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今自分はとても悩んでいる事があります 高校3年生です。 今悩んでいる事は半年程前の失恋から始まりました。 かつては中学時代の同級生で同じスイミングスクールに通う人に想いを寄せていました。 確かにこれまで好きになった人はいますがみんなすぐに冷めたりする人が殆どで長い間同じ人を好きになったのは彼女が初めてです。 その証拠に彼女の事を好きになってからは食事が喉を通らなかったり、なかなか寝付けれなかったり、緊張のあまり目が合わせづらかったり、一日中彼女の事を考えたりもしたぐらいでこれまでにないような程の気持ちでした。 最初は本気で好きになって戸惑いましたが周囲の 助言もあって両思いになろうと彼女との片思いからの 恋愛を始めました。 しかし最初こそ悪くなかったもののその後は詳細まで教えれませんがある事がきっかけで嫌われてしまいました。 簡単に言えば女心が読めなかったからです。 それからは関係的にも悪化していく一方で彼女の事を諦めきれないこともありどうしたらいいか分からない日々が続きました。 そして最終的には告白ではありませんがある日練習が終わって彼女に些細な 事を聞くと面と向かって強い口調で「マジでキモいんだけど‼︎」 「うぜぇんだよ」などと散々罵倒されてしまいました。 言われた瞬間頭の中がすごく真っ白になりました。 自分はそんな酷い事は言わない人だって信じていたのに………… そう思っていただけに大きなショックをうけました。 それから家に帰って寝床に着くまで何とか平静を保とうとしましたが寝床に着くと急にこれまでの想いが抑えきれなくなり翌朝まで涙が止まりませんでした。 その2日後には時々見ていた彼女のFacebookを見納めとして見たのをきっかけにその後その彼女に彼氏がいる事も発覚しました。 今更の感はありますがここにきてそれを知らされたのでこれがさらなるショックの引き金となりその後は三日間泣き止みませんでした。 散々罵倒された上にその後付き合ってることが分かったのでこれまでにない屈辱でした。 その後は一週間水だけしか飲めなかったり、1日の睡眠が1時間を切ったりすることも少なくなく学校に行ってもペンすらまともに握れないなど日常生活にも大きな支障をきたしました。 しかしこの状態が何日も続いたので周囲からも心配されるようになり学校の 担任から連日話し合いをせがまれるようにもなりました。 当然誰にも前述の事を教えられる気力もありませんでした。 しかし余りにもしつこいので仕方なく担任ぐらいにこの事を全て説明しました。 因みに話したら大泣きされました。 見ていて辛かったです。 それからは周囲の支えもありその数週間後に大分落ち着きを取り戻せるようになりました。 そしてそれからまた普通の生活に戻れると思ったその矢先その後は自分でも予測しなかったある思いに突然苛まれるようになりました。 それは「彼女が欲しい」と言う気持ちです。 最初のうちはいずれ失恋した彼女に代わる新しい人が見つかればと思っていた。 しかしそこから日数が進むとその気持ちが自然と徐々に強くなり始め更に日数が進むとまるで依存ともとれるまでにその気持ちに強く犯されていき最終的には学校にまで身が入らなくなりました。 卒業してからの進路の事などがどうでもよくなったり、学校の行事に参加出来ないなど周りの事も見えなくなり始めてしまいました。 他にも他の恋愛経験者やカップルを見ただけで実際に泣いた程の 壮絶な嫉妬心も芽生えました。自分でもその人達といると精神的苦痛に襲われるのです。 一度は見知らぬカップルに怒声を飛ばした事もあります。 そういった事からこれらの人を敬遠した時期もあります。 他には前述のこれが原因で高1の時に発症した幻聴がきっかけで通ったメンタルクリニックにも行けなくなり行けなくなってから一時薬で落ち着いた幻聴も 再発してしまいます。 誰もいない部屋や誰かとすれ違う度に 「キモい」「死ね」「うざい」などと聞こえ精神的にも追い詰められていきます。 そういったことから周囲と揉め事まで起こしました。 また当然これらの事から苛立ちも起きていき失恋した彼女に誹謗中傷な事を書いたり周囲に八つ当たりする様な悪循環にまで陥りました。 学校も7月までなんとか出席できたのですが8月頃からこれらの思いが本格的に強くなり 学校が再開する9月に入ってからは中旬までなんとか出席できたものの それ以降は心身共に辛くなり始めそれ以降まだ卒業までの単位が修得出来ていない状況下での欠席の日々が続きました。 勿論両親から話し合いも強要されました。 ここまでの状態なので早く彼女を作りたい気持ちは山々ですが、 しかしその作り方がわからない上に恋愛は愚か女性にも奥手でその上で男友達すらあまり居ないなど人間関係の構成も苦手で人見知りでもあるのでそういった自分の 性格がネックになっている事と前述の失恋がトラウマになっていることが重なってなかなか前に進めれません。 ここから振り返りますが厳密にいって何故この気持ちになったのか分かりません。 もしきっかけがあるなら前述の失恋がきっかけで恐らくその後遺症なのかも知れません。 このままだと大変だということは自分でも分かっています。 なのでお願いいたします出来れば的確なアドバイスをよろしくお願いします。 真剣にお願いいたします。 （ここまで長文ですが大目に見てください）

長文です。 文章を書くのには慣れていないので読みづらいところもあると思います。 私は現在高校1年生です。 中学生の頃吹奏楽部で副部長をしており、友達もたくさんとは言わないけれどそれなりにいて、楽しい毎日を送っていました。 けれど2年生の冬頃どうしても学校に行きたくない日がありました。 その日は学校を休みました。 そこから週に何度か、土日の部活にも行かない日が増えていきました。 私は中学1年生の夏頃にした親子喧嘩により、それ以来親とは全く話していない状況で、家にいるときは常に部屋に引きこもっていました。 はたから見れば異常というか、私が全面的に親との接触を絶っているので私が悪いのだと思います。 反抗期だと思いますが、3年たっても親と話したいという気持ちは全くありません。 親の恩恵を受けて生きているのはわかっていますが、このことについては他の人に干渉されたくないのでコメントはしないでほしいです。（干渉されたくないけれど話を進める上で必要かな、と思ったので話しました） とにかく、親とは全く顔を合わせない毎日だったので、休んでいても特に何も言われることはありませんでした。 それから3年生になるまでは休む日もあったけどなんとか学校に行っていました。 けれど3年生になって周りが受験モードになっていく中、私は休んでばかりで授業にも追いつけなくなり、部活でも遅れ始めて、とうとう不登校になりました。 この頃に自殺したいと思うようになりました。 けれど痛いのはいやで、死ねませんでした。 20歳になったら親元を離れて、一人静かに練炭自殺でもしようと思っていました。 それから学校に行ける日もあったけど行けない日のほうが多くて、11月頃から卒業するまでは、結局1日も学校に行きませんでした。 高校に行く気も起きなくて、毎日パソコンをして過ごしていました。 だけど1月末になって高校は出ておかないとだめかな、と思うようになり受験をすることを決めました。 私立は欠席日数が多すぎて受けられないかと思ったのですが、ある高校の先生が受験を承諾してくれました。 本当にいい先生で、中学に来て私を励ましてくださいました。 その先生のお陰で少しだけ頑張ろうと思えました。 その頑張りついでに、公立高校も受けることを決めました。 大学に行くつもりは全くなく、中途半端な普通科に行っても無駄だろうと思い、商業高校を受けることにしました。 私立には受かりました。 でも自殺するつもりで生きている自分に私立の入学金は高くて、無駄だと思えました。 あの先生のいる高校には行きたかったけれど、お金のことを考えれば行きたくない気持ちのほうが大きかったです。 公立高校はもうどうでもいいや、と思って勉強を一切せずに受けました。 落ちただろうな、と思っていたのですが、偏差値40の高校だったおかげか受かっていました。 それで現在に至るのですが、高校は全く楽しくありません。 中学でも下の方にいた人たちばかりが通う高校なのでうるさいし、会話も合わないし、授業が進むスピードがとても遅いです。 英語なんかは1年かけて中学生の復習をするそうです。 それなのに通学に片道徒歩と電車で１時間かかります。 なんのために通っているのかわかりません。 ですが最近、少し夢が出来ました。 高校でバイトをしてお金をためて、海外旅行することです。 100万円だけでもためて、一人で１カ国でもいいから楽しんで、それから自殺することです。 死ぬ前に広い世界を見てみたいと思いました。 そしてそのためには、こうして高校に通っている暇があるならバイトをした方がいいんじゃないかと思うようになりました。 無駄にお金を払ってしんどい毎日を生きるより、５年間頑張って２０歳で旅行するほうがいいんじゃないかと思うようになりました。 間違った生き方だと思います。 でも、死にたいと思いながらも将来を考えて高校を受験したり、人と関わりたくないと思いながらも友達と遊びたいと思う矛盾した自分が嫌で、うだうだ考えるのに腹が立ちます。 死にたいと言いつつも、根本では生きたいと思っているのだと思います。 でも状況を変える方法もわからなくて、部屋で一人泣く毎日が嫌になりました。 自分を変えてくれる何かに頼っているのです。 変えたい、変わりたいと思いつつ変わろうとしないのです。 だから、ぬるま湯に浸る毎日をやめようと思いました。 はっきりと２０歳を期限にしようと思いました。 このまま卒業し就職してしまえば、また死ぬに死ねない状況になってしまう気がします。 自分の人生なのだから自分で決めろと思われるかもしれません。 でも、優柔不断で未だに決断に踏み切れない私の背中を、悪い方向にでも押してくれる人がほしいです。 根拠の無い「大丈夫」はいりません。 不確定な「いつか」もいりません。 厳しい言葉でいいので、何か言ってください。 一言でも構いません。 （親不孝なのはわかっているので、親に関すること以外でお願いします）

今から書く内容は、重く長いものになると思います。精神的に正常な状態ではないので、きちんとした文章を書けるか自信もありません。支離滅裂になっていたり可笑しな部分があるかも知れませんが、何卒ご容赦下さい。自分は成人済みの女で、現在親元を離れて一人暮らしをしながら大学に通っています。過去、学生時代に何度か人間関係のトラブルで不登校になったり、精神病を患って数年間精神科に通院していた事があります。以来、人間不信になってしまって今は大分マシにはなったものの、未だに周りの人間を、家族ですらも心の底から信頼出来ず、自分を曝け出す事ができません。いざ自分を曝け出して、相手に負担をかけたり拒絶されたりする事が怖いからです。もしも誰か知り合いがこの書き込みを見ていて内容を読んで勘付いたらと思うと怖いので詳しい記述は避けますが、上記にある不登校だったという事も含め様々な事象が重なって劣等感が非常に強い人間です。数年後にはもう大学の卒業も控えている身ではありますが最近、今の生活…というか、生きる事に限界を感じています。精神病を患って長い療養生活から回復してからは、早く自立しなければと就職か進学かを考えた結果、いきなり社会に出て就職というのは少々荷が重いと感じました。普通の生活に慣れようという意味と、学習意欲もあって大学に入る事を決めて今に至ります。ただ、今更遅いのですが…どうにも選択を誤ったみたいです。現在専攻している学科の内容が自分には合っておらず、今では学ぶ事が苦痛でしかありません。かといって課を変更するにしても、私の学校には興味を引くような学科がない上、既に人間関係も出来上がっている中に飛び込んでいく勇気もないです。故に、もうこのまま進むしかないと思い我武者羅に今までやってきましたが、つらい環境に無理矢理身を置いた事が祟り知らぬ内に疲労が蓄積したらしく、精神・肉体共に限界がきてしまいました。無欠席で、毎朝馬鹿みたいに早起きして通学していた昔が嘘のように最近は休んでばかりです。大学では、いい年して馬鹿騒ぎをし授業妨害する不真面目な連中に苛立ち、更にストレスが溜まります。とはいえ、「このままでは通わせて貰っている親にも申し訳ない」等と色々な葛藤もあるのですが考えれば考える程追いつめられて苦しくなります。朝目覚める度に気分は悪くなり、夜が来る度に、えもいわれぬ失望感と恐怖の様なものが付き纏い、息をするだけで呼吸が苦しくなったり心臓の辺りが痛くなったり胃痛や頭痛、眩暈がします。成人済みの大人が情けない話ですが、無性に感情のままに体中に爪を立てて掻き毟って泣き叫びたくなります。自分が生きている事に疑問を感じます。何故こんな役立たずで周りに迷惑ばかりかけている人間がのうのうと生きているのだと自分の存在に吐き気を覚えます。何度か死にたいと思った事もありますが、例え死んでも家族に迷惑をかける事に変わりはなく、自殺し自分の親よりも先立つ等家族は悲しむでしょうし私如きにかける葬儀代が勿体ないので自傷行為には至っていません。ただ、消えたくてたまりません。この世界から自分という存在を完全に消してしまいたいです。叶うものならば人々の記憶等、自分が存在した証を全て消し自分という存在を抹消したいです。そうすれば、自己の存在という根底から消えるわけですから誰に迷惑をかける事もありません。周囲の人間を心から信用できないので、学校に居ても疑心暗鬼になったりします。誰にも相談なんてできません。これ以上迷惑をかけたくないので親にもこの事は話せません。でも、いい加減限界なのも事実です。もうどうしていいかわかりません。何を食べても美味しいと感じなくなってきて今では食欲がありません。睡眠を摂っても、毎晩おどろおどろしい悪夢に魘されて眠った気がしません。常に胸の辺りが苦しく、体が重く倦怠感があり疲れが取れません。何をしても楽しくなく、あまり笑えなくなりました。最近は、非常に不謹慎な事なのですが目の前に殺人鬼でも現れて自分を殺してくれないか、死神でも何でもいいから自分を消し去ってくれないかと思いながら過ごしています。もうすぐ一年が終わり新しい年を迎えますが、私はいつも決まってこの時期になると怖くてたまりません。一年という時が経ち、自分は成長したのだろうかと自問した時に自信を以て答える事ができないのです。どうして自分はこう躓いてばかりでまっすぐに進めないのかと自己嫌悪ばかりが募ります。狂ってしまいそうな精神をどうにかなけなしの理性で抑えていますが、それすらも危い状態です。長々とした見苦しい文章を失礼しました。ここまでお付き合い頂きまして有難う御座います。何か御助言等ありましたら意見を寄せて頂けますと嬉しいです。ただ、かなり精神的にも参っていますので、きつい言葉はなるべく控えて頂けますと幸いです。

高校一年生の女子です。 最近、授業を受けていると本当に辛いです。 私はクラスでは、友達は何人かはいますが、クラス全体と仲良いという感じではありません。 数週間前に席替えをしたら、ちょうど真ん中の席になってしまって、しかも隣の席が私のことをとても嫌っているクラスの中でもトップみたいな感じの人で、周りはわたしのことを前から嫌っていて悪口を言っている人ばかりでした。 耐えられずに一週間ほど学校を欠席しましたがここ最近は学校にまた行き始めました。 悪口は休んでから隣の席の人が何か勘付いたのか、あまり聞かないようになり、これならこの席でも我慢できるかなと思っていましたが、以下の三つの症状のことでどうしても授業を受けるのが苦しいです。 一つ目は、授業中にガスが溜まってしまい、授業中にお腹が鳴ってしまったり、音が出なくても振動が出てしまっていて、授業に集中できません。周りに聞こえてしまっているかと思うと本当に恥ずかしいですし、一回音が出てしまった時に隣の人に席を離され、本当に辛いです。 二つ目は、授業中になぜだかわかりませんがどうしても呼吸を意識してしまいます。ただ、授業中だけでなく通学中の電車や通学路でも意識してしまいます。 特に授業中では呼吸が苦しくなってたくさん空気を吸ったりしてしまいます。また授業中に唾がたまって頻繁に飲み込んでしまうため、空気がたまって喉がなったりゲップが出そうになり、これを耐えるので精一杯で座っているのが苦痛です。一瞬意識せずに呼吸をできたと思えば気づいた時にはまた意識をしてしまいます。 テスト中なんかは静かな中なので唾を飲み込む音が聞こえるのではと思い飲み込めずに、唾が口の中いっぱいにたまってしまい、口から出そうになってしまった事もありました。 もしかしたらたくさん空気を吸うのと、唾を飲み込んでしまうのもガスの原因なのではと思います。 賑やかな授業だと気になりませんが、静かな授業が大半なので恥ずかしいです。自分で症状を調べてみてはみたのですが、もしかしたら「呑気症」というものでは？と思いました。 この二つは、中学の頃から症状がでています。 三つ目は、席替えをしてから症状が出始めました。これに今一番悩まされています。 一週間ほど休んで、また学校に行き始めた時、ある授業で先生が下ネタ(下ネタっていう用途で言葉を使ってはいませんでしたが、性的な意味で捉えられる単語です)を言った瞬間から、体が反応して勝手にビクッと身震いをするようになってしまいました。それから、いつまた下ネタのような単語をいうのか...また身震いしてしまうのでは...と思ってしまって、先生が何か言うたびに体が勝手に身震いしてしまったり、授業中に変に力が入ってしまいます。 この症状が出た翌日、気持ちを切り替えて学校に行きましたが、静かな授業の時や、一度先生が下ネタのような単語を使うと身震いしてしまい、授業に集中できませんし、ずっと震えが止まりません。もう最近は、静かな授業の時はほぼ全部開始から終了までずっと先生の言葉を意識してしまい震えが止まりません。授業に全く集中できないです。 身震いを防ぐためにすこし貧乏ゆすりをしてみたり、足を掻いてみたり目立たないように動いたりしています、そうすると身震いしてしまう感じ？がわかってもなんとか耐えられます。本当に体が勝手に震える感じです。でも ずっと動いてはいられないので苦しいです。 何より周りが私の苦手な人ばかりで、真ん中の席ということで後ろや左右の人からは丸見えなので、下ネタに反応してると思われてしまうのではないかと本当に怖いです。 以上の三つとも、意識しないでリラックスしようと試みますが、やはりどうしてもできません。クラスの人達みんな、そんなに気にしていないとはわかっていますが、やはりみんなに見られているかもと言う感覚があり、どうしても気にしてしまいます。 今までの席は端っこの席でしたが、今までも呼吸が苦しいのと、ガスが溜まってしまうと言う症状はありました。三つ目の体が震えてしまうのは席替えしてからです。 明日も学校がありますが、授業が怖くて出たくないです。今週からテストが始まり、テストが終わると今年度は授業はもうありませんが、テストの日まで耐えられるとは思えません。テストの時も、ガスや空気がたまってしまうのが怖いです。 一つ目と二つ目は親には相談していますが、三つ目は親には言えません。授業中体が震えるとは伝えていますが。ちなみに、家や休み時間中は気になりません。 もう学校もあまり休めませんし、テストが近いので休みたくありません。 この三つの症状(特に三つ目)が無かったら、学校に行くのは今は全然抵抗は無いので、新学期も始まるので本当になんとかしたいです。 長文、わかりづらい文章でごめんなさい。何か対処法はありますか？ またやはりなにかの病気なのでしょうか...？ 病院に行ってみようとは思っていますが、こう言う場合は何科が良いのでしょうか？ あとは、薬を処方してもらえば、気が楽になり解決するのでしょうか...？

４０代主婦　夫５０代　子供二人　結婚生活１５年あまりです アドバイスよろしくお願いします。 女癖の悪い夫を持っています。 夫は容姿端麗、仕事もできる技術系自営の経営者です。 本人は只今大企業に人材アウトソージングとして従業員とともにそちらへ勤務しています。 いろんな職場を回るためにその時その場で女性を作り浮気をしてきたようです。 （最近になってようやく夫の本性を分かってきたところです） それまでしっかり働いていてくれているので売上にその頑張りが反映されていて夫を疑う余地もありませんでした。 その反面、１，家族に自分の予定を全くしらせない（家族は休みの計画がたてられない） 　　　　　　　２，帰る時間など知らせてくれないので毎日夕食の用意をしている。食べない時は無駄　　　　　　　　　　になる 　　　　　　　３，月二回の土曜日の強制休日も同じ時間に出社（これも後で分かったことですが、女　　　　　　　　　　性とのデート日でした） 　　　　　　　 すべて女性がからんでいるようなことをやってきました。 ですのでいつもその時々に付き合っている女性を優先させて家族はないがしろの扱いを受けていました。 家族を一見大事にしているようにまわりには見せておりながら、実は自分の男性の性を一番大事にしてきた夫です。 １５年以上信じてやってきましたが、近々の浮気相手が同窓生でいつもに増して親密になり 狂ってしまったようで、家族、子供を顧みなくなりました。 こちらは以前から疑惑がありながらも　よく仕事をしてくれた夫を信じてきましたが 生活を脅かされてきたので（無断外泊、キャッシング等）調査をして それを根拠に夫と最初話し合いをしましたが、シラを切りとおしたので（調査のことを知らない） 相手女性を不倫の慰謝料請求で提訴し、強制的に別れさせた形になりました。 ざっと概要を書きましたが　不倫の付き合い１年　訴訟１年　かかり 結審後今の時点で最初からの月日で３年経ちます。 不倫時の夫は　とても楽しそうでしたが、明らかに狂っていました。 時間の感覚や　父親としての父性も欠如してしまい　子供達のことすら無関心になっていました 私には結婚記念日の待ち合わせの日も女性と会っていたようで２時間遅れて到着したりと この数年は妻としていいようのない悲しみと怒りを持って過ごしました。 訴訟は夫に知らせずひとりで闘いましたが、相手からもちろん伝わり 夫と相手対私という構図で訴訟前半は夫からの嫌がらせや暴力にも苦しみました。 後半は不倫相手が自分の保身のため証拠沢山提出して夫を売った形になり 夫も一旦目が覚めたようで、結審後は大人しく家で過ごしていました。 大人しくなったと思ったら最近また不穏な空気が家に流れ始めました。 子供たちに「しばらく仕事で忙しいから帰れない」等と言って 職場寮に宿泊するようになりました。 そして自分からの連絡を断っています。中途半端に自分の必要なものだけ持って出ていきました。 そしてなんの相談もなしに勝手に離婚調停を申し立てられました。 なのに第一回の調停で自分は欠席して弁護士が代理になっていました。 こちらは一人で出席して夫の近々の不貞の事実など調停員に話ました 離婚されるような事由がこちらにないので夫は申し立て書に事由をでっち上げてきました。 調停にはすべて事実でないという証明できる証拠なども持参し、 主張書面も用意していましたが、私の話を聞いて相手方の弁護士に取り下げを進言したようです。 私の準備したものは一切提出することなく　免許証で本人確認したのみです。 取り下げの知らせは家裁からは来ていないので夫はまだ続けるようです。 そしてこの年末、上記のようなひどいことをしておいて　自宅に帰ってきました。 そして何もなかったかのように家族でいつものお正月を過ごしました。 離婚調停のことは一切口にしません。私は離婚する気はありません。 未成年の子供もおり経済的事情や仕事でも夫と共同経営になっていて 離婚出来る状況にありません。 今までとにかく夫を影で支えて来たために今捨てられても何も残らず、生きて行く力もなく 子供達も守れません 努力しますが、夫の改心は難しく、もし出来たとしてもまだまだ遠い先のことで期待できません。 それより、子供たちが結婚するまで父親でいて欲しいです。 何よりも今の生活を守りたいと思います。 １５年も気遣いもない夫を支えてきましたが 書き損じた紙のように丸めて捨てられる無念さは味わいたくありません まず子供が結婚するまで離婚を阻止しつつ、家族、夫婦の再生も努力しながら 自分が自立できる時間を稼ぎたいと思っています。 そのためには今私はどうしたらいいでしょうか？ 勝手な行動をする夫に対しても愛情を注いで関わっていないと夫婦関係の破綻を主張されますか？ 自分としては今ほとほと夫の行動に嫌気がさしてしばらく子どもと落ち着いて暮らしたい気持ちですが調停が裁判となるとどうなるのか等考えるとどう行動していいのかわかりません。 幸いに夫の寮の鍵も持っていて　私も自由に出入りできます。 自分の気持ちより子供たちの将来の妨害しないように行動したいです。 長文にお付き合いくださり申し訳ありません。 同じ経験をされた方や法律に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

今年の3月に高校を卒業した19歳です。 特になりたいものもなく、吹奏楽を続けたいという安易な理由から （数学が苦手で英国社と3教科で）龍谷大学を受け、勉強も熱心にしておらず当然学力も足りず全落ちしました。（高校時、進研模試ではありますが国語の現代文だけは偏差値55を切ることはありませんでした。浪人してから受けた5月？の進研模試は偏差値60を超えてしまいました） 一応この前ダメもとでやってみた赤本の結果を載せます 現代社会　49点（平均52.1）←奇跡 国語　121点（現代文69点←評論が取れなさすぎた、古文33点←まぐれ、漢文19点←取れた方）（平均117.95点） 英語　75点（平均124.15点）←数学の次に酷い。勉強不足にもほどがある。 生物I　21点（平均64点）←暗記系をやればそこそこ取れそう 数学　2点（平均69.97点）←これが本当に酷い。 それから落ちたときの約束で母から医療系に行けと言われていたので、どうせ目指すなら看護師とその先の助産師の資格も取れる大学を目指して予備校（地元の小さいところ）に4月から行きはじめました。 ですが講師との相性が悪く（コンプレックスの体型を皆の前でいじられた。森クミコ、ニッチェなど）結局前期は半分も行かずに終わり、夏休みも夏期講習には申し込みませんでした。 夏は2週間だけ東京アカデミーの数学基礎講座に行きましたが、それも行くだけに終わりました。 私は中学1年生で転校して馴染めず休むのが多くなり、それから遅刻や欠席の癖がつきました。 ほとんど不登校でしたが唯一、転校前から続けていた吹奏楽部の練習には参加していました（それも皆に比べれば休みが多かったですが） 3年時にはなぜか金管のリーダーにも選ばれました 高校入試の時、担任に止められたけどダメもとで受けた偏差値50ほどの高校（吹奏楽そこそこ強い）の公募のような試験で、小論文と英語で受かってしまいました。 後で点数開示をみたら、小論文が90点でした。たぶんこれがなければ終わっていたでしょう 高校時代は勉強も授業もまともにせず、吹奏楽だけは熱心に（私なりに）活動していました。 コンクールでは支部大会に2度出場、アンサンブルでも支部大会に1度出場させていただき、本当に入って良かったと卒業後に思っています。 ですが引退した後、上記にも書いたとおり進路のことで全く見通しが立てれず、龍谷大学なら吹奏楽がとっても上手いのでという安易な気持ちで受けに受け、落ちに落ちました。 現在も勉強という勉強はしてません。数学もまったくです。 4月ごろは一発逆転を夢見て奈良県立医科大なども考えましたが、センター5教科で7割ボーダーなので今からではもう叶わぬ夢です。 センター用に5教科の参考書なども沢山買ったのに・・・ 先日白鳳女子短期大学のオープンキャンパスに行って参りました。 助産師になるなら有利な短期大学だと感じました。 ただ今年から数学も必須になるので1カ月で追いつけるか心配です。 1、白鳳に行くのに1カ月で数学をものにするのは可能でしょうか あと私には兄がいます。今年の1月で20歳になりました。現在は通信制の高校3年です。 家で母に対して暴れたりします。 母子家庭なので母しかいません。母がいつも殺されないか心配で集中できません。 母は介護職をしていて夜に帰ってくると怒鳴ったりします。 なので私はもうこの家を出たいです。一度高2の冬に祖父母からお金を出してもらい外部に一部屋借りたこともありましたが、お金がかかるので引き払いました。 2、白鳳に行けるなら行きたいのですが、金銭面で一人暮らしは不可能だと考えられるので、一人暮らしができそうな学校（金銭的に安価な学校）はほかにどのようなところがありますでしょうか あと、わたしは人生の中で吹奏楽に携わっていた時間がどうしても多かったので、現在楽器に触れる環境がないのがはっきり言わせていただくととても辛いです。 もともと高校の時に音楽科に入ろうか迷っていて、結局勇気をもった一歩が踏み出せなかった自分が悪いのですが。入学してからも普通科でありながら吹奏楽関係で音楽科の、音楽で食べていく人たちの片鱗を見て逆に強い憧れを抱いてしまうことが多く、今でもたまに「なぜ私より下手くそなあの子が音大に進んで華やかな生活を送っているのに、わたしはこんなところで自殺を考えているのだろう」とみじめな気持になります。（ガラスの割れる音、どなり声、近所からの冷ややかな目、予備校に行かないといけない。どこで人生間違えたんだろう） 3、看護師や助産師になって働いてから、もう一度大学に入ることって可能ですか？ たとえば京都市立芸術大学など、30代になっても諦めつかなければ可能なのでしょうか。 文章が得意なアピールをしておきながら、このような駄文になってしまったことを深くお詫びします。 今も喧嘩していて、早く打って早くウインドウを閉じなければバレてしまうので、見直している暇もないので、すみません。 一つでも解答していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

長文です。 まずは、情報とかの説明をさせてください。当方20歳男の専門卒です。私は事情により高校を１年ダブって調理師の専門学校に入りました。入ったときから気になる人（以下H）がいて、最初こそ緊張し過ぎてまともに話す感じではありませんでしたが… とある事件？（どこからアドレス等が漏れたのか同じ高校の奴がHにしつこくメールやら、電話やら）をきっかけにして、解決って程でもありませんが仲良くなっていきました。 デート？にも誘って一緒に出掛けたり、とある男（後のHの彼氏）を友達と取り合って壮絶な喧嘩をした時も、自分で言うのは難ですが…出来るだけ相談にも乗ってあげたし、目の前で泣かれた時も気のすむまで側にいてあげたりしました。 そこからも、色々ありましたが自分がHを好きな気持ちは自身があったつもりだし、出来る事は全部して（友人に「お前変わったよな」ってHに「別人のように変わったね。いい方にさ」って言われるくらい）いけるだろう…って11月28日（クリスマスどうこうでなく偶々）に告白してみました。 彼女の答えは…「ゴメンね…今付き合ってる人いるんだ。だから、これからも友達でいよう？」 もちろん、悪いと思いながら聞いてみました。予想通りの答。 女友達とHが取り合った私の友人でした。 翌日は… よくないと思いながらも、今まで欠席も遅刻もなかったですが、どうしても行きたくなくて半日程学校には顔を出しませんでした。もちろん、担任にも連絡一切無しで(笑) 流石に、担任も不思議に思ったのか、午後に顔を出したら心配そうに「どうした？」って聞いてくれましたが、嘘もつけず（顔にでる）こんな理由では、何も説明出来なくてその後ガッツリ怒られました(笑) Hにも、もちろん心配はされましたが。。まだ、気持ちの整理はつかず合わせる顔も無かったので、適当にあしらって残りの授業を受けました。 帰りに私が色々相談していたMさん（女、9歳上のクラスメイト）に居酒屋に連行され(笑) とことん話して、泣かされて（人前で泣くつもりは無かった） Mさんは全部知っていて…「よく頑張ったね」って慰めてくれると同時に「気がありそうなふりして、罪な娘を好きになったね…けど、それでもまだ好きなんでしょ？今は一旦区切りで、就職先決まったらもう一度チャレンジね♪」って励ましてくれました。 このときに、（大袈裟な話）この人は自分にとって偉大だなぁって感じこの件について世話になった人に（中心の他二名も歳上の女性ですが(笑)）心から感謝しました。 すぐに、就活に切り替えて二人ともそれから10くらいで、内定をもらいました。 けどその後は、結構頻繁にしてたメールも一切せず、自分から話しをする事（Hからって時は話した）もしばらくありませんでした。ちょうど12月くらいに20日、学校の研修旅行みたいのがあり私とHは参加、彼氏は不参加って感じでした。 その時になって初めて、自分の中でも何かわだかまりが無くなって今は普通に過ごそうと思い始めました。それからは、何も無かったように今まで通りに話したりしてました。旅行の３日目？に丁度相部屋だった友人が何処かに行ってる時に、Hが部屋にやってきて…しばらく、二人で色々話してました。旅行楽しんでる？とか、本当に他愛ない話でしたけど(笑) その後、彼氏についても相談されました。 「振った相手にする話かよ!!」って思いつつ聞いてました(笑) 内容的には、彼氏が構ってくれないって事でした。 元々メールは大してしないらしく、それでも３ヶ月くらいメールは返してくれてないと言ってました。けど、「実はFacebookとかLineの更新はあったりするんだよね…」と私は知りつつ…教えはしませんでしたが… 結局Hがそのまま寝てしまったので、起こして部屋に返しました。 よくよく考えたら、二人きりじゃん!? って後からなりましたけど(笑)。 だいぶとんで、2月14日 欲しがる人が居たんで作ってみました(笑)作りすぎて男女関係なくばら蒔いてました(笑) 結局ばら蒔いて、お返しにってもらったのも含みいくつかいただきました（もちろんHからもお返しでなくもらった） 逆チョコなんて今まで1回しか無かったのですが、Hのチョコのお返し（本当は逆チョコとしてあげるつもりだった）だけ、誰が見ても…何か意味があるだろってくらい差があるケーキ（ホール）を作ってこっそり渡しました。（学校サボって作ってました(笑)）（他の人はクッキー、ブラウニー、生チョコとか） 歳上女性陣（←チョコ欲しがった人たち）には、サボった理由を聞かれ嘘を言っても仕方ないので正直に白状しました(苦笑) 「愛ってすごいね～(。-∀-)よくそこまで出来るよね。なんて言うか…本当に健気だね」だそうです。（←チョコ欲しがった人たち）(笑) 結局Hと彼氏は卒業間近に１年持たず別れたと聞きました 卒業してからは（あの時からメール送った記憶は2回だけしかない）、自分はメールもせず放置していたんですが、今度はHから頻繁にメールをよこすようになりました。少しは気持ち向けられたかな？なんて(笑) 長々としかも 自分に都合よく書かれてますが、全て事実です… もし、Hの立場なら私や彼氏とは、どのような感じの関係になっていく、なりたいと思いますか？

大学４年の就活生です。一人暮らしをしているのですが家から出られず人と会いたくありません。 私は高校までは男性と付き合ったことがありませんでした。大学に入り、”自分を変えたい”と思い、一重だったのでアイプチを使うようになりました。そのおかげか周りの人間からは「綺麗」と言ってもらう回数が増え、告白もされるようになりました。どちらの現象も高校ではありえなかったことです。すごく嬉しいことでしたが、一重の自分は本当に不細工なので見せることが怖くなり、泊まりの時にはお風呂で顔が濡れないようにして夜中にトイレでアイプチを塗り直したりして大学のみんなの前では絶対にアイプチを取らないでいます。初めて彼氏も出来たのですが、すっぴんでもアイプチは取らないようにしていました。一緒に寝るときにも絶対に眠らないようにしアイプチが取れないようにしていました。そしていつか振られるのが怖くなり自分から音信不通になりました。嫌われることが怖くて大学の友人ほとんどに素を出せずにいます。誰からも好かれたいと強く望み、嫌われることが怖くてたまりません。 ３年になり、夏休みから４年の春頃まで就職活動をしていたのですが４社ほど第一面接まで進んだ企業全てに落とされました。説明会で内定者の方の話を聞いていると、「何十社も面接を落とされた」という話を聞きますし４社落とされたくらいで諦めるなんて自分が情けないです。しかし「７０社受けてどこにも受からない」という就活生のニュースを見た事があり、”自分もそうなったら”とこのまま自分が否定され続けることを考えると怖くてたまらなくなり就職活動を続けることができなくなりました。 大勢の就活生の中からの一握りの内定者として自分が選ばれるとは思えません。自分に全く自信がなく、他人に嫌われたり自分を否定されるということに強い恐怖感を覚えます。 ３年の終わりか４年になった頃から学校にも行けなくなりました。登校日の前日までは”絶対に行くんだ！”と強い意志を持っているのですが当日になると行きたくなくなり、教授に欠席のメールを入れることが続き、メールを送った後は強い罪悪感に襲われ”次は絶対に行く”と誓いまた行けなくなることの繰り返しでした。 情けなくて友達にも相談できずにいましたが、ある日耐えられなくなり母に電話で就職活動をしていない、学校に行けていない。と打ち明けてしまいました。”学校に行けない”という言葉を口にした途端突然号泣してしまいました。これには自分でも驚きましたが電話が終わった後、母がネットで調べてくれたらしく「学校に行けなくなる病気があるらしいから一緒に病院に行こう」と言ってくれ、後日一緒に行くことになりました。しかし当日になると”そんな病気があるわけない。絶対にただの怠け者だと思われるだけで恥さらしだ”と行きたくなくなりこれからは頑張って学校に行くと母と約束し結局病院に行きませんでした。 それから一回学校に行くことができましたがその後夏休みになったので就職活動を休んだまま実家に帰ることにしました。母は私を心配し、学校の就職支援課に連絡を取ってくれ夏休み後に相談に来ればいいと後日電話がありました。夏休みが明け、卒業論文の中間発表があったのですがそれには行くことができました。就職支援課にも相談に行き、一つ企業を紹介してもらえたので説明会に行き、履歴書を提出したのですが結果は不合格でした。そこからまた就職活動をやめてしまい、学校にも行けなくなりました。母は今でも私を心配し、登校日には「今日は学校頑張ってね」と欠かさずメールをくれるのですが、”行った”と嘘をつき続けている状態でとても辛いです。友達から遊びの誘いが来ても当日になると行きたくなくなりドタキャンしてしまいます。高校時代の友人が就職活動も終わった頃だろうと連絡をくれるのですが今の自分が恥ずかしくて無視し続けています。卒業論文にも手をつけておらず卒業も危うい状態です。 学校に行けていないと告白した時母は私のために泣いてくれました。こんな理由で親を泣かせてしまった自分が情けなくて腹立たしいのに今になっても就職活動を再開できず学校にも行けていない自分は怠け者なのでしょうか？うちは貧乏なので良い会社に入って親孝行をしたいのに自分が傷つくことを恐れて就職活動が出来ないでいる自分が大嫌いです。 化粧をして自分を偽ることが苦しくてたまりません。自分の容姿が大嫌いで早く死にたい。早く生まれ変わりたい。と強く望んでいます。なんでこんなに醜く生まれてきてしまったのか毎日神様を憎んでいます。他人から容姿が醜いと思われることが怖く、素顔の自分を愛してくれる人がこの先現れるとは到底思えず、一生結婚できないと思います。人生に希望が見えません。孤独死するのかと思うと悲しくて胸が苦しいです。またこの悩みを誰にも相談できずにいます。映画を見ていて幸せそうな恋人や家族を観ると”私には一生ないことなんだ”と息ができないくらい号泣してしまいます。 私はなにかの病気なのでしょうか？それとも心が弱いだけでしょうか？ 醜形恐怖症は美しい女性が陥る病気だと聞きました。しかし私は素顔は誰が見ても本当に不細工です。こんな顔で醜形恐怖症かもしれないと病院に行くなんて馬鹿にされそうですしこんな顔を見られたくないです。

私は１６歳で学校に行っていれば４月から高校２年生です。 小・中学校では、小学校では少しいじめにあいましたが、学校には行っていました。でも３年生の時に特に理由無く学校に行かなかった時期がありました。中学校では２，３年生の時休みがちになり３年生の時は、２学期後半から行かなくなり卒業式さえ出席しませんでした。 高校は近くの高校に行きました。私のレベルよりは下でしたが電車通学に自信が無く自転車通学できる所にしました。 １学期は遅刻・欠席は少しありましたが普通に登校できました。 ですが夏休みで生活が昼夜逆転してしまいました。 後私は１年生でしたが生徒会に欠員があり生徒会に立候補し書記をしていました。クラスでは副学級委員もしていました（クラスは全１６人でしたが）。後、大道具係（全校での舞台発表がありそのための大道具を前年のを修理したり新しく作るなどでした。）、これは全学年を通してやりたい人が申告してやるという形でしたがこれもやっていました。週１で集まってやっていました。 で、大道具係で３日ほど生徒会で２週間弱位、夏休みに学校に行かなくてはなりませんでした（他に登校日が２日ありました） 登校日も大道具もきちんと行きましたが生徒会は後半になるにつれて、体も重くやる気も出ず遅刻しつつ行きました。 で、２学期が始まり昼夜逆転でその習慣がぬけず朝の４時位まで携帯いじりをしていたりして３時間位の睡眠で学校に行っていました で３日位して風邪を引き休みました。で、治ったので登校して、その次の日体育があったのですが治ってから２日経っていたので参加しました バドミントンでそこまで運動量があるものではありませんでしたが気持ち悪くなり途中から見学しました その次の日も学校で気持ち悪くなり運動系の授業で体操服に着替えるのもつらいくらい、つらかったので保健室で休んでいました。 で、その後２，３日は学校へ行っていたのですが１日休みました。（この日は火曜日だったと思います。私にとって火曜日は魔の火曜日となっています。中学の時から火曜日は遅れていったり休むことがほとんどでした。火曜日に登校しているのが珍しいくらいでした。何故かというといつも朝は父親にしつこく起こされていました。ですが火曜日は父親が毎週いつもの時間より１時間近く家をでるので私を起こさず出て行きます。で母が起こしてくれるのですが母に起こしてもらうとなぜか起きれないのです。で、学校は別にいいやと考えてしまい９時くらいに起きたりします。父親はいつまでも起きないと私を怒るので起きれているのかもしれません。）で、次の日の水曜日もずるずると休んでしまいました。 で、そこから２学期は１日も出ていません。最初には１週間くらいして 行こうと思ったのですが９月の中旬に文化祭があり生徒会が中心になって動かす物もあったりして学校へ行くと絶対生徒会の顧問の先生に怒られると思い怖くて行けませんでした。結果、辞めました。 通信制高校も考えましたが、スクーリングが絶対あり… 私は今、外に出ると吐き気がします。吐いてしまう訳では無いのですが家から遠ざかるにつれてムカムカしてきます。。 iPodで好きな音楽を聴いていると気がまぎれ何とか外に出れますが家から５０ｍほどの所にあるスーパーが限度です。 でも毎日出掛けれるほどではありません。１ヶ月に１，２回です。気分が良い日でないと足が進みません。 最近は死にたいとも思うようになりました。今年の１月位は少し嫌な事があると死ねたら楽とか考えてたのですが最近になって頻繁に死にたいと思うようになり携帯で死に方などを調べたりしてしまいます。 でもどこかで引きこもりを直したいと思う部分もあり引きこもりの治療法などを調べたりしています。ですがどうしていいかも分かりません。もちろん両親は私が「死にたい」などと思っていることは知りません。 自分では最近２月に引越しをして（家をリフォームするので、ずっと住んでた一軒家から小さいアパートに５ヶ月ほど住むことになりました 一軒家の時は自分の部屋があり自分の時間が多かったのですが今住んでいるアパートは２部屋しかなく私は母と一緒の部屋です。昼間は母が働いているので家には１人で適当に生活していたのですが母が帰ってくると少し気持ち悪くなったりしました。ですが今は春休みの時期で母は学校関係の仕事をしているので家にずっといます。で１人の時間はほとんど無くトイレなどが自分の落ち着きの場所でもあり逆に１人で色々な事を考えてしまい、つらくなってしまう場所でもあったりします。） 最近特別に環境が変わったので余計変な事を考えているのかなと思うのですが毎日が怖くてたまりません。私は専門的な方から見たらどうなのでしょうか？教えてください。

高校生活の事で質問です 自分はこの春から高校生になるのですが正直不安です・・・ なぜ不安かと言うと自分は今すごく悩んでいます何に悩んでいるかと言うと進学する高校です 自分は頭が悪くそれにて途中から不登校になり欠席回数は２５０日くらいです「３年間あわせて」 なぜ不登校になったかと言うと小学校の頃は中学校みたいに休んではいませんでしたが中学校に入学してから小学校で仲が良かった友達はみんな違うクラスに入ってしまい自分だけ違う小学校の人たちのクラスでした・・・ 一応自分のクラスの人たちとも仲良くしていたのですがやはり勉強とか分からないところとかあったら教えてほしいのですがやはりまだあんまり打ち解けてないので正直話しにくくあんまり僕のほうから話しかけれませんでした。 これが原因であんまり自分のクラスの人とは男子の一部しか仲良くなれず女子とかとはあんまり仲良くなれませんでした 自分的にはやはり小学校の頃から仲のいい友達なら教えてとすぐに声をかけれるのですがやはりあんまり話したことのない子に教えてという事が出来ませんでした。 ならその仲良くなった子に教えてもらえばいいんじゃないの？と思うでしょうが運が悪くあんまり話したことの無い子達と同じ席になりそれで席替えしても１年間なぜか中のいい友達と一緒になれずにいました・・・・・ それと勉強が出来ないことから女子から色々と言われてきました・・・・自分的にはいじめでは無いのかと言うぐらい女子に色々と言われてきましたがこれも家で勉強してきてない自分がいけないと分かっているのですがどうしても心にその女子達が言ってきた言葉がトラウマになりさらに声がかけにくくなりました・・・自分は今よく中一の時はあまり休まずよく学校に行ってたなと思います 中一の時は授業中地獄でした周りの女子が恐く先生の言葉もあまり耳にはいらず授業を受けていました男子に助けを求めようとしたのですがまたも運が悪くその男子もあまりよくしらない男子で助けを求められませんでした・・・・・ そして中一が終わって中二になるのですがこの時の自分はぁぁやっと地獄から開放されたなと思ったのですが違いました 今度は中一のトラウマで女子が恐くなり声をかけれずしかも授業は英語と数学がちんぷんかんぷんで今度は授業中が嫌になりましたなら家で勉強すればよかったのですが僕は小学校の癖で分からないところは友達や先生に教えてもらっていました・・・ しかも小学校のときすごく仲が良かった女子と同じクラスで近い席で教えてくれる範囲だったのですがその女子は中一の冬ぐらいになんらかの病気で入院していました 僕はこうしてまた勉強が遅れていきました・・・中二のクラスでも仲のいい男子友達はいたのですがやはり全然近い席になれずにいました・・・いつも僕の周りにいるのはあまり話したことの無い女子や男子ばかりでした・・・ゆういつの希望の中のいい友達も入院していてしかも１年間ずっと・・・さらに中一のトラウマで女子が恐くなりあまり女子に声が掛けられなくなりちょっと女子に少し指摘されたりとか怒られたしたらすぐ心に穴が空いたみたいに中一の気分になってしまうのです・・・・ 僕はもう学校がいやになりそれから家に引きこもり不登校になりました引きこもりや不登校になった原因は授業が分からないことと友達関係です休み時間になれば天国でした違うクラスの友達と会うことが出来るからですしかし授業が始まるとやはりどうしても嫌になります確かに授業が嫌だという事もあるのですが小学校のときもそうでしたしかし小学校の時は友達がいたからこそ嫌な授業もみんなと笑いながら過ごしていました・・・でも中学に入ってからは僕の性格もがらりと変わりました そして中２はほとんど休んで過ごしました休んだ事でみんなと学力は決定的になりました そして中３はもう学校自体に行くことが嫌になり今も休み続けています勉強は正直何も分からずにいますがこれから毎日勉強して何とか追いつこうと努力しようとしていますがここで更なる問題です 自分はこの質問を見ていただいたら分かるように頭は馬鹿ですしかし僕はやはりそれでも高校に行きたいですそれで今僕に２つの道があります１つ目は私立の高い全日の高校に行くことです ２つ目は定時制の高校に行くことですが僕は一応広島私立桜が丘高校という高校と大手町商業高校という定時制の学校を受けます私立は２月１７日公立は３月１７、１８日です 僕適に行きたいのは私立の全日なのですが親の負担を考えると定時性です 今僕の中では定時に行くべきか私立に行くべきかすごく悩んでいます親からも定時に行けと言われてますが先生に相談したらこうゆう時こそ親に頼れと言われました そしてこれを見てくれた皆さんこの質問の感想をよろしくお願いします

私は今とても悩んでいます。 学生、女子です。 2、3週間前ぐらいに、去年の春から友達になって毎日一緒に学校に行ったり、遊んだり、とにかく毎日一緒にいたすごく仲の良い大切な友達3人と喧嘩してしまいました。 元々、私を含めて4人でいつもいました。 この喧嘩になる少し前に、一回小さな喧嘩をしました。 その事はもう収まったはずでしたが、なんだか少しぎこちない雰囲気があり、少しもやもやしていました。 そうしている時に起こった喧嘩です。 原因は、いつも一緒にいたその3人(ここから先はグループAとします)にいきなり冷たくされはじめたんです。 私は元々少しいじられキャラ的な存在だったので最初はあまり気にしないようにしていました。 しかし、次第にやっぱりおかしいな、と思い我慢できなくなりLINEでずっと溜めてきたストレスや思っていたことをぶつけてしまいました。 しばらく待つと返事が返ってきて、やはり私に対して冷たくしていたことが分かりました。 陰で私の悪口も言っていたそうです。 私は本当に本当に本当に悲しくなりました。ショックで学校には遅刻して行ったり、何日か無断欠席をしました。 今更過去を振り返っても仕方がないですが、人間不信になるような事があってあまり人を信じる事が出来ないのです。悲しい事ですが。 その中でも私はグループAを心の底から信じていたし、一生の友達だな、と勝手ながらに確信していたんです。 でも、陰で悪口を言ったりあんなに仲が良かったのに…私は絶対にもう人を''信じる''なんてしちゃいけないんだ。 信じていた私がバカだった。 と、また思うようになりました。 私は今、どんなに仲の良い友達だとしても誰一人信じてはいない状況です。 グループAが私にいきなり冷たくした理由は、私がいままでグループAに注意してきた事を直さなかったから、他の友達と喧嘩した時にグループAが相談にのったのにありがとうの一言もなかったからだと言われました。 たしかに私にもいけないところはあったな、と思います。 しかし、私達4人は何かあったらLINEや陰で言うのではなく直接、面と向かって言う、という事を約束していたんです。 なのに私の悪口をへーきで言ったり、私に気に入らない所があったからとあんなに冷たい態度をしてきたんです。 私は考えれば考える程とてもイライラしてきて悔しくなり、私も友達もお互いとても酷い事を言い合って傷つけ合いました。 グループAは3人です。 私は1人です。 なので、私は喧嘩をしてからしばらく学校にも行かず、とゆーより行けずにいました。 グループAには仲間がいますが、私は1人なのです。 そんな状況で学校なんて行けるはずがないですよね？ 関係のない周りには、きっと私が全て悪い事にされたんでしょう。 私はきっと性格の悪い女として噂をされているのではないでしょうか。 なんで私はこんな思いをしなければならないのか本当に悔しかったです。 お互いとても酷い事を言ったのになんで私だけそんなふうに思われなければいけないのでしょうか。 グループAは3人だからですか？ 私は1人だからですか？ 1の方が失う数が少ないですからね。 きっと周りも3の味方をしようと考えた結果でしょう。 しばらく喧嘩が続いてすごく嫌な思い、そしてストレスを溜め込みました。 結局、最終的には、私自身の非を認めたうえで私がLINEで長文を送り解決しました。 お互いすごく傷ついだと思います。 本当は面と向かって話がしたかったですが。 そのLINEで解決し、私は学校に普通に行き始めました。 確かに相当の大喧嘩でしたから、とてもぎこちないし、私はまだ自分だけハブられているような感覚です。 最初は仕方ない、と我慢していました。 しかし最近ではまたグループAだけで遊んだり、私をハブるような発言をされたり、グループAの1人はまだ引きずっているようで冷たい態度をとってきます。 私は本当に意味がわかりません。 仲直りしたらそこでリセットではないんですか？ 理由を聞いても引きずっているから。とばかり言うんです。 引きずってばかりいたら少しも前には進めないし、元にとはいいませんが前のように仲良くはできないとは思いませんか？ 意味がわからないんです。 どうしてまだ未だにそんなことをされなければならないのか。 いつまで引きずっていくつもりなのか。 私はこの場合、謝る必要もないと思っています。 私は解決後、何もしていませんし普通に接し、直してと言われたところはできる限り努力しています。 私は両親と上手くいっておらず、直せないところも多々ありますが、その事はグループAにはかなり前から理解してくれているはずなんです。 本当に私は苦しいです。 助けてください。 どうしたらいいかわからないんです。 本当にわからない。 他にも私はうまくいってないないことだらけで、なんで私ばかりこんな思いをしなければならないのか、本当にわからないし悔しい。 もう私はこの世に存在しないほうが良いのでしょうか。 生まれてきた意味さえももうわかりません。 どうして私は、誰1人助けてくれないんでしょうか。 教えてください。 存在しないほうが私は良いですか？

閲覧ありがとうございます。 大学三年生です。 サークルについて相談があり、投稿させていただきました。 長文で拙い文で申し訳ありませんが、読んでいただけますと幸いです。 現在サークルに所属しており、そのサークルには1年生のときから所属しています。 元々人数が少なく、現在は4年生1人（留学中）、三年生3人（代表、副代表である私、幽霊部員の1人）、2年生2人、1年生2人の計8人です。 2年生頃から辞めたいと思っていましたが中々辞められず、3年生の12月いっぱいで辞めようと考えていました。 しかし、去年の12月に代表が何の連絡もなしに急に音信不通になってしまい、代わりに副代表である私が代表が戻るまで代表の代わりのようなものを任されてしまいました。元々リーダーに向いているタイプではなく、急に任されたためどうしたら良いがわからず、行動ができずにいました。 ある日、お昼休みにクリスマス会の会議があったのですが、1年生の1人から喉が痛いため欠席するとの連絡。しかし、会議前に食堂で昼食を食べているとその子を発見。その子はこちらに気づいていないようで、友人と話していました。 「今日のサークルの会議、ずる休みした。イベントやるとか言ってるけど無理にやらなくて良いじゃん。こんなに忙しいとは思わなかった。今代表が音信不通で、代わりに副代表がやってるけどやってる風だし。もう辞めようかな」という内容で、それに対して友人は「今その話し聞いていて絶対入りたくない」と返していました。 それを聞いて傷つき、イベントなどの活動内容を決めたのは代表と顧問で私も何もわからない状況なのに…、私も代表の代わりをやりたくてやっているわけじゃない、急に任されて戸惑っているのに…、リーダーに向いていなくてやっている風なのは自分が一番わかってるよと思いました。 その後会議を行ったのですが、緊急しやすく人をまとめたり引っ張ったりすることが苦手なため上手く会議を進行させることができませんでした。 なんとかクリスマス会が終わって冬休みに入り、年末に辞めるという旨の連絡を顧問にしようとしましたが、人数が少ないことや代表が音信不通で自分が副代表であることから迷って結局連絡ができず…。 そして先週、年が明けても代表が音信不通で何も連絡がないので、顧問から代表になってほしいとの連絡がきたので、考えてさせてほしいと送り、打ち合わせをする際に辞めたいということを伝えようと決心しました。 今日その打ち合わせがあったのですが、顧問に「代表の状況は何もわからないが、おそらく大学には来ていて授業でいっぱいいっぱいなのだと思う。代わりに代表を務めて引っ張っていってほしい」と言われ、それは私も同じだし向いていないから無理だと感じ、「ずっと相談できずにいたが、実は他の活動に専念したいため3年いっぱいで辞めさせていただきたい。申し訳ない」ということを伝えました。（代表とコースは違いますが、たまに大学内で代表らしき人は見かけるのでおそらく大学には来ているのだと思います） すると顧問は「それは大変だ」と呟いた後、「いつからその活動に専念したいの？」と聞いてきたので、「2月、3月くらいからです」と答えました。（実際他の活動に参加していることは事実です） それに対して「でもとりあえず今は代表になってほしい。すぱっと辞めるわけではなくて徐々に辞めるでしょ？だから4月の新入生向けのイベントが終わってある程度新入生が入って新しい代表が決まってから徐々に辞めてほしい」と勝手に決めつけられて言われ、断れる雰囲気ではなく、頷いてしまいました。 正直今すぐ辞めたいですし、これから就職活動も本格化するので就職活動に専念したいです。また、人をまとめるのが苦手でリーダーに向いていなく、どちらかというとサポートしたい私にとって代表をすることはとてもストレスです。 明日も顧問との打ち合わせがあると思うととても憂鬱ですし、サークルに時間を割いたりサークルのことで悩んだりしなければいけないことが悔しいです。 音信不通になった代表に対しても、何かあったのか心配の気持ちもある一方で、なんで急に音信不通になったのか、せめて一言連絡してほしい、自分で代表をやる・やりたいと言ったのだから責任を持ってやってほしい、私はあなたと違って自らやりたいと思ったのではなく仕方なくやっているのに、急に音信不通になったあなたより人数が少ないから、このような状況だし副代表である私が抜けると迷惑かな…と色々悩んで辞められなかった私の方が責任感あるよと思ってしまっています。 ここまで読んでくださり、ありがとうございます。 辞めたいと思っていたのに優柔不断でいつまでも辞められなかった自分が悪いとわかっていますが、1月〜4月の約3カ月間、今後就職活動もある中で会議で司会をしてまとめたり新入生向けのイベントの準備をしたりするなど、苦手なリーダーの役目であるサークルの代表を務めることにとてもストレスを感じています。また、私は他の方と比べてマルチタスクが苦手なので、そこも合わせてストレスに感じてしまっています。 この状況においてアドバイスをいただけると幸いです。 ご回答よろしくお願いいたします。

ヤフーオークションに出品して１２月２日落札され、その落札者から悪意のある民事訴訟を受け困っています。 民事訴訟を受けるにあたっての経過を述べます。 落札され、落札者に１２月３日取引連絡を送信すると１２月４日返信があり。落札者の希望した送金先を１２月５日連絡しましたが１２月９日になっても入金も連絡も来ないので、１２月９日にご入金またはご連絡のお願いの取取引連絡をしましたが、一向にご連絡が無く連絡掲示板、評価等で再三ご連絡しましたがご返事が無いので落札辞退をしますが宜しいかとご連絡すると、１２月１６日に１２月１９日まで入金するとのご返事がやっと届きました。折り返し宜しくお願いしますと送信して待ちましたが２０日午前１０時になってもご入金が無く、今日中にご入金が無いと削除させていただきますとご連絡したところ、同日２１時に急に今まで言っていたお取引方法と異なり、当方で対応していない代金引換で送ってくださいと連絡して来ました。当方では対応できないことを２１日１時にご連絡して、今日中にご連絡がないと削除しますと送信しましたが以後ご返信が無く、念のため２３日の３時まで待ち削除しました。 今推察すると相手は意図的に２０日過ぎに削除させたかった見たいです。理由はあとで記載します。 当方はそれで今回の取引は終わったものと忘れていましたが、落札者は１２月２７日に多忙と体調不良で送金できなかったので落札削除されたが、削除が２０日過ぎのために取引不成立なのに出品者が落札システム料(４２円)をヤフーさんに徴収されたので、それに対する損害賠償をしなくてはいけないという理由で調停を起こしました。(実際は月末以降で無いとかからないことは後日ヤフーさんより知らされました。）４２円くらいで調停のため当地和歌山から裁判所のある名古屋まで行くのは無意味と思い評価上で削除でお取引は終了していますとご連絡して請求などしませんと伝えたのですが、一方的に話は裁判所で述べろと当方の評価に記載してきました。少し異常な対応に、名古屋の調停担当の書記官にお電話してお話したところ当方が出廷しなくても調停が不成立になるだけで、出頭しなくても当方にペナルティは無いとお聞きし、４２円のためこんな調停を起こすのはおかしいのではと伝えて電話を切りました。あまりにもおかしな調停なので書記官の方が当方の意向を相手に話してそれで終わりになると思っていましたが、書記官からの電話で相手が損害賠償するのだから削除でついた悪い評価を直してもらいたいから２度目の調停を開催してほしいといわれ開くことになったといってきました。その際評価はヤフーさんがつけたもので当方は無関係と話したのですが一応相手の希望なのでもう１回開きますがこなくても前と同様ペナルティは無いとお聞きしました。 調停が不成立で終わると思っていたのですが、異常な方のようで心配になりヤフーさんに再三質問し、同時に当地の市民安全課に相談して担当者さんは親しい司法書士さんとも相談し、相手の異常さから相手にしないほうが良いという結論になりました。その後３度目のヤフーさんの回答で落札システム料での損害の事実がないということがわかりそのことを書記官の方に電話連絡して調停の申し立て書が事実と違うのだから調停無効ではとお話したのですが、良い返事が聞けませんでした。 その後調停の期日が延期になったのでもう１度書類が届きますが来るつもりが無いのでしたら別に見なくても良いですとお電話を頂きました。当方はそれで終わったと思っていたのですが、 今月１１日に裁判所から再度書類が届きそれは相手が民事訴訟を起こしたことによる出頭通知でした。 訴状を見ると５２円(本来計算上では４２円のはずですが）の損害の放棄の確定と裁判費用を当方で負担しろと記載していました。 この結果相手の意図していることがわかりました。 要するに当方に金銭的な出費をさせて喜ぶ愉快犯ということが。 裁判に出廷するとたぶん当方が勝訴すると前回相談した司法書士の方に言われました。 但しそれにかかる費用は無視して欠席裁判によて敗訴した結果要求される裁判費用より高くつくといって、損害を小さくしたければ無視したほうが良いということも話されました。 仮に当方が勝訴しても相手がこうむるのは裁判を起こすとき出した費用が帰ってこないだけで僅かなもので、どちらにしても相手は出頭することで当方により損害を与えることが出来て喜ぶだけではないかとも言っていました。それなら一番被害が少なくなるほうが良いのではと・・・ 法律の網の目をついたこのような愉快犯に対抗することは出来ないでしょうか？ みすみす損害を受けなくてはと思うと耐え切れません。 警察に今日相談したところ相手の魂胆も、悪質さも理解できたがそれに対抗する法律手段はわからないといわれました。ただ、これから探してみるとも行ってくれましたが今回の裁判まで出てくるか疑問です。 当方としては損害が一番少ない方法で収束しいたいと思っています。 弁護士に頼みたくても費用がかかりすぎるし、本件のように報酬が取りにくい案件では引き受弁護士がいるかどうかも疑問です。初めての参加で勝手がわかりません。失礼なことが有りましたらご理解お願いいたします。

こんばんは。 今人間関係で悩んでいることがあります。 ５年くらい前に知り合った仲間たちと、ずっと仲良くしてきました。 歳が離れていて、私が最年少であったこともあり、みんなを姉や兄のように慕ってきました。 ２年くらい前に、私の知り合いを誘い、その子が仲間に加わりました。 その子は友人の友人くらいの関係で、然程親しかったわけではなかったのですが、 ポスト的に適任と思い誘いました。 今思えば浅はかでした。 今までずっと仲良くやってきたのですが、その子が加わってから状況は少しずつ変化しました。 押しが強く、自分の考えをしっかり持っている子なので、その子が中心になることも多くなりました。 私から他のみんなに何かを相談することが少なくなりました。 お互いに誕生日を祝うのがメールベースだけになりました。 （前は、プレゼントを贈ったり、食事に行ってケーキを食べたりしていました） 最近になって、私が精神的に辛いとき、その子に会うのが辛く、仲間の集まりを欠席することが出てきました。 なぜ辛いのかと聞かれるとうまく説明できないのですが、理解されない気がして土足で踏み込まれている気がして辛かったのです。 その子に非は無いのですが、辛かったのです。 それをある人に相談したところ、「その子は仲間の中で不協和音になっている」 「他のみんなも辛い思いをしている」と言われ、思い当たる節もあったため、 私はそれを鵜呑みにしてしまいました。 とは言え、私からその子を誘った手前、いまさら抜けて欲しいなんて言えないし、、と 思ったのですが、「私が言わなければ他のみんなが辛いままになる」と言われ、 決心をし、その子と会って話をしました。 言いにくかったし、時々会うのが辛いというレベルなだけでその子を嫌っていたわけでは なかったので、抜けて欲しい理由もうまく説明できませんでした。 でも、最後は私が懇願する形で、その子も一旦は折れてくれました。 今はとんでもないことをしたと思っています。 今まで何年も仲良くやってきたのに、なんとなく合わないし辛いからという理由で 抜けて欲しいだなんて、自分勝手極まりないし何より意味不明です。 実際、ある人に相談するまではそこまでしようなんて微塵も思っていませんでした。 些細な悩みを口にしてしまったことで意識が潜在化し、その子に対する負の感情が助長されてしまったような気がします。 他のみんなも辛い思いをしているという思い込みから、変な正義感のようなものも働いてしまったのだと思います。 一旦は折れてくれたその子は、次の日、少し態度を変えてきました。 私のことは大好きだと言いつつも、やっぱり抜けると他のみんなにも迷惑がかかるから、 しばらくは理由をつけて休むけど、抜けることはしないと。 本当に私のことが大ー好きなのだとしたら、多分抜けてくれたと思います。 そうしないということは、私の思い通りにさせたくないという気持ちが働いているということであり、 私に対する好意が敵意に変わったと私は感じ、メールの文面の奥に隠された感情に恐怖しました。 その子は頭も良く、計算高い一面があると思っていたので、余計に。 私は一番敵にすべきでない相手を敵にしてしまったのです。 私は他のみんなに、正直に事の顛末を話しました。 私と同じ感情をその子に抱いていたのが一人（Aさん）、完全中立が一人（Bさん）、 その子に少なからず好意を抱いているのか、その子の肩を持ったのが一人（Cさん）でした。 結局、CさんとBさんの話を聞いて冷静になり、私は反省をして、 その子に謝り、次の仲間の集まりに来て欲しいと伝えました。 それはそのときの本心でした。一応は仲直りをした形になりました。 こうなると、今度はAさんが辛い思いをするんじゃないかと気がかりでしたが、 Cさん曰く、気にしなくて大丈夫と。 けれど、次も、その次も、その子は集まりに来ませんでした。 私自身もその子の裏の一面を見てしまったがためにやっぱりどこかで受け入れきれていないところがあり、多分それが伝わってしまったのもあるのだと思います。 もしくは、最初に宣言していた通り、元々しばらく来ないつもりだったのかもしれません。 すると、今度はCさんの私に対する風当たりが強くなってくるわけです。 その子が来ないのは、私が原因だと思っているのだと思います。（事実、その可能性が高いです） Cさんはその子に対し、メールでラブコールをします。 私が撒いた種とは言え、兄を嫁に取られたような気分になりました。 私はその子に対し、嫉妬している面もあると思います。 美人であるところ、何でもそつなく出来るところ、まっすぐなところ、物をはっきり言うところ・・・ 私もまっすぐで無邪気な一面があったので、役どころを取られたようなところもあったかもしれません。 私がもっと器の大きい大人になり、人と自分を比べることが無くなれば、こんな風に苦しむことも無かったんだと思います。 今となっては、その子を受け入れるか、私が抜けるか、二つに一つしかないと思っています。 私が抜けるとなると、その子の狙い通りになることは充分分かっています。 その子が加わる前の楽しかった思い出も過去のものだと分かっています。 戻りたくても戻れない日々だということも分かっています。 次の集まりには、多分その子は来てくれると思います。 ただ、私はその子を笑顔で迎えられるかどうか、正直自信がありません。 嫌味の一つでも言われようものなら、ショックで立ち直れそうにない気がします。 けれど、それも自業自得なのでしょう。 抜けるのは簡単です。でも、みんなとの縁を捨てきれない自分もいます。 後悔しそうで踏み切れません。 でも、自分に敵意を持っているであろう人物と一緒に居てストレスを溜めるくらいなら、 大人しく抜けた方がいいような気もしています。 皆さんが同じ状況だったら、どうしますか？

娘・次女の事で悩んでいます。 次女の履歴は、 生れて６ヶ月で保育園に入園。可愛く素直に育ちました。しかし、常に叱られる４才違いの長女・姉を見て育ちました（失敗でした。長女は、現在は孫達と普通に交流しています） 次女は中学受験で楽しく勉強して、楽しく受験できました。とても良い思い出として残っています。 （しかし、主人曰く、今から思えば、勉強していれば他に何も気配りしなくてもよいという躾が悪かったかも・・・） 高校２年あたりから反抗がきつく、ツキ飛ばされた事も有ったり、激しいやり取りも有りました。 でも時折見せる可愛さも有り、怒ったり笑ったりするのが家族だと思い過ごして来ました。 大学を卒業し、私たち親の勧める公務員となり、恋人が出来、恋人の母親に、私＝親のルーツが部落だと指摘された時、慰めようと近づく私から激しく反発した言葉を残し逃げ去った事も有ります。二人目の恋人の母親から又嫌われ、そして年令も焦り、交際期間も短く心配でしたが、本人たちの希望で結婚し、今は１２月で２才になる孫娘、そして、１０月に孫娘が生れる予定です。 私＝母親の経歴は 幼い頃実母に虐待を受け内向的な性格で暗い家庭で育ちました。１９歳の時今の明るい主人と出会い２１歳の時結婚しました。結婚出産後もパートをしながら子供中心に過ごしました。 ずっとその間、２人して気がきつい実母と姉の修正にエネルギーを費やし、実母は天に見送り、姉とは今も交流が有ります。弟もカラオケなど一緒に行ったりした頃も有りましたが、今の私の次女のような罵倒をを浴びせて疎遠になり、実母の介護の相談も姉に拒否したくせに、実母が逝去した時には”僕が遺産を見届ける”などと言い出した為”断ります”と私が返答してから疎遠です。 現在は仕事もリタイアし、長女と長女の孫からの電話がちょっとした楽しみです。 次女の様子ですが、 言葉がきついと言う兆候は以前からもありました。 結婚後、ごく当たり前の事でも、して貰った事や、そして”今までの姑さんで一番優しい”と、姑さんの自慢話を大げさにしていました。私たちの中では”良かったねえ”と素直になれる感覚とは違ったものでした。その反面私達には、きつい言葉で反抗するからです。 ２年前の出産前里帰りの時も、普通に返答したつもりが急に”ギャとー”と叫ばれたり、きつい言葉で反抗されたり。 でも一度、食事に行こうと誘われた時には同行したが、やはり緊張して普通に話が出来ません。 いつ大声で叫ばれるのかと、ひやひやして・・・。 長女の出産里帰りの時には、”家に５万円払ってよ！”と言ってた次女が、自分の里帰りには２～３万支払うとか、支払わない人もいるんだとか勝手な主張をしたり、何一つ家事をしなくて、ゆったりと仲よく話をするでもなく、緊張の２ヶ月でした。 次女が出産して育児中の様子の報告はしばらくは無く、久しく”たまには遊びに来てください”などと普通にメールが来く始末。、その後は機会を見つけては訪問していますが、事あるごとに言葉のキツさや失礼さを指摘するも素直に受け取っては貰えません。 又、暫く音信が無く５月に急に”肺炎で、お姑さんに泊まってもらっている”とメールを受信。びっくりしつつ、なんと前置きの無い失礼さだと驚きました。全て事後報告だからです。心配しました。何か手助け出来ないものかと翻弄しました。怒りました。 その後、次女の孫が保育園に入園でき支援できたらと申し出て、孫の世話・本人の世話・家事等、一切のお金の請求もせず続けていますが、やはり反発する言葉がきつく倒れそうに吐きそうになる時が度々有ります。 最近では、孫娘が”ぎゃー””きーっ”と奇声を発するのは次女の子育てのせいだと思い指摘しても”専門家に相談してるから間違いない！”の一点張りで私の言う事は消されてしまいます。 １０月に出産予定の後、夜中も泊まって赤ちゃんの面倒みて欲しいと次女からの要請が有った事について、主人からやんわりと無理だと言う事を伝えたら「お母さんには泊まってもらおうとは思って居ない。お母さんは私を家族だと思って居ない。」と言われました。ことごとく言う事が変わります。 何故無理なのかを次女自身は理解できていないのです。説明すれば反発するし・・・。 孫の保育園の送り迎え等での予定変更メールでも、一切詳しく説明なしの、結果のみのメールしか届きません。 ”○○さんに来てもらうので安心下さい”や”熱が下がって今は保育園へ行ってます”や”熱が高く欠席です”などの状況メールをして、心配していることが解決すれば私もすっきりしますが、「都合つきました。要りません」としかメールが返ってきませんので、一向にすっきりしません。 ずっと、心配したり、ヤキモキしたり、気を揉んでいる状況です。 機会を見つけては、主人を交えて話し合いますが、都合が悪くなると、体調が悪かった、お母さんは昔怖かったから、等とその都度、逃げてしまいます。なかなか話の本筋に入って改善しようとはしないのです。とにかく次女自身の言動を肯定し、誉める人が次女にとってのお気に入りなのです。 しかし、余りにも言動がおかしいことが多すぎて、そして、指摘を無視して改善しないから、どうしても繰り返し言うハメになってしまいます。 次女は私が生きている事がウザいのだと思います。きっと私が死んで遺産でも残せれば一番良い形なのかもしれません。 主人は何時か分かる時が来る・・・と言い、面倒見続けるつもりですが・・・ 私はもう力尽きてしまいました。 私は、生まれつき、こういう運命なのかもしれませんが・・・ 何か良い解決策はないものでしょうか。 主人は私の対応を毅然として意見を言えば改善するとか言うけど、 反発されれば凄んでしまうのは必然だし、 間違って居れば指摘もするし、 それが普通だと思って居るのですが・・・ 私のどこが悪いのでしょうか？ 解りません、教えて下さい。

困っています。 先月、新婚旅行へ行ったのですが、旅行会社の手配ミスなどが重なり、 初日からその対応に追われ、新婚旅行が台無しになりました。 慰謝料も含め、旅行代金の全額返金を希望しております。 旅行会社に抗議したのですが、2人で約80万の費用の内、 返金は2人分で7万程度の返金との事です。 納得できず、話し合いでは、平行線の状態です。 普通に申し込みをしたのに、こんな目にあって、納得できない気持ちです。 ＜質問1＞ 全額返金を希望しているのですが、 　(1)東京弁護士会などの紛争センターでの斡旋 　(2)裁判所での調停 のどちらがより高い額がとれるでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。 なお、裁判だと費用と時間が斡旋や調停よりもかかってしまい、割に合わないこと、 また、判例では慰謝料がそこまで認められない可能性が高いようですので、 今のところ考えていません。 ＜質問2＞ 斡旋で提示される慰謝料の額は、 調停よりは高く認められる可能性が高い気がしていますが、 実際はどうでしょうか。 （調停だと判例にしばられてしまう気がしています） ＜質問3＞ 調停の費用（約1万円～）が斡旋の場合（約11万円～）より安いことはメリットと思っています。 一方で、調停の場合、平日昼間に裁判所指定の時刻に行かなければならない、ということで、 急にいけなくなったり、都合がつかなかったりした場合に、不利にならないか心配です。 連絡を入れ、事情を説明した上での欠席であれば大丈夫でしょうか。 ＜質問4＞ 今回は普通の旅行ではなく、人生1度の新婚旅行なので、その分残念な思いが強いです。 慰謝料としてどこまで認められるでしょうか。 ご存知であれば類似の判例をご紹介いただけると幸いです。 ご参考に、下に旅行中の流れとトラブルを書きました。 オールインクルーシブルのホテルに4泊するツアーに 3泊追加（部屋もアップグレード）した、計7泊でした。 ホテルには日本人コンシェルジュがいました。 トラブル(1)ハネムーン特典 　最初のトラブルはハネムーン特典（ケーキ、シャンパン、ベットへの花ビラセット）が 　初日に付いていなかったことです。 　旅行会社への予約時に、2回念を押して伝えて確認しましたが、 　ハネムーンである胸が伝わっていませんでした。 　仕切り直しで翌日に特典をやり直ししてもらったのですが、 　今度はケーキにアリがたかっていました。 トラブル(2)シャワーと部屋移動 　部屋のシャワーが壊れていてたので、日本人コンシェルジュへ 　部屋のチェンジを伝えたのですが、空き部屋がないとのこと、 抗議し、空いていた1つランクが上の部屋に移動になりました。 　また荷物をまとめ、部屋移動の待ち時間、ムダな時間をとられました。 トラブル(3)部屋移動後のトラブル、そして再移動 　移動したその部屋でもトラブルがありました。 　　・ミニバーの一部が水で濡れていた 　　・ミニバーのお酒がセットされてなかった 　　・バスタブへお湯を張った所、お湯のフチの線が黄色く汚れていました（掃除不足？） 　その事を翌朝に日本人コンシェルジュへ確認、しかし保留にされたまま、予定していた、 オプションへ出かけ、 夜にホテルに戻り、またコンシェルジュへ確認。 延泊でグレードを上げた部屋へ、1日早く移れることになりました。 また、荷物をまとめ、部屋移動、無駄な時間とられました。 トラブル(4)グレード間違いと旅行会社との電話対応 　初日にハネムーンの特典がついてなかったことは旅行会社から1日目に電話があり、 　その不備をどう対応するか、翌日の夜11時にまた電話するとのこでした。 　その時間、夜に部屋に待機し電話がきて返金で対応とのこと、しかし、金額が折り会わず、また確認して連絡するとのことでしたが、 　でも、翌日の連絡はきませんでした。 　その部屋のグレードが旅行会社のミスで間違えられてました。 そこで国際電話で、 3時間近く対応について、抗議し、返金を希望と伝えました。 その電話で分かったのですが、元々、この会社では、 私の希望する部屋の扱いがない、事もわかりました。 それを知っていたら、申し込み自体しなかったです。 　（この旅行会社はネットで募集していたの部屋のグレードの写真がネットには載っておらず、 　申し込み時に手元にあった違う会社の資料で、部屋のグレードを確認し、 　その資料の事も伝え 部屋のグレードの名前を何回も確認した上で、申し込みをしました。） 結局、私達の希望の部屋は空いてなく、 　その会社の都合で、上のランク部屋へ翌日移動することになりました。 　翌朝日本人コンシェルジュへ部屋の移動の、確認したところ、 　昨日の電話で、空いてると言ってた、部屋は空いてないとのことでした。気分はまた下がりました。 　 　そんな中、主人が携帯をビーチで盗まれ、警察へ届けにいったりもしました。 トラブル(5)時間がとられた影響について 　電話対応のために部屋に戻らなくてはならず、 　オールインクルーシブルのホテルでしたが、レストランやバーにも限られた時間しか行けませんでした。 　電話がある為夜に、お酒で酔う事も夕飯を食べる事できず、 電話の後はもちろん気分は盛り下がり、外に遊びに行く気にもなれませんでした。 　また、このホテルには日本人のカップルが沢山泊まっている一方、 　日本人コンシェルジュは基本1人しかおらず、常に順番待ちが当たり前でした。 　話すまでに30分待つこともありました。 　トラブルが夜に起きればその時確認できず、 翌朝に日本人コンシェルジュへ確認、そんな毎日でした。 　コンシェルジュは朝の7時から待機しており、 　オプションツアーを入れた日は、7時半には迎えが来るので 　その前に立ち寄ってました。 　朝食も、朝に7時からオープンなので、立寄る事に、時間を取られ行けませんでした。 　この旅行では長くゆっくり過ごしたい目的がトラブルで、果たせませんでした。 時間のロスと、気持ちの盛り下がりは初日から最終日まで続き、今も毎日その事で悩まされております。 長い文章でしたが、読んで頂き、ありがとうございます。よろしくお願いします。

高3です わたしは本当に馬鹿でどうしようもないです… 今すごく後悔しています 相談できる人がおらず、もやもやと強烈な後悔がずっと続いています とても長いですが…聞いていただけると幸いです わたしは中3のとき不登校でした 塾に通い真面目に勉強していた中1の頃は 成績は良かったですが 中3のときの成績は2ばかりでした 遅刻欠席も多かったので 言い方は悪いですが、いわゆる誰でも入れる高校に進学しました その高校では2つのクラス(？)に分かれていて 本当に誰でも入れるクラスと学校の中では頭の良いクラスがあったのですが、 誰でも入れるクラスを受験して テストの点数がある程度良かったので 頭の良いクラスに入る許可を頂きました (繰り返し出て言い方も悪いため、 以下は誰でも入れるクラスをbクラス 学校の中で頭の良いクラスをaクラスと置き換えて 書かせてもらいます) しかし、aクラスは難関大学を目指すクラスで 授業時間が長めでした 私は不登校だったことから、3年間続けられるか心配でした だけどaクラスの方が真面目な人多そうで 馴染みやすいかも、とかbクラスは怖い人多くないかな、 いじめられて学校行く勇気はない… 色々考え、決定しなければいけない日の直前まで悩んでました 1番避けたいのは中退してしまうことですが どちらを選べば無事卒業できるのか分からず、 悩みに悩み、結局決められず、 bクラスに入りたい、たぶん……という感じで 一応申し込みました そして結果的には来年無事に卒業できそうです(まだ油断は禁物ですが) この3年間なのですが、 中学の復習ばかりでゆっくりと進む授業がつまらなく感じ、 一回挫折していることもあり勉強する気は起きませんでした ただ無事に卒業することだけを考えていました 2年生のときに附属の大学(やはり入る難易度が低い大学)に行くことを決めました 真面目な人が多い大学なので 自分に合っていると思い そこで良いや、と(自覚は無かったですが)安易に決めました そしていま、3年生です これまでとにかく卒業できるようにしようとばかり考えていたのですが もう少しで卒業できる状態になって、大学も実質決まって、 偏差値高めの大学を目指しているクラスの人に 言われた何気ない言葉がきっかけで 本当に自分がこれで良かったのか不安に感じ、 大学のこと、就職のこと、 あまりにも情けない話なのですが 中学で不登校になって以来 初めてまともに考えました気がします 付属の大学は真面目で、下手に似たような他の大学に行くよりかは この大学に行く方が良いと思っています もし難しい大学を目指すなら 3年間分の勉強の遅れはあっても 自分でちゃんと勉強すれば不可能ではないはずです とは言っても入ったクラスでは 他の大学に行くことすら難しいと言われているし、 平均的な大学でも必死に頑張らなければ行けないのか… そう考えると難しい大学に入るためには 最初からaクラスに入るべきだったと思います もし、入っていたら…と考えました まず授業時間が長いので 勉強していないbクラスも行く 附属校へは損した感じがあり行こうとしないでしょう 周りにも影響され 難しい大学を目指していたんじゃないのか、 真面目に勉強して あの大学に入ってたかもしれないなぁとか 考えても仕方ないことなのに考えてしまいます 一旦考え始めると大学で知り合う人、 就職、果ては結婚まで… もしaクラスに入っていたら授業の大変さに また休みがちになってしまっていたかもしれません、 そして結局附属の大学の同じ学科を希望していたかもしれません しかし今3年間無事に過ごせたことで 頭の良いクラスに入ってても続けられたんじゃないか、 もし続けられていたら……と考えてしまいます それに中学の不登校をほとんどチャラに出来ますよね そしてちょうどネットで 今まさに受験を頑張っている人、あの時 が1番必死で勉強頑張ってたとすがすがしい 気持ちで言える人を見て わたしはもう一生必死で勉強することはないんだな、 今思えばもっと勉強したかった と思いました (大学でも勉強しますが偏ってますし目標がないですし…) 勉強は好きかどうかは微妙ですが 真面目に勉強してた頃の、どんどん知って覚えて理解して 考えて解くというのは楽しかったです 頑張って勉強して行きたかった大学に行くことが とても羨ましく思えてきました aクラスに入ると言っておけば良かったと後悔が募ります これから大学へ行って嫌なことがあったときも あの時aクラスにしておけば…と考えてしまうかもしれません その先の就職などもわたしは何かがあるたびに 後悔してしまうかもしれません 入るクラスを決めたのは本当に偶然でした たまたま、悩んでいた時期に聞いたこと、見たこと、 それが影響して口からぽっと出たような感じで選んでしまいました 今の状況ともしaクラスを選んでいたら こうなっていたかもしれないという状況を比べて すごくもやもやしてしまいます あの時の選択でこれから何十年どんな風に変わったのか 考えると不安で怖いです きっと難関大学を目指したかったという 気持ちよりも、選択した今の状況と もう一方のもしかしたらの状況を 比べてしまうから苦しいんだと思います ほぼ愚痴になってしまいました… これからわたしはずっと後悔し続けなければいけないのでしょうか… 今のわたしの学力は絶望的で 全国共通のテストを受けても 偏差値30代かギリ40代だったと思います 浪人は全く考えていません ひどい長文乱文失礼しました

高校二年男子、最近学校へ行っていません。 昔から毎日がなんとなくだるいという感覚があり、昨年の末にあまりにも状態が悪化したので総合病院へ行ったところ、「起立性調節障害」と診断されました。心電図にも不思議な点があったため。明後日母親と一緒に精密検査を受けに病院へ行きます。 結局昨年末はそのまま倦怠感が続き、冬期講習も全く行きませんでした。冬休み中もだるさが続き引きこもりがちとなり、冬休みが明けは一日だけ学校へ行ったのですが、その後休んでいます。 正直今、学校へ行くのが怖いです。 進学校に通っているのですが、流石に受験一年前となって、クラスメイトの目が勉強に対して本気の目になってきているのです。 いや、こう冷静に考えてみれば僕は学校では上位一割くらいには入っているので、勉強で引け目を感じる必要も無いような気もするのですが、どうしても自分が負けている、というか、取り残されているのでは、というような感覚に襲われます。なんだか図に乗った印象の文になってしまいましたが、そういうのではありません、すいません。 家にひきこもりながらも、勉強は自分でやってはいるのですが、やる気が出ない、いや、自分が死んだような雰囲気を発しているように感じます。このままじゃ上位旧帝は無理な気がしてきました。 そしてここ最近、引きこもる僕に対して親の限界が来たようで、朝から親に悪口ばかり言われます。 リビングから叫ばれるのですが、 「本当に情けない」 「あんたなんか邪魔なだけ、何の役にも立たない」 「甘えすぎなんだ」 「消えてくれればいいのに」 「もうやる気無いなら高校やめれば？」 「そんなんで結果残せるの？大学も無理でしょ？（笑）」 などです。 まあたしかに一生懸命育てた一人息子がこんなんになってしまえば、このようなことを言いたくなるのかもしれません。 でも、とうとう僕も我慢できなくなってしまい、先ほどリビングへ行って、 「なんにもわかってないよ、やる気がない訳ないじゃないか！本当は学校行きたいよ！吐き気がして、なかなか一歩踏み出せない僕の気持ちがわかっているのか！！（起立性調節障害の症状に目眩、吐き気、倦怠感、無気力という症状があります。）あなたにとって結果の残してこない息子は役たたずだからいらないのか！！何も分かっていないで否定ばかりしないで！！！」 と叫んできてしまいました。（改めて見ると幼稚な内容ですが）すると母に一言 「ギャーギャーギャーギャー何なのそのヒステリー、迷惑だから。」 と言われました。 自分ではいままで黙ってた心の叫びのつもりだったんですが、軽くあしらわれてもう なんというか、もう折れてしまったというか。でも、これだけ否定されれば叫びたいですよね。 それから一時間、何をするでもなく母への憎さに、自分に対する悔しさに泣きました。 このまま誰かに相談しないと本当にどうにかなってしまいそうでここへ来た次第です。 僕は将来なりたいこともあまり決まってなく、気分も沈んできて、これからどうすればいいのか、考えれば考えるほどすべてを投げ出したくなって、でも投げ出したら終わりだと、大学には行きたいと、もうどうすればよいかわかりません。 精神科へ一度行ってみたほうが良いのでしょうか？ そして親との関係なのですが・・・ まず、僕は論理的に進まない会話が嫌いなのですが、親との会話がまさにそれです。 感情をどんどん挟んできて、自分の都合の良いように話を飛躍させて・・・ 父は高卒、母は短大、やっぱ頭が悪いとこうなっちゃうのかな、と親を見下して嫌いになっていく自分がいます。この考えの僕もおかしい気がしますが。 彼らに養われているのだから、感謝はしてますが、気持ち悪いというか、嫌悪感というか・・・ 叫んだあとは僕が会話を一方的に拒んで部屋に引きこもっているのですが、親とは一体どういう風に付き合っていけばいいんでしょうかね・・・ そこで質問を整理します ・起立性調節障害を経験した方、明後日病院でももう一度詳しく聞いてきますが、なにか生活面やメンタル面でアドバイスあればお願いします。 ・個人的には気持ちが落ち着くまでというか、今はとてもストレスを感じて、ナーバスになっているので一ヶ月くらい学校へ行きたくないのですが、ここは多少無理して学校へ行くべきですかね。 このまま行けなくなって高校中退、留年というのは避けたいのですが・・・ 精神科というのも考えてみるべきでしょうか。 ・一体親のことはどう考えれば良いのでしょうか。 ぜんぜん僕のことわかってなくて悲しいような、でもべつにわからなくてもいいような、わけわかんない感覚です。「燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや」という精神でここまで生きてきましたが、うぬぼれですかね・・・ ・僕のモットーに、他人は他人であって、他人の成績がよかろうが悪かろうが、羨みもバカにもしない。他のひとに何を言われようが気にしない、自分は自分。という考えがあるのですが、最近この考えに反して生きているというか、ほかの人が怖いとか、親がどうとか、全部この考えに反してますよね。このモットーに従えばひきこもり解消できそうですけど、やっぱりこの考え無理があるのですかね？そもそもいつから自分が他人を意識し始めたのかもわかりませんが・・・ 今日は気づいたらもう夕方ですね。初めて無断欠席しました。なんだか、学校に電話をかけられませんでしたよ、何なんですかね。結局不登校になるやつって甘えすぎだろといままで思ってた（学校に何人かいるので）んですけど、案外辛いというか、甘えじゃないんじゃないか？というような感覚ですね。 長文を読んでいただきありがとうございました。どうかアドバイス願います。

両親から父方の従妹が12月に結婚するから招待したいらしいと連絡が入りました （従妹、私ともに皆30代） 父親は2人兄弟の弟で、叔父一家は実家から車で30分以内の距離に住んでます。 同じ中学校の範囲 私自身は2年前に結婚し現在は実家から車で同じくらいの距離に住んでます。 叔父には私より歳上2人姉妹がおり小さいころから特に上のお姉さんには私が末っ子ということも有りとてもかわいがっていただいたので大好きな姉妹です。 今回結婚は下の妹さんで心から祝福をしたいのですがどうしても叔父叔母の行動で納得できない部分が一部あります。主に叔母の行動です。（従妹姉は未婚） 私には兄（従妹より年下）がおり、叔父叔母は子供が女の子な為か、兄をとてもかわいがっていました。叔父は身内で唯一の男の子だった為というのは納得できます。 叔母は兄をかわいがる分、逆に私の事を姉妹のライバル視しているのが子供の頃からうすうすわかりました。 （叔父一家の近所に私と同じ年の女の子、下の名前も一緒の家族がおり叔母は特にそこの叔母さんと仲が良くていつもくっついて親せきの集まりにも連れて来たりしており、名前を呼ばれるたびにどちらかわからないので子供心にとても不愉快でした、従妹は気付いてるのか上のお姉ちゃんがすごくかまってくれたのを覚えてます。その女の子も可愛がってたみたいなのでその子とも比較してたのかもしれません。） ※今考えると親戚の集まりの席に連れてくる意味が解りません 高校生の頃母に相談してから母も気付いてしまったのなら隠せない…となんとなくそうかもしれないと思っていると。 正直従妹とは年が離れてるのでそこまで気にしなくてもいいのに…と思っていましたが どうしても納得できなかったのが成人式についてです。 成人式は家庭内でいろいろあり（身内の事故トラブル）私は出席できませんでした。 その後すぐ叔父や叔母にも逢いましたがお祝儀等は一切なく、あえて話を出そうともせず しかし従妹の成人式の時は従妹と叔母はわざわざ家を訪ねてきてお祝儀を受け取っています。 たしかに私も挨拶をしにいかなかったから私が悪い、そもそも成人式すら出席してないのだからと不満ながらも納得… 数年後兄が結婚、結婚式は地元で行ったため、叔父一家も参列、 その後叔父が病気で倒れた後、持ち直し通常の生活を送れるまでになりました。 数年後に叔父の趣味の一部で金融会社でトラブルをおこし遠方の親戚中からお金を借りたことも有り叔父が非難を浴びることになりました。当然叔父が長男の為、弟の父もきつく当たられました。（叔母が財布をきつく握っており叔父にお金を渡さなかったそうです）現在、親戚とは兄弟そろって絶縁に近い状況 数年たち2年前に私が結婚、 私の結婚が決まった時に父が叔父へ連絡をしたのですがおめでとうと言っただけで何もお祝儀やお祝いの品等は無し。 結婚式は両家の両親のみを連れて旅行と式を挙げる小さくても幸せな式を挙げました。 その後お正月等に挨拶へ行っても何もありません、正直不愉快でした、とくに祝儀が目当てとかではないのですが両親と私へのあまりにもな対応の為すごくショックを受けました。 そして先日両親と夫と食事をしてた際にその話になり「なにもなかったね…」といったところ父が連絡をした時に聞いたのは過去に金融会社からお金を借りた後にもう一度叔父が同じ行動をおこし、家族全員でお金を払ったらしい。そのため叔父一家は「結婚式をするならこういうお金がない状況の為、式には呼ばないでほしい」と言っていたと2年越しに聞かされました。 その話は母も聞いてなかったらしく父にはその時に行ってもらわなければ困る、変な誤解をしてしまう、と伝えそれならばと不承不承納得しました。 そして昨日従妹から父に結婚式を挙げるので私を呼びたいと連絡があったそうです。小さな式で食事を皆で食べようと。 参列する手前お食事会もあるので当然お祝儀をもっっていかなければという気持ちと、従妹は何も知らないのか？そもそも何も私はして頂いてないのに一方的に貢がなければいけないのかと不満です。 母も怒っており私自身も不満でできれば参列したくありません。 従妹の旦那さんになる方が主人と同じおっとりした性格らしく気が合いそう、と過去に言われたので夫婦で呼ばれるかと思います 主人にはすべて打ち明けたところ、同じ土俵にたってはいけない、近くに住んでるのだから今後も長い付き合いになるだろう、といわれました。 （出席せずに軽くお祝儀を包んで小物と一緒に贈るのはどうか？とも言いましたが定期的に連絡をとる親戚ならそうはいかないだろう顔を見せないと-とも言われました） 従妹は大好きなので心から祝福したいです。ですが今回だけは呼ばないでほしい、招待状が贈られてきても欠席ということを記入するのがつらい。今後の付き合いを考えると参列すべきだとは思います・・・ すべてタイミングが悪かったのだとは分かりますが、今年結婚するならばなぜ正月に挨拶行ったときに一言でも、あの時は～と叔父叔母からの言葉がなかったのかと腑に落ちません、 おそらく私の連絡先を父に聞いていたそうなので近日中に連絡があるかと思います。 自分が小さいのは当然わかっておりますが子供の頃からの叔母の行動を見ているため辛いです。 やはり気持ちを切り替えて出席すべきでしょうか？その際夫婦（子供はいません）で参列の場合5万円、私のみ参列の場合は3万円でよいのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせていただきたいです。

イジメが原因で高校を中退しました。今でも当時の事を思うと、苦しくてとても辛い感覚に陥ります。 僕は志望した高校より1－2ランク下の俗に呼ばれる「底辺」の高校に進学しました。そこで、自分を変えようと役職についたり、部活動でもやった事の無い体育会系の所に入学式前に入ったり…と気合を入れていました。 勿論、その高校は不良とチャラ系が大多数を占めていたので 僕の様な人間はイジメの格好の的だったのでしょうか。典型的なイジメを「イジり」と称して色々されました。その時期にAと知り合いました。 主なイジりですが ・教科書を窓から投げる ・机の中に食べた袋や飲み物を入れる ・すれ違う時にどつき（自転車で突進された時は大怪我を覚悟しました） ・体育では基本授業に関係無くても投げ役 ・先生への口実づくり（休み理由や喫煙の証拠隠滅） ・教科書が減ったり増えたり etc Aは不良グループの中でもかなり上の存在で、武勇伝も幾つか耳に入っていました。そのAとは共通の趣味がるとして知り合いました。ですが、Aと関わっただけで僕の高校生活全てが狂い出しました。Aとの共通点をネタにイジりがエスカレートするし、部活にも出れない（Aの言う事を聞かなければどつかれた）ので上級生との関係もギクシャクしていきました。そして僕はこのままじゃ駄目だとAのやってるサークル紛いの所から脱退する事を考えました。その意思を伝えると、Aは「ふざけんな」と怒りました。その時に聞こえてきた「両指10本キッチリここに並べてけ！」と体育館に響いた怒号は今でも耳に残っています。 そしてその次の日、Aに呼び出されて案の定数人に囲まれリンチを受けて、その傷を先生に見られて一連の騒動が公の目に晒されました。すぐさま私はAの勘違いが発端だと弁解をしましたが、学校の先生は信じてくれず「暴力は駄目だ」と一点張りでAを無期限の退学処分にしました。その後、Aの取り巻きに凄い責め立てられ精神的に追い詰められて高校中退、1年近く潰れていました。毎日「家の鍵が開いていたら乗り込んでくるんじゃないか？」と嘆いたり、同い年の声を聞いたら「Aじゃないか？」とビクビクしたり…と苦痛でした。今は殆どが回復はしていますが、唯一Aの事が気掛かりでなりません。 当時は「殴られた」「襲われる」としか考えられなかったんですが、よくよく考えたらAと僕はちょっとした勘違いが原因で衝突しただけでした。 Aの言い分は「◯◯（僕）がサークルに入ったにも関わらず無断欠席が続いた。そして辞めると言った」と言うものですが、僕はAの取り巻きの一人であるBの「頭数で良いから！お願い！」という言葉に従って入っただけです。（それをAに何度か説明しても理解してくれませんでしたが…） 多分、Aは僕の事を目の敵にして恨んでいると思います。そう思われている事が不憫で、今もまだ悩んでいます。 僕は高校を辞めた後、色んな趣味（音楽や情報）に手を出して様々な知識とスキルを身につけました。高校中退した事は後悔していますが、あの後ダラダラと在学していてもイジメに合う三年間ならこうして色々自由にできた一人の生活も悪くないかな…なんて若干は開き直っています。ですが、Aはどうでしょうか。元からヤ◯ザ気質な部分もあって、親がそういう仕事をしていたと聞いたことがあるので、多分その道に入るんじゃないかなって思っています。もし、Aが高校を卒業して全うな道に進めていたら彼の人生も変わったかもしれませんが、私のせいで…と責任感を感じてしまいます。 確かに、Aの勘違いが原因で 更に暴力行為に及んだからには責任として事実上の退学となる事も納得出来ます。ですが、彼が退学する日に 彼は大勢の生徒から「拍手」で見送られ 彼はガッツポーズをしながら学校を後にしました。一方、僕は暴れかねないAの取り巻きに怯えながら下校時刻を過ぎた夜に先生と警察関係の人に囲まれながら帰宅しました。その差を考えると、僕は高校生として間違った事をしたんじゃないか？ この世は正しいとしても、否定しなければならない時があるんじゃないか？とどうしても考えてしまいます。 現在僕の同期が高校三年で、周りと同じく大学への進学を考えています。僕が色々体験した波瀾万丈の三年間で唯一心残りなのが、「僕が先生に全てを暴露した事は正しかったのか」という事一点だけです。僕はAの高校生活を無残にも終わらせてしまった。結果はどうであれ、それは僕が我慢すれば彼は最高の時間を送れたのかもしれません。Aが見送られる際にも「何で辞めたの？」「同じ学年の子殴ったらしいよー」「え？それだけ？」なんて会話は聞こえて来ました。それに、暴力は断固反対で生徒の意見を取り入れない学校の体制にも不満はありますが、あの時「やった。Aが居なくなる」と内心思っていたのも事実です。 僕は正当性を訴え、自分の信念を曲げずに生きた結果が高校中退と一般的には最も避けるべき所に行き着きました。普通の高校生なら諦めてAに従うのかな…なんて考えてもいます。 皆さんはどう思われるでしょうか。ご意見、ご感想、何でも構いません。特にお聞きしたいのは ・僕がした事は正しかったのか？ ・皆さんならどうしたのか？ ・Aに対してどう向き合って生きていけば良いのか ・アドバイス です。 では、ご回答よろしくお願いします。