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こんな質問をネットでするのもどうかと悩んだのですが…。 誰かにいわないと辛くなり書き込みします。 ワタシは今年成人した大学生です。 大学に入ったくらいからあまり親と上手くいっていません。 特に母親とぎくしゃくしているのですが…母親は、ワタシを子供としてではなく、一人の女としてみているような気がするのです。私が父親と親しく話していると、なぜか機嫌が悪くなるのです。 そのことに気づいたのは高校2年生くらいでした。 私の家は父親が夜10時に帰ってきて、両親揃って二人でご飯を食べるんです。 そこにワタシが入り、父親と楽しそうに話していると母はなぜか機嫌が悪くなり、一人でさっさと食事を済ませ、行ってしまうのです。 それに気づいてからはワタシは両親の食事の時間に入っていくことを控えるようになりました。 でも、その食事の時間でもなければ両親揃ったところで話をする時間なんてなかったんです。 祖母に「お母さんはワタシがいると機嫌が悪くなるの」と相談したことがありました。祖母も同じことを感じていたみたいでした。 母は、ワタシに嫉妬していたのでしょうか？それとも話にいれてもらいたかったのでしょうか？ 高校生のころにそんなようなことがあってから…母はワタシを子供と思っていない。ライバルみたいに感じているのでは…??と思うようになりました。それからなんとなく母親を近づくのが嫌になりました。 もともと母親と二人で遊びに行ったりすることは全くなくて…母親と仲がよい友達を見ては羨ましくなり…頑張って母親に甘えようとした時期もありました。 ですが…母親は子供と話すのが嫌なようです。仕事(ワタシが生まれる前からずっと働いています)から帰ってくるとすぐ疲れた…というオーラを出して両親の部屋にいってしまいます。 ワタシは両親ともっと話したいんです。今まで受験のときだってじっくりと話したりしませんでした。私が相談しても「将来のことは自分できめなさい」といいあまり話し合いにはならなかったり…。 ワタシがいないほうが家族がうまく回っています…。 両親への甘え方がわかりません。(20歳になってまで甘えようとは思いませんが…。良い意味での甘えです。) 今は家族とはほとんど話しません…。ですが私は学生で親に養ってもらっているということもわきまえているつもりです。 親がいなければ学校はおろか、生活もできないでしょうから…。 でも家にいるのが辛いです。今は自分のできる範囲のことをやり、バイト代を少しずつでも貯めて、就職したらスグに家をでれるように準備しています。それでも10代で自立している人もいるんだから私が甘えているのでしょうか…。　もう何が何なのかわかりません… 同じように悩んでいる方・経験したかたいますか？？ もしくは母親の方にもご意見いただきたいです…

私の母が最近DVDの使い方を覚え、映画にはまるようになりました。 そこでよくレンタルDVDを頼まれるのですが、私は映画をほとんど見ないのでどれを借りれば良いかわかりません。 現在は新作、準新作を中心に、TUTAYAでお勧めマークのついているものを借りている状態です。 映画好きの母なので、テレビ放映しているものや有名物はすでに見ていると思います。 アクション映画ファンの方々で、お勧めのアクション映画を教えてくださいませんか？ テレビ放映されていないものの方がありがたいです。 しきりにレンタルDVDを求めてくるので、できるだけたくさんのタイトルを教えてもらいたく。 皆さん、よろしくお願いします。

母のことでとても悩んでいます。 母は若い頃からタバコとパチンコが大好きで、給料が入ると同時に出かけては１，２週間のうちに使い果たすというような生活を繰り返してきました。今まで親戚や消費者金融からもお金を借りて結局返せず、破産宣告までした人です。性格は男っぽく、パチンコ以外でもとにかく金遣いが荒いです。父とは私が３歳の頃離婚し、それっきりでしたが、数年前に亡くなったとの連絡を受けました。父も身勝手な人だったようで、たくさんの借金を抱えたまま死んだようです。その借金の請求が私のもとにある日突然来たので知ったことですが・・・ 私はこの母の経済観念のなさに耐えられず、高校卒業と同時に自立し、 その後は母に一切頼らず今に至ります。年をとれば少しは変わっていくだろうと見込んでいたのですが、相変わらずお金を手にすると居ても立ってもいられずパチンコ屋に足が向くようです。こんな母ですのでもちろん貯金などはなく、その場しのぎの生活を続けているのですが、母も今年で６２歳、今の仕事はかなり体力的にもきついようで、もうこれ以上は体がもたないと言っています。私もどんな母であろうと母であることに違いはないので、いずれは同居しなくてはいけないと覚悟はしていたつもりなのですが、いざそのときが近づくと、どうしようもなく不安になってきてしまいました。私と夫と母の３人での同居になるのですが、こんな母が仕事を辞めたからといっておとなしく家にこもるとは思えず、またパチンコ通いが始まったらどうしよう、タバコも相当のヘビースモーカーなので喘息の気がある夫の前で吸われたら困るし・・・と悩み始めたらきりがありません。もちろん本人にも昔から何度も注意したり説得はしてきましたが、聞く耳をもちません。こんな母に対して、私は一体どう接すればいいのでしょうか・・・ちなみに、私は一人っ子で他に頼れる人はいません。本人に生活態度を改める気がないのに、私に変えさせることは可能なんでしょうか。

こんにちは。 今妊娠しているのではないかと思っています。 ２月２４日に検査薬で陽性反応がでてしまいました。 最後の生理が、１月８日からだったので、おそらく二ヶ月目にはいっているとおもいます。 ただ、排卵がいつかはわからないのです。 私は、まだ未婚なのですが、妊娠したことを彼には、伝えました。 今は、お互い別々に一人暮らしをしているのです。彼の態度がものすごく腹ただしく、今とても生みたくない気持ちでいっぱいです。 彼が本当無神経なのです。「もうＨはできないの？」とか、平気でいってくるし、乳腺がはって、痛いおっぱいを触ろうとしたり。 貯金がいくらあって、給料がいくらかも教えてくれません。 ここ、二、三週間生理がこなくて妊娠してるかもしれないのに、そのｋとで、精神低に不安定なのに、平気でＨを求めてくるし、ものすごく、むかついて仕方がないのです。 妊娠が、わかったのは、２月２４日の日曜なのですが、週末まで病院は待てという始末。もちろん、仕事なのは、わかります。しかし、彼の会社は意外に自由が利き、平日休んでる社員もいるのに、休んでくれようともしない。 結局自分のことばかりしか考えてなく、自分の利益優先でものすごく腹ただしいです。 今日で妊娠がわかって三日もたつのに、メールや電話もくれやしない。 窮地にたたされて、初めてその人の人となりがわかるというか。本当ものすごく、彼がいやなんです。 本気で別れて、おろしたいと思っています。 みなさんは、どう思いますか？ ご意見お願いいたします。

こんにちは。 実は少し気になることがあって質問しました。 「自己愛性人格障害」という病気について、インターネットで調べた ところ、自分と全く同じ症状であることに気づきました。 以前から、自分の性格は本当に酷いものだと自覚はしていたのですが、 大学で友人などと話している時に、ふと自分の話しかしていなかったり、他人のことに全く興味がなかったり、高慢で横柄な態度を彼氏に とって呆れられ、結局別れたりと、本当に自分の性格が原因で色々争いがたえません。また、他人から批判されると自分でも訳がわからなくなるほど激しい怒りや憎しみにかられ、ちょっとした批判をされても相手を殺したくなるほどの凶暴性ももっています。 現在両親は離婚しているのですが、父が家にいた時は、酒に酔っては 絡まれ、精神的な虐待も受けてきたように思えます。幼いながらも、自分はあまり愛されてはいないのだな、と感じていました。父も私と同じ性格の傾向にあり、他人よりも自分が勝っているという感情、他人から批判されると、何度か傷害事件で逮捕されるほど相手に暴行を加えるなどで、娘の心情としてはこんな男と同じ性格になんてなりたくないとも思うのですが、悔しいことに、同じような思考をしてしまうのです。 母は、ヒステリックで他人を蔑む傾向のある人間性があると思います。人の不幸が大好きで、私が試験などでいい点数を取ったり、賞状を貰っても、誉めるどころか、それしか取れないのか、賞状を頂いたときなど、「最優秀賞でなければ認めない」と言い、まだ小学生だった私は悔しくて、悲しくて、その賞状を丸めてゴミ箱に捨てた記憶は未だに忘れられません。 最近は私が彼女について批判すると、それまでの態度が一変して怒鳴り散らし、「あんたなんか生まなきゃ良かった」などと言う始末です。母は更年期障害は酷かったのですが、現在も更年期の症状が残っているような状態に私は思えます。 ただ、彼女自体幼少の頃に母親を病気で亡くし、義母に育てられ、精神的、肉体的な虐待を強いられ、自殺未遂を経験しています。 ちなみに私は一人っ子です。 私はそんな環境で育てられ、現在に至りましたが、この両親に囲まれて自分だけはここまで性格の歪んだ人間にはなりたくない、誰からも愛されたいという願望がありますが、今までの自分を思い返すと、本当に性格が悪く、親の性格をそのまま映したような人間であることが分かりました。 そんな私も大学に入ってからいい友人に恵まれ、日々彼女をお手本にして生きれば、きっとこの性格も改善されるのではないかと思い、つい自分のことを話しすぎたりしてしまったときは、一息ついて、逆に友人に話を振ったり、誰かに意見を批判されたとしても、ゆっくり深呼吸をして決して怒りを表したりしないように心がけています。 ただ、昨日急に具合が悪くなり、その旨を母親に伝えたところ、「あんたって本当に駄目な人間だよね。最悪」と言われ、食事中にも関わらず泣いてしまいました。風邪を引くたび「迷惑だからそのまま死ねば？」などと言われてはいましたが、昨日は本当に腹が立ち、心の中で今母を殺せたらどれだけ楽か、自分でも恐ろしくなるようなことを妄想しては安心感に浸っているのです。 自己中心的、かつ非常に自己愛が激しい・・・母が言うように私は本当に駄目な性格であることは分かっています。私も少しはこの性格を改善しようと努力はしていますが、この母親の性格を見ていると、遺伝というものを信じずにはいられません。 母の件に関しては、正直この曲がった性格は一生直らないと思うので今まで通り接しようと思いますが、肝心の自分自身については、いつ友人や恋人に愛想をつかれるのではないかと、とても心配です。この自己愛性人格障害という病気であると診断されたら、どれだけ楽かと思います。病気であると分かれば治療方法も分かり、お薬なども頂けるかと思います。ただ、もしこの病気でなかったら、自分はやはりただ性格の悪い、根性の曲がった最低な人間であるという認識しか残りません。 皆様からご覧になって、やはり私はこの病気である可能性が高いのでしょうか？それともやはり性格であるということで片付けられてしまうのでしょうか？ 真剣に悩んでいます。 回答お願いいたします。

質問の検索をしてみたのですが、類似する質問を見つけられなかったので、書かせて頂きました。※不快な気分になるかもしれませんが、ご容赦ください。 結婚式まで、あと１０日を切った段階で、ひどい鬱状態に陥っています…原因は、友人から結婚式への出席を断られることが多く、また、最近になって急に親族からも結婚式への出席を断られたことにより、私が今までの人生において、信頼できる人間関係を築いていなかったのではないか？と、気付いた点にあると思っています。結局、結婚式には、会社関係の出席者は多いのですが、友人（特に同性の）がほとんど出席しておらず、新婦側の席は空白が目立っています。 参加を多数断られてから、自分にこの世における存在価値はないように思うようになりました。私自身の欠陥に気付いた以上、もはや、あと１０日後に結婚式の主催者として着席できる気持ちではなく、正直なところ、本当に死にたい気分です。結婚式をキャンセルする等して、人生をリセット時間を長く取れればと思っているのですが…彼をはじめとする、周囲に迷惑を掛けることは重々承知しています。 この気持ち、どのようにすっきりさせればよいのでしょうか？

ここで質問してよいのかわかりませんが、よろしくお願いします。 夫婦ともに30代前半、結婚2年目です。 私は昔からあまり子どもが好きではなく、親戚のこどもをあやしたり遊んであげたりすることが苦手でした。小・中学校でいじめにあい、不登校も経験しました。なんとか就職はできましたが仕事でミスをしたり人間関係でトラブルになったりと、不器用に生きています。そういうこともあって、「自分に似た子どもができたらかわいそう」「こんな親をもった子どもがかわいそう」という気持ちが強いです。結婚前から「子どもは産まない」と夫にも公言していました。（ちなみに夫も子どもはいなくてよいという考えです。夫と私は似たもの同士だと思います） しかし、最近になって親戚・友人、同僚が次々と出産するのを見て、焦りを感じるようになってしまいました。もっといえば「嫉妬」です。 でも、子どもがほしいという考えに変わったのか、どうしてもほしいのか、と聞かれると、正直わからないのです。見栄や世間体から子どもがほしいのか、「子どもは？」「孫がみたい」というプレッシャーに勝つためにほしいのか、子どもがいる＝自分より優れているという思い込みなのか、年齢のせいかなのか・・・。 子どもがほしいのかほしくないのか、自分でもわからなくなってしまいました。 なぜ、「子どもはいなくてよい」と思っているのにこんな感情が生まれてくるのか、自分でも戸惑っています。 何でも良いです。だれか、こんな私にアドバイスをお願いします。

先月入籍し、新生活をスタートさせたばかりの者（女）です。 先日、母親とドレスを見に行くという目的で、昼間に食事を一緒にしたのですが、帰り際のホームで見送る時、母がとても寂しそうに涙を流していました。 もちろん、独身最後で家を出る日も大粒の涙を流していました。そういう親は多いかとは思いますが、そんな母親を見て、とても胸が痛かったです。母とは親友のような関係だったので、急に居なくなったのが寂しいようです。 私の実家と現在の新居は、電車で2時間、休日も不規則な仕事のため、土日休みの主人とはなかなか一緒に帰る事もできません。 私の結婚を一番喜んでくれた両親の寂しがる様子や涙を流す所を見るのは、胸が張り裂けそうです。 私自身もちろん寂しい気持ちはありますが、きっと親と子供の立場では感じ方が違うのだと思います。 両親の寂しさもいずれ慣れてくるものなのでしょうか？ 大好きな人と結婚し、幸せを感じる中、両親の事が心配になってしまったりしています。 幸い、主人も主人のご両親も理解のある方なので、私の両親の寂しさを 察して、ちょくちょく帰ってあげなさいと言ってくれています。ただそうも甘えてられないので、その予定はないのですが。 このような経験がおありの方、特別何かしてあげたことなどありますか？

６年前に偶然知り合った男性のことがずっと好きです。 最初は私のほぼ一方的な感情でした。 付き合ったり別れたりを繰り返し、４年前には中絶も経験しました（このことに関しては深く反省し、一生忘れません）。 ２年前、正式に付き合おうという話になってすぐ、彼の田舎の友人が金銭トラブルで彼の住まいに転がり込むようになって色々あり、（付き合うことは）無しになりました。 １年前、また付き合う話になった頃、彼が実家の家業を手伝うことになり帰郷することに。遠距離が不慣れだったためか上手くいかなくなりました。 それでも互いに他の誰かを好きになることは無く、腐れ縁のように仲良くしていました（一度、彼が元カノの元へ戻りそうになったことはありましたが、付き合うことはありませんでした）。 月に一度は彼が会いに来てくれ、今までのことで反対していた友人も沢山失いましたが、彼が好きでした。 そして今年、まだつい最近ではありますが、彼の兄が自殺で亡くなりました。 貯金をして４月になったら再び上京し、結婚を前提に付き合っていくような話が出ていた頃でした。 私は彼の兄さんに一度会ったことがあるのでとても悲しいですが、彼と彼のご家族の悲しみは計り知れません。 思えばいつもこれからというときに残念な出来事が起こります。 彼のことを考えれば、もちろん今は恋愛どうのといった状況では無いのですが、これから先が見えなくなってきました。 私は母子家庭なので彼の元に嫁ぐようなことは難しいし、でも今の彼の状況を考えると、これからしばらく彼は自分のことで精一杯だろうと思います。 つい先日、とある人（元々私と彼との関係を反対していた人）と少し話す機会があったのですが、「あなたのためにも、相手のためにも離れなさい」と言われてしまいました。 また最近、彼が会いに来てくれたのですが、どうしても顔色を伺うような接し方をしてしまいました。普通の話もしましたし、彼にとっては気分転換になったそうで良かったのですが、これからどうしていけばよいのかわかりません。 お恥ずかしい話ですが私は過去（彼と知り合う前）に精神を患って自殺未遂をしており、重症でリハビリを受けて今に至り、このことは彼も知っています。 なので、今回のこともあり彼が変に私を気遣っていた感じも受けました。 知人に言われたことも気にかかり、私がいると彼のために良くないのか、悩んでいます。 また、長い付き合いもあって私ももういい年になりました。 今は自分がどうのということを考えるのは非情だと思いつつ、先のことを不安に思う自分もいます。 色々混乱しているのかもしれませんが気持ちの整理がつかずにいます。 できれば彼を失いたくありませんが、私がいることで彼が負担に思うのならば離れることも考えなければと思います。 お兄さんのことも一度しか会ったことは無いといえ、信じられない気持ちと、これからもっと仲良くしたかった悔しさなどでごちゃごちゃしています。 最初に訃報を聞いたとき、電話口で大泣きしてしまったのですが、「お前が泣くと俺も悲しい」と言われてから抑えたものの、毎晩無性に悲しくなって涙が止まりません。 何かよいアドバイスがありましたら、ぜひお願いします。

私の家はとても特殊です。 両親はどちらも実の両親ですが、どちらとも確執があり本音で会話ができません。会話もありません。愛情を受けて育ってきた記憶もありません。 小さいときから両親が仲が悪く喧嘩ばかり見せられてきました。 父親に愛人を紹介させたこともあります。 母親には父親の愚痴を聞かされて育ってきました。 母親と祖父は仲が悪く、祖父の悪口も聞かされてきました。 祖父との喧嘩も毎日みてきました。 父親はほとんど家にいませんでした。（今現在も） 母親は毎日カリカリしていました。 なので私が何とか家の中を明るくしなくてはと４歳くらいから必死でした。弟に嫌な思いをさせたくなかったので、自分ひとりで何でも引き受けていました。理不尽な理由で母親に怒られることもありました。 今考えると母親に愚痴のはけ口に使われていた様に思います。子どもだからわからないと思っていたのかもしれません。 毎日毎日、母親の顔色をうかがいながら生活し、祖父の顔色をうかがいながら生活し、昔から本音で会話をしたことがありません。父親は必要以上に厳格で（厳しく接するということを履き違えた教育でした）たまに家にいても怖くて近づけませんでした。 子どものときに家族で旅行したことはありません。 思い出らしい思い出もありません。 そうやって育ってきたので、現在も本音で会話ができません。 祖父は亡くなりましたが、父には未だに偏見を持っています。尊敬もしていません。一緒にいて息がつまるし、怖いです。 母親には怖さは感じませんが、愛されいるなんて感じませんし、一緒にいて苦痛です。尊敬もしていません。 現在私は結婚をして家を出ています。 家にいた当時は精神的に不安定な面もありましたが、今は主人と２人で幸せに暮らせています。 ですが、義母には私の家庭環境がうまく理解してもらえず、主人の実家に帰る度に実家にも帰るようにと言われます。（実家同士が近いため） 言われてしぶしぶ１０分くらいは顔を見せますが、苦痛です。 義母は「なんて親不孝な！」と思っていると思います。 実際、私は出産を控えていますが、実の母が「生まれたら教えて」と軽いのりなのは私が実の母にキツク当たるからだと義母は思っている様です。 私の実家のことは折にふれて話しているつもりではありますが、幸せな家庭で育ち、今もラブラブな義理の父、母には理解してもらえません。 主人にも付き合っている当初から説明してはいますが、６年たった今、やっと理解してくれてきたようです。 これからの両家のかかわりがあるので、気持ち抑えて向こうの両親に説明しているせいもあるのかもしれません。 今後、両家の中が悪くなっても、真実をじっくり話していった方がいいのでしょうか？お腹の子どもの、おじいさん、おばあさんがどこか仲が悪くなってしまってもいいのか… 私は自分の子どもに両親の悪口をいうつもりは全くありません。 保育に関わる仕事をしている為、それが子どもに悪影響をあたえることは知識としても、実体験としてもわかっているからです。 ですが、態度はどうしても隠し切れないと思います。 たどたどしい態度になると思います。 正直なところ、子どもに触らせたくもないくらいですですが…。（自分が嫌な思いをした経験がよみがえりそうというのもあるし、父親の過去の浮気を汚らしいという感覚もあり、触らせたくないのです） 私はどうしたらいいのでしょうか？ 義理の父、母はとてもいい人です。主人との親子関係もとても良好です。とても仲がいいです。 何だか混乱してきてしまいましたが… 今後の両親との付き合い方について 今後、自分の生い立ちを義母と父に話すべきか 子どもと両親との付き合い方について どうしたらいいのでしょうか…。 ちなみに実家にはまだ弟が住んでいます。私がいたときには犠牲は私だけでしたが、私がいない今、弟に全部降りかかっているみたいです。弟と私は普通の家庭の兄弟よりも仲がいいです。戦友のようなものでしょうか？家をでることを考えているようですが、母が家に一人になることを心配しています。ですが、精神的にはかなりまいってきているようです。 実家との縁をきつてしましたいと感じています。 今の幸せに入ってきて欲しくないと思っています。 ですが弟は心配です。 文章にまとまりがなく、何を質問しているのかわかりずらくなってしまいすいません。 なんでもいいので私にアドバイスをいただけなしでしょうか？ よろしくお願いします

はじめまして。 　こちらのカテゴリーで合っているか分かりませんが、質問させていただきました。 　私は結婚４年目の昨年の暮れに３０歳になった女性です。 　３０歳になった頃から、周りから「そろそろ子供だね」と言われることが多くなり、追い詰められた気持ちになっています。 　何故追い詰められ感にかられるかというと、私は全く子供を作る気になれないのです。外出先で見かける子供を見て可愛いと思える気持ちはあるのですが、自分が子供を持って育てて行こう、という気持ちにふんぎりがつきません。 　　何故子供を産むことにふんぎりがつかなくなったのかというと、周囲の友達の子育てのグチを聞いていると、産む勇気が無くなってしまったんです。友達のグチは「夜寝れない」「自分の時間が全く無い」「毎日鬱になる」「姑の干渉がひどくなった」「子供が病気になったとき自分も必ずうつされて毎回死にそうになる、子供はよく病気をする」・・・などが主です。 　私は姑と接することが苦手なので干渉されることが一番いやです。 　私の印象だと、子供を持つ前よりしんどくなって、しかも子供が小さいうちは働けなくて金銭面でも辛いという声もよく聞きますし、体型も太ってしまうし、あまりいいことが無い気がします。 　つわりも怖いですし。私は物心ついてから吐いたことがないので、吐くという行為に恐怖感を持っています。なのでお酒も飲まないことにしています。 　今夫婦だけで仲良く楽しくしていてあまり不満がないので、子供が出来ることによってバランスが崩れて今までの生活が１８０度変わることにも不安を感じます。 　ただ年齢的にも出産を考えなければならないし、夫は兄弟で一人だけ男なので、唯一の内孫を心待ちにされていることもあります。 　夫は子供が欲しいと言います。姑のことも私の味方をしてくれる夫なので近所に住んでいる姑の結婚当初の干渉も、角を立てることなく説得してくれて干渉をさせないようにしてくれました。それは子供を産んでもちゃんとすると言うのですが、周りの意見では「孫パワーは半端じゃないよ、全然干渉しなかった人も変わったからね。」と言うので孫が出来たら干渉を回避出来ないような気がして不安です。夫は「俺にまかせろ、ガードする」とは言うのですが・・・。 　以上の大変なことにも勝つぐらいの、子供をもつことの良い部分を教えてください。子供をもって良かった、と思えることを教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

関西出身の私は、肉じゃがとは牛肉でつくるものと思っていました。 関西の定食屋さん、居酒屋など、飲食店で出てくる肉じゃがもほとんど牛肉です。 先日関東では豚肉の肉じゃががあると知り、衝撃を受けました。 作ってみると豚肉の肉じゃがもなかなかいけます。 さて皆さんは肉じゃがといえば、牛？豚？ ちなみにどちらの地域ご出身でしょうか？

セックスレスが最大の理由で別居中です。結婚半年前から皆無。もう３年半です。そろそろ子供を作ろうと思って結婚したのにと嘆いても、こっちから誘っても、全くダメ。理由も告げてくれません。交際当初の１，２年はそれなりに仲良くしていました。旦那は浮気をしている訳ではなく、夜中にこそこそDVDとか見ているので、性欲がないわけではないと思います。私も月日が経つごとにあきらめかけ、割り切ってすごしていました。どうして子供ができないのかと実家の母に追及され思わず本当のことを漏らしたとたん、母は大激怒。夫として妻を気遣う気持ちが微塵もないと・・・。私は自分の不幸に気付かされました。現実を直視するとみじめになるだけなので見ないようにしてきた部分でした。セックスがあれば幸せになれる訳ではないが、セックス無しで、夫婦の幸せは決して成立しないというのが母の意見です。親子でこのような会話をしたのも初めてで、戸惑いましたが、溜め込んでいた思いがあふれてきて涙が止まりませんでした。子供はまだかと旦那のお母さんからしつこく聞かれることが何より苦痛で、自宅近所の旦那の実家にも年に数回しか行けなくなっていました。実母に背中を押してもらい別居に踏み込みましたが、このまま離婚を考えている私は努力が足りないのでしょうか？でも、あのみじめな、自分を全否定されるような結婚生活を思い出すと、とても悲しくなります。

初めて関係をもったのは成り行き。２度目は私のほうからだった。彼は結婚８年目奥さんとはセックスレス。私は新婚。どうしても彼が好きで仕方なかったわけじゃない。初めは。はじめての不倫や昼間の秘密に酔っていたのかも知れない。２回目の関係のときお互いの状況踏まえて踏み越えるような気持ちは絶対もっちゃいけないねって約束した。私は最初はただその秘密めいた悪いことに酔ってるだけだったけどどんどん彼が好きになっていった。でも踏み越えるような気持を持たないのが最初の約束。会いたいって思ってもメールも最低限しかしなかったし会っても好きなんて一回も言えなかった。彼も言葉は出さなかったけど大切に思ってくれているってかんじる瞬間はたくさんあった。終わってしまえばそれもただ自分の思い込みなのかもしれないけどね。ずるいけどこの関係を続けていたかった。でもただ私は新婚でいずれ子供のこと考えなきゃいけないから自分から別れをつげなきゃいけないと思っていた。でも彼との関係は終わった。彼に好きな人ができたから。その子には手を出さないつもりだけど大事にしたいから私との関係は続けられないって。もともとはじめから好きって言葉なく体の関係が始まったふたりだから彼にしてみれば私自身彼に対して思いがあるって思ってなかったのかな。お前も遊びなんだろって思われてたのかな。重い気持ちみせたくないからいつも強がってた。セックスレスだった彼が久々に奥さんとしたって聞いても平気なふりした。すごくしょっくだったくせに。最後に彼が好きな人できたっていっても強がるしかできなかった。がんばってね。幸せになってね。全部うその気持ち。初めに踏み越えないでおこうっていった時からあたしと彼の関係は全部全部気持ちに嘘しかなかった。ただ彼はセックスしたかっただけかもしれないけどね。私は大人ぶらないで、その時拒絶されたとしても好きっていうべきだったのかな。もう彼ともどりたいわけじゃない。彼はこれからも友達で。っていうけどここんとこの彼との関係なんて裸の関係ばかりで逆に友達って何？？みたいな・・・今私はだんなの顔まっすぐ見れないです。当り前か。こういう関係って独身者同士の恋愛と違って友達に泣き言も言えないね。それだけ自分のした罪ってことなんだろうけどね。男友達が言ってた。『男はセフレ作れても女は作れないよ。抱かれれば抱かれるほど相手に情が移るから』自分はそうならないって思ってても結局なっちゃったんだな。今彼は家族と過ごしてる中でも好きな女の子のことを思い浮かべてるのでしょう。彼はこれから私のことを思い出すこともないのに忘れるその日までもう会えない連絡もできない彼を思い続ける日が続くのでしょう。こんな思いをするなら不倫なんてしなければよかった。でもラリってる時につける薬はないんですよね。ほんと馬鹿な自分。彼から別れを告げられた夜は当然眠れなかった。旦那のことは好き。こんなに自分を理解して包み込んでくれる人は本当にいない。彼からの別れを告げられた夜、旦那はすっかり眠っていて無意識の中でも私を探していた。意識のない中でも私を探す彼の心に心底申し訳なかった。でもあれから一週間たつけど・・旦那ごめんね。まだ完全元気じゃないよ。早くまたあなたの目をまっすぐみれる自分に戻りたい。本当に全部自分のわがままでしかないんだけどね。 長文ありがとうございました。

結婚して6年たちます夫には２人の女の子がいて今は母親と暮らしているのですが、同じマンションに引っ越してきてしょっちゅう遊びに来るようになりました。なので前の奥さんとの関係も近くなりよく連絡を取っているようです．はじめは私も仲良くしようとしたのですが、うまくはいかず、しごとのいそがしいひとで出張のたびに子を預けて来るようになりました。夫は子供好きなので喜んで引き受けます。6年前などは子供たちも小さく私になついていたのですが今は大きくなり私が注意などをすると無視したりお母さんと電話でずっと話したりしていてそれは親子なんだからと我慢しようとしているのですが、つい私の機嫌も悪くなり、夫に八つ当たりしてしまいます最近は2人が来ていると私の居場所がないきがして、外で時間つぶしをしたりしています。もともと夫には子供がいて承知で結婚したのですがどう考え方を変えたらいいか、私たちの子も考えてたのですが私がこんな状態で作ってもいいのか悩んでいます来るのも拒むことは出来ません。面倒を見たお礼にとだんなによくプレゼントを買ってきます、それも正直言ってくだらないやきもちなのですが面白くありません。だんなは君の子でもあるんだからどうしてやなの?この話をしたときにはどうすることも出来ないよ。といわれてしまいました。やはり私が耐えられないのなら家を出たほうがいいのでしょうか？子供にはつみはないのはわかっています。

以前何度かココで元彼の事について相談させていただきました。 元彼には家を出て行ってもらい離れる話をしました。 ですが、今でもたまに連絡がきたり遠出しようって言われたり相変わらず振り回されてしまっています。 何を考えてるのかいきなりプレゼントを買ってきたり、男と遊んでるんじゃないかとかお前の夢を見たとか言われたり。 連絡を無視できない自分の弱さに腹が立ったり、元彼に対する苛立ちが増したり。 中途半端は嫌だから連絡をしないでと伝えてもまた電話がきます。 どんなに声を聞きたい逢いたいと思っても自分の為に連絡はしないように頑張っていても連絡がくるとくじけてしまいます。 自分がどうやっていきたいのかわからないのに中途半端に連絡をされて苦しい気持ちでいっぱいです。 今、一人は寂しくて誰かに支えてもらいたい。 私も誰かの支えになりたい。 幸せだと思える恋愛をしたい。 と思っているのに男の人を信用できなくて恋愛をすることがすごく怖いです。 今までの恋愛を原因にしたくない。でも弱った時に思い出すのは辛い思いをした時の事ばかりで前に進みたいという気持ちがあるのにどうしていいかわかりません。 焦って恋愛はするものではないと思うのですが、好意を寄せてくれる人がいてもその人から逃げてしまったり、少し不安な気持ちがでると「やっぱり信用できない」って余計に落ち込んでしまいます。 今は友達と色んなところに出かけたりいろんな経験をしようと毎日いろんな事をしているのでけして毎日がつまらないわけでもないんです。 でも笑っていても心から笑えていない自分に落ち込んでしまったり、ものすごく孤独感に襲われたり。。。 同じような経験をされた方はいますか? どのように乗り越えていけばいいのか、この先ちゃんとまた恋愛をすることができるのか不安で寂しくて楽しいことが楽しくなく思えたり何もかもがくだらない事に思えたりどんどんつまらない人間になってしまうのではないかと落ち込んでばかりです。 重たい内容ですみません。

新築しています。 今月中旬に引渡しの予定です。 施主の私は女性なのですが…… ほぼ完成する頃に妊娠が判明し、先日お腹の中の赤ちゃんの死亡が確認されました。 神棚や仏壇を作らなかったのが悪かったかしら…… 全く作る気がなかったので、間取りのどこを見ても、今から作れる場所がありません。 ２階の人の歩かない部分は、小さなクローゼットとミニキッチンしか無く、その下は浴室洗面室トイレになっています。 頑張れば洗面室にちょっと隙間がありますが、そこに仏壇はちょっと…… もっと頑張れば、３畳ほどの吹き抜けがあるので、その下に仏壇？？ リビングのど真ん中になってしまいます。 建て増しは縁起が悪いとも聞いたことがあります。 妊娠９週での流産なので、仏壇は必要ないのかもしれません。 何か、亡くなった子供のためのスペースを持ちたいと思うのですが、どのような考え方をしたらいいのでしょうか。 また、新築中にこのようなことがあったので、これに対しても何か（お払いとか？）した方がいいのでしょうか。 実際に似たようなことがあった方がどうされているのか、という話もお聞きしたいです。 （明日、流産の手術なのでお礼は遅れると思いますが、必ずします。よろしくお願いします。）

こんにちは♪今年もあと僅かになりましたね。 皆様にとって２００７年はどんな一年でしたでしょうか？ 私は・・・年明け早々に主人の交通違反の罰金の請求が来たり（スピード違反で７万円でした！） 愛犬のチワワが病気になり、大学病院で手術を受けその請求が２０万円近かってしまったりと 思い返せばお金がじゃんじゃん出て行った一年でした。 来年こそは良い事がたくさんある年にしたいですね～！ 是非、皆様の今年の思い出をお聞かせ下さい、来年の抱負などもあったら合わせて教えて下さい。

私は、幼い頃に本を読み始めてからずっと、恋愛シーンを苦痛に感じてきました。 なので、恋愛要素のあるドラマや小説は、一切受け付けられず、恋愛シーンが入ると中断してしまいます。 町で男女で親しくしている人たちや、子供連れなどを見ると、気持ち悪さを感じてしまいます。 周囲の女性は、殆ど、同棲をしています。それも、不潔な気がしてしまいます。 仕事で頑張っているように見える女性も、結局は、男性にすかれるためにやっているのだと知れてしまうと、途端に相手が別人のように見えてしまいます。 また、もてそうに思えない人ほど、結婚すると指輪を嵌めてアピールしたりしていて、なんだか嫌な気持ちになってしまいます。 しかし、現代日本の殆どの人間は、男女の恋愛を信奉しており、これにのれない人間は、「負け組」や、「ひがみ」「もてない人」に分類されます。 両親から「早く結婚しろ」といわれると、「異性に興味がない」と返すのですが、これは必ず、「馬鹿なことを言うな」と怒られます。 いい歳して、一度も他人にもてたことがなく、更に、恋愛を気持ち悪く感じてしまう私は、日本人として間違っているのだと思います。 ですが、受け付けられないものは受け付けられないのです。 どうすれば、恋愛要素を気持ち悪くなく思えるように、改善されるのでしょうか？ もし、同じ症状があり、乗り越えた方がおりましたら、アドバイスをください。

私の両親は共働きでした、母はキャリア志向の人で忙しく、優先順位が仕事、夫、ついで子供。そんな感じで私は寂しい幼少期でした。 父との方が、職業柄在宅時間が長かったので、いろんな思い出があります。 私は今、とうに成人していますが母との関係は上手くいっていません 同居しているのですが、何か一つ一つの言葉のうらにすごい悪意が感じられ私はあまり話をしたいと思いません。 先日も家族皆で食べたらいいか。。と思って餃子をたくさん作って冷蔵庫に入れていたら『何であんなたくさん作るの？邪魔だし、誰も食べないんだから自分が食べる分だけ作ればいいでしょ』と言いました。 私はそういう母の悪意に絶えられないし、そういうことを間単に口にする母が大嫌いです。 何か、女性同士で相談したいことがあって、ようやく二人でいられる時間帯に相談しようとしても『お母さんはもう眠いから寝に行きます』といって寝室に入り、自分の好きな読書をしてから眠ります。 母には、母なりの苦労があっただろうし言い分はあるだろうけど、私にはただのエゴの強い身勝手な女性にしか見えず、どうしても心を開けません。それに幼少期からあまり母に愛される感覚が抱けません。むしろそういう母に対抗してか絶対に自分が親になったときにこういう母になりたくなと思っています。そういう感情が長年消えないため、母とはしょっちゅうケンカになり数週間口を利かないことも稀です。 1.母と私は性格が似ているからぶつかったりするのでしょうか？ 私には姉もいますが、姉も母に同じ感覚を抱いているため、『私と母を同類』にしたがり、『自分と母が似ている』と言うと本当に感情的になり怒り狂います。 女同士って難しいですね・・・ 2.どうすれば母といい関係が築けるでしょうか。（ちなみに私は父の事は大好きです）