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はじめまして。ariwori0と申します。 初めての質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 私は現在２１歳のE～Fランクの私立大学に通う男です。 もちろん、ここが第一志望ということではありませんでしたが・・・。 高校３年時に不登校になり、中退して大検を取得し、 １年前に入学し、現在に至ります。 私は自分という人間が嫌いで仕方ありません。 自分で言うのもなんですが、 能力もないくせにやたらプライドが異様に高い人間なんです。 常に他人の粗を探しては(心の中でですが)見下しています。 また、少しでも気に障ることを言われるとマジギレしてしまいます。 また、私には長所が何一つありません。 学生時代の通信簿は常に２と３ばっかし。 ４や５はとったことがありません。 あ、テストの点も悪かったです。 100点とったのは小テストで２回か３回くらい。 学業成績のみならず、頭の回転も遅く、運動オンチ、 普段から挙動不審なため周りからバカ＆変人扱いされてました。 中学、高校も進学校ではなかったし。 性格については、親は自分のことを「やさしい」とは言ってくれます。 皿洗いとか掃除、洗濯とか手伝っているからそう思うんでしょうけど、 「やさしい」なんて長所じゃないです。そんなの別に特別な能力なんか必要ないじゃないですか。 バカでもできるってことです。 上記のようなことで、親が心配してたのかどうか知りませんが、 精神科の病院に連れて行かれ、そこで知能テストを２回受けさせられました。 結果はいずれもボーダー（知的障害者スレスレのレベル）でした。 同時にアスペルガーの疑いがあるとも言われました。 今でも、時々頭がおかしくなって暴れたりするので、通院して精神安定剤を処方してもらっています。 学歴コンプレックスも半端ないです。 同世代の子より２年遅れのアホアホ私立文系ですし、 最近では自分の高校の偏差値にまで劣等感が生まれてきました。 某匿名掲示板の学歴板も気がついたら見ていた・・・なんてのもあります。 さて、ここまで自嘲気味に語ってまいりましたが、 私自身、決してこのままで終わりたくないと思い質問させて頂きました。 私は現在２回生ですが、 １回生の成績はオール優を取り(おバカ大なのでなんの自慢にもなりませんが)、 今年中に簿記の資格も取得するつもりで勉強しております。 将来は地方公務員か公認会計士を目指して勉強しております。 しかし、過去の自分の失態というものが頭から離れません。 夢にも出てきます。最近はかなり酷くなって寝られませんし、 勉強に手が付きません。 「やっても、結果が出なかったらどうしよう」 「学歴や挙動不審で他人から敬遠されないだろうか」 「自分は生まれてきてよかったのか」などと考えてしまっています。 上にも書きましたが、私は自分が嫌いです。 頭は悪いし、運動もできないし、協調性もない。 いいところが一つもない。 自分はダメな人間です。それは認めます。 しかし、ダメなことを正当化し続けるわけにもいきません。 といっても、それをやめるにはどうしたらいいのかわかりません。 自分を好きになるか、あるいは認めてあげれば変わるかも、 と思ったりしますが、自分の頭のレベルではそれが正しいことなのかわかりません。 同じ立場や心境の方、またはその他の立場の方いろいろな意見を下さい。長文失礼いたしました。

このカテゴリーでいいのかどうなのか分かりませんが、聞いて頂けると幸いです。 私は24歳の社会人です。 大学1年の頃から約5年近く、あるダンサーの人が好きで、ずっとファンをしてます。仮に名前をKとしておきます。 メジャーデビューなどをしているわけではなく、所属している事務所の先輩方のライブなどでバックダンサーをしています。勘のいい方はここまでの内容で何となく分かって頂けるのではないでしょうか。 基本的には、Kが出演しているライブに行ったりしていますが、地方にも普通に行っている状態です。 学生時代はすごく好きな時期があったり、そうでない時期があったり、それなりに波がありました。彼氏ができると、多少冷めたりもしていました。 しかし、最近どうにも依存しすぎな気がするのです。最近と言っても、かれこれ1年以上は続いています。 働くのもステージにいるKに1度でも多く会うため。 仕事を頑張ろうという気もそれほどなく、将来のことも特に考えていないのです。 Kに会うためにはお金がいる、だから働かざるをえない…自分でも最低だと思いますが、こう思っている気がしてならないのです。 それほど稼ぎがあるわけではないのですが、彼が出るのならば日本中どこまでも行きます。 有休も9割はライブのために使っている状態です。 Kの仕事が空くと何もする気がおきず、最近では休日に出掛けるのはライブがある日だけと言っても言いすぎではないと思います。 とにかく、K関連のこと以外は全て面倒で億劫で、やる気が起きないのです。 勿論、彼氏を作る気も全く起こりません。周りからは「何でいないか分からない」と言われますが、そう言われる度にうんざりする程です。 彼氏ができると休日に自由に動けなくなる気がして、それが本当に面倒だと思ってしまいます。 休日に会う友人ももっぱら同じ趣味を持つ人達です。普通の友人に使う交際費すらおしいと少し思ってしまいます。 しかし、正直Kがいつこの世界を辞め、普通の会社員になると言ってもおかしくないと思っています。 安定していないですし、保障は何もありません。年齢も20代前半ですし、もしかしたら将来のことも考えているかも知れません。 それを考えると、本当に絶望感が襲ってきます。 本当に大げさかも知れませんが、どう生きたらいいか分からないとまで思ってしまいます。 しかし、別に付き合いたいとか、そう思っているわけではないのです。 本当に「依存している状態」なのではないのかと思っています。 今後の自分の人生を考えた時、最近とても不安に襲われます。 自分はこのままでいいのだろうか…と。 社会人として、仕事もしっかりこなし、プライベートも充実させたい。結婚もしたい。 しかし、そう思えば思うほど今の自分とのギャップに愕然とします。 以前はこんなに周りが見えない自分ではなかった気がします。 このままでいいとはとても思えないです。それは自分が一番分かっています。 この依存しすぎな状態をどうにかして脱却したいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ とてもまとまっていない文章で分かりにくい部分の方が多いと思いますが、何かご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。

大学生の女で、マンションで一人暮らしをしています。実家は別地方で、簡単に行き来できる距離ではないです。 10階建マンションの高層階に住んでいて(10階ではないですが)、角部屋ではありません。 最近、ふと気になって浴室の天井にある蓋(工事用の天井への入り口？)を開けたら、あかりが中でついていて、私が開けた瞬間すぐ消えたように見えました。天井に人がいるのかと疑ってます。 洗面所の明かりが蓋を開けた瞬間に隙間から入り、蓋を上にあげるに従って明かりが届かなくなって見えなくなったのを見間違えたという可能性ももちろんあります。そう思いたいんですが、万が一を思うと怖くて…。 怖くてもう一度蓋をあける勇気はとてもありません。 その日の朝4時ごろに入浴した際、上の部屋からドンドン音がしていたんですが、浴室でしか聞こえませんでした。こんな早朝にピンポイントで浴室だけでしか上の音が聞こえないことってあるのか？と気持ち悪いです。それもあって今とても不安に思っています。 以前から家の中の物の配置が違っていたり、つけて行った覚えのない明かりがついていたりしています。単に物を置いた場所を忘れていた・普通に消すのを忘れていて見逃した、などならいいんですが、こういうことがあった今ちょっと違和感に思っています。 また、郵便ポストがダイヤルロック式なのですが、たまに開いています(右に1回左に2回回す、というような鍵で、その3回目の数字にダイヤルがあっており、引くとすぐに開くようになっています)。いつもは2周以上回しているので、開けっ放しのはずがないんですが…これも今は不安に思っています。 さらに最近、貯金箱からお金がなくなりました。小銭で5000円くらいしか入っていませんでしたが、700円くらいなくなっています。一応金額の計算はしていましたが、財布にある小銭を適当に突っ込んでいるだけなので、管理が適当で自分の計算違いだという可能性ももちろんあります。 こういうときってどうすればいいんでしょうか。 前述の通り実家が遠いので、いますぐ親に来てもらうなどはできません。もちろん相談はします。 ものが確実にとられた！という確信も証拠もないです。人がいるかどうかもまったく分かりません。自分はとても心配性な性格なので、被害妄想かもしれないとも思っています。というかそう思いたいです。 何回かネットで検索してみましたが、管理会社に言った方がいい、警察を呼んだらいいと書いてありました。 ですが確信できることはひとつもなくこんな状態なのに管理会社や警察に相談してもいいものですか？ とりあえず怖いので今は蓋に養生テープを貼って、蓋が簡単には外れないようにしています。 蓋は楕円形のものがはめ込んであるだけで、下から押すと比較的簡単に開きました。 怖くて寝れず、2～3日前から女友達の家に泊めてもらっています。男性の友人や頼れる人がおらず、途方に暮れています。 彼氏がいたこともなく、友達も少ないので恨まれたりストーカーだったりは絶対ないです。 回答よろしくお願いします。

河本家　一族郎党皆逮捕されて当然だ、と思うのは私だけなのか？ 一族皆グルになって公金を貪るこいつらに、詐欺罪の適用は不可能ですか？ 河本準一　妻の母も生活保護を受給、扶養義務はあったのか NEWS ポストセブン 5月31日(木)0時5分配信 　関西地方にある築約40年の家賃4万円ほどの古びた集合団地。そこで生活保護を受給しながら暮らすある住民が、次長課長・河本準一（37才）の母親の生活保護受給問題についてこう憤る。 「テレビで謝罪会見を見てびっくりしましたよ。そんなに収入があるなら、自分の母親だけでなく、“こちらのお母さん”のこともきちんと面倒見るべきですよ！　だってこちらも生活保護を受けているんですから」 　この住民がいう“こちらのお母さん”とは、同じ団地に住む河本の妻の母、つまり河本の義母のことだった。 　河本は2003年に元アイドルの妻（36才）と結婚。一男一女をもうけて、都内の一等地にある家賃約35万円の3LDKのマンションに暮らしている。妻の母・A子さんは、前述した団地でひとり暮らしをしている。 「A子さんは10年以上前にリウマチを患ったんです。その後、足の手術をしたこともあり、いまでは杖をついてゆっくり歩くことしかできない状態です。A子さんから“リウマチが酷くて働かれへんようになってしまった。それからは生活保護をもろてる”って直接聞いたことがあります」（別の近所住民） 　そしていま現在も、A子さんの生活保護受給は続いている。 　Aさんは、資産も収入もなく、また働くこともできない状態にあり、生活保護を受給できる条件を満たしている。しかし、ここで問題となるのが、扶養してくれる親族の有無だ。民法第877条第1項では＜直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある＞と規定され、A子さんの場合でいえば、河本の妻及びそのきょうだいが直系血族であるため、扶養義務が伴う。 　さらに第2項には、＜家庭裁判所は、特別な事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる＞と記されている。条文にいう「三親等内の親族」には叔父や叔母、曾祖父や孫のほか、子の配偶者も含まれる。一方、「特別な事情」とは、親を扶養すべき子供の収入が少なく、かつ他に扶養できる人がいないなどのケースを指す。 　これを河本の義母・A子さんのケースにあてはめると、娘である河本の妻に母を扶養するだけの収入がなく、かつ他に頼れるきょうだいや祖父母がいない場合、娘の配偶者である河本に扶養義務が生じる可能性がある。 ※女性セブン2012年6月14日号 出版当時は「印税を母にプレゼントしたい」と言っていた。 その後、印税は４０００万円になったが、プレゼントせず！！ その後も、河本準一は「おかん」ネタで荒稼ぎ！！ TBS「リンカーン」で芸人の母親の昔の写真を出す企画があってその時に河本が出した母親の写真 フジテレビ「人志松本のすべらない話」でもおかんの話 今回の不正受給事件について「出した市役所が悪い」「片山議員が後で謝ることになる」と逆切れ・恫喝した河本準一の姉もテレビに出演していた。 同じ頃、河本準一は、テレビで『一晩で１００万円使った』などと、お金持ちぶりをアピール！ 1年で河本準一が飲みに行く日数は360日、後輩引き連れ 100万越えも！ ■動画 仕送り０：５２～ 河本『仕送りしてる方？』 吉村『僕１回だけです』『３万円です』 河本『大学生の仕送り？』 http://blogs.yahoo.co.jp/deliciousicecoffee/46337093.html

２４歳男です。 この頃、悪いことしかおきず人生が嫌になってきました。 私は今、地元を離れて一人暮らしして働いています。 元々、私は生まれがろくでもないです。不倫で生まれました。父親はギャンブル好きの人でした。 さらに、死ぬ間際まで私のことは認知すらしてませんでした。死ぬ間際に認知したみたいですが、何でしたのかわかりません。認知されて父親の借金相続になりまして、相続放棄しました。そもそも、不倫で生まれたのも相続放棄の手続きで知ることになりました。 まあ、元々小さいころから母親がほかの男を家に連れてきてるところでおかしいとは思っていましたが。 父親が死んでから半年もしないでほかの男と同棲し始めました。その頃は相当精神的にぼろぼろになり、大学進学も私立に何とか合格しましたが、金銭的に厳しいという理由であきらめました。 その後、浪人しましたが、親が同棲した相手とやってる声とか聞いて嫌になり、勉強するのを逃げてニートになりました。 １年ぐらい、ニートをしてましたが、これでは駄目だと思い専門学校に入り、一度も学校休まずに通い就職できました。 元々、東京に出たかったのですが、親があまりいい顔をしなかったのでニートしてて引け目があったので地元に戻ってこれる企業を選びました。 就職した会社は全国展開なのですが、私のところは特殊なようで１年目はＯＪＴで先輩についていくのですが、私のところは研修を受けないと受けられず、職場では電話の受付、半場放置です。自分なりに連れて行ってくださいとかアクション起こしましたが、結局何もありません。歓迎会とかも開くといっていたのですが半年たってもまったくないです。忙しいんだろうな・・・と思いつつも、私が嫌われてるんじゃないだろういかと自己嫌悪です。 また、そこの営業所は２年目から残業代なしで毎日９時から２１時拘束になるようで気がめいります。 今の地方にきてからろくなことないです。親が私の口座に借金を作っていた。親の男とのごたごたがあったり、仕送り求められたり、買ったばかりの自転車パンクしたり、車を駐車場で当て逃げされたり、出張で使った飛行機が添乗員のミスで一便遅れた挙句、その後機械トラブルで４０分遅れたりと、小さな嫌なことが次から次へと重なってめいってました。 そして、この前交通事故を起こしてしまいました。疲れがたまっていたのか、うとうとしてしまい前方の減速した車にぶつかってしました。幸い、物損事故ですみ、私にも怪我はないのですが。相手方は首が痛い、これでは仕事ができないとか、色々いってきます。ぶつかった私が悪いのですが、保険に入ってるとはいえ。多額のお金を取られるんじゃないかと不安でなりません。 そしてさらに先日糖尿病と診断されました。 色々あっても不幸ばかりじゃない、次はきっといいことがあるさと自分に言い聞かせてきましたが、事故に病気とさすがにもう、折れてしまいそうです。体重は１０キロ以上落ち、抜け毛もひどく、眠りも浅くぼろぼろです。 何で生きなきゃいけないんでしょうか。この頃年甲斐もなく泣いてばかりです。いっそ、糖尿病悪化させて合併症起こしてとっとと死んだほうがいいとか、自殺したいとかそんな考えしか浮かばない。 でも、年老いた母親を残していけないと踏ん張ってます、。しかし、いつまで持つのか。

はじめに、少し説明させていただきます。 数年前に、ある会合で、今の彼と再会しました。 彼は私より7歳下。彼のお姉さんが私と中学と高校の同級生です。 中学時代、部活が一緒だったこともあり、当時はかなりそのお姉さんと仲良くしていて、双方の家も出入りしてましたが、彼女はちょっと姉御肌のようなところもあり、他にもやってくる友達も多く、私がそちらにお邪魔することが多かったです。 当時は年の離れた弟さんで、まるで子供でしたから当然異性とは思ってませんでしたが、人懐っこい性格でよく邪魔をしにきてました。 彼女とは、大学もその後の就職も別の地方だったので、その後は会うことも少なくなってました。 その後、私も彼女もそれぞれ結婚もし、たまに消息を人伝に聞く、同窓会で会う、程度の交流でした。それも、私が離婚する前後から、同窓会も足が遠くなり、すっかり疎遠になっておりました。 そういう最中に再会して、思いがけず、付き合うようになった、そういういきさつです。 因みに、彼は40代になってますが、まだ独身です。彼は末っ子の長男なのでいずれはお嫁さんをもらうはずだとは分かっています。私はXもありますし、大きな子供もいます。 それよりも何よりも子孫を産んであげられないことは明白なので、結婚は望んではいけないと心得てます。それで、冒頭に微妙な関係と書かせていただきました。 中距離ということもあり、また、彼が恐ろしく仕事の忙しい人なので、毎月定期的に会うなどという形にはなれなくて、彼の仕事の予定に合わせて、短い時間だけ会うことと、少しまとまって数日過ごすこととの組み合わせのようになってます。 さて、これからが相談事項です。 つい最近、本当に久しぶりに同窓会に出ました。ずっと出てなかったので不義理をわびて旧交を温めてきました。彼女はどうも毎回出席していたようです。お仲間がたくさんいたので、軽く立ち話と差しさわりのない話だけしてその場を去ったのですが、会の終わり頃、ロビーで待ち受けていたようで、少し剣のある言い方で「ヒロシ（仮名）と会ったんだって？時々会ってるの？」と探られました。 勿論、付き合ってるなど言いませんでしたけど、一気に気持ちが重くなってしまいました。 彼にはメールでお姉さんもこられていたよ、相変わらずお元気な様子だったわ、程度にしておきましたが、まだ少しもやもやしてます。 そして、実は火曜日から数日彼と会います。所要でこちらの近くのA市に滞在するようなのですが、同じホテルに私の分も取れたとのことで、夜は一緒に過ごせそうです。 何も言わないほうがいいのか？ お姉さんには何と言ってるの？位は聞いてもいいのか？ 答えは、私の逃げ口上と同じく「○○のことで本当にお世話になってます」だけなのだろうとは思うのですが。。。。 彼は今、仕事も絶好調、油の乗ったモテ男なので、他にも女はいるのだろうと思ってますが、もうそういうことは卒業したと、うそか本当か、言ってます。 いずれ、別れるときがくるのは覚悟はしているのですが、彼が結婚したい人ができたと言われるまでは、別れたくありません。 全部、自分の胸に飲み込んでおくべきでしょうか？

39歳男性です。現在Webデザイン(またはコーダー)を第一志望、第二志望にグラフィックデザイナーとして転職活動をしようとしています。 制作専門企業、Web事業の企業の社内デザイナー、Webやデザイン以外の事業をする企業のWeb担当やデザイン担当など幅広く探そうと考えています。出来れば制作専門企業かWeb関係の企業が良いと思っています(退職理由が本来の業務であるデザイン・制作に専念できないという事のため)。 私は、3年程、地方の零細の卸企業に勤務しており、その企業は本業のとある分野の卸以外に副業でデザイン・制作業（グラフィック、Web制作）を行っております。入社時よりグラフィックデザイナー・Webデザイナーとして働いています。 しかし零細企業で人数が少ないため、事務等他の業務と兼務しており、デザインの割合より事務等の割合の方が多い月もあります。3年間の平均では、デザイン：事務等=5：5～6：4くらいになると思います。 デザインは自社のチラシやポスター・掲示物が一番多く、他社の受注のものもあり、自社：他社総合=5：5くらいの割合です。 Webに関しては圧倒的に自社サイトで、4年間で他社のものを制作したのは5件くらいです。自社サイト以前のサイトを改修し、8割方は私一人で制作しました。ブログの更新や簡単なSEO対策なども行います。自社他社含め6件中5件はWordpress使用です。自社サイトは独自のWebサービスを運営していたりEコマースをしている訳ではありません。 スキル的にはPhotoshop・Illustrator・Dreamweaverは問題なく使いこなせます。Wordpressも既存のテーマをアレンジできます。しかし一から独自テーマを作成は経験ありません。HTML5やCSS3は問題ありません。PHP・JSは基礎的な部分は理解しておりますが、応用的な用法はまだ勉強中です。自社サイトでの実績としては、求人が少なく困っていましたが、自社サイトに求人専用ページを新たに設置、ページ内容の工夫やSEO対策などで試行錯誤の末、翌年の求人数が2倍以上に増えたことがあります。 ちなみにグラフィック・Webともデザインから制作まで私が一貫して行いました。グラフィックよりWeb の方に関心があります。部署には計3人いました。最終的にWeb関係は全て私に任されております。 なお、この企業以前は全く違う分野で事務職をやっていました。他にも工場の現場作業員や接客業などの経験があります。現在の企業にはデザイン・制作未経験で入社しました。大学はデザインとは全く無縁の三流法学部です。 そこで質問なのですが、こういうWeb制作やグラフィックデザインの分野は実務経験を求められると思うのですが、私のように、デザイン・制作専門の企業や部門でなく、なおかつ他業務との兼務、さらにデザイン・制作の業務量・制作数が少ない場合、実務経験として通用するのでしょうか？ 履歴書・職務経歴書では、一応社内の肩書きはデザイナーだったので、書類上はデザイナー歴4年程度になるのですが、問題ないのでしょうか。 不利になりそうな場合、他業務との兼務のことはあえて書かないようにしようと思うのですが、ポートフォリオの質とか、あるいは面接の内容等でばれたりしますか。 また同じような境遇で転職に挑戦した方の辞令とかあれば教えて頂ければ参考になり助かります。

28歳です。未婚で彼氏もいません。 ２０代前半で心の底からすきだった人のことを、いまだに心のどこかでひきずっています。 その人はハタチのころからのバイトの先輩。 ずっとわたしの片思いで、 何度かいい感じになりかけたものの、その人にはちゃんと彼女がいたので 一線を越えることもなく、お兄ちゃんと妹のような関係でした。 大学卒業後、就職ではなればなれになってしまいましたが連絡はけっこうマメにとっていて お互いなんでも素直に話せる相手でした。 本当にその人のことを心から好きで、その人のためなら、自分は何でもできると思っていました。 私は、ちょっと非現実的なところがあるので ずっと想っていればいつか、その人が私のことを選んでくれるんじゃないかと本気で信じていました。 ですが、彼は数年後、当時からつきあっていた彼女と結婚することになりました。 どうしても、信じたくなくなくて会いに行ってしまいました。 それで、悪いことだとわかってはいたものの一晩をともにしてしまいました。 彼としては、結婚前のただの火遊びだったかもしれませんが・・・ でも、彼は幸せな家庭を作ろうとしてる・・・ 本当に好きだから、彼の幸せを応援してあげなくちゃいけないって思いました。 もう会うのはやめよう。って心に決めました。 それから3年の月日が流れました。 会わず、写真も全部捨て、自ら連絡するのはやめたものの 彼から連絡が来たら無視することはできず、メールや電話はしていました。 その間、何度も気持ちをきりかえるため、たくさん出会いの場にも行ったし、前向きに違う人とも付き合いましたが長続きせず、 心のどこかで彼を求めてる自分に気づいて、どうしようもない孤独を感じていました。 彼はその間、子供もでき、すごくかわいいと言っていました。 家庭に恵まれなかった人なので、私は孤独でも、彼が幸せなら良かった・・・っておもってました。 それなのに。 彼が離婚しました。去年くらいから奥さんとうまくいっていないと言っていましたが・・・ 彼は、少々、女好きな面もあるので（それが彼の欠点）彼の浮気が原因かもしれません。 来月、彼が仕事の都合で私が住んでいる地方に来ることになり 数年ぶりに会おうといわれています。彼はきっと私と一緒に泊まる気です。 前向きに生きないといけないことは頭ではわかっています。前向きに生きる努力もしています。 でも、もういつ会えるかわからないから、正直会いたいです。 だけど『一晩限りの恋』と割り切れるオトナの女の器用さをもっていない私が彼と泊まるのは危険な気もします。 皆さんならどうするか、また、生き方について何か意見やアドバイスを聞かせてください。 読んでいただきありがとうございました。 ※この文を読んで不快に思われる方もいらっしゃると思います。 中傷されても仕方ありません。 一度の過ちだったにせよ、 結婚前の彼にあいに行ったことはもちろん反省しています・・・ 自分がしたことは、自分に返ってくることもわかっています。 でも彼に対しての思いは遊び半分ではなく本気です。 真剣に純粋に彼が好きだからこそ悩んでいます。

最近付き合い始めた彼氏がいます。 私は25歳、彼氏は27歳です。 彼氏とは大学の先輩・後輩で、彼氏と彼女になる前から数えるともう7年近い付き合いです。 学生時代は集団で遊ぶ程度でしたが、卒業して別々に就職し、2年前にたまたま同じ地方都市に転勤になって再び連絡を取り合うようになりました。 職場の人を除けば、お互い近くに他に知り合いもいないので、 付き合う前からよく飲みに行ったり、休日に一緒に出かけたりする関係がずっと続いていました。 特に、彼の職場の上司のAさん(32歳)との飲みの席に面白半分で呼び出されて3人で飲むことが多かったです。 その頃は彼氏にも私にも恋愛感情はなく、居酒屋　→　Aさんの家で飲み直し　→　3人でザコ寝　というコースが恒例で、学生時代のような気分で楽しいものでした。 それが半年ほど続いた頃、居酒屋で飲んでいて、彼氏(当時まだ付き合っていません)がかなり泥酔してしまい、気分が悪いからと先に帰ってしまったことがありました。 Aさんと私が2人になるのは初めてでしたが、普段通りAさんの家に行って飲み直していました。 私もいい大人なので、下心がなかったと言えば嘘になります。当時は彼氏に対して恋愛感情はなかったですし、私から見てAさんは頼りがいのある大人の男性に見えました。 その夜、私とAさんは関係を持ちました。けれど、翌朝冷静になってみると、Aさんにも私にも付き合うつもりはなく、お酒の勢いの一晩だけの関係だとお互い割り切ることにしました。 その後また3人で飲むことがあっても、お互いその夜のことは一切口に出さず、彼氏にもわざわざ話さず一生隠し通すつもりでした。 1年前に、Aさんは東京に異動になり、現在は連絡も取っていません。 彼氏の方は、時々仕事で連絡を取ったり、東京に出張の際には飲んだりしているようです。 今、彼氏と付き合うことになって、彼氏の話にはAさんとの思い出話がよく出てきます。その度に、彼氏にAさんと私のことを話すべきか悩みます。 けれど、1度だけ「あの夜俺が酔っ払って帰った後、2人でまだ飲んでたの？」と聞かれたことがあり、 その時に「私もAさんもそのまま帰ったよ」と嘘をついてしまいました。 いくら付き合う前のこととは言え、関係があったことをずっと隠して3人で遊んでいたことを知れば嫌われるのではないかと怖かったんです。 まだAさんに、私達が付き合ったことは報告していません。来月彼氏とAさんは会う約束があるらしく、その時に報告すると言っていました。 Aさんが言ってしまうかどうかはわかりませんが、Aさんの口から私と関係があったと彼に知らされるくらいなら、私から話したいとは思います。 ・彼氏は恋愛に関しては潔癖なので、付き合う前に関係を持つなんて信じられない、というタイプの人です ・一度聞かれたのに、嘘をついて隠してしまっています ・Aさんとは本当に一晩だけの関係で、今も全く恋愛感情はありません ・彼氏のことをとても大切に思っています 私はどうするべきでしょうか？

男子校生活が長かったので女性と自然に接するのが苦手で、野郎同士でつるんでいた方が楽しいと思ってしまいます。恋愛に興味はあり、好きになった女性はいますが、遠くからみていてふ好意をいだき、どうすることもできずあきらめたというケースばかり。 女性と接する機会を持てる場所を設けようと趣味のサークルにでも入ってみようとしたら、趣味が鉄道なので男ばかり。出会い系サイトや掲示板ものぞいてみましたがさくらなど悪意のある人も少なからずいますし、メールからやりとりするというのはかえってより高度なコミュニケーション能力が求められるように感じ ます。職場は出会いがあるような環境ではなく、そもそも仕事してなんぼの場でそういうことはあまり考えたくありません。 高校のクラスとかなら、いやでもチャンスはあるのでしょうが社会人になると私のような人間には新たな出会い→うまく仲良くなるというのは非常に難しいです。 みなさんから助言いただければ幸いです。 ちなみにあえて自己PRをするとこんな感じです。（かつて趣味の合うメル友を募集する掲示板に書いたものです）なにか生かせるところ等はあるでしょうか？ ・年齢 26 ・性別 ♂ ・身長 175 ・体重体型 70・中肉 ・血液型 O ・出身及び生息地 埼玉都民歴10年以上 ・髪型 黒、男としては標準的長さ ・職業 公務員 ・趣味 鉄道 基本的に乗り鉄・鉄道旅行好きで、路線制覇よりは希少な車両・面白い車両・珍しい列車種別・珍しい直通運転をする列車とかが好き。 あとは運転シミュレーションやA列車などのゲームもする。（今話題の鉄道博物館より、シミューレータにだけ極端に力をいれてる東武博物館がお気に入り） むちゃな行程を組んで武勇伝をつくるのも好きで北海道を夜行四連泊で巡ったこともあるが（いまはなき利尻、オホーツク9・10、まりもなどを使い北海道の鉄道全然完全乗車）、金に余裕ができた大学生後半あたりからは地元の名物やいい温泉、地方の祭り・イベントなども組み込むのも好き。 そして、実は一番印象に残っている旅先の一つは、鉄道のない沖縄の海だったりする。 友人から女々しいと揶揄されるが、ロマンチックなシチュエーションが好きで、 最近はイルミネーション＆夜景、和風洋風とわずクラシックホテル＆町並み、沖縄のスモールホテル、桜の名所などがマイブーム。 先日は西日本パス・グリーン車用を使い、N700 ・500系のり比べ、九州のソニッ ク、つばめ乗車と別府・道後温泉、下関ふぐと高松骨付き鶏、皿倉山の夜景を楽しんできた。 一番のお気に入りの鉄道はドイツのライン川左岸線。 そのほかの趣味として、漫画（絶望先生・改蔵、藤子、ブラックジャック・火の鳥、NANA、弁護士のくず、弘兼、三丁目の夕日など）ほか、 映画と音楽鑑賞を少々 ・性格 趣味人間でまた、普段は冗談ばかり言っているが、本業は東大卒のキャリア公務員なので、正義感は強く、やるときは粘り強い、悪くいえばしつこい。 ・雰囲気 決してイケメンではないし、陰口をたたかれたこともあるが、好意的な方から笑うとかわいいと言ってもらったことが何回かある。男としてはかわいいという形容は微妙だが。 ・自己紹介 お恥ずかしい話ですが、最近友人に彼女ができて、こういう趣味のため、デートコースやら花火大会の観覧席の予約をとったりするはめになり、さらに最近ヘリコプターの夜景クルーズに行ってカップルに包囲されたりして、自分も彼女が欲しくなりました。もしお気に召していただけたらよろしくお願いします。

私は小学校中学校高校短大と普通に来ました。 その中で頑張っていたのが勉強です。 特に友達がいなくて遊ぶ友達がいなかったので勉強ばかりしてました。 勉強することが趣味のようでした。 資格もたくさんとりました。 小学校で珠算２級短大で簿記３級秘書３級情報処理士秘書士中学社会教員免許社会人になってから運転免許。 ところが社会人になってから毎日がテストのようで、ついていけません。今までの勉強は一体なんだったんだろう？と思います。 新しく覚えなきゃいけないことばかりでバカみたい。 あんなに頑張ってた勉強。一生懸命楽しくやってた勉強。 社会人になってほとんど忘れてしまいました。 例え３流の大学出ても、中卒でもできるような仕事を与えられるんだったら、頑張って親がお金を出して勉強させた意味がないじゃないですか？ 学生時代は早く社会人になりたくて、実際社会人になったら学生に戻りたくて・・・・ 医者とか看護士とか資格が必要なのは別として、私は社会人になってから頭がバカになった気がします。 これだけの資格を持っていて、やってきた仕事は、コンタクトレンズの販売、ファーストフード、コールセンターで電話応対などです。仕事も転職すればまた新しいことを頭に詰め込まなきゃいけなくて、覚える気になりません。 また頑張らなきゃいけないのか・・・ 私はいつまで頑張らなきゃいけないのでしょうか？ なんか無気力で、燃え尽きた感じがして、仕事やりたくありません。 社会は厳しくて、追いつくのに必死。 やらされてる感が強くて、バカになっちゃった・・・ 学生時代の勉強って一体何だったんでしょう？ 学生時代の勉強って社会に出て役に立つものなんか一つもないじゃないですか？たんに少しの計算ができるくらい。 バカみたい。バカみたい。バカみたい。 それは私が短大を選ぶ時、仕事に結びつく学校に落ちたのが原因？ 面接が苦手で、社会人になっても面接で落とされて、一般常識とか適性検査とかクリアできる人間になるには私は一体何歳になってるだろう？社会は常に変化していっているというのに・・・。 希望の職種に就くために今更何をすればいいのだろう？ てゆうか希望の職種ってないよ。 もう３０過ぎました。 職種を選んでる場合じゃありません。てゆうか早くしないと職業限定されるし。でも仕事したくないなー。社会って厳しくて嫌だなー。 学生時代の勉強ってほんと一体何だったんだろう？ 進路選択を誤ったのかしら？ 今更面接の勉強しても新卒募集だしね。 憧れとは縁がなかったということか？地方に住んでるしね。 私の頭のレベルや育ってきた環境や教育がダメだったのかしら？ よく歌できれいに「夢をあきらめないで」とかゆう歌詞あるけど、小学校でもそう教育されたけど、大人になった今は夢はないな。 理想と現実の差って言うんですか？ 夢は持つだけ無駄？っていう教育されてないすよ。小学校で野球選手になりたいと言ってた男の子が３０の今野球選手になってないすよ！ 人はどこで夢をあきらめて、人はどこで成長するんですか？ 高校時代まじめに進路を考えなかったから、フリーターの今があるんでしょうか？

中国近代史に登場する人物に、李済深（りさいしん、または、りせいしん。Li Jishen。1885-1959）という人物がいます。広東系統の地方軍閥出身で、中国国民党に加盟し、1927年の蒋介石いわゆる「4・12クーデター」に追随し、広州で白色テロ（中国共産党の弾圧）を行ったにもかかわらず、次第に反蒋化し、1929年には広西派（李宗仁ら）とともに反蒋戦争を戦い、その後は左傾化し、1933年10月または11月には、蔡廷かい（金偏に「皆」）、蒋光鼎、陳銘枢、黄琪翔、徐謙、陳友仁らと、福建人民政府（中華共和国人民革命政府。生産人民党を中心として、社会民主党も合流した？？政府）をたて（福建事変、福建人民政府事件とも呼ばれる）、中国共産党とも連絡をとり、1935年7月には、中国民族革命同盟を、蔡廷かい（金偏に「皆」）、蒋光鼎、陳銘枢、何香凝、譚平山、馮玉祥らと結成し、1948年1月には、中国国民党革命委員会を結成し（主席に就任している）、とうとう1949年には、その一員として、宋慶齢（無党派）、張瀾（民主同盟）、朱徳（共産党）、劉少奇（共産党）、高崗（共産党）とともに、中華人民共和国建国の際の、副主席の1人までとなった、という、大きく右から左へと振れた人物の1人です。 まあ、このように、人物としても、その思想についても興味深い人ではあるのですが、ここではそれは置いておいて、その名前（の表記）について、お聞きしたいと思います。 この、「李済深」がときどき、「李済○（りさいちん、りせいちん）」と表記されるときがあります（このページでは文字を表示することができませんので、「○」で示していますが、最後の3文字目の偏が、「さんずい」ではなく「王」になっています。なお文字のコードは「&#29723」です）。例えば、 ○中国近現代史（上・下）・東京大学出版会・1982年：李済深 ○中国近現代史・岩波新書・1986年：李済深 の２冊は「李済深」ですが、 ○中華民国・中公新書・1997年：李済○ ○中国史5・山川出版社・世界歴史大系・2002年：李済○ の2冊では「李済○」です。 これについて、 １）この2つの名前は、同じ人物をさしているのでしょうか？ ２）そうだとすれば、どちらの表記が正しいのでしょうか？ ３）そして、こういう状況になっている理由は何でしょうか？ という3点についてお教えください。 例えば、「李済○」が正しいのだが、「○」という漢字が日本では一般的ではないので（常用漢字ではないので）、いわゆる「同音の漢字による書きかえ」に倣って、同音ではないが、しかも固有名詞でもあるが、あえて、誰かが「深」を使い、それが一部で定着してしまった、ということなのかもしれません。 余談ですが、中国近代史においては、このように左右に振れる人物が多く見られるわけですが、そういう人物を見るにつけ、中国近代史において、右だ左だ、という画一的な見方がいかにそぐわないものであるか、と強く思ってしまいます。 以上、ご回答をよろしくお願いいたします。 なお、このページでは「ちん」の字が表示されないので、「○」としてきましたが、環境によっては、次のページでこの字を確認することができます。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%AD%E8%8F%AF%E5%85%B1%E5%92%8C%E5%9B%BD （ただし、このページには「李済深」と記載されている部分もありますので、ご注意下さい。）

本サイトの皆様には、親身に話を聞いていただき、いつも感謝しています。 　本質問については、身勝手な話だとは感じていますが、経験のある方の助言や、モテない男性の告白に対する世間の見方を確認いたしたいため、質問させていただきます。 　 　３０代半ばの未婚男性です。地方都市に住んでいます。私はいわゆるモテない男性であり、恋人がいたことはありません。 　私は、以前の職場での同僚に片思いをしています。彼女とは以前同じ会社にいたことはありますが、同じ部署になったことはありません。ただ数少ない接触の中でもとても良くしていただいたこと（彼女から見れば当たり前のことだったと思いますが）がきっかけで好意を持ち、その後数年間思い続けています。現在は私も彼女もそれぞれ別の土地で別の会社に勤めていることもあり、接点はありません。ひょんなことでお互いに今の職場やそこで使用しているメールアドレスは知っています（はずです）が、連絡を取ったり取られたりしたことはありません 　私のような男性が告白することは、成功率がほぼ皆無の上に、彼女にいらぬ気を使わせてしまう心配、そしてあるかないか分からない程度でも繋がっている関係を断ち切る可能性が高いことに恐怖を感じ、当然なこととしてあきらめていましたが、最近では可能であれば告白をして万が一の可能性に賭けてみたいという気持ちが高まっています。 　前置きが長くなってしまったのですが、アドバイスを受けたいことは、下の５点です。記入が可能なことのみでも良いですので、アドバイスをお願いします。 １．私のようなモテない男性が告白することで、彼女に与えるであろう迷惑なことは、私の告白を断る言葉や態度を考える手間以外には、どのようなことがありますでしょうか。 ２．「１」の迷惑度を少しでも軽減できる対策（彼女の前での行動、告白の言葉　その他）がありましたら教えてください。またその対策をとりました場合にも、なお彼女にかかるへの迷惑の度合い（皆無になる対策はないと思いますので）も教えてください。 ３．彼女に連絡をとる方法や、その時の言葉等で何か参考になるアドバイスがありましたら、お願いします（現在は彼女の勤務先と彼女自身のメールアドレスが分かります。勤務先の住所や電話番号も電話帳やネット等で調べれば分かると思います）。 ４．（１～３以外で）少しでも似た体験や伝聞があった方がいらっしゃいましたら、差し支えない限りで経験や伝聞に基づくアドバイスをお願いします。 ５．告白はやめた方が良いでしょうか。回答者様が思われたことのご記入をお願いします。できましたら、理由も記入をお願いします。 　平日は本サイトを見ることができないため、お礼の記入が遅くなると思います。何卒ご了承願います。 （以下には私の特徴を記入します。回答に必要な方のみご覧ください） 　私の特徴を下に記入します。 ・いわゆる三高ではない（平均より低い身長・一流ではない大学卒・定職はありますが高収入ではない） ・自他共に認める肥満である ・コミニケーション能力が高くない（具体的には、以前に本サイトでしました質問を参照ください　​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2852355.html​　） ・仕事は真面目にしているが、能力は高くない。

親の依存で悩んでいます。 20代女性です。 母親の依存が辛いです。 この年まで育ててくれたことには感謝しています。 しかし、依存が辛いというか、正直鬱陶しくストレスが半端ありません。 小さい頃から常に過保護、過干渉の親です。 例えをあげるとキリがありませんが、 高校生になっても1時間かかる学校まで送り迎え。友達と学校が終わった後に遊ぶのも許されない。学校が終わる時間に正門に迎えにきている。 同性の友人のことをあれこれ探って、あの子の親は●●だか付き合うのをやめなさいと言われたり。 たかが友達同士の喧嘩なのに私が友達と喧嘩をしたことを知ると、その子の家に電話をかけて話をしたり、その子の家に行って直接その子と話をしたり。。。中学になってもです。 (私に内緒でこっそり) このようにいちいち細かいところまで干渉して親が入ってくるのが昔から嫌で、大学に入るときに実家を出て関東で一人暮らしを始めました。お金は自分で貯めて出ました。 正直に母親の依存が重くてこのまま実家にいると死にたくなるから家を出ます。と言い出ました。 出ても頻繁に電話や荷物…。 長い間母子家庭だったのですが、数年前に新しい父と再婚し、私への依存が少し減りました。 しかし、この一年くらい父とよく喧嘩をするのか、また私への依存が始まりました。。。 会いに来ることはないのですが、 週に1ー２回電話をかけてきて数時間にわたり愚痴を聞かされたり、あなたのことが心配なのーなどと言われます。 正直何かあったときぐらいしか電話もしてきて欲しくないのに、 毎週の義務のようにかけてきます。 私は待っているわけではないのに、 電話しないとママのこと心配でしょ？(^^) と。。。。 私は自営業なので常に電話に出れる環境なのですが、正直何時間につまらない電話に付き合うほど暇でもないし、その時間でやりたいことも沢山あります。 それに親にうんざりして家を出たので、電話がかかって来るとものすごいストレスを感じて一人でうるせーよと大きい声で叫んでものを投げたい衝動に駆られます(やりませんが…) また忙しい時間帯に限ってかけてくる…。 このようにいつになっても私への依存が治まりません。。 私が何か嫌だとか、電話をかけないでと言うと、 誰のおかげで大きくなったと思ってるんだと怒ったと思ったら、大泣きしてこんなにママはあなたの事を愛しているのに…なんでそんなにひどい事いうの…ママが死ねばいいのね…ママがいなくなればいいのね…ごめんね… などと言ったり、過呼吸を起こしたり…。 私が悪いの？…というような精神状態にしてきます。。そしてまたストレスがたまります。。。 死んで欲しいとも思いませんし、100%嫌いなわけではないのですが、依存が重いですし、距離が欲しいです。。。 以前ひたすら電話を無視したことがありましたが、なんと、警察が来ました、。。 その後地方から親が来ました。 娘が電話に出ないなんて尋常じゃない。絶対事件だ。何かあったに違いないと。。。 警察にも迷惑なので無視は出来ません。。。 彼氏ができると、 私から●●ちゃんを取った…死ねばいいのに。 などと普通に言ってきます。。 どうするのが良いのでしょうか？

私は今年の春から大学4年になる女子大生です。 家庭環境について悩んでいます。 うちは両親が小学生の頃に離婚し、現在は私と母と弟（高3）の母子家庭です。 父親がいないこと、母がいわゆるアダルトチルドレンであったことなど様々な理由から、これまで家族のことで悩むことが多くありました。 細かいことは説明し切れないのですが、私は就職を考えるこの歳になって、家族と離れて生きていったほうがいいのではないか、と考えています。 というのは、私は何故かものすごく母親の影響を受けやすく（良くも悪くも）、母の顔色を窺ったり母の考えや意見に必要以上に左右されることが多いからです。 私はしっかりと「自分」というものを持つことができず、いつも自分の決断を信じることができません。 うちは母が病弱、今も母の実家から経済的に支援を受けていて、大切に守られて生きてきたぶん母や母の実家からの干渉がかなり大きい中で生活してきました。 祖父母がかなり母に対して過干渉であり、母は経済的にも精神的にも自立できていないため、おそらく一生親の目から離れて自分の生活をすることができません。 祖父母のおかげで生活できているのでこんなことを言う資格はないのですが、私には母がとても両親や実家に縛られているような気がしています。 そして私も母というか家族というものに縛られていると思うことがあります。 また、おそらく私が長女であることと、祖父母が私のことをすごく贔屓にしているため私に対する期待や求めるものが大きいです（弟に対してはほとんど接触がありません）。 私もこのまま母のように実家から自立できず、経済的にならまだしも精神的にも依存して生きていくようになるのではないか、というような気がしてなりません。 私はどこか母に依存している自覚があり、あまり他人に対して心を開かず常に家族の内側で生きてきた気がします。 私が活発で社交的で、常に友達と遊びまわっているような人間ならそうは思わないのですが、私はまさにその正反対の性格です。 おそらく私は本心ではこのまま居心地のいい環境であまり挑戦的なこともせず、家族のそばで生きていきたいと思っているのですが、それでは自分が幸せになれないのもわかっています。 もっとはっきりと言えば、私はもう母や実家の影響を受けて生きていきたくありません。 母はここまで私と弟を育ててくれたのでとても感謝していますし、仲も悪くありません。 ですが客観的に、母は精神的にどこかずれているというか、とても嫌な表現ですが無意識に「毒親」である部分があります（子供のためにこんなに頑張っているのに、なんで？という感じです）。 すべてを説明しきれないですが、うちの家族関係がどこか普通ではないのは事実です（離婚した父と再会してからますますそう思うようになりました）。 これから就職することを機にいっそのこと地方や東京などどこか遠いところへ行ってしまおうかと思っているのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？ それとも、そのような極端なことをせずに家族から自立する方法もあるのでしょうか？ わかりにくい文章ですが回答お願いします。

既婚の４２歳男です。 私の生活は一般の人と比べて、どうなのか気になっています。 以下私と私の家族の生活。 子供が小学生２人、保育園１人の計3人。みんな女の子。そして、妻と5人家族。 地方の田舎に住んでます。栃木県です。 収入は世帯年収700万以下と裕福ではないです。貯金は1000万いかないくらい。 平日朝は妻が5時に起きて私のお弁当や朝食作り、部屋の掃除をします。 私が起きるのは、子供達と一緒で6時30です。 0730に小学生の子供二人は登校班で学校に行きます。 0750に保育園の子供は妻か私が送ります。 平日は仕事は二人とも定時で、自宅に18時には到着。（1740くらいに夫である私は保育園と学童に行き子供を連れてから自宅に18時あたりに到着） そこから、ご飯（お昼休みにどちらかは自宅に帰れるのでメイン料理は私か妻が気が向いた方が作っておく事が多い）、お風呂、家族団らん、21時にみんなで寝る。 食器を食洗機に入れるのは妻。テーブル拭きは私か妻。 お風呂掃除は私がします。 洗濯終わったら、私が洗濯物を室内に干します。　 火曜日は小学生子供二人はスイミングがあるので、その送りは学童からバスがくるが、迎えは私が迎えに行きます。 金曜日は小学生子供の長女がピアノにて、送り迎えを私がします。 平日はこんな感じです。 金曜日は外食にする事が多いです。（外食しない時も金曜日は鍋とか、プレートで肉野菜炒めるだけのバーベキューなど簡易的な食事が多い） 土日祝は二人とも休みで、家族揃って茨城県の海に行ったり、栃木県の遊園地に行ったり、大型スーパー、デパートなど、水族館、動物園、那須が近いので、宝探しアトラクションや、那須ハイランドパーク、動物王国などに行く事が多いです。 家族に病気持ちなどは今のところはいません。 住宅ローンはマイホームのパナソニックホームズにて、毎月返済8万ほどが60歳で終わる予定です。 他の借金はありません。大学も奨学金ではないので奨学金返済も無しです。（40歳超えてれば奨学金あった人でも終わってる年ですが。） 家族で旅行も好きなので、数ヶ月に1回程度（県民割がある現在は毎月と頻度をあげてる）旅行や旅館泊まりをします。 高級な旅館は泊まらずに、伊藤園グループや大江戸温泉グループの安い旅館によく泊まります。夫婦だけだと高級旅館がいいですが、小学生や保育園が好きなのは、旅館のバイキングやゲームコーナー、露天風呂です。なので、この3つが揃っているのはこじんまりなおもてなしがいい旅館よりも、規模が大きく朝だけでなく夕食もバイキングな旅館。子供は質よりも、種類が多い料理から好きな食べ物を選ぶのが好きです。 つまり、安い旅行や旅館によく行きます。 これらの生活を私の親は年収が高いわけではないのに大丈夫なのか？と心配しているようです。 しかし、生活はなりたっていますし、貯金もしてます。児童手当は1円も使わず、子供名義の通帳に毎回移し変えてます。 子供3人の学資保険も毎月払ってます。 あとは自分達の保険もです。 この生活はどうなのでしょうか？ 人に自分の家族の生活など恥ずかしくて話せないので、この知恵袋で聞くことにしました。 普通ですか？ 変ですか？

当方43歳の女性です。 今現在、仕事は研究職についており、 それなりに充実しているのですが、 私生活の面において人付き合いが上手く行かず、 困っております。 幼いころから両親は不仲だったのですが、 父も母も体裁を考え離婚もせずそれぞれの 実家に身を寄せ、生活しておりました。 週末だけ母方の実家のほうに父が来て、 家族（父、母、私）一緒に過ごしていましたが、 顔を合わせれば父も母も喧嘩ばかり。 喧嘩するたびに母が父を罵り母の怒りを鎮めるために 海外旅行に行かせ、その都度、祖父母に私を 預けて海外に行ってしまうことが多く、 私が高校生になるくらいまで母親とはまともに 口を利いたことがありませんでした。 子供のころから思春期にかけて 私のことを可愛がってくれたのは、 皆、母方の親戚の人たちばかりでした。 それこそ産まれた時からずっと傍にいたので、 叔父や叔母とは年の離れた兄妹のような感覚で 接していました。 しかし、私が18歳の時に一家が離散。 理由は祖父母が都心から離れて生活したいと。 そして、それまで住んできた家と土地を手放し、 新しい地で住居を購入することになったのですが、 祖父母の意を通り越して、遺留分云々との兄妹間で 騒ぎはじめ相続を巡る争いが起こりました。 結果的に私と母は追い出され父にお願いをして、 新しく家を建てて貰い別々にそちらで暮らすように なりました。 しかし、それまで私と母はあまり関わることがなかったので、 顔を合わせるたびに価値観が違うと言っては喧嘩が絶えず、 結果的に大学受験を機に私も家を飛び出してしまいました。 それから数十年後、私も仕事をし、結婚・離婚を経験し、 出戻り娘として実家にお世話になることになってしまいました。 最初のころは、やはり互いのペースが合わず喧嘩ばかりだったのですが、 徐々に身辺も落ち着いてきたので一人暮らしをはじめ、 何となく生き別れになった叔父や叔母のことを懐かしく感じたので、 連絡を取ってみることにしました。 すると、叔父も叔母も、皆、喜んで私のことを 受け入れてくれ、母とのトラブルは母と兄妹間の問題であり、 私のことは可愛いと思っているから頼ってもいいんだからね、 と言われ、時折、地方在住の叔父の元を訪れたり、 都心に住んでいる母の妹と一緒に食事をしたり、 気になったときは電話で話をしたりと、 少なからず交流を図るとうにしています。 母はそのことを不快に思っているらしく、 私が叔母たちと出かけるというたびに、 ありったけの悪口を私にぶつけてきます。 そして、私のことも調子の良いだけと人間と言って罵りますが、 私自身、叔父や叔母から子供のころに本当に可愛がられた 記憶が強く残っているので、 彼らのことを嫌うことができません。 一方、母のほうは親戚づきあいを一切したがりません。 それは自分の兄妹のみならず祖父母の兄妹にも好戦的な 態度を取ります。 私の記憶の中での母は、父よりも他の男性。 祖父母よりも、どこかのおじさんやおばさん（他人ですが）、 自分の兄妹より、友達という感覚が強く、 私たちとしては母から軽視されてきた感覚が強く、 あまり良い印象を持っていません。 また、今現在も娘の私より近所のくだらない ”おばちゃん”たちとつるんでいるほうが楽しいらしく、 時折、そのおばさんたちから母が私のことを悪く言っていた！！ ということを聞かされたりします。 私としては、長きに渡ってき合ってきた友人（四半世紀以上の付き合い）や、 私のことをよく理解してくれている親戚のほうが重要に思えてなりません。 別に親戚や無二の友だからと言って、決して良いことずくめの 言葉ばかりは聞けるわけではありませんし、 時には厳しいことも言ってくれます。 だからこそ、自分には貴重な存在だと 感じるのだと思うのですが… 昔から”遠くの親戚より近くの他人”とよく言いますが、 人はやはりお世辞を言ってくれる快い他人と 過ごすほうが幸せなのでしょうか？ 自分の家族を放り出して他人とばかり 仲良くする母の神経がわかりません。 母が自分で何もかも出来る人間で誰にも 迷惑をかけたことがないというのなら、 母の考え方にも賛同できます。 しかし、いつも迷惑のかけっ放しの 人間が取るような態度でしょうか？ 私の感覚がおかしいのか母の感覚がおかしいのか、 わかりません。 追記になってしまいますが、 大学時代に海外で寮生活を経験している私のほうが、 折れることをしっているし、母よりも協調性が あると叔父も叔母も言ってくれています。 しかし、母曰く私は二枚舌なのだと。 ここまで言われてしまうと、 本当に心が折れてしまうし自分ももう少し、 多くの人と関わり持たなければいけない のだろうか？と考えがぐらつきます。 どうか、皆様のご意見をお聞かせください。 長文にて、大変、申しわけございませんが、 ご回答のほど、よろしくお願いします。

心の底から両親を離婚させたいと考えています。 というのも、母がとてつもなくどうしようもない常識を逸脱した人間であり、 父がどうにも不憫で仕方ないからです。 母は建前上は専業主婦ですが、家事はほとんど何もしません。 日頃からひとり遊び歩いて夜十時過ぎに帰宅し、スーパーから持ち帰った「試食」を適当に散りばめて夕食（夜食？）にします。 （帰りが遅くなるのは「地方で行われる無料のイベントがあるから」 夕食のおかずが試食ばかりなのは「買い物が勿体無いから」だそうで） イベント事（無料の映画やコンサートなど）には家族を無視してまで参加したいほどの執念です。 無料で何かを得ることに生き甲斐を感じているらしく、粗品を無尽蔵に持ち帰るため、部屋はゴミ屋敷のようです。 掃除や洗濯は二ヵ月半に一度、嫌々する程度です。しかもその都度家族に金を請求します。（重労働の苦労代だとか） そのため洗濯は結局自分達でします。 これでも本人は充分に家族に尽くしている気らしいです。感謝しろとよく言われます。 母が家事をして当然とまでは思いませんが、それぞれがそれぞれの役割を全うするのが本来の在り方のはず。 「専業主婦」が聞いて呆れます…。 家事だけではありません。行動や性格にも大きく問題があります。 いつも同じ服装でスーパーの試食を大量に持ち帰るため、不審者と思われて 別の不審者やガードマンにつきまとまわれたりします。 （それを自分の行動による責任とは一切思っていないらしく、父に言って本人に注意させます。それが過去五回） 初対面の人には必ず家族構成・学歴・職業などを根掘り葉掘り聞き、メモします。 （母曰く、これをすんなり答えない人は「あの人はちょっとおかしい人」だそうです。） 協調性がなく、時間や約束を平気で破ります。欲望のままに行動せざるを得ないようです。 （時間をきっちり守ったところで自分が待たされるだけだからとか） 自分の犯した失敗や自分が被った被害は全て他人の所為にします。 （例えば、自分の意思で決定して失敗したことに関しては、「その行動を止めなかった者が悪い」だそうです） 夫の職業を馬鹿にします。そのお陰で自分が日々生活できていることに感謝の気持ちはないようです。 （収入が世間一般より少ないだの聞こえが悪いだの、散々なことを言います） これ以外にもまだまだ数え切れないほどあります。 父も私もこれまで幾度と無く恥をかかされ、そのたびに母に叱責・注意してきました。 しかし、母はそのようなことは聞く耳を一切持たず、行動を改めるどころか、適当に聞き流して謝ることすらしません。 たまりかねて手をあげることもありましたが、暴力を振るわれた被害者としての権利を主張するばかりです。 このような性格ですから、もちろん友人などはおらず、両親には先立たれ、兄弟には見放され、 父方の親族からでさえも方々から愛想を尽かされています。 父に見放されれば母はもう行くあては無いはずなのです。 なのにどうしてそのように傍若無人に振舞うことができるのでしょうか。 父をなめているとしか思えない…。全く理解ができません。常識で考えること自体が無駄のようです。 先日、あまりのわがままさに父と共に家を締め出しました。 すると、反省するどころか窓をうるさく叩いて近所に迷惑をかけ、 入れてやっても謝るどころか私と父が出払っている隙にドアにチェーンをかけるなどして報復。 （出払った理由も母が夕食を作らないために二人で外食にいったからです） 連休の深夜にホテルを転々とするはめになりました。情けなくなりました。自分たちは一体なにをやってるんだろうと。 もう限界です。私は母を父から引き離すことに決めました。父も決意したようです。 区役所に離婚届を取りに行くと言っています。 私自身はいずれ所帯を持つなり経済力をつけるなりして出ていけば済む話ですが、 父はそうはいきません。一生あの人の呪縛から逃れられないのです。 しかし父は、あまり根に持たない性格と保守的な傾向から、これまでも毎回離婚を考えるものの一歩踏み出せずにいました。 今回ももしかしたら風化してしまうんじゃないかと懸念しています。 私は父を尊敬しています。あの人がいたから今の自分が自分で在れるとすら感じています。 それだけに、今までずっと我慢してきた父には、これからは自由な人生を歩んで欲しい…。 私が父親のためにできることはなんでしょうか。少しでも力になりたいです。 （母は十中八九納得しないので、裁判になったり面倒なことになって父が投げ出さないか心配です） どうかアドバイスをよろしくお願いします。 私：２４歳（四年制大学卒業後、資格取得のために通信大学にて勉強しております） 父：５７歳 母：５２歳 三人家族 結婚２６年目

旦那 *母親の作るおもちはおいしいとほめ、同じ夕食時に当方の作った野菜炒めは嫌いな野菜が入っているということで、１口手をつけたのみで指摘すると苦手だから食べたくないといった *１M以上四方の当方社宅用タペストリを母親に勝手に作成されたことについて文句を言えず *子供の学校について１歳からここにしろとか意見をいわれ、私が文句をいったところほおっておけと妻にいい、親には文句を言わない *北陸地方に仕事で住んでいた時、風邪をひくと母親のかかりつけ医院（関西）で薬をもらいにきていたらしい *同上の時、月1もしくは月2で帰省 *散髪屋は幼少時から１度も変えたことがない （北陸、九州に転勤時も帰省して行っていた） *妻の実家に行く際、母親が１０年前に編んだセーターを着ていくと言い出す *子を産んで、姑宅より戻ってきた際に、おれのこの家での格をあげてくれてありがとうといわれた *子供に家を絶やさないよう●継とつけようとする *下記のような行動をなんとかしてほしいといったところ、初孫で嬉しいのだから、行動はおかしいが、我慢すべきということ。 *結婚３年目にして、両手で足りる夫婦生活 母親（姑） *旦那入院時（未婚３０歳の時）に面会時間前に病院に行き、大部屋に１日中いるということを入院期間中ずっとしていたと私に言う *１人暮らしをさせると、栄養面で心配だから、大学も自宅から通わせたと私に言う *最近少し太り気味なので、カロリーを控えたいといったところ、昔はかっこよかった大学時にたまたまニュ－スに出たことがあったが、その時のビデオがあれば見せたかったといわれる *百貨店で鯉のぼりを買ってもらう際、他のお客もいる中で、１番高い物を買わないととはしゃいだ声でいったことに対して注意せず *孫の服を２月に一回ぺ∸スで帽子から靴、よどかけまで２セットぐらいフルで買うが、すべて百貨店の贈答品で揃えるので、子供もわかってくる頃だしほどほどにしてほしいと断った。今は祖父母が支える時代でみんなそうしてると引かず。それを言われ、旦那黙る。 *もう十分服をもらっている。親戚も送りたいと言っているのでと断ったところ、私以外のほかに誰に孫の服を買ってもらうというのですかといわれる *街を姑と二人で歩いていたところ、たまたま姑の知り合いに会った。別れた後、あの人とってもいい人なんだけど、部落出身らしくて、出身地言わないのよとわざわざ私にいらない情報を伝える。 *妊婦検診の時に付添で来、ホルモン治療している人にデブってるわねと言ったこと。 *弟の海外赴任の際、海外転勤の多い職場の為餞別はいらないと親に言われているといったところ、あなたはもううちの人なのだから、実母より私の言うことを聞きなさいと言った。 *女の親はホームに皆入っている。出た女が実家を見に行くのは違うという。 *お宮参りに見に行くだけ参加させてといった実母に対し、（来るの？）といった *子供の口の横についたプリンを指でとって嘗めさせたところ、汚い手で食べさせないでといわれる。そのことに関して旦那に抗議したところ、お前が床に落ちたやつでも食べさせようとしたんではといわれる 父親（舅） *私の弟の結婚式で上司が乾杯の音頭をとっている最中初孫を結婚する当人達の横で肩車していた。そのことに帰宅してから旦那に文句を言うと、あれはひどいが、お前がそこまでいうなら電話して父親に抗議するといったこと *孫が初めての予防接種の時に１日６回、２時間おき位に電話をかけてきた。 *孫の滑り台に関して、わしが見守ってる分には大丈夫だが、あんた（私）は大丈夫かねといわれた。 *子供のいない兄夫婦に、孫の為にお金を残しておけと発言 *同上の夫婦に、私たちに家を買うように言ってくれと命令 *子供がいるのに仕事をする奴はけしからん。殴ってやると発言 *電車で１０分の距離から、予定の時間より20分早い来訪。 *毎日の電話と、２週に１回の宅配便、２－３月に１回の２週間滞在の来訪（大ばあさんの体調があるため、直前まで予定決まらず） *私の友達宅を訪ねてわざわざあいさつしに行くこと 離婚するのなら、親権は絶対に欲しいです。 逆に親権がとれないなら、離婚したくありません。又、義父は体育会系出身者で、ゴルフした後、ノンストップで北陸から大阪まで運転し 、翌日片道１時間以上の家に訪問できるような体力の持ち主です。スト－カ－規制法で守ってもらうことはできるでしょうか？

初めまして。私は26歳の男で、31の兄と両親、祖母の5人で実家暮らしをしてます。 私は大卒と同時に付き合っていた恋人と結婚をして、嫁の実家（関西）近くの賃貸マンションで暫く生活をしてました。 しかし、今年の3月に様々な事情が重なり、嫁とは離婚することになりました。 幸いにも子どもが居なかったので、揉めるようなこともなく、それはそれで終わりました。 そして私は離婚後留まること半年で整理をつけ、8月に実家（関東）へ戻って来ました。 この離婚の原因の一つに、私の実家とゆう存在が あり、本当は帰るべきではなかったのですが、自分の精神的な弱さもあり、親しい友人も居なかったので出直すために帰りました。 私の家族は若干排他的な要素と暗黙の規則のようなものが存在してます。私や前妻はこれらをとても嫌に思っていました。 両親や祖母は軽度ですが、兄は異常です。 地方の文化や人の見方にかなりの偏見を持っており、自分の意にそぐわない者は徹底的に排除します。そして汚れ役や面倒なことは目下の役目と思っているようで、つまり私に来るんです。 兄が大学生の時分に海外旅行へ行った際、授業日程を間違えたらしく、高校生の私が大学に試験を受けに行ったり、日常的な買い物や外出の時間制限なども課せられたり、等で何度も揉めたことを覚えてます。 前妻も私と付き合っていた頃から、しつこく用を言いつけていたのを知っていたらしく、ある日私が居ない時に電話で兄に本気で激怒したことがありました。 しかし、当然ながら兄は逆ギレし、私に前妻と別れるよう強要してきたので、半ばそれから逃げるように私と嫁は関西に移ることになりました。 相手がふつうの人であれば、もっと対応策があったのですが、兄は昔からキレると日本刀や木刀を持ち出すようなやつで、高校の時ケンカをし一度同級生と私は刺されそうになったことがありました。 まさに金八先生のドラマに出てきた引きこもりの兄そのものです。 妙な思想や正義感、執念深さがあり、やるとなればどちらかが重症を負い警察沙汰は免れない状態になると考えています。 そして何より厄介なのが、そのような狂気の一面を知ってるのは身内でも私だけとゆうことです。 兄は世間体は良く、友人も居て恋人も居ます。 繕っている分、家に帰るとそのストレスから私に本性を出すようです。 一時期、両親にも訴えたことがあったのですが、「お前ら兄弟の事とおれらは関係ない」と言われ、まるで面倒ごとには巻き込まれたくないという態度を取られました。 恐らく兄の本性に気付いてるようで、本当に関わりたくないのだと思います。 こういった裏の家族の様子を知って、尚且つそれを諫めることは出来ないと思ったのでしょう。 離婚の際、前妻にはあなたは別でも、あなたの家族とは付き合えないと、はっきり言われました。 現在、兄は無職の引きこもりです。恋人には、司法書士の勉強をするから、と言い仕事を辞めたのですが、実際は勉強も半ばに諦めて最近は常にゲームか株ばかりやってます。 両親も表面ではふつうにしてても、早く結婚して出てって欲しいと頭を悩ませています。 私自身についてなのですが、私は前妻との離婚後、方針を見失い、暫く実家に落ち着き貯金してから次のステップに踏み出そうと思っていました。 しかし、現状は想像よりも遥かに悪く、9月に出て行くはずだった兄は実家に居て、相変わらず弛んだ生活を強要してきます。 兄は私に出て行かれると、家の雑務をしなければならなくなるので、先ずは私を働かせない腹づもりのようです。 そして、両親の経営する飲食店を私に継がせて、販路を拡大し、あわよくばその尻馬に乗っかろうとゆう事を考えています。 しかし、両親も兄の魂胆は見抜いてるので、それは許さないと私にだけ話してます。 私自身兄と店の運営など毛頭やる気はありません。私は調理師なので、自分だけなら本当はやりたいのですが、家族とゆう体裁だけで兄は必ず混ざってくると思うと、あり得ないことです。 実家に戻っても結局は固定費の出費だけになり、遊びに行くともままならない、誰かの理解しがたい思念だけが横行してます。 ここに書いててもつくづく思うのですが、一体何のために生きているのか分からなくなります。何故こんなに掌握されて、奪われて、親孝行もできずにいるのか。 やはり戻らずにいっそのこと家族ごと、切り離すべきだったのでしょうか？ ただ、それも兄一人のために。 現状を打開し再びやり直すには、、どうしたら良いですか？ 乱文長文大変失礼します。