて収納場所がない状態です。 そういったミスの積み重ねで、また喧嘩になりました。 「どうして、何かしらのミスをするんだ！全て完璧にしろ！」と旦那はいいます。 甘えなのは重々承知していますが、今まで全くやってくる事が無く途中から追加された家事に関してはまだ１月も経っていないため、習慣づいてなくどうしても粗が出てきてしまいます。 そのため、また喧嘩になり今は家事が別々の状態です。 ８月まで様子をみて今後を決めるといわれました。 何かを完璧にやった際に「今日はミスせずにできたよ！」や、「自分でこれ合ったらいいんじゃないかと思って買ってきて片付けてみたよ！」と報告をしてみるのですが、 「それが当たり前。」「これやった。これやった。って言われても、だから何？」と言われてしまいしょんぼりとしてしまいます。 もう少し柔らかく言ってくれてもいいのに・・・と思ってしまいます。 仕事に関しては、知名度を上げるためと近々独立するため、特に今は減らせない状態です。 ========================================================

タイトル通り実家が今までしてきたことが許せません。現在25歳の主婦です。 私は小さい頃から、母に 「女なんだからさっさと結婚して家を出ていけ。この家はいずれ兄夫婦のものになるんだから帰ってこれると思うな。」 と教えられて育ちました。兄がいるし、自営業だったので、そういわれて育つのはしょうがないと高校までは母の教えが正しいと思っていました。 しかし、大学進学のために上京して色々な人に出会い、母の教えがすべて正しいわけではないと目が覚めました。 そして2年前にかねてから付き合っていた今の旦那と私が結婚することになりました。地元で式をあげるけど、大学の友人を呼ぼうとしたら親が大反対。理由を聞くと『お車代がもったいないから。呼ぶなら1人にしなさい。』と。 一人のほうが気まずい思いをさせてしまうのに何言ってるのと大喧嘩しましたが、折れてもらえず、私は恥ずかしながら大学の友人以外に呼べる友達もおらず、結局身内だけで式と披露宴をすることになりました。 その方向で話を進めていたのに今度は勝手に式をキャンセルする電話を掛けて取り消しました。 問いただすと『私側の親戚が皆高齢で披露宴に参加することが体力的に厳しいから。親戚がいない披露宴なんてやるだけ無駄。人数合わせに友達ばっかり呼んだってしょうがない。』と言われました。 キャンセルまでされたのでもう争う力も尽き、二人で国内のリゾート地で二人で式を挙げようとするも、しつこく日程や場所を聞いてきて、こちらが用意しなかったら勝手にチケットをとってついてきました。 ついてきたものはしょうがないと、無事に式を終えたと思ったら、最後の最後に母に 『あんたのきれいな姿が見れたからあとはどうでもいいわ』 と言われました。 私が呼びたかった友人や恩師のことはみんな無視。 旦那の会社の上司もみんな無視。 呆れるわ悲しいわ、何で人生で一番幸せなはずの時間がこんな風になってしまったんだろうと悔しくて、今でも思い出すたび泣いて旦那にあたってしまいます。 せっかくプロに頼んだ結婚式のDVDも未だに見れません。 友達に会う度『行きたかったなぁ』と言ってくれるのに申し訳ないです。 そして娘を授かって里帰りした時。 母が病気で長期入院になり、仕事で忙しいからと旦那実家(共に地元は一緒車で1時間の距離)での里帰り出産でした。 しかし母友人から電話があり 『実家が男だけだから家事をしてやってほしい』 と言われ、まぁ仕事が最盛期だしなと思い帰りました。 兄は一言で言うと『甘やかされた長男』。 兄妹それなりに厳しく育てられましたが、やはり兄にはどこか甘い両親で した。 おかげで私は昔から兄が嫌い。兄も私が嫌いと、相性は最悪でした。 でも家事するだけならと帰りましたが 兄は私が作ったご飯を食べず、勝手に作るから放っておけと怒鳴る。 で、本当に作らないと今度は父がなぜ作らないと怒る。 兄は自分で作るからいいと言うと「家族は同じものを同じ時間に一緒に食べるべきだ」となぜか私を説教。 作って兄が食べない時も私を怒る。 お腹は張るし、精神的にも辛かったので3日で義実家に戻りましたが、今でもなぜ私が怒られたのか分かりません。 ちなみに料理はすごく上手ではありませんが普通レベルだと思います。 他にも娘が生まれた後も顔をみせに実家に行ったら 『育児が辛くなったら、いつでも旦那おいてかえっておいで』との発言。 普通なら喜ぶべき言葉ですが、私にとっては 『散々出て行けと教育して追い出しといて何言ってんの？私に本当の家族をくれた旦那おいてとはどういうこと？』 としか思えません。 こんな実情なのに、周りの大人たちには 『もっと大人になれば分かる』とか『ちょっとくらい我慢して』とか『長男だから』とか言われ、私が間違っている気がしてきます。 この夏も地元に帰りますが、実家の面々と会うのが苦痛でなりません。 旦那に相談しても『孫に合わせるのは義務みたいなもんだから1日だけ我慢しよう』と言われ、なんか力つきました。 私が許せないと思っていることは、下らないことなんでしょうか？ もっと大人になれば分かることなんでしょうか？ ちょっと私が我慢すればいいだけのことなのでしょうか？ 私は間違っているのでしょうか？

以前に２度継母のことについて質問させていただいた者です。 あることをきっかけに、母は父に離婚調停を申し立てました。 そのきっかけというのが、母の浪費が収まりつかなくなり父が通帳を管理すると、返してもらったそうです。 その代わり食費として７万円を渡したそうですが、家のローンを２ヶ月間払わず滞納したそうで父から受け取ったお金は「なくなった」そうです。そのため父が一気に２か月分のローンを払って 母　手取り１３～１４万（ローン６万円・弟２人の学費「高１・中２」） 父　手取り１５～１６万（ローンボーナス払い１４万・水光熱費・保険代・税金・その他支払いすべて） 父の通帳は母が預かり管理しています。母の通帳は見せてもらった事がないそうです。 母は毎月１３～１４万、父の通帳からおろしています。 ほとんどご飯を作らないので、私の想像ではありますが３万も絶対かかってないと思われます。 父は数年前まで４５０万あった貯金が現在５０万円位しかないそうです。 また、夏にローンのボーナス払いが１４万あるため、母に２０万を渡したそうです。 そうしたらその２０万円を使ってしまったみたいです。 結局父がなんとか工面して１４万を払ったようですが、母に何に使ったか聞いても教えてくれないそうです。 このようなことがきっかけで、母から通帳を返してもらったら母が離婚を申し立ててきたのです。 母の申し立ての理由は、父の暴言、私の暴言による精神的ストレスのため離婚したい。養育費は２人で１０万円。厚生年金は半分ほしい。とのことです。 母はすでに弁護士を立てていていろいろ相談しているようです。 最初父が見た調停申立書には、慰謝料と財産分与にはチェックがなかったそうですが、つい先日 やっぱり慰謝料と財産分与も申し立てる。あんたを訴える。戦うから。と言ってきていました。 過去の質問をみていただいても分かるとおり、父は暴言を言ったりするような人間ではありませんし のんびりしていて大人しく誰が見ても優しい父なんです。 私もずっと居候と言われ色々なな嫌がらせを受けてきました。弟たちと一緒になって居候のくせにと言われ肩身の狭い思いをしてきたのは私のほうなんです。 父ももう何年もリビングで寝ています。汚いからお風呂は一番最後に入るように言われています。 節約のために母に髪を切ってもらった際なんかは「ありがとう。助かった。後は片付けるから」と言うと「あたりまえだ！誰に言ってるんだ！」と言われてました。 また母がほとんど料理をしないので、父が仕事の帰りにスーパーで３０％割引のものを買ってきたりするのを食べています。食費もほとんど父が払っているようなものだと感じます。 なるべくクーラーはつけないようにしよう、洗濯は風呂のお湯を使おうとしているのに、弟が快適にゲームをするためにクーラーを一日中つけさせたり、つい先ほど使った風呂のお湯がそのままあるのにそれを使わず水道水を使ったりする母です。 毎日コンビニでお菓子や１９０円くらいするコーヒーを買ってきています。 それなのに、父が通帳を奪ったせいでおかずを作るお金がなくご飯が作れないということです。 主に私が面倒を見ている犬がいるのですが、弟とじゃれて遊んで指を噛んだのです。血は出なかったのですが・・そしたら母は「覚えてろよ！あとでぶっ殺してやる。」 と言っていました。ときどき歩く際に邪魔に思って蹴ったりもします。 話がだいぶずれましたが父が訴えられるようですが、父に勝ち目はありますか？ もうすぐ定年です。家のローンも父が払うことになりますし、慰謝料も養育費１０万も、年金半分も、財産分与もとなると 父がどうなってしまうか考えただけで悲しくて涙が出てしまいます。 先日ぼそっと「お父さんが死んだらこのローンは払わなくてよくなるし、たしか３０００万くらいおりるんだよ笑」と言って いました。 争いごとが嫌いな父です、子供思いの父です。 お金ないから弁護士は立てれないなぁと言っていたし、きっと今まで許して来たように裁判も一人で行って母のことを 思います。 私が言えるのは、相手の条件をそのまま鵜呑みにしちゃだめだよ！涙に負けちゃだめだよ！ということぐらいです。 知識が全くなく皆さんに力添えいただければ励みになります。 父にみなさんのアドバイスをください。 どうかよろしくお願いいたします。

もうすぐで結婚３年目を迎える２９歳女です。 旦那とは同じ年で、子供は居ません。 この結婚生活、ケンカの絶えない生活で時には、私のDSや風呂場のガラスを壊したりされました。 あまりにひどく、近くに住む、旦那の母親に来てもらいましたが、それでも夫は一人で大声をだして ムキになって、旦那の母親にも、どうする事も出来ずに帰って行きました。 ケンカの原因は、多数ありますが、自分の言う通りにならなかったら大声あげたり、彼の言った言葉が聞き取りにくく、？みたいな顔を私がしたら、大声で「そんなのも分からないのかよー」とケンカ越しで言ってきたり、言い返すと日本の女はバカだ！とか夜ご飯が少なかったり、例えばシャンプーがなくなり、買ってきて！と言われていたのを私が買ってくるのを忘れたら生活費をお前に渡してるだろーと言ってきたり。。。 私の夫の家は社員数２０名程度の会社ですが経営しており、旦那の父親が社長で、１０年後ぐらいに夫が継ぐ予定です。朝は６時頃家を出て電車と徒歩で２時間ぐらいの通勤、仕事は体力を使う仕事みたいです。職人さんとかと一緒に仕事をしてるみたいです。帰りは１９時頃、土日も、時々出勤して、今回の正月も３１日までずっと仕事の状態で、すごい一人でキレています。上記のような生活だから、ストレスでイライラしており、すぐに私に もケンカ越しなのかなぁ・・・と思ったりもします。こんな生活で、安いか高いかは分かりませんが 給料は２７万程度、国民年金１５，０００円と国民保健15,000円、交通費20,000円を引いて手取りで ２２万程度、ボーナスは２回で１０万から１５万です。お金の管理は生活費と電話代として１カ月５万 私がもらっており、後は夫が管理してます。。私からみたら、これだけ大変な仕事なのだから、もっともらってもいいような気はします。ちなみに社長である夫の父は１カ月１６０万程度もらってるみたいです。 また、私達と同時期に結婚した旦那の妹２５歳と夫２６歳がおり、夫は普通のサラリーマン、妻は 短大卒業後、一度も働いた事がなく専業主婦をしているのですが、２月出産予定で非常にお金の面では良い生活をしているみたいな感じで、、夫はパチンコに１カ月５万ぐらい費やしているみたいで、 料理の作れない妻は外食ばかり。５年間付き合っていた当時も、デート代は妹が父親からもらっていたり、毎日のように二人で、彼女の家に深夜帰って来たりのような生活だったみたいです。夫が俺が父親だったら、普通は結婚させないが、俺の親は結婚に賛成し、バカみたいだ！と言ってました。この話を以前、夫から聞いた時に、もしかしたら、夫の父親は、娘の為に結婚しても支援してあげてるような気がしました。こんな妹さんの夫でも某一流大学卒業みたいで一方の妹さんは県内で一番おバカな女子高を卒業後、短大には行きましたが就職は出来ず社会人経験ゼロ、そんなのと結婚した理由はやはりお金目当てなのかなぁーと最近思うようになりました。ただ、私の上記思っている事、（妹さんはこんなにお金の面でよい生活をしているのは、あなたの父親の支援では？と言うと、ムキになって違う！夫のやりくりでやってる、妹は嫁に行ったから結婚後は親は一切お金は支援してない」と言ってケンカになりますが、私は信用できません。 また、私も来年は３０になるので子供は欲しいと思っており、今年夏ぐらいかずっと言っておりますが 夫とはセックスレスで、夫は仕事で大変で、そのような気にはなれないみたいです。確かに朝早く家を出て、体力使う仕事をしており、大変なのは分かりますが・・・。 離婚も最近は真面目に考えているのですが、私自身、社員で働いていた仕事は結婚と同時に退職し、現在はフルタイムでは働いてますが、派遣なので生活の面が厳しくなりそうだし、この先、年をとるにつれて一人で生活するのは寂しいですし、再婚できるかも不安ですし、アドバイスもらえれば 嬉しいです。よろしくお願い致します。 ちなみに、夫と付き合っていた当時は、夫は現在の仕事をしていなく、とある商社で営業をしていたので、普通のサラリーマンだったので、優しくて良心的な人で好感がもていい人でした。ただ、夫いわく、転職する予定はないとの事です。

０歳（８か月の男の子）の子を持つ母です。 もともと体力無いほうで、家事育児どちらもダメダメになっています。 ここ数日も、５日の間に掃除機をかけたのは３回でした。 洗濯物も、２日分ためてしまいました。 昨日は特に体調が悪く、掃除機も洗濯も無しでした。食事の支度も。 貧血なのか、血圧なのか、起き上がろうとしても起き上がれず ようやく体を起こしても、くらくらしふらふらぐるぐるして倒れ込む。 子供はおもいもかけないところから、おもいもかけないものを引っ張り出してきて 口に入れるは、椅子を倒すわ、ぐずぐずやりだすわで すぐにも駆けつけたいのに（危ないこととか、誤飲の心配とかありますので） 身体が思うようにうごかず、そのうえ頭もぐるぐるで、子供の泣いている要因が わからなくなったり。 子供をバウンザーなどに固定して（安全確保）自分が休もうにも（体力回復） 子供を抱き上げることができず、無理。 お外が好きなのでお外に出て気分転換したいのかと思いましたが わたしがふらふらで、おんぶやだっこはおろか、ベビーカーに乗せることもできませんでした。 だいたい月のうち３分の１近くは、こんな状態です。 子供が夜２２時～２４時には寝付くので、わたしの睡眠時間は５～６時間です。 標準的な大人の睡眠時間のはずであり、寝不足ではないはずなのです。 なのに、怒涛のような眠気だるさがあります。 自分の症状が、血液の関係（貧血や低血圧など）かと思い、鉄分サプリを常用しています。 また、ビタミンサプリも服用しています。 ビタミンは以前はショコラの疲労回復用を服んでいましたが 今はマルチビタミンです。 体調が悪くなると、食事の支度もまともできず、また子供がまとわりつくため 一日中、ほとんどなにも食べれないこともあります。 子供が寝ている時間などに素早く食べてしまおうにも、歯が弱いため、少量食べるだけで、余計疲れます。 バナナとヨーグルトなどしてみましたが、体力回復しませんでした。 体調が普通のときは、基本の掃除と、洗濯、子供の世話をしています。 基本の掃除は、家中（２階建の３ＤＫ）の片付けと床の掃除機、フロアシート 洗濯は、日に２回ほどまわします。 子供を連れてお散歩に出るのが１回。 体調が良いときは、基本の掃除に加えて、窓掃除や家具木枠の埃取り、床の雑巾掛けのどれかをします。 お出掛けは２回ですが、近所の散歩を３０分～１５分ほど。 体調が悪い時は、掃除、洗濯のどれかをはしょる（無しにする）か、ひどいときは両方とも無しで 子供の世話も、ミルクとおむつだけで、いっぱいいっぱいになってしまっています。 食事も、主人に惣菜やお弁当を買ってきてもらうか、作ったとしてもとても簡単な物になってしまいます 簡単な物なのに、作るのに時間がかかってしまいます。 体調と天候が良いときだけでも、徒歩１５分のオープンスペースへ連れて行きたいのですが そこまで体力がありません。 せっかく近くにこういう施設があるのに、もったいないです。 身体がまともに動かないのもありますが、それ以上に頭が働きません。 なにをするにも、要領が悪く、時間がかかってしまいます。 たとえば複数の野菜を下拵えするにも ５品の野菜を出すのに、最初に２品だけ出し、途中で思い出して１品出し、その途中で思い出して いきなり掃除をはじめ、中途半端で洗濯物の仕分けにとりかかり、それも中途半端で台所にきたら あれ？お野菜が？と冷蔵庫にしまい・・・といった感じなのです。 なにせ、簡単な２品３品作るのに途中になにも無しでも４５分～１時間 途中になにか入ると２時間くらいかかってしまいます。 頭が働かないんです。はんばーぐひとつ作るのでさえ 「あれ。なんだったんだっけ。えーと・・・」と思いだすのに１５分とかかかります。 作りながら献立を考え、副菜の和え物を 銀杏切りにしようか、ひょうし切りにしようか、と１５分ほど悩みます。 （料理は、１５歳からやっています） 日中子供をまともに向き合って遊んであげられるのも、月に２日３日くらいです。 それ以外は、家事をしていないときは、もうしんどくて 片手間で相手している感じです。 まっこうからきちんと向き合って相手してあげないと、子供は機嫌が悪くて 一日中ぐずり調子です。 （逆にわたしの体調の良い日は、子供もごきげんでひとりあそびしています） 理想では、６時に自分が起きて身支度し、危険物の取り除き。 ６時半に子供を起こして、おむつ交換して身体と顔を拭き、お着替え ７時から離乳食と自分の朝食。 その後子供はごきげんでひとりあそび。 わたしは掃除とお洗濯。副菜作り。 ８時半～９時あたりから、午前のお昼寝スタート １０時から１２時あたりで、オープンスペース。 途中１１時でミルク、または離乳食 １２時～１３時半の間くらいで、午後のお昼寝スタート だいたい１時間半～２時間くらい。 １４時～１５時前後に目を覚ます。 子供がお昼寝の間に、わたしは昼食と、２回目の洗濯、曜日ごとの家事 （曜日ごとの家事 月：電気の傘掃除、鏡磨き、窓掃除 火：台所の整理や、普段手入れが届かない箇所の掃除 水：トイレ、洗面、風呂掃除、排水溝掃除 木：家具家電や木枠の埃取り、床の雑巾掛け 金：家計チェック、在庫チェック 土：家の外周りの掃除、草取り、玄関掃除など ） １５時前後にミルク。 その後１７時頃まで、子供とおもいっきり向き合って遊んであげながら 合間を縫って、洗濯物片付けや、主菜の下拵え １７時～１８時あたりで、お散歩、主菜作り １８時～１９時あたりで、２回目の離乳食と、わたしも晩御飯。 １９時～２０時で、台所片付けや、翌日のお弁当の支度 ２０時～２０時半に夫が帰宅するので、それに合わせて温め直しなど 夫が晩御飯食べている間に、子供をお風呂に入れる。 晩御飯を食べ終わった夫に湯上りの子供を預け、夫が寝かしつけ。 わたしはお風呂のつづき。 とまあ、こんなふうにしたいのですが、現実はこんなです。 ６時半～７時：わたしが起床するより早く、子供が目を覚まして、おなかが空いたと泣き出す 本来すでに起きて着替え、洗顔して離乳食用意しているはずのわたしは 寝ぼけ眼でふらふらの状態で離乳食用意。寝間着のまま。 ７時～７時半　離乳食食べさせ終わる。自分の朝食を食べている余裕はない。 この後も、子供がまとわりついたりで、自分の食事をしていられない。 ８時～１０時　しんどくて立っていられない。横になりながら、ぼんやり。 一応、子供をみはってはいる。が、何かあったとき動くのがキツイ。 １０時～１１時　仕分けしていない洗濯物の山、前日片づけていないため、ぐちゃぐちゃの台所、 埃のある廊下や床に、絶望、失望、茫然自失。心の中で現実逃避。ようは未だに掃除片づけに 手を付けられずにいる。 （運が良ければ、このあたりの時間帯で子供はお昼寝。運が悪ければ、ずっとぐずっている） １１時のミルク以降１５時まで、ずっと子供、機嫌が悪い。ぐずり調子。 子供に翻弄され続け、疲弊。 １５時のミルクの後、午後のお昼寝。 （育児書などの理想では、１５時以降はお昼寝させないのだとか・・・） とまあこういった感じで、掃除と食事の支度は、時間がばらばらになっています。 食事の支度は、体調の良いときは 主菜１品、副菜２品、汁物、香の物を、「きちんと」作ります。 たれやソース、ドレッシングも手作りします。 体調がよくないときは、副菜は野菜をぶつ切りにしてレンジで蒸して、市販のドレッシングを 肉魚は、焼くだけなど。汁物はインスタント。 夫婦と子供（しかもひとりだけ）の生活なので、自分の体調さえよければ、もっと充実した 毎日を送れるはずなのです。 自分は、だらけているのか、極度の怠け者なのかと煩悶してしまいます。 わたしの母は、百姓家の本家で４世代同居の嫁でした。 毎日朝４時には起きて、父のお弁当作りをして、朝食を食べさせ送り出し 大舅、舅の介護をし、７ＤＫの母屋を掃除し、町内の婦人会に参加し、毎日入れ替わり立ち代わりやってくる小舅小姑ら６人に食事を出し、田圃や畑の草むしりなどにも行っていました。 父側の人たちは、家の中は旅館並みに塵埃ひとつなく、磨き抜かれていること 食事は、主菜２品（肉、魚）副菜２品（重い、軽い）汁物、香の物の合計６品が並ぶこと 祖父母らの要求に応じて、いつでも車を出すこと などを母に要求していました。 町の祭り、田植えや稲刈り、法事、盆暮れ正月・・・ などなどでほぼ毎月、父方親族２０名ほどが集結。そのもてなしいっさい。 夏には１か月、冬には１０日、伯母たちの子供、幼稚園～中学２年生まで７人が泊まっていき 伯母たちも、夏は１０日、冬は５日泊まっていきました。 そうした母の立場をおもえば、わたしのしている家事育児など、子供のままごと程度にもなりません。 なのに、それすらまともにできていない自分が、情けないです。 わたしが身をおいている環境、子育てに関して、かなり贅沢なものだと思うのです。 ３ＤＫの小さなおうちと、たったひとりの子どもの育児くらい、どうしてまともに出来ないのでしょう。 自分が情けなくて、ますます凹んでしまい、ますます家事にも育児にも手がつかなくなっています。 どうしたら良いのでしょうか？ （もともと家のことをするのが、好きな性格です。料理も好きです。せっかく家事と育児のみに専念できる環境。後々後悔しないよう、もっとしっかりと満喫したいです。家のことももっとちゃんとしたいし 子供にも、もっとしっかりと向き合いたいです。）

紛らわしいので、略称を入れました。年齢・職歴などは、多少ぼかしてあります。 私A子は、不倫された経験者の女性です。元夫Bの不倫相手K子も既婚者だったため、双方離婚しました。K子の元夫がLさんです、そのLさんのことが心配で質問しています。 現時点の年齢は、 私A子　：　40　　息子（父親はB）がいます 元夫B　：　私と同年齢 Bの不倫相手のK子　：　30　　1才の息子（父親はB　らしい）がいます Lさん　：　30　　Kより１歳年下　　　　　　です。 私A子と元夫のBとの離婚は、3年前事務的に終わらせました。 私の息子がBを完全に拒否していたことと、家計が元から別れていたので簡単でした。 私は、元夫Bからも不倫相手のK子からも慰謝料を請求しませんでした。 私の方が高給だったためもありますが、不倫を知った息子が、一時も早く離婚して欲しいと懇願したからです。 Lさんとは、3年前、離婚手続き中に初めてお会いしました。 Lさんの方は、離婚交渉が長引き、その関係でLさんの弁護士から面会を依頼され、その席にLさん本人も同席されていました。 びっくりしたのは、Lさんの疲れた顔と痩せた体でした。 着ていたスーツがだぶだぶになっているので気が付ました。 途中でLさんがめまいを起こし、病院で点滴を打つことになり、私の知っていた病院だったので、付き添うことになりました。 その時、雑談で、たまたま、Lさんの趣味が私と同じことに気が付き、その後、いろいろあったのですが、詳細は勘弁して頂きたいと思いますが、本当にいろいろありまして、 Lさんの離婚が成立した時点（私の離婚の半年後）からは、友人としてのお付き合いが始まり、 今年春には、Lさんに私の親戚が経営する会社への就職の推薦をするまでになっていました。 Lさんに対しては、最初「弟」のような感覚で接していました。私の息子が慕っていたこともありました。 就職の推薦のことがあるまでは、二人の結婚の時のこと、離婚のことは、会話のタブーとしていました。それ以外の趣味などのLさんのプライベートな事についてはかなり話をするまでの関係になっていました。 そして、今年の春から夏頃にかけて、Lさんに対する感情は、「弟」から「誠実な1人の尊敬できる男性」になり、私の方から、Lさんに個人的なことを積極的に話すようになっていました。 そうなってくると、双方の離婚歴がタブーとしてばかりもいられなくなり、 夏になって、Lさんから、私の元夫BとLさんの元妻Kが正式に再婚したことを聞かされました。 わたしは、意外に思われるかもしれませんが、BとK子のその後については、全く無関心でした。 ですから、BとK子の結婚生活が困難な状況に陥っている事もLさんから聞かされて初めて知りました。 問題は、BとK子の不幸な境遇には、実は、Lさんの行動に大きな比重があるとのLさんの告白です。 Lさんの取った行動とは、以下のようなものでした。 １．BとK子への高額の慰謝料請求。 実は、不倫が公になった理由が、K子の妊娠で、父親は、Bでした。 ２．Bの職場、Bの家族と親戚への不倫の顛末の暴露 ３．K子の職場、K子の家族と親戚、それと知人、友人への不倫顛末の暴露 結果として、Bは、左遷されて地方工場に単身赴任。 K子は、辞職後パートで育児に専念だそうです。K子は、家族と親戚から絶縁状態になり、友人もほとんどが去ったらしいです。 箇条書きにするとLさんの行動は、たいした事では無いようにも取れますが、不倫の証拠写真の配布などの暴露書類の送付を、BとK子の関係者の重要なタイミングで実施していたそうです。 例えば、K子の妹の結婚式前日に結婚式場に郵送したなどです。 当然ですが、破談寸前の大騒ぎとなったらしいです。 もともと、Bが私と結婚している時は、Bの給料は全部、Bの小遣いになっていました。 Bのぱりっとした服装、高級な装身具も、K子が贅沢に不倫を楽しんいた費用もプレゼントも、ここから出ており、足りない分は、私の口座から引き落とされていました。 ラブホテルの支払いをBがK子に預けていた「私A子のカード」でK子が決済しているのに気が付いた時は、笑ってしましました。 そういう訳ですので、一転して、私Aの収入が無くなり、業績が傾いていたBの会社で、さらにかろうじて、左遷と降格で済んだわけですが、経済的にはかなり苦しいことになっているとは推測出来ました。 Lさんは、楽しそうにこれらの事を私に話してきたわけではなく、逆に苦しそうに告白してきたのでした。 但し、K子にもその子供（父親がKさんでは無いことは、確認済み）にも未練は全く無いとも言っていました。 真面目で誠実なLさんなのですが、離婚の爪あとがLさんを大きく傷付け、心を壊しているのが判りました。 そして、さらに、恐ろしいことを告白してきました。 まだ、実行には至っていないが、Lさんが元妻のK子を再び、Bから奪う計画でした。 経済的に、K子の生活の補助をしてあげて、K子の方から誘うように誘導し、男女の体の関係を持ち、最終的にはK子をLさんが妊娠させるとまで話してきたのです。 かなり酔っていた時の発言でした。 私は、もちろん、絶対に実行してはいけない悪魔の計画だと止めました。 お酒が入っていてかなり興奮していた時の会話なので、どこまでが願望で、どこまでが妄想なのか判りません。空想を話すことでストレスを発散しているのかも知れません。 Lさんの普段の性格では、とても実行出来ない計画だと確信しています。 ですが、元奥さんのK子に不倫された時のLさんの心境と生活の乱れ方からすると、例外もあるかもしれません。特に、Bへの怒りはあまりに当然で、BがKとの子供を溺愛しているらしいことが、Lさんの怒りを増幅させてているかもしれないと思いました。 最初、離婚を承諾しなかったLさんに、離婚するために、子供の出生の秘密を暴露したのは、K子とBの二人でした。その事実を知るまで、Lさんは、自分の子供の妊娠だと大喜びしていたそうです。 Lさんの計画？の告白の翌日から、Lさんとほとんど毎日、二人で飲むようにしました。 LさんがK子に会いにいってしまいそうで、怖かったからです。 息子と二人で暮らしている私のアパートで飲むように提案したのは、私のずるい計算です。 Lさんは、私の息子に好感を持っていてくれています。 息子の父親になって欲しいと言ってしまおうと思ったからです。 「赤の他人のAさんにK子とBに対する報復を止める権利は無いでしょう」と言われたためもあります。 息子の夏休み期間に私は、思い切った行動を取りました。息子が実家に遊びに行った日の夜 Lさんを誘惑し、強引に女として迫ってしまいました。 息子に尊敬できる父親を作りたい気持ちは、ずいぶんと前からありましたが、10歳年下という意識が邪魔をしていました。そもそもの異常な人間関係も障害となっていました。 ですから、私は、妻としての再婚などは望まないので、便利な女でかまわないので、私を女として扱って欲しい、男性としての欲望は、私で発散してくれて、その代わり、K子とは、絶対に接触しないで欲しいと頼みました。 ずいぶんと卑怯な手段でしたが、意識してお酒を飲ませて、手料理を振るまい、Lさんを誘惑した結果、抱いてもらう事が出来ました。泥酔したLさんを一方的に自分の思うようにしたのでした。 翌日朝、土下座をしてLさんに謝罪しました。でも、一旦、男女の関係になれば、誠実なLさんが私の意見を尊重してくれるとの計算でした。 自分でも非道な、破廉恥な行動だと思います。 さらに毒を食らわばの心境で、私は、Lさんに甘えきり、べったりとしがみつくようになっています。 そして、夏の終わり頃、K子の方から連絡を取ってきたことをLさんから教えてもらいました。 事もあろうに復縁を希望する連絡でした。 私は、Lさんと男女の関係を深く続けるうちに、考えが多少変わってきました。 いろいろ考えてしまいました。 Lさんの復讐心を完全に満足させてしまった方が、そのために、Lさんが後悔することになっても、その方がLさんにとっては良い結果となるのか、とか、 Lさんのこれ以上の復讐は、私が絶対に阻止した方がLさんのためになるのか、とかです。 私自身は、K子に負けない自信はありますし、もともとLさんの便利な女で構わないと思っていますので、問題は、Lさんの心のことです。 やってしまってから後悔するのが良いのか、やらなかったことを後悔するのが良いのか。 いずれにしても、最後にLさんを慰める女は、自分だと思っています。 実は、年齢的に、私がLさんの子供を生むことも真剣に計画しています。 取り留めのない文章になってしまいましたが、ここで書くことで、頭の整理が進んだような気もします。

私は18歳の専門学生時代から風俗嬢をしている23歳です。本文長いです。でも、自分の今の気持ちを正直に吐き出せる場所がここにはあると思い出したので投稿致します。お時間のある暇な時にでも、お目通し頂けますと有難いです。拙い言葉が並んでますが、宜しくお願いします。 最初はスカウトで軽い気持ちで始めました。でも、途中でどうしても辞める事が難しい状況になりました。 (現在昼間は会社員もしています。) 最近自分を取り巻く環境も落ち着き、そろそろ辞めようと考えていますが、気付けば５年以上の月日が流れていました。こんなに長く続けていると、大きなきっかけがない限り難しいです。本当に、難しいです。 そんなある日、今年の初夏ごろ。ある6歳上のお客様の接客をしました。(この男性の事をAさんと呼ぼうと思います。)職場の先輩と来た、と言っていた気がします。最初は若く見えたので警戒しました。乱暴な言動(殴るとかじゃなく、されては困る事をお願いしても聞いてくださらない様を指してます)をされるか、緊張し過ぎて一方的な行動をされる方が目立つ為です。殆どが既婚者の方か、落ち着いた30代～50代の男性なので、この時とても緊張した覚えがあります。 コースにもよりますがAさんの場合は、90分間でした。最初に5～10分ほど世間話してコミュニケーションをとります。この間に、大体のお人柄が見えてきます。私も仕事でサービスを提供しますが、同じ人間なのでやはりここで心持ちが多少変化します。 Aさんはこの時点で、とても真っ直ぐで心優しい人だと思いました。スポーツが好きで、今でも休日によく仲間内で集まると。そこから接客に入るのですがふと、何故か、、、源氏名でAさんに呼ばれることに違和感を覚えました。本名で呼んでほしい、って心の奥底でむず痒さを感じました。ですが、そこは初見の"お客様"。気のせいだと思いました。 その後もAさんは、週に1度来て下さる様になりました。私は週末必ず日中に出勤する様になりました。"会えたらいいな"とどこかで私は期待して、待っていたんだと思います。 あくまで仕事と割り切って今までやってきたのに、Aさんだけは昼間の仕事中にも脳裏に焼き付いて離れませんでした。 数ヶ月その状況が続いた時、街でたまたまAさんに会い、偶然でも嬉しかったのでそのまま2人でご飯に行きました。連絡先は交換しませんでした。それだけでなく、"普通の女の子"と同じ様に私の話を聞いてくれました。むこうからすればどうでもいい話がメインでしたが...身の回りで起きた出来事。趣味の話、家族の話。全部、うんうんと優しく聞いてくれました。沢山笑ってくれました。「どうしてこんな仕事しているの？」という良くある話は一切無し。私は風俗嬢としてAさんと出会ったのに、そんな事忘れてしまう位に自然でした。 その後もお店に足を運んでくれました。「何日の何時に何駅の改札前で待ち合わせよう。」という口約束で、会う事になりました。 疑心暗鬼でしたが、来ない前提で向かいました。 けど、本当に居ました。 さっきついたと言っていましたが、明らかに近くの本屋さんで買い物をした様子でした。その優しさが嬉しかったです。 その日も風俗嬢としてではない、特別扱いをされない事に心がときめいてました。 帰り際にはAさんの友達も合流し、3人で飲みました。私の事は、飲み会で知り合った女の子と紹介してくれました。人見知りをしない私は、楽しい時間を過ごす事が出来ました。また、Aさんは４年程彼女がいない事もここで分かりました。 お店を出て、友人さんとお別れした後2人で少し歩きました。 「また〇〇(友人さん)が一緒に飲みたいっていってたから、連絡先教えてよ」と。LINEだけ交換しました。 これがきっかけで、お互いに家が近場だとわかり週に2回は会う様になりました。ファミレス行ったり、気になるお店にいったり。お腹が空いたと言えば、どこか一緒にいこうと言える距離感になりました。 Aさんの家には何度かいったことあります。でも、交じ合ってないです。キスは3回した事がありますが、私が途中で嫌がっても、Aさんは残念そうな表情をしませんでした。普通に止めてくれて、一緒に眠りました。プライベートで交じるのは彼氏になる人だけと決めているので、一線を引いた関係のまま1ヶ月以上経ちました。 毎日面白い可愛いスタンプでやりとりをしたり、おはようやお疲れさまを共有出来る関係がずっと続いて欲しいと。もっとAさんの近い存在になりたいと願う自分が顔を出し始めました。 そして、今年の12月で風俗嬢を辞める決心が付きました。 動機は、Aさんの人柄に心底惚れ込んでしまったからです。今まではどんな優しさにも、見返りがつきものだと信じていました。けど、違いました。 世の中が自分の持っている狭い視野より、ずっとずっといいもんだ！と思えて、見えて来たからです。 感謝しても仕切れないほどの朗らかな言動で、心の中の氷を溶かしてくれたAさんのような人の隣に風俗嬢は見合わないと思いました。 付き合ってほしいというつもりはないです。Aさんが自分の知らないところで別に好きな人が出来てもいいと思ってます。 そうなったら勿論自分の気持ちを抑える事も難しいですが、今はとにかく精一杯生まれ変わった気持ちで自分に出来る事を増やしていきたいです。まずは自分の手料理で喜ばれたいです。だから練習もしてます。好きな料理も苦手な食べ物も調査済みなので、なにかの機会に活躍出来る腕には仕上げたいです。 性的サービスでアピールするのではなく、1人の人間として女性としてより可愛く芯の通った強い女性になりたいです。 もはや、こんな風に一途に思える男性に出会えた事が奇跡なので、本当に付き合って欲しいとかおこがましくて言えません。 ただ、もし。もし可能性がちょびっとでもあるなら、もしかすると年明けて、業界から卒業してもっと仲良くなれたら。 我慢出来なくて言ってしまいそうな気がしてます。 「こんな私で嫌じゃなければ、迷惑じゃなければ、彼女になりたい」と。 ...なんだか文章が暴走してしまいました。ごめんなさい。 取り敢えず、お店を辞める前に「普通の女の子と同じ様に扱ってくれてありがとう。お店に来ないで、プライベートで仲良くしてくれて、感謝してます。」とだけは伝えるつもりです。 世の中には風俗嬢のお客様から恋人になった人達が少なからずいるかと存じます。 そんな方がもしこの投稿をみていらっしゃったら、 馴れ初めとか聞かせて貰えませんか。 私の励みになるかと思います。(わがままいってすみません。) 貴重な隙間時間に、誰にも相談出来ない私の本心を聞いてくださり、ありがとうございました。

今まで幾度かこの系統の質問をしてきまして、また今回も精神的に不安定な状況に陥ってしまい、質問させていただきます。 今現在、休職していて毎日が辛く悲しくて、将来に希望が見えなくてどうしたらいいかわからない日々を過ごしています。 会社に在籍しているのに仕事をしていなくて何もしないで１日過ごすという毎日がとても孤独で辛くてさみしいです。 現在、宮城県仙台市在住の33歳の男性で、IT系中小企業に在籍していて、精神科の病院から診断書をもらい、傷病手当金をもらいながら休職しています。 医者からは「うつ状態」の診断名で診断書をもらいました。 また、「自閉症スペクトラム障害ではないか」とも診断されました。 休職の前は派遣技術者として客先常駐でシステムエンジニア、プログラマをしていました。 （以下、自分の胸の内を書きます。 余りにも長いので幾つか節に分けて書きます） １） 休職をしたのは昨年夏ごろから理不尽な激務から精神的な疲労が激しくなってきて体の調子も悪くしてしまい、会社に２～３か月休職したいと願いを出して休職にに至りました。 ただ、休職を要請したのは８月ごろで、その時点ではまだ客先との契約が続いているということでとりあえず客先業務を続けてきて、今年の１月で客先苦情から契約が切れて案件がなくなってから正式に休職という形になりました。 休職も今月から３か月目になります。 正直いうと、休職で家にいるのが辛いです。 現在、実家から離れてアパートで独り暮らしをしています。 毎日家にいると孤独と将来への不安で毎日泣いてしまうほどさみしくてつらい毎日を過ごしています。 夜は１０時ぐらいに寝ているけど処方されている薬なのか、朝早い時間に目が覚めてもどうしても起きるのが辛くて９時から１０時まで寝ています。 ひどい時には午前いっぱい寝ていたりもします。 また、なかなか眠れなかったり、毎日のように夢をみたりしてなかなか深く眠れていません。 処方されている薬は現在は ・マイスリー ・リスパダール内服液0.5mg です。 以前はハルシオンとレクサプロやゾロフトなどを処方していました。しかし副作用がひどくて減らしてもらい、現在は上の２つです。 ２） ５月から復職したいけど、正直今の精神状態で復職してもまた同じことの繰り返しだろうと思ってなかなか前向きになれません。 ５年前から極度の人間不信になってしまって他人というものが嫌いになってしまい、外で他人にすれ違うだけでもその人に対して激しく敵対感情がわいてきてイライラしてしまいます。 そのせいもあって幾度か他人に暴言を言ってしまったり、ひどい時には手を出したりしてしまった時もありました。危うく警察沙汰になることもありました。 手を出したのは、やたらイライラしていてその時にマナーが悪い感じ（コンビニで立ち読みしてた）が人がいて腹が立ってつい手を出してしまいました。 手を出した相手から「警察行くぞ」とか「免許証見せろ」とか言ってきたけど私はとにかく必死で誤って勘弁してもらいました。 しかし相手に免許証も見せたし「警察に電話して確認するぞ」とも言われたので警察に自首しました。 ただし相手の名前も知らなかったしあいても警察に自首するときは付いてこなかったので、警察に任意同行承諾書を提出し、厳重注意を受けて帰らせてもらいました。 以降は警察からは任意同行の連絡もなくおとがめなしな感じになりました。 しかし現在もそのような他人に対するイライラは湧き上がってきて手を出したりしたくなってしまうのが収まりません。 そのせいで、会社へ復職してもまた同じことになるだろうと恐れてしまっています。 ほかの会社へ転職も考えています。それでも気持ちは収まらないだろうと思いどうしようもないです。 なお、手を出してしまったことは反省しています。 今から警察に出頭命令が来ても応じますし、罪は償う気持ちです。 ３） 私は集中力や他人との協調性が大きくかけているのではと自覚しています。 まず、物事に集中的に取り組むのが苦手です。 仕事の時はいつも集中できないでいろいろなことを考えながら仕事をしていました。 また、人と話をするときもあまりその人の話に集中できなくて、話を聞きながら大切なことを聞き逃してしまったりなどのことが多いです。 ４） ２年前からふとデジタルイラストやデジタル同人誌を描きたい気持ちがわいてきて、実をいうと休職したいのはそのデジタルイラストを描くのに集中したいという欲もありました。 ２月から３か月の間にデジタル同人誌を描くのに没頭し、昨日同人誌（男の同性愛モノ）を１冊完成させてDigiketに投稿しました。 しかし、売れたのは今までで３つだけです。 漫画家になりたいとか同人誌を描いて生計を立てたいとか考えていたのが、たった３つだけしか売れないという現実を見てもろくも崩れてしまいました。 その手の出版社の担当者に自分が描いた漫画を見てほしいとメールを出しても返信が返ってきません。 ツイッターをやっていて「同人誌を描きました」というツイートをしたのに誰も興味や関心を持ってくれないのだろうかという気持ちで、このまま続けるのも嫌になってしまいました。 ５） 私の趣味は和装で、着物を着るのが好きです。 出来れば着物を着て仕事ができたらいいなと考えています。 以下の仕事に強い憧れを持っています。 ・神主 ・僧侶 ・日本料理の店の料理人、寿司職人など （落語家とかはさすがに。。。） 普段から和装に強い憧れを抱いているせいで、この仕事につきたくてたまらなくて、自分自身の仕事が嫌になってきたというのもあります。 （以上、自分の胸の内です。） これによって、もう自分は普通の会社員で仕事をしていくのはできないだろうと思って将来を悲観してばかりの孤独で辛い毎日を過ごしています。 これから自分はどうしたらいいのかわかりません。 何を目標にして毎日を過ごしたらいいのかもわからないです。 ・今の会社に復職すべきか ・新しい職を探して転職すべきか ・漫画家になるか同人作家で生計を立てるためにデジタル同人誌を描き続けるべきか ・神主や僧侶などになるために勉強する、もしくは人脈を作るべきか ・この休職中に抗うつ剤をきちんと処方してもらいきちんと療養すべきか なお、現在の会社に入社して７年目になります。 職歴は５社目、同じIT系派遣が４社と工場系派遣が１社です。 貯金は１００万円ほどです。 また、さりげなく描きましたけど同性愛者で付き合っている男の人がいて、年齢が離れています。 その人からはいろいろ支援してもらってはいます。 ただ、ずっとその人の支援を受けられないことはわかっています。 それもあってどうすべきかずっと悩んでいます。 よろしくお願いいたします。

私にはどのような職業が向いているのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。 具体的な職名、会社名などが出ていると嬉しいです 働くこと自体が向いていないのでは、と友人から冗談めかして言われ、 私もそうなのかも…思ってしまいますが やはりきちんと社会に出て社会人として経済的に独立したいのです。 WEBページなどで様々な適職診断を受けてみましたが、こちらでも質問させてください。 以下、自分の情報について思いつく限り書き連ねてみましたが、 足らないところなどありましたら補足させていただきます。 大学2年生、経済学部、女です。大学の偏差値は50後半です。 身長153cm、容姿は十人並みです。顔は童顔だとよく言われます。 資格は普通自動車免許(MT・AT両方)のみです。 バイト・部活遍歴は以下のとおりです。 ＜バイト＞ 去年3月にブライダルスタッフ(1ヶ月の研修終了直後に辞職) →4月～6月まで試験監督の1日バイトを3回ほど →夏・秋の模試採点スタッフ(短期)、時々試験監督 →12月～3月まで個人経営の食堂の調理補助(短期) →5月～　カフェホール店員 ＜部活＞ 中学：合唱・水泳部兼部 高校：合唱部(1年)→演劇部裏方(2・3年) 大学：美術部 経済学部ですが数を扱う事が苦手で、数式やグラフなどを使うのは苦手ですが 教授から経済学者の生い立ちや、時事の話を聞くことは好きです。 しかしそれらを自分から調べることはあまりありません。 目に入ったら見て、気になったら調べるといった程度です。 得意なのはイラストを描くことですが、実力も興味もあくまで趣味の範囲です。 文字はきれいな方だと言われます。趣味はネットサーフィンです。 興味のあることは、現在は特に無いですが強いてあげるなら調理の仕事に興味を持っています。 上記のバイト遍歴の中で一番自分が働きやすかったのも調理補助のバイトでした。 しかし料理の技術はきちんとした所で習ったわけではなく、一般女子レベルです。 現在のバイトは接客で、私の最も苦手とする分野ですが 就活前の性格矯正と思って耐えていくつもりです。 営業と事務ならどちらかといえば事務の方がまだ向いているかも…と思っています。 自分から聞きに行くこともしますが、基本的に受動的で、ミスが怖いので マニュアルや指示されたことを行うことを好みます。単調作業も苦になりません。 人付き合いに関しては内弁慶タイプで、さほど親しくない人の前では極端に身構えてしまいます。 頑張って自分から話すようにしていますが、まだまだ他の人に比べれば口数が少ないです。 表情の起伏はあまり豊かではありません。 笑い顔を作るのと、人の顔を見て話すことが苦手なので現在矯正中です。 声のトーンは一般的な女性の声に比べ若干低めで、ショップ店員のような声を出すのは苦手です。 口はあまり回らず、早口でしゃべるのは苦手です。 怒鳴られるよりも呆れるように諭される事が苦手で、萎縮してしまいます。 人前に出て喋ること自体は苦ではなく、一方的に文章を読むだけ、 もしくは定型的な会話・コミュニケーションであれば一切緊張しません。 しかし少しでもアドリブ的・非事務的要素が出るととっさの反応ができず硬直してしまい、 頭が真っ白になりながらしどろもどろな喋りしか出来ません。 またピリピリした空気や素早い反応が苦手で、短時間なら意識すればキビキビ動けますが それを長時間持続させることは難しいです。 行動の速度はマイペースで、覚えはあまり早くなく、何度か繰り返し行って覚えていきます。 ゆっくりと丁寧に作業をしていくのが好きですが 機械のように完璧に細かく正確な作業をするのは得意ではありません。 早くしろ！と急かされると作業がやや雑になってしまいます。 理論よりも感情や自分や他人の経験を重視する傾向があります。 ハイリスクなことは苦手で、リターンが若干少なくてもローリスクな道を選びたがる傾向にあります。 また、隣の人に負けたくない！という程度の負けず嫌いではありますが セレブな暮らしがしたい！上の職を目指して這い上がりたい！というような野心はなく、 ある程度の衣食住と若干の＋αの出費ができる程度の暮らしを長く続けたいという考え方です。 地道にコツコツと継続していくというのは苦手で、早く結果を出したがるせっかちな性格です。 モノを買うときは、ちょっとした飲み物やおやつ、安い服などは衝動買いすることもありますが どこかに出かける時や高めの買い物の時などは徹底的に比較、検討して買います。 しかし一旦計画が頓挫すると、わりと行き当たりばったりになる事が多いです。 また、自分のしたことで人が喜んでくれるのは好きで、 人のためになるならば、ある程度自分の時間は犠牲にできます。 ちなみにMBTIという心理テストでは 「ISFP」という判定が出ました。 当たっていると自分では思います。 http://www2.plala.or.jp/lifeplan/mbti2.htm よろしくお願いいたします。

夫（２０）・私（１９）・息子（今月１歳）で一世帯の家族と、 義父、義兄と同じ家に住んでいます。 夫の両親は離婚していますが、義母との関わりはあります。 義兄との関係も特別問題なく過ごせています。 しかし、義父の事で限界が近づいています。 私が高校卒業と同時に入籍・出産と続いて１年になります。 夫はうつ病を患い今年４月に辞職しました。 それまでは夫と義父・義兄・義祖父母は親戚の経営する会社に勤めていました。（夫以外は現在も） 今は私も夫も求職中です。 事の発端は夫がうつ病になった事でした。 付き合ってる頃から夫は仕事を休みがちでした。 義父にはその事を私のせいにされました（朝帰りをしていたのでそのせいだ、と） そして去年の夏に変だと思い心療内科の受診を夫に進めて受診した所「うつ病」と診断されました。 そのことですら私のせいにされました。私のお腹に息子が出来たからだと。 けど夫に聞いたところ「確かにきっかけではあるだろうけど、それが原因じゃない」とのことでした。 もともと夫は義父の事をあまりよく思ってなかったようです。 夫と話していると、義父にも原因があります。なのにすべてを私のせいにするんです。 そして最近、息子の節句の事で義父との意見が分かれました。 最初は息子の誕生日（５月31日）と節句をまとめてやるという義父の意見に 私が納得がいかず、夫と何度も話し合いを重ねて結果、私が折れることに。 それでいざ日程を決めるとなったら「仕事の都合が分からないから5月にならなきゃ」ということを 言いだし、そうこうしている間に私の実家のほうの予定が決まっていき２２日しか空いてなくなりました。 しかし「休みが取れない・分からない」と言っておきながらＧＷに義母と一緒に暮らしている義弟が 遊びにきたらその次の日に仕事を休んで義祖父母たちと遊びに行っているのです。 義弟が帰ってくることは急に決まったことでした。 その話を聞いて私の両親と私は「はぁ？休み取れないんじゃないの？」って感じです。 ここで日ごろの小さな不満が溜まっていたものが大きくなりました。 それで起きたのが昨日の出来ごとです。 私はうまく説明は出来ないのですが生理的に義父の洗濯物と自分や夫の洗濯物とを 一緒にしたくありません。なので別に洗濯してるのですが、昨日たまたま畳むの忘れて 実家のほうに用があって行っていたら（私たち家族３人で）夫に電話があり 「そんな嫁はいらん。もう帰ってこなくていい」と言われました。 このセリフに私の我慢の限界が来ました。 こちらの話も聞かずに電話を切られました。 私は夫の嫁に来たのであって、あなたの嫁じゃないと。 義父が料理した後も片付けは私ですし、寝ていた布団の片付けも私です。 これって当たり前ですか？ それから実母や実父が電話したりして遅くまで実家で4人で話し合いをしました。 家に帰っても夫と義父が言いあいです。夫は珍しく反発していました。 私は常に責任を私に転嫁され続けた挙句に、あの言われように頭にきて 今朝から電話をシカトしています。 夫に電話があったらしく、「昨日は言いすぎたので謝りたい」とのことでしたが、 口先だと思います。過去にも同じようなことがあり謝られたりしましたが、 お酒が入ると同じ事を言われたことがありそう思います。 そんな人の言葉は私には信用できません。私の言葉も信用しなくていいって思います。 はっきり言って私は義父が嫌いです。 早く家をでて、家族３人で暮らしたいのですが、いろいろと問題がありすぐには実現できません。 車のローンも夫いわく義父が払っているらしく、夫からすればその借りが家を出る事ができない要因でもあるようです。 義父の私に対する責任転嫁のせいでおかしくなりそうです。 ネットの鬱チェックなんかをやってみると「受診をお勧めします」と出ます。 しかし息子のことを考えるとはっきり診断がくだるのが怖いのです。 だけどこのままでは私は息子をどうにかしてしまいそうで、それを抑える自分が精一杯です・・・ このままなら息子を手放したほうがいいのかとも思いますが、夫と息子と離れることは考えられません。 義父の顔も見たくありませんが、私はどうしたらいいのでしょうか。 実家の両親は、「夫もいいと言うなら一緒に実家の空き部屋を使ってもいい」と言ってくれています。 長くなりましたが補足等必要でしたら書き込みします。 アドバイスから意見など、たくさんの回答をいただけたらと思います。

17歳から12年、今の彼と付き合っています。 28歳くらいまでは結婚願望がまったくなかったので、結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。 ですが、やはり年齢でしょうか。30歳を前に、気持ちが変化してきて、結婚したいと思うようになってきました。 20代の頃であれば、好きならば結婚という形にこだわらないし、結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。 でも、30歳になってみて、やはり子供を産むには時間的な問題もある（すぐにできるとも限らないという意味で）ということ、人生を終えるとき、家族と呼べる人たちに囲まれるということが女としてだけでなく人間として幸せなことであるということを、これまで以上に感じるようになりました。 彼は専門職でそれなりのお金もあるため、独身を最大限満喫している状態です。 また、私も一応管理職なので、どうしても仕事ばかりになりがちで、残念ながら主婦に向いている感じではなく、料理や選択など一通りできはしますが、家庭的なタイプではありません。 そんなこともあり、本格的な結婚の話も出ないまま、12年という時間が経ってしまいました。 結婚の話はこの12年間、プロポーズというような正式な形では一度も出ていません。 ここ2年くらいは、マンションを買うならこの辺りがいいとか、予算や間取りはこのくらいだとか、指輪はこういうデザインがいいなとか、会話の中で結婚をするなら的な話が出る程度です。 はっきり言われた訳ではありませんが、本気で結婚する気は彼にはないのではないかと思うようになりました。 ジュエリーショップに行っても実際には入ってみようとはしません。 彼は実家が大好きな人なので、2ヶ月～3ヶ月に一回は、東京から関西の実家へ帰省しています。 帰る際にいつも私に「一緒に帰らない？」と何度も言いますが、今年の春に、あちらのご家族にももう3年ほどご無沙汰していていたので、久々に行こうかと思い、「今度は一緒に行くよ。」と伝えましたが、急に、「一緒に帰るって言っていないから、無理しなくてもいいよ。」とのこと。多分、今回は来ないでいいと言えなくて、無理に来なくてもいいよといったかんじです。 この前の夏も、口では一緒に帰ろうと何度も言ってきたので、「土日の週末ならいいよ。」と伝えてみましたが、結局日程などの具体的な話には一切ならず、彼のみが帰りました。 また、私の友人で6年付き合っていた子がいたのですが、その子が彼に結婚するつもりはないと言われたことから別れることになりました。その友人に彼も会ったことがあったので、「6年も付き合って、結婚するつもりはないなんて、ひどい彼だよねー。」と言ったところ、「でも、お互い同意で付き合っていたから仕方がないじゃん。」とのこと。 いろいろと上げればキリがないのですが、こういう言葉や態度から、「この人を信じていてもいいのかな？」とか「私と結婚する気はないだろうな。」とか漠然とですが思ってしまったんです。私が友人のように結婚を切り出したら、多分逃げてしまうタイプの人だろうなと。 普段はとても優しいですし、何をするのも一緒です。未だに週に3回は会っていますし、外国人か？っていうくらい、「愛してるよ。」とか言ってくれます。浮気の心配も私が気付いていないだけかもしれませんが、おそらくないと思います。 これまでこういう感じだったので、間違いなく愛されていると思っていました。私も愛していますし。 でも、本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。楽しいことばかり共有したりすることが愛されていることではないし、結婚に近づいている訳ではないのだと。 私にも十分に落ち度はあると思っています。 冒頭にも書きましたが、残念ながら家庭的なタイプではありません。おそらく、私のこういうところも原因だろうと自分で思っています。 自分自身も大きな原因であるにも関わらず、彼との別れを考えるなんて身勝手かもしれませんが、12年結婚の話が具体的に出ないということは、やはりこの人とは縁がないのではないかと思い始めています。本当に好きな人なので、別れるのは悲しいですし、かなり辛いですが、そういう決断をするしかないのかなと思っています。 なんだか取り留めのない内容になってしまい申し訳ありませんが、別れを選んだ方がお互いに幸せになれるでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせいただければ助かります。

はじめまして 友達にもたくさん話を聞いてもらって、アドバイスをもらって、自分でも悩んで悩んで、それでもどうしていいか分からなくなってしまったので、こちらで質問させてください。 私には片想いの彼がいます。 彼とは歳がかなり離れています（１０歳以上差があります。） 彼も私も結婚の経験はないです。 彼は職場の環境で、趣味やレジャーに関して、実年齢より私の歳に近い感覚だと思います。 知りあって２年くらい経っていて、共通の友人も多いので「たまに飲み会でよく会ういい人」というカンジでした それがこの夏にいろんなハプニングがあって、私は彼のことをとても好きになり、その気持ちもずっと伝えています。 彼は（本人が言うには）あまり恋愛経験がないです。 最後に付き合った彼女も、思い出せないくらい昔のこと、らしいです。 そういうところも全部知っていて、好きだと伝えました。 はじめて告白してから約２カ月が経ちます。 彼の答えは一貫して 「すごく嬉しい。けど、突然のことすぎて気持ちの整理がつかないから、もうちょっと時間がほしい」 とのことです。 私もせっかちな自分の性格は分かっているので、待ちます、と言っています。 週末だけ一緒に過ごしています。 その間は一緒に出かけたり、私が料理したり、家でごろごろしたり、カップルみたいな生活です。 でも、彼のなかで決心がつくまでは、「彼女」にはなれないみたいです。 ただ最近、彼のスマートフォンでネット検索やyoutube見ているときに、ミカ（仮名）と画面に表示される着信がありました。日をあけて２回、同じことがありました。 男女問わず友達が多い人なので、とくに気にせず、いつものように電話は別室に移動して話していたみたいです。 その次に、彼がメールを見ているときに、「ハートがついたメールがちょこちょこあるなあ」ということに気づいてしまいました、、、 はじめは、職場では男女関係なく仲が良いので、冗談でハートつけてメールする人がいるのかな、と思っていました。 それからしばらくして、連絡もなしに職場の人達と遅くまで飲んで、酔っ払って帰ってきてそのまま寝てしまい、なんだか私の存在なんてないみたいで、かなしくなって、すこしくやしくなって、気になっていた着信とメールをさかのぼれるだけさかのぼって見てしまいました。 すると 「ヒデ（仮名）だあいすき（ハート）」 「来週会えるね。会ったらいっぱいぎゅってしてねー」 「ミカのヒデちゃんー（ハート）（ハート）」 というメールがわらわら出てきました。 彼女いないって言ったじゃん！！！！！ と、すごく落ち込みました、、、 それでも、大好きであきらめることができず、携帯を見たことは隠して、また電話がきたタイミングを見計らって、別室で話し終えたころに、できるだけ平静を装って 「彼女さん？」と聞いたら 「うーん、、、し　り　あ　い　」 と言われました イライラしている様子だったので、怒ったり泣いたり責めたりしないようにがんばって、何度かきちんと話し合いを続けるうちに ・きっかけは友達の友達 ・同年代 ・地元の友達（彼の地元は飛行機で２時間の距離があります） ・かれこれ１０年くらいこんな関係 ・体の関係は一切ない ・お盆やお正月で帰省したときはだいたい会っている ということを話してくれました。 その話をしたのが１ヶ月前です それから、今でもふたりでいるときに電話はきています。 やっぱり気になってしまって、彼がメールしているときにちらっと見ると、ハートのメールもきているみたいです。 見ても辛くなるだけ 彼を信じて待っていよう と思っても、着信や受信メールがちらつくと、頭から離れません、、 さっき、彼が先に寝たタイミングで受信メールをみると、、 １ヶ月前から変わらず 「だーいすきっ（ハート）」 「はやくあいたいよお（泣）」 などなど、、 極めつけは 「ヒデに会える日（ハート）○○日から○○日でーす」 というメールが、、、 飛行機のチケットを取って、彼女があそびに来るらしいです。 これまでも何度かあったみたいです。 私が隣にいるとに、遠くの付き合ってるわけでもない彼女をたいせつにするんだなあ、って思うと、涙がとまりません。 私は、このまま何カ月も、一緒にいるときは彼女みたいで、「でも付き合うのはちょっと待って」と言われる立場は続けたくないです。 自分でも頭の中を整理して、みなさまにおうかがいしたいことは ・彼女からのメールの内容はハートだらけだけど、彼から彼女への返信はそっけないものだった （彼女の一方的な感情？） ・彼と彼女はアラフォー同士。男性はまだまだ結婚できるけど、彼女も本当に将来を考えていない？？ ・１０年以上の彼女の存在に、数か月一緒にいるだけの私の存在が勝てるのでしょうか？ ・「彼女との連絡はやめて」と言うのは、なんだか違う気がして、、 （私も男友達がいるので、異性の友達づきあいやめて、って言われたらいやかもなあ、って感じます） ・彼の友達とも、何度か一緒に飲んだり、遊んだりしています。関係ははぐらかされますが、、、 ・これだけ悩んで苦しいのに、本人に直接不満や悩みをぶつけられないくらい、好きなんだと思います。 御覧のみなさまが私の立場だったら、これからどうしますか？ なんでもかまいません ご意見お待ちしております 長文を最後までお読みいただき、ありがとうございました

夫とは再婚同士です。お互いに女児を１人づつ連れて結婚しました。 私は初めから、子供は好きじゃないと伝えてあります。 自分の子供に対してもうまく愛情表現ができていないとか愛し方が分らないと言いました。 そして私は夫に、親からの愛情は特に受けて育ってないから子供とうまく接しれないのか？と相談した事もありました（結婚前です） 私は基本的には子供は嫌いです。煩いし我儘だし（若い頃からその辺の子を見てそう思ってます）ですが、娘が生まれた時は本当に嬉しかったし、母子家庭なので娘が寂しくならないように時間や休日を考え仕事を選んで働いてきましたし、食事は必ず手料理でとやってきました。 夏は毎週のように休みの時にプールへ連れて行きました。小さい頃は公園にも行きました。 ただ、小学校に上がってからはお友達と遊んで欲しいという思いと私自身、休日はゆっくり休みたいのとがあって娘とはあまり遊ばなくなりました。 私はできるだけ完璧にやりたいと思うほうです。 仕事にしても家事にしても子育てにしてもそう思ってました。 仕事や家事はそつなくこなせて会社からも信用があり頼られてました。 ただ、子育てについて、愛情が足りないのではないのかと考えたり、もっとベタベタしなければ行けないのじゃないかと常に悩んでいました。 イライラする時もあります。娘を叱る時もあります。いけない事をすれば叩く事もありました。 けれど、娘をいらないと思った事は１度もないし、逆に娘がいるから頑張ってこれた事ばかりだと思ってます。 出かける時は常に一緒、食事や着替え、裕福ではなかったけどキチンとやってました。 ただ、自分が生んだ子ではない子の母になるのだからかなりの不安があり夫に正直に話していました。 夫は、自分には大きな愛情があるから私や私の子も包んで幸せにするから安心して来なさいと言ってくれました。 いざ、結婚してみると夫は私の娘に虐待を始めました。 私が娘をかばったり、娘が私に近づいたりすると夫は更に娘に暴力を振るったり、私に対しても暴言を言ったりしました。 私は娘を守らなければと思い離婚の話もしました。 彼は１度目は考え直してくれた様子で、私も彼の事を信じようと思いました。けれど虐待は治りませんでした。 夫は私と結婚する前、子供に手をあげた事も怒鳴った事も無いと言ってます。手をあげるようになったのは私のやり方をまねした、そしてそうしなければこの子は効かないと言い、そして私とは違い愛情を持って躾をしていると言い張ります。 夫は常に、私の子供の育て方が間違ってるとか、愛情を受けて育ってないからこんな子になってしまったんだ、可哀そうに。と言ってます。 夫は私の娘を、意地悪で嘘吐きでどうしようもないと言います。 しかし娘は人に対して優しく、保育園や近所でも小さい子の面倒を良くみていました。 子供だから小さな嘘はつきます。けれどそれはどの子にもある事です。 本当の事を言っていても夫は娘の話は１００％信じません。自分の連れ子の話は嘘をついていても１００％信じます。 私は夫と結婚して、夫の行動を見て、私は娘に対してちゃんと愛情を持って育ててきたんだと逆に自信が持てました。 夫は私の子と自分の子で差別をします。私は平等に接します。 私と夫の間には息子ができました。 私は結婚してから友人や家族との連絡を夫に嫌がられ、長年使ってた携帯を解約させられ、１人で家を出る事も許されず、お金は夫が管理し、夫は働かず１日中私と一緒でした。軟禁状態でした。 妊娠臨月に引っ越し、末期ガンの夫の両親と同居、その１か月後に義母が他界、その２週間後に出産。義父は末期ガンで痴呆。そして娘の虐待・・・誰にも相談もできませんでした。する術がなかったのです。 娘がもう耐えられないとの事で警察を呼び、別居しました。 でも生後３か月になった長男は夫が離さず、連れてこれませんでした。 今、離婚調停と子の引き渡しを私から申し立てています。 夫は、私は情緒不安定だとか、心の病があるから子供を育てられないので長男は渡さないと言ってきます。 私の母は、そんな生活を知り、「そんな生活でおかしくなるのは当たり前だ」と言います。 ちなみに夫は前妻と、前前妻の事も精神異常者だったと言ってます。 夫はその２人からDVで訴えられています。 そして、キレると他人に対しても暴力を振るいます。 夫は普段、世間体や人当りは良いのですが、自分に都合の悪い人間（敵）だとみなすと顔つきも態度も言葉づかいもかわります。 私は夫の言うように病気なのでしょうか？ 私は逆に夫が病気のように思えてなりません。

私は末っ子で６年前に結婚。実家VS兄私は実家と絶縁。姉はカードで買い物をしまくって親に払ってもらう人なので両親と３人暮らし。私と兄はメールしたり、年に１度は叔父夫婦（母方の兄ですが良識的な夫婦で仲良し）と５人で食事など。 今回は良い関係を築いてきたはずの兄の豹変についてです。 発端は夏九州の義父が火災で死亡。私は絶縁中の実家に代わり弔電手配、香典を包みました（夫婦も別に５万円）香典は実家３万円、兄の２万円で５万円包み実家一同で。私夫婦は都内、兄は近県に住んでおり、兄に香典以外は負担するから、葬儀に参列してほしい、仕事があるなら無理は言わないが・とお願いしました。 行きの航空券・高速バスは夫がカードであらかじめ夫婦と兄の分を購入、帰りは遺族はすぐに帰れない為兄を先に帰すので飛行機時間の予約とチケット代は兄で出しておく、としました。 兄は「帰りは自分で出す」と言ってくれた為、帰りは兄が出しておき私たち夫婦の出費状態で兄の帰りの交通費を出すか決める事に。兄は参列について「しょうがないけど出るよ。俺は香典２万円でいい？」と言い、頂けるなら２万円はありがたいと伝えました。 義妹を東京駅で迎え、兄は空港で落ち合い一緒に飛行機に。九州の空港で義弟夫婦と合流。そして現地空港で荷物を取りに行っている間、近くにいた義妹がよそ見している時に兄が「兄妹達似てないな！」と言い驚きました。そんな不躾な事身内の前で言うものじゃないですよね。 しかも実は夫だけ母親が違うという現状もありそこからしてちょっと「？」な兄で、２日間の葬儀を終え、兄に「参列ありがとう。本当に助かったよ。帰りの交通費は戻ったら私たちが出すから、待っててね。暑い中ありがとう」とメール。私は親戚の世話や義母をフォローするなどかなり用事を抱えており兄もおときを食べたり参列したので私が大変なのを見ていたはずなのに 「くそ暑いし超最悪。親戚どもは感じ悪い、塩も会葬見舞いも渡さず非常識、帰りも交通費出したから東京つくまで７００円しかねーし、田舎だからコンビニで銀行カード使えるATM少なすぎ普通じゃない。交通費もお前ら遺族が出すのが常識なんだから返せよ！！」と。 私はこのいい振る舞いに驚きました。 塩は風習で渡せず、会葬礼は兄が飛行機に乗り遅れないよう葬儀の途中で帰した為、後日送ると説明済み。そして兄は地銀のカードだったので使える所が限られていただけの話であって、兄の銀行カードが使えるセブンにも何度か寄ったのですから、その時に多めに出金しておく位は普通の事だと思うのです。しかも香典も持ってきておらず、私たち夫婦が立替え、２日目の時間が空いた時に返してもらいました。 遺族の仕事は山ほど残っており「沢山手間かけて悪かったね、とりあえず落ち着いたら連絡する」と返しましたがその後も悪口、不満。 １０日後、兄に交通費を渡そうと、お礼含めて改めて連絡。開口一番「お金返せ！無関係の俺に香典３万円も出させやがって（実際は２万円で兄が勘違い）大体呼んだ方が往復の交通費出すのが常識、帰りは事前に俺のチケット取っておけば安く済んで俺は７００円しかないなんて事態を避けられたんだ！」などと言われました。 もう絶句でした。香典は多く出してもらいましたが兄も３４歳、しかも過去に私たち夫婦がお金を出して一緒に高い料理を何度か食べたり、外出時タクシーなど私達に奢って貰ってます。 何より葬儀にかかった交通費は返す、と言っているのに自分は間違えていない！といいたいのか暴言やねじれた解釈ばかり。 私達夫婦が以前に兄に出していた出費を考えたら、多く出した香典はお互い様とするのが大人としての振る舞いだと私は思うのです。 その後「お前ら夫婦が今まで俺に出した食事代やらと相殺して俺が出した香典も全部計算して差額を返せ！！」とまで・・。兄が昔いくら食べたかなんて計算していないし香典返せとは・・・。 そして私の新婚旅行土産や結婚式の写真を送り返してきたり良くわからない小包を送ってきました（最初の一件から後の小包は受取り拒否） 昔の兄はこんなではなく心当たりは３ヶ月ほど前兄は今までPCも触らなかったのに突然PCを買いその辺から人間が変わったかのように。もしかしたら、「株とかで大金持ちになりたい！俺みたいな高卒公務員は出世できずお前がエリート夫見つけたのもお前は短大卒で高卒以上の学歴つけたから」と言ってましたのでPCでFXなどして借金か貯金の大半をすってしまったか、と嫌な予感です。 とても混乱しています、現状について皆様はどうお考えになりますでしょうか。