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恋愛は顔がすべてですよね? 例として 例1 女性A ・顔はブスでスタイルも良いとは言えない ・とてもお洒落で自分の体型と雰囲気などにあっている服を着る、自分に似合う化粧などをしている ・性格はとても良く、誰にでも優しくてうるさくないけど明るい、人が嫌がることや発言は皆の前ではけしてしないで心の中で思っているだけにする、困っている人がいたら自分のできる範囲の手伝いはする ・髪の毛はとても綺麗で自分に似合う髪形にしている、髪の毛の手入れは欠かさず行う ・肌も顔だけではなく手、脚、背中、お腹など普段見えないところもきちんと無駄毛の処理をしており綺麗に見えるようにしている ・身だしなみをしっかり行っている ・料理がとても上手で見た目、味ともにお店で出せるぐらい素晴らしい料理が提供できる 女性B ・顔はとても綺麗で美人、スタイルも抜群に良い ・お洒落などはあまり興味がなくで服装はとてもシンプルで安物、化粧はまったくしない ・性格はあまり良いとは言えず人に軽い暴言や侮辱系の言葉を言う、気に入らない人や嫌いな人にはゴミ以下の態度をとる ・髪の毛ははあまり綺麗に手入れをしていなくて綺麗とは言えない ・無駄毛は処理しているけど綺麗にするようにはしていない ・肌はあまり綺麗でなくニキビも少しできている ・身だしなみはあまりいいとは言えない ・料理は全然だめで包丁を扱うことすら困難 例2 男性A ・顔はブサイクで身長は168cmぐらいでスタイルはあまりよくない ・とてもお洒落で自分の体型と雰囲気などにあっている服を着る ・性格はとても良く、誰にでも優しくてうるさくないけど明るい、人が嫌がることや発言は皆の前ではけしてしないで心の中で思っているだけにする、困っている人がいたら自分のできる範囲の手伝いはする ・髪形は自分を顔の形や顔にあうような髪形にしてかっこいい髪形にしている ・肌も綺麗でその他の身だしなみをしっかり行っている ・運動神経はとても優れていてほとんどのスポーツは平均以上できる ・頭が良くて偏差値の高い大学にも入ることができるレベル ・以外にも料理がとても上手で見た目、味ともにお店で出せるぐらい素晴らしい料理が提供できる 男性B ・顔はとてもかっこよくて街で女性が見たら何度か見たしまうレベルで身長は高くてスタイル抜群 ・お洒落は興味がなくて安物の服装 ・性格は悪くて軽い暴言や侮辱系の言葉を言う、気に入らない人や嫌いな人にはゴミ以下の態度をとる、また女性との経験人数も多い ・髪形は綺麗ではなくて伸ばしっぱなしでぼさぼさの状態である ・頭は悪くて中学生レベルのテストもあまり解けない ・運動は全然できない 例1、例2でそれぞれの女性と男性を比較を上げました 恋愛では男女ともにAのほうがモテますよね?ネット上ではモテる人は顔がいい、結局顔がよくないとモテない、恋人を作ることは不可能などと意見を述べる人が圧倒的に多いです また自分の周りの状況を見てもモテる人は顔がいい人ばかりです さらにこんな意見などもあります あるサイトの質問では「料理ができるブスと料理ができない女性どちらがいい?」みたいな質問で回答者は料理ができない美人と答える人が多かったです その人たちは顔で判断をしているようで「料理ができなくても美人なら問題ない」、「そもそもブスの作った料理なんて食べたくない」などいろいろありますがこのような意見が述べられていました 料理ができるできないだけに限らず性格がいいブスと悪い美人では悪い美人がいい、肌が綺麗なブスか汚い美人なら汚い美人がいい、お洒落なブスとお洒落でない美人ならお洒落でない美人がいい... このように顔でしか判断されていないようです 女性だけでなく男性の場合も一緒です 運動ができる、頭がいい、おしゃれで顔がブサイクなと男性運動ができない、頭が悪い、おしゃれじゃないイケメンならイケメンのほうがいいと述べる人が多いです また「※ただしイケメンに限る」という言葉をあります さらにこんなのもありました 女性バージョン スリム美人→モデル系 スリムブス→ガリキモイ ボーイッシュ美人→宝塚 ボーイッシュブス→ありゃ女じゃねえ グロスで濡れた唇 美人→唇ぬれてて色っぽい ブス→太ってるくせにまた油ものか... 美人ジャージ着る→「かわいい、綺麗、付き合ってくだしあ＞＜」 ブスジャージ着る→「お洒落くらいしろやｗｗｗ」 ブスお洒落する→「よく見たらブスじゃんｗｗｗｗ勘違いしてんなやｗｗｗｗ」 "黒髪 美人…爽やか 清純派 ブス…だせぇｗキモイｗｗ" "美人→クラス内でもふとした拍子に男から話かけられる ブス→話すべき場面であったとしても軽く無視される" "頭がいい美人→才色兼備 頭がいいブス→ネクラ、勉強しか取り得がない" "美人ため息→どうしたの？悩みがあるのなら聞いてあげるよ、今夜飲みに行こうか？ ブスため息→息クセーｗ毒吐くなよ！ブサイクが！！" "直毛美人→髪も綺麗だね！まさにアジアンビューティー 直毛ブス→貞子キター" 美人失恋→周りの男が激怒 ブス失恋→周りの男が爆笑 美人手作り弁当→将来は良妻賢母になりそう。 ブス手作り弁当→きっと食費をケチって貯金だけが趣味なんだよ。 男性バージョン イケメンがエロいこと言う→もーｗｗｗ○○君ってエッチｗｗｗｗｗ キモメンがエロいこと言う→セクハラ 高学歴 イケメン：スペックテラタカスｗｗｗｗｗｗ ブサメン：ガリ勉乙ｗｗｗｗｗｗｗｗ ぼっち イケメン：女「一匹狼みたいでかっこいい！」 ブサメン：女「友達いないとか死ねばいいのに」 欠席 イケメン：女「男くん、どうしたんだろ・・・心配・・・」 ブサメン：女「机に花瓶おかない？＾＾」 イケメン「1万年と2千年前から愛してる～」→「あなたと合体したい・・・」 キモオタ「1万年と2千年前から愛してる～」→「あなたを通報したい・・・」 赤面する イケメン：照れてる！かわいい！ ブサイク：何勘違いしてるんだよ？死ねよ、キモイんだよ。 地味な服 イケメン：飾らない人 ブサイク：ださ過ぎ 運動後の汗 イケメン：さわやか ブサイク：こっちこないで！ 他にもまだまだありますが長くなるのでここまでにします ネット上では恋愛では性格が重要で顔は関係ない、顔が悪くても他の部分がよければ有利だと言っている人がいますが上で書いたことがそのような顔は関係ない、性格が重要などのような意見ははっきりとした嘘で結局は顔だという真実があります やはり最終的には顔ですよね?恋愛に限らずこの世の中は最終的に顔がすべてですよね? ブサイクな男性、ブスな女性が努力しても上に書いたような現実が起こるだけですよね? また努力しても新しい髪の毛が1本生えた程度の変化無しに等しいだけですよね? それなら努力しなくても一緒ですよね? 最悪な世の中になったもんですね 顔がいい人、特にイケメンは性格よい悪いに限らず全員死ねばいいのに

閲覧ありがとうございます。是非、長文お付き合いください。 高校二年生、理系の男子です。最近、自分の勉強のスタイルや将来選択に疑問を感じるようになりました。アドバイス願います。 先日、押入れの中を整理している時に、小、中学校のときに好奇心に任せて書いた宇宙や科学に対しての自作ノート、資料を発見しました。 それらのノートは非常に楽しさが伝わってきて、面白くて。自分で書いたとは思えないようなものでした。 僕は小、中学生の時は、ゆとり教育で与えられた時間をフルに活用して、自分の気になることについて本や資料を漁っていた日々を思い出しました。その頃は他人が何をしているかなんて気にせず、好奇心にまかせて調べる、とても楽しく充実していました。 しかし、果たしてその姿は今、自分にはあるのか・・・わからなくなりました。 高校に来る際、僕は少し背伸びして地方進学校へ入学しました。進学校のほうが面白い人が多そうだし、DQNの方も少ないと思ったからです。 小、中学は本当に田舎でしたので、高校にはやはり僕より勉強が得意だという人が多くいました。その中で、僕は自分の学力や偏差値を人と比べるようになりました。 僕は少しづつ、今でもそうですが、人に負けたくないと思い始めました。 そして、いままで僕が調べてきたことはテストには出ない、気になることを調べたら効率が悪くなる、と思い始めたのです。 それから一年半。与えられた課題はこなしてきた、より多くの知識を得ようとひたすら問題も解いてきました。 しかし、それで成績が伸びたのは最初の半年程度で、ここ一年成績が全く伸びなくなりました。 具体的な数値で申しますと、一年の11月模試から先月の11月までの全国偏差値は68前後で横ばい。学研ハイレベルテストは全国偏差値58程度、GTECという英語のテストはGRADE５から６。 とにかく、これらの数値が一年前からまるで変わっていません。 維持している、といえば聞こえはいいのかもしれませんが、やはり学校の教師からは厳しい言葉をもらいます。 「まだまだ伸びしろがあるのに、怠けているのではないか、勉強していないのではないか」 といった具合でしょうか。特に問題なのが数学です。 得意教科であったはずの、そして大好きである数学が模試で一番悪いのです。数学は偏差値63とか、ですね。本番に解法が見えてこなくなるのです。 家庭学習も三時間程度こなし、授業も集中して聞いている、それなのになぜ成績が伸びないのか。 ここ最近ずっと考えました。 そこで先日、押し入れでノートを見つけた時に気づいたのです。 果たして、僕は今勉強を楽しんでいるのか。 楽しんでないです。どちらかというと、やって当然の仕事であり義務、という認識です。楽しくないから頭に入ってこない。 今の僕の勉強スタイルは僕の原点、好奇心を追求すること、に反するのではないか。楽しまないから身につかないのではないか、そう考えました。 では、どうすれば良いのか。 やはり、特に数学ですが、気になることを追求する僕のスタイルを使うのであれば、 基本的考えを理解し、公式を証明、追求 　↓ 自分で考えを広げてその単元をすすめる 　↓ 一つ一つの考えをつなげていく 　↓ ほかの単元へつなぐ、興味があるなら大学の範囲でも追求 という形になるのでしょう。これが昔のやり方です。 しかし、今からこの勉強法で大学受験に間に合うのか・・・・・・・・？という疑問が生まれました。 また、この勉強方法は本当に賢明なのか・・・ 本当にこの勉強方法で伸びるか・・・、効率は悪いよな・・・・など。 みなさんはこの勉強方法、どう思いますか？ また、大学選択も悩んでいることの一つです。 理学部で宇宙について進むか、工学部で電子電気、情報に進むかなやんだのですが、 ・宇宙、天体は趣味で満足できる ・PC,電子端末好き ・将来の収入 などを考えて工学部に行こうか、と漠然と考えています。 僕は国公立大学を目指しているので、東大、京大、阪大、東北大、東工大などに行きたいと考えます。なぜなら、最先端の研究ができ、面白い人との出会いもあると思うからです。 どの大学も僕の学力では厳しいですが・・・ しかし、教師に第一志望の大学を聞かれても、未だに明言できないでいます。どの大学もメリット、デメリットがあるからです。僕の悩んでいる点はそれぞれ以下の点です。 東大・・・浪人覚悟でのぞむ必要あり。E判定しか出たことがない。しかし、工学を学ぶならばまさに最先端であり、研究力もダントツ。 京大・・・面白い人に出会えそう。しかし近年工学部は下火のような印象。また、住みにくい土地柄、気候。C判定が最高 阪大・・・非常に高い研究力。しかし、大阪という土地柄で生活していける気がしない、町が汚かった印象 東北大・・・お買い得率がダントツ。高い研究力。ただし、仙台というと、地震が不安であるし、田舎。工学系の講演も少ない。最高B判定、現役狙えるか 東工大・・・入試レベルと研究力を考えると東北大の方が良さそうに思える・・・。しかしこちらは東京にあり、工学部生としては過ごしやすいか。しかし、内気な感じの人が多い印象 いえ、東大はただ単に自分の能力で挑める自信と決心がないだけですが。 やはり、大学というと、人生を左右しそうなイメージです。研究力だけで選ぶのではなく、四年も生活するのですから、土地、気候も考慮すべきだと考えます。 そうなると、なかなか決心できません。 やはり心の中で東大という存在が決心を邪魔します。 工学部を目指すなら、やはり東大が良いのではないか、心のどこかで僕は諦めているのではないか。妥協点を探しているのではないか・・・ いったい何を重要視して大学を選べばよいのかわからなくなってまいりました。 まとめます。 ・勉強方法について、上記の方法で、僕のやりたいやり方で大学受験は通用するか。また、この勉強スタイルをどう思うか、アドバイス願います ・大学選択について、重要視すべきは何か、おすすめの大学はどこか、理由など、アドバイス願います 長文を読んでいただき、ありがとうございます。学校の先生だと、どうも良いアドバイスが返ってきません。最近体調が優れず、今日は学校を欠席したため、この時間の投稿となりました。 長くなりすぎて理解しがたい点があるかもしれません。その場合は是非聞いてください。 僕にとって勉強する理由とは、楽しいから、でありたいのです。 そこに大学受験という通過点が絡んでくると、よくわからなくなってくるのです。 青春時代によくある葛藤だと自分でも思いますが、どうかアドバイスおねがいします。

概要 ネット掲示板などでのいわゆる殺害予告書き込み、襲撃予告書込みはそれだけで単独で脅迫罪にならないのか？　威力業務妨害がともなわないと刑法犯にならないのか？ また親告罪なのか？　予告された側が被害届を出さない限り事件化されないのか？ 詳細 下記にてこのような質問をしました。 キンタロー。の殺害予告はなぜ逮捕されない？ http://okwave.jp/qa/q7989669.html いくつかの回答に共通する事項があります。 曰く １「殺害予告だけでは犯罪にならず、それにともなって警備強化とか業務妨害などが発生しないといけない」 ２「殺害予告だけでは犯罪にならない。日本では言論の自由が保障されている」 などです。 ３「対象となったタレントや所属事務所が被害届を出していないから。被害者が騒ぎ立てない限り刑事事件化しない。」 ＿＿＿ 少々疑問が残ります。 1について 殺害予告だけでは刑事事件にならない、とのことですが、そうでしょうか？ 私のつたない法知識では、たとえば、インターネット上での掲示板とかこのサイトのような意見交換サイトで口論となり、かっとなって 「お前なんか（以下省略）！！」 と、具体的に相手に危害を加える発言、書き込みをしたとします。 この場合、脅迫罪が成立する可能性は低いです。なぜならお互いに相手の本名や住所、居場所などを知らない場合が多いからです。そのような場合は、実際に予告した犯罪が実行される可能性は少なく、相手側が脅威を感じないので、脅迫罪が成立する可能性は非常に低いです。ただし予告した側が予告された側の住所氏名などを知っていた場合、実際に危害を加える恐れは高いので脅迫罪は成立する可能性は高いです。（というのは、以前相談した弁護士から教わった知識です。） 　今回の場合、相手は有名タレントですから、当然出演スケジュールなどは、本人のブログ上、所属事務所や定期的な公演先、出演先で確認したり問い合わせたりすればタレントさんの行動予定は把握できます。つまりタレントさん側にとっては実際に襲撃される可能性、脅威は大いに感じてもおかしくない訳です。 また所属事務所もこの書き込みについてマスコミからの問い合わせが増えたり、タレント本人に 「私生活での危険は感じないか？　毎日ボディーガードをつけようか？」 といった相談事をしたはずです。結果的に何もしなかったとしても普段ならする必要のない打ち合わせ作業、対応の手間が増えたわけで それはすなわち「威力業務妨害」に該当するはずです。殺害予告書き込みによって「脅迫罪」だけが発生し「威力業務妨害」が全く発生しないはずがないのです。 それに、日本の警察は立件のためなら、適当に罪を膨らませる傾向があります。 例えば触っただけでちょっとかすり傷を負えば「傷害罪」をくっつけるとか。 体が触れたはずみにシャツのボタンが千切れたら「器物破損罪」に仕立て上げるとか。 ですから、今回の件、警察に相談、被害届を出しに行けば 「この書き込みによって、要らない打ち合わせとか、出演見合わせとかもあったのでしょう？ 　ならば脅迫罪だけでなく、威力業務妨害罪もつけましょう」 と勝手にふくらましてくれる可能性は高いです。 要は、つまり、 「ネット上の殺害予告は脅迫罪が成立すれば自動的に威力業務妨害罪もくっついてくるので、 ”脅迫罪しか成立せず、威力業務妨害罪などがつかないので、警察としても立件のしようがない、だから受理されなかった” というのは現実問題としては有り得ない」 と思うのですが、どうでしょうか？ ２について 「言論の自由が保障されている」とのことですが、皆様ご存知のとおり、それには 「公共の福祉に反しない限り」 という但し書きが付いています。 議論することもなく、どんな場合でも殺害予告は公共の福祉に反します。たとえ相手がどんなに嫌われているタレントであろうが。 死刑確定している死刑囚にむかってさえ 「法務大臣が死刑執行令状にサインしないなら、俺様が遺族に代わって（以下省略）！！！」 と言ったとしても、公共の福祉に反しますから、これも刑法犯となります。 というのは私の拙い法知識によるものですが、日本では相手を特定して「殺す」と発言しても「言論の自由」で守られるのでしたっけ？ 「殺害予告する行為自体を禁ずる法律は無い」のです。繰り返しますが「予告行為そのものを裁く法律は無い」のです。日本は言論の自由が保証されてますから。 と回答した回答者がいますが、ならば殺害予告はやりたい放題でしょうか？ 3について 「対象となったタレントや所属事務所が被害届を出していないから」 との事ですが、ちょっと本題の質問とは外れますが、私の拙い法知識ではネットの殺害予告は 脅迫罪になりえると思います。被害届を出す出さない、の話ではないと思います。 もちろん、警察がネット上の全ての書き込みを把握しているとは思いませんが、 このタレントがTVに出てくる際に、一時期 「あまりの反響についにはネット上での殺害予告が！！！！！」 というのがナレーションや字幕、司会者からの紹介における枕ことば、キャッチコピーのようになっていました。 ある意味ではタレント、所属事務所側も宣伝文句としてセンセーショナルに使っていたわけです。 インターネットでの誹謗中傷、殺害などの書き込み問題が社会問題化している昨今、 所属事務所やこのタレントを起用するテレビ局側としては、この”殺害予告”がどのように決着したのか、 というのをきちんと表明すべきだと思います。 だだし、この3番については法的論争からはちょっと外れますが。 ＿＿ 基、今回は法的なご意見を頂戴したいので、主に１，２の点について正確な法知識を教えて頂ければ、と思います。 詳しい方、お願いします。 ちなみに書き込まれた殺害予告、とは以下のようなものだった、とのことです。 http://rocketnews24.com/2012/12/28/280919/ なお、 http://okwave.jp/qa/q7989669.html においてのご回答者に対する「欠席裁判」をするつもりはありません。 ただ、 http://okwave.jp/qa/q7989669.html において真正面から反論すると果てしない論争になりそうなので http://okwave.jp/qa/q7989669.html においては「タレント事務所はどのようにして所属タレントを売り込むべきか、どのようにして守るべきか」という点に絞りたいと思います。 http://okwave.jp/qa/q7989669.html において回答された方がこちらのURLにおいて回答、反論されるのは一向に構いません。ただし節度ある範囲内でおねがいします。

スカッとする話(？) 僕(当時中2、卓球部) S(不良、同じクラス) T(Sよりもひどい不良、だが、Sと仲良し) 話は中1の終わりごろから 当時僕はスマホを買って貰ったばっかりでLINEでみんなと話すのがとても楽しかった。 しかし、僕はクラスのメンバーに好かれているキャラでは無かったので、僕を嫌う連中は「うるさい」だのなんだのでグループを退会させてきた、それにムカつき、幼馴染と協力して そいつを退会させたらグループが荒れた、 ・・・その日から僕は信頼を失った 春休み中、スマホを持ってコンビニに行ったら運の良くないことにSやT、さらに取り巻きが居た、Tが「ちょっとスマホ貸せよ」と言った、まだ当時はあまり悪いイメージは聞かなかったから普通に貸したらグループLINEを開かれ「×××(女性器の俗称)」を打ち込まれ(しかも運の悪いことに学年グループに)さらに荒れ僕に対するイメージをさらに下げた。さらに、Sが「『僕』本人が打った」と打ち込んだので、僕はもちろん「Tがやった」と打ち込んだがどうにもならずそのまま退会された。 中2になり1年の時の嫌なメンバーは他クラスに行ったが、今度は他のもっとひどい奴と同じクラスになってしまった。 最初は何とか荒らしたことを隠していたが、次第にバレていった。 7月頃、僕はクラスの誰かに押されてTにぶつかった、キレたTは殴ったり蹴ったりしてきた、僕はあの時の仕返しのチャンスだと思ったのでこちらも応戦、幸いTのパンチは痛かったが、直ぐに先生が止めに入ったので、 お互いケガせずに済んだ。 (今までが前提です) あれからちょっかい出してくる奴らがいたり、担任がちょっかい出す側の味方についたり、部活がだるくなってきたり、でうまくいかない生活を送っていた、先生に言おうにも担任の事もあるし、あとが怖いし、今までも家に電話されたら親が「いじめられるやつが一番悪い」とかいうおかしな考えを持っているので踏み切れなかったが、遂にそれの終わりを告げる出来事があった。 中2の3月、Sが授業中ちょっかいを出してきた、僕は無視したが、手違いで肘が当たってしまった、直ぐに「ごめん！」と言ったが授業後、Sが「1回は1回だからな」と言い僕の足を蹴り逃げていった、僕は「謝ったじゃん!!」と言って追いかけたがTに止められ、「お前Sに何した!?」と言われた、僕は「お前には関係ないよ、離してくれる?」と言って大事にしたくはなかったが「うるせぇ!! ふざけんな!!!」という声とともにTの拳が飛んできた、それが痛かったのと復讐し切ってない恨みが僕を動かし殴り合いになった、そして僕が最後に殴ったあと、Tがマジ切れし、その直後にTの本気の拳が目の近くにヒットした、僕は視界が5秒ほど真っ白になり、身体の力が抜けていき、倒れたのを感じた、周りの「おい！マジでやばいぞ!!!」という声でハッと気がつくと、下には血が落ちていた、(どこから流れていたかは自分でも分からなかったが多分鼻か口からだと思う) その後、最後まで家への電話と病院は断ったが、校長先生が「いやいや、これはやらなきゃダメなやつだよ」と言いながら電話しちゃったので、僕は病院送りに、医者による視力測定では、いつもよりも視力が少し落ちていた、その後、瞳孔を開く目薬をさし、学校に戻り、SやTとの話し合いになった、さらに、今までのちょっかいがバレ、ちょっかいをして来奴は全員呼び出しになった。今日から学年の先生全員が僕の味方になってくれた。 帰ろうとすると部活の顧問の先生が「学校を休んでいいから明日レントゲンを撮って骨とか折れてないか見てきなさい、欠席にはカウントしないでおきます、それと部活はしばらく休んでいいから治ったらまた来なさい」と言ってくれたので、 とりあえず明日レントゲンを撮りに行った病院で1ヵ月で治るとの事なので(目の下に青いアザがあったり鼻の横の骨が飛び出ていたりしていた)そのくらい休むことにした(まあ詰まんなかったんでそのあいだは楽しかった)。 次の日、「大丈夫!?」という女子の声、「T呼ぼっか？」というSやからかっていた奴らの声、が飛び交っていた。僕が来なかった日に骨折して全治4ヶ月をした奴がいてそいつから「俺が骨折した前後にケガした奴多くねw」とか言われたので少し笑ってしまった。 あと何故か殴られたことが他校の人にも知られて、「『僕』君大丈夫!?」と言われることがしばしば。 Tはあれから不登校になり、卒業まで姿を見なかった。また、あれから味方が多くなり、Tの友達が仕返しをしてもいつも味方がコテンパンに返り討ちにした。 自分も痛みを受けたが、それ以上の痛みを負わせたので 今ではいい思い出だ。 P.S その時僕は保健委員会に所属していて、保健室で仕事をしていたので「自分が仕事をしてきた所で仕事される」という皮肉を味わった。 Sはまだ学校に来ているが、一応人を殴っていて、授業態度か最悪(毎時間抜け出す)だったのでオール1になった。 殴られた跡が青アザになって「今後何かあった時のため」という理由で写真を撮り、保管した。アザはしばらく「アニメでしかみた事なーいww」と言われたww。 Tがどうやって僕の家の電話番号を知ったかは知らないがTの親から「申し訳ございません」という電話を貰った。 アザがあのあと変色し黄色になった、そのためもう1枚写真を撮った。 その後Sはスポーツ推薦を受けたが、あのことがありはねられた。 捨て身でしたがいじめたやつみんなを巻き添えに出来たので殴られたことも後悔していませんし、むしろ「殴られなかったらどうなっていたんだろう」とも思います。 しかし読み返してみても、相討ちなのであまりスカッとしませんねww 外傷はもう消えましたが、心の傷は消えません。 1人って本当に弱いんだなーとか思いました。 部活を休んでいた頃は、本当に暇だったんで、平日は家にいましたが、休日は開けた高い場所に行ってました。 何故か分かりませんが、そこに行って風に当たっていると、気持ちが落ち着きます。 本当にやることが無かったんで、勉強もやっていたら、いつの間にか偏差値が20ほど上がっていたww そういう意味でもTには感謝です。 こんなくだらない文章をここまで読ませてしまって本当に失礼しました。 これは絶対に忘れてはいけないと思いました。 ここで質問ですが皆さんはこのような経験かございますか？ そうならば教えてください。

兄嫁のお姉さんと、兄嫁の従兄弟の発言について質問です。 長文になりますが、ご容赦下さい。 先日、兄嫁のお姉さんと初対面を果たしました。 というのも、兄嫁のお姉さんは遠方に住んでおり、兄夫婦の結婚式も欠席されていたので、これまで会う機会がなかったのです。 初対面の前日、私は買い物中に偶然、とても可愛い子供服を見つけました。 ノースリーブで、それ一枚で着られるデザインでした。 服は個人の好みもありますので、あまりプレゼントにはしませんが、子供服は何枚あっても損はないだろうし、デザインも兄夫婦が好みそうなものだったので、姪と甥の分３着、色違いを購入しました。 そして初対面の日。偶然、母が兄夫婦の家にお裾分けを持って行くと言うので同行。 兄夫婦の家にあがると、初めて見る方が。 そう、その方が兄嫁のお姉さんだったのです。 兄嫁のお姉さんが泊まりがけで遊びに来ているということは、私も母も全く知らず、「せっかくいらっしゃってる時にお邪魔してごめんなさいね」と母が謝っていました。 「いつも兄がお世話になってます」などと他愛ない挨拶をして、居間へ。 そこからの会話は以下の通りです。 ↓ 母「そういえば、○○(私)が□□(姪達)に可愛い服見つけたんだって」 私、兄嫁に袋を渡す。 兄嫁、袋を開ける。 兄嫁「可愛い！ありがとうございます。 良かったね～□□ちゃん達」 姪達、喜んで服を手に取る。 次女、早速着替える。 長女「△△ちゃん(兄嫁のお姉さん)、見て！」 と、一番上の姪が兄嫁のお姉さんに服を見せに行く。 兄嫁のお姉さん(以下、姉とします)「でもさぁ、小学校３年生にもなって、ノースリーブは恥ずかしくて学校には着て行けないよね」 空気が凍りつく。 兄嫁「そんなことないよ。普通にノースリーブ着て行くよ。ねぇ？□□ちゃん」 長女頷く。 姉「でもほら、この服胸元が微妙だよ。小３ならもう十分女なんだから、パットとかついてる服じゃないと」 私、(小３なら普通にノースリーブ着るでしょ！むしろパットついてる服とか珍しいでしょ！)とイラつきながらも、聞こえないふり。 ※一番上の姪は、まだ胸などは全く膨らんでいませんし、その服も普通の子供服で、露出が多い物ではありません。 兄嫁「何言ってんの。高学年でもないのに」 姉「□□、これは家でインナーとして着なさい」 再び空気が凍りつく。 私(はぁ!?インナーとして着ろ？ふざけんな！)と思いながらも、またまた我慢。 兄嫁「これ一枚で着られるよ。ね、□□ちゃん？」 長女、着替えながら頷く。 実際に着た姿を見てからは、兄嫁のお姉さんもそれ以上は言いませんでした。 帰宅中、私の怒りは爆発(笑)。 私「何なのあれ！小３なら普通にノースリーブ着るでしょ！てか□□達しょっちゅう着てんじゃん！何あれ？喧嘩売ってんの!?」 母「確かに、あれは失礼よねぇ…」 私「第一印象最悪なんだけど。てかさ、もし服に不満があるにしろ、私達が帰ってから言えばよくない？よく本人の前で言えたよね」 母「そうよね。普通言わないよね。…向こうのお母さんが、上の子はすごい気が強いって言ってたもんねぇ」 気が強いとかの問題なのでしょうか？自分の発言で相手が不快になるとか気づかないの？って感じです。 私のことが気に入らないのか、同じ「おば」という立場上ライバル視されているのか…それともただ単に失礼な人なのか。 あれ以来、兄嫁のお姉さんに対するイメージは最悪です。 次に、兄嫁の従兄弟の話です。 これは結構前のことになりますが、兄嫁の実家に兄家族、母、私、愛犬で遊びに行きました。 兄嫁の実家は海に近く、兄が「みんなで釣りに行こう」と誘ってくれたのです。 兄嫁の実家のすぐ近くの海で釣りをしていると、兄嫁のお祖母さんが「色々野菜が育ってるから、ちょっと畑を見においで」と誘いに来ました。 私は愛犬を連れてますし、いくら田舎でも釣具を放置して留守にするのは物騒だろうと、私と愛犬はそこに残ることに。 愛犬とのんびり海を眺めていると、後ろから足音が。 誰か戻って来たのだろうかと振り向くと、見知らぬ男性と3歳くらいの男の子が。 しかも男性はトランクス一丁。 (若い女の子の前に、そんな格好で来ないでよ。見たくないし)と思いながら、とりあえず会釈をしました。 すると、「▽▽(兄嫁)は？」といきなりタメ口で聞かれました。 兄嫁の知り合いか、親戚だろうかと思いながら、「さっきお祖母さんが来て、今みんなで畑に行ってますよ」と答えると、男性は「何だ、いないのかよ」とボソリ。 男性と私との距離は、５メートルほど。男性は愛犬をチラッと見て、「俺、犬って嫌いなんすよね～」と言いました。 普通、言いますか？犬を連れた人に面と向かって。 仮に犬が嫌いだとして、近づかなければいいじゃないですか。 わざわざ言う必要があるのかと。 愛犬も、相手が犬嫌いなのを見抜いているのか、全く興味を持たず、景色を眺めていました。 すると、男性の子供らしき男の子が、愛犬に近づいて来るんです。 うちの愛犬は超小型犬の部類に入りますし、性格もかなり温厚で賢く、人間相手にも犬相手にも、絶対に吠えたり噛みついたりしません。 でも、犬が嫌いだと名言する親ですから、(ちょっと～、あんたのお父さんは犬が嫌いなんだってよ～？来ないでよ～)と思いながら、とりあえず作り笑い。 愛犬はお座りをしており、まして超小型犬です。 その時の愛犬の頭の高さは、せいぜい男の子の膝辺りでした。 すると、愛犬までの距離があと30cmくらいになった時、男の子が何故か尻餅をついたんです。 愛犬はもちろん吠えたり噛みついたりしていませんし、ただ大人しく座っていただけ。 大体距離がまだ30cmほどあったのですかろ、触れようがありません。 男の子が泣き始め、男性は男の子を抱っこしながら、「あ～あ、泣かした」と愛犬を睨むのです。 これにはさすがに私もプチんと来て、男性を睨みました。 男の子は、勝手に尻餅をついただけでしょう。 なぜそれが愛犬のせいになるのか。 そもそも、ちょっと尻餅をついたくらいで泣くような子なら、ずっと抱っこしとけ！と思いました。 私は愛犬を連れ、「◎◎(愛犬)、行こ」とその場を離れることに。 これ以上あの男性と同じ場所にいたくなかったのです。 すると、遠くから兄嫁がやって来るのが見えました。 兄嫁は男性に気づくと、「あれ、××くん、久しぶり～！」と喜んでいます。 私は母と兄に合流し、さっきの出来事を説明。母と兄は微妙な表情で男性を一瞥。 「あれ、▽▽(兄嫁)の従兄弟」と兄が言いました。 姉といい、従兄弟といい、兄嫁の親族はどうしてこうも失礼なのか。 それとも、このくらいで腹を立てる私が短気なのか。 もしみなさんがこのような目に遭ったら、腹が立ちますか？立ちませんか？ また、腹が立った場合、その場で何か反論しますか？

長文で恐縮ですが　お付き合いくださいませ。 実は幼馴染の友人(男性で48才)の妻(35才)が二人のまだ小さい子供(9才の女、五才の男)を連れて雲隠れしてしまいました。 前々から気に入らないとすぐに実家に行ってしまう我がままな奥さんだったのですが 実家は年金暮らしの両親がいつでも家出を歓迎するような雰囲気なので　ずっと恒常的にこの癖はありました。 友人(以降夫と呼びます)は　結婚したときは彼が自営業なので恐らく奥さんは年の差があっても悠々自適に暮らせると期待もあったのだと思うのですが　商売が傾き、破産してしまいました。 小さい子供を抱えて辛酸を舐めたと思います。昨年、全部借金を返したところで　彼女は女盛りの自分ともうすぐ50に手の届く商売に失敗した無一文の夫に耐えられなくなったのだと　私達友人とこの夫とが　蒸発の原因を推測しています。 もともと出戻って来るのを待ちわびていたような彼女の両親が　今回は家出の彼女とともに親族の別荘に隠れて逃亡だか　あるいは悠々自適にほとぼりがさめるのを待っているようで　行き先が夫にはつかめません。 驚いたことに彼女は勤め先をずっと無断欠勤しており、子供達は学校を無断欠席させ続けているそうです。 彼はそんな妻の不始末を方々に言い訳したり　学校の担任に面会に出かけたりで疲弊しきっています。そうしてわけのわからなかった妻の失踪に、こうして彼自身　段々と輪郭をつかんで行きました。 警察にも届けましたが　逆に「保護している」と言われたそうです。 つまり夫の暴力を妻の方が訴えているらしいのです。 夫婦のことは分からないですが　夫は近所でも評判の温厚な子煩悩な人で、私達が知る限り、彼は小さい頃から　知恵遅れの同級生や不良になりかけの生徒を救ったりの心優しい人でしたから　これは妻のでっち上げだと思います(問題から反れるので　人は見かけによらないなどの肯定説はこの際　無しにして下さい。その通りの人としてアドバイスお願いします) 彼が破産したときに二人が話し合って　子供が大きくなるまで彼が主婦をやることとし、赤ちゃんのおしめから離乳食　掃除　洗濯　買い物全部　彼が受け持ってきました。奥さんは働き続けて　彼は家事と子育ての他に　夜のビル管理のアルバイトもして　月に12万の稼ぎがありました。 けれども彼の収入が全額家賃だったそうです。お金はギリギリだったのだろうと思います。 つくづく嫌気がさしても仕方ないと　私ですら思うのですが　一つ酷いのは　奥さんが何一つ前兆を見せないで　出て行く当日まで普通ににこにこしていたというこです。 案外gooなどに相談して?ニコニコ離婚成功法?などのアドバイスを得て準備していたのかもしれませんが　かりそめにも子供まで作った相手にここまでの仕打ちをするかと驚いています。 夫婦の責任としてきちんと話し合うべきなのに、金目の物を全部持ち出して(彼の携帯からPCまで)それでいて子供達の冬物衣類から自分のこまごました物は全部置いたままなので　アパートを処分することもできずにいます。帰ってこないのならもっと安い住まいに速攻で越さないといけないのに実態がつかめないままにしてあるのです。 当然　夫は、二人三脚の主婦役だったので　明日の生活もできない(稼ぎは全額、家賃で消えます)身の上になってしまっています。つまり奥さんが理由も状況も知らせず　自分の始末もして行かなかったので彼は　住まいの処分も何も出来ないでいるのです。戻ってくれる可能性があるのか何も話さないで　人は次の段階には行けないですよね　まして子供が居るんですから。 むごいのは　母親から子供を連れ去るようにして、今まで育てた彼から子供達を引き離してしまっていることです。 経済的な打撃も不意打ちですが　一番苦しんでいるのは果たして何時の日か子供に会えるのかということのようです。暴力亭主を妻の方ででっち上げていれば　面会もできないのではないかと心痛しています。どこかで入れ知恵があったのか　こうなっては先行きが暗いのではないでしょうか。 警察から万が一にも妻の実家に近寄って　ドアを叩き続けたりなどの暴挙?があれば逮捕しなくてはならなくなるとまで言われたそうです。狐につままれた思いです。 DVが盛んに取り沙汰されている昨今、これを使われたら逆に無実の男性でも　親権を失うのでしょうか。 長くなりましたが　質問は　(1)このような状況でどうやって子供を探し出せるのでしょうか。いつかはどこかの小学校に通わせるはずなので　調べたら分かるのではないかと思うのですが(どうやって?)(2)果たして暴力亭主の濡れ衣を着せられていては　面会も出来ないのではないでしょうか。 いつかは妻の実家にみんなが帰るのでしょうが　近寄ったら警察に電話しますよね。彼はまず話し合いがしたいと言っているのですが　このような暴挙に出る妻とその親なので　相当に難しいのではないかと思います。 子供達はお父さん大好きなので　辛い思いをしていることと彼は苦しんでいます。 商売をやっている頃の彼は　頼もしくて溌剌としていましたが　稼ぎもなく年も取って来た夫を冷ややかに見て　10数歳年下の彼女は　ぞっとしたのでしょう。今のうちに捨ててしまって人生やり直そう?とか。酷い話ですが　筋は通っているかもしれません。 陰に男性がいるのではないかと私達は考えたのですが　それはなさそうだと彼が否定します。まぁ二人のコブ付きですし　かわいい孫ごと娘が来たら大歓迎と思っているのは　彼女の両親でしょう。 妻の方が稼ぎが二倍(でも無断欠勤して　辞めるつもりなのか?) 妻の両親が子供達を見れる　暴力亭主だと届けてある　としたら、夫に親権は来ないですよね? 夫側の両親は　妻のそれより相当高齢　でも面倒見ると言えなくもないですが76才です。その実家に住むと言えなくもないですが　彼の稼ぎが12万です。50才を目前にした男性にこの大不況の今、もっといい職など見つかるでしょうか　比較すると勝ち目が無いように悲観的です。 何か可能性を見出された方がありましたらなんなりと是非ご意見をいただたく思います。 親権と　面会の可能性についてです。 あと　こんな奥さんの例を聞いたことがありますか? とりあえず師走がもう目の前で　彼が絶望してしまわないよう、数人の友人が力づけてあげないとと思っている次第です。奥さんがパソコンを持って行ってしまっているので　とりあえずは私がこちらに相談してみました。よろしくお願いいたします

長文です。 まずは、情報とかの説明をさせてください。当方20歳 男の専門卒です。私は事情により高校を１年ダブって 調理師の専門学校に入りました。入ったときから気に なる人（以下H）がいて、最初こそ緊張し過ぎてまと もに話す感じではありませんでしたが… とある事件？（どこからアドレス等が漏れたのか同じ 高校の奴がHにしつこくメールやら、電話やら）を きっかけにして、解決って程でもありませんが仲良く なっていきました。 デート？にも誘って一緒に出掛けたり、とある男（後 のHの彼氏）を友達と取り合って壮絶な喧嘩をした時 も、自分で言うのは難ですが…出来るだけ相談にも 乗ってあげたし、目の前で泣かれた時も気のすむまで 側にいてあげたりしました。 そこからも、色々ありましたが自分がHを好きな気持 ちは自身があったつもりだし、出来る事は全部して （友人に「お前変わったよな」ってHに「別人のよう に変わったね。いい方にさ」って言われるくらい）い けるだろう…って11月28日（クリスマスどうこうでな く偶々）に告白してみました。 彼女の答えは…「ゴメンね…今付き合ってる人いるん だ。だから、これからも友達でいよう？」 もちろん、悪いと思いながら聞いてみました。予想通 りの答。 女友達とHが取り合った私の友人でした。 翌日は… よくないと思いながらも、今まで欠席も遅刻 もなかったですが、どうしても行きたくなくて半日程 学校には顔を出しませんでした。もちろん、担任にも 連絡一切無しで(笑) 流石に、担任も不思議に思ったの か、午後に顔を出したら心配そうに「どうした？」っ て聞いてくれましたが、嘘もつけず（顔にでる）こん な理由では、何も説明出来なくてその後ガッツリ怒ら れました(笑) Hにも、もちろん心配はされましたが。。まだ、気持 ちの整理はつかず合わせる顔も無かったので、適当に あしらって残りの授業を受けました。 帰りに私が色々相談していたMさん（女、9歳上のク ラスメイト）に居酒屋に連行され(笑) とことん話して、泣かされて（人前で泣くつもりは無 かった） Mさんは全部知っていて…「よく頑張ったね」って慰 めてくれると同時に「気がありそうなふりして、罪な 娘を好きになったね…けど、それでもまだ好きなんで しょ？今は一旦区切りで、就職先決まったらもう一度 チャレンジね♪」って励ましてくれました。 このときに、（大袈裟な話）この人は自分にとって偉 大だなぁって感じこの件について世話になった人に （中心の他二名も歳上の女性ですが(笑)）心から感謝 しました。 すぐに、就活に切り替えて二人ともそれから10くらい で、内定をもらいました。 けどその後は、結構頻繁にしてたメールも一切せず、 自分から話しをする事（Hからって時は話した）もし ばらくありませんでした。ちょうど12月くらいに20 日、学校の研修旅行みたいのがあり私とHは参加、彼 氏は不参加って感じでした。 その時になって初めて、自分の中でも何かわだかまり が無くなって今は普通に過ごそうと思い始めました。 それからは、何も無かったように今まで通りに話した りしてました。旅行の３日目？に丁度相部屋だった友 人が何処かに行ってる時に、Hが部屋にやってきて… しばらく、二人で色々話してました。旅行楽しんで る？とか、本当に他愛ない話でしたけど(笑) その後、彼氏についても相談されました。 「振った相手にする話かよ!!」って思いつつ聞いてま した(笑) 内容的には、彼氏が構ってくれないって事でした。 元々メールは大してしないらしく、それでも３ヶ月く らいメールは返してくれてないと言ってました。け ど、「実はFacebookとかLineの更新はあったりするん だよね…」と私は知りつつ…教えはしませんでした が… 結局Hがそのまま寝てしまったので、起こして部屋に 返しました。 よくよく考えたら、二人きりじゃん!? って後からなり ましたけど(笑)。 だいぶとんで、2月14日 欲しがる人が居たんで作ってみました(笑)作りすぎて 男女関係なくばら蒔いてました(笑) 結局ばら蒔いて、お返しにってもらったのも含みいく つかいただきました（もちろんHからもお返しでなく もらった） 逆チョコなんて今まで1回しか無かったのですが、Hの チョコのお返し（本当は逆チョコとしてあげるつもり だった）だけ、誰が見ても…何か意味があるだろって くらい差があるケーキ（ホール）を作ってこっそり渡 しました。（学校サボって作ってました(笑)）（他の 人はクッキー、ブラウニー、生チョコとか） 歳上女性陣（←チョコ欲しがった人たち）には、サ ボった理由を聞かれ嘘を言っても仕方ないので正直に 白状しました(苦笑) 「愛ってすごいね～(。-∀-)よくそこまで出来るよ ね。なんて言うか…本当に健気だね」だそうです。 （←チョコ欲しがった人たち）(笑) 結局Hと彼氏は卒業間近に１年持たず別れたと聞きま した 卒業してからは（あの時からメール送った記憶は2回 だけしかない）、自分はメールもせず放置していたん ですが、今度はHから頻繁にメールをよこすようにな りました。少しは気持ち向けられたかな？なんて(笑) ここからは、完全に私の事情になります 内定をもらってから、卒業間近まで学校終わりや土日など、行ける日は就職先で研修をしてました。3月になって手荒れが酷くなりすぎて、卒業前に内定を取り消されました。 その後、通院しつつ仕事を探していましたが治ってきたので、調理の仕事を探していたら、学校の紹介で2件ほど受けましたが、どちらも学校側から手荒れの事を伝えて受験するように言われたからか判りませんが、落とされました。 これ以上は仕方ないので、ハローワークで調理以外を探していましたが、やはり調理がしたくて、雇用形態は正社員ではありませんでしたけど引っ越す必要もなく自宅から通える調理の求人に応募しました。（とりあえず、受かったと仮定して） その後Hとは、色々あり自分と相手どっちが告白するのかなぁ？って所までなんとかしました。 ですが…理由はあれど雇用が不安定な（フリーターのような）仕事になってしまって（３年くらい手の様子を見つつ、悪化なら引っ越して他の仕事で正社員に転職。良好なら引っ越して飲食店に行くつもり）、付き合える状況にはありそうですが、仮に（本当に仮に）Hから言われても…なんとなく対等じゃない気がして付き合っていいのかなって感じます。 かと言って、今の私から言えるかというと… ３年くらい待てますか？（普通に考えて無理…）それとも、立場なんて気にしませんか？ 長々としかも、事実ではありますが少し都合よく書かれてますが 貴方なら私やHの立場ならどうしますか？どう感じますか？

学生です。 別所でも相談しましたがこちらでも。 就職も決まって後は卒業するだけの時期です。 しかし卒業制作がグループワーク。 人を選り好みするプライドの高い女がリーダーになってしまいました。 自分は全体的に心象が悪く、友人も味方も少ない。 よく遅刻や無断欠席をするし、過去のグループワークでもあまり協力的な態度は取りませんでした。 説明が下手糞で、自分の言っていることが上手く通じません。そのせいもあって、他人と関わること自体が嫌いになってしまったのが原因にあります。 自分と話をしてくれるのは、凄くいい意味で馬鹿な奴です。 また、興味があること以外に力を注げません。勉強している内容に興味を持てなくなってしまったというのも有り、そこからモチベーションが低下してしまっているのもあります。 全体的に自己中心的な考えになりがちなのも自覚しています。その結果要らない誤解を招くことが昔からありました。 就職が決まったのも、単純に基本情報を合格していて他にも幾つかの資格を持って居るからだと思っています。 ドロップアウト気味であったと言えども偏差値が57程度の高校を出ているのも有り、一部大学から来た人もいますが、周囲とは相対的に見ると学力に差がある状態でした。 今の学校が同じ地点で同じ穴の狢ではありますが、自分は人間関係が壊滅的という別のベクトルで劣っているにしても、それでもやはり周りの知能レベルは低く感じてしまいがちでした。 そんな自分なもので、当然その女は俺のことを良く思っていません。 始まるグループワーク。 その女が仕切った会議は悉く中身が無い状態でした。 まず、何を決める必要があるのか、それを全体で理解を共有することをしない。 次に、全体的に無難。先生に面白くなければ企画は通らないと言われておきながら、企画する意味が無い程に内容が薄い。発想力が欠如している。 そして周りも何故まとまらないのか理解していない。俺以外の誰もそれを指摘できないから、全く話が進まない。 出てくる案の内容も誰でも思いつくもので話も全然進まないと来た。嫌でも企画として関わらされる身としては堪ったものじゃないです。 時間を使わされるのが余りにも不愉快だったので、纏まるように話の流れを誘導する努力をしました。 発想の転換、内容を深めるための案、より面白くするための工夫。そのための仕掛け。それらを挙げていきました。 話がまとまるように、全体が理解を共有できるように、拙い発言力で誘導しようともしました。 しかし、先生の「具体的な内容を決めると企画を修正する時難しい」という言葉の意味をはき違え、 此方の意見のみを「具体的だからそこまでは考えなくていい」とか言って一方的に切り捨てて行きました。 最終的に方向性が曖昧のまま殆ど決めようともせず、此方の誘導の意味を全く理解しないで意見を右から左へ。 努力も途方に終わった挙句、終いには此方の話を聞かないという態度。 自分の信頼度が低いことなど始めからわかっていましたが、この仕打ちには余りにも腹が立ちました。 時間だけが無駄になっていく。話を進める努力もまるで理解されない。 ここからは自分が悪いのですが、 その後の自分の対応は粗末にも感情のままに一切協力しないという姿勢を取ってしまいました。 余計に信頼されなくなる原因にもなったことは言うまでもないのですが、 それでもその態度を取らなければ腹の虫が治まらなかったくらいには憤りを感じていました。 結局1週間経っても側ばかりで内容が全く決まらない。 それでは駄目だということで、話し合いの場を設け、 そこで自分が何故このような行動をとっているのか、その原因と理由を説明、現状の問題点を指摘しました。 ここでも相手は何が悪いのか全く理解しない。 論点をすり替えて「じゃあ面白い案はあるの？」とか言う始末。 最初にその種を撒きまくってただろうが！　その地面ごと叩き潰して回った奴は誰だよ！！ もう呆れてしまった。口で上手く説明できないのもあって、一方的にこっちが悪いという扱いに。 担当の先生に相談しましたが、現状ではまだ此方が弱いとの話でした。 実際話の内容としては此方に理があっても、その後の自分の取った態度がいけなかった。 見識の広い先生であるため納得しましたが、結局暫く改善しそうにもないし、もう修復不能なほどに亀裂が入って今更どうしようもない。 今更何も分かってないし分かろうともしない奴らの為に身を粉にして聞きもされない意見を挙げてカルマを高めろと？ 自分の過去からしても精神的にもお断り。やろうとすれば発狂しかねない。 もう無関心を貫いた方がいいのか。 でもそうなると今後数か月にわたるグループ制作が余りにも苦痛で仕方がない。 この調子では本当に胃に穴が開きそうだ。 しかし、出席だけは取らないと卒業できないし、そうなると折角の内定が意味ない。 それにこの企画だって完成しないと卒業できない。 人間関係でこんな障害ざらにあるとしても、就職後が本当に思いやられる。 正直者が馬鹿を見る社会だとしても学生の内でこれほど陰湿だとは本当に嘆かわしい。 こんなことなら最初から無関心でいればよかった。 日本人が事なかれ主義に走る理由が分かる。 だが、自分の性格からしてぶっ壊さずにはいられない。 その結果がこれだからもう自分の非力さと愚かさに呆れかえるしかない。 これだから自分は味方を持てないということはわかっています。 こんな自分でも一緒に楽しく語らってふざけてくれる友人が少数いるだけでも救い。 世の中そんな人間だけだったらどれだけ平和に暮らせるだろうかと思うレベル。 考えすぎかもしれないけども現状がこんな感じなもので、本当にグループワークが辛いです。 一部見逃しているかもしれませんが自分にも悪い部分があるのは分かっています。 しかし相手が全く理解も反省もしないしそれに付き合わされる身であるのが本当に苦痛です。 味方も居ないも同然。孤立には慣れていますが、今回ばかりは精神的にきつい。 対処的方法でもいいので助言いただきたい・・・ 本音としては自分が全部正しいという訳ではないにしても 意図だけでも汲み取って肯定してくれる人が欲しいです・・・ 誰にも理解されないのは本当につらいです。 最後に弁明しておきますが、因みに別に女が全員駄目だと言いたいわけではありません。 特筆して今回の奴みたいな人が仕切っていていい結果に終わったことが無いという経験が過去にもあったし、現在進行形であるというだけです。 柔軟に意見を取り入れて深めることの出来る優れた女性は勿論います。 遭遇したことはありませんが。

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。 ５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。 息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。 子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。 私は、親の決めた人と結婚しました。 芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。 兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。 その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。 信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。 ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。 作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。 それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。 彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。 「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。 来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。 そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。 最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。 後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。 それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。 ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？ 相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？ どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。 彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？ 年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。 今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。 そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？） 最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。 すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。 やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。 夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。 こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。 親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？ 兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。 今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。 ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？ 私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？ 夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。 とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

自分でもまとめられなくて何言ってるかもよく分からなくて文字数ギリギリで長くて読みづらいですが、読んでご回答いただけたらと思います。 似たような質問も色々見ましたがありすぎてどれが適切か分からなかったので新たに質問させていただきました。 以前からちょっとずつおかしいなと思う節があったのですが、最近になっていきなり自分の心理状況や体調がおかしくなってしまって、本当に何もしたくなくて大学に行けなくなってしまいました。それをSNSでちらっとこぼしたところ、危ないかもしれないから病院に行ってみた方がいと言われました。 おかしくなったと思う点は ・1年経たずに30kg近く痩せてしまった ・食欲が出ないのにたまに暴食する(高校時代はストレス性の過食でした) ・趣味以外何もする気が起きない ・人と連絡を取りたくない(家から出たくない) ・夜眠ることができない(寝ても起きてしまうか寝すぎるか) ・朝起きて学校へ行こうとすると臓物が掴まれるような痛み(熱くなったりもする) ・突然不安になって色々と考え込んでしまって集中できない ・暴言が日に日に多くなる ・嫌なことがあると急に体が痛くなる(どこが痛いとかではなくただ痛覚がある状態) ・変な癖(髪の毛を抜く、爪をむしる、瘡蓋を剥ぐ等) そして最近になってから増えたのは ・突然考え込んで泣いてしまう(無意識の時もある) ・何かに抱き着いていないと眠れない ・以前楽しかった趣味もやりたくない ・一人でいると食べられない(友達と一緒にいると過食気味) ・何をしてもすごく疲れる ・家事もしたくないしお風呂すら面倒 ・よく分からないのに焦る(焦ることを思い出そうと探す) 痛みや体調不良については何度も病院に通っていましたが、毎回異常なしor原因不明と言われてしまいます。 正直『ただのゆとりの甘えじゃないの』『前も愚痴とか結構吐き出す子だったしまた何とかなるよ』という方が多いと思いますし、私も実際甘ったれてるなよ と自分に対して思っています。 学校(去年から大学生です)ではお友達はクラス関係なくたくさんいますし、お友達とご飯食べたりお話したりは楽しいとは思うんです。学校が嫌いなわけではありません。 でもどうしても行く気になれなかったり 体が動かなかったり。 友達から『サボんないで来いよ』とか『昨日どうしたの？ずっといなかったじゃん』とか『おいお前不真面目だぞｗｗｗ』とか…そういうことを言われる度に 無駄にイライラしたりモヤモヤしたり それで更に行きたくなくなったりしてしまい、さらに『甘えるなって言うなら この自分でも分からない どうにもできない所を説明してくれませんか』『頑張れって言うなら何を頑張ればいいのか教えてくれませんか』そう思ってしまいます。 登校しても家庭で4年制大学以外は認めないと言われて強制されて入った大学なので(私はやりたいことがあって専門学校へ行きたかったのですが、そんな仕事にならないような学校は行く価値が無いと言って行かせてくれませんでした)就職という言葉を聞く度に『このままやりたくもない専門分野勉強してどうなるんだろう 就職できるんだろうか 就職しても好きでもないことして一生すごすのか』等考え込んでぐるぐるしてしまいます。 かと言って親に相談しても『あなたが大学へ行くことを選んだのよ』『誰が何のために学費払ってると思うの』『大学辞めたいなら今すぐ今まで払った分のお金きっちり全額お母さんに返しなさい』とヒステリックに怒鳴られるだけで微塵も話を聞いてくれず(しかも言っていることがだいぶ理不尽)、親に相談するのも無駄だということは分かっています。正直相談できる場がありません。 そして上記でわかる方もいると思いますが、私の家庭はとにかく就職して稼がないとという家です。 現実問題母と姉と私の3人家族で母子家庭。 親の年収は250万未満 姉は一人暮らしで家賃や奨学金返済でバイトしてたころの方が稼いでた状態。私は学生寮の門限のせいでバイトができず(一度高自給で時間が自由なこともあり水商売紛いなバイトもしてみましたが耐えられず、出勤前にパニックを起こすようになって辞めました)実技系の大学故かなりお金がかかり親から生活費を貰い奨学金を借りられるだけ借りても卒業までもつかもたないかのギリギリです。 親が意地でも大学行かせて働かせようとするのも分かります。 今から大学を辞めてやり直しの利くような家庭状況ではないので何とかして今までどおりに戻りたいんです。 でも、分かっていても気持ちと体がついてこなくてもっと焦ってきます。1年の後期から欠席も増え始めてそれでも何とか単位は落とさずやってきたのですが、今年の前期で人生で初めて単位を落とし、後期の今 始まって二週間でまだ2日しか大学に行けていません。 自分ではどうにかしなくてはと思うのですが どうしてもダメなんです。 でも周りの大人に相談しても『これだからゆとり()は』とか『自分に負けるな、もっと頑張れ』とか『甘えるなよ皆大変なんだ』とか『結局楽して遊んでたいんでしょ？』などの言葉しか返ってきません。 自分でも分かってます。でも じゃあ動いてくれないのはどうすればいいですか そこも教えてください と言いたくてもこれ以上そんな言葉を言われるのも嫌で 人に相談するのもやめてしまいました。 そこで冒頭に戻ります。 これが最後と思ってチラっと助けを求めた時に 数名の付き合いの長かった方が『毎日SNSにいたのに最近ぱったり見かけなくなったからどうしたのかと思って心配してたけど、それ鬱じゃないかと思うから一度病院へ行きなさい』と言ってくださったのですが、他の質問見ていて『精神科医の診断なんてあてにならない』『病院によって対応も診断もかなり違う』等の意見も見たりして そして東京は詳しくなくどこへ行けばいいのか分かりません。 私はさすがに自分が鬱だなんて思っていないし、それは無いと否定しても何度も行きなさいと言われたということもあってちょっと何かわかるかもしれないから行ってみようと思ったのでもし適当な診断されて通うことになってもなぁ…とも思ってしまいます。 なので、もし知り合いや身内にいらっしゃる方、ご自分が利用している病院がある方は教えていただけたらと思います。 また私初対面の人だとお医者さんであっても(特に男性)中々上手にお話しできる自信がありません。もし利用しているという方がいましたらそこの雰囲気も聞かせてほしいです。 また病院でなくてもカウンセリング等知っているだけでも構いません。信用のある所ご存じの方がいたら教えてください。 (できたら山手線圏内 遠くても東京都近隣であったら助かります） 我儘言っているのは分かっていますが お願いします。

私には学校というものがどうも向いてないようで悩んでいます。 でも特にやりたいこともないし・・・私はどうしたらいいのでしょうか？(長文) １９歳の女です。 ４日程前に美容の専門学校に入学しました。 正直な話、本気で美容の仕事につきたい！とか思ってませんでした。 一人暮らししたいから。とか、とりあえず入っとけばいいか、嫌いではないし。とか、やりたいことがないからとりあえず・・・みたいな考えでした。(この学校に入学を決めたときは本当にやりたい！と思えたのですが一時的な感情だったようで受かってから日が経つごとにどんどん↑のような考えになっていました) 私は、学校と言うものが大嫌いです。 やりたくもない事を集団でやらされたり一緒にいたくない人と一緒に行動しなければならなかったりと本当に嫌いで、中学の時は仮病で休んだり早退したり、後半は相談室通いです。結局そんな自分が惨めに思えてかなり病んだのですが。(本当の不登校。だったら病まなかったと思います。中途半端に学校に通って、授業は受けずに１日中相談室にいて周りの目が気になって惨めで惨めで・・・)この時は友達はいたのですが。 なので高校は通信を選びました。 週１通いでかなり楽でした。気持ち的にも中学のころと比べて落ち着いていました。 友達は一緒に行動してくれる子が一人いました。一緒にいて楽しくはなかったのですが。 ちなみに通信に入学してからすぐバイトをはじめて１年でやめて、１年後にまた違うバイトを始めたのですが１週間でやめたりしました。 だから、正直専門学校を甘く見てた部分があったのかもしれません。 だってこんな理由で相談室通いになったり通信に行って毎日楽したりしてた奴が専門学校だなんて最初から無理な話ですよね。大した覚悟もなく口先だけで決めて。 親はちょっとでも期待して高いお金を出してくれたのかもしれませんが。 専門学校入学の次の日に二泊三日のオリエンテーションがありました。 正直こういうの大嫌いなので行く気はありませんでした。仮病を使って休もうと思っていました。引っ越してからずっと体調が悪かったのであながち仮病でもなかったのですが。 でも担任の押しが強くて結局行くことになりました。このオリエンテーションで人間関係が出来上がってしまうから来ないと後で辛いよと。 初日はまだ我慢出来ました。ただ、部屋割りが最悪でした。 別にいいかなーと思っていたのですが私も含めて６人いて、私を抜かしてやたらと盛り上がってるんです。別に無視とかそういうのではないのですが、５人できゃーきゃー盛り上がってて、私は一人でケータイをいじってました。 食事の時も私だけ無言です。気まずいったらありゃしないしなんだかまた惨めな気持ちになって泣きそうになったりしました。(自分から会話に入ろうとかは思いませんでした。みんな仲良しの子と楽しんでるわけですから) ここで私は夕食後のお風呂とか部屋とかをこの５人とは一緒に過ごしたくないなと思ったんです。 だって気まずいし惨めだし。悲しくなるじゃないですか。盛り上がってる５人の中にぽつんと私が一人だけで。 なので仮病で別室に移してもらいました。なんかもう仮病が逃げ道で・・・いつまでも中学生のままみたいです。自然と涙が出そうになったので本当に具合が悪そうに見えたっぽいですが。 仮病をしてる自分が惨めだったのか本当に部屋が嫌で涙が出そうになったのか・・・ その日は別室で寝て、次の日はみんなで運動するみたいなことを聞いていたのでこれまた欠席してずっと別室にいました。(これが嫌だったんですね・・・) ただ夕食や昼食はバイキング形式で皆と食べなくてはならなかったので渋々行きました。 部屋の子たちと一緒の席で食べなければならなかったのですが、皆「大丈夫？」などと声をかけてくれたのですが内心(心にもないことを・・・)と思ってました(-_-;)(笑) 結局私は無言で気まずかったのですが。この時も涙がこみ上げてきそうになりました…。 最終日は参加しましたがやっぱり私だけその中に入れないんですよね。ぽつん。と一人でぼーっとしてるだけで終わってしまいました。 皆もう仲の良いグループが出来てるみたいですし多分私はこれから一人なんだろうなと・・・。 私のように皆の輪に入れずにいる少し地味な子とはちょっと話をしたり、ちょっと一緒に行動したりはあるんですが。(お互い友達がいないから仕方なく一緒にいる感じですね) なんかそういうのも惨めなんです。私からしてみれば。 でもぎゃーぎゃー騒がしいグループに入りたいとかは思わないし、じゃあ一人でも構わないのでは？って感じなのですがなんだか本当によくわからなくて・・・ 一人暮らしも慣れないしこんななら地元で就職でもしたほうがマシだったなと思います。(でも実際出来ないんでしょうね・・・) でももうかなりの額親に出させちゃってるしこんなにすぐ学校辞めるとか自分でもないな。とは思ってて・・・ でも今の気持ちだと別に美容を学びたいとか思わないんです。資格くらいとっといたほうがいいかなとは思いますが資格って学校に行かなくても何歳でもとれるものだし・・・この考えは入学する前からずっと思ってたんですが。 なんで私はこの学校を選んだのだろう・・・と。 やっぱり「学校」って言う集団行動って合わないな。って思うし将来美容関係の職につきたいともそんなに思わないし、だからと言って他にものすごくやりたいことも興味あることもないし・・・ 多分このまま学校を続けていくことはないと思ってるんです。 とりあえず１年は続けて辞めようかなって。 その１年の間にバイトとか楽しいことみつけてしばらくはフリーターにでもなろうかなって・・・ 美容の資格だったら地元とかで研修から教えてくれるところとかの方が続きそうだし・・・ なんとなくの人生になりそうだけど「学校」ってものに縛られるよりは楽なのかなって。今はすべて親のお金だから楽出来てるけどやっぱり気持ち的に考えてそういうなんとなくの人生にした方がいいのでしょうか・・・ 多分専門選んだのって親にも納得とか安心してもらいたかったからってのもあったんです。 だって相談室通いで通信で毎日だらだらだし。専門で名誉挽回的な・・・ 高校卒業する前はとりあえずどっかの専門入ろうって思ってたのは覚えてます。 大学行けるほど頭よくないしとりあえずなんか自分の興味ある専門に入ろうって。 就職は全く考えてませんでした。だってそこで自分の人生決まっちゃうような気がして。 やりたいことも特になかったし・・・ でも私には誰かの期待に応えるとか安心させてあげるとか無理だったみたいです。 もうここまで来てこうだとわかったから親に申し訳ないなとは思うけどもう仕方ないのかなと・・・ でもバイトも続かないのかなって思ったり・・・ こうなってくると本当ダメ人間ですよね。 もう本当先が見えません。でも死にたくはないです。精神的に弱いとこはあるけど死にたいとかはないです。 ここまで自分の考えがまとまらずちんたらちんたら意味の分からないことを長々と書いてしまいましたが、今の自分の状況だとか状態を誰かに知ってほしくてそのまま投稿することにしました。 こんな私をどう思いますか？ また、もしも私のような娘がいたらどうしますか？ １９にもなってこれだと困りますよね。 でも本当、どうしたらいいかわからないし先が見えないんです。 助けてください。

現在、私は男性２７です。イトコAさんは今２０歳です 小さい頃私のイトコ女性Aさんに性的なイタズラをしてしまいました。 そこで悩んでいる事があります。 謝りたいんです！。あの当時の出来事を。　しかしわかります・・・ "今さら？遅すぎ" "２７才にもなって謝れないなんて・・・" そう思う人いると思います でも昨日、１３年ぶりに顔を合わせましたけど、そのわだかまりがあって声がかけられませんでした。 そして明らかに僕を怖がっているように思うし。明らかに僕を避けているように思います。 昨日で１３年経ったけど時間が解決してくれていないと・・・事の重大さを改めて実感しました。 イトコの心の傷は一生残ると思います。 僕の顔を見るだけで怖いと思います。会いたくない！って思っている事だと思います。でも 必ず謝って解決しなければいけないって昨日強く思いました。 しかし謝ると言っても僕は東京に居てイトコ女性Aさんは九州（僕の故郷田舎）に住んでいます。 イタズラした当時の出来事と、今ままでの最近の出来事を説明します。 私が保育園の頃からお盆休みになると母と一緒に田舎に帰るというのが必ずでした。 ある日、僕の母と父が別居する事になり母と私は田舎（九州）に引越し住む事になりました。 当時、私が１４才（中学生）で、イトコ女性Aさんが７才くらいの時です 私が田舎で暮らし田舎の学校に通い、ここで暮らしていく中で イトコ女性Aさんとよく接するようになりイトコは僕の事を優しいお兄ちゃんと思っていた事だと 思います。 すごく僕になついていて何かあればついて歩いてきていたくらいなんです。 ふとした隙にイトコのパンツが見えてしまった時があったんです 僕は小学生くらいの頃から女性の身体を知りたいと思っていて どんなふうになってるんだろう？って疑問に思っていた事があって 数日後、誰もいないところでイトコ女性Aさんに 「じゃんけんで勝ったら言う事聞いてくれる？」とゲームを誘ったんです。 そして１回戦目は、イトコがじゃんけんで勝ち・・・なんか可愛らしいわがまま？を言っていました。 ２回戦目は僕が勝ち 僕が「パンツおろしていい？」 イトコ女性A「いいよ」と言ってパンツを下ろし 手を入れようとするんですが・・・ 自分が何をしようとしてるのかわからなくなり途中でやめました、陰部はみえなかったです。 その後の１日は覚えてません。 次の日、イトコ女性Aさんの母と僕の母から怒られました。 イトコが家に行きたがらないって、お兄ちゃんがパンツに手いれたって・・・、 僕は反省しましたけどイトコに直接謝ったかどうか覚えてません。 そして母と父はまた仲良くなって？？僕は東京に帰る事になります。中学３年の事です。 約１年間、田舎の九州で過ごした事になります。中学３年生から東京の学校に通います。 そして１３年経った昨日、親戚の結婚式で顔を合わす事となり イトコは九州からそして、僕は東京から大阪で結婚式に参加して なんと席が真横なんです。 なんの心の準備も出来てなくて あ。。。どうしよう。　って思ってる中、とりあえず「久しぶりです」と精一杯頑張って声出しました。 イトコも普通に「久しぶりです」と答えました。 その後、１０分間二人の会話は無く、わだかまりを感じる中、イトコ女性Aは空気に耐えられなくなり 偶然１名欠席した席に 「そっちに移動しちゃおうっ」って言って 席を移動してしまったんです。 その時、僕は結婚式なんてどうでもいいくらい強烈にショックを受けました。 しかしそれに比べものにならないくらい イトコは当時すごくショックを受けていたんだろうなぁって大人になって感じます。 だから謝りたいんです。 しかし謝るチャンスは２日間の間で４回ありました。しかし全部無駄にしました。声がでません。目合わせられませんでした。 いい年齢になって情けないと思います。声でないとか目合わせられないとか・・・・ 人生で一番消したい過去です。 イトコの気持ちがわかるこそ謝らないといけないって強く思うんです。 実は僕は小さい頃、日頃から父に暴力うけてました。 勉強ができなかったせいとか勉強しないで遊んでいたせいとか。 良く言えば父は教育熱心で僕が成績よくなるために 必死に叱ってくれていたのかもしれません。 しかし殴ったり裸で外にほったり、僕がお金だして飼ったペットなど殺したり。 罰なのかなんなのかよくわかりませんが、僕は小さいころ父がすっごく怖かったです。 今２７才になっても父の目を見れません。普通に会話ができず聞いてだけです。 歩く音が怖いし、自分の部屋の前を通りすぎるだけで怖いです。 僕が一番わかってるんです、のにイトコに性的イタズラをした事を謝りたいんですが、 もう今どうしたらいいか分からずネットに質問してます。 もしかしたら・・・・・・ あまりイトコは気にもしてないのかもしれません。 僕があまりにも気にしすぎて重すぎる空気をただよわせたせいかもしれないし、 あの一瞬となりの席に座った１０分間でふっつうになにげなく話していれば、 もう２０歳もなった大人になった女性なら昔の出来事なんて気にしなかったのかも しれません。しかし僕にはできませんでした。 イトコの気持ちを探ることもできず、ただ「ひさしぶり」の一言だけです。 結婚式の主役の新郎が新聞に載ったという事で僕はその新聞を見ていたら、 イトコ女性Aさんは普通に僕の真正面に来て新聞の内容を覗いてきたんです。 一言も会話はありませんでしたが、 僕は「なんで？僕の事怖くないの？なんで？なんでなんで・・・なんでこんな近くに僕の目の前に平気で来れるの？さっきは席移動したくせに・・・」 と心の中で叫びました。 完全に僕は微動だにできずに・・・・・目も動かせず、イトコを無視してしましました。 新聞読んでるフリしてましたが僕は耐えられず新聞を置いてしまいました。 これは謝るチャンス４回のうちの一つです。強く後悔してます。 しかしこのいとこの行動をどうゆう意味をさすのか女性からの視点で知りたいです。 なので僕は考え過ぎなのか思い過ぎなのか わけわかりません。 今までで（１３年間の内）結婚式などで３回ほど会ってます。当時一回も言葉を交わしてません。 イトコ女性Aが中学生や高校生の姿を見ています。 すごく人見知りになっていてすごく暗い性格になっていたのを覚えています。 明るい性格だったイトコを暗い人格に変えてしまったのは僕の影響です でも昨日あったときは若干回復してるように見えましたし、話してるトーン をきいてると明るく周りと接してるように思えました。 疎遠になりたくありません。仲良くなれるなら早めに元に戻りたいです。 気持ち的に今すごく辛いです。自分をせめてしまってチャンスがあったのに無駄にしたこと チャンスをいかせなかった自分にすごく辛いです。 今度は２年後イトコ男性B君が結婚するような事を臭わせています。また会うのかと・・・憂鬱で親戚の結婚式いきたくないくらいです。 解決の仕方は、結局電話で話すしかないんでしょうか？ 誰でもいいのでアドバイスや、同じ事をした人とかイトコみたいな境遇に遭った人など意見や 感想お願いします。なんでもいいです。お願いします。

とてもいい人で優しく、子ども抜きでもランチに行ったことがあるようなママとギクシャクしてしまいました。 以下、長文です。 そのママ（Aさん）は、賢くて常識的。 普段、愛情深くて思いやりもある方ですが、自分の意見はしっかり持っていて、物事もはっきり言える方でもあります。 時に、言い方は少しきつい時もありますが、 いつも正論です。 育児に対しての信念もはっきりしていて、とにかく我が子最優先というようなスタンスを崩さない方です。 たまに、ビジネスライクな一面もあり、自分のキャパを熟知しています。 ここまでは出来るけど、これ以上は無理という意思表示もはっきりしています。 人としても尊敬していましたし、裏表もない方で好きでした。 先方も、私のことを大好きな友人の一人と言って下さったこともあり、 今後もずっと仲良くさせてもらえたら嬉しいなと思っていました。 最近、子ども絡みの役員活動（園のものと、地域の活動）を二個掛け持ちで、たまたま同じタイミングで一緒にやることにもなりましたが、 その辺りからお互いに不満（？）を持ち始めていたように思います。 まず、私が戸惑ったことはなかなか連絡が取れない、、、 子どもがスマホをいじると嫌がるということで、普段、殆どスマホを見ないようです。 それは仕方がないと思うのですが、事務的な用事で連絡を取り合う必要が増えましたので、役員活動上で話がスムーズに進まずに戸惑うこともありました。 役員活動（1）の方は、役員が4人いるのですが、 そのうちに1人だけ、これがまた滅多に連絡が取れないママがいます。 滅多にレスポンスも来ないので、読んでいるのかいないのかも分からない状態が続きます。 ラインは、Aさんがしていないので、もっぱらメール連絡です。 勝手に話を進める訳にもいかず、誰かを置いてきぼりにする訳にもいかず、仲間外れのような形になってしまうのも嫌なので、 お伺いを立てながら、「たまたま」、連絡の連携が上手く取れた時に一気に話を進めないと、 それこそ、数分で決まるであろうことが何日掛かるか分からない状態になるので心労続きになります。 先日、そのたまたまのタイミングがきたので、 限られた期間の中で一気に話を畳掛けたら、 翌日、「凄い早さで話の展開が進み過ぎて付いていけない…」等、言われました。 Aさんとは通園バス停が一緒なので、毎朝会うのでその時にいつも少し話は出来ていましたが、 「まだメールちゃんと見てなくて」といったことが多く、 その都度、順を追って口頭伝達はするのですが、 他の人たちもいるので、毎回役員活動の話ばかりするのも気まずいです。 でも、どうにか役割を割り振れば完璧にやってくれますし、余裕がある時は率先して動いてくれたことも少しありました。 ただ、連絡が取れないことにより、円滑な話し合いが出来ずにやりにくかったことや、 悩まなくていいことにまで頭を使って試行錯誤することになっていて、 多少は、私も疲れる時はあったと思います。 Aさんに、「あなた頑張り過ぎて心配よ。何でも自分一人で抱え込まないでね」、 「子どもの為にも笑顔でいて欲しいから、無理せずもっと気楽にやっていいと思うの」と気遣ってくれましたが、 私までマイペースになってしまったら、あとの一人のママに全部しわ寄せが？！と思うと心配で、 「有り難う」と言うに留まりました。 役員活動（2）の方は、メールではなく対面ミーティングを求められる活動でした。 3ヶ月に1～2回の頻度のミーティングです。 Aさんの家庭の事情（大変な事情です）で、 Aさんがミーティングに来れることはあまりありませんでしたが、 何度も恐縮されて謝られ、 私も、「出れる人が出ればいいんだから、気にしなくて大丈夫ですよ。あとで話し合いの詳細を伝達しますね」と、本心からそう思い、 何とも思っていませんでした。 話し合いが終わり次第、いつも事細かにメールに記載して送信していましたが、 メールはなかなか見れなくてごめんねと何度か言われたので、 主に、朝に直接話してもいました。 関係がないママにとっては、「？」なので、私の中では気まずさもありました。 ミーティングを重ねるうち、色々な意見が出て話が一転二転することも出てきました。 全回に出席している私は流れを掴めていましたが、無理ない範囲での参加が認められている役員活動でした。 欠席者には、リーダーが要点をまとめた報告連絡をその都度していたようでしたが、 滅多に来ない人は、細かな部分までは話に付いて行けない流れになってきました。 Aさんには、私からも個人的に、 毎回、口頭伝達をしていましたが、 「当初の話と話が一転二転していて分からない…」と言われました。 その度に、私なりに一生懸命、事細かに流れを説明をしていたつもりですが、 その都度、「話に付いていけなくて混乱する…」と言われて戸惑いました。 話し方が下手なのかと思い、メモ帳に書いてミーティングの流れを説明したこともありました。 実は、私自身も家庭内の事情があり、 決して時間に余裕がある訳でもなく、毎日バタバタです。 また、騒音被害に巻き込まれていて体調不良が続いていたりで、トラブルや悩みを抱えています。 でも、Aさんの家も色々と大変なことが分かっていたので、 いつもよくしてもらっているので、お互い様だと心から思っていたのですが、 なかなか上手く物事が運ばないなと悩むことも出てきました。 役員活動（2）は、他にも2人、滅多にミーティングに来ない人がいて、 そのうちの1人は、活動自体にも参加しない幽霊部員のような人がいました。 しかし、メールで意見ははっきり送ってくる感じの方で、しかも引っかき回すようなことを言ってくるので、少しやりにくいなと思っていました。 Aさんの前で、思わずポロッとその人に対する不満を言ってしまったのですが、 「あの人は悪い人ではないよ」等と言われました。 Aさんからしてみれば、共通の知人に対する不満を自分の前でして欲しくなかったのだと思います。 朝の時に話すしかない中、 関係のないママたちも聞いてくれる日々が続きましたが、なんだか申し訳なくて。 私も、気疲れが溜まってきました。 他のママに、もう少し肩の力抜いた方がいいよと心配されたりもしたので、 この頃くらいから、疲れや必死さが表面化してきてしまっていたのだと思います。 また、「子どもを犠牲にしてまでボランティア活動をやるのは違うと思っている」、 「子どもとの時間を大事にしたいと思っているから、スマホはあまり見ない」と改めて気持ちを話してくれる機会もあり、 正論だと思う反面、その気持ちはみんな同じじゃない？と思うようになってきてしまいました。 そんな中、全く別件での出来事で、私が小爆発をしてしまうのですが、 文字数オーバーで書き切れませんでした。 要約すると、正論で真っ当であるAさんの言動（育児ポリシーなど）と、私の必死さがぶつかってしまい、かみ合わなくなってしまいました。 そして、うちだって子どもとの時間を割いてる節もあるし！など、 そのポリシーの下でうちが犠牲になってきているような気がするように、思うようになってしまいました。 書ききれないので割愛しますが、この一件で一気に小爆発してしまいました。 今までは、全くそんなこと思いませんでした。 家庭の事情や、騒音被害による心身のダメージで、気持ちに余裕がなくてナーバスになってしまっている部分もあると思います。 そして、Aさんも家庭の事情で気持ちに余裕はないかも知れません。 でも、そもそも私が勝手に頑張り過ぎて空回りしていただけかも知れません。 長くなりましたが、この流れが客観的にはどう見えるか教えて頂きたいです。

自動車の普通免許を取得したくて教習所に通おうかずっと迷ってます。 これで迷うのは3度目で、2度目までは、安くないお金がかかる上に、一定の期間内に終わらせなければパーというのもあり、他の事に気を向けて諦めてきましたが 今回は絶対に通いたいと思っています。 行く教習所も決めてありますし、教習所のHPは何度も見たので、もう見逃したところが無いくらい見ました。 必要な書類もそろえましたし、後は行って申し込んで通うだけです。 でも、いざ、仮申込をしようとなると、続けられるのだろうか…となってしまいます。 ２～３か月で取れるようですし、学校生活でも1学期間は普通に通えてたりというのがあるので、大丈夫かなとも思うのですが不安が拭えません。 幼稚園から高校まで不登校時期がありました（高校中退です）。 軽いいじめがあった時期もありましたが、いじめられてる時は不登校にはなりませんでしたし、いじめも解決しました。 正直幼稚園、小学校の不登校時期は曖昧な記憶で、不登校になり始めた時、自分にどんな心境の変化があったのか覚えていません。 （不登校時期はありましたが、登校していた日数のほうが多いです。不登校から、普通に登校する時は、正直人の目が気になるたちなので、不安もありましたが、どっかで、ただサボってただけだから、別にみたいな感覚もありました（言葉で説明するのは難しいですが、普通に登校する1日目は、半分不安で（周りが色々言ってきますし）、半分、別に来てなかったのは来れなかったんじゃなくて、面倒くさいから来なかっただけだし、今日も気が向いたからきただけ～的な感じでした（といっても本心ではないですが。どちらかというと行かなかったんじゃ無くて行けなかったですし） 元々面倒くさがり、自分に対して甘い性格で、最終的には（今19歳です）ニートになって お金が無くなって、食べ物も買えなくなるぐらいまで追いつめられないと働かないんじゃ無いかと自分で思います。 働きたい気持ち（アルバイトでも）もある反面、 求人をネットで見て、コレなら働けそうとか思うのですが、 シミュレーションした時に、週3日とか決まった時間、そこまで行って働くというビジョンを描けず、応募しないというのを何度したことか。 中学校で不登校になった時も最初は行かなかっただけでした。 朝いつも起きれず、目覚ましをかけても二度寝、親に起こされても1回では起きれず、 二度寝もできないぐらい起こされ続けてやっと起きるという感じでした。 でも父が私が家を出るタイミングと同じぐらいに会社に出かけるので （父は恐いので）結果的には起きれて学校にも行けていました。 ただ、週1で父が早く家を出る日があり、その日はどうしても起きれず、 いつの間にか、その日は遅刻か欠席というパターンになってしまっていました。 中学生なので遅刻し続けても卒業はできますから、遅刻は気にせず学校に行ったりもしていたのですが 段々サボりの休みが増えていき、そのまま不登校になりました。 でも、サボり続けていたら、学校に行こうとすると吐き気が襲ってきて、 家から遠ざかるほど（学校へ近づくほど？）吐き気がひどくなり、 学校へ行かなかったが行けなくなったになりました。 そのまま、高校生になり、 環境も変わって普通に登校できるようになったのですが 夏休み明けに不登校になりました。 夏休みで夜型生活になってしまい、普通の生活パターンに9月1日から急に戻ったので寝不足が続いたというのもありましたが 久しぶりの学校だったせいなのか 充分に休息を取ってもまた吐き気が出てきて… 結局行けなくなりました。 その後、そのまま行かず、1年間籍だけはありましたが退学しました。 その間にうつっぽくなったのですが（毎日死にたかったですし、自殺の方法パソコンで調べたり…（調べてる時点で本当に死ぬ気なんかないのでしょうが）、かなり辛かったです。 （ネットのうつ診断的なやつではうつってなりましたが、精神科には行ってません） その後、いつの間にかそんな事も考えなくて、 あれはうつじゃなくて、ただの甘えだったんだなとか、うつだったとしても軽いうつで治ったんだなとか思っているのですが 未だに吐き気は消えません。 （いつもではないですが外出時に襲ってきたり、何時にどこどこというのが難しいです） ただ、いつもそうなのですが、その吐き気をどうにか我慢して、目的地までついてしまえば吐き気も収まります。（家の中で支度する時間、目的地まで向かう道のりを我慢しきれず、諦める事もたまにあります） 精神病って曖昧だと自分で思っていて、 検査とかで数値がどうだからというので決まるものではないので 先生によって診断が変わったりとかもあるのではと思いますし ネットのSADの診断で（診断は色々ネット上に転がっていますが、その中でも本格的なものを選んでやっています）SADだと思われますとか診断が出たりもしました。 一度それで頑張って精神科を受診しましたが 結局それ以降言っていません。 自分の中で精神病では無く、ただ甘えから来てるのでは無いかとも思うからです。 精神科を受診した際には、ソラナックスを出されて 1週間飲んでみて、その後、また来て下さいと言われましたが、それももう1年前のことです。 薬も1回飲んだだけです…。 精神病もいろいろありますが、精神病の可能性があるのに 本人は気付いていなくて、それでも頑張って仕事をしていて日常を過ごしている人もいると思います。 そう思うと、このままでもいいんじゃないかと思いますし 一番は自分の中でもしかしたら精神病なのかもと思う反面、 こんな事で精神病なんて言っていたら、本当にそういう病気の人に失礼、 私なんかのはただの甘えで、病気でもなんでもないという思いもあります。 精神病と甘えの境目って自分で判断可能でしょうか？ 東京在住ですが3.11があってから 地震には敏感で寝ていても、震度1でも気付くようになりました（以前は寝ていたら震度3でも気付かなかったりしたのですが）。 地震時の映像や、首都直下の危険性とかのニュースを見ると吐き気がします。 後、地震とは関係無いでしょうが、最近（ここ数か月）急に虚無感？を感じる事もあります。 特に辛いことがあったとかでもなく、ふとです。 で、死にたいなとか思ってしまいます。 今現在、通信大学生で、なおかつ在宅で働いていますが仕事量は少なく、 高校生1年生になった時からアルバイトをしたいと思っていました。 週3日以内で1日も5時間以内とかでできるアルバイトを探してはいますが 見つけても結局応募できません。 1回短期で6日連続1日10時間勤務に従事することになり（初めてなのに無謀だよなと自分でも思っていたのですが） 結局2日でリタイアしてしまい、申し訳ないことをしました。 次こそはリベンジをと思っていますが、また同じ事なんじゃ無いか、 採用していただいても、そうなってしまっては申し訳ない 働いている自分が想像できないなどの理由でいつも応募できません。 意識の改善はどうすればできるのでしょうか？

こんにちは。２８歳女性専業主婦、主人は３０代前半、小さな子どもが２人います。 私は今までの人生、恋愛をしたことがありません。 片思いでも恋愛、とも言うのかもしれませんが、 私は人を思い切り愛し、そしてその人からも出来れば愛されてみたい… そしてその経験がない自分に非常に強いコンプレックスを感じています。 大学時代１人だけ５ヶ月程お付き合いしました。 ただ私はあまり好きとはいえず、あちらからの強いアプローチに押され、 「お付き合いしてから好きになれるかもしれないし」と了承しましたが、 うまくいきませんでした。 その後大学在学中に家庭の事情により身内にお見合いを勧められ、 （家業に関わってくれる人を探していました） 卒業後しばらくしてから主人と出会い、２０代前半で結婚しました。 （学生時代の彼とはキスだけ、初めての人は主人でした。 主人は私が初めて付き合う女性でした。） 主人とは最初に出会った時から恋愛感情は無く、 「一緒にいて楽だ」「どうせ結婚したらドキドキなんて消えるんだから」 「恋愛して結婚しても離婚する人もいるし…」 「彼は家業に関わってくれると言っているし…」 という気持ちで迷いながらも決意しました。 私の実家は家族間の関係が上手くいっておらず、 ・実家から出て早く家庭を築きたいという思い ・条件の良い相手と結婚をするということへの憧れ ・この相手を断って彼以上の相手がいなかったら？という不安 ・見合いを断ると周りに迷惑がかかるかもしれない 等、色々思った上での結婚でした。 この決断は必ずしても間違ってはいなかったとは思います。 でもたった２０代前半で、こんな風に結婚を決めて良かったのか、と後悔しています。 学生時代にも何度か男性にアプローチされました。 でも恋愛対象として見られなかったり、他に好きな人がいたりして実りませんでした。 見合いすることを了承してからは、（まだ見合いをしていない段階でしたが） 「私は見合いをするんだから、もし恋愛をしてしまうと彼と別れることになってしまう」 と、気になる男性がいても自分の気持ちを抑えたり、 相手からのアプローチに応えることが出来ませんでした。 これらはもちろん自分でとった行動なので責任は自分にあります。 「家業に関わってくれる人を探さなければ」という使命感と、 「見合いでも素敵な人が見つかるといいな」と見合いを了承したのも私です。 でも今思うと１０代～２０代前半、女性として若く充実した時期、 恋愛のチャンスを捨て、とてもとてももったいないことをした、と後悔しています。 とにかく気になる相手と付き合って、見合いを断ることも出来たのに、と思ってしまいます。 これらは意味の無い、過去への後悔だと分かっていますが…。 でも街中でカップルを見ると羨ましく、むしろ憎らしく、 おしゃれをして出かける女の子を見ると、 「デートかな…いいなぁ」と悲しい気持ちになります。 先日は学生時代からの恋愛を実らせた後輩の結婚式２次会に呼ばれましたが、 あまりの羨ましさに精神的に耐えられるか自信が無く、 理由をつけて欠席にしてしまいました。 ないものねだりの自分が、とても子どもだとは思いますが、気持ちが抑えられません。 ただ主人はとてもとても良い人で、愚痴も言わず真面目に仕事をし、 子どもを非常にかわいがり、家事も手伝ってくれます。 そしてこんな私のことを愛してくれていて、いつも気にかけてくれています。 義理の両親も優しいです。 私は過去へのコンプレックスや後悔等から、 今精神的に不安定な状態が１年ほど続いており、 何度も「離婚したい」「恋愛したかった」等主人にとても失礼なことを言い続けました。 でも主人は粘り強く「離婚はしない」と耐えてくれています。 「愛している」「家族だから大切」と言ってくれ、 会社から帰宅する際のメールや、帰宅後「お疲れ様」とねぎらいの言葉もくれます。 不安定な私の状態と向き合いながらも態度を変えずにいてくれます。 最高の夫、父親であると思います。 でも、そんな素晴らしい夫でありながら彼を愛せない自分の状態が苦しいのです。 優しくされるとホッとするような、でも「なぜこの人を愛せないのか」と苦しいのです。 とある人に相談をした際、「愛せない人は頑張っても愛せないよ。 これっぽっちしか愛せないのは仕方ないから、それを認めた方がいい。 その上で彼を手放したくないと思うのなら、それでもいいだろうけど」と言われ、 「愛せない人は頑張っても愛せない」という言葉が、思い切り心に響きました。 「支えてくれるから、一緒にいる」というのは、主人にも失礼だと思いました。 でもこれは、主人への家族としての「愛」を実感していないだけ？ という自分への疑問もありますが、よく分かりません。 とにかく私は主人の気持ちにあぐらをかいて甘え続けてしまっています。 自分でも、ひどいことだと分かっています。それを主人に言うと、 「あぐらかいてていいんじゃない？」と言ってくれます。 寂しい時は手を握ったり、腕まくらをして眠ってくれます。 でもその優しさに応えられない、心からの愛情を彼に向けられないのが、苦しいのです。 私は何か解決策はないかとこちらのサイトもよく拝見します。 拝見した意見を参考に、以前から、 主人とスキンシップをとってみる、「お疲れ様」と声をかけてみる、 彼の為に美味しいものを作る、沢山「ありがとう」を言う、等々、 ただ主人から離れていくのではなく、出来ることはしているつもりです。 体の関係も、週に１回程度あります。 でも気持ちが盛り上がるというよりはほぼ全く変わらず、 「２０代も後少し。このまま終わっていいのか、 上手くいくかは分からないけれど、好きな男性を見つけ、 運がよければ好きになってもらって、 一度の人生、ハイリスクでもチャレンジした方が後悔しないのでは」 と毎日毎日考え続けています。 もし離婚をするとしたら主人が子どもを引き取ると言っております。 私は１人になります。 もし良い出会いがなかったら、本当にずっと１人…怖いです。 でも１人になりスッキリ出来たら…と希望が持てる気もします。 迷ううちは離婚するなという意見もありますが、 迷っているうちに年を重ねてチャンスが減っていくのも怖いのです。 今、再就職活動をしています。 ブランクもありますし前職も大した経歴ではないので、 上手くいかないかもしれません。でも頑張っています。 就職して外に出ることで気持ちが変わり、今の結婚生活を楽しめるかもしれません。 でも就職が決まったら、もし一生独身でもなんとか１人なら食べていけるかもしれませんから、 早めに離婚の決断をした方がいいのかもしれない、と考えています。 ただとにかく、今の状態は抜け出したいのです。 精神科の外来に行ったり、カウンセリングにも行く予定ですが、 横になってボーっとしてしまったり、感情が抑えられなかったり、 食欲がなかったり吐き気がしたり、心身ともに今は健康とは言えません。 経験の少ない世間知らずが夢見ているだけ、と思われることと思います。 ささやかなあたたかい幸せへのありがたみが、少ないのだと思います。 自分勝手だということ、子どもだということ、私なりに分かっています。 でもそのリスクも、これまた私なりにですが、考えているつもりです。 夫と子どもを失ったら、必ずどこかで後悔すると分かっています。 でもその後悔以上に、本当に好きな人を探したい、 自分の人生を生きたい、という気持ちもあります。 矛盾する気持ちが交錯しています。 でもそれはきっと、全てが本当の気持ちなのだと思います。 だから迷い苦しみ、ここで相談させて頂いたのだと思います。 大変な長文、申し訳ございません。 「離婚した方がいい」「しない方がいい」というご意見、 または別の視点からの人生のアドバイス、 もしくはただ私の話を読んで頂いた感想でも構いません。 今は色々な方のコメントを頂きたいのです。 よろしくお願い致します。

勤続３０年になります（病気休職は通算１年半）。今の学校は７校めで、全日制普通科の進学校も困難校（俗に言う底辺校）も職業科も、また夜間定時制も二度経験したので、一通りの学校はみてきたと思っています。躁うつ病とアルコール依存症を併せ持っています。８年前妻を急病で亡くし、当時８歳今１６歳の娘がいます。（女子寮のある私立高校に入学させ、週末に帰ってきます） 独身になってから、いろいろ紆余曲折があり、現在大きく三つ問題を抱えていて、そのうちの一つについて、ご意見やアドバイスをいただきたく、よろしくお願いいたします。 もともとが酒飲みだったところ、８年前からアルコールに依存するようになり、かつ気分の落ち込みがひどくなり、抑うつ状態→うつ病→躁うつ病と入退院を繰り返すうちに病名は変遷していきました。 私は教師の仕事のうち、担任業が一番好きでやりがいを感じるのですが、保健部、厚生部といった比較的楽な部署に回されこれまた８年担任なしできています。 ちょっと説明させてください。高校教員の仕事ははどこでも担任か分掌のどちらかに振り分けられます。分掌とは、例えば教務部、生活指導部、進路指導部の三つが代表的なもので、あとはまあ学校によって呼び名が違う部が二三あるといった按配です。授業・試験、採点、成績処理などはみんな共通の当たり前な仕事です。 私は、何度もメンタルな病気（アルコールは伏せてありますが）で、休職を繰り返しているので、管理職の「配慮」から、閑職に置かれてきました。でもそれは言いかえれば、いつ再発、休職に入るかわからない人を担任や大事な部署に任せられないということでもあります。 今年４月に異動があり、全日制の困難校（成績悪く、生活態度もよろしくない）に着任し校内美化の 仕事をする厚生部に配属されてます。前の学校で復帰してから一年半経過しており、私の病気のことを知っているのは、管理職とごく一部の教員のようです。というのは、みんなごく普通に接してくれるし、若い教員は一歩下がって敬語で話しかけてきます。それが自然な感じなんです。 校長は、定期的な面談で「若い教員（2,30代）を育ててほしい、相談に乗ってやってほしい」なんて何度も本気で言います。 ここからが本題なんですが、この学校は特別指導（生徒の問題行動に対する指導、処分）がかつて私が経験したことのない異様なものでした。 １年生４人が、50前後の女性教師を囲むように繰り返し、いやがらせ、嘲笑、暴言の類を浴びせかけていたことが、ご本人の口から明るみになり、処分の原案が職員会議で発表されました。なんと４人全員が即クビです（「進路変更」と言いますが、退学願を保護者に書かせ、自主退学の形にする）。こんな調子がずっと続き、うちの学校が初任の20代女性教員は、自分と折り合いの悪い女子生徒と言い合いになったとき、○○という暴言を吐いた、といって生活指導部に連絡し、その生徒クビです。 この教員（美術）は、それから２か月もおかず口論になった生徒をこれまた生指部に連絡、またクビ。 この教員、携帯をいつも持ち歩き教室から職員室の生指部の内線に連絡をいれるとのこと。 最近は、私の美術の授業だけ欠席する生徒が増えているので、生指部で指導してほしいといっています。 このクビ（進路変更）を事実上決定しているのは、来年度あと１年で定年退職するＭという体育の教員でした。生指部の主任です。どうしてこんなことになってしまったのだろうか、と驚くしかないのですが、文字どおりの独裁体制です。Ｍは大きな体に威圧な面構え、弁も立ちます。今の公立高校は、すべての事柄について決定権は校長にあるのですが、校長はいつも「原案承認」と言いなりになっています。辛いのは担任の意見など少しも斟酌しないことで、一挙に１クラス３人の退学者を出したときなど保護者たちは納得せず何度も担任に抗議の電話が入り、対応しなければならない。元ヤンキーだった親たちは、「おれが高校通ってた時には、馬鹿野郎、センコー辞めちまえくらいのこと平気で言ってたよ。謹慎ならわかるけどいきなりクビって本気か？」違う保護者は、「生徒が間違いをおかしたなら、辛抱強く指導を重ねる、それが教育ってものじゃないんですか？」しごくまっとうな意見です。 １年生ばっかり、進路変更させられた生徒はそろそろ二ケタになりそうです。 Ｍは、学校では最年長で、５４の私は上から三番目。校長は来年５０、副校長は４０代後半。 ３人の退学者を出すことになった担任は、夜は人通りのない道を一人で歩くことに身の危険を感じて、遠隔地ゆえ車通勤の許可されている教員に途中まで乗せてもらったり、タクシーで帰っています。しかし、こういう学校の姿勢はある意味では、べつの効果ももたらし、生徒たちは教員にものをいうとき、言葉を選んでます。どこの学校でも先生に歯向かってくる生徒は少なからずいるものですが、そういう生徒はいないんですね、二、三年生は皆無といっていい。だから、授業などやりやすい面がたぶんにあります。 話が長くなってすみません。 私は、来年度担任を持ちたいと思っています。 しかし、受け持ちの生徒ガクビになりそうなとき、守ってやるのは極めて厳しい。 私はいまの学校に移るまで、クビ（進路変更）は最後の最後の判断で、特に該当生徒を一番よく知っている担任が、クビに同意することは、敗北だ。そう思ってきました。 かつて、私が３８で、まあまあの進学校にいて２年生の担任だったときのことです。午前零時近くに保護者（父親）から電話が入り、「息子が警察署に入っている、しばらく休む」とのこと。それだけでは、わからないから、説明してほしいというと「絶対に誰にもしゃべるな」と口止めしたうえではなしてくれた。夜中の３時ころ、チェーン店の居酒屋で仲間と酒盛りをしたあと、外へ出て酔っぱらって歩いていたら、通行人のサラリーマンとトラブルになり、息子があいての顔をぶん殴ってうごけなくなったところ駆けつけた警察官に現行犯逮捕された・・・とのことでした。 電話を切り、私は３０分くらい考えました。マスコミは嗅ぎつけていないか、自分が高校生だったときどうだったか、何とかクビをつなぐことはできないか。 私がつぎにやったことは、校長の自宅に電話することだった。校長の出方、反応を知っておこうと。 当時としては珍しい女性の校長でしたが、肝の据わった人だった。「うちの学校では、外でやって罰を受けたら、学校はそれでよしとする、そういうのってないんですかねえ」と言いました。 私は、あっと思いました。憲法３９条、重ねて責任は問われない、これでいこうと。 職員会議では、進路変更やむなしとするみんなに、あの子は警察署の監獄に何日も放り込まれキツイ社会的制裁を十分に受けている。学校で重ねて処分するのは、憲法にも違反することだ。 孤立無援の状態でしたが、誰が何と言おうとも一歩も引きませんでした。かろうじて同じ学年の担任たちが間に入ってくれて、結果的にクビはつながりました。 その子は、卒業後専門学校に進み今は千葉で消防士をやっています。 私は自分の教職生活を振り返って、この一件は忘れられないことです。 定年退職まで、あと六年。 主治医は、私が担任を持つことには反対のようです。病み上がりだから、無理は禁物 でも、私はこの先も、教員の窓際族を続けて去っていくのはせつない。 しかし、一方で今の自分に何ができるというのか、担任持たされたらＭ率いる生活指導部と真っ向から衝突するのは必至。勝てるわけもなく木端微塵に粉砕されて、再入院だ。そう思います。 どうしたらいいんでしょうか。 こんなことにとらわれ、さも一大事のように言っている自分こそがおかしいんでしょうか？

このような恋愛内容について皆さんの意見を伺いたいです。長文で失礼します。 詳細は字数制限で書ききれないですが、大まかに出来事を時系列的に記すと (1)バイト先同僚である、相手女性Aから先に「気になる」・「彼女いるのかな」など、恋愛対象・異性として私を意識するようなことを言い出し始める。周囲にも若干、吹聴したようです。 (2)（自発的なのかAに依頼されたのかは分かりませんが）バイト先同僚のお節介男性が、私にAの思いを伝言してくる。それを聞いて私も「普通は、男性側から女性の関心を得ようとして口説くのに、女性からそのように言ってもらえて光栄ですね。そういうことであれば、こちら側としても」という感じで、Aを意識し始める。 (3)（どちらから先に告白するの、みたいな感じで）お互いに牽制しあってしまい、3～4ヵ月過ぎる。 （補足　私は奥手・照れ屋で、恋愛関連になると途端に「男は黙って・・」というような古風なタイプになってしまい、いざという時に上手く自己表現できなくなる、という感じです。もうひとつ、この時期、Aは付き合っていたバイト先同僚男性Bと喧嘩別れしたようなのです。Aは何も言わなかったのですが、断片的に私に伝わってきた情報をつなぎ合わせて類推すると、次のような感じだったのだと思います。まず喧嘩別れで険悪なムード、なんとなく意地の張り合いのようなムードになり、どちらが先に新しいパートナーを見つけて相手に見せつけ悔しがらせるか、の競争のような感じになる。なぜ競争のような、と感じるかというと、同僚男性Bがバイトをやめた後、店に遊びに来たのですが、その時に新しい彼女の写真を持参してきたのです。後になって振り返ってみると、あれはあの時、さりげなくAに見せつけに来たのだな、とわかりました。） (4)Aが別のバイト先同僚男性Cから告白されて承諾する。Aの親友でお節介女性と(2)の同僚お節介男性が、私に「今ならまだ間に合うよ、はやく告白しろ」という感じで急き立てる。 (5)私は(3)の補足で述べたような性格なので本音は気が進まなかったけど、このままでは埒が明かないので、お節介親友女性＆同僚お節介男性に促されて渋々、私から告白する決意を固める。お節介女性＆男性がAに、その旨を伝えると、(4)の同僚男性Cに「やっぱり話はなかったことにして」と言って、一度はOKしたのに振ってしまう。その後しばらくして私が告白してOKされる。 (6)告白してはみたものの、私の気持ちのほうが、どうにもこうにもスッキリしない。無理矢理に言わされた感・してやられた感が拭えない。そんな気持ちもあり、仕事にかこつけて、クリスマス何もなしで過ごしてしまう。 （補足　今になって振り返ってみて、クリスマスは良くなかったなと自分でも思います。「Aが楽しみにしていたであろうイベントを私個人の意地で台無しにしたこと」「自分から進んでAに対して私の批判・攻撃材料を与えてしまったこと」など二重の意味で良くなかった。） (7)いろいろ話しあったけど、結局別れることに。 （補足　この話し合いの時、(4)の同僚男性Cのことを質問したら、「私ったら、どうしてあんな事しちゃったのかしら。自分でもどうしてなのか、よくわからない」と言いました。私が受けた印象では、何か都合の悪い事があり、隠してる感じでした。いろいろダメ出しを受け、最後帰る時、「私と付き合いたかったら以前の（※注　お互いが意識し始めて、まだ間もなかった頃、2人の間が微妙なムードになる前のひょうきん者で明るかった）あなたに戻ってね」という台詞を吐いて帰っていきました） (8)Aは、かなり上手く立ち回り、店長・その他の社員・ベテランバイトなども味方につけていました。おそらく自分にだけ都合の良い情報を周囲に吹き込んでいたのでしょう。最終的には、四面楚歌状態で居づらくなり、半ば追い出されるような形で、私がバイトを辞めました。 解答・閲覧者に先入観を与えたくないし、また、欠席裁判になってしまうし、一方的にならないように注意して淡々と書いたつもりですが、書いてるうちに腹立たしさが湧いてきて、Aに対して悪し様な書き方になってしまっているかもしれません。なので本当はこれ以上の判断材料を与えないほうが良いのかもしれませんが、もう少し補足説明します。 彼女を観察してて特に強く感じた事は以下の通り (1)見栄っ張り （最後の話し合いの時も、盛んに、誰々さんと親しくて恋人関係に発展しそう、あの人も私に気があるんだと思う、などと異性にモテますアピールして、私を嫉妬させようとする。かなり大口を叩く、など） (2)意地っ張り （誰々とモメたけど最終的には、先に相手に頭を下げさせた・折れさせた、というような台詞を彼女の口から何度も耳にした） (3)他力本願 （自分の恋愛なのに、なかなか自分が前面に出てこず、お節介親友女性＆お節介同僚男性が代理人・メッセンジャーのような形で、間接的に話し合ったりすることが多かった） 良好な状態の時はわかりませんでしたが、観察してて徐々に人柄が見えてきました。 なるべく公平を期すために、自分の落ち度だと思う部分も列挙すると (1)その当時、長期間、彼女がいなかったので、「彼女がいてラブラブな状態」の誘惑に負け、気持ちが揺れ動き、一貫性がなく、毅然とした態度でいられなかった (2)そのために自制心を失い、自ら進んでAに批判・攻撃材料を与えるような、ふて腐れたひどい態度を（かなりの頻度で）とったりしてしまった その渦中の時は、様々な感情が渦巻き冷静になれなかったので、わかりませんでしたが、暫くしてから考えてみると、私個人の推測としては、おそらく、（その当時・渦中の時の）Aの恋愛観念は、（上で述べた元々の本人の性格も影響して）恋愛を勝負事・競争のように解釈していたのではないかと思います。だから、「順番からすれば、先に恋愛感情を持ったり異性として意識し始めたのは自分だけど、自分が先に告白したら負け。同僚男性Bに苦汁をなめさせられているし、ここで譲ったら2連敗だわ」というような感覚だったんだと思います。なんとしてでも「好きだ、つきあって」という台詞を私の口から吐き出させたかったのでしょう。そうすれば、お願いされた側として強い立場でいられるし、自分の面子・自尊心も保てますし。また、別れる時に自分から振って別れれば、更に完全勝利というような感じだったでしょうし。そのように考えると、いろいろなことが私の中で腑に落ちるのです。 個人的には、自分にも落ち度は多々あったが、65対35（妥協しても55対45）くらいで自分が正しかったと思っています。（そう思いたい） 正直、今でも思い出すとモヤモヤして少し不愉快になります。 私21歳、A19歳の専門学校生で、お互いに青二才の小僧・小娘だった頃の、20年ほど前の話ですけど。 実は正直に申告しますと、ヤフー知恵袋のほうでも（文面を多少、加筆修正して）同じ質問をしました。 2016年8月13日現在で2人から回答を頂きましたが、（私にとっては残念で忍びないことですが）2つとも私にとって厳しい回答でした。 皆さんはどのように感じましたか？ 当事者意識だけでは気付けない視点もあるだろうと感じ、他人の意見をいろいろ聞いてみたいと思って、こちらでも質問してみました。 ご意見・ご回答お待ちしてます。 よろしくお願いいたします。　

21歳女です。 同性の友人、ＡちゃんとNちゃんと３人で仲良しでした。 みんな会社員です。 私だけ不定休の仕事だったので、２人とは２ヶ月に１回会うくらいでした。 ＡちゃんとＮちゃんは本当になかが良くて、週２は絶対遊んでたと思います。 ちょうど１年前くらいに、AちゃんがＫくんという男の子を紹介されました。 Ａちゃんは彼氏とは付き合ったり別れたり激しく、 その時ちょうど彼とは別れている時でした。 Ａちゃんから聞いた話だと、 Kくんには告白されたけど振った。もう、（関係が）きれてるし何もないよ。 ということでした。 それからすぐ、また彼氏とよりを戻しました。 そして、よりを戻してすぐ鬱を発病して、会社を３ヶ月くらい休んで実家に帰省してました。 ２ヶ月後くらいに、私はＮちゃんに相談を受けました。 内容は以下のようです。 私は知らなかったですが、Ａちゃんも実家から帰ってきていたようで、 ＡちゃんとＮちゃん、Ｂちゃん、Ｃちゃんの４人でランチにいく約束をしていた。 （ＢちゃんはKくんを紹介した人） でも、Ａちゃんは体調が優れなくて欠席。 ３人でランチ中、ＢちゃんがＫくんとＡちゃんのことをぽろっと話す。 その内容が、 Ａちゃん、Ｋくんとやることやっといて付き合わない。 しかも何度もやっている。 Ｂちゃんはきっとみんな知っていると思って言ったのだと思うけど、Ｎちゃんは相当衝撃的だった。 1番仲がいいと思ってた自分だけ知らされてなかった。 何もないと嘘をつかれていた。 ということで、ショックを受けたみたいです。 ＮちゃんはＡちゃんのことが本当に大好きで、女友達でもヤキモチ焼いちゃうようなかわいい子です。 仲がいい友達だったら、全部話したいし、全部知りたいみたいな感じです。 でも、これってみんな思いますよね？？ 誰だって過ちはあるし、 仲がいいからって言いたくないことだってあると思います。 ただこの内容だと本人から言われるのと、他人から聞かされるのだと違うとおもいます。 Ａちゃんも隠したいことなら、ちゃんと口止めしておくか、誰にも言わなければよかったと思います。 あと友達としては、なんでそんなことしちゃったのか理由を知りたいし、苦しんでいたことがあるなら分かってあげたいし、 間違ったことしたならそこも正してあげたい と思いました。 言ってくれなかったことで、私も上辺だけの友達なのかなーなんてちょっとショックでした。 Ｎちゃんと話して、 病気もまだよくなってないみたいだし、今はやめておこうということにしました。 聞かなかったことにして今までどおり接しました。 ＮちゃんとＡちゃん今までどおり会っていたのですが、 知ってしまったのに隠して接しているのが心苦しかったようです。 また、Ｎちゃんには好きな人がいてそれがＡちゃんの高校時代の先輩なのですが、 Ｎちゃんが好きって知ってるのに２人で遊んでいたみたいです。 私も目撃したことあります。 それも不満だったようですが、我慢していたみたいです。 先日、Ａちゃんが元彼が来そうで家が怖いからという理由で男友達の家に泊まるとＮちゃんにメールしたようです。（Ａちゃんはその男友達が好き） 元彼とのトラブルは私も聞いていましたが、元彼のことも知ってるし、Ａちゃんが言うようなストーカーとか脅迫とかしてるとは思えません。 私は信じられません。 それで泊まりに行くのに会社用の靴を忘れたので貸して欲しいとの内容でした。 普通、付き合ってもない男の家に泊まりませんよね？ 靴貸すなら家に来なよっとＮちゃんもいったみたいですが、 会社の駐車場にちかい方がいいからという理由で断られたようです。 ただ、その男友達とＮちゃん家は歩いていける距離だしそんなに離れていません。 次の日メールで喧嘩になったようです。 Ａ「昨日はごめんね」 Ｎ「○○さん家に泊まりたかったんでしょ？だったらそう言ってくれればよかったのに」 Ａ「なんでそんなに嫌味みたいにゆうの？昨日私がどんだけ怖くて苦しかったか知らないくせに」 ここでＮちゃんが怒りに耐えられなくなり、１年前のことを言ってしまいました。 Ｎ「いってくれなきゃわかんないよ。 てかさ、Ｋくんのことずっといってくれなかったよね？ やることやっといて、、 他の友達からなんて聞きたくなかった」 Ａ「確かにＫくんとのことは認める。あの時は病気で自分がコントロール出来ないって私言ってたよね？！ でもさ、友達だからってなんでも言わなきゃいけないの？言いたくなかったから言わなかったんだよ。それぐらい察しろよ。 友達だからってなんでもかんでも詮索されたくない。なんかあったら逐一報告しなきゃいけないようなそんな束縛私はいやだね 忘れたいのになんで掘り返すの？ てか、なんで今いうの？私元彼とトラブルでこんなに怖い思いしてるのに」 何通かやりとりしたみたいですが、 私はこんなに辛い、苦しいばっかり、 私は一人でも大丈夫など突き放すことばかりで話にならなかったみたいです。 ヒートアップしていくばかりなので、Ｎちゃんは一切返さないようにしました。 次の日、私にＡちゃんから電話が来ました。 本当は全部知っていたけれど、知らないことにしてＡちゃんの話を聞きました。 Ｎちゃんとしていたメールの内容 に加えて、Ｎちゃんが家具を親に買ってもらっている、社会人として甘すぎるなどと、悪口を言い始めました。 私はそんなのその子の家庭環境のことなので関係ないと思うし、Ｎちゃんの家庭が裕福だからってひがみにしか聞こえなかったです。 また、Ｎちゃんが話す会社の愚痴も毎回毎回苦痛だったと言い出しました。 女の同士集まったら会社の愚痴くらい挨拶程度に話しますよね？ 聞いてもらうだけで、すっきりするんですよ、 聞き流せばいいんですよ。 そんなのも苦痛なんていいだしてお前はそんな余裕もないのかと呆れました。 最初はうんうんっと聞いていたかけれど、私も早く２人が和解して欲しかったから、意見を言いました。 私「実はね、Ｋくんとのことは相談されてたんだ。 あの時は聞かなかったことにしようって思ったけど、知らない振りして付き合うのは結構しんどいんだよ？ましてや、Ｎちゃんは1番仲がよかったから相当ショックだったみたいだよ？」 Ａ「ショックとか知らないし、 てかさ、関係ないやん？勝手に詮索すんな。 そうやって影で2人で私の悪口言ってたんでしょ？」 私「言ってないよ。ただ、知っちゃたけど、隠して付き合ってるのってもどかしくて気持ち悪くて、心から仲良くできる気がしないじゃん？そうゆう相談だよ。 まあ、３人で遊んでる時に、 別の女友達のことを、 やりまん最低女など悪口を言っているのを聞いた時は 自分のことだけ棚に上げてと思ってしまったり、Ａちゃんのこと白い目でみたりすることも正直あったよ。白い目って言い方悪かったねごめん。そうゆう時に思い出しちゃうんだよ。でも、今はさちゃんと、、」 Ａが怒ってかぶせ気味全部話す Ａ「そうやって汚い女って思ってたんでしょ？もーいいよ！！」 （泣き出す） 私「その時は思ったよ。 でもこんなことでもう一緒にいなくなっちゃうの悲しくない？」 Ａ「でも私はそうやって汚い女って思われて思うと辛いから一緒にいたくない。私はひとりで大丈夫」 説得しようとしちゃったのに悪化しちゃいました。 私も過去に約２年鬱病で通院していたことがあるので、理解はあるつもりです。 ただなんでもかんでも、 病気のせい、元彼のせいって 病気になったのも、その彼と付き合ったのもお前じゃんって思うんですよね。 最後も自分が辛いからって私たちと縁を切るなんて、自分勝手すぎませんか？ そのあとＡちゃんからＮちゃんにメールが来たようです。 「二人で影でこそこそ話して、私に意見言える立場なの？」 そのあとも続けてめちゃくちゃメールや電話が来たみたいですが相手にしなかったみたいです。 Ｎちゃんに全部とばっちりがいっちゃって胸糞悪いです。 汚い女っていったのも私なのに、私に怒ればいいのに。 Ａちゃんとは絶縁という形で終わりました。 また仲良くする気もありません。 ただ、私が間違っていたようなことがあれば、素直に謝りたいと思うので、意見ください。 お願いします。

こんにちは。現在高校3年の女子です。 今日私は寝坊してしまい学校を休んでしまいました。 普段は遅刻とか欠席とかは全然しないので 「どうしたの？！珍しいね、大丈夫？」などと先生に心配されます。それを皆の前で心配されるのが凄く恥ずかしいのと、間に合うのが3限からだったので「こんな時間に来て」と思われるのが怖くて休んでしまいました。 そうしたらお昼に仕事から休憩で帰ってきた祖母に 「ふざけんじゃないわよ！！髪はボサボサで！！(ちゃんときっちりまとめていました)飯まで食いやがって！！！」 「見損なったわ！！！お前みたいな奴に仕事なんか任せるか！頼めるか！」 「お前が家にいるならさっさと仕事行こ！！」「恥かけよ！！」 と物凄く怒鳴られました。 しかも、それだけじゃなくて 犬に八つ当たりして怒鳴り散らし、弁当箱を台所に思い切り投げつけ、ドアもバタン！！と叩きつけるように閉めたりして行きました。 正直、なんでそこまで祖母に怒られなきゃいけないの？と思ってしまいます。 寝坊して休むなんて、たとえ1回だけだとしても、社会に出たら通用しないしいけないことだというのは分かっています。 皆行ってるのに休んでしまったという罪悪感もあります。 でも、しょっちゅう休んだりサボったりしているわけでもないし、休んで遊びに行ってわけでもありません。 勉強もちゃんとしているし、単位だって取れているのに、なんでここまで怒鳴られなきゃいけないの。と、悪いことは分かっているけどイライラ、モヤモヤします。 母は中学までは結構厳しかったのですが、高校生になってからは「もう高校生だし、自分のことは自分でやるんだから、私達があれこれ干渉する必要はない」と言っていて 休んだことも「なにやってのバカだねー。授業は大丈夫なの？明日はちゃんと行きなさいよ」くらいです。 周りの友達やクラスの子も「寝坊したから休んだ」とか言っているのに全然怒られないみたいだし...。 しかも、今日だけではなくて、自分がイライラしてたり、私が祖母の言ったことに対して反抗するとすぐに怒鳴ったり物や犬に八つ当たりします。 ひどい時は陶器の小皿を私に向かって投げてきたり、顔に向かって片栗粉の袋を投げてきたりしました。ティッシュの箱とかもありました。 私にはよく「物に当たるな！！これだからあんたは！！」と言ってくるくせに、祖母の方が物や犬に八つ当たりしています。 母にも「すぐこの子はねー…」とすぐに告げ口します。 また、私がいない時に勝手に私の服を買ってきて 買ってきてやった。着ろ みたいなことを言います。 私は汗かきで脇汗パットも効果がないので夏は灰色の服をあまり着たくありません。 なので「灰色の服は汗染みが目立っちゃうし、今日は友達と出かけるから違うの着ることにする」と言ったら 「せっかく買ってきやったのに！！！もういい！お前には2度と買ってやらない！お前の勝手な思い込みだろ！！」と服投げました。 「思い込みじゃなくて、ホントに汗ひどいし、お母さんとも話して灰色の服買わないようにしてるの。」と言ったら今度は「それはお母さんの入れ知恵だろ！！」と怒鳴る。 母とは事情があって別居していて、私はすぐ近くの祖父母の家に住んでいるのですが、 母と祖母と私と妹で出かけて帰ってきたら、私に母がいない所で「今日、お母さんに沢山おばぁちゃんの悪口言ってたわね。」「お母さんがいると強気になって。言いたい放題」と言われます。全然悪口というほどのものではないのに、悪口だ と言い張ります。 全部私が正しい。私は間違ったことはしない。私が正義。見たいな感じです。 会社でもそうみたいで話を聞いていると 勤めてる年数が長くそれなにり仕事もできるので、定年退職してからパートになっても、社員に怒鳴っているみたいです。 正しいことを言っている時もありますが、 「それはちょっと理不尽じゃない？違くない？」と思う時もあります。 前なんか、「会社の制服で行き帰りする社員がいて、叱ったら私服着てきたんだけど、それが パジャマみたいな服だから今度、「あんた服買うお金もないの？」って言ってやろうと思って。」とか言っていてホントにぶん殴りたくなりました。 その社員さんは母子家庭で、あまり裕福ではないらしく、それを知っているのに上のようなことを言おうとしていてホントにおかしいんじゃないかと思います。 1回、言い合いになったとき「年上に向かって！！」などと言われ、我慢の限界で 「年上だからって全部が正しいわけじゃないからね！！」と言ったら「いや！！正しい！」とか返ってきてらちがあきません。 妹(中2)や従姉弟(中3と小6)が祖母に対して反抗できないことをいい事に私と言い合いすると 妹たちに向かって「ねぇ、どっちが正しい思う？おばぁちゃんの言ってること間違っていると思う？正しいわよね？」と聞きます。 当然、反抗できない妹たちは「うん、正しい」と言わざるを得ません。で、結局私が悪いということになります。 最近は、妹も祖母に反抗しだしたので従姉弟がいると従姉弟に、言わせています。 特に中3の方が怖いのかいつも、ヘラヘラしながら「うん、そう思う～」「そうだね、ごめん～」などと言いなりです。 で、私を家では悪者扱いするくせに会社では 「うちの孫、○○高校なのよ～。全然勉強しなくてねー」とか 「○○のバイトに受かったみたいで」とか 「○○大学に行きたいとか言ってるんだけど、受かるかどうか、きっと無理よ～」 「料理よくするみたいで、夜ご飯とか作っといてってレシピ書いておくと自分で作るんですよ～」とか色々話して他の人に、 「○○高校とか超頭いいじゃないですか～！ それに○○大学なんて！さすが＊＊(祖母)のお孫さんですねー！」 「○○のバイトってなかなか受からないって噂ですよ！さすがお孫さんですね」 などと祖母が褒められるための話題にしているみたいです。 別に祖母の孫だから、今の高校に通ってるわけでもバイトしていたわけでも、大学を選んだつもりでもありません...。 他にも、友達と出かけているときも「何時に帰るの」「いつ」「まだ？」などとメールがきたり、塾でも、普段は19時くらいに切り上げて帰るのですが、今日はもう少しやっていこうと思って20時すぎくらいまでいると「何時に帰るの。友達と遊んでるの？」とメールがきます。 家の鍵だって持ってるし、家から塾までは 自転車で15分くらいだし、電車なんて1駅です。 メイクとかも周りがし始めて、出かけるときくらいと思っても「まだ早い！！大学に入ってから！！お母さんとかも20歳になってからさせた！！」とうるさくて、最近は諦めたのか何も言わなくなりましたが本当にうざかったです。 出かけるのだって「誰と？何人で？」「何処に？」「何時に帰ってくるの？」とか「男の子？彼氏？」とか聞いてくるし 勝手に私の部屋に入ってきて、友達と通話中でもおかまいなしに「誰と電話してるの？彼氏？」と大きな声で言ってきて迷惑です。 今も「大学に行って、バイトばかりじゃなくて勉強しなさい。(でも遊ぶんじゃなくてバイトしろ)」とか、 私が、大学入ったらバイトして1人海外旅行する と言ったら「何言ってんの。私も連れて行ってくれるのよね。今までの(塾とかの)恩返しでしょ。」と言われます。 少し具合悪くなった時には、病院で検査する・きっとガンだ・死ぬかもしれない と言っていて病院に勤めている母が「大したことない、体調不良でなっただけ」と言っても全く聞く耳をもたず。 挙げ句の果てに私に「死ぬかもしれない。もし病気だったら(面倒見るの)よろしく。」などと言ってきます。 検査したら、何処も異常はなく健康でしたが。 祖母には生活のことや塾のことや感謝していることも沢山ありますが、もう高校生なので いちいち口出しされたくないし、放っておいて欲しいです。 1から10まで逐一報告して、全て祖母の言う通りにするなんてごめんです。今から 面倒見ろ と言われるのも嫌です。 こんな祖母、どうしたらいいですか？ 多分、祖母に「放っておいて欲しい」と言ったらまた怒鳴り散らすと思います。

長文になりますがご相談させて下さい。 よろしくお願いします。 現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。 厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが 一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。 高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。 飲酒での停学もありました。 部屋の中も乱雑です。 その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。 入学後すぐ始めたバイトも２年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。 その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。 そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校３年生の11月、無断外泊をしました。 怒られるのが嫌で１週間ほど帰ってきませんでした。 帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。 嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。 その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。 それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。 我慢の限界だったという娘は高２の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。 そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは１月の中旬でした。 これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、 遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、 どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。 娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。 今年２月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。 彼氏というのはＳＮＳで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。 何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。 こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生１度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。 現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。 居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。 そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。 ですが彼氏は拒むそうです。 それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理！」と言い訳をします。 また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。 挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。 泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。 一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。 玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。 その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。 雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。 そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。 どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い 自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。 そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。 …自分は毒親だったんじゃないだろうか。 悩みは更に深まりました。 そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。 高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、 卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが 私たち親はやっぱり納得できなくて。 一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、 心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない… かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。 凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、 今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。 娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、 帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、 更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、 そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。 厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、 甘過ぎると何も変わらない。 でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、 どこまで親の思いを通していいのか、 加減が分からなくなっているのです。 いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが わからないのです。 情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。 どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。 厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。 補足として、 家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。 兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。 小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。 中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。 ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。 私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。 残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。 夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。 最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。 初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。