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親友が妊娠中で悪阻が酷く、親友の旦那が変な行動（浮気と誤解を招くもの）に対して情緒不安定だと言っていました。 それを私の同棲彼氏に話すと「妊娠に悪阻はつきもの、病気でもないんだし辛いと言われてもこちらはどうしようも出来ないし、こっちも全力で支えるよ？でも全力でやってもそんなことで情緒不安定になるなら妊娠やめようって思う。まだ妊娠するのに早かったんじゃない」と言いました。 確かに母親になるのには通らなければならない道ですし彼の言うことも最もなので最低！ひどい！と女目線で批判は出来なかったのですが、道徳心に欠けるといいますか、私がもしそうなったらこの人は今そこまで支えてくれてる訳でないのに何をどう全力するんだろうとか思ってしまいます。 私の母は私を産む時に悪阻が酷くて入院しました。 私も無いとは言えないので先の事を考えると自立心がとても強すぎる彼には時々結婚向いてないんじゃないかなぁと思います。 この場合、なんて言えば相手には伝わりますか？ やることやってから物を言えという精神の人なのでとても自分にも厳しく他人にも厳しいです。 妊娠について知っている方、また似た様な方とご結婚されている方、男性の方は同じ男性としてどう思うか、宜しくお願い致します。 ちなみに彼は32歳、私は25歳です。

私は占い師さんや占いを学んでいる人に占って貰うと大器晩成 苦労するけど必ず報われる。 将来お金には困らなくなる。 人に愛される星(手相)を持っている というような事を言われます。 さらにアドバイスとしては機を待てと言われる事も多々。 苦労しているのは実際家庭問題で幼い頃から いろんな事がありましたし、自分が発達障害という事が大人になってから発覚し 自立して家庭問題から開放された今も苦労尽くしです。 正直明日明後日どうなるか分からない 状況です。 発達障害で職も安定せず(クビになった事も何度か)いろんな所ふらふらしています。 正直借金しないのが不思議なくらいです。 自暴自棄になりそうなのをこらえ なんとか地道に生きています。 見た目は実年齢の20歳上に見られる事もあり 苦労してる顔してるやつれてるよね等よく言われます。 おしゃれに気を使うお金はないので 服やバック靴等は5.6年使い続け数も少ないのでほぼ毎日同じものを使い続けています。 髪も伸ばしほうだいです。 これは小さい頃からそうだったので(家が貧乏ではなく母親がネグリストでおしゃれ等させてくれなかった)などで抵抗はありませんが 幼い頃から綺麗な格好は人一倍憧れ続けています。 占いは信じてなかったのですが 何年も先の見えない不安定な生活をしていると 藁にもすがる思いで少しでも希望が欲しくなります。

10年間付き合ってる彼氏がいます。お互いバツイチで子供も成人し自立しています。結婚とゆう形はとりませんが余生を支え合っていこうと話し合って今まで来ました。彼はお酒が好き、遊ぶのも好きなのでかなりお金を使うのですが、実は足りなくなるとキャッシングを繰り返ししていたと最近知ったんです。借金がかさみここ数ヶ月は返済に追われかなり金銭面で苦しんでいる様子です。お金が無い…どうしよう…生きていけない…などと私に泣き言を言ってくるのですが、私は頑張りが全然足らないのに不平不満ばかり言って情けない風にしか見えません。とは言え10年付き合ってるのだからやはり情もあるので厳しい事ばかりも言えずたまにおごったりしてしまいます。でも奢って貰ってる割には感謝も少ないし時には逆ギレとでも言うんでしょうか値打ちつけるなよなー！とか恩着せがましくしないでよねー！とか嫌な言動をしてきたりします。お金が全てではありませんがこんな日々が続いてる内に私の中で彼を見下げる感情が芽生えてきて最近は会ってもケンカばかりです。このままこの人と付き合うと不幸になるとしか思えない様になってきました。なのに別れを切り出せません。もう彼に対して愛情があるのか無いのか自分でも分からなくなって悩んでいます。

≪厳しいアドバイスもお願いします≫ ≪女性≫ ≪20代≫ はじめまして。 私は今年から東京に引越します。 2年くらい前から親に「東京で夢を追う」といっていました。 それは昔からやりたいと言っていた夢でした。 しかしこの一年でいろんな人との出会いや出来事がありました。わりと内容の濃い１年でした。 その１年間によって、今まで抱いていた夢に対する情熱が前より少なくなりました。まだゼロになったわけではないです。 どうでも良くなったわけでもなく・・・ただ違う道を考えるようになったのです。 しかし、迷いが生じる前から（兄がすでに東京におり、同居になる）新しいアパートも決まっていて、いまさら行かないなんていえないし家族全員に迷惑がかかります。遠距離になるにもかかわらず彼氏もせっかくだし頑張ってみたら？と言ってくれてます・・・ 夢のために受かった学校が２つあり「週５」と「週３」で通う学校です。 せっかく受かったのだし(倍率も高かったので)、通おうかなと思い、 親から離れることは自立にも繋がるし、「週３」でバイトをやりつつ、今やっている通信制大学の勉強をやっていこうかな。と思っています。 プロの指導に触れて情熱も蘇るかなと思ったりして・・・。 ・・・やはり中途半端でしょうか？ 自分でもこんな気持ちになるとは思ってもいなかったので、戸惑っています。 稚拙で何が言いたいのかよく分からなかったらすみません。何か意見が欲しくてここに投稿させていただきました。

障害者福祉施設（通所授産施設）の職員です。 昨年の政権交代やつい先日の首相辞任で、またまた自立支援法等を含め、この先障害者福祉は どのように変わっていくのか？という不安の中で、職員・当事者・家族共々に頑張っています。 私の勤める施設でも、内職（組立）作業をしたり、クッキーやパンを焼いて販売しているのですが、 多くの施設が同じようなことをしている事もあってなかなか収入につながりません。 もちろんお金を儲けることが目的ではありませんが、やはり収入が少ないと当事者さんに払える工賃 も減ってしまいますので、ますます当事者さん達の「ヤル気」がなくなってしまいます。 あっちでもこっちでも「クッキー・パン・農作物」の販売では、お互いが潰し合いにもなってしまって いますし、周囲の人達にもマンネリ化を感じています。 店頭販売だけでは売り切れないので、市役所等決まったコースで売りに回るのですが、 正直「またかぁ」みたいな感じもありますし、立場が逆なら私も「ちょっと迷惑かな」なんて思って しまいます。 施設長や職員でいろいろ話し合ってみるのですが、これといったモノが浮かびません。 何か良いアイデアはないでしょうか？ 「どこかの施設ではこういうことをしていましたよ」というようなものがあれば、参考にさせて下さい。 ちなみに 小規模施設で通所者は１０名そこそこの、主に精神障害者の方の施設です。 農作物を販売する、メール便を配る・・・、はトライしてみたのですが失敗しました。

37歳独身女です。 どうやって生きていけばいいのか、わからなくなりました。 10年ほど前に離婚し、一時実家にいましたが、正社員で雇ってくれる会社を見つけて再就職し、自立しようと家を出て、ずっと独り暮らしをしています。 しがない小企業の事務員ですが、少しずつ貯蓄もして、頑張って生きてきたつもりです。 そろそろ40に手が届きます。今後の人生を考えると滅入ってしまいます。 貯めたお金とローンでマンションを買おうかと思いましたが、維持費を考えると生活も老後も厳しくなります。 かといって賃貸暮らしは、歳をとっていつまで続けられるものなのか…いつまで借りられるのか…と考えると、また気が重くなってしまいます。 長生きの家計で祖母は93歳、97歳というのも追い討ちをかけます。そんな歳になったら、どうやって生きていこうかと。 老後のために貯蓄して、狭い部屋で独り暮らし。 友人や家族も減っていき、最後は孤独死することでしょう。つまんない人生ですよね…。 小さな楽しみはありますが、この先何十年も生きていく現実は変わりません。 家族がいるうちに死にたいといつも思いますが、勇気がなくて死ねません。 飲んだら楽に死ねる薬があったらいいのに。 独身女性の方、どのように生きていますか？どのような人生設計を立てていますか？ 目の前が真っ暗になっている私に教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

今度学生ビザを取得するために米国領事館へ行きます。 面接の体験などの情報集めをしているとエッセイを提出しなければならないようですね？そこで質問なのですが、この場合、エッセイにはどのような事を書けばいいのでしょうか？ 環境や健康に関するエッセイは書いたことがあっても自分に関することを書いたことが無く微妙に困っています。 自分の専攻しようとしている学部や卒業後のこと…などを書けばいいのでしょうが、いまいちピンと来ません。もし自分に関するエッセイを書いた経験がある方は是非アドバイスをお願いします。 補足として、 私は今月短大を卒業します。米国には語学学校に通った後新たに短大に入り、自分や周りの状況が許せば四大にトランスファーしようかと思っています。 しかし今現在、アメリカの短大で専攻したいと思う科目が無いという由々しき事態で、語学学校に行っている間にやりたいことが見つかればいいのですが…。つまり「明確な目的が無い」という状態なのです。興味はいろいろあるのですが、1本に絞り切れていない部分もあります。 自分から主張しないとやっていけないアメリカ社会で（他の国でもそうかもしれませんが）親に甘えっぱなしで自立心のない、引っ込み思案な自分を変えたいという妙な目的はあるのですが； こんな人間の場合、どんな感じで書けばいいのか… 後、どれぐらい書けばいいのか、またどこまで深く掘り下げて自述すればいいのかも教えてくださると幸いです。

私の父親は自営業をしています。 といっても何十人も人を抱えているような大きなものではなく10人以内ぐらいだと思います。 現在就職活動中なのですが出来れば将来的に父の仕事を引き継げる、手伝えるような仕事をしようかと考えています。 父の仕事は建築関係です。詳しくは仕事の話しをしたことがないのでわからないのですが図面を引いたりしています。 今は週６働いて日曜だけ休むといったペースで仕事をしています。若くもないので正直この先心配で負担を減らしたいという気持ちが強いです。 今悩んでいるのは普通に企業に就職するか、または父に頼んで仕事の手伝いをさせてもらうかです。 企業に就職すれば完全に親元を離れられ自立となりますが、はたして就職した先で私が考えているように父の仕事に生かせるような経験が得られるのか。 父の仕事の手伝いをした場合、私にも給料を払うことは結果としては父の収入が減ってしまい迷惑にならないか。 こういう場合の父親の気持ちもわかりません。昔から恐い父親の印象であまり会話はないですし、こういう考えがあるというのも多分全く想像もしてないと思います。 少ないかもしれませんがどなたか同じような経験、考えを持ったことのあるかたがいらっしゃいましたら参考に意見を聞かせていただければと思います。

現在30歳、未婚女性で、結婚の予定ナシです。 アルバイトをしながらフリーのイラストレーターを細々しています。 イラストの仕事は年収にして100～120万 アルバイトは100万くらいになります。 合計すれば、今はなんとか食べていける…という感じです。 しかし、結婚もしてない、不安定すぎる職。 不安で眠れない時があります。こんなんで本当にいいのか？ アルバイト先は正社員登用アリの所を選びましたが あれこれ試験・社内資格取得…条件ばかり増えて、 中途採用する気がない会社のようです。 ６年間各社内試験を段階ふんで受けて受けて、合格して、また試験受けて… それでもまだまだ道程が遠くなり…馬鹿らしくなります。 また、もう一つ掛け持ちでデザインの講師の仕事をすることにしましたが こちらも「空きがあれば社員にできるかもだけど…不況だからね」といった風。 ああ…またか。 又、イラストの仕事も雑誌が無くなったり、売り込みしても思うように増えず、 このまま「いい年してフリーター」でいくのかな？と思うと虚しくなります。 絵の道を捨て、資格とって人生やり直すのがいいのか それにしても、もう時間切れなのか… この先、どういうビジョンを持って生きていけばよいのか分からなくなってきました。 自立したい！と動きまわりましたが結果が出ず 疲れてしまいました。 もし、この立場だったらアナタならどうしますか？？ まとまりのない 愚痴みたいな文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 よろしくおねがいします。

既卒就職に関する質問です。すこしでも情報や助言があればお答えいただけれたら幸いです。 私は、今年の春に大学を卒業した、22歳男です。 大学卒業までにやりたいことがあり、就職活動をしてきませんでした。しかし、卒業してからしばらく、やはり、地道で自分に合った道を選ぼうと思い就職活動を遅かれながらやり直そうと思っています。 すでに大学を出てから4カ月ほど経過しましたが、就職に関する知識がかなり乏しいです。 とりあえず、何もやってない時間をつくりたくないので小さい企業やなんかでもいいし、なんでもやろうと思います。 大学では、工学部の電子科に在籍していました。できれば機械や電気や情報関係の技術職につけれればと考えています。 いまのところ、資格等も役に立つようなものも持っていませんし、学業もそれほど優秀ではありませんでした。 しかし、今はやる気だけは十分あります。恥ずかしながら就職して何をやりたのかも不透明ですが、社会に出て自立をし、自分のやれるところで必死に働きたいのです。 大学の就職課やハローワークにも行って相談を何度かしましたが、皆様の助言等承りたいです。 既卒というネックはかなり大きいと心得ていますが、私と同じ様な経験をされた方やそうのような方をご存じ方にすこしでもよいので一つアドバイスをお願いしたいです。 厚かましい質問ですがよろしくお願いします。

24歳の社会人・男です。 大学卒業に6年かかったので今、1年目です。 高校卒業してから一人暮らしをずっとしてきて7年目になります。 その間、彼女がいた時期が通産半年ほどありましたが（2人）、それ以外 特に浮いた話は何にもなく、今に至っています。 周りが恋愛をして青春を謳歌している時にずっと一人だったせいか、 病んでしまった時期もありましたが、気を取り直して（不本意ながらも）モテナイ青春を謳歌してきました。 友達もいるし、一人って結構楽しい！自由だ！なんて思って旅行ばかりしていました。 社会人になり、経済的にもやっと自立できたことでより自由を謳歌しているはずなんですが、最近無性に彼女が欲しいです。帰りに今日仕事であったことを意味もなく話すような相手がいればどんなに素敵な事か、と考えてしまいます。 ちなみに文章だけだと相当内向的に映ると思いますが、社交性は人並みにあるかと思います。趣味は比較的文化系です（音楽とか洋服とか）。 社内外の女性から遊びに誘われる事も多い（もちろんグループで）のでごくごく普通の20代半ばと思ってください。 いつか、素敵な現れるさ…じゃこの弱肉強食の恋愛社会では生き残れない気がします。この文面だけから判断するのは難しいと思いますが、文面から得る印象のみで何かアドバイスをお願いいたします。

結婚して子供がほしいと願っている者です。 ３２歳で、１年前に仕事を辞め、アルバイトをして生活しています。 「家庭を持つこと」に限定した質問になりますがよろしくお願いします。 実は、家族姉妹との関係が理解の範疇を超えてきました。 一度でも結婚された方でしたら、理解していただけるのですが 未婚者に話をしても、理解できないと突き放されてしまいます。 やはり兄弟家族と仲がよくない場合、結婚相手としてむずかしいのでしょうか。 また、私のような場合、どうやって結婚相手を見つけるのがよいでしょうか。 離婚は避けたいし、「未婚の母」という立場は女性が自立している姿として捉えると立派かもしれませんが、私には耐えられません。 一般論でかまいません。意見をください。 私の思いつく解決方法と参考までに家族環境についてお話します。 両親と同じような夫婦像になる。 ・父は大卒、母は高卒。 ・父はＵターンで結婚と同時にスーパーの店長候補からスタートして 子供を養う。 ・母は販売職で寿退社して父の地元に嫁ぎ、専業主婦で子育てに専念。 ・兄弟姉妹は競い合わずピラミッド型の関係で育つ。 ・成人と同時に競い合う関係となり、父は個々の兄弟に助言し、母はそのフォロー役に回る。 実家へ帰ると母は子育て時の自己の過失（どんな些細な事でも見逃さず）について言動で謝る。 ・現在、私は 兄弟との争いに解決の糸口が見えず、また今後の人生を考えると眠れない。

彼女のことなんですが、千葉県の大手病院で自立神経失調症と診断されたみたいなのですが、そんな病気は存在はするのでしょうか？ それと、私しと付き合う前からめまいや吐き気、血圧の低下 生理不順、子宮の調子が悪くといった症状で薬を飲んでいました。 ただ、日常的には少し怒りっぽかったのですが 同じ職場で働いていたのですが、私が会社を辞めて、彼女も会社を辞めてから、私に対して攻撃的になり、今も攻撃というか酷いありさまです。 確かの攻撃的のなったとき私も言い返して彼女を傷つけてしまったのですが、それにしても 欝のような状態に彼女はなってしまいました。 すべてこうなったのはあなたのせいだと言われ、メールも電話も会いたくもないと言われ、なんでと聞くとあなたと話すとムカつくからといわれてます。 因みに彼女はバツ一で子供もいます。私がストレスの原因で子供にも虐待してるみたいです。 欝って攻撃的になるより、落ちると聞いていますが、彼女は私に対してなにか伝えたいのでしょうか？ 精神が不安定の場合は思ってもいないことを口にしたり、身近な人に対して攻撃的になるものなのでしょうか？ 医者でも、私と別れた方がいい！実家でも言われてるみたいで、すべて悪者にされています。

私の姉のことです。精神分裂等残潰状態で、14年位前から精神科に通い入退院を繰り返しています。障害者手帳を持ち生活保護も受けておりますが、今回入院をしたことで、ローンがあることがわかりました。契約した物はエステの美顔器、30万円　36回払い　月8700円です。毎回振込用紙で支払い。契約日は平成１９年１１月です。先月分まで支払いはちゃんとしているようですが、今回の入院により本人が支払うことが出来ない状態になってしまったことで、今後どーなるのか？生活保護を受けているのにローンが組めることにとてもびっくりしました。今現在入院していますが、このようなことがバレてしまえば生活保護を打ち切られるのではないでしょうか？何処、誰に相談すればよいか、今姉は責任能力がなくまともに話しさえ出来ない状態で　こまっています。２７日には返済日が来てしまいます。どうすればよいでしょうか？姉は生活保護でもらえるお金から支払えると思って契約したのか、精神的にもうきている状態で契約したのかが判らないです。だだ、今年の５月に診断書があり（精神障害者保険福祉手帳及び自立支援医療費兼用）それには現実検討力の低下が著しいとかいてあります。（６月２２日で入院しました）このような場合どうすればよいでそうか？また病院のケースワーカーにも相談すればちゃんとのってくれるのでしょうか？それとも病院には相談しない方がよいのでしょうか？

短大２年で一般事務を志望しています。 主にメーカー関連の会社を受けていますが、すべて筆記か一次面接で落とされてしまいます。 面接で落とされる原因として ・舌足らずなものの言い方をしてたどたどしい ・しどろもどろで、言葉が出てこないで頭が真っ白になってしまう ・内容がしっかりとしていない ・総合職でもやっていけるほどのやる気が相手に伝わらない (一般職だからルーチンワークだけではいけないと思います) ・アイコンタクトが上手くない ・化粧の仕方、顔 などの要因があると自分では思っています。 一回一回の面接が終わるごとに、何がいけなかったか、どうすればよいのかを考えて次に活かしていますが、全く良い結果は出ません。 周囲の人はほとんど内定をもらい、就活をしている人はもう少ないと言う状態です。もう、この時期になってしまったら、ほとんどの企業が採用を終えてしまっていると思います。 焦るばかりの日々で、本当に自分が内定をもらうことができるのかが不安です。就職できなければ、派遣という道があると甘い考えは一切ありません。きちんと、正社員として働かなくては、自立はできませんし奨学金も返せません。 なんとしてでも就職します。志望業界の視野も広げてみますが、本当に就職ができるでしょうか？面接の上達法やこうした方がいいというアドバイスがありましたらお教えください。

はじめまして。こんにちは。 私は過食～代償行為絶食～また過食という日々を送っています。 身長148cm／体重49kgのデブです。 26才、女性として輝くはずだった時間を食べ物に支配されました。 友達も恋人もいません。職歴も資格も何もありません。 外見に自信がなく、引っ込み思案な性格ですが、卑屈にならないよう明るくしているつもりです。 こんな私を好きだと言ってくれた男性が過去に二人だけいます。 そして、現在、交際を申し込んでくれている男性がいます。 A（父の仕事関係の方の次男です。20代後半） 私には片思いですが、他に好きな人がいます。 B（これも父の仕事関係で知り合った方です。40代後半） 両親からはAとの交際を勧められています。 貴女に選ぶ権利など無いと言われても、好きになれない男性と付き合うことなどできません。私はわがままなんでしょうか？ 私の悩みは、好きになってくれる人を好きになれないことです。 両親に文句の一つでも言えるようになるには、自立が先だと思います。 バイトで働き始めても、仕事が終わるまでは安心できず食べられません。その後、ストレスから過食が酷くなります。 どうすればいいのかわかりません。 今まで幸せな事など一つもありませんでした。 生きる為に好きでもない人と結婚して、子供を産んで、育てて、年老いて死ぬ。それが生きるということですか？

今後の身の振り方について悩んでいます。 先日までしていた派遣の事務の仕事を辞め、現在は求職中です。 年も年ですし、特に結婚の予定も無いので、ここのところ将来にかなりの不安を覚えるようになりました。 気づくのが遅かったかもしれませんが、なんとか正社員となって自立出来るくらいの安定した収入と貯えを得られるようになりたいです。 一般事務が希望ですが、いくつかネックになっていることがあり積極的に動けません。 (1)性格 →派遣を選んだのは、受身で仕事が出来るからでした。実際そのとおりでしたし。それでも、言われたことを理解するのに時間がかかって社員さんに少し嫌な顔をさせてしまうことも・・・。一応正社員経験があるのですが、そんな派遣の働き方に慣れてしまった私が再び正社員で通用するのか。一番心配な点です。 (2)年齢の割りにスキルがない →無職の期間はほとんどありませんが、突出した資格やスキルはありません。パソコンも中級程度です。 (3)転職回数が多く、業種がバラバラ →デスクワークばかりにこだわっていた為、これまでの職歴の業種がバラバラです。 ただでさえ私のようなステータスの人間が正社員を目指して活動するのは大変なことだと思います。 なのに、これと言って特技も無い、性格にも難のある女が正社員になるには、どうしたら良いでしょうか？

今、バツイチの彼がいます。（遠距離です） 離婚の原因は奥さんの浮気。彼が仕事に集中しすぎて、ほったらかした為だそうです。 一方、私は婚約破棄の経験があります。 婚約者の彼と一緒に住み出した途端、暴力を振るわれ婚約破棄にいたりました。 彼の事は好きです。 でも、付き合っていく上では問題ありませんが、もし、結婚。となったら 暴力は無いにしても又、上手くいかなかったら。と不安ですし怖いです。 多分彼も同じだと思うんです。 甘ったれな私に「付き合っていくだけなら良いけど、この先を考えると、もっと自立してもらわないと」 って怒られた事がありました。 それと、彼の口ぶりからすると離婚の痛手から、まだ抜けきれてないようにも見えます。 彼の「この先を。。」って言う言葉があったと言う事は、結婚の事も 少しは考えてるのかもしれません。（彼は多忙の為、ほぼほったらかされてますが＾＾；） 私もいつか結婚したいです。 でも、彼の不安も取り除いてあげたいし、私の不安もなんとかしたいんです。 なんとか、彼に「私となら一緒になっても大丈夫だよ」と言う事を言葉ではなく 少しずつでも態度で示したいんです。 でも、その一方で、彼と一緒になって、すぐ離婚したりして。とも思ったり。 だからと言って結婚の話を自分からする勇気がありません。 もちろん自分の不安もあるので。。 こんな私達は結婚までいきつくのでしょうか？ 私は彼に必要とされるのでしょうか？

　最近恋愛関係でばかり悩んでいます。 　恋人との距離感がうまくつかめないからです。 　私も相手も学生で、それほど忙しくないため、会おうと思えばいつでも会えます。 　それによりかかって、長期間どちらかの家に滞在し、同棲のようになった時期も、最近までありました。 　それはあまりよくないと言うことで、なるべくお互いの家に帰るように話合いました。 　その結果、今は一人でいる時間が長い状態です。 　最初、計画は順調でした。お互いにしっかりした生活基盤があって、会える時に会って・・・。 　しかし新しい悩みができました。 　「私は自分が思っている以上に相手に依存していた」ということです。 　相手がいないと暇・・・というか、自分にこれといった趣味や、打ち込めることが無いので、どうしても寂しくなり、精神が不安定になります。 　もともとお薬をもらっている身なので、薬で対処したりもします。 　しかし、根本的に「自分」がなく、「相手」ありきの生活になってしまいます。 　ひどいときは何度もメールしたり、電話したり・・・。 　あっちが友達と遊ぶのも嫌に思えたり・・・。 　じぶんでもこんなのおかしいと思います。 　今すぐに変わることは難しくても、私はもっと「自分」をもった女になりたいです。 　長文、そして、わかりにくい文章ですみません。 　誰かに教えてもらって 　すぐに解決するもんだいではないのですが、 　どうか、 　「一人の時間をすごす方法」 　「自立した女になる道」 　などについて、アドバイスいたただけたら幸いです。 　お手数かけますが、よろしくお願いします。

聞いてください。 結婚生活２年半の３１歳女性です。 度々すみません。 心から信じていた夫に色々裏切られ、苦渋の選択で離婚することにしました。 まずは、お金のこと。 口ではいつも立派なことを言っていても、 結局は心の中では親を頼って自立心がない人でした。 一家の大黒柱としての自覚がない人でした。 いざとなれば、親からの援助を受ければいい、 そんな考え方の夫でした。 ようするに、マザコンでした。 そうかなと思うときもありましたが、 なるべくそう思わないように努力してきましたが、 やぱりマザコンでした。 親も異常なまでに子離れできていず、 私は息子を盗った悪い嫁という立場で、 散々暴言をはかれ、ひどい扱われ方でした。 本当に本当に辛かったです。 また、沢山つかなくてもいい嘘を散々つかれました。 私は一体夫の何だったのでしょう。 こんな夫を一度は好きになって、ずっと信じてきた自分にも、 今は正直自信を持てなくなっています。 それに、勿論一緒に笑った日も沢山ありました。（夫は果たして心から楽しんでくれていたのか、今となってはわかりませんが・・・） 夫と過ごした日々や新婚旅行で一緒に楽しんだことなど・・・ 思い出すと、涙が止まりません。 こんな私は、今後幸せになれるのかな・・・ と落ち込む日々です。 ・・・読んでいただきありがとうございました。