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彼から別れを告げられ、鬱状態が続いています。 同じような経験をされたことのある方など、とにかくどうしていいか分からないので、聞いてください。 私は４１歳の専業主婦です。 去年の夏、パニック障害を発症し、外出もままならぬ時に知り合った２０歳の大学生と恋愛関係になりました。 彼とのメールや電話が唯一の癒しで、逢いたい一心が、パニック障害を克服させました。 彼が独り暮らしを始めたのをきっかけに、私は通い妻のごとく、毎日毎日彼に逢いに行きました。 引越の際には、二人で家財道具を選び、まるで新婚生活を始めるかのように。 そんな関係が続いたある日、私のちょっとした言動が彼を傷付けたのか、徐々に彼の気持ちが冷めて来ていたのか、定かではありませんが、距離を置かれてしまいました。 距離を置かれてすぐに、私は鬱状態になり、みるみる痩せていきました。 毎日死にたいと思うようになりました。 専業主婦なので、昼間一人のため、要らぬことばかり考えてしまうんです。 距離を置いて１ヶ月半、とうとう彼に別れを告げられました。 距離を置いているうちに、気持ちが冷めてしまったと。 距離を置いている間、彼は複数の女の子に「恋活」といいながら、彼女探しをしていました。 彼は、はたちの大学生。 同年代の彼女が欲しくなって当たり前。 頭では分かっていても、毎日通いつめた時間が、プッツリと切れてしまった現実が受け入れられず、とにかく死にたい、食べれない、ぐっすり寝れない…そんな鬱状態が続き辛いです。 薬など、使った方がいいのでしょうか？ 独身じゃないのに、こんな勝手な悩みですみません。 こんな経験をされた方や、わかっていただける方、アドバイスいただければ嬉しいです。 ちなみにダンナにも彼女がいます。。

この映画はぜひ見て!という洋画があれば教えてください。 名作から新作まで、年代は問いません。 ストーリーが感動的、出ている役者さんの演技がすごい、映像が美しい、など なんでもかまわないので皆さんのコメントもあれば尚うれしいです。 最近映画にはまり始めたビギナーなので、知っているかも・・・ていうのでもぜひ教えてください! 家族で見たいので、ちょっと気まずくなるシーン、子供には毒なシーンがあるものは 控えていただけるとありがたいです＾＾（難しいリクエストかもしれませんが・・・）

厳しい意見が来るのは分かっているので、それは受け入れるつもりです。 みなさんの意見を聞かせてくださいm(__)m 彼とは知り合って４年が経ちます。その時から彼は彼女がいて私は浮気相手でした。何度も私から彼を突き放しさよならするのですが何ヶ月か経つと彼から連絡がきて、私は自分の気持ちを止められずに会っていました。 完全に都合のいい女です。 ２年前、さよならしてから彼が結婚したことを聞き、私の中で今まで１番好きだった人として心の中にしまっておきました。 それが今年の５月に突然連絡が来てすごく複雑だったのですが会いたいと言われ会ってしまいました。 不倫が始まりました.. 自業自得と言われてもしょうがないと思っています。いけないことをしたのだから罰が当たったことも分かってます。 先日妊娠発覚しました しかし、私は堕ろすなんてことが考えられないのです。彼には堕ろすように言われています。 彼には奥さんとは別れる気はないと言われていますが、そんなこと最初から分かってましたし私はそれを望んでいません。 子供の一生を考えたら父親がいないなら堕ろしたほうがいいのか考えますが、私はその子を一生かけて守りたいと思います。 しかし不安な気持ちもあるので悩みます。 生まれて来てその子や私の親が後ろ指指されることはどうしても耐えられません。でも大切な命を大事にしたい‥毎日いろんな考えと格闘してますが 全部自分のエゴなような気がして答えが出ません。 もっといろいろな気持ちがあるのですが、 みなさんの意見を聞かせてください。 私が産みたいと思うのは 自分勝手なことですか？

もう一年半前に終わった恋愛をまだ引きずっていて、いまだに涙がでてきます。恋愛ドラマなど悲しくなってまともに見れません。 なぜ、ここまで引きずっているのかというと、我慢しまくって最後まで言いたいことを言えなかったからです。 完全に向こうのわがままで振られました。 私は舐められてたんだなぁって思いました。 別れを告げられた時は、ショックすぎてただただ悲しいだけでした。 話す機会もあったのに、その時に私がどれだけあなたを好きだったか、これからのことを考えて我慢していたか、今まで言いたかったことを言えていたら、彼の気持ちを繋ぎ止めれたと思います。そのチャンスを逃してしまいました。 俺から離れることはない、ずっと一緒にいよう、こんな俺でいつか別れを告げられるんじゃないかって不安だけど○子のことを信じることしかできない、そんなことをついさっきまで言っていたのに、自分から振る時はあっけなくでした。 泣き寝入りしてしまいました。 別れてからわかったのですが、言われないとわからない性格だったみたいで、自分のいったことに責任もってよ、とか私のこと大切にしてよ、とか口に出して言ってあげないとわからなかったみたいです。 言える機会もちゃんと与えてくれていたのに…今になって思います。 もちろんあの時言いたかったことを言えていたとしても、別れが訪れていたかもしれませんが、私のもやもやが多少なりともなくなっていたように思います。 新たに好きな人ができても、このもやもやは消えません。 悔しくってたまりません。 でも、今さら会うことなんてできないし、今さら言っても仕方ないことだし… それに最後によくわからんこと言って、変な奴だなって思われました。 振られてもまだ好きだったので、また会えるよね、なんて言ってしまいました。しょうもない言い訳を鵜呑みにし、私が悪かったなんて、自分を責めてしまい、相手のやったことを正当化してしまうような発言をしてしまいました。 どうしたらこの悔しく気持ち、言えなかった後悔、もやもやが解消されるのでしょうか？

実家を考えると苦痛な私。。皆様だったらどうしますか？ はじめまして。 都内で会社員をしている女です。 私は社会人3年目で、社会人になるとともに地方から東京へ出てきました。 私の実家には今、姉と父と母がいます。 実は、私の母は統合失調症です。 私が小さいときからで、病院にもいっていましたが最近ではまったく薬を飲まず、 症状はひどいです。おまけに家は散らかり放題。私は昔っから、母親のことを 考えると毎日憂鬱でした。。 一度警察沙汰になったこともあるし、妄想みたいなこともいいますし、 正直疲れたのもあり、都内の会社へ就職しました。 それだけならまだしも、私の父は小脳脊髄変性症にかかっています。 1リットルの涙の主人公の病気です。 なんとかまだ父は歩けていますが、歩き方はだいぶふらふらしており、 最近は会社へ車でいくのもやめています。 父はそんな状態もあり、鬱状態になっているそうです。 こんな家族でも嫌いなわけではありません。 ただ、実家に帰る度にめちゃめちゃな家の中をみると 私はなんでこの家にうまれてきたのだろう。と考えてしまいます。 結婚もしたいけど、結婚相手をうちになんて招待できない。 ちゃんと人並みに結婚したいけど、相手の家族からみると私の家族はめちゃめちゃです。。 今東京で実家のことはきにせず暮らしていますが、思い出すたびに 自分の将来に不安を感じます。。。 姉は現在、実家でくらしていましたが、 ちかぢか転勤になるとのことで、 家は父と母だけになってしまいます。。。 正直将来二人だけで生活できるのかが謎です。。。 もう実家に自分の人生を縛られるのはいや、とはおもいますが そんな薄情な娘だったら やっぱり親はがっかりしますか？？ すごく最低なことを言ってしまいますが、 早く死んでくれたらいいのにとも考えてしまいます。 私、今後どういう風にいきたらいいんでしょうか。 みなさんだったらどうしますか？

生きるってなんでしょうか。人生って結局辛いことに耐えてる方が多くて、疲れてしまいました。 いつもお世話になっています。以前「死にたい」という旨の相談をし、様々な方からの励ましをうけ今、元気とは言えなくともなんとか生きながらえている私です。今回も皆様の見解をお伺いしたく参りました。 私は今年22歳になります。統合失調症の診断を受け、この歳で情けないのですが親にすべての面倒を見てもらいながら療養中の生活を送っています。 今だに死にたいという気持ちは消えません。私は14歳の頃からそう願って生きてきました。子供の頃から家庭不和に悩まされ(両親の不仲が大本で、私自身は存分に愛されて育ちました)、部活動で先輩や顧問にいじめられたり様々な要因があり病気を発症したに至ります。 思えば人生、手放しで楽しかったのなんて小学生の頃まででした。思春期に入ってからは自己嫌悪との葛藤で、素直に「青春」と呼べる時代を過ごしたことなんて一度もありません。（高校も病気でまともに通えませんでした） 成人してから、少し調子が良くなりいろいろなバイトにチャレンジしてみましたが、結局どこも自分の能力が低く一ヶ月も続きませんでした。どれも全部辛く、苦い思い出です。 こんな私ですが、たまに楽しいことはあります。趣味と呼べるものもたくさんもっていますし、食事に誘ってくれる友達もいます。好きなアニメ見たり、友達とプリクラ撮ったり、電話したり…確かに楽しいです。でも、それ以上に苦しくて。いつも苦しいって思っています。友達と遊ぶのだって、病気じゃない友達の輝かしい未来や恋人の話題で自分と比べちゃって鬱な気分になったりして、帰ってから結局死にたくなります。アニメでもそうです。画面の中で元気に制服姿で青春する主人公のようには、私は絶対になれないのです。 人生って辛いことばかりな気がします。病気ももう治らないみたいですし…。みなさんはご自分の人生をどう思って生きられていますか？皆様のご見解をお聞きしたいです。

母子家庭一人っ子で育ちました。 別のところで相談させてもらいましたが、できちゃった婚で今週末結婚します。 結婚って幸せになるものだと思っていましたが、結婚が近くなればなるほど、親を一人にさせるのかと寂しさで耐えられません。 この気持ちはどうやったら整理がつけられるのでしょうか？ また、結婚前夜は皆さん、親と何か話したり、どんなふうにさよならの儀式みたいなのをしましたか？

25歳の女です。 最近5年間付き合った彼と結婚が決まりました。 けど、結婚に対して冷めてる自分がいるんです。 もともと結婚願望もありませんでした。 結婚が決まったらうれしくて仕方ない気持になるのかと思っていたら、 そうでもなく、なんとなくまだぼんやりしていて、実感がいまいち湧いてきません。 彼が嫌というわけではありません。 私の事を考えてくれて、辛いときも支えてくれます。 一緒に居て楽しいです。 もちろん今後も一緒に居たいと思っているし、 別れたくありません。 もし別れて彼が他の女性と付き合ったり、結婚する事を想像したら嫌です。 5年も付き合っているし、そろそろ年齢的にも子供も欲しいし、 ここまで私の事を考えてくれる人はいないと思います。 けど、なんだか結婚が不安なんです。 ただのマリッジブルーなんでしょうか？ このままどんどん結婚の話が進んでいきます。 こんな中途半端な気持ちで進めていいものでしょうか？ 母には「心の底から好きで、この人しか考えられない！、と言う人と結婚を」 と言われたことがあります。 それなのに不安な気持ちがあるのに進めていいものかと。。。

長文で大変申し訳ないのですが、どうかご意見よろしくお願いいたします。 彼30歳、私27歳で、お付き合いして７年になります。結婚前なのですが、先日妊娠していることがわかりました。 元々来年に入ったら結婚しようと話しをしており、年明けに彼が挨拶に行きたいと言っていました。 彼も子供好きなので、結婚したらすぐ子供が欲しいと言っていました。 その矢先の出来事で、両親に妊娠してしまったことを伝えると一度堕ろして、半年くらい二人で生活をしてみて、大丈夫だと認められたらそれから子供を作りなさい。と言われました。 両親は子供ができていなかった場合でも、結婚の挨拶に来たら、籍は入れずに、子供は見極めが終わるまで絶対作らないという条件で一度生活をしてみてから。と言うつもりだったそうです。 お互い実家暮らしだったため、新しい生活をやっていけるかという心配があるそうです。 ましてやそこに子供が加わるという心配と。 彼も今現在収入もあり、貯金もしています。以前から、私と子供ができたら贅沢まではできないけれど、養っていく自信があると言っていました。 私も結婚にむけて家事をちゃんとできるようにと思い、母に料理も教わっているところでした。 親の気持ちもよくわかります。しかし、高校生や収入がないなどの場合なら私も堕ろすことも考えるかもしれませんが、そうではないですし、また、生活できるかにしても、お互い実家暮らしで結婚した方々もたくさんいるわけですし。 また、先に子供ができてしまった場合でもそれなりにちゃんと生活していっています。 2人目作るかとも言っていますし。 今回の事は親にはもちろん申し訳ないと思っているのですが順序を間違えたために堕ろすことがどうしてもできそうにないのですが、どう思われますか。 彼が今回の事で挨拶に来るのですが、その時にも一度堕ろして籍は入れず少し生活してみてという話をするそうです。 あとは彼の意見次第と言っていました。 皆さんのご意見がいただければありがたく思います。 まとまりのない長文で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

再婚についての質問ですが、今現在２年程、お付き合いしている彼女がいます。 私は現在34歳で離婚暦が２度有り、初婚の際に子供がいまして、その際の妻が子供を引き取っています。 彼女は現在30歳で離婚暦が１度有ります。 お互い離婚の傷でパートナーに何かしら不安を抱えています。 私は金銭的な不安と、彼女はDVという不安があります。 お付き合いをして互いにお互いの不安を解消できる相手だと理解して結婚に踏み切ったのですが、 どこか心の奥に離婚した時の思いがよみがえります。 そこで、籍は入れずに暮らそうかと思います。籍を入れずに形として彼女に結婚式を挙げようと思いますが、こういったスタイルはやはり世間的には理解されないのでしょうか？

私は２０歳の男です。 現在、軽い鬱状態が続いていて、適応障害や心的外傷後ストレス（ＰＴＳＤ）などと投薬治療をしながら闘っています。 仕事は就職しても精神的や対人関係の問題で長続きせず、すぐ辞めてしまいます。 現在は無職です。 夢も目標もなく、趣味もありません。 ただ毎日異常な食欲に襲われ、日々すごいスピードで太っていっています。 母子家庭で母と二人暮らしですが、母にも見捨てられ食事は貯金を切り崩してなんとかやってきました。 ですが、もう貯金も０です。 外に出る気力もなく、ただぼーっとする日々です。 なので彼女も友人もいません。 最近、生きてる意味が解りません。 自分は生きてる価値のある人間なのでしょうか。 毎日、訳のわからないモヤモヤと闘っています。 いっそ消えてなくなった方がスッキリすると思うのです。 私はこれから先どうするべきなのでしょうか。 どなたか教えてください。

私の母親について相談にのって頂きたいのですが、私の父は今年亡くなり、まだ一年も経っておりません。 それなのに、母は最近知り合ってまだ2ヶ月程の男性と親しい関係にあるみたいで、しかも相手にはお付き合いしている女性もいます。 母は勿論承知しており、母の行動について一度忠告した事がありますが、その時はその男性との関係を否定してました。 ですが、平日はほぼ会っているみたいで家にも普通に入れてます。 ひょっとすれば泊めているのでは\\\と思う事もありました。 また、週末は大体その男性はお付き合いしている方といるみたいですが\\\ 私が口を挟む事ではないのかもしれませんが、父が亡くなってまだ間がないという事と相手にお付き合いしている女性がいるのにも関わらず頻繁に会ったり、家に入れたり相手の家にも行ったりと、軽率な事をしている母に対しても相手の方に対してもどうかと思ってしまいます。 あくまでも本人はただの友人と言い張ってますが、相手の家を掃除する為に掃除道具を買い揃えたりと、している事が付き合ってる様な行動にしか思えません。 正直亡くなった父が可哀想で、母に苛立ってしまいますが私がどうのこうの言う事ではないのでしょうか？ 母がこんなに心のない人だと思うとショックでなりません。

24歳の娘と33歳の息子がいる主婦です。 私の兄弟は仕事もしない借金をし自殺する。など、 ロクな人間がいないので、皆仲が悪いです。 なので息子と娘には仲良くあって欲しいです。 ところが私立の高校大学と通わせて、立派な職業につかせたのに、 息子は借金をし浮気をし離婚をし蒸発しました。 そんな兄を見て育ったからか、娘はしっかり者になりました。 息子を私立の高校大学と通わせたので、 娘には私立の大学に通わせる余裕がありませんでした。 それでも娘は自分で奨学金を借りて大学にまで行ったんです。 今は国家試験も合格して医療系の職についています。 誕生日や母の日、父の日には必ずプレゼントを持ってきてくれます。 この子が男の子だったら。 この子が長男だったら。 そう思っていました。 あんなにお金をかけたのに恩も返さず蒸発した息子なんか忘れて、 娘にすべての遺産を残してあげよう。 義父が亡くなって遺産のこともあって 夫と娘と3人で話し合い娘に全ての遺産を相続することにしました。 墓守まで押し付けてしまって申し訳ないんだけど。と言うと、 「ご先祖様を守るのが男性の仕事なんて決まりはないよ。」 と言ってくれました。 本当に良い娘を持って幸せでした。 ところが、蒸発していた息子が見つかったんです。 浮気も元嫁が悪くて仕方なかったようで息子が不憫でした。 夫は息子に激怒していましたが、私がなんとか間に入り、 息子との仲もなんとか修復してきました。 新しい彼女も連れて来て、前の嫁との子どもは向こうに取られたので 今度はちゃんと孫を可愛がれると思っていました。 娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、 夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。 娘にその旨を伝えると、普段は聞き分けのいいはずの娘に 「勝手にすれば」といわれました。 それが去年の12月ぐらいの話だったんですが、 それぐらいから娘の態度が変わった気がします。 息子の彼女を含めた5人で年末年始に旅行に行く計画を たてたのですが、 「仕事だから。ごめん。」 といわれました。 娘は普段から仕事が忙しく休日関係のない仕事なのとはわかっていたのに 楽しみだったのでつい 新しい彼女や息子がいるから嫌なのか？とか 家族を大切にしないなんて親不孝者だ。とか言ってしまいました。 娘は何も言いませんでした。 私達は旅行なので親族への新年の挨拶まわりなどを娘に頼みました。 息子は借金や浮気や離婚等で親族に良く思われていないので、 挨拶に行かせるのは娘の方がいいと思ったんです。 私達は夕方頃旅行から帰って娘の帰りを待ってたんですけど、 挨拶だけすればいいのになかなか帰ってこなくて、 息子と彼女は帰る時間だと言い出すし、 私としては娘と会わせたかったのでイライラしてしまって。 けっきょく夜に帰ってきた娘に玄関で怒鳴り散らしてしまいました。 正月くらい泊まっていくのかと思ったら、すぐに帰ると言い出すし、 せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。 出した御節にもほとんど箸をつけず、 私が何を言っても何も言い返さない娘にどんどんイライラして 娘が私と夫にプレゼントしてくれたシルクドソレイユのチケットを 娘の目の前で破ってしまいました。 娘が帰った後もおさまらなくて、 「二度と帰ってくるな。」とメールしました。 娘からの返信はなく、 後日義理の姉から電話がありました。 親族の集まりの準備に娘が朝早くからきて手伝ってくれたことのお礼と 親族が娘に対して息子のことで嫌味を言っていたそうで、その謝罪でした。 それを聞いた時、娘になんてことを言ってしまったんだろうと思い、 電話をしたんですが、その日はつながりませんでした。 シルクドソレイユのチケットは再発行してもらって、 夫と2人で行ってきました。 そのお礼の電話をしたときに娘に着信拒否をされていることに気付きました。 急いでメールを送ったんですが、メールも拒否されていました。 悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。 娘は誰にだってすぐなつくし、 前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて 本当に腹がたちます。 拒否されてからもう1ヶ月近くたちます。 私は兄妹、家族仲良くしてもらいたいだけなんです。 どうしたら兄妹、家族が仲良くしていけるでしょうか。 どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか。 私には頼れる両親も兄弟もいません。 夫は「あんな親不孝な娘なんてほっとけ！」と聞く耳を持ってくれません。 アドバイスよろしくお願い致します。

嫁姑から発展した派閥に幼少期から悩んでいます。 嫁入りした母は祖母(父の母親)から酷い目にあったようです。 幼少期に私が祖母をかばったため、母は私を面白くないと言いだしました。 一方祖母からは私は跡取り娘だからと言われて育ちました。 私が５歳の時に妹が生まれ、祖母は妹も同様に可愛がりましたが、母は妹に「おばあちゃんはわるいひと」と陰で幾度となく言い聞かせ、自分の絶対的な味方になるように教育しだしました。 妹は祖母にきつくあたるようになり、ついに祖母は妹にはお小遣いをくれなくなりました。 そして母は「あんたはお小遣いもらってるけど、あの子はもらえない。なんてかわいそうな子」と、まるで自分を妹と重ねるようになりました。そう仕向けたのは母なのに。 妹も、もちろん私のことは面白くありません。今も憎んでいるようです。妹が家族にお菓子のお土産を買ってくるとき、私と祖母のぶんはありません。逆に私が妹のぶんを買ってきても拒否します。 ずっと姉妹仲は冷戦状態です。 今、母と成長した妹とで私に辛く当たってきます。家庭内で女子特有の連帯感のあるいじめが起きている状態。 母は「私に優しいいい子」と妹を評価しています。私の事は何かにつけて気に入らないと「あんたはばあちゃんと一緒、ほんっと憎たらしい」と刺々しく言います。 末っ子長男の父は、実母である祖母には頭が上がらず、母と妹の横暴に頭を悩ませています。 父が母を注意した時、母は私を「存在自体が祖母そっくりで嫌、話したくもない」と言っていました。ろくに口をきこうともしてくれません。 妹とは仲良く、なんでもおしゃべりしてるのに。 家をでることも考えましたが、意地悪な妹に大切な家を乗っ取られたが最期、もう家に戻れなくなって追い出されてしまう気がして、私は家を出たくありません。 彼氏がいれば頼りたいけど、いません。今までの彼氏は面倒くさいと逃げていきました。 どうしたらいいのかわかりません。本当は家族みんな仲良くしたいんです。

11月に付き合っていた彼女の妊娠が発覚し、12月に籍を入れました。 いわゆる出来ちゃった婚です。 妊娠12週になるのですが、情緒不安定とネガティブな性格により、私(22歳旦那)に対するワガママ、八つ当たりが酷いのです。 現在同じ職場で働いており仕事に対するストレスが溜まっているんだと思うのですが、あまりに堪え難くてどうしたらいいか… 仕事はお互い介護職をしております。 妻は職場の人にキツい言われ方をされたり当たられたりしやすい性格でして家に帰ってきてそのストレスを私にぶちまける感じです。外では大人しく言葉遣いも丁寧なのですが、私の前となると「てめぇ」「死ね」なんて言葉を簡単に使ってきます。 「なんで虐められてるのに助けてくれないの？」 「自分の立場ばかり守って私の事は見てみぬふりばかり」 「てめぇは糞男だ、死ね」 「男のくせに介護の仕事なんかして、もっとまともな仕事しろよ」 「共働きなんて恥ずかしくないわけ？」 「おまえとは無理、子供も流産しちゃえはいい」 等々、色々言われます。 私からすると仕事場では女の職場ですから、キツい言葉なんて日常茶飯事だし、いちいち気にしてたら身がもたないし気にしたって仕方ないと思ってしまう性格です。 妻が気にしてる事は私にとっては、「そんな事で？」って感じです。 妻の嫌な思いをしてる気持ちも分からない訳じゃないし、それに妊娠中という事もあって悪阻に悩まされてる状態だから私が今は我慢すべきかなとも思います。 職場の人間関係は付き合ってる時からのテーマであり喧嘩の種でした。 それ以上に私には妻の、「流産しちゃえはいい」の言葉がきつかったです。 今も「てめぇが家事をどんなに頑張ってやっても、私があの職場にいる以上意味ねぇんだよ、帰ってきてもイライラして感謝の気持ちすら産まれないし、しかも旦那なんだからやって当たり前だろ」という始末。 私もそんな風に言われるとどうしていいか、 少しでも家では楽してもらいたくて家事を全て私がやってるのですが。 職場では妻の仕事を手伝ったり守れるように努力はしてますが、妻には伝わってないみたいです。 今の私に出来る事は妻の仕事を辞めさせ、工場とか給料のいいところに移って妻に楽させてあげる事なのでしょうか？ 来年の夏には子供が産まれますし暫くは共働きでいたいと思ってたのですが、毎日罵声を浴びるのにも私自身疲れてしまいました…

生きるって何ですか? 15歳高校1年 男です。 生きることに疲れました。というかあまりに自分の社会不適合な性格に死にたくなります。 私は一昨年拒食になり去年過食症になりました。しかし今はほぼ完治しました。 去年から自分について考えすぎでありながらも考えてきました。 これから書くことは全て自分のせいなのですが... 私は自分を大切に出来ません。 私は現在家族が嫌いです。母と祖母が教師で特に世間体や自分の立場などを気にして小さい頃から軽く英才教育でした。勉強しないと説教のあとブタれました。 環境のせいだと感じていますが、私は友達と上手く関われませんでした。(小学と中学共に人数がかなり少ない) 友達はいたのですが、私は理想ばかり突き付けてしまい壁ができ、結局仲良くなれないという感じです。 私は今日、今まで変に強がって、明らかに他人より考えすぎで悩みすぎ(カウンセリング済み)で、力を抜いて今を楽しんで生きたことがないことに気づきました。その結果自分をぶっこわした...非行に走るケースでも人間関係が苦手で非行にすら走れなかった。だから自分に刃が向いた気がします。 それだけだなと。 とても甘い考えの文章読んでいただきありがとうございます。 私は今でも家が嫌いです。(好きになるよう考えました)。そしてもっと自立するしかないと思いました。 進学校なので今進級も危うい状態です。 趣味のバンドも学校に軽音部がなく、ギターボーカルなので仕方なく合唱部に入っています。 人生に失望しています。今さら力を抜くことが怖いです。 最後に質問です。 (1)肩の力を抜いて今を楽しむ努力をして生きる (2)今まで通りでいいから、前を向いて生きる どちらがいいですか??

もし、なのですが、 彼は社会人で自分は学生。 大学卒業して、就職と結婚両方するって… 大変な事でしょうか？ 現実的に難しいでしょうか？

皆さんは、元妻、元旦那との付き合いってどうしてますか？ 会わないって人の回答はいりません。 自分は、あまり良い別れ方ではなかったので、連絡来ません。子供の事を 聞いても答えません。 元妻の男性関係の為、私自信腹が立ち、お金等色々と取上げました。 それで、自分の気持ちを整理してチャラです。 だけど、元妻は、自分がした事は忘れて、私のした事（お金、車等の取り上げ） の方を怒っています。 今では、別の男性の所に子供を連れて行き子供とその男性を仲良くさせよう としています。 それでこれから先、私はどう元妻、子供と接したら良いのか悩んでます。 いっぱい回答、体験談有りましたらお願いします。 補足 子供は小学５年性の男の子です。 私はその子供がとても可愛くてしかたありません。 本当は、小離れしないといけないんですかね・・・

付き合い出して２年になる彼女がいます。 普通の関係では無く、私は既婚者（33歳）で彼女は独身（31歳） いわゆる不倫の関係です。 半年程前からHを拒否され、最近、『Hが出来ないから・・』との 理由で別れ話を切り出されてしまいました。 いろいろ悩みましたが、別れたくない私は、暫くなくても良いので・・と告げ、交際を続けようとの結論を出しました。 彼女は元々、Hが好きではないのですが、半年も拒み続けるような事は 無かったので理由を聞きましたが、涙を流すだけで答えてくれません。 手を繋ぐ、キスをする事は抵抗がないそうです。 正直、この先ガマンにも限界が来ると思われます。 自分は、その理由を知りたいのです。 自分はどうすれば良いのでしょうか？

２０代後半、女、独身です。 最近、mixiを始めました。 まだ、マイミクさんは１０人ちょいしかいませんが、 半分くらいは、１０代の頃からの友達です。 そのうち２人のことですが…。 ２人には、１歳未満の子供がいます。 日記の内容は子供の話がほとんどで、可愛いな～と 思いながら見ているし、コメントも書いています。 しかし、私のページには訪れてくれないのです。 ２人は、お互いの日記にコメントを書いているのに、 私の日記は読んでももらえません…。 あんなに仲良しだったのに、寂しいです…。 自分が結婚する頃には、結婚式に来てくれるような 友達がいなくなっているかもしれない、と、不安に なってしまいます。 家庭を持つと、独身の友達とは疎遠になりますか？