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29歳♂です。 付き合って4年ほどになる彼女がいて、結婚も考えています。 その彼女から先日突然「私は創価学会に入っている。」 と言われました。 ・・・正直すごく動揺しています。 私自身は無宗教で、宗教にはまったく興味ありませんが、 「創価学会」といわれると漠然と悪いイメージしか持っていません。 うちの両親にそのことはまだ話していないのですが、きっと良い顔は しないと思います。彼女自分も創価学会に入っていることを引け目に 感じているようで、「どうしてもそれが嫌ならフッてもらっても構わない。」と言われました。 私自身は彼女のことがすごく好きだし、彼女も私のことを好きだと言ってくれます。一緒にいたいと素直に思います。 ですが、結婚となると、二人が好きというだけでは現実問題として 難しいと思っています。家族との問題、子供の問題いろいろでてくるはずです。 彼女と話してみてわかったことは、 ・家族全員が会員。 ・両親が入会していたので、彼女も物心ついたときには 　すでに入会していた。（自分の意思で入会したわけではない。） ・親戚にも会員は多い。 ・入会はしているものの、熱心に活動等は行っていない。 （会合の誘い等はあるようですが、断っているようです。） ・気持ちとして、一口一万円の寄付？はしている。 ・今までがそうであったように、これからも入会を無理強いすることは　決してない。 会員の方には失礼かもしれませんが、私としては、「熱心に活動を行っていない。」というのがせめてもの救いでした。 私は「熱心に活動を行っていないのなら、退会しても問題はないのでは？」と言いましたが、 「家族、親戚との関係もあるから退会することはできない。形だけでも籍は置いておきたい。 それに私自身もイヤではないし、退会する必要性を感じない。 ネットとかではすごく悪い風に言われてるけど、実際はそんなことない。」と言っていました。 「彼女が何を信仰しようと、それは自由だし、個人を尊重するべきだ。お前は彼女自身を好きになったなんだろ？」と頭ではわかっているのですが、 「創価学会」であることにどうしても恐怖感を感じてしまう自分がすごく嫌だし、 「創価学会に入っている」ということだけで、これまで築き上げてきた関係が壊れそうなのがすごく怖いです。 実際に似たような環境にいらっしゃるかたはどのような考え方をしているのでしょうか？アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

この数日、夢に霊が現れて寝不足で少し辛くなってきました。 本当にただの夢かもしれませんが、怖い霊もいるので、どうしても夜中にびっくりして起きてしまうんです。 　夢の内容としては、8～10体くらいの霊の集合体が人を飲み込んでしまう夢です。この時は私を含め、5人が白い服を着ていたんですが、気がつけば霊の集合体の塊に襲われるしまつで、私が隠れてる間に3人は無事に逃げ、あと一人が泣きながら歩いてるところを後ろから襲われて、飲み込まれてしまいました。その隙に私も出口まで逃げたんですが、霊が分離して追いかけてきます。それでも逃げ切ることが出来たんですが、ホッとした瞬間、ドアップの女性の顔に睨まれまして、びっくりして目が覚めました。 　もう一つは、男性の霊なんですが、こちらは霊だとわかってましたけど怖いことはなく、穏やかに何かを話していたんですが、出かける準備をしていたら忘れてしまいました。ですが、何かでとても疲れた夢でもありました。 　私の精神状態が良くないのかと思いましたけど、こう続けて疲れる夢を見てたら、ますます悪くなる一方な気がしてます。または違う原因があるのかとも思ったり。 　原因が分かる方がいましたら教えていただけないでしょうか？ 今晩は、ゆっくり寝たいです。

今読みたい本がありません。 誰か、漫画、雑誌系以外の本でおすすめの本を紹介してください！！ お願いします！！

リストカットなどの 自傷行為をしている人が読むための 良い本はありますか?? 自傷行為関連の本ということが 分からないような本があれば 是非教えてください。

１月２６日放送のＴＢＳの「イブニングニュース」でオバマ新大統領の演説中にＵＦＯらしき物体が飛んでいたという映像を見ました。 この日、米国では飛行機などを飛ばすことは禁止されていたそうです。 だから飛行機が飛んでいるはずが無いと言っていました。飛行機でも鳥でも虫でもないとの事です。「You Tube」では世界で５０万件ほどの画像のアクセスが集中しているとの事ですが、（映像を探しましたがなかなか見つけられませんでしたけど）自分はＵＦＯに関しては懐疑的です。だからといって大槻教授のように初めからＵＦＯ否定論者ではありません。英国防省は昨年から本格的にＵＦＯを調査し始めたようですし、説明のつかない事には自分も魅力は感じてはいます。 みなさんは　今回のＵＦＯはどう思いますか？

不妊治療をしています。前回クロミッドで卵胞が５つ育ち排卵したかどうかの確認をしました。その時医師からは「５つともきれいに排卵しましたね」と言われました。 今日お正月休み明けで周期7日目で受診したのですが、今16ｍｍの卵胞があるといわれました。新たに育ったのかどうか血液検査をしたのですが、E2が80あってこれは前回の卵胞が今回残ってしまったのだろうと言われました。 何となくそのまま納得してしまいましたが、前回すべて排卵したことを確認したのに今回卵胞があってそれが前回の残りというようなことがあるのでしょうか。排卵したかどうか見落とすというようなことはよくあることでしょうか。 また今回クロミッドがききすぎるということでセキソビットに変更になりましたが、前回の残りがある状態で誘発剤を飲んで育つものでしょうか。どちらかおひとつでもよいので分かることがあったら教えていただけるとありがたいです。よろしくおねがいします。

私は小学生の頃、夏休みの半分を田舎の祖父宅にて過ごしていました。 それなりに楽しかったのですが、どうしても夜、長い廊下の先の薄暗いトイレに行くのが怖かったのです。途中の部屋の古時計がタイミング良く（？）ボ～～ン、ボ～～ンと鳴ったりします。それがまた怖い。 質問です。皆様の子供の頃怖かったものは何ですか？

最近、琵琶湖の南湖に夜釣りに行ってます。 夜のバス釣りは初めてなんですけど、おすすめのポイント、ルアー、ワームなど教えていただきたいです。 ちなみにほぼ素人です。

去年から金縛りみたいなのに よくあいます＞＜ 横をむいて寝ることが多いんですが 耳に圧力がかかるころが多いんです＞＜ 圧力がすごいかかってるのでこまくが つぶれる？！って最初は心配してました・・・＞＜ これって金縛りじゃないですか？？ 耳がおかしいんですか？？ 声もだせなくて 体も動けなかったです＞＜

最後にヨーダがオビワンに 「師匠に会える」みたいなことを言っているが どういう意味ですか？

　こんにちは♪ 子供の時、夢中になって読んだ本って何ですか？ 良かったら、男性か女性かもおしえてくださいませ～。 　

月の夢を見るのはあまりよくない暗示と聞きました。 夢占い、診断のできる方がいましたら教えていただきたいです。 昨日見た夢ですが、その前の状況は覚えていないのですが、曇り空で雲が渦を巻いてるようにその中心がぽっかりと開いたかと思うと雲間から満月が現われました。光のあったった部分の雲と満月がきれいで「きれいだな～」と感動しているのですが、突然第三者（誰かわかりませんが）見ている事に気づかれてはいけない、と慌てて部屋のカーテンを引いて隠れる、という展開でした。 部屋のそばにはサーチライトのようなものがあってそれが空を照らしているような感じでした。 感動したのですが全体的に暗いイメージです。 どういう暗示なのか、どういう心理状態なのか解釈していただきたいと思います。よろしくお願いします。

最近赤川次郎にハマっています。 三毛猫ホームズシリーズを読んでいこうと 思っているのですが、何しろ数が多いので、 どれを読んで良いかわかりません。 以下のモノは読みました。 ■三毛猫ホームズの推理 ■三毛猫ホームズの追跡 ■三毛猫ホームズのラプソディー ■三毛猫ホームズの恐怖館 ■三毛猫ホームズの安息日 これら以外で、おすすめを教えてください。

イギリス人は周りと同じような家を建てるといわれています。 周りと調和することが重要視されているそうです。 一方、日本人は周りの家と異なる外観の家を好みます。 個性を重要視しているのです。 イギリス人はなぜ、日本人が家に個性を求めるのかわからないそうです。 誰かこれについて意見がある人は教えてください。 論文にこの題材を使いたいと思っているのでご協力お願いします。

購入した土地が昔神社の敷地だった! 市が持っている土地を購入しました。 その後、購入した土地が50年ほど前に神社の 敷地で墓場だったとの噂を聞いたので 即、担当者へ連絡しました。 担当者は昔はそうでしたと初めて我々にそのことを 伝えてきました。それだったら告知義務はないかと尋ねると もう大昔で、その後住宅も建っていて今は更地ですの回答です。 担当は告知していないので相談には乗らせていただきますの答えですが 正直腹が立ちます。この場合はどうしたら良いですか?

そろそろ本格的な夏がやってきます。 炎天下ふと見ると「暑くて溶けそう～」と言いながら既にドロドロと溶けかかっている人が！ それを発見したあなた、どうしますか？

「黒い家」昔から何かと話題になっていて、結構評価も高く、 面白くないと言った方は本当に少なくて、「いやー楽しみだなーどんな恐怖を味あわせてくれるんだろう♪」と早速本屋で購入しました。 が・・・・・、え？これが？どこがいいの？といった内容でした。 深夜１時まで、一気に読みましたが期待はずれでした。 そこで質問なんですが、黒い家を読んで皆さんはどう思われましたか？ ちなみにおすすめ小説ありましたら教えてください。

よく学校の更衣室などでクラスメイトが先生の悪口を言っているんですけど、何故教師は嫌われるのですか？死ねとか言ってます。 怒られたのは自分が悪いのに、陰でこそこそ悪口を言ってるんです。 いい先生もたまにはいますよね。この先生が嫌われているのはわかるな～という先生もいますが、先生は全体的に嫌われている人の方が多くないですか？ 教師は嫌われるといいますが、その理由は何なんでしょうか？

私の名前は「※※まどか」と申します。でも不慣れなせいかそのまま ID登録（oka-madoka)してしまいました。そのため、先日「あまえ、本当はオカマだろ」と書き込みされました。以前からからかわれ続けです。 私の友達は、「※※※※」だったんですが、結婚して「※※※※」（みずたまり）になりました。笑って済ませられる（？）名前だと思いますが、本当に困っている人もいると思います。 どういう風に対応したらいじめられずに済むのでしょう。教えてください。

私は結論から言えば両親をとても憎んでいます。 そのことを友人に話したら、簡単にまとめれば「おまえには同情するが、いくらなんでも憎みすぎ。両親の気持ちも考えたら？」といった意見が多く、ちょっと考え込んでいます。 そのことに関してご相談させていただき、ご意見をいただけたらなと思いました。 私は物心ついたころからとあるスポーツをやっていました。いえ、やらされていました。 亀田家でいうボクシングに当たるようなスポーツで兄もやっていました。 父はそのスポーツの優秀な選手で、社会人チームのコーチも務めていました。 しかし私はそのスポーツが大嫌いでした。理由はやりたくてやっているわけではないからです。ずっとやめたいと思っていましたし、練習日が近づくのが幼心に憂鬱でした。 小学2年生のとき「そのスポーツをやめてサッカーをやりたい」と相談したらこっぴどくしかられ、やめることもサッカーを始めることもできませんでした。 そのころからチーム引退の中学卒業まで耐え忍ぶ戦いをしようと決めました。 ちなみにその競技での私の実力はいいとこ中の下でした。嫌々やってましたし、実力が上がるように努力なんてこともしないし、練習中も時計ばかり見てました。 中学では精神を病むようになりました。 うつまではいかないでしょうが、もし受診していたら何かしらの精神病名が付いたと思います。 このころになってようやく気づきました。 私は親の夢を叶えるために生まれてきたわけではないし、私は私として自分らしく生きたい。やりたいこともやれない人生なんておかしい。そう思うと今まで口にすることも恐れていた生まれてからの怒りがふたを外れたようにあふれ出し、親と激突しました。 これによりようやくその競技をやめることができました。 しかし大きなトラウマになってしまいました。 それに完全にその競技中心の生活をしていたため、自然なコミュニケーションや集団（チームメイトではなく友達）のなかでどう振舞えばいいかわからず、当たり前に身についているはずの能力が身についていなかったため、高校ではクラスでも浮いたとっつきにくい存在になってしまい、もう忘れてしまいたいような高校生活になってしまいました。 （ちなみに今ではコミュニケーション能力や振る舞いもちゃんと身についていると思います） その競技の件とは別なのですが、高1のころから大学以外の進路は認めないし、大学じゃなきゃ学費は出さないと親に言われていました。 やりたいことがありましたが、その夢に関しても学費に関しても勇気と覚悟が少しだけ足りなくて、大学に行くことにしました。 しかし、興味のないことを延々勉強するのは辛すぎました。やりたいことをやっている周りのみんなは輝いているように見えたし、自分が惨めで何度も泣いたし、自分の容姿で唯一自慢だった髪もストレスでたくさん抜けてしまいました。 親に今までの人生の思いを全部話しました。 すると親は謝ってくれましたし、大学の中退と専門学校進学も認めてくれました。現在は自分の夢を応援してくれています。 しかし、それで私の中で決着がついたのかというと、そうではありません。 ふと思い出したりするとたまらなく腹が立ち、苦しくなります。 本当にそれまでの人生は親のために生きてきたようなものです。 最悪の人生だったと躊躇せずに言えます。 私からすれば懲役19年そのものです。 他の質問で「自分の境遇を親のせいにするのは愚か。親心も知らないで批判する権利はない」という意見がありました。 そういう意見もありだと思います。でもちょっと親びいきすぎやしませんかね？ 子供の気持ちより自分の気持ちのほうが大事なんですか？ 子供に自分の夢を押し付けてやりたくもないことを11年もやらせ、やりたいことも禁止して、その結果精神病患者一歩手前まで追い込んで、それでも親心だから許されるんでしょうか？ 私なら許せません。 現在は専門学校に進学し、音楽の勉強をしています。 やりたいことをやるって特別なことじゃないかもしれませんが、初めての経験なので私はそれだけで充実感を感じています。 現在では一応は和解してますし、私がこれほどまで心を痛めていることも理解しています。 私が自分自身に言い聞かせてることは「今までが最悪の人生だったから、これからは人より絶対いい人生にする」ということです。 過去をバネにすることができるようになりましたし、そういう意味では過去のおかげで強い心を持つことができるようになった一面もあります。 しかし私の気持ちは「許す。でも忘れない」です。 友人たちのなかでは両親を擁護する声が多かったので、ちょっと私も考えさせられています。 ご意見やアドバイスお願いします。