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一昨日の夜・昨日と、 企業の人事担当者の方々・元エリート官僚の方々・元民事調停員の方々 末期ガンの方を支えるホスピスの方々・ 民間資格の心理カウンセラー資格を取得された専業主婦の方々・ 実際に職場環境起因でウツを発症された方々やそのご家族の方々など、 心理の専門家よりも、心理学に関しては学術面では一般～自己流の方が多く参加されていた勉強会： 『職場環境起因の心の病を減らす』を目指す意見交換会に参加しています。 私がお世話になったミニグループ（２１名くらい）では 心理とは別の専門分野（理系）で某大学の講師をされておられる方の発言の中に、 心理学の専門用語やカタカナ語が度々でてきて、トラブルに発展しました。 例えば「階層差を起因とする社会情勢が…なので問題だと想います。 階層差とは社会学や社会心理学でよく使われる言葉で、 最近、マスコミでもとりあげられている例で説明しますと、 年収によって、階段のようにわけられている・・・」っというような話し方が主流でした。 私が初めて聞くような専門用語を用いて、ご自分の意見を言われても、 ちゃんと、その発言の後半で、その専門用語の説明をされているので、 私には何ら不快に感じることはなく、分かり易い話し方に感じます。 ですが、このグループの大多数１７名からは、専門用語を使ったことへのクレームが多く、 「専門用語やカタカナの言葉を用いるところが、自意識過剰に感じる。 　カチンとくるから、人とは上手くいかないだろう。」 という意見が飛び出してきてからは、 「本当に分かっている人は、分かるように話せるはずだ。 　だから、分かるように話せ！」 最後には、 「それが出来ていない講師は、本当の知識がなく分からないから、 　他人に分かるように話せないんだ」という結論で、 昨晩の勉強会を終えました。 主に講師を責めた１名は、途中で勉強会を放棄して帰られました。 私は過去に、職場の人事管理職（既に解雇）の不手際で、 人事管理職の友人や個人的趣味で通っていた風俗やキャバクラで働いていた女性の要望にそって、 友人や彼女らを採用していまった職場にいたため、今回揉めた内容と同じことで悩んだ過去があります。 弊社の場合は、大卒以上の採用基準（外資系で営業職は修士以上が多く勤務）なので、 彼女らの履歴書上はお嬢様大学卒出身ですが、 最近の社内調査結果で彼女らは小学校卒・中学卒の方ばかりで。 それゆえに、人事管理職の命令で、 職場でのやりとりは、全て、ひらがなでルビふりしたり、 「彼女たちに分かるように話す」ことを徹底して求められていたため、 私には、そのことが心の重荷になることが時々あったことと重なってしまいました。 この時期には修士以上の方はドンドン退職していき、私と同期の２名しか残っていませんでした。 ・・・参加者が講師へ言った言葉と、 １年以上前に職場で、人事管理職が私たちへ言っていた言葉が一緒だったこともありますが。 今回のこの勉強会で感じた虚しさは、 分からないと感じた側が、分かろうと努める気持ちや態度が見えれば、 講師へ分かるように話すよう求めても、 私も葛藤なく、助言として受け止められただろうと感じるのですが、 過去の自分自身と重なってしまうためか、 講師の人格を否定する言葉まで炸裂するのを庇いながら思ったのは、 分からないという弱者の立場を強みにして、 『分からないと感じさせることを許せない』という主旨を言われているように感じることが度々ありました。 昨晩から一人で考えていて、 私が経済学の修士、博士と勉強し、今また心理学を学んでいるのでが、 自分が分からないことを誰かから聞いても、 相手へ一方的に分かるように話さないことがおかしいと、 知識を織り交ぜて話す方を責める気持ちをもったことがなく、 逆に、こういう人のように分かりたい・近づきたいと感じたり、 その分野で専門の方だなという捉え方で受け流してきたことに気づきました。 また海外に留学したときには、IQ160以上の方と多く接したのですが、 知能が高いと、分からないということが分からない。 分からない箇所が分からないので、分かるように話そうにも、限度がある。 ゆえに、こちらが分かろうと努めないと、互いに会話が成り立たない。 そういう経験があるからか、 今回の「分かるように話せ！」と一方的に求める姿が理解できないのかなと考えたりしています。 それで、ますます、「分かるように話せ！」と、他人に求める心理が段々分からなくなってしまって、 教えてください。お願いします。 このサイトで頻繁に見られる厳しい意見＝人格否定・個人攻撃はご遠慮ください。 ココまで長文を読んで下さり、ありがとうございました。

３０代後半男性です。　妻のことで質問いたします。 家族構成：　夫(私です)、妻(３０代半ば)、小学低学年、未就学児の４人 家屋：一戸建て 結婚：９年目、恋愛結婚です。 セックス：一人目妊娠の頃よりセックスレス。私がレスされています。 二人の間柄：セックス以外はまあまあ良好であると自分で思っています。その理由(1)夫婦の会話は豊富…お互いの職場での出来事、子供の事や子供にまつわる色々な事、友達関係での話題などなど。その他細かいケンカも含む。(2)休日の外出は私も妻も共に行動したがる。一人が渋るとお出かけをやめることもある。(3)時たま妻のご両親が妻にお小遣いをくれるのですが、私に黙っていればわからないのに必ずその事実を伝え使い道を相談してくる。(4)ケンカになると大抵私が「参った」した形になる事がほとんどで、まれに私が大爆発する時があります。先日初めて私が自分から寝室を別々にする宣言をして実際数日その通りにしたのですが、その後妻が私の布団を元の部屋に戻しておいてくれた。などなどでしょうか… 子育て中：一人目妊娠～出産時は私の思いやりがたりず妻には不安で悲しい思いをさせました。二人目妊娠～出産時は無理させないよう不安にさせないう家事も最大限できることは妻に代わるようにしていたつもり…… 家事分担度合い：料理・妻９５％、食事後洗い物・私８０％、洗濯洗い～物干し・私８０％、洗濯物取り込み・妻６０％、アイロンがけ・妻１００％、掃除機がけ・妻私とも５０％５０％、水周り掃除(トイレ風呂台所シンク周り)・私１００％ 浮気について：私は　願望なし、実際に相手もいません。妻は　願望は不明、相手はいないと思います。物理的、時間的に無理だと思います。 体調、心：私は、全体的に良好です。妻は腰に弱点あり。精神的にはいらいらしていることが多いです。 こんな感じの私どもです。なるたけ公平に書いたつもりです。 本題です。最近気付いたのですが家のいたるところに妻の陰毛が落ちています。トイレや脱衣場、風呂なら当然だと思います。２階の廊下、寝室内の姿見の前、私の布団の中、妻の布団の中、鏡台の台上、鏡台の椅子の下、テレビの前、食卓のテーブル上、食卓椅子の下、台所シンク前の床、応接間ですが物置になっている部屋、なぜか階段の上(決まって一段目とその登り切った床の辺り)、エロ本のしまってある本棚前、そして布団を干す時に使う大きな洗濯ばさみの先にもありました。私のはくせ毛でかなり丸まっています、妻のはストレートのまま縮れているのですぐ判別できます。ここ一ヶ月ほど気になり朝出勤前、帰宅時(外回り営業しているのでたまに日中も戻ります)確認していますが、長いときで週一回、短いときで２～３日に一回、三日連続というときもありました。そのときによって落ちている場所は上記のうちさまざまです。複数の場所から同じ日に見つかることもよくあります。昨日も朝出勤前そっと落ちてないことを確認してでたのですが、昼に戻ってみると階段のところに３本ほど落ちていました。 妻は出勤時間の都合上毎朝一時間ほど一人になる時間帯があります。 陰毛とは異なりますが、以前私が先に寝込んでしまい夜中一時ごろにトイレにおきたときのことですが、２階トイレに入ろうとすると１階トイレからウオシュレットのウイイイインという低いモーター音と共にバシャッバシャーという音が聞こえてきました。何だろうと思い耳を澄ましてみると妻のちいさなうめき声のような声がかすかに聞こえ、時々背中がタンクに当たるような音や、腕かヒザか足が壁に当たるような音がなっていました。おならの音も聞こえおなかが痛いのかな？と思ったのですがまた聞いているとヌチュヌチュ音も聞こえおならやウンチ(水？)とうめき声とモーター音が入り混じって聞こえてきました。通常排便やビデ洗浄とは雰囲気が異なりました。７～８分そういう状態が続いてからようやくトイレから出てきました。あわてて布団にもぐり寝た振りをしました。後日そのことを思い出し一人のときにそのウオシュレットを試したことがあります。私は便通がスムースでまったく用も興味も無かったので初めてだったのですが、こんなに強い水圧(全体の強さの半分くらいのメモリ)で肛門内にがんがん入ってきてちょっと悲鳴を上げたくらいでした。 以上の状況から私は妻が一人のときオナニーをしている気がしてなりません。 正直慣れましたが非常に寂しいです。セックスが億劫ならオナニーの見せ合いっこでも私はかまいません。私のでよければ妻に見せたいです。でも今のままではそれどころかシモネタ話すら受け入れてくれそうにありません。セックスレス克服…という前に妻の心を見つめ妻に対する理解を深める意味で似た年代、似た家庭環境の女性の方のご意見を頂きたくお待ち申し上げます。

　２９歳の育児休業中の女性です。１歳年上の同業者の男性と２年前に結婚し、今は１歳の子どもがいます。 　夫はとても家庭を大事にしてくれて、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきます。遅くなるときも家で晩ごはんを食べ、休日は必ず家族で出かけます。仕事の合間等にも何度もメールや電話をくれます。一緒に歩くときも手を繋いだり、どこへでも一緒に行ったり、普段の夫婦仲はとてもいいと思っています。 　教えていただきたいのは、夫のアダルトサイト閲覧についてです。 　恥ずかしい話ですが、私は結婚前から夫に浮気をしてほしくない、私だけ見て欲しいと言い続け、夫もそう思うから結婚するのだと言ってくれていました。 　結婚してからすぐに妊娠が発覚しましたが、私は夫に求められるまま、体の調子が悪いときでもこの２年ほぼ毎日セックスをしました。前戯はほとんどなく、私がしばらく口でしてあげて、そのあと挿入するというパターンが多いです。臨月になってセックスが禁止されても、出産直前まで毎晩口で夫を満足させていました。 　もちろん夫のことを愛しているので、いやいやしているわけではありません。でも、私は女性なので、生理的に毎日したいというわけではありません。一緒に抱き合っているだけで十分なぐらいなのです。 　それを毎晩頑張ってきたのは、私の職場の既婚男性らが、アダルトDVDを回したり、風俗に行くのを目の当たりにしてきたからです。私は自分の夫には絶対にそういうふうにはなってほしくありませんでした。私が夫と毎晩セックスすれば、夫はそういった媒体を見る必要だってない。時にはエッチな下着を付けたり、休日にはきれいな格好をしてデートしたり、体型が崩れないように毎日運動してスキンケアにも気を配ったり、努力すれば必ず夫は私だけを対象としてくれると信じていました。 　初めにDVDを見つけたのは、結婚して半年ほどしてからでした。 　新居への引越しのため、荷物を整理していると、夫が普段使っていないバッグの中からコピーした大量のDVDが出てきたのです。夫に問い詰めると、「実家において置けないからもってきて、そのまま忘れていた」と言いました。私はその言葉を信じました。 　次は、出産して何ヶ月か経った頃でした。夫と探し物をしていたところ、またもや１０枚ぐらいのDVDが出てきたのです。夫は「先輩に捨てといてと渡されて、そのまま入れっぱなしになってた」と言いました。私はその言葉を信じようとしました。しかし、パソコンを調べたところ、私が出産中陣痛で苦しんでいた時刻に、そのうちの２枚をパソコンで見ていた履歴が残っていました。いざうまれるという時に駆けつけるために、待機してるよと言っていた夫。待機ってこういうことだったのか、とつらくて情けなくて涙が止まりませんでした。夫に問い詰めると、「履歴が残ってたなら見てんだろう、でもおれはすごくそわそわしてたから、覚えてない」と言うのです。そのことで大ゲンカもしましたが、結局「もう絶対に見ないから」と約束してくれました。 　ところが、先日、夫の携帯を見てしまったのです。そこには、複数のアダルトサイトが登録されていました。 　私は失望しました。私なりに夫を満足させようと努力してきたつもりです。「お前が世界一かわいいと思ってる。お前としかしたくないし興味もない」という夫の言葉も、結局何の意味もない。今まで私が努力してきたことは何だったのだろう。自分の努力がいかに無駄で恥ずかしいことだったのかを思い知りました。 　夫はまたもや「もう見ない」と言いました。でも、もう信じることはできません。 　私は、夫に「もう諦める。もうセックスは控える」と言いました。疲れを押し切って毎晩夫を満足させようとしても、どれだけ努力しても、結局夫は他にも欲望の対象を求めている。私の張り詰めていた糸が切れました。 　私が夫のアダルトサイトやDVDの閲覧を許せないのは、毎晩努力してセックスしているのが報われないからかもしれない。セックスの頻度が減れば、私が相手をしないのだから仕方ないなあと自分を納得させられる。 　すると、夫は怒ってしまい、普段の会話さえなくなってしまいました。 　夫は、今までどおりの私でいてほしいというのです。でも、私にはもう無理です。また同じことがあるに違いない。それに、夫が見ていないかどうか、全てをチェックすることなんてできない。こんな気持ちで毎晩夫とセックスすることは、私にはとてもできません。今まで私が頑張ってきたことは、全てから回りだった。つらくて惨めで自分自身が押しつぶされそうなのです。 　私はどうすればいいのでしょうか。

廻りに相談できる人がいなく困っています。 正直、なぜかこんな事を知人・職場の人に相談する勇気がなくて・・・。恥ずかしい気もするので。 もうすぐ、結婚生活丸４年を迎える、２児の父親です。 ネット等で見聞きする限り、僕の奥さんはモラル・ハラスメント妻なのでは？と考えてしまいます。奥さんとの例を挙げると、 　・朝、奥さんより十数分遅れて起き、その約１時間後には出社しない　　と始業に間に合わなくなります。奥さんは朝起き抜けで洗濯機を回　　します。その間に私は、下の子が泣いていればミルクあげを自分の　　準備を後回しにしてやります。その時に奥さんと言えば、洗濯機が　　回っている間は、録画しておいたドラマ等を鑑賞しています。そし　　て、家を出るぎりぎりまで子供の世話→後処理をしている僕の隣で　　たばこを吸いながら、「子供が２人もいて、何があるか分からない　　のに一人だけゆっくり寝ているからだ。もっと朝早く起きないと遅　　刻しても私は知らない。」と言います。 　・我が家のルール（と言っても奥さんが決めたルールです）では、昼　　間僕が仕事に行っている間一人で２人の子供の世話をしているので　　夜は僕が風呂に入る以外の時間は僕が子供２人の面倒をみる事にな　　っています。子供の風呂入れは奥さんが自分でやるときかないので　　奥さんの仕事となっています（以前は僕の仕事でした。）。奥さん　　の機嫌が良い時～普通の時には一応僕のご飯も用意されているので　　すが、大体食べられるのは子供が風呂に入っている十数分間です。　　そのタイミングを逃せばひどいときで夜の１１時以降というのも少　　なくないです（僕の仕事の都合一切無視で奥さんの許可がある時の　　み夜１時間程残業をして約３０分かけて帰宅です。家と会社の往復のみの毎日）。奥さんは夜は子供の世話は僕が担当という自分で決めた　　ルールに乗っ取って自分が寝るまでゆっくりとビデオを見たりゲー　　ムをしたりしています。僕はと言うと、朝の子供の世話、昼の会社　　の仕事、夜の子供の世話と奥さんが寝るまでは自分の時間（ご飯、　　風呂以外のゆとりの時間）は連続で15分もありません。だから、奥　　さん、子供が寝静まってから自分の時間を取る様にしています。大　　体、深夜12を超えてからです。なのに、朝もっと早く起きる事を強　　要されています。 　　＊僕の休日は、「平日私が子供の面倒みているから疲れている。だ　　からお前がほとんどみろ」のルールで僕がメインで子供の世話をし　　ます。でも、平日僕がやっている夜の子供の世話は代わってはくれ　　ません。なので、休日も奥さんと子供が寝るまでは僕のゆとりの時　　間はほとんどありません。ゆっくり過ごせるときに自分の事をする　　と、「休みの日くらい子供と遊んであげろ」と言われるの　　　　　　で・・・、僕は平日帰ってからは自分のご飯も後回しで子供と遊ん　　だりしているのですが・・・。 　・少しでも自分ルールから外れたことを僕がしたら、イライラ→怒り　　→爆発し、最近（ここ一年とか）は、すぐに「お前の洗濯もしな　　　い、飯も作らない、お前に関する事は何もしない。自分で何もかも　　やれ。」と言い出します。休みの日にまとめ買いした食材関係は私　　に使う権利はなく、夜帰ってから子供の世話をしながら会社帰りに　　食材を買ってご飯を作るのも難しいので無理と言えば「私たちが寝　　てから作ればいい」とか（本当に難しいので自然、カップラーメン　　になります。なぜか自分の小遣いから買わされます。）、「洗濯機　　はお前は使うな。手で洗うか自費でコインランドリーに行け。」と　　言います。しかし、夜の子供の世話、休みには子供の世話＋奥さん　　の機嫌取りがあり、行く時間を与えられません。 箇条書きにしようと思ったのですが、ついつい詳細を聞いて欲しくなり乱雑な長文になってしまいました。が、まだまだもっとスゴイ仕打ちもされます（例：育児でイライラしたらしく、会社を早退することを誘導する。気にくわない事を僕がそのままにして会社に行ったので、時間中にも関わらず、電話をかけ続ける（でないともっと酷く怒るので会議中でもそっと抜け出す始末。） 実際、奥さんだけの事では無い事も何となく分かります。僕の意志が弱いせいもあります。でも、これら問題に直面するとどうして良いか分からず最終的に奥さんの言いなりになる事を選択してしまっています。言い合い（殆ど一方的にやり込められますが・・・）になると僕が悪い気がしてくるので・・・。こんな状態から家族バラバラ以外に脱却する方法がないものでしょうか？

　昨日、男友達に告白するかで投稿させてもらった、アメリカにいるtanithです。 　今日、彼と会いました。　最初は彼の仕事が終わったら喫茶店で会う予定だったんですが、よかったら彼が自分の家で映画でも見よう、というので、彼の家に行きました。 　彼は実家暮らしですが、大豪邸で、彼の部屋ではありませんが、ソファーやカウチがある大きなテレビがある部屋でテレビを見ました。 　 　途中でご両親が帰って来ても、その物音が少ーし聞こえるくらいで、ご両親はその後二階で寝てしまったようで、会う事もありませんでした。　一階で何が起こっても二階には分からないような、大きな家でした。 　そういう家で、部屋を暗くして二人でいても何も感じないくらい、私は対象外という事かな、と思って彼の家には行きました。 　彼は、私とそういう雰囲気にならないよう、気をつけているようには思えました。　故意ではなく、話をしたり、家に飾ってある写真や雑誌などを見ながら話して近づいては離れていく。　 　私が側に行ったら離れていくのは分かります。　それでいちいち彼の近くに行くのも不自然だし、寄られたくないなら距離を保っておこうと思い、寄らずにいたら彼が近づいてきたり。　別に離れたままで話していても不自然でない場面も多々あったのに。　そういう中で、色々話をしました。 　私が○○という共通の男友達と連絡を取っている、と知ったら、「俺の家まで遊びに来たこと、○○には言わないで。何となく」と。　○○は冷やかしたり子供っぽい事をするようなタイプではありませんが、知られて困るなら、最初から私を呼ばなきゃいいのに・・・と思いました。 　帰りは駅まで送ってもらい、彼は私を帰そうとしつつ、でもなんやかんやで家まで送ってもらいました（かなり遠いです）。　 　最後、故意にではなく彼の家に眼鏡を忘れてきてしまった申し訳なさや、彼が早く私を帰そうとしているようで、結局、彼に何も言えませんでした。 　彼は私の気持ちに気づいていて、私が告白しそうなのも気づいていて、「言わないで」というサインを出していたように感じました。 　早く帰そうとしつつ、送ってくれたのも、夜遅かったし、寒いし、友達として放置は出来なかったと思います。　 　最初は友達として、変な気持ちで呼んだんじゃない、という事いで、変なムードにならないように気をつけていたけれど、今回初めて私の気持ちに気づいて、距離を取りつづけないと、と思ったのかもしれません。　彼は敏感な人だし、私の気持ちにはもう気づいていると思っていましたが。　薄々感じてはいたけど、今回ではっきり確信した可能性もあります。 　家からダウンタウンのコーヒーショップまで出てくるのが面倒だっただけかもしれません（私は知人宅にお世話になっているので、私の家という選択肢は最初からありません）。　 　でも、全く異性として意識していないならともかく、変な事があれば家族に聞こえるくらいの家だったならともかく、変に気を遣うくらいなら、最初から私を家に呼ばなきゃよかったのに、と思います。　 　私とは「友達」である事を、こういう形ではっきり示そうとしたのかもしれませんが、それならコーヒーショップで会う方が、よっぽど安全でしょう。　マクドナルドみたいな雰囲気の所ですし。　 　間違っても、あわよくば私とHしよう、などと考えるような人ではありません。　私を早く帰そうとはしていましたし、きちんと気をつけていれば、家に呼んでも問題ないだろうと思い、呼んだ結果、こうなったので、呼んだ事を後悔しているかもしれません。 　そのへんは私には不可解で、想像の域を出ませんが・・・ 　 　とにかく、こういう状況で、彼がこれだけサインを出している中で気持ちを言う事は出来ませんでした。　彼は友達としては私に気を許していてくれた。　きっと、私との「友達」関係は崩したくないと思っている。 　彼がそれだけサインを出しているのに告白する事は、すごく思いやりのない行為にも思えて。　 　あと一週間程の滞在です。　眼鏡を受け取らなければならないので、それだけのためにでも、絶対一度は会わなければなりません。　最悪、その時に告白は出来ます。　 　告白したいという気持ちが完全に消えたわけではありませんが、でも、せずに、自分の中で決着をつけた方がいいんだろうな、と思います。　　 　少し昔なら交わっていたかもしれない縁、でも、今はもう交わらない縁。　今、彼の隣に相応しい相手も、そして私の隣に相応しい相手も、それはお互いじゃない。　そう感じました。　私の恋は終わったんだと。 　今は事の直後のせいか、涙は出ません。　明日になって少し落ち着いたら、どう思っているのか分からないけれど。 　私は、これでいいのかなあ・・・？ 　

初めまして少し長いですがよろしくおねがします。ご指摘等お願いします。 2年前に友人Aが友人Bを一方的に殴って怪我をさせました。その時は友人Bが逃げて終わったのですが、それから２，３日たって怪我の状況を聞いたら、右目の方が骨折しており眼球が１cm奥に引っ込む眼球の大怪我をしていました。（友人Aと友人Bは初対面）（友人Aは駆けつけた警察を殴って公務執行妨害で2ヶ月留置されてました。） それを友人Aの奥さんに言ったら警察には届けないでくれと言われました。私は友人Aも友人Bも友達だし大げさにはしたくないと思いまして友人Bの方には慰謝料はちゃんとするみたいだから警察は行かないでと言いました。数日後、友人Bの方から「じゃあ慰謝料は20発殴られたから1発10万だから200万」と言われましたが私はそれはいくらなんでもボッタクリだと言いました。でも言われた以上友人Aの奥さんには友人Bから200万払えといわれたよと言いました。 さっそく友人Aの家で家族会議になりましたが、さすがに２００万は高いし友人Aも留置されていたのですぐには払えないし金額も納得しない様子でした。でも最終的な金額は80万で決まりました。その80万の内容は詳しくは覚えてませんが医者費用代+目の手術代＋仕事を休んだ日の給料（1ヶ月位）だったと思います。友人Aの奥さんにすべての内訳等書いた紙もちろん医者の診断書も渡しました。私は友人Bの気が変わらないうちに早く払ってほしいと思い友人Aの奥さんに早く決め手よって言ったら友人Aが帰ってくまで待っててと言われ待ちました。 友人Aが帰ってきて電話が来ました。そしたら友人Aは私に言いました。「俺が居ない所で勝手にして家庭をごたごたにしやがって」と言いましたが私は友人Bを警察に行かせないために請求金額等を早めたといったのです。友人Aもわかってくれたみたいですが、決まったら私に連絡してと言って電話を切りました。しかし友人Aからは一向に連絡はなく友人Bからは「お金はまだ？」と言われるし、いい加減私は友人Aに電話をして友人Bから催促が来てるけどて言ったところ友人Bに会って話をしないとお金は払えないと言いました。私は友人Bにそれを言ったら「怖いから会いたくないまた殴られたら怖い」と言われそれを友人Aに言ったら「じゃー払えないし、そんな書類見てない」と言い出したから私はそんなことはない奥さんに渡してあると言って早く決めて私に連絡してと言いました。何も解決しないまま月日だけが過ぎていきました。私は友人Bの会社の社長と知り合いでありこの事件のことの請求額などを相談していて社長が言いました「じゃあ友人Bの方に私から80万を払うから友人Aの方はおまえが何とかしろと」と言われました。友人Bの方には友人Aの方から支払われたら社長のほうに返すという約束で友人Bは納得し友人Bの方の話は終わりました。しかし未だに友人Aの方からは私に一切連絡ありませんが私のほうからはしていません。また家庭がごちゃごちゃとかいわれるので連絡を待っている状態です。しかし今度は相手の社長から催促が来ています。私から友人Aに連絡をすればいいのですが考えています。 内容をまとめてみます。 慰謝料は友人B側が80万と勝手に決めて友人Aの奥さんに書類等を出しています。友人A宅からは何の連絡もありません。 事件を起こした友人Aはお金を支払っていませんが友人Bは社長のほうからお金をもらって納得しているので事件自体は終了してますが、示談にはなっていないですよね？ あと。あんまりしたくないですが話を振り出しに戻して友人Bから友人Aを刑事告訴てできますか？2年半位経っていると思います。 刑事告訴したとして目の怪我が悪化してる場合の慰謝料とかは変わってくるのですか？ 長々と書きましたがよろしくおねがいします。 以前にこの質問でいろいろご指摘もらいました。 これに付け足してもう一回聞きたいことがあるのですがご指摘おねがいします。 友人Aは友人Bに刑事告訴されて傷害罪が付くとしたらどうなるのですか？（友人Aは現在公務執行妨害で執行猶予中です）実刑になるとかが気になります。 刑事告訴をすると相手からは慰謝料を取ることができないですか？ ご意見お願いします。 友人Aと友人Bと話をする上での参考になりますのでよろしくお願いします。 友人Bは本日電話したところ（事件のことは一切してないです。）会話の中で聞いたのですが目のほうは痛くはないみたいですが視力は低下してるみたいです。

かなり長文です。 お時間ある方お付き合いください。 義実家（特に義母）を嫌いになりました。 私側が神経質すぎるのか、義実家が普通じゃないのか客観的な意見を聞かせて頂きたいです。 36歳結婚6年目、夫と生後7ヶ月の息子と3人家族です。 夫は遠方へ単身赴任中、私は出産前は フルタイムで働き今は育休中で実家に息子と2人で戻っています。 結婚式での出来事が大きなキッカケとなり、それからも小さなモヤモヤが積み重なっていた中、先日決定打となる出来事があり義実家が心底大嫌いになりました。 夫にはまだ何も伝えていませんが、次に連絡をする際「私が変わろうとできる限り歩み寄ったけれどダメだった。今後必要最低限しか関わりたくないし息子にも会わせたくない」と伝えるつもりです。 まだどのような返事が来るかはわかりませんが、義母に関しては絶対に悪く言わずやたらと実家を大切にするマザコンな夫のことも嫌になり、離婚が頭をよぎります。 義実家との関わりについて、夫とは感情的にならず話したいと思っているので、皆様からの客観的な意見をお聞かせください。 決定打となった出来事関してどのように伝えれば夫にうまく伝わるかもアドバイスいただけると嬉しいです。 義実家の非常識と思うところ ①親族全員 ・結婚式で親族（叔母）が泥酔。新婦である私にキスしまくり、親族挨拶の際に式を台無しにするほど泣き喚く。その状況でもニヤニヤして誰も止めない。義父は親族代表の挨拶を大失敗。にも関わらず当日から今現在まで誰も何も謝らない。（何度問い出してもウヤムヤ） ・結婚式当日のDVDを全員で見ても叔母は編集が下手だとケチをつけ、他の親族は笑っている。 ・上記のことには全く触れず「仲良くしましょう！いつでも頼ってください！」と実親に言い続ける。 ・義祖父母は初ひ孫にも関わらずお祝いなし（私側は祖父母から50万円いただきました） ②義父母 ・結婚の挨拶に伺った際食事が冷やし中華（私の実家はお祝いだと夫を料亭へ連れて行きました） ・将来は義実家近くに家を建てて欲しいと言い、別の県に住む私の親には近くに引っ越してきて貰えばいいと言う ・息子を出産直後ラインで「素敵なプレゼントをありがとう。感謝します」と送ってきた ・旦那の単身赴任のための引っ越し当日、旦那の実家の荷物を運んできて帰らず作業中のばたついている中3時間以上滞在。眠い息子を無理やり起こしずっと写真を撮影 ・私の実家まで自分たちの都合だけで息子に会いに来ようとする 〈決定打〉 先述した結婚式の件を、実親と度々顔を合わせる機会があったにも関わらず5年以上何も言ってこず、日が開けば開くほど溝が深くなるため、実親が痺れを切らして先日「もっと早くそちらから話があるべきでは？」と話をした。 →「それはそちら側の考え。こちらは話すタイミングを考えていたんだ！」と逆ギレ ・タイミングを考えていたと言う割には当日の状況説明と弁解をするだけで謝罪は一切なし ・義母は泥酔した親族に関しては「私も腹が立っているが普段はそんな人ではない、誤解しないで欲しい」の一点張り。「結婚式でしか会っていないのにそんな風に思えない」と言うがひたすらそんな人じゃないを繰り返す ・結婚式で号泣した本人である叔母も何事もなかったように接してくるのはなぜか聞くと「今更軽く謝るわけにはいかないと気を使っている」「正月の集まりも○○さん（私）が居辛くならないよう気を使ってすぐ帰る」→私が悪いような言い方 ・「せっかくの結婚式が思い出したくない思い出になった」と伝えると「私たち親族も誰も結婚式の話をしない」と言う ・「親族からの謝罪が直接ないのであれば義父母から一言あるべきでは？」「悪いことをしたら謝るのは当然では？」と伝えても黙り込む ・「過ぎてしまったことに関してよりもこの先のことを考えるから…」と言ったため「それはされた側が判断することで、した側が言うのはおかしい」と言うとまた黙り込む ・「なぜ親族側は誰も何も言わないのか？臭い物に蓋をしているではないか」と問い詰めても「うちの親族は冗談がきつい」と訳のわからない返答 ・私側が話をしていても、ベビーカーで寝ている息子をチラチラ見てあやすなど、話半分で聞く ・もう話が通じないな、と諦めて話すのをやめて俯いた実母の手を握って「お母さん大丈夫ですか？」と言い放つ ・実親が諦めて帰ろうとすると「またランチ行きましょうね！」と帰って行った 私側としては結婚式はもう6年も前の話なので、義父母から一言「本当にあの時はごめんなさいね」と言ってもらえればそれで終わり、息子も生まれたし私も大人としてまた仲良くしていくつもりでした。 が、一言も謝罪はなく、何を聞いてもとにかく弁解、黙り込みばかりで義母はどちらかと言うと「お前たちの文句を聞きにきてやっている」と言う態度でした。

親の束縛。 離婚して小さい子供達がいます。 地元に戻って来ました。元々束縛の厳しい両親でしたが 最近は酷くて困っています。 実家には住まず自分でアパートを借りたのですが親が介入して来て ほぼ実家で暮らしている状態です。 自分のアパートに帰ればしつこく電話がきてどこへ行ってる 何をしてる、何を食べてる孫は元気なのかを聞かれます。 そこで私が「出かける」とか「出先だ」と言うと家に帰ると 機嫌が悪くなりアパートの前で私達が帰ってくるの待っていたり。 そして何事もなかった様に車に乗せられ実家へ連れ戻されます。 年末には朝早く両親揃って突然アパートに来て寝ている私達を 叩き起こして車に乗せ実家に連れて行かれたり。 子供はおじいちゃんとおばあちゃんが好きなので喜んで車に 乗ってしまうし。抵抗する為に家のチェーンの鍵をかけていた のですが切られて入られました。最初は呼び鈴を散々鳴らされ それでも出なかったらベランダを乗り越え窓を散々叩かれ 「起きろー起きろー」と大きな声を出され近所のご迷惑になるので チェーンの鍵を開けようと思ったら切って入られました。 孫が可愛いのはわかります。でも私はもう40になります。 心配なのもわかりますがいい加減にして欲しいです。 二言目には「信用がないんだから」と言われ実家にいさせられます。 27才で結婚してなかなか子供が出来ずやっと子供に恵まれて 私は私なりに親に頼らず生きて行こうとするのに親の介入で阻止。 離婚してしばらくして私の子供をすごく可愛がってくれる人に 出逢えました。その人と会う事ですら禁じられています。 彼氏付き合ってそろそろ１年になります。彼氏は結婚を前提に 付き合って欲しいと言ってくれているのですが両親の阻止で 中々会う事もできずにいます。計画を練って会おうとすると 子供を盾にして会わさない様に頑張ります。 もうこんな生活が嫌で嫌で仕方がありません。 高いお金を払ってアパートを借りたのに意味もない。 いちいち電話が来て監視され、家にいないとわかると家の前で 私達を張って帰ってくるのを待って、実家に連れ戻されるなんて もう本当にどうしたらいいのかわかりません。 この前も、子供の幼稚園のお友達とお友達のママと帰りにお茶を していたのですが気づいたら４時45分でした。秋だったのでまだ 外が明るくて気づかなかったのです。すると両親から電話がバンバン 鳴っていました。なにかな？と思って出ると突然怒鳴られました。 「お前ふざけんじゃねーぞ？いつまで外にいれば気が済むんだ！！ もう夜になるんだぞ？いい加減にしろ！！！早く帰ってこい！！！」と 言うので「まだ５時前だよ？外もまだ明るいし？」と言うとまた 怒鳴って「お前本当にふざけんじゃねーぞ！」と電話をガチャ切り。 家に帰ると詰め寄られて何も言わなかったら私がかけていたメガネを 取って投げられました。 ある日「お前は信用がない」とか「いい加減な母親だ」と 言われたので「信用してくれないならそれでいい」と言うと なぜか孫を巡り私から親権を取り上げる裁判をすると言うのです。 私は自分の都合で親に子供を預けた事もないし、いつでもどこでも 子供は連れてでかけます。いつ熱を出すかわからないから子供が 生まれてからお酒も飲んでいません。金銭的な援助をして欲しいと 頼んだ事もありません。「そういうのいい加減にして」と言うと 「二度とお前達のサポートはしない」とか「縁を切る」と言います。 本当の私の気持ちは「頼んだ覚えもないししてくれなくて結構だし 縁を切ってくれても結構」なのですが言えば大げんかになる事が わかっているのでなるべく言いたくないです。 元旦那と彼の家族は距離的に私達の住んでる場所からはかなり 離れているのですが離婚した今でも仲良くしています。 あまりにうちの両親がこんななので元義両親に相談した所、 「結婚してなくても私達の孫には変わりないし、○子(私)も私達の 嫁であったことには変わりない。だからこっちに戻ってくれば？ ○子と孫の為ならいくらでもサポートするから。彼氏がいても 構わないし、あの子(元旦那)と再婚してほしいなんて思ってないし あの子の彼女もいい子だから大丈夫よ」と言ってくれました。 実際、元旦那の彼女さんと話した事もありますがいい子でした。 でもやっぱり元旦那も新しい生活をしていますし、戻りたいとは 思わないのですがこの実家以外なら、両親に干渉されないなら どこへでも行きたいです。 助けてください。。。 もう苦しいです。いちいち干渉してきて束縛されて。 もう私と両親、どちらが親なのかもわからない状態です。 子供と私、幸せに暮らしたいだけなのです。 乱文、長文失礼いたしました。 アドバイスよろしくお願いいたします。

高校二年生の女子です。去年の９月くらいから、前よりずっと精神的に不安定になっている気がします。学校には通っています。　ずっとずっと一人で抱えてきたんですが、なんだかもう我慢できなくて、誰かに話したくて仕方ないです。親に言うと、母は特に心配性で、母も色々悩み事とかストレスがあるので心配をかけたくありません。私も辛いけど、母もまた大袈裟に「どうしようどうしよう」となることが想像できるんです。もともと私は自分の悩みを全部家族とか友達に言えません。だけど、今日はこの場で相談してみたいと思います。 症状をあげると、 ・集中力の低下 　成績はずっと良い方でしたが、９月くらいから、勉強しないといけないのに集中できなくなってサボり癖がつくようになりました。勉強をはじめても、集中力が続かない日が続き、すぐ投げ出してしまいます。今までと考えると信じられません。 ・悲観・孤独感・疲れ 　考えることがネガティブです。仲良しの友達と遊んだり、自分の趣味で気持ちを落ち着けることが全く出来ないわけでは無いですが、出来事の1つ1つとか、人に言われた言葉の1つ1つで凄くむなしくなったり、振り回されています。　 　いじめられたり、誰かに何か嫌なことをされたわけではありません。仲の良い子とはたまに遊んで、その時は楽しめてはいますが、凄く孤独感とか寂しさを一日のうち何回か感じます。 　 　もともと人付き合いは苦手で、心を開くのに時間がかかるんです。そんな私なりにポジティブに頑張ってきたんですが、なぜかここ最近は本当に人と関わるのが面倒、それに自信も無くなりました。気心が知れた人となら大丈夫ですが、あまりよく知らない人（特に大人数）といると、とてもストレスになります。自分の言動1つ1つに凄く気を遣ってしまうんです。そんなによく知らなくても、気を遣わずリラックスして話せる人もいるんですが、そういうのは大体大人とか年上です。同じ年齢の子といるのはとても疲れる自分がいます。この間も３０分くらい一緒にみんなでワイワイしていただけで憂鬱になってきたので、早めに帰りました。人付き合いとか、日常の出来事でとても疲れやすいように思います。だから、絶対に一人の時間が何時間か無いとやっていけません。 ・「消えてしまいたい」と思う 　こういう事が重なって、「消えちゃいたい」と一日一回は思います。何もかもどうでもいいやって気分になってしまうんです。本当は「どうでもなんかよくない、どうにかしなきゃ」って焦る気持ちも心の底にはある気がします。 　自分なりに原因を色々考えてみましたが、1つだけ思いつきます。他の原因はわかりません。中学の時友達だった一人に裏切られたときの傷を引きずっていると思います。ある子に裏切られて傷ついて、それから人付き合いに不器用になって、そのほかの友達関係は上手くいかないことも多かったです。人と上手く距離を取れなくなったように思います。高校に入って、良い友達も出来て、人付き合いにも慣れてきたと思ってましたが、時々「あぁ　やっぱりまだすごく人付き合い怖がってる自分がいる」と思うこともありました。　 　小学校ではみんなとワイワイして楽しんでいたほうです。中学校に入ると顔ぶれも変わりました。私は小学校時代の調子で素直に言いたいことをわりと言って最初は過ごしてました。私は小学校の時からおませな女の子で、私を裏切った彼女には、そういう私の言動とか性格が気に食わなかったらしいんです。そこからは、自分を出さないで、自分をつくって、はみ出ないように学校生活をおくってました。一緒にカラオケ行ってさわいだり、好きなアイドルの話でキャーキャー騒げる子はいても、やっぱり自分は無理していて、しかも自分を抑えていることが窮屈でした。学校が終わって帰ると、すごく虚しかったのを覚えています。ここでやっと私になれるって。 高校ではわりと自分らしく居られるようになったし、気の合う友達も何人かできたのですが、最近人間関係にすごく冷めた自分がいます。自分をことを全部わかれる他人なんていないけど、でも分かって欲しい。なんだか寂しい。凄く私を大事にしてくれる友達はいるのに、なんだか変ですよね。だけど、その友達たちには、こんな思いを全部言いたくありません。自分の悩んでることはくだらないし、言うのがなんだか恥ずかしいです。すごく矛盾してるのは分かっています。 　最近一番落ち着くのは、一人きりで部屋で音楽を聴いたり、本を読んだり、出かけることです。自分のことだから、出来るだけ自分でなんとかしたくて、なんとか元に戻れるようにがんばってきました。だけど、凄く辛いです。何かアドバイスをいただけると嬉しいです＾＾　読みにくい長い文ですいません。読んでくださってありがとうございます。 　

お世話になります。 東日本大震災で避難所暮らしをしている人たちに物資がいきわたっていないそうです。 市役所や自衛隊の集積所には物資がすでに到着しており仕分け待ちをしているが、人手不足で仕分けができていない、という問題もありますが、それ以上に深刻、かつバカバカしい話があります。その話とは、 「避難所に物資は届いているものの、 ”各物資の数が避難民の数に足りず、分配ができない。 受領できない人、不公平感を感じる人が出てくるから、各物資が避難民の数に足りるまで貯めておく”」 のだそうです。 これって本当にバカバカしいと思いませんか？ 避難所の一角にはうずたかく物資が貯まっているのです。 みんな、それを見て、「早く配給してほしいなあ」とおもっているのです。 でも、お役人が 「全員分届かないとケンカになるから配れません。我慢してください」 ですって。東北人は我慢強いから我慢しているのでしょうが、東北の市役所、町役場もやっぱり「ニッポンのお役人」なんですね。 そこで質問です。 ケンカなく分配できるようにするために以下の2案を考えました。現地を訪問した際に避難所の役人に提案してみたいのですが私の案をご意見をお願いします。 避難所で配給される物資はおおむね以下のような種類に分けられる。 食料　衣類　布団・防寒具類　生活・衛生用品　薬品　そのほか しかし、これらの物資について避難民全員が「一人前ずつ欲しい」と思っているかというとそうではないと思います。 たとえば、男性なら 「歯ブラシ、石鹸なんかなくても我慢できる。その代わり、瓦礫の片づけをして腹が減るから、食料だけは充分欲しい」という人はいるでしょう。 女性の場合は 「避難所でじっとしているのであまり食欲はない。だから一日の食料はカップめん1個で我慢する。私の食料は力仕事の男の人たちに回してもいい。その代わり、薬品は最優先で配給して欲しい」という場合もあるでしょう。 お年寄りの場合は 「食料配給の際、カンパンやカップめんでは食べられない。その代わり、”レトルトのおかゆ”があれば、毎食それが欲しい」 ということもあるでしょう。 乳幼児を抱えたママさんが 「私の物資は後回しでいいから、赤ちゃんのためにミルク、紙おむつ、衛生用品を配って欲しい。赤ちゃんのためなら私は2,3日食事を取らなくてもいいからその分、赤ちゃん用品が欲しい」ということだってあるでしょう。 ということで一日に配布する物資を、「各物資の現在数量や物資の種類に関係なく、一日X個」とする。 Xの数値は、これら各物資の数と避難民の数を勘案して、適切な数にする。日によって変えても良い。　 朝一番に、各避難民全員（乳幼児、お年寄りもすべて一人、とカウントする）に配給切符を配る。 この配給切符を持って、各避難民は「今、今日の自分に必要なものは何か、よーく考えながら」必要な物資を受け取る。 X個の配給物資の内訳は各避難民に任せる。全部食料と引き換えてもいいし、食料を抑えて、薬品や生活物資を受け取ってもよい。 配給切符やX個の内訳を家族、友人知人などと”シェア”してもよい。赤ちゃんを抱えたママさんが、自分の配給切符を使って赤ちゃん用品を受け取るのもかまわない。 ただし、配給切符の有効期限は、「その日限り」とする。複数日にまたがって「貯めておく」ことはできない。 この案のメリット 各物資がそれぞれ避難民の数に足りないから分配できない、ということだが、各物資は必ずしも避難民全員が所望するとは限らない。 こういうように 「各人が望むものを優先的に配る。しかし、すべての物資を一人前ずつ欲しい、という要求には応えられないから、自分で考えて、優先順位の低いものは我慢して欲しい」 という、各個人の希望が叶えられ、なおかつ譲り合いもできる、というシステムである。 また、希望が殺到して、特定物資が足りなくなることもありえるがその場合は在庫が尽きた時点であきらめてもらう。在庫が尽きるのは残念な事態だが、その反面、どの物資が余り、どの物資が要求が多いのか、ということが判明し、次回の物資要請の際の充分な参考意見になりうる。 デメリット １　毎日配給切符を配る方法が難しい（おそらく、OA機器はまったく使えないだろうから、紙とペンと偽造防止のためのシャチハタ印でも使って作ることになろうが、少ない役人だけで作成できるかどうか・・・ ２　配布する際に、もれなく、重複なく配布することができるか否か。避難民名簿なども整備されていないだろうからズルして2回もらう人もいるかもしれない。全員を一列に並べて切符を配布する方法もあるが、お年寄りやハンディキャップのある人にも「列に並べ」とするのは難しい。 ご意見や実際に避難所での物資配給をした方の体験談をお待ちしています。

初めまして。 
先月までお付き合いをしていた彼のことでご相談です。 
以下、長文になりますが、 
１、彼は何か精神的な病気か 
２、彼を訴えることは可能か 
みなさんの考えを教えてください。 

彼とは職場で出会いました。私は勤務４年目、彼は入社3ヶ月でした。
 お互い一人暮らしだったのですが、付き合うことになった初日から一緒に住もう、結婚しよう、お互いの両親にあいさつに行こうと、気の早い人だなと驚いたのを覚えています。彼もいい年齢だったので焦りもあるでしょうし、私も仕事が激務で限界を感じていた時期だったので、こんなスピード結婚もありかなと考えたり、なにより拒否する理由がありませんでした。 

ところが、付き合って１週間も経たないうちに彼の異変に気付きました。ちょっとしたことで狂ったように怒るのです。会社でもとても人当たりがよく、私の両親の印象も良かった彼とはあまりにもかけ離れていたので、始めはとにかく驚いて、彼の言う怒っている理由も理解ができなかったのですが、きっと私が意識せずに傷つけてしまったのかなと謝ってなんとか落ち着きました。
 ですが、それからもう毎日が地獄でした。毎日毎日怒りを爆発させては暴れ、信じられないような言葉で私を罵倒したり、髪の毛を引っ張り回したり、破壊行為を繰り返すのです。 
どうして？と思いながらも、あまりにも毎日お前が悪いんだと怒鳴られ暴力を振るわれるうちに感情が麻痺していきました。 

そんな中、さらに最悪なことに、彼に弱みを握られてしまいました。 
彼と出会う前のことですが、過去に私が不倫をしていたことを知られてしまったのです。 
とんでもない裏切りだ大嘘つきだと怒鳴られ、会社を辞めないとバラすと脅迫され、私の部屋も解約し、私の荷物は全て捨てられました。その代わり、お前とは結婚すると。 
それからは着るものもなくなってしまって（下着もなかったので）、彼の家から一歩も出れない日が続きました。

 ある日、急に連絡が取れなくなったことを心配した友人が会いにきてくれ、そのまま彼の目を盗んで逃げました。 
しばらくホテルで生活した後、実家へ戻りました。

彼のいない隙に何も言わずに逃げ出してきたので、彼は私の母親に安否を確認する電話やメールを送っていたそうです。 
異常な関係だったけれど、付き合っていたのできちんとお別れをしなくてはと思い、彼に連絡をしました。全部俺が悪かった、帰ってきてくれと泣いて謝られとにかく優しい言葉をかけられましたが、もう戻らない別れたいことを伝えると手の平を返したようにまた罵倒が始りました。
別れるならお前の過去（不倫）を親にバラす！と言われましたがもう屈しませんでした。
彼は本当に私の母親にメールをしてきたようですが、母は内容は何も教えてくれませんでした。母は、何も心配しないでしばらくゆっくりしなさいと言ってくれました。 

私は、彼の母親に電話をして、いままでお世話になったお礼とお別れを丁寧に伝えました。 

どうして彼は私の大切なものを大切にしてくれないのか、私だけじゃなく家族も傷付けるのか不思議で仕方がありません。 
何らかの精神的な病気の疑いがあると考えています。
 彼の行動パターン／思考をまとめると以下の通りです。
 ・感情がとにかく不安定 
・人当たり、外面は非常によい 
・恋人が離れて行くのではないかという恐怖心にいつも襲われている
 ・ここまでしてもまだ自分といたいと思うか、試すために恋人を傷つける 
・怒りをコントロールできない、暴力的

そして、私にしたようなことを彼は繰り返している。
これまでも、今回も彼は自分には非がないと考えているようです。 
私はまわりの助けもあって逃げ出すことができたけれど、代わりにまた誰かが同じ思いをすると考えるとなんだかたまらないのです。
もしも、私が彼を罪を自覚させるために何かアクションを起こしたいと考えた場合、どこかに訴えることはできるでしょうか。
 ・暴力でできたアザや傷はすでに完治。病院にも行っていないので暴力の証拠なし。アザがあったことは私の知人数名が確認している。 
・荷物を全て捨てるよう強要されたけれど、実際にゴミに出したのは私自身。 
・仕事を辞めるように強要され職を失った。 
・着の身着のまま逃げてきたので、何らかの根拠になるものはほぼ彼の手元？ 
・訴えを起こすと、恐らく不倫をバラされるため、関係のない人に迷惑をかけてしまう。 


ここまでの長文を読んでくださってありがとうございました。

 おかしな話ですが、それでも彼のことを憎んだり恨んだりという感情はありません。
ただ悲しくてかわいそうなひとだなと思います。
どうかみなさんの見解を参考にさせていただいて、これからはもう一度前向きに暮らしていきたいと考えています。 
ご意見よろしくお願いします。

一昨日の17:00に転職の面接を受けてきましたがまだ連絡が来ません。 インターネットを見ていると私の状況は不採用の可能性が高いと思われます。かなりショックです。 本当に入りたい唯一無二の会社であって、準備にも時間を惜しみませんでした。またUターン就職であったため家族と一緒になれるチャンスだったので、本当にショックです。 しばらく立ち直れそうにありませんが、この失敗を活かすために今回の例をレビューしたいと思います。 親切でいて就活事情に詳しい方、以下三つにコメントお願いします。 1)面接の合否は一般的にどのような手順で誰の裁量で決まるのでしょう？ 2)企業の方は応募者の身辺情報法の収集にどのような手段を用いられるのでしょうか？転職エージェントから個人情報のやり取りしてたり？（登録はしているので） 3)面接に落ち度があったのでしょうか？面接は十分だったけど、単純に縁の無い話だったんでしょうか？（以下に状況説明） 1. 面接条件 0)応募は直接応募 1)会社は地方拠点の大企業（メーカー） 2)面接は二次まである中の一次。面接者は応募職種を担当する役員の方と人事の方で計二名。 3)他の応募者が何人程度いるのか伺ったところ、1人。 4)書類選考時の選考結果は、メールにて書類送付から二日弱できた。面接後に結果がいつ決まるか伺ったところ、人事部の別の人間から数日中にメールされるとのこと。 5)私のスペックは二十歳後半、就職3年目。現職の業界・職種とその会社の業界・応募職種は異なる。が、たまたま現職で類似の業務を何度かやっていた。 2. 面接内容 ・役員の方との話題は(1)私のスキルに関する質問、(2)私のスキルの適用可能部署に関する話、人事の方からは(1)志望動機、(2)現職からの転職理由となぜ我社なのか、(3)希望年収と入社可能日を聞かれた。面接中の話題の半分以上は役員の方からの前述の話題となった。 ・面接官の方々からフランクな話題を多くふってもらったため面接は終始笑顔で進んだ。 ・面接官の方から”転職の理由って、Uターンしたいんだろ？素直に話しな”と勢い良く言われ、それもあります、地元で結婚したいとですと話す。もちろん、その会社への熱意も伝える。 ・役員の方から、しきりに”今の仕事のほうが面白いんじゃないのか？”と言われる。ここは、ちゃんと”御社の仕事をしてみたい”と答える。しかし、話が進み現職業界のネガティブな部分も理由として話す。 ・役員の方から応募職種の仕事内容と部署構成を細かく説明され、定期的に”こういうの興味ある？””やっていけるか？”と確認された。一部、自分の把握していないことも業務範囲としてやっていることを知り、興味があるかどうかを判断する前に理解に時間がかかってしまいぽかんとしてしまう。素直な私は”やってみたい”などポジティブな発言をできなかった。なるほどぉ程度しか言えなかった（もちろんやってみたいのではあったが）。コミュ力低いとみられたかな？不安がられた？面接官の反応に変化はなかった（はず）。 ・役員の方から、”実は現在◯◯な仕事もやっているので、そこで活躍してもらえるのかなと思うんだよね”と言って頂くも、”なるほど”、程度の反応しかできなかった。無駄なことを言ってしまうのではないかと恐怖し反射的にネガティブリアクション。 ・応募時、応募書類を人事の方にメールにて送付した際に、間違って別の会社に送った職務経歴書を送ってしまった。深く謝罪をした上、書類を再送し、書類を受け取ってもらった。あ、でも面接中、そのことについて謝罪していなかった、、 ・入社可能日を聞かれ、個人的には早く入社したいが、現職の規定で一ヶ月強かかると伝える。面接官の方々に特別な反応無し。年収はこだわっていないと伝える。こちらの年収を伝えると、福利厚生含むと近いくらいは出せますよと教えてもらえる。 ・面接は40-60分予定でぴったり60分で終了。最後は、”何か他に伝えたいことはありますか？”と言われたが（なんか印象に残ってる）、話の延長でこちらからもいくつか聞いていたので大丈夫ですと答える。 ・自分の意識なのではっきりしていないが、面接の最後の方は疲れて笑顔を保てなくなっていた気もする、、 ・別れぎわは特別改まった会話も無く、素っ気なく終了。 ・役員の方は根っから明るい方だったが、私は無駄にはめを外さないよう終始真面目に徹した。 3.個人的に思う反省点 あちらが説明される仕事内容にもっと関心を示し、質問をするべきであったと思う。 ちゃんと話を進めれていればと悔しく思うが、これも質問力の無い自分の実力なのかなとも思う。あと、書類の送付ミスについて謝りたかった。まだ不採用をもらったわけでないので、可能性を期待せずに待つ。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

私は今年の夏から塾に行っています。塾は普通の塾とは違い先生の家が塾という感じです。塾の先生は本当に厳しく毎日怒られてばかりで一時期は精神的におかしいときもありました。私は嘘をつくことが嫌いでした。でもその夏から自分でも信じられないくらい先生に対して嘘をつくようになり、怒られる回数も少なくなっていきました。自分でも治そうとしたのですがなかなか治すことができませんでした。 私は普段自転車で塾に通っているのですが、ある日家の自転車置き場(アパート)に置いていた自転車が盗られました。それで警察に一度友達について来てもらい行きましたが、時間が微妙に遅かったのかその日の受付は終了していました。そして次の塾がある日私は歩いて塾に行きました。先生には言わないといけないと思い盗られたことを言うと警察には言ったのかと聞かれました。もちろんまだ言っていませんでしたが怒られる、ととっさに思い出てしまった言葉が言いました。でした。そのあとどこの？と聞かれ、一番近くの交番の名前を言い、どうやってと聞かれ、電話で、など自分でも本当に何でそんなことを言ったのか後悔しかありません。そしてその時は警察にすぐ行けば大丈夫だと思っていました。帰ってから姉と母に警察についてきてほしいと頼むと両方から断られ、臆病な私は警察に一人で行くことすら出来ず1週間?2週間?が経ち、先生も頻繁にまだ見つからないのかと聞いてきてそのたびに罪悪感を感じながらはいと言っていました。その後自転車は登録していたので警察から電話がかかり見つかったことがわかりました。電話に出た姉は警察に怒られたそうです。自転車は本当に近くの家から歩いて5分もかからないようなアパート?にありました。近くにあったのにこんなに見つからなかったのは明らかに嘘がバレてしまいます。そこでまた、私は嘘をついてしまいました。数日前隣の席の人に自転車が盗られたことを話すとその人も自転車を盗られたことがあり、かなり遠くで見つかったことを話してくれました。そこで私はかなり離れた駅の名前を言ってしまいました。取りに行ったのかと聞かれはいと答えどうやってと聞かれ家族と、と言うと車に乗らないのではないかと言われ、祖父の車をかりたと言いました。幸い先生にも信じてもらえ、それ以上そのことについては何も聞かれませんでした。それから私は風邪をひきました。母は仕事なので送り迎えができないので先生が代わりに送り迎えに来てくれました。ある日迎えにきた先生と家に来ていて帰ろうとしていた祖母がうん悪く鉢合わせ先生が自転車の件について話すと祖母は当たり前ですがそんなことは知らないと言いました。一度ならよかったものの三度くらい普通なら祖父が話すだろうというようなことを言うので焦った私は本当に?などと口走ってしまい。その後祖母は出かけると言っていたので帰ってから急いで祖父に電話を掛けようと思いましたが手遅れでした。既に帰ったら祖母は祖父に電話をかけており普段から喧嘩の絶えない二人は大喧嘩。私が塾にいる間に家に電話がかかり姉が怒られたとかまたぶつぶつ言っていました。その後祖父母の家に電話をすると嘘がどれだけわかるいことかという内容を約1時間に渡り聞かされました。祖母は先生に言うか言わないかは自分の判断に任せると言いましたが祖父が先生に謝るまで許さないと言い、謝ったらまた電話をかけてこいなどと言ってきました。私には意味がわかりませんでした。なぜ本人にバレてないのにわざわざバラして自分のイメージを悪くしないといけないのかと思いました。それから1週間悩み続け言っていませんでした。また、クリスマスに用事があり先生に会いに行った母が先生と少し話をしたとき先生は私のことをものすごく信用していて嘘を付くわけないと言っていたそうです。最近先生とも仲良くなりました。この信頼関係を簡単に壊したくありません。そして今日祖母から電話があり、着いて行って謝ると言いだしたのです。持って行くものも買った、と。また、明日祖父母を含む親戚で食事に行くというのです。行きたくないと姉に言うと来なかったら自分が怒られるから来いと言われました。 かなり長くなりましたが謝りに行くことを避ける方法はないでしょうか。塾は3月に辞める予定ですが2ヶ月間全てのことを疑われて過ごすのはつらいです。また、明日は絶対に行きたくないですどうすればいいですか。

質問を読んでいただきありがとうございます。私は30代前半の専業主婦で、同い年の夫と二人暮らしです。今、家族の態度や不妊治療がうまくいかないことがとても辛いです。結婚から3年経っても子供ができなかったので夫婦で検査を受けたところ、私の方に問題があるということで、排卵誘発剤を使いつつタイミング法を試して1年が経過しました。それでも全く妊娠しそうになく、私はそろそろ体外受精に移りたいと思っています。 この1年間も精神的に大変な時がありましたが、私はどうしても子供が欲しいですし、。諦めるなんて到底できないと思いました。しかし、去年私の妹が出産してから色々と辛いことがあります。妹と私はすごく年が離れており、妹はまだ大学生で実家暮らしです。全くチャラチャラした感じの子ではなく真面目でそこそこ良い大学に通っていたので、彼氏の子を妊娠してしまったという話を母から聞いた時は本当に驚きました。相手の家ともよく話し合った結果、今時大学くらいは出ておかないと・・という考えから、妹は休学して出産を終えたら復学、彼氏もとりあえずは大学を卒業し就職したら結婚、と決まったそうです。私は子供ができずに悩んでいたので複雑でしたが、一度も会いに行かないのも大人気ないと思い、夫とともにお祝いを持って妹の子を見に行きました。 赤ちゃんは可愛かったですが、正直に言うとやっぱりモヤモヤしてしまいます。でも、それよりも辛いのは両親と夫の態度です。妹の妊娠が分かったときは散々愚痴を聞かされ、「育て方を間違えたのかしら」とまで言っていたのに、いざ生まれてみるとすっかり孫に夢中です。なんだかんだ言っても孫は可愛いでしょうからそれはまだ良いとして、不妊について、妹の出産前は私にアドバイスをしたり励ましたり・・という態度でしたが、孫ができた途端、「結婚したからといって子供を産まなきゃいけない訳じゃないから」「無理に子供でなくても、ペットでも飼ったら良いんじゃない」「今どきは子供つくらない夫婦も多いし」などと頻繁に言われます。もう既に孫ができたので、私の子はいらないということでしょうか・・。親のために産む訳ではないですが、やはり納得がいきません。 また、不妊治療を始めたばかりの頃は夫も協力的でしたが、次第に興味がなさそうな態度を取るようになりました。ここ1年の後半は夫から誘われることもほぼなくなり、タイミングの良い時に私が頼めば渋々応じてくれるという感じでした。それでも、本当に子供が欲しいのかと私が聞けば欲しいと言われ、なんとか治療を続けてきました。ですが先日、人工授精のことを切り出すと、協力できないと言われました。理由を聞いても「そこまでして欲しいとは思わない」の一点張りで、喧嘩になりました。その結果、もっと深い理由として夫が言ったのは、 ・この1年、妊娠に失敗するたびに私が情緒不安定になるのが嫌だった、最初は仕方ないと思い我慢したが、だんだん酷くなるので耐えられなくなった ・常に不妊のことが頭にあるので、子供のためだけに性行為をしている気分になってしまい、以前のようにしたいと思わなくなった ・不妊治療が生活の中心になっているようで、家の居心地が悪かった といったことでした。そして一番の原因は、妹の子を見に行ったときに相手の彼氏とも初めて会ったのですが、彼と妹の雰囲気がとても穏やかで幸せそうだったので、治療を続けたら自分たちはもうこんなふうに過ごせないかも・・と思ったら、無理をして子供をつくる気がなくなったらしいです。情緒不安定になっていたことに関しては、私も反省しなければいけないと思います。生理が来てから数日間、落ち込んで食事を作らずにコンビニ弁当やレトルトで済ませたり、掃除・洗濯をさぼったりしてしまったこともあります。どんな話をされても泣くだけ・黙って頷くだけだったこともあります。これからは気を付けるので協力してほしいと言っても、精神的なことはどうにもならない、今の私と子どもをつくりたいと思えないと返され、取り付く島もない状態です。それに、孫ができて両親の態度がコロッと変わったことについて以前愚痴ったことを、自分が不妊だからといって僻んでいるだけ、両親は間違ったことは言っていないのに過剰反応しすぎと言われました。 家庭の雰囲気は険悪だし、両親にも相談できないし、もうどうすれば良いか分かりません。母が電話をかけてきたかと思えば、容赦なく孫自慢、孫バカっぷりを聞かされます・・実家がとても近いので、スーパーなどでベビーカーを押す妹や母にばったり会ってしまうこともあり、辛いです。でも、不妊なんだから子供の話はしないで！なんて言ったら、それこそ僻みですよね・・精神的にとても辛く、モヤモヤを隠すのに必死です。どうしたら楽になれるでしょうか？また、夫を説得する方法はないのでしょうか・・

18歳の専門学生(女)です。 今、母とは別居しています。 母は私が中3の冬に再婚して新しい父と近くのアパートに住み、私は受験もあったので祖父母の家に残ったんです。 なので、苗字も住所も違うし住民票も祖父母の方に入っています。 それで今朝夜勤帰りの母が家に来て大げんかになりました。 きっかけは妹の部活の大会でした。私と母、母と祖母の間ですれ違いが起こってしまい、 行く・行かないとゴタゴタしてしました。 それで夜勤明けだった母がブチギレてめっちゃ怒鳴られました。 また、私が着ていた服を見て「ダサい、似合わない。おばさん服」などと言い、祖母に対しても「こんなの買うな」と怒鳴っていました。 もともと母と祖母は服のセンスが合わないみたいで、母から買ってもらったのを着ると祖母に似合わないと言われるし、祖母から買ってもらった服を着ると母に似合わないと言われます。 終いには「お前が痩せないからだ！！デブだから」などと怒鳴りまくり。 どんなに私と祖母が「絶対痩せてやるって頑張ってる」と言っても「どこが頑張ってるの？」と全否定されます。 他にも「人を頼りやがって。甘えんな」「たかが部活の応援くらいでオシャレとかしちゃってさ。暇だからやってるんでしょ？友達と遊びに行けば？」と言われました。 色々お金のことも「お前にお金使ってる」などと言われ、「自分の物はバイト代でやりくりするからいいよ」と言っても「は？そんなに稼いでねぇだろ。何生意気なこといってんの？」と...。 それまでは「頑張ってるね。偉いね。でもあんまり無理しないようにね？」などと応援してくれていたのに急にバカにされ始めました。 言われている間は「母も夜勤明けで疲れてるんだろうからしょうがない」と思いずっと我慢していました。 でも途中我慢できなくて泣いてしまいました。 すると「もうさ、苗字も住所も違うのホントに面倒なの」と一番言われたくない所を突かれました。 その後も色々言われましたが、私は泣くと嗚咽で喋れなくなってしまうので、ずっと泣きっぱなしでした。 するとそれを見て「聞こえてんの？あっそ、もういいわ。そうやって自分だけかわいそうな子みたいにずっと泣いてろよ」と言い放って帰ってしまいました。 私だって本当は言いたいことが沢山ありました。でも言えなかったんです。 母が疲れていることや大変なことはわかってること。 自分でバイトをするようになってからお金を稼ぐ大変さを知り、親や祖母からお金を貰うことが申し訳ないこと。 母が「私は服買ってないのに」と言いながらも自分の服を買わずに私の服を買ってくれることが嬉しく感じるけど、罪悪感があること。 私よりも妹の方が我慢しているから鞄や部活道具を買ってあげてほしいこと。 母の家に行っても父とどう接したらいいか分からないし、母と父と妹で家族の雰囲気ができていて、取り残されてる感じがすること。 出かけようと誘っても「お父さんと出かけるから」「お父さんの買い物に付き合うから」と父ばかりで寂しいこと。 他にも言いたいことは沢山ありました。 でも言えなくて凄く悔しかったです。 「暇だからだろ」「友達と遊ぼうともしないくせに」「誘われるのを待ってるからだ」 などと言われますが、私だって本当は友達と遊びたいし、遊びの誘いだって沢山きています。 でも、バイト始めたばかりで自分の給料はまだ出ないし、親に「遊ぶお金がないから欲しい」なんて言えないのでわざとバイトをいれたりして理由をつけて断っているんです。 妹なんか、鞄は私のお下がりを使ってるし、部活道具だって「壊れちゃったんだけど、高いから部室の借りてきた」と言っていてます。 中3なのに塾だって「お姉ちゃんに教えて貰うからいいよ」と断ってるみたいです。 もともと物欲がない人だけど、色々と我慢してるんだろうなぁと思います。 それに、私に遊ぶお金として渡すのを生活費に回せば、もう少し余裕なのにと思います。 そこは親としてのプライドなのかもしれませんが...。 もちろん、ありがたいし嬉しいけど、親のお金にたかっているような気がして私自身が嫌なんです。 母の気持ちも分かるのですが、なんか上手くいきません。 このままだと勢いで酷いことを言ってしまいそうで怖いです。 来年の今頃には就職しているので一人暮らしとかしてみようかなって考えていますが、まだ目処は立っていません。 私はどうやって母や父と接すればいいんでしょうか？

以前、こちらで先月に(妻から離婚言われ別居2ヶ月半)というタイトルで、皆様から回答頂いた者です。 当時は、鬱ぽっくなり ほとんど寝れない状態で見づらい文章で、すいませんでした その後、8回位離婚回避の話し合いをしたんですが、一緒に暮らせない、解放してくれと言われ、初めての話し合いの時に過去の男になっていたので、もう無理だと思い、離婚を受け入れました。 私には、急な話でも妻は、何年も前からだったんだと分かりましたが、心がついていけないです。信頼関係がなくなってしまった その日に実家に帰り、妻に今までありがとう 幸せにできなくてごめんね、とか色々な思いをメールしました。 妻からの返信は、再婚はしない、子供達と3人で暮らす、他の人と暮らすのは、疲れるから 実家にも帰らない、離れた事で少しは気を使える様になったから、これからも上手に付き合っていきたいとメールが、ありましたが 私としては、お金、父親としての付き合いなんだろうなと思いますが その後も週末には、4人で遊びに行ってますが、私は、情けないですが、家族ごっこというか娘達に会えるのが、今唯一の楽しみですが 私の怪我もだいぶ良くなったのですが、左腕に ボルトが入っていて、まだ、本調子ではないので 取り引き先に何社か断り、実家も同じ業種なので、今は、実家で仕事をしているのですが 以前みたいには、お金をあげれなくなったので 10月からは、15万位しか渡せないから、早く離婚して手当てをもらってくれと言ったんですが、来年の1月に 今住んでいる賃貸マンションの更新があるから、その後と言っています。 私が調べて、手当ては約8万私が15万渡せば 3人の生活費は、23万かかるので、妻は、子供手当ては、使いたくないと言っています。 フリーランスで税金が年95万位かかるので 生活費と税金を入れると月31万は、無いときついのですが、7月から年末にかけて、仕事が埋まっていたので、毎年この時期は、月50位はいってたので何とかなると思っていたのですが、 妻は、今年は、全然たりてないと言われましたが、経済面でも、もう少し離婚を待ってもらいたかったんですが、私もちゃんと保険を入っていなかったのもいけないんですが まさか大怪我をすると思っていなかったので、まさか離婚と言われると思っていなかっので、7月と8月は、実家から援助してもらい、9月は、県民共済で何とかなったんですが 今月からは、さすがに実家に甘えるわけには いかないので、9月はあまり働けなかったので 怪我のせいで、貯金を使えばいいんですが 独身時代に私の税金の滞納分と私の実家のローンを一時期払っていた事があり、離婚回避の話し合いで預金は妻に渡したんですが、私は、いくらあるかは、妻に任せていたのでわかりませんが 妻には、来年以降に足りなかった分は、返すと いったんですが こんな事になるなら、今回起きた事故で死んで少ないですが妻に保険金をあげられれば、よかったと思っています。 妻は、パートしかできないと言っているので、次女が年中なので、実家は歩いて5分の所ですが、実家依存症なので何年も週5日、帰り夕飯は、義母が作った物を食べた事もたくさんありました。 以前に帰りすぎじゃないと言って、俺と生活してるんでしょ、実家じゃないでしょ？といったら、もういいと言われキレましたが、それから ケンカをしても、私は黙って聞いて耐える様になりました。 義母に、2年位前に老後の資金がなくなったと言われ、最近は週一で行ってるみたいですが その後は、お金をかけない遊びをしようと言ってきました。 妻は、肌が綺麗になっているので男でもいるのかと思ったんですが、いないし作る時間も興味もないと言ってましたが、私がいないのでストレスがないからと 私もこのまま、ズルズルとこんな感じで、付き合って行くのも何だかなという感じ何ですが 体を治し、何年かかるかわかりませんが、経済を立て直して、性格も変わるように努力して、その時に妻にもう一度やり直してもらおうと思っていましたが、心が折れてきました。 この先妻が一人でやっていけるのか？ この先も週一で会うみたいになってますが やはり妻は、お金なんですかね？ それで、4人で会うんですかね？

今でも忘れられない恋愛について、相談させてください。1年半も前の恋愛なのに、いまだに毎日彼のことを思い出して辛いです。 ---------------- 1年半前、私は社内に大好きな人がいました。出会った当初は、彼が5つ年下(20前半)ということもあって全く恋愛対象として見てなかったのですが、一緒に飲んだり励ましあっていくうちに、自然と惹かれていきました。外見もタイプで、性格も気が合う。居心地が良くて、何時間でも話していられる人。 社内ではよく「2人ってどういう関係なの～？」「イチャイチャしてる～！いい感じ～！」ともてはやされていて、俗に言う【社内の怪しい関係】という感じでした。会社の飲み会では常に横にいたり、眠れないときに電話をかけてきたりと、私も彼の言動から「好意を持ってくれてるのかな？」と少し期待していました。 でも、ある日から急に彼の態度が少し素っ気なくなりました。何か悪いことしたかな…と不安な日々が続いてたとき、大人数の飲み会のときに、彼が社内の人に「俺は起業して成功しなきゃいけない。彼女ができても疎かにしちゃうから今はいらない」と言ってました。気のせいかもしれませんが、私にも聞こえるように言ってたような…。 その後も、前ほどは仲良く話さなくなったものの、朝早く2人で出社して隣で仕事したり、私が落ち込んでるときに飲みに連れてってくれたりしていました。 数ヶ月後、彼は東京の会社を辞めて、実家の秋田にしばらく帰って起業の準備をすることを決意。辞める数日前から、彼がいないことを考えただけでも涙が出るほど悲しかったですが、起業を成功させてほしいので「寂しい」などの言葉は一切吐きませんでした。 そして送別会を終えた夜、終電がなくなって社宅で寝ることになったとき、寝ぼけていたのか分かりませんが横で寝ている彼が抱きついてきたり、キス寸前まで顔を近づいてきたりはあったものの、特に進展はないまま朝を迎えました。翌日も特に進展もなく、彼は実家の秋田に行ってしまいました。 数ヶ月経った頃、あまりにも元気がない私を見兼ねて、私の彼への気持ちを断ち切らすためか、同僚がショッキングなことを伝えてきました。彼が過去に「結婚するまでは浮気OK」「落ちそうにない女を口説いて落とすのが楽しい」「(昔付き合ってた)彼女に罪悪感でHできない時もあった」と言ってたと。 彼は前職自衛隊だったので、男社会だったこともあり「若いうちに遊んでおかないと絶対後悔すると思ってメッチャ遊んでた」と確かに言ってました。まさかここまでとは思いませんでしたが…。そして、セフレが少し前までいたことも判明。 私は本当の彼が分からなくなりました。本当に心から大好きになった人だったので、ショックで何十回も泣きました。ストレスで心臓が苦しくなることも、頻繁にありました。彼女ではないので、彼が裏で何をやってても私にはなんの権利もないのですが…。 彼が会社を辞めてからは、2回ほど長電話したくらい。忘れたいということもあって、連絡は敢えてしないことにしました。それでも毎日彼のことを思い出す日々。 そして先日、彼の誕生日の日に、少しためらいましたが1年半ぶりに連絡をとってみました。「ありがとう！たまには連絡してよ！」と返事がきて、その流れで最近の近況を聞いてみたら「実家の自営業が倒産寸前で、起業は一旦辞めて、実家を手伝ってる」とのこと。田舎なので家族以外の人とも一切会ってなくて、女性との出会いも全くないとのこと。自分のやりたいことができてなくて辛いと言ってました。 聞いて良かったのか、聞かなきゃ良かったのか…。情けないことに、どうやったら彼を励ますことができるか、などを考えてしまいます。自分を大きく傷付けた人なのに。東京と秋田間なので、励ますにも限度はありますが…。 今後の人生で、彼以上に大好きになる人は現れないと思ってしまうほど、彼のことが大好きでした。誰がなんと言おうと、自分の気持ちを信じてこれから連絡を取って支えるべきなのか。それとも、気持ちに蓋をして他の人との出会いに期待すべきなのか。 同僚達は、彼について良く思ってません。オススメしない、あざとい、思わせぶり、と言ってました。 自分がどうしたいのか、もう考えすぎて分からなくなってしまいました。皆さんの体験談や意見を頂けると幸いです。長文を読んでくださり、ありがとうございます。

以前、質問した内容の後日談です。 https://okwave.jp/qa/q9616581.html あまりの動揺で心の中をさらけ出した質問だったので自分でも情けない内容だったと感じますし、恥の上塗りですが、その後の話をさせてください。 結論から言うと、彼女は中絶をし、結婚は取りやめた上で、まだ彼と付き合い、韓国へ行くとのことです。 まず、以前質問した後、私に出来る最善の選択をしました。 コールセンターなので毎日席が変わるのでクーラーが直接当たらない席に彼女を配置したり、冷たい風が直接当たることを数名のスタッフも困っていたようなので、上司に掛け合ってカバーをつけてもらうようにお願いしました。 年始にユーザーのトラブルで仕事が朝から夜遅くまで続いたことがあったのですが、それと同様のトラブルが発生した際は、彼女が出勤する前にそのことを伝え、休むように連絡をしました。 妊娠のことを知っているのは私だけなので他にも色々と気を使えることは全てやりました。 その数日後に彼女から子供は降ろして彼を見限ると連絡が来ました。 一時的な感情でそのような選択をしない方がいいと言ったのですが、彼が許せない嘘をついていたことと、酒癖が悪く彼女に酷いことを言ったこと、彼女の友達とも二度と会わないと言われるような喧嘩をしたこと等、色々と重なった結果、決めたとのことです。 その嘘とはお金はそれほど持ってはいないが、結婚式をするくらいのお金はあると言っていたようなのですが、結婚式場を探しているときに、その金額の半分くらいしか持ってなく、しかもそれは親の金だった事が分かったらしいのです。 しかも以前にもギャンブルで家のお金を使い果たし、友達にも借金をして行方をくらましたことがあるとの事でした。今は返したらしいのですが。 そう言う事なら、彼とは幸せにはなれないと思うし、家族も反対しているとの事なので仕方ないと私は言いました。 それなら私が幸せにしたい。もう一度考えて欲しいと話しました。 少し考えたいと言われました。 しかし、その２日後、やっぱり彼にチャンスをあげると言い出しました。 子供を降ろすのを考え直したのかと思いきや、降ろした上で結婚も辞めてまだ付き合うと言うのです。簡単に言うと、それまでの彼に対する感情と裏切りを相殺しても、もう一度だけならチャンスをあげてもいいと言う結論になったようです。 子供については彼の裏切りもあるが、現状ではどうしても経済的に育てる事が出来ないし、妊娠したことは彼だけの責任ではないからという理由で降ろすことを決めたようです。 私はそれでは絶対に幸せになれない。好きな人が傷つくのは黙っていられないと大反対しましたが、もう一度彼が変わるか見て見たいと言うのです。他にも色々と話をして、中絶後に冷静になって少し考えさせて欲しいと言われました。 それから数日後に連絡が来ました。 遠距離ではわからない部分もあるから会社を辞めて韓国へ行って半年くらい近くで彼のことを少し見てみたい。 彼をまだ信頼は出来ないけど気持ちに決着を付けないと私と付き合っても中途半端になるとの事でした。 私は自分の子供を中絶までさせた理由を作った彼についていくという選択は理解できず、感情的になってしまい、勝手にすればいい、そんな人を好きになったのが間違いだったと捨て台詞を吐いてしまいました。 翌日に冷静になって、彼女の体調も考えずに酷いことを言ってしまったことを謝って、もう一度話をさせて欲しいと言いました。 その後も色々と話をしましたが、中絶後、彼のことを思い出し、それまでにない感情を感じたとの事でした。 そういう事なら彼女が納得するまで付き合えばいいと思うと言って話は終わりにしました。最後に私には別の人と幸せになって欲しいと言われました。 常識的には諦めるべき状況です。 でも、私も彼女に対してこれまでにない感情を感じています。 彼女に対する執着心で固執しているというよりも冷静に一緒になる人なんだと感じています。 彼女が韓国へ行くと決めている１０月まで時間がありますが、私はこれ以上、何も行動を起こすつもりはありません。 私は以前、会社から打診を受けていた新しい部署に行くことを決めたので直接関わる機会もなくなりました。 後は彼女の彼に対する感情がどうなるかという事を待つしかないと思っています。 聞いた限りでは彼はまた酒で彼女を失望させるかまだ何かを隠していて見限られるような気がしています。 ただ、何も出来ない状況で、物凄くもどかしさを感じているのが正直なところです。 何か私に出来ることがあればいいのですが。

結婚２年目，生後７ヶ月の子供がいます。 夫との度重なる喧嘩に疲れています。 冷静に判断できなくなってきたので聞いてください。 夫は自営業でいつも家の一部屋にこもってパソコンを使って仕事をしてます。 基本嫌な事もあまり断れないようなタイプで，人当たりのいい真面目な性格ですが，小さなストレスを溜め込む性分で，時々ちょっとした事で爆発し，怒るととても怖いです。 そんな夫を出来るだけストレスを溜めさせないように，家事はすべて私一人でこなし，育児もストレスたまる事もありますががんばっているつもりです。 まず，今日の喧嘩ですが，夫の取引先の方がジャズのグループで演奏しているそうで，本日午後から聞きに家族３人で行こうという事になっていました。 私は朝は７時に子供と起き（夫は別寝室），掃除と洗濯，夕飯の下ごしらえと準備をし，夫はいつも昼過ぎに起きてくるのでお昼ご飯の支度をしていました。 １２時になりやっと夫が起きてくる頃，私は子供の離乳食を食べさせていましたが子供が手で払いのけ，あちこちぐちゃぐちゃに。私は『ああ！もう～』と思わず声を出した所，子供が大泣きしてしまいました。 それを見て夫は『そんなヒステリーな声を出すから泣くんだ，お前が悪いんだろ，子供がかわいそう』などと全面的に私を否定してきます。 その後，後始末や授乳をしていたらもう出かける時間になってしまいました。 せっかくお昼ご飯の準備をしたのにと思いましたが，夫は外で食べればいいと。 そして結局夫は何も食べれず夕方演奏会終了後に外に出たところ，夫は『お腹すいたか？何か食べてくか？』と私を小馬鹿にしたようにいうので，『私は大丈夫，べつにいらない。こんな時間まで１日何も食べないでよく平気だね～』と私が言うと，『なんだその言い方は！仕事の付き合いもあるから来てるんだ，ちょっとくらい食べれなくてもしょうがないだろう』と言います。 私からしたら，自分だけ準備すればいい時間にしか起きてこない夫にイラッとします。 子供がいるんだからあれこれやる事が増えるのは当然なんだから，もうちょっと早く起きてきてくれればお昼ご飯も夫に食べさせられたのにと思います。 そして，『俺が食べたいんだよ！』と切れられ，お店に向かいました。 お店で注文後，夫の説教が始まりました。 『終わった後に‘楽しかった’とか，一言いえないのか？友人同士だったら演奏会後にお茶しようって誘ってるのに断られたらいい気しないだろ，仕事の付き合いもあるんだ，せっかく息抜きに演奏会に誘ってやってるのにその態度は何だ』みたいなことをまくしたてられました。 演奏会はよかったのですが，音楽がものすごい大音量で子供もびっくりしてしょうしょう愚図っており，私は気が気ではありませんでした。 夫だって楽しかったなんて私に言ってこないのに私には求め，お腹がすいたからお店に入ろうと言ってくれれば入るのに，私の事を出しに小馬鹿にして誘ってくるのが許せませんでした。 私は反論するのもなんだか疲れて黙ってたら，運んでこられた食べ物を『いいから食べろ！』といわれ，しぶしぶ食べ始めました。でも夫は一口も手をつけないので私も食べるのをやめたところ，『もういい，帰るぞ！』と，ほぼ何にも手を付けずにさっさと帰ってしまいました。 帰ってからも喧嘩は続き，夫はすべて私のマイナス思考，ヒステリーのせいみたいな事を延々と聞かされ，私はだんだん思考回路が停止してきて自分の言いたい事もいえなくなってしまいました。 それに最近子供の夜泣きがひどく，１時間おきに泣いて起き，ちっとも寝た気がしません。 昨日も寝付いたと思ったら３０分おきくらいにすぐ泣いて起き，終いには大泣きして夫があやしてくれましたが結局１時間近く泣き続け，疲れて子供は寝ました。 ここ２週間ほどそんな感じできちんと眠れず，疲れもストレスもたまってしまいます。 なのに夫は『子供相手にイライラしたってしょうがない，お前が悪い』みたいな事を言ってきます。私からしたら夫なんて子供と接するのは一日３０分かせいぜい１時間。何がわかるの？って思います。 夫はいつも私を追いつめるような事しか言ってこない気がします。 夫自身，幼い頃に母親のヒステリーがひどく怖かったというか，トラウマを抱えていると言っていた事があります。 だからって私がちょっとイラッとしているだけで，すかさずそこを突いてきて私を攻めます。 はじめは私も悪いんだと思って一生懸命直そうと努力していましたが，なんだかもう無理です。 どうしたらいいんでしょうか。