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２歳年上の妻との不仲について相談です。 私は今年２８歳で職業は役所勤め。妻も同じ役所勤め。 現在結婚して７ヶ月。子供も３ヶ月前に産まれました。 妻と付き合い始めたのは昨年の６月。妻は結婚を３０歳までにしたいと結婚を急いでおり、付き合って翌月には式場の見学にも連れて行かれました。 ９月には両親に初めて挨拶し、１１月には親同士の顔見せもし、その後すぐ妊娠も分かりとんとん拍子で３月には結婚し、６月に子供が産まれました。 しかし、元々妻とは基本的な考え方が真逆で度々喧嘩になります。 お互いに気が狂いそうになるような喧嘩もしたこともあり、私も一時期非常に気持ちが不安定になり、喧嘩したあげく包丁を持って家を飛び出し海まで行って自殺しようかと考えたりしたこともあります。 あまりにも勝手なことを言われたときにはついムカッとして少し強めに一発引っ叩いたこともあります。 私も殴られ打撲ができたこともあります。 喧嘩のたびに別れるとか離婚届をもってこいとか私も言ってしまうため、妻もいい気分はしなかったと思います。 気持ちが不安定になったとはいえ、私も大人気なく申し訳なかったと今更ながらも反省はしているところです。 お互い頑固なところがありどっちかが折れるということがなかなか出来ないため、話し合いにすらならないことが多々あります。 やはり私が我慢して妻合わせるべきなのでしょうか。 ただ納得いかないことが多いので少しだけ以下のことについてご意見を聞かせてください。 ケース１ 私はここ一ヶ月ほど住んでる地域行事のバレーボールの練習中に怪我で入院しました。 自宅から３０分ほどかかる病院に運ばれました。 その間私は妻ではなく母親に洗濯等の世話をしてもらいました。 というのも妻は子供がまだ２ヶ月だから動けないというからです。 私ももちろん大変な時期に入院したのでしょうがないと思いました。 なので、妻に「一応、僕の奥さんは君だけど、今は大変だからうちの母親にお願いする。だから君も代わりにお願いしますとだけ言っといてくれない？」と言いました。 すると妻は「何で私が言うの？あなたの親なんだから自分で言えばいいでしょ！親なら息子の面倒を見て当然だよ！」と言われました。 僕は結婚して世帯を別に作ったなら親は親でも別世帯なのでちゃんと礼儀はするべきだと思うのですが、私が間違ってるのでしょうか？ 妻はいまだに一言のお礼も母には言ってくれていません。 ケース２ 妻は私の親に子供を会わせたがりません。自分の親には会わせるのにです。 妻が言うには「出産のときにあなたの母が知り合いの所に行っていたから！」だそうです。 用事があった母は予定日には帰るということで家を空けたのですが、予定日より早く産まれたため駆けつけることができなかったのです。 それをいまだに根に持っているようで・・・。 先日、私は退院を４日後に控えた土曜日に自宅に外泊をしました。そのとき母の誕生日が５日ほど前だったので、普段プレゼントしない私もさすがに今回はかなりお世話になったのでお礼に花ぐらい送ろうと思い妻に言いました。 すると妻は「一人で行けば？」と言いました。 私が「子供の顔も長く見てないだろうから見せてあげたいから行こうよ！」というのですが、「なんで見せるの？今日じゃないといけない理由は？てか母親に今までプレゼントなんてしたことないでしょ？大体、お礼を言うのが何故先に母親なの？入院のせいで私のほうが迷惑なんだよ！」と言われました。 私はただ退院を控えてもう母親にも来てもらわなくてもいいので一区切りとしてお礼に行こうと思っただけです。妻にももちろん退院したらちゃんとお礼をするつもりでした。私の言葉での表現が妻には足りなかったかも知れませんが、そこまで言われなきゃいけない事なのでしょうか？ ケース３ 私たちは役所に勤めています。私は役所に勤めるからにはプライベートでも地域の行事には率先して参加することは義務に近いと思っています。それも公務員としての仕事の一環だと思っているからです。 しかし、妻は違います。まず子供と家庭が優先だと言うのです。 私は決して子供、家族を蔑ろにしろとは言っていません。 ただ、公務員である以上は「子供が」「家庭が」とばかり言ってはいられないと思うのです。 人並み以上にして当たり前！これが職場に入ったときに上司に言われた言葉です。 秋は地域もイベントが多く、私の地域では運動会や豊年踊りなどが立て続けにあります。 妻は「地域行事であなたは怪我をしたのだから自粛すればいいじゃない！そもそも子供が産まれたばかりなのに何故参加しなきゃいけないの？するならあなた一人か母親と一緒にすれば？」と言われました。 単に私の思い上がりなのでしょうか？ まとまりがないですがご意見お聞かせください。

http://okwave.jp/qa/q8111624.html http://okwave.jp/qa/q8114928.html 上記の質問で、職場での同じ派遣社員の女性とトラブルになっていると質問した者です。 これまでの経緯を簡単にまとめますと、私（39歳・営業事務担当）と相手のAさん（29歳・経理担当・私より半年早く入社）は同じ派遣会社から派遣されています。 今の会社は元は同族経営の零細企業で、倒産寸前だったところを大手の同業他社が子会社にすることで何とか生き延びている状態です。 その際、元社長だった人は今は「会長」になって一線を退き、親会社から経営再建のために新しく社長が出向してきました。 それから、会長一族（役員はほとんど会長の娘・息子・娘婿などが占めています）と社長との間で対立するようになりました。 Aさんは会長の娘や娘婿と仲が良く、何かと社長の愚痴を言っています。 私が面接を受けた際、数人が面接を受けたのですが会長が推した人ではなく社長が私を採用すると決めたことで、私が入る前から 「社長が決めた人など信用できない」 と周囲の人に言っていたそうです。 私が前任（派遣社員・出産のため退職）の人から引き継ぎを受けている間はAさんの態度は普通に見えたのですが、前任の人が辞めてから豹変して何かと攻撃的になりました。 仕事のミスを注意されるのはいいのですが、 「化粧が下手」 「仕事の仕方が社風に合わない」 「この前（私が）会長と揉めて会長が『嫌なら辞めろ』と言ったのに居座っている。図々しい」（ちなみにその会長とのトラブルでは翌日会長から「言い過ぎた、悪かった」と言われましたし、社長も辞める必要はないと明言しました） といったことをあれこれ周囲の人に言いふらしたり、私にも直接 「あなたがいると迷惑」 と言ったり、Aさんとは直接関わりない私の業務内容を逐一チェックして 「それ、何やってるんですか？」 「ExcelVBAとか使わないと仕事できないんですか？あなた本当に事務経験あるんですか？そんなの事務員の仕事じゃないと思いますけど」 と言ったり、トラブルが絶えませんでした。 私はそれで派遣会社の営業担当に相談したのですが、それをAさんが知ると 「自分は派遣会社には何も言っていないのに勝手に自分のことを悪しざまに言った」 と余計に険悪になりました。 それで先日私が我慢できなくなって 「Aさんの仕事は私を監視することですか？」 と言ったことから口論になりました。 しかし、周りの人も私たちの関係が悪いのに気付いているし、これでは業務にならないと思ってその後に 「私が大人げなかったです。すみませんでした」 とAさんに謝りました。 ところがAさんは 「あなたがあまりにも非常識で仕事ができないから言ってるだけなのに、大人げなかったなんて、まるで私が子供じみた言いがかりをつけてるみたいですね」 とくってかかってきて、藪蛇になってしまいました。 たまたまその日の午後に派遣会社の担当が来て私とAさんとそれぞれ個別に話を聞いた後、私たちを同席させた状態で 「お互いに余計な詮索や無責任な噂話を流すようなことはしない。業務上で問題があると感じたら裏でこそこそ批判するのではなくちゃんと相手に言う。それでも解決できないなら自分（派遣会社の担当）に言うように。でないと会社に迷惑がかかる」 という結論になりました。 しかしAさんは「私は事実を言っているだけで悪いことは言っていない。こんな話し合いをすること自体が迷惑で無意味なんですけど」と聞き入れませんでした。 その後、仲の良い会長の娘と二人で会議室にこもって何か話していたようで、その間に常々私を慰めてくれていた嘱託社員の60代の女性から 「もうあの人は一度『嫌い』と決めたら変える人じゃないね。多分これからも『嫌い』オーラを出してくると思うけど、あなたの家族のために耐えなければね」 と言われました（私の家庭は父が死去、母と同居の伯母が認知症で要介護、姉は去年腕を大けがして失業中なので私が生計主です） 確かに、私の方が彼女より10歳も年上なのだから、これぐらいで動揺していたらいけないと思っています。 ただ、10年前に親戚から何度も刃物を突きつけられて殺されそうになったのが原因で鬱病・対人恐怖症・狭心症になり、精神的に弱いのでなかなか思うように「大人」の対応ができません。 （10年前の事件の後、しばらくは外に出られずに自宅で療養していましたが、父が莫大な借金を抱えたまま急死したのもあって半ば無理に復職しました） つい感情が顔に出てしまう癖も、治したいと思いつつ上手くできません。 （メンタルクリニックで処方されている薬も飲んでいますが…） 私はAさんが好意的とまでいかなくても「普通」にしてくれればこれまでの経緯は全て忘れるつもりでいましたが、それは期待できそうにないので私が変わるしかないと思います。 いい年をして、と思われるでしょうが、 「オトナな対応ができるようになる」 ためのアドバイスをください。 よろしくお願いします。

＞見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 とあります。 http://homepage3.nifty.com/yeonso/bun3060.htm まず、このブログを読んで下さい。その上での質問ですので。 見るもの・・・・・・例えば、アニメ・マンガ・ゲーム。 それらや、他人、自然・・・景色。 それらは全て、自分のために存在するということなのでしょうか？ この世は幻想であり、自分がこの世の、この宇宙の、この地球の、この世界を、 自分が全て、創造しているということでしょうか？ 他人も、自分の家族も、ネット上の書き込みまでも？・・・全ては自分が創造しているのでしょうか？ つまりは、自分が神であり、創造主だということでしょうか？ つまりは、他人は自分にとって不明ですが、1人1人の現実が異なり、1人1人が神なのでしょうか？創造主なのでしょうか？ つまりは、イラク戦争が起きたのも、自分が戦争を間接的に体感、体験するために起きた出来事なのでしょうか？ つまりは、９１１や、３１１大地震も、自分が間接的に観察し、体験するために起きたに過ぎないのでしょうか。 しかし・・・・・・・全ての存在は、自分のために存在するに過ぎないのでしょうか？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今、北極星を見ているとします。 地球から北極星まで約１０００光年です。 つまり、１０００年前の星を見ていることになります。 さて、私たちが地球に生まれてくる前、数百光年離れた星に住んでいたとします。 現在の地球からその星を眺めるということは、過去の自分を見ていることになります。 過去と現在は同時に生じているようです。 光の速度は秒速３０万キロメートル。 今、見ている太陽は８分２３秒前のものですし、月は１，３秒前のものです。 この例えから考えてみます。 時間としては非常にわずかですが、私たちの周囲の景色も人も、過去の姿です。 さあ、組み合わせてみましょう。 昼間であれば、ほんのわずかだけ過去の周囲の景色と、８分２３秒前の太陽が混在しています。 夜間の屋外であれば、ごくわずかだけの過去の、隣にいる人と、１０００年前と１０年前の星を”同時に”見ているのです。 さて、私たちの見える「現実」とは”いつ”なのでしょう？ちょっとあやしく感じませんか？ ======== この３次元世界の”幻想”はあなたの幻想です。 ですので、好きなように創ることができます。 鏡の法則をもう一度、思い起こしてください。 この世界にあるすべては、あなたの心の持ち方に対応します。 つまり、この世界はあなたの可能性のすべてであり、欲しいままなのです。 ＴＶの番組が最近ではＢＳやＣＳと増えました。 あなたはその中の好きな番組を選ぶことができるのです。 あなたのための番組なのです。 あなたが選ばなかった他のチャンネルがクレームをつけるわけではありません。 あなたは用意された番組の中から好きなものを選ぶだけです。 あなたの人生も同様です。 あなたの世界ですから、見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 可能性の中から好きなものを選んでください。 なりたいものも・・・ＴＶタレントでも、会社の社長でも、作家でも、歌手でも・・・ 「それって無理」と思われますか？ だからあなたは「それって無理」な状況を無限の可能性から選び出しているのです。 そう言っても難しい、ということは私にも解ります。 これが壁になっているのですよね？ 「心の持ち方を変えれば物質世界も変わる」とか 「本当に周囲は鏡なのか？」とか疑いがあることでしょう。 では、壁を乗り越えるためにどうすべきだと思われますか？ ちょっとたとえが違うかも知れませんが・・・。 前にも少し書きましたが、例えば、あなたは世界で最高の音楽ＣＤを何枚も買いました。 最もお気に入りの本も何冊も買いました。おそらく洋服もバッグも。 不動産や車はないかも知れません。 それは「高額なものは手に入らない」と信じているからそのとおりになっているのですが・・ では、カウントしてみますか？（このページのずっと上でもやりましたが） あなたが欲しかったのものが、あなたの家にいくつありますか？ 実は、あなたの周囲にあるものは、みんなあなたが欲しいと思い、その時に最高だと思って購入したのです。（これは前にも書きました） 物でなくて、仕事とか友人とかも同じです。 ですので、「あなたの世界」にあるものは、あなたのためにあるのです。 こうして、不足しているものでなくて、豊かさをカウントする心になると、それが「３次元の現実＝鏡」に反映されるのです。 家を建てる際に、土台をセメントで固めます。その前に木枠を組み立て、そこにセメントを流します。 あなたは自分の理想の木枠を作るのです。ところで、セメントを流すのはあなたの仕事ではありません。あなたはただ、セメントを受け入れればよろしい。これが鏡の法則、「現実化」の仕組みです。 ですから、しょっちゅう木枠を変えていたり、セメントが入るのをとめていたらいつまでもできあがらない、というより、とんでもない土台になります。 もう一度、書いておきます。 あなたの役割は宇宙のエネルギーが入ってくる枠組みを創ること。それが自分に起こるのを許容すること。これだけです。 さて、状況はあくまで「鏡」なのですから、一喜一憂することはありません。 ただ、自分の心の状態が「いま、こうだ」と教えてくれているだけです。 ですので、ネガティブに解釈しないで、ポジティブに解釈するよう心がけたほうが良いです。 その心の持ち方が次の瞬間の鏡に反映されるのですから。 鏡に何が映っても、あくまで鏡。その瞬間にも幸福を感じることはできるのです。むしろその前から幸福でなければならないのです。 「あなたの心が鏡に映し出される」ということは、既に映すことそのものには成功しているのです。 残りは、何を映したいか、です。 「そうなりたければそうありなさい。」

自分ではもう考えがまとめられず、混乱しています。 大変長文ですが、ご意見いただけますと幸いです。 私は現在30歳です。 小学校から中学校まで、小さな物から大きな物までいじめられていました。 荷物を持たされたり、泥水を飲まされたり、物を隠されそのせいで教師に忘れ物をするなとみんなの前でお尻を叩かれたり、 陰口は当然、無視やトイレの閉じ込め、水をかけられたりと 今の若い子のいじめ程酷くはないのかもしれませんが、 それでも当時の私には親にもうまく伝えられずずっと我慢をしていて、耐えがたいものでした。 現在、小学校の時から同じ家に住んでいますが、 近所には同級生の家も多く、斜め前の家には私をいじめていた子の家があり、 道路を挟んだところにはいじめていた子の家が５軒ほどあります。 斜め前の子は現在は家を出てどこかに就職しているのか見かけることはありませんが、 その子の家があるだけ、その子の親を見かけるだけでも不快で 憂鬱になり時々攻撃的になり自分を傷つけてしまうことがあります。 また、年齢が３０ということもあり、一般的には皆さん仕事も順調に行き、 結婚をして子供がいると思うのですが、 子供を連れた同級生もたまに近所で見かけ自分をいじめていた人が結婚もして子供もいて幸せな人生を…と思うと 過去を克服してない私が悪いのですが、悔しくてたまらないという気持ちで虚しくなります。 また、3年ほど前まで、躁鬱病と摂食障害、パニック障害、対人恐怖症、自傷癖があり20年近く心療内科に通っていました。 現在はだいぶよくなり通院も薬も不要になりましたが、 過去小学校中学校といじめられていたせいか、 若い学生（中学生、高校生）の集団を見ると緊張し、 真冬でも冷や汗をかき、下手すると挙動不審になり、 若い子の笑い声や顔が自分のことを言われている、笑われているのではないかと、 外出できないわけではありませんが、 大変苦痛で外出時は音楽を大音量で聴きながらです。 また、近所では同級生に会うんじゃないかといつもドキドキしてしまい、 中学３年時は完全な不登校で卒業式にも出なかった為、 同級生と一部のその親は私が不登校だったことを知っています。 （中学３年の始業式に頼んでもないのに担任が○○さん（私）はこういう理由で学校にこれないんですという風に生徒にわざわざ説明をしたらしく、中３時のクラスに私をしつこくいじめていた子がいたから嫌で不登校になったんですが、担任は全く別に理由（嘘）を話したそうなんですが） 自分が不登校だったという過去を近所の同級生、ましてや私をいじめていた子もその親も知っているので、その子や他の同級生、同級生の親に会うのも苦痛でたまりません。 数年前に比べると、中学生や高校生の集団には慣れてきましたが、 近所の同級生、斜め前の同級生だけは克服できずにいます。 また、現在住んでいるところが学園都市で、家の近くから最寄の駅まで高校大学あわせて１５校あり、 最寄の駅やバス停はいつも学生さんだらけで緊張して仕方ありません。 普通のOLさん、サラリーマンは平気で若い学生さんだけが苦痛です。 今住んでいる学園都市以外のところ、 過去の私を知っている人がいないところ、 せめて同級生と会う確率が高くないところに住みたくて仕方ない、といつも思っているのですが、 これは我儘でしょうか。 こんな理由で引越したいと思うのは、やはり考えが甘いのでしょうか。 現在母親と同居しており、母は現役で働いています。 おかげで、この年齢になっても対人恐怖症である私がなんとか生きてこられたのですが、 母にこの話をするのはやはり甘えているでしょうか。 同級生や若い学生さんは苦手ですが、一歩外に出ると一応常識ある言動で目を見て笑顔で人と接することはできるようになりました。 色々と根本的に解決しなければいけないことがあるのは自分でもわかっているのですが、 今この現状（同級生が住む地域、学生だらけの街）からとにかく早く抜け出したい（引越したい）と思うのは やはり甘えているのでしょうか。 ここまで生かしてくれた家族には本当に感謝しています。 ですが、私はこれ以上この街にいることは限界です。 同級生、過去の自分を知っている人から遠ざかる、それだけでも色々なことに対して前進する力が大きくなると、あくまでも私はですが、思っているのですが、 それでもこれがただの我儘や甘えとなると、引越以外で自分がうまく生きていく方法を なんとか探さなければいけないのですが、 なんとかしよう、過去を克服しようと、自分なりにカウンセリングにかかったり、 アダルトチルドレンの本を読んだり、大学に入り心理専攻で心理も学んでいますが、 これだけは解決も克服もできず、自分でもお手上げで、 なんだかもう発狂しそうなんです。 やはり、甘え、ただの我儘…でしょうか。 屋根がある家に住めるだけ幸せと思え…と言われるのが妥当でしょうか。 大変長くなりましたが、色々な方からのご意見をいただけると幸いです。 …が、できましたら、きつい言葉や表現は控えていただけると幸いです。

昨年から携帯ゲームで出逢った彼とネット恋愛していました。 私は×１で離婚の原因が旦那のネット恋愛でした。 元旦那の場合は会社の子と同じゲームをやってる内に 毎晩、話したりメールをしたりしてるうちに恋愛感情に それでネットゲームには嫌悪感を持っていましたが、友人の 勧めでネット小説を読むようになって、それから徐々に ネットゲームを始めるようになりました。 去年7月にゲーム内のイベントで知り合った男性と仲良くなったの ですが最初の段階で『彼氏と旦那が居る人とはメールはしない』 との事でしたので、ゲーム内のメールではなく普通のメアドを 教える事になりました。彼は積極的で付き合おうと何度も言ってきました。 私が彼女居るの？と聞いたら『おる。でも連絡も殆どしてないし終わってる』 との回答だったので、きちんと別れるなりけじめを付けてから言ってくれと 言いました。それから毎日、会社のお昼休みや会社から私が帰宅した時間を 見計らっては『愛してる』『好きだよ』と何度も電話で言われ、数ヶ月悩みましたが ついに付き合う事になりました。 でも、この時から少しおかしかったのかもしれません。 『仲間とかには付き合ってる事、秘密なやりづらいねん』 半年ほど過ぎた辺りから変化が起きました。 順調に行っていたのですが、ゲーム内の対戦相手に居た 人妻と急速に仲良くなったのです。 夜中に人妻と2人でイベを楽しんでるのを目撃してしまい、少し焼もちを その後にその人妻から『アイチテル』『大好き』『太い大根が欲しい』のコメントが彼に 入るたびになんとも言えない気持ちになり、その都度喧嘩が耐えなくなり・・・ （私も馬鹿ではありません。リア友に彼のハンネだけは教えていたのでたまにチェックを していてくれていたみたいで写メを送って来てくれました） 友人の親切が嬉しいやら・・・見たくないやら微妙な気持ちでした。 自分からは見には行きませんでした。絶対に嫌な気持ちになるから。 その後、またゲーム内のイベントがあり、その時が丁度 東北の震災と重なっていました。その時に連絡が取れないと イベの状況が大変だからと、メアドを交換したみたいです。 意味が解りませんでした。人妻とはメールをしないと言っていた彼が いとも簡単にメアドを交換し、頻繁に連絡を取っているのがありえませんでした。 その後も、楽しくやってるのを見るとイライラしてしまい、つい嫌味を言ってしまう 自分が許せなくて情けなくて そんな事ばかり言うお前は少しおかしいと言われましたが、晩御飯時にメールや 家族旅行の時にメールしたりする彼と人妻の方がどうかと思うのですが・・・ 私がおかしいのか？40代手前の彼の考えが解りません。旦那や子供が居る時間に何故メール？ と考える私がおかしいのでしょうか？ 最近、彼が何か物をくれるとこれは『トレードに出すと○円位の価値がある』など 金換算を私にしだして来たので、もう駄目だと思い昨日、どうでも良い事で難癖を 付けました。丁度、面倒臭がりの彼が人妻だけには豆にチュとかコメントを入れていると 友人が発見して教えてくれたので、その事で難癖を付けて大喧嘩に持って行きました。 ゲーム内の友人は『あんたの時と一緒だねｗ気に入ってる子にだけはコメ入れてる』 と言われ懐かしくなりました。 ストーカーで気持ち悪いねんとも言われたのですがｗ写メを送ってくれる友人には感謝です 目が覚める事が出来た様な・・・見たくなかった様なまだ微妙な精神状況ですが (1)震災に託けて人妻とリアルに連絡を取り合う (2)酔っ払って人妻を好きだと私に言った (3)その他にも連絡を取り合ってる女の子が居たｗ 好きだったけど、ネットの世界の恋愛は難しいと感じました。 見えない事で疑いが強くなる。そこに固執してしまう自分が居る。 終わらせた事で少しはスッキリしたのですが、若干寂しいです。 1年掛けて信じ切れなかった自分と、ネットの世界だからと言いながらリアで 他の仲間の女の子と頻繁に連絡を取る彼・・・上手く行きっこなかったのかな・・・ 最後は嫌われても良いと、酷い言葉を浴びせました。 向こうが逆なでするだろう言葉で挑発し、人の気持ちも考えない女と言われましたｗ 長文で本当にすみませんが、似たような体験をしたかたは居るでしょうか？ ネットの世界は、相手に素の自分を見せてしまったりする事で 余計に相手に依存すると感じています。普段の自分は嫌味も言わないし どちらかと言うと放任主義です。固執してしまう自分に正直かなり驚いています。 きっと根回しの良い彼の事です。既に他の人には私から連絡が来たら 無視してとか言ってる筈ですｗｗいつものパターンですから スッキリしたのと寂しいのが入り混じってますが、どうしたら忘れられるでしょうか？ ネットと決別したらと言われる方も居ると思いますが、そんな事は十分にわかっていますｗ リアの遠く離れてる友人ともゲームを楽しんでいるので、どうしたら良いのかと悩んでいます

一年四ヶ月付き合った彼Aの二股発覚後の距離を置きたいという申し入れを飲んだ場合の復縁可能性と接し方。。 去年の六月から彼Aのアプローチを機に付き合っている彼が居ます。 しかし、その時には私には6年付き合って4年同棲している彼Bが居ました。 Aはそれでも構わないと待っていてくれました。 しかし、Bがまだ学生でお金がないという事もありなかなか別れられずに一年程ずっと待たせて居ました。 （其の間Bとは去年の7月位に身体の関係が一度だけありました。後悔しています。） 今年の一月に 彼Aに恋人が、出来た事が発覚しました。私は今迄Aに甘え過ぎて環境を変える怖さから逃げて居た。Bにも失礼な事をしている。 Aを失いたくない。色んな思いに気付き、Bとは別れました。 お金がなくどうしても家を出れない事もあり家はそのままでした。 今年の2⃣月からAとまた絆が深くなったように思えて、家には帰りたくない、会いたい、という思いからAの家に一緒に住んでお世話になって居ました。Aの家はおばあちゃまのお家で二世帯住宅です。二階で九月中頃までお世話になっていました。 Aとは、色んな所へ出かけたり 色んな事をしたり、Aの実家にも何度も行ったり、都合が合わずいけなかったけど家族旅行に誘われたり、おじいちゃまが眠るお墓にも挨拶にいき、彼の友達も何人も会い、濃い思い出が沢山です。 今年の8月にも京都、大阪に一緒に行き、熱海旅行にも行ったし、 彼の実家にも泊まりました。 Aは、こんなに人を好きになったのも初めてだし、燃えるような恋もはじめてで、こんな楽しい人は居ない。とよく言ってくれてました。 結婚の話も出ていましたし、 私の友達何人かにも 年末私の実家に行くというメールもしていたようです。 ただ、喧嘩は多かったです。 お互いの意見が相手に伝わらず何度もぶつかり合いました。 その原因は、私が信用出来ない。という事が多かったです。 10月に家を引き払い1人暮らしをはじめて、 勤めていたBARの仕事もやめて、 お昼働くという事は決まっていたのですが。 彼が今迄よりも出かける事が多くなり彼の家で待ちぼうけなんて事もありました。 その頃から毎日動悸です。 それもあり九月から喧嘩も多くなり距離をおこうという話にもなりました。 そんな時に彼の二股が発覚し、 一月に発覚していた人とまだ続いていたという事が判明しました。 まさか。でした。いつあっていたのか分からない程、私はずっと一緒に居ましたし、お盆休みの間もずっと一緒にいました。 結局修羅場に発展し、お互いが心身共に疲れている感じです。 二股が発覚して、二週間経たずですが五度程会いました。 そのうちの三度は私から会いたいと言いました。 二度は彼の方からです。 一度は会って大げんかに発展しました。 彼女と私の違いを聞いた時に彼はこういっていたのですが、 私とは一緒にいて楽しいし癒されるし、本当に好きだと思える。 私の前だと自分を全部出せる。 ただ、信用出来ない。。 五年後俺が捨てられそうで怖い。 彼女の場合は 一緒に居てもハッキリ言って楽しくないしつまんないなーと思う。 好きーっていう盛り上がった気持ちもなかった。 でも誠実な人で裏切られる事はないだろうと思う。 仮面でもこういう人のほうが楽かなと思った。 彼の仕事も夜中の時間帯で五年続けている（水商売ではありません）ので疲れがたまりやすい環境にあります。付き合っていた頃も仕事鬱なのかな?!とかの発言も出ていました。 それから、一緒にカップルカウンセリングにいき色々相談し、もうその彼女とは別れて連絡取る事はないらしく、前向きにやっていきたい、とはいうものの、 自信も精神力もないみたいで、 今迄色んな事があり過ぎた。この機会に自分と向き合いたい。距離を置きたいと。言われました。 私もそうした方がいいのは分かっています。 彼の身を案じて疲れを癒してあげれるといいな。と。 負担になりたくない。と。 ただ、その間もしかして彼女とは上手くやっているんじゃないか・・とか。私はもうさめられたんだろう・・・とか不安でいっぱいです。 修羅場時に本当に人間を疑うような色んな事があったので。。 前向きに思おうとしても、 トゲが刺さったままといいますか。 私は勿論やり直したいし、 そんな彼を愛せるのは私しかいかい!!私が守りたい!!なんておこがましいけどその気持ちはあります。 大きな恋を失った代わりに 大きな愛を手に出来ると信じたいです。 説明が長くなりました。 こんな2人の話を聞いて皆さんはどう感じ、復縁の可能性と私が今すべき事、教えて貰いたいです。 毎日、連絡してしまいそうになって耐えれる時間と耐えられない時間が入り交じり、食事も取れない程心臓が痛い毎日です。 それでも10月から嫌でも新しい生活がスタートする為、 腐ってはいられないので。。 長々と読んでくださり ありがとうございました。 乱文お許し下さい。

中学の時同じ学校だったけれど、対して話したこともない人に「電話番号教えて」と言われました。 詳しい経緯を説明します。乱文なうえに支離滅裂になってしまいますので、読みたくない方はスルーしてくださって結構です。 私には、みるく(仮名)という友達がいました。その親友がもこもこ(仮名)で今回電話番号を聞いてきた相手です。 私はみるくと中学に入ってから仲良くなり、一時期「親友」になりました。しかしいろいろあって仲違いし喧嘩になってしまいましたが、仲直りして今は「友達」というものに。ですが私はさすがに懲りてもう関わらないと高校に入って距離をとっていました。 というのも、そのみるくが普通の人間ではしないことを平気でしたり言ったから。小学生のとき、私の親友(Eちゃん)に脅迫メール(殺してやる)を送りつけ警察沙汰になってしまったという話を親友Eから聞いて、本人に聞いてみたら「ん？そんなことあったっけ」とすっとぼけたこと、学校を放火しようとしたこと、虐めが嫌いだ、1対1で来いという割に私のことを2対1で追い掛けまわすなど、とても怖くで恐ろしい人です。 それから、バイト代でスマホを購入した私に、電話番号とLINEを聞いてきて、うっかりなのか自分で自分のことがよく分からないけれど教えてしまい、LINEは辞めて入り直し今は教えていませんが、電話番号は知っているのでかかってきます。じゃあ着信拒否にすればいいじゃんと言われますが、それが出来たらとっくにしてます。できない理由は、そのみるくの親友もこもこが私と同じ通信制にいるから。 言い忘れていましたが、私は人間関係の都合で高校を辞めて通信制に行くことを決意。私はみるくから電話がかかってきたとき、高校を辞めたことと通信制にいくことを話してしまいました。友達ともなんとも思っていない相手にどうしてベラベラと喋ってしまったのか…不覚です。向こうは私のことを友達だと思い、変に仲間意識を持っていて電話をしてきたり、「LINEやれよ」と要求してきます。 みるくから電話がかってきたとき「もこもこが電話番号教えてって言ってるけどどうする？」と。私は正直「は？」と思いました。もこもこは関わりがあるので断ち切るに断ち切れないけれど、もこもことは挨拶程度の会話しかしたことないのに、突然電話番号を教えて、と。「なんで必要なの？」と聞いたところ「学校一緒だから電話したいんじゃない」と曖昧な理由を。勿論断って適当な捨てアドを教えてそれでやりとりしています。 そして、前にLINEをやっていましたが、みるくからのあまりにもしつこいメッセージに嫌気がさしてLINEを何度も辞めました。 それは、1文字ずつ送ってきて1000件超え、スタンプだけで1000件超え、歌詞で数百件送ってきたからです。1文字ずつ送ってきたのを文章にしてみたところ、元彼に対する狂気に満ちた気持ちが溢れていて怖く感じました。あとは「私はひとひとり殺しました。わたしの選択はみんなから責められました。じゃどうすればよかったの」とかいう内容からして多分お腹にいた赤ちゃんかなと思う。性行為でもしたんでしょう。 LINEだといつも見張られている感じがして息苦しいししつこいメッセージで気分を害するので、今はLINEをやっていますがみるくともこもこには「やってない」で通してます。しかし、 やってないと言えば「やれよ」と要求。やっていると言えば「教えて」と言う。 変に関係を切ると恨まれそうで怖いです。普通じゃない人で滅多に友達関係に口を挟まない親ですら「あの子とは関わらないで！」と言ってきたり。 実際、ほかの友達はみんな「真面目・大人しい・礼儀正しい・大人っぽい」という印象で、私の交友関係にはうるさい父ですら私の親友が家にきたとき「いらっしゃい、よく来たね」と歓迎します。親友はふたりいるのですが、同い年の国立で寮生活のEとは滅多に会えなくて、「今度Eが遊びに来たいって言うけどいい？」といえば「いいよいいよ！」と家族は大歓迎。 もうひとりはM先輩。先輩ですが親友です。その人とは家は近いけどなかなか会えないので「夏休みM先輩と東京へ行きたいけど行ってもいい？」と聞けばふたつ返事で「いいよいってきな！お金は出してやる」と言った具合です。なんでいいのか聞けば「大人しいし、変なことする子じゃないでしょ」「そうだ。礼儀正しいし、人に害を与えるようなことするタイプじゃないし」と。 私自身、チャラチャラした人よりも大人しい人を好むので、その時楽しかったからという理由でみるくと仲良くしていた自分がうざくて仕方ないです。親にも反対されているのに「私の友達関係は私が決めることでしょ！」と反抗して、今となっては親の言うとおりでした。 そこで、もこもこから電話番号を聞かれ、断りましたが、どうしてもこもこは私の電話番号が知りたい、必要なのでしょうか？ それから、LINEをやっていることがバレたら「教えて」と言ってくると思いますが、うまい断り方はありませんか？ 前にみるくに聞かれたとき「親が厳しいから無理」と遠まわしにやんわり断ったのに「じゃあうちともこもこだけ追加すればいいじゃん」と…全然わかっていません。いや、わかるはずもないですよね。 そして、電話番号を変えるなどして対策するとしたら、親なしで電話番号を変更することは可能ですか？キャリアはドコモです。 お見苦しい質問と内容を失礼しました。辛口でいいのでみなさまの知恵をお貸しください。とても困っています。

長いのですが読んでもらえると幸いです＞＜； 進学校に通う高校二年生です。(毎年九大に20名強受かる程度の、ですが) 進路が変わりどうするべきか迷っているのでアドバイス頂けたらと思います！ デザイン関係に興味がありグラフィックデザイン,エディトリアルデザインを学びたくなりました。（今のところ雑誌や広告のレイアウト等の職に就けたらなぁと漠然とですが思ってます） このご時世大卒が就職も有利ですし、経済的負担から国公立大学の受験を考えています。 そこで母が勧めてくれたのが京都市立芸術大学(デザイン科ビジュアルデザイン専攻)です。 …まさかの芸大でした。 私は小さい頃から絵を描くのは好きで中学から美術部ですが、才能があるとは思えませんし、腕もまったくです。（賞なんて中学校のスケッチ大会で市特選どまりです；；） ですが就職率も高く評判もいいようなのでできることならば！入りたい。目指したいと思い始めました。 他の国公立の美大・芸大も調べたのですがやはり私が魅かれたのは京都市立芸術大学です。 倍率は５倍と恐ろしいですが他の美大は10倍とか普通なのですね… センターは救われたことに進学校で理数科の特進クラスに所属しているのでわりと楽になるのですが心配なのはやはり実技です。 経済的に今からずっと画塾に通うことは無理で(夏季講習や1，2カ月通うくらいならokが出ましたが)顧問の先生に見てもらうくらいしかできません。 それに加え京芸の問題が芸大受験予備校に通ったからといって太刀打ちできないようになったことも知り、どのようにして技術を磨けばいいのかかよくわかりません…。 とりあえずやれることとしてデッサンをこつこつ続けるつもりですが、これから京芸を目指す者として「これをやっていくといい」ということがあれば教えてください！ そしてこのことに伴い、美術・デザイン系学部のある国公立大学というのも視野にいれてみました。 京芸ほどの倍率もありませんし、実技も比較的易しいようです。 こうした大学に入る場合少し学科に比重を置かなければならないかなと思っています。(他の学部に比べれば断然楽なのでしょうが…) しかし、気になるのがあまり就職率がよくないみたいなのです。地方公務員にはなりやすいようですが、私はデザインを勉強するのならば当然関係した職に就きたいと思います。 正直、美・芸大に行く実力はないけどそこそこ偏差値も高い国立大学行っとくかのノリの人が多いそうで(決して一概には言えませんが＞＜)周りの環境も大事にしたい私としては自分を高められるような場にいたいので京芸がいいなと思っているのですが… ここで問題なのが私が所属しているクラスです。 以前の進路が理科教員でもちろん理科が好き。そこでハイレベルな理科の実験等ができる特進クラスに入りました。 実験等が入るだけで他の理数科とは変わりないといいますが正直理数教科にたいしての難易度が高く、数学なんかは定期テストに九大二次レベルの問題を出しちゃうクラスです。 理数科にいながら数学が苦手な私はいつも赤点(またはスレスレ)。ついていくのがやっと状態。 そして県下一と言われる課題の多さ。予習に小テスト、週テスト(国数英)…毎日めまぐるしい忙しさです。 最初はこの忙しさの中、京芸を目指すのはやっぱり無茶すぎるかな…と自信がありませんでした。 美術高校に通う人たちに比べれば絵を描く時間はずっと少なく、技術面も相当劣っているだろうから。でも私は京芸を目指すのならばきっぱりと学科はそこそこラインで実技対策に打ち込みたいと思います。 京芸のレベルに達しているならクラスでドべだって構いません。(正直数値で出ると凹むとは思いますが＾＾；) ですが当然単位のために学ばなければならないし、最低限勉強だってしなければなりません。受験でいらない教科で苦しむことに耐えられるかな…と少し不安です。 どうせ習うならせっかく勉強するのだから受験に活かしたいよな～と思ってしまうのです。 そして落ちたときに(浪人は考えていません…経済的に＞＜)他に行ける場があるのかと。 親は仕方がなければ私大でも専門学校でもいいと言ってくれてますが こんな弱い気持ちがあるのは実技の自信がないからでしょうね…。 そこで実技のない九大芸工に少し目をつけました。 九大だけあって就職率も高く雰囲気もいいようです。 が、実は物理をとっていなくて自力で勉強するしかないのです。塾に行くお金もないし、この忙しい毎日の中独学なんてまず無謀。 それに九大芸工を目指すならばがっつり学科の勉強をしないと(特に数学)きついかな…と。 また九大芸工の画像設計学科は映像がメインで少し私の学びたいことと外れているように感じます。(もし問題ないならば教えてください！) 学科はまずまず。学校での成績は気にせず実技対策に打ち込み京芸か。 実技のいらない。必死で勉強して学科で勝負の九大芸工か。 どちらにせよ、一本勝負になるだろうなぁと思います。落ちれば私大。 ここまで読んでくださりありがとうございます！ 志望的には今は京芸よりです。 でも進学校に通っていることを考えると普通の国公立大学の方がいいのかな…と。 私の家族はみんな理系の国公立大学（出身・在学）で学部もがっつり理系。 芸術系は初めてのことでよくわかりません。 京芸・九大芸工・またその他デザインが学べる国公立大学についていい面も悪い面も教えていただけたらと思います。 そして貴方様の意見で構いませんのでどちらがおすすめか、アドバイスお願いします＞＜

30代前半女性です。長文になりますが、ご回答よろしくお願い申し上げます。 恋人に別れを告げられました。原因は様々ありますが、そのうちのひとつに私の先天性の皮膚疾患があります。 学童期に原因不明の白い3cm大の湿疹が腕や上半身を中心に広がり、痛みも痒みもなかったのですが皮膚科を受診したところ、原因不明の湿疹と言われ、症状もなく日常生活に支障はなかったため治療は行われませんでした。 年齢を重ねるうちに湿疹の白い色はひきましたが、赤みと跡が残りその部分は凹凸ができています。 それと時期を同じくして発症したのが、現在も続く重度といっていい毛孔性苔癬です。医師の言葉は加齢とともに消えていくとのものでしたが、背中や腕がとくにひどく、この年齢になっても消えることはありませんでした。 全身トータルで見ても肌が凸凹しており美肌とは程遠い肌です。加えて色白でもありません。どんなに暑い夏でも肌を出さず半袖は自宅内だけでという生活でした。 そんな私にも恋人ができ、恋愛や体を見せることがとても怖くなりました。 彼はとても肌が綺麗で自身とのその差にもいつも苛まれました。彼が優しければ優しいほどいつかはこの肌を全て晒さなければならないことに悩みました。 私は彼に裸体を見せることをしませんでした。 彼は「たとえ肌を見て抱けないと思ったとしてもそれで嫌いになったり別れることはない、ずっとセックスできなくても構わない」とまで言ってくれましたが、暗闇で少しだけ上半身を見せただけでパニックになってしまいました。無理にすることは絶対にせず、いつも優しくしてくれました。 そんな時にも彼は、綺麗だとかすべすべだとか可愛いとも言ってくれましたが、綺麗なはずのない肌に対してそう言ってくれた彼の優しさを有難いと思う半面、その言葉には素直に嬉しいと思えず、彼に嘘をつかせてしまったことを私は必死に詫びました。 私は自分に自信がないことで、彼を傷つけ続けてしまいました。 治せるように手伝えることはすると言ってくれた彼に、「自分ですら受け入れられないこの皮膚疾患や面倒くさいコンプレックスを他人に受け入れさせることなど出来ないし、受けいれてほしいとも思わない」と彼に言ってしまいました。「自分でなんとかするから心配はいらない、私の心配するくらいなら自分の仕事や家族のことを心配してほしい」とも言いました。 そして彼の気持ちも考えず、保険外のケミカルピーリングや薬、乾燥にも常に気を遣い、出来うる範囲で私は対処を続けました。レーザーの施術も今後受ける予定です。 彼が申し出てくれた、通院への付き添いもそんな迷惑かけられない、そんなことさせられないと全て断りました。彼にとって私は可愛げのない面倒臭い女でしかありませんでした。 それでもなかなか効果は表れず、精神的に追い詰められ、どうしても肌は見せられない、今その気持ちには応えられないと伝え、彼に性産業の利用を勧めたことも度々ありました。 待たせているせめてものお詫びにと金銭を渡してでも性産業を利用してほしいと当時は真剣でしたが、今思えば彼に対してどんなに残酷なことをしていたかと後悔しています。 私の自己中心的な行動といってしまえばそれまでです。頑なに体を許さなかったのは私の選択で、どんな結果も受け入れる覚悟はできているつもりでした。 全ての肌を晒して彼に嫌われるのが怖かったのも勿論ありましたが、こんな汚い肌で愛されても全く嬉しくないと思っていました。実際、彼に綺麗だすべすべだと言われても嬉しくなかったのです。本来なら泣いて喜ぶ場面です。私は、もっと肌が綺麗で胸の豊かな女性を抱いた方が彼も満たされるはずだと信じて疑いませんでした。 私のそんな思いは現実のものとなりました。時間の問題だと思っていました。 自分のことを信用されていないと思えば、彼氏の気持ちが離れていくのは当然で「もっと頼って欲しかった」と言われ、彼はすでに別の女性と付き合っているとも言い、若く美しい肌の綺麗な女性のもとへと去っていきました。 当然の結果で、私は今まで付き合わせてしまったことを謝罪し、別れました。 一方で、勇気を出して彼と体の関係をもてていたなら、こんな結果にはならなかったのではないかとはやはりどこかで思ってしまい、こんな肌とこの可愛げのない性格が憎いです。 優しさに甘えていた罰だと今は思えるようになりましたが、彼の優しさ、それがセックスしたいがためのものであったとしても、こんな私に向けてくれていた彼の思いを受け入れられなかった自分が悔しいです。 通りすがりの誰かに抱かれれば途端に解消されるのかもしれないとすら最近では考えることがあります。 どうすればよかったのか、また今後どうすればいいのか、わからずにいます。肌もこのままです。 どんなお言葉でも頂けましたなら幸いです。よろしくお願い申し上げます。 同じ疾患で悩んでおられる方、ご不快な思いをされた方には申し訳ありません。

旦那が大好きなのに過ちを犯してしまいました。 旦那のことも娘のことも愛していますが、旦那への小さなストレスが溜まっていた頃に私のことを好きと言ってくる人が現れました。 相手は趣味が同じで仲良くなり、旦那のことが好きだけど不満があって…とそんな話を良くするようになりました。 出会って数ヶ月してから私のことをよく褒めるようになり、そして好きだと言われました。 相手も既婚者子持ちでした。 なのでそう言う関係には至らないと思っていました。 ただ好きとか可愛いとか旦那から言ってもらえない言葉をかけられて嬉しかったのは事実です。 この時点で喜んでる場合ではなく、気持ち悪いと思って離れるべきでした。 夏に趣味のことで話そうと言う機会がありました。 旦那がお休みの日に長女を幼稚園に連れて行き、乳飲み子を旦那に預けて会いに行きました。 乳飲み子を置いていくなんてありえないですよね。 最低な母親だと思っています。 相手は仕事の隙間時間が長いので仕事の車の中で話すことになりました。 そこからキスされて触られました。 え？なに？気持ち悪いパパたすけてと思っても声が出せず、されるがままに。 最後まではしてませんが触られ舐められ舐めさせられました。 最後とか関係なく最低なことをしたことに変わりはありません。 言い訳はしません。と言うかできる立場にないことは承知しています。 自分は昔ギャングで色々な怖い人と繋がりが今でもあると話をされていて、怖くて嫌と言えませんでした。 今思えばぶん殴られても叫ぶべきでした。 本当に後悔しかありません。 怖くて誰にも言えず相手も怖いので何も変わらず生活していましたが、旦那と娘を裏切ったこと。最低な母親であること。 自分の意思の弱さ、危機管理の無さ、そして自分が巻いたことなのに泣いてばかり。 体調もおかしくなり、限界を迎えて相手にはこの気持ちを全て伝えました。 怖くて言えなかった、自分の意思の弱さの問題。 でも相手を責めずにもいられず少し怒りをぶつけました。 相手は離婚して私と結婚したかったそうです。 私の時間、家族、人生全て自分が壊した。 本当にごめんなさいと謝罪を受けました。 そして旦那にも話をしました。 嫌なことをした。 されて嫌なことをしたと。 旦那は反省してなどとしなければいいんじゃない？ 離婚したいの？ したくないならこの話はやめようと。 そして変わらなく私を愛してくれます。 その優しさが辛い。 自分が悪いのだけれど。 娘たちの屈託のない笑顔、幸せを摘み取ってしまった。 宇宙一大好きで私から告白して付き合えてもらえて、結婚してもらえて、毎日私たちのためにお仕事頑張ってくれていた旦那を裏切ってしまった。 来世でも一緒がいいってずっと言ってたのに、私は何しているんだろう。 幼稚園に行き、ママ友に会うと私は普通のままじゃない。 最低な母親だ。 私だけ最低なことしてるのに同じように生きていていいのか、普通のフリしていいのかと…。 旦那にもできる限りの今まで以上の愛をたくさん注いでいますが、こんな私が近くにいていいのか本当に悩んでいます。 こんな女と一緒にいたのか、時間を返せと思うことがきたら申し訳なくて。 馬鹿に思われるかもしれませんが過去に戻るタイムリープについて調べて実践したり、記憶を無くせる方法をしてみたり、大の大人が自分のせいなのに占いやおまじないに助けを求めては、過去なんて変えられるわけないよなと現実に戻っては泣いてを繰り返しています。 悲劇のヒロインになるつもりはありません。 全てを失っても私の責任。 自業自得。 この私の罪が因果応報で娘や旦那に行かないことだけを祈っています。 旦那はこの話は誰も得しないやめようと切り上げ、最後まで聞いてもらえませんでした。 私は聞かれてもないのなら最後まで話しても良いのでしょうか？ それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか？ 自分のせいなのにこの決断すらできずにいます。 そして娘が幼稚園頑張っている間、下の子がパパといい子にお留守番している間に私は何をしていたんだろう。 後悔しても仕切れません。 許されぬことをしました。 私はこのまま生きていてもいいのでしょうか。 普通の母親ヅラして子供遊び幸せな時間を過ごしてていいのでしょうか。 愛する旦那と子供を裏切った身分で、共に生活していていいのでしょうか。 一度でもしてはいけないことをしました。 犯罪と同じです。 本当に反省しています。 これは私の責任だから一生背負って生きていかねばなりません。 分かっています。 それなのに来世があるならもう二度と同じ過ちをしないから、旦那とまた結ばれるかなと考えています。 本当に自分のことしか考えてない最低な女です。 全てを旦那に話すべきか、もう墓場まで持って行くべきか悩んでいます。 墓場までといいますが、こんな大事なこと大切な人に隠してたら同じお墓に入れませんよね。 私は生まれ変われるなら、何回生まれ変わっても旦那がいいです。 そんなこと言ってる奴がそんなことするから無理と言われてことは重々承知しています。 皆様の意見教えてください。

仕事や学生時代の友人知人、ご近所さん、いろんな方と接したり話をしていて、 どういう発想で、どういう考え方で、どういう気持ちで、 そう言う事を言ったりしたりするのかなという事があります。 いつもその人の立場や、自分とは違う方向から考えてみようと思うのですが、 イマイチ答えが出ず、ご意見を伺えればと思います。 全て４０代以上の良い年齢の大人との前提でお願いします。 例えば… ＊ライブや舞台等イベントを見に行った際、 そのプログラムなどの内容等が書かれたパンフレットなどを座っていた座席や会場内に平気で(?)当然の様に(?)、捨てていく(ように私には見えてしまいます)心理って どういう感じなんでしょうか。 飲食等のゴミはもちろん、その内容のパンフレットをその場にポイッとする方の心理がわかりません。 もちろん、購入したものではなく主催側のサービス・ご好意(?)で配られていたものなので、皆が皆、品行方正な人ばかりではないとは思いますが、 せめて、会場外でと思います。 以前、一緒に観に行っていた男性が、座っていた座席でカバンで(私から)隠して捨てていこうとしたのを目の当たりにしたことがあり、 初めて見た光景だったこともあって、更には交際していた男性だったこともあり、 その後彼の行動を理解しようと色々見方を変えようとしたんですが、彼の心理がやっぱり未だ謎です… ＊友人の経験談として「体調が悪くて家の人に車で駅まで迎えに来てもらったみたい」という話をした際、不思議そうに笑いながら「え、友達は歩けなかったの？」と返す心理はどういう感じなのでしょうか。 友人のことだから感情移入が過ぎたのかもしれませんが、 体調が悪くなった人に対して労わり等よりも笑い(面白い事実)でとらえる気持ちがわかりません。 小学生が朝礼で倒れたクラスメイトの事を冗談なのか、からかい(言い過ぎですが)の対象としてふざけたりする子のような感覚なのでしょうか。 でも…その人は５０歳前のいい大人だったんですけれど… 私は、単純に大丈夫かなとか、心配する気持ちだけしか沸かないんですが、 世の中にはそういう人も少なからずいることは事実で、 私の発想は世間知らずとまでは言いませんが、子どものままで純粋すぎるのでしょうか。 ＊(これは私自身の話なのですが) 交際間もない頃彼から「絶叫マシンは大丈夫？」と聞かれ、 「大丈夫だけれどあまり激しいのは怖いというより酔いそうなので、迷惑かかってしまうかもよ」と言ったところ、気にしないからなのか行こうと誘われました。 (具体的にではなく、機会があったら行こう的な雑談の範囲内ですが)。 私も本当に心配だったので「怖いとかはないけど、やっぱりもし酔ったら困るでしょう？どうする？」と話を振ったところ、 しばらく沈黙して(一般的な正解を答えるという雰囲気で)「支えるけど…」という感じでした。 40歳も過ぎて絶叫マシンもなあ、という気持ちは多少ありましたが (これこそ価値観の単なる違いでしょうね)、 婚活で知り合い交際している彼が答えに躊躇している様子を見て、 私だったら答えにも迷わないし、実際そうなった時も躊躇せず彼を守ろうとするけどな、と思ったのですが、乗り物に酔ってしまう人の気持ちがわからない方もやっぱりいるのでしょうか。今回は乗り物酔いではなく絶叫マシンでの話だったからでしょうか。 ＊知人(女性)がお見合いで知り合った男性をお断りした理由が 「女性のあとをついてくるような人だったから」だったのですが、 女性のあとをついてくる男性はやはり結婚相手としてお勧めはしませんか。 「後からついてくる」が物理的に後ろからついてくるだけなのか、 生きていく上で女性に何でも任せたり頼ったりという心理面での意味なのか、 詳しい事は聞いていませんが、どう思われますか。 ＊優しいんだけど優柔不断、おおらかだけどルーズ等々、長所は欠点と表裏一体という側面は何にでもありますが、どこまでなら許容範囲として受け入れ歩み寄っていこうと判断しますか。 暴力やお金にルーズ(というより借金する事に抵抗感がない)というのは避けますが。 ＊職場で同じチームの同僚がミスをしたとき、それを指摘されたり、 その同僚自らミスに気付いて善後策を取ろうとしているところを見て クスクスとほかの同僚と笑っている人の心理は、やはり人を見下したり排除したり、 どこか(極端に言えば)いじめにつながるような気持ちを無意識に抱いているのでしょうか。 そういう方たちは、弱者や困っている人でも好き嫌いや、「何となく」イヤ、という感情が勝ち、冷たい態度や言動をすることに対しては平気なのでしょうか。 通りがかりや見ず知らずの人が困っていたり泣きそうなくらい辛そうにしていても、 好奇な眼で見るだけでなく笑ったり冷やかしたりする人もたまにいますが、 そういう方たちもクラスや職場で上記のような事をする人と同じタイプで平気なんでしょうか。 (見て見ぬ人が大多数ではありますが、今は「見て見ぬふりをする人こそ悪い(?)」という視点は脇に置いてお願いします。) そういう方は、家族や大切な人、交際している人や親友に対しても、 そういう言動をとってしまう方が多いのでしょうか。 実は、婚活中でして、男性を見る際の参考にさせて頂けたらと思いました。 長くなって申し訳ございません。 些細な疑問ではありますが、また、状況や立場によっても見方は変わると思いますが、感想だけでも結構ですので、ご意見いただけたら嬉しいです。

私は今、人生の初ネットの恋愛をしています。 過去に、職場で友達のように仲良かった同僚や、付き合っていた人がいて自分の性格の悪さにSNSでトラブルを起こし、孤立(たまに話しかけてくれるおばちゃんはいますが)してしまいました。 自分が人と関わると最終的に傷付けることしかできないから家族以外、一生友達や恋人をつくらず１人で生きようと病んでいました。 長年一緒にいた唯一の親友を泣かして突き放してしまい今は疎遠です。 でも実際は寂しいから、今年の夏、ネットアプリをなんとなく始めて誰でもいいから聞いてほしくて、複数の男の人とチャットばかりしてました。 そんな仲、１人の男にネット内で出会いました。 まだ一度も会ったこともありませんが、やりとりしてから１ヶ月くらい経って東北と関東の遠距離恋愛をしてます。 私の醜い感情を下心なしにまっすぐに向き合ってくれて、いつしかこの人に愛されたいという感情が芽生え、彼に惹かれました。 また彼も、写メをみせる前に恋愛感情が芽生えたそうです。 休みの日にビデオ通話したり、平日は普通の電話やLINEしてやりとりしてます。 私がヒトカラ好きなので、オンラインカラオケしたこともあります。 付き合い始めてからは彼も男なので性的な写メをみせたりしたこともあります。 フリーのときは風俗いくと正直に話されて、私で満たせるなら１、２回送ったりしました。 彼は結婚願望が強いらしく、私が人間関係に疲れて、子なし専業主婦になって嫁ぎたいと理解もしてくれてます。 コロナ落ち着いたら会おうねといってくれてます。 子なしを望んでるのは私がADHDだから。 仕事ができなくてずっといた配置もそっと外され、毎日仕事の合間に涙目になったり、少し泣いたり死にたいとまで思いました。 でも正直自殺する勇気はありません。でも社会に生きづらくて生きるのも辛い。 転職するとして、そこでまた仕事覚えられず、病むのも怖い。これは過去にも何度か経験してます。 もう７年目になりますが、今の職場に就くまで転々としました。 自分の子供にそんな思いをしてもらいたくないのと、自分のことで精一杯でサポートする自信がないからの理由です。 他にも悩んでることがあります。 彼には過去に３回逮捕歴があると付き合う前から聞かされました。 内容は窃盗、詐欺容疑。 私と出会う前に最近出てきたようで、若い頃それで青春できなかったから、今は恋もしたいし、人生楽しみたいと。もうやらないって約束してくれました。 彼は小さい頃家庭環境がよくなかったから、両親が包丁もって揉めたのをパニックになってとめたとか。結果的に離婚はしたみたいですが。 ただ母親とはたまにご飯いったり、普通に仲いいみたいです。 そんな母親もネット恋愛してると教えたらしく、普通に了承してくれてるみたいです。 私がちゃんと愛情を与えればやらないかなと思い、それを聞いた上で彼と関わることを選びました。 ちなみに彼の仕事は解体で正社員で、めちゃくちゃ頑張るタイプではないですが、きちんとやってます。 転職も考えてるみたいですがそこもDAIWA HOUSE扱うとこらしくて正社員らしいです。 私は逆に親に脛かじって生きてます。 末っ子で甘えて過ごさせてもらってます。 結婚前に彼氏とお泊まりや同棲はだめと言われるくらい周りにとっては、箱入り娘ってやつかもしれません。 病んでる私を毎日心配してくれて、そんな大事にしてもらってるのに全科持ちの人とネット恋愛してるなんて話をしたら大反対されるんじゃないかと不安です。 私は、恋愛すると浮き沈み激しい面倒くさいタイプです。 気に入らないことがあるとすぐ自信をなくし別れようが口癖で、先月の間に三回、別れようと言っては彼が追いかけてくれて、なんだかんだ続いてます。 彼は俺にはどんなに悪く言ってきてもいいから、離れることだけはしないでほしいと言われてます。 彼も、携帯依存症ってくらい返信が早くて、仕事や睡眠以外は大抵返信早いです。 彼曰く、逮捕された期間ずっといじってなかったから依存してるとか言ってました。 私が弱ってるからちゃんと判断力鈍ってる(元々ないけど)から、別れるべきなのでしょうか？ そう思う自分もいて、ぶつかってくる素直な彼には悪いけど、ネット恋愛しながら彼にはこっそり街コンいって探したりもしてます。 ただコロナもあり、仕事と被って私がいきたい日は中止になることが多く、出会いたくても出会えない状況です。 彼は私に最後の女にすると言ってくれました。 私が彼に悪く言われるのよくても、私が辛い。気にすると話しても、依存してるのか、俺は幸せとか要らないし、それは苦じゃない。私に要求されても別れるとかじゃなくて、どうすれば上手くいくようにすれば考えたりするとか言います。 私もSNSだから専業主婦になりたいって言えたし、彼を逆に手放すことの方が勿体ないのでしょうか？ 彼を信じるべきでしょうか？ もしかして運命なのかなって思う自分もいます。 今も昨日から同じ事で揉めて、お互いに考えようって言ってLINEのやりとり一旦やめてます。 私、32歳、彼26歳です。 皆さんからのアドバイスほしくて質問させて頂きました。よろしくお願いいたします。

私は今、人生の初ネットの恋愛をしています。 過去に、職場で友達のように仲良かった同僚や、付き合っていた人がいて自分の性格の悪さにSNSでトラブルを起こし、孤立(たまに話しかけてくれるおばちゃんはいますが)してしまいました。 自分が人と関わると最終的に傷付けることしかできないから家族以外、一生友達や恋人をつくらず１人で生きようと病んでいました。 長年一緒にいた唯一の親友を泣かして突き放してしまい今は疎遠です。 でも実際は寂しいから、今年の夏、ネットアプリをなんとなく始めて誰でもいいから聞いてほしくて、複数の男の人とチャットばかりしてました。 そんな仲、１人の男にネット内で出会いました。 まだ一度も会ったこともありませんが、やりとりしてから１ヶ月くらい経って東北と関東の遠距離恋愛をしてます。 私の醜い感情を下心なしにまっすぐに向き合ってくれて、いつしかこの人に愛されたいという感情が芽生え、彼に惹かれました。 また彼も、写メをみせる前に恋愛感情が芽生えたそうです。 休みの日にビデオ通話したり、平日は普通の電話やLINEしてやりとりしてます。 私がヒトカラ好きなので、オンラインカラオケしたこともあります。 付き合い始めてからは彼も男なので性的な写メをみせたりしたこともあります。 フリーのときは風俗いくと正直に話されて、私で満たせるなら１、２回送ったりしました。 彼は結婚願望が強いらしく、私が人間関係に疲れて、子なし専業主婦になって嫁ぎたいと理解もしてくれてます。 コロナ落ち着いたら会おうねといってくれてます。 子なしを望んでるのは私がADHDだから。 仕事ができなくてずっといた配置もそっと外され、毎日仕事の合間に涙目になったり、少し泣いたり死にたいとまで思いました。 でも正直自殺する勇気はありません。でも社会に生きづらくて生きるのも辛い。 転職するとして、そこでまた仕事覚えられず、病むのも怖い。これは過去にも何度か経験してます。 もう７年目になりますが、今の職場に就くまで転々としました。 自分の子供にそんな思いをしてもらいたくないのと、自分のことで精一杯でサポートする自信がないからの理由です。 他にも悩んでることがあります。 彼には過去に３回逮捕歴があると付き合う前から聞かされました。 内容は窃盗、詐欺容疑。 私と出会う前に最近出てきたようで、若い頃それで青春できなかったから、今は恋もしたいし、人生楽しみたいと。もうやらないって約束してくれました。 彼は小さい頃家庭環境がよくなかったから、両親が包丁もって揉めたのをパニックになってとめたとか。結果的に離婚はしたみたいですが。 ただ母親とはたまにご飯いったり、普通に仲いいみたいです。 そんな母親もネット恋愛してると教えたらしく、普通に了承してくれてるみたいです。 私がちゃんと愛情を与えればやらないかなと思い、それを聞いた上で彼と関わることを選びました。 ちなみに彼の仕事は解体で正社員で、めちゃくちゃ頑張るタイプではないですが、きちんとやってます。 転職も考えてるみたいですがそこもDAIWA HOUSE扱うとこらしくて正社員らしいです。 私は逆に親に脛かじって生きてます。 末っ子で甘えて過ごさせてもらってます。 結婚前に彼氏とお泊まりや同棲はだめと言われるくらい周りにとっては、箱入り娘ってやつかもしれません。 病んでる私を毎日心配してくれて、そんな大事にしてもらってるのに全科持ちの人とネット恋愛してるなんて話をしたら大反対されるんじゃないかと不安です。 私は、恋愛すると浮き沈み激しい面倒くさいタイプです。 気に入らないことがあるとすぐ自信をなくし別れようが口癖で、先月の間に三回、別れようと言っては彼が追いかけてくれて、なんだかんだ続いてます。 彼は俺にはどんなに悪く言ってきてもいいから、離れることだけはしないでほしいと言われてます。 彼も、携帯依存症ってくらい返信が早くて、仕事や睡眠以外は大抵返信早いです。 彼曰く、逮捕された期間ずっといじってなかったから依存してるとか言ってました。 私が弱ってるからちゃんと判断力鈍ってる(元々ないけど)から、別れるべきなのでしょうか？ そう思う自分もいて、ぶつかってくる素直な彼には悪いけど、ネット恋愛しながら彼にはこっそり街コンいって探したりもしてます。 ただコロナもあり、仕事と被って私がいきたい日は中止になることが多く、出会いたくても出会えない状況です。 彼は私に最後の女にすると言ってくれました。 私が彼に悪く言われるのよくても、私が辛い。気にすると話しても、依存してるのか、俺は幸せとか要らないし、それは苦じゃない。私に要求されても別れるとかじゃなくて、どうすれば上手くいくようにすれば考えたりするとか言います。 私もSNSだから専業主婦になりたいって言えたし、彼を逆に手放すことの方が勿体ないのでしょうか？ 彼を信じるべきでしょうか？ もしかして運命なのかなって思う自分もいます。 今も昨日から同じ事で揉めて、お互いに考えようって言ってLINEのやりとり一旦やめてます。 私、32歳、彼26歳です。 アドバイスよろしくお願いいたします。

はじめて投稿いたします。よろしくお願いします。 いきなりですが私は24歳経営者で独身、相手は24歳の夜の世界で働いてる人です。(風俗です) 相手には私が経営者ということは分からないように接しています。(デートの時の車はアウディS6だけに絞っています、大して興味なさそうですが笑、財布も持たない主義で基本現金を輪ゴムかマネークリップ、電子通貨です。)ブランド品は全く興味ないのでブランド品は何も持っていません。(時計もしません) 日本在住のタイ人と恋愛をする一歩手前かもしれません。でもネットを調べているとあまりにも悪評価が凄いのでちょっと怖くなってきています。信じてはいますが。 出会いは元々私の経営友のお店の女の子です。(風俗) 分かってるつもりで、最初は割り切った関係でというふうに抑えていたのですが、(過去に大火傷したことあるので)会う回数が増えていき、心が揺らいできています。 ネットで知り得たタイ人情報は男の人に金を出させる、わがまま、家族のためなら手段のためなら選ばない、嘘を平気で吐くといったような内容でした。 今回僕が気になりつつある人は、お金は出させてくれない(それでも出す時は出しますが、ほぼ出してきます)、ガソリンを入れようとしたらいくらだった？テーマパークに入るといくらだった？とお金を出させたくないような雰囲気でお金を出してきます。それでネットで流れているのと全然違うな？アレ？と感じています。 それから、日本に来た理由を聞いたら最初は笑って誤魔化されて教えてくれなかったですが、会う回数を重ねて行くと、あなたは何に対して不幸せ？と聞かれたので、その質問に答え、私はタイに子供がいて一人でお金を稼ぎにきて、他人に頼らないでやって来ている、男は裏切るから頼りたくない。元旦那がいたが体たらくで毎日飲み歩き、子供や私は放置され、私が働きに出ていた、毎月4万円だった、畑仕事もした、夜の仕事もしたという風な内容をもっとディープに色々と一晩中語り合いました。(写真もたくさん見せてくれました。泣きながら話していました。"本当は帰りたいけど、頑張るしかない"というふうにも言っていました。) "過去がひどかったので、私は男と二度と恋愛したくなかった"が、"I'm in love with you..."といった言葉もその時にいわれ、"でもあなたの心の中に私はいないような気がする"と不安げに言っていました。(両者、英語でやり取りしています。) "あなたは思慮深い人、男性であなたのような人は初めて、恋人になる前から2人きりでいると体を求めてくるが、あなたは求めない。仕事終わったばかりで疲れているんだから休んでと言ってくれる、なぜ？"ともなぜか言われています。当然のことだと思っていたので、それを言われて逆にびっくりしています。えっ！？と。 デートをしたその日の夜は必ず、楽しかったか必ず聞かれます。"今日は私といて本当に楽しかった？"の問いに必ず"楽しかったよ、いつもありがとう"と返すと物凄く嬉しそうにしています。 最近はその子の友達たちにもほぼ強制的に？紹介されました。 待ち合わせ時間などは当然相手は守りません。タイで生活してた時期があり、タイ人は時間を守らない性質が強いと理解していたのと、夜の女の子なので当方がそのジャンルで経営していることもあり、疲れているのはわかっているので待ち合わせ時間の3-4時間はわざとずらして行っています。(待ち合わせ時間に早く来るとおお、今日は早いね！大丈夫？疲れていない？"と褒めます。褒められると照れています。 ドタキャンされても一度も怒ったことはありません。ちゃんと謝ってくれるので。そうすると"必ずいろんな人に怒られていたのに、あなたはなぜ怒らないの？"と自覚しているみたいです。 あと結構、"今どこにいる？"も来ます。あまり強い口調ではないです、今どこにいるの？何をしているの？にいつも、"～と居るよ、あなたは？"と写真付きで送っています。(基本商談しかしなくて飲み屋とか行かないので、"fight、頑張って、終わったら電話して"とボイスメッセージを送って来ます。 ボイスメッセージな理由は仕事の関係で電話に出れないと最初に話していたからかもしれません。 夜の仕事をしている最中でも、えっ、今返事返すの？！ってぐらいいつ送っても返してきます。返ってこなかったときは必ず、理由を述べます。"ごめん、今お客さんがいた、hand finish im sorry"、"バッテリーが切れて返せなかった"と写真付きで送ってくれたり。言わなくても良いのに教えてくれます。(不安にさせたくないのかなと勝手に都合よく解釈していますが。) あと、それから働いているところには来ないで、あなたはお店でお金を使わないで、お金がとてももったいないよ、あなたが来ると集中できないよと言われてます。 私自身タイで生活してた時期は長かったですが、タイ人との恋愛は初めてです。 1.果たしてこのまま進んで良いのかどうか 2.経験者が回答してくださるなら、何が一番カルチャーの違いを感じたか。 3.そのタイ人は本当に僕のことが好きなのかどうか。 今回はこのような経験は初めてなので、物凄く新鮮半分不安半分で、一気に書き綴ったので、質問文がぐちゃぐちゃですいません。 そのほかにも注意点など批判や中傷、辛辣なコメントももちろんお待ちしております。よろしくお願いいたします。

創価学会による組織的なつきまとい、嫌がらせ、悪評流布等のストーカー犯罪が存在するか質問される方が未だにいます。 犯罪事実の確認は簡単ですし、犯罪の告発者は元創価学会幹部、政治家、大学教授、芸能人と多岐にわたります。 法廷で認められた事実を、苦しい嘘を吐いてまで隠そうとするのはなぜですか。 国会で創価学会の集団ストーカーを非難する亀井静香 https://www.youtube.com/watch?v=BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏「僕が創価学会を訴えた理由」 https://www.youtube.com/watch?v=5UQ55hpH1c4 公明党委員長 矢野絢也氏 「創価学会は反省すべき」(3) 手帳強奪の真相を語る https://www.youtube.com/watch?v=NhbLrO2h-G4 矢野絢也（著）「黒い手帳」裁判全記録 最高裁で完全勝訴確定！公明党・創価学会を追い込んだ集団ストーカー法廷闘争のすべて。 「創価学会の監視・尾行のノウハウは、昨日や今日築かれたものではない。常軌を逸したパッシングのなかで、監視や尾行が日常的に行われ、その他、反学会者や脱退者に対しても監視や尾行が繰り返されてきたと聞いている。ちなみに創価学会の組織のなかで、特に脱会者や学会批判者に対する監視・尾行などの役割を担っているのが「広宣部」と呼ばれるところとされる。 広宣部の主な活動は、郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、構成員のゴミからの情報収集などだ。 このように学会の監視や尾行などの非合法活動は、早くから組織化されて行われてきた経緯があり、そうした卑劣な活動はつねに対外的に、そして学会内においても、数かぎりない摩擦を生んできたのである。」 矢野絢也（著）　 創価学会「日本占領計画」の全記録 「各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 私はかつて、学会内のハイテクを担当する部屋を案内されたことがあった。ずらっと並んでいるのが最新設備だとわかった。 創価学会がハイテク強化に注力しているのは、ひとつには敵対者や敵対組織の情報収集の大きな武器となるからだ。これまでも、学会は盗聴事件など数多くの非合法活動を行い、世間から非難を浴びた。」 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 元創価学会教学部長 原島嵩（著） 「月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。 池田は、創価学会を批判する者に対して、これを徹底的に痛めつけることを青年たちに教えました。 池田による僧侶リンチ事件も見せしめであり、青年たちの教訓として起こしたものです。 創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は「ウソも百篇言えば真実になる」といい、自分を守るためには、虚偽を捏造し続けてきました」 池田大作の品格 小多仁伯（著） 「当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。私の身辺で得体の知れないグループが、車での尾行、電車の移動や近所に出かける際の尾行など、頻繁に行うようになってきました。」 イケダ先生の世界　青い目の記者がみた創価学会　　ベンジャミン・フルフォード（著） 創価学会に造反した山崎正友・元顧問弁護士はそのひとりだ。彼は宮本顕治・日本共産党委員長宅の盗聴事件を指揮した人物と言われ、後に反旗をひるがえし、反学会の立場に転じて盗聴の事実を暴露した。 山崎元弁護士は、常に尾行されているという。彼と一緒に外を歩くと、たしかに不審な男がつけてくる。 「あの人は、私を尾行しています」山崎がそう言うので、私がその男に、「あなたは、尾行しているのですか？」と、誰何したら逃げてしまった。 山崎の発言は衝撃的だった。創価学会はファシスト集団で、世界支配を目指していると物騒なことを言い出す。 国会でも、創価学会の集団ストーカー犯罪が議題になりました。 第１３６回 国会予算委員会 第２２号 第１２６回　国会予算委員会第三分科会 「自分にとって好ましくない人、敵対している人を常時尾行する、追いかけ回す、見張るというような行為は、日本国の何らかの法律に、刑罰を伴う法律に違反するのかしないのか、法務大臣もしくは国家公安委員長にお聞きしたい。仮にそういうものに抵触しないとしても、これは少なくとも人権侵害であることは間違いないのじゃないかと思いますので、法務大臣に御答弁をお願いいたします。」 日刊ゲンダイから。 ジャーナリスト乙骨正生氏は、週刊誌に創価学会の記事を掲載した直後、無言電話され、車のフロントガラスを壊された。 日本大学教授の北野弘久氏は、公明党を批判した途端、無言電話が殺到しただけでなく、尾行もされた。 東京方面では、いま、新型集団ストーカーが流行してます。 創価学会の広宣部と男子部か婦人部あたりのカルトを筆頭に、服装の特徴や居場所などを共有しながら個人を追いかけ回し、電車内では「ゴホゴホゴホ、死ぬ～」とか「ああ、もう終わりだ～」とか言いながらアホなことをしています。車内は、しーんと静まりかえり、変人の声だけがこだましているという、恐怖映画さながらの演出がされています。 おまけに、共犯者を募りながら大規模な工作をしたり各所に圧力を掛けて情報統制してくるので、ストーカーに興味ない人には迷惑な話です。 世の中を混乱させながら、創価学会の方策「総体革命」を推し進める気なのでしょうか。

自己愛性パーソナリティ障害、ソシオパス 、サイコパス、強迫性障害、ASD、回避性愛着障害、アダルトチルドレンの中で、 彼に一番近いものがありますか？ 複数でも、ご回答お願いします。 親には頭があがらない（数時間続いた逆ギレによるDVで激昂して怒鳴り続けているのに、彼の親に嘘、浮気、乱暴されたことを全部言うというと、別人のようにおとなしくなり、同じ人、同じ空間とは思えないほど一瞬で態度を改め、それまで決して謝らなかったのに、自分から謝る、静かに土下座までする。） 浮気性（男女問わず、男は20歳離れた10代の年下好き） 嘘つき（給料、積立貯金の数、会社のイベントの日時、合コンなのに男だけで飲むなど、普通に言えば良さそうな些細なことでも日常的） 共感性が全くない時と、とてもありそうな時がある 赤ちゃんや動物をとても可愛がる（赤ちゃんからも動物からもとても好かれる） 人の欠点（臭い、借金があるなど）や赤ちゃんが泣く様子を見て、心底幸せそうに笑う 論理的な話が出来ない 些細なことで大激怒する 同棲しているのに、すぐに出て行け、出て行く、別れるという 思い通りにならなければ何時間でも怒鳴り続け、乱暴する（体を乱暴に掴む、無理やり外に出そうとするなど） 謝る代わりに言葉のない状態で掃除をする 怒ってなくて疲れ過ぎてない時は相手を常に気遣う 美意識が高い 衣服や靴は特定のブランドにこだわる 時計と車は良いものを選ぶ 好む服が派手 毎日人を馬鹿にして笑っている（街中にいる人の見た目など） ばれた嘘に嘘の上塗りをし続ける（30くらい） 友達が多く、皆が口々に優しいと言う いつも家族や仲の良い友達のために何かをあげたり、手伝ったりしている 毎日、職場の愚痴、長い 余裕がある時とない時の差が別人のよう（余裕がない時は誰かと一緒にいても自分1人でいるような感じ） ケチ、どんなに疲労困憊していても毎日アプリゲームで小銭稼ぎをかかさず、外食時は必ずクーポンを使う 彼女ためにお金を使うのが苦痛そうだが、彼の嘘で別れて復縁後は彼女を旅行に連れて行くため洋服や靴を売りお金を作る 男性の友人や会ったばかりの女性のためには特に苦痛なそぶりもなく奢ったりする 2人でデートし始めると、お金を出したくない雰囲気。ランチ、夕飯にかかる時間に会っていても、ご飯へ行こうとはならず、（私がコンビニ食を食べないのを知っているのに）コンビニで何か買う？と聞いてくる。付き合って少し話したら、ランチも夕飯もちゃんと外食するようになった。（嫌なそぶりもなく、基本的にご馳走してくれるようになった） ナルシスト（キアヌリーブスに似ていると言われる、など。似ていませんが恥ずかしくなさそう、嬉しそう） 仕事の送り迎えをどんなに疲れていてもしてくれる テレビを見ていると、かわいそう、、と呟く（普段、喧嘩中の彼の共感性に大きな疑問を感じることもあるが、怒ってない時は、私より他者への共感のある人だと感じることがある） 彼の嘘や浮気で泣いていても逆ギレ、無視、放置、無関心。人とは思えない顔でテレビを観たりする。 仕事人間。 休みの日は、する事を決めてそれを完全にやり遂げることが課題のようになり必死なことが多い。 機械の操作方法などの手順書の作成、報告書が、操作方法をわかってる人が見ても戸惑うほど分かりづらく（色づかい、文字と白紙部分のバランス、文章含）、他者目線が欠落している印象。 落ち込むと、死にたいと言ったりする（表情も日によってボロボロ） 睡眠が浅く、慢性的な偏頭痛がある。 休みの日に体調不良で寝込むこともよくある。 二度と嘘はつかないと言った、1,2秒後には、息を吐くように嘘をつく バツイチ。 共感性のなさに戸惑っていたが、こんなこと言ったら父親失格だけど、～（私）と子どもとどちらかにしか会えないとなったら、～を選ぶと思うほど好きだと言ったりする 親友2人は全国・世界的に有名な病院や会社でもかなり重要なポジションにいる 彼を慕っていそうな友人達を、表面的だ、と言ったりする 両親には優秀な兄弟と比較され、虐待（経済的なものもたまに含む）と無視、母親とは、母の父親の愚痴を毎日聞いてあげる関係で育った 学生時代は毎日見た目などでランク付けし、自分の中で下位に置いた人を毎日馬鹿にして面白がる、たまに暴力でからかう、女生徒からの告白と思わせる嘘のメールを送り反応を見て友達と笑う、友達に万引きさせるなど 友達が万引きで捕まった際は、手を引いて逃げるのを手伝ったと言う話を何度か繰り返し聞いた 学生時代の万引き（お店の前にあった靴を持って走って逃げた） 10代後半から20歳前半まではアメ車 20歳すぐで出来ちゃった婚、8年で離婚 好きな映画、読んでいる漫画は全部戦争物で多くの人がなくなるものか、格闘技 昔好きだった漫画は伝染るんです。内容を今でもよく覚えていて、こんなのがあった、と笑いながら話す。今でも欲しいという 中学時代、毎日馬鹿にしていじめていた生徒が格闘技をしている人で、ある日キレられて全校生徒の前でボコボコにされて入院。高校受験を受けられず浪人。 それ以降も、高校や職場などでいじめて馬鹿にする態度は変わらず今に至っている（本人は本気で冗談のつもり）

中学1年生です。 6年のバレンタインで告白して、両思いになり付き合っています。 彼は女子に関してとても恥ずかしがり屋です。 でも付き合ってることは学校でもオープンで、学校で手を振りあったり、２人では恥ずかしいので友達何人かと一緒に帰ったりしてました。 私も好きなことを隠さないし、彼も隠さないし、彼は付き合ったきっかけや、私とのLINEの内容も友達に嬉しそうに話していたと彼の友達に聞きました。 LINEでは話せるけど、実際会うとお互い恥ずかしくて話せません。LINEもほぼ毎日していましたが、ほとんど私からです。 彼はとても緊張してしまう感じで、バッタリ会うと逃げてしまったりする感じです。でも、じっと見られていたり、お互い目が合うと笑い合ったりしてました。彼は好き避けがすごい感じですが、何度も逃げてしまった日は、ごめんね、とLINEをくれたりしていました。 そんな私達を、回りの友達たちも冷やかしながらも応援してくれています。 ところがつい最近、お互い部活が終わるタイミングが合って、一緒に帰れるといいなってLINEしたら、「ん～」と何度も返ってきて、一緒に帰りたくないの？思ってること伝えてくれないと嫌われちゃったのか不安になるよと言ったら「嫌いなわけではないけど、やっぱり恥ずかしいなぁ」と。 それまで彼も一緒に帰りたがっていたし、約束していないのに待っててくれたりしたのに急に変ですよね？ その頃私の友達のLINEのステータスメッセージが「恋に落ちたのはあなたのせいです。0%がわかった上で宣戦布告。苦しい。でもがんばる」 となっていました。なんとなく嫌な予感がしました。その子はコロコロとホーム画面やステータスメッセージを変えます。しばらくすると「都合よく話しかけてくれないかなー」と。気になったので、個人で「好きな人できたのー？」と聞くと「できんわ！」と返ってきました。できたと言うと、誰か教えなくちゃいけなくなるからかな？と、だんだん不安に。だって明らかに恋してる文章じゃないですか？ただの片思いじゃなく、相手が彼女持ちや好きな人がいるとわかりきってる辛い恋のような。 それからなんとなくモヤモヤしています。彼に一緒に帰るのを遠回しに拒否された次の日、部活お疲れ様などLINEをして普通に返信が来ました。それからはモヤモヤからなんとなくLINEしずらくて6日後(こんなにLINEしないのは初めてです)に部活お疲れ様と入れたら、未読のままです。未読のまま5日経ちました。 その間、お祭りで会ったとき、彼の近くに行ったら挨拶はしてくれたものの目をすぐそらされてしまい、いつもの好き避けかと思ってその後の彼の表情を見たかったのですが、なんか悲しくなってしまって見れませんでした。 彼の友達が、可哀想だろーと言っても私を見ると何度も逃げていってしまいました。悲しくて悲しくてたまりませんでした。少し前なら、彼の態度から、好きだから恥ずかしいんだと確信持てたのに、モヤモヤや不安や未読のままのせいで本当に嫌で避けられているのかわかりません。彼の友達が「まだ彼の事好きだよね？好きだと言ってw」と聞いてくるのですが、私からしたら、彼の方が冷めたんじゃないの？という気持ちです。 例の私の友達は連休中家族旅行だったみたいです。その間、ステータスメッセージは「旅行ひまーー。誰かLINEしてー。」「一人だけLINEくれました(ハート)」「おみやげは、いつも仲良しの女子と、○○○には買った！私もお祭り行きたかったな」(彼も3文字)「今度うちの町会のお祭り楽しみ。１日目は○○○と回るのかな」(彼とその子は同じ町会)とコロコロ変わっていき、ホーム画面の写真はイラストポエムで「あと何回君に失恋しないといけないの？もう恋なんてしなければ良かったの？」でした。最新のホーム画面は「あと一粒の涙で、ひとことの勇気で、願いがかなう、その時が来るって。僕は信じてるから君もあきらめないでいて。」でした。 もうその子と実は両思いになっていて、彼が私を振るのを待っているのかな？と思ってしまいました。彼のお母さんによると、小さい頃から自分の思っている事を素直に言えない性格だそうです。 未読のままなのも自然消滅を狙っているのかな？とか、振るタイミングをみてるのかなとか。 なんの確信もないのに、カンで友達の好きなひとが自分の彼氏だと思い込んで、ネガティブ過ぎだとわかってます。 でも、未読のままなのにこちらからLINEもしにくいので何も言えません。 LINEでしか話せないなんて、コミュニケーション不足なのもわかってます。 もしカンが当たっていたら、私はジャマ者で身を引いた方がいいのかもしれませんが、私もそんなにいい子じゃありません。 勉強や部活が大事なのもわかっています。学校ではニコニコ笑顔で頑張っています。 ただ誰にも相談できないのでここに書きました。 第3者から見て、この状況はどうなのかな？と思います。私のカンは当たっているのでしょうか…。 例えば、自分で言うのも何ですが、お互いとても大好き合っていて、周りも彼の性格を絶対一途な性格だよね！と言うほどだったのに、他の子に告白されてガンガンアプローチされたら一気に気持ちがそちらに行くことなんてあるのでしょうか…？

夫４０代　私３０代、３・５歳の男の子２人の４人家族です。 以前から、人の気持ちが理解出来ない・考え方が一般的ではないと思っていたのですが、最近夫との会話に支障が出てきたので相談します。 知り合い（奥さん）が、離婚用紙を置き２人の子供を連れ突然実家（飛行機を使わないと行けない距離）に帰ってしまいました。 旦那は、突然の出来事にパニックになり、仲のよかった友人宅に相談しに・・・ これだけでは、酷い奥さんだと思いますが、少し話しを聞くと、 １年前に離婚の話が持ち上がり、旦那が合意しなかった為離婚せずに結婚生活を続けたみたいです。（原因は旦那の束縛、旦那の酒飲み等の問題） 私は仲がいいわけではないので、詳しいことはわからないのですが、何度か同じ場に同席した時、 この旦那さん、ちょっとおかしい？と感じました。正直、良い印象はもてませんでした。 出て行った奥さんと仲の良い友人は「なんであんな男と一緒にいるんだか」とぼやいていました。 だから、奥さんが子供を連れて出て行ったと聞いたときは、 相当、追い詰められてたんだな。と私は思いました。 他の友人に話しても、私と同じ意見でしたが、私の夫だけは違いました。 「何の話し合いもせずに、仕事で家を空けているときに子供を連れていくのはズルイ！卑怯だ！」と。 私は、「家庭の事情・夫婦のことだからよくわからないけど、旦那と話合いが出来なかったり、しても平行線のままだったり、もうどうにもならなくて取った行動なんじゃない？相当、追い詰められてたんだよ。」といいましたが、 「いい大人がなに言ってんの？話し合いなんて、調停だったり相談する所なんて沢山あるだろ。 それさえもせずに勝手に出て行くなんてなんでズルイ！それになんで勝手に子供連れて行くんだよ！？お前（私）が出かけている時に俺が子供連れて出て行ったらどうなんだよ！」と 一人怒りモード・・・ 夫の言っていることもわかりますが、他人の家のことですし、夫婦でしかわからない事情があるから一概に言えないじゃんと言っても、聞く耳もたず・・・ 私もムキになってしまい話合いも平行線のまま、私が「話合いにならない」とぼやくと、さらに怒りだし、最後には「お前はジジィ（実父）そっくりだな！」と。 私の父親は、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り、自分が白と思ったら、黒でも白だという人です。常識は通じません。 私も勝気な性格なので、よく父とは喧嘩しましたが、正月に理不尽な理由で子供を怒鳴りつける父に耐え切れず、大喧嘩しました。私に口で負けた父が、いきなり後ろから私に蹴りつけ、テメら出てけ！二度と来るんじゃね！」と。 正直ショックです。この年で父親に蹴られるとは・・・５歳の子供も父に怯え、泣きながらお家に 帰りたいというので、すぐに帰りました。蹴られたところは５日くらい痛みました。母も現場に いたのでショックを受け、父とは口も聞いていないみたいです。 それでも、父は「なんであんな帰り方したんだ！」と怒鳴っていたみたいです。 勝手過ぎます。父親にいきなり後ろから蹴られて、出てけと言われて帰られずにいられますか？ ましてや、子供が怯えて泣いているんです。私には無理です。 そんな事情を知っていて、「ジジィそっくりだな！」と言う夫。 頑固なところは似ていると自覚していますが、理不尽なことは言わないし、他人の気持ちは理解出来ます。そんな父親と一緒にされたこと、状況を知ったうえでの夫の言葉に悔しさと悲しさが。 「なんでそこで父親がでてくるの？そんなに私を傷つけたいの？」と言うと 「はぁ？なんで傷つくの？俺も自分の親父嫌いだけど、同じこと言われてもなんとも思わない。 そんなんで、泣くの？自分の感情コントロール出来ないの？」と そういう夫は目つき・顔つきが変わり怒り出します。それを言うと、 「自分じゃ意識してないし、そんなつもりもないからわからない」と。 いつもこんな感じのやり取です。 世間一般的にはこうだよと言っても、 「俺はそう思わないからわからない・お前の一般的であって俺の一般的じゃない！ 勝手に決め付けんな！」のオンパレード。 私からしてみたら、夫の方が父にそっくりです。 こういう夫とどう付き合っていけばいいでしょうか？ まともに会話ができないので、何も話せなくなってしまいます。 それでなくとも、昨年夫の借金が発覚（結婚前からの借金１５０万を２年前に２度としないと親に泣きつき、私に内緒で返済してもらい、その２週間後にまた借金をした夫） 借金は病気です。事の重大さを理解してもらう為にも、離婚届けにサインをしてもらい、２ヶ月の別居もしました。 でも夫の父親には「借金ごときで離婚とはなんだ！」と怒鳴られ、 「金がないならお前が働け」とまで言われました。 借金で離婚って・・・と旦那も言ってました。 子供も小さいし、実家にも帰れない。出来れば、子供が大きくなるまではもう少し頑張って行きたいと思っています。 どうしたら、こんな夫とうまくやって行けるでしょうか？アドバイスお願いします。 長文ですみません。

私は19歳の大学生で、28歳の姉（三歳の女の子もち）がいます。 長文で読みにくいでしょうが、アドバイスお願いします。 姉は結婚後一年足らずで離婚し姪を連れて帰ってきました。幸い手に職があるので仕事には困っていません。普段は9時から21時まで働いているので、姪の幼稚園のお迎えは母がやっています。 そんな姉と母が昨日、大ゲンカをして未だに冷戦状態なままです。 姪が遊んでいて、これは何？あれは？などとしつこく聞いてくる中、トイレに行っているのかフラーっと出て行って小一時間戻って来ず、（たばこ吸いながら友達に電話でもしてたんだと思います）戻ってきたと思ったらまた姪を放ってどこかに行く…という行動に母が「いくらなんでも甘えすぎ。ちゃんと子供と遊べ」と言ったことが始まりです。 姉はちゃんと遊んでる！と逆切れし、母も腹にすえかねて口論になりました。 というのも、日ごろから母は姉の子育てに対して不満があったからだと思います。 姉は姪をあまり叱らない人で、姪がこんな悪さをした、という話をしても「もぅーだめでしょー」で済ませるような人です。ちゃんと叱るように言っても、「普段一緒にいる時間が短いのに叱ってばかりなのは可哀想」と返されます。 姪に授乳しながら煙草は吸うし、ベッドの上に灰皿は置く、姪が前日まで熱があっても遊びに連れていく…など。子育てをしたことのない私でもおかしくない？と思うような行動ばかりです。 母は、どこかに遊びに連れていくのは良い。父親がいない分めいっぱい遊んであげるべきだから。 だけど、その前にやることがあるはず。週に一回くらい早起きして布団干したり、掃除したり…（姉は布団も干さないしシーツもめったに洗いません。掃除もしないのでゴキブリが普通にいます）子供の寝る部屋なんだから清潔にしなさい。と叱ったら 「だってこの子が遊びに行きたいって言ったんだから、掃除出来なかったのは仕方ない！私はやるべきことはやってる」の一点張りです。 何を言ってもすぐ喧嘩腰になるのでなるべく優しく諭すように言ってるのですが、すぐに「なによ！」といった態度になって本当に困っています。 私は別にどちらの味方でもありませんが、客観的にみて姪の事を一番考えているのは母の方だと思っています。 だからこそ、母の言葉を聞きいれてほしくて姉に私からも話をしているのですが、基本的に自分は悪くないという考え方なので一向に改善されません。 母の言い分は 働いているのだから…とあなた（姉）には主婦をさせていない。（食事、洗濯、掃除は母と私がやっています。ちなみに母も働いています） だからこそ、母親の部分をもっとしっかりしてくれ。 ご飯のときはケータイをいじるのでもテレビを見るのでもなく、食べるのを手伝ってあげなさい。 （姪のご飯は私が手伝っています） 出勤の二時間も前に起こしているのだから、化粧してばかりいないでもっと子供の支度を手伝ってあげなさい。（こんなに時間に余裕をもって起こしてもらっているのに、いつも時間ぎりぎりで姪に早くして！！とよく怒鳴っているので） あなたは一生懸命やっているつもりかもしれないけど、方向性がずれている。 それに、世の中のシングルマザーの人は全部一人でやっている。あなたは甘えている。 姉の言い分は 私は主婦だってちゃんとやってる。休みの日は家族の分も食事を用意してる。（レパートリーが五つあるかないかくらいで正直不味いです。でも本人は作ってやってるという感覚でいるので母は認めません） ご飯はいつまでも食べさせてあげたら自分でできるようにならない。それに手伝わなくても自分で食べられる。（母の言う手伝いは、飲み物をこぼさないように避けてあげるとかそういうことです） 他のママ友はもっと外で遊んでるけど、私はこの子のために我慢している。ちゃんと子供の事を考えている。 お母さんは私の出来ている部分は見ない癖に、出来ていない部分ばかり取り上げて嫌味ばかり言う。 二人の言い分はこんな感じでした。 あまりに子供っぽい言動に「この子(私)の方がよっぽどお母さんらしい！」と母が叱ると、ついに泣きだして「はいはい！どうせ私は自分の事しか考えていません！すみませんでした！」と開き直り… 幼稚すぎて母も「あんな風に育ててしまった私が悪いのよね」とあきらめてしまっています。 私はこれを機に少しでも姉が変わってくれれば…と思うのであきらめたくはないのです。 でも、なにを言っても聞く耳持たずと言った様子です。 こうしたらいい、ああしたらいいとアドバイスしても、他のママ友は～とか、でもお母さんだって～とか自分を正当化してばかりです。 どうしたら姉は変わってくれるでしょうか。 それとも、姉が普通で私や母がおかしいのでしょうか。 あまりにも姉の言い訳がひどくて段々分からなくなってきました。 最近のお母さんはみなこういう感じなのですか。（語弊がありましたら申し訳ありません） ちなみに、書き方的に姉が毒親な感じになっているかもしれませんが姉は本当に姪を可愛がっています。手を上げたこともありません。

【以下、本人（高２の息子）が来週警察署に供述調書を書きに（被害者として調べを受けに）行く前に自分でまとめたもの】　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　供 述 調 書 1 私は平成２５年１０月○日７時３０分ころ○○市△△１２３－１老人保健施設○△苑先横断歩道でひき逃げ事故にあいました。 2 この事故は私が 朝通学中、○○市△△３２１－１中華料理　○○亭横の道路を自転車で、○△高校に向かって、信号機のない上記横断歩道を横断している時に発生し、被害を受けたものです。 3 相手方は 軽自動車であるということはわかりましたが、結局加害車両から降りてくることはなかったので、その時運転者はわかりませんでした。 4 この事故の状況を説明いたしますと 　私が上記日時場所を□□バイパス上、○○方面から○○駅方面に向かって 信号機のない横断歩道上を自転車で横断中、後方から私の自転車の進行方向と同じく○○駅方面に向け直進してきた加害車両が、急に左折、進行してきたため咄嗟に身の危険を感じ回避しようと左に急ハンドルを切りましたが避けきれず加害車両にぶつけられました。 　 5 加害車両の運転者はその時どんな人かわかりませんでしたが、警察の人が逃げた車を発見してくれ、その後警察の実況見分のあと、本人の申し出によって知りました。 6 この事故について思いあたる点は 第一に、自転車や歩行者のいる横断歩道で車両は一時停止しなければならないのにそれを怠ったことと思います。 第二に、加害車輛の傷を警察の人に見せられた時、これだけ傷がついているのに運転手が気がつかないはずはなく、事故現場から１５ｍほど先で一旦止まったので、その時降りてきて助けてくれるべきだったと思いました。加害者は気が付いたけど仕事の事で頭がいっぱいで、私の姿は確認したけど逃げたと警察の人に供述していました。 第三に、私は相手が逃げたので自分で１１０番しましたが、本来なら車両の運転手である加害者が事故を警察に報告すべきであったと思います。加害車両が逃走したので、咄嗟に車両番号や車種、塗色を覚えて１１０番をしたので警察の人が早く捕まえてくれましたが、大怪我をしていたらそれすらできなかったと思います。 7 私に落度は ありません。 8 私のけがは 右足首挫傷、擦過傷などです。診察した医師によれば、事件当日の診断はとりあえず１週間程の通院加療を要するとのことです。（注．現在通院２週間目に入った）通院を続け治療を受けていますが、痛みは現在も続いています。夜眠れなかったり、事故の夢を見て何度もうなされ家族に起こされて目が覚めます。修学旅行にも行けるか不安です。また、後遺症が出ないか不安を抱えています。 9 私の自転車の損害は 車の傷とほぼ同じ位置の右ペダルが擦れて傷が入っており、ペタルも内側に曲がっていました。 10 現場ではしきりに謝っていた加害者も今は連絡を取ってもなしのつぶてです。加害者が関係する保険会社とは父が対応しています。 11 相手に対する処罰は 起訴の上、司法に委ねるのが妥当と思うので、検察官による不起訴処分は望みません。その時の私の恐怖心、人を轢いて一旦止まったのに声もかけずにそのまま逃げるという行為に人間不信になりました。厳罰を望みます。 12 本件が万一不起訴処分となった場合、刑事訴訟法第261条にもとづいてその理由を知るため関係書類を、また同法第230条にもとづき、○○警察署長に宛て告訴状を提出します。 13 事故の背景として、交通法令に関して、違反しても検挙されなければいい、轢いても見つからなければいいとの風潮が世間に蔓延していると思います。自転車の修理に行ったら、自転車屋の店主がつい先ほども当て逃げされて自転車の修理に来たと言っていました。最近ひき逃げや当て逃げで加害車両が分からずに泣き寝入りをして警察に届けず、自転車の修理に来るお客さんが多いと店員も嘆いていました。特に○△県でも昨年をはるかにしのぐ勢いで交通死亡事故が増えています。交通法令に関する啓発、取締の徹底、刑罰や処分などの適切な運用を強く望みます。 　　　　　供述人　山田　太郎　（平成８年○月△日生） 　　以上ですが、ひき逃げ事故発生の報を受け、すぐに息子の元に行き、その後、実況見分や病院、被疑者が発見されて再び実況見分を一緒に受けましたが、内容は確かに上記のとおりでした。 　　ただ、何分高校生が自分で調べて書いたものなので、稚拙で書き足りないポイント、書かなくてもよい点もあるかと思います。 　　それはともかく、私も初めてのことなのでわからないことが多くて・・・ 　　そもそも、これが事実このとおりだとしたら、いったい相手は（前科前歴、過去の交通違反歴などないとして）いったいどれくらいの標題に挙げた罰則等になるのでしょうか？また本人が未成年であるため、保護者として意見（厳罰を）望みます、といった保護者の調書は出せるのでしょうか？ 　　たいへん長くなり恐れ入りますがご教示いただければたいへん有り難いです。 　 　　よろしくお願いいたします。