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こんばんは。 私が今結婚を考えている32歳の彼は年金・市県民税等の滞納（50万程？）、通帳のマイナス（以前給与振込していた口座に30万のマイナスが有）、 もちろん貯金ゼロです。 消費者金融等への借金はありません。 年金等は結婚へ向けて支払準備を本人が進めています。 ただし、彼の兄の借金の連帯保証人となっています。（インプラント治療のローン） 彼の兄は定職に就いておらず全く払う気もありません。元本が100万程とのことです。 彼は兄と話をしたそうですが、ローン会社はその程度の金額では裁判にしたりしないから大丈夫、と自信満々だそうです。 彼は兄には何を言っても無駄だしあいつには金もない。と言います。彼の実家の援助も無理です。 １年半ぐらい前に始まった（本来なら）支払いですが、１度も払っておらず 時々催促のハガキが来ていたそうですが最近数ヶ月は来ないとの事。 今後は彼に請求が来るはずですが、支払い拒否は出来ませんよね・・・ 実は２年前に、父が連帯保証人になっていた関係で私は実家をなくしています。 父の勝手さもあり家族はグチャグチャになり、両親は離婚しましたが、母も連帯保証人の為今もすっきりしない状態が続いています。 その為、連帯保証人にはとても抵抗があります。金額は全然違いますが。 私は最悪彼と協力して払っていくつもりですが、一言「申し訳ないけど協力して」と言ってほしいと思うのはわがままでしょうか？ その一言があればすごく嬉しいのですが、彼は「申し訳ないという気持ちはない、私だけに負担がかかるわけじゃないし。こういう状況が嫌なら結婚をやめるべき」と言います。それは分かるけど・・・少し寂しい気持ちです。 マネーへの質問ではないのかもしれませんが、彼の言葉や私の気持ちにもご意見を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いします。

２５歳の女性です。夫には先妻との間に８歳の息子がいます。 ３年前に離婚して、子供は週の半分ずつ両親の家を行ったり来たりの生活をしています。母親の家には、祖父母もいます。 子供は私を「お姉ちゃん」と呼び、私にも弟がいるので（もう大きいけど笑）普通に愛情は持てていると思います。 でも、ちょっと困ったところがあって、普通に８歳の子ならできるようなことが、できないのです。 極端に偏食で食べ物を残すし（そしてデザートは食べる）、 食べるときクチャクチャ音を立てるし(飲む時も）、 自分の部屋でゲームしながら食べて食卓につかないし、 家にいる間はずっとゲームしてるし、 テレビや電気が消せないし（忘れるのはわかるけど） トイレの時便座をあげないし、流さないし。 あと、親が呼んでも来ないし笑 どれも子供ならありえる、大人でもたまにはありえるささいなことなんですが、家事をする身としては不愉快になることもあります。 でも、原因は明らかに親だと思うんです。させないから、できない、あたりまえのことですよね。ほんっとうに、しつけというものをしない。甘やかすだけ。物、金を与えてるだけ。 特に母親の家には家政婦さんがいて、家事は全部人にまかせているので、母親は叱る必要もないようなんです。 感情で当たっていいわけはないけど、やっぱり自分が一生懸命作った料理なら食べて欲しいし、一生懸命掃除するんだからきれいに使ってほしいって思うし、たぶん実際世のお母さんだって、普通の家ならそういう自分の感情もあって叱るじゃないですか（；　；） でも次に使う人の気持ちを考える、作ってくれた（それこそ苗から）人に感謝するって、大事な思いやりですよね？ そういうのもないから母親は仕事と習い事で子供はほとんど野放しだし、家政婦さんは仕事失いたくないから、「ちゃんとしなさい」なんて言わないし、自営業をされてるから、食べ物はバイキング形式で常に台所にあって、家族で食卓を囲む習慣もないみたいだし。すぐお菓子たべさせちゃうし。 子供嫌いで、親戚や友人の家に泊まらせることも多いみたいだし。 あと、週の中で子供を半分こしてるわけだから、両親とも子供に嫌われたくないっていうのもあると思うんです(自分にも非はあるくせに相手のことはお互い責め合って喧嘩になったり）。 これって本当に子供愛してるって言えますか？子供より「子供に好かれる自分」が好きなのでは？ 本当に子供を愛していたら、「子供のために」ちゃんと最低限のしつけはする、健康管理もする、社会のルールも教えるものじゃないですか？ というようなことは夫には何度も話してるんですが、わかってはもらえません。 よくて、その時１回子供に話すだけ。そんなんでわかるわけない、躾って何度も何度も同じこと言い聞かせてある程度の年齢になって初めて生きてくるものじゃないですか？（夫だけにわかってもらっても、母親にも実行してもわないとムリだし。私が叱ったら、夫には「継子いじめ」をしているように受け取られて大げんかになったし。（私はむしろ、子供がかわいそうだと思ったんです） でも私自身、自分の子供はいないから、そんなにエラそうに言える自信もなくて・・・。 私の言ってることはキレイ事で、結局はどんな親も我が子ができたらこうなるのかな、とか、「理屈はわかるけど・・・」っていう部分もあるのかな、とかも考えるので、で、もうこの子についてはいいかな、と思いはじめています。私に言えることじゃないというか・・・。 （わが子のように愛そうと思えば思うほど、この子がかわいそうになって、両親に対して怒りがこみあげてくるから、今は自分の子供じゃないし、と割り切ることにしています。でもそれって私も冷たいですよね。自覚も自己嫌悪もあります） でも、じゃあ、自分の子供はどうしよう？っていうのが今の悩みです。 夫が子供にとって「いい父親」でないことはすでにわかっているわけです。（「都合のいい父親」ではある） もしあなたならそれでも自分の子供を作りますか？ 欲しいは欲しいんだけど、ピルをやめる勇気はない、だって夫が信用できない、でも一生子供いなくていいのってなると、いや、産めるなら産みたい、でも自分もこんな親になるのかもと思うと絶対イヤだし・・・ってグルグルグルグル回ってるんです。参考意見をください。 長くなってしまってごめんなさい。 正直ちょっと憂さ晴らし（？）も入ってます。共感も欲しいんです。ごめんなさい。でも読んでいただいてありがとうございます。感謝します。

去年１１月に彼氏から「モバゲーのゲームを手伝ってほしい」と言われ 入会し・・彼氏のマイページに飛んでみました。 そこには一人の女性との伝言板でのやりとりがあり 「好きよ」「私も好きよ」「ギュッて抱きしめて」等のコメントがあり かなりショックを受けましたが、こちらは九州で相手は関東在住の方だったので 本当に会う事はないと自分に言い聞かせて見て見ぬ振りをしてきました。 でもやはり気になるので足跡を付けない方法で今まで監視してきたんですが 最近、女性の方のコメントがややエスカレートしてきて 「一緒に花見に行きませんか？」とか 彼氏が「こっちは暑くなった」とコメントすれば 「薄着で(そっちに)遊びに行きます」等の 会いたい的な発言を目にして不安になりました。 この女性は彼氏より１０歳以上年上の４９歳で子供ありです(既婚か×かは不明) 他の男性から伝言板にコメントを貰っても返事は遅いのに(もしくは返信なし)、 うちの彼氏がコメントを入れたら必ず５分以内で返信してきます。 もう我慢が出来なくなり思わず彼氏に「伝言板のコメントは何なの？」と 電話を掛けると「たかが言葉遊びで・・」と呆れられましたが 「相手は本気モードになってるんじゃ・・」というのと「あんなの私が見て嬉しいわけがない」と 私の気持ちを伝えました。 その返事は「じゃあモバゲー辞める」だったのですが・・ 彼はゲームを楽しんでいるのも知っているので辞めさせる気持ちはない事を伝え 仕事の途中だったようなので、その場は電話を切り、翌日掛け直しました。 「昨日の事なんだけど・・ちゃんと話し合おう」と伝えると「分かった」と言ってくれたので 安心してたのですが夕方彼氏のマイページに入ろうとすると 私はブラックリストに入れられてました。 すぐ電話を掛けたのですが出ずに切られました。 仕方ないのでメールで 「どうしてブラックリストなの？私は些細な文句も言っちゃいけない立場だったのかな？ ちゃんと話し合おうよ」と送ったら次日、 「マイページは閉鎖した。ゲームも次のイベントで辞める」とだけ返信がきました。 私も仕事中にグチグチ言ってしまったので悪かったなと思い 「仕事が忙しい時に文句言ってごめんね。私は怒ってるわけじゃないの。 言葉遊びをしてるのも分かってたけど、ただ不安で仕方なかったの。 あなたの事が大好きな気持ちと自分の自信の無さが出てしまいました。 イライラさせて本当にごめんね」 とメールしましたが返信はありませんでした。 別れたいなら ちゃんと言ってきてほしいなと思っていたのですが 最近、ほぼ毎日のように私のマイページに彼氏の足跡があるのです。 最初は私がアバターを変更したから驚いて見にきただけかと考えましたが 次の日にまた訪問して来てて私が繋がってる友達(女)のページにも足跡が残ってるのです。 足跡は消そうと思えば消せるのに何故？堂々と「来た」と分かるように残すのか 未だにブラックから外してもらえてないし・・コメントを入れてくるわけでもなく ただ、訪問してくるので理解できません。 彼は何がしたいのでしょうか？ もしくは私に何かしてほしいのでしょうか？ 長文、最後まで読んでいただき有難うございます。

私には、付き合って半年の彼氏がいました。 喧嘩や別れ話しが多く、それでも好きだったので付き合って別れてを繰り返して来ました。 1番最近の喧嘩がもの凄く大きかったせいか2人の考えも変わり 簡単にはもう別れるなんて口にしないと誓ったのですが、どうしても私には耐えきれない事がありました。 それは、彼が元カノと連絡を取り続けていた事で、 私も消去を頼まなかったので、悪いと思いますが、ずっと不安な事を伝えていたのに、友達だからと言い消してくれる事は無く 彼の心にはまだ元カノが残っているのではないかと、どんなに優しくても尽くしてくれても、不安な事に耐えきれなくなり、凄く好きだったけど別れる決心をしました。 別れ話しをしていると、最初は私が1番である事、元カノを何とも思って無い事を伝えてくれましたが、私の意思は変わらず話し続けました。 すると、私が不安な事は分かってたからどうしたら自信をもってくれるのか、俺に出来る事はしてきたつもりだったのに、何で分かってくれないのかと言われ、帰れ‼と怒鳴られ、でも最後は喧嘩別れがいやだったので、話しを最後まで聞いてほしいと言いましたが、今までに見た事も無い怖い顔で怒鳴ったり、軽くですがビンタや蹴られ、凄く悲しかったです。 でも今になって、彼はイライラすると言いたく無い事を言い後から後悔する人なので、彼が落ちついた時、いつもみたいに好きだと言い続け待っている私がいなくて大丈夫だろうかと不安になってしまいました。 私は好きな気持ちが分からなくなってしまったけど、別れ話しをした事で、いつも優しい彼の人格が変わってしまうほどにしてしまった事で 凄く彼が心配です… 私はどうするのが良いのでしょうか

結婚１年目の３０歳です。心療内科へ通院し始めて４年半ほどになります。 最近は症状（具体的に書けないので御容赦ください）が落ち着いてきたので、自主的に薬を半量くらいまで減らすようにしているのですが、最近、不眠が再発し、一旦減らした薬を徐々に定量に戻しつつあるところなのです。 相談内容は、「妊娠」についてです。いつ子供が出来てもおかしくないのですが、処方されている薬が余りに多いような気がして、それで減薬を始めたのです。薬の影響が胎児に出るか否かという問題は他の方の相談を見て一応納得もしたのですが、今かかっているクリニックの先生からは、ズバリ計画出産を勧められました。 一方、がん検診を受けた時の産婦人科医には、「あなたの状態が良くなることの方が先！　勝手に薬をやめてしまわないように。」と言われました。 どちらも正論を言っているような気がするのですが、自分でどうすればいいのかわかりません。服薬期間も長くなっているので、計画出産への自信もないというのが正直なところです。すぐに治る病気ではないと言われたので、完治を待つうちに年齢的体力が減退しそうで、夫婦ともに子供が欲しいだけにとても不安なのです。 今処方されているのは（１日あたり） マイスリー（１０ｍｇ）レンドルミン（０．５ｍｇ）ロヒプノール（１ｍｇ）ハルシオン（０．５ｍｇ）エバミール１．０（２錠）リスミー（２ｍｇ）メイラックス（２ｍｇ）コンスタン（０．８ｍｇ）デパス（１ｍｇ）ロキソニン（不明：３錠）・・・・以上です。 今、実際に飲んでいるのは全ての薬を半量。睡眠の状態によっては安定剤を少し増やして凌いでいます。 計画出産ならば、どのくらいのペースで減らすのが一番負担にならないのか知りたいです。万が一赤ちゃんが出来てしまった場合のことも知っている方がいらっしゃれば、お教え願いたいのですが・・・・。

人に興味が持てません。 友人はいるのですが、その友人とさえうまく話せません。そもそも、どんな相手の話でも興味が持てないのです。質問は浮かぶのですが、答えを聞いてそれで終わってしまいます。そこから話を広げることができません。問題の答え合わせをしているみたいです。頭の中で次につながるような言葉を考えても思いつかず、会話が終わってしまいます。 こんな自分では相手が楽しくないだろうと思います。いつしか、ずっと一人で迷惑かけずに生きていきたいと思うようになりました。それからは、毎日孤独感でいっぱいです。社会生活にも支障がでています。もう社会とは関わりたくないのですが、引きこもると未来がありません。現在は半引きこもり半学生生活といった感じです。 友人や話し相手は欲しいけど、ずっと話せる自信がありません。今いる数少ない友人とも、吹けば消えてしまうような浅い関係です。学校を卒業したらもう会うことはないと思います。 人が怖いです。人に心を開けません。いつも俯いてキョロキョロして話す自分も嫌いです。 このまま社会人になって、働くのは不安と恐怖しかありません。人と話すだけでヘトヘトになります。 嫌われて悪口言われるのが怖いです。人に対する警戒心が強いです。人を信じられません。 秘密はバラされるし、誰々がムカつくとか興味ありません。苦しいです。消えたいです。 皆さんはご友人と何を話されているのですか？ 自分が相手にとって迷惑かもと思ったことはないですか？　その時どうされましたか？ 会話のどこが楽しいですか？ どうして相手の話に興味が持てるのですか？ オチがない話はどうやって返していますか？ 質問が多くてすみません。すべてに答えなくても大丈夫です。 嫌みはありません。会話の楽しさを忘れてしまったので、取り戻したいのです。 乱文失礼しました。

三年ほど前、病名は分かりませんが(ジプレキサを処方されていることから、双極性障害、統合失調かも)、神経疾患の方(以下、Ａさんと言います)と知り合い、電話連絡やカラオケなどの友人づきあいが始まりました。電話の回数は頻繁であり、相談、訴えの内容は、「もう、いじめられへんかなー。」というもので、いろいろとアドバイスというか説得を続けました。Ａさんは四十歳の方ですが、高校時代のいじめが心の傷となっており、折に触れてこのことを思い出しては、報復を考えたり、またいじめられないかとか繰り返し思い悩んでいます。私が、根気よく常識的なアドバイスを続けてみても功を奏さず、繰り返し電話で同じことを言い続けます。 また、電話も一方的なものでして、夜間、さびしくなったから架けたといっているのに、話はなにもはずまず、じゃあ電話切るわな、と一方的に電話を切ったりと、だんだん、電話対応がうっとうしくなってきました。 その他、行動の面に関しても、少々、常識離れしたところがあります。また、一緒にカラオケに行っても全然おもしろくありません。なんせ、内容のある充実した会話ができないのですから。話題性に乏しく、話は一方的で、すぐ終わるという…。 このような次第で、現在では、固定電話、携帯ともに着信があっても、出ないようにしているのですが、一年経過する現在も着信があり、うっとうしく感じております。 ただ、思い切って、絶交？(適切な表現でないとも感じますが)を告げると、Ａさんが傷つくのてはと思い、電話に出ないことで、こちらの意向を悟ってほしいのですが…。 Ａさんの行動はすべて精神的なものが原因とはわかっておりますが、このまま、交友関係を続けていくのが自信がありません。なにせ、一緒にいると恥ずかしい振る舞いさえするのですから。 さて、私は、どうやって、「別れ」をＡさんに告げるのが、よりよい方法でしょうか。くだらない質問内容ですが、よきアドバイスをお願いいたします。 彼の

仕事について、誰に相談すればよいのかわからず、投稿しました。 私はビジネスマンとして、今大きな間違いを起こしているのだと感じます。 でも、ここで折れてはいけない、がむしゃらにやるしかないということしかわからないのです。 厳しいお言葉で構いません。どうか、助言を下さい。 28歳です。4年半ほど従事した業務で、これまでリーダーと私の2名体制だったのですが、急遽リーダーが病気にかかり、今後この業務には復帰しないことが決まりました。 別の上司に手伝って頂けることとなったため、残っている仕事を教えながらこなして行かなければならないのですが、想定外の事態でスケジュールがおしたりしている中で、私の知識不足が原因で失敗が続き、お客様からの信頼を失いつつあり、会社にも迷惑ばかりかけています。 助けて頂いている上司にも説明下手でうまく説明できず、『助けてほしくないのだ』と思わせてしまっています。 この先にも案件が詰まっており、正確なスケジュールを組まなければこなせない状況なのに、できるか不安で、的確に工数も出せません。 休日も仕事のことが頭から離れず、適度に休憩を取りながら考えるのですが、わからないことが多く、失敗も続いていて自信がありません。 それでも私がしっかりしなければ、この仕事を回せるのは私しかいないのだからと思い、 情けないのですが、毎日のように泣いています。 見兼ねた家族には、『おごるな、不出来なお前のことなど誰も期待していない。お前にしかできないわけがない』と言われました。 自分の知識不足や現状を改善しようともしなかった自分のせいで、今の苦しい状況があるのです。 スケジュールの相談にものって頂いていますが、私が説明下手で、知識不足なため不安がありはっきり答えられず、握り潰しているところがあります。 乗り越えるため、私は自分の何から改善してゆくべきでしょうか…

夏に御相談させて頂いた者です。 その後、また付き合いが始まり、暫くは順調だったのですが、年末位からまた雲行きが怪しくなりました。年末に、結婚相談所を止めなかった事を告げられて、薄々分かってはいたし、前ほど活動はしていない様ではあるものの、胸がざわつきました。それから年明け、彼に生理が遅れている事を会って話す機会がありました（結果、科学的流産で終わりました）。その時、そういった話をした後に、彼から、よこしまな気持ちもあって、他にもいい人がいたら同時進行で付き合いたい、その時はどちらかは避妊する、前にも二股で付き合ってた事がある、若い子に申し込みするけど反応が返って来ないんだよね、高いお金払ってるから結婚はしたい、等々を聞かされました。私が何かを聞いたわけでもなく、突然話だし、彼の意図は分かりませんが、その場は黙って聴いて飲み込み、その後も変わらない態度でいました。でも、何日経っても傷付いた気持ちは癒えなくて、月末、ケチな彼が頑張って10万円近く費用をかけて誕生日の御祝いをしてくれましたが、素直に喜べませんでした。これではいけなと思って、タイミングは悪いし、彼の気持ちを踏みにじってしまう事も分かってはいましたが、自分が傷付いている事、何で不安なのかを伝えました。伝えた翌日メールがきて、もう終わりにした方がいいと思う。俺の考えや態度では私の不安な気持ちを拭いとる事はできないし、自分も上手く付き合っていく自信が持てないと、振られてしまいました。私は、ただ知って欲しかっただけなんですが、結果的に彼を傷付けてしまいました。私は酷い女性ですよね。彼が精一杯気持ちを形にしてくれたのに…。もう、やり直すのは難しいでしょうか？

タイトルの通りです。 長くて読みにくいつたない文章ですが、真剣に意見を聞いてほしいと思っていますのでどうかお付き合いくださると嬉しいです。 私は人の嫌がることをしてしまうみたいなんです。 特に友達や兄弟に対してが多いです。 もちろん悪気はまったくありません。 でも、あとから本人や、友達に聞いてから「悪いことだった」と気づき、反省するのですが どうしてもそれが悪いことだと分からなくて、またやってしまいます。 分かりにくいので具体的にいいます。 ・ちょっとしたイタズラ（足をひっかけさせる、飲み物を飲んでいたら笑わせたり、コップを傾けてみたりする、スカートめくり（女同士ですが）、許可なく友達の写真を撮る、など） ・大事にしているもの（携帯やノートなど）を見ようとする ・秘密をばらす など、私がしてきたことで相手に「嫌だ」と言われたことや、「嫌だろうな」と思ったことを書いてみました。 「自分のされて嫌なことは人にするな」と教えられましたし、何度も言われましたが、これは「自分のされてもよいことは人にしてもよい」となりますよね。 私は自分がされても嫌なこと、たとえば「陰口」「時間に遅れる」などは絶対にしませんし、 友達のことは大切に思ってます。 でも、どうしても無意識に嫌がることをしているみたいなんです。 それが「どうして嫌なのか」が理解できません。 私は嫌われたいとは微塵も思っていません。でもそれが面白いと思うからやってしまうんです。 自分で考えた解決策としては、 こういうことは絶対しては駄目、と言われたことはしない。 ということです。 でも「こういうことを言われたら傷つく」とか「こういうことされると嫌だ」と言われたこと以外は防ぎようがありませんよね。 「やってしまう理由」も考えてみます。 さきほど少し同じような質問を検索したのですが「そういうことをするのは寂しいから」と出てきたのでもしかしたらそうなのかもしれません。 私は中学時代いじめられてて、嫌なことからすぐ逃げ出す弱い子でした。 友達は片手の指で充分足りる人数しかいません。 毎日学校には行っていますが、話し相手がいなくて１日中家族としか話さない日が何か月も続いたりします。 なので毎日同い年の友達と会話がしたくて遊びたくてたまりません。 だから寂しいから構ってほしくてやってしまうのではないかと。 そしてそれが癖になってしまっているのではないかと。 でも３年間友達はできなかったしこれからもできる自信がないです。 少し話は変わりますが、こういう性格もあり、しかもしばらく人と会話してないせいで、どう話していいのか分からないので友達ができません。 話しかけられても笑顔でこたえることができないです。 私はどうしたらいいですか？ 分かりにくいと思うのでまとめます。 ・面白いと思って友達をからかってしまう、悪気はまったくないけど怒らせることがある。 反省してもまた繰り返してしまう。 ・構ってほしいからやっていると仮定して、では友達がもっといて構ってもらえればそれは直るのかどうか。 人の数だけ意見はあると思います。たくさんの人が「嫌」と思うものが「良い」って人もいると思います。 一般的に「嫌だ」と思われるものをもっと勉強するべきでしょうか たくさん経験してたくさん失敗して、 もっと好かれる優しい子になりたいです。

お互い22歳の大学生です。 私は3年、彼女は4年です。 彼女とは幼稚園の同級生で、2年前の5月に15年ぶりくらいに再会をし、一年間で数回会って食事をして距離を縮めて付き合うことになりました。 昨年の5月に付き合いだす、数日前までは元彼と付き合っていました。 でも、私と彼を比べた時に私のほうがいいと感じたため付き合ってくれることになりました。 先週の日曜日も普通にデートをしていましたが、何か今月初めあたりからちょっと様子がおかしいなと思っていました。 すると、木曜日に一方的に別れを切り出されました。 私が一カ月考え抜いた答えなのでわかってほしい とめちゃくちゃなことを言われました。 原因としては本音で話しているのかがよくわかりません。2回話し合いをし、メールで も何通かやりとりをしましたが、彼女からの返信が安定していなかったのでいまいちよくわかりません。 あがったものとしては、 ・主がネガティブ思考過ぎて、支えきれないし支えていく気がなくなってしまった。 ・束縛されている感じが強くこれから付き合っていく自信がない が最初に上がりました。 続いて会って話した時には、 ・研究室の先輩で気になる人ができた ・いつの間にか主のことが好きではなくなっていた。 ・恋愛に関しても自由にさせてほしい と言われました。 彼女はとても毎日忙しく生活するのが大変なようでした。 平日は彼女の帰りを勉強して待っているというスタイルをとろうとしていたのですが、待たれているという感覚になってしまい自 分の研究に実が入らなくなってしまうからやめてほしいといわれました。 私は平日の少しでもいいから会いたいし、そのほうが二人のためにいいと思っていたのですが、一人で帰りたいと主張されてしまい、話し合いをしましたが一人で帰ることに私は同意しました。 彼女の言い分としては、平日あえない分休日どちらかは合わなくてはいけない感覚になってしまう、ということでした。 そこで私は、別に毎回は無理しなくてもいいから無理のない範囲で遊ぼうといったのですが、そうすると、それなら付き合っている意味がない と返されてしまいました。 実際、今現在は誰とも付き合う気はない、自由にしたい といっていました。 しかし昨日の私の誕生日の日に、その先輩と映画デートを 一日しています。（これは本人にあらかじめ聞いていました） 「もう私は主を大切に思っていないから、こんな仕打ちができるんだと思う」といっていました。 私は本当に分かれるのが嫌だったので粘りましたが、だめでした。 なので、1カ月フリーでお互い頑張らなくちゃいけないことをして頑張ってみよう。 それで、また落ち着いた1か月後に会おう とメールしました。それについての言及はされずにメールは帰ってきましたが。。。 メンタルについてはいま私は努力していっています。 ボロボロにされたなかで次の日にはTOIECも受けに行きばいともしっかりやってます。 学校もちゃんと通っています。 他にも勉強やスポーツを全力でやり結果を出そうと思っています。 こんな感じです。 よろしくお願いします。

うまく文章ににまとめることができないのですが、最近すごく気になる人がいます。 その人は11歳年上で、知り合って4年くらいになるのですが、 知り合ってからずっと、時々 　・メールを交換したり 　・仕事の帰りにふたりで飲みに行ったり 　・ふたりで出かけたり しています。 知り合った当初、彼は同じ職場にいて、長く付き合っている 彼女がいたらしいのですが、彼のことが気になってしまい、 気持ちを伝えたことがあります。 そのときは「やっぱり後輩だし妹みたいにしか思えない」と 言われました。 ここ3ヶ月くらいは飲みに行くのはもとより、ほとんどメールも 交換していなかったのですが、去年の大晦日に突然電話が かかってきてドライブに行ってきました。 そのとき、 　・またドライブに行く約束をした 　・１年半くらい前に、長く付き合っていた彼女と別れたことを教えてくれた 　・最近、そろそろ自分の趣味を近くで見ていてくれるような人が欲しいと言っていた ということがありました。それからというもの、メールを交換したり、会ったりする回数が増え、 　・今度家においでと誘ってくれた 　・近い存在になってきている気がすると言われた 　・一緒に飲んでくれる女の子は私しかいないと言われた 　・一緒に飲んだ帰りに手をつないで駅まで行った 　・彼の気分が沈んでいるときに会ったら、酔っていたせいもあるのか「ぬくもりをちょうだい」と言われた と、いろんなことがありました。 私は彼のことを尊敬しているし、すごく大事な人だとも思っています。 また、彼同様、私自身も彼のことがどんどん近い存在になってきている気がします。 でも、過去に気持ちを伝えて失敗していることもあり、気持ちを伝えることに対してすごく自信がありません。 彼が私のことをどう思っているのかわかりません。 どうなんでしょう。。。

お世話になります。 よろしくお願いします。 とある職人の方が開いているブログで商品を注文しました。 やり取りはメールでしたが、度々返信が来ない事があり ブログ上から尋ねると他のフォルダに入っていた気付かなかったと。 そんなやり取りが1か月ほど続き、不安に思いながらも その商品は手作りで他では手に入らないことから オーダーのメールをやり取りしていました。 ですが、最後になってまた返信が来なくなり、ブログ上に 「何度もメールしても返信がこない。」 「他のフォルダーに入ってしまうなどの問題がわかっているのなら その時点でなんとかするべきではないですか？」 と書き込みました。 すると、今度はメールは届いていない。 やはり実物を見ていない人に商品を売る自信がなくなった。 実物を見ていないと質感などが伝えられずトラブルになる恐れがあるので今回の注文は辞退したい。 と返信が来ました。 そこにはお店のアドレスが記載されていました。 私が今までやりとりしていたのはフリーメールのアドレスでした。 あまりの対応の酷さに呆れてますが、一方的なやり取りで 納得いきません。 発注の際こちらは商品に必要な個人情報も伝えていますし、 1か月以上もやり取りして発注してからも何の連絡もなく こちらから連絡したら辞退したいだなんて・・・ その間その商品がなく不便な思いをしながら でもどうしてもその商品が欲しかったのでひたすら待っていたのに、、。 相手は謝罪してお店を少しの間休むと言っていますが そんな事はブログ上にも載っていないし 実際店舗を休業しているのかも私にはわかりません。 商品自体は2万円ほどの商品ですが、損害賠償を請求する事は出来ますか？？ （例えば他の商品を他で注文するのにかかる実費など、、） 長くなりわかりにくい文章を最後まで読んで下さりありがとうございました。

体は健康なのですが、ここ1年弱ほど将来に希望が持てずに 早く死にたいと思っています。最近は自殺も考えてしまいます。 もちろん今までに楽しいこともたくさんありました。 ですが、この先あると思えない自分がいます。 結婚できる気もしませんし、両親は健在ですが必ず老いていきます。 両親や親戚が小さい頃からよく可愛がってくれてきましたが 私はそのお返しが全然できていなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 「立派な娘や姪になれなくてごめんなさい。」と。 病気がちの父の手助けになるようなことを私なりにしているつもりですが どこか、私がいることで、心配と迷惑をかけている気がします。 私なんかにお金を使うくらいなら、もっと自分のことに使ってほしいと思うのです。 ネットで試した鬱診断テストでは思考パターンはほぼあてはまりました。 以前、精神科を受診した時は軽いうつ状態と言われ、眠剤だけの処方。 今は通院はしていませんし、お薬も飲まずに眠れています。 ただ思考がいつもこんな感じです。 漠然と「ああ、死にたい（消えたい）なぁ…」って。 自分に自信がなく、他人と比べては落ち込んだり劣等感を感じたり惨めになります。 幸せは人と比べるものではないのに、比べては自分は不幸だと、惨めだと思います。 友人たちの普通に彼氏ができて、結婚して、出産。 その普通、当たり前のことが自分はできると思えなくて…。 好きなことって何だっけ？幸せってなんだっけ？という感じです。 自分のことなのに自分のことが分かりません。 何をしていてもどこかつまらなく思えて、意味がないことのように思えるのです。 興味がわかない。 もうどうしていいのか分かりません。 「ただ1日を無事に生きられたらそれでいい。」と母に言われましたが 毎朝「ああ、今日もまた一日始まるのか…」と落胆してしまいます。

　明日、授業でスピーチをすることになったんですが・・英語が苦手なので、できれば全文を英語に直してほしいです・・・　簡単な文でもなんでもいいので、おねがいします！！ 　＜本文＞ 　これは、ただの卓球のラケットです。しかし、これには私のたくさんの思い出がつまっています。これには、汗も涙もふくまれています。これは、私が中学１年生の時に、姉からもらったものです。中学では、部活動で卓球をやりました。人数があまり多くなかったので、部活もあまり数多くありませんでした。だから卓球にしました。が、あまりおもしろくありませんでした。はじめは、筋トレとか、球ひろいばかりだったからです。 　しかし、練習も少しづつでき、夏には中体連に出ることができました。団体戦のダブルスでしたが、パートナーと息をあわせて、相手は他校の３年生の組でしたが、初勝利をあげました。初めて、涙が出ました。嬉し涙でした。 　それから、だんだん卓球がおもしろくなっていき、いろんな大会でも何度か勝てるようになりました。 　2年の中体連では、シングルスで出ました。地区でベスト１６にも入れました。しかし、できるだけ勝ちたいと思っていたので、負けた時は、今度は悔し涙がでました。 　３年では、部長に選ばれました。しかし、部長をやっていく自信がありませんでした。だけど、みんなが支えてくれたので、なんとかやれました。 　１・２年にも教えながら、自分もがんばりました。夏には、今度はベスト８に入れました。団体戦でも、準優勝をとることができました。引退の時、いろんな思い出がよみがえり、やっててよかったと思いました。最後も嬉し涙でした。そんな思い出がいっぱいつまったこのラケットは、 　私の宝物です。 　　・・・・てな感じです。雰囲気や、内容が少し変わったりしても、意味がそんなに違わないのなら構わないので、よろしくおねがいします。 　 　

飲み会が大好きな彼氏について、相談させていただきます。 同い年の彼とは3年ほど付き合っており、結婚の話もちらほらと出てくるようになりました。とても喜ばしいことのはずなのですが、どうしても1つ気になる点があり、「このまま彼と結婚して本当に良いのか？」と素直に喜ぶことができません。 その気になる点というのは彼の飲み会の頻度です。 彼は「お酒を飲む(飲み会)が趣味」と言うほど飲み会好きです。週3回、年末など多いときは一週間連日で飲み会があります。一時期彼があまりに飲み会に出かけるので妬いてしまい、減らしてもらえないか相談をしたところ、「相手が飲まないと自分もあまり飲むことができない。○○(私)はあまり飲めないから、友人との飲み会はお酒を楽しむことができる唯一の時間だ」と言われ、自分にも少しとはいえ飲み相手になってあげられない責任があるかもしれないと思ったことと、結婚もしていない只の彼女が相手の趣味を奪うべきではないと思ったため、無理やり納得し、それ以降は特に何も言ってきませんでした。しかし、結婚の話が出た今、このことがとても気にかかっています。結婚したら彼は飲み会の頻度を減らしてくれるのでしょうか。自分の楽しみをある程度調節し、家庭を優先することができない人ならば結婚したくないという思いが強いです。また、お小遣い制になるのは嫌だと前に言っていたので、飲み代のことも気になります。(私は結婚後は家庭に入ることになりますので、彼の稼いだお金ではあるのですが…) 彼に楽しみを少し我慢して、家庭を優先してほしいと感じるのは求めすぎでしょうか。私の心が狭く、束縛しすぎなのか、自分の考えに自信が持てなくなってきました。皆様の考えをお聞かせください。

私事ですが聞いて下さい。 独身25歳です。 半年前に不倫をしてしまいました。 既婚の男性で、35歳です。 彼には奥さんと奥さんの連れ子２人がおり、結婚１年目でした。 私には子供が自分になついてくれない、奥さんが子供優先で自分の立場がつらいと相談をしていました。 少しでも悩みを聞いてあげたいという気持ちから間違いを犯し、約５ヶ月の不倫の末、彼は離婚しました。 私が知らないまま 私の事で離婚してしまい、養育費500万を彼が払うことで離婚を合意したみたいです。 奥さんから私へ 一言謝ってほしいと言われ、電話ですが謝りました。実は彼の家族は仲良かったようで、嘘だと分かりましたが、自業自得だと思い、不倫の経緯を話さず、ただ私が悪いと謝りました。 彼は別れた後私のもとへやってきましたが、私はどうしても愛することができません。しかし、彼も35歳。そしてどんな理由だろうと不倫は不倫。何よりも彼は私のことを本気で愛しています。 彼には500万支払えるような財力はありません。 彼にとっては私が生きる糧であり、自信であると言います。 私だって独身の頃から彼を知ってて、助けたいと思った身なので、情はあります。が、結婚相手としてどうしても受け入れられません。 誠意として500万の何割かを払うつもりなのですが、いくら払ったほうがいいのでしょうか。(年収は250くらいです) それとも元奥様に別途慰謝料を渡すべきでしょうか。 我が儘で理不尽で自業自得なのは承知です。 被害者のご家族がいる手前、自分が幸せになろうとは思っていません。 ただ、かわいそうという気持ちで結婚して、一生懺悔の日々を送ることに勝手ながら決心がつかないのです。 略奪から別れをされた方、アドバイスを下さい。 乱文で 申し訳ありませんでした。

まず私は男子です。結構長いです。 最近ある女性に告白しました。 その方と仲良くなるきっかけは友人です。 その方のlineは元から持っておりまして、友人が、ふざけて「彼女いるの？」といきなり質問したことがきっかけです。 その時女性の方は、自分の友人がlineを送ってたことに気づいてたみたいで、「いないよ」と返信が来ました。 そこからあれこれとlineを続けてきました。 会いたいことを伝えたのですが、全敗です。 その方はあることをしており、発表会的なことがあり、誘われ見に行ったことがあります。 話は少し変わります。 lineを始めて１ヶ月くらいの時に気になってることを伝えました。 そして最近「私の事をまだ、気になる存在として見てくれてるの？」 と........ 絶対直接か電話で告白したいと思ってたのですが、会えないし電話が嫌いだし、ここしかない！と思い告白しました。 相手の方はとても喜んでおり１度オッケーなのかな？と思ったのですが、よくよく文を読み直すと振られてもないしオッケーをもらってないことに気づきました.... 後から電話すると言われ初電話しました。 その時相手の方には付き合っている方がいることを知りました。ですがその方とうまくいってないみたいで.... 色々相談されました。正直別れた方が良いと誰もが思うであろう的な感じの人でした。 ですが、私が「別れた方が良い！」なんて言えませんし.... そこから適当に会話をして、終了。 相手の方は迷ってるみたいでした。 私と付き合うべきか、今の彼と続けるべきか.... 私は彼氏を大事にしてほしい、と思いますが正直付き合いたい気持ちもあります。その彼より幸せにする自信もあります。(それくらい、彼は最悪な人間 こんな私はどうしたら良いですか？ 相手のことを考えると、食欲がなくなるし、勉強も手につきません....どうすれば良いんでしょうか....お願いします........

将来、家庭を築いたら、家族みんなが家に着いたらホッとする家庭にしたいなって思います。 できたらこの人の前では頑張らなくていいって思えるような女性と結婚したいです。 職場でも頑張って、家庭でも頑張るのはなんだかつらいです。 頑張って稼ぐのでできたらお嫁さんには専業主婦かパートで家に居て欲しいです。 共働きだと仕事のストレスを家に持ち込んだり、時間の余裕のなさからイライラしそうだからです。 もちろん家事育児は手伝いますし、僕はタバコもお酒もギャンブルもお金のかかる趣味もないのでおこずかい制でもいいくらいです。 恋人・夫婦でも違う人間なのでお互いの意見を否定するのではなく2人で納得する形を見つけていきたいです。 結婚 してからも奥さんとは2人で出かけたり、寝る前に1日のことを少しでも話したいです。 子供が好きなので子育てにも参加したいです。怒るべきところは怒り、褒めるときはたくさん褒めてあげたいです。 習い事などは子供が希望すればさせてあげたいですが、子供の自由な時間がなくなるほどさせたいとは思いません。 色々ネットで調べていると 配偶者は尊敬できる人、お互いを高めあえる人がいい！ 一家の大黒柱として知識が豊富で頼りがいがある人がいい！ お互いがそれぞれ1人の人間として自立するためにも共働きがいい！ 子供にはいい教育をさせてあげるのが親の務め！ って意見が多いなって感じています。 やっぱり家庭に癒しを求める僕みたいな考えは古いんでしょ うか？ 子供には自由な時間をできるだけあげたいし、頼りがいを求められるだけじゃなくて2人のこと、家族のことだから小さなことでも話し合って決めたいです。 両親が仲がよく結婚に対して前向きでしたが、なんだか世間と考えがずれている気がして自信がなくなってきました ちなみに24歳です

今回越してきた中古の分譲マンションの上階の騒音で体調を崩しています。 階上にお住まいの家族は、小さなお子さんがいて、ご主人は自宅で仕事をしています。お子さんが寝ている時間に仕事をするという生活スタイルのようです。毎朝7時前に、お子さんの走りまわる音で起き、昼は3人のそれぞれ違うタイプの音が聞こえ、夕方以降にはご主人の仕事音が始まり、深夜2時過ぎまで断続的に（歩く音、キャスターのゴリゴリ音、デスクの開閉音）聞こえます。 まる一日、音が聞こえることが、こんなにつらいとは思いませんでした。 休める時間帯がないので、疲れてしまい、朝から微熱気味で、昼過ぎには頭痛がはじまります。上の衝撃音（サッシが振動するほどの）で、心臓の鼓動が一瞬とまり、その後動悸が激しくなったこともあります。 へとへとですが、深夜になっても聞こえ続けるので、休めません。 最近視力まで落ちてきました（関連性は分かりませんが） 私は、神経質ではないと思います。生まれて40年、ほとんど集合住宅（引越しは８回ほど）で暮らしていたので、生活騒音にも過敏ではなかったはずなのですが・・・今となっては、自信がありません。 久々に友人に会ったところ、「顔つきが変わっているよ、しゃべり方もおかしい。はやめに医者に行った方がいい」と指摘されました。 こんな場合、何科にいけばいいのでしょうか？心は安定するのでしょうか。 壁に向かって独り言を言うようになってきたので、自分でもおかしくなっているとは感じています。 騒音問題を解消しない限り、解決には繋がりませんが、追い詰められているので、自分でできることからしなければ、いけません。 （引越しは、分譲マンションなので現実問題として難しいです。） すみません、長々と騒音について書いてしまいましたが、欲しいのはメンタルケアのアドバイスです。 どうぞよろしくお願いします。