検索結果

ことごとく、趣味が合わず、いちいち言動にイライラしてしまいます。 協力してくれたり、すごく有難い存在なはずなのに。 どうにかイライラしない方法などありませんか？ 本当にイライラしてどうしようもありません。

私の母は金銭管理ができません。 10年ほど前、母は離婚してすぐ私の名前で借金を作りました。 現在は自分で返済をしています。 実家を離れていたときも、実家に戻ってきた今も、 家にお金を入れて、借金を返しながら暮らしています。 1年ほど前、公共料金の支払いが半年も滞っていました。 私は電気・ガス・水道については自分が払うことにしました。 数週間前には新聞代が４ヶ月も滞っていました。 2度ほど新聞を取るのを辞めるように言って辞めさせました。 心配になって母親に直接収支の確認をしたところ、 他にも滞納しているものがありました。 家賃や税金などです。 私は1年ほど前、務めていた会社を辞めた為、国民健康保険に加入しました。 世帯主である母親にまとめて請求がいく為、支払いをお願いしていました。 私は自分の分の料金は直接母親に渡していました。 ところが、母親は1度も支払いをしていなかったのです。 それどころか、数年前から母親と弟の分も滞納していることが判明。 一家合わせて30万の滞納がありました。 私はさすがに母親を怒鳴りつけてしまいました。 でも私の悪い癖で、その30万を全て私が払うと言ってしまいました。 「私が滞納分を払うから、これからは母親と弟できちんとやっていって欲しい、 私はそのうち結婚していなくなるから、2人でやっていけるようにして欲しい」 と話したのです。 加えて、収入が増やせないなら出費を減らすように話し、 少しは我慢をして節約などもして欲しいと話しました。 私は友達との旅行の約束も断りました。 携帯電話の料金も2000円くらいにおさえています。 自分で出来る限りの節約をしているつもりです。 そのことも母親に話しました。 ところが、それから数日しか経っていないのに・・・ 「姉（母の姉）から旅行に誘われた。 もともとは友だちと行く予定だったらしいが、 友だちが体調を悪くして行けなくなり、一緒に行く人がいないそうだ。 旅行に行ってきてもいいか？」と私に聞いてきたのです。 「私が話したことぜんぜん分かってない、 この人終わってんな～」と思いました。。。 私は母を突き放したほうがよいでしょうか・・・ 今現在の法律では年金ももらえない状態です。 母親の老後を考えると不安でいっぱいです。 今のことを考えてるだけでも頭がおかしくなりそうです。 もうどうしたらよいのか分かりません。。。 なにか助言をいただけないでしょうか。。。 ちなみに先日にも母親について質問しています。 http://okwave.jp/qa/q8527784.html どうぞよろしくお願いいたします。

２１才の地方出身の男子学生です あることがきっかけで東京の企業で管理職をしている年上の女性と知り合い付き合うことになりました。 東京に出てきたばかりに田舎モノで気の利いたおべんちゃら一つ言えない私と企業で管理職までしている社会人が付き合って不自然な感じになってしまわないかと不安です 彼女は平日とは違い休日、僕といるときは、ボーっとしたどんくさい感じで癒しを楽しんでいる感じです。休日の殆どが彼女のマンションに呼ばれてます。 彼女はもうすぐ３０になります俗に言うアラＸＸです 僕はマッサージが得意なんですが彼女と会うときに、してあげますがかなり凝りが多くかなり疲れた感じです。 説明や前置きなってしまいましたが悩みの相談はここからです 私は彼女の外観も人柄とかも好きですのでこのまま付き合いを続けたいです しかしキャリアウーマンの癒しみたいな付き合い方じゃなく、年齢差はあっても、も少し彼女として 気合を入れて貰って外に出歩きたいと思っています。 先日、ソレらしい事を何気に伝えましたら「当然」と言わんばかりに一応聞くことは聞いてくれました。 その上で家に呼んでばかりでと謝ってもらいました。 しかし、実際は仕事が忙しすぎて休日に体と頭を休めないと一週間が辛いのだと思います。 彼女が昼夜逆の時差のある国に出張して帰国したときは平日代休の時に鳴る仕事関係者からの電話やメールの数を考えると普段いかに忙しいか分かります。 ただ、だからといって私も彼女と正式に付き合っている以上は中途半端に他の誰かとどうこうは出来ないしする気もありません。 今日も休日出勤らしく夕方、家に呼ばれています。 夕方４時ごろから食材を買ってから行って帰るまで夕食を作ってあげるのですが１～２時間遅れることはざらです。 帰ってきて喜んでくれる顔が見たくて待っている僕も僕なんですが・・・・・ こんな情けない僕なんですが、彼女サイドから考えると単に普段の疲れを癒してくれる都合のいい年下の便利な男ぐらいにしか思われていないのか不安だし、 学生の今だからこそ、そこそこの時間はありますが就職したらどうなるのかも先が不安です。 ご覧になって頂いた方からの率直なご意見をどんな形でも誰の立場からでも結構ですのでご意見を 頂戴したく思います。 宜しくお願い致します。

去年の10月に新年度の市の保育園入所希望を募集しているので、三人目を預けたいので申請書を提出したのですが、12月に不承諾の通知が来て、本年度から保育園には入所出来ませんでした。 市の保育園のため、仕事をしていて家庭での保育が困難な人が入所する感じなのですが、上の二人は既に在籍していたのですが三人目の出産する時に妻は仕事を退社しました。上の二人はそのまま通うことはできましたが、三人目のこどもが1才を過ぎたため仕事を探しながら預けようとしてたのですが、不承諾のため、認可外の保育園に預けて仕事を探しながらと考えました。 認可外の保育園は、市の保育園とは違い保育園料金が高額なのはわかっていましたが、実際にどれくらい掛かるか聞きに園に行ってきたのですが、上の二人分の倍の料金でした。五万位です。 現在、私の給料のみの収入で生活しており、支出が四万位多く足りない分は何とか貯蓄からやりくりしてます。 認可外に預けて仕事をしても10万は稼がないとマイナスになるわけですが、仕事が直ぐに見つかり働ければ、それなりにマイナスを抑えることは出きるかも知れませんが、仕事が出きるまでマイナス分が今までの倍になり、何ヵ月続くか心配してます。 夜に働くことも妻は検討してますがどうしたらよいでしょう？ 市に相談しましたが、待機児童は居ますからと、余り相談になりませんでした。 何か良い方法が有ったら教えていただきたいです。

彼氏が情緒不安定です。私29歳彼28歳です。 普段は普通に優しいのですが、スイッチが入ると？突然「俺はダメだ」みたいなことを言い出し、 「別れよう」と言ってきます。ですが、次の日にはケロッとして元通りです。 そんなことが何度かあり、彼の別れよう発言は気にしなくなったのですが。 最初は彼のもともとの性格がそうなんだろうと思っていたのですが、 どうも彼の家庭環境を知るにつれて、親の教育のせいで情緒不安定なのではないか、と思い始めました。 彼は父親に暴力で育てられたようです。 暴力で育てられた子は攻撃的で情緒不安定になる傾向があるとどこかで読んだのですが、それは本当でしょうか？ 彼の家族は全員国立出身のエリート一家ですが、父親が不倫して母親が情緒不安定という、あまりよろしくない家庭で育ったようです。 私は彼の言動を見ていて、「なんか、大事に育てられなかったのかなあ？」と感じたことがあったので、腑に落ちました。 私は彼のことが好きなので、別れるとかは考えてないです。もし彼の性格がＤＶを受けて育ったのが原因だとしたら、彼の情緒不安定は治りますか？私にできることはあるでしょうか？ よろしくおねがいします。

男性は、本能的に愛する女性を裏切り、傷つける生き物なのでしょうか？ 浮気をしたり風俗等に行ったりせず、 愛する女性を裏切ったり傷つけたりせず、 純粋に、愛する女性を大切にできる男性は、何割くらいいるのでしょうか？ どうして愛しているのに裏切るのか？傷つけるのか？ どうして、自分が逆の事をされた時にそのような考えができないのに、自分が同じことをすると、 『ただの遊びで本気じゃない』『愛しているのは君だけ』『ただの身体だけの関係なんだ』『風俗は浮気じゃない』『愛妻家です。浮気相手は、だたの遊びです』 『隠すことが優しさです。貴女が大切にされている証拠です』『妊娠中の浮気なんてよくある話。子供が産まれればなくなりますよ(^^)』『そのくらいで…』 などと、意味不明な事を言うのでしょうか？ 女性に同じ事をされて、同じ事を言われても、納得できるのでしょうか？ この手の質問をすると、多くの男性は、『それが男の本能だ』と言います。 罪悪感も、薄いようです。 という事は、男性は本能的に、愛する女性を裏切り、傷つけてしまう生き物なのかな？と思いました。 男性心理の本を読んでも、『男は本能的に、身勝手で矛盾した生き物』とありました。 自分は浮気をされたくないのに、自分は浮気をするそうです。 自分は浮気をされたら傷つくのに、自分は浮気をして女性を傷つけるそうです。 最初に読んだ時、こんな生き物がこの世に本当に存在するのか、と思いました。 普通、相手が本当に大切なら悲しませないし、自分がされて嫌な事は、相手にはしませんよね。 実際、浮気男の言い分を聞いていると、 じゃあ逆の立場ならそう思えるの？思えないでしょ？ 言ってる事訳わからないよ。矛盾してるよ。そういう問題じゃない。 と思える意味不明な意見がほとんどです。 中には、理由もないのに何年も奥さんに拒まれ続け、それで外で…といった、同情できるものもあります。 しかしこれも、男女逆になると、『レスでも浮気していいわけない！』『やるなら離婚してやれ！』になります。 男性全てがそうじゃないと思っています。 また、女性も、愛する男性を裏切る人も中にはいると思います。 でも、やはりよく聞くのは男性の裏切りです。 少なくとも風俗等を含めれば、男性の方が多いと思います。 浮気をせず、風俗等で女遊びせず、 愛する女性を、本当の意味で大切にできる男性は、何割くらいいるのでしょうか？ それとも、男性はそのような生き物なんだと諦め、最初からその程度の存在と割り切って付き合っていった方がいいのでしょうか？ 特に頭が痛くなるのは、 浮気や風俗に行って女性を裏切っているのに、男性にその自覚がなく、平然と、 『僕は彼女を愛していて、大切にしています！』と本気で言っている男性がいる事なのです。 逆の立場になれば、全然大切にしていない事が分かるのに、何故？ 彼女の事は好きだけど、大切にはしていない…。自分は最低だ。と、自覚しているのなら、まだわかるのですが、 本気でそれが分かっていない事が、本当に不思議で、疑問なんです。 あと上記のように、逆の立場になればそのような考えができないのにも関わらず、本気で、 『浮気相手はただの性欲処理でしょうから大丈夫ですよ、許してあげて下さい』『風俗は浮気じゃないですよ』などと、訳の分からない事を言うのは何故なのでしょうか？ 立場が逆になったとたん、男性は急に正常な判断ができなくなるのでしょうか？ どういう脳の構造をしているのでしょうか？それともこれも本能の問題？ 男女逆で、男性が女性の浮気や風俗通いに苦しめばいいのに…と思います。 もちろん、男性は貞操を守らなければなりません。 そして、上記のような意味不明な言い訳や理論を聞かされればいいのに…と思います。 『愛しているのは貴方だけなの！浮気相手はただ身体だけだから！』 『浮気を隠していたのは、貴方が大事だから。大切にされてる証拠だよ』 『ホストは浮気じゃないよ。お金を払って性欲処理をしてるだけだから』 『なんでメンキャバに通っているだけで嫌な顔するの？ただ男の子とお酒飲むだけだよ？メールも、営業メールだよ。ただ返信してただけ』 『旦那さんが仕事が忙しい時に浮気なんてよくある事だよ。仕事に余裕ができて、奥さんを構えば浮気はなくなるよ。今は辛いけど頑張って！幸せな家庭を築けるといいね(^^)』…… 別に男性を批判しているのではありません。 男性が本能的にそのような生き物なら、そのように男性をつくった神様が悪いのだ、と思います。 しかし残念ながら、女性は男性と同じように、浮気や風俗に行かれたら、深く傷つく生き物なのです。 （別に気にしない生き物につくってくれれば、良かったんですけどね…。） なので、男性はそのような生き物と割り切り、 真剣に愛したり、信じたり、一途に思い続けたりする事を女性側が放棄するしかないのかな、と思いました。 そうすれば、うつ病になったり、ショックで流産したり、自殺を考える女性も、いなくなるでしょう。 しかし、そうではない、本当の意味で女性を愛し、大切にできる男性もいるのでは？という期待もあるのです。 でも、男性自身に悪い事をしている自覚がない、自分が納得できない事を女性には何故か平然と言う、 病的なレベルの男性も結構見かけるので、やはりそれは夢なのかな…と思います。 すみませんが、真面目な質問なので、ただの批判はご遠慮ください。

愛し方が下手？それとも、愛情は全くない？ こんばんは。付き合って一ヶ月ちょっとになる彼のことについて質問させていただきます。 彼は全身全霊で私を好きだといつも伝えてくれます。しかし、全く愛されている気がしません。 彼はいつも好きだと言ってくれ、褒めてくれます。しかし、彼が軽いこと、私が大事なことほど言葉にできない性格なことから、「本当に言ってんの？」と思ってしまいます。 正直、私にとっては初めての彼氏なこと、高校生のころに父親が出て行ったことから私が疑り深いというのも否めませんが。彼には出会ってすぐ告白されました。こいつだと思った、と言われましたが、当時彼は元カノと別れたばかりだったので寂しかっただけだと思います。 彼は振っても振っても三ヶ月間諦めずにアプローチしてくれました。LINEや電話はかかさず、毎日好き付き合ってと言われました。しかし、彼はバイト先の社員で、出来上がっている店にいきなり社員として入ったため、最初上との付き合いが上手く行ってませんでした。そこで、みんなと仲良い私が、彼が店に居やすくなるようにアドバイスをし、愚痴も聞き、支えていました。また、初の一人暮らしで寂しいと言うので、かまってあげていました。 だから、別に私がいいわけではなく、一番初めに仲良くなり、仕事先で唯一のタメで、口が堅く、裏切らないことをわかっているから、私に依存してるんだと思います。 三ヶ月間諦めなかったのも、彼は今までそれなりにモテてきたらしいので、意地もあるような気がします。 その三ヶ月の間、元カノから電話が掛かって来て落ち込んだと私を呼び出しました。戻りたいけど彼氏がいる、と言われたと落ち込んだ様子で私に会いました。「正直、元カノとは思い出がありすぎて揺れたけど、お前に会ったら答えが出た。お前が好き」と言われ、それから連絡はとっていないようですが、本当に好きなら天秤にかけたりはまずしないはずですよね。 私はまだまだ肉体関係にはなりたくない、と言っているのに、付き合って一ヶ月なのに手を出してきます。初めて告白された時も、ファーストキスを奪われました。よく、本気で好きな子には簡単に手を出さないと聞きますが、そういうことなのかなと思います。 それを彼に伝えたところ、「それが普通ってこと？お前の普通を俺に当てはめんな。俺は好きすぎて触れたくてしょうがない」と言われました。 彼の私への愛情を感じることと言えば、病み上がりで誕生日プレゼントを渡しに来てくれたこと（告白を断り続けていたころです）、私がタバコが嫌いなので、タールを徐々に落としてやめる努力をしていること、私がギャンブルが嫌いなので、結構なギャンブラーだったのに、私と知り合ってからは一切やっていないこと、が挙げられますが、私が愛情を示して欲しいのはこういうことではないのです。 彼は必ず週一回の休みの日に会いたいと言ってくれますが、絶対に30分遅刻してきます。仕事が大変で、身体が動かないのはわかりますが、口だけでさほど会いたくないんだなと感じてしまいます。 また、どうしても会いたいと私の最寄り駅まで夜中にタクシーで来たこともありますが、大体仕事終わりの深夜に「会いたいから来て」と呼び出されます。私が朝から仕事なのを知っていても、真夜中に呼び出してきます（ちなみに彼は昼から仕事です）。 付き合ってすぐこれで本気だと信じて、と言われて合鍵をもらいましたが、こんなに早い段階で渡すということは彼にとっては大した意味はないんだなと感じますし、ペアリングを買おうとも言われましたが、元カノとも買っていたようで、まぁ元カノとは約一年付き合っていたからいいかとは思いますが、あまりにも早く言われると元カノみんなと買ってるの？と気持ち悪くなってしまいます。 また、すごく嫉妬深く、ちょっと他の男の子とLINEしているというとすぐ怒りますし、仕事場の飲み会で他の男の子と仲良くしていると、飲み会が終わった後に呼び出され、他の男と仲良くしないで、と言われ、キスマークをつけられたりします。 そのことによって、私が飲食店のバイトなのに、キスマークがバレたら...ということは全く考えていないようです。 以上の点から、全く愛情が感じられないのです。 彼の行動は全て「俺が我慢出来ないから」「俺が会いたいから」「俺が好きだから」という、私の気持ちを無視したものに感じます。 実に一方的で、押し付ける愛なような気がします。 彼の家も複雑で、父親からDVを受けていたという話も聞いていますし、家庭が複雑だから寂しがりやなのはわかります。私もそうだからです。 元カノが年下が多く、あまり甘えられなかったと言っていたので、それもわかります。 しかし、あまりにも子供っぽいのです。 「もうついていけない、別れる」と何度も別れ話をしていますし、 「彼氏が出来たんだか子供が出来たんだかわからない」とも言っています。 しかし、絶対「やだ！」と別れてくれません。おもちゃを取り上げられる子供のようです。 彼にダメ出しばっかりしていますが、「うん、ごめん...」と毎回反省はしていますが、彼女ってこんなことまでしなきゃいけないのと思います。 彼の言い分としては、「こんなに示してるのに何でわかってくれないの？誰でもいいならやらせてもくれないし、素直じゃないお前にはいかない。好きだから全部わかってほしいし、一緒に住みたいくらい毎日会いたくてしょうがない」と言われますが、何も心に響きません。 「俺のこと信じる気ある？」と聞かれましたが、正直、たぶんありません。 言葉ではなく、行動で愛情を示してと言っているのに、行動で表してくれないからだと思います。 もう価値観の違いなのでしょうか？彼を信じられる日は来ますでしょうか。むしろ、信じてもいいと思いますか？ 毎日かかさず連絡はとっており、週一の彼の休みも大体デートはしています。

１８歳の彼女がいます。 高校生のときから援助交際を始め、複数人と行為に及んでお金をもらっていたみたいです。 どんなに嫌な相手でもお金をもらわずにデリヘルまがいなこともしていたようです。 本人曰く、寂しいから、自分でも分からないけど行ってしまうと。 とても内向的で自分の心を誰かに話したりしません。 浮気はしないが、援助交際だけは別と考えてるようでセックスの価値観が自分とは 決定的に違います。 気持ちいいからするんじゃないの？ それだけです。 援交だけは許してと懇願してくる始末。 自分が彼女としている時が最高に気持ちいい　と言ったときも、 セックスしてないときは幸せじゃあないんだ　と そうじゃないんだけどなぁ好きだからセックスするんだよ　と 少しずつ変えていくことはできるんでしょうか？ 一度植えつけられたこの価値観は一生治りませんか？

私は現在高校三年生の 同性愛者、自傷癖のある女です。 同性愛者であることは親しい友人にだけ明かしており とても家族には話せません。 家族は同性愛に偏見がないような言動をしますが テレビなどでそういった内容が流れると 気持ち悪いと言います。 絶対に言えません。 自傷は中学二年生のときから約５年 やめられません。 このことも家族には話していません。 気付いてすらいません。 本題です。 私の母親は過干渉、過保護だと思われます。 午後５時に帰宅しないと不良だなんだと言われ 電話とメールがきます。 部屋には勝手に入り模様替えや時には 勝手に服を捨てられることもあります。 服捨てた？と聞くと怒られます。 雑種が床に落ちているだけで汚いと小一時間 小言を言われます。 言い返すと なにその言い方？こっちは気を使って生活してるのに あんなたはなにもしないでと言われます。 自分で言うのもなんですが、洗濯以外はやっています。 学校のある日はできませんが。 母子家庭なのですが、母の機嫌が悪いと あんたは預かっているだけ お母さんと暮らしたくないならお父さんのとこに行けば？ 等言われます。 私が精神的に疲れてなにもできなくなり ３日間なにも食わず飲まず一言も話さず寝ていたとき 生きていたくないなら死ねと言われたこともありました。 そのときはもう首を吊りました。苦しくなり暴れて落ちましたが。 しかし機嫌がいいととても普通です。 そして私は同性愛者であるために 男女のカップルにとても劣等感、妬ましさを感じ 人前では冗談混じりにリア充うぜ～と言ってしまいます。 私は恋人もいて仲も良くもうすぐ半年になります。 真剣に将来のことも話し合います。 それでももちろん家族には話せないので 彼氏がいなくて僻んでる女という風に家族は捉えています。 先日兄と兄の彼女の話を聞いて 私には好きな人の話もできない、付き合ってることすら言えないのに ぺらぺらとのろけて私には出来ないことをやってのける、ずるい そういう感情にまかせて嫌味を言ってしまいました。 いままでなにか言い返すと母になにか言われてきたので 私がこういうことを言うことは珍しかったと思います。 兄には黙ってろと言われ何も言い返せず部屋に逃げて 一人で泣きました。 つい小一時間前に母の小言が始まり 気を使えない、私はお前に気を使ってるのにから始まり 兄の彼女に文句つけるとか何様だというようなことまで言われ それ関係ないでしょ、と言えば は！？なにが！？と。 私のことは親だからなんでも知っているいうようなことを 言ってきますが、私からしたら五年間やってる自傷にも気付かず 毎晩泣いてることにも気付かず 悩んでつらくてなにも話したくないなにもしたくない死にたいと 思っていることにも気付かず 少し憂鬱な気分でいることに気づくと馬鹿にしたように うつ病じゃないの？と言ってくる。 精神病院は薬漬けにするだけだと昔から言っていて とても病院など行けません。 そもそもこんな人に相談もなにも出来ません。 したくありません。 早く家を出ていけと言われたり しばらくは実家から仕事に行けと言ったり 関東に引っ越すけどお前はどうするんだと言われ 恋人とは離れたくないけど母とは離れたいので 地元に残ると伝えると だったら父親のとこにでも行けといわれました。 私はどうしたらいいのですか？ 私が悪いから母はこういった言動をするのですか？ 最近考えるのも疲れて本当に嫌になります。 役に立たない、こんな子供はいらなかったと言われる度 いますぐ母の目の前で死んでやろうかとさえ思います。 支離滅裂、長文ですいません。 私はこれからもこの母と生きていかなければ いけないのでしょうか。

マクロスFをTVアニメ版から見ました。 最初からランカちゃんが出た事、アルトと絡みがある事で ああ、この作品のヒロインはこの子（ランカ）なのかな？と思ってました。 もともとかわいいのが好きなので、ランカの容姿とか雰囲気はいいなぁ～と思ってました。 主人公のアルトくんもかっこ（きれい？）いいし。 それと、1話で愛おぼえていますかの歌を聴いた時、 歌い方いいなと思いましたし、すっごく好きでした。（曲もとても良かった） 私個人はアニメを、物語を見るという点では単純なので、 主人公とヒロインがくっついて幸せエンドを期待してました。（勝手ながら、、、） TVアニメ版では、ランカの純な初恋を見て一緒にきゅんっとなったり、 悩んだり、悲しんだり、ランカと共感しながら作品を見ていた事が多かったです。 ああ、早くアルトと両思いになるといいなと思って見てました。 アニメ版、シェリル登場シーンではシェリルは最初、 アルトに興味なさそうでしたよね？ それなのになぜアルトを好きになっているのか。 やっぱ好きだったのか。。。 キスとかしたり。 なんかもやもやしました。 少なくともここで、ここでシェリルに好感が持てなくなっていました。 歌は良いのに。私の感情としては悲しいです。 次に、アニメ版のラストの「お前たちは俺の翼だ」で ・・・・？？？ ランカじゃないのか？となり、 気持ちはまたもや、もやもやっとなり、、、。 いや、劇場版がまだある！とランカハッピーエンド期待してたのですが、 はっきりしてしまいました。。。。 気持ちはどん底です。 なぜ、劇場版ではアルトは「俺が守ってやる」と言ったのに、、、 ランカを好き（恋愛対象）ではなかったのでしょうか？ TVアニメ版→劇場版をつなげて見ても、 どう観てもアルトはランカを好きなのではないか、 二人が照れ合っていたりとか、、、 そういう描写が多かった気がします。 イヤリングのフォールドクウォーツが気持ちとか伝え続けたから、 アルトは応えたのですか？そして好き（愛情）になったのですか？ もしそうだったらやはり悲しいし、悔しいです。 なんだかもやもやします。 以下内容にて回答できる方、 回答をお願いします。 (1)上記内容で共感した方いらっしゃいませんか？ 　　（自分なりの理由を聞かせて下さると嬉しいです） (2)疑問文に回答いただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

処女っていけない事ですか？ 28才です 男性恐怖症でもあります でも克服するために男性と会った り食事に行ったり 自分から頑張っています 男性との会話なのですが 「いつから男おらんの？」「あんま りウブすぎるから反応が処女みた い」「ラブホ行った事あるやろ？」 などを聞かれました 彼は遊び目的ですよね？ また誠実な男性もいますよね？

今度、初級者から上級者、子供から高齢者、男女問わずの大会を企画中です ゴルフコンペではスコアにハンディを付けるのを聞いたことがあります 企画中の大会はレベル分けする程の人数は集まらないと思いますので一人一人にハンディをつけたら、皆が楽しめるかなと考え中です 何かいい案はありますか？ よろしくお願いします

結納直後、彼と派手な喧嘩をしてしまいました。 彼から「もの凄く失望しました」とメールで言われ、思わず「それは破談ということですか？わかりました、お別れしましょう」と返信してしまい、話し合いをしましたがそのまま破談となりました。 彼からは尋常ではないぐらい愛されていたので、別れを持ち出せば彼は焦って謝って機嫌を取ってくれると傲慢になっていました。 そんな自分を、今では愚かだったと反省しています。 彼は元々経済的にも精神的にもご両親から自立できておらず、二人で決めたこともご両親の意見で簡単に上書きされてしまうような人で何度も辛い目に遭いました。 今回も喧嘩の途中で「俺の親も君が間違ってると言っている」「俺の周りでも俺の賛同者ばかりだ」「俺の同期の奴らも俺が正しいから絶対折れるなと言っている」と周りを引き込んで、多対一で私に対抗してきました。 話し合いが決裂するといつもこうして多対一で責めてくる彼にうんざりしていたというのも正直なところです。 ですが、私としてはいつもの喧嘩でしたし、喧嘩の途中で別れを切りだしたことも何度もあり、破談になるとは夢にも思っていませんでした。 その後冷静になってから彼と二人で話し合いましたが、彼からは「気持ちの糸が切れた。もう君のことは愛せない」と破談を言い渡されました。 それからもしばらくメールでやり取りし、お互いに未練があったので、２～３年後を目処に復縁しようと決めました。 しかしそれから彼の暴言が始まりました。 基本的にメールで送られてきました。 ・自分が結婚に賭けていた思いを君が一方的に踏み躙った ・破談を言い渡した君が100％悪い ・俺の幸せを壊した君には俺の苦しみは決してわからない ・君の癇癪のせいで破談になり、俺がどれだけ馬鹿にされているのか、それによってどれぐらい傷付いているのか、人の幸せを易々と壊せる君にはわからない 私としては、男女の喧嘩や別れにどちらかが100％悪いというのはありえないと思いますし、私がなぜ破談を言い渡すまでに追い詰められたのか、それを説明した時に彼は「俺もいろいろ悪かった」と謝ってくれていました。 それなのに、彼の中では100％私が悪いそうです。 ちなみに私が100％悪いと彼のご両親も言っているそうです。 なので、ご両親は復縁には大反対だそうです。 その後も彼の暴言は続き、私が何を言っても何をしても破談の経緯にすり替えられ、好き放題に責められ詰られました。 彼はそんな自分に疲れていたのだと思います。 「もう俺のような人間には関わるな。傷付けられるだけ」と言われたので了承し、正式に破談となりました。 彼の私との結婚に対する思いがどれほど強いものだったのか、私への愛がどれほど深いものだったのかを痛感しましたし、彼の心の傷の深さをまざまざと見せつけられ、居た堪れない思いでいっぱいです。 正式にお別れしてから１週間経ちますが、いまだに彼の心の傷とそれを付けてしまった自分の罪に涙が止まりません。 彼に責められ続けたことで、今回のことは私が全部悪かったのだと思うようになってしまいました。 たしかに、私が破談を言い出さなければ、今頃は彼と幸せに暮らしていたでしょう。 一人の人間の幸せを潰してしまった私は、今後どうすればいいのでしょうか？ 彼に対して償えることはなんでしょうか？ 私も彼との喧嘩で傷付き、彼の暴言で傷付きましたが、彼の傷は私とは比べ物にならないぐらい深いです…

ここのところ、このまま生きていくことを無駄だと感じています。 ひどく空虚です。 あとは寿命が来るのを苦しみながら時間と気を紛らわして待つか、残念ながら人生自体をリタイアするか。 私にはそれしかないのです。 虐待されて育って→親の見栄で進学校に行ったのに→家が破産して大学に行けず→虐待がひどいので早々に家を出るためと学費を払うために高校3年生の頃から水商売→生計を立てつつ苦学で短大に通う為に都内のクラブで働き→その間妹だけは親の学資ローンでいい大学に行き→私は精神疾患と人格障害で入退院を繰り返しながら就職して働き→結婚したが心の拠り所であった配偶者とは死別→妹は資産家で高学歴大手企業勤務の男性と結婚し働かず専業主婦→鬱病をひきずりながら就職したが、親が犯罪を犯し会社に居られなくなり→しばらくまた水商売と昼の仕事を掛け持ちして→再婚した夫とはうまくいかず、意見をのべれば毎日「それならば離婚」と脅しをかけられる日々。夫は年上ですが初婚なので足元を見られています。 しかも父親は犯罪者の前科持ちの上、私になにもしてくれなかった挙句、60歳の若さで要介護です。 (両親は離婚した為、私が看るしかありません。妹は理由があって頼れません。) 私を虐待していた母親は、祖母の49日や新盆の段取りまで私に任せ、会えば「私を働かせて。育ててやったのだから早く養え。」と愚痴を言うだけ。 (妹の学資ローン返済の愚痴も私に。) 続けて働いた仕事も、ひとりの年配女性の陰湿な虐めと、資格取得の勉強を始めるきっかけで退職。 現在は個人でできる仕事と読者モデルやイベントコンパニオンを掛け持ちして収入を得ています。 通信で4年制に入り、一生食べていける資格取得をするつもりですが、結局大した学歴にはなりません。 一生涯私は負け組のままでしょう。 夫も高卒、零細企業勤務の為、役員にまでなっても、妹や周囲の友人達の足元にも及びません。 通った学校が所謂お嬢様学校だったので、友人達は、私より成績が悪かった方もみんなそれなりの大学に入り、留学も経験して、2～3学歴を持ち、きちんとしたキャリアを形成、きちんとした旦那様の元に嫁いでいます。 私は離婚したら、一度死別の経緯がある為にまだ28歳でバツ2になってしまいます。 20代で結婚歴が2回もあったら、再婚はできないでしょう。 鬱も再発を一生予防していかなければいけませんが、夫には少しでも鬱っぽさを見せると激怒されて「出ていけ」と言われるので、正直体力的精神的に無理をしています。 病人や元気のないマイナス思考な人間のそばに居たくないそうです。 (なんとなくその気持ちはわかります。負の連鎖になってしまうから。) 離婚したら二度と結婚はできない。 結婚生活を続けることで幸せになれないことは決まっている。 生きていても、どうせ介護もなにもかも私に付いてまわる。 最近、虐待されていた頃や、つらい水商売時代の嫌な記憶がフラッシュバックします。 前の夫と死に別れた記憶も。 私には生きていく意味も力もありません。 成人後の人生は成人以前の育ち方に多少なりとも左右されます。 だからこの先に生きていっても苦しいだけで報われないでしょう。 日々の中の楽しいことや小さな嬉しいことで騙し騙し、ずるずる一生時間を潰すのがいやです。 思えば私は家族の人柱要員だったのだと思います。 こんな人生ならば、産まれてこない方が何百倍もマシでした。 乱文で申し訳ありません。 あまりに気持ちが張り裂けそうで、思わず書いてしまった次第です。

忙しい彼氏・マイナス思考の私 彼氏と連絡を取らなくなって12日目です もとから用事がないとマメに連絡を取り合うタイプではないけど 毎年2・3月は繁忙期、仕事が恋人みたいな人なので しばらく仕事が忙しくて余裕がないから 俺から連絡するまで待っててくれとメールで言われました このまま音信不通になりそうな感じが、どうしても不安になってしまい 毎年バレンタインチョコを手作りで渡していたから 今年は今度また会えた時に渡す事を返信不要と書いてメールをしたのに すぐに返信はありました。 ごめん必ずまた連絡するから、って。 返信いらないって書いたメールに返信できるくらいなら 謝るくらいなら、たまにでも連絡ひとつ出来ますよね 忙しいなか頑張って返信してくれたんでしょうか 付き合って3年半、信じたい気持ちもありますが 忙しいのは本当でも、これから何週間も連絡すら出来ないのは おかしいなと思ってしまいます 他に好きな人ができただけなんでしょうか？ でも、だったら、待っててくれなんて言うかなあ・・？ やっぱり、ただ忙しいだけ？ 連絡する時間はあっても、連絡しようと思う気持ちが湧かない時も 忙しかったら、あるものでしょうか？ これまでも忙しい時は確かに、かなりイライラして疲れていて余裕が無さそうではありましたが たまには連絡くれていました 私に対しての気持ちが無くなってしまったんですかね 情けないのですが、かなりマイナス思考になっています(;_;)

もう直ぐ35歳になる女です。 子供を作る時期に悩んでいます。 私は彼と同棲して12年間、事実婚のような生活を送っていたのですが、 彼の仕事の都合で最近籍を入れました。 私は幼少期に離婚や母の男性関係などのトラブルで、 結婚にも子作りにも、意欲的なタイプではありません。 最近年齢的なことから、子供のことを考えるようになったのですが、 幼少期の経験もあり、子供がいるならば出来れば夫婦で仲良く愛を注いで育てたいと思っているのですが、夫とは仕事の関係で離れて暮らしております。 仲は良いですが忙しく、子供を作るなら独りで産んで独りで育てなければならない状況です。 （２人とも親とは縁を切っていて、兄弟も居ません） 夫は子供が好きですが、私に任せることになるので子供は欲しいけれど、子供の居ない人生もありなのかも知れないと言っています。 今は私も挑戦したいことも沢山あり、そこまで子供が欲しい訳ではないのですが、 年齢もありますし、この先の人生を考えると孤独で 子供がいた方が楽しいのかな？と思うこともあります。 ただ、出産も不安ですし、お父さんとのコミュニケーションも余りない生活をさせてしまうのも嫌です。 子育ては大変なことも沢山あるでしょうし、 この環境だと夫婦のぶつかり合いも多いのかなと思います。 しかし、私が考えているより子供は素晴らしいのかも知れませんし、 自分の選択に迷っています。 考え過ぎでしょうか。 皆さんはどのようなことで子供を作ろうと覚悟したのでしょうか。 あと、私のような状況の場合子供を作ろうと思いますか？ 長文失礼致しました。

今日は、このサイトでの質問は初めてです。よろしくお願いします。 私、妻ともアラフォー、中学生の息子がおります。 １．妻の浮気に感付いたので、背後や実情を確かめようと、専門機関に依頼しました（可なり高額になりましたが止むを得ません）。思い過ごしなら良かったのですが、浮気をしていました。ただし、心の浮気で、１年前からです。 ２．相手との体の関係は認められませんでしたが、妻の車に依頼先が仕掛けたシステムで、会話とキス、性交まで行かない愛撫の映像が鮮明に映っており、勤めの帰りや業務での外出時間を利用していることも分かりました。 ３．これだけでもカーットなりましたが、息子への影響を考えて我慢し、大学入学まで待とうと思っていたところ、昨日の夕食時に息子が、お母さんは他の男と遊ぶから不潔だ、もう母親とは思わないと言って、制止も聞かずに身の回りのものを持って家を飛び出しました。間もなく私の実家から連絡があり、そこにいるとがわかりました。どうやら、何か情報を得たようです。しまったと思いましたが、咄嗟のことで間に合わず、申し訳ないことになりました。私の実家では、とにかく預かるから心配するなと言ってくれますので、とりあえず頼みました。 ４．息子から、今朝ほどメールがあり、感情的になったことへの謝罪と共に今後母親とは無縁にしたいと願い出ました。メールの交換で明日の夜、今後のことについて息子と話し合うことにしました。 ５．録音された妻の会話の内容ですが、 早く私と離婚して相手と再婚したいが（相手は世帯持ちの上司）、息子と離れるのはつらいので息子を連れて行きたい。 私への愛情は無く、全てが嫌いになった。触られるだけで虫唾が走る。 会ってキスしたり、抱きしめられるだけで幸せ。早く一緒になりたい。 ただし、当面は私の経済力で豊かな生活をしたいので、あと5年は待って欲しい。その時点では共有資産の分与額は大きく、自分も仕事を続ければ十分に食べていける。 だから、体の関係は待って欲しいと言い、男は渋々承知の様子です。 黙っていれば今の関係を継続する積りだったようです。でも、男が我慢できるか疑問ですが。 妻は自室に籠って出てきませんし、声を掛けても無視します。恥ずかしいのか、図々しのか最早わかりません。 遅きに失しましたが、離婚はします。昨夜以来眠れずに、今後のことを考えましたが、何かご意見やアドバイスをいただけますか。 (1)録音、動画記録は離婚事由の証拠になりますか（10日ほど）。車は私の特融資産です（祖父母からの遺産で購入したもの） (2)息子の親権、監護権はとります。（弁護士は息子の意向が確認が必要） 　 また、息子に対する妻の面会は、息子が求めるまで禁止。 (3)慰謝料は取らない代わりに、共有資産分与はなし。分与を求めるなら高額な慰謝料と養育費を請求。今でも高い授業料の私立校でとても妻の収入では賄えない。 共有資産については、浮気発覚の時点からアドバイスを受けて、切り崩して優先的に使ったり、海外投資に回したりで、妻が手にするのは難しくしてあります。 (4)ここまででよいかと思ったり、こんな屈辱を晴らさないと自分がつぶれそうなので、間接的に妻と相手に社会的な打撃を与えようと思いますが、どうでしょうか。具体手には、二人とも失職させることを続けることを考えています。 そこまでするのはおかしいのでしょうか。あまりの怒りでついついそんなことを思ってします。 よろしくお願いします。

18歳女子です。 韓国について書かれている記事を見て、印象がよくありません。 というか最悪です。 それ以前に（多分親の影響でしょう）生理的に無理で、洗脳されているような気もします。 国ではなく個人でみたら良い人も沢山いるのだと思います。 しかし韓国と日本との昔の事件を何度も何度も掘り返し（慰安婦問題等） 異常に盛って揚げ足をとるような姿を嫌悪してしまいます。 日本は反省し、謝罪もし、多額の賠償金も支払い、一度は和解したのではないのでしょうか？ なのに何故こんなにもねちっこいのか。。 女子校なのですが、私のクラスには韓国オタクが多くいます。 毎日のように「チョンチョン」言ってうるさいし、少しでも悪口を言うと逆上してきます。 まるで貴女も韓国人のようだ、、と思って蔑んでしまいます。 そこで質問なのですが、韓国と日本の歴史についてもっと詳しく教えていただきたいです。 調べれば早い話なのですが、皆さんのご意見・考えも添えた回答を頂きたいです。 私はわずかな知識を噛じった状態で批判ばかりしていました。 親の意見の同調ではなく、自分で考え判断して付き合いを考えたいと思っています。 今の私の気持ちは、できるだけ関わりたくない一択です。 できれば自国の行ったことも知りたいです。 （※韓国の悪口を言っているわけではありません。 在日韓国人の方の回答は批判が集まるだけだと思いますのでご遠慮ください）

一か月前に彼女とケンカになりました。こちらもその場では熱くなり言い返してしまいましたが、冷静になった時言いすぎだと気づき謝罪しましたが、許す許さないではなくショックだと言われその日は 彼女を家まで送って行き、家に戻って謝罪のメールを入れましたが翌日からはメールは無視された状態です。彼女は鬱で両親から、仕事の事や、わたしの事でいろいろ言われるみたいでかなりストレスが溜まっています。しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？病気に関係なく彼女を愛しています。彼女が怒った原因は私が２０年前に風俗に行ったことです。大昔の事なのでそんなに怒るとは思いませんでした。交際期間は1年弱です。別れたいとは言われていません。その場ですぐに許せる事ではないと言われました。アドバイスよろしくお願いいたします。

今仕事は、エンジニア系の派遣をしています。30代半ばです。 契約更新が出来ないといわれました。 派遣なので仕方がないと思っています。まだ3か月位なのですが、1月に体調を崩し、休みがちになりました。体調管理は社会人の基本なので非は全て私にあります。先方は原因をこの件と仰ってたそうです。（派遣会社の担当者に聞きました）しかし、私はそれだけではないと思っています。とにかく仕事が出来ない・遅いです。派遣先の上司の方は、とても気さくで凄く尊敬できる人です。無能と判断されたのかもしれません。 専門的な知識が必要な職場で、改めて自分の能力の無さを痛感して、資格や技術本を買って勉強をしています。 私は、精神障害を抱えています。パーソナリティ障害と医師からは診断を受けていますが、治療法はと尋ねたら仕事を続ける事が大きな薬と言われています。過去にうつ状態に陥って、かなり精神的に参ってた時期もありました。今の仕事は凄くやりがいがあって、勉強になります。うつ的な気持ちも全くなかったです。しかし、今は気持ちが物凄い不安定になってます。自分自身を蔑視し、自己嫌悪に陥り、すべて否定的な気持ちがこみ上げてきます。そして、派遣先の方に申し訳ない気持ちで一杯です。 過去に、眠剤を多量に飲んだり、リストカットもした事があります。また、人生に絶望し、飛び降り自殺もした事があります。今の感情は、この時と近いです。そんな事をしたら周りが迷惑するだろと言われても反論出来ません。この事がきっかけで、兄との仲が悪くなり、DVに近いような事をされ、さらに精神的に追い詰められ首吊り自殺を図ろうとしましたが未遂に終わりました。 ストレスコントロールが凄く下手で、感情も押し殺しています。 今は実家に住んでいるのですが、兄との仲が悪く出てけ出てけといつも言ってます。私も出ていきたいのですが、金銭的に余裕がなく、兄からの嫌がらせを考えると生きるのが辛いです。。。 この心の内を相談出来る人がいません。親に仕事を失うとも言えません。 正直なところ、死にたいと考えますが、死にたくありません。（死ぬのが怖いです。飛び降りした時は物凄い痛かったし、首を吊ったときは苦しかったです）何か矛盾しているようで、すみません。 人並みに恋愛もしたいです。しかし自分に自信が無いのと自分のいい所なんて全く思いつきません。 全て私が悪いです。誰のせいにも出来ません。 どうしたらいいか分りません。ご助言お願いします。 （乱文で分り辛いですが、ご容赦ください。）