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先日我が家のポストを覗きましたら、何やら同窓会の案内状のような、紙っぺらが入っておりました。 まあ小・中・高の同窓会や、大学でも年次別他大人数での同窓会の案内は、決して珍しい事ではないが、よく見ると何と大学のクラス会ではないですか。 差出人に心当たりが無い為、新手の詐欺ではないか？との疑念を持ち、今尚交友がある、数少ない大学時代の友人に問い合わせたところ、彼にも同様の通知が来たとの事、そしてその差出人はかつてのクラスメイトらしく（完全に忘却の彼方でしたが）、最早疑う余地は無い。 その瞬間、我が大学時代の思い出が、走馬灯の様に駆け巡るはずが、何故か何の感慨も・・。 それもそのはず、大学時代の私といえば、女性の尻を追い回す事とバイトに明け暮れた日々、たまには講義に出ようと大学の近くまでは行くのだが、東門そばにあった東雲荘（雀荘）に魅入られたように吸い込まれ、顔見知りと卓を囲んでポン・チーしてしまう駄目学生。 そもそも法学部私法学科などという、名前のみ御大層なところを何とか卒業した私ですが、思えば六法全書すら持っておらずやる気はゼロ以下、先輩から教わったレポートのみの講義をひたすら履修登録したはいいが、それすら怠った挙句、レポート提出期限ぎりぎりにノートを借り歩く始末。 思えば「蔦の絡まるチャペル」と唄われた我が学び舎で、祈りを捧げた事など無論一度も無く、それどころか教養課程の必修科目であった「キリスト教概論」では寝てばかりいた為、単位がどうしても頂けず（船水教授、貴方の事です）、我が入学の２～３年後にオープンした厚木キャンパスまで、それを受講する為だけに通い、４年生にして１年坊主と机を並べた屈辱の日々でした。 ・・とまあ、前置きが長くなりましたが、大学生活の経験がある皆様に御聞きしたいのが、今振り返ってみて、貴方にとって大学・大学生活とは一体何だったのか？、有意義な日々だったでしょうか？、そして思い出があればそれも、お暇でしたら御聞かせ下さい。

現在付き合ってる彼氏がいます。 1年を迎えようとしてるのですが 彼との結婚について悩んでいます。 彼は一人っ子の長男で しばしば家の用事とか 友人との時間、趣味で私と会う時間が少ないです。 彼は友達多くて、私が少ないっていうのもあります。 約束していても、急に風邪で会えなくなったり 法事とか訃報で会いたい日に会えないことが重なったりします。 つくづくタイミング悪いなぁって思うのですが、 私はもっと彼との思い出を作りたいです。 長年相手がいなかった上にできた彼氏なんで余計そう思います。 付き合ってる感覚がなくて別れを言い出した時もあったのですが、 彼は私のこと好きって言ってくれて、逆に束縛されてる感じが辛い時があったって言われました。 実際束縛してる感じは全くなかったんですが…。 結婚のことについても話したりしたんですが、 具体的なことは何も決まってません。 彼の家のこととかもまだ全然知らない状態です。 何だか好きと言われても思われてる感じがなく、大切にされてない感じがして仕方ないです。 もっと私のこと優先して連絡もするようにするって言ってたのに、 言動伴わなくイライラする毎日です。 また別れがよぎるのですが、楽しい思い出もあるので それを捨てるのも嫌だったり、 今の彼の良い所も、もし次出会う人が持っていない場合もあるし、悩みはまた出るだろうし・・・ どう彼と向き合っていけばいいか分かりません。 結婚って何を優先して何を妥協するのか人それぞれですが、 今の自分は彼と結婚して幸せになるのか、 色んなこと乗り越えていけるのかさっぱり分かりません苦笑 彼のことは考えずに、自分の時間大切にした方がいいのでしょうか。 人生の一大事のことなので、結婚されてる方、 同じ悩み持ってる方いらっしゃれば、アドバイスいただけますでしょうか。 よろしくお願いします。

現在長くお付き合いしている彼がいます。 私は正直あまり友達がいない為、 来て欲しい友達(よべる友達)が一桁もはや片手に収まるぐらいの人数しかいません。 結婚式に来てくれるような知ってる程度の知人はいません。 しかし彼は私よりも交友関係が広い為、 招待したい人が、何十人になる可能性もあります。 私は正直あまり結婚願望がそこまで強くないようで、 結婚式はこうしたい！こうじゃなきゃやだ！ みたいな願望もない為、 家族だけでいいじゃん！結婚パーティーも呼ぶ人いないし嫌だから、やるならちっちゃいのでいいのに。と思うのですが、 彼は私と逆な考えで、一生の思い出だから せっかくなんだから思い出に残るような式で、 映像とかも流したいし多くの人に祝ってほしくない？ドレス着たくない？と言っていて 私よりも結婚式に対する思いが強いようで、 正直、招待したい人達の人数にあまりにも差がありすぎて、 考えると今からかなり憂鬱になります。 (今すぐ結婚する訳ではありません) もちろん招待したみんなが来てくれるとは限らないので、その時にならないと分かりませんが.. ちなみに私は親戚もほとんどいません。 (仕事場の人はカウントしないで) 私は結婚式はずっと前に一回出たきりで あまり覚えていないし、 最近も結婚パーティーしか行っていないので、そもそも結婚式に縁がない為、 どれぐらいの差があるのか分かりませんが.. 大切なのは人数の差ではないのかもしれませんが、 あまりに差がありすぎると不安で.. ちなみにまだ入籍などしていませんし すぐに結婚する訳でもありません。 どんな結婚式になるのかも今はまだ分かりません。 ただ今すぐではないですが これからそうなると思うので、 結婚式参列者や招待側など経験のあるみなさんから少しでも今のうちにお話を聞いて参考にさせていただけたらなと思い投稿させていただきました。ぜひ回答をいただけたら嬉しいです。

３週間後に結婚式があり、初めて新婦友人スピーチをするのですが考えれるほどこれで大丈夫なのが不安になります…どなたかアドバイス、削除などしていただければ幸いです！お願いします！ 私も新婦も20代後半でゲストは90人ほどいるそうです。 手紙形式にしたので手紙文から書きます！ 新婦…○ちゃん 新郎…△さん にしました。 ○ちゃん結婚式おめでとう。 ○ちゃんとは以前のバイト先で知り合いもう９年になりますね。 何がきっかけだったのか思い出せないくらい自然と仲良くなって、 時間があえばご飯や温泉に出掛けたり、X'mas、新年、誕生日、本当に沢山の時間を過ごしてきましたね。 ○ちゃんの初めの印象は、大人しくて可愛い人だなと思いました。 天然な１面もあるけど、旅行の話になると当日でもすぐに計画をたてて調べてくれるよね。 特に韓国に行ったときは、１泊２日でエステ、食べ歩き、買い物、色々と２人のしたいことをつめこみすぎて、寝る間もないくらい弾丸ツアーだったけど、すごくいい思い出になったよ。 アルバムを見返すと私の楽しい思い出には必ず○ちゃんが一緒に写っていて、改めて大切な存在だと思いました。 △さんを初めて紹介してもらった時に、とても気さくで優しさ溢れる素敵な方だなと思いました。何より△さんの隣で幸せそうに笑う○ちゃんの笑顔を見れて私も嬉しく感じました。 △さんと住みだして、美味しいご飯を作りたいからと料理教室にも通い出したり、とても器用で自分のネイルをしたり、今日のウェルカムボードも作ったと聞き毎日頑張っていたのを知ってる分、すごいなぁと尊敬することばかりです。 そんな○ちゃんから結婚の報告を聞いた時はすごく嬉しかったです。 △さんと付き合いだした時に、将来一緒になれればいいなと言っていたのが本当になりましたね。 △さんこれからも二人で支えあって温かい家庭を築いて下さいね。 またこれからも家族ぐるみでもお付きあいお願いします。 お二人の幸せを心から祈らせていただき お祝いの挨拶とさせていただきます。

長く付き合っていた彼に、「他に好きな子ができて、その子と付き合うことになった」というのでフラれました。真剣に結婚したいと思っていたし、生涯をともにできるパートナー、運命の人と思っていたので、ダメージが大きく、今、失恋の痛みと戦っている真っ最中です。 この彼には前にもフラれていて、そのときは３年くらい引きずってしまった苦い思い出があるので、今度は早く立ち直って吹っ切り、新しい恋愛をしたい、と思っています。 なので、「彼はもう過去の人なんだ、いつまでも終わった恋に執着しても何のプラスにもならない、彼とはどのみちこうなる運命だったんだ、合わなかったんだ、たいした男じゃなかったんだ、もっと素敵な人が他にいるんだ、次はもっと幸せな恋ができる、彼と別れたおかげでもっといい恋愛ができるチャンスが生まれたんだ」等、とにかく前向きに考えたいとは思うものの… でも、結局は、四六時中彼とのことばかり考えてしまって、落ち込んでいます…過去の思い出を振り返って切なくなったり、彼はこれから彼女と楽しくやっていくんだろうな、っていろいろ想像して苦しくなったり…彼への未練はあまりないけど、彼と過ごすであろうと信じていた未来、結婚して、家庭を築いて…そういったことが、永遠に叶わなくなったのだと思うと本当に悲しいです。そして、彼が他の女性とそれをしていくのだということが。こんなことを思う私は、独占欲や執着心が異常に強いのでしょうか。 失ったもののことを考えたってもうどうにもならないことは分かっているのに、どうしても、考え続けてしまいます。辛くなるだけだから、なるべく考えたくないのに…考えないように何か他のことをしたいけど、まだまだ無気力です。 いつまでも、こんな暗いこと考えていたくない、落ち込んでいたくないのですが、もうしばらくは続くのでしょうか…胸が痛いです。

大学生の女性です。 私には高校生の頃、１年ちょっと付き合った元彼がいます。 お互い、初めての彼氏・彼女でした。 元彼に出会えた事、そしてあんなに幸せな日々を一緒に過ごしてくれた元彼に今でも感謝しています。 絶対、一生忘れられない人です。忘れたくないです。 当時の考え方の違いから私から別れを告げ、よりを戻してと１度言われましたが付き合わず完全に別れました。 高校が違うので顔も合わせず、連絡も取らず。 お互いに別の人に恋をし、私も元彼の事は吹っ切れていました。 私は別れてから付き合った人はいません。 元彼は、何人か付き合ったみたいですが、友達曰く「やっぱり◯◯(私)の事はすごく大切に思っていたんだな」と思える付き合い方だったようです。 年月は経ち本当に久しぶりに元彼と同窓会で再会し、アドレスも交換しました。 メールでは、当時の事を振り返って「楽しかったね」「ありがとう」「本当に好きだったよ」など言い合っていました。 「初めての彼女だったからどうすればいいのか分からなくていろいろごめんね。でも初々しくて良い思い出だよ」と言ってくれました。 私の後に付き合った彼女の事を聞くと、「悪い思い出しかない」と言っていました。 私は今も元彼の事を少し引きずっています。忘れられないです。 今になって、大切に思ってくれていた事が当時よりよく分かります。 この思いをどうすれば良いのかわかりません。 元彼は私の事をどう思っているのでしょうか？(こんなの本人にしか本当の答えは分かりませんが...) 憶測で良いので経験などから教えていただきたいです。 ちなみに、私と元彼は体の関係はありませんでした(私が心の準備ができなくて拒否していて、元彼は我慢してくれていた形です)。 私の後に付き合った彼女とはすぐ体の関係があったらしいです。 やっぱり、初めて体の関係をもった彼女の事をよく覚えているものなのでしょうか？

出会って約3ヶ月男女の関係にはなっています。。 何度も前彼のことが忘れられないから申し訳ないと離れる→戻ってくるを繰り返してきました。 二人で遊んでも最後にいつも「彼のことを忘れきれない自分はあなたに私は相応しくない」と自分を責めていました。 最近ようやく闇の深部を話してくれました。 前彼は不倫でしたが子供を堕ろした末に捨てられたのです。 妊娠までは「子供が出来たら産んでほしい」と言う言葉を信じてたのです。 結果的には堕胎→ひどい捨てられ方をしました。 しかしそれまでのプロセスで彼に惚れこんでいたのです。 ヒドいフラれ方をしたにもかかわらず彼を憎めない自分が嫌になり また母である自分が（親権はありませんが子供が二人います） 自分は母としての資格がない、次のパートナーに受け入れてもらえるわけがない と強く自己否定をし執拗に自分を攻めていました。 少しずつ自分を取り戻し明らかに表情がここ2週間で変わりました。 貴方の力が大きいと言ってくれるのですが今回下記２点をご教授ください。 (1)彼女を信じていいのでしょうか。 　前彼との楽しかったことを「親友との楽しかった思い出」として私にずっと語っていました。 　私は単なる心の隙間埋めに使われていたのあるいは他の意味があったのでしょうか？ 　その親友＝前彼と私が気づき問い詰め、告白を受けたのはのはつい最近です。 　貴方が必要だとか貴方といると素の自分でいれると私を受け入れる発言を 　繰り返してきましたが、その間も前彼の事を話してきた姿を見ると信じきれないのです。 　私の女性関係に執拗に不安を訴えていましたが当て付けだと思いたいです。 (2)もし(1)がクリアできたとしたらこの過去を思い出化するために 　どのような言葉をかけたらよいのでしょうか？ 忌憚なきご意見よろしくお願いします。

小学生から両親の中が悪く、母の愚痴の相手として私が選ばれました。 私は母から父の愚痴をいつも聞かされ、家の手伝いを自主的という名目でさせられ、しないと、どうしてしてくれないの？とけなされて、褒められて、お手伝いをした覚えがありません。 妹は歳が離れて小さいから、かまってあげられなくて可哀想といいながら、母からかまってもらっていました。 兄は無条件で、頭がキレる賢い子と親族に自慢して、子供の私の目からみても愛されてました。 私は無条件に、愛されている言葉をもらった事はありませんでした。 言われたのは努力してくれてる、って言われただけでした。 今思えば、自分にとって都合の良い手伝いを、してくれたからでしょうね。 でなきゃ、どうして、やらなければ怒られた思い出しかないのでしょう？ したくないと駄々をこねた時もありましたが、その時も我が儘言ってと怒られた事しか思い出にありません。 そして、良い子とだけ言われて過ごしてきました。 しかし、大人になって、何事にも気持ちよく取り組めない自分に気づき、また、周囲の感情を異常に気にして、相手の顔色ばかり気にする自分の感情に苦しみ出しました。 最近になって、やっと昔の辛さを訴える事ができましたが、母親には今になってそんな事言われても、と言います。 そりゃ、そうですわ。 でもね、今だからやっと言える様になったんですよ。 昔に言えてたらどれだけ良かったか。 なんだか、子供の頃から途方もなく無駄な努力をしてたんじゃないかと悲しくて、どうしたら良いのかわかりません。 この悲しみと虚しさはどこにぶつけたらいいのでしょう？ 前向きにって、よく言うけど、十数年の虚しさと、悲しみを抱えて前向きになれる方法誰か教えてください。 お願いします。 ちなみに、時間が解決だけは無理です。もうそれを十数年しましたから・・・。

亡き者と、生きる者が、永遠に人生を共にいきられるのでしょうか？ 私の愛する人は死者です。２年前に、私のせいで亡くなりました。 私たちは婚約していたけれど、入籍しないまま、死別しました。 私の家は虐待だったので、私は家族の愛が何なのか分からず育ち、 彼は私に、生まれて初めて、家族の愛を教えてくれた、唯一の人でした。 ”僕がいなくなっても強く生きるんだよ”と言い残して死にました。 私の幸せを願って亡くなりました。追いかけたいのが本音ですが、 方々でカウセリングを受けながら、それが彼の為にならないことが理解できたので、 今は幸せになろうと努力していますが、その努力が辛いです…。 亡くなって１年間、思い出を支えに生きようとしました。でも、辛くて餓死しそうになったり、 無気力でおかしな行動を始める自分になりました。 私は精神的に弱い人間で、それを支えてくれた彼がいなくて、自尊心が崩壊してしまいました。 私の中は、からっぽで、もう何もありません。 【ご質問です】 ・死者との絆だけで、生きることは可能だと思いますか？（一生独身） ・もし可能な場合、どのような努力が具体的に必要ですか？ ちなみに私がしている努力は、写真を飾る、彼のお母さんと仲良くする、仏壇、お墓参り 彼の声の吹き込まれた録音を時々聞く、時々話かけるetc 婚活を通じて、彼に変わる男性も探していますが、見つからず。落胆ばかりです。 亡き者と、生きる者が、永遠に人生を共にいきられるのでしょうか？ 思い出を利用して、リアル錯誤させるようなそんな方法が理想です。 霊魂を呼び出すとかそういうことを望んでいるわけでもありません。 「あの世で見守っている」的なものではなく、もっとリアルに、具体的に、 一緒にいられると感じられる方法が知りたいです。 直観でもなんでもかまいません。 たくさんの意見よろしくお願いします。亡くなった理由は伏せた形で、お願いします。

4年の海外別居を経て正式に6月に離婚しました。 最初はお互いの仕事のために別居になったのですが、それ以降、元夫はほとんど私と息子に電話することもなくなり一時帰国しても息子とただ遊ぶだけ。 何を相談しても空返事。お金を払っているだろというような人でした。穏やかで気持ちの優しい人で私のすることになにひとつ文句は言わなかったけどただ無責任だけなのではないかと不満は募ってきました。 もともとセックスレスで１０年間、キスひとつありませんでした。 私は支えも愛情も感じずいつかは離婚したいと思ってきました。最後は元夫はとても嫌な人になっていました。最初はとてもすっきりしていました。離婚時には半年付き合ってる彼女の存在も発覚していました。 なのに最近になって結婚した当初の楽しかった思い出がフラッシュバックのようによみがえって悲しくて涙が止まりません。 もし海外別居を選ばなければ私たちは子供と3人平凡でも楽しく暮らせていたのではないか、子供に申し訳ない、そんなことが押し寄せてきます。もちろんこの海外生活で貴重な経験をしましたし息子ものびのびと育っています。このことさえ、最近まで何の疑問も抱いてはいませんでした。 急にすべてのことが「大きな間違いだったのでは」と思えてきたのです。 いい人だったのではないか、私が意固地だっただけではないか、と。 私は元夫が恋しいのではなく、元夫と過ごした楽しかったときの思い出が切ないだけなのだと思うのですが、なんともいえない気持ちです。 最後のほうは私たち親子に連絡すらくれてなかったので一時帰国のときは完全に冷たい態度をとっていました。 それすらごめんね、と思ってしまうのです。私にはまわりも認めてくれるほどの言い分があったのに。 離婚は間違いでなかった、と思いたいです。 もしおなじような経験をされた方がおられたら、と思い質問させていただきました。

大学三年生の男です　大学を辞めたいと思っています 夢をもって進学しようと決意し、受験勉強をしましたが第一志望の大学には落ちてしまい、行きたくもなかった大学に現在通っています。 入学して以来嫌々通い、入学当初は毛嫌いしていた大学に通う嫌気が顔に出ていたのか、友達もできませんでした。以来ずっと一人です。 部活やサークルにも入らず日々をアルバイトだけをして過ごしています。 二年間ほぼ毎日誰とも話さず、一人で講義を受け一人で食事をし、すっかり人とのコミュニケーションの取り方を忘れてしまったような気がします。アルバイトはほとんど人と話すことがない職場です。 こんな状況で大学に通い続けて意味があるのか、と一年生の頃より考え続け、ここまできました。単位はひとつも落としていません。講義も真面目に受けてきました。そしてわかったことは、大学の授業というものはたいして意味がない、ということでした。第一志望の大学の授業ならば何か変わったのかもしれない、そんなことをつい考えてしまいます。 そして今になり、本当に嫌気がさしてしてきました。もし第一志望の大学に行けていれば、違ったキャンパスライフになったのだろうな、とずっと考えています。友達もいて、サークルに入って、それこそ充実した生活が送れた…可能性がある、と考えてしまいます。 このまま何も成さず、思い出もないまま大学生活を終えてしまうこと、無為に年齢を重ね、二度と今が戻ってこないことが本当に怖いです。このまま思い出もなく社会人になってしまうことが怖いです。 できるなら、大学を辞めてやり直したい。第一志望だった大学に入りなおしたい。と考えてしまいます。そんなこと無理だってことは分かっているのですが。 僕はどうすればいいでしょうか？身動きをとる勇気もない今、すがる思いで質問をさせていただきました。何かお言葉を頂ければと思います。

気になってる人に元カレの話をしました。 経緯は。。。 気になってる彼とデートではなく、偶然行きつけのbarで居合わせてカウンターで仲良しの店員さん含め3人で飲んでいました。 とても好きな曲が流れたので（失恋系）、仲良しの店員さんにもう一回かけてほしいとお願いしました。 店員さんがなんか思い出でもあるの？と聞いてきたので サラッとなんか元彼を思い出すんだよねーと言いました。 さらにどんな感じだったのーと店員さんに聞かれたので お互い好きだったけど別れた感じかな。と言いました。 その時、彼が『好きなのに別れるとか意味わからない、それは元彼がそんなに君のこと好きじゃなかったんだよ』と言ってきたので、まぁ彼にも夢があったしね。。と返しました。 やりとりはこれだけなのですが、 私がちょっと話した事でしゅんとしてると 彼がどんくらい前の話？と聞いてきたので1年前くらいかな、と言うと、そんな前のことズルズルしてキモイ！と言ってきました。 これだけのやりとりで、ズルズル引きずってるように聞こえますか？ 実際は全然引きずってないのですが、 彼がそのあとキツイ言い方をして説教ぽくなったのであまり否定出来ず。 思い出を少し話しただけでこんな風に言われてショックです。 ちなみにその気になってる彼とは一回最後まではしてませんが体の関係が少しあります。 私もデリカシーがないと思われたくないのでサラッとしたつもりだったのですが。 その後次の日にLINEしたら少し態度が冷たくすぐやりとりが終わりになりました。 彼のことが好きなのに、誤解されたまま終わったのも自分の中で気になっています。 そしてこんなに彼が厳しく私に言ってくるのもはじめてで今どうして良いのかわかりません。 彼は私の気持ちに気づいています。 告白はしていません。 文章が長く乱雑になってしまって申し訳ございませんが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

皆さん、同窓会行ってますか? 私は一度も行ったことがありません。 理由としてはいじめを受けていたからです。私は３０代です。 今まで何度か同窓会に来ない?と電話がありました。 しかも‥それは当時私をいじめていたグループの男でした。 彼等にとっては、昔私をいじめていたことなど、よき青春の一ページのように思っているのでしょう…。 昔のことは忘れたかのように「〇〇君来なよ～」と。 私は、考えとくよと言って電話を切りますが行ったことはありません。 また、私は男子校でしたので、いわゆる同窓会に行って 昔好きだった女の子に再会するといった 他の一般的な皆さんが同窓会に期待するようなことも物理的にありません。 私は男子校で１０代を過ごしたことを激しく後悔しています。 いじめを受けていた、なんの良い思い出もない学校…。 私は、いじめを受けていたことから、人付き合いが苦手になり 今これといって親しい友人もいません…。 私が死んでも誰も気づかないでしょう。(親以外は） ただ ３０代にもなり、少しだけ同窓会に行ってみたいなという感情もでてきたのも事実です。 全員にいじめられていたわけではないですから、少し仲良くしていた友人もいました。 その少しの同級生(男）に会ってみたいなという気持ちもあります。 でも、やはりいじめていた奴等に会って昔のいじめがなかったかのように笑顔で立ち振る舞う気力はないです…。 皆さんは、同窓会に行かれてますか? いじめを受けていた方などの意見を 聞きたいです。 私は、これから先 仕事や社会人サークルなどで出会う友人などに期待をして、思い出を作っていくべきでしょうか? いじめを受けていた学校の同窓会などに固執する必要はないでしょうか? 私はいじめられていた過去をすっぱりと忘れ去るほうがよいのでしょうか? 皆様のご意見を聞かせてください。 お願い致します。

両思いだけど結ばれない恋ってあるのでしょうか。 私と彼(A)は高校生の頃に出会い、お互い学校は違ったものの、出会った時からすごく気が合い、なんでも相談できる仲になりました。当時はお互いに彼氏、彼女がいて、恋愛感情はなく男女の親友だと思っていましたが、いま思えば、お互いに惹かれあっていたのだと思います。 それから10年経ち、私は当時から付き合っていた人と結婚しました。旦那とは何度か別れたり戻ったりしたものの、ご縁があり結婚しました。 Aとは友達として関係は続いていましたが、旦那との結婚前に別れた時は、Aにはバツイチ子持ちの内縁関係に近い彼女がいたり、私が結婚が決まった時にはその彼女と別れたりで、本当にタイミングは合わない関係でした。でも、いつも旦那以上に本音を相談できる間柄で、趣味も考え方も似ていて、お互いその関係が心地よくて言いだせませんでしたが、お互いに好きだったんだと思います。 私の結婚が決まった時はAはとてもショックを受けているようでした。結婚を引き止めるようなことも少し言われましたが、私が幸せになることを一番に考えてくれました。 その時、私の気持ちも揺らぎましたが、結婚をやめるには至りませんでした。 結婚してからはAとは会っていませんし、連絡も取らなくなりました。 今も旦那のことは好きですが、結婚してしまった今、もうAと会ったり相談しあったりできないんだな、と思ったり、あの時、結婚をやめてAを選んでいたらどうなっていたのかな、と考えると切ないです。 だけど、Aに出会えたことにはすごく感謝してますし、今は少しまだ切ないけど、いつか素敵な青春の思い出になると思ってます。 両思いだけど結ばれない、タイミングが合わないそんな恋ってあるんでしょうか。そして、そらはいつか良い思い出に変わるんでしょうか。 とりとめない質問ですが、みなさんのお話聞かせてください(o^^o)

母との関係に悩んでいます。 私は子供の頃から母が嫌いで、 大人になった今も母を受け入れることができません。 父は他界しています。 母を嫌いな理由は ・酒にだらしない ・酒が入ると暴れる ・男にだらしない ・毎晩男と飲み歩き夜中に家に男を連れ込む ・若い男を家に住まわせ、金を貢いでいた ・↑の男に結局騙され、金を搾り取られ捨てられた ・↑の男には私は影で暴力を受けていたのに信じてくれなかった ・学校行事に一度も来てくれなかった ・私のことは金だけ置いて放置していた(一日300～500円) ・持病があるのに通院させてくれなかった ・↑治療が遅れて手術になったのにまるでひとごとだった あげるとキリがありません。 ひどいこともたくさん言われました。 私は小学校の頃から夕飯はいつもコンビニのパン、朝ももちろんなし、夜もいつも一人で寝て一人で勝手に起きて学校へ行っていました。 母との楽しい思い出なんかありません。 確かに女手一つで高校まで行かせてもらった恩はあります。 ですがやはり嫌いです。 そんな母から離れたい一心で、高校卒業後の18歳で家を黙って出て、彼氏とアパートを借りて住むようになりました。 その後、20歳のときに妊娠してその彼と結婚し、今では子供も2人います。 私は上記の理由で母が嫌いで、子供も会わせたことないし、これからもそのつもりでした。 (母は会いたいと連絡してきていますが無視しています) しかし夫や夫の両親には、実母なのにかわいそう、あなたの嫌い方は異常、親不孝、歪んでる、復讐？ とか言われます。 子供にとってはおばあちゃんなんだから、子供のためにも関係を修復するように言われているんですが、 考えれば考えるほど、嫌な思い出しか浮かばず、許すことが出来ません。 ですが子供のためにはやはり上辺だけでも修復すべきなのでしょうか？ 悩んでいます。

執着心というのでしょうか、慣れ親しんだ土地やモノを手放すことがつらく、時にその事実を受け入れられなくなり、悩んでいます。 もうすぐ住み慣れた部屋を離れるのですが、そこを他人に明け渡したりすることがどうにも悲しいです。　自分が家族や友人と楽しく過ごした時間と空間が、心に思い出をとどめておけばよいのに、自分が退去後は他人のものになってしまうということが寂しく、悲しいのです。 小さいころからこの傾向が強いようです。 祖父が買ってくれた時計（もう動きません）や、祖母がくれたお年玉の袋（からっぽ）、かわいがっていた飼い犬が使っていたおもちゃ、小学校のときに親友がくれた消しゴムなどそれを見ていると本人とつながれるような気（？）がして、大切に保管しています。 かといって、なにもかも捨てられず部屋がごみ屋敷のようになっているのかといえば、決してそうではないのですが・・・ また、これはモノへの執着と次元はまったく違いますが、親しい友人や親戚と長期に渡る別れ（今は通信が発達しているのでそれほどでもないです）や、親しい人を亡くしたときも、最後までその人がもう世の中どこを探しても「いない」ということが受け入れられず、思い出を追っては悲しんでばかりいたりします。　 母や姉はお葬式の後なども案外ケロっとしていますし、とってもさっぱりしていて、どうしてだろうと不思議です。母が自分の父（私の祖父）が嫁入り道具に買ってくれたという鏡台も、家のスペースの関係で「長年ありがとう」と感謝して先日中古家具屋に引き取ってもらった、ということでした。 私は鏡台がなくなったことが悲しかったですし、とうていそんなことできないです。 普段は性格的には明るくて強いといわれますし、落ち込んでいる雰囲気を他人に見せたりはあまりしません。 慣れ親しんだ場所やモノを手放すときの執着心や寂しさとどう向き合えばよいでしょうか。

彼氏と半年前くらいに別れた大学生です。 私たちは「冬のソナタ」のユジンとチュンサンのように愛し合っていました。(これは私の勘違いとかはありません。) しかし、彼氏が「もう私のことを愛していない」と別れを告げてきました。 私はまだ愛していて別れたくなかったけれど、愛されていないのに無理やりつないでおくのは嫌だったので別れました。 別れた当初は悲しくて悲しくて、何も手に付かず一日中泣いている状態でした。 しかし、今は人と一緒にいたり、出かけたりしている間はその時間を楽しめるようになりました。 前の彼氏以上に愛することは出来ないだろうけど、もし私のことを好いてくれる人がいたらお付き合いするのもいいかな、と思えるようになりました。 てはいえ、今でも毎日彼との思い出がよみがえってきます。 相手を悲しませてしまった時の淋しそうな顔や、今考えると相手が離れていく兆候の態度などがどんどんよみがえってきます。 それを思いだした時、私は「愛されなくなったことが悲しい」と感じるのです。 もう終わった事だから仕方がないし、また彼とよりを戻したいとは思いませんが、こんな私のことをあそこまで愛してくれる人は多分現れません。 (彼は私のことを愛するあまり、家族や友人を捨てたほどでした) 昔は「あの時私がああしていれば…」などと悔やみましたが、今では前ほどそれは考えなくなっています。 未だに彼の写真を見ると、ものすごくドキドキするし、愛しいと思います。 彼は私に対してひどいことを沢山したけれど、欠点まで全部ひっくるめて、私は彼を今でも愛しています。 昔に比べたら立ち直りましたが、この悲しみ、淋しさから抜け出すには、やはり時間しか方法はないのでしょうか？ そして、今でも一人の時間はずっと彼との思い出に浸ってしまうのですが、そうじゃなくなる日はやってくるのでしょうか？

彼氏が女友達とグループ旅行に行っていました。 帰ってきてから、話を聞くうちに女性もいたと知りました。 彼は軽く「仲良しグループだから大丈夫」と言っていましたが、私は彼と旅行も行ったことないし、お泊まりもしたことないです。行き先だって私が彼と一緒に行きたがっていたデートスポットだったので悲しかったです。 しかも、半年記念日にかぶっていました。 今まで、月記念日に欠かさず連絡をくれていた彼でしたが、その旅行中は記念日の連絡も電話もありませんでした。（旅行の思い出話はLINEでくれていましたが） でも、私は男同士楽しんでるんだろうと思って、邪魔しないように連絡もしなかったのですが、女性もいたと知ってショックでした。 私はその女友達たちと会ったこともないし、名前も顔も知りません。そんな状態で、お酒の入った20代前半の男女が丸3日ずっと一緒にいて何もないのかなんて信用できません。 私は彼との遠出経験は1回日帰りで出かけたことがあるだけです。 私と出会ったあとなのに、女友達の方が彼との思い出が多いことに嫉妬が隠せません。 女友達との旅行に夢中で私の記念日のも忘れていたのかと思うと悲しいです。 これくらい普通ですか？皆さん、許せますか？ また、私は男女での旅行経験がないのですが、本当に何もないものですか？酔ってキスくらいしませんか？ 男女での旅行なんて、疑似恋愛の場としか思えないのですが。でも、行ってしまった後に彼をうるさく責めるのも嫌だし、「もう行くな」と価値観を押し付ける気はないです。 このモヤモヤはどうすべきですか？ 彼とは価値観が元々合ってなくて、我慢したり傷付いたりということが多く、何度も別れを考えました。もう、本当に別れを告げようかとも思ってるのですが、感情的になりすぎでしょうか？

24歳女です。以前の質問はも読んでもらえればありがたいです。 私は今まで何度か、中学時代好きだった男性が夢に出てきました。 気になって友達に話すと、アドレスを友達に聞くからメールしたら？といわれ、昨日10年ぶりにメールですが、連絡をとりました。 当たり前ですが、向こうも大人になっていて、優しい人になってました。話も弾んで２人で飲みに行くことになりました。 彼は今国立大の医学部で、医者になるようです。 今の彼氏は地元のビジネスホテルで働いています。 周りは医学部の彼と付き合うべきだ、アタックすべきだと言います。将来性もあるし、このままはもったいないと。 自分自身もわけがわからず混乱してます。たしかに好きだった人だし、メールもドキドキしてしていました。しかし今の彼氏に自分から別れを告げるのは、思い出も多く苦しすぎます。 どうしていいかわからず相談しました。

こんにちは！OKWaveスタッフです。 大人になると、なかなか学ぶ機会や時間がとれず、学業に専念できていたときはなんて幸せだったのだろう…とおもいつつ、未だにテストや単位の夢にうなされることがあります（笑） 数学国語理科社会、体育や道徳、外国語や専門学…。 これまで学んできた様々な教科のうち、一番好きな教科や思い出深い教科はなんですか？ 逆に、苦手な教科はなんでしょうか。その理由は？是非教えてください！ ▼質問 あなたの一番好き＆苦手な「教科」を教えてください！ 例） 得意科目は国語です！高校までの間は、毎年新しい国語の教科書を買うたびに読み込んでました。 苦手科目は体育です。とにかくボール競技が苦手で、バレーボールで私のサーブが入るたび敵チームからも拍手がもらえるほど…。ドッジボールは悪夢でした；； 様々な回答、お待ちしております！ ※質問は予告なく締め切らせていただきます。 ※参加にあたっては、下記リンク先の注意事項をご一読ください。 http://okch.okwave.jp/#attention