検索結果

私は小さい頃から難聴・吃音があり、 背中の骨も曲がっています。 就職もままならず、 両親に相談したところ、 今週の土曜日、両親が信仰しているキリスト教の 教会の集会(カンファレンスと呼ばれています)に 行くことになりました。 なんでも、牧師さんが患者の頭に手をやって 祈ると、どんな病気・怪我でも治るそうです。 私は宗教容認派ですが、両親の信仰している 宗派(たしかペンテコステだと言っていました)だけは好きになれません。 訳の分からない言葉を大声で話す祈り(異言と呼ばれています) や、一時間近く続く賛美歌(七曲を繰り返し歌います) に恐怖を感じるからです。 両親にあまり乗り気でないことを言ったところ、 凄く叱られ、当日は応援呼んで引きずってでも 連れて行くといわれました。 それに、両親に教会へ行くことを強く言われていますが、断っているため、 ちょっと険悪な感じです。 また信者さんで凄く気の会う人がいるのですが、その人からも 会うたんびに教会へ行くよういわれていますが、 断っていたら、態度が冷たくなってきました。 そこで質問なのですが、 (1)牧師さんに祈ってもらうだけで、難聴や吃音などは治りますか？ (2)恐らく、無理にでも連れて行かれると思いますが、 祈りや賛美歌に恐怖感を持たない方法ありますか？ (3)両親とうまくやっていくには、どうすればいいですか？ 同居していますが、資金などの関係で別居は考えられません。 (4)気のあう信者さんと、教会とは関係なく、 お付き合いしたいのですが、どうすればいいですか？

長文お許しください。 昨日の夜の出来事です。 私の前を走っていた車(スバルR2)が突然停車したので、不思議に思いながらも反対車線を通り追い越し際に運転手を見ると、窓を開けて何やら怒鳴っている様子。しかし、その車に対して文句を言われる事をした覚えも無く…とりあえず無視して、その場はスルー。 そこから、恐怖の逃走劇が始まりました。R2を追い越して、左折し、細い路地を入って行くと、もうすぐ自宅…。ふと後ろを確認すると先程の車が同じく左折。たまたま同じ方向なのかもと思いつつ、気味が悪いので敢えて自宅とは違う道に入り遠回りしてみたけど、やっぱり後を着いて来る。これはヤバい!!と自宅への道には入らず、大通りに出たけど、その後も執拗に付け回され、恐怖で震えながらも埒があかないと車を停車…するとR2も私の横に停車。私が窓を少し開けるとR2の助手席側の窓も開き、凄い剣幕で「テメェっ!!煽ってんじゃねぇよ!!」と30～40歳程の男の怒鳴り声。私も「煽ってなんかいませんよ!!ずっと付け回すなら警察に通報しますよ!!」と返すと、それに逆上したのか「やれるもんならしてみろよ!!」と言うと同時に降りてきました。女一人…田舎の山道で通行量も少ない所…こんな時に限ってケータイを忘れてしまい…パニックになりながら、その場から逃げようと、車を発進、細い一本道に逃げ込みましたが、直ぐに後を追われ、国道に戻った所で、停車しました。R2も私の進行を妨げるように停め、すぐさま怒り狂った様に男が降りて来ました。「このまま引きずり出され殴られるのか…」 私が停めたすぐ左に細い路地…。男が降りて来た隙に急発進。時間稼ぎができたようで、何とか逃げ帰り…直ぐに110番。数分後、駐車場に車が入ってくる音がしたので覗くと、R2が去って行くのが見えました。どうやら家まで突き止めたようです。夕飯の買い物を待っていた主人と小さい子供達…顔を見ても恐怖で全身の震えが止まりませんでした。それからパトカーが駆けつけ、事情を説明したのですが、恐怖でパニック状態だった為ナンバーを控える事まで気が回りませんでした。一日経った今、ようやく冷静になれましたが、相手に自宅を知られている事もあり、これからの生活が怖いです。7キロ近くも追いかけ回し、隙有れば向かって来ようとしてた男が、この先何をしてくるのか… 煽られた(と感じた)ら、普通そこまでするものですか？

何年か前に、長期間通っていた病院が遠すぎて通えなくなりました。 『パニック障害』や『うつ』の症状が関係して人ごみがダメなのも問題です。 地下鉄バスと乗り継いでも片道最低でも1時間以上掛かってしまうのでもう限界でした。 現在は友人の紹介でJR札幌→JR琴似で割と近い病院へ通院してますが、 恐怖で通院の準備をするも駅や人ごみを考えると外出できず、度々通院日を予約しなおす状況です。 そしてここ何ヶ月かは治るどころかすべて「薬の副作用」「がんばれ」「仕事しろ」などと言われてしまい、忙しい医院なので（診察中に電話が来て結果的に）話を途中で切り上げられるなど、先生自体はフランクでとても好きな方なのですが・・・決め付けと根性論で自分の病気がよくなるとは思えなくなってきてしまいました。本当に受付も医師も「人はいい」のですけど合わないのだと思います。 とどめは「以前の病院で副作用がひどく、相談しても投薬をやめてくれないので通わなくなった薬」を、先生は話を聞いたにも関わらず「まずは飲んでみて」と曲げてくれなかったので（投薬前にどんな薬か説明と、その上で患者が選択をする病院のはずなんですが）・・・飲んだら当然のように副作用が出て日々具合が悪くなる一方です。ここ2ヶ月ほど様子をみましたが副作用にも耐えられず、やはり相談しても投薬方法も変えてくれないのでどこかよい病院はないかと探すに至りました。 そんなことがあったので私が今まさに探しているのは患者からしっかりカウンセリングをしてくれる精神科医です。投薬はもちろんのこと、保険適用は可能だと嬉しいです。 そしてもう一つの公共交通機関等への恐怖心です。現状かなりの足かせになってますので、まずは公共交通機関に乗らずに毎度確実に通って恐怖心を克服するきっかけにしたいと思っています。 そういった理由から場所は天使病院周辺から自転車で通う予定ですが、冬は徒歩で片道で遠くても１時間くらいの範囲だと嬉しいです。 わがままばかりですいません、恐怖が少なく慣れながら外に出たい、切実なんです。 ちなみに他の方が以前、相談（http://okwave.jp/qa/q6652710.html）で天使から遠い病院の記述は発見したのですが、先述したような理由で足踏みしている状況です・・・。 長々失礼いたしました。 どうかご存知の方いらっしゃいましたら、 なにとぞ、宜しくお願いいたします！

長文&駄文で申し訳ないですが宜しくお願いします。 現在26歳の男です、 仕事や日々の生活について悩みがあります 現在中小企業に4年勤めており(従業員8000人程)工事現場の監督の様な仕事をしているのですが。 一向に仕事を任されず4年も立っているにもかかわらず先輩と一緒じゃないと現場に入れない状態です。（一人では任されていない）そして先輩からは日々怒られています（手元にしか使えない、現場に来るな等言われます） 仕事だけが原因では無いと思いますが毎日が鬱状態で日々死にたいと考えています。 （真剣に自殺の事を考えると母親や妹、貯金500万円ほどあります、等を考えて踏みとどまります） 今すぐにでも仕事を止めたいのですが、上司に仕事を止めると伝える勇気が無くずるずると続けています。 またもし仕事を止めた場合今の従業員に馬鹿にされるのではないかと恐怖しています（やはりあいつは乗り越える事が出来ず逃げて行ったか等・・・） また親に相談しても『男は嫌な事から目をそむけたらいけない乗り越えなければいけない』と言われます 確かに正論ですが、、、もうつらくて仕事を転職するか自殺するかのどちらかしかないと思い込んでおり 死ぬぐらいなら仕事を止めた方が良いと思います。（別にこんな価値の無い人間は早く死んだ方がいいとも思いますが・・・） また性格的にウジウジしており対人恐怖症や視線恐怖症や重度の逃避癖があります。（ただ真面目とはよく言われます、自分で物事を判断出来ない、誰かの手元しか出来ない真面目だけがとりえの人間とも言われました） その事を踏まえると今のような（工事現場の監督）仕事は向いて無いとも思います。 もし今の仕事を退職する事が出来たら介護の仕事を行ってみようと考えています。 性格的にも向いているし （下衆な考えですが弱者をいたわる事によって自分に自信が戻り対人恐怖症も緩和されるのではないかと考えています） こんな自分ですがどうするべきと思いますか？ また今の仕事を退職する決心を持つにはどうすればいいと思いますか？ 《自分を少しでも理解していただく為に趣味や嗜好を記載します》 好きな音楽：venetian snares、あぶらだこ、銀杏BOYZ、黒夢（反社会的ですね） 好きな作者：太宰治（人間失格には物凄く共感してしまいました・・・自分も最後は自殺するしかないのかと思いました） 好きなアニメ：NHKにようこそ、けいおん、AKIRA

もう周りも私も私に疲れてしまいました。 中学の頃からストレスの耐性がまったくなく少しの事で悩んだり被害妄想、幻聴（皆私をきらってるなど） 悩みを大人に相談してみても皆、こいつ大丈夫か？こいつには呆れた、みたいな顔をされるのであまり話さないようにしてきました。 中学もほとんど行けなく、高校に入り悪化 私の視線に入る人に強烈に不快感を与える（脇見恐怖症？）になりシャーペンのカチカチ、咳払い、イスを引く音、何もかもが死ねに聞こえるようになって、友達が普通に雑談してるだけなのに自分の悪口を言っているようにしかきこえなくなりました。 高校は退学し、家に引きこもり、親もおかしいと思ったのか、病院に連ってくれて、統合失調症と診断され、 私立の通信にいれてもらい高校はなんとか卒業し、治療のおかげか幻聴、被害妄想、脇見恐怖症、マシにはなりましたが消えてくれません。 高校を卒業して、教習所に行き始め、少しはましになったから大丈夫かと安心していたのですが、学科など本当につらく下をむいてきいていました。 結局いけなくなり、親に本当に迷惑をかけてます 高校の私立にいれてくれたお金だって教習所のお金だって治療費だって、もう迷惑しかかけていません しばらくして仕事を始めてみましたが、脇見恐怖症や被害妄想、上司に怒られている（怒られたといっても数回）自分がいらないもののように感じ始め、逃げてしまい 家で親に八つ当たり、もうどうしたらいいかわからない、別々にくらそうか？と言われてしまいました。 わからないんです。 なぜ皆に耐えられてわたしに耐えられないのか 皆が普通にこなせることをわたしにはこなせないのか 脇見恐怖症はまたひどくなり誰かと食事をとったり一緒の空間にいるのがつらくなってきました。 親がどこか食べに行こうかと気をつかってくれても無理して食べるか、断ることしかできません。 どうして誰かと普通に食事が出来ないのか、普通の事がこなせないのか 家にいて家族の話し声が私の悪口に聞こえ、大泣き もちろん家族は言ってないと言ってました 甘えなんですかね？ 甘えなんだとしたら頑張れる気がしません もういなくなりたいです 長々と読んでもらいありがとうございます 回答お願いします

来年春に結婚を控えています。 現在その準備に追われ、ただでさえイライラや不安感を抱えてしました。 最近になってひどい胃痛と腹痛に苛まれるようになり、病院で検査してもらったところ十二指腸潰瘍と診断されました。 その発端となったのは、新婚旅行についてでした。 私は新婚旅行には元々関心がなく、海外にもまったく興味がありません。 結婚式の夜だけでも近くの豪華なホテルに１泊できれば充分だと思っていました。 ですが、彼の強い希望で海外へいくことになりました。 彼も特に「ここに行きたい！」という場所はないらしく、パンフレットを見ながらいろいろ検討しました。 その結果アジアの南国リゾートということになったのですが、私は虫や爬虫類が苦手…むしろ恐怖症で、ネットでいろいろ見てみると とてもじゃないけど私には絶えられそうな場所ではないことがわかりました。（ヤモリや虫は避けて通れないようなので） 彼も私の虫恐怖症は知っているので「それならば仕方ない」ということになりました。 でも彼はどうしても暖かい所に行きたいと言い張り、ハワイかグァムということになりしたが、ハワイは予算的にキツイので結局グァムということになりました。 しかし、グァムは幽霊が出そうだし、海はナマコだらけと聞きます。 日焼けもしたくないし、暑いのが苦手なので正直行きたくありません。 彼も私も英語はまったくダメで、グァムとは言え言葉の問題等考え出したら怖くて仕方なくなってしまいました。 彼に「海外じゃなくて国内にしない？」と言ってみましたが、新婚旅行くらい海外の暖かい所へ行きたいと言って、喧嘩になってしまいました。 私も我侭ばかり言ってはいけないと思うので、前向きにパンフ等を見ていましたが、楽しみな気持ちよりも恐怖心や不安でイッパイになり 涙がとまらなくなってしまいます。 たぶん結婚準備に追われている今でなければ、こんな気持ちにはならないと思うのですが、ただでさえ大変なのに加えて新婚旅行への不安… 身体がついにギブアップしてしまったようです…。 身体も辛いのですが、不安と恐怖で夜も眠れないようになり、精神的にもおかしくなりそうです。 もう結婚そのものを辞めて、逃げてしまいたくなっています。 こんな思いまでして新婚旅行に行かなきゃいけないのでしょうか？ 彼は「暫く新婚旅行のことは考えないでゆっくりして」と言いますが 考えるなと言われても…という状態です。 もうどうしていいのか分からなくなりました。

ベジタリアンやヴィーガンの人たちはときにこのように語りますよね、動物は恐怖や悲しみを感じれるから食べてはいけないと。 それに対して植物である、野菜や果物などは捕食されるとしてもそもそも動けないのであり逃げられないのだから、食べられるときに苦痛も恐怖も感じる意味はない。　 つまり植物に【心】や【感情】のようなものは存在しないのだから、我々人間は植物は食べてよいという認識だそうです。 ですが、私はこんなことも知りました。 サバンナアカシアの樹々は、高く伸びることで草食動物たちから葉をかじられるのを防いでいます。 しかし、最も背の高い草食動物であるキリンからはちょうど葉を食べられてしまうそうです。そのため、一本のサバンナアカシアの木がキリンにかじられると、メチルジャスモネートという揮発性物質を放出するそうです。 半径５００メートルにまで広がり、その信号を受けた他のサバンナアカシアの樹々は、すぐにタンニンという苦み成分を分泌させて渋味を出します、そうすることでそれ以上キリンたちによって同族が不味くて渋すぎて食べられないようにし合っているようです。 https://ameblo.jp/oldworld/entry-11155698053.html またさらに一方で、野菜や果物も必ず何らかの毒素を持っているそうです、毒素をいくらかは持ってないとあらゆる他の生物から食われ放題になってしまいますので。 例えば人間が美味しく食べているタマネギやニンニクやチョコなんかは、飼い猫や飼い犬に食べさせてしまうと、毒であり死にかねないと。 人間はタマネギやニンニクやチョコの成分（毒素）を分解できる酵素を体内に持っているから、食べても平気なんだそうです。 もちろん私も無意味に動物や植物を殺したり、絶滅寸前まで乱獲するのは反対です。　しかし、人間も他の生物から栄養を摂取しなければ生きていけません。 その際に、動物は苦痛や恐怖を感じているから殺して食べてはいけないけれど、植物は感情や心を持っていないから、苦痛や恐怖も感じることはないために野菜や果物は気にせず食べてよいというのもまた、一方的な思想や決めつけではないでしょうか？ 私は上記の植物も捕食されることからの防衛機能を鑑みて、植物にも何らかの心や感情があるように感じているのです。　もちろん私たちのものとはかなり異なっているのかもしれませんが・・・。 もちろん賛否両論あるでしょうし、多様な考えがあると思いますが、上記の事を読んでどう思われますか？　やはり植物には心がないし、食べても問題ないと考えますかね？ 特にベジタリアンやヴィーガンの人からの回答を聞いてみたいです、もちろん他の皆さんからの色んな回答も待っていますね。

桜宮高校の体育科の入試中止はやっぱり正しいですか？ 在校生のツイッターによると そこの学校の先生は暴力で 生徒を服従させていたそうです。 怖かったそうです。 http://www.j-cast.com/2013/01/25162811.html 、 J-CASTニュース ニュース社会 「部活辞めると退学と一緒なんです」「誰も逆らえなかったんです」 …桜宮高校バスケ部員を名乗るリアルすぎるツイートが話題に 2013/1/25 19:45 桜宮高校バスケットボール部主将が顧問による体罰で自殺した問題で、同部の男子部員を名乗るツイートに高い関心が集まっている。 本物の現役バスケ部員なのかは不明だが、暴力への恐怖を訴えるリアルな内容にネット上にはツイートをまとめたサイトもアップされた。 「どこにも頼ることのできない日々が続きました」 「大阪桜宮バスケット部員」というネームで、プロフィールは「真実を語ります」。 この匿名のツイッターユーザーからの投稿は2013年1月15日から始まった。 ちょうど、橋下徹・大阪市長が「受け入れ体制が整っていない」として桜宮高体育学科の入試中止方針を初めて会見の場で明らかにした日のことだ。 「誰も逆らえなかったんです」 「見せしめもありました」 「竹刀を持って叩かれる部員もいました」 自称・バスケ部員はこうつぶやき、続いて体育学科ならではの特異な一面を明かす。 「体育科なので部活辞めると退学と一緒なんです。だから辞めれない休めない。辛い毎日」 顧問の体罰については 「うちの母親が大阪の教育委員会に電話したこともあった。けど教育委員会は原因を追求しますので…で終わったままだった。もっと早く対処してくれたら、キャプテン死ななかった。悔しいとしか言えない」と市教委の対応を批判する。 計7本が連投された1月15日に続いてのツイートは同21日で、市教委が体育学科の入試中止を決めたことを受けて「入試中止は良かったと思います」と短くつづった。 22日はリプライに答える形で、 「橋本さんのおかげで助かっているところありますよ。実際に体罰なくなりましたし」 「橋本さんのおかげで平和になりましたよ。毎日暴力の日々でしたから、暴力より恐怖のほうが優ってましたけどね」 （いずれも原文ママ）と、橋下徹・大阪市長の姿勢を評価した。 この日はほかにも心情を吐露するツイートを投稿。 「暴力には耐えれます。けど恐怖だけは癒えません。本当に怖かったです。恐怖だけは未だに消えません。経験した人しかわからないと思います」 「（略）毎日が辛かったです。精神論をいう問題ではない出来事が学校内で起こり、その学校側は黙認、大阪の教育委員会も黙認。どこにも頼ることもできない日々が続きました」 と明かしている。

私は、人間関係でストレスが溜まりやすいたちで、最近では周りの自分への評価を気にしすぎ、対人恐怖症のような状態に陥っています(病院には通っています)。また、ストレスを発散できず溜め込んでしまいます。付き合って１年半くらいになる彼氏いましたが、自分を作りすぎて(彼氏好みの女性象)しまい、そうとう精神的にピリピリしていたようで(私が)、先日のデートの際に疲れ果ててしまい、私は彼氏を置き去りにするかのように帰路を辿り、別れ際に「一緒にいると疲れるから別れたい」と言いました。彼氏は、私より7歳上の29歳の会社員です。性格は、優しい・サバサバ・ちょっと見栄っ張り・引きこもり体質などです。そんな彼氏には、私と付き合う以前は10年間彼女がいなかったようです。それもあってか、私すごく優しくしてくれました。大学時代、私は一人暮らしをしていました。その際に、私が「寂しい」とメールすると、会社帰りにも関わらず家に寄ってくれました。また、様々なことにおいてピンチの時に助けてくれました。しかし、大学時代の友人に自己中な人がおり(自分の言動が中心じゃないと不機嫌になる)、家族と不仲であった私は彼女に嫌われないように合わせていました。そして、対人恐怖症になり、彼にも正面から向き合えなかったのです。私は、彼に状態を話し、彼は「自分といる時は楽にして」と言ってくれました。しかし、私は不器用であり、彼の前で楽にしていると、それが友人の前でもでてしまうのではないかという恐怖心を抱いてしまい、大学時代は彼氏といるのも辛かったです。そんなこんなで、１年半付き合っいました。その間に、私は社会人となり、大学時代の友人と離れました。しかし、対人恐怖は今だに良くなりません。そして、先に書いた通り先日のデートの際に、彼にひどいことと別れを告げてしまいました。また、頭がぐちゃぐちゃだったため「付き合った期間が無駄だった」等の暴言をメールしてしまいました。次の日には、後悔して「本当にすみませんでした。一生会えなくなるの嫌です」等のメールをしています。しかし、彼から連絡はありません(デートしたのは日曜です)。彼氏とは、日曜の私が突如切れてしまったデート以前は安定していました(彼氏といる時の自分モードが掴めたため)。また、デートの前日に知人宅に呼ばれ泊まりだったため疲れがＭＡＸだったという理由を伝え復縁のチャンスを聞きたいです。身勝手な内容ですがお願いします。彼が好きです

まず始めに私は中学生の時、高校受験の為に通っていた塾でのストレスでうつ病や統合失調症に似た状態になったことがありまして、具体的な症状を羅列するとこの通りです。 ・物覚えが悪くなる ・すぐ忘れる、財布や大事なものでも置き忘れるなどついさっきしたことをすぐに忘れてしまう ・人と話す時酷く緊張して顔が引きつったり手が震えたりしてうまく話せなくなる ・希死念慮が強くなる ・閉所恐怖症 ・広場恐怖症 ・人に怒られると酷く緊張して手が震えて泣きそうになる ・セルフネグレクトになり自身の行為や発言に責任が持てなくなる ・自暴自棄になり、自分を傷つけることを平気でする ・自我崩壊、自分がわからなくなってパニックになる ・生活が困難になる ・おなら恐怖症 ・自意識過剰で心の中はもちろん常時誰かに監視されているような感覚を感じずっと身体が強張って緊張した状態でいる ・塾に通う時になると過呼吸を起こす ・通っていた塾に関連する物事に関して酷い不快感を抱き精神不安に陥る（塾のトイレで使われていた芳香剤の匂いなども含む） ・公衆のトイレで排便する恐怖（オナラや便意を我慢して胃腸炎になる） ・音や周囲に敏感になる などなど、発症前期後期含め、全部でこれらの症状を発症しました。 発症した頃、親には私が精神分裂を起こしたきっかけなど一切理解されずむしろ馬鹿にされたのと、個人的に薬に依存してしまうのが怖かったので精神科には行っておらず正式に私が統合失調症であることやうつ病であることが認められたわけではありません。 ただ、7年経った今でもこれらいくつかの症状に悩まされていて、発狂して人を殺してしまったりしたらどうしようと不安になったり、自身を思うようにコントロールできないことに悩んでいます。それで精神科にいこうとは思ったのですが、個人的に精神科というと胡散臭い印象しかなく、お金だけ取られてなんの改善も見られないという勝手な不安があり、踏み出せません。 そこで4つ質問があります。 ・精神科に頼った方がいいのか ・薬物治療に関して、薬物に対する依存性の有無 （できれば投薬治療を受けたことがある人にお答え頂けると嬉しいです） ・これらの症状を自分で完全に克服する方法はありますか？ ・うつ病や統合失調症で脳が萎縮した場合、元の状態に戻せますか？ 文章が拙くなり申し訳ないです、ここまで読んでいただきありがとうございます、質問にもお答え頂けると幸いです。

今まで一度もバイトしたことがないんです・・・面接には行ったことあるんですけど全部おちました。どうしても対人関係が不安で怖いんです。たまに外出たり、家族と普通には話せるんだけど他の人とかと普通に目見て話せないときがあります。地元はコンビニとかスーパーとか接客しかないから、自分の暗いところや対人恐怖症っぽい所とかすごく傷つきやすい所直したいんですけどあと外に出るとハキハキ話せなくなっちゃうんです・・・（こういう所が面接に落ちる原因だと思ってます。）親にもバイト急かされて追い詰められてるかんじで病院は前少し通ってたんですけど金銭的に無理なので今は通えません。よかったらアドバイスお願いします。

幼稚園の頃から学校に行くのが嫌でたまりません。 なまけものと言われるかもしれませんが。 対人恐怖症というわけではないと思います、 友人や先生方も楽しいし・・・。 ただ、”学校に行く”と言う事が嫌いなんです。 お陰でいつも母親に学校まで送ってもらってます。 鬱病の姉を抱えているので上、離婚ということで 精神的に参っているのでこれ以上負担をかけたくないのです。 そのため、毎日のように母にどやされるため 私も軽鬱のようになって過去にリスカもしてしまいました。 春休みも終わって、また鬱生活に戻ってしまうと思うと嫌を通り越して怖いです。 どうやったら楽しく学校に行けるのでしょうか？

近々ディズニィーシーに行く予定の女性ですが，教えてください． お恥ずかしいことにジェットコースター系の乗り物が苦手で乗れないのです．絶叫マシンなどとんでもないという感じです．ディズニィーシーでもジェットコースー系のアトラクションがあると思いますが，どれがこわいですか？ あまりに気分が悪くなりそうなものは避けたいと思っています． ちなみに私の今までの経験は， ・ＴＤＬのスペースマウンテン・・・乗り終わったあと，貧血を起こした． ・ＴＤＬのビッグサンダーマウンテン・・・これくらいなら，なんとか平気． ・横浜八景島のジェットコースター・・・かなりこわい． ・宙返りタイプ，垂直落下タイプ・・・恐ろしくて乗ったことがない． こんな感じです．ただし，高所恐怖症というわけではなく，観覧車，展望台などは大好きです． 経験した方の主観でかまいませんので，よろしくお願いします．

以前　５０代の母が顔面のしびれがあると質問させてもらいました。 回答いただいた通り三叉神経と診断されました。 現在　内服薬で痛みをおさえていますが　めまい　脱力感の副作用に なやまされており　手術も考えなければいけないかと おもっています。 しかし　頭をあける手術というのに本人はもちろん 家族も不安と恐怖を感じています。 おなかをあける手術を経験したのですが　手術後にベッドから おきあがる、あの激痛はもう二度といやだと思うものでした。 やはり　頭の手術ですから相当大変ですよね？ 体験した方　または身近にいらっしゃった等 特に　手術後から退院までどのくらい痛かったか 退院後の通院などくわしくわかる方教えてください。

すみません。また質問させていただきます。 先日、「おじさん恐怖症」の件で相談したcocosです。 自分が正しい事を言っても聞き入れてくれない、嫌な事を言われても気にならない方法ってありますか？ 一応、今やってる対策法は「この人って馬鹿なんだな」って心の中で言い聞かせる、仕事終わった後エアロビ等をして体を動かしストレス発散、友達＆彼氏と嫌なことがあった日は食事に行って食べまくる等していますがやっぱり効果無しなんです。 ストレスがたまる職場をやめるのが一番なんですが急にやめることができないので・・・。 どなたかへこたれない、元気がでる方法ありましたら教えてください！

自分が直進で走っていて交差点を通過する時右折待ちの車が気になるんです。 曲がって来るのか来ないのか分からなくてドキドキするんです。(-_-;) 時々ちょっと無理に右折する車があって、そういう時はブレーキを踏んで減速して対応してます。 昔、自分が直進で相手が右折で事故を起こした経験があって曲がってくるんじゃないかという 恐怖感にとらわれてしまうのです。 交差点を通過する時はいざという時に減速できるように速度を落とした方がいいですか？ でも速度を落としていても上げていても曲がってくる人は曲がってきます。 皆さんはどのように対応、判断していますか？

友人が不眠症で悩んでいます。私は経験がないし、あまろい話にも聞いたことがないので詳しいことがわかりません。なんてアドバイスしてあげたらいいかもわかりません。ただ、話を聞いてあげることしかできません。無理に寝ることを進めることもしていません。眠ると真っ暗で怖いとか変な夢を見そうなことなどに恐怖を感じているようです。いい夢を見る方法とかくらいしか教えてあげられません。不眠症を経験したことがあるかたにお伺いしたいのですが、どうやって克服なさったのでしょうか？また、どういったアドバイスが一番気持ちが楽になったのでしょうか？

２０歳♀です。 私は恋愛できません。 何回か付き合ったことがあるのですが、 付き合うと同時に、「いつ捨てられてしまうんだろう」 「ほんとは私のことなんか好きじゃないんだないか」などと漠然とした不安に駆られ いてもたってもいられなくなります。夜も眠れないくらいです・・ そして捨てられる恐怖感から逃れるために、１ヵ月もたたないうちに 自ら別れを切り出してしまいます・・そうしないと心が壊れそうになるんです。 そんなこんなで、周りの人みたいに幸せな関係が築けません。 たぶん私はアダルトチルドレンなのですが・・ こんな私はどうしたら恋愛できるのでしょうか？ 愛情が欲しいです、幸せになりたいです・・(;O;)

契約は前家賃になっています。支払いが何回か遅れてしまいましたが、当月中には各回とも支払っています。しかしながら遅れてるとは言え、当月中にも関わらず、保証会社が何回も執拗に催促してきます。妻の方も電話恐怖症になって精神的にダメージを受けています。ちょっと暴力団じみた会社なのかもしれませんけど。 私たちも確かに悪いのかも知れないとは思います。しかし遅れたとはいえ、何とか当月中には支払っているのですから、契約解除だとか悪質だとかひどい言われ方はないと思うのですが、保証会社に対してもう少し大人しくなってもらう方法はありませんか。

最近ずっと 自分は幸せにはなれないのかな… と思っています… 世の中には もっと大変な人がいるのは わかってます… でも 自分もひどいのかなって… 今好きな人がいるんですが やっぱり その人とも結ばれないのかなって… 好きな人は 男性恐怖症で 触られたり 好き などと言われると 最悪なときは 倒れてしまいます なので 気持ちを伝えられないんです… これも 幸せになれないのと 一緒なのかなって… その女の子は 悪くありません 自分が好きになったのが 悪いんです… 幸せって どうやったら 貰えるんでしょうか… ずっと 涙が出てます… 今までも 不幸でした… なにかいい方法など ありますか？ みなさんの 意見も教えてください…