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同い年の彼氏が怖いです。 高校一年生です。 私には付き合って2ヶ月の彼氏がいます。付き合いはじめたときは順調だったのですが、少しずつ束縛のようなものが激しくなってきました。 彼は、昔お母さんといろいろあったようで、「女性は浮気する、男がいないと生きていけない」と言う固定観念があるようで、すぐに浮気を疑ってきます。暑かったので部屋に扇風機を出しただけで、他の男が来てタバコを吸ってその空気を外に逃がすためでしょ？とか、性行為中には、私の下半身から他の男の下半身の匂いがする、とか（もちろんしていません）疲れて早く寝てしまってLINEを返せない時も、すぐに疑ってきます。「本当に浮気なんてやってないよ」と言っても、「は、別にいいけどさ」とか言って勝手に機嫌が悪くなります。最近は冗談っぽいとはいえ叩いてきたりするし、怖いです。 毎晩電話がかかってきて、電話に出て話していると深夜になって、寝かせてっていっても寝かせてくれません。 飲み物買ってと言われるのはいつものこと、ラーメンを奢ったりご飯を作ってあげたり、金銭面でも困っています。 他にも夜中に抜け出して会ったりしていたのですが、そうすると朝まで寝れず寝不足になるのでそんな頻繁に会えないのに、ひどい時は週3.4で誘ってくるし、断るのにも勇気がいるし、断れば他の男と会うんだと言い喧嘩になります。この前急に「今日夜中そっちの家いくね」と言われて、その日は家の決まりごとで愛犬と寝る事になっていたので断ったら、もちろん浮気を疑って機嫌が悪くなりました。 一回不満が爆発して怒って本人に言ったことがあるのですが、 その時は真剣になって謝ってくれたしたがすぐに悪く治ってしまいました。 あと、お互い異性関係で何かあった時はお互い正直に言うことになっているのですが、 彼が「中学の時の女子と2人であいました」と打ち明けてきたので、 わかった、その子は何にもしてないんだね？ときくと 「まあ…うん」と曖昧な答えでした。 私と付き合う前、女遊びがとても激しく驚きました。私も最初は遊びだったそうです。 ただ、私もダメな事は1度してしまいました。 私は家のことや、友達関係でもともとすごく悩んでいて、泣きながら下校していたら異性のクラスメイトにたまたま会い、相談にのってもらうことになりすごく優しく接してくれて更に泣いてしまいました。 でも、これは浮気になるかもしれないと思い、彼氏に正直に言おうとした時、彼から「女子と2人で会いました」というメールが来て、もともと辛かったのにトドメをさされて、 ストレスに負けてそのクラスメイトと浮気をしてしまいました。 クラスメイトの彼は優しくて、癒されました。ただ、浮気をしてしまったことは反省しています。ごめんなさい。 後、1ヶ月ほど前、私は体育祭の幹部をしているのですが毎日帰りが遅くなってバスがなくなった時、幹部の男の先輩が危ないから送るといってくれ、送ってもらいました。彼にも、正直に言いましたし、送ってもらうのは途中までにしたのですが彼はイライラしていたようです。更に体育祭当日、私が熱中症で倒れた時にその先輩が肩を組んで保健室まで連れて行ってくれてそれを彼が見ていて… 呼び出されていろいろいわれました。怖かったです。なのに、体育祭が終わった途端、みんなの前で手を掴んできて、「ごめんな、一緒に帰ろう」と言います。もうよくわかりません。 先輩と一緒に帰った日からもう1ヶ月以上たつのに、たまにそのことを掘り返してきて喧嘩になります。昨日、電話してる時、楽しい雰囲気だったのが急に、本当に急にその話をしてきて、勝手にキレはじめました。意味がわかりません。 クソだとか舌打ちだとか、やめてほしいです。 先輩と一緒に帰ったことは、断れなかったこと反省しています。 謝りました。怖いです。 別れればいいんですが、 それでも好きな所があるし、 会うと簡単には別れられないって思ってしまいます。 2ヶ月記念には素敵なペアネックレスと私の家族にまで手土産をくれました。 もうどうしていいのか考えることも難しくなってきました。 今日は、疲れ果ててしまい学校を欠席しました。彼には熱が出たと言ったのですが、見舞い行くねと言われ休み時間などに時々電話するからと言われました。 前休んだ時も、お見舞いも来たし電話も来たし、しまいには 学校を休んで他の男と会ってるのではないか？と言われた始末です。 もう、胃が痛くて涙も止まらず、学校も休みがちになってきました。 別れればいいのは一目瞭然ですが、本当にいい所もあるし1度会うと好きだと思ってしまうんです。 好きだからこそいやな態度とられると辛いしイライラするんだと思います。けど別れたほうが自分のためだとも思います。勇気とふんぎりがつかずこまっています。

無気力で甘ったれな私に喝を入れてください。 長文失礼します。 頼れる人がいません。 私は今大学二回生で４月から三回生になる者です。大学と言ってもセンターを受けてれば誰でも入れるような国立大(ちなみに工学部)です。とてつもなく地方にあります。 嫌々ながら欠席になりたくないので毎日通ってます。 自分で言うのも恥ずかしながら、私は中学まではそこそこ優秀で高校は出身県では屈指の進学校にいました。 元から勉強する方では無いのですが、高校に入ると更にやる気が無くなり成績は最悪でした(唯一現代文、漢文、日本史は好きだったのでまあまあ良かったのですが文理分けで親に勧められるままに理系に進んでしまったのであまり意味ないです;;)。 勿論行ける大学は最低ランク。受験ギリギリで私文を受けようと決心、２校受験しましたが(法学と史学部(科？)を２学部ずつで、第一～第四志望でした)、無論バカな私は全て落ちました。 そして今の大学に通っています。パソコンを使う(ネットサーフィン)のが好きだった為情報科です。 しかし、周りはオタクばかりでパソコン用語を知らなければ「そんなのもわかんないの？」と鼻で笑われ、知らないアニメやゲームの話ばかりされ…精神的にかなり苦しかったです。辞めてもう一度受験しようかと思いましたが、甘ったれな自分が浪人生になって勉強するか？となりそれは踏みとどまりました。 でも情報科での授業は苦手な数学。全然理解出来ず、何回も挫けました。 その頃サークルを通じ同じ大学の恋人が出来たのも大学を辞めなかった理由の一つです。恋人が唯一の心の支えでした。 恋人もなかなかのオタクなのですが、我が儘な私を受け入れてくれ、心底愛してました。 でもそんな恋人にも裏切られました。嘘をつかれたり(こちらからは話題に出していないのに本当はしていたことを『してないよ』と何度も言ってきた等)、ネットで知り合った方と浮気とも取れるコミュニケーョンをとっていました。何より、私よりもネットを優先する人でした。 嘘をついた理由は私に怒られるのが怖かったから。私はよく怒る奴だと思われていたみたいです。実際本気で怒った事はなく、冗談ばかりだったのですがそのように思われていてとてもショックでした。 ネットの事も嫌で止めてと言ったら「束縛しないで」と返され、私は束縛しようとしていたのか…とよくわからなくなりました。 今も関係は続いていますが、以前程愛せなくなり、自分は酷いと思いながらも恋人を信じることが出来ない状態です。正直、私は恋人を好きなのか？と疑問に思う時もあります。 ここ数年間、無気力や気だるさが続いては吹っ切れの繰り返しです。 たまに死について考えるほどネガティブにもなります。 親にも「昔は眼が輝いていたのに今は死んでる」と冗談かどうかわかりませんが言われます。 無気力や気だるさが続く時期は吐き気や胃痛？、胸が苦しくなる症状が出ます。心身症かと思いますが(病院には行ってないので推測です)、恥です。ただでさえ迷惑かけている両親にはあまり調子が良くないとは言えません。 他の身近な親戚は教師や薬剤師、筑波大学に入ったりと優秀なのに私はしょうもないです。現在は一人暮らしなので両親は私の様子を見ることが出来ませんが、高校時代の無気力なだらしない私を見て呆れていました。それなのに学費と仕送りを出してくれる両親に申し訳がつかないです。 それに応えようと、せめて大学では優秀な成績を修めよう！なんとか情報系を始め、色々な資格をとろう！と考えてますが甘えが生じ無気力な日が続き勉強をしない日がたくさんあります。 気持ちだけは一人前なのに実行力が無い、私は未熟過ぎます。 長々と書いてすみません。ここに質問したのもずっと誰にも相談出来ず、でも誰かに鬱憤の聞いて欲しかったのだと思います。鬱憤のはけ口にして申し訳無いです。 その場その場の表面上の友人はいます。でも高飛車で我が儘な私なので親友はいないと思っています。小学校までは親しい友人がいたのですが中学に入る際、クラスが別れてしまいそれからあまり交流が無くなってしまいました。 中学では別な親しい友人にいじめられた事があり、いつ裏切られるのではないかと怖いのです。 うるさいほど明るいと友人には言われます。ですから世間的には明るい元気な子と思われているようです。 話がぐちゃぐちゃしてすみません。 全部目を通してくださりありがとうございます。 こんな自分に、喝をお願いします。

親の離婚経験のある方、教えてください。 夫婦仲の件で他でも相談させていただいているのですが、 現在夫から離婚の申し出があり 私は子供が居るので離婚意思はありません。 内容、経緯です。 主人３６歳、妻２９歳、息子２歳 半年～１年半の全国範囲の転勤族（双方両親遠い） 年収５００～６００万 夫婦個々人の貯金数十万円ずつ 子供の学費貯金２００万円（１００万は会社から出産祝い金） 普段から、些細な事から大事な事まで喧嘩が月に１回から２回。 大体が主人の思いやりのない発言や、身勝手が原因なのですが 私も生理前で特にイライラしている時は 執拗に追い詰めるような言い方をしてしまい、 しまいには「言葉」の上げ足の取り合いになる喧嘩です。 私から、その勢いで「そこまで言うなら離婚する？！」と言い出す事もありました。 最近、息子の幼稚園入園申し込み時期が近くなってきた事と 転勤の兼ね合いもあり、話をしては喧嘩をすることが多かったです。 というのも、主人は「基本働きたくない、お前が働いてくれるなら専業主夫でも構わない。」 という考え方で、早くサラリーマンをリタイアしたいので、 「不動産賃貸の家賃収入で不労所得が欲しい。その為に不動産を買いたいが お金が無いから正社員で社会復帰してほしい。 子供がもう一人欲しいなら、産休で産んでほしい。 その代わり、家事も送り迎えも分担する。 子供が病気で早退したり欠席する時は、自分が有給で休んでもいいから 今すぐ復帰してくれ」と言います。 私は、就学前一年は育児をする上で大事な時だと思いますので あと一年もないので一緒に居てやりたいと思いますし、 （当初主人も賛成していました。 現在、不況でピークの頃よりも手取りは１０万円程減ってしまい、 それを懸念しているのかと思うのですが それでも生活レベルを上げなければ月に５万円の貯蓄ができる状態です。） 転勤族なので、主人の言うように社会復帰して 息子が入学した後、主人が県外転勤になってしまった場合の事を考えると 無理があると思うので、 「それなら主人の実家近くに家を借りて、息子の病気の時の迎えを 義理義理両親にお願いする事を条件に社会復帰する」という方向で話がまとまっていた 矢先、主人の会社の女性との浮気が発覚しました。 夫婦、子供の将来を前向きに考えて答えを出した矢先の出来事だったので、 私はとても腹が立ちましたし、嫉妬もしました。 その事で激しく喧嘩したり、「離婚する・やり直す」を繰り返したり 浮気詮索する日々が１カ月ほど続き 別居しました。 その喧嘩の中で。 「けじめ付けれないなら会社に息子つれて相手と話しに行く」と私。 「だいたいは、お前との事を相談する所から始まったんだから、 お前が原因。その人に対して気があるのは事実だし、けじめを付けろっていうなら けじめ付けて離婚する」と主人に言われました。 今は実家に息子と来て３週間程になります。 その間双方の親が入り、揉めました。 別居して２週間後、主人から「離婚」の申し出がありました。 理由は「性格の不一致、家事がまともに出来ていない、喧嘩の時に私が責めるのでキツイ、精神的苦痛」です。 私は、腹が立ったりもしましたが やはり子供の父親ですので、自分たちの身勝手で息子から家族を奪う訳にはいかない と思い、修復を望んでいますが 何を言っても、「離婚届も弁護士の準備は出来ている。そういうと裁判で有利よな？ お金が欲しいだけだろ？！子供は大事だが、子供とお前は別だ！」と言われました。 双方の両親は、 主人の親「男がそこまで言うなら、あんたが原因。別れろ」 私の親「男として、嫁の稼ぎをあてにするなんて。 自分の事しか考えないのは父親としても失格。別れろ」と言います。 正直、子供を置いて考えた時に 喧嘩も多く、主人の事業に対する考え方が甘いので、近く負債を負うだろう事は目に見えています。 生活は苦しくなるだろうし、一緒に借金を返すために働く必要もあると思いますので 家族の時間は少なくなると思います。 しかし、息子の父親。 良い所もいっぱいあります。 喧嘩している時以外は、本当に仲が良いですし、この人の為に尽くしたいと思います。 どんな事があっても一緒に乗り越えていくのが家族だと思います。 親の離婚経験をされた方にお聞きしたいのは、 このような母親、父親でも離婚して欲しくない 欲しくなかったと思うのでしょうか？ それとも、そんなに父親が別れたいと言っているなら しつこく復縁を求めるよりも 一日も早く別れて、シングルでも喧嘩を見せない方が良いのでしょうか？ 子供の本当の笑顔を守る事が私の幸せだと思っていますので、 どうかお知恵を貸して下さい。

親の離婚経験のある方、教えてください。 夫婦仲の件で他でも相談させていただいているのですが、 現在夫から離婚の申し出があり 私は子供が居るので離婚意思はありません。 内容、経緯です。 主人３６歳、妻２９歳、息子２歳 半年～１年半の全国範囲の転勤族（双方両親遠い） 年収５００～６００万 夫婦個々人の貯金数十万円ずつ 子供の学費貯金２００万円（１００万は会社から出産祝い金） 普段から、些細な事から大事な事まで喧嘩が月に１回から２回。 大体が主人の思いやりのない発言や、身勝手が原因なのですが 私も生理前で特にイライラしている時は 執拗に追い詰めるような言い方をしてしまい、 しまいには「言葉」の上げ足の取り合いになる喧嘩です。 私から、その勢いで「そこまで言うなら離婚する？！」と言い出す事もありました。 最近、息子の幼稚園入園申し込み時期が近くなってきた事と 転勤の兼ね合いもあり、話をしては喧嘩をすることが多かったです。 というのも、主人は「基本働きたくない、お前が働いてくれるなら専業主夫でも構わない。」 という考え方で、早くサラリーマンをリタイアしたいので、 「不動産賃貸の家賃収入で不労所得が欲しい。その為に不動産を買いたいが お金が無いから正社員で社会復帰してほしい。 子供がもう一人欲しいなら、産休で産んでほしい。 その代わり、家事も送り迎えも分担する。 子供が病気で早退したり欠席する時は、自分が有給で休んでもいいから 今すぐ復帰してくれ」と言います。 私は、就学前一年は育児をする上で大事な時だと思いますので あと一年もないので一緒に居てやりたいと思いますし、 （当初主人も賛成していました。 現在、不況でピークの頃よりも手取りは１０万円程減ってしまい、 それを懸念しているのかと思うのですが それでも生活レベルを上げなければ月に５万円の貯蓄ができる状態です。） 転勤族なので、主人の言うように社会復帰して 息子が入学した後、主人が県外転勤になってしまった場合の事を考えると 無理があると思うので、 「それなら主人の実家近くに家を借りて、息子の病気の時の迎えを 義理義理両親にお願いする事を条件に社会復帰する」という方向で話がまとまっていた 矢先、主人の会社の女性との浮気が発覚しました。 夫婦、子供の将来を前向きに考えて答えを出した矢先の出来事だったので、 私はとても腹が立ちましたし、嫉妬もしました。 その事で激しく喧嘩したり、「離婚する・やり直す」を繰り返したり 浮気詮索する日々が１カ月ほど続き 別居しました。 その喧嘩の中で。 「けじめ付けれないなら会社に息子つれて相手と話しに行く」と私。 「だいたいは、お前との事を相談する所から始まったんだから、 お前が原因。その人に対して気があるのは事実だし、けじめを付けろっていうなら けじめ付けて離婚する」と主人に言われました。 今は実家に息子と来て３週間程になります。 その間双方の親が入り、揉めました。 別居して２週間後、主人から「離婚」の申し出がありました。 理由は「性格の不一致、家事がまともに出来ていない、喧嘩の時に私が責めるのでキツイ、精神的苦痛」です。 私は、腹が立ったりもしましたが やはり子供の父親ですので、自分たちの身勝手で息子から家族を奪う訳にはいかない と思い、修復を望んでいますが 何を言っても、「離婚届も弁護士の準備は出来ている。そういうと裁判で有利よな？ お金が欲しいだけだろ？！子供は大事だが、子供とお前は別だ！」と言われました。 双方の両親は、 主人の親「男がそこまで言うなら、あんたが原因。別れろ」 私の親「男として、嫁の稼ぎをあてにするなんて。 自分の事しか考えないのは父親としても失格。別れろ」と言います。 正直、子供を置いて考えた時に 喧嘩も多く、主人の事業に対する考え方が甘いので、近く負債を負うだろう事は目に見えています。 生活は苦しくなるだろうし、一緒に借金を返すために働く必要もあると思いますので 家族の時間は少なくなると思います。 しかし、息子の父親。 良い所もいっぱいあります。 私にも悪い所はあります。（家事をしていない日がある。言い方がきつい） 喧嘩している時以外は、本当に仲が良いですし、この人の為に尽くしたいと思います。 どんな事があっても一緒に乗り越えていくのが家族だと思います。 親の離婚経験をされた方にお聞きしたいのは、 このような母親、父親でも離婚して欲しくない 欲しくなかったと思うのでしょうか？ それとも、そんなに父親が別れたいと言っているなら しつこく復縁を求めるよりも 一日も早く別れて、シングルでも喧嘩を見せない方が良いのでしょうか？ 子供の本当の笑顔を守る事が私の幸せだと思っていますので、 どうかお知恵を貸して下さい

私は現在、某会社に派遣されて仕事をしている派遣社員ですが 所属するチームの上司のA氏が仕事の段取りが下手で残業が絶えません。 例1 定時の時間を回り上がろうとすると・・・ A:「hunce君、明日実施予定の***の件はどうなってますか？」 この***は別部署が発行する手順書に沿って、 あるシステムに対して、 作業を行う業務なのですが、 2日前同じ作業を行った時には、 システムに不具合が有り、手順書通り行っても作業を、 完遂することができませんでした。 しかし今後不具合が改善されるまでは、 直接手順書を発行する部署の方に、 立ち会ってもらえるとの約束を取り付けており、 私の前任だったB氏よりA氏に、その旨は伝えてありました。 私：「明日、作業前に別の部署の担当の方と確認をとります。」 A：「念の為、今日中に、明日本当に立ち会ってもらえるのか、確認しておいて欲しいんだけど・・」 結局別部署の担当者は、会議中で連絡がつかず、 （その担当者と同じ部署の方に、確認を取ろうにも、 定時を過ぎていたこともあり不在or退社済みで連絡つかず。） 頼みのB氏も前日に退職済みで、電話も通じません。 結局その別部署の方が会議から戻り、 連絡がつくまで、延々と2時間30分待たされることとなりました。 翌日に予定されていた、この作業は数日前から決まっていた作業です。 なぜ余裕を持って午前中か昼間のうちに、 伝えてくれないのでしょうか？ 例2 とある週末の事でした。 私の部署は基本土日祝日が休みなのですが、 連携している部署は24時間対応の為、 週末は土日分の業務も 行わなければならず、必然的に忙しくなります。 その日は普段の週末よりも更に輪をかけて忙しく、 私も他の方が抱えた業務対応のバックアップに追われ、 全く余裕はありませんでした。 もちろん週末が忙しくなるのは、 わかりきっていたので、 余計な雑務は前日の木曜のうちに片付けていましたが、 その日帰り際に、 A氏に呼び止められた所から悪夢は始まります。 A:「hunce君、この書類なんだけど、 この部分をこういう風に手直しして欲しいんだけど・・・」 私：「わかりました。これ何ヶ月も前のデータも残ってますけど、どの辺まで遡って修正すればよろしいですか？」 A：「とりあえず1ヶ月前の所までは、お願いします。 来週中にどうしても必要なので、早めに頼むよ！」 私：「了解です。」 その日は帰り際であったこともあり、 「帰れるとき位、帰ろう」 と思いその日はそのまま帰りました。 ところが明くる日 A：「hunce君、昨日頼んだ件はどうなった？」 私：「今日は他の方の業務（もちろんすべて最優先で、 今日中に片付けなければいけないものです）が押してて、 まだ手付かずです。」 A：「ちょっとね、やっぱり今日中にもらいたくて、 それと昨日は1ヶ月前までって言ったんだけど、 3ヶ月前まで遡って、修正して欲しいんですよ。 もちろん他の人の（私がバックアップしていた業務）業務 は最優先のものだから、今はバックアップを優先して欲しい。 なので、書類の修正はそっちがひと段落してから、 残業して仕上げられる？」 私：「今日は夜、派遣元の本社で会議がありまして（事実です。）、 本社に戻らないといけないです。1時間くらいなら残ってやれますけどそれ以上は厳しいですね。どうしても今日中に必要ですか？」 A：「悪いけど今日中でお願いしたいんだけど・・・」 私：「わかりました。そういうことでしたら、本社には会議は 客先の業務対応で出席できないと連絡を入れますので。」 とA氏には言って、 3時間程残業して書類の修正をしました。 ところが、修正がようやく終了したのを確認すると、 A氏はせっせと帰り支度を整え、退社していくではありませんか。 こっちはどうしても今日中に必要だと言うから、 本社の会議を欠席してまで、作業したのに、 実は今日中でなくても良かったということになります。 もちろん24時間部署との連携をしている訳ですから、 システム障害などがあり、忙しくなれば 週明け以降、頼まれた業務を行えない可能性も少なからずあります。 しかし、万が一そうなった時に残業して仕上げればいい話です。 それ以前に修正自体、3ヶ月分と量は多いものの、 上司のA氏自身はもちろん、 チーム内の誰もができるであろう作業です。 前述のように24時間対応でシステム管理をしている部署と、 連携している為、何が起こるかわからない以上、 抱えた仕事は、なるべく早めにつぶしておくに越したことはない。 と言うのはわかりますが。 こういった上司をうまくかわすにはどうすればいいでしょう？ 派遣社員をやめろとか、派遣先を替えろとかは無しでお願いします。

私は27歳女性、結婚して半年以上が経ちました。 実家から車で1時間の所に、夫と私 2人暮らしをしてます。 夫と私は、時々お互いの両親と一緒に過ごせる時間をと考えてます。互いの両親が幸せだったり喜んでくれると、夫も私も幸せを感じます。 しかし、私は実母とうまくいきません。夫・夫の両親とも、実母との間に見えない溝が出来てしまうようで不安と苦しみを覚えます。 実母は私を過保護なほど一生懸命育ててくれ、何でも与えてくれました。しかしオールorナッシングなところがあります。 例えば旅行。家族の一人が寝坊したら、大きな荷物をぶち投げて「もう私は行かない！」と言い、中止になります。熱い食べ物はガンガンに温めないと食べず、ぬるかったら皿をひっくりかえして「いらん！」と言います。 一度 母の機嫌が悪くなると、何か月もかけ謝罪・機嫌を良くする何かを考え続けなければなりませんでした（放っておくと「てめーはこのまま母親を苦しめたままにしておくのか！」と部屋まで駆け上がベルトでおもいっきり叩かれたりしました）。 結婚式の前は、「結婚式は私は欠席するからな！茶番劇だ！カス！！」と言い、話をしてくれない日が1年間続き、大変でした。 結婚して時々母と出かけられるまでになりました。夫のことも気に入ってくれており、普段の話なども普通にでき、嬉しかったです。 夫と「お互いのお母さんを連れて、有名なバラ園に連れていってあげよう」という話になり、4人で日曜日にバラ園やランチに行きました。（うちの父と母は喧嘩中なので、母親だけ誘う形になりました。母は半年間、父に対してキレて話をしていないようです） バラ園は、4人が楽しむことができました。 しかしその帰りの車の中で、夫の一言で母親の機嫌が変わってしまいました。 来月の平日に母と私は親戚の法事に行く予定でした。母の案で、高速バス（5時間）を使う予定で、夫にはそのことを私から話してました。 夫は高速バスでの疲れを心配し、母に「新幹線なら安全で早く着くしそのぶんたくさんまわれるかもしれないですヨ。チケット僕が用意してもいいので、新幹線を使うのはどうですか？」と提案しました。 母は私に 「旦那さんが新幹線で行きなさいと言うのに、逆らってはいけない。私一人で行ってくるから。」と言いました。 夫や夫の母にこれ以上のやりとりで気分を悪くさせたくなかったし、せっかく楽しい時間が過ごせたので、私はその日は夫に「私はバスで行きたいんだよ」と言って終わりにしました。 母に、夫がいないときに電話をしました。「ごめんね、うちの夫は心配症だね～。二人が無理をして節約を兼ねてバスを選んだと思って、新幹線って言ってたけど、私、バスでお母さんと行きたいな」と言いました。 電話の向こうの母の受け答えがいつもと雰囲気が違いました。 「あの場で自分の考えを旦那に納得させることができなかったおまえが悪いんだ！私一人で行ってくる。もう決めたら変えないぞ。」 と母は言いました。 さらに「おまえは、旦那さんがあんなに心配してくれる。お父さんは一切そんな言葉を言ってはくれない。心配されながらおまえと一緒にどこかへ行くことは私も気になるしできない。 おまえとはもう一切どこにも一緒に行くことはない。」 と言いました。 それから「おまえは昔からものをハッキリ言わない。私は多くをおまえに与え続けたが実にならず私の負担ばかりになった。よその母と娘はとても仲良しなのに、うちは全くそんなことがない。」「おまえはお父さんと似て軟弱だ」と、昔 私が失敗したことや私の性格などについて話はじめ、元の「法事に私も一緒に行きたい」という話からだいぶん脱線しながら２時間近く話しました。 母は「もういっさいお前とは一緒に行ったりしない。 旦那さんがお前を常に心配しているし、私が入るともめさせることになる。旦那さんと旦那さんの両親を大切にしろよ。」 と言って電話を切りました。 すごく後味が悪く、苦しくてしかたがありませんでした。 夫には「法事は 母だけが行くことになった」と話したけど、母が私に言った言葉すべてはもう言わなくていいかなと思います。（夫は「お母さんに電話で謝りとお話をしようか」と言ったけど、母がどういうことを言うか想像でき、夫を止めました） 心から母のためを思い、楽しむ企画を考えてくれた夫に申し訳ないです。 いつか子供を授かりたいと思います。 皆は里帰り出産などといった話を聞いたりしますが、うちはそうはいかないかもしれません（車で1時間くらいだし、帰らないと母が無視された気分になり怒ってしまわないか、心配。私は夫と二人で出産を迎えたい。） 今後の母との関係について何かアドバイスいただければありがたいです。

自分は現在高(2)で　親友がいます。　この親友には自分がすごく悩んでいたことや、誰にも言えなかったことなどを受け入れたりしてくれて　お互い親友同士 とまで思っています。 ですが、最近親友の飼っていたPETの子猫が 連続で２匹風邪や病気で死んでしまい、それが事の始めではないかと考えています。 始めの方は「猫が死んだのは俺のせいだ」などと言っていて 自分は「猫が死んだのはお前のせいじゃない、生あるものは死がつきものさ」などと臭いこといったりして励ましていたのですが、 最近になって部活にいきたくないなどと言うのです。 部活は文化部なのですが、男子は自分と親友だけでしてあとは女子で成り立っています、部員は男女関係なく仲が良く　親友と良く「あの部活は格別で　あんなに良い部活はない、部員も最高だ」など言ったりして 部活や部室は学校で最高の良い居場所なのです。 なのに最近彼は「部活いきたくない・やめたい」「人と関るのが面倒臭い」などと言ってくるのです。 そこで私は「あの部活の部員は仲間でしょ？そこらの人とは違うでしょ？」と言うと　「心配されるのも嫌だ」などと言い返してきます。 以前部員で集まったときに　丁度その頃PETの猫が死んでしまい 彼が部活を１週間ほどこなかったときに「部員みんな心配してるよー」などと私が彼にメールを送ったりもしました。 それが原因だったのえしょうか。「心配されるのも嫌だ　心配しないで」などといってきます。 今日は３０分だけと言う約束で無理矢理部活に誘ってずっと相談にのってあげてました。 でも彼は「もう自分がこの世から消えれば良い」とか「俺がいなくなってもいいじゃん」などと言うので私は怒って「そんなわけない　お前がいたお陰でどれだけ助けられた事か」と言いました。 そしてメールで「俺達って親友だよな？」と私がメールを送り　返事がきました　内容は「俺はそうでありたいと思う。　これは本音だ　今になって気づいたんだが、 俺に人傷つけるなんてやっぱりできない　気づいたら泣いてる」　という内容の返事がきました。 今もこの内容の意味が良く理解できません。 とりあえず　こう返信しました「本当に力になれなくてごめん　何か力になれることはある？」　そして 彼から返事がきました。 「俺はいつもこうだよ、　一人で悩んで自分で追い詰めて友達になにもいわず人に当たって、心にもないこといって後悔して・・・自分から人を遠ざけるような事いって逃げて、相談すればいいのに意地になって、誰にも迷惑かけたくないから自分から逃げて、　もう何をどうして何で自分がこんなことしてるのかわからなくなって、　今だって迷惑かけてて・・・だったら自分が消えればいい　なかったことにすればよいって考えてて　それも結局は逃げてるだけで　本当にごめん・・・」 と返事がきました。 もうどうすればいいのでしょうか・・・ 彼は今　猫の死 友人関係 進路について　この悩みが重なって 今の鬱状態になってしまったのではにかと考えています。 だからといってむやみに励ませば悪い方向にいってしまうかもしれない かといって放ってもおけません・・・ 昔から自分は無理だ　無理だ　と彼は自分を否定する傾向があったので もう無理とかいうな！　と助言したりもしていたのですが・・・ 私は「お前には友達がいっぱいいていいじゃん　一人ぼっちになることはないだろ？」といったら 「勝手にあっちからくるんだ」　といっていました。 正直この返答にはかなり腹が立ちましたが　ここで怒っては悪化させてしまうのかな　と我慢し、起こりませんでした。 今彼がいうには　食欲が全然ないのと 家に帰っても常に寝る という症状がでているようです。 自分で鬱だな・・・　などといっていたので 「お前は鬱なんかじゃないよ　疲れたなら学校やすめ」 と私なりに考え返事をだしてあげました。 でも高校なので軽々欠席するわけにはいきません。 もうすぐ３年ということで進路のこともあります。 部活をこのままこなくなってしまっては私が男子１人になってしまい 退部だけはさせたくないです。 もう本当にどうしたら良いか解りません。 彼は鬱病なのでしょうか？ どのように接したらよいのでしょうか？ 一度思いっきり本気でガツンと言ったほうが良いでしょうか？ 部活につれていくのはやめたほうが良いでしょうか？ この頃　親友の悩みの解決を探ろうと悩んでいる私のほうまで鬱になってしまいそうです。 どうか、専門家の方、経験者の方　少しでも良いのでアドバイスをください。 本当に悩んでいます。お願い致します。

秋挙式予定で、先日ドレス選びをしてきました。 ＷＤは決定しＣＤを二着仮予約中で、店への返事が明日なのですが、母と私の意見が合わず困っています。 前置きが長くなりますが、会場は私の実家＆親族、相手の実家からそれぞれ電車で一時間、相手＆相手の親族宅から新幹線で三時間と若干遠いのですが、私がそこを気に入ったので、我々二人の意見として認めてもらいました。 当初は相手の実家寄りですることも考えていましたが、相手親族からの距離は変わらないし、年配者の多い当方親族が二時間かかることを考え、今回の場所に落ち着きました。 元々婚約者側の親族が極端に少なく、披露宴よりは食事会的内容で、あまり余興もしない形で考えています。 出席者は私の親族＆友人で約20名（叔父叔母だけでこの7割の人数）、相手は義父が病気療養中で欠席で、義母と親戚友人を入れても10名程にしかなりませんが、バランスが悪いのは仕方ないとお互い了解済でした。 が、その後相手方の親族には「遠いし無理に来なくていい」と義父が伝えたらしく、最悪相手親族は義母だけという、さらに偏った構成になりそうです。 話を戻しますが、全く違う二着のＣＤを母も私も気に入りました。 ただ私としてはお色直しを二回すると、余興のない中来賓を待たせるし費用もかさむので一回に留め、もう一着は前撮りで写真を残せばいいと提案しました。 ところが母は、余程思い入れがあるのか、 「二回しなさい！お金は全部出してあげる！」 と譲りません。 試着の写真を親戚や友人に見せ 「どちらも綺麗でよく似合う」 「一生に一回だし両方着せてあげなさいよ！」 と言われ、自分が正しいと浮かれています。 母親自身が披露宴なしでドレスを着れなかったり、私の結婚が遅く（三十路）待たされ続けたこと、また初の我が子の結婚であるため、今までの思い入れが一気に私に託されているようで、 「一生に一回しかないんだから、わがまま聞いてくれてもいいじゃない」 「アナタの結婚を楽しみにお金を貯めてきたのよ」 と、二回お色直しをしないのが親不孝であるかのように嘆かれます。 「親族もきっと両方見たいはず」 「余興がないなら尚更、二回やった方がアクセントになっていい」 とも言うのですが、これはいずれも根拠のない親馬鹿に思えます。 確かに金銭面に問題はないですし、そこまで言ってもらえるのはありがたいのですが、私としては、先述したように会場を私の希望で選んだこと、来賓の大半が私の親族で、当日義母が一人で居心地が悪い思いをするかもしれないということ等があります。 そこで二回もお色直しをするということは 「自家の勝手ばかり通して気遣いのない嫁だ」 「何と遠慮のない派手好きな家だろう」 「これでは嫁のファッションショーではないか」 と不快に思われ、今後の付き合いに響いてくるのではと心配です。 話し合いの結果、現時点では母は 「なら仕方ない、（一回でも二回でも）アンタの後悔のないようにしたらいい」 とは言ってくれています。 しかしそう言う母親は、自分自身が着られなかったことをずっと残念に思っているので、娘には尚更着せたく思うのでしょう。 諦めるような口調自体が暗く沈んでおり、心から納得していないのは見え見えです。 「後悔のないように」というなら、母の希望を満たしてあげる意味で二回やるのが一番の親孝行とわかっていますし、それで後悔もなくなるのですが。 このままこちらの案を押し切っても、母に後々愚痴られそうな気もします。 現在、婚約者が遠距離かつ仕事が多忙で、ほぼ当方だけで手続きを進めている状態なのは止むを得ないのですが、その都度婚約者に相談していますし、その様子も義父母には伝えてはくれているようです。 ただ義母がこの話を聞いて 「息子の結婚式でもあるのに（嫁ばかり派手ね）」 と蚊帳の外に感じているような言葉を呟いたと聞かされ、どちらをどう立てたものか八方塞がりです。 かといって義母に直接相談するのも、口では 「うちは来てもらう側なのだから花嫁の好きにしたらいい」 と言いながらも、これまた自分の思い込みでしか提案しない人なので、ますますややこしくなりそうです。 婚約者自身は、総合的に判断して、私の案が一番妥当だと考えていますが、二回やりたいならやってもいいとは言ってくれています。 明日結論を出さなくてはいけないのですが、どうすれば母を渋々でなく納得させられるでしょうか？ なお、同じ援助してくれるなら短時間しか着られないドレスではなく、新生活等にお金を活かしたい、という代替案は、それとこれは別と言わんばかりに却下されました（苦笑）

　私は小学４年生の時から今の高校１年生まで悩んでいることがあります。その悩みはとても複雑で多様で、とても人に話せる内容ではありませんでした。でも...今思って俺の人生はこんなもので終わってしまうのか...何か情けないなと思うようになったのです。そして、友達に話すのも恥ずかしいので（ッツヵ言えね～）、ココで皆さんからの応援の言葉を聴いて自分の人生を変えていこうと思います！ 　悩みの始まりは小学４年生の時だった、家族と兄弟の部活の応援に行き、そこで先輩と会った。いきなり『聞いたちゃけど、エ○チしたことあるちゃろ！？』っと当時小学４年生の僕に訪ねてきた。でも僕は少なからず、過去にエ○チとはいかないが、同級生の女の仔と服を脱いで親が居ない隙に、布団でイチャイチャしたことがある。（小学２、３年の時かな！？）嘘ではない！これは事実である。...そしてその日を境に学校では僕の話が猛スピードで広まった...僕は回りが自分の話一色に染まっていくのを感じる日々が続いた。そして当等学校を欠席したのである。（時々だけどね）行かないと行けないとわかっていても、行ったら偏見される。妙な雰囲気が僕を取り巻く；そういった日々が流れ、１年が経過した。やっと僕の話も少なくなり当たり前に学校がいけるようになった。...が現実は甘くはなかった。（泣）次にまた大きな壁がやって来た。‘いじめ‘である。いじめられたのは僕...学校で１人の男からいきなり殴られて、蹴られて、叩かれて...全てが嫌になった。人生も。またまた始まった４年生の時の空気があたりを覆う。僕は孤独だった。あまりにも残酷だった。...そういった日が続いた。だが僕にも転機が訪れたのだ！！いじめていた男が小学６年生になっていきなり話かけて来た！『仲良くしようや』って。うれしかった。とても...でもこの人生が続いたのはホンの２年足らずだった。僕は中学２年生。そして、小学生のころの友達も（いじめていた仔）もそのまんま、中学生...中学２年といえばココでは修学旅行があるのだ。中学生ににもなれば僕の過去の秘密も覚えていないだろなって思いながら修学旅行を満喫した。そして修学旅行から帰ってきて一ヶ月ぐらいだったかな...テストの返却日だった。僕は８８点！自信満々に友達に見せた。だか...友達から思いもよらぬ言葉が帰ってきた。『お前確か先輩から去年のテスト見せてもらいよったよな！？』...テストは先生が去年から変わっていないので少なからず出題は似ている。（８割がた一緒）僕はその時は笑って話を適当に流した。（実際は１年生の時の最初のテストを一回だけ、見ただけ）だがまた悪夢のような日が襲い掛かってきた。そのことを僕に言った友達が、他の友達に言い、僕を『ずるい！』というようになる。話は広まるのが早いものだ。（笑）段々友達も僕を避けるようになる。（涙）そして、僕は偏見扱いされる。そんな僕も中学３年生になった。......だがまた僕に悪夢が襲い掛かってきた。実際影で言われていただけかも知れない。（実際確認もしていない）が、こういう噂を耳にした。あの人って従兄弟の男の仔と変なことしたらしいよ...変なことというのは下ネタ系のことと思えばよし！（笑）この話も大筋あっていた。どこから流出したんだと思った。だがこの話は実際確認できていない。未だに...だが俺は９９％あたっていると思う。ココまで俺の秘密は４、５個はある。（エッ○、いじめ等）　この重荷を背負って今は高校一年生。ある意味スーパー高校生だ（笑）僕の秘密を知っていると思われる人は軽く３０人ぐらいは居るだろうと思う。僕は今はとっても臆病な性格になってしまった。いつこのことがバレるんだろう...もしかしたらバレているかも！！；　っと考える日々が続く...もう嫌だ転校した！自殺したい！何回も考えた。だが実際どれも実行することもできな。だが僕は臆病なせいで、たった『せこい、したことある、やばくない、きもいよね、早！』など幾たびの言葉を耳にすると俺のことかっと思ってします。僕は大して勉強も部活もできるほうではない。（普通なのだ）ましてや、このことを友達の告白できるはずもない。どうすればいいんだ！高校生になって回りは彼女だのなんだの...俺にはそういうエンも神様は許してはくれないのだろう。俺だけこんな目に...ただ普通に勉強して、部活して、彼女作って、友達とワイワイして...そんな日は僕にか訪れないのだろう。でもいつかはこいつらを見解してやりたいと思っている！光輝いた未来が僕を待っている限り...僕は決して負けない。今は辛くても苦しくても、泣きたくても必ず...必ず 　どなたかこの話を聞いての感想などございましたら、どしどし、回答してくださいね。

高２の男です 長文乱文ご容赦ください。 一年の10月頃から体調を崩し休むことや遅刻が多くなりました。具体的には頭痛、倦怠感、ふらつき、睡眠障害です。特に1月からがひどくなり３月までの２ヶ月半ほどで10日、遅刻も20回ほどしました。ですが、10月までは無遅刻で欠席もほぼなく進級できました。 内科には行ってみたのですが血液、尿共に異常なしでした。そこで、新聞で慢性疲労症候群の記事を見つけ現在その病院に通っています。 ３ヶ月ほど通っているいるのですが、まだ病名は断言されていませんが、精神的な面が大きいようです。 家族との折り合いが原因です。 特に父とです。 私には3歳上の兄がいるのですが、兄に比べて構われず育ちました。そのため、一人遊びが多く、口下手で無愛想になりました。その頃父は岡山に単身赴任中で、母と祖母に育てられ、月１回で帰ってくる父のことをあまり快く思っていませんでした。 また、小3の頃に私が朝低血圧気味なのに兄がちょっかいをかけてくるようになりました。それに対して怒ると、私は祖母に怒られました。それ以後毎日祖母にいびられるようになり、祖母に対しストレスを感じるようになりました。 また、小6の頃に父が職を失い帰ってきました。私はその時に大変危機感を覚えましたが、父は安穏としていて次第に情けなく感じるようになりました。それに帰って来てからの父は自分のルール、計画を勝手にさだめ、それに反するとすぐに怒りました。私は誰にも嫌われたくないという気持ちが強くそれを守りました。 兄の野球も見に行くようになり行きたくもないのに連れていかれ、その度に土日に早く起こされました。行かないと父は怒り、家では一人か祖母にいびられるかでした。私も野球を無理矢理やらされたのですが、嫌でやめました。そして、武術がしたいと言ったのですが危ないからダメと一蹴されました。 勉強だけなら兄に勝てました。それで親もこちらに振り向いてくれると思っていました。しかしそうはいきませんでした。その頃から頭痛持ちになりました。脳の検査もしましたが異常なしでした。また、祖母に「お前なんか家族じゃない」とか「お前がいるなら生きていたくない」などを言われてすごく傷つきました。 そんな中で母だけが兄と差の無い愛を注いでくれました。ストレスは愚痴となって母に聞いてもらっていました。 しかし中3の１２月に母が急逝し、家が混乱しました。長い間父が居なかったので母に頼りきって家庭として機能していたからです。そして、唯一の心の拠り所も失いました。本当に悲しかったですが、母が見守ってくれていると言い聞かせて父、祖母となんとか付き合いました。そして、兄より高い偏差値の高校に行きました。そうでなければ、父に見捨てられていました。祖母が家事をしてくれ、近所にいる叔父叔母の家庭に晩のおかずをつくってもらいながら暮らしていましたが、高１の７月に祖母が入院し、そのまま１０月に亡くなりました。そして、私と兄が家事をするようになりました。兄は大学入試に失敗し、ずっと家にいたので負担はまだ軽かったです。しかし祖母死去後から体調を崩すようになり２月は体を起こすのも大変でした。そんな私を父は怒鳴り付けました。兄も家事の軽減を一切してくれず、休んでも怒られて働かされて辛い期間でした。 最近は、兄が大学に入り負担が増えました。父も家事をほとんどせず、こちらも家事をしないと役立たずとかいわれて怒られます。体調も一時期よりましですが、週一で休んでいます。授業には付いていけてますが単位は厳しくなりそうです。父も理解してくれず学校のせいだとか、自分には関係ないとか言います。 学校は好きですが、やらなければならない家事のことばかり頭に浮かび、楽しめないです。 正直、親とは思えないです。この間もお前は居ない方が良いと言われました。父がいると落ち着かず、怒られる気がしてならないです。 学校から帰って家事で手一杯で勉強もまともにできず、授業に置いていかれる危機感があります。 性格面でもアダルトチルドレンと一致するところが多く、勉強ではヒーロー、それ以外はロストワンです。学校では人の世話に存在意義を見出だしています。 今は父に刃向かえずかといって学校も満足に行けず、身動きがとれないです。 やはり、家や父が心の負担になっているのでしょうか？ だとしたら、それは甘えですか？ 自分としては精一杯頑張っているつもりですが、、、 初めての質問で何を書いて良いか分からず、関係のないことも書いたかもしれません。また、大変長くまた乱れた文になってしまい申し訳ないですが、回答よろしくお願いいたします。

先日、高校の同窓会にて私が幹事を任され高校のメンバー15人くらいが集まりました。 その際、1人の男友達(以下A)が周りが引くくらい、「◯◯グラス空いてるよ」「◯◯は久しぶりにあったんだから◯◯とも話しなよ」と異常なくらい1人気を遣い必死に盛り上げようとしていました。私も幹事として、最低限の気配りを努めましたが、 Aが席を外すと「なんでAはあんなに気を遣うの？」とみんなから言われる程でした。それを私が聞いたのでAが戻ると、 私:「Aは本当に気配りできるよな！俺も社会人だから尊敬するよ！でもあんまり気遣うと疲れるし、会社の飲み会じゃないから、そんなに気遣わなくてもいいよ！みんなで楽しく飲もう！」 A:「分かった！」 と、できるだけAを褒めつつ、そのように促しました。 そんな時にイケメンの男性が(以下B)が私達のテーブルの担当になりました。 私はその人に見覚えがおり、尋ねてみると大学の友達でした。 久しぶりに会ったこともあり、すぐに意気投合し、一次会は楽しく過ごせました。 そして二次会(カラオケ)に行こうとしたところ、Bもバイトの上がりだったようで、お店を出る前にばったり会いました。女性メンバーからは「Bも行こうよ！」と、ぜったいに断れない雰囲気ってあると思うんですが・・半ばイヤイヤ付いてきてくれました。 そしてカラオケに到着して、みんなで盛り上がっていました。 その間もAは、一人一人の席に行き、無理矢理盛り上げようとしていました。(何名かの女子にはAが追いかけてスキンシップするため、「やめて！ 」と言われていました」 Bもカラオケでは自分の番が来ると、周りは完全アウェイの中、ちゃんと歌ってくれました。 しかし、私がトイレで席を立つと誰も知らないという状況もあり、ケータイをいじり、ずっと誰かとメールしているようでした。俺の顔を立てるために、本当は帰りたいのにありがとう。と思い、適度に話しかけたり、デンモクを渡したりしていました。 まぁ、でもみんな久しぶりに会って、和気あいあいと楽しくカラオケは進んでいるので、いいかなぁと思っていました。 －－－－－－－－－－－－－－－－－ そして暫くするとAが突然、目の前に会ったグラスを地面に投げ叩き割り、Bに向かってグラスに入った水をかけました。 とりあえず、部屋からAを出し事情を聞きます。(この間も止めに入った人に殴りかかっている) A:「なんであいつはずっとケータイをいじっているんだ！」 私:「(は？そんなこと？) いや、誘ったのはこっちだし、周りが完全アウェイだったらケータイもいじりたくなるだろ！」 A:「俺はBを誘いたいなんて言ってない！(その場にいたが)大体、幹事のお前が気を遣え！」 A:「Bのような空気の読めないやつには暴力で分からせるしかない！俺を止めるやつは女でも殴る」 私はあまりにもAが大人気ない対応をし、今まで楽しんでいたみんなを不愉快にし、一人激怒し、女性に引っ掻き傷を作り、暴れているAを見て、私は逆にとても冷静な気分になり、 「コイツ(A)には話をしても通じないな」と思い、Aが散々言っている大人の対応をしているのはどっちだよと思いながら、Aを落ち着かせることにしました。 その後、私がBを送って帰り、警察沙汰にらならずに、事なきを得ました。 そして、明け方に一斉送信でAからメールがきました。 A:「反省も後悔もしていません！満足です！良かったらまた誘って下さい！」 私の個人的な反省点とすれば、Bがケータイをいじり、退屈にしている時点で家まで送ってあげるのが良かったのかなぁと思います。 しかし、Aはずっと 「大人は」「社会に出たら」と言っていましたが、 「大人は」感情的になりグラスを叩き割ったり、 「社会に出たら」、明らかにみんなを不愉快にさせたり、上記のような何の反省もないようなメールを送ってこないものだと、社会人の私は思います。(Aは聞いてみると土方の仕事をしているようです) 今後Aを同窓会に呼ぶ気はありません。Aがくる場合は私は欠席します。 Aのような人間は皆様の周りにはいますでしょうか。 今年24ですが、余りにも幼稚で暴力任せで、自分勝手な人間に出会い少々驚きました。 Aのような人間について、皆様の冷静な分析や人間性についてのご意見をいただけたらと思います。 長文になりましたが、一人一人お返事させていただきますので、ご意見やご感想をいただけますとありがたいです。よろしくお願い致します。 ※ずっとコメント欄は生きるようにしますので、時間が立っても回答受け付けます。どうか幅広くご意見や私はAのような人間性をこのように分析する！等ありましたらご回答をお願いします。

現在私は高校二年の女子で、私の高校はいわゆる進学校です。第一志望で受かり、高校自体にも大変満足しており、入学当初はまさに理想の高校だと、そう思ってました。 ですが現在、私は学校に行きたくなくて行きたくなくてしょうがないです。進級してからというもの、もう１０日ほど休んでしまいました。中には無断欠席や、親には学校行く振りをしてこっそり学校サボったこともあります。 理由としてあげるならば、中学と高校のあまりのギャップの差があると思います。 もともと私の通っていた中学はかなりレベルが低く、不良なんてごろごろいましたし、宿題も一切出ませんでした。私は本当に中学が大嫌いで、毎日毎日学校に行くのが嫌でした。だけどかなりプライドの高い私（自分で自覚しています・・・）は自身が不登校になることなど許すはずもなく、なんとか一日も休まずに中学を卒業することができました。ですが通常精神でそんなことできるはずもありません。私は中学三年間毎日ひたすら現実逃避をしてました。 具体的に言うと、私は小さい頃からずっと漫画を描くことが好きだったので、家に帰ったらただただひたすら漫画を描きまくって、睡眠時間も削って、睡眠が２，３時間になることなんてざらでした。なので学校ではとても眠く、授業は全部寝て、人とのコミュニケーションもとるのが面倒になったので本当に仲の良い友達としか話さなくなりました。でもそれでいいと思っていたんです。あんな変な奴ら（別に勉強できないから見下してたとかじゃないです。人として行動がおかしいと思います。）とまともな精神で接するぐらいなら自己犠牲にしてでも、睡眠の足りてない狂った精神で接した方がマシだと、というかそうでもしないと一日も休まずにヘラヘラ笑って学校に行くのは無理だったんです。 中学がこんなだったという過去があったため、高校のその素晴らしさに感動しましたが、私が三年間続けた逃避癖は治らず、さらに帰宅部ということも災いして（中学が最悪なせいで部活恐怖症にもなっていたので入る気になりませんでした）もっと逃避癖は悪化し、今まで普通にやってきた筈の勉強からも逃避するようになって現在にいたります。 進学校なので勉強はかなりキツいのですが、どうしてなのか好きだった筈の勉強がどうしてもする気になりません。最近ではもう基本的生活をおくることからも逃避していて、まずここ数日寝てませんし、まともに食事も摂っていません。 絶対授業中に寝てしまうし、体ダルいし、宿題も一切やっていないので、先生に「やってません」と言ったときの周囲からの非難の目を浴びるのが嫌で明日も学校に行きたくないです。 ならちゃんと勉強すればいいだけなのにどうしても漫画を描いてしまいます。勉強しないならしないで諦めて早く寝ればいいのに「やんなきゃ」という焦る気持ちだけは残っているので早く寝ることもできません。 治そうと試行錯誤を繰り返しました。というか受験期頃から試みてはいました。でもどうしても治らないんです。もう自分に失望しました。逃避生活続けること五年目。もう限界です。 自殺も考えました。何度も自分を殴りつけて首を絞めました。 私はただ単に怠けているだけなんでしょうか？せめて漫画の才能でもあればいいものの、多分私にはないです。過去に作品を馬鹿にされたこともありますし・・・。こんなくだらない理由で勉強をしない自分が嫌です。でも嫌だと思えば思うほどさらにそこから逃避してしまいます。 学校自体は大好きなのにその学校に行きたくないとか考えてる自分が嫌です。 別にいじめられてるわけではないし、まあ、かと言って大した友達もいないんですが。（まわりの人たちが明るい人すぎてついていけない部分がある。）だけど今お昼は二人で食べていて私が休んでしまうとその子が一人になってしまうのでそれも気ががかりです。 そして最も恐ろしいのがこのまま不登校になった場合です。 一応大学進学を目指していたのですが、このままで行くと良くて私立、悪いと高校中退になります。 そんなの就職が難しくなるのもわかってますし、何より自分のプライドが許しません。そんなことになるなら死んだ方がマシです。この考え方こそ実に甘ったれているとは思いますが・・・。 あと私の両親は仲が悪いので私が不登校になったら離婚すると思います。今でさえ母は私が学校休んだりするせいで父に殴られています。もう全部私のせいです。 もう泣きたいです。死にたいです。 私はどうしたらいいですか。どなたかこの甘えた思考に喝をください。 逃避癖を治すにはどうしたらいいんでしょうか。 助けてください。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

こんばんは。よく考えると質問がいくつかあるのでまとめて投稿します。 俺は今年中３になった男子です。ある事情により、数ヶ月ほど欠席して居た身です。 先週の土日の体育大会でやっと復帰しました。 「気になる女子」＝「彼女」とします。それでは質問お願いします。 １、相手にどう思われているのか。 ◎判断材料をいくつか。まず特徴から。 ○話すとき、大抵はテンション高く、嬉しそうにみえる。 ○読んでいる本についてよく興味を示す。 ↑本は進化論等。「また難しそうな本読んでるね」「私じゃ絶対分からない」とか言われている。 ○逆に、こちらが彼女の本や行動、言動に興味を示すと、非常に楽しそうに教えてくれる。 ↑本は教え渋ったが、「教えたくないなら別に良いぞw」と言ったら出し渋りながらも教えてくれた。 ○体が触れる位の距離でも、特に離れようとはしない。 ↑まぁそんなに近づくときは多く無いんだが、今大会の応援中には４cm位しか離れていなかった。 自分たちの後ろにはまぁまぁスペースがあった。また彼女の隣の女子後輩の方が離れていた気がする。 ○俺の発言（というより、問いかけか）には、何かしら反応してくれる。 ↑忙しい時でも、一言、もしくは何かしらのアクションで反応してくれる。 忙しい時に話しかけてしまう事があってはいけないのだけども。他には無視しているように見える。 ○何かあると、以外に気にかけてくれているようだ。 ○教えてない情報を知っている事がある。 ◎次に、覚えている出来事をできるだけ簡潔に。 ○当時中２で現高１の女子先輩が部活のランニングの休憩で彼女に「一緒に走ってもらいなよ」とか 何とか言っていた。結果はそうならなかった。その時は今ほど仲良くはなかった。 ○俺は旅行に行くと仲いい友達にはお土産を何か買っていくのだけど、彼女にはグラスを渡した。 で、後日になぜか思い出し、「そういやあのグラスどうしてる？」と訊いた。すると 「ああ、アレ？家でいつも使ってるよ」と言われた。コレには正直驚いた。 ○先週土曜日、俺を見つけるととても驚き、とても喜んだ様子で、かつ慰める口調で 「来れてよかったね」「ちょっとずつ慣れていこうね」「私とかもちゃんと手伝うからね」とか 色々言われた。コレは正直人生で一番うれしかった瞬間だった。 ○試合が終わり、更衣室に戻る途中で彼女を見かけたので（あまり高くない順位だったのもあり）、 「お疲れ」と声をかけた。周りが騒がしかったので聞こえるか不安だったが聞こえてくれたようで、 「ありがとう」「途中で水飲んじゃってさ、～」「リレーあるから、今度こそは」など話した。 ・・・ん、これは相手がもしこの質問する時に言う事だったかな ○距離の話。「次やるの誰だっけか」と訊くと、何か答えが返ってきた。聞こえなかったので、 もう一度訊くと頭を傾けた時に相手も同じように動き、額の距離がとても縮まっていた。 ちなみに身長は１２cmくらい俺の方が高いです。 ○ちょっと小馬鹿にしても怒らない。他の男子にはすぐにケンカ吹っかけるが。 まぁ、人を茶化したり、馬鹿にする事は俺はあまり無いのですが。 他にもありますが、書きすぎると情報が錯綜するので止めときます。 必要な際は言って下さい。 ２、条規の事柄も踏まえて、告白に乗り切っても良いのだろうか。 もう自分たちも中３の後半に入ろうとしており、忙しくなります。 なので、俺としては、夏休みまでには思いを伝えたいと思っています。 当然ながら、OKをもらって恋人になるのが今の最終目標です。 それは良いのですが、一つ気がかりな事があり、なかなか告白の計画を進めるに至っていません。 その事について考えていただきたく思います。 昨日の夜、友達とSkypeでチャットをしていました。用件は「最近話してないね」ということで 話し始めたのですが、「そういや、きょう彼女と会ったわ」実は彼には彼女のことを言ってます。「そういやまだ彼女好きなの？」といわれ、「まぁね、でも人に言うなよ」と返すと、なんと 「まかせとけ、あ、でも本人には今日言っといた」とのこと。俺は頭の中が真っ白になり、 自分の恋の終焉を悟りましたが、彼が言う所によると ○「嘘が下手だね」 といわれたが、 ○「まんざらでもなさそうだった」 ○「ちょっとうれしそうだった」 らしい。さすがにこういわれると嬉しくはなりますが、やっぱり人づての言葉は疑ってしまいます。 その反応が本当だったら多少の希望は持てるのですが、やはりコレが足かせです。 要するに、 ○彼女から俺に対するいわゆる「脈」はあるかどうか。 ○上の文について、どう思うか。 ○告白しても大丈夫だろうか？ ということです。 よろしくお願いします。情報が足りなかったり、分かりにくい所がありましたら言って下さい。

他の友人に相談しにくく、投稿いたしました。 皆さまのご意見お聞かせください。 友人とは２０年以上の付き合いなのですが、彼女はとても自分本位で頑固。 自分の意見は絶対曲げません。自分が正しい。 両親・夫・親友（彼女が思っているだけ）の意見は聞きますが、納得しなければ無視。自分より格下（就職先・ルックス・学歴・未婚・恋人がいない）の意見は、絶対無視。 彼女に１００％非があっても、彼女自身が納得しない限り謝りません。 彼女が会費制の披露宴を挙げたのですが、とても酷い内容でした。 先日受付・司会を引き受けた人から、披露宴当日に裏方で起きたことや彼女の対応の酷さを責めるクレームメールが来たそうです。（彼女と彼らとはほとんど普段交流はなく、披露宴後にねぎらいの食事会も何もなく会う機会がないのでメールにしたそうです。） クレームではなく、 食事・飲み物が少なく何も口にしていない人が大勢いたので、ゲストにきちんとフォローした方がいい。 食事も食べれなかったし司会や幹事から会費全額徴収して本当によかったの？ 今からでも商品券で返すなり改めて対応すべきでは？。 受付が２時間以上欠席者を待ち続けていたこ‥といった内容が 彼女の今後の人間関係が悪くならない様に気を使ってソフトに書かれていました。 彼女はこのメールで、披露宴当日の出来事や裏方で何が起きたのか知りました。料理が全くたりなかったことも。 問題は、彼女自身の不手際・非常識のせいで相手やゲストに迷惑をかけ嫌な思いををさせて悪かったとは全く思っておらず、披露宴をあげたのに文句を言われた自分がかわそう。 非協力な夫のせいでこうなった。私は悪くない。自分が被害者だ。と思っていることです。 何か問題が起きるといつも彼女が被害者、相手が全て悪いという構造になります。 謝罪すれば済むことでも、大げさに泣いたり落ち込んだりして「被害者は私」と言わんばかりに事を大げさに騒ぎます。イジメられた経験があるせいか、異常なまでに被害者意識が強いです。 謝罪せず「〇〇は怒ってないよね？」「披露宴のクレームメールがきた。」と泣きながらゲストに電話したり、 「お礼に披露宴前に食事も奢ってやったし、披露宴の後謝罪メールもしたし、冠婚葬祭にケチをつけるのは、非常識。私の結婚を妬んでいるからだ。」と言っていました。彼女は彼女の両親・夫にも相談したそうですが「相手が非常識だから付き合うな。病気。嫉妬してるんだ。」と言っていたそうです。 謝罪メールといっても披露宴の翌日 「今日反省会しました。今更だけどね…今度女子会しましょ♪♪」（原文） お礼のお菓子も８００円の煎餅セットの箱（包装紙はなし。裸箱）にメモをテープで貼ったものを贈ったそうです。ただ一方的にメール・お菓子を贈っておしまい。 受付・司会共に会費１万２０００円全額徴収（事前にお祝い金１万＋アルファを貰っています。お礼の食事の席では１人ずつ５０００円前後のプレゼントを貰っています。食事代１０００円。）、 会費入れを用意せず（受付には手ぶらで来るよう指示）、受付の子の予備のクラッチバックで保管。 クラッチバックは彼女の自宅にそのまま持って帰り返却せず、 「不愉快なメールよこすような女の捨ててやった。どうせ付録じゃない？彼女ニセレブだよね(笑)」 友人達は敵にまわすと面倒なので「大変だったね。」と言っていますが、裏で「今後距離置きたい。」といっています。 過去にも問題を起こし、色々な人に嫌な思いをさせてきたので今回を機にＳＮＳ外しも始まっています。それでも彼女は反省はしていませんが、気にはしています。「私、なにかいけないことしたのかな。」と…。初めてのことです。 「社交的・積極的・明るい」と彼女は言っていますが、リアルな友達はいません。ＳＮＳが友達です。 親友と呼んでいた人の結婚式すら招待されていませんし、知りませんでした。 彼女には、問題を起きた時アドバイスしたり、時に怒ったりする人がいません。 友人と呼んでいる人のほとんどが上辺だけの付き合いで、本人は全く気付いていません。 彼女の意見に同調するのは、彼女自身が正しい事をしているからだと思っています。 適当にあしらわれているだけです。 腐れ縁で私が彼女に注意したり、問題が起きたときに間に入って事をおさめてきましたが限界です。 何も話さず注意せず、このまま距離を置き付き合いを辞めるか？ 彼女にとって何が最善なのか？ とても混乱しています。 読みづらい長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

私が腐ってるのは承知なのでイタズラコメントはやめてください、 ここ1年くらいずっと鬱です。 私は双子です。双子姉妹、ほんとうに仲良くて自他共に認める仲よしっこでした。 年齢は２0代半ば弱です。世界色んなところを2人で旅行してはかけがえのない思いでを作ってきました。 私たちはずっと恋人という存在がいませんでした。2人ともそろそろ欲しいとは思っていたのですが、双子で過ごしてるほうが楽しいってのもあったし、恋愛体質ではなかったのが理由だと思います。 ところが1年ほど前からその双子に彼氏ができました。 それから私の鬱が始まりました。本当にさみしくて寂しくて、裏切られた気持ちです。 その彼氏に双子を取られたという気持ちでいっぱいです。それまで、ずーーーーーっとどんな誰にも入れない特別な親友だったんです。 なのに、もはや、その座は彼氏に奪われたと思っています。言葉が悪いですが、なんでこんなどこの馬の骨とも知らない他人に取られなければならないのかと悔しくてしょうがありません。どうしてこんなやつに双子を取られなければならないのか。 人生で一番の親友だったのに、彼女はいとも簡単に他人を取るんだ、と裏切られた気持ちではち切れそうです。 私と過ごす時間も減ったし、一緒にいても彼氏のことで頭がいっぱい、ずっと携帯をいじっている、かんじです。 また、彼氏の家に泊まりにいくことが増えたので、本当に会う回数が減りました。 死にたいくらい寂しいです。孤独です。毎晩泣いています。 そして2人に憎しみさえ感じています。分かってるんです。私が子供でキチガイでどうしようもなく束縛してるのは。 普通はみな年を取って大切な存在ができて家族ができるものだし、双子ずっと一緒にいれるとは思ってませんでした。頭では理解してるんです。 でも私はどうしてもおかしいようでずっと過去の楽しかったころに引っ張られているのです。 私は双子がとてもとても大事です。他に兄弟もいて家族も大事ですが、双子は比べられないくらい私の人生において大切なんです。 こんなに苦しいのなら、もう双子との関係を絶った方がいいんだ、と思い私の方から距離を置いてます。そうするとやっぱりこの気持ちを苦しめる一方で、よけい寂しく辛いです。それでまた仲良くして～また辛くなっての永遠に繰り返し。 やっぱり2人の仲の良い写真を見せられると、すごく心臓が締め付けられるし、辛い。 数ヵ月前に双子会議をしたときに、彼女も辛いと言って、私が知らない彼女の辛さを話されました。 自分は彼氏を優先しているつもりはないし、私と過ごした日々はその彼氏とは比べようがない価値のあるもの。彼女にとって私は彼氏と比べようがないほど大事だと。ただ、ずっと好きな人ができても付き合うなってこと？無理でしょ？・・・と。 私がこう彼女を避けるようになって、悲しくて昔の仲良かった二人の写真やメールを見ては涙が止まらない、と言ってました。 でも、腐った私は、嘘つき！どうせその男の方が大事なんだろ！って気持ちです。腐ってますね。 それに私生まれて初めて双子を妬んでるんだと思います。今まで彼女を妬んだことはありませんでした。彼女が自分よりよい点数とったって、本当に喜んでたんです。彼女が喜んでることは自分のことのように喜んでいたんです。 双子の彼氏は外国人でとてもかっこいいです。それを妬んでるんです。 また、クリスマスはいつも友達と双子とワイワイやってきたのに、当然、双子は彼氏と過ごすようです。 また彼のお母さんが彼の国からやってくるらしく、3人で過ごすみたいです・・・。余計どんどん、他人に感じます。もう、私の知ってる彼女じゃないというか、誰って感じです。 余計双子がどんどん他人になっていくようで毎晩泣いています。 こんな自分、すごく嫌なやつだし、孤独だし、死にたいです。こんなに醜い心を持ったことなんてなかった。 双子に思い知らせてやりたくて、後悔させてやりたくて、自殺してやろうとさえ思っています。 このままだと彼女が仮に結婚すると言っても、結婚式には欠席します。絶対に見たくないし祝いたくない。 私は彼女が変わったと思っています。昔の素直で可愛かったあの子はどこいったの？と。でも彼女は私が変わったと言います。前は素直だったのに、嫌み臭く歪んだと。理性では分かっています。 よくお互い大切なカップルが、片方が振られると憎しみに変わったりしますが、これはそういった原理と似ているのでしょうか。 だれか助けてください。私にも大事な人ができたら、こんなこと笑えるときが来るのでしょうか？ こうやって書いたのを見ていても、本当に醜いですね。

普通の人間に戻りたいです 中学二年までは普通だったんです。 多少のトラブルはありましたが、 1ヶ月もしないうちに解決していました。 問題は中３でいじめにあったことから始まりました。 自分で言うのも気が引けますが、 中学のときの成績は学年トップでした。 全校生数1000人を越える地方都市の公立校でしたが 常に一番でした。 高校受験を控えて、クラスメイトもピリピリしていたので、 その矛先が、嫉妬に向いたのだと思います。 無視、ものを隠される、壊される、 何をしてもキモいと言われる、 腹部を殴られたり、背中を蹴られることもありました。 苦しくて苦しくて、でも親が怖いから相談もできなくて、 死にたいと思う日もありました。 それでも毎日学校に行って、我慢できないときは トイレで泣きました。 それでも苦しいときは、ハサミを太ももに突き立てて、 痛さで気持ちをまぎらわせたりしていました。 そして、そのまま受験をして、やっぱり成績は良かったので、 県下トップの高校に合格し、高校生活が始まりました。 滑り出しの成績は、わりと上位でした。 でも、親には 「１０位以内に入れないなんてあり得ない」 と激怒され、勉強漬けの毎日になりました。 でも、成績は落ちる一方で、 親には毎日怒られていました。 「お前なんか私の子供じゃない」 「お兄ちゃんは高校でも一番だった」 「死んでしまえ」 これを繰り返して言われました。 悔しくて悲しくて、勉強しかしない日々が続きました。 学校でも家でもずっと勉強。 それなのに下がる成績。 絶望しかありませんでした。 もう、母の言う通り死のうと思いました。 カミソリで、手首をザックリ切りました。 たくさん血が流れて、死ねると思いました。 まぁ、現実そんなに甘いものではなくて、15分くらいで血は止まりました。 でもそのとき、私は確かに楽になったんです。 リストカットが癖になったのは、この快感を感じてしまったからだと思います。 それから私は、あまり力を入れて勉強しなくなりました。 人並み程度にしかしなくなり、成績は中位にまで落ちました。 平均を切る教科もありました。 この頃から、親にはなにも言われなくなりました。 というより、話をしてもらえなくなりました。 現役で国立大医学部に合格した兄に比べて、 できの悪い妹。 嫌われるのも当たり前かとは思います。 私は私で、親にも相手にされない悲しさと、 自分のバカさが情けなくて、 手首を切る行為を続けていました。 高校２年の夏。 この頃はもう勉強は全くしておらず、 学校でも友達と話すわけでもなく、(そもそも友達なんてあまりいなかった) 毎日ボーッと過ごしていました。 たまにとんでもなくいきることが怖くなって、リストカットしたり、 食べては吐いてを繰り返していたので、貧血で、保健室にお世話になることも多かったと思います。 体重も、１６５cmの身長にたいして40kg弱と、かなり痩せていました。 街でナンパされたのは、この頃でした。 茶髪のお兄さんにナンパされて、 私を必要とされていることが嬉しくてついていきました。 家にも帰りたくありませんでしたし。 そして、その人の家で当たり前のようにセックスをしました。 初めてでしたが、リードしてくれて、うまくいきました。 それからは、その人とも遊びまくったし、 mixiで出会った男の子とも即会ってセックスをする、 という毎日に変わりました。 抱かれている間は自分が生きている気がして幸せだったんです。 快楽はあまり感じませんでしたが、心は潤いました。 セックスをしないときはさみしくてさみしくて、 リストカットを繰り返していたので、 思い返してみればあの日々も全然幸せではなかったんですね。 学校も無断欠席ばかりで、顔を出せば怒られました。 外泊も増え、家に帰っても鍵が空いていないことも多かった気がします。 三年生になると、今度は引きこもりになりました。 誰とも会いたくなくて、部屋で一日中寝ていました。 セックスばかりしていた日々を思い出しながら、 オナニーをして、それに嫌悪してリストカット。 この頃から、ODも始まりました。 市販薬ですが、一気に３０錠ぐらいずつ飲みました。 大抵、ひどい頭痛や腹痛になるだけでしたが、 心は満たされました。 リストカットとODは、今でも続いてます 人生どこで踏み外したんですかね私は もう、生きてる価値ありませんよね。 普通の人間に戻りたい。 でももうきっと無理... だから、もう死のうと思ってるんです。 その前に気持ちを整理しようと思って、 ここに書いたのですが、 支離滅裂でよくわからなくなってしまいました。 閲覧ありがとうございました。 前置きが長くなりましたが 誰にも迷惑をかけない死にかた教えてください では。

ただいま就職活動中の身です。 しかし、ご相談したい事は就職の事ではなく、その後の事です。すこし愚痴っぽくなってしまいますが、どうかお許しください。 私は今、都内の大学院に通っているものです。大学のレベルもそこそこ高く、学生の士気が非常に高いということもあります。ただ、私が気になっているのは研究室の活動と人間関係です。私の研究室は現在、教授を筆頭に下に助教・補佐員（ポスドク）・Dr.数名がおり、その下に修士・学士がいるといった状態です。大所帯という事もあり、ルールが必要な事も分かるのですが、そのルールが自分では？で理不尽なところが多くあります。沢山あるのですが、いくつか例を挙げると 1、研究室の「部屋自体」の中で行われている事のみが個人の評価を決定するという事 以前、自分の就職活動の準備と研究が重なり、狭い自分の机では出来ない+上の人間がいちいち干渉してきて作業が進まないことから、他の部屋で作業をしていました。（といっても研究室の隣のフリースペースなのですが・・・）そこで数ヶ月作業していた後に上の人間から言われた事は、「他のメンバーは研究室で作業しているのになんでお前は別の部屋でやっているんだ？協調性がないのか？」ということでした。彼らに言わせると下の人間が今何をやっているのかを把握・管理しておきたいということらしいです。 2、先輩や研究室で企画されたイベントはどんなことがあっても参加しなければならない。 以前、先輩企画の飲み会のイベントがありました。日程的に厳しい日を教えてくださいと言われたので伝えましたが結局、他の人の都合もあり、無理だと伝えた日に決定しました。それ自体は別に仕方のない事なので、何とか参加するために2次会は参加しますと伝えました。ただ、当日予定とは別にインフルエンザにかかってしまい、連絡をする事も出来ず欠席してしまいました。とりあえず連絡が出来る段階で理由を添えてすみませんと伝えたのですが、実際に研究室に行くと「なんでこなかったんだ？失礼だ！」であったり、休んでいる間に飛ばしてしまった仕事に対して「やるきがないのか？」といった話になりました。そういったイベントでは上の人間が行っているのだから、その場所で盛り上げる下の人間が必要だとの事らしいです。 3、上の人間が言う事が絶対という風潮 とにかく人数が多いため、縦社会でしっかりやりたいとの事だと思うのですが、バイト経験もない連中です。そういった人間が「世の中では・・・」といって社会性を説いて説教する事に本当に腹が立ちます。また教授が自分の意と合わない学生を「バカ」であったり「アホ」と読んでいます。それを聞いて周りは「ハハハハ」と軽く笑っています（悲しいかな自分も含めて・・・）。 正直文句を言いたいときもあるのですが、そういった人間が論文をチェックして提出できるか出来ないかを判断するので強く言えないのが現状です。部屋の中で自分たちが一番偉く、権力を持っているという事を知っているので、自分も出来ていないルールを平気で同様に守れていない下の人間に注意しています。 悲しいかな同期の人たちは完全に研究室に支配されて、「研究室の考え方＝自分の考え」になってしまっています。自分は外部から、その大学の大学院に入学しました。目的は自身の研究をする為で、その大学が最適の環境と設備を備えていたこと。志望した研究室が自分の研究に近かったこと、からです。別に研究室内でベタベタしてイベントに参加したり、上の人間のご機嫌を伺う為に入った訳ではありません。また、家庭があまり裕福でないという事でバイトではありますが、いろいろな世界を見てきて、上の連中より世の中については少しは知っているつもりです。 現状、責められたり咎められたりしても丁寧に「すみません」と謝罪して流しています。理由は大学院は研究をするところであるが、長くいる場所でないという事。そして、そういった連中と深い関係になろうとは一切思ってないからです。スピードが求められているこの時代にガムテープの購入だけで右往左往して上にお伺いを立てているDr.が滑稽で無様にしか見えません。ただ、これから就職活動をして企業に入ったときにどうなのか？という思いがあり、それが非常に不安です。皆様の企業では如何でしょうか？こういった空気であったり、人間関係というのは普通の事なのでしょうか？やはり自分が他の人と比べてズレているのでしょうか？ 考えをお聞かせください。 よろしくお願いします。

今年の四月に調理の専門学校に入学しましたが、最近やめようかと思っています。 理由は色々あるのですが、一言でいうなら辛いというのが理由です。 辛いのが理由だというと笑われてしまいそうですし、実際自分でもくだらないことだと思います。 ですが、最近は色々と悪いことが重なり、もう疲れてしまいました。 私が調理の学校に行った理由は、それが好きだったからでした。でも最近は、よくわかりません。料理は好きだけど、こんなに辛くて苦しい思いをして学校に行かなければいけないのかと思うと、すごく辛いんです。多分、甘いんだと思います。 やめたいと思ったきっかけはとてもくだらないです。今まで無遅刻無欠席、授業も真面目に出ていたのですが、先日授業中に気分が悪くなってしまい、休んでしまいました。それだけです。 今まで無理して必死に頑張っていたのに、結局どうしようもない体調なんかで今まで頑張っていたものが全部崩れた気がしました。 授業を休んでしまうと補習のようなものがあり、それはお金がかかります。自分は頑張っていたのに、結局こうなるんだと思ったらもうどうしようもなくなりました。 もう何で学校に通うのかわからなくなりました。自分が料理が好きだったのかすらわからない。それ以外何もできないと思っていたから、それしかなかったんです。でももう自分が将来何をしたいのかもわかりません。自分が今どうしたいのかもわかりません。ただただ、辛いです。苦しいんです。 先日精神科にも行ったのですが、性格的に今の学校という環境がすごくストレスになっているのだと言われました。それを解決するには安定剤のような薬を飲みながら頑張って学校へ通うか、ストレスの原因である学校をやめてしまうかしないと解決？にはならないと言われました。 確かにその通りだと思いました。でも、その時はまだ学校をやめる気はあまりなかったんです。やめてはいけないと思っていたので。 ただ、最近仲良くなれたと思った子も学校をやめることにしたらしく、もう、どうしようもないです。 学校に行く意味がわかりません。もう、今の学校に通い続ける理由がないんです。料理は好きだけど、苦しい思いをしたくない。もう頑張りたくないんです。もう疲れてしまいました。辛いんです。どうしようもないんです。逃げたいんです。 くだらないと思います。本当にくだらないんです。必死に頑張った期間なんてたったの二ヶ月でしかないんです。毎日必死になっていたのに、ちょっとしたことでもう諦めたくなるんです。 甘いですね、本当に甘い人間だと思います。 学校、やめてしまいたい。でも親に迷惑をかけたくもない。母はそんなに辛いならやめてもいいと言ってくれているのですが、父はわかりません。私の学校をやめたいという意見にはあまり賛成じゃないようです。実際お金を払ってくれたわけですし、当然だと思います。 無理すれば、いけるんです。きっと行けるんです。通えるんです。でも、もう私にとって学校は辛いところでしかないんです。辛いところに通って、私は将来何になればいいんでしょう。料理が好きだけど、辛い思いをしてまで料理なんてしたくないです。 辛いんです。逃げているみたいで辛いんです。実際逃げているんだからしょうがないけど、辛い。 何より親に見捨てられるのが辛い。今までたくさん迷惑をかけているのにこれ以上迷惑かけて、辛いです。親に嫌われたらもう、どうしていいかわからない。 怖いんです。いっそ死んでしまいたいです。こんなに迷惑かけて、生きる意味もわからない。でも実際に死んでしまう勇気もない。いっそ死ねばいいのに、死ねない。 死にたいんです。でも死んだら親に迷惑をかけてしまう。生きてても死んでも迷惑ばかりです。どうしたら私は人に迷惑をかけなくて済むんでしょう。今のまま、頑張るしかないんでしょうか。でも今の状況でも毎日ストレスを貯めて、家で八つ当たりして、十分迷惑かけているんです。 生きてるだけで迷惑しかかけてないとか、救えないですよね。もう何でこんな迷惑しかかけられないんだろう。 私、学校を続けるべきですか？ それとも、やめてもいいんでしょうか。 もう頑張りたくないです。もういやだ。これ以上辛いのは嫌だ。でもやめてもきっと後悔はするんでしょうね。でも、行く意味もわからない。友達も学校辞めちゃってどうしようもない。でも何もできない。やりたいこともわからない。何をしていいのかもわからない。 もう、カスです。人間のクズです。死ねばいいのにって思います。 親に嫌われたくない。でも、もう辛い。嫌だもう、どうすればいいんだろう。学校に無理矢理通えばいいんでしょうか。いっそやめてしまえばいいんでしょうか。通ってどうなるんでしょう。やめてどうなるんでしょう。怖いです。先が何も見えない。辛いです。誰か教えてください。

お世話になっております。 正直、皆様から見ればくだらない相談かもしれませんが、 自分はかなり悩んでいますので、アドバイス等頂けたら幸いです。 私は現在２０代である鉄道会社で駅員をしております。 仕事は泊まり勤務が基本で、泊まる人員は二人です。 つまり、一緒に泊まる相棒とは２４時間は一緒に仕事を することになります。 職場は、駅単位で見ると１０人にも満たない正直小さな職場です。 内３人が後輩です。 私も過去は乗務員(車掌)をしていましたが、 メンタル面を中心に体調を崩してしまい、去年の４月に 入社した時の駅に戻ってきました。 それで、今回悩んでいるのは一番年下の後輩です。 去年の４月に入社した、まだ１年も満たない後輩です。 しかし、最初は当然ながらよく怒られていましたが、 徐々に仕事を覚え、さらに彼が休憩中でも 私が忙しいと、嫌な顔せず応援に来てくれ、 今では頼りになる後輩です。 また、持ち前の明るさとちょっと"天然的キャラ"で、 今では職場の人気者というか、ムードメーカーだと私は思っており、 一緒に仕事をすると楽しい存在でした。 以前は食事に誘ったり誘われたりもしました。 ところが、つい先日、会社のボウリング大会のお知らせが掲示されていましたが、 私は勤務の都合上欠席することにしました。 私はボウリングは上手くなく、ここ数年やってもいませんでしたが、 久々にやってみたくなりました。 また、後輩は話を聞くとボウリングが好きみたいで、 よくボウリングをやりに行っているみたいです。 それで、先月の終わりに、私はたまたま別の駅の日勤で、 その後輩は泊まり勤務の時に、電話で 「○○くん今度○日に良かったら飯とボウリングでも行かない？」 と誘ったところ、 「ああ、用事がなければ大丈夫ですよ。」 という返事でした。 ところが、前日にその後輩から電話がかかってきて、 「すいません・・・明日親と出かける用事があり、ダメですね・・・。」 と言われ、 「ああ、それならしょうがないよね。いいよいいよ。」 ということで、キャンセルとなりました。 そして、昨日私が非番(泊まり明け)で、その後輩が泊まり勤務で 引継ぎをし、私は着替えて帰りの電車を事務所で待っていました。 そのときその後輩とちょっと雑談をしていたときに、私が 「あっ、そうだ。また都合の良い日にボウリングとか良かったら行こうか。」 と話したところ、微妙・・・というか面倒くさそうな顔をして 「ああ・・・また都合の良い日に。」 と、軽く返されました。 私はそのとき、 (ああ・・・これは行きたくなさそうだな・・・。 まあ、あんまりしつこく誘ってもいけないし、もう誘わないでおこう) と思いました。 もし彼も行きたいのであれば、きっと 「この日なら空いていますが・・・」と、向こうも乗り気だと思ったからです。 また、彼の一個年上の後輩や、同期、また学生時代の友達とは よく遊んでいるみたいです。 書き忘れましたが、私とその後輩は４歳離れています。 さらに、メールでも例えば 「明日一緒に泊まりだけど、よろしくね」とか、 「今日忙しい時にいろいろ手伝ってくれてありがとう。」などのメールを 送っても返ってこないことがあります。 正直緊急性・必要性もないメールですが、一応先輩からのメールなので、 一言くらい返してくれてもいいと思います。 私もメールを毎日は送っていなく、たまにぐらいです。 (２、３週間に一度ぐらい) また、別の用件で返ってきたメールも、 「あざます(ありがとうございます)」だけだったり、 「(ある問題に対して)何も異常はないです。 もう済んだので大丈夫です。 お疲れ様です。」 と、流れ作業的な返事だったり・・・。 私は今までその後輩を大切にしてきたつもりですが、 今回の件でかなり軽く見られているというか、 どうでもいい人と思われている気がして、 正直悩んでしまっています・・・。 昨日ある先輩に相談した時に、 「君は先輩なんだから、どっしり構えていればいいよ。 もしその子が君を軽く見ているんだったら、こっちも それなりの対応をすればいいと思うよ。 それに、一人の後輩のことで悩んで時間を使うのはもったいないよ。」 と言われました。 繰り返しになりますが、私はその後輩を大切にしてきたつもりですが、 なんとなく、その後輩は私のことをどうでもいい人扱いしている感じがします。 被害妄想と言われればそれまでですが、 なんとなくそんな気がしてしまいます・・・。 ただ、先輩の言うとおり、その後輩のことで悩むのも体に悪いし、 もし本当にその後輩が私のことをどうでもいい人扱いしていれば、 私も今後はその後輩に対してそれなりの付き合いをしていこうかと思いますが、 私の被害妄想という感じもしますし、もしそうなっても 決していい方向にはいかないと思います。 そこで、みなさんの意見・アドバイスをうかがって、客観的に 事態を見たいと思いまして、投稿させていただきました。 長くなり、またおかしな相談だとは思いますが、 私自身悩んでしまっていますので、 アドバイス等頂けたら幸いです。 また、私の都合で大変申し訳ありませんが、泊まり勤務もありますので、 すぐにお礼等返信ができないと思いますが、お許しください。 それでは、よろしくお願いします。

以前も相談させていただきました。 主人(バツイチ子なし)45歳、私33歳専業主婦、子供1歳で結婚2年半です。 主人から離婚を言い渡されました。 原因は家の階段に柵をつけるのを私が3ヶ月放置していたからです。 (うちのマンションはデザイナーズマンションで見た目重視のため、階段が危険なのです。そのため柵というか子供落下防止のために手すり側に板かなにか貼ってもらうことになってました) 言い訳をするなら4月から子供をスクールに毎日通わせていたりで毎日朝早くからバタバタだったのと、階段の入り口に市販のゲートをつけて侵入できないようにしたのでそれで安心してしまってついつい後回しになり、結果3ヶ月経ってしまいました。 最近物忘れもよくあり、主人から言われたことも忘れてしまいその都度キレられていました。 勿論謝ったのですが、主人は毎回そうなのですが、怒っている原因の他のことをも持ち出して責め立てるのでついつい口答えしてしまいます。 それがより一層主人の怒りを買い主人は大激怒してしまいます。 主人は自宅で文章を書く仕事をしているのですが、感情が乱れると仕事にならないからといつも俺を怒らせるなと言っています。 ですが、私は怒らせてしまうんです。 そして今回は原因はそれだけでなかったようで その直前に私が妹の結婚式もあり9日帰省していたこと(主人は最近近所に住みだした義母の手術がちょうど結婚式付近にぶつかってしまったため欠席しました) 帰宅した日、私たちが帰宅して2時間ほどしたら行きつけの飲み屋のホステスから呼び出しがありでかけるというので私は今日は行かなくてもいいでしょ、と文句をいったこと 等々、他にも気に入らないことが多々あったようで爆発してしまいました。 主人は身の回りのことが何一つできない人で、帰宅した家は大変な状態でした。 しかし、結婚式も前々から決まっていたことですし、私も子供をつれて1年ぶりの帰省ですし実家までは飛行機と新幹線で6時間以上はかかるところなので、義母も心配でしたが義母は行ってきなさいと言ってくれたこと、主人も行っていいと言ってたので甘えさせてもらったのです。 ところが帰宅したら「普通は自分から行かないって言うだろ！」と叱られました。 仕事は忙しいのに母親の面倒はみなきゃならない(といっても病院には2回くらいしか行かなかったようですが)家の中はゴミ屋敷状態…で怒りの矛先が私にきたようです。 主人は大酒飲みでやや酒乱傾向にあり時間に関係なく何時間でも飲むので子供も小さいですしそういう飲み方をやめてほしいと訴えたところ毎晩外で飲むようになりました。 (日中にでかけようと夕方でかけようと夜でかけようと帰宅は朝6時とか7時です。) 毎晩外で飲んでるうちに行きつけのお店もできたようで、私の留守中は店のホステスがおかずを作って店にもってきてくれてたそうなのですが、「10日間俺を放置していた妻よりホステスが可愛いに決まってるだろ！」と言ってその日もでかけていきました。 そして「ここ何ヵ月か俺を支えてたのは飲み屋のホステスだ。お前は礼を言ってもおかしくない」とも言われました。 私が言われたことをしないこと、 主人が毎晩飲みにいくことにいい顔をしないこと、そして私の態度が悪くイラつく、などもう我慢できない、性格の不一致だから離婚してくれ、となりました。 主人は怒ると言葉の暴力がすごくて(特にアルコールが入ってると)今まで酷いことを散々言われてきました。 それが私の中で消化しきれていないことや育児のストレス、日々の生活の主人へのイラつき、等であまり家の中(特に主人に対して)で笑えなくなってしまっているのです。 それに腹を立てて主人もイラつく… まったくの悪循環です。 主人はけんかをする度に、離婚だ、でてけ、と言ってきましたが今回は意志が固いようです。 私も昨日役所の女性無料相談室に行って話を聞いてもらったところ、主人は典型的なDVだと言われました。 正直、わけのわからないところでキレられることもしばしばあり私ももう疲れたというのも本音です。 でもそんなふうにさせているのは私、私が気を付ければいいんだ、と思う自分もいて、子供から父親を奪うことにもなるしもう少し頑張りたいと思ってしまうんです。 主人にその気はないようですが。 何度も、私も気を付けるしもう少し頑張ろうと言ったのですが、歩み寄る意志はないみたいです。 もし離婚しないとしても、また同じようにもめてきれられて暴言を吐かれるなら早いうちに離婚したほうがいいと頭ではわかっているのですが、なかなか気持ちがついてきません。 結論はでていますが、どうか決意が固まるような厳しいご意見をお願いします。 まとまりがなく読みにくい文章ですみません。