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派遣社員の彼氏との結婚について、両親から反対を受けています。 ご意見やアドバイスをお聞かせください。 ※長文です 26歳女です。現在、地方公務員の非常勤職員として働いています。 大学を卒業してから２年間、病院の事務職として仕事をしていましたが(正社員)、体を壊し、今の仕事に転職しました。 彼氏（２９歳）について ・美大を目指していたが断念、３浪して四大に入る ・大学時代は就職活動をあまり熱心におこなっていなかったようす ・大学卒業後、いろいろと試行錯誤したようだが、思うようにいかず ・やはりデザインの仕事がしたいと思い、デザイン関係の会社でアルバイトをする ・アルバイト生活を２年続けた後、現在派遣社員としてウェブクリエイターをしている ・大学時代に借りていた奨学金の負債を抱えている（現在返還中） ・貯金はゼロ 付き合って１年ほどで、先日プロポーズを受けました。 今まで定職につかず自由に生きてきた彼なので、本当にそれでいいのか聞きました。 私と安定した生活を始めるより、まだまだ独身でやりたいことがあるのではないか？と。 彼は、 「今一番やりたいことは、○○（私）と結婚生活を送ることだ。」 「今は派遣社員だが、ずっとこのままいるつもりはない。今後フリーランスになることや正社員への転職も視野に入れて、もっと収入が多く、安定するように、これからしていくつもりだ」 「派遣社員は、半年に一度の更新で、不安定に聞こえるかもしれないが、実際とても人手不足で、クビになることはないと見込んでいる」 と答えてくれました。 その時は、２人で力を合わせてどうにかやっていけるだろうと思い、OKしました。 温厚で思いやりのある彼が大好きだったし、何でも真剣に話し合いながら、励まし合いながら生きていけると思ったからです。 親に結婚のことを報告をし、最初は喜んでくれたのですが... 入籍の時期や新居のこと、挙式、それにかかるお金のこと等、今後の予定が何も決まっておらず、 何も考えずに結婚を決めたのか！？と心配されるところから始まり... 彼について少しずつ話をすると、大反対されました。 両親の反対理由は、おおまかにこうです。 ・大学を卒業し１度も定職についていないこと ・貯金がゼロなこと（私は２００万くらい貯金があります） ・生活の基盤がきちんと築けていない状態で、彼が私にプロポーズをしたこと（口だけで無責任な男だと言われました） ・３浪して奨学金の負債も抱えているのに、卒業後、正社員にならずアルバイト生活をしていたこと ・私は体が弱く、キャリアを積んでバリバリ仕事ができるタイプではないこと ・結婚したら、私が苦労するのが目に見えている。 ・大事に育ててきた娘を、今にも沈みかけそうな船に乗っけて預けることはできない。 ・婚約指輪もくれない彼なのか。 ・彼氏が定職につくまで、頑として結婚は反対だ。 ・２９歳の男で、今まで一度も正社員経験がないとなると、就職活動も厳しくなるだろう。 ・遅くても年内に就職が決まらなければ、その程度の男だということなので、見切りをつけなさい。 私の父親は国家公務員で、母親はパートをしています。 幼い頃から何不自由なく、愛情をたっぷり注がれて育ったと思います。 親の言うことは正論だと思います。 私も、派遣社員・貯金ゼロの状態で、どんなつもりでプロポーズしてくれたんだろう？と考えます。 私は、新しく家庭を築いて、子供もほしいです。 私の今の仕事には産休・育休はないので、子供が出来たら仕事をやめなくてはいけなくなるし、経済的に彼に頼らざるをえなくなります。 彼も派遣社員となると...やはり不安ですし、安心して子供は作れません。 私自身も、もっと福利厚生がしっかりしている正社員への転職を考えていました。 親からは、「結婚して、女の子は寿退社か働き方を少なくするのが普通だろうに、ましてや正社員に転職だなんて、わたしを見ていると痛々しい。」と言われ、母親には泣かれてしまいました。 彼ともいろいろ話しました。 彼は、今まで定職につかなかったことについて、そこまで自分がずれていると思っていないようです。 彼のことを否定するつもりはありませんし、私の両親の価値観だけが正しいとは思いません。 いろいろな生き方をしている人がいると思います。 ですが、楽観的な彼との価値観や感覚の違いが大きく、よくわからなくなってきました。 私は、やりたいことよりも、自分ができそうなことで仕事を選ぶべきなんじゃないかなと思ってしまいます...。 現在、彼は、私と結婚するために、就職活動をしてくれています。 果たしてこれでよいのか。 本来は、今までそうしてきたように自由に生きたいであろう彼を、縛りつけることになるんじゃないか。 別れたほうがよいのではないか。 ぐるぐる考えてしまいます。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。。。 現在のわたしの状況について、主観的ではなく、客観的な意見を伺いたく投稿させていただきました。 ご意見やご感想、似たような経験をお持ちの方の声、なんでもよいので、お聞かせいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

１６歳　なし；由美（高校の同級生・おこちゃまな付き合い。キスもなし。でも１年間常に一緒。） ２０歳　なし；佐知子（中学時代の同級生。告白して交際開始。遠距離恋愛。手をつないだだけだが。） ２０歳　ＳＥＸ；香織（名門短大生で数え切れないくらいSEX） ２０歳　ペッティング；知子（合宿自動車学校でのリゾートラブ・コンパニオン。ラブホでペッティングのみ。） ２１歳　キス：篠田（クラブでカワイイ女の友達が連れてきたコとトイレ前でキスかました。その後デートした。） ２１歳　ＳＥＸ；知恵（名門短大生で処女。ヤッタ。胸が小さいことをすごく気にしていた。） ２２歳　ＳＥＸ；佳枝（看護学生・処女。ヤッタ。フィニッシュは口内発射。） ２２歳　ペッティング；真紀（名門女子高生・・オレの家でペッティング。俺の家への外泊がばれて退学。。。） ２３歳　ＳＥＸ；慶子（大学のゼミの後輩・遠距離恋愛もした。何度もヤッタ。） ２３歳　キス；美和子（大学の同級生・浮気・キスどまり。） ２３歳　キス；由貴子（大学のゼミの先輩・浮気・キスどまり。） ２７歳　ＳＥＸ；敦子（友達の紹介・セフレでいいとのことだったのでＳＥＸ。） ２８歳　ＳＥＸ；葉（合コンしたＯＬ・何度もヤッタ。） ２８歳　ＳＥＸ；美奈（友人の紹介。何度もヤッテ逃げた。着信拒否。） ２８歳　ＳＥＸ；真美 （出会い系サイト。日本から韓国大学へ入学した女。一度ヤッタ） ２９歳　ＳＥＸ；美穂（ＪＡＬ国際線のスッチー。何度もヤッタ。結婚考えるもやっぱ逃げた。彼女がストーカー化で狂った。） ３１歳　ＳＥＸ；理恵子（会社の派遣社員。年上で３３歳。激しいプレイで何度もＳＥＸ。） ３１歳　ＳＥＸ；ゆり（合コンの流れでそのままホテルへ。ＳＥＸ。締まりよく気持ちよかった。） ３２歳　フェラ；バツイチ（ナンパしてクラブのトイレでフェラチオ口内発射。） ３２歳　ＳＥＸ；智子（会社の同僚。ＴＯＥＩＣ８００点で海外営業の才女。何度もSEX。） ３２歳　胸モミ；リ・エイ（中国から大学進学のために来日した娘を援助しつつ胸モミと何度もキス。） ３２歳　キス；純代（バツイチで落ち込んだところを家に連れ込んで胸モミとキス） ３３歳　胸モミ；ダンサー（ダンスの先生をナンパ。安藤美姫似でスタイル抜群。胸モミまくりと生足さわりまくり。） ３３歳　ＳＥＸ；人妻（クラブでナンパしてお持ち帰り。何度もＳＥＸ。子供は小学生。４０代のオバサン。） ３３歳　キス；キョウカ（フリーター。キスどまりだが何度もデートとお泊まり。27歳。） ３３歳　手マン；和歌子（クラブで知り合って家で手マンした26歳。胸もメチャクチャ揉んだ。某大手電機一般職。） ３３歳　手マン；癒し系（ナンパして自宅で胸モミと手マンした24歳。名前忘れた。） ３３歳　フェラ；陽子（ナンパして3回目のデートで自宅でフェラ。） ３３歳　ＳＥＸ；いづみ（アパレルに勤める31歳。半年交際。ヤッテ別れた。） ３４歳　キス；派遣工（クラブでディープキス。２０歳の長崎出身。） ３４歳　手マン；処女（キス、胸ナメ、手マンまで。２２歳の処女。） ３４歳　キス；さやか（処女。２回目のデートで生で服の上から胸モミまで。） ３４歳　ＳＥＸ；リカ（旧帝大院生。遠距離恋愛してた。２回SEX。フェラは何故か上手。） ３４歳　キス；ななこ（クラブでナンパした３４歳の金髪バリバリの浜崎あゆみ似。ディープキスまで。一緒に車中泊） ３４歳　キス；泉（韓国人と日本人のハーフ。２回目のデートでキス。） ３４歳　フェラ；みほ（英語ペラペラの通訳。バツ1。フェラまで。） ３４歳　キス；バツイチ（元損保の夫と別れたバツイチ。近所に住んでたので車で送ってもらった。キスとちょっと胸モミ。オバサン） ３４歳　ＳＥＸ；ゆき（２１歳のギャル。クラブで酔いつぶれれた娘を自宅まで運んで犯した。ＳＥＸ。） ３４歳　ＳＥＸ；尚美（前の会社の先輩。前の会社の会議室でＳＥＸ。） ３５歳　手マン；英美（クラブでナンパして自宅にお持ち帰りした２１歳看護学生。キスと胸モミと手マン。なぜか大泣きしていた。すごく可愛い娘。） ３５歳　ＳＥＸ；優早（合コンで交際始めた作業療法士の２５歳。SEX。すごく美人な人。） ３５歳　ＳＥＸ；安田（クラブで知り合った３９歳の女性成金経営者。次の機会で食事した後ＳＥＸ。 （３６歳）　生胸モミ；ゆき（出会い系喫茶で知り合った某進学校１７歳の女子高生。過去は１人の男と３回エッチのみ。ラブホで胸モミと胸ナメと手コキ。） （３７歳）　ＳＥＸ；ゆみ（出会い系喫茶で知り合った１６歳。スタイル抜群の典型的なギャル。ホテルでヤッタ。あまり経験無いらしく、アソコの締まり良し。） ３７歳　ＳＥＸ；敏佳（ＭＩＸＩオフ会で知り合った２６歳の音大卒の公務員。次のデートで東横インでＳＥＸ。口内射精。リスカ常習者だが。） ３７歳　ペッティング；まき（バツ１子持ちのエスティシャン。ラブホでお泊り。地方だが元ミスだけに色っぽくて美人。子供は無視かよ。） ３８歳　胸モミ：由香（ＭＩＸＩオフ会で知り合ったバツ１の美人介護社員。カラオケボックスで夜を明かした朝帰りの電車内でディープキスと胸モミ） ３８歳　ＳＥＸ：みほ（友人の紹介で知り合った美容院経営の３５歳。１ヶ月半同棲するも束縛きつく逃げた） ３９歳　キス：智子（居酒屋で知り合った４４歳のバツ１のバイリンガル。彼女の車の中で何度もキスし告白成功 ３９歳　ＳＥＸ：うらる（名古屋港水族館で働く３６歳のブス。「扇屋」で飲んだ後、ラブホでSEXしてそのまま会社へ出勤。極秘だがウザイ。） ４４歳　ＳＥＸ：みちゃ(名大医学部教授の娘で旦那がトヨタのセレブを忘年会後に駅近くのラブホに連れ込みＳＥＸ。潮吹かせまくり。めちゃゲス不倫。) ※素人限定でＳＥＸ２３人。更にＳＥＸ寸前１０人。更にキス（胸モミ）程度迄１２人。合計４５人。美人１４人（全体の３割）。交際人数２０人。 ※職業は早稲田大卒、三菱電機の大型モニターの営業技術です。 ※この経験人数は多く遊んでる方で、結婚相手に正直には言わない方が良いでしょうか？

何度も同じことで質問して申し訳ありません。 疑問に思うところがそこらじゅうできてしまいました。 彼が、「なら(挨拶に)行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と 私に念押ししたのはなぜでしょうか？ 2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末海外で駐在員のトレーニーをしていた彼が日本に帰国し、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、MBAを取りに大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ！学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！桃栗三年柿八年でしょ！2年じゃ桃すらならないよ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 何を心配してるの？ 私 一緒にすみたいんだもん。帰ったらいたらうれしいしご飯も一緒にたべれるし、一緒に寝られるじゃん 彼 じゃあ、近くに住んでお互いに合鍵を持って来たいときに来ればいいじゃん。1週間の3日はうちにくるでしょ。半同棲じゃん。 私 今日行ってもいい？とか聞くの嫌だ 彼 聞かなくても好きな時に「来ちゃったー」って感じでいればいいじゃん 私 じゃあ一緒に住んだって同じじゃん！ 彼 ちゃんとそれぞれの家があるでしょ 私 意味がわからない 彼 物事には段階ってものがあるんだよ。独身同士は一緒には住めないの 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 どうせ2年後結婚するんだから今したって一緒じゃん。2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 物事には段階があるの！世間はそう見ないの！ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 一緒に住むのは2年後って強調しておいてとは、 どう言う意図で言っているのでしょうか？ 私の両親が「一緒に住めばいいじゃないか」と言いだすのを防ぐためでしょうか？

何度も同じことで質問して申し訳ありません。 疑問に思うところが変わってしまいました。 彼が、「なら(挨拶に)行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と 私に念押ししたのはなぜでしょうか？ 2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末海外で駐在員のトレーニーをしていた彼が日本に帰国し、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、MBAを取りに大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ！学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！桃栗三年柿八年でしょ！2年じゃ桃すらならないよ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 何を心配してるの？ 私 一緒にすみたいんだもん。帰ったらいたらうれしいしご飯も一緒にたべれるし、一緒に寝られるじゃん 彼 じゃあ、近くに住んでお互いに合鍵を持って来たいときに来ればいいじゃん。1週間の3日はうちにくるでしょ。半同棲じゃん。 私 今日行ってもいい？とか聞くの嫌だ 彼 聞かなくても好きな時に「来ちゃったー」って感じでいればいいじゃん 私 じゃあ一緒に住んだって同じじゃん！ 彼 ちゃんとそれぞれの家があるでしょ 私 意味がわからない 彼 物事には段階ってものがあるんだよ。独身同士は一緒には住めないの 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 どうせ2年後結婚するんだから今したって一緒じゃん。2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 物事には段階があるの！世間はそう見ないの！ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 彼女の父親が彼氏を挨拶に来るように呼ぶのは変だったでしょうか？ 一緒に住むのは2年後って強調しておいてとは、 どう言う意図で言っているのでしょうか？ 私の両親が「一緒に住めばいいじゃないか」と言いだすのを防ぐためでしょうか？

私は今、一回り以上年下で自分より五センチくらい身長の高い女性を想い続けています。 彼女は地方の大学でバレーボール部のエースアタッカーとして活躍していて、知り合ってから二年以上経過しずっと応援している事もあり、会えば必ず話しをするくらい親しい間柄ではありますが、話しや行動の節々から、男には興味が無いもしくは男嫌いではないかと思っているのですがいかがでしょうか？ というのも、先日彼女の応援に行った時、試合の合間に階段の踊り場で彼女が次の試合のユニフォームに着替えていたんです。 大学構内の中でも人気（ひとけ）の少ない階段だったとはいえ、私がそこを通った時、ちょうど彼女が前の試合で着ていたシャツと短パンを脱いでブラジャーとショーツ姿になっていました。 まずいと思ってその場から離れようとしたのですが、彼女から 「水着と一緒だから気を使わなくていいですよ。あたしは女って思われていないから」と言われてしまいました。 前に彼女の高校時代の写真を見た時は、彼女の言うとおりとても女には見えない風貌をしていましたし、同じ大学の男子バレー部の中でも彼女より背の高い部員がいない事や練習で腹筋を難なく２００回こなせるスタミナを誇る事を考えると、彼女の言い分も最もかと思います。 とはいえ、私から見ると今の彼女は色が白くなかなかの美貌を誇っていると思いますし、スケベな内容になってすいませんが、ブラジャーからこぼれ落ちそうなほどの推定Ｆカップの乳房や９０ｃｍはある割れ目がくっきりしたお尻を見ているだけで、あそこが激しくそそり立ってしまうほど彼女に性的魅力を感じています。 実際に自分よりも背が高い、女子バレーで鍛えた身体をした彼女が目の前に立っているだけで胸の鼓動が激しくなり、話しをしている最中にも膨らんだ乳房やビキニショーツのライン、太腿が露わになった脚を見ているとあそこがダイヤモンドのように硬くなってしまい、膝サポーターやハイソックスに目が行くとしゃがんで顔を擦り付けたいと思うことが何度もありました。 ちなみに彼女はその時、「バレー部で男と付き合ったことが無いのは私だけ」とも言っていました。 その話しを聞いて、私は彼女に抱きつきながら乳房やお尻を触ったり、太腿やふくらはぎを愛撫したりしてから射精寸前までそそり立ったあそこを彼女の未開の部分へと挿入して結ばれたいという衝動に駆られてしまいました（実際には行動に移せませんでしたが）。 そして、彼女が本当に男に興味がない、あるいは男嫌いというのであれば、私の一途な愛を受け入れてくれるまで彼女専属のＭ奴隷になって彼女が私の口の中へ垂らす唾液を飲み込んだり、満足するまで全身マッサージをしたりしてもいい。 他にも汗だくになったブラジャーやビキニショーツ、お尻の割れ目がくっきりとした小さめのホットパンツ、膝サポーターやハイソックスの匂いを嗅いだり舌を這わせたりし、更に９０ｃｍオーバーの美しいヒップで顔面騎乗された状態でおならや聖水をかけられても良いと思えるほど、彼女が愛おしいです。 自分よりも背が高く、パワーやスタミナも勝っている彼女とベッドの上でフルセットマッチをし、極限まで勃起したあそこで彼女の未開部分へ５発はスパイクを放ちたい。 こうしたスケベな事を書き込んで申し訳ありませんが、こうでもしないと湧き上がる彼女への想いをうまくコントロールできません。 それくらい彼女を強く愛しています。 自分よりも背の高い女性に、ここまで性的に欲情してしまう私は変態なのでしょうか？ 彼女の事を一人の女性として誰よりも魅力的である事が伝わるように、そして愛する彼女と結ばれるにはどのように振る舞ったらよいか教えていただけないでしょうか？ ずっと一途に彼女を愛し続けてきた事が報われるようになりたいです。

見ていただきありがとうございます。 26歳の女性です。 同い年の彼がいます。 彼は大学院生卒で、今年度から社会人になり関東へ行くことになりました。 それを機に、遠距離が始まりました。 彼とはもう4～5年付き合っています。 彼は社会人になったばかりで、慣れない都会生活ということもあり、土日はしっかり休みがあるものの、毎日の疲れは相当なもののようで、土日は休みたいからと遠距離中はなかなか会えませんでした（同期の人たちと土日に遊びに出かけることも多かったです）。 新幹線で2時間の距離だったのですが、4月から今まで会えたのは3回だけでした。 そんな中、最近になって彼の研修期間が終わり、彼が私のいる場所に配属されることが決まりました。 私は遠距離が終わることに対して嬉しい気持ちがあったのですが、彼は配属先に納得がいっていないようで…。 「行きたくない、関東にいたかったのに」 と愚痴ばかりで、遠距離が終わることについては何も感じていないようでした。 関東にいたかった理由は、田舎より都会生活が好きだということ、関東の方が大きな仕事を任せてもらえると思ったのに…という気持ちからのようです。 （今回配属されたのは、地方都市というか…名古屋や仙台あたりのイメージのそこそこ都会なところです） 彼はもともと、一つのことに集中すると他のことに目を向けられない性格です。 仕事についても、慣れないうちは彼女との事（結婚含め）を考える余裕なんてないだろうなということも私自身分かってはいました。 だけど、実際ここまで「行きたくない」といわれてしまうと、私自身とてもショックでした。やっぱり、遠距離が終わることについて嬉しい気持ちはなかったんだな…と。 お互いに「いずれ落ち着いたら結婚を」と思ってはいたので、今回遠距離が終わるのを機に同棲も？とちょっと期待していたのですが「それはムリ、そんな余裕ない」とハッキリ言われてしまいました。 薄々同棲もムリだろうなぁーと思ってはいたものの、本人からハッキリ言われると…やっぱりショックなものですね。 今の彼との温度差に、とても寂しく感じてしまいます。私が期待し過ぎていたのがそもそもの原因なのですが…。 私自身も自分の仕事もあるし、1人の時間も好きです。彼中心の生活になりたいわけではないのですが、長年付き合ってきた彼にとって、私はどんな存在なんだろう？と寂しさや虚しさが湧いてきました。 彼が仕事に慣れるまでひたすら待つしかないのは分かっているのですが…待つことに慣れてしまったので、どこまで要求していいのかさえ分からなくなってしまいました。 今までは私が先に社会人となり、彼が大学生・大学院生というスタンスだったので、今回のように社会人同士で近くにいる状態で付き合うのは初めてです。 距離感をどうするべきか、あまり会いたいとか要求しすぎると邪魔に思われないかとか、不安があります。 （彼は一番に仕事、二番に趣味、三番目くらいに私が入っていれば良い方だと思います） このような状態なのですが、私はこれから先、彼とどのように付き合っていくべきでしょうか？ 私自身、今まで彼の一番（今は仕事、以前は学業）を尊重しつつ、支えていくスタンスで付き合い続けてきました。辛くないわけでは無かったです。けれど、仕事や学業を大切にする彼が好きだったので、ひたすら待つスタンスをとってきました。 結婚がいつになるかわからないという不安も私の中にはあるのですが…あと2～3年経ってもこの調子が変わらなければ、年齢的な問題もあるので、別れも必要なのかなとさえ覚悟しています。 今の彼は配属先への不安と落ち込みで、私が何か要求したり励ましたりしたところで聞く余裕はなさそうです。 ご助言いただけるとありがたいです。どうぞよろしくお願いします。

何度も同じことで質問して申し訳ありません。 疑問に思うところが変わってしまいました。 彼が、「なら(挨拶に)行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と 私に念押ししたのはなぜでしょうか？ 2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末海外で駐在員のトレーニーをしていた彼が日本に帰国し、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、MBAを取りに大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ！学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！桃栗三年柿八年でしょ！2年じゃ桃すらならないよ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 何を心配してるの？ 私 一緒にすみたいんだもん。帰ったらいたらうれしいしご飯も一緒にたべれるし、一緒に寝られるじゃん 彼 じゃあ、近くに住んでお互いに合鍵を持って来たいときに来ればいいじゃん。1週間の3日はうちにくるでしょ。半同棲じゃん。 私 今日行ってもいい？とか聞くの嫌だ 彼 聞かなくても好きな時に「来ちゃったー」って感じでいればいいじゃん 私 じゃあ一緒に住んだって同じじゃん！ 彼 ちゃんとそれぞれの家があるでしょ 私 意味がわからない 彼 物事には段階ってものがあるんだよ。独身同士は一緒には住めないの 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 どうせ2年後結婚するんだから今したって一緒じゃん。2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 物事には段階があるの！世間はそう見ないの！ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 一緒に住むのは2年後って強調しておいてとは、 どう言う意図で言っているのでしょうか？ 私の両親が「一緒に住めばいいじゃないか」と言いだすのを防ぐためでしょうか？

恋愛、兼人生相談です、長くなります…。20代半ば女性です。 　進学するか働くか、悩んでいます。 　現在付き合っている彼は賢くて仕事もスポーツもでき、友人も多く…という人で、予てより好きだった私は絶対に彼をゲットしたくて、文字通りなりふり構わず努力し、今年の春、終に大好きな彼の彼女になれました。 　 　学歴主義で自分自身も地元ではトップの国立大学出身、という彼に対して、地方の短大を中退後、好きな業界でアルバイトをしてきた私。親友はいますが友人の数も少なく、ルックスも至って普通。私が持っていないものを多く有している彼と一緒にいると、色々な話が聞けて刺激があり、それは本当に楽しいことです。 　ですが、もともと劣等感コンプレックスを、特に学歴に対する劣等感を持っている私は、「できる男」と一緒にいると時に辛くなるのです。私が知らないことを話してくれたら「知らなかった分野について知れてておもしろかったな」とか、「それはとくに興味ないやｗ」とか、それくらいのテンションで聞けたらいいのだと思うのです。しかし実際は「私って知らないことたくさんあるんだな、へこむ」や「この人は無能な女を話し相手にすることで、優越感を得られるのだろうな、あなたは楽しいでしょうよそりゃあ」などといった気分になるのです。。 　 　彼の方も、どちらかというと支配欲や自己顕示欲の強い人だと思います。コンプレックスを刺激されて悔しすぎた私は、通信制の大学に通うことにしてしまいました。今考えると本当に突飛な行動に走ってしまったものだと呆れるのですが、進学については中退してからずっとひっかかっていたことではあるのです。 　 　とここまでの話だと「悔しさがきっかけだったとはいえ、いい機会じゃないか」とまとまりそうなのですが、綺麗に折り合いがつかないのです。彼と仲良くなり始めたころ（付き合う前）、丁度その頃に2年ほど迷っていた進学への思いをすっぱり捨てて、これまでバイトをしてきた業界（あまり学歴主義ではない環境です）で生きていこう、と決めていたのです。そんな時だったんです。さりげなく私を馬鹿にしますが、それは無自覚のまましているのだろうことが分かるので、別に彼が悪いってことは何もないんです。問題は、私の受け止め方なのです。 　今の私の生活には主体性がありません。よって魂がお留守になった抜け殻のようです。一応通信制大学の学生になり、内容自体は興味もあるので面白いのですが、それに取り組む姿勢が、出来ていないといいますか。無気力状態で現在はバイトもしていません。 　 　彼は一生そばにいたいといってくれていて、私もそう思ってはいます。ですが、学歴のない自分には価値がないと長年思ってきたので、形だけでも大卒でいなければ「出来る男（中身は優しい人です）」の隣に立てないんじゃないか、そういう不安に駆られるのです。でも、今私がしたいのは、これまでバイトしてきた業界で正社員でなくてもいいから、とにかくそこで働くことなんです。付き合って3ヵ月が過ぎ、幸せなはずなのにどうして抜け殻になってしまったのか、やっと理由がわかりました。でも、やっぱり、どうすればいいのか分かりません。進学資金は親に相談しましたし、二度も中退したくないという気持ちもあります。 　 　通信制とはいえスクーリングがありますし、それはたいてい休日にあります。私のしたい職種は接客で、土日祝日に出勤できなければなりません。 　 　いま本当になんのやる気もでません。彼のことは本当に大切に思っていて、問題は、私自身のものの受け止め方と、優柔不断さです。きっと、彼に相談したら「したいことをして、楽しそうにしている姿をみたい」といってくれるのだと思います。しかし・・・・ 　ここまでお読みくださって本当にありがとうございます。 なにかアドバイスを頂ければ幸甚です。

度々この板で質問させてもらっております、 部下の問題社員についてです。 https://okwave.jp/qa/q9673943.html 入社3年目を過ぎ、この春の新人教育に講師として参加させてみましたが、結果は散々でした。 「肩書きが人を造る場合もある。ヤツはプライドが高いから一定の敬意を与えて何かやらせれば何かできるかもしれない」 という判断でしたが、見事に裏切られました。 ・何より全く仕事の流れそのものを理解していない。 ・事前に「先におおまかな課の仕事の流れを説明してから個々の計算式やら何やら話せよ、でないと誰も理解できないぞ」と指示したが、全く修正せず(途中で私が割り込みました)・・・どうやら30秒以上の説明は、全く聞いていないに等しい。 ・プレゼン形式のスライドが全部文字で大きさも色も変えず。挿絵類ゼロ。(多分スライドを作ったことがないようです) ・説明の合間に「えっと」「んっと」「んっ」フウフウと息をつく。また、じっと立っていられない。(いかにも見苦しく体をクネクネと動かす) ・たまらず私が割って補足説明をすると、「今○○課長が言った通り・・・」と説明を続ける・・・多分普通なのでしょうが聞いててカチンと来ました。そういった類の事に全く気が回らない ・配布資料はスライド(上記の通り全部同一フォント文字)を印刷したもの。 ・計算式や基本的な用語(船舶関連用語)も正しく覚えておらず。(3年でこれか・・・というレベル) ・時間配分が全くできていない・・・3時間の講義のうち2時間休憩を取らず、途中から様子を見に行った私が異変を感じ慌てて休憩を取らせました。 ・明らかに時間通りに終わる説明ではなかったので、残り時間20分で強制終了させ私が説明。 ・本人は地方中堅大学経済学部卒(旧帝大ではなく1ランク下の大学群) ・卒業発表の経験がなく、プレゼンそのものが人生初。学卒の新人たった5名を相手に明らかに緊張していて全く他のことに気を向ける余裕がない様子。 諸々ありまして、今現在彼は発達障害の類ではなく「ただ酷いレベルの我まま自己中心でだらしない怠け者」という事で収まっております。その理由として大きいのが、 「発達障害の人って、何か人に秀でた才能とかあるよね、彼にはそれが全くない。」 という事でした。これまで見た中では、本当に全くありません。特に「ヲタ」というレベルの何かの知識もなく、とびぬけた集中力もなく(むしろ人並み外れて欠けているくらい、たまに突然長時間残業を始めるが、大体翌日休む)、パソコンにも詳しくなければアニメにも疎く、文系卒なのにまともな日本語文章が書けません。(本当にH大卒？) そして謎なのが、これだけ出来ないづくしなのにも関わらず、職場に戻ると平然とギャグを(もちろん全然笑えない)とばし、楽しく話している同僚の会話に割って軽口を叩きます。 ・今のこのご時勢で、クシャミの際に口を覆いません。何度注意してもなおりません。 ・勤怠は3年連続で欠勤(有休使い切り) ＊彼の父親は大学教授(講師？)で著書やテレビ出演がある(第三者からの情報)です。 彼は父親を憎んでいるようです。また彼が入社した直後にこのお父様が遠方から来社し、「息子には全くしつけをしておりません。申し訳ありません」とご挨拶に来たとか。 聞けば幼少期に何の異変もないうちから親不知を4本とも抜くために入院したとか。(それって全額自費負担の診療ですよね) 今、再び彼の発達障害を疑わざるを得なくなりました。 質問ですが、 『どうしようもないクズ』と『発達障害』の境目って、実際の社会人としての日常で、一体何なのでしょうか？ また、『全く何も取り柄がない発達障害』って、実生活の中でいるものなのでしょうか？案外『人にずば抜けて才能のある発達障害』って、実はほんの少数なのでしょうか？ よろしくお願い致します。

こんにちは。 昨年の１２月に結婚したばかりです。 まず、主人の家族構成についてですが。。 お爺様、お婆様、舅、姑、姉（聾唖者、未婚）がいます。 主人のお爺様が長男で、姑は女姉妹の長女です。 ですので、姑は小さい頃から跡取りとして育てられたそうです。 婿（舅）を取ったはいいんですが、お爺様の干渉がひどかったらしく、舅が耐え切れなくなり、ストレスで浮気や借金をするようになり、当然それが問題になり、結果、離婚されたそうです。 離婚後も、近くにはお住まいで、ときどき実家にも立ち寄られたり、結婚式にも「父」として出席下さいました。 主人の実家の収入は、土地収入です。 つまり、誰も働いていません。（舅は別ですが） それと、姑は、少し前に癌をわずらいましたが、無事摘出され、今は健康に過ごしています。 姑もヒマなんだろうとは思うんです。 お姉様がしゃべれない、お爺様・お婆様は耳が遠い、舅とは別居という状態ですし。 自分が病気をしたこと、聾唖者のお姉様のことがあるので、心配性になんだとは思うのですが。。 なにかにつけて「病院へいけ」「検査をうけろ」 定期的に病院には行っていて、問診の時点で検査の必要はないと医者に言われている、と言っても、聞いてくれません。 挙句に、癌についての本を送りつけてきます。 車を買うというと、「事故をするかもしれないので買うな」 報道で殺人事件や事故があるたびに、「心配で。。」「車買わんといてと連絡をしてきます。 主人も私（私も地方出身です）も田舎から出て働いているのですが「仕事やめてこっちで家買ったら」と。 主人の田舎のほうでは、主人の希望する仕事がないんです。 だから出てきたというのに。。 それに、２人とも、こちらで暮らしていきたいんです。 もちろん、聞いてくれません。 主人は、大学も、本当は別に行きたい大学、学びたい学科があったのに、「家から出んといて」と何度も言われ、ついに折れてしまった、という経験があります。 行きたかったのは国立、家に近かったのは私立なので、お金の問題ではありません。 親の勝手な希望で子供の将来をつぶすなんて！と、それを聞いたとき、ものすごく腹がたちました。 結婚する前から、「子供できたら早く仕事やめて家庭に入ってもらわないと」と言われていました。 「経済的にムリなんだったら援助する」と言うんですが、それでは自立になりません。 しかも、実家でお金の管理をしているのはお爺様です。 そういうのは私達で決めることであって、姑が決めることではないはずです。 アドバイスくらいならうちの両親も言ってきますが、限度がすぎています。 舅がなぜ離婚しなければならなくなったのか、身をもって分かっているはずじゃないの？！と言いたいです。。 最初は遠慮していたのですが、最近は、「そういうのは私達で決める」と、主人に言ってもらったり、私が直接言ったりしています。 直後は「ああ、そう」というのですが、１週間もしないうちに、また同じことを言ってきます。 「友達や妹にも、口うるさく言うなって言われるねんけどな」「うるさいお母さんやと思ってはるやろ」と言いながら、いつもいつも口うるさく言ってきます。 分かってるんだったらやめろ！！と言いたいです。 こっちが用事があって電話をしても、自分の話しかしない、電話がかかってきて、こっちがお風呂上りでもご飯中でも、話を続けてくる。 結婚式直前のものすごく忙しかったときも、そうでした。 忙しいといっているのに聞いてくれず、自分の話ばっかり。。 自分の話とは、自分の病気のこととか、自分が信仰している宗教のこととか、私達にああしてほしいこうしてほしいとか、心配しているとか、そういう話です。 宗教は、お爺様とお婆様には内緒でしているらしく、舅もお姉様も主人も無関心なので、姑が勝手にしているだけみたいですが。。 もう本当にイヤです。 実は最近、妊娠が発覚したのですが、また何を言われるか分からないので、まだ報告していません。 妊娠中のストレスはいけないはずなのに、絶対また口うるさく言われるのが分かっているので、ストレスで一杯になるにきまっています。 どうしたらもう少し黙っていてくれますか？？ 何かご意見、アドバイスなどがありましたら、よろしくお願いいたします。

許せない思い 私は、20代なりたい仕事につけませんでした。 それは両親のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。精神病を母が患い父は面倒を見ることを拒否し、私に押しつけました。私は有名大学を出て、東京で大企業から沢山内定が出てたけど、母が父との復縁を願いどうしても田舎に帰って治療したいと暴れるので、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。しかも、日本の会社って新卒至上主義じゃないですか？新卒だと有名大学から一流会社に入れるけど、一度レールを外れると全然だめ。だから、地方に帰ったら中小企業の事務しかできず、本当に毎日がつまらなかったです。 東京にいれば、三菱商事とか資生堂とか面白い会社沢山内定貰ってたのに。。 そして、母と悲惨な毎日を数年過ごすうちにこのままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 最近、母から解放され久しぶりに東京に行き大学の同級生と会いました。皆バリバリのキャリアウーマンで、ドイツとかフランスで働いている人もいて本当に羨ましかったです。母から解放され、自分の人生をふりかえってみたら、後悔ばかりで。どうしてあの時、母の面倒を見ることを拒否し、東京で就職しなかったのか。何故あんなに両親に対して優等生でいたのか、私には私の人生があった。何故私の人生で大事な時期に父は私に母を押しつけたのか。親って子供の幸せを願い、子供の人生を邪魔したりするのなんかありえないですよね？私は小さい時から反抗したこともなく、優等生で何一つ親を困らせたことがないです。。 私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。何のために、高校時代ガリ勉して一流大学に行ったのかと。 両親に対する恨みが消えません。。 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。母から解放され、やっと私も外に目をむける気がして。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、医師です。。周りは彼は医師だから経済的に恵まれてるし、絶対結婚相手としていい！と大人は言うんです。でも私、相手の職業とか全く興味ないし、いい男と結婚するのに人生に重きをおいてたら、高校時代ガリ勉なんかしません！！本当に、夫の地位とかで満足できないんです。幸せの基準って人それぞれですよね？自分が、バリバリ働いて高い地位に行きたかったんです。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと、好きな仕事についていることへの嫉妬です。 彼にせめて、20代の辛かったこと働きたかったことへの満たされない気持ち、両親への恨みを理解してほしいけど、絶対分からないですよね？人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？それに結婚相手の親がそんな変だったらひきますよね？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。なんか前に進めない。 東京でバリバリ働いてる友人が羨ましくてしょうがない。。でも、もう私は新卒を逃したから稼げないから、結婚するしかないんです。。。 私は、彼と結婚して幸せに生きていけるんでしょうか？どうやって気持ちを切り替えたらいいんでしょうか？ どうしたら幸せに生きれるのか？ 子供ができたら満たされるかな？ アドバイスください。

私は、今年地方国立医学部に合格して1年生のものです。医学部を休学して、浪人し京大東大の工学部をめざそうと思っています。その理由としては、もともと進路選択にとても悩んでいて受験ギリギリまでどちらかハッキリさせられず、VRやチームラボのようなメディアアートに興味があり、情報学科や電気電子学科かなと思っていたのですが、大学のホームページやその方面に行った知り合いにきくと、情報はプログラミングや数式ばかりで映像関連の講義などは少なく、自分と同じような興味をもっていた彼も実際の内容のギャップにかなり苦しんだというのをきいたり、ホームページの研究内容などをみたりして、自分のしたいこととの乖離を感じ、プログラミングやゲーム製作など、やってみたいという気持ちはあっても実際やったことない自分が6年間この道にいくのはしんどいかなと思い、なかば消去法的に医学部を選択しました。しかしこの考え方はとても愚かだったと思います、医学部の講義も楽しさは感じられませんでした。まだ、興味があり、ギャップはあっても楽しめそうな工学を選ぶべきだったと後悔しています。周囲の人たちには、医学部に行きながらでも、メディアアートや娯楽方面のVRなどは学べるからそうすればいいのではというアドバイスもあり、そのときは納得し、受験をむかえ合格したときも嬉しかったのですが、やはり自分の思うような環境でなく、進路変更を考えています。具体的には、医学部はあたりまえですが医学の道を目指す人の集まりであり、自分の興味のある分野の人の割合は皆無といっていいので、工学部といった、医学部より領域が広く、多方面につながり自分のしたいことと完全に一致してはいないものの重なる部分もある方面で、東大など多くの優秀な学生が集まる都会の場にいけば、新しいことにチャレンジしようとしている人も多いと思うので、そういう人たちと切磋琢磨してインスピレーションを多いにうけ、また同じような分野を本気で目指している仲間を集めてがんばれる環境に憧れたからです。このようなことを周囲の人に相談すると、工学部に行っても、VRやメディアアートなどの局所的かつ大学の講義のようなアカデミックな授業で扱っていない分野はそれほど学べないだろうし、その道で成功する人は現実的には一握りなのだから、失敗すれば工学のその分野で就職しなければならないことも考えて、医学部をやめる必要があるのかよく考えた方がよいといわれました。医学部にいって医師免許をもてば生活してくことはできるという考えから、私のことを心配してそのようなアドバイスをくれているのは分かるのですが、チームラボの猪子さんやライズマの真鍋さんも工学の分野を1度経ているし、医学部の環境では、結局、周囲の環境に流され、夢をあきらめることになりそうで怖いです。今はネットなどもあるのだから、やる気さえあればどうにでもなるという人もいますが、環境は大事だと思うし、東大京大のような環境にとても魅力を感じました。今まで、受験勉強など与えられたことを学び、いやなことをがんばってこれたのも、思えば将来、自分のしたい仕事、興味のある分野の仕事につけるようにという考えからでした。それがいつのまにか、安定して生活すること、収入などの汚い部分が入ってきており、今の自分がいやになりました。大学6年間は人生の中で最後といっても過言ではない、自由な時間だと思います、そこで、まだ自分のやりたいことをせず、周囲の意見や周りの目を意識して生きていたら、私はいつ自分のやりたいことをするのか疑問に思いました。失敗を恐れず、6年間楽しかった、充実していた、やりたいことやりきった、と言えるくらいがむしゃらにチャレンジしたいです。そうすることで、忙しくて、大変でも、がんばれると思うし、豊かな生き方ができると思います。今のままでは、悶々としたまま貴重な時間が過ぎ、何もせず、ただ何となく大学生活が終わり、働き始めても、挑戦しなかったことを一生後悔しそうです。今の自分の考えとしては、京大東大の工学部に今年1年で必ず入り、6年間必死に努力し、自分のやりたいことの芽がでなければ、企業就職しようと思っています。もちろん、学費をだしてくれて、受験生活を支えてくれた両親には申しわけないと思っています、親孝行して恩返しするつもりです、ですが、どうしても、挑戦もせず、やりたいことをあきらめる人生を続けると、この先、一生後悔して、もう手遅れになって、その気持ちを抱えていきていくのは嫌なんです。明るく前を向いて生きていきたいです。こんな考え方の私は甘いでしょうか？同じような悩みを持っていた方や、社会にでている人生の先輩方のアドバイス、意見がほしいです。拙く、みづらいい文章ですいません。回答よろしくお願いします。

大学生です。 私には、付き合って2年くらいの彼氏がいましたが(お互い初めてでした。)、去年、大好きだった彼に、私から別れを告げました。 高校が一緒で、大学に入ってからは遠距離だったのですが、本当の原因はそれではありません。 私は受験に失敗し地方へ、彼は都会の大学へ行きました。 彼は、本当に私のことを好きでいてくれたので、全面的に信頼していましたし、会えなくて寂しくなることもありましたが、互いにそれを乗り越えていくつもりでした。 距離もそれなりに離れていたため、長い休みでないと会いに行くことも難しく、それでも1～2か月に1度は会おう、という風に決めていました。 彼と久々に会えるととても幸せだったし、離れた距離を恨んだこともありました。 しかし、同時に私は、行きたい大学に行って自分のやりたいことにまっすぐな彼、自分は暇(当時はまだバイトなどもしていなくて、気楽に遊びに誘えるような友達まだいませんでした。)なのに対して、都会での楽しそうな話をする彼に、「自分だけが置いて行かれるのではないか」とひねくれた考えを持つようになってしまいました。 彼の気持ちが私から離れていくことは決してなかったのですが、忙しさからメールや電話の量も減り、当時の私はそれにすら耐えられなかったのです。 結果、私は自分から彼に「別れよう」と、この一言を言ってしまったのです。 はじめは後悔もありましたが、その当時はそれでよかったのだと信じていました。早く新しい人を見つけよう、と。 彼のほうは、別れたことをずいぶん引きずっていたようです。 しかし、その後何人かの彼女ができたと、共通の友人を介して聞きました。その彼女というのも、付き合ってもすぐ別れてしまっていたようですが。 私の方は、一人だけ気になる人ができましたが、結局、その人のことを完全に好きになることはありませんでした。 また、どんなに魅力的な方からの誘いも、すべて断ってしまいました。 彼氏を作る気がなかったわけではありません。 ただ、言いようもない大きな穴が、心の中にぽっかりと開いてしまった感じです。 自分でも、その時はまだ、本当の気持ちに気付いていなかったのです。 別れてからちょうど1年くらいたったあたりで、彼からもらったものをどうしても捨てられない自分がいることに気付いたのです。 初めてのクリスマスに貰ったもの、3か月記念日、誕生日プレゼント、1年記念日・・・。 どれも大切な思い出だから？ 私は過去にすがりついてるだけ？ 違いました。私は大切な気持ちをずっと封じ込めてきたことに気付きました。 あの頃は、自分のことが精一杯で、忘れようとしてた気持ち。 それがよみがえってきました。 今さらになって、自分が自分の環境を受け入れることができたからでしょうか。 しかし、別れてほしいといったのは私。 当然自分から連絡なんてすることができません。 まして、彼には次の彼女がいるって聞いてるのに。 また、気持ちを封印することにしました。 ところが、年末に地元に帰り、偶然彼の姿を見かけてしまいました。 忘れようとしていたのに、姿を見てしまっては、もう気になって気になって仕方ありませんでした。 そしてとうとう、一週間後、私は、彼に連絡を取ってしまったのです。 それは1年以上ぶりの。 自分の未練に決着をつけるために連絡をしたんです。 彼には彼女がいるにもかかわらず、連絡を取ってしまった私は最低な人間だと思います。 彼と久しぶりに話し、気持ちを伝えました。 彼は今でも私が大切な存在だと言っていました。 ただ、今はほかに大切な人がいるから、君の気持にはこたえることはできない、と言われました。 当然の結果です。 最後には「●●のことはこれからもずっと大切な存在であるには変わりない。あの時は、ずっとやっていけるんじゃないかなって信じてた。幸せになってもらいたい。本当に」と。 最後くらい、顔見てお別れしたかった、なんて自分勝手な思いもあります。 一番大切な人に限って、失ってから気づくものなんですね。 彼にとって、私は特別。 私にとっても彼は特別。そして、今でも大切な人。 このことは変わらなくても、 やっぱり、過去は過去なんですよね。 今はただ、胸が苦しいです。 あの時、もっと素直になれていたら。 当分は、新しい恋愛に踏み切ることは出来ないと思います。 このどうしようもない気持ち、どうしたらよいでしょう？ 似たような経験をされた方、いらっしゃいましたら教えてください。 長文、しかも、支離滅裂な文章、すみませんでした。

自分だけの考えでは、行き詰まってしまい、ここで相談させていただきます。 結婚生活について悩んでいます。 夫とは、学生時代から5年近く交際。そのうち3年ちょっとは中国地方と東北地方との遠距離での付き合い。会うのは年に３回程度でした。 遠距離の苦労はあったものの、会えない時間は友人と過ごしたり遊びに繰り出したりと、日々充実していたので彼に言われるまで結婚についてはほとんど考えたことはありませんでした。 しかし、一年前にプロポーズされ、相手が望んでいるし断る理由が思い当たらなかったため、あまり考えずに受け入れました。 新生活では、気候・風土は想像以上に違い、夫の家族や地元の人の言葉もわからず、生活習慣への息苦しさは日々強くなっています。夫は地元が大好きで、古い家生まれのためか、仕事よりも地域の行事を大事にし打ち込んでいます。夫の収入は日給制のため不安定で、14万前後。不況下で、まだ若いので生活の厳しさは覚悟していたつもりですが、肝心の彼には妻を養うという気持ちが足りないように感じます。収入が少ないことは、彼の努力だけでは限界があるので不満は言わずにやりくりをしていますが、彼は独身時代の趣味や金銭感覚を変えようとしません（毎週漫画雑誌を購入、買い食い、スキーなど、ささやかな趣味かもしれませんが…）。私に対して申し訳ない気持ちは多少あるのだと思いますが生活を工夫しているようには見えません。 他にも、彼のご両親との関係や親戚問題、知らない土地での孤独感など、ストレスを感じる要因が多々あります。それでも、元々結婚に大きな夢を抱いていたわけではなかったので、「こんなもんか」と思うようにしていました。 しかし先日、突然夫が会社を辞めてきました。辞めてきた前日にそれとなく相談されたので、「計画性のない退職は絶対にやめたほうがいい」 と必死で止め、本気なら転職のための準備をきちんとしていこうという話でまとまりました。ところが、「やっぱりもう限界だった」と、次の日に辞めてきてしまいました。辞めた理由は、聞いてもはっきりしたものは出てこず、「興味が持てなくなった」というだけ。おまけにこれから先どうするのかと聞いても、何の考えも出てこない…。次の就職先も、「ずっと続けられる、大好きなものづくりの仕事」を探すらしく、仕事に対して「好き」だの「やりがい」だの、夢のような幻想をいまだに抱いている夫に幻滅しています。 夫はこれまで大学も中退、最初の就職先も半年足らずで退職しており、はっきり言って根性や野心がありません。加えて、両親からかなり甘やかされて育ってきており、中退や退職のこともいさめられたり叱られたことがないそうです。世間知らずで自分に甘い夫、加えて長男だけらと息子のやることに意見を言わない、従うだけの両親。そんな彼らとこれから先も、見知らぬ土地で家族をつくっていくことに疑問を感じています。 夫が勝手に退職したことは単なるきっかけで、それまで溜まっていた不満や将来への疑問が一気に自分の中で噴出した感じです。夫への愛情にも自信がないのです。 離婚を考えていますが、結婚してまだ半年。私は辛抱が足りなすぎるのでしょうか？よく考えず、二人できちんと将来の話もせずに結婚したことは、とても軽率で自分が悪いと思います…。 ただ、子どもおらず、まだ年齢的にも働き盛りなので、自分の人生をやり直してもいいのではとも思っています。 二人で話し合って、最終的には自分で結論を出さなければいけないのですが、皆様の客観的な意見を聞かせていただきたいです。

29歳、社会人、女性とお付き合い経験がありません。 ちょっと明日のデートプランで相談させてください。 現在、結婚相談所に登録しており、そこで成立（写真と釣書きでお互い会ってみたいと思う） した相手とデートを行っています。 ただ、これは大学生の時からなのですが、初対面に近い女性とデートして ２回目以降のデートにつながったことがほぼありません。 これまで相談所から斡旋してもらった５人の女性とデートをしたのですが、 すべて初回デートで終わりました。 ちなみに斡旋所の場所の関係で、 デートは田舎の地方都市でやりますので、結構行き先が限られます。 デート先としてふさわしいかはともかく、 美術館、映画館、イオンモール、京浜百貨店、マンガ喫茶がめぼしいところでしょうか。 これまでのデートの流れですが、 １：お昼前くらいに相談所に集まって、20分くらい会話 ２：近くのホテルでランチ ３：ランチ後に「どこか行きたいところある？」と聞くも「どこでもいい」 と言うパターンなので、軽く本屋や百貨店へ （※美術館にも行ったことがあるのですが、お互い興味がないらしく 盛り上がりませんでした） ４：相談所に戻って解散 以前ここで、アドバイスを頂いて、下記4点を心掛けたのですが、 正直上手くいっていなかったりします。 (1)本屋や百貨店に行くなど学生のやるデート、相手を喜ばせる場所に連れて行かないと →残念ながら、運転はできるのですが現在車は実家に置いてあり、 それに、どこに連れていけば相手が喜ぶか分からない (2)初対面で口下手ならいっそ、ランチだけにして、2回目デートを頑張るべき →最近は、ランチだけして別れていますが、やっぱり2回目がない (3)事前に自分の日常の失敗談などを用意して話題がつきないように →話題が途切れた時に、何度か披露したのですが、１，２回しか笑ってもらえず (4)相手の話を聞く →これが一番苦手で、初対面で自分の興味がない話を興味があるように聞くのが もっとも苦手。頑張って聞くのですが、5分くらいたつと、相手が私が冷めていることが 伝わってしまうんですよね・・・・。 ハッキリ言いますが、原因は 自分の口下手（話すことが好きじゃないし得意じゃない、家族と居てもあまりしゃべらない） かつ、他人にあまり興味がないことがだったりします。 仲良くなれば多少違うんでしょうが、そこまで行きつかないのです。 ありがたいことに、明日急遽デートが成立したのですが、 お相手の時間指定が「16時」と、かなり中途半端な時間帯なんです。 相談所で軽く話をしたら、食事ではなく、どこかに行かなくてはならないわけで・・・。 これまで全然上手くいっていないだけに、何かしらアドバイスをお願いします。 (1)地方都市だけあって、相手の方はほぼ間違いなく車です。 こうなれば相手の車を借りて運転してどこかに行くべきでしょうか？ いっそ、レンタカーという手もあるけど、そこまでするべきですか？ (2)仮に車がどうにかなっても、やはり依然として相手をどこに連れていけば 喜んでもらえるか分かりません。 相手の情報ですが、24歳、趣味は読書・映画鑑賞・いけばな 写真を見るに、メガネショートカットのかなり真面目そうな方です。 映画館が無難でしょうか？ (3)最寄りの映画館なら相談所から徒歩で行けるのですが、 一番早い映画が「17:30から」で、それまでどうやって時間をつぶすか…。 普通、アラサーの男性なら女性経験もそれなりにあり、 ある程度対処できるのでしょうが、これまでが失敗していることもあり、 どうしていいか悩んでいます。 時間もないのであれこれできるわけではないのは百も承知、 せめてデートプランくらいはなんとかしたいところです。 よろしくお願いいたします。

東京と地方での遠距離で付き合って２年の彼氏がいます。 出会いはSNSで、絡んでいるうちに好きになってくれて告白されました。 その時私はすごく太っていて会うのも付き合うのも自信がなかったのですが、思い切って会ってみたら、それでも私のことを受け入れてくれたので、それからすごく好きになったんです。大学生なのですが、この２年間お互いに将来を真剣に考えてきました。 細身の彼氏に釣り合い、可愛くなりたくて痩せようとも決心し、ジムに通って１年で２０キロ近く痩せました。それでもまだ６０キロ前半で、急激に痩せたのでお腹がポッコリしました。体型のことは正直コンプレックスです。 最近は地方から上京し、就職活動を始めたのでジムに通う時間もお金も稼げないため、休止することにしました。食べることが好きだったことと、彼氏が大食いなことと、就活への不安が重なって、東京に来てから非常によく食べるようになりました。そして最近言われたんです。 「痩せないともうエッチしないから。」 「服を着てる分にはいいけど脱ぐともう見たくない。」 「それ以外は嫌いじゃないから別れようとは思わない。」 正直ショックでした。付き合ってからいつも冗談半分で痩せな～って言われてきました。でもそれはちゃんと響いていて、実際にジムにも通って痩せてきました。でもそこまで言われてすごく自分に自信がなくなったんです。きっとたくさん食べてしまったからバチが当たったのだと思います。だらしなく見えたのでしょうね。 私のことすべて受け入れて今まで付き合ってきたんだと思っていました。だから私も好きになったんです。この人にだったらって、今まですべてをささげてきました。エッチとか私はそんなことどうでもいいんです。ただ、その想いが裏切られたようですごくショックだったんです。こんなに一途に愛してくれていたのに、この人も結局外見なんだって改めて思い知らされました。 ここまで言われて付き合っていく自信もなくて、別れようかなって思い始めました。しかし、私の持ち物や携帯の写真のフォルダもほとんど彼氏の写真ばかりで、それを捨てるのは本当に怖くて勇気がなくて、そんなことを言われても色々なことを思い出すとやっぱり大好きなんです。でも悔しいんです。このまま彼氏の言うがまま頑張って痩せても素直に付き合っていく自信も、エッチをしたいとも、彼に触れられるのも、見られるのも、怖いと思います。今は会うことも怖くてできません。ご飯もまともに喉を通りません。食べるのが怖いです。今非常に辛くて、就職活動もまともにできません。 この場合は、おとなしく頑張って痩せるのがふつうなのでしょうか。 悔しいとか、思うことは異常なのでしょうか。 私は彼の嫌なところも全て含めて好きになってきました。なので彼の気持ちが理解できません。 相手にこんな想いをさせてまで自分の好みを押し付けることに愛はあるのでしょうか。 そんなに細身の女の子が好きなら、最初から付き合わなければ良かったのにとも思ってしまいます。 こんなに私のことを愛してくれるひとは、どんなに探しても彼しかいないって、今までなんの疑いもなく信じてきたので、人間不信になりそうです。 長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございました。 距離を置くのもできれば避けたくて、どうすればよいか早く白黒つけたいと思っています。私の思いが間違っているのであればおとなしく彼の言うことを聞こうと思います。 なので良ければ客観的な意見を頂きたいと思っています。 よろしくお願いします。

前回の修正版です。初めての方は気にしないで下さい。 改めて質問させて頂きます。 政策は、以下のとおりです。 (1) 雇用の推進 　　失業率を下げるためにワークシェアリングの仕組みを作り、同時に雇用の質も高めていきます。 　　また起業しやすい仕組みを作り、そのために障害となる既得権は潰していきます。 (2) 税金のシステムを大幅に変えます。 　　これは(1)とセットです。不況になっても生活の質を変えない仕組みを作ります。 　　職業間格差、労働者の格差を少なくするため所得税の仕組みを変え、 　　新システムと連動させながら消費税を徐々に下げていきます。 　　そのためにITを導入し、複雑な処理をするためにスーパーコンピュータでシミュレータを構築しま　　　す。これには(1)も含まれています。 　　また海外からの輸入に頼らず、日本の製品、食品を適正な価格にしながら生活の向上に向けて力　　を入れていきます。 (3)　労働環境の改善 　　(1)と(2)を行なうことによって労働時間の短縮が可能になり、それと並行して企業間格差もなくしてい　　きます。 (4)　健康保険、年金の一律化　→　無償化 　　現在、地方で管理している年金、保険は無駄をなくすため全て国で一元管理します。 　　その他の共済年金、議員年金、など年金は全て一律、健康保険もすべて一緒にして一律 　　失業保険も一律にし、一律にした後、無償化していきます。 　　これは、(1)とセットです。主に(1)を実現するために行います。 (5) 住民税も、国から徴収　→　無償化 　　今まで市役所で行っていた業務は国で全て一元化し、手続きは駅などにコーナー 　　を作り、職員が対応します。 (6) 不動産の国有化 　　土地の値段を安くし、生活の質を高めるため、土地の値段の安定のため、 　　また、建築基準に合わなくなった建物はすぐさま取り壊し、立て直すため、国が管理を行ない、誰　　　でも安全な住宅に住めるようにします。 (7) 　学校教育、職業訓練は各々の業界が負担→無償化。 　　『職業訓練』は企業間格差をなくすため、また失業者支援のため、本来企業が行なうOJTに近いも　　のを国が行ないます。 　　最初は、人材の採用に条件を設けている企業に対して、人材採用の折りにそのためのOJTの分、　　費用を負担してもらいます。その後、無償化していきます。 　　また国立大学の無償化も目指していきます。 (8) 公務員・議員なども民間企業の労働者との格差は少なくしていきます。全て賃金を公表します。　　地方公務員と国家公務員との区別はなくします。 (9) 新しい仕組みに変えるため、官僚主導ではなく、政治主導にします。 (10)　　国も事業を積極的に行います。 　　民間企業との価格競争によって、適正な価格になるようにします。ただし、どれくらいの人件費、コ　　ストがかかっているか内容は公表します。また理想的な店舗経営モデルを作り、それを公表しま　　　す。それが民間のと価格的に見合わない場合、民間の経営モデルを取り入れ、修正していきま　　　　す。 　　また様々な部品、材料の調達ネットワークを構築します。問屋みたいなものです。 　　これによって中小企業のサポートを行ないます。大企業に負けず、中小企業が価格競争ができる　　ような大規模なシステムを構築します。一般の人も購入できます。ネットで簡単注文。 　　 ただし、平均以上の給与をもらっている人は、だいたい税金で多く引かれます。 平均以下の人は、だいたい増えます。 もしこのような政策だったら投票しますか? 複数回答可です。 A.　投票する B.　部分的に同意　((1)～(10)までの項目を挙げて下さい) C.　どれもやだ。投票しない。 D. よくわからない。 E. 選挙に興味ない。 F. そんなことより、AKB48選抜総選挙のことで頭がいっぱいです。 G. 推しメンが選抜総選挙に立候補せず、卒業発表をするのではないか、疑心暗鬼です。または、もう　　卒業発表して、総選挙のことは考えたくありません。 H. その他

２年半前に地方転勤となって、正直誰もが「もう辞めた方が良い」と思っている状態で私も正直できることならそうしたいとは思ってます。 しかし辞められない理由を今一度整理したいのです。 それは「次の仕事がずっと決まらない、東京だろうが神奈川の会社だろうが１００社受けてもどこにも採用されないリスク」を負いたくない、あるいは少しでも小さくしたいからなんだと思います。 東京勤務で定時で帰れる環境なんだったら、平日でも面接が受けられるかもしれません。 でも実際、私が東京勤務だった頃は同調圧力で毎日課内全員が２２時過ぎまで勤務ということも多かったし、ほぼ嫌がらせで私だけがそのくらい遅くなる日々もありました。 さらに今現在では地方転勤になってしまったので、Skypeで面接をやっている企業もあるかもしれませんが、そうでもない限り首都圏で仕事を探すのも厳しいと思っています。 曲がりなりにも１０年近くITの開発の部署にいた人が、IT系以外で仕事を探せるものなんですか？ トラック運転手なら人手不足でしょうし一般的には可能でしょうが、私は運転無理です。 今、他の質問でも書いてますがビルメン４点セット（危険物、ボイラーなど）の資格取得や、不動産系資格、登録販売者（ドラッグストア勤務向け）の資格を勉強しています。 こういうのを取得すれば、今の会社を辞めてから転職活動しても次の仕事が見つかる可能性はそれなりにあると思っています。 だからせめて資格を取って武器を得てから辞めたいのですね。 辞めてから勉強に専念したところで、どんな簡単な試験でも絶対に合格できるということはないのですから。 そして、なんでそんなに無職になりたくないかというと、それは「世間体」ですね。 私も私なりに色々な付き合いが今でもあります。 大学バイト時代の先輩や同期と今でも横浜で飲むことがあります。 最近だと、中学受験時代の仲間とその妻子とも付き合いがあります。 まだ４歳、２歳の子供が私を知っているんですよ？ そこまで小さいとその人の仕事なんて興味もないでしょうけど、もし私が無職になってかつ仕事が見つからないなんていう状態になったら、こんなやり取りが発生するかもしれません。 子供「ねえ、最近、質問者クンは？質問者クンはもう来ないの？」 妻「あ～。あの人はね。なんか大変なんだって。そっとしておいてあげようね」 友人「あいつやっぱ駄目だったんだな～。子供の教育にも悪いし、もうあいつはいいか」 などなど。 世間体というのはそういうことです。 実家暮らしは現実的に、私の部屋が今はなくて、たまにならいいけど毎日は厳しいというのもあります。この点は来年４月に改善されます。（一人家を出るので） 「退職後に転職活動して、どこにも採用されずそのまま無職。」 この可能性が高い限り、今の職場の人達にどう思われてようが、怖くて辞められないんですよ。 臆病すぎなんでしょうか？ 「いや、もう仕事自体する気はさらさらない。もうニートでいいや～。」となって転職活動する気もないというのでなければ、希望されすればどこかしら会社が見つかるものなんでしょうか？？ ３３ですよ？営業も販売も未経験ですよ？ せめて国家資格で武装して自信をつけてからにしたいという考えは間違いでしょうか？ 有象無象の「何とか会計検定」とかじゃないですよ。その資格がないと仕事ができない「業務独占資格」が取りたいと言っているんです。 フォークリフトでも何でも良いんです。それだって時給１０００円の仕事就けますですよね。 ご意見、よろしくお願いします。

私たちは35歳、ともに初婚です。私は北関東出身、東海在住・大学教員、彼女は近畿出身、東海在住・看護師をしています。今夏の挙式に向けて動いています。 私は生まれつき弱視で、身障3級の手帳の交付を受けています。運転免許が取れない、数式のサブスクリプトやカード等の約款のような細かな字を読む際に多少の不便を感じますが、通常の教育課程（幼稚園～大学院）を出ています。両親は小さい頃から私を「目が悪いから」という口実を与えまいと厳しく戒めてきましたし、私なりに精一杯やってきました。症状は小学校高学年以降ほとんど変化がありません。 前置きが長くなりましたが、今回は私の義母になる方（彼女の母親）の件でご相談します。私どもが結婚を進める上で大きな障害となっています。反対の理由等は大きく分けると以下の2つのようです。 1.私の出身地のこと： 彼女の母親が「遠い」「習慣や文化が違う」等と言います。私が「お嬢さんがこのまま東海地方に住むことを許せないとおっしゃるならば、新幹線通勤をしましょう」と言うも「そういう問題ではない」とのこと。「では何が…」と尋ねても何も答えません。先日、私が「新幹線で小一時間、日帰りできる距離だし、一度遊びにいらしたらご案内しましょう」と申し出たら「新幹線で一時間？！何キロ離れていると思っているのか」「私の生活は15分で全てが完結する範囲にある」と叱られました。 私が「それもこれも、お母さんがお嬢さんを思う気持ちの強さなのでしょう。それを未熟な私たちが一朝一夕で分かることは難しいが、その気持ちに触れ、感じた」「その気持ちに答え一層大切にしていきたい」と答えたら、「娘を大切にしてもらうのは当たり前」ととりつく暇なし。会話が成立していない気がします。東海地方に嫁ぐことが気に入らないのか、私そのものを気に入らないのか…何なんでしょう。 2.私の目のこと： 初対面の前に私の目のことを話した際、ご両親から難色を示されたそうですが、お会いしたその日のうちに「それほど問題なし」との連絡が彼女のもとに入りました。それから1ヶ月もしないうちに一旦収まったこの話を彼女の母親が蒸し返し、「将来目が見えなくなったらどうする」「私はお前（彼女）を“障害者の妻 ”にしたくない」等、結婚に猛烈に反対し始めました。時には、私の全否定に繋がるような発言もあったやに聞いています。私は彼女を通じて「25年近く視力が安定している事実を踏まえ、何を根拠に視力が下がる、ましてや失明することを想定できるのか？」「仮に視力が下がる要因としては加齢による老眼や白内障も加味すべき」「視力を失う可能性を指摘するならば、同様に、医療技術が進歩して弱視が完治する可能性も想定すべきではないか？判断に中立性を欠いている」等と厳しく意見しました。彼女や彼女が知り合いの眼科医に相談したところ、「心配無用」と言われたため、それを明瞭に説明したそうですが、聞く耳を持たず「そうやって母親の間違いを寄って集って挙げ連ねる気か！」とすごい剣幕のようです。 結局、彼女の母は「要するに面倒くさい」「冠婚葬祭の文化が違うから」の一言で結納も親族の顔合わせも拒まれました。私が「“人生のけじめ”としてやらせていただきたい」とお願いしたところ、「これこそ名古屋人の冠婚葬祭に対する拘りで、見栄を張る姿や」と嫌味を言われました。何も言えずに黙ってしまいました。 結婚式についても「諸々気持ちの整理がつかない」「寂しい」と現時点で既に出席を拒まれています。私や彼女が「“諸々”とは？」と尋ねても「そんなこと言えるか！自分たちで考えろ」と一喝されました。彼女が母親に「私が結婚しなければ、わが家は平和で安泰ということ？」「私はどうなるの？」と詰め寄ったそうです。先日も仕事が終わってから新幹線に乗り、彼女の実家を訪ねましたが、45分ほど玄関先で一方的に主張を聞かされ、追い返されました。手みやげも「いらない」と突き返されました。 結納については、二人で選んだ婚約指輪を早く彼女に身につけて欲しいため、二人で料亭の座敷で指輪とお返しの時計を交換することにしました。 親族の顔合わせについては、もう少し粘ろうと思いますが、いずれ私の両親が彼女の両親（父親はただ謝るだけで実効性のあることをしてくれない）、特に母親の態度に嫌悪を感じて、婚約解消も含めたことが提言されることを覚悟せねばなりません。これらの事情について、私の両親には私、彼女の二人で説明済みです。 話が錯綜してきましたが、今回ご相談したいこと… 1.私（たち）はどうすべきか？ 2.私（たち）の結婚（結婚生活）はどうなってしまうのか？ 3.彼女の母は私（たち）に何を伝えたいのか？ 4.その他、何でも構いません。 最後に、私は何があっても彼女の手を離さないようにしたいと思います。

先々の事を考えると不安です。 幼少の頃は当時まだ珍しかった学習塾に通い 小学校を卒業するころには中学で学習する事を すでに終えて、中学生だった３年間ひたすら 高校入試の学習だけをしていました。 学校へは「皆が行くから何となく通っている」といった具合で 高校入試時もこれと言って特に受験勉強らしいこともせず 普通に合格しました。通っていた学習塾は高校受験までが目標となっていたので 合格と同時に塾も辞めました。 入学した高校は県が目指すモデル校と するために新たに設立した高校で校風はとにかく「自由」であることでした。 高校入学までの私は「塾で勉強さえすればそれで良い」と 思っていましたし、塾の講師に言われるままに勉強をしていたので 自発的に勉強をするといった習慣が全く身に付いていませんでした。 高校に入学すると、上記のような校風の学校だったので とにかく楽な方、楽な方、を選びろくに勉強もしませんでした。 当然試験の成績は悪く、いつも赤点で追試追試の連続でした。 「次に赤点取ったら留年だぞ！」と言われてやっとこさ 勉強をするって調子ですから、ギリギリの成績で卒業しました。 そんな成績なのに「皆が大学に行くって言っているから」 何となく大学受験をしてみました。高校在学中全国模試なども 受けていたので、自分の偏差値は承知していましたし 受かる大学など無い事も分かった上での受験でした。 幸い？と言いますか、高校在学中唯一「政治経済」だけは 好きな科目で、この科目だけは自発的に勉強していたおかげか ある大学に合格しました。偏差値から言えば中の下辺りの 大学でしたが「こんな成績の俺でも現役で合格できるんだから 一浪して勉強すればもっといい大学に合格できるのでは？」と 根拠のない自信が私を支配し合格した大学を蹴って 宅浪生活が始まったのですが、自発的に勉強をする習慣が 身に付いていない私は、浪人中の１年間勉強らしい勉強をせず 「予備校の試験を受けに行く」と親に行っては東京に遊びに行っていました。 当然受験は失敗し「これからどうしようかなぁ～」とぼんやり考えている日々が 約半年続きましたか。見かねた両親が「うちの仕事やってみるか？」と 言ってきたので、当時両親が営んでいたニット製品加工業に従事する事になりました。 両親が営んでいたニット加工は皆さんが想像される様な 工業用ミシンを使う加工とは違い業界では「八角」と呼ばれる特殊加工を 専らとしていたので、全国から仕事の依頼があり個人事業としては そこそこの商いをしていましたので、事業に従事するようになった私も そこそこ良い暮らしをしていました。時はまさにバブル好景気の真っ只中で 面白いように工賃が跳ね上がって行きました。 帳簿上は専従者給与として私の給料も計上していましたが実質は 売り上げの中から好きな分だけ貰っては毎週末繁華街に繰り出していました。 そんなバカ景気もあっという間に終焉となり、平成大不況が訪れると 取引先だったニットメーカー（特に都内墨田区近辺）が次々と倒産して行き 仕事量は激減、工賃も瞬く間に下がって行き、明るいはずだった先行きは 真っ暗となってしまいました。そんな折何となく見ていた新聞の折り込みチラシに 掲載されていた求人募集広告に、これまた何となく応募してみました。 とあるコンビニの系列ベンダーで職場も自宅から近かった。応募の理由と言ったら それくらいでしょうか。初めて履歴書を書き初めて面接を受けたのですが 即採用となりました。この時点で私は２９歳になっていました。 給料は手取りで２３万円前後、ボーナスは年５．５か月位だったでしょうか。 地方の中小企業としては悪くない待遇だったと思います。 会社勤めは初めてでしたが、これと言ったミスも無くこれまた何となく 仕事をこなしているうちにウィンドウズ９５がリリースされ、これまた何となく ＮＥＣのヴァリュースター初号機を購入しました。買ったからには使えなくてはと 仕事場でのパートさんやアルバイトさんの勤怠・シフト管理や 原材料発注、在庫管理等にエクセルを使うようになるとそれが上司に認められて 入社して３年で係長にまで昇進できました。「まぁ　良いか」とこれまた何となく 会社員を続けているうち、あれはたしか入社６年目だったと思いますが 親会社の粉飾決算が明らかになったことがきっかけでグループ全体が ほぼ壊滅状態になりました。親会社が運営していたコンビニはそもそも外資系の コンビニの営業権を譲り受ける形だったのでこの営業権を手放し 同じく運営していたファミレスチェーンもある外食チェーンに売り払い 同系列だったホームセンターなどは閉鎖となったりで大騒ぎとなりました。 当然私の居た会社にも荒波は押し寄せ、給料は半減、ボーナスはほぼゼロとなりました。 先輩社員や同僚、後輩が続々の転職していく中「あ　そうだ宅建持ってたんだっけ」と バブル期に取得した資格の事を思い出した私はネットで募集していた 賃貸不動産の仲介営業をしているある会社の面接を受けてみることにしました。 会社が指定してきた日に面接を受けに行くと、いきなりの社長面接となり その場で「君が出来ると思うのだったら、採用する」と言われ これまた何となく転職してしまいました。３７歳の頃です。 営業や接客など全くした事が無かったのですが、私が勤務する事になった支店の 先輩方がとにかく良い人ばかりだったので直ぐに馴染むことが出来、辞めた会社が 良かった時に貰っていた給料よりも良い待遇で働くことが出来ました。 「このまま店長とかになるのかなぁ～」と思っていた時に、糖尿病を患っていた 私の父が合併症の腎不全となり、透析を受けなければならなくなってしまいました。 当初は自分で車を運転して透析を受けていた父でしたが数年後、自力での通院が 困難となり、家族で父以外運転免許を持っていた私が父を病院に通院させることとなり 不動産会社も辞めざるを得なくなってしまいました。何度か役所に通いケースワーカーを 紹介され、父が通院介護を受けられるようになった時、私はすでに４０歳になっていました。 ハローワークに足しげく通い、ネットでも仕事を探したのですが４０過ぎの私を 正社員として雇ってくれる企業はありませんでした。結局派遣でしか働き口は見つからず 現在に至っています。父は５年前に他界しました。幸い土地と家だけは 私のものとなってはいますが、年老いた母と二人暮らしになった今この先どうなってしまうんだろう？ と、何となくではなく今になって真剣に悩んでいます。「馬鹿なヤツ」である事は よく分かってはいるのですが・・・・・・・