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いつもお世話になります。 今日は解からないので質問、というより、少しお伺いしたいという感覚での質問です。 下記の文章です。 In Medieval Europe, witches thought they could touch people’s souls with their little fingers. They also believed that they could hear spiritual voices by blocking their ears with their little fingers. これに対する訳を私は 中世ヨーロッパにおいて魔女はその小指で人の魂に触れることができると考えられていた。また彼らは小指で耳を防ぐことにより、魂の声を聞くことができると信じられていた。 としていました。何度も音読やヒアリングをしていましたが、ずっとこの訳がイメージにありました。 ところがある日、突然主語が魔女になっていることに気がつきました。 直訳すると「魔女は・・・と考えた」「魔女は・・できると信じた」なのですね。 こんな文章って、英語では普通にあるのですか？ 無生物主語や、相手方を主語にするような例は結構あってそれには何も違和感を感じないのですが、今回このような主語の取り方はものすごく奇妙、かつ特異に感じました。これは最初に「中世ヨーロッパにおいて」という言葉があるために、日本語の感覚として自然に以下の文章構成を受動態に考えてしまうから奇妙なのでしょうか。 読んで理解することはできても、今の私にはこの表現方式で英作文をすることは１００年くらい先のように思えます。それくらい感覚的なずれがあります。 これはまだ私の力が圧倒的に不足しているということなのでしょうか。 皆さんにとってはこの文章（最初に示した日本語的な文章、少なくとも日本語では「魔女は考えた」なんて表現はしませんよね？）からこの英語文章を作ることは普通にできる技なのでしょうか？ ちょっと質問らしくない質問で申し訳無いのですが、皆さんの感覚をお教えいただければ幸いです。

アニメのジパングについて、前から気になっていた事。(ちょっと長くてご免なさい) 現代の新鋭艦が太平洋上で天気図には無い不思議な嵐に遭遇する。 レーダーが一時停止するなどの不可思議な現象が発生。 付近を航行していた船がレーダーから忽然と姿を消してしまう。 見方の船舶は愚か本国との通信も出来なくなる。 それどころか、ラジオや衛星電波など殆んどの無線電波がキャッチ出来なくなる。 混乱する指揮官達、動揺する乗組員。 現象を掴むべく、色々と調査して行くに従い徐々に信じられないような仮説がたてられる。 自分達の艦は、嵐の影響で第二次大戦の時代にタイムスリップしたのではないか。 誰もがにわかには信じられず、直ぐに全員が事実として受け入れられる状況ではない。 しかし、無線の分析や偵察機の調査結果などから徐々に事実だと判明してくる。 やがて敵との交戦が止むを得ない状況になる。 しかし、自分達がこの時代で何かをする事は歴史を狂わせてしまう可能性があると言う所で、賛成反対の議論が起こるが、防衛の為には最小の戦闘は止む無しとなり、戦闘になって行く。 質問のタイトルを読んだ後で「アニメのジパング」をご存知の方は、上記の粗筋が何の粗筋だと思いますか？ 上記の粗筋は1980年のアメリカ映画「ファイナルカウントダウン」の冒頭から中盤に掛けての粗筋です。 私は、４～５年前に「アニメのジパング」を見た時に、あまりにも内容が似過ぎているので直ぐにこの映画のパクリだと感じました。 著者のかわぐちかいじさんや講談社はアメリカの配信元のユナイテッド・アーティスツや原作の著作権者に許可を取ってこのアニメを執筆し出版しているのでしょうか？ 著作権を得ているのなら問題は無いと思うのですが、そうでない場合は著作権違反なのではないかなと思いますが。 皆様の感想やご意見もございましたら、よろしくお願いいたします。(著作権とかの話は別にして、ご感想などだけで結構です)

整形したい。 19歳の女子大生です。 高校時代までは世間的なファッションには全く興味がなく、趣味の読書に没頭している地味な女子でした。大学に入るに当たって、ファッションに興味を持たなければならないと思い、今日まで色々あったものの結構楽しく雑誌を参考にしてお洒落をしてきました。 しかし、これまでと違って他人の目を意識して外に出るようになって気づいたことが一つあります。 それは私が決して褒められた外見ではない、ということです。むしろ世間的に言えばブサイクの類いに入る顔でした。 初めのうちはお洒落にわくわくして外に出ていたのですが、若い男性に何度も噂される内に、自分がいわゆる「ブス」だと気づきました。洋服を女性に褒められたことは何度かあるので、決して洋服の問題ではないと思います。同時に私はほぼ全くと言って良いほど露出しないので、露出の問題でもありません。明らかに私の顔に問題があるのだと感じました。 今までは母の「丸顔でおどおどしているから」、「そこまで変な顔ではない」や「自信がないから」そのように感じられるのだ、という言葉を信じて少しでも綺麗になれたらと考えてきました。しかし、私もそのような人がいることは信じられないのですが、通りすがりに罵られたり噂されたりするとひどく悲しくなります。 親からもらった顔にメスを入れることを躊躇う気持ちもありますが、もうこのままでは気がおかしくなりそうです。 自意識過剰であれば良いと思ったのですが、どうやらそうではないようです。もはや疑うことにも疲れてしまいました。 そこでお伺いしたいのですが、皆さんの中でこのような経験をされた方はいらっしゃいますか？ また、整形をされた方の中で私のような理由で決断された方はいらっしゃいますか？ 何分人生経験がまだまだ未熟だとは存じますが、皆さんのご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

こんにちは。 28歳男性です。 お恥ずかしながら、この年で初めてファッションに興味をもちました。 好きな女性と映画館にいくことが決まったのですが、何をきていいのかがさっぱりわかりません。 冬にその方とお会いする際は、友人たちが協力してくれ、それなりになっていた？ようです。 ちなみにユナイテッドアローズなど、メジャーブランドもその時初めて知りました。 それくらいの知識のなさです。 冬物はそろったのですが、春物を購入しなくてはいけません。 でも、自分のセンスは信じられません。 参考に出来る雑誌や、見たほうがいいホームページなど、何でもいいので情報をください！ 私は168cmのがっちり体型です。 顔は新撰組の近藤勇に似ていると言われます。 ゴツイ系です。 冬の時は、Yシャツにチェックのお洒落なセーター、ユナイテッドアローズのPコートを着ていました。 まじめな性格なので、変に崩した服よりも、誠実さを押し出そうという友人たち（女性含む）のコーディネートで、落ち着いた雰囲気でした。 私もそれなりにそれを気に入っています。 アバウトですみません。 でも、期末を迎え、友人たちも忙しくて今回は助けを得られそうもありません。。。

　３０代後半の独身の男です。 　これまで女性と付き合った経験がありません。学生の頃や二十代中盤までは、勉学や仕事に集中するのが第一で、異性と交際するなどということは、不純異性交遊という言葉もある通り、悪いイメージがあるものと思いました。欲望に負けたり、現実逃避などの反社会的行為であると思っていました。 　でも、３０代になり、同級生だった者もいつの間にか女性と付き合い、結婚し、子供がいたりして、自分も親に「結婚はしないのか」と聞かれます。 　かつては、異性と付き合うなどもってのほかと言っていた親が手のひらを返すようにそんなことを聞いてくるなんて、信じられません。親の言いつけを守り、実行してきたのに。 　今更女性と付き合って結婚なんてできません。女性と会話すらしたことほとんどないのに。 　他の方は、いつから異性と付き合う事が自分の中で認められる行為になったのですか？ 　自分はいまだに過去にしばられて、異性と付き合う事が悪い事に思えてしまいます。 　でも、結婚して家庭を持ち家族を守ることはすばらしいことだと思っています。

私は彼氏にすごく束縛をしてしまいます。 他の女の子とは話して欲しくないし、 バイト先のおばさんとですらイラッとしてしまいます。 極めつけは、男友達とも会わないでと欲しいと わがままを言ったこともあります。 さすがにそのことは彼氏も引いてしまって しばらくしてから束縛とか色々しんどいから 友達になろうと言われたこともありましたが、 今も恋人同士の関係でいます。 彼氏の方はというと全く束縛せず、男と話すなとかもなく 「信じてるから」と言ってくれます。 でもどうしても自分だけは割り切ることができません。 付き合って3年ほどですが、私の嫉妬や束縛はほぼずっとです。 今日何があったか教えてとか、飲み会の時は女の子の隣は嫌とか 彼氏が好きな芸能人がでたらテレビを見てほしくないと言ってしまい、 ずっとそんなことばっかりです。 最近ではその反動からか、バイト先の子が気になるとか メルアド聞くかもしれないとか、帰る時の電車をわざわざ いつのもとは変えてその子がいる時は一緒の電車で帰ってたりします。 夢で私と別れてその子と付き合う夢を見たとも言われました。 彼氏も「ゆわれすぎると余計そうなってしまう」と言います。 私も異常なほどにしてることは重々承知しています。 聞いたことは多分全部答えてくれてるし、 浮気するやつは最低と彼氏もゆっていますが、 わかっていても不安なんです。信じていないわけではないけど、 やっぱり本当は信じきれていないんだと思います… 最近は束縛をやめたくても考えたくなくても苦しくて だんだん気持ちが離れていってるとわかっても、また束縛してしまって 彼氏の冷たくなる態度に泣く日々が続いています。 私も依存しすぎているところもありますが。 別れようと言われているわけではないし、 そのバイトの子も仲間としてちょっといいなって思うだけで 好きなのは私だと言ってくれます。 でも私以外の女の子と楽しそうに話しているんだとか もしかしたらその子を好きになってしまうかもしれないとか 想像しただけで苦しくなって、耐えられません… ちょっと帰りが遅くなると女の子とどっか2人きりで 遊びにいったのかもと思いメールでしつこく聞いたり、 彼氏の一字一句を疑い、つっかかってみたり、 自分でも完全にイッてると思います……… どうしたらもっと心を広く持てるんでしょうか。 簡単に、信じるって難しいですよね…だから確認したくなります。 今まで、私一筋でいてくれただけに余計信じることがこの一件で 難しくなりました。 でもこれ以上気持ちの距離を開けたくありません。 もっと大人になりたいです。 束縛ばっかりしてしまう私にアドバイスをください（；＿；） というか束縛できないくらい この束縛を批判してもらいたいくらいです… 長文すいません。

十●年ぶりの元彼からの好意を受け取れず．．． かなりの男性不信、自分の守りに入ってしまっている私． 皆さまから助言がほしいです． 今年の8月上旬、 1年ほど付き合っていた彼とお別れをし、失恋したタイミングで、 十●年前にお付き合いしていた、消息不明だった元彼から「逢いたい」という連絡が、なんの前触れもなくありました． 長らくの勉強を終え、就職が決まり、遠い地への配属になりかねないという理由から、彼のタイミングで今回コンタクトをとってくれたようです． 初めて連絡があってからこの2カ月間で、3度会いました． 1度目：ディナー．思い出話に花が咲き、とても楽しく過ごせました．1回キスだけされました．終電で帰りました． 2度目：ディナー．1度目よりは慣れたものの、お互い探り探りな様子でした．この日は手を繋いだくらいで、何もありませんでした． 問題は3度目なのですが．．． 昼間から会い、1日中外で遊んでいました．彼の大学時代の友人を紹介されました． 急に抱きしめられ、ホテルの前に連れていかれました． 「まだよくわからないし、もう少し時間がほしい」と言って、拒みましたが、 「とにかくまだ一緒にいたい、なにもしなくていいから一緒にいたい」と言われ、 恥ずかしながら、このやりとりをずっとホテルの前でしていました． 結局ホテルに入り、朝までいましたし、もちろん求めてきました． キスくらいしかさせませんでしたが． 私が彼を信じられない部分として、 3度会ってきた中で、「好き」や、「十●年ずっと忘れられなかった」、「俺の中で強烈な人だった」などは言うのですが、 「付き合ってください」といった、将来を見る言葉がないのです． しかもまだ再開して3度目でホテル!?と．．． また、「今私を好きだと思ってるけど、就職したら綺麗な人いっぱいいるよ」というと、「んーそうかもなぁ」と言っていたり、芯がぶれぶれなところが垣間見れて、 彼を信じていいのか．．．心や体を許していいのか．．．と頭で考えてしまっています． そして、十●年前にお付き合いしていたときは、体の関係はありませんでした． それこそ、「1番思い出深かった女と寝ること」を達成する意識があるのではないか、など、考えに考えすぎてしまっています． 一緒のベッドで寝ながらも拒み続けられても優しかった彼ですが、もしも私に対し本気だとしても、私って面倒臭い女でしょうか．．． というか、私のやったことって間違いなんでしょうか． さらに、私は、2か月前に失恋した彼に未練があるのも事実です． 失恋したばかりというのもあり、ことあるごとに比べてしまいます． そして失恋はしたものの、また彼の方から連絡がくるようになったり、デートに誘われたりなど、 だらだらとお互いひきづっている感じです． ものすごく宙ぶらりんな私にアドバイスをください．

私は30代前半の専業主婦です。 最近、夫に借金があることがわかりました。 普段は主人宛の郵便物は開けないのですが、ローン会社からの郵便が 増え不安に思い開けて見てしまいました。100万円程でした。 夫はまだ、私が知らないものと思っているようです。 ここで悩むのは、その借金についてこの先も知らないふりをした方が 良いのかどうかということです。主人はまじめに働いており、生活費を入れない等の問題はないので、 私がその事で主人をとがめる事はもちろん、私が不安に思った気持ちすら打ち明けてはいけないような気がするのです。 夫に家計を任せているいじょう、信頼をおきある程度任せておいた方が いいのではないかとの気持ちもあります。 おそらく主人は、返せない額ではないのであまり気にしてはいない 感じです。 借金などしなくてもある程度の節約をすれば十分に生活できるお給料を主人は貰っていると思うので、 余計な借金をする事は私には信じられない事だし、先行き不安なのが本音です。 どなたかご意見いただければ嬉しいです。

苦しいです。アドバイスお願いします。 旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。 旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。 でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。 そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。 今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。 離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。 前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。 旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？ 本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

27歳の女性です 1つ違いの姉がいます。 その姉のことで、 みなさんに意見を聞きたく初めて利用します。 3年ほど前に、 姉が私のところへ転がり込んできました。 理由は、一緒に住んでいた男性 （7年間交際していて、一緒に住んで半年）の浮気と、 それがばれて逆ギレされ、 暴力を振るわれるようになったからです。 スッタモンダがありながら、 その彼とは別れて 姉は、今も私の家に住んでいます。 そんな時、 10歳くらい上の文筆業をしている男性と知り合い、 姉はその男性と付き合うことになりました。 その彼は、 姉の恋愛の相談にも乗っていて 親身に答えてくれていました （それで別れる決心をした感もあります）。 そして、２年程が経過し、 その文筆家の彼の浮気がまた発覚しました。 しかも出会系！ そして、エロ写真も撮ってたんです！ 気持ち悪くてしょうがない！ よくある話かもしれませんが、 姉の以前の恋愛の顛末を知っていて、 しかも傷ついた彼女に同じことをやってのける、 その男の神経が信じられません。 もっと信じられないことが、 姉がまたその彼氏と付き合うと言うのです。 １度は分かれたものの、「やっぱり好きだ」と・・・。 私には意味がわかりません。 私にはそんな姉が子供のように思えてしょうがないのです。 自分勝手だと思ってしまいます。 姉妹として最大限に反対していますが、 これはしょうがないことなのでしょうか？ 周囲の人からは 「ほっといてあげなよ、いい大人なんだから」と 言われますが、 傍観できるほど私も大人でもなく、 姉が心配でしょうがないのです。 10月には、姉が家を出ると言っているので、 あと少しの辛抱なのですが・・・ 是非、みなさんのご意見をお聞かせください！

付き合って一ヶ月で終わってしまった彼氏についてです。 私、彼30代 ・信頼している上司からの紹介（彼が紹介を頼んだ） ・5回デートしても手も触れず、紳士的な振る舞いだった。 ・彼からの猛プッシュと意気投合。 遊び人には懲りていたので慎重に見極めを行い私も好意を抱き交際を決めました。 最初はとても優しく理想的な彼氏だったのですが、交際していくうちにとても細かい性格や上からの発言が多く、神経質な人である事がわかりました。我慢する事が多くなり、些細な揉め事から音信不通にされ、別れ話もせずに終わってしまいました。最初は意味がわからず縋りましたが、友人等にも「そんな小さい男はやめておけ」と散々言われ、私自信も「この先この男といても息が詰まるな」っと思い引き下がりました。共通の知人には「気持が切れた」と言っていたようです。30過ぎの大人が別れ話もせずにフェイドアウトするのかと、自分が嫌になったから面倒なことから逃げるような人だったんだと言い聞かせ、今は忘れるように努力しています。 今になって彼が自己愛性人格障害だったのでは？？と思うようになりました。 ・自慢話、武勇伝が多い。（俺は昔悪かった。モテた。仕事ができる） ・人の悪口が多く見下している。 ・後先考えられない。（社内で共通の知人も多いので噂されるとか考えないのか） ・お母さん大好きな気がある。 ・昔からドタキャンが多い事で有名らしい。 ・潔癖症。 ・人の話をあまり聞かず、自分の話ばかりする。 ・独占欲が強い。 ・毒舌。Sっ気。（お前みたいな人間は。とか普段から上から目線） 忘れなくてはと言い聞かせていても、あんなにいい人だったのにあまりに突然の豹変ぶりに気持ちが追い付かず、いまだに忘れられない自分がいます。いつかは「あんな男もいたな」て思える日がくると信じていますが、信じていたこと、久しぶりの彼氏だったので辛いです。 同じような経験をお持ちの方とお話が出来ればと思い投稿させていただきました。 彼、少しおかしいですよね???

自分は20代の男です。彼女は結構年の離れた10代の女の子です。 簡潔に言えば、彼女が全然嫉妬しません。 もっと言えば、しないというか「嫉妬しない」と、 固くなに譲らないと言うか、認めないと言うか。 他の女性と僕が仲良くしてると、気にしてる感じがあるのに、 それでも、本人に聞くと、嫉妬してないと必ず言います。 信じられなかったので、しつこく聞いたら少し喧嘩気味になったり。 彼女が僕の事を好きじゃ無いかと言うと、それもなさそうで。 彼女の友達に普通に僕の事を話してますし、紹介されたりもします。 友達といる時に僕に電話してきたりも普通で。 何度か、喧嘩して「別れたい」みたいな事を言ったら、 彼女がすごい動揺して、大騒ぎ？になったり、いろいろありました。 それでも彼女は固くなに「嫉妬しない！」と主張して、 絶対に譲りません。僕が他の女性と遊んでもセックスしても、 なにしても平気だと。家に連れ込んで、それを見ても平気だと。 どうしても信じられなくて、しつこく聞くとまた喧嘩みたいになって。 彼氏の事が大好きだけど、全然嫉妬しない女性というのは、 存在するのでしょうか？ もしくは、嫉妬しないと固くなに主張する理由とか何か考えれますか？ 僕自身は人並みに嫉妬しますので、一応彼女にいろいろ言うのですが、 彼女はその僕のわがままを全部聞いてくれて、すごく真面目に生きてます。 バイト先で必要な時以外、他の男とのアドレス交換すらほとんどしません。 なのに、僕には浮気しても大丈夫だと、もうわけわかりません。 彼女の考えがわからず、不信感が強くなっていってます。 友達に話せば、「愛されて浮気も認められて、ラッキーじゃん」 って言われただけで、あんまり納得できませんでした。 長々と書きましたが、僕の彼女のような女性は他に存在しますか？ こういう女性は一体何を考えているのか僕には分かりません。

はじめまして。どうしても1人では答えが出ないので是非皆様のお知恵を貸して頂ければと思い書きました。よろしくお願いいたします。 内容はタイトルの通りです。他の似たような質問を探したら「愛される為には愛すること」という答えが多かったのですが、私は決して人を愛していなかったわけではなかったのでどうか質問させてください。 私（29）は今まで付き合った相手や友達を大事にしたいとか、その人が困っていたら力になりたいという気持ちから常に相手を思いやって接してきたのですが、しまいに相手がそれを当たり前と思ってしまうのか、だんだんワガママになってキツイ事を言ってきたり、罵声を浴びせられたり後回しにされたり、踏み台にされてしまったりと、ここ最近そんなことが続いてちょっと疲れ果ててしまいました。 その為、その彼と親友へ「今後も付き合っていくのは難しい」と一方的にさよならをするようなメールを送りました。そしたらその元彼も親友も「○○（私）が優しかったからつい甘えてしまった。親しき仲にも礼儀ありなのに本当にごめんなさい」と二人とも同じような内容の返事が返ってきました。 （二人の面識などはありません。たまたま同じ時期に元彼と親友のそれぞれの関係が上手くいかなくなってしまったのです） けれど、私の気持ちは今までにされた事で本当に傷付いて、ちょっと人が信じられないというか怖いという精神状態だったので、元彼や親友から「未練がある」「元に戻りたい」みたいに言われても返事が出来る気力も残っていなくてそのままです。（今はもう相手から連絡はありません） 私は昔、レイプみたいな初体験をしたり、男の人にお金を騙し取られたり、たくさん遊ばれたり、子供が出来ない夫婦の為にお酒を飲まされて妊娠させられそうになったりしました。もちろんそれは自分が騙されやすくて愚かだったせいと認識はしています。 元彼は、男性不信気味になっていた私に「俺は他の男とは違うから信じて」と言われて付き合う事になりましたが、彼は付き合って一週間もしないうちに態度が変わって全然かまってくれませんでした。1年半一緒にいてデートしたことは一度もありませんでした。エッチだって2～3回しかしませんでした。 数年前に姉が結婚して家を出ました。母は生きがいを失くしたように寂しがりました。気持ちはわかりますが、まだ私がいるのに私の存在は無視されます。昔から姉の方を可愛がっていたのは知っていましたが、普段の私への態度と姉が遊びに来たときの母の態度の違いにちょっと寂しくもなったりします。 そんなことが立て続けに続いて、毎日一人になると自然と涙が出てきます。「自分は大事になれないな・・・愛されない人間なんだな・・・」と思うと悲しいです。頑張って明るく外に出たいですが、自分に対しての自信がなくなり、人が怖くなったりして今は一人で出来る趣味（読書など）に走っています。（もちろん、クヨクヨしない生活になる為にジムへ行って運動したりもしていますが） 人が怖い信じられないと言っていながら矛盾していますが、本当は誰かに大事にされたい愛されたいって、愚かにも少し望みを持ってしまったりもしてしまいます。 こんな私でも大事にされ愛される人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。 それとも私はやっぱり愛されない人間だから人生諦めてこのまま一人で暮らしていく方が私にとっては幸せなのでしょうか。 また、私の悪い点・悪かった点なども教えて下さい。どんな厳しいご意見でも何でも聞きたいです。よろしくお願いいたします。 最後に、わかりにくい文章でしたら申し訳ありません。

私たちは離婚すべきでしょうか。 【問題】 ・夫婦の口論が絶えないことにより、今年の5月に授かった男の子の成長に悪影響を及ぼしかねない。（これについては両者とも認識があっている。） ・お互いの常識のズレにより、口論が絶えない。お互いが、お互いの常識がズレていると思っている。 【家庭環境・状況】 ・夫28歳（私）、妻（32歳） ・昨年11月に中古マンションをローンで購入 ・購入したマンションの場所は、嫁の強い希望により実家から徒歩15分程度。 ・お互い×１　今回2度目の結婚　結婚2年目 ・夫の年収約450万程度 ・夫の給与は、毎月給料日に全額嫁に手渡し。10万円前後は貯金にまわせる額の給料。また、お金の使い道に夫(私)は制限をかけておらず全てまかせている。(嫁がそう望んでいる。) ・家事、育児について夫(私)はできうる限りの協力をしている。(嫁の母親から聞いた話だと「嫁も同様にそう思っている」との事) 【お互いの常識がズレていると思うところ】 -ケース1- ・嫁が長男を出産後、実家に里帰りしていた。 夫が勤務中の平日の昼間の時間帯、嫁は、嫁の母親に家の鍵を渡して、その母親が私の了承を得ず、家の中に上がり込んでいた。 ・理由は、「今後の結婚生活の為に必要であろう、雑貨などを購入し、家に持ち運ぶ為」であり、その事自体については夫（私）は嫁の母親にとても感謝している。 ・しかし、夫(私)の了承得ずして嫁の母親が勝手に家に上がりこんだ事について、夫(私)はあり得ない事だと思っている。 夫(私)　「夫(私)の了承を取らず、勝手に家に上がり込んだ事は理解できない。次回からは必ず了承を取ってから(家に)入ってほしい。本当は(家に誰もいない時にときには嫁の母親といえど)入ってほしくない。」 嫁　「私が許可したから問題ない。私の母親が信じられないのか。私たちの為にしてくれた事にそんな事をいうなんて信じられない」 -ケース2- 夫が家に帰ったら生後一ヶ月間もない長男がいなかった。嫁は「母が実家に連れて帰った」と言った。 夫(私)　「なぜ私に一言いわないのか。家に帰ったらわが子が家にいないなんて普通じゃない。気をつかってつれて帰ったとしても、私に一言もいわないのはおかしい。しかも生後間もない子の近くに、なぜ母親である君が側にいないのか。」 嫁　「私が許可したから問題ない。私の母親は私の自由な時間を作るために長男を連れて帰った。あと1時間もすれば帰ってくる。なぜそんなに怒るのか。私の母親が信じられないのか。」 夫　「君がなぜ子の全てのことを決めているのか。その事自体にも問題がある。」 ----------------------- 以上になります。 たくさんのご意見お待ちしています。

閲覧ありがとうございます。 先日、長年付き合っている彼から別れを告げられました。 理由は、お互い20代後半を迎えたが結婚まで考える余裕がなく、私の存在がプレッシャーになっている、仕事の事ばかりで、私の事を考えられない俺は私を幸せにする自信がない、との事です。 私は彼が大好きです。婚約しているわけでもないし、今後どうなっても後悔しないからと伝えましたが、それでも気を遣うし、冷めた気持ちは戻らないと言われました。 私はその後、まだ彼が好きだから信じられない、何年かしたら生活が落ち着くかもしれない、などと一方的に気持ちを伝えてしまい、決着つかずのまま今に至ります。しかし、他の方の質問を拝見して、自分の気持ちを伝えたところで彼にとってはただ辛いだけという事に気づきました。 かといって彼への気持ちは冷めるわけもないのですが、彼に今までの感謝の気持ちを伝えた上で、一度別れるのが彼にとっても良いのかなと思いはじめました。 正直、とても辛いです。 一生一緒にいるつもりでしたし、今も別れて何年か後にお互い変わらないでいたらまた巡り合えるかなとすら思ってしまいます。 でもお互い気持ちの良いままでいるにはこの方法しかないですよね… 別れても人として尊敬しているし、きっとまた連絡を取ってしまうと話したら、連絡取るなとまでは言わない、ただお互いの将来を気にしない関係になりたいだけだから。と言われました。 初めてまともに付き合った彼氏で、彼の束縛もあり、いつしか私が彼に依存していたようです。 キッパリ彼との関係を絶つことは考えられないのですが、交流を持ちながらも彼を忘れる事はできるのでしょうか。 体験談、アドバイスなどいただけると幸いです。

ちょうど１年前、妻が家を出て行きたいといい別居となりました。（自分３５才、妻３４才、子供なし）結婚して８年目でした。２ヶ月後、妻はもとに戻りたいともどってきました。別居した時、彼女は職場に気になる男性がいたようで、別居の前か後かは分かりませんが、体の関係があったようです。 妻はそれを隠そうとし、何もなかったからそれだけは信じてといい、それならもどってもいいよと 妻を信じてもとにもどりましたがその後１ヶ月して私が妻の携帯をみてしまい、関係があったことがわかってしまいました。妻には家を出て行くようにいいましたが土下座して謝り泣いていたため、許すことは絶対にありませんが、そのまま生活を続け現在に至ります。 それからは、離婚しようとか、一緒にいればいつか忘れられる日がくるのか、とか色々楽しいこと をしていればもとの関係に戻れるのかなど、考えない日がないくらい、色々考えてしまいます。現在の私に対する妻の本当の気持ちはわかりません。もとの生活に戻りたいという気持ちは感じられますが‥、それに対しても、妻１人では生活できないからもどってきたんだろとか、不倫相手とうまくいっていれば戻ってきてなかったしとか、なんだか疲れます。 自分の気持ち次第であることは分かっているんですが、不倫した妻を許せるだんなさんているんですかね？離婚してすっきり新しいスタートきったほうがいいのでしょうか？

こんにちは。 ここ数年、私は運悪く（？）浮気をする男性にばかり好かれてしまいます。 しかもそんなことしそうにない人ばかり・・・ また、周りでも浮気されたという話をよく聞きます。 ついでに偶然読んだ雑誌で 「男性は性欲を原動力に生きている」 という言葉を見たりして（男性の方ごめんなさい！） どんどん「男性は浮気する」という気持ちが強くなっていきます。 （もちろん女性もする人はたくさんいるとは思うし、そんな人ばかりじゃないのはわかっているのですが＞＜） 男友達にその話をしたところ、 「日本食ばかりじゃなくて洋食食べたくなったりするやろ？」 「女の側にコントロールできる力がないからや」 「そういう生き物やと思え」 などと言われました。 本当にそうやって割り切るしかないのでしょうか？ 浮気くらいしたらいいやん！って大きく構えてれば逆に大丈夫と言われたりしたこともありますが 私は浮気したらいいやん！なんて思えません。 今付き合っている人はいませんが、これから誰かと付き合うことになったとしてちゃんと信じられるか不安です。 もちろん浮気されないための努力は必要だと思います。 （私に浮気されてしまう何か悪いところがあるのかもしれないので＞＜） どうしょうもないこと言ってるのはわかっているし、 これは自分で克服するしかないことだというのもわかっています。 でも、もし何かあればお願いします。 そういうもんやと思って割り切るしかない！という人もいますがそんな信じられないまま付き合うのって何かさみしいなって思うんです。

とある競馬ブログが突然の閉鎖をしました。 アクセスすると http://blog.goo.ne.jp/nrb874038 は、現在表示できません。 と表示されます。 このブログは タイトルを 競馬を的中させる情報会社　～一攫千金・夢・予想・G1～ といい、競馬予想会社の批判をしていました。 以前は突如としてブログ管理者自身が競馬の有料予想を始め、会員から金を集めてしばらくしてから急に有料予想をやめてしまい、非難を浴びたこともあります。お金がきちんと返されたかどうかについては詳しいことは非公開にされてしまいました。 また最近では 某予想会社は登録すると競馬の軍資金をもらえます！ などと信じられないようなことをブログで発表し、それを信じた読者から 銀行口座番号、名義人などを登録したがお金が振り込まれてこない！ 嘘なんじゃないか？ という苦情が寄せられています。 その予想業者とこのブログ運営者がどのようなつながりがあるかは不明ですが、とにかくこういうトラブルがあってからそう日にちが経過していないうちにブログは閉鎖されました。 このブログは一体どういうことになっているのでしょうか? 競馬の軍資金をもらえます！ という予想業者と何らかのつながりがある、と考えた方がいいのでしょうか？ 登録した銀行口座番号、氏名などは闇社会の人に渡って悪用されてしまうのでしょうか? 運営者はブログ上では、 氏名 叶 となっています。 本名かどうかはわかりません。 このブログの運営者は一体どういう人物なのでしょうか?

改名のことで再び質問させていただきます。 私は改名したい理由として、自分の名前が邦法(クリノリ)と読むのですが、この名前の誤読が多い事、精神的苦痛があり、そのため新しく生まれ変わった気持ちで生きてきたい事等です。 正直この名前を自分で言うのも呼ばれるのも苦で、本当に嫌です。 去年あたりから通称を使いたいのですがよろしくお願いしますと、家族や親族、そして友人などに伝えました。友人たちは快く受け入れてくれたのですが、自分の家族と親族の反応は「気持ちはわかるけど、認めたくない」という言葉でした。 この言葉を聞いてショックだったのですが、やはりこの理由では改名は難しいでしょうか？ でも諦めたくないし、やってみないとわからないと思ってるので、一応、飽きられながらも伝える事ができました。 もし、家庭裁判所から改名が認められなくても、その通称を死ぬまで、名乗る事は出来るでしょうか？ あと、精神的理由として自分の性格があり本当に嫌で困ってて、勝手な思い込みなんですが、みんなに変なことや迷惑をかけてると思ってます。 そういう事なので、改名すれば性格は直るかどうかと調べてみたら、あるサイトのＱ＆Ａのところに「改名すれば性格も変わりますか？」という質問の答えに、「徐々に変わっていきます」と書いてあったので、完全でなくとも、この性格が直れば本当に嬉しいです。 でも、これは本当だと信じてもいいんでしょうか？ 今は一応信じています・・・。 批判的な意見はあまり聞きたくないので、その方のコメントはお断りします。 もし、改名した事のある方がいらっしゃったら教えてください。どうかお願いします！

肝不全、 父の余命は 初めて質問します。私の父はアルコールからの肝硬変で入退院を繰り返していました。今月に入り目は虚ろで黄疸も酷く、嫌がる父を説得し病院に行くとアンモニアの数値が140あり、点滴の為に通院になりました。 １週間ほど通院しましたが、一度下がったアンモニアも180まで上がり急遽入院。 入院してからは信じられない位に病状は悪化。入院して10日が過ぎた今では食事は愚か喋る事も、起きる事も出来ません。 常に沢山の点滴に繋がれ、2日前には血圧が40まで下がり危ないと連絡がきました。今は輸血をし酸素マスクをしていますが痰をこまめに吸引する時に血もでて、血便、血尿もあります。 何度と呼び掛ければ反応し頷いてくれます。 本当は側にいてあげたいのに今、主人も入院。子供も毎日病院通いと思うように行かずはがゆいです。 まだ心の中では自分の親は大丈夫と信じたい気持ちもあります。余命宣告はされていませんが、いつ急変するか分からないと言われています。 やはり父は、そんなに長く生きられないのでしょうか？又、今は苦しそうに息をするので、本人は辛いのか、輸血しても、肝臓が治る事はない。それでも生きてほしい。しかし父にとってはよけい苦しい思いをさせたのか悩みます。（両親は離婚しているので輸血など出来る限りの事はしてほしいと私が先生に聞かれたさい頼みました。）まとまりのない文ですみません。解答頂けたら幸いです。