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この本は若いうちに読んだ方が良いという本はありますか？理由も教えていただけると嬉しいです。

初めまして。夫婦問題でも質問させてもらっている二十九歳の男です。 皆様は、ご自身の考え方が子供っぽい等言われたことはありますか？私は妻だけに毎回のように言われます。妻には、自分と向き合え、相手の気持ちを知ろうとしろ等と私にとっては難しい内容で返事をします。事実、自分でも子供っぽい部分はあると自覚してますが、そこまで？と、思ってしまう事もあります。 どんな事でも良いので、自分はこう治した、努力して認められた、こういう考え方もある等、教えて下さい。また、補足が必要であれば言ってください。 どうかよろしくお願いします。

旦那は公務員ですが、公務員といっても土日の手当てもついていなぃのがほとんどです。 ですが、「午前中だけ出る」といういつもの言葉を信じ息子と出かける準備をして待っていても昼になっても帰らず３～４時に帰ってきては休みの１日を潰されるのがいつものことです。 息子が産まれてからは旅行なんて行ったこともなく息子も２歳になったしアンパンマンミュージアムに行こうということになり計画を立てていたのに去年までは６月に休みがとれると言っていたので楽しみに待っていたのが結局未だに休んでくれず、行けていません。 こんな我が家にも今回旦那の妹が沖縄でリゾート婚をすることになり、今週沖縄へ行くのですが、半年前からわかっていたことなのになかなか休みを申請せず「おれ、行けるかなぁ～」と家族の前で心配をあおるようなことを何度も言い、一週間前には旦那の母から「休みはとれたの？」と心配のメールをされるほどです。 たまたま友達がアンパンマンミュージアムに行き写メを送ってくれたので旦那に「見て～行ったんて！」と見せると「マジでおれも行きたいなぁ」と言うので「休みとれば？家族のために働いとるのに仕事大事すぎるんじゃない？」と言うと「今回だって休んだじゃん！」と。 呆れました。 家族の結婚式。 しかも旦那の妹の…。 髪もなかなか切らずボサボサだったので友達の旦那さんに切ってもらう予定だったのですが仕事で予定が合わない旦那に合わせて休みの日に出てきてまで切ってくれるといってくれていたのに当日なかなか帰ってこないので電話すると「遅くなるから断っといて」と。 もう申し訳なくて。 腹が立って。 最近は仕事から帰ってきてもお疲れさまという気持ちもなくなってきました。 家族のために楽しむ日を作ろうと思う気持ちは大切じゃないですか？ もううんざりです。

相談させていただきます。 夫婦と子供二人の30代夫婦です。会社と私の自営業的に家で仕事。 の共働きでしたが 旦那の会社が傾き始めたこともあり、私の仕事のみで 家庭を養って行く事になりました。　正直調節のきく仕事だったので 旦那が家事をしてくれる事でかなり収入も増え最初は喜んでいました。 ただ、最近買い物の際など物欲の多い人なので、買い物自体が高額で 多いのですが、気を使いたくないと言い出しました。 自由に黙って使い、干渉されたくないというのです。 私が家計をやってる時には、化粧水一個買うにしても報告させられていたのに。。 その上最近では、イライラして私の事を「社長」と呼びあきらかに バカにしたように「そんなに偉いですか？」のような事を言ってきます。 炊事と洗濯のみ手伝ってもらい、幼稚園関係や乳児の世話 掃除など私も家事もこなしています。正直彼の仕事は少ないです。 コレからは楽してねーと思っていましたが 日々機嫌が悪く、プライドが邪魔してるのだろうなと思います。 かといってしたい仕事も無いようで、私はどうしたらいいものか 毎日悩んでいます。 正直、稼ぐ嫁で最高じゃん！と言ってやりたいですが 怖くていつも言いなりです。 同じような境遇の方、また男性側の方のご意見 幅広くお待ちしておりますのでよろしくお願い致します。

こんにちは。いつもお世話になっております。 今日は６年ほどお付き合いしている男性との結婚について相談したくよろしくおねがいします。 私たちは新卒で入社した会社の同期として知り合い、これまで付き合ってきました。 私はもともとキャリアウーマン志向が強く、結婚しても出産しても仕事を続けて将来は管理職につきたいと思っています。勤務地は川崎です。 彼は日系企業のエンジニアとして働いており、勤務地は埼玉の奥、およそ都心から１時間半くらいの場所で働いております。 これまでは平日はメールで、週末は彼の家にいくというスタイルで会って来ました。 ですが私は２９歳、彼は３１歳でそろそろ結婚するか、別れるかということを考えなければならない時期に来てしまいました。今週末話し合う予定です。 私は結婚するなら彼とは思っているのですが、いくつかの障害から少しためらっています。それは (1)お互いの勤務地が遠く、一緒に暮らすことにより通勤時間がお互い1.5倍程度（１時間半）になってしまうこと (2)彼は残業が多く、家事・育児にはほとんど参加できないであろうこと (3)お互いの実家も少し離れているために育児の支援も期待できないこと 私はお互いが協力し合える環境であれば結婚したいと思うのですが上記の状況から女性のほうのみが家事・育児の負担を負ってしまい結婚してもばりばり働きたい私にはちょっと難しいのかしらと思っています。 まあ普通であればここで女性が仕事を変えるなり、専業主婦になるなりするのかもしれませんがそうすると働いていたい私の人生への希望はなくなることとなり、結果的に双方はハッピーになれないと思います。 私としては都心に暮らす共働きの夫婦であれば双方が激務であっても適度に協力し合い上手くやっているカップルもいると思っているのですが、彼が「協力する」といいながらも「女性が家事・育児やるべき」と思っているように見受けられ少し心配です。 このような内容を書くとなんて生意気な女性・・と受け取られても仕方ないのかもしれませんが、仕事にやりがいを見出し頑張りたいと思う女性は増えているのに日本の社会では待機児童も多く、男性も長時間労働でどうしても女性に負担が偏ってしまう構造なんだなといつも残念に思います。 またこのようなことを話しても彼が置かれている環境から、なんだかぴんと来ないらしく私の不満として終わってしまい共感が得られない部分もあり「なぜ今の時点で子供が生まれたときのことを考える必要があるんだ」といわれてしまうこともあります。 ですが私は今の仕事に責任とやりがいをもって望んでおりますし、今度もそうしていきたいのです。 私たちの場合は特に勤務地が離れていることで通勤時間も長くなってしまうという部分が+@のネックとなっており、なかなか踏み切れません。 私も彼以外の人と付き合うとか、いっそ海外にいってくらすなども考えたのですが年老いた両親もいること、彼自身に不満はないことで選択肢としてはずしております。 皆さんだったらこのような状況下でどのような考え方で結婚にのぞみますか？もしくはどういう形の結婚であれば上手くいくと思いますか？ アドバイスください。よろしくお願いします。

妻が妊娠しました。 ただ、通勤時間が片道1時間と長く、万が一のことが心配です。 辞めさせた方が良いのでしょうか？それとも、妻の勤務先の近くへ引っ越した方が良いのでしょうか？ 初出産で、色々と不安です。色々とご教授ください。

30代前半男性です。 なんか全然人生だめです。 笑顔もなくなり、仕事への意欲もなくなり、惰性で生きている感じです。 仕事を自分が望むレベルでうまくやることができない自分への不満やら（他人からクレームがきたりはしません）、そのくせ給料安いし（新卒で入った会社の初任給以下）、上がる見込みもなく、どんどん人がやめていく環境への不安やら、本当に自分はこのままでいいのか、と思い始めると何をするにも気力がなくなります。 部署異動があり、上司には仕事ができるといわれる人の部下について、自分ではチャンスだと思っているのですが、昔のように、絶対認めてもらうためにはなんだってする！というような気力がまったく出てきません。 今まで楽しいと思っていた音楽を聴くことも楽しくなくなり、惰性で聞いている感じです。 彼女もいますが、なんでこんな給料低くて将来性もない男と一緒にいるのかと思います。 アラフォーになると誰でもよくなるのか、と思ってしまいます。 もう一度前向きに気力を持っていきたいのですが、何をするにしても、自分はこれをしたいんだ、と思い込もうとしても、どこかで無理があるようで、なんとなく生きている感じです。 どうすれば明るく希望を持って生きていくことができるでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。

２歳の男の子を持つワーキングマザーです。 夫婦共働きの為、息子は8時～17時までは保育園で過ごしています。 この所、色んな言葉や知恵もついてきた息子ですが、それ故になかなか言うことを聞いてくれず、 自分の思い通りになるまで、金切り声でいつまでも泣き続けるのでイライラしてしまう事が増えてきました。よくもこんなに根気があるものだと半ば呆れてしまうくらいしつこいのです。 例としては・・・ (1)ジュースを欲しがり、あげるまで泣く。無視をすると自分で冷蔵庫の所に行って、イスに上ってロックを解除してしまいます。冷蔵庫にジュースがないと分かると、すぐ近所に自販機があるのでそこに連れて行けと泣き喚きます。 (2)別に今遊んでいない玩具、見ていないDVDなどこっそり片付けようとすると、癇癪を起こして泣きながら全部床にばら撒いてしまう。 (3)最近水を触るのが好きで、台所で水を出して遊びたがります。 これは私としてはあんまりして欲しくないのですが、やっぱり泣き喚きます。 (4)夜20時には消灯して横になるのですが、枕元で起きていつまでも遊んだり、私や主人の携帯を使って動画を見たり、最近では23時頃にようやく「ねんね、ねんね（背中トントンしろ）」と言ってくるような状態です。しかも私が疲れて先に寝ていると、髪を引っ張って起こしにきます(TT) 以前に担任の保育士さんに相談しましたが「お母さんやお父さんの対応が甘いように思う。もっと毅然とした態度で接した方がいい」と言われました。 こちらもすんなり折れてやるつもりはないのですが、何せ泣き出すといつまでも泣いて癇癪を起こすので、そうそうほおってもおけない状態なのです。 それに、園では先生の言うことも聞き、他のお友達にも優しくしたり「良い子」のようなのです。 我慢させてるのかなぁと思うと、家でまでうるさくするのは可哀想に思えてきたり・・・そんなあやふやな態度が一番良くないのでしょうが・・・ ２歳の子供が親の言うことを素直に聞くわけがないとは分かってるのですが、毎日のことなのでちょっと疲れてしまいました。あまりに続くと「いい加減にして！」と怒鳴ってしまったり。 そんな二歳児にどのように関わればいいのかアドバイスいただけたら嬉しいです。

落ち着いて言うか、怒鳴るか迷ってます。 妻がチャットにはまっていて、相手とアドレスを交換し、胸の谷間が見える写メを送ってるのを見て怒りやめたのですが、チャットはやめず、自分は監視し妻は監視する自分に苛立ちで何度となく喧嘩をしてます。自分は過去に浮気をしており、双方がお互いのことを喧嘩の度持ち出し言い合いです。 その後、チャットの時間がひどくなり、子供にも影響がでそうだったので、家族とチャットとどっちか大事か考えと出ていかせ、そのゲームのデータを消したのですが、消す前に一時間ぐらいしていました。消した後から自分がいる時は携帯の電源を切っており、なぜ切っているか聞いたら、また勝手に見られからと言ってきて、逆ギレです。その後でも、自分が用事があり電話すると一時間ぐらい話中で、誰と電話してたか聞いたら、姉と言ったのですが、姉に確認すると仕事中でした。それで、出て行けと言い、後日帰って来て話しをすると、また疑われるからうそをついたと言い、以前の仕事の人(女性)と話ししてたと言いました。もう、うそはつかないと裏切らないを再度約束しその話は終わりましたが、今度は携帯を肌身離さず持ってたり、通話料とメール代が多いです。 メールの履歴は調べれないのですが、通話履歴は調べれます。現在依頼中です。 恐らく電話の相手は、男のような気がします。履歴がきたら、男か女か確認しようと思います。 もし、女なら問題なしですが、男なら嫁に言おうと思ってます。 その言い方をどのような口調で言えばいいでしょうか？落ち着いてなぜしたかか、怒るか。 正直、お互い信用はないのですが、自分は別れは考えてなく、やめてもらいたいです。

私は３９才の主婦です。 まだ子供がいませんが、できる事なら欲しいと思っています。 主人は、私の年齢の焦りもわからずのんきにしていて、子供がほしいとは言ってきません。 自分の年齢を考えと無理かもしれませんが、子作りについて真剣に考えてほしいと思っています。 主人とは、結婚生活が始まり価値観の違いからあまり仲が良くないため、もしこのまま子供もいなく、親の介護だけが残ったらこの生活を続けるべきか悩んでいます。 皆さんの意見、経験を聞かせて下さい。

妊娠に気がついたのは3日前です。 生理が1ヵ月半来なく、まさかとは思い検査薬で調べたところ陽性でした。 私は高2で彼は21歳で大学には行っていませんがちゃんと働いています。 もともと彼は私の妊娠の可能性も考えて性行為もしない方がいいとずっと言っていました。 しかし私としては彼が本当に好きだったのでしたかったし、平気だからといい結局数回しました。 きちんとお互い気をつけて避妊もしていました。 彼にはまだ妊娠したことを言えません。 今まで妊娠の可能性も考えてしない方がいいと言っていたし…。 言わなければとは思ってはいます。 親にも言えません。 親には付き合っていることすら言っておらず、まさか私がこんなようなことになるなんて思いもしていません。 私は中絶は考えたくありません。 自分の責任で妊娠してしまい、ましてや命を奪うなんて産むことより怖いです。 だからと言って現状としては産めるわけでもないです。 産む場合には高校はギリギリまで休まず、周りの友人に気がつかれてしまうところまで通いたいです。 大学にも内部推薦でほぼ行けそうなので出来る限り学校も辞めたくないです。 学校を通いながら産むなどやはり出来ないのでしょうか。 産むと言っても頑張ると言っても、子供を幸せにする自信がありません。 私自身強くなれるかも分からない。 すごく怖いです。 まだ正直夢を見ているようです。 私はどうしたら良いのか本当に分からなく、まだ気持ちの整理がつきません。 同じような経験のあるかた、 また賛否両論だとは思いますがみなさんの多くの意見が聞きたいです。

音楽高校に通う2年女子です。 今東京の音大を目指すか 地元で保育士などになるか 悩んでいます。 私は1年ほど付き合っている彼氏が居ます。 本当に一途で気の合う彼氏です。 彼氏は地元に残ります。 私は東京の音大に行こうか迷っています。 自分の将来より彼氏を優先するのは 馬鹿らしいと思っていました。 でも今の彼氏ができて 離れ離れになることが本当に辛いです。 私と彼氏は寂しがりやで たぶん遠距離はかなりきついとおもいます。 私は音楽高校なので 周りはみんな音大に進学します。 私は特にこれといって 目指している職業もなく 絶対音楽を職にしたいという 意欲もそこまでありません。 ただ普通に音楽が好きという感じです。 それに家も特別裕福というわけではないので 金銭的な問題で音大に行くと 苦しくなると思います。 行きたい音大もあるのですが カリキュラムに興味を持ったというだけです。 彼氏のこともあるし やりたいこと、目標がないのに 親に迷惑までかけて 音大に行くのはどうかと思っています。 なので前から興味があって音楽も生かせる 保育士になろうかと考えています。 でも音楽は好きで 学校の先生も 都会に出ると色んな職業があって 夢も見つかるし 人生経験になるよ と言われます。 どうするべきでしょうか。 皆さんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

私ゎ結婚4年目の主婦です。 元保育士で、旦那ゎ現役保育士です。 仕事が忙しい過ぎて、うつ病になってしまいました。 そのため　子ども=仕事 で一時期子どもを見るのも嫌でしたが、今ゎ自然とかわいいと思えるようになりました。 しかし、旦那に助けられ、寿退社をして今ゎゆっくりと生活しています。 そして薬も飲まなくて大丈夫になりました。 薬を飲まなくてなった頃から、旦那が欲しがっていた子作りを始めたんですが‥ なかなか自然に子ども出来ず、 病院に行って来ました。 しかし病院に入って「私ゎ普通ではなく異常があるから病院にきているんだ」と思ってしまい、すごい嫌な気持ちになってしまいました。 ただでさえ生理リズムがよくなかったのが、病院に行き始めて今までで一番リズムが悪くなり、少し治療もしたんですが止めてしまいました。 旦那とも話し合い、自然な妊娠に任せることにしたのですが‥ うつ病になり 「生きている意味もない」と思っていた私が子どもを作ってぃぃのか？ 「生きている意味もないのに、新たな命なんて‥」→気持ちA と、 「保育士のときにしてあげれなかったコトをしてあげたい！」→気持ちＢ の対極な２つの気持ちがあり、自分でも困惑してます。 そこで皆さんの考え方、意見を教えていただきたいと思い、初めて質問をしてみました。 文章が下手なので上手く伝わっているか不安ですがお願いいたします。

生後二ヶ月半の双子がいます。保育園の空き状況は勘案にしれないとして、いつから働き始めようか悩んでいます。 経済的なことを考えるとすぐにも働くべきですが 子どもがかわいいのとゼロ歳児二人預けて赤字にならない 働きかたは難しいので今は家にいます。 やっぱり働くからには赤字では悲しいし、だったら 節約して、保育料が安くなって黒字の働きができるように なってからにしたいです。 しかし、友人が幼稚園で聞いてきた話では 「母親が働くなら子どもがわけわかんないうちがいい。 三歳ぐらいになって急に預けられて、母親が働き始めると 子どもが傷つく」というのです。 双子の場合、母親がひとりで頑張るよりも 保育園の方が 力いっぱい遊ばせてもらえるし、集団生活に早くから慣れる こともできるというメリットもあります。 食うだけなら 主人の給料でも当面は大丈夫です。でも 子どもの教育費や ちょっとしたゆとり（お菓子を買う、 旅行に行く、遊園地に行く）などのためにはいずれ私も 働かなくてはなりません。 （１）0歳代のうち（生後10カ月ぐらい） （２）三歳 （３）それ以外 いつごろがいいんでしょう？ 経済的理由として 小学校上がるまで家にいるというのは無理です。 また資格職なので 職場や給料を選ばなければそこそこ仕事はあります。 ただ、6年もブランクあけると知識が古くなって取り返すのが大変なので やはり早めの復帰がいいのかもしれないとも思います。

親と26年間同居中の彼女と結婚を考えております。 彼女と同意で、新しいマンションも契約をし、婚約をし、結婚指輪、婚約指輪も購入し、親へも2度挨拶しております。 この度、同棲をし、入籍を6月にしようと決めましたが、その挨拶のために彼女の親へ、彼女の方から相談したところ、結婚式の日取りを決めて、結婚式をし、入籍をしてからしか同棲は許さないと言われました。 婚約→同棲→入籍→結婚式 という流れで僕の周りでは進めており、自分の親もそういうステップを踏んでおりました。 そして、僕も彼女もこのステップで進めたいと思っており、僕の両親に承諾を得ております。 しかし、彼女の親が、どういうわけか、自分たちがそういうことを親に強いられたからという理由だけで、そこに固執しております。 彼女も、親を悲しませたくない、親が怖くて何も言えない、という状態で、上手く親とコミュニケーションをとるということができない方であることがわかり、あんなに好きだったのに、結局親の操り人形のようで、好きなのに、なぜか嫌いという感情が湧いてきております。 来週挨拶にスーツを来て行く予定ですが、前回あったときは、このことで口論になってしまい、次はどうしたらいいか、どう話せばいいのか、悩んでおります。 得策ではないとはわかっておりますが、結婚するのは僕達であり、僕は自分の決めたステップを貫く予定です。 近所でも有名な厳格な親で、情報も仕入れようとしない方々なので、正面切って、厳しいことを言おうかと考えております。 何か知恵を頂ければありがたいです。

現在つわりもだいぶおさまり、妊婦のため仕事の日数を減らしてもらったので体力と時間が余っている状態です。暇にまかせてダラダラしてしまっているので、この時間をもっと有意義に使いたいです(>_<) 妊娠中の方、または経験者の方、「妊娠中これをやって充実している（していた）」「これをやりたいと思っている（やっておけば良かった）」と言う事があれば教えていただきたいです。 ちなみに、裁縫は苦手なので衣類を縫う、編むはできないです(^^;)

地方自治体などが発行する資料の中には「女性差別撤廃条約の批准をきっかけに、女性差別解消の一環として、家庭科の男女共修が実現した」と記載されているものがあります。 確かに１９９２年頃まで、中学校の技術・家庭科は男女別に別れていて、男子は技術科、女子は家庭科を学んでいました。また、高校家庭科も女子のみ必須で、男子はその時間に体育などの授業を受けていたと思います。 しかし、これは女性差別だったのでしょうか？ 技術・家庭科の前進である職業科や職業・家庭科は男女共学の科目でした。 同様に高校家庭科も男女共学の選択科目でした。 その後、技術・家庭科は男女別編成になり、高校家庭科は女子のみ必須になったのですが、これは家庭科教師団体の要請に基づいたものでした。 1952年3月に、東京都高等学校家庭科教育研究会と全国家庭科教育協会は合議して、高校家庭科の女子必修化を求める請願を国会に提出しています。その請願書では「女子の大学進学者が高等学校の時代に最低限の家庭科を履修することは、男女の特質を生かすことではあれ、男女の本質的平等を侵すものではない」との主張を展開しています。 女性を中心に構成される家庭科教師団体の要請に基づいて、男女平等をうたう日本国憲法のもとで、また男女共学を明記した教育基本法(旧法)のもとで、民主的プロセスを経て「家庭科の女子必修」が実現したのです。 本当に「女子のみ必須の家庭科」は女性差別だったのでしょうか？

現在26歳で結婚もしておりませんが、真剣に悩んでおります。 話はまず私の実母からになります。 私は実母がとても嫌いです。 母親からの愛情を感じた事もありませんし、小さい頃に「あんたが家族じゃなかったら 友達にもならんわ」と言われとてもショックでした。 また将来良い企業に入って欲しい為（自分が将来楽するためとしか思えないのですが） 小学2年生から私は塾に通わされ友達と遊ぶ事を禁じられ、しかしなにかにつけて 「あんたを育てるのにいくらお金費やしてきたか…」と愚痴を言われる日々でした。 楽しい事も何も無く妹ばかり溺愛する母親を横目で見つつ 幼心に「なんで私なんか産んだんだろう」と死んだような思いで毎日過ごしてきました。 「死にたい…」とつぶやいてお布団で泣いているのが母に見つかった時は 「じゃあ死ねば」と言われたのも思い出しました。今思い出しても辛く涙が止まりません。 元々感情的でヒステリーを起こしやすく、支離滅裂で人の悪口ばかり言い、 星座や血液型で「あの人は○○座だからいい人。あの人は□□型だから悪い人」と 性格・生き方を決めつけ被害妄想の塊の様な人ですが、 最近は更年期に入ったらしく輪をかけて酷い有様です。 今まで何度も衝突し喧嘩してきましたがその度に母は、 「私は両親から愛情をもらえず、アダルトチルドレンだ。私のやる事に口出しするな」と言い、両親からも自分の子供（私）からも理解されないと悲観し泣き喚きます。 本当に歳だけとった子供の様な人です。 愚痴をお聞かせしてしまって申し訳ありません。 やっと本題ですが、 ただ私は友人に恵まれ、私の事を大切にしてくれる男性にも出会い 愛情や人を思いやる気持ちを教えてもらい、周りの人に心を育ててもらいました。 最近その男性と結婚の話もするようになり 「子供も欲しいね」と二人で話すようになりました。 私も小さい頃から家が嫌で嫌でしょうがなかったので 大きくなったら素敵な家庭を築きたいという夢があり、考えるだけでとても幸せですが… 私の母親を見ていると、私にもその母の血が流れていると思うと怖くなります。 母のように子供を殴ったり蹴ったりしてしまわないか、 母のように子供を物のように扱ってしまわないか、 母のようにヒステリーを起こして家族を傷つけてしまわないか、 そして私も更年期になった時に母のように振る舞ってしまわないか… 同じような境遇の友人は「子供は産まない。このDNAは私で止める。」と 冗談まじりに話していましたが、おそらく本当に子供は産むつもりは無いようです。 私は私。母は母。と思っているつもりですが やはり小さい頃から母の目を気にしたり、ご機嫌を伺ってきたので どこか潜在意識の中で私にもそういう部分があるのではないかと考えてしまいます…。 馬鹿馬鹿しいと一笑に付して頂いても構いません。 私と同じような思いが胸中にあり結婚された方、踏みとどまった方や 出産しようと考えていらっしゃる方、出産された方がいらっしゃいましたら 是非ご意見をお聞かせ下さい。 長文読んで頂き、本当に有難うございました。

私は2人の子供（1歳半と５歳の男の子）を持つ専業主婦です。 私の中では子育ても家事もがんばってやっているつもりです。 完璧ではありませんが、子育ても愛情いっぱい注いでそだてていますし（これは自身あります）、ご飯はレトルトは使わないで毎食手作りしていますし、食器も夫が帰ってくるまでには片付けるようにしています。 洗濯、掃除も人並みだとは思いますが、しています。 けれど、夫はおそらく、私の出来に不満があるのが言葉の節々で伝わってきて、とてもへこんでしまいます。 子育てについても、私が失敗するたびに出てくるリアクションがとても傷つきます。 たとえば、子供にご飯を食べさせる時、夫は自分のご飯を食べるだけで、私は１歳の子に食べさせながらやっていますが、私がいっぱい口に入れすぎたりすると、「あー入れすぎ！」とか、味噌汁を子供がこぼすと「ほら！よくみて！」とか、言われてます。 そのたびに、（じゃあ自分がやってよ）とか思っちゃいます。 料理についても、火力が強すぎて料理を焦がした時に、「いっつも火が強いんだて！弱火でも十分なんだから！」と言われた時には腹が立ちました。 確かにそのときは料理を焦がしたことにもショックでしたが、ちょっとしたミスで夫にそんなことを言われたことに一番ショックをうけました。 私はもう10年も料理をしてきているのに普段していない夫にそんなことを言われてとってもプライドが傷付きました。 下の子が、全然寝ない子で、ほぼ一睡も出来ない日もあります。 生まれたころから夜はそんなんでとても辛いのですが、いつも休日にうとうとと寝入っている夫に「私なんて眠くても子供がいるから寝られないんだよ～いいね～いつでも寝られて」とかるーく言ってみたら、「女の人は寝なくても大丈夫なんでしょ？」と言ってきたんです！！ あまりにもビックリしてその後何も言葉が出てきませんでした。 今までそう思っていたんだ。私の辛さが少しでも分かっていたのかと思っていたのに。。。ととてもショックで立ち直れませんでした。 電気料の請求を見たときに、今まで1万円いったことがなく友人にもほめられているのに、夫には「うまくやればもっと出来るよね」といわれました。料理を焦がした時に言われた言葉をきいて、そのことか。。。と思いました。 私が寝た後に夫はよく部屋の電気をつけっぱなし、ヒーターも付けっぱなしにしてよく寝ているんです。 そんな人が良く言えるな。と思います。自分の事はあまり気づかないようです。 夫はやれば要領よく出来る人なので、余計に私のやり方に不満なようです。 ２人の子の相手をしながら家事をするのも、手際よく、考えながら、時間を上手に使いながらじゃないとどちらかがおろそかになるので、私はそういうことも考えながらやっているつもりです。 それなのに、そういう日中のことや、寝かしつけの時の辛さも分からない人に、ぽろっと本音をはかれたりして、私の頑張りが全く評価されていないことにガックリときてしまっています。 夫の会社にも同じくらいの子をもった女性が何名かいますが、その人たちに比べたら、まだいいでしょ。って思っていると思うんです。 確かにその人たちに比べたら私は時間もあると思うと、夫に対して何もいえなくなります。 夫に対して、私はあまりぐちぐちと言いたくないので、何も言えずこのモヤモヤとした思いだけがたまってきます。（とはいうもの、ここにのせたことはチラッとはいいましたが） 夫も私に対して文句はいいません。文句はありませんが、ふとした時のぽろっと出す本音が傷つくのです。 洗濯とかたまに干してくれますが、私は逆にむなしくなります。 ただ単に手伝う気持ちもあるのですが、私の干し方が気に入らないのもあるからです。 干し方についてもたまに言われますので。 全て夫のやり方をやれと言うのでしょうか。と。 少しは満足してもらいたいと言う気持ちが正直あるのですが、夫自身、それじゃあ不満なんですよね。 そんなことは夫にいっても出来ないヤツだと思われるのも。。。 夫に満足してもらえるような家事・育児をこなせばいいんでしょうか？ 今日も夜中に階段拭きしました。どこまで頑張ればいいのでしょう。 なんだか疲れてきてます。

２児の母です。7才ともうすぐ1才になる娘がいます。仕事の都合もあり（就職してすぐ、産休はとりにくいため）あっという間に六学年差になってしまいました。もともと子供は3人希望しています。長女と二女が離れてしまったことや長女と第三子をこれ以上離したくないため、年子か2学年差を希望してます。二女は3月生まれのため、今年の7月までに妊娠しないと2学年差にはなりません。しかし育休中に妊娠、続けて産休に入ることになるので少し心苦しいです。ちなみに私は28才。私の身体的にはまだ妊娠を焦る必要はない気もします。でも長女を若くして出産したので20代で産み終えたい気持ちもあり、、、仕事を続けるにしても長い間小さい子を抱えるより、病気などで大変な期間は短いほうがいいと思ったり。授かり者なのは承知ですが^^; みなさんなら出産と仕事どちらを優先しますか？私が年齢差にこだわりすぎだと思いますか？ ちなみに主人は三人目のタイミングについては私に任せるといった感じです。（出産するのも休暇を取るのも私なので^^;）