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性自認が曖昧(どころかない)なことを打ち明けるべきか悩んでいます。 現在大学三年生で体の性別は女性です。４歳くらいの時から、自分は周りにいる男の子と同じだと思っていました。他の女の子は女の子、自分は男の子だろうと信じて疑いませんでした。そのくせかわいいフリルのついた服やセーラー服を好んで着るなど良く分からない思考をする子でした。 小学校低～中学年にかけては男子としか遊ばず(当然だと感じていました)高学年、中学生になって急激に女子と遊ぶようになったですが、なんとなく違和感というか、自分は性別という点で周りとは違うというような感覚を今も引きずって生きています。 好きになるのは小学生以降は女の子ばかり。男の子っぽくふるまうことに自分なりの自然さや価値を見出したため、性同一障害を疑いましたが、性別をどちらかに固定したい(手術をしたい)気持ちはありません。最近は自分の服装を男装と言われることへの嫌悪感や、髪を伸ばしたい、女の子っぽい服を着てみたい、かわいい言葉や趣味を持ちたいなど、女性化(？)しつつある自分もいます。今では男っぽくなる時期、時間帯、女っぽくなる〃があり、自分の中でも性別がどちら、ということはとても判断できません。しなくていいとも思います。自分では中性、無性、FTXだと思っています。 問題は周りの理解です。 親には育ちや価値観、親の宗教的な理由から打ち明けていません。私からは言わないつもりです。結婚するつもりがないことは早々に宣言し、いろいろと他の問題も絡んできているので家族との問題はそれはそれで頭が痛い話なのですが、今回知恵をお貸しいただきたいのは大学のゼミ旅行のことです。 私は女性と同じ部屋で寝起きすることが苦痛です。男性との方がまだ気が楽です。特に女性に対して異性ということを意識しすぎるため、同じ部屋だと申し訳なさと場違い感に苛まれます。着替え、入浴などはもってのほかで、特に入浴は元々性を感じさせる部分への嫌悪感(人のものも、自分のものもです)があるので、顔見知りの裸となれば卒倒しかけるほどの苦痛です。女性の方が男湯に入れないのと同等で、男性女性どちらも異性だと感じる私にとって、たとえ体の性別が同じでも女性と同じ浴室に入ることはできません。 そんな中、今年の夏にゼミで県外への泊まり込み調査を行うことになりました。相部屋と聞きましたし、そんなに豊かな大学でもないので、個室にシャワールームがあるホテルなどではなく、大浴場の旅館などではないかと思われます。私にとって無理なことのオンパレードで正直逃げたい気持ちでいっぱいですが、ゼミの研究の性質上、そうにもいきません。(今回はとにかく旅行には行く前提でお願いします。) そこで誰か事情が分かってくれる人がいればいいのではないかと考え、思い浮かんだのがゼミの担当教授なのですが、教授は大変口が軽いことで有名な人です。お酒が入るとぺらぺらと、同じ学科の男子の家庭のことや彼女との性関係、同じゼミメンのいじめ体験のことなど、本人がいないとなると好きたい放題しゃべります。またお気に入りの先輩と教員間でしか共有すべきでない情報を個人的に共有しているようで、はっきり言って信頼できません。 私にとって自分の性別の問題は大きな悩みでもあり、自分を理解してあげられる大きな要因でもあります。信頼できる人にしか話したくはないですし、もし話のネタにされるようなことになったら、自分の存在が分からなくなります。 ですがゼミの旅行は教授が取り仕切るもので言わない限り配慮してもらえないでしょうし、これから先も私が男でも女でもないがために生じる問題などがあると思います。 このようなことを考えて、周りと共有される可能性があることを承知でこの教授に打ち明けるべきか悩んでいます。 理解と配慮は違うということも分かっていて、言ったからといって100％配慮を期待してしまうのはどうかと思うのですが…ですがマイノリティーとして、性別というデリケートなことなのでなおさら、どうか知っておいて、あなたたちが疑問に思わないことに嫌悪感を感じる人間が近くにいるということを知ってほしいという気持ちもあります。 皆さんはどうなさいますか。 もう自分が社会不適合者だということがまざまざと付きつけられて苦しく、辛いです。性同一障害の方のように、自分は本当はこの性別なんだ！という確固たる意志も、体を変える覚悟もなく、「なんとなく男でも女でもない感じ」だとか「どっちにもなりたくない気がする」なんて中途半端な心や気持ちだけの問題で悩むのに疲れました。 稚拙で冗長な上、愚痴になってしまい申し訳ありません。どなたかのご意見を頂戴できたらうれしいです。

障害者雇用かまた隠して一般雇用か？ 東京多摩部在住、来月36歳になる女性です。 10年近く前から精神科に通い出し、精神福祉障害者手帳３級・障害厚生年金３級です。もっとも年金は、特例の病症らしく診断書を出す間隔が短く、２年毎から１年毎に変わりました。主治医は「診断書は書くけど保証はできない、自分でもわからないから」と言ってます。 現在はパーソナリティ障害からくる抑うつ不安障害、みたいな病名で落ち着いてます。人間関係を保つのが不安定で、ほんのささいな言葉で、自分を追い詰めて自滅している感じで、普段はいたって普通の人と同じように生活を送れます。 おかげさまで、その波が良い時に教習所に通い（主治医には口頭で許可をもらってから）、２ヶ月前にＡＴ限定ですが普通免許を取得することができました。 長くて３年半、短くて１年半でパートですが仕事を退職しています。前の会社は障害者雇用でしたが、先に若くてまったく別の病症の子が入社していて、結果的に２年で退職しました。障害者就労支援センターの支援もあったのですが、ジョブコーチも最終的には「１週間で性格変えてこい」など言うようになり、精神的に追い詰められました。 その後ハローワークにその事実を伝え、幸い県境のため神奈川の障害者職業センターの支援を受けることができ…たのは良かったのですが、面接に行く先々で「障害があるようには見えないんだけど」「音に過敏って書いてあるけど、電話の音とかもダメなんでしょ？」という理由で不採用が続き、主治医も「フルタイムでなければ一般でも良いのでは？」職業センターも「yukoさんは就労経験があるから一般も受けてみたら」と言われ…しかし過去に病気を上司にだけ伝えて勤めた大型スーパー２社で、結果その上司に退職勧奨されて辞めてるので気が進まなかったのですが。 結果、昨年３月にダメ元で受けてみた、市内郊外にできるスーパーにレジ係として採用されました。もちろん障害のことは隠して、です。 深夜担当のレジ係として（スーパーはレジしかやったことがなかったので）１年少し勤めてきました。売場でも特に問題なく、全員同期ということもあり人間関係も問題なかったのですが… …子供の頃から「あんたの躾けを間違った」「あんたは失敗品だから」と母に言われ続けてきています。最近犬を飼い出したことにより、再び母の「失敗品」発言が始まり、パニック。幸いなことに少量しか薬はありませんでしたが飲んでしまい（ＯＤ自体は初めてではないです）、１日休むだけで元には戻ったのですが、その時に同僚に明日以降の仕事がわからないとのメールを送ったよう、です。 そのことで職場から自宅待機を言われ診断書の提出を要求され、主治医にも「すっかり戻ってるし書くことない」と言われつつも差しさわりない内容で書いてもらったのですが、通院状況などを根掘り葉掘り訊かれ（すべて正直には話しませんでした）て、店長に… 「今回は家庭の事情だけどいつ売場でどうなるかわからない。医者が就労可と書いてあるのは『仕事が気晴らしになるから』って意味だよね。『人と接しない仕事』に就いたら？」 …ということで結果「精神科に通ってる」というだけで８月にある契約更新はできない→退職、になりました。 郊外でバスの便も悪いので、台風でも大雪でも原付バイクで通勤しかない、土曜休み希望が通らないため友人の誘いも断らなくてはならないので孤独感を強く感じていたこともあり、遅かれ早かれ、と思うようにしましたが、昨日出勤して何の問題もなく接客できたので 「…なのになんで辞めなきゃいけないの？」 と悔しくなり、仕事中過呼吸になりそうなのを必死でこらえ、帰宅してからは泣きました。同僚はもちろん、家族にも煙たがられて誰も相談できません。 １ヵ月半の間に病症も悪化しそうです。 通院自体がダメならやはり障害者雇用で根気よく探すしかないのか、と思ってるのですが、宅配業を営む兄に大反対されました。「せっかく普通免許取ったのにそれを無駄にするのか。甘えて仕事しようと思うな」と…。 とりあえず来月に入ったらハローワークに相談に行こうと思います。先の就労支援センターも、精神とそれ以外の障害を別けたと聞きましたし。 しかし今、何ができるのかわかりません。前は事務職ばかり勧められましたが、今はどうなんでしょう？「人と接しない仕事」なんてないですよね？ あとこれはおまけなんですが、契約更新しない代わり、慣例として退職願を書いてもらう…と言われたのですが拒否するつもりです。自分に多少の問題はあるのだから受け入れるしかないのですか？ 経験のある方・有識者の意見お願いします。この件は転職カテで回答がつかなかったので…。

感情的＆悲観的な母との接し方 ３０代後半、夫と１歳の子供と、７０代の私の両親５人で昨年から一緒に暮らしています。 家の老朽化、高齢の両親などなど・・・理由はたくさんありますが、 父の土地に夫名義で建て替え、暮らしはサザエさん一家のような感じで、個室はあるけど、食事などは一緒です。 実兄がおりますが、すでに、家を建て、別に暮らしております。 　 今回の相談は、この一緒に暮らしている実母についてです。 家事も手際よくこなし、人当たりも良く、昔から近所でも料理上手と評判、さらに、父が割と性格が厳しいものがあり、この父と長年連れ添っている母に対しては兄も私も尊敬の気持ちがありました。 ところが、この母が２年ほど前に私の夫に、物凄くキレたことが有りました。 夫の言い方が自分をさげすんでいる、というのです。 包丁を手首に当て、私がいなけりゃいいんだろう！と大騒ぎでした。 言った通りのことを夫から聞いてみましたが、どこがさげすんでいるのか、よくわかりません。 修羅場で、かなり私も心痛しました。 あれから、原因こそ様々ですが、家が建つまで、私たち夫婦のアパートに仮住まいしていた時は１週間に一度のペースで大ゲンカ。 家が出来、同居しだしてからはお互いの努力で、回数こそ減ったものの、自殺未遂をほのめかしたり、家出も数回、ちょっとした言葉に激高するので、私もどこに発火地点があるのか、発言もままならず、考えると苦しくなりました。 　 それでも、そのたびに、皆が楽しく過ごせるようにと、お互い冷静になって色々話し合ったり、工夫したり、反省したりで、半年ほど過ぎましたが、今夜はいきなりキレられ、家出をするような感じで荷物をまとめて母は家を飛び出しました。 今までの私だったら、本当に死んでしまったらどうしよう！？と心配で具合が悪くなるほどでしたが、もう何度もですので、正直、またか！いい加減にしてほしいという感じです。　 今夜の原因は、父が私の行動に対して腹をたてていた　というような内容を母が言ったので、「そういうことをわざわざ言わないでいいじゃない？」と言ったのが発端です。 簡単に言うと、父が私を悪く言っていたという告げ口に、告げ口するな！といったところでしょうか・・・ 今まで、何年も、母のフィルターを通して父の言動を聞いていたので、父が相当私の中ではワルモノだったのですが、自分も母となり、父とちがった関係を築きだしてからは、実は付き合いやすい人間だなと思い始めました。 それに対して、母は、父のちょっとした言葉も大げさに悪くとり、尾ひれを付けて私たちに伝えるのです。 それは家族間だけではなく、他人の言動に対しても同様、伝わってくるときは皆がワルモノになってしまいます。 最近特にひどく、以前は前向きだったのに、ずいぶんと悲観的になってしまったなあと感じています。 そんな母になにか余計なことを言ったことで、ずいぶんバトルを引き起こしてしまいました。 「床が汚れている」 と母に対してではなく、何気なく言ってしまったことが原因で、「そんなにお母さんの掃除にケチつけるか！イチイチ人のあげ足を取って！！！」と泣きわめく始末。 もう何も言わないと決めてはいるのですが、私もそんな立派な人間ではなく、非難めいたことを言われるとついつい反論をしてしまう時があるのです。 今夜もそう、「そんなこと言わないで」に加え「お父さんと私の間に波風たてないでいいじゃない」と言ってしまいました。 当然、そこから、母がヒートアップして、荷物をまとめて部屋を出て行きました。 しばらくして、帰宅したようですが、父の部屋で泣きわめいたあと、私には顔も見せていません。 たぶん、明日も冷戦状態なのでしょう。 　 文章が長く、下手ですみませんが、相談内容というのは・・・ 母のやりたいように、余計な口を出さず、やっていればうまくいくのだろうと思います。 でも、私も、自分のことを強く非難されたり、何か言った一言を物凄く悪くとられて文句を言われると、違うんだ！と反論もしたくなってしまうのです。 自分自身もストレスを上手にコントロールできない人間なので、関係がうまくいくように努力は出来ても、我慢ばかりするのはイヤなんです。 高齢で昔より我慢がきかず、発火点も低くなったのも原因かもしれませんが、それはどうすることもできません。自分もいずれ辿る道です。 だからこそ、私が変わらなければと思うのですが何度もうまくいかないです。 どうか、良い対処法を教えてください。 悪くとられたり、すぐに喧嘩になって出ていく！とかいうのがもううんざりです。 宜しくお願いします。

付き合って1年の彼の実家にご挨拶に伺いました。 私は社会人で、彼は大学院生です。 実家には、これまでに３回ほどお邪魔した事がありましたが、今回ははっきりと、結婚の話をしようと二人で決めて行きました。 彼がこのまま大学に残らずに、就職すると決めたからです。 最初は、彼の進路についてや最近の出来事などで、両親と息子が３人で会話する、和やかな空気だったのですが、本題に入り私が会話に加わると、とたんに御両親（特にお母様）の態度が急変しました。 こちらからはまだ何も話していないのに、「家は代々続いている家だし、好き勝手されると困る」とか、「そっちは女の子２人で、名前が絶えることになるだろうが、こっちも過去に色々あったのだから汲んで欲しい」「長男は結婚できないと思うから、その事も考えて欲しい」など。 後から彼に聞いた話ですが、彼の叔父にあたる人が、子供ができたので結婚したが、相手が旧家の一人娘だった為、親族に断りもなく婿養子に行ってしまい、そのことで親戚一同が大迷惑を被ったそうです。挙句に、その方は、離婚してまた戻ってきたとか。 しかし、顔も名前も覚えきれないほど従兄弟や兄弟のいる一族の間で、その方の何が問題なのか、何が迷惑だったのか、私にはよく分かりません。 最初は笑顔で、必死に相槌を打っていたのですが、一方的に厳しい調子で責められるような言い方をされ、緊張も伴っていたので、年甲斐もなくその場で少しだけ泣いてしまいました。 ご両親はうろたえており、彼は、両親にも私にも戸惑っているようでした。 彼はご両親のそういった性格が昔から苦手だそうです。 私は、父方のありふれた姓ですが、母方の姓が日本ではかなり珍しく、テレビのインタビューを受けたときに聞いた話では、現在日本中に１０人程しかいないそうです。 戦国大名の血筋と言う事もあり、亡くなった祖父に、幼い頃から、絶やすのは惜しいと言われ続けたこともあり、いつか折を見て叔父夫婦か祖母に、養子夫婦にしてもらう事を考え、彼らに相談していました。 もちろん、彼の姓でも不満はありません。 ただ、このまま素直に受け入れるのに、少し納得がいかない点があるだけで。 例え家族がいなくても、代々続いていないお家なんて無いと思いますし、お兄様がもうすぐ３０に手が届くからと言って、結婚できないと何の根拠もなく結論付けるのもおかしい気がします。 お恥ずかしい話しですが、何度、「歴史がある」「跡継ぎがいない」と聞いても、うちの方が・・・と思ってしまいます。 その時は、少し取り乱してしまいましたが、母方の姓の件も伝えましたし、どの姓を選んでも、彼と一緒に生きて行きたいと言う事は、なんとか伝える事ができたのではないかと思います。 ただ、その後、彼が一人で実家に戻った際に、彼のお母様が私の親族に対して「金持ちは強欲だから・・・」と言う様なことを溢していたそうです。 確かに、私の祖父母や叔父夫婦は貯蓄もあり、控えめな生活をしていれば、お金に困るような事はありません。 私が今、住んでいる家は、祖父が数十年前に建てた家を無料で借りています。 けれど、祖母は働き者で、８０才になっても未だに仕事をしています。 亡くなった祖父は遊びを好まず、まじめに働き、それ以外の時間は映画鑑賞や散歩つぎ込むような人でした。 叔父は５０才まで独身で公務員として働いており、最近、同じ年の人と職場内で結婚しました。 私の実家は、彼らと疎遠だった事と、父親の借金癖が原因で、義務教育中のお昼は給食、朝晩は近所の農家の方が分けてくれたご飯と納豆。お米の無い日は庭で取れたじゃがいもと塩。と言う生活をする程度に、お金の無い幼少期を過ごしていました。 私は現在、派遣社員ではありますが、週５日で働き、夜は派遣先のそばでアルバイトをして生活費を稼ぎ、彼を養っています。 彼は研究が忙しく、アルバイトをするのは難しいですが、学費は奨学金ですので、金銭面では私以外の援助は受けていないです。 話がそれましたが、本当に働くことが好きで、地道に、自然な形で貯蓄している祖母や叔父に対して、悪く言われた事が悔しかったです。 彼のご両親は決して悪い人ではないと思うのですが、まだ会った事も無い人や、もう亡くなってしまった人の事を悪く言うのが残念で仕方ありません。 私の父親は両親がおらず、祖母も、結婚した時に曾祖母が亡くなっていた為、嫁姑問題について相談できる人間が周りにおりません。 長い上に拙い文章で申し訳ありません。 どうぞ、将来のもう一組の両親をもっと愛せる様になる方法を教えてください。

義母の統合失調症で悩んでいます。 いろいろ複雑で、１０年ほど前義父母が別居中に義母がアル中に。当時中学生だった義妹は義母と生活していましたが、途中で義父のもとへ逃げたようです。 旦那は１人暮らしでしたが、義母が住んでいた家の生活費や滞納していた家賃等、借金してまですべて払いました。そしてアル中の治療費。その後統合失調症になり、義父母が一緒に暮らすまでの間払い続けていました。 義父は、旦那が借金していることは知りません。言うつもりもないようです。 義父は義母と別居している間、息子が妻の面倒を見ているのをしっていて娘に「２人だけで別のところいって暮らそう」と何度か持ちかけていたようです。息子と妻を捨てようとしていたわけです。 昔から娘にだけは甘かった義父。今でもそうです。 １０年間、義母の面倒を義父がみたことは一度もありません。自分でみるくらいなら捨てると言うでしょう。 私は義理家族と２年半生活していて、２年半前に旦那は仕事を退職し実家に戻ってから義母の症状が悪化。就職どころではなく義父も協力してくれなかったため旦那１人で義母の面倒みていた状態です。 先月やっと・・・やっと就職できました。私達には１歳半の息子もいます。 旦那は就職してからは義母の面倒は私がみています。 が、私が面倒みるようになってから義母が部屋にこもるようになってきました。 毎日顔あわせるたびに「具合悪い」。 病院つれていくにも、息子も一緒なので５分とおとなしくしていられない息子を、待ち時間が長ければ長いほどずっと抱っこしていなければなりません(抱っこは嫌いで暴れるし）。 精神科へ連れて行けば、先生に勝手に薬変えて欲しいと言い出したり。。 自分がどんな薬飲んでいるかもわかってないのに・・・。 義母は外国の方で、日本語での意思の疎通が難しいです。病気のせいもあると思いますが、こちらの言っていることは７０％くらいしか理解していないと思います。 去年末に義母のタバコの不始末で義理宅が火事になり、６月までの半年間義母は義妹夫妻の家で暮らしていました。 その間は、どこへいくのも一緒だったようです。この前義妹が遊びに来たとき、息子を児童館へ連れて行った話をしたら「マミーは連れて行ってくれた？」と聞かれました。買い物も本当は、義母のダイエットのために歩いて一緒にいかなければならないのですが、最近はずっと息子と自転車でいっています。 連れて行けば「あれほしい」って・・・。万引き経験も今まであるので目が離せません。 役所へ相談も行きましたが、ただ聞いてもらって終わりという感じで何も解決しませんでした。 正直もうかかわりたくありません。 こんなこと言ってはいけませんが、死んでほしいとすら思ってしまうときもあります。義父と旦那の前ではいい妻・母を演じます。 旦那も仕事が忙しいし、今まで１０年間１人で面倒みてきて私が面倒引き継ぐ際も「何かあったらオヤジに」という話をしました。 義父にいっても、義父は義母の病気すら根本的にわかっていないので話になりません。 義母はまだ義父のことが好きで、何か言われればすごく喜ぶのに、義父はそんなのわかっていないようで一緒に買い物行くように進めても嫌がります。 ２人だけでどこかでかけるのも絶対にしません。 私達夫婦は、もう１人子供がほしいという話もしていますが、義母がいる限り不可能だと私は思っています。 もう面倒みたくありません。 本当はなるべく一緒にいなければなりませんが、最近は晩御飯時しか顔あわせなくなりました。義母も部屋にこもりきりになりました。お風呂にも毎日入らなくなりました。また、幻覚を見始めたようです。 寂しくさせた私の責任だなと思いますが、もう関わりたくないのが本音です・・・。 まだ義父母とも５４歳なのに、義父が外国から義母を日本に連れてきたのに・・・。 別居したいと旦那に相談しましたが、「世話になったから面倒みる」と言って大喧嘩になりました。しかも先月就職したばかりなのでお金も全然ありません・・・借金もあるし絶望的です。もともと家庭がこんな状態だというのを知って結婚したのは私ですが、一生同居なんて話は一度もされたことがありません。 確かに旦那は長男なので覚悟はしていましたが、まさか結婚と同時に(旦那２７歳・私２１歳）一生なんて・・・。 施設に入れたいくらいです。 義父母のことでストレスがたまりすぎて息子にも最近あたってしまいます。最低な母親だなって思います。 何かいい方法やアドバイスあったら教えてください・・・お願いします。

　私、現在30才。訳あって大学に複数年在籍し、社会人3年目です。 　現在勤めているのは世間で大手と言われるところ会社です。でも周りには中身は中小企業以下だと言われます。自分自身そんな会社に正直、我慢の限界がきています。出勤前は毎日胸やけがします。年間を通してみれば休みは取れますが、接客中心のサービス業であるため世間とは全く逆で、友人や家族とのすれ違いは日常茶飯事です。その休みもピーク時は無給の休日出勤もあり、ひどい時は3週間休みがありませんでした。なぜこの会社を選んだかと言われれば、「大企業」で唯一30歳手前の自分を拾ってくれたからです。今から考えればもっと自分に素直に積極的に就職活動をしていれば、他に進む道もあったかと思います。 　大学時代から、入社後3年以内で仕事を辞めることになれば履歴書に傷がつくし本当に社会人を経験したとは言えないと聞かされ、今まで我慢してきました。自己分析をしてみて感受性が非常に高く奉仕の精神が強いからこそ接客業に向いているんだと、自分に言い聞かせながら仕事をしてきましたが、根本からそういう性格のため、実際には適性はなかったように思います。余りにも希薄で、かつ複雑な職場での人間関係も要因の１つです。ストレス耐性がないと言われればそれまでかもしれません。 　そしてこんな暗い性格だから、恋もまともにしたことはありません。彼女いない歴＝年齢です。これまで全くモテなかったわけではありません。年に数度は女の子と2人で食事に行きます。けれど恋愛には発展しません。胸が苦しくなるほど誰かを好きになることは高校以来ありません。ぱっと見、気持ち悪がられるタイプではありません。でも話したりするうちに私の暗さや引っ込み思案なところが際立ちひいてしまわれるように思います。 　そんな私にも最近好きな女の子（Mさん）ができました。ある有名私大に通っています。でも彼女には彼氏がいます。しかしそれ以上に出会いの場が最悪でした。風俗です。性欲はあるため、ある時風俗店をネットサーフィンしているうちにMさんに目がとまりました。Mさんは風俗店には勿体無い程のスタイルと美しさです。実際にモデルもしています。将来本物のモデルを目指しているくらい自己顕示欲があり、高い洋服や装飾品にお金がかかるため周りに内緒で風俗店で働くことにしたそうです。そんな子であるからかメルアドも容易に聞き出せましたし、ブログも教えてもらいました。 　すごく引っ込み思案である私が風俗嬢とメール交換をしたのは初めてです。ある日「ここ（風俗）だけでなく、どこかで君とつながっていたい」とMさんに言った時に、何の抵抗もなく教えてもらえました。後で聞けばメルアド交換したのは私1人だけではなかったようです。ブログのほうはMさんの友達にも私から簡単にメールが送れるサイトですので、その辺りかなり無防備だと思いますが。 　そんなMさんだから、私自身が割り切れなくて通常のサービスを全く受けられず、いつもMさんを抱きしめたりお話したりするだけで時間が過ぎてしまいます。Mさんは完全にお客の1人としてみています。至極当然です。 　そもそも私が風俗にはまってしまったのは寂しいからです。風俗に行った直後は非常に虚しい思いもするのですが、ほんの1時間でも癒されたいからに他なりません。病気をうつされるかもしれないということは心配ですが、一旦踏み入れてしまうとなかなか出れなくなってしまいました。この2年、週に1度以上は必ず通っています。そのため自然と真っ当な場での出会いを求めようとはせず、寂しいから少しの時間でも癒されたいという悪い連鎖を断ち切れないでいます。矛盾してますけれど。 　恋愛や仕事に関して言えば、今そのような感じです。 　でもこんな私でも将来の夢はあることはあります。でもそれが大きすぎて現実味が帯びてくることなく、逆に絶望を感じてしまっています。私が思う数年先のありたい自分には大学生というものが大きく浮かんでいます。影響されたのは芸人を過去に経験された某県知事さんの本を読んでからです。私も学生時代、勉強、スポーツ、友情、恋愛すべてが中途半端に終わってしまった、そんな青春を取り戻したいという思いがわいてきたからです。すべては取り戻せないのは分かっています。でも今の自分よりは輝いているように思います。それが失敗する確率が非常に高いせいか気を失せてしまっています。 　こんな私、絶望するにはまだ早いのでしょうか。皆様のご意見聞かせて下さい。最後になりましたが、支離滅裂な文章に最後まで付き合って下さり、有難うございました。

悩んでいます。相談に乗ってください 私は彼の事をなんとも思っていなかったのですが、彼からアプローチがあり付き合いたいと遠まわしに言われましたが私は悩んでいました。 理由はイマイチ結婚を踏み切れない長く付き合った彼女がいて別れるか悩んでいる段階で私をデートに誘ったりされたからです。他にも不安はありました 自分が彼女になっても女性をデートに誘うんじゃないかと思い彼が好きでしたがはっきりOKできませんでした。（私は大変警戒心が強いです） しばらく彼とはグループで遊び仲良くしていました。 その時点で彼の態度はまだ私を好きでした。 彼の性格はプライドが高く基本自分好き,インテリ,子供っぽい,へそ曲がりで、いつも思った事と反対の事を言って私をからかいます。 ある日私が癇に障ることを言われ彼に冷たくした日がありました。いつも嫉妬させたりして駆け引きされてる感じで私も滅入ってしまって。 （恐らく彼は私の気持ちが半信半疑なためいつも私を試す事をしてくるのです） しかし冷たくして一ヶ月経たない間に彼が彼女を作ったのです。 なのに知らず私は彼に気持ちを遠まわしに伝えました。すると彼はもういるから二股になっちゃうよと言われました。 恐らくこの時点では彼が彼女を作ったのは私への当てつけなんだと感じました。（あまりにすぐだった為） 彼とは毎日会うけれど私は彼を避けるように。せっかく諦めがつきそうになったその数日後メールが来てグループで遊ぶお誘い。そこで彼の出張帰りに旅行に行こうと誘われました 二人きりで遊ぶのは断ってきたのに、よりにもよって彼女がいる状態で私はOKしてしまいました しかし日帰りだし普通にまともに観光して体の関係もなく帰りました。 とはいっても帰りの電車で手を握ってきたり頭をなでたり・・ここまでは許しましたが胸を触りたがったりキスされそうになり断固拒否しました。 その旅行後１ヶ月位は彼は私にラブラブオーラを出していましたが、私はベタベタされたのがショックだったのと旅行に行ったときに彼女とまだ付き合ってるか聞いたら続いていたので私は諦めなきゃと彼に冷たく対応していました。彼がまた私の気持ちを試すような事を言ってきた時、私の回答が彼にとって不満だったらしく「もういいよ」と拗ねそれ以来様子が変化が 最近彼の仕事がうまくいかなくなり尚且つ私が上手に慰めてあげなかった為、恐らくそんなに深く付き合ってない様子だった彼女との仲が深まったのではないかと予想しています。 とはいえ私の前で友人に「最近の様子だと彼女いるんでしょ？」と問い詰められても「いない」と言い張ります。何故前の彼女は公言してたのに今はいないというのか・・ でも最近彼女を優先してるのが感じられるように。 しかし分からない事があるのです。 ・彼は仕事での自分の先行きを悲観し、結婚したら家族が養えないと愚痴をいいます。で、私に転職してもっと大企業でいい男を見つけろ、こんな所で僕みたいなのがいる職場じゃいい男がいない。と言われ暗に諦めろを言われてるのかと思いきや、私の親が年収の悪い男と結婚しても許してくれるのかを確認してくる。 彼はひねくれ者なので解釈に困る。私にもっと安定した職に就かせて自分を支えて欲しいと言っているのか、それとも追い払われているのか ・彼女との仲が深まったと感じ始める前に、私がピンキーリングをしていただけで彼が相当気にしていた。 他にも私が近々結婚するんじゃないかとか訳のわからない事を言ってくる。私はもてないのにモテると思い込んでいて（周りもそう思ってる様ですが；）私をチヤホヤする男性に嫉妬する。私に結婚を考える彼がいるのか真剣に聞く 仲良くしてたけど彼女の有無を最近確認した所変わっていなかったので又気まずくなり今度こそ諦めようと頑張っています。 スキンシップも増えてなんだか２番目扱いにされていると感じ始めとても傷ついています。（彼は私を触ろうとしどこまで気を許しているかを測ろうとします/拒否するとむっとする） 結局彼は何がしたいのでしょうか？ 彼は弱くて流されやすい人間です。だから自分の事を大好きと上手に表現する女性と付き合ってるように見えます。前の彼女がそうでした。でも結局彼自身の気持ちはそんなでもなくどちらかというと彼女の気持ちが強い感じでした。今の彼女も恐らく彼女から。 私はその男性のツボを心得たような女性の反対のタイプで、意地っ張り、でも心は一途なのですが、甘え下手です。 長文ですが彼が何を考えていると予想されるのか教えてください。お願いします。

このカテゴリーでよいのかちょっと不安ですがお願いします。（長文です。） 隣家の家のことで相談です。 今私が住んでいる家の隣に、ある一家が引っ越してきてから、もうかれこれ8年くらいずっと悩み続けています。私の家はごく普通の一軒家なのですが、隣の家（一戸建てです）の夫婦・親子は本当に仲が悪く喧嘩をしている時のものすごい争い声や物や壊すような音が毎日のように聞こえ大変不快な思いをさせられています。その一家が引っ越してきた日から現在に至るまで、ほぼ毎日といってこ過言ではないほどこの騒音は続いていて、我が家だけでなくむこう隣の家の方もとても不快な思いをしていると聞きました。 特に奥さんの旦那に向けた罵り声はあまりにもひどく、子供がいたら耳をふさがせなくてはならないような、とんでもない言葉を窓が開いていようとお構いなしでわめき叫び散らします。二十歳前後の娘も母親に似てまたしかりです。その争い声たるやものすごく、夜きちんと雨戸を閉め部屋でTVをつけていても良く聞こえてしまう程です。本人達はなんとも思っていないのか、先日は家の外で母娘が平気で怒鳴りあいの大喧嘩をしていたくらいです。また春から秋にかけての暖かい時期は窓を開けている為、本当に全てがまる聞こえで最悪です。 私はかれこれ8年位これを我慢していますがそれには訳があります。この隣家の奥さんが上にも記したようにとても気性が荒く何をするか分からない恐ろしい人と思われてならないからです。家族の仲が悪くストレスがたまるのか、何かにつけて「庭を歩く足音がうるさい」とか私の家で当時飼い始めた「犬の大きさが気に入らない」とか、ありとあらゆることで私達一家も言いがかりを付けられ、朝の7時から奥さんに怒鳴り込まれたことも何度もあります。喧嘩したくなかったので私がなんとか我慢して話を聞き奥さんに穏やかになってもらい収めました。どれもこれも全く筋の通らない訳の分からないことばかりで話して気が済むと、聞いてもいないのに自分の家の内情の話をしていました。つまり自分の家庭の愚痴です。　こういった奥さんに怒鳴り込まれたりというトラブルはウチだけなのかと思い悩んでいたのですが、ウチの他にも奥さんに怒鳴り込まれた家は地元の人も含め４件もあったことが分かりました。ウチの場合、刺激をしないようとても気を遣って生活しているので怒鳴り込まれることは最近なくなってきています。 争い声が聞こえるだけなら本当は嫌ですが、まだ何とか我慢しますが（と言うかせざる終えませんが・・）本当に何を考えているか分からない、嫌な相手です。逆恨みされて包丁を持ってこられるなんていうことも十分考えられるので、一切刺激をしたくありません。 こういった事情があることを知って頂いた上で、助言頂けたら思います。 まず今一番の悩みは回覧板のことです。以前何年か前に当時の班長さんに相談をして回覧板の順序を逆周りに変えてもらっていたのですが、毎年班長さんが代わるため、今年の春になってまた元に戻ってしまい（ウチがその問題の隣家に回覧板を回さなくてはならなくなっている状況です。）どうしようかと大変困っています。というのもポストが小さく回覧板は入らない上に、玄関の脇に立てかけようにも玄関の真ん前につないだ大きな飼い犬（全くしつけしてないようで、朝でも昼間でも真夜中でも人やバイク、車が通る度にお構いなしに吠えまくります。この大きな吠え声もまた悩みの種です。）が威嚇するように吠えまくり飛び掛ってこようとしてとても恐いのです。 本音を言えばまた班長さんに順序を変えてもらいたいのですが、ウチの我侭ばかり言うのもどうか、聞いてもらえないのではないかとも思いますし、もし回覧板を何とか隣家の人に声をかけたりせず差し支えなくうまく置いてこれる良い方法はないものかと思っています。 大変長くなってしまいましたが助言頂けたら幸いです。 回覧板をまわすくらいのことでなんだ、くだらないと思われるかもしれませんが、上記にあげたような大変特殊な家なので本当に関わりあいになりたくないのです。一旦ウチにまた目を向けられれば、またどんなことでなんくせを付けられ怒鳴り込まれるかも分かりません。何とか関わらずに回覧板をまわす良い方法がないものかお知恵を貸していただけないでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。

現在４ヶ月の娘と３人家族です。 夫の事なのですが、車通勤をしていて、帰りは毎晩１０時になります。 ９時までしか会社に居られない（電源シャットダウン）のでギリギリまでやって帰宅は１０時になります。 休みは祝日と週２のハズですが、実際は週１休で祝日の今日も出勤です。 よくある会話で今朝もそうだったのですが、娘の顔を見ながら「今日行くのやっめようかなー」と言うのです。 以前に「え？行かなくても大丈夫なの？」と言うと「別に誰に言ってるわけでもないし、誰も出てないし、ただ普段は電話や客周りに追われて書類がたまってるんだよね。休みだと書類がはかどるし」と言うのです。 元々キチッとやる人で、書類がたまるんでしょう。 それに凝り性でゲーム、勉強、ピアノ、映画とかちょっとでも見始めたりやり始めると歯止めが利かないのです。 妹さんに聞くと昔からそうで、小学校の頃友人が遊びに来て一緒にゲームをやってたハズなのに一人夢中になり、帰ったのも気づかないくらいのめりこんでしまうのです。 自分でも分かってるようで、食事中はＴＶを見ないと自分で決めているのです。ＴＶを見るとご飯と箸を持ったまま１０分でも２０分でもドラマや映画を見てしまうからです。 普通の人が「○○しながら・・」が出来ないのです。 最近ゲームもしないし、帰って３０分くらいは娘の相手をしてくれてるのですが、私としては週１の休みも勉強（会社の資格試験があるので）に丸１日当ててて、コッチは朝から晩まで家事、育児とヘトヘトなのでもうちょっと早く帰るか週２で休んでほしい所なのです。 ちなみにキチっとしてるので、食事の用意がいい加減だったり、私が家を散らかしてても嫌がるのでちゃんとせざるを得ないのです。なので、子供と遊ぶ（相手をしないとギャンギャン泣きます）寝てる合間に家事、３時間毎のミルク、とご飯食べる暇もなく、娘をお風呂に入れて自分のお風呂まで体力が持たなくて入らない事もあります。 ここからが本題なのですが、以前に給料明細を見ると休日出勤を毎週してるのに明細には全然してないようになってるのです。 聞くと「休日出勤で朝一で入力するには朝８時にパソコン立ち上げて夜７時に入力しないとならないんだよ。そんな丸一日拘束されたくないでしょ？早く帰ってきてほしいでしょ？」と言います。確かに・・休日出勤の日はダラダラと午後出勤したり、１０時ごろ出て行ってフラリと６時に帰ってきたりして買い物や娘をお風呂に入れてくれるので助かるのですが。。心の中ではサービス出勤だね・・と思ってるのです。 で、ある日の夜。旦那がＴＶに夢中で、娘が寝返りを打つ練習をしているので、携帯の写真を撮ろうと見回したら自分の携帯がなくて、そこにあた旦那の携帯を掴んで画面を出したら、携帯のゲームの画面なのです。 「え？」と思ったら街を作るゲーム（シムシティ）みたいな物で、ここ何週間どころじゃない、だいぶやりこんでる風でした。 「いつの間に・・・？家では全くいじってないのに・・？」と思うと、娘が産まれて私が実家から帰ってきて１ヶ月したら特に休みがなくなった旦那を思うと「まさか・・・仕事じゃなく車の中でゲームしてるんじゃ・・」との思いがよぎります。 旦那は相変わらずＴＶに夢中で私が携帯を除いて驚いているのに全く気づく様子もありません。 普通は娘が可愛くてゲーム所じゃないから気のせい。。とも思いたいのですが、先日も「たまにはユックリお風呂入っていい？子供任せても大丈夫？」と言うと「うんユックリ入ってきて」と入ったのですが、入ってすぐに娘の鳴き声。。 「今日は旦那がいるから大丈夫。大丈夫」と思ってユックリしてても娘の鳴き声はやみません。 「オムツ？ミルクの用意してるのかな？一人ではやった事ないから手際が悪いのかも・・でも今すぐ出て私がクチ出すよりたまには任せないと。。」と思いつつ体洗ってシャンプーし終わって、シャワー止めると更に声を枯らして泣いているのです。 「ちょっとー泣いてからもう３０分は経ってるでしょ・・いくらなんでも・・」バスタオル巻いて出るとソファーでゲームに夢中になってる旦那。 娘はＴＶのまん前に座らせて、ヒーターを真横に置いて顔を真っ赤にして泣いてます。 見た瞬間にキレて旦那の頭をたたいて「ちょっと!何やってんのよ！見てよこの大汗！！ずっと泣いてるじゃないの!聞こえないの！？」というと「あ、最初寝てたんだけど・・○ちゃーん！どーしたーのー？」と慌てて抱き上げているのです。 そこで大喧嘩して・・そう思うと車の中でゲームやってた方が旦那としては好都合ですよね？ ただ削除しろと言ってもその場しのぎだし、そこまで束縛してもいいものか・・逆に厳しくして携帯にロックかけられたら更に分からなくなるし・・ どうしたらよいのでしょう？

私は40歳、夫は27歳、息子6歳 結婚して7年目です。 夫は平日は6時くらいには帰宅、日曜出勤があるのですが夕方には必ず帰宅。月に2回の休みには姑の家族を交えたりしてみんなで出かけています。 私と夫の間では約束事があって「女の子とメールはしない」というもので夫はずっと守ってくれていると信じて安心していました。 最近なんとなく様子がおかしいので夫の会社の方にそれとなく聞いてみたところ ちょっとなかよくしてる派遣の女の子がいるよ。メールくらいしてたりして と言われました。 私は元々マイナス思考なのでいろいろと考えすぎてしまい、ごはんが食べられなくなり、夜眠っても2時間起きに目覚めてしまうようになってしまいました。 もう限界だと感じ夜中寝ている夫を起こして問いただしたら 『・・・メールしてる』 信じていただけにすごく悔しくなりました。 メールを見せてもらったのですがこちらの家庭のことを知っているといった内容のメールもある顔文字・ギャル文字多用のメールでした。 メールしてても奥さん平気なんですねというメールに対して夫は 『別に不倫してるわけじゃないんだから(゜з゜)イインデネーノ?』と返していました。 いいわけがありません。約束破られたことで私の悲しみは爆発しました。 夫は『やましい気持ちはいっさいない。ボーリングってのは会社の飲み会の2次会で行った。みんなで仕事が円滑に進むようにとの親睦を図っていてオレはただの連絡係なんだよ』 そう言われてもその時の私にとっては【不倫はしてなくても約束を破って内緒で女の子とメールをしていた】というのが現実でとても夫の言い分を受け入れられませんでした。 私は夫に ・自分が寂しかったこと ・私にはメールの返信なんてくれないのに会社の女の子にはメールを それも楽しそうにメールしていたのがショックだったこと ・やっぱりどうしても嫌なのでやりとりをやめてほしいこと などを手紙で伝え、夫は私が寂しい思いをしていたなんて知らなかったと謝ってくれました。 でもやっぱり不信感は拭えずそれから何日もまともに食べられず眠りも浅いまま。 精神的不安を取り除くという漢方薬を服用し、前向きになるように気持ちを切り替えなくてはと焦っていました。 そんなとき夫が『今度の土曜日会社の飲み会行ってくるね』 せっかく前向きになろうとしているのに突き落とされた気分でした。 あんな事があったすぐ後に・・・精神的に不安定な私を置いて行くなんてと悲しさでいっぱいになりました。 会社の親睦会の3日前、元気がない私を元気付けようとして外食に連れて行ってくれたのですが その夜私のガマンが爆発して大ゲンカになってしまいました。 夫は女の子とのメールを1通だけyahooメールに転送して保存していました。内容は親睦会の事での連絡のメールでした。 『今度の親睦会の事で1通だけ残しておきたかった。連絡するのに必要なメールだったから・・・ もうあんな誤解されたくなかったから携帯に残さないほうがいいと思った』と。 女の子とのメールは楽しかったの？と尋ねると夫はうなづきました。 その夜はお互いに泣きながら自分の思い、今までの不満など初めて腹を割って思いを伝え合いました。 私も子供中心で夫への思いやりが足りなかったことを謝り、今後親睦会などへ行ったら ・こまめにメールで連絡をする ・誰とどこへ行くか明らかにする ・明け方まで遊ばない。職場の親睦会は日付が変わらないうちに帰る という約束をしました。 それからは気持ちも前向きになりつつあったので安心していたのですがいざ土曜日の親睦会が来ると落ち着かず 夫からのメールがなかなか来ないことで精神が不安定に・・・ 0時過ぎになっても帰っては来なかったので「何時までかかるの？」とメールすると 『いますぐかえる』と返事が来て30分ほどで帰ってきました。 約束をほとんど守ってもらえたので私は翌日からも普通に接しています。 ただまだ夜になると不安感でいっぱいになるのでそういう時は夫に抱きしめてもらったり手をつないでもらっています。 気持ちをなんとか上向きにしたいので昨日からタバコを吸い始めました。 夫の親睦会はきっと来月も再来月もあります。 こんなことを続けていると子供にも影響が出そうで怖いです。 夫への束縛も本当はしたくないのに・・・ このまま時間が経てば私は夫への不信感を払拭できるのでしょうか。

長文になりますが、真剣なのでお許し下さい。私は32才、彼女は20才です。今月末入籍をする予定です。私の母は60才です。私の母は私が10才の時に離婚しました。離婚してからは祖父母の家で世話になりながら、母は色々な職種・パートをして私を育てて地元の国立大学に行かせてくれました。大学卒業後は地元で公務員になりました。（田舎という土地柄、公務員になるというのはある種のステータスです。） 　母にとって私は自慢であり、誇りです。年を取るにつれ異常なまでに「国立大卒で公務員の息子」がプライドになっています。私は、そんなこと自慢にもならないのに、と思っています。ちなみに母は今もパートをしていますが、祖父母の遺産などで実は「プチ」資産家です。土地も家もお金もあるのでプライドに拍車がかかっています。そういうこともあってか他人に気を遣うのが嫌いで、友達と言える人はいません。大変頑固です。 　この10年間私の結婚について色々な希望（と夢）を聞かされ続けてきました。要約すると母の理想の嫁像は、「嫁“も”良家のお嬢さんで、大学卒の公務員で、自分と同居してくれて、仕事と家事と育児と“自分の介護”もしっかりやる人」です。これを読んだ世の中の「お嫁さん」達の失笑が聞こえるようです。しかし、母はあくまで真剣にこのような嫁が「母子家庭一人っ子」に来てくれるものだと思いこんでいました。 　彼女とは仕事で知り合いました。年の差を感じさせないしっかりとした女性です。公務員でも大卒でもありませんが、私の同僚女性達よりも価値観がしっかりしていて話が合います。何より「将来はお母さん（私の母）の面倒をしっかり見たい。」と言ってくれています。彼女も母子家庭ですが、彼女のお母さんは彼女に「お姑さんの面倒を一生見るのが結婚の条件だ」と言ってくれました。大変ありがたいです。「良家のお嬢さん～」なんてくだらない条件より大切なことだと思います。しかし完璧主義（潔癖症）の母は「確かに良い娘さんなんだけど・・・」・相手が母子家庭・学歴がない・公務員ではない・県外出身etc自分の理想と違う点がどうしても納得できず、ワケの分からないことで私とけんかをしてきました。 　それでも母の誕生日には、彼女もお金を出して三人で旅行に行きプレゼントもするなど、徐々に家族として打ち解けてきて、母も納得して今月末には彼女の実家に三人であいさつに行き入籍をする予定でした。 　しかし、先日実家を訪れた際に嫁と母が衝突してしまったのです。私たちは、金銭的な都合で式を挙げないつもりで、母にも納得してもらっていたました。私たちは式をせずにその分のお金を同居のために実家を建て替える資金に使おう、と決意し母にも説明してきましたが、叔父・叔母達が「公務員なのに式を挙げないなんて世間体が悪い」と反対している、と語り出したのです。母も「本人たちがそう決めたのだから」と家を新築するのを楽しみにしていたのですが、嫁と話しをする中で、「自分も式をしなくてよいのかと悩んだ」とか「叔父・叔母に反対された」などと“アツく”語ってしまいました。その後嫁は布団の中で泣いてしまい、耐えきれなくなって実家を飛び出してしまいました。何とか二人が今暮らしている家に連れ帰ったのですが、嫁はふさぎ込んだままです。まだ嫁は話しませんが、「親戚の方達からも批判されている」、「自分に金銭的・社会的な力が無いからこうなるのだ」、「こんなに厳しい一家の中では嫁としてやっていけない」と思っているのだと思います。 　母は「そんなことを言うつもりではなかった」と言っていますが、上述の通り異常にプライドが高いので、相手の気持ちを考えた話の仕方が苦手です。「私の家の嫁になるならもう私の娘なのに、私の気持ちを理解できない嫁が悪い。」と思いこんでいます。嫁を思いやる気持ちを言葉にしているつもりが、そう聞こえなかったのです。さすがに母も驚き「出て行くなんて悪どい、卑怯だ」などと言い出す始末です。母は今は少し落ち着いたのですが、「嫁と姑がうまくやっていくことは不可能だ。知り合いでも同居している人なんていない。同居したらお互い今以上に気を遣う。おまえ達はよそに家を建てて、たまに顔を見せてくれればそれでいい。距離を置いた方がおまえ達にも私にも良いはずだ。私の身体がどうかなったら、財産が続く限り老人ホームに入れてくれ。」と言い出しました。 　私としては苦労をかけた母を古い家に一人にしておくのはしのびなく、何とか実家を建て替え三人仲良く暮らしたいと思っているのですが、無理でしょうか？

一人暮らしから戻り、親と同居して数ヶ月です。私は一人暮らしで経済的に貯金も底をつき、自分一人ではまったく無一文に近い状態になってしまいました。 父親は性格的に癖があり、感情の起伏があって、悪い状態のときは、かんしゃくを起こしては母に対し子供のような内容ですぐに怒ったりします。これは私が子供の頃からでした。 親と同居に戻った今、小さな頃の思いはすでに薄くなりつつあったのですが、実際生活してみるとまったく変わっていませんでした。 ここで大きな喧嘩がおきてしまいました。 父は、お金に対してとても執着心が強く、お金はほとんど父が握っています（遺産含め）。母は若い頃から必死で働いてきました。 生活費は、父はほとんど自分のお金から出さずにいました。 ただ、その他の大きなお金は父親がいざというときには出す、というスタンスではあると思います（詳しくはわからないのですが、そう信じています）。父は女遊びなどのようなことはせず、母のことは好きなはずなのですが、いわいるサディストのような面があって、母に対して、金銭的なことで不満があると（母が父が思ったものより高いものを購入していた、母が友達と外出していたなど、とにかく母を拘束する）すぐに怒ります。 今回、母が体の調子が悪いというので、検査に行ったのですが、以前父が病院にいくことにいい顔をしなかったようで、喧嘩になったようなのです。ちなみに父はずっと健康診断にも人間ドッグにも行ったことがありません・・・。今回、母は父に内緒で病院に行ったのですが、私がつい口を滑らせて、、というか何も疑問に思わずに母に対して「病院結果どうだった？」と父もいる前で言ったのです。するとそこから大喧嘩が始まってしまいました・・・。 父が母に対して「どうして病院に行くと言わなかったんだ」と。 言いたくなかったから言わなかった、と母が言ったのですが、そこからずっと喧嘩状態です。母が言わなかったのは、以前そういう喧嘩をしたことに拠ると思います。薬を飲めば治る、という考えを曲げないのです。そして病院代に使うお金がもったいない、と主張するのです。 そして、私と母がしゃべっているとき、気に食わなかったのか、母をその場で押し倒したんです・・・。「どけ！」と。 母は、その場で姿勢を崩し、軽く腰を打ってしまいました。 母は、感情的になって家を出て行こうとしたのですが、小さい頃によく家出をしていた母に対し、不安を感じていた自分のことを思い出し、母の手を離さずに、私は父のいるところに行き、「警察を呼ぶから！」と言ったんです。 その後は、父にクッションを投げ、「出て行け！」と泣きながら外に追いやったりしてしまいました・・・。 実は、私は実家に戻って、金銭的にも援助してもらっている身なのです。。就職活動中でもあるし、以前の会社でセクハラ問題にあって、父には会社にいろいろ言ってもらったりもしたのです。。 自分自身、会社でうまくいかず、いじめみたいな身に遭って、父にいろいろ言ってもらったのです・・・・。 それは、本当に耐え切れなかったのです・・・。もちろん、私の会社のことで、父親が登場すること自体よくないことだと、もちろんわかっていますが、そうするしかない、と思うくらいにひどいセクハラでした・・。 その後、長く続けていた一人暮らしができなくなり、実家に戻ったのですが、父も、思いやりはある人ではあるのです。 もちろん、一番情けないのはこの私なのですが・・・。 母は、結局喧嘩が長引くのが嫌で父に謝ったのですが、父はまったく聞く耳持たず、です。（いつも母が謝る羽目になるらしい） 本当に、怒ることのほどではないのに、どうしてあんな喧嘩をして楽しいのか、といったかんじです。 そして、当然私にも怒っています。私には無視です。 そして、母に「土下座して謝れ」という言い方で言ってきます。 父がお金を全部握っているから、上からものをいうようにできるのかもしれません。でも、これって家族なのでしょうか。 若い頃からそうでした・・・。母が生活費を稼ぎ、父は今やカラオケ三昧です・・・。 でも、母が嫌いと言うことではないのです。ただ、拘束はするんです。 私にはまったく理解ができないです・・・。 実家に帰ったのは、私が頼ってしまった部分もあります。 もう一人暮らしに戻ることは経済的にもしばらくできませんが、私は同居を続けていけるのか心配です。私が帰ったことで、余計おかしくなったような気もしています。 どういうふうにすればよくなっていくでしょうか。

長文なので、番号を付けて分けます。今日は大腸の検査日。想像を絶する痛みで、大袈裟じゃなくて痛みに耐えれず死ぬかと思いました。一生これだけは何があってもしたくないです。ポリープまで見つかって、そのまま切除手術。費用は２万弱…最悪。結局２万５千円程かかりました。麻酔してたら４万円近くでした。麻酔の料金くらい出せよと思われるでしょうが、余裕がないんです。今月は通院代、検査食や薬代もだいぶ掛かりまして。私さえ何とか我慢すれば良いと。あれだけの痛みに耐えた自分が凄いと少し思いました。検査前は丸々一週間くらい絶食に近い状態でフラフラやけど、旦那の前では明るくするよう努力しました。検査前日はやっぱり恐怖感から気持ちも落ちてしまったけど。会社ではほぼ一週間お昼も食べずに休憩中はロッカー室で寝てました。もうしんどすぎて。旦那には心配かけるから一切この事は言ってませんが。旦那のごはんは肉が好きなので、肉料理中心にしてたけど、私は検査で食べれないんで…見ないように努力してたけど、本当に辛かったです。たぶん旦那が逆なら絶対文句言われてたと思います。ちょっとは気使えよ的な(笑)ごはんは仕方ないけど、その後に隣でアイスは食べるわ、めっちゃ食べたのにお腹空いた言うわ、ちょっと私の事も考えてよって思いました。何も言うてませんけどね。そんな事でイライラしても食べれないから仕方なかったし。ちょっと冷たいなとは思いました。それに検査前日に、会社の人がごはん食べてないのを知ってるから私の大好物を差入れしてくれました。バナナチョコチップです。旦那はゴハンをたくさん食べて来たのに冷蔵庫あけて、それを見つけるなり、食べていい??…さすがにそれにはイラってしてしまいました。私が絶食状態なんは知ってるし、会社の人がくれたってのも話してたんですよ!?食べれる時が来るまでの楽しみで頑張ってるのに食べていい??にはビックリしました。それにムッとしたけど、一応いいよと返事したら言い方が気に入らなかったみたいで、ケチって言われまた。優しさとかないのかな。それでまたイライラしても仕方ないし我慢して、今日です。深く本当に傷付ました。今日は朝から薬を９５錠と水３リットルを６時に起きて９時までに飲み終わらないとダメで、錠剤やし大丈夫やろうと甘く思ってたら９５錠は想像以上に辛くて、しかも粒がデカくて…。何とか頑張って飲みました。それから病院に行き、検査は信じられない痛みに叫びながら耐えて。不安にしたらダメやからって終わってから聞きましたけど、気を失う人も結構いるらしいです。しかも麻酔なし。何回も麻酔を進められたのですが、持ち合わせもなくて。。なしでやりました。よく頑張ったと先生もみんな感心してくれました。終わってからお腹がはったり痛みとか吐き気が辛いから絶対に安静と言われ病院を出て、辛すぎたので旦那に電話。その後に母に電話しました。しんどいやろうし、迎えに行くから安静なんやったら実家に帰っといでと言ってくれましたが、旦那の事もあるし、断りました。旦那に頼りたかったんです。病院を出てやっぱりしんどくて休憩してからタクシーに乗ったけど、途中で吐気がすごくて途中で降り、マックのトイレで１時間くらい吐気と戦いました。お腹はからっぽやから出るのは胃液だけ。たぶん何も食べてなくて酔ったのかな。本当に辛くてトイレで泣きました。旦那にも家族にも連絡せず１人で戦いました。それからフラフラ家まで２時間くらいかけて歩いて帰りました。手術して、お腹に力は入れれないし、タクシーには乗れないので。家に着いて、旦那に着いたとメールして疲れ過ぎて眠りました。ここからです！旦那が鍵を開ける音で目が覚めました。しんどくて下に降りる気力もなく(メゾネットタイプの家なので)下りなかったけど、様子を見に来ると思ってたんで、待ってましたが。。どんなに時間たっても来ず…。テレビ見てゴハン食べてる様子。何でなんですか!?普通どんなにお腹空いてようが、疲れてようが帰ったら、まっ先に様子を普通は見に来るでしょ!?私なら絶対そうするし、普通は誰でもそうしますよね。他人じゃないのに!!一切心配してない、愛情がない、めんどくさい、冷めてる、優しさがないのか…。手術してて、電話で辛かったって、病院帰りも理由あって家に着くの遅くなったからってメールしてるんです!!妻より先にテレビとゴハン…。私は一体何なんですか。もし倒れてたり何かあったらって思わないんかな。本当に倒れてたらどうしてたんでしょうか。寝てるから起こしたらと思って。とか思ってるならそれはただの言い訳ですよね。起こしたとしても心配なら様子くらい見に来ます。今、帰ってきて４時間半経ってますが、全く来る様子なく、ＴＶ見て笑ってるみたいです。

入籍後に義母が話していることに嘘が多いことを知り、不信感を覚えるととともに哀しさを感じています。 義母の嘘は子どもっぽいもので大きく迷惑をかけられるものではないのですが、他人に構ってもらう・自分をよく見せるために息をするように嘘をつく（夫談）傾向があって、「義母は寂しい人なんだろうな。これからどうかかわっていこうか。」と悩んでいます。 義母は面倒見がいい人で嘘や虚言癖以外は今のところは問題がない人なので、私が少しでも義母とうまくつき合えるようになれたらと思い相談させていただきました。 よろしくお願いします。 義母が私や夫や友人に話した事実に反する内容を書かせていただきます。 この内容が事実ではないことはいつも相談にのってくださっている義母の異父妹夫婦（夫の叔母夫婦）に確認済みです。 夫も義母の詳しい経歴を知らなかったそうです。 ７年前に別の女性と婚約した時に相手側に身元調査をされて義母のいろいろな経歴が出てきて破談になった際に、はじめて義母の本当の出自や最終学歴や経歴を知ってア然としたそうです。 【義母が話していた事実に反する内容】 ・結婚前の両親の顔合わせの際に義母の黒目の色がグレーで日本人離れした色の白さと目鼻立ちで髪の毛も日本人離れした赤毛だったので、母が、「失礼ですがハーフと間違えられませんか？」とワンクッション置いて聞いたところ、義母にいきなり泣かれて、「完全な日本人です。昔からそうやっていじめられて辛い思いをしてきたんです。」と言われて母は必死で謝りました。 入籍後に義母から、「本当の私のお父さんはアメリカの軍人さんだけど、アメリカに帰っちゃったからお父さんの顔を知らないの。でも、それを言うと嫌われちゃうと思って嘘をついたの。」と笑いながら言われた時はあ然としました。 私の両親も、「こんなことで破談にしたりしない。嘘をつかれたことの方が気に食わない。」と今も釈然としない感情を抱いています。 義母の異父妹（義母の母親の日本人男性との再婚相手との間の子ども。）によると、義母の出身地の日本海側の山間部の田舎町では義母の容姿は目立ってしまい、小さい頃からひどくいじめられていて、新しいお父さんがいつも義母のことをフォローしていたそうです。 義母の妹は、「いじめられたことがお姉ちゃんの人間形成に影響を与えたのでは」と話していました。 ・お嬢さん女子大を卒業してから大手航空会社でスチュワーデスをやっていた。 →義母の異父妹によると、義母は中学卒業後集団就職のために都会に出てきたものの仕事が長続きせずに義父と結婚するまで水商売を転々としていたそうです。 ・義父の仕事も最初は弁護士と聞いていたのですが税理士でした。それに関しても母がやんわり聞くと、義母が悪びれずに「税理士より弁護士の方がかっこいいでしょ。」と返答しました。 ・７年前に夫が破談された元婚約者の経歴も慶応大学卒で在学中にミス慶應に選ばれたことがあるファッション誌の編集者と聞いていました。 でも、義母の異父妹ご夫婦と夫に確認したところ海老名美どり似で高校卒の外食産業勤務の人とのことでした。（私が義母が話した夫の元婚約者の素性を信じきっていて劣等感が強かったので、夫が叔母夫婦（義母の異父妹夫婦）を呼んで話をしてもらったことによりこのことが判明しました。） そのことも義母の異父妹ご夫婦と夫が義母に詰問したところ、「そっち（慶應卒のファッション誌編集者）の方がおしゃれでかっこいいじゃん！」という答えがかえってきました。 あとは、映画会社のニューフェイスに選ばれたとか、有名少女漫画家のアシスタントをしていたとか、書くのがばかばかしくなるくらいの話が義母と会うごとに出てきます。 【追記】 ・私は義母の話は（否定するとややこしいことになると判断して）、一切否定せずにあいづちを打ちながら聞いています。 ・義父は５年ほど前にうつ病にかかった際に義母が義父に暴言を吐いたことに義父の兄弟が激怒して、義父の弟が自分の家の敷地内の離れに引き取る形で義母と連絡を取れないようにされています。夫と私は義父とは時々会っています。 。義弟も結婚歴があるのですが、義母と義弟の元奥さんと元奥さんのご家族とうまくいかずに半年で離婚しています。（義母が聾唖者である元奥さんの妹さんに対して心ない言葉を浴びせ続けたことが完全なとどめになって。）

私は物心ついた頃から、母親にいい印象はありません。 「お前はできちゃって仕方なく産んだ」「弟はあんたに兄弟いないと可哀想だからつくった」「あんたがいなければ離婚して好きな人生送れたのに」「できたときおろさないで産んでやったんだから感謝しろ」「虐待しないで殺さないで育ててやった」「予定日から2週間出てこないで病院で苦しんだ。産まれるときからお前は親不孝だ」 　 今まで言われたことで特に忘れられない言葉です。気に入らないことがあると、こういう罵声をあびせられてきました。 　 中学受験まで親のレールにのってきました。そのせいでいじめにあったり嫌なことが結構ありました。 高校からは自分の好きなようにしたくて、親の思うところと違う学校に行ったら学費以外の費用（交通費・修学旅行代など）を出してくれなくなったのでバイトして貯めて、大学も貯めたお金と奨学金でいきました。それも「家から通ってるからできるんだ。いいバイトに恵まれてるのも推薦で大学いけたのも親のおかげだ」と言われましたけど。 そして自営で共働き・同居・実家から2時間以内で行ける同じ県内の相手と結婚したことで、母親の理想＝女の子は実家の近く・専業主婦・年中実家に通う　が崩れ、結婚前から大反対。結婚式はできなかったし、相手の親には怒鳴りつけて義母を泣かすし、最悪な状態。でも相手の親は「息子が選んだ相手だから」と私にはよくしてくれてます。もちろん私もちゃんと仕事もして、それなりにやってるつもりですが・・・ 　子供が産まれて実母は「幼稚園」にこだわっていました。 絶対幼稚園に行かせろ。働いててもたかが2，3年のことだから。と。自分が幼稚園の先生だったことなど変なこだわりがあり、保育園に偏見をもっていました。 　でも仕事してることもあり、内緒で保育園にやっていましたし、4月から年少のクラスですが、幼稚園に転園する気もありません。 　子供の性格から、小さいときから中学まで地元で知ってる友達がたくさんいる中で成長させたい。という気持ちがあり、そうすると公立の幼稚園と今行ってる私立の保育園と公立の保育園の選択しかなくなり、いろんなカリキュラムを見ても今通ってる私立の保育園が一番いいのです。 もちろん働いてるから・・・というのもあります。 しかし理由を説明してもまったく聞かず「結婚すること自体言うこと聞かなかったからせめて孫が幼稚園行くことくらい言うこと聞くと思った。もう縁切る。でもじいちゃん（実父）は孫が大好きだから会わせないといけない。私が死んでも連絡しないから」と怒鳴りつけられ、こっちが何を言っても納得しません。 　「絶対自分は間違っていない」という性格なので、納得するはずがないのですが・・・ ここでやっと本題ですが、 私は親不孝ですか？？ 正直、母親は嫌いです。 確かに産まれて何もできないときから自立するまで育ててもらってるのだから、自分の人生自分できめて、今の結婚を選び、休みもほとんどなく、同居で不便なことも多少ありますが、絶対愚痴らないし、会いたくない母親だけど、孫に会わせてあげたい。せめてできることはしようと思うから、母親と話すとストレスたまるし、本当は会いたくないけど、できる限りの親孝行のつもりで、やれることはしてます。 　お金ない。というから、自分たちも精一杯で奨学金の返済とかあるけど仕送りしたり、孫から連絡させたり・・・ 散々言われた今も「それでも孫は関係ないから、これからも会わせよう」と思ってしまうし、冠婚葬祭は関係なくきちんとしようと思うし。 母親の言うとおりでないのなら、こちらがどんなに努力して親孝行のつもりでも自己満足でしかないのですか？？ 　本人が満足してないのならやはり親不孝なのでしょうか？？ 　生活環境や地域の状態から考えても、保育園に通わせるのが一番いいし、なんで「言うこときかない」といけないのですか？ 「自分の家族のことは自分たちで決めてるし、もちろん義両親も関与してない。（事実です）」と言ったのに、「そっちに染まってしまって、そっちの言いなりになってる。」とわめくばかり。 　散々言われると自分が間違ってるのではないかと思ってきて。でも言うこときくって何ですか？聞かないといけないの？聞かないと親不孝なの？ 子供が2人産まれて、私も親になって、初めてわかったことは自分の親のようになってはいけない。でも何もできない子供って育てるのは大変。やはり感謝しないといけない？と思ったこと。 　子供が産まれたから余計不安に思ってしまってます。やはり親不孝なのか？と。 どんな意見でも構いません。思ったことをお返事ください。よろしくお願いします。

社会人２年目です。仕事への意欲をなくしてしまい、仕事の展望を考えられなくて相談させて頂きました。 社会経験の長い方々のアドバイスを賜りたくお願い申し上げます。 大手のOA機器メーカーの販社で、ルートセールスをしています。 上司：係長４４歳。高卒で大手○化学の工場勤務から転職されて１８年目です。お父様が癌で余命数ケ月らしく、お母様から時々会社へ電話があります。上司は最近赤ちゃんが生まれたらしく、「夜泣きで寝れない、仕事に影響する」の理由で、夜中に赤ちゃんを床に叩きつけ、それを庇った奥様を殴ってしまい、現在別居・離婚調停中ということです。 上司のプライベートでのストレスが大きいと知ったのは、奥さんを殴ったことで奥さんの家族が職場に来て、上司や職員へ話を聞いたことからです。 上司の説明によると母親を一人にできないから、別居して実家にいるということです。 これを知るまえに、私（女性）と男性（私と同期）が配属された当時から殴られたことがありました。 私は殴られるたびに「殴らないでください」と言い返し、上司が怖くて必死に営業して成績を上げたら、殴られなくなりました。 同期の男性は毎日、上司の扇子でなぐられ、額が月光仮面みたいに切れたこともあります。 社内には上司を兄貴と慕う人もいるようです。 上司がむしゃくしゃするという理由で同期を殴る。同期は逃げずに殴られ続け、入社半年くらいから、同期の男性のことを上司は可愛いと言いながら殴るようになりました。 私にも「殴られろ」と言いますが、それだけはキッパリ拒否しました。 上司は征服することで、自己肯定感を得る人に感じます。 上司はバブル時代に大変優れた営業成績を出していたと聞きます。 上司の営業スタイルは「安値で売りさばく押し売り手法」です。 上司の営業成績は月に０台か１台です。他の５名も０か１台という状態です。 時々、この上司が許可を出して、私の営業成立した契約書の名前を書き換えられ、上司や先輩方の成績にされていることもあります。 会社は成績に厳しく、０台／月だと本社に呼び出され罵声を浴び、反省文を書かされるそうです。また０台が数ケ月続くと１度くらいは部署移動か担当地域変更の人事異動をしてもらえますが、それでも０台が続けば解雇です。 私は入社する前に２ケ月間研修で学んだ営業方法が提案スタイルのもので、顧客との関係を育んでいく、顧客の業務改善に必要なものを提案していく。 また、入社当時、OA機器のエンジニア（私が営業担当する地域の修理担当者）から 「１．毎日顔を出す顧客先でOA機器を掃除して（修理さんの仕事を減らすため）」 「２．修理はGPSを持たされてサボれないから、営業がサボったら告げ口するよ」と言われ、修理さんも怖くて真面目に掃除して回ると、一日で訪問する顧客数も社内でも多く、顧客から喜ばれて「何時来てくれる？」とリクエストされ、営業提案もすんなり聞いてもらえる関係を築けるキッカケになりました。 顧客の大部分で、こういう機種を幾らくらいの経費なら買ってもらえるという算段ができる状態です。顧客の残リース代金とお勧めしている新機種の価格の頃合で次のリース料金が決まるので、この時期で購入予定という話ができる関係を築けているので、見通しのある営業が行え、加えて、入社２ケ月目以降～、営業成績も社内でトップの成績を出せています。 今では修理さんからも信頼され営業活動への情報や協力も得られて、感謝しています。 今回困ったのは、私の営業担当企業３００社を、この上司含めた部員６名で念入りに営業「刈り取り」して回るということです。 私の担当地域は、上司から見たら宝の山に見えるようです。。。 私のような平社員では社内で決まっている値引き率どおりで販売（定価の７割以上で販売）だが、上司には赤字になっても売れる権限（定価の２割～４割で販売）があるので、顧客は買うだろうと恐れています。 この「刈り取り」が終わった後の私の営業先：顧客は、ほとんどが新しい機種になってしまって、私の営業成績がしばらく出ないということが懸念されます。 この懸念を上司に相談し、私は刈り取り後も営業成績を出すためにはどういう営業方法を行えばよいのか？と相談をしました。 上司からは「知るか！」と怒鳴られ、「営業先は、おまえの利権ではない。会社のものだ。その地域で成績を上げるのは誰かを決めるのは俺に権限がある。覚えとけ」と怒鳴られました。 今まで、サボることもなく、丁寧に営業してきたのは何だったのか？と虚しくなり、『仕事って何だろう？』と考えるようになりました。 上司は選べません。 こういう状況になっても、良い見通しに変化できるのでしょうか？ 転職する機会と捉えるべきでしょうか？ 長文、お許しください。よろしくお願い致します。

よろしくお願いします。私は30代後半の女性です。 数年前に父が他界し、母と二人で暮らしています。この父が借金癖のある人で、私が幼い頃から繰り返し借金をしては母と揉めていました。私が就職してからコツコツと貯めた貯金まではたいで精算したこともあります。でも、結局死ぬまで借金を繰り返し、亡くなった後にも督促が来て、相続放棄をすることでようやく借金地獄からは逃れられました。 しかし、そんなわけで私にも母にも蓄えらしい蓄えはないに等しく、暮らしに困ることはありませんが、蓄財にまわす余裕はないまま父亡きあとの数年を過ごしてきました。母は年金受給者で、主に私の収入が二人の生活を支えている形でした。 こんな状態なので、正直結婚など諦めていました。経済的な理由はともかく、性格的にも頑固で独善的、子供（私）の面倒を見ることを生きがいにしているような母なので、離れられないだろう、きっと母が死ぬまでそばにいることになるのだろう、と・・・。 そう思っていたのですが、知人からある男性を紹介され、お見合いをしました。とても素敵な方でした。先方も私をたいそう気に入ってくれて、お付合いをはじめました。きっかけはお見合いでしたが、恋愛と変りはありません。自分で言うのも図々しいですが、「大恋愛」といっていいくらい、私は彼を愛していますし、彼も私を大切にしてくれます。 そして先日、出会ってから半年でプロポーズされました。上記のすべての事情を理解した上でです。本当に嬉しかったです。 しかし、ここ半年の間、ようやく私にも春が来たと喜んでいたはずの母が、徐々に不機嫌になってきました。 理由は「お金」です。私が嫁いでしまったら、今の暮らしが維持できない、もっと狭い家に引っ越さないといけない（今は家賃10万以上の借家にいます）、家財道具も整理しないといけない、今の暮らしをガラリと変えないと生活できない・・・と。 嫁ぎ先は自営業で、私も家業を手伝うことを期待されています。それについては私は納得していますし、なんら不満はないのですが、そうなると毎月母に決まった額のお金を渡す、ということができるかどうか、わかりません。 お金の話になると、母は私の結婚の犠牲者のような口ぶりになります。そういわれると、私の心も痛みます。私のわがままのために、母の生活を犠牲にするなんて申し訳ない、やはり結婚は諦めようか、と。 しかし、それでは逆に私が母の犠牲になるような気もするのです。母のために全部諦めて、お金も自由な時間もすべて諦めて尽くしてきたつもりです。まだ足りないのでしょうか。 2歳年下の弟がいますが、若いうちに独立して自由を満喫しています。頭のてっぺんからつま先までブランド物で身を固め、高級車に乗り回し、毎年数回、国内外へ旅行をしてお土産を届けてきます。結婚もしています。生活はかなり裕福そうです。 しかし、若いうちに独立して苦労したんだから頼ってはかわいそうだと、母は一切弟には援助を求めません。また、家庭内のゴタゴタ（父の借金など）も弟の耳には絶対に入れないようにしているので、彼は父の悪癖については今でも何も知りません。 私を金づるだと思っているような母、自分だけ自由に楽しんでいる弟。そう考えると、どうして私だけ我慢しなければならないのか、と悔しい気がしてきます。いっそ捨ててしまいたい、家族などいらないとさえ思っている自分がいて、我ながら恐ろしくなってきます。 そうは言っても、やはり祝福して欲しいとも思います。心から「幸せになりなさい」と言って送り出して欲しいと思うのは欲張りなのでしょうか・・・。ちなみに、結婚式や披露宴は行いません。また彼の実家で暮らすことになるので、新居や新しい家財道具などは不要で、私が自宅で使っているものを少々運び込むだけになります。 母を説得して、母の今後の生活のめどが立ってから結婚するべきか、この際母のことは置いておいて、自分の幸せを求めようか、迷っています。年齢も年齢なので、出産を考えるとあまり時間はありません。 とりとめのない愚痴になってしまいました。本当はこのまま押し切って結婚してしまおう、と心のどこかで決めているような気もします。ただ、誰かに背中を押して欲しいだけなのかもしれません。 あるいは、すべては私の独りよがりで、やはり親不孝なのだとのご意見もあると思います。いずれにしても、まったくの第三者の皆様からのご意見をお聞かせいただきたいと思います。 長くなりました。よろしくお願いします。

つい先日、妹からショッキングな話を聞きました。 妹は今摂食障害と不眠症を患っています。 その理由が、心療内科に通ってわかったことらしいのですが、幼少時代の親との関係だそうです。 姉の私は学生時代は昔でいういわゆる優等生で、小学生、中学生と成績がよく、オール◎、オール5ばかりで、通知表に一つか二つ○や4があるというくらいでした。 学級委員や生徒会役員をやっていました。 妹は学校で先生たちに○○(私の苗字)の妹という呼ばれ方をされていたらしく、テストの点が良くないとお姉さんは良かったのになぁという言い方をされたこともあるそうで、相当傷ついていたそうです。 学区内で一番偏差値の高い県立高校に推薦入学し、予備校や塾に通わずストレートで国立大に入学し、会社もそれなりの会社に入社しました。 今現在は出産を期に仕事をやめて専業主婦です。 成績や学歴がすべてだと思っていたわけではなく、努力すればできるんだというやり遂げることの大切さを学んできたつもりです。 小中学生のときは、勉強が楽しく感じられたこともあり、楽しくやっていましたし、がり勉という感じではなく、昼間は妹と一緒になって外で遊んでました。 私としては楽しい子供時代でしたが、妹は違ったのです。 妹は小学1年生の頃から、姉の私が成績が良く、自分が良くない(と言っても、普通よりはいいです)ので、親は自分のことは嫌いで、姉の私のことが好きに違いないと思い続けてきたそうなのです。 常に、私は親に好かれていない、好かれたい、という気持ちがあり、好かれるために良いことをしてみたり、でもそれは偽善的だと思って、わざと悪いことをしてみたりと苦しんできたそうなのです。 確かに当時の妹は家族の悩みの種でした。 母を怒らせるようなことばかりして、母は一時期狂ったようになっていました。 まさかそんな思いがあって悪さをしてるとは知らなかったので、両親も悩んでいましたし、私も毎日のように日記に、妹がなぜ悪いことばかりするのか、親を困らせるのかわからない、悲しい、というようなことを書いていました。 ですから妹の話を聞いてショックでした。 私は子供時代本当に幸せな家庭に育って楽しく暮らしてきました。 それなのに、そう思っていたのは私だけで、妹はその間ずっと苦しんでいたのかと思うと涙が止まりません。 妹は、そんな私を妬んでいたということはなかったそうです。 唯一姉の私にだけは、当時も愛されているということを実感していたそうなんです。 妹が怒られて外に出されそうになったとき、私が泣いてやめて欲しいと頼んだことや、外で友達と遊んでいて怖い人に追いかけられたとき、友達は逃げてしまったけど、私が妹をおぶって逃げたりしたなど、他愛もないことですがいろいろ理由があるそうです。 心療内科の先生が、当時子供だった君は何も悪くないんだよ、母親のせいなんだ、だから君は自分を責めなくてよいんだ、と言ったそうです。 母が妹の気持ちに気づかなかったのが悪いということだと思います。 確かに妹の心の傷に気づかなかったのは親として母が未熟だったのだと思います。 ですが、“母親のせい”という言い方をされるのは悲しいです。 父も母もとても子供思いです。 二人とも妹のことをとても心配していましたし、大事に思っていて、私と差別してることはありませんでした。 妹も今はそれがわかるそうです。 今は両親とも自分を愛していたんだとわかるそうです。 質問なのですが、親がどのようにしていたら、成績がよくない自分は愛されていないと思わずに済んだのでしょうか。 妹も自分に子供ができたら、このような思いはさせたくないと言っていました。 でも妹に、親にどうして欲しかったか、なんとなく聞けません。 親はそんなに成績がよくないといけないと口にするほうではなかったと思うんです。 妹も自分は思い込みが強いというようなことを言っていました。 自分は成績が悪いから親に好かれない、と漠然と思っていたようです。 今、私も子育てをしています。 まだ一人ですが、二人目も希望しています。 同じような思いをさせたくありません。 同じような経験をされた方にご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。 妹は今、職場にもプライベートの友人にも恵まれ、素敵な人たちに囲まれて幸せだと言っていました。 私にこのことを話せて良かったとも言っていました。 子供の頃苦しんだ分、これから幸せになってもらいたいです。

私：３０代前半　男　独身　×なし 彼女：２０代中盤　×イチ　子供３歳男一人 付き合いだして半年程度です。 彼女の性格は白黒はっきりさせたい感じ。天真爛漫。喜怒哀楽が激しい。 感情の起伏もすごい。自分で何もかも抱え込み考えすぎるタイプ。 高校中退で色んな仕事をして水商売なども 経験し自分の目標のためには体を壊してまで 働いていたようです。 （目標とは好きな車を買うため） このときは実家に戻っていたようで子供も 預けれる状態だったようです。今は親元を離れて暮らしてます。近くに兄弟がいて助け合っているようです。 家族愛、兄弟愛を大切にし男女訳隔てなく 友情を作り上げ人望も厚いようです。 できちゃった婚でその後あるきっかけから 旦那のＤＶが始まり浮気が本気になりかけ 離婚したようです。彼女曰く若かったのも あるし子供が出来たことで子供≫旦那に なりすぎたことも原因かなといってました。 私たちはいつしか結婚を意識するような 感じになり私の性格も結構難しいとこが あるのでいろいろぶつかることもありますが 都度話し合えばなんとかなると彼女には言ってあり 順調な交際をしています。 私は最初はあまり本気ではありませんでしたが 彼女の一途なところや何事にも一生懸命な 所に惚れ込んでいます。 いつの間にか言葉は変かもしれませんが 彼女上位になってる感じですね。 彼女は当然ですが次の結婚は絶対失敗したくない！ と言う気持ちが強く、私の至らないところや 気になるところは言ってきますし実家暮らしでフラフラしてたのを 自立しろと言う事で一人暮らしもさせられて ます。 結婚を意識するようになって彼女の言動で 色々引っかかる点が出てきましたので 皆さんの経験と女心を色々教えていただきたく よろしくお願いします。 ・女の人ってあんまり考えずに言葉に出し 言うこともころころ変わるのでしょうか？ 例えば私が仕事のことで悩んでいた時は ○○君が働けなくなったら私が頑張るから！ って言ってたと思ったら’養って’なんて 言葉を発したり専業主婦はダメかなぁ？ なんてことも言ったりします。 子供のことに関しても早く○○君の子供が 欲しいなぁって言ってみたり時にはこのまま ３人で次の子は作らずに暮らしたいと言ったり。 車のことでも今彼女が数ヶ月前に大金はたいて買った 車は実家においてあり彼女自身はほとんど 乗ってなかったようでそれを売却して少し 追い金をして非実用的な車を買うようです。 結婚したら○○君の車を私が乗って○○君は 軽ね（笑）なんて言ってたと思ったら今度買う車は長く乗りたいから自分が夜働いてでも 手放したくない！○○君が車売れば。なんて 言ったり。 デートの時も最初は割り勘だったんですが 今は彼女の台所事情が芳しくなく常に私が出してます。私が少しでも出してくれるとありがたいなぁ～なんて 話する前か後かは忘れましたが働き口を一つ増やしたみたいですがなんだかんだで毎月 赤字だそうです。 でも○○君が割り勘がいいって言うからバイトも カツカツで入ってるんじゃない！何でわからない かなぁ・・・なんて言われたこともあります。 彼女曰く昔は水商売時代に貯めた貯金を 切り崩していたそうですが今となっては それも大分危なくなってきたと言ってます。 前に何で昔と今でそんなに状況が違うの？ って聞いた時には結婚式もしたいから貯金も したいし。と言っていた時もありました。 よくわからないのは毎月赤字なのに貯金って どういうことだろう？って思ったり そんなに苦しいのに何で非実用的（大排気量で図体も馬鹿でかい車）な車を追い金までして 買ったのか？ とか今まで欲しい車を手に入れても色んな 事情ですぐに手放したりして悔しい思いを したから今度は結婚しても手放したくない。 大きくて不便なこともあるけど逆に使える ことも多いし。なんて言います。 はっきり言って趣味も大事ですが結婚すれば それぞれ台所事情もあるしそんな車に乗ってたら貯金も満足に出来ないだろうしなぁ・・・ 体壊してまで夜働いて欲しくもないし・・・ なんて私は思います。 彼女は体も弱いし、ホルモンバランスも崩しやすく子供も体が弱いほうです。 生理前後は変な事に腹が立ったり考えがぐちゃぐちゃ になったりすると聞きますがそれっぽい感じもします。 何かメールのやり取りを再確認すると月１くらいで なんじゃらかんじゃらある気がします。 でもほんとに子供のことや将来のことを 考え出したらそんな言葉は口からでない気が するのですが。 僕は色々試されているのでしょうか？ 彼女も色々迷って悩みまくってるんでしょうか？ ＜長文乱文ご容赦願います。＞

でき婚・不倫・失踪・借金・また浮気…疲れました（長文です） 21歳で大学在学中にでき婚しました。（2人目妊娠時に退学） 実家に反対されたので、主人の実家で出産までお世話になり、出産を機に里帰りしたら、今度は主人の実家が激怒し、追い出されるように主人が私の実家に転がり込んで生活するようになりました。 まもなく主人が浮気し、離婚寸前までいったのですが、3人で住むようにしてからほどなく、その相手とは手を切り…が、仕事場の人だったせいか、その仕事まで辞めてしまいました。 その後はパチンコやバイトで生活。2人目も生まれましたが、気に入らないとどこかにふらりといなくなってしまった時期もありました。 数年後、夜の仕事（バーテンみたいなものです）に就き、それは性に合ったのか、給料もよかったので長続きはしましたが、その間にも浮気はしてました（1度確認済み）。 私自身、性欲が強いほうじゃないのが原因かと、二人で乱交的な場所や夫婦交換などで主人の好みを理解しようとしましたが、所詮、付け焼刃な感じなので長続きせず。 その間にも、喧嘩しては別居ということもありました。 でも2003年には子供が3人に増え、そろそろ落ち着くかと思った矢先に主人が円形脱毛症になり、接客業のため失職。 私のパート代だけでは賄えず…主人は去年の一昨年夏から派遣で勤め始めましたが、収入は16万そこそこ。借金の返済、家族5人の生活費は当然間に合わず、私も深夜のパートに出るなどしてみましたが、主人は派遣の仕事のみで、半月休みになっても短期の仕事を探すなどの努力はしてくれませんでした。 やはりそこから借金がどんどん増え、今年、主人が債務整理・私が自己破産という形で弁護士さんに任せている最中です。 それを機に離婚しようかと密かに思っていたら、主人のしるところとなり「お前は俺を愛していないのか」と。正直、最初の浮気から「いつか別れてやる」という想いがなかったとは言えません。 この時は何とか収まったのですが、あることをきっかけに私が大爆発。 主人に手を出し、積年の思いをぶちまけ、一夜ですが家出しました。 ちょうど子供がいなかったときの喧嘩だったのが唯一の幸いですが…私が帰るとそのまま主人は妹の家で寝泊りすると出て行きました。子供たちには出稼ぎだとウソをつかせたのですが。 その翌日、主人の兄が亡くなりました。 それを知らせるメールも事務的で、主人は葬儀の前後もろくすっぽ目も合わなかったのですが、葬儀で兄夫婦の絆の深さを知り、私も改める箇所があったと反省し、主人に謝りました。 しかし、それでも主人は「お前が吐いた思いを認めない、そうやってずっと（浮気のことなど）思ってたんだな」と怒りが収まってないようで、離婚を切り出しました。 互いの意思が固まった先日、今度は主人の祖母が亡くなりました。 それを機に妹宅から帰ってきたのですが、今度は「許してくれないか」と。 ・・・？？？です。 怒る気力もなく、とりあえず何事も無かったように家では過ごしていました。 ところが末っ子の誕生日だった昨日、夜に電話に出たと思ったらこそこそと寝室へ。 「妹が困ってるみたいだからちょっと行って来る」と行って、数時間出掛けて帰ってきました。 女の勘とでも言いましょうか、（最初の浮気以来、怖くて見れなかったのですが）主人が寝てから携帯をチェックしたら昨日話してたはずの妹の着信履歴がなく・・・怪しいと思ってた番号へ電話しました。 女でした。 何度か折り返し電話があったので「これ以上関わるなら慰謝料請求しますよ」とメールしてみたら「もう別れましたので」という返信が。 もうどうしていいのかわかりません。 互いの歯車が微妙に食い違い、ここ数ヶ月、いや数年かもしれません、こっちが折れるとあっちが怒る、みたいな状況です。 でもやはり情もありますし、でき婚した意地もあり、なかなか踏み切れないという状態です。 しかも今年は長男・長女がそれぞれ大学受験・高校受験を控えており、子供たちにも遠回りに冗談交じりに話してみたところ「離婚はイヤだ」と言われています。 私は決していい母親でも、いい妻でもありません。 タバコも吸いますし、ギャンブルもします。料理は美味しくないですし、一向に上達しません。 掃除も苦手、家事もごまかしごまかしでやっています。話し方がキツいです。 末っ子で甘やかされて育ったのに、上手に主人に甘えることが出来ません。 主人が愛想を尽かすのも十分わかります。離婚も十二分に考えています。 でも主人に振り回されている気がして・・・今後どうしていいのかわかりません。 ただただ幸せになりたいのです。 例え周りから見て不幸せでも、お金がなくても手と手をとって生活していたいだけなんです。