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今の職場の悪口が精神的に来ます。 その場にいない社員の、些細な失敗や言動に複数の社員がケチをつけたり悪口を言います。 たまにヘルプとして違う部署にもいくんですが、違う部署でも似てます。 もちろん私も言われているでしょう。 この会社は大手ですが、精神的な病気を患った人が何人もいたり、惰性で仕事をしている人が沢山いて、向上心がある人や真面目な人、ちゃんと人対人で話せそうな人がいません。 職場にそんな人間関係を期待するのはお門違いだと理解できているのですが。 また、過去に派遣で働いていたんですが、 やっぱり知れば知るほど1つ1つの会社に人間関係の問題がありました。 この業界は特に残業は当たり前、ブラック、給料が安く、人が皆ぎすぎすしていて、不倫や虐め、噂が酷いです。 内心転職を考え今職探しを始めました。 他の職種な活かせるものは英語と過去に編集の仕事をしていた位なので、絶望感でいっぱいです。 悪口を聞かされる精神的なダメージがじわじわ来ていて、鬱っぽいです。 休みの日は、何もしたくなく外出が怖いし 友人と会うとほっとするんですが、出かけることが苦痛なので一苦労です 仕事がきつくて、ただでさえ病んで辞めていく人が多い職種です。 完璧な会社なんてないでしょうが、そんな会社でも割り切って働くにはどう意識を持つと楽になれるでしょうか。 希望の見出し方、体験を教えてください。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

20台後半、男です。 彼女作りを頑張っていますが、なかなかできません。 最近は余りにも出会いがないので、婚活パーティーに参加しています。 そこでは全くと言っていいほど連絡先を交換できません。 私は、コミュニケーションを取るのが苦手と言うより得意な部類に入りますが、外見は余り良くありません。頭の前の方がはげています。恐らくそのせいで連絡先を交換できないのだと思っています。 参加しても連絡先を交換できないので、婚活パーティーに参加するのに嫌気も差してきましたが、参加するのを止めてしまうと唯一の女性との出会いが無くなってしまいます。 このまま我慢して参加するのか、どうすれば良いのでしょうか？ 先輩方、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

言い訳がマシくて、セコくて、男気のない自分をどうにかしたいです。とにかく自分に自信が全くないため、行動がせこくなってしまいます。本当に腹をくくって集中した時は言い訳なんて考えずに成功するために努力をするのですが、大体のこと、特に友人関係では言い訳がマシくなってしまうことが多いです。例えば、あまり喋りが上手くいかない日(大体の日)とかには、頭の中で、俺は本当はもっと喋れるからみたいな感じで思ってる自分がいるんです。本当に最低ですよね。どこからそんな考え浮かぶのか分からないのですが、何でも自分はできると思っているため、謙虚になれず、言い訳ばかりして、その場の相手には向き合わずに出来ない自分を守るようなことをしています。こんなことばかりです。自分を受け入れられてないんですかね、本当にこんな自分を変えたいです。顔にコンプレックスがあって、何をしても気持ち悪いんじゃないかと思ってしまいます。芸人の日村さんとかを見ると、顔にコンプレックスがあっても輝いているので素晴らしい方だなと思います。僕もキラキラと輝いた、どでかい男になりたいです。皆からはよく面白いと言われるので、自惚れているのかも知れません。助言お願いします┏○ペコッ

皆様、ご存じのこと、またはお聞きになったことがあるとは思いますが、 ジャイキリ・・・ジャイアントキリング 巨人を倒す、つまり、弱いものが強いものを倒してしまうことを指す言葉です。 そこで、質問です。 あなた自身に起きた事実でも、思い出の映画や物語でも結構です。 皆様の人生で一番のジャイキリだと思ったことを教えて下さい。 ちなみに、私のジャイキリですが、私より大男に指相撲で勝ったことがありますが、それよりも、ドカベンという漫画でスモールベースボールを実践するブルートレイン高校がもう少しで明訓高校を倒しそうになったことを思い出しました。 そして今、家庭内に君臨する小さな巨人をなんとかギャフン（死語？）と言わせようと密かに作戦を模索中ですが、この愛すべき巨人、絶対に負けを認めようとしないのです。 ふ～う、どうすれば負けを認めさせることが出来るのでしょうか（涙）

長く働かれている50代位のパート主婦の方から、色々聞かれたり嫌味などチクチク言われています。皆さんお局な人からのチクチク嫌味、どう乗り切っていますか？？ 私は下の子がまだ未就園なのもあり、保育園へは週2で働かせてもらっています。確かに週2では何の即戦力にもならないし、逆に私が入る日だけ他の人が違う月齢に行って貰ったり迷惑がかかっている方が多いと思います。 その嫌味主婦からは、「今までパートは週5で働ける人しか雇ってくれてない」とか、「来年から下の子が幼稚園に行くなら週5で入らないと保育園にいるのはキツイん違う？」と言われました。 面接でも、家庭状況を理解くださり、園長や主任からは今期までは週2で良いよと言って下さっています。なのに、なぜパート主婦にここまで言われないといけないのか、イライラしてしまってます。 はいはい～と流して聞くのが一番だし、言い返して波風立てるのもしたくないので、何か乗り切れる方法…教えて下さい。

以前にも同じ内容で質問させていただきましたが、結局解決しなかったので再度質問いたします。 現在、コンビニでバイトをしていますがお釣りを渡した後とかお客さんが出て行くときに「ありがとうございます」が綺麗にいえません。どうしても噛んでしまい「ありがとござズズスス・・した」とか「ありがっざいました」となってしまいます。接客をしてるとき以外、例えば一人でいるときや友人相手なら問題なく言えます。接客をしているときだけ言えなくなってしまいます。治す方法はあるでしょうか？

50代半ば女性です。 夫が亡くなったことで結婚生活は終わりました。 子育ても終えてます。結婚生活は、私の希望が叶うことが何一つ無く 夫について行きましたが、事業の失敗、それにまつわる莫大な借金で 私まで振り回され思うように子供と関わる時間が持てなかった後悔が大きくあります。 最後の最後は結果、二人とも破産をして何もかも失いました。 だから、夫に先立たれたことは全くショックではないのですが、本当に 私は疲れ切って、心の中はぼろ雑巾状態です。もう、くたくたなんです。 何をするにももう、嫌めんどくさいと感じます。 出来れば朝も起きたくないです。 完璧でもない家事をこなしてるだけなのに １０時間くらい寝てます。夕方５時くらいにもう、やること無いしと思い 寝ると翌朝８時まで起きれなくて 大した事何一つしてないというのに もう、へとへと、くたくたなのはなぜですか？ 人生に疲れ切ったという気分がします。 なぜ、こんなに疲れてるのですか？ ５０代ともなると結構生きてきたので みんな多かれ少なかれ、このくらい疲れてるのが普通ですか？ もっと苦労してきて大変な人は多いのはわかってるのですが なぜ、私ここまで疲れてるのでしょうか？ 毎日思います。なんでこんなに特に心がつかれてるのだ？ 毎日疑問に感じてます。教えてください。どうして私はこんなに疲れてるのでしょうか？血圧が高い以外特に持病はないです。 お金にも困ってません。特別今は苦労ないです。

普通免許（AT限定）所持で普通二輪MTの免許取得の為に免許センターに通っています。 本日、技能3回目、右左折停止コースの練習で、クラッチ操作、ギアチェンジの感覚が全くつかめず、エンストや停止時に二速、三速の状態で大急ぎで一速にしたり、クラッチ操作に気を取られ、走行コースも全く覚えられない状態で、早速単独に制限されハンコもらえず延長になりました。 所持免許が普通車でクラッチ操作の経験がない事に加えAT原付に業務で乗る事もある為、左手レバーがクラッチという感覚が咄嗟の動作時に出てこないのも悪い癖がついているのかもしれないと…。 クラッチ操作、ギアチェンジを練習出来る50cc等の安いバイクを購入し練習出来たらと考えているのですが、お勧めのバイクはありますか？ バイク含む車両を使用する業種をしているので、スーパーカブ等は1台あっても仕事でつかえるのではと思っていますが、ギアのシステムが異なるようなので練習になるのかと。 詳しい方がおられれば、アドバイスを下さい。 宜しくお願い致します。

おはようございます。 タイトル通り友人の披露宴のことで悩んでいます。 私は1年半まえに離婚をしました。 その際、友人にも悩みを打ち明け話をたくさん聞いてもらいました。 友人とは幼稚園から大人になるまで仲が良く、私の結婚式の際にはスピーチをしてもらいました。そして私の離婚の際は共に泣いてくれた親友と呼べる人です。 その友人からスピーチを頼まれました。私は悩みましたが、私がスピーチをすると縁起が悪いとの理由で断りました。ただ本音を言うとまだ離婚を立ち直れておらず、とてもスピーチができる状態ではなかったのです。心が狭いというのも痛感し、友人には本当に申し訳ないと思いました。 それから数ヶ月が経ち、また友人から連絡が入り、今度は余興をしてほしいと言われました。スピーチを断った手前1度は受け入れましたが、余興自体を見直すかもしれないと一旦白紙の連絡が入り、内心ホッとしたのもつかの間、結果としてやはり余興をやってくれないかと再度要望をもらいました。余興を頼めるのは私しかいないと言われました。 私は、今心療内科に通っております。 そのことは恥ずかしくて周りには言っておりません。離婚して無気力になり、人生に思い残すこともなくただ日々を生きています。 同級生が何人かいる中で旧姓で呼ばれる悲しさ、無気力な中での友人の余興など虚しさばかりが先立ち、友人には余興がどっちでも良いレベルならば遠慮させて貰えたら嬉しい、どうしてもならば頑張ります！と返信しました。 自身のことを客観視すると、いかに自分のことしか考えていない、白状で身勝手で、最低なやつなんだろうなと考えています。 しかしこのような精神状態で我慢してでも余興をすべきなのか、断ることは友人を無くす行為なのかわからなくなりました。 皆様、是非ご意見を宜しくお願い致します。

友人宅近くの普通の民家の車庫にハマーが停まっていて驚きました（笑） ちなみにハマーって何のための車なんでしょうか。アウトドアとかキャンプに行くための車ですか？

職場の人に無視されたり、睨まれたり、文句を言われたりしています。 二つ年上のアラフォーの女性なのですが、数カ月前から続いていて最近酷くなりました。 きっかけは仕事に対する不満で、最初は上司の指示で仕事を分担していましたがそのうち上司が指示しなくなり、最初に指示された通りの分担でずっと仕事をしていたのですが、自分の仕事よりも私の仕事の方が楽に見えるらしく自分ばかり大変な事をやらされていると言われるようになりました。 それは解決したのですが、一度嫌いになるとやることなすこと気に入らない人のようで(自分でそう言っていた)次から次へと不満が出て来て、それが溜まると怒って不満をぶつけてきます。 色々言われることに疲れてしまい、最近はそんなに自分はダメなんだろうかとずっと落ち込んでいます。 上司に相談してもわかってもらえるかどうか不安で面倒くさいこと言ってくるなと思われるのではと思うと相談出来ずにいます。 同僚とも話してみましたが、自分に矛先が向いたら困ると思っているようであまり相談には乗ってもらえません。 今日は何を言われるだろうかと考えると会社に行くのも嫌で体も怠いのですがこういうことからうつ病や自律神経失調症になったりすることもあるのでしょうか？ 自分はダメ人間なんだと考え込むことが多くつらいです。

30代後半女です。彼も同じ年で付き合って二年過ぎました。一年すぎた頃から結婚の話がでていますが、いまだに結婚できていません。というのも、最初話がでた直後に彼が部署異動で新しい仕事になり落ち着かず、余裕がなくなったこと。新しい仕事に慣れたと思ったら、来年からまた異動の可能性が出て、今度は職場近く（今住んでいる場所から電車で一時間半くらいの場所）に住まなければいけない可能性があること。私は今の職場は離れられないので、別居婚になる。…という状況。 私は２人がどんな状況になっても、早く家族になって支えたり支えられたりという関係になりたいので、とりあえず結婚してしまったら何とかなるんじゃないかと考えてるので、そのこともずーっと伝えてるんですが、彼はかなり慎重で、なかなか踏み切れない様子。結婚話が出て一年くらいたっても何も進まないので、最近は私がイライラしてしまって、強い口調で優柔不断すぎるとか言ってしまったりして、彼からプレッシャーかけないでくれと言われてしまいました。 別居婚だと、二重の生活費がかかるし、なかなか会えないので、彼はいろいろ悩んでるとは思いますが、だからといって結婚する意味がないとは思えません。子どもはつくらない予定だし、お互い仕事もしてるので、なんとかなると考える私の考えは現実的ではないのでしょうか…？簡単に考えすぎなのでしょうか…？ 実は私のほうが給料が多いので、いざとなれば彼を支えることも視野に入れてますが、もしかしたらそれも気にしてるのかもしれません。男だからとか女だからとかではなく、人間同士でお互い支えたり支えられたりできればいいんですが、理想でしかないんでしょうか。男の人の気持ちがわかりません。

好きな男性がとてもモテる人です。 見た目は真面目そうでチャラくないのですが、どんな女性にも優しくて距離が近く、隙のある男性です。 いつも彼を好きそうな女性が誰かしら側にいます。その気持ちを知ってか知らずか親しげにしている彼を見て、落ち込んでしまいます。昨日もです。 ずっとちくちく心が痛いです。 彼からも連絡はきますが、悔しいから自分からは絶対連絡しない！！と思っていてもついしてしまいます。即返事はくるしやりとりも続く、、だからモテるんでしょうけど笑 彼に選ばれないのなら縁がないししょうがない、見た目や心を磨くだけだと言い聞かせていますが苦しいです。 嫉妬心との付き合い方、そんな男性やめちゃえ笑などアドバイスがありましたらお願いします。

2か月ほど前に夫が亡くなりました。10歳以上年上の夫とは、その前、半年ほど別居をしていて、その間、連絡もとっていないような状態でした。 2か月がたった今も、家族には別居してたこととかを話せてません。私の家族は、私の様子が少し変だと思ってるみたいですけど、夫の親族は何も気づいてません。夫も2人の仲について話をしてなかったみたいです。 実は夫が亡くなる少し前から、私には関係をもってる方がいます。5歳くらい年上のバツイチの人です。その人には、葬儀の時も全面的に私たちを助けてくれて、すごくすごくお世話になりました。 夫が亡くなってからはすごく頻繁に会うようになったんですけど、先日、妊娠が発覚しました。時期としては、夫が亡くなった後です。 でも、家族にどういえばいいのか分からずにいます。。特に夫の親族は、今でも私が落ち込んでるだろうと思って連絡をしてきてくれるので、ほんとにどうやって伝えればいいのか分かりません。。 相手の男の人は、まず産むのかどうか私の意見を尊重したいから、家族を含めてまずは考えを決めてほしいと言われてます。出産、結婚についてはそれから2人で話そうと言われてます。 私としては、もちろん産みたい気持ちがあるんですけど、今はまだ早すぎるのかな・・とも思ってます。 お叱りもあると思いますけど、ご意見をお聞かせください。

心に余裕がある（ように見え）、懐が深く、強く優しく、頼りになる人っていますよね。悩んでいたり後ろめたいことがあっても「そんなこともある」と笑い飛ばして相手の不安感を吹き飛ばしてくれる力のある人。 そういうのって、経済的にも家族仲や人間関係、仕事にも恵まれている人と、そうではない人とだと、一見前者の方に感じるのですが、意外と後者の人の方が多かったりする気がします。少なくとも私の知人などではその傾向が強いと感じます。 逆に、前者のような人の方が心が狭くすぐ相手にイライラしたり、自己中であったり気遣いができなかったり、自分は優しいとか正しいと思っていたりするんです。 後者はというと、むしろ懐の深さや優しさに自覚がない人が多いです。人によっては優しくない・性格悪いとすら本気で思っていたりするのですが、いざって時は誰よりも気が利くし優しく頼りになります。傍から見ていても本当に尊敬してしまいます。 なぜ前者より後者の方が懐の深い人が多いのでしょうか？

統合失調症の7つほど年下の女性を紹介されました。 普通に話してても全く気づかなかったのですが、隠しておけないと打ち明けられました。 聞くと、学生のときに発症して約7年の闘病で、薬を飲んでいるものの幻聴が無くならないそうです。 たまに副作用で動けなくなるようですが、家業の手伝いや配達、車の運転や地元の役員などは普通にできています。 障害者手帳は交付されていて、遊びに行くと割引や免除等受けています。同伴者も免除になることがあり、何かお金を出してもらっているようで複雑な気分です。 病気の事をを差し引いても性格のいい女性ですし、結婚も視野に入れてお付き合いしたいと思っているのですが、他の相談サイトなどを見ていると否定的な意見が多く、支え切れるのか不安になり、なかなか踏ん切りがつきません。 統合失調症で結婚された方で、上手くいっている方はいらっしゃいますか？ もしアドバイスなどあれば教えて頂ければと思います。

現在、二人目妊娠中で38w4dです 37wのときに院長先生に検診してもらったところ子宮口が柔らかいしお腹も下がってるから予定日より早く産まれそうだねと言われました。 それにもしかしたら最後の検診かもしれないから記念に写真を撮られもうすぐなんだ～とワクワクしてました。 しかし、次の検診がきてしましい38w1dのとき院長先生ではない先生に子宮口は指一本分しか開いてない、お産はまだまだかなって言われました(>_<") いっぱいスクワットや散歩してお腹は、だいぶ下がってるのに陣痛がなかなか来なく不安です たまにお腹は、痛くなりますが長くは続きません このまま予定日過ぎそうでこわいです

結婚１年目の30代女です。子供はまだ居ません。 夫の過去の浮気・不倫の呪縛から解き放たれたいです。 どなたか方法をご存知ありませんか？ 私は無意識に夫を自分の所有物だと思っているのでしょうか？ どのような心持ちをすれば、心が軽くなるのでしょうか？ 現在、夫とは仲良く、毎晩一緒にご飯を食べ、一緒に寝ています。 女性関係はどう見てもクリーンです。（現在は） 夫からの愛情はとてもとても感じています。 しかし過去を許せず、私はこのままだと夫への愛情が覚めてしまいそうです。 今までの経緯をまとめると・・・ ・私たち夫婦が出会って仲良くなり始めた頃、夫にはもう別れる寸前の同棲している彼女がいました。その彼女との別れを待ち、交際スタート（しかし、きちんと清算できたと聞いて交際を始めたのに、実はまだ切れていなかったことが後に発覚！） 私の中の不信感の始まりです。その元彼女とは、その後清算完了し、５年経った今、やっと私の中でのわだかまりがもう消えていることに気が付きました。 ・夫とは４年間の交際を経て、結婚しました。交際期間中は、1度だけ風俗利用で喧嘩しましたが、一時的な遠距離恋愛中だったのでその件は仕方がないと思うことにしました。それ以来、そういうお店には行ってないと思います（私が観察する限り、夫はお金が勿体ないのでお店に行くよりは素人の子を相手にしたいタイプ。潔癖症なのであまり頻繁に利用はしないタイプだと思っています。多分・・・。） ・結婚してからは、酔って浮気を1度（相手はキャバクラのお姉ちゃん）しましたが、その女性とは1度限り。他にもワンナイトラブはあったかもしれませんが、把握していません。 ・前述の浮気の他に、結婚してまもなく本気で好きになった子が現れました（不倫） 入籍してからたった４か月後です。私は新婚気分でいましたが、交際期間が長かったので夫はそうではなかったのかもしれません。その不倫相手もキャバクラで知り合った年下の女性です。毎日ラブラブメールをして、朝帰りを繰り返し、私にバレて追及されるまで、その女性との交際期間は約３か月でした。 　その後は私が直接不倫相手と話をし、夫も交えて二度と連絡を取らないということで終了。相手の子は夫が既婚と知らずに、本気で恋していました。夫も本気で好きだったようです。私との海外挙式のバカンス中にまで不倫相手と毎日メールしていました。本気と言っても、離婚するつもりは全く無かったようですが。 夫は平謝り。事実を知った相手女性は、夫を罵り、去っていきましたが、その後も若干の連絡はとっていたようです。現在では引っ越しもして、全く会っていませんし、どうやら他の男性と結婚してお子さんも出来たようです。（妊娠中に暇だからと夫にくだらないメールを送ってきたようです。夫が、私に心配かけないようにとメールを見せてくれました） キャバクラへ行くこと自体は私は何とも思いません。一人で通ってるならキモいと思いますが、仕事の付き合いで行く分には、どんどん行ってくれて構いません。ですが、キャバクラ嬢との浮気や不倫の事実があった今、飲みに送り出す際に良い顔をできない自分がいます。（無理矢理笑顔で送り出しています） 夫はそんな心情を察してか、聞いてもいないのに行くお店の名前や一緒にいるメンバーのことを沢山話してきます。メンバーとの写真を送ってくることもしばしば。 また、行く頻度は明らかに減りました。ほとんど毎日家にいます。飲みに出掛けても、早く帰ってきます。（私は束縛しているつもりはありません。どんどん飲みに行って大丈夫、仕事仲間の中で、付き合いの悪い人にならないでほしいと、伝えています） しかし、キャバクラのお姉ちゃんとの個人的なメールのやりとりに良い気分はしません。そのことについては、何度も夫に気持ちを伝えています。 現在私が、名前を聞くと嫌な気分になるキャバクラ嬢が３人います。以前からラブラブメールをしていた子たちです。どうしても嫌だから、その３人とは縁を切ってくれとお願いしたこともありました。メールだけでラブラブしたいというなら、新たに相手を探して全く私の知らないところでやってくれと、メールは送受信するたびに消せと、そこまで言いました。既に過去のいかがわしいやりとりを知っているその３人はやめてくれと懇願。しかし今だにこそこそ連絡を取っています。縁を切るつもりなどサラサラないのでしょう。（人の縁を、妻だからと私が簡単に切れるものではないと、承知していますが、夫の配慮として、切れないなら切れないと伝えるとか、相手女性の登録名を変えて別人として扱うとか、何かしら対策はできると思うのです） そして、その女性とのメールのやり取りに感づいている私は、夫への態度が自然と冷たくなってしまいます。優しい言葉をくれても、毎日一緒にいても、夫が家事を頑張ってくれても、「だから何？嘘つき！」と心の中で思ってしまいます。 お互いの実家とも仲良しなので、家族ぐるみでよく出掛けたりもします。 表面上、私は「良い妻」ですし、「仲良しの夫婦」です。友人からも夫婦仲良しだよねと、しょっちゅう言われています。 夫も、潔白な今となっては、過去は過去。今は精一杯私に尽くしていて、仲良しを疑っていないように思います。 しかし、私の心の中の黒いものはなかなか消えてはくれず、その感情は夫婦関係にマイナスな影響しかもたらしません。 頭で理解をしていても、無理なんです。 夫のことは愛しています。 一途に私を思ってくれる夫「だから」好きなのではなく、どんな夫でも、よそ見をしていても、その人間性が大好きだと自信を持って言えます。 だけど、その自信がひねくれた自分のせいで失われてしまいそうです。 ちょっとスマホを触るだけで「どうせまた女の子とメールしてるんでしょ」と考える自分が嫌いです。 最近では、本当に重症で、夫とのセックスをしたくありません。そこを避けてしまうと新たな浮気のきっかけをつくるだけだと思い、夫からの誘いには極力応えるようにしていますが、明らかに乗り気じゃないことは伝わってしまっていると思います。私自身の性欲はしっかりあり、仲良くしたいと思っているのですが、いざその時になると過去の嫌なことが頭の中を駆け巡り、拒否反応が出てしまうのです。 （夫のいないところで、夫を思いながらひとりでしたりもしています） ちなみに現在、不倫終了から10ヶ月ほど経過しています。 時間が解決してくれると思い、悩みながらも今に至っております。 もはや時間だけではなく、自分で解決しなければ致命傷になると思っています。 ここまで長文読んでくださり、私が夫のことを事細かに知っていることに疑問を抱いた方もいらっしゃるかもしれません。そうです、私は夫のことを知りすぎているのです。知りすぎたが故に気になる。最近では「知りたくない」と、無関心でいる努力をしています。しかし、今更遅いのです。ここまで傷つき、疑い、心の中が真っ黒な私が「無関心」を貫くと、どんどん愛情は冷めて夫婦関係は破綻してしまいそうです。 一体どうすれば良いのでしょうか。 考え方ひとつで人生が変わると思い、自己啓発本も読み漁っていますが、答えにはたどり着けません。同じような経験をされた方からの助言をいただければと思い、すがる思いで投稿させていただきました。 読んでいただきありがとうございます。

今から変えようがない過去である、「幼少期に母親に十分に目をかけられなかったこと」を思い返すと、もう成人しているのにイライラします。 イライラというか、悲しいというか、腹立たしいというか。 心の整理をどうつけたらいいですか？ 私は情緒不安定で精神系の難があります。 ○○障害などの本を読むと、2歳までの母親の十分な愛が～などとよく書いてあります。 私の生後数週間で母親はフルタイム勤務に戻り、私はお金で雇われた他人に一日の大半を見てもらいました。 私が病んだのは母親のせいだ、という気持ちが正直あります。 でも、過去は変えられません。 また、母にこのようなことを言うと、自分は必死に育てたと逆ギレされ泣かれます。 十分な愛を受けて屈託無く育った他人が憎いです。羨ましいです。 自分が毒のある性格なので、毒のない性格の人とそりがあいません。 むしろ、人格障害などは母親の教育と関係ない、ただ私の資質がたまたまそうだっただけ、とされたほうがすっきりします。 幼少期のこと、どうやって心の整理をつけたらいいですか。

お互いに30代後半、付き合って10ヶ月。 彼は大工の親方さんで、この時期から繁忙期が始まります。 そんな彼とは毎週土日に会っていて、メールもほぼ毎日彼から送られてきていました。会った日は、ふたりの趣味のゴルフの練習にも行って、それなりに楽しく過ごせたと思っています。また、彼から結婚の話もしてくれていたし、友達にも私の話をしてくれていたようなので、私自身も慢心していたと思います。 そんな彼から、半月くらい前（9月の2週目あたり）から連絡がおろそかになり、毎週会っていた土日もお誘いなく過ぎるようになり、つい一昨日私から「なにかあった？大丈夫？」とメールを送ると、それに対し「大丈夫よー」の返信が来て、胸を撫で下ろしたのですが、 数時間後に、このようなメールが来ました。 「大体一年位たったでしょ 何もしてあげることのない男で、このまま居ても○○ちゃんの時間の無駄になると思う。子供産むにもリミットあるだろうし。○○ちゃんはとても優しい女の子だからもっといい人沢山いると思うよ。俺みたいな奴で止まってるのはもったいないからもう終わりにした方がいいかと思う。勝手だけどその方が良いのかと思うよ。」 確かに、彼は忙しい人で、誕生日やクリスマスも会えるは会えるけど、どこか特別なお出かけなどに連れて行ってもらえることはありませんでした。でも、私は彼の忙しさも知っていたし、毎週土日に時間を作ってくれているだけでもありがたいと思っていました。でも、彼の中でプレッシャーになっていたんだとは思います。（土日は丸々会えるのではなく、彼の仕事終わりに会い、彼の家に泊まり、日曜日も彼は仕事に行きます） 彼の性格は、職人気質でマイペース、仕事に対してもプライド高く、責任感も強くて、情も厚いです。こだわりが強いので、意に沿わないことがあるとイライラすることもありますが、長引かすことなく、何分後かにはケロっとしていたりします。ワガママでもありますが、思いやりもあり、優しいです。 最後に会った9月2週目の土日は、確かに少し上の空だったり、イライラすることも多く、いつもと何か違うなと感じることもあったのですが、今の現場が大変なのだろうと思っていて、あまり危機的状況ということに気づいていませんでした。 ここで質問です。 上のメールですが、彼が本当に私だけのことを思って言っているのか、それとも、もう彼は私に対しての気持ちが全くがなくなってしまったのか、皆様の率直なご意見を聞かせて欲しいです。 今は少し気持ちが落ち込んでいるため、誹謗中傷するような、冷たいお言葉だけはご遠慮ください。 よろしくお願いします！