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もうすぐ２５歳ですが、ここ2.3年程で頭がM型にハゲてきました。 昔から、ハゲに対して極度に怖がってました。 なぜなら 開頭手術（後頭部）をした時の大きな傷痕を隠し続けてた。 親父が禿　さらに若くしてハゲてた。 ハゲて行くのを実感してからは、すっかり変わってしまいました。 (1)鏡を全然見れなくなりました。２週間で1回見れれば良い方です。見ても必ず憂鬱になります。 (2)人の目を見れなくなった。町を歩くのも帽子無しでは辛い。 (3)怒られたりすると、異常な汗、震え、焦り、何言ってるのか分からなくなったり、物覚えが悪くなったり。 (4)休日は引き篭もり（たまに寝たきり） そんな状況を変えようと、思い切ってほぼスキンヘッド位の坊主にしましたが 状況は変わらず。むしろちょっと悪化した感もあります。 学生時代は結構モテる方でした。自分にも自信ありました。 仕事柄、一日帽子かぶりっぱなしでも平気なので何とか仕事出来ます。 でも帽子脱いだらたぶん仕事にならないと思われます。 もう何しても楽しさを感じれないし、将来の事を考えると絶望します。 常に髪の事で頭が支配されて、憂鬱な気分の時が多いです。 どなたかアドバイスお願いします。

20代後半の女性です。学生から社会人になる頃に不安神経症を患って外出することができなくなってから、人と会う（特に人と食事する）ことが怖くなって今に至ります。友達はもちろん、時には家族と食事するときでも気持ち悪くなります。症状自体を思い出さなければ何ともなかったりするんですが、思い出すとだめです。 今はわけあって無職なのですが、このような状態で次の仕事のこと、今後のことを考えると不安でいっぱいです。人前で緊張するのは慣れるまでは仕方ない、とか、初対面の人と会うのは誰でも緊張するよ、というのはよくわかります。でも、何ともなく人と話しているのに気持ち悪くなることを思い出して気分が悪くなるなんてことを、ばかばかしいと思いながら繰り返しています。そして気分悪くなることがまた怖くて悪循環を起こしています。 周りからは、どちらかというと社交的、明るくみえるタイプです。（最近は悩みすぎて前より暗くなったかもしれませんが。）もともと人見知りだとは思うけど、人との出会いは自分から積極的に向かうこともしていました。 こういった心理や解決方法がわかる方がいらしたら、是非ともアドバイスをよろしくお願いします。

今１歳半になる男の子がいます。そんなわたしは、何十年と対人恐怖症に悩まされてます。具体的には、今現在、外出はほとんどなく息子が外に出たそうなときは、玄関先の周辺だけであそばせているという状況です。とてもかわいそうなので、自分を責めている毎日です。これからどんどん大きくなり幼稚園などにいくようになるので、そのことも考えると本当にどうしたらいいのか分かりません。これを読んでいる方で同じような方いらしたら御意見ください。

こんばんは。ちょっと難解な質問かもしれませんが宜しくお願いします。 最近WINMXをやりだしたのですが不思議というか恐怖を感じました。 IMが届いて見てみると「****をください」とあるファイル を指定してきました。私はその相手からDLしていたので共有フォルダにそのファイルを移動しました。 そこで気づいたのです「どうして共有していないファイルがこの相手にはわかったのだろう？」と。 もちろんMXは相手のIPもばればれですし多少のリスクはあるとは思いますが、ちょっと怖くなりました。 トロイか何か？　それとも一般人のしらない裏技でもあるのでしょうか？ （ちなみにウイルス駆除ソフトは常駐していますしファイアーウオールもかけています） どうぞお分かりの方、この気持ち悪さを解消してください。（ちなみにファイルを出し惜しみしていたのではありません）

ジャンプ台で思ったより飛びすぎて、「やべっ！死ぬ！！」って思ったことありませんか？ センスのある人は冷静に着地しようとするんだろうけど、私みたいなヘタレはびびってすぐバランスを崩してしまい、全身で着地してしまいます。（良く言えば受け身？） 「着地に賭けて墜落するより、最初から墜落する気持ちで墜落したほうがダメージは少ないだろう」との判断でそうなってしまうんだと思います。 自分の出来る範囲でステップアップして行けよって声が聞こえてくるんですけど、調子乗りな性格上・・・。 どうすれば気持ちを「できる！」って方に持って行けますか？物理的に可能なはずなのに情けないです。 なんか・・・アドバイスを・・・！何でもいいです！

対人恐怖症、人と目を合わせて話をするのが 苦痛、集中力や注意力が散漫。 面接試験やスピーチなど大勢の前でしゃべると 体が震えてしまい声も震えてしまう。 などの障害を治すためのトレーニング方法、 リラクゼーションなどがあったら教えてください。 よろしくお願いします。

はじめまして、２２歳女です。よろしくお願いします。 普段から恋愛にはこれといって興味が無く、今まで恋愛経験もないまま過ごしてきました。また、女性には甘いのですが、男性にはすごく心が狭いと自覚しております。 １９歳くらいの時に初めて好きな人ができたのですが（何回か二人で遊んだりはしました）、向こうもこちらに好意を持っていると分かると急に恐くて顔が見れなくなり、逃げてしまいました。 今もバイト先で自分に好意を持ってくれている人がいるのですが（何回かメールしましたが、私は別に好きというわけではありません）、正直会うのが辛くてなりません・・・；というのは、恐くて顔が見れなくて、無視してしまいます。（相手の方には悪いと思うのですが） どうやら、こちらに好意を持ってくれている男性に対して恐怖心を抱き、すごく気持ち悪くなるみたいです。 思い返せば小学4～5年生のときに、私の事を好いていた男子に追い掛け回された覚えがあります。すごく嫌で、当時住んでいた団地の１階から自宅の５階まで追いかけられて、一気に駆け上がった記憶があります。 これがトラウマになっているのでしょうか？（何か、その程度のことで・・・とか自分でも思っているんですが、他に原因が見当たりませんし） 普通に話す分には問題ないのですが、こちらに明らかに好意を持っていると分かる人には冷たくなってしまいます。 たぶん、誰かの恋愛対象になるのが恐くて仕方が無いんだと思います； 現在、男性から積極的にアプローチされているせいと、妹に彼氏ができたせいで、恋愛というものを考えるようになってきました。 長文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスお願いします。また、これって自力で克服できるものなのでしょうか？できればカウンセリングとか大それたものは避けたいので；

初めての投稿ですがどうぞ宜しくお願いします。 （乱文で申し訳ありません） 結婚して初めて住んだアパートで、近所のママさん達に集団で酷い嫌がらせを受け 近所付き合いが恐怖に変わりました。（理由は全く不明です） そのアパートから今のアパートに引越しする時には、町内会等の 近所付き合いの全く無いところを選んで引越ししたほどです。 でも以前のトラウマからか、近所の女性の集団（特に子供を持っている方）が恐怖なのです。 今のアパートも子供を連れたママさん達が、毎日集団で話をしておられます。 これが恐怖で私は固まってしまいます。 ニコッと笑って会釈して通り過ぎればいい、というのは分かっているのですが出来ません。 きっと「あの人何？」と思われて嫌われていると思います。（悲） 最近ではママさん達に会うのが恐怖なので、アルバイト帰りに ショッピングセンターに寄って少し暗くなるまで時間をつぶして帰宅しています。 （暗い時間まで子供連れでは遊ばないので） そんな状態なので、子供を作ってご近所の方と仲良くするなんて全く考えられませんでしたが 最近、自分の子供が欲しいと思うようになりました。 でもでも、こんな状態の私（しかも近所から嫌われている）に 子供が出来ても子供にいい影響を与えませんよね？ やはり私は子供を産まない方がいいのか？ 本当に考えすぎて、いろんなことが手に付かなくなってきました。 どんな些細なことでも構いませんので何かお話聞かせて下さい。 宜しくお願いします。

18歳の男です。 中学生の時に授業中急に吐き気がし、その場で吐いてしまい、皆の前で吐いた事による恥ずかしさや周りから変な目で見られるのが怖くて不登校になりました。 今年から通信制高校（月2回登校）に行ってるんですが、教室へ行くとまた激しい吐き気に襲われるのではないかとか吐いたらどうしようととても不安で学校へ行くのが苦痛です。 これって嘔吐恐怖症でしょうか? 吐き気を和らげたりする方法ってありますか?アドバイスください。

特に初対面の人と話すときに緊張してしまいよく咳払いをしてしまいます。（痰が絡んで声が出ないんじゃないかと心配して咳き込んでるようです） 今20代で中2のころからの癖なんですがどんどんひどくなっているように感じます。 対人恐怖症のようでなかなか人と話せません。調子がいいときは割と大丈夫なのですが調子がわるいときはコンビニのレジに行くのでも緊張してしまいます。 対人恐怖症でしょうか？また、咳払いの症状は父親もよくやるのですが同じような症状の人はいますか？どうすればいいのでしょうか？

現在２９歳♀、２０歳から実家の家業(小売・サービス業)で働いています。 今年の１月、精神科から躁鬱と診断され２月から先々週まで長期の休職を頂いていました。 休職をして調子が良くなり、薬もなくなり医師からも社会復帰OKの診断を頂き、 心配をしてくれていた父からも再三「本当に復職しても大丈夫か？」と言われ、 私もいい加減に働きたい意思も強かったので先々週から復職しました。 が、２週間経った現在、恐怖心でいっぱいです。 いきなり朝出社するなり、従業員(Aさんとします)の方にいきなり怒鳴られたり (結局誤解でしたが、その方から謝られる気配はなく、Aさんは他の業務で父からの反感を買ったようで来月退職される事になったようです) 毎朝仕事に行くのが恐怖心と緊張感でいっぱいになってしまい治まる気配がありません。 ここ１週間はパニック障害の症状さえ起すようになってしまいました。 人と話そうと思えば話せない事はないのですが、 従業員の方(７名)や常連のお客様にさえ恐怖心を感じてしまいます。 そして復職してわずか２週間の間に、ストレスからか全く物が食べられなくなり、 内科の医師からは「逆流性食堂炎」と診断され点滴を受けて薬を飲んでいます。 そしてまずは恐怖心から何とかしなければと思い、 父には内緒で平日の休日に以前通っていた精神科に行き、 再度躁鬱とパニック障害の薬をもらい、父や会社の人達には隠れて薬を飲むようになりました。 母(専業主婦)に相談した所、母から父に話してくれるとは言ってくれましたが、 再三、父から復職するにあたって確認を受けていた事もあって、 「やっぱりか。。。」と落胆されそうで怖いのと、まだ復職して２週間という事もあり 「まだお父さんには話さないで。」と伝えています。 (休職と復職は過去にもあります。) それに昔から父の仕事に携わっていきたいという思いもあり、関東へ研修に行く話しがあります。 （今住んでいる所は中部地方です。） 今回休職してしまうと、その話すらなくなってしまいそうで、ワガママなのは承知なのですが、その関東への研修に行きたい気持ちも強くあります。 ７名のうち上司２名が私の現状を知っており、「あまり無理するな」等言って下さったり、 パニック障害の症状が出た時は、「外に仕事に行くフリをして家で休んでおいで」等 言って下さってます。 なので、尚更、また休職する事になってしまったら等考えると話しづらく、言えないままでいます。 しかし、正直な所、今、回復しそうな見込みは正直全く見えません。。。 そして父からは「だからあれだけ本当に大丈夫なのかと確認しただろう？！」等怒鳴られそうで怖いです。 そして何より、こんな短期間で休職をしてしまうと父の社員の方々への面目も気になってしまいます。 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ もうどうしたらいいのか訳がわかりません。。。

19歳♂の大学生です。長文ですが読んでくれるとありがたいです。 私は過去に女性に対してトラウマがあり、女性恐怖症になりました。 今は会話ができる程度に回復しましたが、女性との接触となると拒否反応を起こしますし、何より女性を真に信じることが出来ません。最近では無性に人肌が恋しくなり、『恋愛』がしたくなりました。 最近になって仲の良い女友達が出来て、その人とは数回ほど軽い話から互いの深い話までしました。 自分のトラウマは打ち明けていませんが、その人なら話してもいいかなと思うようにはなりました。 その人は下ネタを何の気兼ねもなく話せる人です。その人はヤリマンという訳ではないのですが、彼氏がいなくて欲求が溜まっているとき仲のいい男とならSEXする方です。彼氏がいれば、彼氏以外には体は許さないそうです。 つい最近その人とその場のノリでSEXしました。 SEXしたからなのかは分かりませんが、それからその人を見かけるとドキドキします。これが世間一般の「好き」なのかは分かりません。仮に彼女になってもらっても、SEXはあまりしたいと思いません。だからヤリモクではないと思います。 何故なら前述のSEXが私の初体験であり、その際私にED疑惑が判明しました。 まだ一回だけなので完全にEDということではないと思いますが、そのことが原因でSEXが少し苦手になりました。 今度自身のトラウマの話を打ち明けようと思いますが、その際「好きです。」と言った方がいいでしょうか？ 以前にその人に「男友達は恋愛対象にはならないことが多い。」と聞きました。私は今のまま友達関係でもいいと思ってます。 しかし大学の学部が違う関係で1年後には接点がほぼ無くなり全く会えなくなります。 その人と一緒にいるとすごく楽しいですが、会えなくなるのは寂しいです。 私には「好き」という感情が全く分かりません。ただその人と恋人関係になれれば見つけられるような気がします。 しかし、どうしてもなりたいという訳でもありません。その人は今は彼氏がいないので今の期間しかチャンスが無いと思ってます。もしダメでも友達関係を続けられたら本望です。 ですが私は今の感情をありのまま伝えた方がいいのでしょうか？

深夜（２４時～２５時）に仕事の帰りなどで人気のない明かりの少ない道を７００ｍほど歩かなければいけません。 この時間帯だと、街頭以外の明かりが消えていることが多いです。　家に帰るまで誰も道には誰も人が居ません。 しかし、道の半ばを過ぎると後ろに誰か居るような気がします。すごく見られている気がします。何度も後ろを振り返りますが動くものは見えません。 確実に後ろになにか居る気がします。塀や茂みの中に何か居るような気もします。 背筋が寒くなります。夏なのに嫌な寒さを感じますし、手足が冷えてしまいます。微妙に震えながら歩いてます。 怖いです。 何か恐怖を克服する方法はないでしょうか？　どんな些細なことでもいいので教えて下さい。

まず嘔吐恐怖症なんですけど、 ●きちんとトイレ等で吐いてる人は平気（見るのはきつい） ●自分が吐くのも平気（ただこわくて吐けないので苦しみますが） ●想像すると止まらなくなってパニックになる ●居酒屋の席などで体調不良を訴えている人に対してパニックになる 重度の人から比べると軽いものかもしれません。 ただ子供や酔っ払い等が場所構わず（構ってられないのかも）していたりする現場に遭遇すると本当にパニックになって絶対に近寄らないで！視界から消えて！と思ってしまいます。 今妊娠２ヶ月で嘔吐恐怖症の方にみられるつわりの心配はある程度大丈夫です。 ただ産まれてきた子供が吐くことを考えるとこわくなってしまいます。 もちろん妊娠に対してたくさんの不安がありますが(;_;) 自分の子供が出来たら大丈夫なものなんでしょうか。 よろしければ克服した方や妊娠している方の意見が聞きたいです。 そんなことで育てられるか、散々親に言われました。 克服出来るか出来ないか人それぞれでしょうが理解ある方の意見を参考にしたいと思いました

現在、精神疾患で福祉施設に通所しています。 私は高校のとき精神疾患を発病し、一度も働いたことがないのですが就労を目指しています。 就労を目指しているのですが今患ってる精神疾患とは別に働くことに恐怖（対人恐怖）があります。 理由は精神疾患になる前から何度かアルバイトをしていたのですが、どのアルバイトをしても仕事中に失神を繰り返していたからです。 何回も繰り返しているうち働くことに恐怖を感じるようになりました。 精神疾患が原因で失神を繰り返していたのかは未だにわかりません。 むしろ、仕事中に失神することで追い詰められて（他にも原因はありますが諸事情で書きません）精神疾患になったような気がします。 働くことへの恐怖を取り除くにはどうしたらよいでしょうか。 尚、福祉施設に通うことで症状はだいぶ落ち着いて来ました。 ＊根性論の回答はなしでお願いします

突然ですが、私は電話がとても怖いです。 見知らぬ人に掛けることはもちろん、普段冗談を言い合うような仲のいい友人や親兄弟にですら、自分から電話を掛けることができません。友人や親兄弟ならば、受けることはできるのですが、見知らぬひとからの電話はまともに受けることもできません。通話ボタンを押すことも怖く、話始めても、どもってしまいます。 今までは、極力事情を話し電話を避けることでなんとかしてきました。 しかし、就活を考えると電話をまともにすることができないのは困る、と大学で言われてしまいました。確かに、電話することが怖く、今までアルバイトをしたこともありません。 社会人になれば、避けようのない電話が増えるのではないかと思っています。 どうしたら、克服することができるでしょうか。克服とまではいかなくても、まともに話すことができるくらいにはなりたいと考えています。ご助力お願いします。

30代、女性です。 ここ最近なんですが急に、夜になると恐怖心が凄いんです。 実家ですので、家族といるときは　まだ幾分かましなのですが自室に寝るために入ってからが怖くて眠れないのです。 なんで最近（数ヶ月）から始まったのかは心当たりもないのですが、ニュースで殺人事件を見るたびに動悸がしますし寝るために目を閉じてるときも怖くて動悸がぶり返します。 暗くなると目を開けたら人がいるかもしれないとか色々変な考えが出てきます。 朝になると、なんでそんなこと思ったのかなぁって自分でも思うのですけども。 あほらしいとは言われるんですが、夜中まで寝付けないとかあって悩んでいます。 何か良い解決法があれば教えてください。 よろしくお願いします。

こんばんは。高校生女です。 私は対人恐怖症とまではいかないかもしれませんが、いつも他人の視線が怖いです。 調べてみると、社交不安症の症状にも当てはまっていることが幾つかありました。 主な症状は、 ・学校や塾は行けば楽しいし何てことないのに、行くまでがとても辛い。行きたくない、外に出たくないと強く思いいつもぐだぐだしてしまう ・外出時に普段通りの行動が出来ない（道を間違えた時に恥ずかしくて引き返せず遠回りしたり、何度も髪を直したり、髪を直す振りして顔を隠したり…） ・外で中学の頃の知り合いと会うのが怖い（会ったら会ったで楽しく話せるんですが、何故か「会いたくない」と思ってしまう） ・人前で食事をしたくない。食べているところを見られるのが嫌だ ・知り合いと１対１で話している時、近くに知らない人達が来ると黙ったり変なことや思ってもないことを口走る ・授業での発表やスピーチなど、大勢の人の前で話すことが嫌で堪らない。やらなければならないのでやるが、極力避けたい。発表の日の前日は「死にたい」とまで思うこともある ・帰宅してから、人前での自分の言動を何度も思い出して落ち込む。無意識に「やだやだやだ」「死にたい」などと呟いてしまう。読書やゲームなど楽しいことをしている時にも、ふと思い出して暗い気持ちになる などです。 他人がそれほど自分を気にしていないと頭ではわかっているのですが、どうしても視線が気になって普段通りの行動がとれなくなるんです。いつも後悔するのに…。 小さい頃から上がり症で大人しい性格でしたが、これらの症状が出るようになったのは中一の時、部活内で先輩、同級生から苛めを受けてからのように思います。 その時から部活内だけでなくクラスや廊下でも視線の恐怖、軽い被害妄想（陰口を叩かれているんじゃないか、笑われているんじゃないかなど）を抱くようになり、約一年間不登校になりました。 それまで症状は学校でのみ起きていましたが、一年間引きこもった後は学校以外でも起きるようになりました。 部活内での苛めには小学校からずっと仲良しだった子も加わっていて、保身の為とはいえ裏切られたという思いは強く、とても辛かったです。 しかし私が部活をやめてからはその子は普通に話しかけてきて、そのことから他人を信じられなくなったのも原因の一つかもしれません。 そして、上記の症状に共通しているのは ・自宅など家族しかいない場所、祖父母の家では起こらない ・外に出れば症状は出るが、学校、特に教室にいる時が一番酷い ・同年代くらいの男子やギャルっぽい感じの賑やかな女子（特に複数人）が近くにいる時に症状が起きやすい ということです。 人前に出たくない、出来ることなら一生家に引きこもって他人と関わりたくない、でもそれは無理だから早く死にたい、中学の頃からずっとそんなことばかり考えます。 症状と中学の頃の苦い思い出さえなければ、毎日とても楽しいのに。 人と話す前にイメトレして、こんな風に話そう、次こそはちゃんとしよう、と考えているのに実際人前に出ると頭が真っ白になってうまくいかず…… 大学受験も近いし、このままでは受験の面接でも言いたいことを言えなくなりそうです。 無事受かったとしても大学でも今までと同じことになりそうで怖いです。大学では人前で話すことが多いようですし…。 人には知られたくないので、症状のことは家族にも言ったことはありません。なのでカウンセリングは考えていません。受験勉強で行ってる暇もないので…。 11月に受験で面接があるのですが、それまでに何とか症状を和らげることは出来ないでしょうか。 いいリラックス方法や経験談、心がけなど何でもいいです。アドバイスください。

66歳、男です。 お金には、特に不自由はしていません。家庭あり。 健康面では、耳鳴りと持病の喘息にたまに困惑することがある程度。 趣味は、色々としてきました。(近年では、乗馬、ピアノ、ポルシェ中古車購入など。) 20代には、神経症、30・40代には、鬱病などを経験しました。(入院とか会社を辞めることは、しませんでした) 悩みは、ここ何年か「もうすぐ死ぬ年齢だな」という事が頭に常にあり、元気がないです。 神経科に行くほどのことはないです。 このような私にアドバイスを下さい。

数学の問題を解くとき、心臓がバクバクします。 正直もし、間違えて恥かいたらっていう感覚がとても大きいので 冷静に解く方法ないでしょうか？最近家庭教師を雇って習い始めましたが、冷や汗ものです。 何でこんな風になったと思い当たる節は、学校の教壇で黒板に出て書く時、間違えて失笑されたり、できないので男子生徒にバカにされたのが原因みたいです。 あと、教師も圧迫というか、何でできないの？できるまで待つみたいな、嫌がらせを受けたのも影響しています。物凄い恐怖感ができました。 しかも、誰もバカにするだけで、間違ってるところを間違いの修正をしてもらえずここまできたので、 数学で○点をとったことあります。 私は、数学がとても苦手なので劣等生でしたので、更に劣等感のレッテルがついたような妄想がましてますます数学ができなくなりました。 何とか冷静に問題を解く事と、数学が好きになる方法はないでしょうか？ また好きになる人の背景も教えて欲しいです。