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昨年６月に25歳の娘を自殺で亡くしました。 精神クリニックでの投薬を受け始めてから２か月とちょっとでした。 それまでは全く精神的疾患も障害もない、ふつうの若い娘でした。（若いなりの仕事や恋愛、人間関係も「ふつうに」持っていましたが） 精神的に落ち込んだはじめは恋愛問題でした。自傷行為があり、自分でこのままではいけないと精神クリニックに行き、うつ病ではない（正確な病名はいまではわかりません）が、と言われながら抗うつ薬を２週間分処方されました。 投薬を受けた後、ふらつき、吐き気、過呼吸がひどく、休職して自分のアパートで療養生活を送りました。その間、私の知り合いのカウンセラーに1回カウンセリングを受けましたが、病的な症状ではなく、カウンセリングを続ければ自己解決できる、と私が直接言われました。 薬の副作用が落ち着くまでがまん、と言いながらクリニックに通い続け、薬の処方は続きました。 その間、セカンドオピニオンで、県立総合病院にも受診しましたが、別の薬はもらわず「パニックになったときのために」と頓服をもらっていました。 その後、彼との関係を悲観せざるをえない出来事があり、娘は医師から処方された薬を大量に飲み、自殺未遂を図りました。 搬送された救急は精神科のある県立の総合病院です。娘もセカンドオピニオンで受診したことがあります。 そこでは血液検査の結果、「内科的には緊急性がなくなった。薬は尿で流せる程度のものだから」と入院を受け付けてもらえず、こん睡状態のまま自宅に帰されました。 次の日、彼との間で口論になった後、１０分間目を放している間に近くのビルから身を投げてなくなりました。 クリニックからもらっていた薬が、以前から問題になっていたＳＳＲＩ系のものなのか、など、自殺直後の混乱した中で調べることもできず、日が経ちました。 また、精神科を持つ県立総合病院が、明らかに自死念慮を持った救急患者に対し、一晩の入院も認めなかったことが正当なのかも、考える余裕もありませんでした。 私は医療裁判を起こそうと考えているわけではありません。娘が戻るわけでもありません。 しかし、知りたいのです。自殺の後、娘の死の責任は自分にある、と責め続けてきました。 また相手の男性の人生も変わってしまいました。 知ったから何も戻ってこないけど、娘の死の一部に医療体制の問題があったのかを。 手元には当時のカルテも、薬の処方箋もありませんが病院側に当時の対応について明らかにするように請求する方法はないでしょうか。 重ねて申しますが、賠償金を要求するようなつもりは一切ありません。

・「it was a miracle I lasted as long as I did.」 ・「he impulsively offered them to me as a goingaway present」 上記２つの英文の意味がわかりません。 どなたか、意味を教えては下さいませんか？ 宜しくお願いいたします。

結婚して２年、子供無し、20代前半、女です。 子供の頃から親の借金や暴力、離婚など苦労を見てきたせいか、自分が結婚するなら「生活・職・お金に困らない人を選びたい」「短気で大声を出して暴力をふるったり、お金遣いのあらい人とは結婚しない」などと、強く思っていました。幸せな家庭を持つことへの憧れも強かった様に思います。 ２年前に自分の思い描いていた男性と結婚することができ、穏やかな結婚生活を過ごせています。 家族や友達にも祝福してもらい、とても幸せな結婚だったはずなのに、この２年間自分の心の中は本当はいつも虚しく、心の中と現実がいつもバラバラのような気持ちです。 私には学生の頃から何年もお付き合いしていた彼がいました。 彼のことが本当に大好きでしたが、結婚を意識する上でいくつか不安な点がありました。 （具体的には金銭面。職への不安。他にも彼の両親がいつも彼に過干渉だったので、心配でした。） 彼が本当に大好きで、彼の子供が産めたらどれほど幸せだろう、と結婚を夢みる反面、将来のことを考えると不安でした。 彼と青春時代のほとんどを過ごし、長く付き合う中で、彼から別れを告げられ短期間距離を置いては、やっぱりやり直したいと言われやり直す・・・ということを何度か繰り返していました。 都合が良いと思いながらも彼のことが大好きだったので、別れの度に傷付いていましたし、戻るたびにまた別れが来ることが怖かったです。 最後に別れることになった時、初めてわたしにも彼以外に気になる人が出来ました。 彼のことを待っている時間はとても辛かったので、新しい恋をすることで悲しさも紛れていた様に思います。 その人と付き合うことに決めてからすぐ、いつも通り、やっぱりやり直したいと彼から連絡がありました。別れた彼に会いたい、会ったら戻ってしまうだろうな…と思いましたが、「戻ってもまた振られてしまうかもしれない。別れることでまた傷付くかも…」と迷いました。 出会ったばかりでしたが新しい彼のことも大切に思い始めていたので、「彼氏が出来ました。もう会えません。」と別れた彼に伝え、お断りしました。 新しい彼というのは現在の旦那ですが、とても真面目で優しい、穏やかな人でした。 結婚するならこういう人がいいという自分の理想に近い人でもありました。 旦那と付き合い始めてから何年かは、別れた彼から「話がしたい」と連絡があり、その度に本当に心が揺れました。自分が嫌いになったわけではなく、気持ちは変わらないことを彼に伝えたい…と思いながらも、戻って傷付くのが怖かったです。 それでも何年間も彼の出てくる同じ夢をみて泣いていました。 別れた彼に心が揺れる度に「今の人（旦那）を選ばなくてはいけない。この人を選べば幸せになれる。」と自分に言い聞かせていました。 結局別れた彼とは一度も会うことのないまま、旦那からのプロポーズを受け結婚することになりました。 自分が結婚して「これでもう二度と、別れた彼と結ばれることはなくなったんだなぁ…」と考える様になってから、心に穴が開いたかのような虚しさが消えません。 別れた彼のことを思い出しては、旦那と結婚できて良かったんだと考え直し、自分を納得させますが、それでも彼のことを考えてしまいます。 私が結婚したことを聞くまで、彼はまだ自分のことを待っていてくれたということを人づてに聞いてしまい、尚更気になってしまいました。 旦那との関係は穏やかな反面、本当にこれで良かったのだろうか？と考えてしまいます。 子供も欲しいと思えず、旦那には自分の内面が未熟なことを理由にして待って貰っています。 今、彼に会って不倫をしたいと考えているわけではありません。今以上に辛いことが想像出来ます。 何もせず耐えて、このまま時間がたてばこの結婚が幸せに思えるのか、と考えてみても分かりません。だからといって現実の生活も将来も捨て、やり直す覚悟もできていません。 旦那、親、親せき…と考えれば自分には何も出来ない気がします。 しかし、新婚生活を送っていても心の中では虚しくて苦しいです。自分の気持ちを隠して生活している状態です。気持ちの中で彼のことを断ち切れていないことが今になって良くわかります。 どうにか今の状態から抜けられる方法があればアドバイス頂きたいです。 自分の頭の中が整理出来ずに苦しい毎日です。 気分を害すような恥かしい相談内容で申し訳ありませんが、１年ほど悩んでしまっていてとても苦しいので相談させていただきました。何かご意見を頂けたら幸いです。

二十代の女です。去年私の両親が離婚しました。典型的な熟年離婚です。それに関連していくつか悩みがあるので皆さんのアドバイスをいただきたいと思います。 １、私は父側にいて、母とほぼ連絡を取っていません。母の文句や離婚の際のわがままで母と話したくない気持ちです。でも、大嫌いというわけでもありません。母との接し方がわかりません。 ２、母が離婚の話を出してくるまで、私は親が離婚するなんてこれっぽっちも考えたことがありませんでした。離婚してはじめて、両親も男と女であって、家族がずっと仲良しなんてキセキのように難しいと知らされました。大学に入って私もお付き合いする彼がいましたが、自分も親のように離婚してしまうんじゃないかと思ってしまいます。誰かと何十年も過ごしていく自信がありません。彼に何年も先のこととか、結婚のことを話されると一気に冷めてしまいます。 両親の結婚していた間は大まかに以下のような感じでした。 母は心配性で、忘れっぽくて要領が悪く、父は要領は良いですが、あまり人の意見を聞きません。母はおっちょこちょいで失敗も多々ありますが、家事をきちんとこなす主婦です。父は休日は家族と過ごし、たくさん旅行にも連れて行ってくれましたし、出張に行くと母に鞄などプレゼントも買ったり家族サービスもちゃんとしていました。母はたまに言われる「いつもおまえは失敗する」とか、けんかした時に父が意見を曲げないところが耐えられなかったようです。 母は私が大学に入るまでは我慢すると決めていたらしく、大学に入学が決まると今までためていた不満や文句を私に言ってきました。それまでも夫婦喧嘩はありましたが、母がそこまで思いつめてるなんて全く私は気づきませんでした(母も隠していたし）。離婚するころには母はややヒステリックになっていました。お互いに悪いところがあるはずなのに“私は被害者なのよ”という態度が私は嫌でした。私は今ほとんど母と連絡を取っていませんが、昔からとても心配性で私がどこへ行くにも電話やメールで連絡してよ！と心配しまくっていたのに、娘から連絡をほとんど拒否されたらどれだけ悲しむのだろうかと思います。しかし、そのような状況を作ったのは母自身だし、親が離婚することで私もかなりショックを受けているのでしょうがないような気もします。私のためを思って大学まで親のことを心配させないようにと我慢してくれていたのは、正直ありがたいと思っています。 まとまりのない文章ですがよろしくお願いします。

好きなカップラーメンを教えてください 自分は麺づくり

何度もこちらで相談させてもらってます。 3人目を希望していてなかなか授からず生理予定日前になるとソワソワしてしまいます。 12月17日、1月12日、2月13日に生理が来ました。周期はバラバラで27～34日です。 基礎体温はいつも体を起こしてから気づくので、当てになりません。 今回は大体の排卵日が分からず旦那も仕事で忙しく2月25日、3月4日、3月9日に仲良ししました。 一昨日から頭痛があり妊娠していないのであれば薬を服用したいのですが、妊娠していたら嫌なのでこちらに投票させてもらいました。 今まで何度もフライングをし検査薬をパーにしてきたので生理が来るまで我慢とか後一週間我慢してから検査薬をしようと決めていましたが、頭痛がしんどくて早く妊娠しているか知りたいのですが、今日が多分ですが生理予定日かと思うので、もし妊娠していたら検査薬は反応しますか？まだ早いですか？ 実は3月9日の夜にドゥテストが一本残っていたので検査したら陰性でした。 ドゥテストは思わせ振りな反応があるしクリアブルーは不良品が多いと聞くので一週間後から使えるチェックワンを購入するか迷ってます。

島根県出雲市から沖縄本島へ行く為に一番安い方法を教えて下さい。ヤフーで調べたら再安は、28,270円です。那覇市まででやりました。

北朝鮮は核開発やミサイル開発もできる国で、 気候も韓国とさほどかわらないはずですが、 どうして毎年食料援助が必要なのでしょうか？ 凶作など農業に失敗しているのか、それとも最初から多く作るつもりがないのか？ つまり日本と同じように食料自給率が低くてもよいという政策なのでしょうか。 山林は植林がされていないという噂は聞きますが、 米作などはどうなっているのでしょうか？ 「北朝鮮今年は豊作」というようなニュースを聞かないのが不思議です。 よろしくお願いします。

大卒で、女っぽい男であったために、 売り込み力が弱く、営業、販売職しか仕事がなかった当時、 どこの企業にも内定をもらえなかった現在30代です。 当然、新入社員教育は受けられず、 能力がないので、続かないのです。 職歴を簡単に書くと、 ・プログラマ　（客先常駐先でリストラ） ・営業事務／ルート営業／ＤＴＰオペレーター／印刷オペレータ／製本／社内ＳＥ（１社で） 　（家庭の事情により退職） パソコンで文字を打つ早さには自信があるのですが、 ただのデータ入力は（普通は女性がやる職のようで）採ってもらえません。 大学は経済だったので、簿記２級を持っているのですが、 お金や財産に関わるような、金融・不動産の話は好きなのですが、 いかんせん、性格柄、企業が自分を採ってもらえません。 かといって、重い荷物をバリバリ運べる身体をしているわけではないので、 肉体労働系も不向きなのです。 やる．．けれど、遅い　ので、そのうち居辛くなる．．のが正直なところですね。 これが好きなことなのかな、と思うことをあげるとするなら、 ・営業事務 ・Ｊ－ＰＯＰ楽曲からピアノ譜面の作成 ぐらいしか見つかっていません。 営業事務は基本は女の子のすることですから、入れてもくれないでしょうし、 譜面作成は、ピアノじゃなくて、短納期でカラオケデータの作れる人なら採用するスタンスなので、 ハードルが高いのです。 あと、著作権的に作ってもお金にならない予感がしています。 ．．で、なにをどうしたら、 仕事にありつけるのか．．という話なのです。 とりあえず、わかっていることは、 人の不幸を仕事にすると、自分まで辛くなってしまうということです。 例えば、葬儀屋、弁護士、医者　等です。 よろしくお願いします。

みなさんも少なからず色んな親友がいると思います。 幼なじみであったり、 学校や職場で出会った大切な親友と呼べる方がいると思います。 では、ここでタイトルのように、 友情とは、・・・・ ○○である。 というように　みなさんの 「 名言 ・ 迷言 」 をお願いしたいと思います。 よろしくお願いします ! !

6歳年下の男性に想いを伝えた32歳の女です。 彼とは友人を通じて知り合い、4ヶ月ほどメールや電話のやり取りと二人でご飯に行ったりしています。 想いを伝えると、今はまだ私の歳が気になっていて付き合えないと言われました。6歳離れているのは問題ないけれど、付き合うとなると結婚を考えるべき年齢で(私が)、そこまでまだ気持ちが達していない。でも一緒にいると楽しいし、少しずつ気持ちは大きくなっている。もし良かったらもう少し二人で会うことを続けたい。と言われました。 私は彼のことがとても好きなので、もし彼の気持ちが変わるのであれば待ちたいです。でもそんな保証は無いし、のんびりしてる暇も無い。彼の気持ちが変わるのを待ちつつ、他の男性とも遊ぶことができれば楽なのかもしれませんが、そういうことが出来ないタイプです。 私は現時点では結婚願望はそんなに強くないのですが、32歳の女性と付き合うことことは男性にとって重いものでしょうか？ 考え過ぎて、悩み過ぎて、迷宮入りしています。 質問になっていませんが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。 同じような過去がある方がいらっしゃいましたら是非お話聞かせてください。

飛行機事故で墜落しそうになったら、皆がパラシュートで脱出する事は出来ないんですか？ さすがに、陸に墜落するより遥かに生存率が高そうな気がしますが

こんにちわ。来月挙式を控えている32歳女性です。 彼とは昨年末に入籍を済ませています。彼は同い年です。 もともと遠距離恋愛で、私が仕事を退職したのでそれを機に彼のいる愛知県へ引っ越しました。 私は東京出身で、友人も家族もみな東京におります。私は離婚経験があり、彼は初婚です。 遠距離中は、スカイプでいつも会話をしていました。会話しか出来ないツールですから、たくさん話をしました。前の夫との不仲の原因など、かなり掘り下げた話も正直に話していました。 彼は、お互いのすれ違いから話し合いの場を持とうとしても、話し合いになりません。 私が「こういう時は、ちゃんと言ってね、こういう事は、しないで欲しいけど、どう思う？」と、議題（？）を投げると、必ず 「ごめんなさい・・・・」 という返事です。私は謝って欲しいわけじゃなくて、この先も同じことがずっとあるから、ちゃんとお互いの考えを話し合って、道を探したほうがいいんじゃないかと、思っているのですが、もちろんそれを伝えているのですが、「ごめんなさい・・・・ごめんなさい・・・」というばかりです。 彼の家庭はDVや虐待があったわけではなく、とても仲の良い家族です。家族の中で彼は無口ですが、有事にはちゃんと家族のために行動もします。だから、幼少時のトラウマではないようです。むしろ、彼の親戚中が口をそろえて言うくらい、みんなから可愛がられた子だったようです。 私は家庭が複雑だったせいもあり、野ざらしで生きてきたような育ちですが、彼はきれいに梱包されてクッション材で保護までされている・・・と彼自身も冗談半分で言っていました。 普段はそれほど、おどおどしていたりそういうことはないのですが、私が一つ何かを言えばケチョーンとなって、「ごめんなさい・・・怒らせちゃった・・・」こればかりです。 私は、あまりヒステリックに怒るタイプではないので、怖がる理由もわかりませんし、むしろそういう事情から落ち着いて言葉を選んでいるつもりです。 私が前の夫と離婚した理由のひとつに、「話し合いが出来なかった」というのがあります。 前の夫は、話し合いは「議論」であり、どちらが理論理屈筋道で相手をねじ伏せるかということでした。女脳の私に勝てる相手ではなく、結局いつも前の夫の言いなりで、人格否定をされてきました。 それを話した時に、「面倒な人だったんだね、俺はそんなことしないし、人を負かそうなんて考えてない。話し合いが出来なければずっと一緒にいるのは難しいよね」と言っていました。 彼は、自分が謝ることで、折れれば、誰も傷つけないで済むと思っています。 折れる。というより、開口一番に謝るだけで、私の気持ちは何も聞かないんですけど…（汗） 私は恐怖政治を敷いてるつもりはないから、そんなに怯えられると悲しい。でも、あなたは謝るっていうことは、恐怖政治ということなんだろうね。私は、あなたに何も強要したこともなければ、怒鳴ったこともない、心が弱いあなたを受け入れてたつもりだから、悲しい。 そうメールで伝えると、「その通りです。だから俺は死にたいんです。人が怖いんです。」と返信されてきました。 そんなことを言われて、私はどうすればいいの…という気がするんですが、そうも言ってられないので、困ります。 人を傷つけるから、話をしたくないんだそうです。だから人が怖いんです。人から自分の何かを否定される言葉を言われた時に、無意識に自分を責めるんだと思います。 「そんなことも知らないの？」と、仮に言われたとします。すると彼の中で、無意識に自分のことを「そんなことも知らない、ダメな人間なんだ」と責め始めるんだと思います。マイナス思考の塊です。 ダメな自分は、言葉を知らないから人を傷つけるし、それを見る自分はもっと傷ついてしまう。無意識に自分を責めているのは自分なのに、人が怖いんだと思います。 病院へ行けば？と言われればそれまでなんでしょうが、できれば病院にかからずに、少しずつでもいいから、自分の自信を取り戻してほしいと思っているのです。 彼のためでもありますが、上記のような状態では、私も疲れてしまいます。 この先50年夫婦生活があると考えると、やはり…。 十代のころは彼は、同級生が認めるほどモテていたそうですし、部活の成績も良く、常に表彰台だったそうで、その頃は自分に自信満々だったらしいんです。 でも、その時代が終わると何もかもがうまくいかなくなってしまったと、彼は言います。 どこから、そこまで自信喪失してしまったのか、わかりませんが 私がすべきことは、なんでしょう…。 ご経験者の方や、アイディアをお持ちの方 何か、御相談に乗っていただけると、うれしいです。 乱文で失礼しました。読んでいただいてありがとうございます。

オズの魔法使いの映画の中で、ドロシーがオズの国へ行った後、画面がカラーになりますが、オズの国は当時の技術のせいか監督のセンスかわかりませんが、不自然なほど明るい色彩で再現されていました。 私はこの色彩がとても気に入り、他の映画でも同じようなものを見ることはできないかと探してみたのですがどうしても見つけることができませんでした。 そこで、この作品の色彩に類似したものがあれば教えていただきたいと思っています。 どうぞよろしくお願いします! ※この作品の手作り感溢れるところも気に入っているため、近年にみられるCGの技術を駆使したような作品や「アメリ」のようなお洒落を狙った作品はあまり求めていません。

私は、今日、気になる仕事関係（営業）の男性に 以下の会話で、アドレスを聞いたのですが、 不自然だったかなと不安になっています…。 男性の皆さん、どう思うかご意見をお願いします。 彼とは仕事関係で、少し話しごくたまに会う程度。 電話での会話は、今まで仕事の話しかしたことがなく 仕事の話題ですと、結構フレンドリーに話せてるのですが…。 （以下、電話での会話　↓　仕事の話で最初は話していた。 その後、少しプライベートな話になって、以下です。） 私「○○さん（共通の知人）から聞いたんですけど、 　　Ａさんって、同世代（同い年）なんですか？」 （彼）Ａさん「そうですね～○年生まれです。確か、○（私）さんも、 年が近かったですよね？」 私「はい、そうなんです。あ、私の周りって、結構年上の人ばかり で、同年代の人と知り合う機会が少ないので、 もしよかったら、お友達になってもらえませんか？」 （彼）Ａさん「…いいですよ」 私「あ、じゃあ、私のアドレスは （仕事上、そちらで）もうわかってると思うので、 Ａさんのアドレスを送ってもらえるとうれしいのですが…」 （彼）Ａさん「じゃあ、またこちらから連絡します」 質問。 （１）このアドレスの聞き方は不自然だったかどうか…？ （２）このようにアドレスを聞かれて、どう思うか？ （３）好きバレしたかどうか？ （４）女性からアドレスを聞かれる事は、 男性としてはどう思うか？（例えば、俺に気があると思う、など） （５）アドレスを聞く事は、現代では挨拶代わりで それほど重く受け止めなくても良いか？ アドレスを自然に聞くのに色々考えてしまい、 結局、「同年代」を口実として友達になってくださいって感じで 言ってしまったのですが、（できるだけ会話の流れで…） 不安なのは、それまでは仕事の話をしていて、 その時は、彼は明るくハキハキしてたのに、 私が友達になってくださいと言ったあたりから、 声が小さくなったような…。 多分、予想外の事でびっくりしたんだとは思うんですが。 やはり不自然な聞き方だったでしょうか…。 どうか、男性の方、ご意見よろしくお願います。

会社に行きたくありません。 しかし、特に会社に不満があるわけではないのです。 会社の人達も良い人ばかりで、思う仕事もやらせてもらっています。 まだ会社に勤めて二年しか経っていませんし、学ぶことなど山のようにあるはずです。 なので会社を辞めたくはないのですが、劣等感や自分の仕事の効率の悪さがいつも目に付き、とても苦しいです。 朝は必ず体の倦怠感から始まり、最近は会社で必ず下すようになり、夕方になると知恵熱が出るようになってしまいました。また、ご飯を食べると胃が痛むこともあり、食べることも面倒に感じます。 体調不良を理由に休みがちになり、もう今年の有給も使い果たしてしまいそうです。 学校を通っていた時も、何故か学校に行きたくないという理由で休みがちだったので、働いてもやはり変わりはないのかと悩んでいます。 自分の精神面が弱すぎるのが問題だとは思っています。 根性がない、情けない、頑張らないと見離さられる。そうなったら離れた家族になんといえば良いのかと涙が出ます。 誰にも心配や迷惑をかけたくないのに、うまくいきません。どうすれば良いのでしょうか。 また、これは鬱なのでしょうか？それとも、ただの怠惰なのでしょうか。 何かアドバイスをいただけると有難いです。 よろしくお願いします。

私はＫ都大学法学部の学生（入りたて）なのですが、進路に悩んでおります。 周囲の選択肢としては、弁護士、司法書士、（行政書士、税理士等）、または公務員、または一般就職などだと思いますが、弁護士や司法書士は予想以上に大変で、ずっと勉強し続けなくてはいけなく、受かる見込みも少なく、就職も厳しいだとか、かといって税理士なら高卒でもなれるだとか、また一般就職するなら卒業さえできる程度に勉強しとけばそれなりな所に就職できる、など本当か嘘かも分からない話をたくさんきいて、混乱しております。 私としては、正直、女性ということもあり、司法浪人などは避けたく、ある程度の合格率と就職率があり、ある程度の収入のある資格をとりたいと思ってしまうのですが そのようなおいしい資格はやはりないでしょうか？普通に卒業し一般就職がベストなのでしょうか？ また一般就職する場合にも、在学中にしておくべきこと（TOEICなど）があれば、教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

一年程こちらで学習させて頂いてます 今回、基礎体温と妊娠検査薬、生理の始まり方で、どうしても納得出来なくてご教授下さいませ。 2／24 卵胞８ミリ2／29 タイミング3／5～ 高温期 乳首痛(10年ぶりの痛み？)排卵は3／2だった様な?黄体機能は異常なしでしたが高温期にすぐ移行しないので… 3／11～3／13 妊娠検査薬極薄陽性3／14 陰性 3／21病院にて検査陰性、市販の検査薬は疑陽性でしょうと言われました。自分なりに高温期２０日目位だと感じてたのでＬＵＦと基礎体温の疑問を聞いたところ 排卵はエコーの結果してるでしょう体温はあてにならないと言われました。 そして今周期から体外受精に入る為プラノバール一週間処方して頂きまして飲み始めて１日で生理になりましたが未だ高温です。乱文、長文になりましたが、超高齢でも、もし今回化学的流産でも妊娠出来てれば体外受精も少し望みがあるのかな?とか例え化学的流産でも供養はいるのでは？と考えて皆様のご意見を聞かせて頂ければと質問させて頂きました。ご意見宜しくお願いします。

この質問は過去の二つの「質問；回答」を読んで、それを更にもっと深く知りたいと思ったものです。 質問；７３７６２５６；日本も白人に入植される危険性はありましたか？ アポリジニーのようにされる可能性は無かったか？というもの 質問；７２３００５５；日本は植民地にされる恐れは無かったのだろうか？ 「その恐れは無かったのではないか？」という観点からの質問でした。 上記二つの質問の回答を読むと圧倒的に、「恐れがあった」と言う答えが多かったのですが、その根拠が種々書いてあり、それらがちょっと混乱しているように読みましたので、もう一度その根拠を整理して教えてほしいと思いました。 この質問の対象は、幕末・維新時期を中心とします。 植民地にされると言うときに、樺太・千島列島をロシアと争ったことをもって「恐れあり」とする人が居ましたが、これは先占競争の問題であって、侵略されたのではないので、質問の範囲外とします。 ロシアが対馬に拠点を置こうとしたことがありましたが、これは外交で切り抜けましたので、これも質問の中心ではありません。 質問は主に、「日本全体がインドのような植民地にされる恐れはあったか？」と絞り込みたいと思います。 そしてその根拠については、侵略側の事情と日本側の事情の両面からご指摘願いたいと思います。 西洋諸国がどういう目的で、日本を植民地にしたいと思ったのか？そのためにどの程度のコストを考えていたのか？という問題が一つです。 インドを植民地にしたのだから、当然日本も狙っていたに違いない、というような推定のもう一歩踏み込んだ根拠を知りたいと思います。 コストというのは例えば戦争をしてでもしたかったか？というような意味です。 もう一つの日本側の事情としては、幕末の軍事程度ではだめだったのか？日本のような治安の良い国は植民地にする必要が無いのでは？というような考察をお願いします。 なお「恐れは無かった」と考える人の参加も歓迎します。

純粋な恋愛がしたい いい男になっていい女から 大好きって言われたい。 あなたが今までで一番好きな男だよって言われたい。 綺麗で、性格も良くて、頭も良くて、そんな女に世界で一番好かれてみたい。 どうすればそんな男になれる？ もう卑屈になって悲しむのはやめた。