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先日寝ようとしたら未読メールが一通。 誰かと思えば仕事仲間のＫオヤジ。 ５０代独身Ｋは休みの前夜で、温泉で寂しくイッパイ。 メールして来たのが午後７時過ぎ。 私がそれを発見したのが午後１１時過ぎ。 メールにはいつものごとく、 『いつも誘ってもＮＯ！だもんね。 　年寄りはダメなの？ 　年寄りにもいいとこあるよ！』 Ｋは時々食べ物をくれる。 もらっても気持ちに応えられないから 『期待してるならやめて』と釘をさすと 『僕はヘンなこと期待してない』。 食事に誘われたときも 『食事だけだよ♪』と言うと 『僕はいかがわしいこと考えてない』 『そんなこと初めにいちいち言うのおかしい』 『男に対してトラウマない？』 『僕の年齢じゃもうＨをしたいと思わない』 そのくせたまに目をギラギラさせてＹ談三昧。 言動に一貫性がないじゃないか！ 歳の差についても、私は何も言ってないのに決め付けて。 だいたい好きなら歳の差は気にならないだろ！って思う。 たまに物あげてるじゃない・・って理由で好きになってもらおうとか、『いいところもあるんだから！』ってごり押しされても気持ちなんて動かないですよね？ 私だって『こんなに好きなのに（泣）！』 って恋経験ある。でもどうにもならないのが人の心。 ごり押ししたらそれこそストーカーですよ。 もう同僚だと割り切ってくれたと思ったのに酔った勢いのメール。 一人寂しい気持ちはわかるけど、私は今母子家庭で精一杯。 暇を持て余す人の相手をする余裕などない。 私と付き合いたいらしいけど。 自分はもう子育てコリゴリと言ってたから、結婚なんてサラサラだし。 じゃ、たまにエッチするお友達ってこと？ そりゃ自分はそれで都合がいいかも知れないけどね・・。 こういう相手の感情表現、どう思うか教えてください。

ダイエットが辛くて性格まで変わりそうで怖い。 ちょっと意見を聞きたくなったのでここを利用させてもらいます。 私（23歳女子）は身長が高めでどちらかというと太っています。 昔の深キョンより少し太いくらい(^_^;) ダイエットは一度二十歳の時に大成功しましたが、またリバウンドして戻っちゃいました。 ずっとダイエットしなたいなと思いつつも、 こんな私を可愛いとか好きだと言ってくれる男性も何人かいたので、ダイエットはサボっていました(^_^;) でも最近、モテる男友達に『〇〇もったいないよ！痩せたら絶対モテるって！やせぇや！デブいって！キャラも良いんやし。良い男はまず外見で女を選ぶから！今のままじゃ遊ばれせう。』とハッキリ言われ、 やっと痩せる闘志が復活しました。 それから食事を減らし、大好きな飴と甘いヨーグルトをやめて運動をし始めたのですが… 確かに効果は少しずつ出てるのですが、 どうも心まで痩せていっている気がするんです。 美味しいものが食べれないイライラで笑顔や笑うことが減ってしまった気がするし、何でも楽しかったのに楽しくなくなったり…なんだかそんな自分が幸せじゃない気がしてきました。 みんなと笑うことが大好きで、 あまり内面には自信なかったけど、 そんな自分を 『一緒にいると楽しい！笑顔が可愛い。』と好きな人に言われた時はすごく幸せで太ってても幸せでした。 でも今はダイエットがしんどくて 気になる人ができても余裕をもって笑えません。 でも痩せたいです… 痩せて綺麗になったら好きな服も着れるし、きっとちゃんとした恋もできるんじゃないかなと思うんです。 やっぱり恋愛において外見は大切な要素の一つですよね？ 楽しくダイエットする方法ってあるんでしょうか？ アドバイスいただけたらと思いますm(_ _)m

隣家との境界線について 今年、2010年7月頃、敷地の境界線が間違っていると隣人から初めて聞かされ、戸惑っています。 現在役所や法務局に登録されている地図では、昭和43年頃に行われた国土調査で決められた形に敷地が書かれていますが、実際に生活している土地の形とは異なっています。 我が家には敷地内に井戸と電柱があり、登録されている地図が正しいとすると、井戸と電柱は隣家の敷地内と言うことになります。 しかし、100年以上前から井戸と電柱は我が家の敷地内のものでした。 また、昭和43年ごろの国土調査時に立ち会った人間が誰かはっきりとしておらず、役所に聞いても誰かが立ち会ったはずだろう、としか言いませんでした。少なくとも、我が家の者が立ち会ったことはありません。 今まではこの状態で何事も無く生活していたのですが、40年以上もたって急に降って沸いたような話です。 隣人は、とにかく測量してしまえばハッキリするなどと言って、測量に立ち会わせようとします。こちらがそんな事をする必要はないと断ると、大きな声を張り上げ、脅しまがいのような事を怒鳴ってきます。何人もの人間を従えて怒鳴り込んでくるためか、父は最近寝込んでしまい、心の休まる時がありません。また、我が家には家のローンが多く残っているため、筆界特定や、裁判に持ち込む余裕が無く、大変困っています。そこで皆さんに質問です。隣人の、脅迫めいた脅しや、恫喝に対してどのように対処すればよいか。どのような対応が適当か。筆界特定をしないでこのまま放置していて土地を奪われるような事はないか。以上、ご回答よろしくお願いします。

付き合って2年3カ月です。 彼は社会人で私は学生です。 彼は束縛が強いです。 最近彼に対して恋愛感情がなくなってきました。会いたいと思わなくなり、メールしたいとも思わなくなりました。 しかし今でも、週に1回は必ず彼に会っています。メールも毎日送受信合わせ100通以上しています。 週に1回でも会わないと、また、メールをすぐ返さないと、男がどーとか、浮気してるなどといわれるため、毎週週末は彼に会い、、メールもきたらすぐ返すので、授業時など以外は常に携帯を持って、1，2分以内にメールを返すようにしています。 でもこれは、付き合った当初、私がメールを返さないことがあり、その時に浮気されたことがあったため、私もすぐに返さないと浮気されるとトラウマになっていて、返しているというのもあります。 また、毎日のように”好き””愛してる”というメールを送らなければ、浮気しているといわれてしまうので、打てばいいだけのことかもしれませんが、億劫になっています。 最近は、彼のために費やす時間がほとんどなので、自分の時間がなくなり、やらなきゃいけないことも出来ていなかったりしています。自分がちゃんと言わないのが悪いと分かっています。 けど、今は自分のことで気持ちがいっぱいいっぱいで、苦しいです。彼のことを嫌いになったわけではありませんが、彼の好きという気持ちに応えることができません。応える心の余裕がありません。 どうしたらいいのか考えても、お互いにプラスになるようないい答えが出ません。 なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。 長い文章読んでくださり、ありがとうございました。

よければご回答お願いします。 2年以上前に失恋しました。 と言っても片思いで、告白することもなく、 相手に彼女ができるという形で終わりました。 彼は、その彼女にアプローチ中、 私に八つ当たり的なこともたくさんして来ました。 逆にさみしい時？には、 何の用もないのにメールしてきたりもしました。 そして、彼は彼女と付き合うことになり、 心に余裕ができたからか、 また気味が悪いくらいに優しくなったりじゃれてくるようになりました。 彼に片思い中だった私は、 八つ当たりまでしてくる彼を最低と思いつつ、 毎日顔を合わせなければいけない状況だったので、 自分から距離をおくこともできませんでした。 その後いろいろあって、 彼に対しては悪感情だけが残って、 片思いは終わりました。 それから、失恋相手とは、 距離も離れ、一年以上会っていません。 それでも、その人が、たまに連絡してくることに腹が立ってしまいます。 彼は、わたしの気持ちには気づかなかったかもしれませんが、 彼女にアプローチ中に私をぞんざいに扱ったことの自覚は 確実にあるはずです。 私が彼に恋愛感情を持っていたから、 余計にその扱いに腹が立ったのは間違いありませんが、 わたしにとって彼はもはや友だちですらないし、 たわいもない連絡などしてきて欲しくありません。 どうしたら、この彼と絶縁できますか。 問題は、 •失恋相手とわたしの今の彼氏は友だちなので、今の彼にわかる形での絶縁は避けたい •失恋相手の彼女もわたしの友だちで、その子とまでギクシャクしたくない ということです。 何かアドバイスがあれば、 よろしくお願いいたします、

ダイエットが辛くて性格まで変わりそうで怖い。 ちょっと意見を聞きたくなったのでここを利用させてもらいます。 私（23歳女子）は身長が高めでどちらかというと太っています。 昔の深キョンより少し太いくらい(^_^;) ダイエットは一度二十歳の時に大成功しましたが、またリバウンドして戻っちゃいました。 ずっとダイエットしなたいなと思いつつも、 こんな私を可愛いとか好きだと言ってくれる男性も何人かいたので、ダイエットはサボっていました(^_^;) でも最近、モテる男友達に『〇〇もったいないよ！痩せたら絶対モテるって！やせぇや！デブいって！キャラも良いんやし。良い男はまず外見で女を選ぶから！今のままじゃ遊ばれせう。』とハッキリ言われ、 やっと痩せる闘志が復活しました。 それから食事を減らし、大好きな飴と甘いヨーグルトをやめて運動をし始めたのですが… 確かに効果は少しずつ出てるのですが、 どうも心まで痩せていっている気がするんです。 美味しいものが食べれないイライラで笑顔や笑うことが減ってしまった気がするし、何でも楽しかったのに楽しくなくなったり…なんだかそんな自分が幸せじゃない気がしてきました。 みんなと笑うことが大好きで、 あまり内面には自信なかったけど、 そんな自分を 『一緒にいると楽しい！笑顔が可愛い。』と好きな人に言われた時はすごく幸せで太ってても幸せでした。 でも今はダイエットがしんどくて 気になる人ができても余裕をもって笑えません。 でも痩せたいです… 痩せて綺麗になったら好きな服も着れるし、きっとちゃんとした恋もできるんじゃないかなと思うんです。 楽しくダイエットする方法ってあるんでしょうか？ アドバイスいただけたらと思いますm(_ _)m

最近、何年も（５年程）会っていない友人から連絡がありました。 彼女は幼馴染で、両親同士もお互いに知っている間柄です。 彼女から、離婚した事を報告されました。 彼女は、相手の両親と同居をしていて、 家事他もいろいろ一生懸命やってきたとの事。 でも、ずっと旦那さんが働かない人なので、 離婚したと。別に普通の理由だと思ったし、子供もいないし、 次、またいい方と会えればいいね♪ なんて話をして、その時はそれで終わりました。 私も子供がいません。なので、外にはわりと出やすい立場なので、 彼女に誘われれば、飲みに行って、話をして、 実家に泊まるというパターンを３回位しました。 それは、それで問題ありません。 が、どうも、彼女は、話をすればするほど、 離婚の理由のメインが変わってきました。 いいんです。別に。彼女自身のことだし、 いいんですけど、その内容を聞いて、かなりひきました。 おまけに、この私もそういうことあるんじゃないの？ と笑って言ってきました。 さきほども書きましたが、彼女も私も子供がいません。 だから、同じにされかけたけど、 絶対私、そんなことしませんし、 不妊治療にも通ってる状態でありえません。 もちろん治療してなくても。 旦那に黙って、ゆきずりの人、セールスマンの人、 仕事先の人・・・・とからだの関係を持っている・・との事でした。 正直、気持ちが悪かったし、 口止めされた時、思わず 「誰にも言わないけど、軽蔑する」と言ってしまいました。 でも、なんか、全然余裕でフツーなんです。 理解に苦しみます。 同じ人にされかけたのも不愉快、気持ち悪いったりゃ ありゃりません。 で、質問です。彼女は、 以前はおとなしくて、ホントいい子だったんです。 でも、私の心がその話を聞いて、彼女受け付けません。 この間、彼女のお母さんに「これからもよろしくね」 と言われるし、家の母親が彼女に会った時も、「私の事をよろしく」 なんて、頭下げているし・・・ こんな話、誰にも言えないし、 変わってしまった彼女と多分笑ったり話したり出来ないくらい ひいてます。私の心。 こういう場合これからどうゆう付き合い方したら、いいのでしょう。 友達付き合いしないのも、なんか変ですか？ あーー、わからない（泣）

30代後半の2児の父親です。 タイトルの件で、アドバイスをいただきたくお願いします。 考えが上手くまとまっていませんので、支離滅裂な文章になるかもしれません。（お許しください。） ここで何度もセックスレスや夫婦仲の相談をさせていただいています。 未だ持って解決はしていません。 仕事多大なストレスを受け、家に帰っても妻に強く当たられて、どこにも居場所が無くて、精神疾患（双極性障害2型）に罹ってしまいました。酷いときは自傷行為をしており、死ぬしか苦しみを抜け出す方法はないと追い詰められていたときもありました。 それでも、我慢・耐えることが立派なことだと幼年期から青年期までずっと教えられ続けてきましたので、我慢だと言い聞かせて、仕事も家事も子守も地域の仕事も副業も自分なりにやれるだけのことはやってきたつもりです。各行事において妻へのプレゼントも欠かさず贈っていました。（子供と協力して10ヶ月程かけてサプライズプレゼントを作ったりとわれながら良くやってきたなと思います。） 我慢を増やし、薬を増やし、心と頭にオーバーワークをさせて、病気になっても当然な生き方をしてきたと思います。 病気のことを考えたり、本を読んだり、カウンセリングを受けたりして、心にオーバーワークさせることは立派なことじゃないと気づきました。というか知識としては前々から心にオーバーワークさせるのは良くないこととは知っていました。改めて、自分くらい自分を甘やかしてあげなかったら、誰も自分を救ってはくれないと考え、ここのところはちょっと自分を甘やかすことにしています。 病気の件は本件とは違いますので、ここまでにします。失礼しました。 妻が私に強く当たったり、優しくしてくれなかったりして、私は家庭は安らぐ場所ではなく消耗する場所になってしまいました。仕事が終わったら帰らなくてはならない・休みの日は働かなくてはならない「監獄」のような場所に感じていました。 妻との離婚も考えましたし、将来的にその選択肢が０になったわけではありませんが、今は仲の良い夫婦になりたいと思うようになりました。 元々私はアダルトチルドレンのような性格のなので、妻を怖いと感じるようになってから妻との心の距離が離れてしまいました。そして、再び近づく術がわかりません。 今は、行事ごとのプレゼントは続けていくことと、日々の労いや感謝の言葉も言ったほうが良いのではないかと思い、先週あたりから言うように気をつけています。（強烈な違和感がありますが、頑張って「お疲れ様」をなるべくいうようにしています。） 私は一度恐怖を感じてしまった人間に対して好意を取り戻すのにものすごい年月がかかります。というか二度と好きになれないケースがほとんどです。 しかし、妻を好きという気持ちは心のどこかに残っています。 そして、子供のためにも夫婦仲良くしたほうが良いとも思っています。 妻に病気のことは伝えてありますし、手紙を何回か書いて、妻への感謝を伝えてその一部にもっと優しくて欲しいということを書いて伝えました。また、3年位前に真夜中に私が無意識で狂乱してしまったこともありまして、そのときから2ヶ月くらいは妻が飛びっきり優しくしてくれました。（半年もしないうちに元の木阿弥でしたが） 妻も働いており、家事・育児をしてもらっているので、妻が大変なのは重々承知しています。なので、私にかまっている余裕や暇など無いことはわかります。そのため、妻には色々と要求しない様にしています。 しかし、プライドも捨てて本心を言うならば、妻が子供（＋妻の実家の家族）に取られてしまったように感じて寂しいのです。 性欲がかなり強いので、セックスレスも辛いですが、普段の言動も子供中心で私には冷たい口調でかまってもらえず辛いのです。寂しいのです。 セックスレスが解消するのは数年先でも、性欲解消の手段は他にも無くは無いので我慢しようかと思えなくも無いですが、妻と心の距離が縮められないことが寂しいです。 最愛の人のはずなのに、仮面夫婦みたいな状態がいたたまれないのです。 それは妻の責任ではなくて、私の精神が未熟であることが大きな理由かも知れません。 妻は妻なりに優しくしてくれていると感じます。 でも、子供が生まれる前みたいに優しくして欲しいと思ってしまう自分もいます。 自分の欲求にフタをして、我慢我慢と言っても、後からしわ寄せが来て悪い方へ言ってしまうという気がしています。 夫婦仲を子供が生まれる前とは別の良い形に育てていくにはどうしたら良いのか、悩んでいます。 今は日々の挨拶・感謝とかを強い違和感を感じても頑張って言うことと、今までどおり家事は出来る範囲でやるということかなぁと思っています。 夫婦は仲が良くて当たり前という知識がありますので、特に何も無くても、仲良く出来ていないということだけでも凹んでしまいます。 妻を子供に取られたような感じになってしまい離婚する夫婦も多いそうですが、何かアドバイスをいただけないでしょうか？ （心を患わないための、私の心の持ち方） （子供がいる状態で、妻と仲良くなるという夫婦関係）

社内の男性（妻子あり）と、最近よく社内メールをしています。 私は入社２年目、相手は40代前半ですが見た目や話し方が若く、30代に見えます。 違う部署の人で、今まで関わりがなかったのですが、先日仕事でちょっと関わる機会があり、翌日お礼メールが来ました。 それくらいなら他の人ともたまにあることだったので、何とも思わず、私も普通にお礼メールを返しました。 普通はそこで終わりになるのですが、その方の場合は、私の返信に対してまた返信があったのです。 内容は世間話的なことでしたが、それに対して返信をするとまた相手から返信が…という感じで、メールが続いています。 一応、勤務時間中にはそういうメールはせず、昼休みや終業後にしています。 なので１日に１，２回しかやりとりしないのですが、それがもう2週間以上続いています。 お互いに切りどころがわからなくなっているだけなのか…。 メールの内容は天気の話や仕事の話、子供の話など健全なものばかりですが、この状況は端から見たら誤解されるのでは？とちょっと思っています。 そもそも、相手の方の意図がよくわかりません。 妙な下心のある人ではないと思います。（そう思いたいです） 男女を問わず気さくで面倒見の良い人で、いいお兄ちゃん的な感じです。 私の同期の男の子が仕事で困っていたときも、心配して助けてくれていて、後輩からもすごく慕われています。 私のことも、仕事が大変なのを心配してくれている感じです。 （私の課の先輩に、私の仕事のことで心配しているようなことを言っていたそうです。） これはあくまでも、私のことを後輩として気に掛けてくれている、それだけだと思っていいでしょうか？ 彼とのメールは正直、結構楽しいです。 私自信は今仕事がとても忙しくて心に余裕がない毎日なのですが、彼からメールが来ているのを見つけると、ふっと心が緩みます。 彼に対して好意は持っていますが、お父さん、お兄ちゃん的な感じの親しみに近いと思います。 この状況は端からみてどう思われるでしょうか？ 誤解されるからやめた方がいいのか、それともあくまでも先輩・後輩として仲良くなる分には良いのでしょうか？

遠距離恋愛だった元彼との別れと、その後の実父の突然死で病的に寂しくなってしまい、ネットで知り合った人とリアルに会って、関係が続いています。 最初は遊びのつもりでした。 会いたい時に会えればいい、付き合うとか別にかまわないと。 でも異様に嫉妬されたり束縛されたりもあったので、「付き合いたいのかな？」と思い、そういう話をしてみたところ、「付き合うことはできない」と言われてしまいました。 理由は以下。 ・地主の長男であること。 ・にも関わらず何年も精神的に病んでいること。 ・現在無職、学生であり、完全に親に依存していること。 ・お互いに結婚適齢期なのにこんな自分であるから、付き合うことはできない。 私は特に結婚を視野にそもそも入れていなかったので、気にしていないといったのですが、本人はとても気にしている様子で、それを理由に付き合うＧＯサインを出してくれません。 それだけならよかったのですが、最近私の方が無職になってしまったことや実父の死のことなどでまた精神的に参ってしまい彼に対しての依存心が強くなってしまいました。 付き合わなくても今はそばにいて欲しい、と話したのですが、いかんせんネットで知り合った間柄なので簡単に切ることができます（マイミク解除、着信拒否など） 先日、軽く喧嘩した時に「そんなに言うなら俺が全部切る」と言われてから、いつ切られるのでは？と夜も眠れません。 そもそも、この異常な寂しさが実父を亡くしたせいなのか、わがままなのかが分からなくなってしまいました。 わがままだったとしても、どうしても彼と別れる決心がつきません。 でも、いつ切られるのでは・・・と心配でたまりません。 彼はとても優しくて、一緒にいることで本当に心身共に充実した時間をすごすことはできています。 周りの友人に反対されたりもしますが、どうしても反発心が芽生えてしまいます。 こういう気持ちは、はっきり言って異常ですか？ ありがちな馬鹿な考えですか？ 彼とは別れたくないのですが、この異常な寂しさを解消して対等に余裕持って付き合いたいのですが。 そもそもそういう考えが私のわがままなのでしょうか？？

結婚して３年目の主婦です。旦那とかみあいません。 旦那は昨年末から海外勤務になっており、私も来月から帯同します。 で、この間電話した時の話です。 「こっちは寒いよー。そっちは暖かくて（熱い国です）いいよねー。」「そんなこと言ったって、こっちに来る時期延ばしたのはおまえじゃん！」…確かにずっと以前は、私が行く時期はゆっくりでいいやみたいに言っていたのは事実ですが、つい先日その話をした時には「２月中ごろに行こうか？」と私が言ったら「いやキリが悪いから３月にして下さい」って旦那からお願いされてたんですよ。 その言い方がすごいきつくていやだったので、私が状況を段取りよく説明して「これこれこーだから、古い話を持ち出して私のせいにするのはおかしいでしょ？」って言ったら、「今日いろいろあっていらいらしてて余裕がなかった。考慮してくれよ」って。おまけに「IKURAGOHANも俺が間違ってると思っても少し我慢してよ！」って。　 とにかくなんでも私のせい。いつもこうです。こんな旦那なのでケンカもしょちゅうで、その度に旦那も「治す努力はする」とは言うのですが、一向に変わりません。 その一方、旦那の職場の人に聞くと、結構影で私のことは褒めてるみたいなので？です。 おしゃべりしててもおもしろい人じゃないし、亭主関白ぶってても実は全然頼りにならない人です。 知らない国でこんな頼りにならない旦那と一緒にいるくらいなら、いっそのこと一人に戻ったほうが気楽な気がしてなりません。 離婚の原因になるようなことは一つもないし、はたから見たらいい夫らしいです。 が、一緒にいて心の安らぎを得られない人です。 こんな私はやっぱりわがままですか？ ご指導下さい。

ただ意固地になってる？ 私には夢があり、それをかなえるために2年前からコツコツと取り組んでいることがあります。 やっと少し余裕が見え始めてきて、あと2年以内には海外へ行ける！！と確信を持ち始めてきた矢先、 私にとっては魅力的な価値観を持っている男性に会いました。どちらかというと草食系で「男！」というものを意識することはないのですが、何度かデートを重ねるうちに彼のことをもっとよく知りたい！！と思って告白をしました・・・（あまり自分から言わない性質ですが、今回はそんな行動にでてしまいました） OKと言っていたのにOKじゃなかったとか、よく私のことを知るためにはもっと会って気持ちを確かめたい・・・とかあまりにも独特な彼の価値観についていけない部分もあり・・・ 仕事は出来る方だと思うし、結構自分本位で興味ないものには眼中にあらず・・・ と言う感じで、デートを重ねてはいて、会話などは楽しいのですがそれだけ。 もっと腹を割って話したいのに何か相手にガードがあるような感じで、私は彼は魅力的な一面もあるのに なんかなー・・・と思っています。彼は私と過ごす時間はとても楽しいし、本音をこんなに言える人はほかにいない。どっか一緒に遊びに行くのが楽しいね！とか言うのですが・・・彼もやりたい仕事に就いて燃えているのは分かるのですが、思わせぶりな言動をしておいて放置って・・・もう20代後半なのに。 と、こんなタイプの男性は初めてで悶々と時間を過ごしています。 しかし、連絡を取っていない時間が不幸中の幸いなのか、今わたしのやるべきことは何か？？ それを考えると、この人のことを考えているのは精神衛生上悪いから、勉強に没頭する・・・しかしふと、心が苦しくなる・・・と悩んでいます。 もう、自分の夢のためには恋愛なんて不必要ですか？単純にこの人ではなかったということなんだろうなとは思いますが、けじめをうけるにはやっぱり自分の勇気というか硬い意思が必要ですよね・・・？ すみません、とても優柔不断な質問と悩みですが、何かアドバイスをいただければと思います。

小学生、４歳、赤ちゃんがいます。 今までは、下の二人と二組の布団で寝ていたのですが、そろそろ４歳も添い寝卒業かなあと思い、ベッドで寝るように勧めてみました。本人もベッドで寝るのを最初は喜んでいたのですが… ２段ベッドの下で寝るようにしたのですが、なかなかうまく行きません。 (1)寝付くまでそばにいないとずっとおきている。時間を区切って私がベッドからはなれると、少しはがまんして横になっているが、そのうち泣いて起きてくる (2)寝付いても２～３時間で目覚めて私の布団にはいってくる 最初はそんなものかなあと思い、ベッドで寝るようになってひと月ほど経ちますが、状況は変わりません。 私と一緒に寝ているときは寝付きもいいし、夜中に起きることはほとんどありません。 先週からはほかの事情もあり、上の子と下のベッドで寝るようにして、私と赤ちゃんはベッドの横に布団を敷いて寝るようにしてみたのですが、状況はかわらずです。上の子が寝た後に下の子が騒ぐので、一人のときより時間がかかる感じです。 一緒に寝ている上の子も熟睡できず、よなかに起きてくるようになってしまいました 私自身は、こどもの気持ちが切り替わるまで一緒に寝ていてもいいと思ってはいたのですが、４歳の子は体も大きく、一緒に寝ているときにくっついてこられると、今度は私が一晩中寝られず困っています。 下の子の夜泣きもあり、こんな感じで、ここ数日、夜中じゅう誰かが動いている状態です(-_-;) 私自身が熟睡できないので、日中も心に余裕を持てずかなりつらいです 助けてください。

お世話になります。良かったら相談に乗ってくださるとうれしいです。 私の実家は2世帯住宅で、一方には父・母・私ども、他方には以前は父方の祖父母と母の弟（件の叔父）が住んでおりました。 建物の名義は父にあります。父が自分の両親と、精神疾患を持つ弟を世話していた形でした。 数年前より祖父母が相次いで死去し、叔父が一人暮らしの状態となっていたのですが、その頃から問題行動をたびたび起こすようになりました。 恐らく悪気はないのですが、商品を無断で持ってきたり、役に立たないものを買って多額の借金をしたり、近所をおかしな格好で徘徊したり・・・ 父が精神科に通院させ、処方も受けていたようですが、調子の良いときでも、薬をきちんと飲めてはいなかったようです。 去年になり、父が脳出血で倒れました。 以前の経験もあり、叔父に知らせると一人で見舞いに行ったりして問題行動を起こすと予想されたため、連絡先や病状を詳しく知らせずにいたところ、次第に母や私への反発を強め、遂には傷害事件を起こしてしまい、強制入院となりました。 精神分裂病という診断でした。 そしてつい数週間前のこと、父が亡くなりました。 通夜や葬儀を何とか終え、心の整理を何とかつけ、これから母と生きていかなければ、というところで、件の叔父がそろそろ退院となる旨を主治医の方から告げられました。 父には他に兄弟はおりませんし、勿論叔父に妻子はおりません。 今後、叔父の面倒を誰に見てもらえばよいでしょう？ 現状見渡すと、血縁は姪の私しかおりません。 私自身には職もあり、父の残してくれた財産もあり、確かに扶養の能力はあるかもしれません。 しかし、不義理、不道徳なことは承知ですが、叔父の世話をする余裕はもてないのです。 叔父は50代です。今後2,30年の間、彼を監督し続けるのは正直不可能だと思いますし、現在は精神的にも、これ以上の負担に耐えられそうにありません。 私はこれからどうすればよいでしょうか？ ざっと調べて、扶養は義務ではないこと、叔父に成年後見をたてると良さそうことなどはわかったつもりなのですが・・・ 叔父にはできればどこかの施設か、介助人のいる下宿か何かに入ってもらって、人に迷惑をかけず、健康に暮らしてもらいたいと思います。 今は病院に無理を言って退院を引き伸ばしてもらっている状態です。 身勝手で性根の悪い申し出とは思うのですが、何かアドバイスがありましたら、よろしくお聞かせください。 どうぞお願い申し上げます。

もうすぐ付き合って半年になる彼氏がいます。 （彼２４歳・私２３歳で、お互い社会人です） 高校の先輩だったため、家は徒歩15分くらいです。 彼は社会人一年目で自動車製造の仕事をしています。 職場まで１時間車通勤で、体力仕事、さらに残業もあり、毎日とても疲れていると思います。 付き合い始めた頃は、職場が近かったのですが、それ以外は同じ状況でした。 それでも、時間を作って会いにきてくれたり、電話・メールもよくしてくれました。 「仕事大変だけど、○○がいるから頑張れる」 と言ってくれていました。 しかし、連絡・会う回数は減る一方で、電話はなしで、メールは２日に一回返してくれる程度で、 内容も「おわったよ。」など一言。 土日休みの彼なので、会えるか期待していたのですが、「友達と飲んでくる。」や連絡しても帰ってこない日が何度かあり、１１月は１度も会えませんでした。 でも、仕事が辛くて、友達と会って息抜きもしたいだろう。と思うし、楽しんできて欲しかったので、「会いたい」や「会えなくて辛い」と不満を言ったことはありません。 でも端から見たら、彼が冷めていると思いますよね。 彼は元々少し遊び人で、友人からはそんな人別れたほうがいい。もっと大事にしてくれる人いるよ。とよく言われるのですが・・・ 私は初めて心から大好きになれた人なので、どんなに辛くても自分からは別れる気はありません。 そんな中、「仕事でいっぱいいっぱいで○○のこと考えてあげる余裕がない。突然だけど距離を置きたい。」とメールが来ました。 今その返事に悩んでいます。 ・わかった。落ちついたら連絡してほしい。と伝えるか ・距離を置くのはいいけど、それより今は別れた方がいいんじゃないか。 　と伝えるか。 彼は多分今私のことは好きじゃないと思うんです。 それでも落ち着いて余裕ができたら、また想ってくれるんじゃないかと考えてしまうのです。 あと、期待してしまう理由のひとつに、彼は７年別れたり付き合ったり繰り返した元彼がいて、○○ともそうゆうふうになる気がする。と言われたことがあるからです。 実際に彼とは高校のときから、たまに連絡をとったりや会っていて、お互いずっと好意を持っていたようです。 わかりづらい文章で申し訳ないのですが、 私はどうするのがいいのでしょうか。 決めるのは自分なんだとわかっていますが、他の方からの意見も聞きたくて。 アドバイスいただけるとうれしいです。

公務員志望で勉強中の高2です。 部活と勉強についてです。 今自分は文化部を二つ（兼部）しています。 どちらもすごく楽しいですし、なんの不満もありません。 問題は、公務員志望ということで受験時期が大学受験生より早いというのと、自分は成績がかなり悪く、進学校にも関わらず偏差値30台で進級もギリギリレベル。 正直他の公務員志望の子と同じ勉強時間では追いつけないと思いますし、間に合わないといことです… ひとつの部活(a)は自由参加で負担にはならないのですが、体育祭に向けて活動することがあるので4~5月まで忙しいです。 もうひとつの部活(b)も学校行事などにたずさわってるので体育祭の運営、それに加え6月にある大会に向けての活動もあるので4~6月まではドタバタです。（4~5月は二つの部活を行き来してます） 大会は精神的に結構くるので心にも余裕が持てず、かつ新学期で色々と大変でこの時期は帰ってからは疲れ果てて、どうにかして課題だけやってバタンキューという感じで勉強という勉強が全くできません… 4~6月こんな状態のままで勉強もろくにできず夏を迎えるのはかなり不安です。 家庭の事情で今後出費ができないので絶対公務員になりたいです。 一応負担が軽い部活(a)は最後(体育祭）までやりつづけ引退したいとおもってます。 ここで質問なのですが ・(b)を退部するというのは甘えでしょうか？（最後の大会ですが思い入れもないので後悔もないです） ・偏差値30台のやつが6月までバリバリ部活してるのは公務員志望としてまずいでしょうか。 文ぐちゃぐちゃですみません。 回答よろしくお願いします。

先日、距離を置いていた彼と話し合い、今はお互いのために別れようという結論になりました。 （過去の質問と合わせて見ていただければ助かります。）　 今回も長文で失礼いたします。 そもそも私たちの間に起こった問題は彼が社会人になったのと同時に試験勉強も開始して、彼が恋愛する余裕もないくらい多忙になったことです。 平日は夜9時くらいまで仕事で、土日は溜まった勉強をこなす。。こんな環境の中では会えることもできませんし、十分に連絡もできないみたいで。（彼はもともと連絡不精な人です。） 彼には、「このまま付き合っていても、何のために付き合っているかわからない、各々頑張っている感じはするが、一緒に歩いている感じがしない、真剣に付き合ってきたから今の中途半端な自分が嫌だ」などと言われ、別れたいと言われました。 私は距離を置いてるときから彼に別れを言われることはほとんどわかっていました。 だからやっぱりかと思いましたし、彼は一度決めたことは変えない人なので、別れたいと言われたらもうそれを受け入れることしかできませんでした。 ただ、私も多忙な彼に対して必要以上に気を使っていた部分が多くていつのまにか疲れていました。だから距離を置いていた期間、彼に連絡をしなくていいことがとても楽で、逆に連絡を取ったり、電話をする日は余計に不安になったりして、一緒にいることがお互いにとってマイナスであることは薄々気付いていました。 でも私たちはお互いケンカもないし、嫌いなとこもなくて、彼の急激な環境の変化さえなければ 上手くいっていました。だから、やり直すことは大いに考えられると思ったので、私は彼が環境に慣れるまで待ちたいと言いました。 彼は、俺が慣れるのはいつになるか何年かかるかわからないし、待つ期間はお前の時間を奪うことになるんじゃないかといいました。でも私がいう待つというのは、今は別れてお互い目の前のことに一生懸命になってみて自分の生活を自由に過ごして自分を成長させてみて、彼が私のことを考えられる余裕ができたら、そこからまた新しい関係をスタートさせたい。だから、ただ待ってるっていうことじゃなくて、今はお互いにお互いを受け入れられることができない未熟者だから、社会人として、人間としてもう少し成長してから再会しようみたいなことを言いました。 もちろん、私ももう少しで社会人になるしこれから女を磨いて、成長した姿を見せたいともいいました。 そしたら、彼がそれなら待ってくれてもいいと言ってくれました。 その時は彼が迎えに来てくれることを信じていたので「じゃ、またね」という感じで別れました。 でも、実際別れてから、辛くて毎日泣いていましたし、彼のことをどのくらい待っていればいいのかもわからない不安、実際に彼が私との約束を守ってくれるのかもわからなくて、、 別れて一週間経ちますが、もう一か月ほど経った気分です。もう何がこんなにつらくて泣いているのかもわからない状態です。心に余裕が持てなくて。 彼は誠実で真面目で、嘘をつかない人です。俺には待つだけの価値がある男かわからないけど別れてまでもお前の足かせになるのは嫌なんだ、それなら待ってて。と言ってくれました。 彼の性格上、私にもう気持ちが残っていないならば、待つことすらやめてくれと言ったはずです。 でも、俺なんかのために待ってくれるの？という感じだったので、まだ私には気持ちが残っていると思います。 自分のせいで私が不幸になると思ったから別れを告げたのだと今は思います。 彼の人間性や、彼を信頼しているからこそ、彼を信じて待っていようと思いますが、私の決意は間違っていますか？彼は戻ってきてくれるのかが、不安で仕方ないです。 やっぱり、別れた直後だからこんなに不安で辛いのでしょうか。 同じような経験をしている方がいらっしゃいましたら、ぜひご意見を伺いたいです。

いま、半同棲半年、同棲半年になる彼氏がいます。 以前、私の家の近くで一人暮らしをしていたのですが、 一緒にいる時間も長くなってお互い同意の上同棲を始めました。 私は彼氏のことは大好きなんですが、気持ちのズレが生じ始め 不安です。 彼21歳。私26歳。 彼は事務所に所属していて、芸能の道を目指しています。 私は最初彼が、自分はなかなか付き合わないタイプだと言っていて 付き合うということは自分のことをまじめに考えてくれていると思い、（勝手に思っただけですが・・） 彼ともっと一緒にいたいという理由で同棲を始めたのですが、 彼は経済的な理由も大きいといいます。 私はそういう理由なら同棲は嫌だし、将来のことを見据えて同棲を考えて ほしいというと、彼は結婚を全く考えていないわけではないが、 今すぐに答えを言葉にするのは無理だ、と言っています。 21歳の彼に結婚だの将来だのを突きつけるのはもちろん 酷なことはわかるのですが、納得いかないのも正直なところです。 以前私は2年ほど同棲をして別れてしまった経験もあり、 自分的にだらだら同棲生活を続けるのは嫌です。 今彼は収入が少なく不安定なのもあり家賃は折半ですが、家事、洗濯、食費の負担は 私がしています。 彼のお金に余裕がある時にたまにご飯につれていってくれたり プレゼントをくれたりします。 もちろん初めに話し合わなかった自分が悪いのですが、 周りも、同棲は女性にとって不利というのでだんだん不安が大きくなってきました。 でもお互いの同意で同棲したことも事実だし、収入のない彼に 突然同棲解消を言い出すのも自分のわがままに感じます。 最初自分の責任でもあるので彼が初期費用などが貯まるまで 私名義の家に住んでもらって、私は別に家を借りようと思いました。 しかし、そのやりかたも私の不満を全面にだしているようで 二人の関係に溝ができそうな気もします。 それに彼はいろいろな面で自分に尽くしてくれ、寛容な古風的な考えをもつ女性と 結婚したいと言っていて、私はそれに対して尽くすことは相手に執着心も持ってしまうし、 それに対して男性が責任を持つ（結婚）ということが引き換えだと考えてる、 というと、それは重いといいます。 彼に納得してもらえるような前向きな同棲の解消法はないでしょうか？ ちなみに彼と別れたくはありません。

36歳専業主婦、2歳の息子がいます。 １人っ子にするか悩んでいます。 経済的には問題なく、社宅の他の家族は皆2～3人子供がおり、夫も当然のように２人目を望んでいます。 私にとっても理想は「幸せ４人家族」です。 しかし、どうも我が家は「幸せ４人家族」になれる自信が持てないのです。 私は精神的に脆く、人生の半分くらいは不登校・引きこもり・自殺願望ありで鬱々としていました。 夫とは婚活で知り合って結婚したので、私のそういう面を知られていません。 夫はというと努力家で何でも人並み以上にこなし、努力できない人間は理解できないタイプです。 おそらく、私が鬱になったり自殺願望で追い詰められても理解されないし、根本的には合わない人間同士だと思っています。 しかし、共依存のように弱いもの同士が寄りかかり合う関係よりも、自立して家庭を築ける相手を選び、専業主婦として家にいられる今がとても精神的に安定していて、夫のおかげで安心して生きていられることに感謝しかないです。 そんな夫のためにも２人目を産んであげたいとも思うのですが、産んだら私のキャパがオーバーし、きっと今の穏やかな家族の形が壊れてしまいます。 今は家事育児は私が担当し、夫は息子と遊ぶ時間は1日5分あるかないかです。 夫は 平日は飲み会、土日は趣味で忙しく、家族と過ごす時間はあまりありません。 また、実家と義実家は遠方で全く頼れません。 息子１人だけなら難なくこなせるので問題ないです。もし２人目を産んだら‥夫にも協力してもらわないと回らないと思いますが、私は人に物を頼むことが苦手なので、素直に夫に頼ることができずに１人で抱え込んで精神バランスを崩すことが目に見えています。 精神的に脆く、社会的なスキルが何もない自分は夫がいないと生きていけない、そんな想いも相まって、夫に対して強くものが言えず、心から信頼もできないでいます。 こんな状態で２人目を産むよりも、少し余裕をもって息子１人を育てたほうが幸せな気がします。 夫から離婚を切り出されるようなことがあっても、息子１人なら私１人でなんとか養えるし‥。 なんでこんなにマイナス思考なんだろう？ハッピーな未来を信じてもう１人産めたら楽なのかな、とも思うのですが、産んでしまったらもう戻れない、自分のキャパと夫の育児協力から冷静に考えたら子供１人で十分だな‥という思いもあり、誰にも相談できずに悩んでいます。 第三者の目から見て、こんな家族はどうなのでしょうか？！ やっぱり２人目は産まないほうがいいのでしょうか‥？

こんばんは 私は20代前半の女性です。転職を経て、今の職場に勤めてから三年半経ちます。 小さな工場での現場仕事です。 私の職場は若い人が多く、しかも人の入れ替わりが激しいので入社５年未満が大半です。 そんな状態ですので、一刻も早く戦力になれるよう今まで必死に仕事を覚え、頑張ってきました。 大変で辛い時期もありましたが、今はそのおかげで仕事に余裕が持てますし、精神的にも強くなったと思います。 何より、仕事をすることが好きです。 性格は責任感があり、好奇心旺盛で、勉強して知識を身に付けたり、新しいことを覚えたりするとが好きです。 私は苦労や経験をしたぶんだけ人は成長できると思っています。 その性格は仕事にも影響しています。 自分の仕事をできるだけ早く終わらせてからは、よく他の人の作業を手伝ったり、説明を聞かせてもらったり、実際にやらせてもらったりしています。 それは手伝っているということを恩に着せたいからではなく、あくまで自分がやりたかったからとっていた行動でした。 実際私が手伝いに入ることで助かるとも言ってもらえていましたし、反対の立場になることも当然あるので当たり前のようにしていたのですが… どうやらそういう私の行動を面白く思っていない人がいるという話を聞いてしまいました。 他の人の仕事を覚えてその人を潰す気なんじゃないか。 でしゃばりだ。と。 ショックでした。 気にするな。と言われたらそれまでなのですが、 人に甘えるどころか自ら率先してやってしまうような可愛いげのない性格を自覚しているからこそ余計に胸に突き刺さりました。 私がやっていることは自分のためであって、恩着せがましい発言や見返りを求めたり、人に強要したりなどはしていなかったと思います。 ショックではありましたが、評価をしてくれてる人もいますし、仕事をサボるような真似もしたくありません。 ただ、どうしたら気持ちよく仕事ができるのか、わからなくなってきました。 私が無意識のうちにしてしまっているのか、無言のプレッシャーを与えてしまっているのか… よくわかりません。 こうやって言うと相手が気負いしなくていいよ。とか、もっとこうすると仕事が楽になるよ、など。 アドバイスをして頂けたら嬉しく思います。